绿意飞梦 绿意飞梦
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【正能亮】☆140715◇其他★希望大家不忘初心,少些攻击谩骂 昨天泡泡辞职了,说实话心里有些失落,跟泡泡认识将近两年,这两年里跟她虽说不算是密友,但是对她的脾气秉性算是了解,泡泡是一个直率热忱的人,做事公平努力没有那么多弯弯肠子,很多事情很多话可以直接跟她沟通而不用考虑她会误解,有时不顺心也尽情地跟她吐槽,会得到她真心的安慰。有这样一个工作伙伴一直都是我感觉在后援会比较安心的一个原因,因为自己的年龄偏大,跟年轻些的多宝看问题想问题多少会有不同之处,也难免会有矛盾,总觉得有泡泡在,心里就很踏实,因为她可以完全把我善意的想法用年轻人的方式来诠释给大家听,这样会避免很多矛盾。 昨天,泡泡发帖辞职了。说实话,因为大概了解她辞职的经过和原因,所以私下也没有跟她过多的客套,但是这里我想对泡泡说,你的离开让我感觉心里空落落的。你了解后援会乃至贴吧的情况,因为一些意识观念的原因针对我和落落的情绪很强烈,甚至强烈到无法交流的程度。这个时候你的离开,会让这个矛盾更加明显,结果肯定会是你不想看到也是我们不想看到的。你看到了,一时间攻击谩骂卷土而来。 说实话,对于一个玩贴吧8年的人来说,对于这种水平的骂战我是不会理会的,一是因为我心里明白,骂的再厉害,对方也是个多宝,他的心里是喜欢和支持多亮的,从根本上来说,我们属于同一战壕。二是,对于参加过多次贴吧骂战,了解其中滋味的我来说,深知这种泼妇饶舌般的人身攻击对解决问题毫无意义,有些观念上的不同还是需要平心静气坐下来好好沟通,只有平心静气才能有一个好的交流氛围。所以,我希望,那些我认识或者不认识,了解或者不了解的骂我的人,如果你对我和落落有意见或者看法,请先忍住你的暴脾气,我们愿意本着一个善意的态度跟大家沟通,互相了解支持,求同存异,让亮吧在和谐的氛围里越来越繁荣。但是,如果,你们觉得跟我与落落完全不能好好沟通,只能用攻击谩骂的方式来表达你的态度,那么我也没有什么可说的,为了亮吧的氛围,为了没有这些污言秽语的骂战和挑衅,我们有义务行使自己手中的权利,让亮吧更干净些。 从2012年的七月23号第一眼看到多亮,到现在已经两年的时间了,说实话回头看去是一条蛮辛苦的道路,这种辛苦,不但包括凌晨两点整理投票情况,整夜整夜的刷新歌排行榜,组织大家巡演投票,更包括要承受各种的敌对与仇视,也有过感觉很累,也想过放手离开,但是每次看到懂我的人对我的信任,每次看到多亮在舞台上不屈不挠的拼搏,心里都会涌上那句话:岂能尽如人意,但求无愧我心。 泡泡走了,会有一个人接替她的位置,这个人不会是我也不会是落落,但是后援会繁琐的工作我们还会继续下去,这是我俩的根本。 希望大家可以了解我们的苦心,不要在贴吧继续进行攻击和谩骂来泄愤,那样毫无意义,我们也绝对不会过多的回应的。把精力都用在为多亮做事上吧!用在繁荣贴吧,和谐氛围上,如果你愿意,我们一起携手。 此贴意愿,仅此。
25秒!!第二届好声音谁能打破多亮最快转身的记录??拭目以待! 随着导师的确定,第二季好声音紧锣密鼓的就要开唱了,第一季的空前成功让大家对第二季充满期待的同时不禁又有几分担心:换了两位导师后的好声音,还会重演去年的辉煌吗?? 第一季的好声音第六期 创下了收视率破四的记录,稳坐去年同一时间段收视第一宝座。今年的好声音还会收视率一路飙升吗? 好的收视率跟导师的专业点评与学员素质的综合体现有关系,但也和现场导师与学员互动的状况有关系:学员开口后导师聆听时的惊喜与犹豫,等待与抉择,每一个表情和动作都会牵动着观众的心,调动着观众的情绪。尤其是导师们听到好的声音时那种肯定与欣喜,拍下转椅时的兴奋与激动无疑是整个节目中的高潮。那么去年谁是开嗓后让导师最快做出决定的学员呢? 第一季好声音,能让导师在学员开口后以最快的速度做出决定果断转身的,分别是: 多亮: 1:23开嗓——1:48杨坤第一转 导师聆听后25秒 郑虹: 1:45开嗓——02:15哈林第一转 导师聆听后30秒 张玮:00:12开嗓——00:44那英第一转 导师聆听后32秒 。。。。。。。 也就是说,第一季好声音让导师最快转身的是多亮,开嗓后的25秒就被杨坤迅速拍下。 25秒,对一个嗓音的欣赏和肯定只需要25秒。 25秒,你的声音如此出色,我要以最短的时间最快的速度告诉你我的惊喜。 第二季,好声音最快转身将是哪一位学员打动了哪一位导师呢??第二季,谁能打破多亮的25秒最快转身的记录呢? 一切将在7.12开启,我们将拭目以待!! 多亮美图镇楼:
对付射手男的独家秘笈------爱上射手的水瓶女必备宝典    与射手男共谱一段恋曲通常需要女生花费很大的力气和时间。因为射手男不按常理出牌,有个性的他只遵循着属于自己的一套恋爱模式。 下面就为各位总结一下射手男的恋爱模式。希望通过解说能帮助大家了解射手,顺利地与他度过每一个过程。           1. 潜伏调查模式      首要条件是你的气质让他觉得很有引力。      这是在正式追求你之前先找一种聊天工具或从聚会中得到机会接近你和你随意闲谈的模式。      其目的在于了解你大致是个怎样的人。通过闲聊就能判断是否和他同处一路。           2. 殷勤追求模式      首要条件是判断你与他是一路的,这才有正式了解的欲望。      (这里先要撇去害羞的一类射手)基本上通过了第一关的潜伏调查,射手很快就会展开追求。对此你可以比喻为小孩子看到玻璃柜台里的棒棒糖,自己不快点下手就被别人抢了。而对小孩子来说,想要的就一定要立刻得到。所以攻势之猛烈犹如黄河之泛滥,你可要承受得住了!      追求方式有:发短信、打电话、分隔两地的急着要见你、在你公司下面等到天黑可以说是有些疯狂,每天几乎紧贴着你让人以为他是个非常需要你的人,就算你不适应他也会厚着脸皮闯入你的生活,吃豆腐吃到吻你,但接吻只是为了让自己判断是不是真的喜欢你。有甚者会在相识不到几周或几天就会提出结婚要求,表白会极为热烈、肉麻,届时请吃“淡定药”。      目的:其实他们只是为了更了解你,并非真正地喜欢上了你本人。此时(排除从朋友开始发展成的恋爱)他喜欢的只是幻想出来的那个完美的人,并不是真正的你。所以走到这一步请各位一定要冷静。不要以为追的紧就代表喜欢,有时候追求只是了解你的一种方式。只是他喜欢 “先占有再了解”,并不是“先了解再追求”的模式。这方面射手男是比较猴急的。      请各位女生切记,这时候是最最关键的时刻!你一定要学会把握好自己不被攻擂,否则今后你会为此时的心动付出相当痛苦的代价。
史铁生,一路走好。 《我与地坛》 一 我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园,实际就是地坛。许多年前旅游业还没有开展,园子荒芜冷落得如同一片野地,很少被人记起。    地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之,只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了,而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京,就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家,可搬来搬去总是在它周围,而且是越撤离它越近了。我常觉得这中间有着宿命的味道:仿佛这古园就是为了等我,而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。    它等待我出生,然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里,它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃,淡褪了门壁上炫耀的朱红,坍记了一段段高墙又散落了玉砌雕栏,祭坛四周的老柏树愈见苍幽,到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午,我摇着轮椅进入园中,它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。那时,太阳循着亘古不变的路途正越来越大,也越红。在满园弥漫的沉静光芒中,一个人更容易看到时间,并看见自己的身影。    自从那个下午我无意中进了这园子,就再没长久地离开过它。我一下子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的:“在人口密聚的城市里,有这样一个宁静的去处,像是上帝的苦心安排。”    两条腿残废后的最初几年,我找不到工作,找不到去路,忽然间几乎什么都找不到了,我就摇了轮椅总是到它那儿去,仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。我在那篇小说中写道:“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样,别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管,上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过,园子里活跃一阵,过后便沉寂下来。”“园墙在金晃晃的空气中斜切下—溜荫凉,我把轮椅开进去,把椅背放倒,坐着或是躺着,看书或者想事,撅一杈树枝左右拍打,驱赶那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫。”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空;蚂蚁摇头晃脑捋着触须,猛然间想透了什么,转身疾行而去;瓢虫爬得不耐烦了,累了祈祷一回便支开翅膀,忽悠一下升空了;树干上留着一只蝉蜕,寂寞如一间空屋;露水在草叶上滚动,聚集,压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。”