掉线再来的个人资料

【幽默笑话】格式化爱情　　上一次格式化硬盘，还是在半年前。原因是电脑运行速度越来越慢，进行磁盘清理后也没有多大效果；而且文本文件无法直接双击打开，每次都得先进入记事本，麻烦死了。索性格式了C盘重装系统，当然事先对一些重要文件和程序是做了备份的。重装后，运行速度果然快多了，文本文件无法直接双击打开的毛病也没有了。但还没来得及高兴多久，就又发现了许多别扭的地方。首先是电子信箱。重装了foxmail后，有两个信箱的密码无论如何也验证不上，只好做废。其次是输入法。我用电脑主要是做文字处理，所以我从前设定五笔输入为默认输入法，重装系统后自然恢复了默认的英文。但当初我是怎样设定的已经忘了，试验了大半天才算弄好。还有WPS2000里的模板文件，也是试验了半天才成功。还有网际快车，当时是朋友帮我下载安装设定的，现在我自己怎么也设定不好。诸如此类的小问题，直到半年后的今天还常冷不防就出来一个。更气人的是，重装了没多久，运行速度就又慢了下来，而且，文本文件无法双击打开的老毛病又犯了！　　对待某一段感情，大概有点像对待硬盘一样吧，觉得不如意了，就想格式了重装。不曾想，重装后会出现更多的不便。彼此间相处得太久，有些细节在不经意间已经根深蒂固，你以为它是天经地意，早已浑然不觉，当失去后忽然想起才觉得心痛彻骨。已经习惯了不须言语表达的默契，习惯了无微不至的呵护和容忍，当一切都要重新开始，重新相互适应，那一点点的冲突退让足已让人精疲力尽了。———而且，重新开始一段感情又会如何？最初的新鲜和激情过后，仍会归于平淡和厌倦，仍会发现许多不如人意的地方。　　人生不如意事十常八九，你我最终都要学会心平气和，不要动不动就想格式重装些什么。

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【通知】关于宇航／舒畅照片的问题～^_^ 　哦！～这个．．．．．．啊！～（打个官腔）由于大家都非常希望见到宇航舒畅的靓照！～啊！～经过多方努力！我是拔山涉水啊！～翻山越岭啊！终于把他们的最新ＰＰ弄到手了！～（很辛苦的）现在准备给大家公布出来！～（当然是经过人家同意的）大家想看的话也得给我点什么奖励吧？（故意卖点关子么，大家能理解吧？）其实条件很简单的．那就是大家顶呗（满足点俺的虚荣心么）好现在开始！～到１１５楼俺就公布（每人最多三票，多余的作废）好啦！说了这么多喝点水去（原来作报告这么辛苦）^_^

【贴图】如果我是你的男朋友Ｄ

【图文】女人心疼男人的十种经典方式 1、当你爱上一个男子，千万别去想自己是不是应该矜持一点。爱他就告诉他，有时候男人也很爱虚荣，你的表白会让他的自信达到顶点。 2、当你已经不爱他了，那么也用最直接的方式告诉他。别去考虑他会不会脆弱，男人的自尊远比伤痛重要。 3、当你们已经相爱，那么就要对他信任，有什么想法就告诉他，不管他支持不支持。任何一个男子都希望他的女人依靠他。 4、在他的朋友面前，要给他十足的地位。面子对男子来说比什么都重要，不要介意在人前当个小女人，要知道小女人都是男人宠出来的。 5、他在打游戏的时候，不论你有多急的事情，也不要直接去关他的电脑。最好是搂着他，在他耳边轻轻的细语。因为男人对游戏的执迷胜过你看一部精彩的肥皂剧。 6、男人每个月也有那几天，跟女人差不多，心情无故低落。这个时候不要问他怎么了，只要陪在他身边。做好你自己。 7、他和朋友出去喝酒、打牌，你不要问他为什么不带你一块前往。男人都愿意做风筝，只要线还在你手里，那么就放他去飞吧。 8、男人都很懒很笨，尽管他爱你，但是不想费尽心思讨好你，你所能做的就是在适当的时候给他个明示。男人有时候需要女人给他强有力的当头一棒。 9、男人不管他外表有多强大，但是骨子里都还是一个孩子。他在任性的时候不要对他大吼大叫，这对他不起做用。最有效的办法是陪他一起疯。等他平静后轻轻的告诉他你很爱他。 10、男人都是不肯认错的，在他知道错的时候给他一个台阶下。他会知恩图报的。体谅一个男人，那就是把他当成你的爱人、情人、哥哥、朋友、父亲、孩子。爱他，不要给他负担，给他自由，给自己自由。做女人要知道什么时候该进什么时候该退。什么时候该挡在他的前面；什么时候该躲在他身后。把他当成你自己一样去爱护，成全了他的幸福，他才会成全你的幸福。

【图文】男人心疼女人的十种经典方式　 1、当你爱上一个女子的时候，一定要大声的告诉她。女孩很矜持，同时容易没有安全感。如果你爱她，就告诉她，多说几遍也没有关系的。\"我爱你\"三个字，女孩是永远都不会听厌的。当你已经不爱她的时候，不要伤害她，男人可以尽量不要伤害女人，宁可把过错都推在自己身上，也不要说是因为不爱了。女人的心是很脆弱的，容易受伤而不容易恢复。你们已经很相爱的时候，不要以为老夫老妻了，就不要甜言蜜语和浪漫了。女人终究是小女人。任何女人都无法抵挡温柔的男人的。 2、男人有自尊，女人也有，不要介意有时候女人为了在朋友间的小小的虚荣心，那是对你有自信，所以才希望你比别人强。 3、她在逛街的时候，不论你有多累，有多不想看着她一套一套的衣服的试穿，也不要有任何的不耐烦，因为女人的天性是逛街购物，而和心爱的人一起逛街，更是体现你爱心的时刻，虽然你的任务是劳力和财富的支出，但是看到女人眉飞色舞的神态，你应该觉得这是值得的。 4、女人每个月都有那么几天，轻着脾气不好，重着犹如生重病。女人天生是应该被照顾的。那几天更是，所以温柔的陪着她，以后的好处绝对是男人的。 5、女人都是需要陪的，不要总是为了自己朋友，兄弟的邀请，不是喝酒，就是打牌，偶尔去去消遣是可以的，但是女人依然要陪。处理好两者的关系，总是有益无害的。 6、女人喜欢为自己心爱的人洗衣做饭，帮你妥当的安排好一切，那是爱你的表现，那是不是有时候你也下厨做一顿让女人也高兴一下，偶尔的惊喜是促进双方感情的有效方法。 7、当一个女人告诉你，\"我很坚强，你不要为我担心\"的时候，你一定要注意，女人的坚强都是为了男人才这样的，通常来说，女人是柔弱的，当她变坚强的时候或许就是离开你的时候了。所以任何时候都要很宠女人，把她们当宝贝或小孩一样。 8、不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。 9、爱一个女人，就是要宠她，爱她，捧在手心怕跑了，含在嘴里怕化了。 10、女人其实要求的很简单，只要一个爱她的男人就够了。男人在追求事业的同时，分一点点的认真来对待爱情，女人会用一生的感情来回报。

