璐村惂鐢ㄦ埛_0057NGV馃惥的个人资料

有一种戒不掉的瘾叫---寂寞！曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。　　曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。　　不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的香水气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清月，自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。　　不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。　　曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。

寂寞的另一种美丽！提起寂寞，总会想到独自一个人去面对一件事情、挑起一副担子、体验一段人生。没有同伍的人，没有热闹的烘托。寂寞像一层厚厚的云，向这种处境的人慢慢压下来，让那些快乐的人足可以用同情的眼光，把寂寞的人看作需要帮助的弱者。但是，千千世界、芸芸众生，寂寞的并不都是苍白的，生活也并不需要时时处处的绚丽。寂寞，往往会是另外一种美丽。　　当你独自一个人，坐在车厢的角落里，没有人将滔滔不绝的故事和那背后的快乐分享与你；也没有人把一腔的感慨和难以承受苦恼倾述给你，你的闭目或注释，都没有人会在意。任凭一段旅途，载着你的寂寞，置身嘈杂之外，感受人生百态，把心中的寄托给了旅途的尽头…… 　　当你独自一个人，坐在冬日有阳光的窗前，披一身的温暖，捧一本心仪的好书，看外面渐渐变暗的积雪，任思绪零零落落……你会想起，很多过去的日子，和那些日子的光彩；你会想起曾经的澎湃，也会拾起久远的失落。在你寂寞心灵旁边的是已经冷却的咖啡，不要去搅拌里面的糖吧，就让甜与苦自己慢慢的融合，让你一个人去感受生活醇厚的滋味…… 　　当你独自一个人，面临着一份爱情，为真而倾注，为浪漫的梦园，栽满幸福的花朵。花儿绽放的季节，你却看到他的另一个田园。你转过脸，为花期的早早结束而哭泣。然后，关上理智的门，不再朝他走近一步，一个人默默地珍藏那段曾经的美丽…… 　　经历过寂寞的人，内心并不孤独。因为，寂寞给了他足够的思考空间，寂寞赋予他承受生活的肩膀，寂寞也教会他做一个坚毅的人。能够耐得住寂寞的人，人生的旅途也不会永远的寂寞下去，因为，寂寞的那些日子，她早已坚定了目标，当他背好了行囊，背后会有许许多多的目光...

自动骂人软件----[绝对爆笑] 本软件功能简介：主页面有６个按纽，可设置骂人的３种方式。同时，可以选择监控系统及监控对象，有论坛类、即时通讯类、短消息发送类三种，一旦运行将在后台检查有否新的消息更新，并自动回复骂人。还可以放入启动项。骂人的３种方式的技术内核：一、国骂型。有单调型和变化型之分。单调型的话，无论回复什么消息，都是“他妈的！”本程序做了一定优化，可以“他妈的！”和“靠～！”轮流发送。变化型则采取了程序骂人法，可以在最短时间内激怒对方。具体做法是，先搜索对方发送的字符串中有否形容词，有则在形容词后面加个“你妈”，没有的话则检查动词，然后在动词后加“你妈”，接下来依次是连词、介词等等。请看测试：小甜甜：你好啊~! 骂人软件：好你妈！小甜甜：我惹你了？骂人软件：惹你妈！小甜甜：你是坏人！骂人软件：坏你妈！小甜甜：我不跟你这么恶心的人聊天拉！！骂人软件：恶心你妈！聊天你妈！跟你妈！注意最后一句！这是根据优先级算法得出来的。先形容词后动词然后连词。大家看，是不是很好用呢！二、经典骂人型。选择这种类型，则程序将自动从骂人库中提取随机的一个骂段发给对方。本软件自带骂人库收录近万条骂段，可选择类型有“单纯型”、“成人型”、“祖宗八代型”等。并提供升级服务。请看测试：小甜甜：你好啊～！骂人软件：你卑鄙、无耻、下流、贱格！你是社会的人渣、败类！小甜甜：我惹你了？骂人软件：长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了！小甜甜：你这人怎么这样！无聊！骂人软件：你大脑进水，小脑缺陷，说你傻X，你还谦虚～！哈哈～！小甜甜：气死我了！！骂人软件：你酷你酷，你眼戴墨镜，头戴内裤。你以为你是玛丽莲梦露，其实你是脑袋短路！怎么样？是不是花样翻新呢？其实这种骂法还比较适合BBS回帖。这样就很有新鲜感了，注：18岁以下的禁用成人骂库。三、比喻型。同样也是一个需要库支持的类型，不过这可以适用任何情况，伤害度也较小，重要的是，还可以自定义比喻的东东呢，还可以在比喻前插话。请看测试：小甜甜：你好啊！骂人软件：我错了，其实你是一头猪！小甜甜：你说什么？！？！　骂人软件：我错了，其实你是一坨屎！小甜甜：你！骂人软件：我错了，其实你是一条鼻涕！小甜甜：这三天我不知道犯了什么错！老是给你骂！你去死吧！我再也不想见到你！黑名单！骂人软件：我错了，其实我是在测试软件！不要离开我啊，小甜甜！诸位可以看出，最后一句是我关闭了这个软件的时候打出来的，可见我为了中国的免费软件事业做出了巨大的牺牲看本贴并回贴，就送你一张爆笑贴图-正在发生的罪恶！（不回贴不许看哦） http://www.70821.com/jokepicdetail.php?ID=243

