恋枫遥梦 恋枫遥梦
人生，不过一杯茶，满也好，少也好，争个什么！
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求一个去温州金华的拼车群 跪求老哥来一个拼车群，谢谢
弱弱问一下170的魔天宫带什么样的孔装 刚买了一个170的任务魔天宫。。求大家说说带什么样的 孔装备。。符石组合什么样的
是买一组09一般的号.还是买一个159 或者170左右的号跑环 弱弱问一下哈，，每天下班可以玩2-3个小时。大家伙帮我出出主意。。是买一个跑环比较好 还是买一组09号5开.每个月要求不高 搞个700房租就行..
凯翼X5 66666666666
今日段子7.9 1. 朋友找了电影院经理帮忙，放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，请了很多朋友哥们到场，全坐在前排装成观众，结果中途求爱视频刚放个头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊:“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！”全场假观众憋到内伤… 2. 老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人光头：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛”。 3. 今天跟老爸老妈出去买菜，走到一个鱼摊前，老爸问：师傅，鱼新鲜吗？卖鱼师傅说：看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？老爸蹦出一句：那到不见得，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。哈哈......后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。 4.农村一个小孩说话结巴，有一天他家猪掉粪坑里了，急忙跑回去跟他爹说，结果一急说不出话来了，他爹说：你不会唱啊， “阿爸”。 “哎”。 “咱家的猪掉到粪坑里啦”。 “**”。 5. 我对闺密说；“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。闺密无良的看了我一眼，悠悠的道“脸上没地儿了呗！”我.... 6. 妈妈指责女儿道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”女儿辩称：“这几天作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你？”妈妈言之凿凿的说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎就懒。” 7.前几天刚搬了新家，隔壁住了一对小情侣，路上碰到过几次，刚才在楼下散步，又碰到这对了，这女的看了我一会说“我好像在哪见过你”。我就说“我就住在你家隔壁，我姓王……”还没等我说完她男朋友拉着她就走了，哎，别走啊，我真的姓王，我们聊聊呗 8. 马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？” 9. 一位成功人士对我说，钱包里应该总有“年龄X50”块的现金。这么算来今天我才四岁…… 10. 去洛阳看朋友，临走时一大妈问我:“住宿不，小伙子，有小姐哦。”"不了，还有10分钟火车就开了"大妈:"没事，时间够。"我对洛阳充满了深深的憎恨 11.我同学是个变态，下雨了别人往屋里跑，而他是拿着伞往外跑！
今日段子 2017 .7.6 1. 我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！ 一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见！ 2. 前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。B就说：“也只有狗能听懂你说话了。”A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来……” 3. 刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然接吻！”男：“关你P事”女的对那人说：老公你听我解释。。。。 4. 想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…” “不好意思，十分不宽裕！”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。” 5. 汉朝有一才子叫匡衡。由于家很穷，白天要干活，只有到了晚上才能读书。但又没钱买蜡烛，天一黑，就无法看书了。邻居是个富贵人家，她一到晚上屋子都点起蜡烛，把整个屋子照得通亮。匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞。从此以后，他的学业就完全荒废了。。。。 6. 我和二逼同学白天做销售。晚上想弄点零花钱，就批发了一些便宜外贸服装摆夜滩。我同学去买东西吃，我自己看滩，一大姐过来了，捡来捡去看上一件，问我多少钱。我说八十，大姐来了句七十卖吗？我说行，以后多照顾照顾生意。高潮来了，我同学拿着吃的东西边跑边说：“大姐，你要要十五块拿走。”那大姐的眼神我永远忘不了啊…… 7. 刚刚逛淘宝买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。我就点差评去看，差点把我笑死了。差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。底下掌柜回复：大兄弟啊，你这样评价不科学啊！ 8. 又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！ ”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 9. 我问：你毕业之后有什么打算？女答：不知道，还在考虑中。我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。女：这么好，做什么的啊？我：做我家媳妇。女:…… 10. 帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。 11.看电视，芒果台的天天向上，韩红在台上。哥们来了一句：估计韩红是唯一一个没有被潜规则的女星了。。。 12.一男子半夜开车撞了一家三口，还好只有轻伤，交警处理现场的时候司机说，交警大哥，我真没喝多，我就喝一瓶啤酒。谁能想到这一家三口人半夜在马路上吃饭呐。交警说，你快别逼逼了，赶紧先把车从人家屋里倒出去！
大家伙 好久不见 建业今天加油@