【贴图】先秦时期的名剑 ^_^转 1．越王不寿剑：越王不寿乃越王句践之孙，此剑为现今发现之唯一越王不寿剑，并带有剑鞘，品相、长度及气势为现今发现之王剑之冠，可用[完美]形容，对越国历史研究，意义非比寻常，长：69cm，重：1050g，

【搞笑】看守厕所的大爷如何逼疯移动老总今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？”大爷喊。 “我是移动老总，我内急。”猪古力。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”猪古力。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。大爷站起来。 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 “大便还是小便？”大爷捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。 “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 “大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里！！

【吧主回答】太原的那位朋友进来！～

【情感】你有纸戒指吗？．．．．．．．．（朋友共享）转帖^_^ 　现在，如果把爱情和面包摆在一百个女人面前，选择爱情的会有几个？一个女人和一个男人恋爱了。女人有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕地说：“要是我也有一枚戒指就好了。”男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的“纸戒指”，很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福。女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，又写一些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她爱他。她嫁给了另一个有钱男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪，她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落里。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出山事，陷入困境，老公也因涉及不法行贿，被逮进了牢房。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人于是看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一模一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过的很幸福他的妻子也是，不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囹圄。后来女人在一本杂志上看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不折不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，摸出了被她弃在角落里沾满了灰尘的纸戒指，她小心地将油纸劙开，剥着剥着，眼前出现的赫然就是一只纯纯正正的白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼地还原回去。从此女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁一阵黯然，说：“很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵”。

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【贴图】我们为什么娶不到 VS 我们为什么嫁不掉 a

儅一个男人爱上一个女人　儅一个男人爱上一个女人，他会突然软弱下来，提醒自己不该傻看着她，左右拿不定主意。他开始郁郁寡欢，健康不佳的样子，像失掉了姓名的灵魂。一无所知，。儅一个男人爱上一个女人，他一改自己往日的作风，收拾了自己杂乱的桌子，扶正了自己歪戴的帽子。他不再参与朋友们的调侃，俨然成了一个幻想家，活在一个飘飘然的世界裏／。像一朵云。他在夜间出外游荡，在有灯的马路上狂奔。在空气中放声的笑着／清风吹凉了他的脸。他掏空自己所有的口袋。为了聼她那可爱的声音，想着自己抱紧她的感觉／同时自己被吻着。儅一个男人爱上一个女人，他忘掉了世界也忘掉了自己。不管它多麽百无聊赖，他活在幸福中。他逃得远远的，不相信自己动过情。直到他的女友搂住了他。那时他哭了。他像小孩子一样，在嘬着手指睡觉的时候。想到了女友。虽然他还不懂什麽是爱．．．．．．．

十个人看完十个人疯　一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹*曹*就到...」曹* :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什么好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」妈的：“认亲？谁要认亲？” 谁：“你才要认亲呢！” 你：“关我屁事！” 我：“我没屁事啊。” 屁事：“你本来就没屁事嘛！” 魔王：“拜托大家别吵啦！！” 大家：“我们没吵啊。” 我们：“我们本来就没吵嘛！” 没吵嘛：“大家安静些，OK？” 安静：“好的，大家稍安勿燥。” 大家：“小心火烛？” 小心：“我不是火烛啊。” 不是：“……” ……：“谁叫我？” 谁：“我没叫你啊？” 你：“你？你叫我干嘛啊？” 我：“关我什么事，来来来，大家继续啊。” 继续：“哎，做人要厚道的。” 厚道：“靠！” 靠：“？” ？：“？” 靠：“哎呀，大家别理？啦，大家继续…” 大家：“好…” 好：“不好？” 不好：“不好拉倒！” 拉倒：“拉倒就拉倒！” 就拉倒：“我倒~” 我倒：“悟空啊~” 悟空：“谁叫我？师父~~~~” 师父：“徒儿~~~…” 我倒：“拜托先等一下啊…悟空啊~你怎么能这样呢？月光宝盒是宝物啊你怎么能这样随地乱丢呢？就算是丢万一污染了环境怎么办呢？就算是不污染环境，那万一砸到了小朋友的话怎么办呢？#￥＃＠＆…” 悟空：“我靠！” 我靠：“靠！又找我啊？” 我：“哇！拜托，别老是叫我嘛！” 老：“谁叫你啊？” 你：“我干嘛要叫你？” 干嘛：“我要叫你吗？” 你：“……” 无限混乱ing…- -b|||

山东滨州：全国会议上听取鼾声一片(图)转 9月15日，山东滨州某会议中心，一数千人参加的全国性会议正在召开。　　2005年9月15日，山东滨州某会议中心，一个耗资百万、数千人参加的全国性会议---全国中小学后勤工作论坛---正在召开。就在滨州市领导刚刚宣布大会开幕后的几分钟，令人不可思议的事发生了:台下的与会者，不顾台上专家学者的泱泱大论，竟然纷纷进入了梦乡。整个会场鼾声此起彼伏，“鼾”潮不断

