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张德芬空间：张国立蒋雯丽婚内“斗争”50年，道尽婚姻真相：再幸从恋爱结婚，到生儿育女，婆媳矛盾，再到更年期、丈夫出轨…… 《金婚》，它是一部婚姻剧，更是一个女人的史诗。面对婚姻中接踵而至的问题，剧中的主角文丽一个个应对，也一步步长大。从她身上，我们能够看到：一个女孩，走过多年坎坷，历经无数生命课题，终于长成一个女人。岁月静好：被偏爱的有恃无恐文丽生在北京，父母生养三个女儿，她最小。她接受良好教育，备受宠爱，娇生惯养。年轻时，文丽漂亮优雅，爱小说爱电影爱咖啡，是标准的文艺女青年。同时，她又口齿伶俐，天不怕地不怕，敢爱敢恨。家人对自己的男友佟志不太满意，要求他写了一份“保证书”。他们希望用这份保证书约束佟志，给天真烂漫的文丽，多一份保障。这样的保证书，在那个年代，非常少有。它见证了文丽爱情的鼎盛时期，也奠定了文丽被爱的基础。拿着这封保证书，文丽满怀憧憬与幸福，嫁给了那个穷小子。她带着任性，带着骄傲，理所应当向他索取着爱和呵护，期待一份浪漫且至爱至纯的婚姻。婚后，文丽依然自我中心，按照自己的期待改造老公，要求佟志改变很多习惯。因为跟庄嫂有矛盾，甚至要求佟志不跟自己多年的哥们儿大庄来往。生活上，文丽缺少规划，会先照顾自己的需求。发工资后，先去看电影，然后买新衣服，再做个美美的新发型。还不到半个月，俩人工资就花完了。饭桌上，只有面条咸菜、粗茶淡饭。而邻居庄嫂，勤俭持家，顿顿有肉。第一次怀孕，文丽非常紧张，对丈夫各种依赖，佟志做饭、洗碗，包揽家务，小心翼翼，鞍前马后地伺候。孩子出生后，佟志更是悉心照顾，承担了很多育儿工作。反观同一年结婚的大庄，不但是个甩手掌柜，还是个需要小心侍奉的大爷。庄嫂刚生完孩子，就下床洗衣服了，连文丽都心疼。在那个“男主外，女主内”的时代，大庄、庄嫂的婚姻状态，非常普遍。虽然文丽偶尔也会有小小的不顺心，但她仍然像一个小公主一样，在婚姻中被呵护，被保护。老公照顾有加，有事去找爸妈。可以说，在那个包办婚姻的年代，文丽确实遇到了爱情。在被偏爱的环境里，文丽保持了自己的自信优雅要强，浑身上下散发着优越感和攻击性。而这份偏爱，也许就是文丽最初爱的池子。在感情的头些年，文丽是被用心爱过的。即便之后生活艰难，婚姻出现裂痕，她依然坚持下来了。不满与委屈：一位中年女人的抗争王子和公主结婚后，从此他们过了不断吵架的日子。这是大多数人的婚姻现实。文丽也不能免俗。她很快就开始面对很多已婚女性都会面临的三大挑战：育儿、婆媳、小三。打小就拔尖的文丽，在生育上，“输”得一塌糊涂。每次怀孕，她都满怀期待，认定肚子里是个健健康康白白胖胖的大小子。可是，每一次都是狠狠的打击与失望。她接连生了3个女儿，成为她10几年婚姻最大的痛。16年后，儿子大宝才姗姗来迟。可养育中，这些孩子，没一个省心的。大女儿燕妮与“不良少年”早恋，跑到在内蒙古和对方结婚，一声招呼没打；多多青春期叛逆，处处和文丽作对，一个月不上学，跑去和男孩约会；被溺爱的大宝成绩差，也不学好，跟同学一起劫钱；婆婆年迈却洁癖，对文丽也是横挑鼻子竖挑眼，各种看不惯。婆媳矛盾，不时爆发。偏偏老公又调往外地，整个家庭里，一位年迈老人，四个孩子，一切都让文丽焦头烂额。雪上加霜的是，她坚守的爱情，出现了第三者。听到厂里的流言蜚语，看到佟志与年轻漂亮女同事李天骄的合影，所有人似乎都在看这个女人的笑话，文丽的心都碎了。那一刻，文丽失去了理智，她没有向佟志求证，没有去调查情况，而是直接去厂里闹。为了捍卫自己的家庭，她拖儿带女找到佟志的领导，要求“一家人在一起”。最终，厂里只好把佟志调回北京。不管不顾地破坏了佟志的仕途，文丽也彻底失去了佟志的爱。从此，夫妻的隔阂与战争，正式拉开。甚至，家里人都开始讨厌文丽了。所有人都看到了文丽的强势、不讲理，对老公和孩子做的不够好。却忽视了，她的负担和辛苦。当一个女人的精力、自我，全部被生活琐碎耗竭的时候，她连自己都做不到，哪儿还能做一个完美的妻子、妈妈？但，文丽还是“变了”。她努力侍奉婆婆，尽心尽责，尊敬有加，像亲生女儿一样孝顺。面对更年期、衰老，她一边恐慌、害怕、否认，一边放弃虚荣与执着。年轻帅哥热烈追求，她心动，却坚定拒绝。一如她捍卫自己的婚姻一样。遇到问题，她会求助婆婆和娘家人，积极寻求解决办法。她放弃了新衣服，新发型、电影、咖啡、跳舞……这样的文丽，像极了每一位为了家庭，而放弃自我和事业的女性。她从那个骄傲的闪闪发光的美貌少女，变成一个扛起生活重担的女人。从失望到放弃，逐渐对婚姻认命不可否认，文丽对佟志，始终是有爱的。即便知道佟志去当副厂长的地方，李天骄就是书记，她想去阻拦。可是，到了那一刻，还是没忍心制止。内心最挣扎的时候，她内心的天平选择了丈夫的前途，为了丈夫不再郁郁寡欢，哪怕让他跟“第三者”一起工作，她也接受了。这是文丽给佟志的大爱。最后，佟志却跟李天骄越走越近，两人一起喝咖啡，一起吃饭，一起散步回家。婆婆生病，文丽尽心尽力伺候，照顾。送医院，心急如焚。可自己的丈夫，深夜里却在另一个女人家里，差点身体也出轨。这个过程中，你看着她大吵大闹，看着她奋力抗争，不肯放手。弹幕上，很多网友哀其不幸怒其不争：为什么不分开，坚守这样的婚姻有什么意义？对于婚姻，她从决不放弃，到心灰意冷。婆婆离开后，她对佟志的积怨爆发：她说，妈跟我说，男人都这样，她让我忍，让我给你留一条回家的路，我忍，这些年我一直在忍。我送走妈，带大孩子，我现在再也忍不下去了，我受够了，我凭什么要忍！我凭什么要受这些？然后，文丽离开了那个操劳半生的家，跟佟志分居。她对大庄说：自从他爱上那女的起，我这心就死了。分居后，她虽然牵挂佟志，但内心是自在的，稳定的。很多事情她放下了，也不在乎了，甚至也不去想。有时候，我们甚至希望，他们就这样分居下去，也挺好的。文丽终于不用委屈自己了，她完成了在这个家庭的任务和使命，可以休息一下，做一段时间的自己了。事实上，所有的失望，都来源于期待没有得到满足。而文丽，对婚姻是有期待的。这也注定了，这段时间，只能是她唯一的放松时光。她无法一直当一个“自私”而潇洒的小老太太，她注定要回到自己的家庭当中去，继续操劳半生。和解：文丽的自我救赎当佟志生病，文丽第一时间赶到医院，比谁都着急。他们和好了。那一瞬间，你突然发现，他们之间的感情，早已超越了爱情，亲情，而是一种永远的牵挂。在生命面前，文丽把一切都看开了。她开始接受佟志听交响乐——这是佟志受李天骄的影响，养成的习惯。这也是她对李天骄曾经存在的承认和接纳。她允许了自己丈夫曾经心里有那个人的存在。听说丈夫的昔日追求对象方卓雅来京，她甚至邀请到家里来坐坐。她跟丈夫、丈夫的“情人们”都达成了和解。而孩子们也慢慢长大了，也接二连三出问题。大女儿被家暴，好不容易离婚找了第二个男友，却是已婚状态。一出生就被送给奶奶的二女儿南方，对妈妈有不少积怨，老公得了睾丸癌，还执意要离婚。三女儿多多不停未婚先孕，打胎，迟迟没有着落，跟文丽天天吵架。儿子开公司出问题，买房出问题，不停换女友。面对这一切，文丽一一面对和解。南方结婚，她尽可能想让南方嫁地风风光光，给她置办足够的嫁妆，用物质弥补她。最后，还是选择了尊重南方的意思。南方去美国前，她们各种吵架，文丽痛心不已。她开始自责和后悔，对佟志说：如果能退回去，我那时候说什么都不能把孩子送出去。忏悔的时候，南方走进来，说：妈，我睡不着。文丽赶紧伸出手臂：妈也睡不着，快过来。文丽抱着南方，钻进自己的被窝，用尽全力弥补自己对孩子的亏欠。她尽自己最大努力，去打开自己，理解孩子。参与到孩子们的生命中，努力帮助他们解决问题，用自己的真心换取孩子的谅解。最终，文丽收获了亲密的亲子关系。她学会了接纳生活，与生活和解，越来越平和、豁达。《金婚》中的文丽，只是一个普通女人，她在过着普通的一生。她没什么主角光环，还有很多缺点，重男轻女，任性刻薄、争强好胜……但她同时又温柔善良，大度孝顺，呕心沥血，为家庭任劳任怨，努力做到了极致。在她身上，我们能看到很多平凡女人的影子。她们为了丈夫、子女，或者说在日常生活的打磨下，活得异常疲惫，但也在艰难成长。文丽曾对婚姻感到心灰意冷，对子女的叛逆感到手足无措，但在人生的每个阶段，她都在努力用新的自己，适应环境，让自己更好地生存。看到最后，很多人会被文丽的通透和智慧所感动。一个女人需要经历什么，才能学会接纳婚姻以及人性的复杂性。她在与丈夫的不完美和解，也在与子女未能如其所愿和解，最终也在与自己苦乐参半的人生和解。她逐渐在人生的长河里，靠自我救赎，获得内在的自我圆满。这是一个女人平凡的一生，也是她们的魅力所在。

10年后才懂！原来她才是《甄嬛传》里最可怜的女人，一出场就注以前看《甄嬛传》，只知道看妃子勾心斗角，皇宫阴暗，人情冷暖；多年后再回头看，却发现，经典之所以成为经典，是因为这部剧里的每一个角色都在情爱挣扎中探寻自己的路，人性从来不是非黑即白，所谓爱恨，从来都有根源。就像华妃年世兰。一句“**就是矫情”把她推上烈火烹油的跋扈角色。可走进她，才发现，她不过也是个求爱而不得的可怜人！跋扈嚣张，其实是内在的虚张声势华妃一出场，就是横行六宫的主。新晋的夏常在说错了话，华妃就堂而皇之赐了“一丈红”：“枫叶要鲜血染就才红得好看，就用她的血为宫里的枫叶积点颜色。” 她对位分低的姐妹“凶狠”，对位分高的皇后也不放在眼里。有一次，大家到御花园赏花，皇后选了朵粉色的牡丹，华妃马上拿了朵大红的，竟然当众挑衅皇后：“粉红都是妾室所用，登不得大雅之堂。”皇后气得脸都绿了，华妃还一脸沾沾自喜。看起来，华妃嚣张又跋扈，但事实上，她却是个虚张声势的纸老虎。她的“坏”和皇后不同，皇后是借刀杀人，合众连横，咬着牙要把别人置于死地，华妃则是“我必须做点什么，让你们知道我才是这个宫里最受宠的女人。”她坏的所有出发点都只想证明：别人都只是侍寝，就只有我一个是皇上宠爱的！最明显就是“罚跪宛贵人”那次。别人知道宛贵人怀有身孕，虽然嫉恨，但都暗戳戳谋害龙嗣，华妃不是，她一门心思气宛贵人抢走了皇上的宠幸，全然不顾龙嗣，当众罚宛贵人下跪。以至于宛贵人流产，华妃吓得不轻：“我也是失去过孩子的人，怎么会残害龙嗣？”她的行为，像极了撒泼打滚要糖吃的小姑娘，为了糖，头脑发热到什么都不管不顾。心理学有个观点：“一个人越没有什么，就越想炫耀什么，求证什么。”华妃的生活准则是，做人要花团锦簇轰轰烈烈才好。诺大的后宫，华妃得到了泼天的宠爱。但女人都是敏感的，她察觉到，皇帝给她的宠爱，越来越不是她期待的那种“唯一的爱”。