今日段子5.21 1、士兵：连长好，我想请个探亲假。 连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。 士兵：连长，我老婆怀孕了！ 连长：你要用枪尽管说！ 2、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？” “我懂了，长官。” “那你应该出现在什么地方？” 士兵：“弹药车上。” 3、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？” “在蜜月战斗中，长官！” 4、老公当兵的，好久没见，昨天见面。 晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的下面，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！” 5、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？ 行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！ 军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2。。。 银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！ 军官：3。。。 银行行长痛苦的闭上眼睛。。。 军官拍拍行长的肩：很好，我有一笔钱要存这里。 6、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。 7、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。 第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。 8、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。 他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。 9、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？ 我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？ 女友：不知道。 我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。 10、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。 做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃， 尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。 但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话， 那只能说明对方是个只会吃的饭桶。 只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。
今日段子。5.20 1.如果你觉得有人在盯着你看：打个哈欠，如果对方也打了哈欠，那肯定是在盯着你看。 2.哥们说：你能用一句话形容下你前任吗？我说：曾经虽相爱过，但想起就腰酸。 3.晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机…” 4.楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 5.今天开摩托在公司门口摔了一跤满脸是血，手和脚也擦破皮了……打电话给同事救命，同事开摩托车一只箭一样飞出来，对着躺在路边的我说：“快上来，打卡还来得及！” 6.今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了………… 7.楼主：为什么异性之间没有纯友谊呢？回复：因为同性之间也没有！ 8.我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。 9.家里发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。忽然，小明把小姨推下水，嘴里还念念有词的说：都说“有姨的小船说翻就翻”。 10.媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧。。。媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。 我说：王八。。。 11.闹肚子，在厕所蹲了好久。朋友来敲门，问：“你快了吗？”我一下没反应过来，给他唱了一句：“我很快乐。。。。。。” 12.单身这么多年，唯一撩成功的就是头发。
再见 小牛 再见 战车 再见
今日段子 1、早上送快递的来按门铃，我平时也有裸睡的习惯，迷迷糊糊开了门，快递员盯 着我看了几秒就跑了，我气不过怒吼道：卧槽，是老娘吃亏了，你叫个什么劲， 你给我站住别跑，瞧不起老娘是吧... 2、卧槽，是谁尼玛说别人哭的时候要想办法逗对方开心的，害得我在人家葬礼上 讲笑话，结果...全场人都赶我滚蛋。 3、刚回家就看到小偷要跳窗户逃跑，卧槽，这还得了，我快步上前把他揪下来就 两大巴掌说：尼玛的太损了，放了这么多蚊子进来... 4、卧槽，谁尼玛说切洋葱的时候闭上眼睛就不会流泪了，我闭眼切洋葱，结果把 手切了，那一瞬间我还是流泪了... 5、给儿子一百元让他去买菜，回来的时候什么也没带，我就问：怎么没买吗？钱 呢？儿子递给我一张五十的说：被偷了...我狠狠的打了一巴掌说：卧槽，小偷偷你钱还给你找回五十吗？
今日段子3.5 建业666666666 建业加油。哈哈哈哈哈哈哈哈哈
今日段子2.29 1、今天朋友跟我说，为了让她老公给买个包，昨天晚上嘴皮都磨破了！我问她：和你老公争执了很久吧？她竟说：不是... 2、面馆里，拉面师傅问顾客:你好，要吃什么面？，“师傅，你拉什么我吃什么。”...... 3、生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。　　某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。　　监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”　　某生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜，你猜啊！” 4、男朋友说明天要带我去海边混 ...什么意思啊 ？可是我不会游泳啊！ 5、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”我妈：要多少钱直说！ 6、学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗？”学生B：“有，监考老师。” 7、有没有一个让你曾经热血沸腾，为之激动不已的女人？老干妈算么？...... 8、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
三角花园，有没有标间出租的 求租一个标间，
如果你不努力，一年后的你还是原来的你，只是老了一岁。早安！
今日段子2.5 转 新年快乐
大家好 ，好久不见 小年了
