爱因斯坦实验室
爱因斯坦实验室
关注数: 1
粉丝数: 87
发帖数: 9,755
关注贴吧数: 22
安远吧祝江西吧情人节快乐 哈哈
安远吧祝贺瑞金吧情人节快乐 不过男士只有掏腰包了.哈哈!
潜水的出来!! 如题!!
有人不！！？？？ 如题！！
欢迎白菜一把回家 如题！！
百度贴吧AD技巧 百度贴吧AD技巧百度贴吧AD技巧 公式是这样的：a=ab=bc=cd=de=ef=fg=gh=hi=ij=jk=kl=lm=mn=no=op=pq=qr=rs=st=tu=uv=vw=wx=xy=yz=ӄ=ǡ=Ǭ=Ƿ=Ȃ=ȍ=Ș=ȣ=Ȯ=ȹ=9小数点" . "=.玉米中的字母可以随便替换来避免吧主封你的米
百度粉丝网 http://www.kissbaidu.com/
百度 » 访问百度贴吧的方法 百度 » 访问百度贴吧的方法‹‹ 上一主题 | 下一主题 ›› 投票 交易 悬赏 活动 打印 | 推荐 | 订阅 | 收藏 标题: 访问百度贴吧的方法 huipk 超级版主UID 4精华 15 积分 150帖子 5867阅读权限 150注册 2006-4-30状态 离线 #1发表于 2007-3-5 09:48 资料 文集 短消息 访问百度贴吧的方法偶然发现，记下来。深受网内贴吧被封之苦的同志们可以试试，估计还有IP可用，只要网管没封完就能访问。http://post.baidu.com/http://tieba.baidu.com/ http://61.135.163.220http://post-js.baidu.com/ http://61.135.162.22http://tiebacommit.baidu.com/ http://202.108.22.138
谈论“百度贴吧”模式的优与劣 谈论“百度贴吧”模式的优与劣ITBear 2007-05-21日消息: 笔者最近在百度申请了一个帐号，主要想看看百度贴吧有那些比较炫的功能，因为百度贴吧是百度最成功的产品之一，在社区这块有很大的影响力，就想挖掘一下到底是什么使得百度贴吧能获得今天的举足轻重的地位。应该说，百度贴吧代表了另一个社区发展的方向，其模式值得借鉴。 百度贴吧固然是有其优势的，但同样存在不足。今天就来探讨一下百度贴吧模式的优与劣。 优点一，内容朝细分化方向发展 百度贴吧的内容分的很细，这是和传统社区有着明显的不同。比如，一个天涯的“情感天地”版块，在百度贴吧里就被分为了若干个子版块。笔者虽不能肯定内容上的细分是未来互联网媒体化发展的一大趋势，但从目前一些互联网行业的细分来看，至少细分还是有一定的好处的-----内容针对性更强，群体针对性更强。也从一定程度上体现了互联网的“长尾理论”。 优点二，内容丰富性和多样化 百度贴吧有个自定义主题的功能，这个功能看似简单，实则非同小可，作为一个社区和门户来说，内容的丰富性和多样化都是发展必不可少的重要条件。百度实行自定义主题，则大大提升了内容的丰富性和多样化，这为传统的社区模式所不及。百度贴吧通过多主题方式将海量内容有条不紊的体现出来，是其聚集和保持高人气的重要原因。 优点三，实现与搜索的良好整合 这点就不用多说了，社区搜索也是搜索未来发展的一大主题，奇虎就在干这样一件事情，而百度强于搜索，这个优势在百度贴吧未来发展中将体现的越来越明显。虽然说部分门户甚至天涯都提供了搜索功能，但其当量和百度相比明显要逊色许多。 但这并不代表百度贴吧就很完美，应该说百度贴吧还有很多不足的地方。 不足一，界面单调呆板，部分功能不足 百度贴吧比较简单，相对三大门户的社区来说，着实是粗糙了一些。首先，和门户较华丽的社区大环境相比，百度贴吧的界面较为呆板，而且发帖也没有提供像门户社区的编辑功能（如实现字体，大小，颜色自定义等），千篇一律，这在一定程度上影响了网民的感受。当然也不排除有人就是觉得这样比较简单，比较清爽，不会冲淡主题，但似乎选择的余地窄了许多。建议百度可以尝试添加这些功能，并做的可选，就像博客的模板那样，这样就可以满足不同需求的网友了。 不足二，部分主题版块人气不旺 把主题划分为若干小块，虽然可以提升多样性和丰富性，随之而来的问题就是人气的削弱，造成资源的巨大浪费。这个很容易理解，主题多了，自然而然对网民形成了分流，人气就削弱了。比如说罢，我一篇文章发在天涯的“我的大学”版块，被推荐了出来，再发到百度的“大学”吧，也被推荐，几乎可以肯定前者的点击率和回复远远高于后者。因为“我的大学”版块实则相当于百度的“大学”吧，“教育”吧等版块集合，作为一般的网民来说总不太愿意将同一个帖子在无数个吧里面发来发去吧。建议百度可以加强整合，就像天涯那样，在每一个版块上面都加“今日推荐”，今日推荐的内容不局限于一个吧，比如和教育，大学相关的精品文章都可以推荐到一起，此举将大大提升互动和人气。 不足三，整合不够 著名的IT评论员顺风老师提到一个“全息”的概念，全息的主要内容之一就是要整合互联网的绝大多数业务，比如将Blog和IM，社区，相册，邮箱等都整合到一起，最大程度实现个人门户。感觉目前百度贴吧和其他业务整合不太够。举个例子，您在网易发帖，如果有博客的话他还会问你是不是要将文章添加至博客，百度目前仿佛没有此功能，那么问题来了，这篇文章如果您想同时发到BLog和贴吧上去还得做两次拷贝粘贴。不过好像百度的IM已经略有雏形，而且相较QQ有很大的及时性和用户粘度，如果能真正将社区结合起来，那百度在社区和IM这一块还是有机会做到老大的。
百度好贴!! http://bbs.sowang.com/index.php
哈哈!!原来零月寒冰是我一中同学!! 真巧呀!!!
泰和姓康的人很多吗?? 如题!!
