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看过以后笑5秒 感动5天的图 哎~~~~~~~~~~~
视觉:让你高兴的餐具(转) 1
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没穿袜子,你好,我是第一双破袜子~~~ http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%C6%C6%CD%E0%D7%D3&rs2=0&myselectvalue=1&word=%C6%C6%CD%E0%D7%D3&tb=on来我的破袜子看看阿
汗什么?? 汗什么??
最震撼的升国旗仪式--中国人,来敬一个礼 最震撼的升国旗仪式--中国人,来敬一个礼
*^_^* 看你的生日能出来什么字*^_^* 首先请打开回复栏,然后按住Alt键,再在小键盘上输入你的6位生日,例如900917.然后放开Alt就会出现一个汉字.我的是:緈你们的呢??看我们的都能有多怪异!~~~呵呵喜欢的就跟帖吧 ——谢
关于蒙娜丽莎~~~~~~~ 《蒙娜丽莎》是一幅享有盛誉的肖像画杰作,它代表达。芬奇的最高艺术成就,是达.芬奇几年(1503--1506)为之苦心经营的留世杰作。蒙娜丽莎是佛罗伦萨商人F.del焦孔多之妻,当时年约24岁。达.芬奇创作此画时,在艺术上可谓 孜孜以求,他把自己对人像典型的审美理想全部倾注于此,画中人物坐姿优雅, 笑容微妙,背景山水幽深茫茫,可以说是淋漓尽致地发挥了他那奇特的烟雾状笔法。而且,他力图使人物的丰富内心感情和美丽的外形达到巧妙的结合,他对于人像面容中眼角唇边等表露感情的关键部位,也特别着重掌握精确与含蓄的辩证关系,达到神韵之境,从而使蒙娜丽莎的微笑含义无穷,具有一种神秘莫测的千古奇韵,那如梦似纪的妩媚微笑,则使观者如坠云雾,直叹妙不可言;这种致于完美的生动人像实为人文主义关于人的崇高理想的光辉的体现。
你知道什么叫“大”吗?(转) 1
不舍得吃掉的精致便当 1
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男生只能在以下情况打女生 1.睡梦中转身打到.....没办法 2.伸懒腰时打到....不是故意的 3.打电动里的女生时.....为了破关 4.你打我我打你.....打情骂俏时 5.二个人激烈互打.....两小无猜 6.在路上踩到香蕉跌倒打到..都是香蕉惹的祸
男生只能在下面情况时让女生哭 1.故意拿洋葱给他切....恶作剧 2.生日送她999朵花?r.....太感动 3.说笑话给他听时.....笑到流泪 4.帮她吹走眼中的沙子....为了救她 5.带她去看流星雨时....看的眼睛太酸 6.当她窝在你怀里让你安慰时....骗她说哭出来会比较
≡≡≡≡黑社会老大儿子的请假条≡≡≡≡ (转) 亲爱的王老师: 你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数。 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院。所以请老师放心,我不会让你丢脸的。 对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了。都要敬我三分。如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你。 王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤。我不会手下留情的。 如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子。 王老师请您相信我,我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源。
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世界上最美丽的误会是什么呢???? 世界上最美丽的误会是什么呢????大家都来说说~~~~~~~~~~~
转~~~~~这些都是蛋糕!你相信吗 1
个性剪纸 任你欺负的卡通人(转) 1
刚出生的小刺猬(组图)转 1
准确计算出你和另一个人的关系,准的邪门了~ 计算的方法很简单,将你们姓名笔划的总数作比较,以大的数字减小的 ,例如:大雄想知道自己和叮当的关系是什,要将自己名字的笔划(共15划)和叮当名字的笔划(共21划)相减(即21-15),得出的数字是6, 十分准确啊!快来试试吧!0 亲密无间 1 永远和你在一起 2 水火不相容 3 知心朋友 4 心上人 5 帮你做事的人 6 帮你的人 7 面和心不合 8 男女关系不正常 9 情投意合 10 关系马虎 11 尊敬你的人 12 爱你的人 13 适合你的 14 说你坏话的人 15 克星 16 救星 17 忠心的人 18 狼心狗肺的人 19 单相思 20 山盟海誓 21 情敌 22 服从你的人 23 永远在一起 24 伴终生 25 恨你又爱你
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告诉所有的男孩~~~~ 如果你爱一个女孩,请不要为了她的幸福放弃她,而是留她在身边,为了她的幸福而努力,记住!!!!