今日段子1.29 1.窗外的麻雀，在电线杆上抖腿，你说这广州，很有沈阳的感觉。 2.求助段友，这是一首什么歌，“啊～啊啊～啊～～～啊啊啊”我隔壁一女的经常大半夜唱。。。 3.刚在饭馆吃饭，边上一桌的俩男的吃完了在那争着付钱，我嗤之以鼻：又两个不要脸的在那假客气了！ 出乎意料，这俩为了争付钱竟然争的打了起来，越打越狠，从店里打到店外，然后一起骑着摩托车走了…… 4.一二货摸了女神的屁股。 女神骂：“禽兽！” 他高兴极了。 我不解：“你高兴个毛啊？” 他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！” 5.今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！ 我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？ 我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？ 我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！ 6.男：我不和你吵了，反正吵不过你… 女：咋的 男：你上面一张嘴下面一张嘴我能吵过你啊？ 女：你塌马的上面一张嘴，下面一个麦克风还挂两低音炮，我能吵得过你！ 男：你还好意思说这个，那麦克风大部分时间不都你在用吗？ 7.甲：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？乙：懂了！甲：那下次吃到好吃的了，知道 该怎么做了吗？乙：我会说这个很难吃。 8.我问朋友用一句什么话可以解决纠纷？他回答：大过年的。。。 9.街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。“不要哭了。”到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的的两条冰挂掰了下来。 10.医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。病人：医生你可一定要救救我啊医生！！医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。 11.昨天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想：“……妈！ 12.怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”
今日段子1.24 1、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。各位觉得如何 2、走在下班的路上，一个女的拦住我，叫我给她几块钱坐车，这种人我见多了，不是说买吃的就是坐车回家，也不知道换个花样，满嘴谎言，不过我相信她们那一句发自肺腑的两个字:帅哥 3、有一次打飞机，打出来正要擦的时候我妈端着水果盘破门而入，大惊失色:儿子你在干嘛! 还好当时电脑已经关了裤子也拉上来了，就只有我满手的白色液体，我灵机一动，把白色液体往我脸上抹 :我在涂大宝sod蜜! 4、女友不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天我买了两听菠萝啤，吃饭时女友喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果我硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。”女友：。。。 5、男子头部受伤，血流不止！女友急忙送男子去医院。出租车上，女友用纸巾帮男子止血，但纸巾一会就不够了。 女友情急下，从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了！ 到了医院，男子在缝针的时候，女友问医生病情如何。 医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！”
瑞虎3 怎么样 这车怎么样。
今日段子1.20 1、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。 2、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说：“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。” 3、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯”人生到底是什么？ 4、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！ 5、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
今日段子1.14 1. 一个男人走进一家小店，他问老板你还认得我吗？老板摇摇头.我早就知道你早把我忘了.但是我不会忘！男人说：十年前我曾经身无分文走进你的店向你讨五块钱买了车票搭上长途车去大城市打天下！老板笑笑：没想到你一直记住竟然记了十年其实帮助人是应该的而且没多少钱.那好”男人伸出了手.你再借我五块钱吧（@幸福丗什么） 2. 失眠的人无非两种，一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。（@段子楼） 3. 我总觉得，十年之后，或许二十年之后，我们回过头思考如今这个年代，也许都会轻而易举地明白它的荒诞，明白在这种荒诞之中，人们曾如何笨拙地表演、险恶的投毒、灵巧地迎合、伪善地欢呼。然而，毕竟那时，一切已经过去，对权力者的责难只留在了历史书轻描淡写的笔触中，人们照样埋头做饭，不问炊烟（@mlln） 4. 一个困扰我多年的疑问，我这么穷，为什么还会发胖呢！？（@笑点补习班_） 5. 千万，千万，千万，千万不要贸然猜测自己在别人心里是有一定的位置的，你会很尴尬。（@机智达人）
今日段子1.10 1：每天看老公挤公交上下班很辛苦，所以我在他公司附近买了一套小房子，虽然环境没有那么好，但是最起码每天不用看到老公了。。。。 2：今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是商务系的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？舍友把手机号给了他。我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！ 3：我们宿舍的室友们都不买饭盒，他们都是去把食堂的饭盒拿回宿舍。一次，其中一舍友把碗往衣服里面塞被食堂师傅看到了：同学，你干什么呢？室友：阿姨，这碗不干净，我用衣服擦擦！ 4：有时候不经意想起年轻时候的恋人，真像寒冬里从地铁口冒出来，拥挤行走在茫茫人群里，忽然闻到的烤红薯和关东煮的味道。日常又局促，功能性明确，但不会想再体验一遍的温暖。 5：儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。 我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。 6：在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯！ 小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？