少女被杀,尸体裸露大街,围观的人数不清!!(图片) 少女被杀,尸体裸露大街,围观的人数不清!!(图片) 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人 有个少女尸体 人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
抚州吧吧主神话晓!!要求管理员撤其吧主权限!!在多个贴吧骂贴! 管理员你好!!我是安远吧管理员抚吧吧主神话晓管理不当多次和吧民发生口角前次和老吧临川老表发生口角使老吧爆其吧!我们吧民还有去删过贴!今天她贴吧里发现色情贴竟不删!贴子相关链接:http://post.baidu.com/f?kz=247911565 http://post.baidu.com/f?kz=247904448由于她来本吧回贴方式欠妥最后导制骂战!今天她又把事情扩大在多个贴吧发骂贴!其方式不配做管理员!在抚州吧骂!江西吧骂!!贴子相关链接:http://post.baidu.com/f?kz=248065349 http://post.baidu.com/f?kz=248069943 http://post.baidu.com/f?kz=248070419当时为事态严重其吧老吧在安吧道歉!http://post.baidu.com/f?kz=247032119但是其真是不可理喻!!请管理员撤其吧主权限!!再怎的吧主是不会骂街的!!!!
v1
骗钱的好办法~~ 骗钱的好办法~~ 儿：妈，给我一百元。 妈：不给。 儿：你给我一百元，我就告诉你，今天爸跟女佣讲什么。 母一听，连忙拿了一百元出来。 儿：爸说，别忘了烫衣服。
体检时的爆笑故事 体检时的爆笑故事 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。”
体检时的爆笑故事 体检时的爆笑故事 体检时的爆笑故事 查看黯然逍魂掌的个人文集1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。”
如果古代中国人参加奥运会 如果古代中国人参加奥运会 上古时期，派可射九日的后翌同学参加射箭比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？ 春秋战国时期，派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 秦时期，派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 楚汉争霸时期，派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。 汉朝时期，派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？ 唐朝时期，派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？ 唐朝时期，派弼马温孙悟空同学参加马术比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 唐朝时期，派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛，拿个名次啥的应该没啥问题吧？ 宋朝时期，派高俅同学带队参加足球比赛，进入决赛啥的没啥问题吧？ 宋朝时期，派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 宋朝时期，派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 宋朝时期，派相扑选手燕青参加柔道比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？ 宋朝时期，派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？…… 再后面的中国历史，蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录，可惜就没找到一个能进奥运会啊，只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛，拿个金牌啥的没啥问题吧？
如果古代中国人参加奥运会 如果古代中国人参加奥运会 上古时期，派可射九日的后翌同学参加射箭比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？ 春秋战国时期，派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 秦时期，派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 楚汉争霸时期，派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。 汉朝时期，派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？ 唐朝时期，派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？ 唐朝时期，派弼马温孙悟空同学参加马术比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 唐朝时期，派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛，拿个名次啥的应该没啥问题吧？ 