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19条欠扁的短信息 (转) 1.跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2.很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的好想跟你联络,但是…电话费实在很贵,你打给我吧!---老游击队员 3. 如果你是流星我就追定你, 如果你是卫星我就等待你, 如果你是恒星我就会恋上你, 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!4.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!---老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我,在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽, 只想告诉你:「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」---老游击队员 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8.你好,这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」 第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」!所以我们必须强迫你隆乳,否则通缉你!9.因为你,我相信命 也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引著我俩, 现在的我,好想说… 我上辈子是造了什么孽呀!10.由明天开始,市决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年! 你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢11.上帝看见你口渴,创造了水; 上帝看见你饿,,创造了米; 上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我; 然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。12.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。 我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!13.想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你,是刚发生的事!哈哈!14.电话响了一声,代表我正在想你! 两声,代表我喜欢你! 三声,代表我爱你! 当第七声响起… 妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!15.根据统计,超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈16. 我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了; 我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了; 我把你的名字写在每一个角落… 干,我被警察抓走了!17.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你18.当白云飘过,那是我想你的痕迹; 当阳光闪耀,那是我想你的感觉; 当雨水落下,那是我想你的证据; 当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 19.如果说烧一年的香可以与你相遇, 烧三年的香可以与你相识, 烧十年的香可以与你相惜, 为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教..
等我有钱了,横!(转) 等我有钱了!等我有钱了,我开公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。 等我有钱了,我的公司请形象代言人请两个,一个最佳形象代言人,一个最差形象代言人,我想要最佳就最佳,想要最差就最差。 等我有钱了,我买车买两部,一部出租车,一部公交车,我想坐出租就坐出租,想坐公交就坐公交。 等我有钱了,我买房子买两栋,一栋自己住,一栋串门,我想呆家里就呆家里,想串门就串门。 等我有钱了,我装修厕所就装修两间,一间男厕所,一间女厕所,我想上男厕所就上男厕所,想上女厕所就上女厕所。 等我有钱了,我大钱交给老婆搞计划经济,小钱留兜里搞市场经济,我想实行社会主义就实行社会主义,想实行资本主义就实行资本主义,想实行具有yst特色的社会主义就实行具有yst特色的社会主义,想摸着石头过河就摸着石头过河。 等我有钱了,我搞论坛搞两个,一个自己当斑竹,一个别人当斑竹,我想删贴子就删贴子,想骂斑竹就骂斑竹。 等我有钱了,我开网站开两个,一个叫找不到服务器,一个叫网络太忙,我叫你找不到服务器就找不到服务器,我叫你网络太忙就网络太忙。 等我有钱了,我买光盘买两张,一张正版,一张盗版,我想用正版就用正版,想用盗版就用盗版。 等我有钱了,我买键盘买两张,一张打字,一张脚底按摩,我想打字就打字,想按摩就按摩。 等我有钱了,我买书买两本,一本搁卧室,一本放卫生间,我想睡觉看就睡觉看,想拉史看就拉史看。 等我有钱了,我一餐分成两场吃,我上半场餐具正面用增胖,下半场餐具背面用减肥。 等我有钱了,我点水煮活鱼点两条,我吃一条,养一条。 等我有钱了,我买袜子买两只,我左边穿丝光袜,右边穿尼龙袜。 等我有钱了,我买内裤买两条,我一条穿,一条用新内裤作抹布。 等我有钱了,我想得糖尿就得糖尿,我想得肾亏就得肾亏。 等我有钱了,我想上医院就上医院,我想下馆子就下馆子。 等我有钱了,我想过儿童节就过儿童节,想过妇女节就过妇女节。 等我有钱了,我偏打乒乓球不打高尔夫,我偏穿唐装不穿西装,我偏吃胡萝卜不吃西洋叁。 等我有钱了,我叁考妇女用品做两个特恶心的广告,一个在全国人民吃午饭时播,一个在全国人民吃晚饭时播。 等我有钱了,我拍电视剧拍两部,我前一部跟正常人的思维对着干,後一部跟前一部对着干。 等我有钱了,联通发我一条垃圾信息,我回它十条,看谁烦谁。 等我有钱了,别人打电话打到我座机,我用手机回过去,别人打我手机,我按掉再回过去。 等我有钱了,我白天上网当愤青,晚上泡吧扮小资,我想当左派就当左派,想当右派就当右派。 等我有钱了,我白天到街上当乞丐,有人给我鞠躬我就给他发钞票,我晚上到酒楼卖艺,谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。
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