美俄交换外售地空导弹数据影响中国防空徐冰川资深军事评论员法新社10月31日的一则报道不能不引起中国政府和军方的深思：俄罗斯国防部长谢尔盖·伊万诺夫宣布，俄罗斯和美国将史无前例地交换各自售外的地对空导弹的数据！俄罗斯多家媒体引述俄罗斯防长的原话说：“11月中旬，俄罗斯和美国将首度交换各自外售的机动式地对空导弹的详细数据。”伊万诺夫证实，俄美已经就此正式签署了相关的协议，而美国此前已经跟前苏联及东欧国家签署过相关的协议。以往，美国和前苏联及东欧国家签署的只是交换便携式地对空导弹的数据，而这次伊万诺夫指的是“机动的地对空导弹系统”，显然，双方将交流的不仅仅是单兵便携式地对空导弹，而是包含了诸多地对空导弹的详细数据。中国是俄制地对空导弹购买和使用的国家之一，其中部分俄制地对空导弹是解放军防空部队的骨干武器，担负着部分大城市和重要军事目标的地空保卫任务。鉴于此，有必要提一下一旦所装备武器参数被潜在对手一方摸透的严重后果：英阿马岛战争，阿根廷的“超级军旗”式战斗机用法国制造的“飞鱼”导弹击沉了英“谢菲尔德”号驱逐舰，首创空舰导弹击沉大型战舰的战例，让阿根廷欣喜若狂。然而，这高兴劲没有持续多久，一方面固然是因为法国是英国的铁杆盟友，法国阻止继续向阿根廷移交“飞鱼”导弹，结果导致阿方导弹不足，但更重要的是，法国将“飞鱼”导弹的机密技术参数透露给了英国，使英军防空电子干扰效率大增，有效遏止了阿军进一步扩大空袭战果；由于法国将阿军“飞鱼”导弹携载机飞行员在法国训练的情况告诉英军，使英军得知阿军的飞低空突袭课目时飞到的高度是80米，从而使英军获得宝贵的预警时间，结果阿军在马岛战争期间只有一枚“飞鱼”取得了战果！阿军的“飞鱼”导弹教训在于：外购的武装装备再先进，一旦战争爆发，其武器性能非常有可能落入对手的手中，从而让对方把自己摸个透，先进的武器在对手面前可能不堪一击。事实上，近些年来，随着俄制武器外售的增多，美军想尽一切办法吃透俄制武器的特点和细节。现在，如果美俄直接交换地对空导弹数据的话，那么对于美国未来的潜在对手，并且又使用俄制武器的国家来说不啻于是场灾难。在这种情况下，如何将外购的武器吃透变成真正自己的武器是当务之急。我国十分重视将俄制S—300系列远程防空导弹系统国产化(即红旗—15地空导弹)，经过我国军队和科研人员的不懈努力，现已将其充分消化吸收并且国产化。国产化后的中国版S—300(即红旗—15地空导弹)的性能，在巩固原版导弹的基础上进行了升级改进，使国产版的导弹性能大幅提升，该导弹不但继承了外国导弹的所有优点，在导航技术方面和火控技术方面甚至有所超越，已居于世界领先水平。

现在才1:在的就吱一声!~ 估计现在也没人!~哈哈,过会就关门哇!~困啊　◑＾◐　

你想知道肯德基经常排队的原因吗?这就是答案^_^ 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？客人：一个汉堡包。服务员：辣的还是不辣的？客人：辣的。服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？客人：好的，双层汉堡。服务员：请问您还要点什么？客人：薯条。服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？客人：中薯条。服务员：请问您要几包？客人：一包就可以了。服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？客人：不需要，给我番茄酱就可以了。服务员：两包番茄酱可以吗？客人：要是可以的话，我想要两百包。服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。客人：那你跟我废话干什么！服务员：对不起了先生，您还要点什么？客人：饮料。服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？客人：可乐。服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？客人：中杯。服务员：需要加冰吗？客人：需要。服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？客人：差不多就可以。服务员：那给您加稍微多一点可以吗？客人：可以。谢谢。服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？客人：不了谢谢。服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？客人：也不要。服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？客人：不需要谢谢。服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？客人：带走。服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？客人：有。服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？客人：好的。服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！客人：可是我点的东西呢？服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？客人：、、、、、、服务员：先生您还有什么要求吗？客人：我真的想揍你一拳！服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？客人：。。。。。。

《反恐精英》如果CSplayer去打仗 ^_^转^_^ .部队进攻时,他却跑进一个阴暗潮湿的角落蹲下,阴人.....[注:此"阴"为动词] 　　　　2.总叫战友蹲下,自己骑上战友的背,并保持姿势架枪..... 　　　　3.闪进掩护体时,总是一个跳跃,双腿还不断摆动,他认为这样跳得更远..... 　　　　4.背着N公斤重的武器还毫不犹豫的从3-4米高的地方跳下,马上骨折,他认为跳下后只损失10-20的HP..... 　　　　5.进攻时把挂在背上,拿着军刀跑,他认为这样可以更快..... 　　　　6.经常有事无事换弹夹,弄得包里的所有弹夹都只有几发子弹,他认为把未用完子弹的弹夹换下后,那些弹夹会自动组合在一起成为饱和状态..... 　　　　7.喜欢对着木门等掩护体扫射,掩护体破碎后,子弹用完后,发现敌人毫发未伤的站在面前,他认为扫射木门可以在木门完好无损的情况下把敌人穿死...... 　　　　8.用glock和敌人近身战时,总是跳来跳去的和敌人打,他认为跳来跳去才能发挥glock的优势..... 　　　　9.手拿deagle,并在众人惊讶的目光中冲进敌人阵营,他认为deagle=eco=rush..... 　　　　10.手榴弹飞来不卧倒,任它在脚下爆炸,他认为自己有防弹衣,炸一下没什么大碍...... 　　　　11.在行军时,把M4放进包里,掏出军刀晃两下,掏出M4,收起M4,掏出手枪,收起手枪,掏出M4......他认为这样会让别人认为自己比较专业..... 　　　　12.使用AK时,对着地面扫,30发子弹过后,敌人还坐在那里打麻将.他认为扫射AK要狠压枪...... 　　　　13.一个跳跃飞出去,还没来得及看瞄准镜,自己就成蜂窝了.他认为"空中开镜,落地开枪"是AWP的基本技巧..... 　　　　14.每扣一枪AWP都要掏出手枪,再放下手枪,再掏出AWP,再瞄准.他认为这样可以提高AWP的开枪频率...... 　　　　15.和敌人开战前,大声对敌人吼:GL HF!![Good luck and have fun] 　　　　战斗结束后,大声对敌人吼:GG!![Good game] 　　　　他认为这是基本礼貌...... 　　　　16.发军饷时,他把全部钱拿去买最新显卡和CUP.....