宋朝时期，派高俅同学带队参加足球比赛，进入决赛啥的没啥问题吧？ 宋朝时期，派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 宋朝时期，派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？ 宋朝时期，派相扑选手燕青参加柔道比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？ 宋朝时期，派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？…… 再后面的中国历史，蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录，可惜就没找到一个能进奥运会啊，只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛，拿个金牌啥的没啥问题吧？
贴贴每日精华 >> 幽默搞笑 http://post.mop.com/l_63_2.html
范伟大哥的40句经典台词 范伟大哥的40句经典台词 1.人跟人的差距咋就这么大呢！ ��2.大哥，你要砸就砸我吧！ ��3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！ ��4.大哥，我真抽了！ 5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ ��6.你这人怎么不按套路出牌？ ��7.忽海无涯，回头是岸。 ��8.小样我整不死你！ 9.一般人我不告诉他。 ��10.忽悠，接着忽悠！ ��11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！ ��12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！ 13.等……等会儿……我……我要劫个色。 ��14.你也不理我，我成狗不理了。 ��15.啥也不说了，全在酒里边了。 ��16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？ 17.弃勺从教。 ��18.戴功立罪。 ��19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！ ��20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
搞笑的汉字(有很多哦)
大学生求职的超强简历封面 0
女生最常用的33句双关语（男生请留意） 摆渡
武林高手打苍蝇的各种方法
气死小偷的钱包内经典留言
送别战友为音乐而喆服！ 在此送别为音乐而喆服有空多来安吧！！
最近摆渡过滤丢贴严重
明人不做暗事！！ 如题！！
1000元在30年前值多少 1000元在30年前值多少 民以食为天，首先说吃。30年前的大米、面粉一般价格在0.17元，现在的价格在1.30元左右，上涨了接近8倍。副食价格就更惊人，蔬菜价格由平均5分钱一斤上涨到平均1.50元一斤，涨幅30倍。肉食价格，以猪肉为例，从0.82元到现在的平均6元，上涨了7倍还多。牛羊肉的价格至少达到10倍以上，食用油的涨幅大概也有7倍多。水产品，以鱼类为例，由原来的平均0.20元一斤上涨到现在的平均5元一斤，上涨幅度大于25倍，如果把海参、海胆、鲍鱼、对虾、螃蟹等高档水产品加以参考，它们的价格增长至少在75倍以上。综合考虑，加权平均，食品价格增长18到20倍应该是很客观的了。 其次说穿。现在一套象样的衣服怎么说也得300到500元以上吧，30年以前20元以内就可以解决问题。 下面说住。30年前的住房几乎没有花钱去买的，大家基本都是租住，租金很便宜，有单位的还有住房补贴，平均每个月租金也就3到5元。现在呢？500元一个月，你能租住到多大面积的房子呢？有人要说了，我住房不用花钱，房子被我买下了。我的问题是，你买房花了多少钱？所以说，房租价格几乎整整上涨了100倍以上！还有水费、电费、煤气费、暖气费，这些东西的价格上涨了50倍都不止。 再下面的题目是行。现在有人骑自行车，有人骑摩托车，有人开私家轿车，当然，也有人爱坐出租车。这些都不具有代表性，最具有代表性的是乘坐公交车，30年前的车票5分钱，现在的车票是1元，整整上涨了20倍。 接着说医疗、教育、社会保障等等。30年以前我们有比较完善的医疗保障体系，工人看病都是单位报销，不用花钱，农民有合作医疗，大病统筹等，看病也基本不用花钱。从不花钱到花钱是没有可比性的，因为即使你只花了1分钱，和不用花钱比较的话倍率也算是无穷大了。那么，我们假定一个人没有单位，他看病是花钱的，进一次医院需要多少钱呢？30年以前，感冒这种普通疾病块儿八毛的就解决问题了，即使打吊瓶最多10多块吧。现在呢？少说20到30元，如果输液了，肯定在100元以上。如果病大，那就更麻烦了。记得小时候得胆道蛔虫住了一个多月的院，也就花费几十元钱，现在你住一个月的院试试，少说也得几千元。医疗费用上涨了80倍不多吧？ 教育问题就更大了。过去的九年义务教育那是实实在在的，我们上学的时候全年学杂费也就5元左右，你小子有本事考上大学，1分钱都不用缴，吃饭钱都是国家管着，没有读不起书的。现在，小学一年几百元，中学一年几千元，大学一年几万元，读不起书的人可就太多了！教育费用上涨了300倍不算多吧？ 综上所述，加权平均下来，30年来中国人的生活费用应该增长了25倍到30倍的样子。还有一个因素必须考虑，那就是人民币对美元的汇率问题。30年前，人民币对美元是2点几比1。现在呢？是8.7几比1，贬值了差不多三倍。按理说生活费用的增长应该倍乘这个数字，但是考虑到许多不可比因素和一些实际情况，我认为在25倍到30倍的基础上再加10倍应该是比较合理的。也就是说，我们目前的生活费用比30年以前大约增长了35到40倍的样子。 那么，现在的1000元相当于过去的多少元呢？大约为25到29元的样子。那么，30年以前的全国工人平均工资是多少？粗略估算应该是38元以上吧。38元相当于现在多少元呢？大约是1330元到1520元之间。