今日段子12.13 转 1、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。 2、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。 3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。 4、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 5、众里寻她千百度，蓦然回首，雾霾太大看不清。 6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。 7、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！ 8、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了高压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。 9、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。 哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？ 他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。 10、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
今日段子12.12 转 宠物猪 舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了，满宿舍追问：“他妈的，谁干的！” 蹦极 “你好，你这里蹦极有便宜的吗？” “有啊，不系绳子的。” 姓氏 我有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫'小鸡'， 多逗啊。 她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…” 困惑 话说，你们知道为什么丁丁的蛋蛋底下有一条缝吗，我小时候一直以为是我婴儿时候蛋蛋破了，被缝合之后留下的疤痕。 醉话 有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。 突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。” 悲剧 朋友来借宿，一问是被他老婆赶出来的，原因是他儿子的幼儿园组织化装舞会，他把儿子扮成怪兽，被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主给揍了。 最爱 在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说道：“我跟茄子说话，你插什么嘴。” 练习 听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。 一段时间过后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。 原因 问：iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？ 答：因为它们害怕你把它们删了。 问：自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？ 答：那不是抖，是得瑟。 手术 有一个老太太做了全麻手术，我看了病历，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 为了确认患者是否恢复意识，我就拍拍她，问：“醒了没？” 她突然紧紧的抓着我的手：“就是你撞的我！”整个监护室瞬间安静了… 金盆洗手 “干完这一票就金盆洗手。” “好，这次我们抢什么？” “当然是抢个金盆来洗手！” 大腿 洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。” 我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？” 安慰 公司里来了个33岁的新同事，大家总是嘲讽他看上去像50多岁。 我实在看不下去了，安慰他道：“你长得并不老，你只是长得丑。” 停电 早上突然停电了，老妈让我去看一下是只有我家停电还是整个小区都停电。 我在被窝里拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。 “妈！是小区停电！” 问题 一个老师说：“我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷
秒删 什么情况 秒删 。。。
不知不觉发段子一年多了
关于今日段子11.8 被小号订
贴吧里有没有做商场装修的。。 鞋货架，谁知道怎么做的 。。
准备开个鞋店，哪有做货架的 大概什么价位。。
签到1000天，求贺电
去成都联手i1米4
不要去羡慕别人
今日段子10.4 转 去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？ 应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。 2、 我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？” 哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。” 3、 今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！ 于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。 结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！ 4、 晚上陪领导去KTV唱歌，我点了酒水、果盘、点心，然后问领导：“您点什么歌？” 领导说：“点《心太软》。” 我点点头，对一旁的服务员说：“领导说了，点心太软，你给换些硬的。” 5、 哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。 6、 小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！ 7、 某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？” 他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！” 8、 女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。 女B：那你明天不化妆试试。
签到960多天昨天断了 释怀，，说不定那天就删了@遇见不会离别 @猫灰灰她爹 @旧城拾梦丶 @新乡卫河 @建业老黄皮