我和我的女同事的尴尬事！ a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了…… b.. 一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽。。。 c.. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大） d.. 我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～ e.. 读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！ f.. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是bt，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。 g.. 我早早回了家，突然暴雨，然后变成持续的中雨。这时候有人敲门，一看，是两个平时关系还挺不错的女同学，她们今天正好值日，做完后回家正赶上了暴雨，于是到我家来借伞。天啦，一个波霸，一个飞机场，都是没穿bar(那个年代很多女生都是穿小心），被雨淋透了后，实在惨不忍睹，跟没穿差不多，我向那个时候我的眼睛一定在喷火，两个mm 脸都红了。 h.. 有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，一包卫生巾掉出来了！汗…… i.. 初中三年级，一天下午头两节课上自习。天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉，衣领垂下把bra走光了，我顺势瞟了两眼。突然，女同桌醒了过来，问我，“你刚才在看我？”我说，“是，”“看到了吗？”“看到了。”“什么颜色的？”“红的，”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。 j.. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志，一个mm来找我借杂志当时她穿短群，哈哈角度刚刚好，于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上，里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密]，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：） .. 一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！ l.. 我记得我高中时与一pp同学一起打扫教室，她站在讲台上，我扫到讲台下的时候刚好打扫完，长出一口气，把扫帚一扬，结果把她的裙子给掀起来了，@#%^&%@$&^#@*&%* m.. 呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记，一mm进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度，衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。 n.. 夏天啊，经常去专卖店商场什么的，当然有很多mm啦，同学叫我，一回头，胳膊觉得

内裤及其插件！！情形如有雷同请对号入座^-^ 　　前些天吃了一个萝卜，果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害，躲避不及，令我甚为苦恼。晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤，不但解决烦忧，还为生活添出诸多情趣。　　设计出的超级特效内裤共有四层：　　第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中，可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。　　第二层是分离层，采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作, 只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。　　第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下，比你心跳的声音还低。　　第四层则为特效层，支持各种插件，现支持的插件如下：　　1。音乐插件　　就是你排出气体的时候演奏一段音乐，当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。　　2。颜色插件　　就是让你的屁有颜色，比如你选用粉红色插件时，一旦你放屁，人们就看见一股粉红色的发光气体，从你的后部冉冉升起，是不是很酷　　3。气泡插件　　当你放屁时，用一个象肥皂泡一样的气泡包住，然后慢慢升起，到高空再自动破裂，把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时，一个红色的心型气泡缓缓升起，是不是很能添加浪漫气氛　　4。医学分析软件　　根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况，甚至你的情绪状况，并给出专业的健身和饮食的建议。　　5。个性插件　　　有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼，这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型，还是余音袅袅型都可以任意选择，并可进行个性化定制，绝对凸现你卓尔不群的性格。　　6。on-line插件　　现在是Internet时代，超级特效内裤当然也要Internet. 这个插件会对你排出气体的数据进行统计，然后登陆到pi.com或fart.com, 对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜，大豆，你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区，让大家交流排气经验。根据你排出气体，能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。　　7. 当然要有脉冲放屁插件，即：当来屁当量超过某个阈值，将能量按0.5Hz,20%占空比的脉冲释放出来，并可按照用户要求定制节奏，增添几分情趣。　　8。如果你喜欢，也可以加一个扩音插件，那么你的屁就能做到艺惊四座了。　　9。如果你够狠，也可以加一个增臭插件，.......