是谁在窃听你的通话：揭开窃听手机的真面目 是谁在窃听你的通话：揭开窃听手机的真面目 最可依赖、最不能离开的情人。这，一度是手机在人们心中的印象。 但现在，手机却已变成了最危险的敌人，亲人、朋友因它而变得不可信任。这一切，源于随时可监控其短信、记录通话内容的“窃听手机”的流行。 人们开始怀疑，开始担忧，自己的手机被窃听了吗？我们还该不该用手机？ 真实讲述 自己的手机竟然成为监控器 7月20日，上海。 “这哪里是手机？分明是监控器！！”崩溃边缘的张珊珊(化名)说。在她的脑海中，萦绕着这一个月来噩梦般的经历。 两个月前，张珊珊和前男友分了手。分手前，前男友曾送给她一个诺基亚N70手机作为生日礼物。 一个月前，前男友突然后悔了，想和张珊珊重修旧好。心另有所属的张珊珊坚决地拒绝了前男友。想不到，这却是噩梦的开始。前男友有时会打电话给她，不经意间地透露她和新男友平时打电话的内容。“是不是被跟踪了？”一开始，张珊珊这样想。 但渐渐地，张珊珊觉得越来越不对劲了，前男友不但知道她和现在男友通话的全部内容，并且知道她和其他所有人打电话的内容，甚至有时会转一些她给新男朋友发的肉麻短信，连一个标点符号都不曾差错。 恐怖到了极点的张珊珊删除了前男友手机号码，换了新的SIM卡。但没用，前男友仍然不知从哪里知道了她的号码，仍然知道她在任何地点所接打的电话、接收发送短信的一切内容，甚至连时间都比自己还记得准确。 张珊珊崩溃了，她不知道哪里出了问题，变得不敢接打任何电话，发送短信。
八百里加急有多急？揭秘唐三千里外军情速递 八百里加急有多急？揭秘唐三千里外军情速递 古时候的文件传输靠的是驿站，一般每隔20里有一个驿站，一旦需要传递的公文上注明“马上飞递”字样，按规定要求每天300里，如遇紧急情况，可每天400里、600里，最快达800里。传递紧急文件时，每个驿站都用快马，这样，虽然不是千里马，但每匹马都死命跑，也可以一日千里，“六百里加急，八百里加急”用来表示情况紧急程度。 （鸡鸣驿是现存最完整的古驿城） 在文学作品中，对此有精彩描写：“八百里加急！八百里加急！”一卷黄尘滚滚，骏马飞驰而至，但见人影一晃，跳将下马。大喝：“八百里加急！御赐金牌，阻者死，逆者亡！”随即便见烟尘滚滚，骑者已然离去！此时，古道凝云，晴空赫然！ 诗人岑参在《初过陇山途中呈字文判官》一诗中写到“一驿过一驿，驿骑如星流；平明发咸阳，幕及陇山头”。在这里他把驿骑比做流星。按唐政府官方规定，快马要求一天行180里左右，再快些则要求日行300里。最快的要求则为日驰500里。天宝十四年十一月九日，安禄山在范阳起兵叛乱。当时唐玄宗正在华清宫，两地相隔三千里，6日之内唐玄宗就知道了这一消息，传递速度就达到每天500里。 据载，南北朝的北周宣帝，在洛阳招摇过市，亲自乘御驿马，日行300里。看来，唐朝的最紧急通讯要求日行500里，那无疑用的马是御马级别，难怪如此神速。唐代的—尺合现在0.303米，一里合454.2米，就是用现在的眼光看来，八百里加急快得不能再快，也要两天时间。 据《大唐六典》记载，最盛时全国有1639个驿站，专门从事驿务的人员共二万多人，其中驿兵一万七千人。邮驿分为陆驿、水驿、水路兼并三种，各驿站设有驿舍，配有驿马、驿驴、驿船和驿田。 在各种驿里服役的人，一般叫做“驿丁”、“驿夫”，或称“驿卒”、“驿隶”。从名称来看，他们的身份比较低下。陆路上的驿丁，也同样受到煎熬。他们在烈日之下，在寒风凛冽的冬天，在倾盆大雨之中，都毫无例外地要身背文书袋，匆匆奔驰在驿路上。敦煌有一幅晚唐时期题为《宋国夫人出行图》的壁画，就描绘了当时驿使身背布袋的形象。他们日常的任务很繁重，除途中奔跑着传递文书外，还要兼管扫洒驿庭等事。 在唐朝法律中把邮递过程中的种种失误的处罚，都规定得很细。稍有差错，便要受到严厉的处置。唐朝规定，驿长应负有若干责任，首先必须每年呈报驿马死损肥瘠，呈报经费支出情况。若有驿马死损，驿长负责赔偿；若私自减去驿站人员和马匹，则“杖一百”。对驿丁的处罚更严。唐朝规定，驿丁抵驿，必须换马更行，若不换马则杖八十。唐律还规定，凡在驿途中耽误行期，应遣而不遣者，杖一百；文书晚到一天杖八十，两天加倍，以此类推，最重的处徒罪二年。 有人问：“执行八百里加急这样的重要任务，被敌人或强盗半道劫去了怎么办？”唐律规定假如耽误的是紧急军事文书，则罪加三等。因书信延误而遭致战事失败则判处绞刑。《唐国史补》曾记载一个负责签发公文的员外郎的官，他处理一从河北发配到岭南的囚犯的文书，本应向河北、岭南两处发文，因夜间疏忽，只发了岭南一地，河北未发。事发之后，这个员外郎遭到了免官的处分。而泄露重大机密者处以绞刑。从这样严厉的法律看，一般强盗不会去动这些重要文件，免得招惹官方的拼命剿杀。 而在交战时，应早料到敌方或会打埋伏拦截情报，至少会多途径多人携带文书以防万一。
举报 抚州 吧 管理员 抚州 吧有人挖精品贴爆吧！请关闭发贴功能！http://post.baidu.com/f?kw=%B8%A7%D6%DD