她的花团锦簇或许终究是一场自欺欺人，所以，被加封皇贵妃时，她叹息：“贵妃不贵妃的，本宫都不在意，本宫只想知道皇上心里有没有我？”这种爱而不得，让她越来越自卑，越来越渴望被看到，呼求爱，渴求被爱！爱而不得，是内在那个孩子在哭闹越是爱而不得，就越让华妃“往死里作”。好不容易盼到皇上来过夜，华妃竟然要安陵容大半夜来唱歌？！她位分比安陵容高是自然，但深夜把皇上的妃子当歌姬使唤于情理却是不通。但华妃不满意皇帝几次宠幸安陵容，就是要故意把人叫来挫挫锐气：所求不过一个证明：“你看，皇上就爱我，你就是一侍寝丫头。”当然，除此之外，华妃还要验证的是：“皇上会不会允许我胡闹，到底有多爱我？”意外的是，甄嬛也跟着安陵容来了。甄嬛那时候，是皇帝心尖尖上的宛贵人，看到心爱的姑娘夜深霜重还跑来唱曲，皇上脸色瞬间沉重，不同于别的嫔妃察言观色讨皇上欢心，华妃却非要一作到底：“花好月圆人长久，今夜良宵，就唱支情意缠绵的曲子。”等人唱完，还点评：“怎么没唱出花好之情，难不成是看见皇上跟本宫在一起，心有不悦才唱不好的吗？”这剧情发生在后宫，大致就觉得华妃恃宠而骄，但其实，若把这场景换成普通夫妻在婚姻里相处，华妃不过是个委屈得有苦难言的可怜媳妇罢了。看过一个咨询案例。一妻子，梦见丈夫出轨，吓醒之后，不顾当时已经是半夜三点，硬是把丈夫叫醒“沟通”，两人自然吵了起来，丈夫觉得就一个梦，至于吗？还半夜撒泼？但事实呢？这对夫妻已经很久没有亲热，每天早上，老公急匆匆上班，每天晚上老公借口工作忙，身体累，从身体到心理，都是长时间的零交流。那个梦，不过是压垮骆驼的最后一根稻草，积攒之下，爆发了妻子的“无理取闹”。而华妃半夜叫来安陵容唱曲，本质上和妻子在半夜哭闹质问丈夫“到底爱不爱自己”，是一个道理，事实上，她们并不是在意事件本身，而是因为害怕而不断试探。她们想要的不过是皇帝（丈夫）抱抱她，说一句：“别怕，我爱你”。遗憾的是，就是因为没有，所以这种匮乏感让她们拼命发泄情绪却依旧爱而不得。 “匮乏感”其实有两种，一种是从小生存环境中造就的匮乏感，长大后需要不断的去填补；一种是全然的被满足，但突然遇到自己无法把控的情况时，所生出来的挫败感。与安陵容那种从小就没有，需要自己争取去填补匮乏感的人来比，华妃的“匮乏感”其实更偏重后者。她是拿了一手好牌、戴着王冠的人，一身宠爱长大，家世显赫、哥哥疼爱，连吃穿用度都是宫里最好的。她的“匮乏感”恰恰是因为我是年世兰，我一直是被满足的，我是独有专享的，所以即使我跳脱出原有的环境，我要的依旧是“偏爱”和“独宠”！但一入宫门深似海，皇帝又岂是某个人的囊中之物？这种强烈的对比让她越来越“匮乏”和抓狂，她不甘心也从没接受过这样无助和挫败的命运，所以，她只能通过不断的“作”去证明，去抗争！她不懂，也没人教会过她，去接纳现实和回归到自己的内在！所以到死，她都是那个爱而不得，又被自己心爱的男人算计而心死的“可怜人”！外面没有别人，只有你自己华妃原型是历史上的年妃，是雍正皇帝唯一允许“生同寝，死同穴”的妃子。年妃为皇帝生下三子一女，在她生育到死亡期间，别的妃子都未曾有过生育，而且，年羹尧先她死亡，也并未影响她在宫中的地位，可见雍正对她的宠爱。历史对她的记载很简单：“年氏，进退有度，举止优雅”。一句“进退有度”，让年妃在“谈情伤感”的后宫找到生死与共的爱情。可见，一段感情的热烈长久，或许会受外在条件的制约，但关注点还是在自己身上。当然，皇宫里的感情无法给我们更多的借鉴。但套用在婚姻里，爱情里，女性对待感情的态度尤其需要警醒的是：不要把希望寄托在别人身上。一旦我们把主动权交托给别人，就相当于把自己人生好坏的开关送到了别人手中，为了讨好而委曲求全，甚至，当对方不在意时，你连呼吸都是错。期待和幸福，从来得从自己身上求。张德芬老师说：“目前我们生命中的困境，让我们痛苦纠结的人、事、物，真的都是我们自己内在原来就有的情绪感受带来的，我们只是找个身边的或是看得见的人、事、物挂靠上去，然后发泄出来而已。”靠内求的方法来止息烦恼，可以经由各种途径。或许是一本书，一段旅游，又或者是某种信仰，抑或是冥想静坐。最幸运的人，就是经由“看见内心”的改变，能够一下子醒悟过来，改变看待人事物的看法，进而获得解脱。或许醒悟不是那么容易的事，但我们一定要学会把“向外求”转到“向内求”。若懂爱，人生如初见皇帝爱过的女人，大多都有先皇后的影子。唯独世兰，多少有些不同，即便后来年羹尧被灭，华妃被打入冷宫，皇上对她的评价依旧是：“性子要强，嘴上不饶人，但品性不坏，朕还记得她刚入府，是那样的明艳活泼。”可惜，从明艳活泼到嚣张跋扈，差的是“爱而不得的委屈”。华妃的一生，终究如卡夫卡所说：“如果过于使劲，闹得太凶，太幼稚，太没有经验，就哭啊，抓啊，像一个孩子扯桌布，结果却是一无所获，只不过把桌上的好东西都扯到地上，永远也得不到了。”但事实上：“如果努力想要得到什么东西，你更需要沉着冷静、目标坚定的分析利弊，达成所愿！”

42岁秦岚因“姐弟恋”翻红，却被1000万网友夸上热搜：原来，温柔来源：张德芬空间 “秦岚一滴泪，天上一颗星。”当年琼瑶阿姨这样形容过秦岚。的确，秦岚塑造的“知画”、“富察皇后”等人物都温婉如烟、纯净如水、美丽如画，给人留下了深刻的印象。最近，由秦岚领衔主演的女性都市情感剧《理智派生活》正在热播。她饰演的沈若歆深陷职场困境，不仅被闹事者当众泼可乐，更遭遇领导的公然排挤，被拒上桌吃饭，让人感受到成人世界的艰难与辛酸。但是，沈若歆总带有一点温柔的调调，即使自己处境不佳，依然会想方设法保全他人，情商高又识时务。剧中，秦岚和比她小19岁的王鹤棣谈起了“姐弟恋”，这个温柔姐姐+小鲜肉的组合竟然毫无违和感，圈粉无数。这一次，秦岚柔软且有力量的表演，凭实力让观众与她产生共情，也再次受到了观众的认可。实际上，秦岚的温柔不仅跃然在荧屏上.生活中的她也是如此圆润、温和、文雅。回眸一笑的瞬间，简直美得颠倒众生。她外表温柔，但内心坚韧，爱的时候用全力去爱，不爱了就潇洒离开，绝不拖泥带水。她相信，爱情自有天分，也知道梦想要不断努力地去靠近，她活得非常真实、透彻、洒脱和自然。她就像一束白月光，用温柔照亮前方的路，遇到什么都有力量去面对。或许这也是42岁的秦岚能再度翻红的秘密所在。秦岚的这种温柔，是一种难能可贵的品质，然而生活中可能时常被我们忽视。因为我们温柔待人，常常可能会被人视作软弱、妥协，所以有些时候我们明明可以选择温柔，表现出来的却是强势、霸气。比如朋友夏雨，其实心比较软，就是嘴上硬了点。她在婚姻中，某些事只要和老公意见不一致，从来都是不甘示弱，只要能争赢，哪怕吵架也在所不惜。即使老公已经低头认错了，她还能喋喋不休地责怪大半天，但等气消了又会内疚。工作上的她，即使业余时间和同事的关系处得还不错，但一旦涉及具体工作，她对下属就显得非常刻薄，对他们工作中存在的问题，总是第一时间不留情面地严厉指责。如果领导对她的工作提出一些意见，她还可能大声嚷嚷地和其发生争执，事后自己想通了又非常懊悔自己的态度……其实，我们每个人身上都有温柔的一面。只不过在某些场合，某些时刻不经意间就隐藏了起来。原因主要有两点：其一，被自我的感受所裹挟。在生活中，我们会和很多人接触，有时也不可避免地会和别人发生矛盾和冲突。当我们自己感受到委屈、受伤、痛苦时，就可能无法自控地想要以强势的面孔回击对方。仿佛只有这样，我们才能把那些不堪忍受的负面情绪转移出去，让自己的心里舒服一些。然而，其实我们并不知道，我们只是暂时被这些负面感受裹挟了，才不小心忽视了对方的感受，遗忘了流露温柔的本质。等到我们从负面的感受中苏醒过来，才发觉原来我们也可以很温柔。其二，自我防御。我们之所以有些时候内心即便很柔软，外表也要长出“刺”，是因为我们害怕暴露不够强大的自己，害怕自己受到攻击和伤害。所以，我们隐藏起自己温柔的特质，本质上是一种自我防御的策略，以为这样就可以保护自己。可是，过多隐藏自己的温柔，我们就不能做真实的自己，不能让别人真正看见自己，从而难以和别人建立有深度的关系。我们时常对温柔或多或少都有一些误解，其实真正的温柔比我们想象的更有力量。我们所说的温柔，不只是一种礼貌的态度，或者说话轻声细语的表达，它更是一种人格特质。温柔的人往往有更好的控制冲动的能力。对别人也有更好的共情能力，自身也有良好的情绪调节能力，他们对于挫败感的容忍度更高，对自己感受的变化有更好的觉察……他们的内在，圆润而有力量。就如秦岚饰演的富察皇后，一动一静，都恰似是小桥流水，舒缓宁静。起初，她与高贵妃的对峙是很柔的，就连“华妃”也看不过去，让她强悍起来。随着剧情推进，富察皇后“强”了起来，举手投足之间，都变得温柔有力，强硬但不嚣张，就连吵架，也一副“温婉皇后”的标准模样。秦岚说，自己和富察皇后有几分相似。“富察皇后最难的地方在于，你要通过表演她的稳，来压住所有的气焰，但又要跟一些跋扈做努力对抗，却又不能太张扬。”她自己一直也活得很“稳”，仿佛无风又无浪，一如当年的知画，纯净、透彻。她对待曾经和陆川、黄晓明的两段爱情，都以平和从容的心态接纳所有的结局和遗憾。她对爱情不肯将就，但也充满期待，有自己的主张。可凡曾问过秦岚：“你想要什么样的婚姻？”秦岚毫不犹豫地说：“平淡。”最好，结婚后买条狗，过夕阳生活。工作中的秦岚也是温柔且有力量的。在剧组见到流浪的猫狗，她每次都忍不住抱回去，把它们带到宠物医院医治。不惑之年的她，不可避免地遇到皮肤松弛、新陈代新变慢等问题，坐在马桶上看自己的腿，明显感觉不如前几年紧实。她并不因此自卑，认为有皱纹是正常的，就像梅丽尔·斯特里普，如果一点褶都没有，她的表演也不生动，可能也没有那么多人爱她。为了给观众呈现自己最好的状态，她会做一些护肤和激光，也经常在享受美食后疯狂健身。荧屏内外的秦岚，都能温柔平和地生活，蓄积内在的力量努力追梦。她不是没有自己的想法，乖顺、被动和无力的温柔，而是容纳生活的遗憾之后还能坚定自己的立场，活出自己本来模样的温柔。当我们挖掘身上这种温柔的能量，内心也会变得更柔软，更能宽容生活的得失。对待别人善良且慈悲，从而滋长更多力量，拥抱生活和梦想。心理学家温尼科特说：最温柔，就是最勇敢。温柔是一种素质，也是一种力量，它可以自然地流露，与人性同在。我们要成为温柔且有力量的人，就要学会主动选择温柔： 1）用友爱的态度去生活如果我们希望拥有温柔的力量，首先要学会用平和友爱的态度去生活。由衷地关心他人，也关心自己，而不是总以防御的态度去生活。