吧主和高手进来!!!!!!!!!!!!~~~~~~~~~~~~~ 偶最近准备买本本!大家给推荐个!价格控制在15000内!主要平时做写图片!偶尔些点小程序!大家个看看有什么合适的!希望能把具体是什么配置留下!~谢谢

准备买本本!好开心呀!~高手进来看看!!~ 主要是做一些图象!有时候做些小程序!大家给推荐个!价格控制在15000内!希望把配置和价格一块留下!谢谢了啊!~

俺是外地人!来这贴吧眯几天!想交几个朋友!可以么? 俺是山西滴!几年前去过一包头!想交几个朋友愿意的话就帮忙顶顶!谢谢!

为了太原，请把这条消息发给你QQ里的每一位好友，我已经这么做了！ http://news.sina.com.cn/z/chinaxklt/index.html 为太原投上一票

经典的回忆！献给1975-1989年出生的人(图) [转帖]欢迎补充 d

～～不能缺少的三种感情～～感情可以分为3种,举例说明如下: 当我们远行那天,试想有3人送行. 第一个人从一大早就哭着不要你走,一直拉着你的手说会一直想你,约好每天联系若干次,把你送至门口,然后回去继续看他偶像的电视演唱会. 第二个人帮你收拾行李,替你做好早饭,送你到机场,说:保重!然后回去工作. 第三个人默默地坐在离你很远的地方看着你,什么也没说什么也没做,你几乎感觉不到他的存在.可是他思念你,时时刻刻为你担心,每天早中晚三次向他的上帝祈祷你的平安,并在祈祷中得到平静. 当我们回来的时候,我们: 给第一个人买很多可爱的礼物,带他去吃饭,去游乐场,看到他我们很快乐,很开心,连天空的色彩也变得透明起来. 给第二个人一个拥抱,帮他倒垃圾,为他这个月可以拿很多奖金而高兴,为有他的陪伴而庆幸. 给第三个人一个微笑,说:嗨!然后不知道如何表达. 当我们失去他们的时候: 失去第一个人,我们失去了生活的色彩,灰暗一段时间后,突然在街角遭遇新的色彩,开始新的旅程. 失去第二个人,我们失去了臂膀,无力举起未来的重担,吃过很多补品后,终于恢复原状. 失去第三个人,开始没有感觉,终于有一天发现从失去的那一天开始自己的灵魂也随之而去,发现失去了无形的堡垒,永远无法填补. 第一种感情是情人的,子女的,朋友的,年轻的. 第二种感情是丈夫的,妻子的,朋友的,中年的. 第三种感情是父母的,爱人的,知己的,永远的. 第一种付出的是语言. 第二种付出的是时间. 第三种付出的是生命.

上网的十个礼节!(可爱版)你有遵守了几个? 1

跳楼自杀的20种悲惨结局-ZT 刚好走上去，还没想好。脚没站稳跌下去了.......... 　　刚想到我是不是真该就这样结束自己的生命的时候。一阵大风吹来，结果........楼下有一尸体.... 　　刚想到我是不该怎么就死去，自己给好好面对生活好好活下去的时候。一勇士准备来搭救你，想乘你不注意将你抱下。他不小心踩到香蕉皮咯。一遛，先前一扑.......有一男子从高空坠下......是你　　真的想死，闭眼狠狠心什么也不想了跳了。坠地后发现居然只有一层高，且还有那狗屎没扫。好象在鼻子上样........... 　　真的不想死，可跳下的途中才看清楚自己走错门了。上了全市高的那栋........... 　　没什么都想完了，就只等跳下去了。想起自己心仪的女孩了，一直没敢表达。拿起手机向她勇敢的说出了一切。原来她也很爱自己。再也不想死了要好好和她恋爱下去。只想说出“我爱你”。可手机不小心脱落了。我以迅雷不即掩耳之势，把它拿住。才发现自己，已经快飞落到楼底咯................我....爱..... 　　跳下去死了。自己喜欢的女人才赶来：“我一直想告诉你我很爱的，好想能和你在一起生活。今天忘了手机缴费了，你没打我的电话吧？？” 　　跳到一半想起自己还有一张存折还没用完................追悔..........莫..... 　　半空中看见自己居然上的是五星大酒店的楼............我..我...怎么没吃顿海鲜.鲍鱼..鱼翅...XO呢？？？？反正要死只要跑的快，跳下去了也不妄此生.....真想从来.....我　　想死的很半空中看见居然有119垫有安全气垫...........又得从新跳过..........霉　　不想死了，居然有安全气垫也好好安逸耶！！！119想的真周到.........哎哟..........真后一句遗言：你们办事效率能不能快点，居然没充好气............倒........... 　　四楼跳下后悔了，没什么用手护好自己的头就没事。忽见一PLMM朝自己飞吻。嘿嘿！~~~~~~~~回个.......... 　　半空中看见俩日本鬼子在那漫步，后悔了！为什么没把他们迷西了再死................ 　　十七楼落下来决然没事呵呵~~~~~~~~~~~正笑哦一辆大卡迎面而来.............哎哟　　卡车撵咯居然还是没事呵呵~~~~~~~~~`正小又过来一辆卡车............哎哟　　两辆卡车撵咯居然还是没事呵呵~~~~~~~~~正笑又还过来一辆大卡车..........哎哟哎　　居然还是没事我靠呵呵~~~~~~~~~~`有过来一辆比先前的都还大的大卡车........哎哟哎哟哟哟　　还是没事。旁边的人实在按不过去了。开了20辆推土机，30辆压路机，42辆坦克，50条火车全拉的飞机，5块航母全码的八个高按你丫还死不？？？哎呀~~~~~~~~~~~~ 　　居然死了~~~~~~~~~ 　　居然没事~~~~~~老子糟你们整了三天了，你们让我吃口饭再继续要得不嘛？实在不行让老子歇口气好不？？？行行好...要不整死我好不？？来个爽快点的？？？？求求你了..... 　　居然没死，这时候天上忽然飘下一纸片写的就是以上的类容。按后大笑道：你们都没我倒霉，这是第五天了。摔没摔死把劳资折磨的啊~~~~大笑致死~~~~~~~~~留一言：“大家以后想死千万不要学我跳楼死啊~~~~~~~~~~~~~~~切记~~~~~~~