今日段子10.6 转 1.记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人…… 2.走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”“怎么不能！”说着她拉起我的手。 3.我：你喜欢玩水吗？男票：我喜欢玩火！我：好的！以后你做饭！男票：不，我喜欢玩水。我：好的！以后碗也交给你洗了。男票…… 4.那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！” 5.工作面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！” 6.甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？” 乙：“因为队友一直鼓励我。” 甲：“怎么鼓励的？” 乙：“你的牌打的也忒好了！” 甲：“……” 7.早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！ 8.前几天，我家发生火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝评 论“非常好用”。 9.老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。” 10.学生一枚，昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下…………陛下！”本着段子精神我回了句：“爱卿何事惊慌？”刚想转身，一辆自行车Duang！“你这人怎么回事？避一下没听见啊……” 　　
今日段子9.20 转 1.女朋友穿着暴露躺在床上挠我痒痒，我坏笑着说：“你不乖哦～”她咬咬嘴唇，双手环上我的腰：“那……你来惩罚我好吗。”然后我把她缓缓抱起来放在床上，轻轻地把她的手绑在床头，然后蒙住她的眼睛，拿出她手机把壁纸设成了黄子韬。 2.“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的人？” “伏地魔。” 3.喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了再去表白，这样你被拒绝的成功率就更高了。 4.一哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。 5.最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？” 6.早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！”场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：“呸……” 7.“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟！”“是啊大师父，你记得没错！”郭靖赶忙说道。 8.“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”“何首乌的根？这个典故来自？”“你没见过？”“没有空去看这么奇葩的东西！”“就是刚具备人形。” 9.潘晓婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。 10、一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？我不假思索的回答道：卖牛肉吧！结果女同事长叹一声：哎。。。总觉得哪里不对，她家住21楼，怎么养牛？
手机那个软件能看蓝军 怼兵工厂 那个软件不要钱。。
奶奶指着麻雀的卡片，教孙子说：跟奶奶念，麻嘎子！ 又指着乌龟的卡片说：继续念，老鳖！ 指着蜻蜓的卡片，对迟疑的宝贝说：来跟奶奶念，听听！ 最后，指着香皂的卡片，对正在蒙圈的宝贝说：来跟奶奶念，胰子！ 一会儿爷爷进来了，大声说：别听你奶胡咧咧，来爷爷给你读《十万个拥务啥》……
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今日段子8.30 1、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。 2、其实大家都没变，只是露馅了。 3、全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。 4、问：你在哭吗？ 答：没有，我只是过敏了。 问：对什么过敏？ 答：人生！ 5、字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。” A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B！” 6、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，Pol.ice问他为什么要打架？ 小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月！” 7、自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。 这年头1分钱都来之不易啊。。。 锄禾日当午，不如抢钱苦。 对着破手机，一戳一上午。 戳完一上午，还要戳下午。 问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！
今日段子8.29 1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。 2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！ 3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。 4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。 5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。 6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。 7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。 呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？ 我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！
今日段子8.24 1、假期为什么感觉很短？”“因为假期没有上午。” 2、早高峰时段，拥挤的公交车上。忽然一美女冲一个男人大喊：“挤什么挤啊，把人家奶都挤出来了，讨厌！”边说边举起手中的早餐奶，男人不屑的对美女说。“谁挤谁啊，奶出来算啥，我两蛋都被挤碎了。”男人手里托出两个茶叶蛋。 3、大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。 4、青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我 该怎么办才好?”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正 在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是 说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是 么?”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先 有套像样的房子!” 5、谁有我糗？？？小学时爷爷是班主任、初中时老妈是班主任、高中时嫂子是班主任、明天进入大学终于摆脱家人了哈哈！！！ 