很多时候，我们都开启着自保防御的状态，很少去想“我能做什么让自己和他人感受更好”，而更多是想着“我能做什么避免他人伤害我”。所以，我们常常通过愤怒、指责获得暂时的掌控感，甚至迫不及待地伤害对方，这样就压抑了内心的温柔。温柔是接纳，是相信，是出于慈悲和关怀，而为对方做出的自我抑制。当我们在日常生活中践行温柔，它便拥有改变关系状态的巨大能量。 2）感恩能让我们变得温柔埋怨和指责，只会给我们带来更多逆向回馈，而感恩能让我们保持温柔，收获更多正向回馈。我们可以在生活中经常练习感恩，花费更多时间和精力去记录和时常回想在各种关系中对方值得你感恩的行动。这样我们就更能把注意力从专注对方的缺点和瑕疵，转移到关注对方的优点和正向的行动。时常感恩对方的付出和价值，能够让我们的心变得更柔软，也能够给我们勇气去选择温柔。 3）练习正念冥想温柔来自于我们对自身的理解，对他人的关怀和良好的情绪调节控制能力，通过练习正念冥想，可以提升自身这方面的能力。在这种练习中，我们可以学会向内观察自己的情绪、感受、想法，从而让我们自身与自己的情绪保持一定的距离。当我们被负面情绪袭击的时候，我们再以客观的视角去讨论它，渐渐地我们就可以掌握用温柔的技巧去表达它。而且我们在正念的修行中，还能拥有更强的共情力，即便在关系中和对方有所冲突，也不会强势要求对方一定要和自己保持一致，而是试着去理解对方的想法和感受，从而更加包容对方。《夏目友人帐》里说：“我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待过，深深了解那种被温柔相待的感觉。”愿我们都能保持一颗赤诚柔软的心，温柔待人，最终也被世界温柔以待。

马薇薇对话鲁豫，自曝害怕冲突：为什么90%的人，吵完架都会后悔最近，鲁豫和马薇薇开启了一场对谈。两个40+、50+又阅历丰富的女人，谈论起了人际冲突的问题。马薇薇问鲁豫：“你在情感管理上，会是一个自律的人吗？” 鲁豫回忆了自己唯一一次接近情绪爆发的经历。在跨越千禧年的时候，他们一行工作人员在中东边境，接受海关的反复盘查。耐心逐渐被消耗，又担心天黑路不好走，鲁豫一下就被激怒了，向对方放狠话说：“我们有多少人，多少辆车，多少行李，如果今天不一样一样查的话，咱们谁也别想走。”后来对方的态度也缓和了下来，说：不用查了，你们走吧。她上车后却放声大哭，因为不喜欢那样的自己，她先天特别不喜欢对抗。马薇薇也感同身受地说：“我不想成为那种喜欢跟人起冲突的人。” 但鲁豫也意识到：“不喜欢和人起冲突，其实并不好。”她若有所思地补充道：“你现在回过头去想的话，你会发现你人生中很多，现在困扰你的问题，可能最初的那个缘起，就是你在该去直面冲突的时候，你没有。” 这场对话让人惊讶，又引人深思。观众们可能没想到，连平时能言善辩、性格强势的主持人、辩手，都说自己不喜欢对抗和冲突。即使被环境逼迫到情绪失控，事后也会愧疚、懊悔，无法接受那个剑拔弩张的自己。询问身边的人，发现害怕冲突的人不在少数，有人担心破坏关系，有人想避免麻烦，有人对冲突充满恐惧。为什么大多数的我们，明明知道回避冲突不好，却依然难以克服呢？我们在害怕什么？其实，我们害怕的不是冲突本身，而是面对冲突时的感受。比如，恐惧，愤怒、不安全感……这些因冲突带来的噩梦，曾在记忆中留下深刻的印记。因为害怕重复体验这些负面的感受，就极力避免冲突或者干脆放弃冲突。你决定退回自己安全稳定的小世界，但同时也就放弃了与他人建立深层关系的机会。因为人是在不断交往、试探中，增进了解，厘清边界的。害怕并回避对抗，在一定程度上可以保护自我价值和想象，并减少焦虑等消极情绪。但如果遇到事情，通通僵化地采用回避压抑的自我防御机制，内心也很难真正感受到亲密和安全。我们不再愿意表达自己的想法，认为自己不重要，成为经常用主动妥协、牺牲的方式来与他人建立关系。这种人际关系的处理方式，不是一时形成的，而是过去冲突模式的迁移。马薇薇曾在访谈中，非常排斥谈论自己的原生家庭。 4岁前，她一直跟外公外婆一起生活。当回到父母身边时，因为和他们不熟，她本能地想要去讨好他们。由于内心的长久疏离，她并没有与父母建立正常的爱和归属感，不对他人抱有眷恋和期待，总觉得自己不值得被爱。这种内在情感的缺失，让辩论场上凌厉剽悍的马薇薇，在感情世界中异常卑微。她甚至说：“做一个蠢人是有害的，可是爱一个人，就是低到尘埃里，别说缉毒犬，草履虫我都愿意做”。她网恋被骗很多钱，且有过两次失败的婚姻，但每次离婚都会把大把的金钱留给对方，自己几乎净身出户。有记者问她为什么要这么做？马薇薇回答说，毕竟以前两个人好过，分开了就不要因为钱再争吵了，她不希望别人因为钱的事情去评价她，这是她最后的体面和尊严。为了避免争吵，担心别人的评价，她主动放弃和牺牲自己的利益，去“成全”对方。自卑又低自尊的人，容易沉浸在“我是好人”的自我感动中。但一旦得不到他人的认可，内心又会很脆弱，也会委屈地质问“凭什么”。她们擅长做很多讨好他人的事情，唯独放弃了尊重自己的感受。她们不知不觉地舍去了真正的自我，活在了社会和他人的期待中。就算她展现出来的形象是“女魔头”，内心依然是个“纸老虎”。面对冲突，她不敢爆发出来。面对冲突了，会怎么样？活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的事情，你只需要伪装自己,去妥协去放弃就可以了。但习惯这种不对等关系的人，很容易会因为一些小事而崩溃，最后以一种出乎意料的方式结束一段关系。日剧《风平浪静的闲暇》（又名：凪的新生活）中，28岁的女主大岛凪，无论在职场还是恋爱中，都是压抑自己、讨好他人的角色。这与她有一个控制型的母亲有关。小时候，凪不喜欢吃玉米，母亲就直接把玉米倒进了垃圾桶，告诉她再也不用吃了。还说玉米是花费心思种出来的，但都被凪害死了。为了讨好妈妈，也为了弥补内疚，从此她装作很爱吃玉米的样子。长大后，母亲还会在一切场合贬低和羞辱自己的女儿：考上大学只是运气好，辞职了就一无是处。母亲擅长用制造内疚感和负罪感的方式，表达对凪的需要，并让女儿听从自己的安排。在这种环境下成长的凪，一直活在惶恐不安和小心翼翼当中，努力变成别人喜欢的样子。男友喜欢直发女生，她就每天早起拉直自己的自然卷；为了省钱自带便当，却为了合群答应同事的聚餐。当费尽心思讨好他人，得到的却是同事的议论、男友的嫌弃时，她开始重新反思自己的人生。她决定辞职、分手，过上断舍离的生活，切断之前的联系，与新环境建立平等自由的关系。她在这个过程中，与朋友一起开创事业，重建了自我价值，才有了向母亲表达不满的勇气。《被讨厌的勇气》中说：“人唯有在能够感觉自己有价值时，才有勇气。” 人想要克服冲突时的恐惧，就要学会与父母对峙。虽然可能会内疚、自责，但这是你心理成熟的重要一关，也是最能赋予你力量的事情。苏珊博士在《原生家庭》中谈到：“与父母对峙的目的并不是为了：报复他们、惩罚他们、让他们收敛、向他们发泄你的愤怒、从他们身上寻回些补偿。与父母对峙的目的是为了：直面他们、彻底克服面对他们时的恐惧、告诉他们实情、为你们此后的关系定位。”再次见面时，母亲依旧嘲讽她说：“不管我让你学什么，你都做不出任何成绩，也从来没满足过我的期待，一次都没有”。这次，凪没有退缩，而是温和坚定地表达了自己的感受：“我一直很讨厌妈妈。你让我产生罪恶感，逼我听你的话，在外面装好人，期待我做你自己都做不到的事情，这些地方我都很讨厌。对不起，我不能为了你而活，你自己想办法活下去吧，我也会为自己而活的！” 当你有了承担失去关系的力量，不过度为伤害对方感到愧疚时，就有了“被讨厌的勇气”。想要自由，就要选择不惧招人讨厌、不为他人而活，只为自己而活的道路。不要因为害怕他人在你的情感爆发中受伤，其实他们也要在你的愤怒中学会成长。如何才能不害怕与人发生冲突？如果想要自由安全地活在世界上，害怕与人发生冲突和对抗，就会成为一种阻碍。因为内心始终有压力，缺乏安全感。想要改变这种局面，我们既要有与人为善的习惯，更要有“被讨厌的勇气”。首先，接纳冲突是关系中的常态。每个人的成长经历和内心追求，都有所不同。观念上有分歧，行为上有冲突，是不可避免的。很多时候，冲突的产生很多时候不是出于敌意，而是因为立场、文化、认知的不同。我们要做的是学会与冲突相处，而不是彻底消灭它。只有先把冲突正常化，才能以“不带敌意的坚决”，去应对人际关系中的冲突。其次，深刻觉察我们内心的冲突。卡伦·霍妮曾提出，我们内心的冲突，其实是来源于人际关系的紊乱和失调。想要化解自己内心的冲突，首先要做的就是认识自己，清楚冲突发生时的情绪是怎样产生的，是否和过去的模式有关？你可以问自己：冲突发生时，我为什么感到紧张、恐惧、害怕？仅仅因为对方的一句话，一个眼神，一个动作吗？还是那些场景，引发了某种糟糕记忆？深刻觉察后，就会发现：那些负面的感受，都是源于自己未被满足的需要，未被处理的创伤。最后，改变应对冲突的模式。俞飞鸿曾在《十三邀》中说，自己很难表达愤怒，也不会说“不”。这与她从小的家庭环境有关：生活极度规范化，父亲的话永远是对的。在这种环境下，她变得不懂也不敢表达自己，更不会暴露自己的不满情绪。一旦表达愤怒，还会担心这样的自己是不是变得刻薄了。后来，她学会了如何表达愤怒，并且掌握了情绪的自由度。她认为，表达愤怒和不轻易表达愤怒是两回事，在合适的时机表达愤怒，是尊重自己感受的表现。张德芬老师说：“人要先学会爱自己，才能够有爱的资源给予别人，才有可能帮助别人过得更好。”一个懂得取悦自己，允许情绪自由流动的人，才能够在相处中，让他人感受到自由和愉悦。参考资料： 1.《被讨厌的勇气》作者：岸见一郎/古贺史健（日本） 2.《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》作者：苏珊·福沃德（美） 3.《我们内心的冲突》作者：卡伦·霍妮（美） 4.日剧《风平浪静的闲暇》2019年 5.腾讯视频《夸就对了》2021-03-21期：马薇薇失恋就找前男友安慰，跟前任能否做挚友？ 6.视频《十三邀》第九期：许知远对话俞飞鸿 7.爱奇艺视频《立场》2019-04-17期：马薇薇谈“老僵尸”几度泪崩：造一个乌托邦用生命去维护它 8.十点视频《一书之约》2021-03-24期：鲁豫对话马薇薇：老友灵魂拷问十问