一个白领MM的搞笑日记（估计节目能用）^_^ 　　周一晴　　　　　　今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。　　　　　　老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。　　　　　　中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。　　　　　　周二阴　　　　　　主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。　　　　　　周三多云　　　　　　“太阳当头照，花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。　　　　　　好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。　　　　　　周四小雨　　　　　　今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。　　　　　　周五晴转阴　　　　　　不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……” 　　　　　　等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。

失恋的心理足迹假设你失恋了，内心非常纳闷，独自到了海边看海。看见沙滩上有许多美丽的贝壳，你便将那些贝壳排成一个心型图案，正当你完成后，海浪突然涌上沙滩 ... A 不受海浪的影响，仍然保持原状 B 散落各处，不再是心型 C 全被海浪冲走了答案： A 属于失恋伤痛久久无法平息的人，散落不成形的贝壳正象征着那颗破碎的心。失恋往往令人感到自责和苦恼，而迟迟无法迎向新的恋情。此种人总是将失恋的过错揽在自己的身上，以为自己是悲剧中的主角。其实恋爱不过是人生中的一个过程而已，得失不必看得太重。 B 属于自我主观、意识较强的人。认为自己凡事皆对。此种人一旦失恋，往往会把责任怪罪在别人身上，也因此很快便能摆脱失恋的阴影。不过，由于缺乏自省能力，所以也无法从失恋的经验中得到任何的成长。 C 对任何事也采取容易放弃的态度，一旦失恋，往往归咎于命运或缘份，认为这不是自己所能掌握的。但事实上，这种人喜欢逃避，害怕为自己的行为负责，不喜欢面对自己的错失，宁愿重新展开另一段新恋情，亦不自我反省。

包头昆区现在怎么样了？如题！偶是外地的！俺姨在家在包头！俺９９年去过后来一直没去！有那位朋友知道东友谊那现在变的怎么样了吗？我记的在八一公园南边！那原来有一家友谊超市！不知道俺记的对不？那位朋友有ＰＰ啊！发上来让俺看看！谢谢啊！

〔申请吧主〕！！！！老优进来！在心情冲浪吧的不断发展壮大下谨发这个帖子！请大家讨论！用户名：掉线再来 E-mail： [email protected] 注册时间： 2005-8-8 18:22 上次登录时间： 2005-10-30 18:04 自我简介：

我们相爱好不好？１

女人嫁不出去的原因有很多大家评评！偶不发表意见！为了公平！偶再找点男人滴！太成功成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小。太有学问郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。太聪明女人太聪明，男人没有安全感。太好强女人太好强，男人没有面子。太漂亮红颜易老，再漂亮日子久了也会看厌，摆在家里惹事，担心红杏出墙。太不漂亮丑妻家中宝，不过只限于别人家中。太没品位显得男人很没品位。太有主见你喜欢替男人做主，但是男人不喜欢被你作践。太娇贵上下班要人接，上下车要人扶，上下床要人抱。太自卑对自己没有信心，一遇上竞争对手就自愧不如。太贪玩男人喜欢女人好玩，但不喜欢女人贪玩! 太贪心别人有的，一定要有，别人没有的，也要有。太虚荣假装出身名门，幻想嫁入豪门。太风骚男人爱惹你，但不愿娶你。太吃醋花心的男人不会娶一个吃醋的女人回家，不花心的男人养不活一个吃醋的女人。太?嗦对男人?嗦是难免的，但注意请在结婚后使用。太不主动虽然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主动去找人向你求婚才行。有这种EQ,却不见得有这种勇气!!

有一种爱，叫放手有一种爱，叫放手曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的........ 爱不能成为牵绊，所以要选择放手，从容的让彼此走出彼此的世界。凡事到极至，伤也会痛。其实爱过就会懂，彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。昨日的幸福已成为一种痕迹。两人能携手走完整个人生固然美好，可陪上了一段也应心存感激了。爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好。相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！有一种爱，它的名字就叫放手！有一种爱，叫离开

求解!<<网络情人的定义>> 同上!烦恼中!

求解!<<网络情人的定义>>

有点长!不知道和以前同志们发的重了没! 　不变的100句温柔浪漫语1.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你　　2.我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴　　3.只因你太美好令我无法坦白说出我爱你　　4.我的猫很皮，可不可以帮我管它... 　　5.我希望睡前最后看到的是你... 　　6.请你当我手心里的宝　　7.不知道爱你算不算是一个贴心的理由? 　　8.我想要和你一起慢慢变老　　9.好笑吗? 身边没你好怪陪我一生一世好吗? 　　10.和你在一起只是我不想给任何人机会　　11.我想未来我一定会天天陪你上市场.. 　　12.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好.. 　　13.曾经迷惘的心中是你牵引我走出寂寞　　14.我爱你的心是直到世界末日也不变　　15.对你不管阴晴圆缺也不变　　16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧　　17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑. 　　18.我的世界只有你懂　　19.就把你深深藏在我心中　　20.我知道爱要自由才能快乐我却宁愿留在你身边陪你陪你走过　　21.不知什么时后开始我已学会依赖　　22.只有你知我的情绪也只有你能带给我情绪　　23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久.... 　　24.因为知道不能没有你所以我会更珍惜.... 　　25.地球仍然转重世间依旧善变而我永远爱你　　26.在每一个有你声相伴的夜不再过于寂寥冷清　　27.我想将对你的感情化作暖暖的阳光期待那洒落的光明能温暖你的心房　　28.我想将对你的思念寄予散落的星子但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠　　29.我只是须要一个可以让我休息的港湾.. 　　30.每天...很想你... 　　31.人总是会老的希望到时你仍在我身边　　32.不论天涯海角只要你需要我的时候我就会“飞“回你的身边　　33.你使得我的生活有情有爱,还有泪 ..... 　　34.我不会写情书,只会写“心“..... 　　35.如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕..... 如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受.... 　　36..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际; 　　我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体.... 　　37.不管今世也来世也好....我所要的只有你..... 　　38.虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你.. 　　39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?.. 　　40. 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧　　41. 没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人　　42. 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文　　43. 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧　　44. 今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己　　45. 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子　　46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你... 　　47.你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!! 　　48.如果没有你的爱...活着的目标将难复再! 　　49.为你情愿不自由　　50.今生今世永远爱你 * 100 个　　51.我已准备好将权利减半、义务倍增了.... 　　52.这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够..... 　　53.认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱. 　　54.原来等待也可以如此的美丽,因为爱你. 　　55.我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你. 　　56.自从爱你以后.....才知爱的甜美....... 　　57.除了爱你...我想不出能使我继续活着的理由..... 　　58.我爱你..我爱你..我永远爱你....：P 　　59.我要变成风温柔的将你包围 .............. 　　60.你是我今生的...新娘... 　　61.幸福!只存在你我相聚时刻... 　　62.在我心中任何时刻都只有‘‘想你!爱你!“ 　　63.时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂, 你的身影永存于我心中..