支持一下楼主的幸苦工作 ! ╭╮ ╭╮ 灬 ╭————————╮ ╭⌒ ⌒╮^ │嘻嘻,看贴顶贴o○│ ╭^#· ·#╮ │ 养成好习惯'!!! │支持一下楼主的幸苦工作 ! ╰━━━0━^ ╰————————╯
举报 抚州 吧 管理员请暂时关闭抚州 吧发贴功能！！有人爆吧！！
广东印刷 http://www.wanfangdata.com.cn/qikan/periodical.Articles/guangdys/guan2005/0502/0502ml.htm
肯德基经常排队的原因 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？ ��客人：一个汉堡包。 ��服务员：辣的还是不辣的？ ��客人：辣的。 ��服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？ ��客人：好的，双层汉堡。 ��服务员：请问您还要点什么？ ��客人：薯条。 ��服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？ ��客人：中薯条。 ��服务员：请问您要几包？ ��客人：一包就可以了。 ��服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？ ��客人：不需要，给我番茄酱就可以了。 ��服务员：两包番茄酱可以吗？ ��客人：要是可以的话，我想要两百包。 ��服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。 ��客人：那你跟我废话干什么！ ��服务员：对不起了先生，您还要点什么？ ��客人：饮料。 ��服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？ ��客人：可乐。 ��服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？ ��客人：中杯。 ��服务员：需要加冰吗？ ��客人：需要。 ��服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？ ��客人：差不多就可以。 ��服务员：那给您加稍微多一点可以吗？ ��客人：可以。谢谢。 ��服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？ ��客人：不了谢谢。 ��服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？ ��客人：也不要。 ��服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？ ��客人：不需要谢谢。 ��服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？ ��客人：带走。 ��服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？ ��客人：有。 ��服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？ ��客人：好的。 ��服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！ ��客人：可是我点的东西呢？ ��服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？ ��客人：。。。。。。 ��服务员：先生您还有什么要求吗？ ��客人：我真的想揍你一拳！ ��服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？ ��客人：。。。。。。
超强！生活中最高境界 0
超强！生活中最高境界 1
碎裂的美好有人想你!! http://post.baidu.com/f?kz=243636009
惊天动地!周星驰十八般功夫详解
笑笑笑笑笑笑笑话 笑笑笑笑笑笑笑话牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” 开酒瓶 小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：“拿去厨房把它打开！” 杰克的母亲忙说：“他还小呢，还是让我去吧。” “没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。”于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。“怎么会这样？”小杰克答到：“我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。” 别问我的成绩 小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！” “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。 “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。” 吉利话 从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”地主气得连话都说不出来了。
!!!!!!下A 脱兔!!