我是老河口吧的吧主，希望大家有空到本吧灌水啊，呵呵！！本吧欢迎社会各界人士！

回复221.234.227！看你的IP是武汉的，你是谁？找我有什么事？打我是不是张勇撒。/

老河口吧的兄弟姐妹必读！！看帖起帖落，思人间百态，常生出许多感叹。　　　　1，帖子沉了别惆怅，长江后浪推前浪　　论坛里熙熙攘攘的帖，就像人世间每天都有数不清的婴儿呱呱坠地。新帖上来了，老　　帖下去了，论坛就是那么设置的，先生先死，后生后死，潮起潮落，帖沉帖浮，长江后浪推前浪，这个人世间的生死存亡规律，就连斑竹也无法抗拒。所以，每当看见自己的或朋友的帖沉了，也不必惆怅，您想啊，谁早晚不得死呀！　　　　2，要想帖子不沉光，一个好汉三个帮　　想让自己的帖或朋友的好帖多在首页呆几天，这是人之常情。谁不愿自己或好友多活　　几年呀！可是，你总不能一天到晚都守在微机前面顶吧！何况你还要出差、忙工作、给老婆孩子做饭什么的。这时候，就应了那句话：一个好汉三个帮。你不在，有朋友帮你顶，　　你的帖也能多在前面晃当几天。拥有好友一靠真诚，二靠勤奋。你从没顶过别人的帖，那就别指望别人顶你的。现实中也是礼尚往来朋友才多呀！　　　　3，没人顶帖不生气，世态炎凉别在意　　有时好几天不来论坛，你的帖子统统沉到下面，你可能觉得朋友们不够意思，怎么不　　给顶顶啊？其实这和社会现象一样。回想一下你原来的老朋友特别是老领导，他们在位时都门庭若市，等退了就门可罗雀了，等去世了很快就被遗忘了。人都如此，何况破帖子！　　　　4，再生需有好福气，偶尔碰上考古队　　有时候你惊讶的发现，沉了很久的帖突然冒上来，那是喜欢考古的朋友所为，他们或　　是你的好友，或是喜欢你的话题才考古的。现实中也是这样，你被原来的领导判了“死刑”，后来碰上个看中你的领导，你就会死而复生；你平时人缘不好没人理，可是万一有同事遇到网络问题，想起你会上网，也会来请你帮忙。　　　　5，狂顶不上就放弃，不和命运争高低　　自己觉得好的帖，一般不肯轻易放弃。别人不顶了，就以回帖方式自己顶；回帖回完了还没人顶，就弄个马甲自己顶。可是只要那帖已经寿终正寝，再顶也还是沉底。这就像有人恃才傲物，有人怀才不遇，就那命，谁也帮不了。　　　　6，不靠神仙和皇帝，奋力拚搏靠自己　　话说回来，您就是特别喜欢自己的帖，不想让它下去，那就豁出时间精力，自己玩命　　顶，一天顶它二三十次，马甲再顶三四十次，横下一条心坚持下去，肯定沉不掉的。社会上的很多事，不也事在人为吗。有同感的朋友请回帖。

三顾茅庐！！　天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？　且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……” 　旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？” 　“张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着？关羽？” 　红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。” 　“什吗？恐龙先生？” 　“噢，是猪龙先生。” 　“猪龙先生？” 　“不成是龙珠先生？七龙珠？” 　“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。” 　“遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。” 　“笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！” 　“大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！” 　“对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？” 　“不知道。”黑脸、红脸大汉说。　“谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！” 　“大哥高见！”黑脸大汉说。　“高，实在是高！”红脸大汉说。　　　　　　　　　　　二　书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，不像好人，快把门关起来。（三人走上）　张飞：大哥，门是锁着的。　刘备：快去叫门。　（张飞重重地捶门，门不开）　关羽：张飞，你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗？　张飞：那你来！　关羽：闪开！（上前一脚把门揣开）　张飞：哇，二哥的脑子原来长在脚上。　（一行人呼啦啦闯进大门）　书童：几位器宇轩昂，满面红光，来到鄙地，不知有何贵干？　刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过宝方，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？　张飞：我KAO ，I 服了 YOU！我们演的是三国，不是西游，有没有搞错！　刘备：哦哦哦，啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪…… 　关羽：诸葛孔明先生！　刘备：哦，诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。　书童：实在抱歉，孔明先生不在家。　刘备：何处去了？　书童：电视台请去做大盘分析也。　刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。（对书童）没关系，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。（拍着他的肩，小声地）看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞，咱们走！