漫画《大长今》~~~~~~~~~~~~~有点意思!!![转贴] 1

一个女生的恶毒情书 [转] 放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！他xx的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你！哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。i服了u! 你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！爱已停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在厕所里想什么？死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！看明白了吗！没明白回头再看看~~~~呵呵看完后再从每行第三个字顺着看下来

<<关于心理问题>>大家帮帮我啊!

幽默笑话：恐怖电影生存指南　就算看上去好像你已经杀死了那个怪物，也千万别傻乎乎地凑上前去检查它是否真的死了。　　千万不要大声朗读召唤魔鬼的书或咒语，即便是开玩笑。　　千万别去检查地下室，尤其当灯光突然莫名其妙地熄灭以后。　　周围突然传来可疑的动静，你四处查看却发现那只是一只该死的猫。如果你还想保住你的小命，马上从房子里开溜。　　如果房间里的设备开始自己运转起来，逃命去吧！　　别从死人身上拿任何东西。　　如果你发现了一个看上去已经荒芜了的城镇，这里一定发生过什么可怕的故事。为了自身安全赶紧离开那里。　　如果你正试图从怪物的魔爪下逃命，那你可要做好心理准备：你至少会摔倒两次以上。　　如果你身边还有一位女士，那么你们要遇到的险境就更多了。要特别注意的是，尽管你在狂奔而怪物看上去步履蹒跚行动迟缓，但它的速度仍然足以追上你。　　如果你的同伴或者同事突然开始显露出一些令你非常陌生的行为举止，例如常发出粗鲁的“嘶嘶”声、嗜血、两眼狂热地放光、口吐泡沫、毛发越来越浓密，那么赶紧甩掉他，越快越好。　　月黑风高之夜，你车里的汽油不幸用完了，千万别去附近那个看上去已经荒废了的房子里借电话求助。同样，如果你的车坏在半路上，看起来附近惟一的避难所就是不远处山坡上那个古老阴森的大厦或者古堡，最好的办法就是呆在车上别动。　　小心那些陌生人，尤其是当他们使用以下工具时：链锯、射钉枪、围栏修剪器、电动雕刻刀、收割机、割草机、丁烷喷灯、烙铁……或者任何从死去同伴那里拿来的东西。　　仔细听一下现场的声音，并且注意观众的反应，因为通常他们都非常精明---甚至超乎你的想像。　　如果任何音乐里包含尖锐刺耳的小提琴断奏音，千万别听！　　注意看电影里的演职员表以及演员们的片酬，通常排名越靠前或者片酬越高、名气越大的演员，他的角色在电影里的成活率也就越高。跟着他们准没错！　　别把你那些锋利的厨房刀具全都放在同一个工作台上的同一个木模子里面。　　如果任何一个你的同伴（别管男的女的）困在出了毛病的电梯里，别和他们呆在一块儿，他们注定死翘翘了。　　如果你觉得房间里有什么危险诡异的东西而想四处查看，看在上帝的份上，快点把那盏要命的灯打开！　　一个房间没有仔细检查过，就不要到下一个房间去。危险通常就在你的背后！　　如果走廊深处有一个虚掩着的门，别往下走了！　　如果你的朋友已经被杀手逮个正着，别光站在旁边没用地大呼小叫，把握住机会，自己逃命去吧。　　一定要确保汽车的电池是新的，这样你在任何紧急关头都能打着火就走。　　千万别说什么“我马上就回来”，因为你通常就再也回不来了。　　如果你身处一个墓地、废弃的宅子、或者任何怪异的场所，这时出现了一只黑猫，那么不管这个小畜生表现得多么友善，宰它没商量！如果出现的是一个恶魔似的孩子，这可能就得费点周折了。

幽默笑话：武侠小说大猜想（搞笑）　所谓猜想，便是未经证明，又看似正确的阐述。就像鬼神之说，不可尽信，又不可不信。　　坠落悬崖　　当主人公被逼到悬崖边，而不慎跌落下去时，善良的读者，请不要担心。因为他将得到一本武功秘籍，或是碰到传说中的武林前辈。这一跳，将是他成为超一流高手的转折！所以即使摔得半死不活，也值得。　　甜蜜的毒药　　如果你看到主人公身中剧毒，他将来必会遇上一名几乎无所不能的神医，但这名神医往往又是可治百毒，却道此毒乃是第101号。怎么办？不打紧！总有一种独门解药适合他。　　跪地求饶　　当大反派给男主角打得没了脾气，跪地求饶时，善良的男主角啊，千万不要心软。因为对方会在你犹豫之时偷袭。不过，你也不必为自己的善良而后悔，因为那只是坏人的回光返照，他很快会再次给你打死。　　主角身世　　若主角的身世不明，那么恭喜你了。你的父亲要么是大侠教主，要么是王爷皇帝。所以，做身世不明的孤儿好，因为你的血统绝对比他人高贵。　　宝藏无用　　如果所有人都在为了一张藏宝图而争得你死我活，劝君莫去趟这浑水。因为那地图就算是真的，到了最后不是藏宝洞窟倒塌，便是寻宝之人死光光。　　冤家情侣　　一碰头就磕磕碰碰、打打杀杀的男女，大家不必看他们的笑话，因为这是他们结合的前奏。所谓“不是冤家不聚头”，当信此言。　　最后关头　　当男主角陷入危机，危在旦夕时，伟大的作者必会派出一员大将，前去救驾。如果遇上浪漫的作者，那女主角可就惨了，她得在刀子快插入男主角胸膛之前，用自己的身子去挡刀，也怪不得人说“红颜薄命”了。　　反派走背运　　反派就如过街老鼠，人人喊打。哪怕大反派再怎么聪明绝顶，其阴谋再怎么完美无缺，总会有人在有意无意间，从窗下屋外听到一切。还有更倒霉的，被自己的下属出卖，那可就死得惨不忍睹了。