刘嘉玲&梁朝伟牵手33年，仍恩爱有加：般配的婚姻，需要恰如其分来源：张德芬空间每个人都认为自己的遭遇，是独一无二，格外珍惜。这世上能长久恩爱的夫妻不多见，娱乐圈就更少。但梁朝伟和刘嘉玲却是圈内最经典，最饱受争议的一对。有人说梁朝伟最爱的女人是张曼玉，但不论如何他娶了刘嘉玲，深信对方是最适合自己的女人，并且携手相伴了整整13年。平时夫妻俩很少公开秀恩爱，也难得同框合体，最近却被抓拍到一起现身机场。刘嘉玲的气场丝毫不差，身材更是苗条纤细，穿着一款牛仔裤，显得整个腿就是少女腿，特别纤细，腿型很好。梁朝伟的状态也让人觉得意外，虽然看上去有点腼腆羞涩，但没有大叔的油腻，也没有给人特别深沉的感觉，反而给人一种温文尔雅的温润感。两人的状态都显得十分舒适自然，给人一种老夫老妻，相濡以沫的感觉。其实，他俩在生活中表面上看起来一个热情活泼，喜爱热闹社交，一个内向寡言，喜爱安静独处，什么都想躲，似乎完全不匹配。但是，梁朝伟就是喜欢刘嘉玲的热闹，刘嘉玲也依赖梁朝伟带给自己的安全感。在朝夕相处中两人的性格还形成了互补的默契，在对方最需要自己的时候都能挺身而出，爱得都刚刚好。梁朝伟和刘嘉玲是如何爱得刚刚好的呢？朋友婚宴，梁朝伟不愿参加，被刘嘉玲强行拖去，到场别人来敬酒，他反问人家：“我干嘛要跟你喝酒？” 刘嘉玲就立刻笑盈盈打圆场：“不好意思啊，我家先生实在不会喝酒，我代他敬你一杯。” 而梁朝伟在家做惯了“甩手掌柜”，不做家务，不管家事，连灯泡都不会换。有东西坏了，他就喊刘嘉玲，然后刘嘉玲负责修好。家里装修，他拎着行李箱就走了，隔几天等刘嘉玲全部弄好，他才拎着箱子回来。有了刘嘉玲，梁朝伟免受了很多烦恼。当然，一段好的关系，不可能只是一个人在付出。刘嘉玲最脆弱，最无助的时候，梁朝伟也没缺席。刘嘉玲经过那次“绑架案”，很长一段时间，心里都有一种恐惧和耻辱感，并痛苦不堪。梁朝伟就停止了所有工作，整日陪在她身边，尽己所能给她安慰和依靠。之后，她被绑匪拍的裸照还在媒体上刊登了出来，她又陷入噩梦中不能自拔，整天躲在家里以泪洗面。梁朝伟更是对她关怀备至，陪她度过难关。在最艰难的时候，他在她身旁，给了她一座山一样的力量。他俩都能在对方最需要自己的时候真心付出，也能在自己脆弱的时候从对方身上汲取能量。心理学家Christine Hammond认为，一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰，而与自己性格截然相反的伴侣刚好能弥补自己性格的局限。刘嘉玲的热情豁达，弥补了梁朝伟的冷清阴郁，而梁朝伟的宽厚忠实，又给了刘嘉玲安全和温情。显然，他俩在性格上的互补，可以给予彼此的爱恰如其分的滋养。好的婚姻，伴侣还懂给对方留出自由呼吸的空间，他俩也是如此。两个人的相处模式是：我们是自由的，平时可以各自做自己喜欢的事情，但需要对方的时候，我就一定会出现。刘嘉玲喜欢在家开Party，梁朝伟不想出席的时候就不出席。而梁朝伟经常独处，偶尔心血来潮还会想一个人去英国喂鸽子，刘嘉玲也不反对。他们从不以“爱”的名义互相捆绑，也互相尊重各自的喜好。既不打算影响和改变对方，也不强求对方一定要跟上自己的节奏。爱到情深意浓，都不如像他俩那样爱得刚刚好。生活中有些人的婚姻过得很拧巴，不是感受不到爱，就是感受不到自由的空间，相处起来总是磕磕碰碰，感觉不舒服。比如，之前有个来访柳叶，她很爱老公，也很担心失去他的爱，恨不得每时每刻都把他抓在手心里，什么都要求他顺从自己的心愿，仿佛只有这样掌控对方，才能让感情牢固，婚姻稳定。然而，柳叶的老公却感受到一种痛苦的窒息感，觉得自己的一举一动都在老婆的监控之下，没有一点男人的颜面和自由，反过来也会冲柳叶抱怨内心积压的愤怒，导致双方各有不满，争吵不断。其实，很多过得不太和谐的夫妻，就像柳叶夫妇不是没有爱，只是对爱没有拿捏好分寸，误入了一些爱的陷阱：渴望完美伴侣 “他要帅气多金，体贴温柔，满足我所有需求……” 你是否也曾对伴侣有过如此完美的幻想？即使你的伴侣没有这样完美，或许你也依然对他抱有各种高标准的期待。渴望拥有完美伴侣，这是人性追求美好的正常情感。然而，现实中的伴侣不可能完美，他可能前一分钟还和你说着甜言蜜语，后一分钟就啰啰嗦嗦责备你不够听话。如果你总是纠结他的瑕疵、缺点和错误，你体验到的就都是失望、委屈和不满。这样又怎能在关系中收获爱的甘甜呢？苛求对方为自己改变有些伴侣一旦发现对方的弱点，很难做到接纳，还苛刻地要求对方改变，似乎从对方改变的行动中才能感受到自己被爱，被珍惜。这其实是对爱的误解，因为真正的爱是可以欣赏对方的美好，也能容纳对方的不足。一味苛求对方改变，就可能伤害到对方的自尊，当对方感受到你施加的压力，对你也会心生不满的情绪，给关系增添包袱。好的关系，是可以做自己，也允许对方做自己。爱得用力过猛或者不愿付出伴侣之间需要爱，但是如果用力过猛，非要拿爱去绑架或控制对方，对方就会想要逃跑，反而让关系疏离。当然，和浓度过高的爱一样，过于稀释的爱也会给关系制造问题。想象一下，在自己最需要爱的时候，对方不肯出现，不愿付出，你是不是感受不到爱？爱无须给的太多，也不能收的太少。用力均衡且有弹性的爱，往往能做到收放自如，让对方满足，也让自己舒适。当我们掉入这些爱的陷阱，只有尝试走出来才能修复关系中的创伤，让关系重获新生。爱的探戈，需要两个人一起跳，但是如果我们自己先练习舞步，下次和伴侣跳的时候就会顺畅许多。所以，修复爱的创伤第一步就是，自己先学会爱。澳大利亚心理学家路斯·哈里斯，提出LOVE爱的行动疗法，具体包括以下几个方面： L-放下（Letting go）：关系中我们总是容易陷入自我执念，头脑就像一个滔滔不绝的故事大王，这些“故事”吸引我们：挖掘过去的痛苦记忆，想象未来的恐怖画面，指出伴侣的瑕疵和弱点，喋喋不休地抱怨、评价和比较。如果我们坚信这些故事，它们就会把我们拖入阴暗潮湿的痛苦深渊。学会了“放下”，就意味跳出这些故事，我们的语言和行为不再听从故事的安排，对伴侣也不再无端地指责和苛求，便能以新的心境应对当下的关系。 O-开放（OPening ）：我们在关系里感受痛苦时，常常想自我封闭，逃避和伴侣交流，这样只会把问题囤积起来，得不到解决。如果我们希望自己的关系充满活力，就要拆掉这道屏障。你可能会怀疑：“如果我再一次受伤怎么办？”过去，这些感受也许阻碍了你为重建亲密关系做出必要的改变，然而一旦你可以以开放的态度容纳它们，你将不再为其所牵绊，还会得到额外的好处：你越能以开放的态度容纳自己的感受，你就越能用同样的态度对待伴侣的感受。 V-价值行动（Valuing）价值行动指的是，在关系中采取以价值为导向的行动。在健康亲密关系中最主要的三个核心价值是：关爱、奉献和联结。当我们无法掌控自己和伴侣的情绪时，就可以把注意力聚焦在自己的价值行动之上，给伴侣付出爱和价值，当对方感受到你的付出，也可能会采取同样有价值的行动为你付出，关系就能从中得到滋养和复苏。 E-全情投入（Engaging）全情投入意味着心在当下，并怀着真实的兴趣和开放的态度关注伴侣，把他作为关注的焦点，而不是轻视、忽略，或远离。你越是全情投入，就越能和伴侣建立更强更深的联结——不管你们是在吃饭、聊天还是亲吻。只要你给到对方足够集中的注意力，对方便能感受到你真诚而饱满的爱。恰到好处的爱，能让人愉悦。就像梁朝伟所说“一见到刘嘉玲感觉整个世界都是欢乐的。” 希望我们在自我的修行中，邂逅愉悦绽放的爱！

杨幂晒“漫画腰”，被6亿网友骂上热搜：是谁在贩卖身材焦虑？来源：张德芬空间前段时间，杨幂因为漫画腰上了热搜，引起了不小的争议。而后迫于舆论压力，杨幂又迅速道歉，表示漫画腰的动作，如果没有专业老师指导，可能会有损身体健康。一上午的时间，“漫画腰”两次席卷热搜，实实在在的抓了一把眼球。近年来，“漫画腰”、“锁骨放硬币”、“反手摸肚脐”、“A4腰”这样的身材挑战向来层出不穷，身材打卡的热度也是有增无减。看似是游戏之举，其实背后被点燃的，是对完美身材的自我苛责。一项研究发现：有63％的女性认为，体重是决定了她们对自己感受的重要因素，拥有“曼妙”的身材，是90%女性的愿望。仿佛只有那样，我们才更值得被爱。我们为什么不能坦然面对自己的本来的样子呢？那些抓取你的焦虑感，又是从哪里来的呢？ “我不喜欢我的身体” 在女性独白剧《听见她说》中，齐溪所饰演的角色，是一位饱受容貌焦虑折磨的女孩子：她为了维持在大家眼中的完美形象，每天花费2个多小时化妆。为自己涂上一层又一层厚厚的粉底，遮盖自己不够白嫩的皮肤；为了让自己扁塌的鼻子挺一些往鼻孔里塞鼻撑；为自己戴上假发，弥补自己不够浓密的头发；双眼皮贴、假睫毛也一个都不能少...... 她每天照镜子的时间是2小时37分钟，一遍又一遍的在脸上绘制出更加“完美”的面孔，描摹出大家期待的美好样子。她说：“化妆的过程我很失望，我不是对镜子失望，镜子是无辜的，我是对自己失望。” 影片最后，她洗掉一脸烟熏妆，崩溃地问道：女孩一定要巴掌脸吗？一定得是九头身吗？一定得是筷子腿吗？一定得高吗？一定得白吗？一定得有胸有屁股还得瘦吗？是啊，为什么我们会对身体有这么多的要求呢？为什么它不能得到纯然的爱呢？我们会发现，无论是20岁，30岁，还是40岁，甚至是10几岁小女孩，都被无形之中被“焦虑”裹挟了。影视剧《青年医生》中就有这样的一幕，女孩小月因为太想做演员而吃减肥药导致肾衰竭。医生们打开她的箱子，里面竟然是一整箱的减肥药。我们都渴望成为更好的自己，但无奈的是：我们正在用一种跟内在对抗的方式，让自己变得更加完美。这是一场女性和身材的战争，更是女性和自我的战争。 “关于身体的记忆，都是糟糕的” 我们不敢面对自己的身体，害怕它不完美。因为在我们的成长过程中，我们听到了太多具有偏见的社会声音： “好女不过百，不是平胸就是矮” “女人不减肥，天天都倒霉” 甚至连发个朋友圈都要被评判美丑胖瘦。渐渐的，为了得到更多的认可与支持，这些充满了苛责的声音混淆成了你内在的声音，难以厘清。它变成了一种深深的羞耻感，种在了你的身体里。而女性对于身体的羞耻感，似乎从出生就开始了。细数一下，从小到大女孩要经历多少羞耻才能长大：发育羞耻、月经羞耻、恋爱羞耻、身材羞耻、性羞耻、怀孕羞耻，母乳喂养羞耻、离婚羞耻。第一次发育，你忍着生长的痛感紧紧地勒住胸部。初次来月经时，妈妈对你说：这种事千万不要跟别人说啊，做女孩要知羞！纪录片《寻找乳房》带大家探索了我们对于“身体羞耻感”的奥秘。这部纪录片采访了各行各业中的30位女性，在镜头下，她们缓缓讲述了关于自我、关于身体、关于性的故事。 “我妈从小就教育我，胸部平的，婚姻会不顺” “腋毛需要剃掉，但自己也搞不清楚是社会价值观要求的还是自己要这样做” “我不喜欢自己的身体，更不知道如何跟它相处” 她们袒露了自己身体的创伤记忆，发现这些记忆竟然都来自于一处：社会的观念。