是安远人吗？？ RT
宁都的肉丸有安远的肉丸好吃吗？？？ 安远肉丸知名度不及宁都肉丸 作者： 218.95.14.*
百度老板李彦宏 李彦宏 【详细档案】：：李彦宏(英文名:robin) 国籍: 中国生日： 11月17日 出生地： 山西阳泉 目前居住地： 北京海淀区 学历：北京大学本科,布法罗纽约州立大学硕士 主要行业：搜索引擎 行业地位：全球最大的中文搜索引擎 曾就读过的学校：阳泉一中, 北京大学 最喜欢的运动:游泳,高尔夫, 爬山, 滑雪, 踢毽子 其它的兴趣爱好：旅游, 跳舞, 睡觉, 上网 【人物经历】：1991年毕业于北京大学信息管理专业，随后赴美国布法罗纽约州立大学完成计算机科学硕士学位。在美国的8年间，李彦宏先后担任了道琼斯公司高级顾问，《华尔街日报》网络版实时金融信息系统设计者，INFOSEEK资深工程师。李彦宏最先创建了ESP技术，并将它成功的应用于INFOSEEK/GO.COM的搜索引擎中。GO.COM的图像搜索引擎是他的另一项具有应用价值的技术创新。 1996年，他首先解决了将基于网页质量的排序与基于相关性排序结合的问题，并因此获得了美国专利； 1998年，李彦宏根据在硅谷工作以及生活的经验，在大陆出版了《硅谷商战》一书 1999年底，携风险投资回国与好友徐勇先生共同创建百度网络技术有限公司； 2001年被评选为“中国十大创业新锐”之一； 2002年荣获首届“IT十大风云人物”称号； 2003年再次荣获“IT十大风云人物”称号。 2004年1月15日，当选第二届“京城十三新锐”。 【人物小传】：19岁背上行李离开山西阳泉到梦想中的北大读书，23岁远渡重洋赴美国布法罗纽约州立大学主攻计算机，31岁创建中国最大的搜索引擎公司--百度网络技术有限公司,知识改变了命运！35岁的百度公司（www.baidu.com）创始人、CEO李彦宏坐在北京中关村的海泰大厦会议室，望着北京四环繁华地段，想起这些年的寒窗苦读，感叹不已。也许是成长的人生路上读的书太多了，现在的他很少读书了。"我认为上网比较好，书上的知识都比较过时，在网上什么内容都可浏览。" 然而，正是北大的信息管理专业让他深谙搜索内涵，正是美国的计算机学业让他掌握计算机工具，正是互联网让喜欢新事物的李彦宏激动不已，原来还有个世界如此美妙。 美国8年人生历程，西方文明改变了李彦宏的人生观。李彦宏亲身感受了硅谷的腾起：他先后担任了道.琼斯公司高级顾问、《华尔街日报》网络版实时金融信息系统设计者以及在国际知名互联网企业-Infoseek资深工程师。他为道.琼斯公司设计的实时金融系统,迄今仍被广泛地应用于华尔街各大公司的网站，他最先创建了ESP技术,并将它成功的应用于Infoseek/GO.COM的搜索引擎中。 硅谷文化深深影响了他，硅谷的"完全投入模式"和从零开始，一切为了股票上市的风格，失败是允许的……时过境迁，读1999年李彦宏专著的《硅谷商战》一书仍让人心潮澎湃。当时身在美国硅谷，每天看到商战无数，李彦宏问自己：再去加入这场商战是不是已经太晚了？可是按照信息经济现在的发展速度，谁又能够负得起不参战的责任呢？ 他要参战！在美国一批搜索引擎公司已崛起，而他选择了回国创业。他回忆这段人生抉择时说，"我小时候有很强的不服输心理，越是大家不看好的事，我越是要做成。"1999年底，李彦宏携120万美金的风险投资回国与好友徐勇先生共同创建百度网络技术有限公司，并在短短6个月的时间内完成目前中国最大、最好的中文搜索引擎的开发工作?quot;众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。"在经历了阳泉-北京-硅谷--北京后，他才发现原来19岁时所学的北大信息管理专业就注定他终身的追求在"搜索"上。
如何做个快乐的吧主 （专） 风大火旺 乱世知贤 风云动 天地崩 吧主者 恪尽职守