6、今天在过街通道，就想看看那个戴墨镜拉二胡的老头是不是真瞎，就蹲他面前拿手在他眼前晃，没理我。我就往他茶缸子里扔了一块钱，然后拽了一张二十的出来。然后那老头中气十足的大喝一声:放那！ 吓死我了。。。 7、以前女人喜欢成熟的男人，我就天天加班，天天熬夜，终于等到自己有点沧桑感了，她们喜欢小鲜肉了。 8、平时再聪明的一个人，学车考驾照的时候绝对会成傻子，就算你自己不承认，在教练眼里你就是！ 9、昨晚和一众同事在水上乐园玩。 期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池，，， 我哈哈一笑，走到女同事身边问:“怎么，遇到熟人了？”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说:“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”。。。 10、有个夏天大半夜的醒了，想去上厕所，迷迷糊糊也就懒的开灯，摸黑回卧室发现墙角有个红点，越看越奇怪，就走过去想捡起来看看什么东西，，md烫死老子呢，是蚊香。。。。。。
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今日段子7.24 1、我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？ 　　最佳答案： 　　胡椒面 　　一斤 　　多少钱 2、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“ 　　我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算 　　我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了 　　女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！” 3、公司老总有一天在办公室问其他同事问题。 　　第一问：老鼠为什么会飞？ 　　同事答：因为是蝙蝠。 　　老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。 　　第二问，蛇为什么会飞？ 　　同事答，因为蛇吃了仙丹。 　　老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。 　　第三问，鹰为什么会飞？ 　　同事答，因为鹰吃了蛇。 　　老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！ 4、今天坐公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。 5、初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。 6、麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈”，老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈”，我：“谢谢老婆，谢谢关心”，老婆说：“客气啥，多赢点”，我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块”～～我快被自己蠢哭了 7、我问你一个问题， 　　你要是能答上来我就和你处对象。” 　　“好，你问吧。” 　　“你猜我我会问你什么问题？ 8、刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊！ 我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一MM露着雪白屁股在小便呢！我顿时便惊呆了，只听老婆说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你.. 9、惹老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完… 老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫… 10、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了， 今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
今日段子6.8 1、每天的内心独白都在“我也要像她那么瘦”和“这个也太好吃了吧！”中徘徊。 2、看室友在看抗日电视剧，我冷冷地给他她剧透:最后，中国赢了。 3、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们? 神回复:超市入口 4、A:用一句话来说明你的寂寞。 B:你刚才说的那一句话一共有92画。 5、某年级一试题——把下面的句子改为拟人句，该句子是:小鸟在树上叫。大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，但一人答——小鸟在树上叫:“我是人啊！我是人啊！” 6、想想小时候最震惊最颠覆世界观的事情，莫过于看完《三毛流浪记》之后又听说他（她）和一个叫荷西的男子谈恋爱了。 7、晚上吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说:噎……噎着了……快……快帮我拍拍……，我连忙掏出手机，给她拍了个照。 8、一个奇葩朋友，有次把手机掉进热水里了，冒着被烫伤的危险捞出来转身直接扔凉水里了…… 9、食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师；你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。 10、.历史考试选择题:黄花岗起义第一枪是谁开的? A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟 我选C,又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?我傻了，就选了B,接着看第三道题，黄花岗起义中，第三枪谁开的?我疯了，胡乱选了A。 考试出来就去找出题老师，老师拿出课本说:“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义序幕。” 11、刚才在教室布置会场。我问老师要不要把横幅用别针别起来，老师说:“别！”然后我就凌乱了，不知道是别还是不别。 12、老师:“月明星稀，乌鹊南飞。绕树三匝，何枝可依，这四句表达了曹操什么样的心境?” 学生:“去吃饭找不到停车位。”
今日段子6.2
今日段子6.2
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想喊那谁下课，怕被喷 怎么办……
手机发热怎么办，在线速求 玩一会，比较烫手……
下场再输，是不是老胡的责任 画面太美不敢想
输了 要这个下课 那个滚蛋…… 哈哈，，笑死了……
贴吧教练，我算是服了 ..头球进的 ，后卫扛不住 吴yan, 今天很努力 。加油 看好你
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