我们带着这种自我苛责的观念长大，那种隐匿在灵魂深处的羞耻感，在不知不觉中绑架了我们所有人。在这样的大环境下，我们无法学会爱上自己身体，而是在外界的评判声中，把他人的评价与目光凝结成了对自我的评判。 “亲爱的，你真的比自己想象的完美” 临床心理学家格森·考夫曼曾经在书中写道：羞耻感是灵魂的疾病，它是自我体会到的、关于自我的一种最令人心碎的体验。羞耻是我们体内感受到的伤口，它把我们和自己分开，同时也把我们与他人分开。羞耻感对于自我的攻击性是极其强大的，它会迅速的承接所有不好的负面评价，使我们陷入其中，无法自拔。我们越是对身体苛刻，越是焦虑，羞耻感就拥有更多的养料去壮大它的“黑恶势力”。你会渐渐地被羞耻感所吞噬，失去了和身体的链接，然后变成一个眼里只能看到自己“缺点”的自卑患者。你看待自己的目光，少了爱与接纳，取而代之的全是苛责与要求。一路以来，我们都被主流审美牵着走。可实际上，这是一种“自我的幻觉”。在《听见她说》中，直到整容医院的医生对她说了一句话，才唤醒了她：长得很漂亮啊，为什么要改呢？她终于发现，自己并没有那么丑，而是盲目地陷入了容貌焦虑的阴影，甚至可以说：完全是一场妄自菲薄的思维骗局。也许在成长过程中，也有很多人对她说过这句话，可她都选择了无视，因为我们对于自己的负面印象已经根深蒂固了。 “这个世界之所以有这么多的条条框框，就是为了告诉你不必格格都入。” 亲爱的，走出你的“负面幻觉”吧，你真的比自己想象的完美。 “当你看见真实的自己，那些声音就会消失” 德芬空间曾有一位来访者，是个20几岁的小姑娘，体重大概有180斤左右，因为始终无法接纳自己身体，陷入了抑郁。在咨询室里，她流着泪说：“为什么我这么没用，每一次减肥失败，我都更讨厌自己一点。我每天洗澡的时候，看着自己身上的肉，我自己都觉得很恶心。我为什么就不可以像其他的女孩子一样，有美丽迷人的身体。” “我讨厌这样的自己，也讨厌自己的自卑、怯懦、不坚定。但我越讨厌自己，那些讨厌的感觉仿佛越不愿意离开我，我的身体也越来越重......" 图片来源：纪录片《寻找乳房》这样的感觉我们似乎也曾经历过。我们都活在对自己的批判里，无法面对最真实的自己，对自己充满了评判。 “你不够好”“不够美”“不够优秀”...... 心理学上有一个专业词汇：病态完美主义，它的意思是说一个人总是容易抓着自己的缺点，盲目指责，自卑，充满了对内的攻击： “如果我有个完美的外表，工作不出任何差池，生活完美无瑕，那么我就能够避免所有的羞愧感、指责和来自他人的指指点点。” 实际上，当我们如此要求自己的时候，就中了羞耻的圈套。我们总是对于自身的缺陷太过敏感，这种感觉有可能来自于我们过往的经历，也可能来自于我们自己本身的人格特质。但无论如何，我们终究要学会处理这种“伤害自己的敏感”。女性想解放自己，先要解放自己的内在。当我们拥有恒定的能量，就能以己为中心，不被他人牵着走。正如复旦大学教授陈果所说：我们大可以活成我们自己，活得更本色一点，更真实一点，这才是对自己的真诚与善待。女性之美，可以美在柔情，美在妖娆，美在丰腴，但绝不能美在唯一。我们不该弱化审美的多元性，局限于单一的审美，更不该把自己框在别人的审美里。亲爱的，不要再局限在别人的眼光里了，你完全可以走出别人的眼光，活出全然的自己，绽放你独一无二的女性魅力。

张雨剑、郑爽等众明星“人设翻车”：隐藏自己的人，到底在害怕什来源：张德芬空间有没有发现，娱乐圈出现了越来越多的“人设翻车”事件。 2019年，翟天临被爆出学术造假，论文抄袭等消息，一时间引起了大家群情激昂地讨论。大家用一片骂声亲自帮翟天临摘下了“学霸”的面具，把他的履历扒地光溜溜的。今年，曾被誉为“小仙女”的郑爽被媒体曝出代孕事件。郑爽的人设瞬间坍塌，“小仙女”眨眼变成“小魔女”，最终，郑爽不得不退出娱乐圈结束这场人设闹剧。最近又有媒体爆料张雨剑和吴倩已婚生子而张雨剑却仍立单身人设，谎称自己“渴望找女友”，人设崩塌的事件是一波未平一波又起。网络时代，造神容易，毁神更容易。说白了，自己给自己导演的大戏还得自己来收场，再精心谋划的骗局都有真相浮出水面的那一天。 “这是人人拥有人设的时代，也是人设集体崩塌的时代。” 我们总以为人设面具只属于明星，实际上，面具早已经悄悄地带到了每个人的脸上。最难的，其实是坦诚的面对“自我的骗局”，亲自为自己摘下人设面具。毕竟面具带久了，就容易长在脸上，等生活来强行卸妆的时候，那可就要品尝“骨肉分离”之痛了。倘若你无法自己抽离社会的大染缸，那么生活这个老师就会亲自给你卸卸妆。为何都爱立人设？如果说明星爱立人设是因为想红，那么普通人立人设，又为了什么呢？曾经遇见过这样一位来访者，她有一个很奇怪的习惯，就是疯狂地迷恋请客。因为每次当她请客的时候，都会受到朋友和同事的吹捧：姐姐真是低调奢华有内涵，大气不失风韵！谁娶你就是把福气娶进家了！因为“请客”的嗜好，她不堪重负，请别人吃喝玩乐成了她最大的“奢侈品”。为此，她不惜牺掏空自己的信用卡，也要维护自己的光环形象。但这样的日子维持不了多久，很快，入不敷出的压力席卷了她，她不得不和家人借钱还给银行，补上这笔“面子贷款”。同时，她那些平日里结交的“好友”也没少在背后嘲笑她，这些闲言碎语传到她的耳朵里，成了压死骆驼的最后一根稻草，她彻底地陷入了抑郁。作家李尚龙曾经《人设》这本书中深挖了为何现代人爱立“人设”的秘密：人设之下竟然隐藏着我们无处安放的虚荣心。 “我们每天在社交圈里扮演着别人，却对真实的自己越来越陌生。在这个假面横行的时代，我们都需要一场「崩塌」，摆脱桎梏般的「人设」，然后去和那个渐行渐远的自己，见上一面。” 这是个人设遍地的时代，每个人都在自我包装。各式各样的滤镜出现在生活中，好像每个人都在为一个东西在努力，每个人都在自己的心里种下了一颗“必须更好”的种子。连我们自己都不知道，这颗种子是在什么时候种在了我们的心底，原来我们终其一生的努力竟然都只有一个目的，叫做——成为那个人。人设之下，丢了什么？心理学家卡伦·霍妮说：无法成为我们自己是一切绝望的根源。每天早上醒来，我们就开始扮演各种各样的社会角色。于父母——要成为值得骄傲的子女于家庭——要当好妻子，好丈夫于子女——好妈妈，甚至是一个好老师我们把自己活成了一个全副武装的战士，一路在社会摸爬滚打，逐渐修炼出一套应对社会规则的铠甲。可铠甲带来的负重感，成为了我们不可承受的生命之重。面具带了太久，就会丢掉最真实的“自我”。于是一种新的网络流行语应运而生了——“小丑竟然是我自己” 这是一句无奈的自嘲：原来我用尽了全力，依然过着平凡的一生。原来就算拥有了一切，我们依然难以拥有自我。当我们的内心越来越空虚，便只能用一种玩世不恭的态度反击生活，嘲讽自己是个小丑。这正是大多数人无法开心的原因：开心的标准要建立在成功的基础之上，而成功以后又丢了自我。实际上，这一切的根源都是因为我们没有立住自己的中轴，只能被社会的惯性牵着走。如果不抓取点啥来构建自己的身份，就不知道自己是谁，只有“身份”才能带来安全感。于是我们追求成绩，地位，财富。任何关系都乐忠于追求“C位”。这是家庭和社会给我们的教育，“不优秀毋宁死”的价值观，植入在集体潜意识中。这种限定模式像一组木马一样，让我们只能以“假我”示人。除非你某天在痛定思痛中醒来，撕开面具，否则终其一生只能成为社会意识的投射者。可剥落面具哪是那么容易的事啊，戴上容易摘下难，因为面具已经融进了血肉，而我们已经很难分清到底哪个是面具哪个是自己了。来自于优秀的「限制观念」在成长的过程中，我们一直是被一种紧张感催促着长大的。这使长大后的我们没有办法安住于自己的节奏。就像《心灵奇旅》这部电影中身为音乐老师的乔伊，虽然做着轻松稳定的工作，但心里始终有个放不下的疙瘩——成为一个优秀的爵士音乐家。所以当校长恭喜他可以转正为正式老师，家里人一起欢呼庆祝时，他突然惊醒“真实的自我”在慢慢消失，可又不敢无畏追梦，他怕自己无法实现理想，怕让母亲失望。而拒绝投生地球的小灵魂22也有这样无法自我认同的模组。 “不能成为合格的人类” “我不会成功” “我没用” 一个个标签捆绑了他，这种恐惧“不够好”的思维模式让它迷失了，它甚至不敢选择新生。从小，父母就告诉我们：你必须要优秀，否则你就没办法过成功的人生。老师和领导说：你必须得达到什么样的成绩，否则你就是**，就是垃圾。追求优秀和卓越，成为了我们头脑的惯性。甚至是一种“优秀的诅咒”。人为什么会焦虑？会得抑郁症？本质上是因为我们无法对自己无条件的自我接纳。甚至当我们听到无条件自我接纳的第一时间，我们想到的是否定—— 没有资格接纳自我的人凭什么自我接纳？多么荒谬的悖论啊。自我接纳的主人是自己，能否定义自己是否有资格接纳自我的人也只有自己，而我们竟然把社会的价值作为能否接纳自我的第一标准。这种想征服世界的意识到底从哪来？《拆掉思维里的墙》中写道：每个人身上都有两套系统，社会系统(男人)负责满足外部需求，而自我系统（女人）负责满足内心需求。当我们太过于注重社会评价时，实际上是自己体内的能量失衡，所以唤醒内在的女性能量（寻找自我）就成为了现代人最刚需的事。寻找缺失的自我孙悟空虽然会72变，但依旧改变不了是个猴子的事实。我们也一样，外面武装的再完美，你的内在依然知道你是谁。 “心脑分裂”成了现代人的通病。我们的头脑一直在外求，可是我们的心灵无法跟上头脑的欲望，一强一弱，灵魂与肉体无法统一时，我们就把自己搞丢了。有没有思考过：为什么我们如此易碎？为什么抑郁症成了仅次于白血病的第二大杀手？我们到底活在怎样的集体意识之下？这是个值得思的问题，想不明白这个问题，我们就无法获得心灵的救赎，找不到回家的路。张德芬老师写的这本《遇见未知的自己》，感动了千万读者。书中，若菱遇见了那个带她看见自己的老人，她破茧成蝶，飞跃到了生命的新的进程。周国平在《灵魂只能独行》这本书中写：真正的自我，应当是独特个性的形成，真实自我的发现，精神上的结果和丰收。《西游记》中，师徒四人经历了九九八十一难才终取得真经。有人说人生就是一部西游记，每一个磨难，每一个妖精都是我们的心魔，是我们的无数个子人格，而他们出现的意义只有一个——让我们遇见真理。少一难都不行，少一难，都无法取得真经。一路丢失，一路寻找。人唯有自救唯有克服贪嗔痴，才能生戒，定，慧，走向真正的自我。这也正是佛学中所讲：佛在灵山莫远求，灵山只在汝心头。如何找到真正的自己？如果想要唤醒内在的真我，我们就必须走上探索者之路。一：面对自己的恐惧，探索恐惧的源头如果你要找到真实的自我，那么最需要的就是看到自己的恐惧。 “真实的你就藏在你的逃避中”，敢于揭下自己的面具，才是蜕变的第一步。毛毛虫变成蝴蝶的过程，是要经历无数个灵魂暗夜的，愈接近黑暗的过程，愈接近光明。二：给自己多找一些无聊的时间，增长智慧赵宝刚导演曾经在一次采访中说：给自己多找一些无聊的时间，因为无聊人才会思考，因为无聊智慧才会增长，因为无聊大脑才会开放。现代人不懂得休息，更不懂得和无聊相处。但真正的智慧往往要从“空性”中获得。只有外在的声音变得微弱了，自己才能清晰地浮现。这便是无明渐明的过程。三：臣服于真我，拿回你的力量我们之所以会制造那么多的人设，都是因为没有足够的底气。因为怕被别人看到脆弱渺小的自己，所以我们宁愿活在伪装中。可是我们忘记了，“值得感”是每个人与生俱来的权利。 “你是完美的。因为生命是完美的。” “你没有缺憾，因为缺憾本身就是另一种圆满” 后现代心理学认为：一个人是自己的生命专家。无论你有多少人设傍身，你依然是最了解你自己的人，更是唯一可以让自己幸福的人。我们真正缺乏的是一种精神的韧性，是一种人生意义感。这个东西外界给不了我们，唯有内求才是解脱之道。唯有你真正的学会自我接纳，获得自我认同，才能挣脱人设的桎梏，开启自己最高版本的人生，拿回那——本就属于你的力量。