幽默笑话：出租车司机　　我们在自己的生活中总是被物质的占有欲所裹挟，被无尽的雄心所推动，千方百计去获得高薪的工作，坐豪华的汽车，住阔绰的房子。也有另一种人，他们终其一生，不刻意追求，表面上窝里窝囊却又乖巧油滑。也许，我们同这种人的友谊才是真正富有的标志，它标志着我们宁愿去过简朴的生活，羡慕对这种生活心满意足的人们。　　我就曾认识这样一个人，那是在我刚从法学院毕业的时候。我那时是那样的自信而又雄心勃勃，仿佛世间的事情没有一件办不成的。我想往上爬，跻身于上流社会并且财运亨通，我想出人头地结交法律界名流。但我没有料到工作后遇到的第一件事就办得极不顺利。　　那天，我的上司派我到名叫新缪灵的农村小镇，给一名叫奥利弗•卢肯斯的人送传票。我们需要这个人在法律程序上做证人，可是他对我们发去的信函不予理睬。　　当我到达新缪灵这个小镇时，所见到的情况顿时使我对恬静、简朴的田园风光所怀的那种热烈情绪一落千丈。那里的街道像淌着烂泥的河流散发着刺鼻的气味。　　唯一使人看着顺眼的是那位车站的邮递员。他大约40来岁，一副憨厚快活的神情。他的工作服显得很邋遢，但很合体，一眼可以看出他是一位下层人。　　我告诉他我想找一位名叫奥利弗•卢肯斯的人。　　“卢肯斯？一个小时以前，他还在这儿来着。这个要强的年轻人，一会想干这，一会儿想干那，但一件事也干不成。他可能到弗莱茨•贝内克店铺后面打扑克去了。我说，小伙子，你为什么急急忙忙要找卢肯斯呢？”　　“我想找到他后，赶下午的火车回城里。”我的话讲得一本正经，讳莫如深。　　“我有一辆出租车，我把它开出来，咱们一块开车去找卢肯斯，他玩的大部分地方我都知道。”　　他是如此开朗和友好，以至我被他的热忱深深地感动，当然，我明白他是想做生意，但他的好意是真诚的，如果我不得不为找卢肯斯而付车费的话，那么我甘愿把钱给这位好心的人，我给他讲好的价钱是每小时2美元。　　他开出车来喊道：“喂，年轻人，这就是你的四轮马车。”他那爽朗的笑声，仿佛把我当成他的老朋友了。而且他已经把为我找奥利弗•卢肯斯当成了他的任务。　　他说：“年轻人，我不想多管闲事，但我猜得出你是向卢肯斯来讨债的。他还欠我玩牌的50多美元呢。他可真不赖，别想从他手里抠出一分钱。如果你穿着这身衣服想从他那里收回你的钱他会起疑心，并从你眼皮子底下溜掉的。假如你让我办这件事，就会好些，我会到弗莱茨•贝内克那儿去找他。你藏在我身后，不要叫他看见你。”　　我很高兴他这么做。如果光我自己，可能找不到卢肯斯，但有了这位见多识广的司机的帮助，我确信能找到我要找的人。我把他当成了知心人，告诉他我是来给卢肯斯发传票的，而他拒绝当我们的证人，尽管他的证词将使我们很快了结一桩案件。这位司机聚精会神地听着。我还相当年轻，一位40来岁的人严肃地听我讲话还是第一次，我感到十分得意。后来，他把我藏在他的肩膀后面大笑着说：“好吧，我们要叫卢肯斯老兄大吃一惊。”　　“我们出发吧，司机。”　　“这周围的人都叫我比尔……”　　“好了，比尔，朝贝内克家前进吧！”　　“好吧，卢肯斯无论在什么地方总是玩扑克牌，他是一个骗人的好手。”　　比尔似乎很佩服卢肯斯先生不诚实的才能。我感觉到，如果他是个警察，会很恭敬地抓住卢肯斯，并很抱歉地监禁他。　　比尔把我带到贝内克家，兴高采烈地问道：“你们今天见到过奥利弗•卢肯斯吗？他的朋友在找他。”　　贝内克看着藏在比尔身后的我，犹豫了片刻之后说道：“他刚才在这儿来着，可能到居斯塔夫逊那儿刮胡子去了。”　　我们把车开到居斯塔夫逊的理发店里。比尔又重复了一遍前面说的话，我踯躅在门口。他问了几个顾客，问他们是否见到了卢肯斯，一位瑞典人说他没看见，并生气地说：“如果你们见到他，替我把他欠我的35美元要回来。”另一位顾客说，他见到了卢肯斯，他沿着旅馆那边大街散步去了。

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神舟六号着陆回家!!~~~ 4:19分神舟六号主伞打开!4:32神舟六号着陆!4:50搜救直升机3号降落到神六落点!航天员:费俊龙,聂海胜健康出舱!神舟六号载人飞行取的圆满成功!愿我国早日实现"嫦娥"计划!向参加中国载人航天计划的所有人员致敬!