挫折=成功 挫折=成功 每一个人到社会中做事，总不免会遭逢挫折，往往是做大事挫大折，做小事挫小折。 如果做每一件事能始终得心应手一帆风顺的话，那就是成功中的奇迹：做大事能大成功，做小事能小成功。 但如果只希望全世界无论智愚贤不肖，都能是成功的人；那只是一种空幻想，绝不会成为事实。只有这些些不勇于尝试和挑战困难的人，才不会有成功的奇迹。 如果做事无论大小，做起来都没有不顺意情况，那就分清出谁是智，谁是愚，谁是贤，谁是不肖了。 而且，一帆风顺中成事，对于智者贤者来看，反而觉得波平如镜毫无刺激和超俗，生活的意义也太平淡无味了。 有本领的人，多半希望生活能有曲折和更多变化，才觉人生的刺激和时时有意想不到的收获；所以做事的曲折，是给自己人生的一点刺激，也正是提高自我的注意力和警惕性，考验自我的能力，训练自我的品性。 从表面看来，挫折是表示失败了，然而再作进一步探讨的话，其实挫折对于每一个人是有益而无损的，在很多情况下怎说怎教是无效的方式，反而必须经过实际的挫折才能走上成功的光明大道。
牙膏的妙用 牙膏的妙用 1、清除搪瓷茶杯中留下的茶垢和咖啡渍，可在杯内壁涂上牙膏后反复擦洗，一会儿就可以光亮如初。 2、水龙头下方容易留下水锈和水垢，涂上牙膏进行擦洗，很快就能清理干净。 3、用牙膏擦拭不锈钢器皿的表面，就能使其光亮如新。 4、电熨斗用久了，会在底部留下一层煳锈，可在电熨斗底部抹上少许牙膏，轻轻擦拭，即可除去。 5、银器久置不用，表面会出现一层黑色的氧化层，只要用牙膏进行擦拭，即可变得银白光亮。 6、衣服染上动植物油垢，挤些牙膏涂在上面，轻擦几次，再用清水洗，油垢可清除干净。 7、擦皮鞋时，将少许牙膏和在鞋油中擦拭，皮鞋更光亮。 8、清洗鱼后，手上总会留下难以去除的腥味儿，先用肥皂将手洗净，再抹上牙膏反复搓擦，用清水洗净后腥味儿就容易去除了。 9、写钢笔字时，如写错了字抹点牙膏，一擦就净。 10、家中若有顽皮的小孩，稍不注意便会在地毯、墙壁、沙发或门上涂鸦，有碍观瞻。由于孩童用的多半是蜡笔，这些颜色的成分多半为蜡或油脂。因此，只要用湿抹布醮点牙膏擦拭，便能清除涂鸦。 11、炖煮东西时一不小心常会溢出锅外弄脏灶台，这时可将抹布浸在热水中，拧干后盖在灶台的焦垢上，让它闷一会儿，不久污垢便会软化浮起。之后，只要用尼龙洗碗布蘸点牙膏用力刷除污垢，再用抹布擦干净即可。 1２、吃葡萄时，先拿剪刀剪到根蒂部分，使其保留完整颗粒，并浸泡稀释过的盐水中，达到消菌的效果，冲洗干净的葡萄表面还残留一层白膜，可挤些牙膏，把葡萄置于手掌间，轻加搓揉，过清水之后，便使葡萄完全晶莹剔透，吃起来更安心。 13、可去污。用干净的干软布蘸上牙膏，擦拭皮包，能够去污。 消炎用途 1、小面积的皮肉之伤，可在伤处涂上牙膏进行消炎和止血，包扎上作为急救。 2、遇到烫伤的时候，可用少许牙膏涂抹伤处，能消炎止痛、预防感染。 3、受到蜂蜇或蚊虫叮咬后，奇痒难忍，涂上一点牙膏按摩一会儿，即能止痒消 肿。 4、冬季手脚发生皲裂时，可在裂口处涂上一些牙膏，能够止痛，防止感染，促进早日愈合。 5、手脚如果冻伤，只要受冻面没有破损，可用纱布蘸取牙膏在红肿处摩擦，帮助活血消淤。 6、夏天生了痱子后，在洗澡时，用少许牙膏在痱子多的部位进行搓洗，再用清水洗净，连用几次，能止痒消痱。 7、旅途中发生头痛、头晕时,可在太阳穴涂上牙膏,因为牙膏中有薄荷脑、丁香油，可以镇痛。 8、牙膏还能治脚气。每天洗脚后，挤少量牙膏涂抹在脚气部位，坚持一段时间后，脱皮、水肿、奇痒的现象就会消失，脚气即可痊愈。 9、男子剃须时，可用牙膏代替肥皂，由于牙膏不含游离碱，不仅对皮肤无刺激，而且泡沫丰富，且气味清香，使人有清凉舒爽之感。 10、夏日人体容易发生皮癣，用清水将患处洗净、擦干，将牙膏涂抹患处，对治疗皮癣很有帮助。