“满园子都是草木竟相生长弄出的响动,悉悉碎碎片刻不息。”这都是真实的记录,园子荒芜但并不衰败。    除去几座殿堂我无法进去,除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它,地坛的每一棵树下我都去过,差不多它的每一米草地上都有过我的车轮印。无论是什么季节,什么天气,什么时间,我都在这园子里呆过。有时候呆一会儿就回家,有时候就呆到满地上都亮起月光。记不清都是在它的哪些角落里了。我一连几小时专心致志地想关于死的事,也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年,最后事情终于弄明白了:一个人,出生了,这就不再是一个可以辩论的问题,而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的时候,已经顺便保证了它的结果,所以死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日。这样想过之看我安心多了,眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候,忽然想起有一个长长的假期在前面等待你,你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并且感激这样的安排?    剩下的就是怎样活的问题了,这却不是在某一个瞬间就能完全想透的、不是一次性能够解决的事,怕是活多久就要想它多久了,就像是伴你终生的魔鬼或恋人。所以,十五年了,我还是总得到那古园里去、去它的老树下或荒草边或颓墙旁,去默坐,去呆想、去推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪,去窥看自己的心魂。十五年中,这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢,幸好有些东西的任谁也不能改变它的。譬如祭坛石门中的落日,寂静的光辉平铺的—刻,地上的每一个坎坷都被映照得灿烂;譬如在园中最为落寞的时间,—群雨燕便出来高歌,把天地都叫喊得苍凉;譬如冬天雪地上孩子的脚印,总让人猜想他们是谁,曾在哪儿做过些什么、然后又都到哪儿去了;譬如那些苍黑的古柏,你忧郁的时候它们镇静地站在那儿,你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿,它们没日没夜地站在那儿从你没有出生一直站到这个世界上又没了你的时候;譬如暴雨骤临园中,激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味,让人想起无数个夏天的事件;譬如秋风忽至,再有——场早霜,落叶或飘摇歌舞或坦然安卧,满园中播散着熨帖而微苦的味道。味道是最说不清楚的。味道不能写只能闻,要你身临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的,只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要到那园子里去。
《酒红冰蓝》----那封信,让我泪如雨下 姐: 生日快乐! 我从来没有给你写过信。 这封信我其实已经写了很久了。从九八年离开你之后,我就在想,如何给你写这封信。 我把你给我的那个大牛皮纸信封给丢了。你早知道了,是吧?你从来没有问过我。我一直想那是你给我的信。应该有一百四十二封,用淡红色的信纸给我写的。在好几次梦里,我梦到以各种各样的方式找到了那些信,但每次当我打开那个大信封时,里面都是空的。醒来后,我就赶紧去开我的抽屉,看那一百四十二只纸鹤是不是还在。 我从来没有给你说过,那些我说已经烧掉的信一直是在的。一百四十二只淡红色的纸鹤。 原谅我的寒冷。因为我一直恨你。 原谅我的骄傲。我没有告诉过你,我曾经怎样地等待过你。 原谅我的无礼。你没有收到过我的情书和礼物。那只发卡还在吗?这当然是不算的。你看,我是一个多么小气的人,居然还记得它。 原谅我从来没有宠过你。 原谅我这些年来的荒唐。 如果你能再给我一个机会,我想做一个忠贞的人。 我想,就算你给我一个忠贞的机会,而我也从此做了一个忠贞的人,我还是没有任何信心能保证给你幸福。但是,我想试一试。 在一本书上看到这样的话,说对于极少数人来说,初恋就是他们的一个胎记。我有幸也不幸地成为这极少数人中的一个。我必须认命。 我想回来了。真正意义上的回来,和你厮守。行吗? 我想在今年最后一天回来。如果你要拒绝我,在这之前告知我。你可以拒绝我,我不会恨你。我再也不会恨你了。 我爱你!这么多年,我从来没有当面对你说过这句话。原谅我。 原谅我的字。 南 2000年10月8日
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