邓超喊话孙俪，一句话引千万网友羡慕：婚姻最好的状态，无非这三来源：张德芬空间娱乐圈的孙俪和邓超，一直是一对模范夫妻。两人结婚十年以来感情非常深厚稳定，育有一儿一女，一家四口过得十分幸福。他俩还经常喜欢在社交平台互相逗趣，分享生活中恩爱的点点滴滴，每次让人看了心里就感觉暖意满满，夫妻俩幸福温馨的样子更是让很多人羡慕不已。最近，邓超微博晒出孙俪烤红薯的照片，并喊话#孙俪不要烤红薯快去拍戏吧#，又展现出了孙俪的心灵手巧和邓超支持鼓励老婆搞事业的宠妻范儿，着实又让吃瓜的观众艳羡了一番。其实，孙俪邓超的原生家庭都非常糟糕，然而两人在婚后却没受到原生家庭过多的负面影响，还能默契和谐地相处，把婚姻经营得活色生香，让人不得不感慨：这样的婚姻真的太幸福，也太幸运了！为何孙俪邓超能炼成如此幸福的婚姻呢？心理学上有个词叫“支持型伴侣”，就是指一段关系里彼此有独立的人格，可以彼此平等，互相支持和陪伴。孙俪和邓超就是这种支持型伴侣，平日里彼此可以友好互动、搞怪逗趣；也可以享受生活、互相支持；各自保持独立，还可以让彼此活出“自己”。一段好的亲密关系，不正是像他俩那样，可以互相陪伴，互相滋养，共同成长吗？我们日常生活中，也有很多支持型伴侣：他们也许知道对方身上有很多缺点，也会给对方提出一些改善的要求，但他们也深知世上没有完美的夫妻，只有真实的伴侣。他们不是不想要伴侣变成更好的自己，他们爱对方的同时，也懂得包容对方的缺点，接纳对方真实的一面，允许对方做真实的自己，而不强求硬要把对方打造成自己想要的理想模样。包容和接纳伴侣的不完美，就是给对方最温柔的支持。他们需要亲密的相处，也需要互相依赖的温暖，但是他们也懂得各自是独立的个体，各自都需要自由呼吸和成长的空间。所以，他们该在一起亲密的时刻就尽情享受，该去努力去学习的时候，也会给彼此留足各自成长的土壤。他们也不是不想时时刻刻黏在一起恩恩爱爱，只是他们知道为彼此留出成长的空隙，各自才能变成更好的自己。伴侣可以在必要的时候支持对方的成长，就能给关系带来更丰盛的滋养。他们可能也经常会有意见不同的时候，但他们不会动不动就怒火相向，而是温柔地表达自己不同的看法，也不会强力否定和批判对方的观点。因为他们知道关系的冲突可以有更温柔的处理方式，比如利用正向沟通的方式就可以在理解对方的基础之上表达自己，不至于摩擦起火。当对方做出一些和自己想象中不太一样的选择和决定时，也能理解对方的想法，给予对方支持。好的关系，往往也有冲突和矛盾，只是伴侣间学会了缓解和消融。所以，支持型伴侣并非完美无缺，而是更懂得如何接纳对方，如何给关系腾出自由的空间，如何给到彼此足够的支撑。在婚姻中体验到「被支持」，是每个人都希望的，但为何大多数时候，我们体验到的是不被支持、不被爱呢？德芬老师曾说，亲密关系是我们的照妖镜。虽然我们都怀抱着处理好关系的初衷，但究其原因，还是需要看到内在受伤的自己。亲密关系中的每一次争吵、摩擦，照见的都是你内在不完整的部分。比如，有的伴侣控制欲过强。希望伴侣可以多顺从自己，按照自己的意愿做事，或者挑剔伴侣身上的一些弱点，从中体现自己地位的优越感和内心操控欲的满足感。这种控制欲也许他们自己觉察不到，但即便是隐秘的操控，也会影响到伴侣的自我价值感和解决问题的自信心，从而对关系造成潜移默化的伤害。再比如，有的伴侣习惯给彼此做差评。很多夫妻不是不相爱，只是一方可能挑剔了一些，看到对方有些事做得不够到位，就忍不住多说几句，对方听了不舒服，反过来又对自己挑剔。还有些时候，伴侣犯过什么错误，他们心里可能很长时间会耿耿于怀，到后来互相拌起嘴了又情不自禁翻开旧账，把对方数落一番。他们有爱有亲密，不过是相处的时候有点计较生活中的磕磕碰碰，才会有些时候忘了赞美，而选择了差评。当然，还有的伴侣过度自恋，索取太多。他们会像没长大的孩子，在关系中更多的是以寻求自我满足为核心，而自己在付出方面却显得比较懒。他们和伴侣之间往往会形成一种索取和付出不平衡的亲密关系，相互之间的平等和支持就会显得比较薄弱。支持性不够的伴侣，并非彼此没有爱。而是由于自己身上的某种特质没有在关系中打磨调整，或者相处的习惯模式有些不恰当，才影响到关系的整体支撑感。如果他们在关系中能稍微调整调整自己的个性，以及在相处过程中调适出包容度更高的模式，支持性不够也可以向支持性发生转变。毕竟，没有天生的好伴侣，更多的白头偕老，都是愿意为彼此慢慢变好。所以，当你的婚姻出现问题时，这是上天在告诉你：亲爱的，你的功课在这里。当我们能够向内滋养自己时，也能把这份滋养的能量，回向给你的伴侣。正如孙俪邓超这般，相互抱持，在婚姻中创造一种互相滋养的正向循环关系。那么，我们如何让自己的婚姻注入这份「被支持」的力量呢？首先，你们彼此都是独立的存在。在关系中，不论我们多爱对方，首先一点需要明确的是，我们具有独立的人格，伴侣也有他的独立人格。相爱之前，我们要先爱上自己才能在关系中尊重自己，做到不过分妥协退让，也尊重对方，不过于忽视对方。看得见彼此的独立人格，自己受到委屈的时候，才能勇于表达，在对方需要成长的时候，也才会给予积极的支持。好的亲密关系，不是他成为了你的伴侣，就理所应改变什么，而是他首先要成为自己，才能滋养彼此。然后，提升自己的觉知力，看见对方的付出，表示感恩。张德芬老师说，懂得感恩，可以让生命能量越来越绽放。营造好的亲密关系，需要懂得表达感恩。很多时候，不是对方不爱你，而是你看不到他的付出。如果你可以把目光从自己内在的需索收回来，去看见对方的付出，就是给关系注入正向的能量。你可以尝试通过语言、拥抱、亲吻等方式给予及时的回应和感恩，对方就能感受到你的爱意和自己的价值，从关系中得到被肯定的满足感。对方也会因此增强自己付出的行动，而你也能从关系中持续吸收滋养，感受到满满的幸福，反过来你也会更愿意为对方付出。从而，你们就能从互相持续付出的过程中，建立了一种充满爱和滋养正向循环的关系模式。最后，在对方脆弱的时候给予陪伴、支持。好的婚姻，都有托住彼此的力量。很多时候，当我们堕入到受害者模式中时，会习惯性需索。但请不要忘记，你的伴侣曾经也是一个孩子，他的内在也有需要你支持的部分。尤其是，在对方最脆弱，最需要你的时候，比如，他心情沮丧，生病的时候，如果你可以陪伴在他身边，给予他最温柔的照顾，就是给他最温暖、最安全的抱持。他由此可以感受到你的共情和你的安慰，在体验到关系中的温暖后加倍感恩你，回报你。感恩和陪伴，就像温暖滋润的雨露，足以充分滋养关系向阳生长。而我们，还能在肥沃的关系中活出灿烂的自己！

央视主播朱迅抗癌13年，状态越来越好：女人后半生最好的活法，是来源：张德芬空间朋友送了我一本书，是朱迅的《阿迅》。这位女性，14岁拍戏成名，17岁东渡日本，24岁主持NHK，27岁又回到央视，曾8次主持春晚。一口流水淙淙的普通话，一道春风拂面的风景线，无论和谁搭档主持节目，都无法忽视她的存在感。但很多人不知，温婉优雅的朱迅曾有过多次抗癌经历。 18岁，她在日本留学，被查出得了血管瘤，连续做了两次手术。多年以后，甲状腺瘤又多次找上她。在著作《阿迅》里，她道，“十七岁之前，我以柔为主。十七岁后，便以韧为根。” 我们常说，身体的痛，是心灵的结。朱迅心里的那个「结」，是她的母亲。她曾在节目中倾诉：在日本她做了两次手术，母亲仅来医院探望一次，陪伴了半小时。后来，父亲去世，母亲决定去加拿大生活。机场中，她不舍哭泣，母亲却不回头地往前走。 “我觉得她是我心里的痛……” 这种冲突、拉扯的感觉，也许我们也曾经历过。 “明明是最熟悉，最亲密的人，为何有时候爸爸看起来是那般的冷漠？” “为什么其他人都能得到妈妈的注意力，只有我永远在角落被忽略，无论我多想要，却总是得不到……？” “在这个家庭里，他真的，看的见我吗？为什么他爱弟弟远远超过我？” 生命中这些无法和解的冲突，在亲密中制造了疏离与隔绝，爱与恨的分裂。夹在这样的缝隙里，我们慢慢消耗了自己。但，除了让这份不如意存在，我们还有其他的选择吗？非要如此吗？也许，我们还有别的选择。比如，与内在的冲突「和解」。 1）从压抑走向表达与冲突如影相随的，是那些淤积的过往情绪。所以，要修通这个冲突，需要将那部分淤积的情绪找到一个表达的出口。朱迅曾在日本做过两次血管瘤手术。第一次，因为心疼攒出来的辛苦钱，选择了一家私人小医院，手术失败。只得开刀两次，方取出肿瘤。为了生活，她可以坚韧。为凑高昂学费，第二次手术后刚出院就开始打工。哪怕伤口重新开裂、发脓、痛到冷汗直冒，也不过咬牙坚持，继续保持微笑，在餐馆端她的盘子。可是，作为一个女儿，她始终无法理解两次手术，母亲为何仅来医院探望一次，带了半个西瓜，陪伴了半小时。这个结，始终无法解开。 ▲朱迅妈妈直到，她终于有勇气，在节目中哽咽倾诉： “当时吃西瓜都疼得吐不出来籽儿。没办法只能把籽儿咽下去，夜里疼醒，饿了再吃一口......” 这是一个很好的体验。在她所熟悉的场域——电视节目里去宣泄和表达。透过屏幕，她也许知道母亲的那双眼睛正在看着自己。于是，那些固着和尘封的痛苦，也有了一个投注和安放的对象。但有的时候，我们也许没办法直接去做这个体验和沟通。比如，对方已经离世。