世界杯足球三国版！！各位观众，各位听众，蛮族同胞们，匈奴侨胞们，现在我们是在洛阳为您转播第一届“洛阳减肥药杯”世界足球比赛的决赛。本场比赛我们很荣幸的邀请到了著名的足球评论员蒋干先生作为我们的特邀嘉宾，我是解说员夜红雪。光临本次决赛的贵宾有汉献帝，曹操，刘备，以及孙权等党政要员。进入本次决赛的两支的队伍是“成都黑牛酒厂队”和“许昌健力贝饮料队”。在本次杯赛前，黑牛队不被人们看好，但他们却出人意料的一路杀进了决赛，的确让人觉的吃惊。那么现在我们请蒋干先生为大家做一下评论。蒋干：“TMD的狗屎黑牛队，老子赛前根本没想到会这样，害得老子输了个精光，真是·%……！）—#%！（” 好的，谢谢蒋干先生的精彩评论，下面让我们来看一下双方的出场阵容。 “成都黑牛队”打的是442阵形。守门员是在长坂桥上一夫当关，万夫莫开的1号张飞。四名后卫从左至右是2号刘封，3号孟达，4号关平，和5号周仓。中场队员是左前卫，盘带能力极强的6号魏延；右前卫7号队长，也是队中的灵魂人物，贝克孔明（蒋干：“据说也有人喊他诸葛孔明。”）前腰是有一脚远射功夫的10号马超，后腰为经验老到的8号黄忠。（蒋干：“由此可见黑牛队后腰人选年轻化的问题始终没有的到解决。”）两名前锋分别是强力前锋11号关羽，和突破能力高的惊人的，在长坂坡中几度轻易突破曹军防线的，英俊潇洒，风度翩翩，高贵迷人，已独进9球的的9号赵云，掌声鼓励！（蒋干：“老兄，你好象对子龙特别偏爱啊？”夜红雪悄悄的：“老兄，你不知道，子龙是洛阳减肥药厂的形象代表，咱哥俩的辛苦费就指望人家了。”）黑牛队的主教练为外籍著名教练“迷路提若喂鸡”。下面介绍“许昌健力贝队”的出场名单。出场人员为夏侯敦等。完了，谢谢！（蒋干：“喂喂，兄弟，这也太简单了吧，一个等就结束了？” 夜红雪：“谁让他们不会做人，不象刘备似的给俺红包。靠！别把解说不当人，俺是胡说俺怕谁！”）本场比赛的主裁判为张角，两名边裁是张梁，张宝。（瞧这选的什么鸟人）随着主裁判的一声哨响，比赛正式开始了，首先是由黑牛队开球。站在球前的是9号赵云和11号关羽。主裁判的锣响了，开球。锣响了，开球。哎，开球啊。各位观众，非常奇怪，黑牛队不开球，健力贝队的队员也不提出抗议，靠！主裁判也不管！ [五分钟过去了，两队队员依然大眼瞪小眼。（夜红雪：“听说本次大赛多次出现了黑哨事件？”蒋干：“可不是，一个黑哨吹一场比赛能收好几十万银子呢！”“组委会也不管？”“查倒是查了，可还不是雷声大雨点小。”“靠！干脆咱哥俩改行当裁判算了。”）十分钟过去了。（“兄弟，衣服料子不错啊。”“可不，花了俺二十多两银子呢。”“这场比赛完了，咱泡桑拿去？”“好啊，听说城东头的浴室新来了几个漂亮的MM。”“嘻嘻...”）半个小时后。（“兄弟...睡了...”“唔....”“......”）上半场四十分钟。本次大赛组委会主席袁术匆匆跑来，边跑边叫：“出场费到了，出场费到了，各位老大，可以开始比赛了！” 我————靠————！！！] 各位观众，黑牛队终于将球开了出去，比赛正式开始了！ “当——————” 各位观众，随着主裁判的一声锣响，上半场的比赛结束了，这真是一场扣人心弦，激动人心的比赛。好的，谢谢您观看上半场的比赛，广告之后，我们下半场见！各位观众，各位听众，蛮族同胞们，匈奴侨胞们，现在“洛阳减肥药杯”世界足球锦标赛下半场的比赛开始了，我是解说员夜红雪。上半场比赛双方为大家奉献了精彩的45分钟，下面请蒋干先生为大家点评一下上半场双方的表现。蒋干：“—……%·！（—#—莫名其妙#！……上半场他们比了吗？” 好的，再次感谢蒋干先生的精彩评论，让我们把注意力转到赛场上来。