幽默笑话：能治百病的电脑（搞笑）　有个男人向他的朋友抱怨说，“我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。”　　他的朋友回答，“不要去啦！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。”　　男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写着：　　*你手肘发炎　　*把手浸在温水里　　*避免用力工作　　*两周内会改善　　那天的傍晚他一直想着这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想着想着就开始好奇这个机器是否会被愚弄。　　于是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然后他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：　　*你家水龙头水太硬了　　*换个软点的水　　*你家的狗有虫　　*给它吃维他命　　*你女儿在喀药　　*送她去勒戒所　　*你老婆怀孕　　*小孩不是你的--找律师　　*如果你不停止胡闹　　*手肘发炎永远不会好

幽默笑话：西游记（妖精搞笑版）〔转贴〕　　银角：“大哥，还差一点点就到山中间了。”　　金角：“哈哈，这个隧道完成了，山民们就会从我这儿走，到时我设个收费站，可就发大啦！”　　银角：“大哥同，我总觉得有点不妥，我们难道不会施法术抢夺钱物吗？我们可是妖精唧！”　　金角叹了一口气：“兄弟，你以为我不想啊！咱们这个妖精做得可真是窝囊，法术是会那么一点点，什么掌心煮鱼，身体通电，别人不了解，兄弟你还不了解吗？胆子又小，没办法，混口饭吃而已！”　　正闲聊间，有小妖来报：“老大，我在后山拾到一只葫芦和一只玉瓶！”　　金角：“拿来我看看，还附有说明书……”　　银角：“还中英文对照呢！”　　……　　金角：“哈哈哈哈哈哈哈……发啦发啦！哈哈哈哈！”　　银角：“就你，还不把老大的假牙拾起来人来！”　　……　　西天极乐世界。　　如来：“观音，铁拐李，拜托你们不要再哭丧着脸好不好！我也不想啊！谁叫那俩个家伙太没用呢！上次全体妖怪培训，他们俩又光顾着泡妞没听讲，所以才向你们借宝贝一用，何必呢？”　　……

幽默笑话：终于从白痴升级到了笨蛋〔转贴〕　　我是白痴，因为我24岁的时候还不知道三乘以七等于多少。当有人问起的时候我总是不管它三七二十一回答说等于十五，所以我这白痴是无可非议的。刚开始写的时候，我还在琢磨，写出这些精美绝伦的汉字是不是要算白痴中的精品？之所以称之为准精美绝伦是因为这些文字白痴肯定写不出来，能在键盘上敲出这些单词绝对不是一个白痴，那就出来一个问题，我到底是不是白痴？既是白痴，也是一个惊天地泣鬼神的白痴，这样的白痴比得上国家一级保护动物。　　虽然我不那么聪明，但是有时候却能明白别人在把我当白痴来骗。我可以情愿去做白痴让人家来捉弄，而骗我的人得到他想得到的，他如愿以偿，终于证明了我是他心目中的白痴。我也很开心，会说这个白痴当我是白痴骗我，其实早就知道你的阴谋诡计，只不过做出一番涉世未深单纯的样子将计就计让你骗，实际证明我比你聪明，因为我知道你在骗我，我就是故意的。所以证明我这白痴比你这个白痴骗子聪明。　　我很贫穷，因为我要拿那些少得可怜的工资来付房租、电话费、伙食费，所以我的钱包里经常肚皮贴着肚皮饥饿难奈。这样的后果直接导致我不敢在大庭广众之下把钱包拿出来，也就因为这样我的钱包一直难以见到阳光，失去了光线的照耀体质非常虚弱，也失去了它原来是名牌崇高地位，跟着贫穷的我一起堕落在肮脏的背包里。　　虽然我这个白痴很贫穷，可以我有上进心，我梦想着有一天我升级成笨蛋，因为笨蛋只是蠢，白痴却是无可救药的，所以成为笨蛋这美好的憧憬一直伴随着我。　　机会总是会来的，千年铁树都能开花，我这白痴也有实现梦想的一天。两个自称落难的恋人(两加起来都不够40岁)在人群繁华的路上拦住我去路，接下去的故事情节的跟我预计的一样。因为钱丢了而无处可去，只有流落街头，现在饥饿难忍终于鼓起勇气向我求救。我说自己是白痴中比较聪明的一个是因为我知道这是骗子的把戏。但是为什么称自己是白痴就因为自己知道我这白痴肯定愿意上当，我怕他们真是落难的，我这个曾经落过难的白痴身受其苦。这次他们又如愿以偿，我那扁平的钱包变得更加瘦骨嶙峋了。　　有着非洲血统的钱包至从跟我这白痴以后，再也没有机会展现自己是贵族的机会了。我更贫穷了，为了节省10元而步行，结果在路上损失了100元，真是笨蛋。还好，有一件事值得我欣慰的，那就是我终于从白痴升级到了笨蛋。

咱也来个<<吉祥三宝＞＞汉语版〔转贴〕版本一：玛哇那撒拉登咕噜有为？拿株株机么咕嘟有为阿我饿~级登咕噜有为 ~咕噜咕噜~意思意思一~~~~五~~~为~~~~~ 妈妈~那撒拉登咕噜有为？拿株株机么咕嘟有为阿我饿~级登咕噜有为 ~咕噜咕噜~意思意思为~~~五~~埃~~~ 娃娃~~那撒的熬登咕噜有为~ ~那么字字芥末姑路有为~~ ~~阿乌内鸡登咕噜有为~~咕噜木色~意思~~为~~~~~五~~~~~为版本二玛哇那撒拉登咕噜有为？拿株株机么咕嘟有为阿我饿~级冬咕噜有为 ~乌龙乌龙~意思意思一~~~~五~~~为~~~~~ 妈妈~那撒拉登咕噜有为？拿株株机么私咕嘟有为阿我饿~级登咕噜有为 ~乌龙乌龙~意思意思为~~~五~~埃~~~ 娃娃~~那撒的熬冬咕噜有为~ ~那么叽叽芥末姑路有为~~ ~~阿乌内鸡登咕噜有为~~咕噜木色~意思~~为~~~~~五~~~~~为版本三阿瓦，哎，那啥子阿读咕噜有为，噢沉默了古，那土读怎么咕噜有为，噢沉默了古，阿我记得咕噜有为，噢沉默了古，咕噜古为一身呼身为，库位，妈妈，哎，那啥子阿读咕噜有为，噢沉默了古，那土读怎么咕噜有为，噢沉默了古，阿我记得咕噜有为，噢沉默了古，咕噜古为一身呼身为，库位，鲁的玛，啊，那啥子阿读咕噜有为，某亏，那次次的进么咕噜有为，有为，阿无内的那个咕噜有为，噢趁摩的，咕噜古为一身呼身为，库为，又哦哦哦哦哦，哎嘿吼噢。

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