再或者，你也许还没有准备好，与对方做一个当面的表达。那么，也可以使用代替的方法帮助自己宣泄，比如空椅技术。在一张椅子上，扮演内心冲突情境的一方（比如，自己）。然后再换坐到另一张椅子上，扮演内心冲突情境的另一方（比如，母亲），扮演的两方持续进行对话，以此帮助自身接触潜藏深处的情感。当那些失落、内疚、后悔……情感一一外显化，并充分地去体验它们，了解到这些情感是自我的一部分。那么它们也就不会成为潜意识中徘徊的“幽灵”，影响到我们正常的生活。通过宣泄情感，我们将这些冲突事件补完，整合了对立面，获得心灵上的“完形”。 2 ）从分裂走向整合来访者蓝和我做了两年咨询。这两年里，我们花了很多时间去谈论她和母亲的关系。但奇怪的，蓝却很少提起父亲，在两年的咨询比重里不会超过1%。一个偶然的契机，我们聊到了这个主题。蓝说，“也不知道为什么，感觉父亲在我的生命里没啥存在感。我找不到什么跟父亲相处的记忆或画面。所以，不是我不想提他。而是我根本想不起来他。” 但在蓝的生命里，父亲真的无足轻重吗？蓝的两任男友，都有着与她父亲类似的职业。她对于“父性比较重”的男性，有一种异乎寻常的感觉。她对我描述，在路上看到一位年轻的父亲带着女儿嬉戏，语气中的那种失落感无可隐藏…… 当这些事实的痕迹一点点浮现，蓝后来终于领悟：父亲对于自己不是无足轻重，反而是非常重要。为何会遗忘所有与父亲相处的记忆呢？ ——是因为潜意识将它们抹去了。蓝和父亲曾经有过很温暖的父女时光。那个像山一样地男人，会将小小女儿举过头顶，任她在自己的肩膀“作威作福”，有时会将她高高地抛起又稳稳地接住，或者拿胡渣扎她，逗得女儿咯咯发笑。但这些快乐时光，后来戛然而止。 “如果不记得曾经的那些好，那么他离开时也就不会那么痛了……” 蓝没有意识到，自己无法整合对父亲的爱与恨，内心是处于一种分裂的状态。她将内心的“好父亲”直接抹去，从记忆中切除，只留下了消失的“坏父亲”。但她不知，从此父亲成了自己解不开的心结。唯有勇气让内心的这份冲突从潜意识再次浮现，去看到一个完整的父亲，他的好，他的坏，那些温暖，那些远离是存在于同一个人身上，才能拥有一个和解的机会。 3）从固着走向接纳在与自我和解的过程中，有些人有幸得到了自己想要的。比如，朱迅在节目中哭问，“妈妈，你爱我吗？”之后，母亲给出了回应。原来，那些看似绝情的背后另有隐情：女儿生病只待了半小时，是因为当时组织有纪律不准外出，连那个半个小时都是冒着风险的；给女儿的半个西瓜，是母亲一个半月的收入；而在机场的不转身，并非不爱女儿，而是因为母亲害怕自己一转身就会哭出来。当孩子可以从“去自我中心”的角度重新理解过往的事件，了解到父母也许有自己的不得已，也许更容易释怀。原来，那一切不是因为自己不够好，自己不值得被爱。但有些时候，我们也许永远无法完成这份和解。这也许与价值观有关。朋友W说，“大学毕业时，我们没有按照我父亲的愿望，如愿成为一个老师，这是他永远不能原谅我的。哪怕我现在已经是公司的主管，年薪百万，他也还是觉得我这份工作不稳定，不靠谱。做直播？听都没听过。” 这也许与沟通有关。比如，在很多的家庭中，父母和孩子的沟通并不多。大多时候，他们用父母的权威，来让孩子听话。因为这份权力，孩子哪怕心里不爽，也只能顺从。再或者，父母习惯用物质的宠溺，来代替精神沟通的需求。当孩子逐渐长大，这份“不沟通”的惯性也随之延续了下来。于是，父母觉得孩子，自我。孩子觉得父母，过时。双方都固着在自己的立场，拒绝沟通，或者发现沟通了也只是鸡同鸭讲。那该怎么办，努力去要，非要不可，不达和解不罢休？这样的后果，只会让双方剑拔弩张，更加伤害关系。我们还可以做的，是去接受一个事实：在这个世界上，有很多和解的确是无法得到的。而我们能够做的，是退一步，去接纳这份不可得。我们可以去选择尊重这份人与人之间的差异，这也是和冲突相处的方式。面对内心的冲突，我们也许深受煎熬。它们就如古希腊神话里英雄阿喀琉斯的脚后跟，成为了自己的痛点。但我们可以选择去勇敢地呈现这份心理冲突，然后重新去修通，修复并整合它。那个过程并不轻松。但是，却可以让我们获得真正的完整。但同时，当我们在这份和解中不可得时，也可也怀着一份接纳。就像断臂的维纳斯一样，也许未完成和不完美才是人生的常态。而芸芸众生的你我，内心又带着这样或那样的裂缝。毕竟，莱昂纳德·科恩的《颂歌》里这样唱道： “万物皆有裂缝，那是光照进来的地方。”

马思纯自曝压抑生病，10年没睡过好觉：你对自己最大的伤害，是从来源：张德芬空间 “乖，懂事，你要听话。” 小时候，我们是否经常听到这样的话？父母总是苦口婆心教我们要学会忍让，不要跟大人顶嘴，不要和别人吵架，做个乖孩子…… 马思纯就是在这样的教育背景下成长的，但她长大后过得并不快乐。近日，她在社交平台分享的一段视频中谈到： “长大了对什么人或者事都特别怕，怕别人生气，怕别人难过，怕别人不喜欢自己，就连上高速公路时想上厕所都会憋着……” 还自曝自己患上抑郁症正是和自己小心翼翼的个性有关，称自己十几年没有睡过一个好觉。当初和她同一时期拿到金马奖影后的周冬雨，这些年的电影事业可谓一路高涨。她如果没有得抑郁症，相信现在也应该拍摄了多部作品，事业进入到新的巅峰。马思纯着实令人感到心疼和惋惜，但是她不懂得表达自己情绪，又怎么不会受到疾病的困扰呢？情绪就像身体的器官，属于我们的一部分，当它来了如果不被我们看见和表达，还被我们刻意隐藏，它就会在我们心里堆积成一座火山，以惩罚者的角色攻击自己。朋友春春，遭遇了老公的出轨背叛，一心等待老公回归家庭，却频频遭到冷暴力，内心早就凄苦不堪。某天发现老公又和小三手机聊骚，因为羞于向亲朋袒露自己的困境，一味地只是陷入自我编织的怀疑中：我是不是平时对他不够好？我年纪大了，越来越没魅力了？我到底做错了什么？…… 就这样，她的情绪突然就崩溃了，几乎想自杀了断内心的痛苦。春春就是平日里囤积了太多对婚姻不满的情绪，没有及时给情绪疏通流动的管道，心里还住着一个“严厉惩罚者”，才把自己逼向了崩盘的险境。弗洛伊德说，如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会向内攻击。这种向内攻击的“严厉惩罚者”在生活中也很常见：有的时候我们在外面被冒犯了，因为怕得罪别人也不敢吭声，回到家就在心里骂自己窝囊没出息。借钱给朋友对方迟迟不还，怕朋友说自己不够信任他不敢催促，心里又在责怪自己当初借钱太仓促，挣钱挣得太少…… 我们为什么会压抑自己的情绪，自我惩罚呢？一方面，是因为童年时期所受的情绪创伤。小时候，我们经常被父母教导要听话，即使受到批评和指责也不能反抗，否则就会被贴上“坏孩子”的标签，所以我们从小就学会了隐藏自己的真实情绪。当看到别人家孩子有好玩的玩具，怕被父母骂自己贪玩，不敢说自己也想要，即使说出口也会埋怨自己太贪玩；当自己被邻居家的孩子欺负了，又怕被父母说自己娇气，想哭也忍住不让眼泪掉出来，万一真的哭出声音就会责怪自己太不懂事…… 没有表达的需求和情绪，在我们的身体和心理存储起来，久而久之就成了一块隐隐作痛的“伤”。原生家庭带给我们的情绪创伤，外表看不见伤痕，却能深深伤害着我们的一生，让我们习惯把最好的一面呈现给别人，把糟糕的惩罚和痛苦留给自己。另一方面，对现实冲突的防御。现实社会对我们设立了各项言行标准，要求我们谦逊礼让，以和为贵，讲文明有素质等等。这种严苛的“超我”期待，无形中给我们的“本我”拴上了沉重的枷锁，让我们在日常生活中时时注意，处处小心，生怕自己触犯规范，被周遭指责。所以，为了避免和现实的冲突，很多时候我们受到委屈却选择忍气吞声，内心有许多不同的声音也选择打消表达的欲望。防御的同时，我们同步也把没有释放出去的攻击转向了自己。而那些被我们强压下去的负向情绪，其实都潜藏在我们潜意识的冰山之下，说不准就在意想不到的某个时刻以更丑陋的方式回馈给我们。正如弗洛伊德所说：“凡被压抑的情绪，都会以更丑陋的方式卷土重来。比如，有些人白天出去外面处处忍让别人，心里受尽委屈，晚上一回到家就冲伴侣孩子发火，压抑的脾气都撒在了家里；还有些人平时待人都很温和柔顺，但经常被人当作软柿子捏，心里吞了不少冤枉气，突然某个瞬间忍无可忍爆发起来就打人…… 而且，压抑的情绪负荷太大，我们就不可避免地受到责罚。丢失真实的自我压抑情绪最直接的后果，就是我们没有表达真实的自己，别人也无法看见真实的我们。内心真实的感受没有表达出来，后果就会让我们变得不再相信自己的感受。比如，跟别人发生矛盾冲突的时候，我们因为习惯了忍气吞声，即使心里很生气，也会暗自告诉自己：“我在他人眼中都是脾气最好的，我不该生气”。这样的话，我们就将愤怒的情绪活埋了，误以为我们真的没有生气。而压抑的真实的愤怒情绪其实仍然存储在潜意识，不断消耗着我们体内的能量，让我们的内在变得越来越匮乏，整个人也越来越乏力，直至丢失真实的自我。破坏关系的链接关系的连接，需要情绪的沟通，包括正面和负面。如果总是压抑自己的负面情绪，会破坏关系的连接。比如阿紫和莹莹本来是一对要好的朋友，不过阿紫一向比较强势，而莹莹凡事喜欢让步，所以尽管很多时候阿紫无理取闹，莹莹对她也是一忍再忍，不随意流露自己的真实情绪。但几年后，莹莹突然情绪大爆发，跟阿紫吐槽满腹委屈大吵一架之后，两人就此绝交。不懂适时表达真实的情绪，等同给关系上了一颗定时炸弹，随时可能引爆关系走向毁灭。攻击我们的身心世界心理卫生组织指出：80％以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪。身体是情绪的载体，它会如实地储存我们情绪的记忆，包括那些愤怒、痛苦、悲伤、焦虑、压抑等负面能量，会不断地攻击我们的身体，造成伤害。长时间压抑情绪的人，容易出现头痛，胸口发闷等症状，身体也往往比较虚弱，容易失眠心慌…… 所以，压抑情绪，就是谋害自己。情绪不是我们的敌人，我们也许为了迎合外界会选择压抑情绪，但我们越是对抗压制它，我们的生活越可能布满阴霾。有句话这样说：取悦别人是生存，取悦自己才叫生活。看见和表达自己的情绪，才能真正取悦自己。心理学有个词叫情绪诚实，是指你有能力承认和表达自己的真实情绪，也愿意选择将自己的真实情绪表露出来。当我们学会对情绪诚实，也许才能将自己从情绪的囚牢中释放出来，重遇自由：一：学会“具体化”自己的感受我们表达情绪之前，要先试着真诚地面对自己。有些时候我们可以感到自己生气、愤怒、不舒服，但不清楚自己身上到底发生了什么，那么我们就要去识别自己的情绪。允许自己去全然地感知自己的情绪，再用具体的语言去表达它。比如，你不能简单地说：“我很不高兴。”你要去体会和分辨，它究竟是生气？失望？还是痛苦？然后，再使用更长的语句尝试表达出来，比如：“你对我这样说话的方式，真的很让我受伤。”这样别人就更能理解你的真实情绪，也能及时调整自己以适应和你相处的模式。二：给自己营造安全的环境练习表达习惯压抑情绪的我们，刚开始尝试表达的时候，也许会产生恐惧、不舒服的感觉。所以，一开始我们可以给自己营造相对安全的环境去练习。比如，找自己信得过的朋友倾述内心的真实世界，或者寻求专业心理咨询师的帮助，打开羞于启齿的心结。如果你觉得这样做也有困难，还可以尝试非面对面的表达。比如，在和别人相处的过程你受了委屈，你可能当时压抑了自己的情绪，但回头你可以在恰当的时机表达，不好意思当面说就给他发条微信。这样，你的真实感受就能被看见。三：利用身体、表情等非语言辅助语言虽然是我们表达情绪的主要方式，但同步使用一些非语言辅助表达，效果更好。比如眼神的凝视和身体的接触就是非常好用的非语言。因为凝视对方的时候，会让对方感觉自己是被理解、被尊重的，还能帮助你打破语言交流时的尴尬，顺畅袒露自己的情绪。我们婴儿期总渴望妈妈的拥抱和触摸，我们从中可以感受到爱和温暖。成人后，我们运用好身体的接触，也可以有效传达自己究竟是喜乐还是悲苦。相信我们在靠近自己、表达情绪的过程，慢慢会找回丢失的真我。当隐藏最深的真我如偿所愿地被看见，也是我们重见阳光的时刻！