三国人物最需要的东东！！曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相，头痛请用镇脑宁胶囊！” 刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽，再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服，让女人心动的男人。” 孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干，肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽，酒前酒后各服一粒，解酒保肝！” 关羽：经常夜读《春秋》，造成视力下降，眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带…… 张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”，然后再开个唱！赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了，可河里的鱼虾…… 诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齿！” 周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸…… 吕布：对前来说降的李肃说：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金。吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了…… 董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥。李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……” 黄忠：大战关羽之前，韩玄信不过他：“老将军，关羽可不是好惹的，更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来，一千个死！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超：和张飞单挑了一天，回到营寨。“唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥，你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么？”于是又一场好戏开始了…… 甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了，于是一连几天干燥…… 孟获：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机，学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获…… 吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”，从此粪发涂墙，悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他，阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日，当刮目相看！” 阿斗：被医生诊断为缺锌造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……

三国名人名曲！！ 1：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮……（乃当时曹公观沧海时所唱） 2：刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳儿的眼泪可在三国中排第一） 3: 孙权：妹妹你大胆的往前走往前走……（孙MM出嫁之时） 4：关羽：大哥大哥你好吗？（败走麦城之际） 5：周瑜：明天你是否会想起……（…修短有命…遗恨何及！…小乔她会不会改嫁呀？） 6：吕蒙：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来…………（欲袭荆州，又闻荆州军马整肃，预有准备，这…） 7：鲁肃：为什么受伤的总是我……（为了荆洲问题，自己里外不是人。哀哉） 8：赵云：好男儿浑身是胆……（长坂坡，曾以此来鼓励自己） 9：黄忠：……It`s yesterday once more……（回忆当年，老黄忠……） 10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气） 11: 吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！） 12：孟获：嘿*************这里的山路十八弯，这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感） 13：徐庶：轻轻地我将离开你请将眼角的泪拭去…………（对刘皇叔以泪相送，徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了） 14：貂禅：你不要这样的看着我我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布。。。。。。。。。。。。。 15：郭嘉：忘记你我做不到…………（遗计定辽东，死了也要算计你） 16：典韦：我们工人有力量…………（拿人当武器扔）我从别处看来的东西，自己又补充了一些。不记得三国时代还有谁唱过什么名歌，大家一起来补唱几句啊！夏侯敦，马超，许储，张辽，诸葛亮什么的一起唱啊

好主动的MM啊。[爆笑] 先摸一摸再说。

发现广告和与本吧相悖的帖子一律~~~~删~~~封~~~~~ 自己顶下，望大家支持！！

世界上最酷最帅的车！！！看看吧

大家来欣赏一下陈慧琳喽！！！看看吧，我满喜欢她的。

何谓男人！！[声明我可不是那样的！] 　　一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，　　他决定做一个测验，　　于是他给了每一位女郎美金五千元，　　并观察她们如何处理这笔钱.. 　　第一位女郎从头到脚重新打扮，　　她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，　　还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。　　她告诉他：　　她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，　　只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。　　第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，　　她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，　　还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，　　她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。　　男人也大为感动～　　第叁位女郎把钱投资到证卷市场，　　她赚了数倍于五千元的钱.. 　　然后把五千元还给那男人，并将其余的钱　　开了一个两人的联名帐户。　　她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，　　因为她是如此地爱他.. 　　当然，那男人再度大为感动～　　他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，　　然后他决定了............. 　　娶其中胸部最大的女郎为妻！！　　PS：男人都是这个死德性！！