昆虫宴,你敢吃不? 昆虫宴,你敢吃不? 昆虫宴吃出新花样 几分钟前还是翻滚乱动的昆虫，现在却成为餐桌上的美味佳肴！一场别开生面的“昆虫宴”在位于湖南长沙芙蓉南路的一家餐馆推出，吸引了不少市民前来品尝。
【绝对惊艳】真强!用旧版人民币做的情书 0
超级发型流行风 0
管理远此贴为什么不能发？？ http://bbs.qq.com/cgi-bin/bbs/show/content?club=3&groupid=100:10336&messageid=35817
我喜欢半夜起来顶贴子 ！！
路过 灌水！
不能吃盐，吃盐有害 不能吃盐，吃盐有害
一个男玉米的帖子，太逗了 (转自水木） 超级女声比赛是结束了，可我们家的超女之火是愈燃愈烈了。老婆和七岁的儿子钻进玉米地拉都拉不回来。本来以为电视上没得看了，消停几天也就行了。可是现在的媒体、商家真不是吃素的，报纸、杂志，他们家春春的消息満天飞，盗版VCD、CD 、盒带、贴纸、海报遍地是，再加上无孔不入的网络，我们家算是被春春武装到家了。墙上贴満了海报，家具上是贴纸，人手一个挂着春春照片的钥匙链，音响只要开着，必定是春春的歌曲。有一天临睡前，偷放了张学友大哥的，刚享受了一句，就遭老婆和儿子的痛责，搞得我那个郁闷，国家还提倡个百家争鸣、百花齐放呢。 早上起床，只要一抬头，就能看见春春对着我们巧笑倩兮，让我有不知身在何处的恍惚。饭桌上的话题永远以他们家春春为主，老婆津津乐道着她的一切，那话语密不透风，估计拿刀也砍不进去，七岁儿子更连要和春春姐姐结婚的话都说了出来。然后娘俩特热烈地讨论着春春是天下第一美女，还让我也承认。说实话小丫头眉清目秀、齿白唇红，形象倒是蛮清爽的，可是说是天下第一美女岂不太夸张了点，这话我是没胆说出口的，老婆大人和少爷在那虎视眈眈地看着我呢。我讨好地对老婆说：“在我眼里，你才是世界第一美 女，宇春排第二。”老婆勃然大努：“胡说八道，我只是通俗上的美女，春春是极品美女，我怎能跟她相比。”唉，马屁拍到了马蹄子上。女人啊，真是让人难以理解! 老婆运用她那当律师练就的雄辩口才，每天在家发表危言耸听的理论，说欣赏不了春春的男人没内涵、没品味，总之一个差字了得，搞得我儿子老拿同情的眼光看我，自已拍着那小瘦胸脯对她妈声明，他是有内涵的男人。我又没说不喜欢宇春，只是没他们那么投入罢了，我简直比窦蛾还冤，自此，我在家中的地位更是江河日下。 一天儿子拿了春春的海报要贴在我的车上，你说我车上整一美女图片招摇过市，知道的顶多把我看成玉米，不知道的还不把我和色狼联想一起了。三十好几的人了，岂不晚节不保啊。哀求无数次之后，小少爷坚决不干。我把乞求的目光投向了老婆，谢天谢地，老婆这次帮了我，她对儿子说：“你把春春姐姐的海报贴爸爸车上，下雨淋湿了或是被人偷走了，多叫人心疼。”儿子立吗说对，我怎么没想到。我在一旁那叫一个心花怒放，瞧瞧，这就是娶聪明老婆的好处。海报的事算了，车里面是无一幸免，挂的牌子换成春春的照 片，方向盘上都是春的贴纸，他们两个居然都不担心我开车分心，想听音乐，有春的歌等着呢，别的都 被儿子没收了，只许听这个。 下班后在三环上一路狂奔，车里放着我的心里只有你没有他，方向盘上小丫头笑魇如花地看着我。唉，你已经收服了那么多臣民了，何必赶尽杀绝呢。真是败给你了，老大，我追随你还不行吗! 吃饭时，我郑重宣布，实在受不了组织的强大感召，我做玉米了。老婆连呼：“浪子回头啊。”还特脉脉含情地看着我，我晕，这眼神热恋时我得到的机会也不多。儿子则老到地拍着我肩膀说：“老爸，从此以后咱们是哥们了。”搞得我受宠若惊，要知道自从超女，我失去这个待遇已经很久了。老婆最后宣布，为了欢迎我成为玉米，半个月之内都不用我洗碗了，天啊，天啊，要知道做玉米这么幸福，我早干啥子来着。
！！！jiamei！！！ 363231835
高焱晶的BLOG http://blog.sina.com.cn/u/49c06fba010009b3#comment
首页
3
4
5
6
7
8
下一页