天下男人有十六种！！你是属于哪一种？英国基尔大学的性别研究专家怀特-黑德博士本周在其新书《千面男性》中指出，普天下的男性可以归纳为16种。这位专家希望给女性一点指引，让她们更了解男士们。黑德博士根据哲学及社会学的理论，在其新书《千面男性》中，列举了多种男性类型，解释他们为何这一刻还表现得勇毅忠诚，但下一刻却犹豫和焦虑起来；为何在朋友面前是大男人，在母亲面前却像只小猫；为何他们心里很爱子女，但却从不说出口。黑德希望通过此书，让女性更了解男人，或是在找寻对象时更加有把握。书中指出，男士的性格也可随年龄的改变而改变。美少年：爱自己的体魄，有一身古铜皮肤好胜者：事事争第一，爱竞争的人猎人：性感但危险，处处留情型男：重视时装潮流，在意自己的打扮企业雇员：大公司的忠心员工，事事但求稳定 “机”佬：科技发烧友，与世隔绝小丑：爱惹人注意和令别人开心，但自己常觉得孤单开明的人：支持女权，政治正确，知识广博怒汉：易怒，不晓得别人的感受 “默多克”：像拿破仑般野心勃勃，做事冷酷无情原始人：反对女权，两性观念陈旧冒险者：乐观，户头常常透支，喜欢碰运气情圣：深懂追求女性的招数，但心里不爱她们老顽童：长不大的老男人，爱好媚俗玩乐军人：外表刚强，内心脆弱，容易失控 “玩具熊”：敏感易受伤害，愿意听你倾诉，但不性感。

男人十戒！！男人你在生活中应切实遵守以下戒条： 1。不要和女人打赌。输给女人没面子，赢了女人也没面子。 2。不要和女人斗酒。因为女人喝醉了不可爱，你喝醉了在女人眼里更不可爱。 3。不要向女人倾吐恋爱史。如果你和她没有发展，你的情史会四处张扬。如果你和她有发展，你的情史会成为她要挟你的把柄。 4。不要送钱给女人。钱会使好女人变坏，坏女人更坏。 5。不要给女人送生日礼物。因为从此以后，她会希翼在每个生日都收到你的礼物，一旦希望落空，她会怨恨你。 6。不要同女人讨论其他女人。因为同性是冤家，你赞美其他女人，她会不屑一顾，你诋毁其他，她会同病相怜。 7。不要同女人讨论其他男人。因为女人一生都在研究男人，她比你更了解男人 8。不要同女人辩论。因为女人是感性动物，从来不讲道理。 9。不要诱惑你所爱的女人。你会永失所爱，因为女人经不起诱惑。更不要诱惑你不爱的女人，因为你会惹火烧身。 10。不要试图同时爱上两个女人。因为你会过上狼狈不堪的生活。结了婚别再去找情人，因为你会一辈子受累

令男人害怕的女人！！[男人必看] 1、什么事都先联想到结婚的女人。 2、与男人约会从来不迟到的妇人。 3、朋友一听到的她的名字就会发出：“哦，是她呀！”的女人。 4、每天待在浴室里不超过30分钟的女人。 5、第一次见面就跟你说，你很像她前任男友的女人。 6、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“XX纯牛奶”，或背后印着“XX牛肉面”。 7、胸部注射了过量的软组织，给人以视觉上的压迫感。 8、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。　　9、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，还要郑重声明：我的内衣是“梦特娇”。 10、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦！”（假如对方未婚）；或者：“她老公正在和她闹离婚！”（假如对方已婚）。 11、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。” 12、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！” 13、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。 14、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。 15、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节目结束的时候，尚未“速配成功”。

男人永远不懂女人说分手是为了挽留！！相爱的时候，女人会一次次地提出：我们分手吧！男人只是本能的愤怒，他会猜疑她是不是因为另有新欢而背叛了他，他会气恼女人的绝情而大声呵斥她，在女人真正转身地那一刻，男人除了悲愤地看着她的背影离去而没有一句挽留！　女人一路上一直期待男人会跑上来，拉着她的手，挽留她，说声：宝贝，我爱你！别走！等到泪已尽，仍然听不到任何声响，爱情就这样夭折了！　男人怎懂女人？说分手只是为了被挽留！　每一次说分手，女人都会很害怕，怕你们会真的离去，每一次说分手，女人都很期待，期待你们的挽留，让她知道你在乎他，你舍不得她走，每一次说分手，女人都很无奈，你的一些微妙变化让她不再肯定你是否还那样爱她，所以她拿放弃做赌注，如果输了，只是你真的不够爱她！每一次当分手成了事实，女人会伤心欲绝，男人为什么不懂女人的心思？　女人说分手，只是真的爱你！只是太在乎你！只是你的一些微妙变化让女人恐慌！让女人心不安！只是女人想弄明白你是否还爱着她？　女人以为，爱情的迷茫不肯定会让自己有足够的勇气，做好准备等待男人最糟糕的答案，女人以为爱情就象一个开关，啪地一声打开，啪地一声关闭，女人以为及时拨掉电源就可以幸免于毁灭，女人以为分手可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁，女人以为缓慢的生长可以愈合此处的断裂，女人以为她说分手你会挽留她！　然而这都是只女人的一相情愿，多少此时的男人是默默看着自己心爱的女人离去而没有挽留？女人的心凉了，为什么男人不懂女人的心思？　女人只有独自在黑夜中哼着悲曲，用泪水把心中的苦涩一遍遍洗刷…… 　你不够爱我　也许某一天　我想起你也是一件很远很远的事　那一天，在未来的未来　再远处，是衰老，更远处，是死亡！　近处是分手，其实是真的爱你，太害怕失去你！只是你永远不懂！还是不懂！　命中注定无法永远！

漂亮女孩与普通女孩的区别~~

你不要再暗恋我了~~[转载] 你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛，你不说我怎么能知道呢？你还说没有，没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊，你到实验室，我也去实验室，你到图书馆，我也到图书馆，那天你突然去了计算机房，我找了一天才找到你，是不是有这当子事？其实，你暗恋我也没有关系，不告诉我也行，女孩子嘛，脸皮薄，这都可以理解，可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气，我都知道你的小名叫小燕子，你爱吃辣椒，喜欢吃油麦菜，喜欢喝白开水，知道你学什么专业，做什么课题，可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道，光知道我的id叫粪桶。你说气人不气人啊？真TMD的气人，哪里有这样暗恋我的啊！其实我心挺好要是知道有人暗恋我了，只要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊，是不是？要说有缘分，那咱俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，你那天打饭，你打了二两米，后面那个饭桶也打了二两米，那个人就是我啊！还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个家伙，这都是主要的，鸡毛蒜皮的我记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是？暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要在暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难，最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！求求你告诉我，也求求你别暗恋我了

超级无哩头~~~~~ 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什麽好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什麽？」什麽：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了......。」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

泪雨~~ 下雨了… 男孩和女孩是一对恋人, 女孩很爱雨天,也喜欢淋雨, 每当女孩跑出伞外淋雨时, 男孩往往也想陪著她一起淋雨, 但都被女孩严肃的给阻止了, 男孩总问：『为什么你不让我陪你一起淋雨呢？』，女孩回答说：『因为我怕你会生病！』，男孩也常会反问她：『如果淋雨会生病的话为什么你还要去淋雨呢？』但女孩总是笑而不答,因为她知道自己患了绝症,说了,她怕他会痛,她不想让男孩知道. 最後往往都是男孩拗不过女孩而答应了她的要求, 其实男孩只要看到女孩开心就很快乐. 但是幸福的时光总是不长久的,女孩的时间已经进入了倒计时, 男孩却偏偏在这时,喜欢上另一个女生, 喜欢她的程度更甚於女孩... 有一天当男孩和女孩在一起吃饭时他提出了分手的要求, 而女孩也默默的接受了, 因为她知道男孩像风, 而风是不会为任何人而停留的, 那天晚上,是男孩最後一次送女孩回家, 在女孩家的楼下,男孩吻了女孩最後一次, 男孩说：『真的很抱歉辜负了你！但是陪你在一起淋雨的时刻是我最快乐的时光！』，女孩听完便啜泣了起来, 男孩抱著她,许久之後, 男孩跟女孩说：『有一个问题我想问你已经很久了! 为什么每一次你在淋雨时都不让我陪著你一起淋呢? 』许久之後女孩缓缓地说道：『因为我不想让你发现......我在哭泣！』那一天晚上,天空又下起了雨,雨中再也没有女孩的泪水了.............!

学生猥琐照片大集合！男的还是女的？