《婆婆和妈妈》引千万网友争议：好的婆媳关系，需要一个“狠心” 来源：张德芬空间夫妻的家到底是不是婆婆的家？这个话题不久前在微博上引发了全网热议。不少人都在线吐槽自己的婆婆越界，倾诉自己的丈夫不作为等，把这个话题一下子推到了风口浪尖，似乎所有参与讨论的人，都在急求一个答案。为什么这样一个问题，会突然引发女性共鸣？原来是综艺节目《婆婆和妈妈2》中，女神陈松伶遭遇了与婆婆的暗暗较劲。让不少女性感觉看到了自己。在电话中，张铎邀请妈妈“欢迎您到我们家来”，妈妈听后立刻纠正“你说得不对，应该说欢迎回家，你家也是我家。” 在婆婆眼里，儿子的家就是自己的家，这是铁律。也许有人像嘉宾黄圣依一样，认为“夫妻的家就是婆婆的家”，可更多的人，可能会更认同陈松伶的观点：家是很隐私的领域，但因为各家有各家的规则，夫妻的家并不是婆婆的家。有太多的女性，在婚姻中饱受婆婆的“骚扰”，明明是自己的家，却只能做个由太后掌权的假皇后。家不是房子，而是人与关系构成的系统。不同的人，不同的关系，不同的期待，不同的需求，就不能混为一谈。公公与婆婆的小系统，老公和老婆的小系统，都应该守着自己的界限，互相不干涉。夫妻的家不是婆婆的家，同样，婆婆的家也不能是夫妻的家。去划清界限的人到底该是谁？是两个女人打一架吗？不，应该是中间的那个男人。女神陈松伶虽然遇到了典型的“界限不清型”婆婆，但是好在老公张铎给力。他让老婆“缩”在后面，恶人由他来做。有这样一个男人在中间，就像一把可以分割系统的刀一样。把婆媳之间界限不清的大系统，分割成了的小系统。各自还能守住自己的底线，尽可能过符合自己意愿的日子。婆媳关系的核心，是“抢男人大战”婆婆和媳妇，是没有血缘关系，也没有交情的两个人。她们属于姻亲关系，使他们结成姻亲的那个人就显得至关重要。两个女人关系紧张的核心，就是在争夺主权，争夺同一个男人的爱。朋友欣雨家里发生过一件非常“气人”的事情，有一天晚饭欣雨煮了小米粥，她觉得就是煮个粥而已，吃什么都行。可婆婆看了之后，坚持说自己的儿子喜欢吃八宝粥，一定要煮八宝粥。欣雨说，八宝粥费时费力，现在小米粥都已经在锅里煮上了，不如今天就凑合一顿吧。谁知婆婆什么都没有说，只是等小米粥出锅后，立即煮了一锅八宝粥。等欣雨老公回家，他的位置上摆着两碗粥，两个女人都盯着他，简直就是鸿门宴。这碗粥就是一道选择题，妻子想知道“你到底属于哪个家庭”，妈妈想要知道“你还是不是我最爱的儿子”。对于男人而言，他是非常爱两个女人的，他既希望自己有新家庭，又希望自己永远不辜负母亲的期待。让他们做一个选择，又要保证两个女人不受伤，这道题简直太难了。生活中很多男性往往都是这样的，他们不想伤害任何人，就不去做任何选择，任由两个女人去斗争。或者在中间做老好人，和稀泥，逃避选择。在他们的潜意识里，自己什么都没有做，如果发生了一些糟糕的结果，那责任一定不在于自己。为了逃避责任，他们干脆像鸵鸟一样躲起来。当然，也有一些男人，会站队自己的妈妈，因为“妈妈不容易”，这样的选择会让妻子更加孤立无援，夫妻关系也就变得问题丛生。男人错位，女人崩溃根据民政局公布的离婚大数据显示，从2002年开始，我国离婚了逐年攀升，其中婆媳关系不和导致离婚的比率高达47%。看起来都是微不足道的小事，一碗粥，一条毛巾的颜色，一个眼神的理解，但足以摧毁一段婚姻。说出来显得矫情，不说出来又确实像个长在心头的刺。老公缺位的结果，必然是婆婆越位。不敢站在老婆这边的男人，往往是因为跟母亲亲子浓度过高，舍不得与母亲分离。知乎上有一个提问：老婆对我妈是“惹不起躲得起”的态度能不能接受？在这位网友眼里，老婆简直就是“罪大恶极”，竟然不懂得孝顺他妈妈。婚前明确说明，老人不会和他们一起住。结婚后却出尔反尔，不仅我家大门常打开，欢迎妈妈住进来，而且还责备妻子不毕恭毕敬对待母亲。妻子觉得婆婆过来不事先通知，是一种不尊重。而老公却认为“我妈是长辈，这是她的家，这是她们辛辛苦苦攒钱买的房子，过来为什么需要事先通知？这一切，都是老婆不会处理人际关系导致的，她不会哄我妈开心”。即使妻子已经忍无可忍，双方已经开始谈离婚事宜，老公依然站队自己的妈妈。“希望我老婆能多陪妈妈聊天，逛街之类的。难道对老人尽孝不是最基本的吗，她跟我结了婚就应该努力融入这个家啊。”老公和婆婆是一家人，自己只能是帮助老公一起尽孝的“外人”，这样的日子有多令人绝望！也有很多女性为了捍卫自己的领土，守卫自己的家庭小系统，自然就代替男人的身份，主动与婆婆发生冲突。在两个没有血缘关系，又抢占同一个男人的战争中，往往只能两败俱伤。不同的男人，不同的婆媳关系韩剧《媳妇的过渡期》中，婆婆有两个儿子，两个儿子对待婆媳问题的态度完全不同，两个儿媳妇的生活也完全不同。大儿媳第一次去婆婆家的时候，正好赶上节日要准备一大桌美食。婆婆的安排很“合理”，大儿子累了去休息，公公和大伯就在客厅喝酒，二儿子和小女儿出去约会，儿媳和她一起准备食物。“大家都太过分了，婆婆，那我就先走了。” 随后大儿子追出去，大儿媳很淡定地说：我们婚前约定好的，这些事情要你去面对。总要有第一次的，加油！大儿子做出这个选择确实很难，他跪下来对父母说：你们也许会伤心，但是我现在成家了，我要先照顾我的家人，因为我是家长。在后来的各种聚会，要让儿媳妇操劳准备的场合，大儿子大儿媳都不参加。婆婆想要指手画脚的时候，儿媳也只是一句“妈你是这样想的哦，谢谢，我们有安排。” 而二儿媳一结婚，就要独自、或者和婆婆一起准备全家人的宴会，她说要出差，婆婆劝诫她结了婚的女人不能出差，要不然新郎没有饭吃。就连送礼物，竟然也送了儿媳一个围裙。对于这一切，二儿子丝毫没有心疼妻子，还跟妻子说你和我妈忙碌的样子，我非常喜欢。大儿媳和婆婆一直保持着礼貌和距离，二儿媳却时常崩溃痛哭，怀疑自己为什么要结婚。同一个婆婆，不同的男人，就是不同的婚姻处境。如果一个妻子不能获得老公的爱，不能获得家庭的主权，那么她们就会非常缺乏安全感。无处释放的攻击性，自然也就朝着老公和婆婆发泄。聪明的男人，都会选择保护好自己的小家庭，远离父母的系统。即使妈妈不容易，那也不是老婆造成的。即使自己有义务尽孝，老婆却没有绝对的义务。当男人做出选择后，父母会觉得受伤，但是最终也会适应这种伤害。母亲学会给儿子自由，这也是母子之间的最后一次分离。只有做好这次彻底的分离，彼此才能过好自己的生活。各回各家，各归各位不同的家庭有不同的婆媳问题，这些问题有一个统一的答案就是，让男人站出来。第一，把男人推到前面，自己解决自己的妈男人作为两个女人的“中间人”，必须主动站出来，不把问题当成“女人间的琐事”。同时，男人要站好队，明确妻子才是排到第一位的，自己的家不是妈妈的家。自己先是一个女人的老公，然后才是另一个女人的儿子。让母亲知道自己的立场，母亲才能减少对小家庭的干涉。第二，女人回到自己的位置，不主动与婆婆发生冲突。女人对婆婆之间，不要讲太多感情，保持礼貌和友善，坚守自己的原则和底线，剩下的事情，就交给老公去处理吧。我们不要与婆婆正面开战，而要让老公去两边斡旋。有的话，儿子说出来比儿媳说出来更容易令人接受。真正的战争，应该让男人去打响。《媳妇的过渡期》最后，二儿子看到了妻子的牺牲与痛苦，他决定做一个男人该做的时候，守住之前对妻子的承诺。终于，他勇敢跟父母说：今年中秋在咱们家过的，春节我们要去丈母娘家了。父母经历了质疑、暴怒之后，逐渐接纳这个事实，承认只要子女过得好，他们也就放心了。婆婆与媳妇之间的底线，应该由男人来划分。是男人就守护好自己的家，承担自己的责任。两代人要做粒粒分明的米饭，而不要熬成一锅粥。粥熬好了，家也就散了。参考资料： 1.知乎：老婆对我妈是“惹不起躲得起”的态度能不能接受？2.韩剧《媳妇的过渡期》3.《婆婆和妈妈》第二季4.《幸福的婚姻》[美] 约翰·戈特曼 5.《只想和你好好生活》武志红 / 李松蔚 / 陈海贤 / 海蓝博士 / 青音 / 刘萍

秦岚揭露女明星“生存”内幕：这个时代，正在奖励爱惜身体的人… 你能想象一个人为了好看，可以对自己有多狠吗？正在热映的《刺杀小说家》主演董子健，曾经自曝参演这部电影时，为了角色暴瘦40斤，体脂率降到12%！明星为了上镜的颜值高，在减肥方面比普通人苛刻许多。秦岚就曾感叹，现在有些女明星简直瘦的都不像话，从电视上看已经很瘦了，私下看更瘦。比如，鲁豫算得上是娱乐圈最骨感的明星之一，随着年龄越大看上去越瘦，让不少人担心她的身体是否出了情况。吴谨言也是，完全没有再瘦下去空间了，从电视剧中看她就比较瘦，生图下的她瘦的更可怕，特别是锁骨的痕迹让人看的都心疼。还有Angelababy从出道以来，身材一直也很瘦，她胸前骨头的痕迹特别明显，瘦成竹竿的样子也很让人担心她的身体。虽然明星下狠劲减肥瘦下来很养眼，但是如果因此把身体拖垮，就得不偿失了。其实，回观我们的周围，也有很多像他们一样的人，或许是为了更美丽的身材，为了银行更多的存款，为了灯红酒绿的应酬，为了大家的喜悦富足......总是一股脑地奔命其中，最终忘记了照料自己的身体，陷入了身心俱疲的死循环。可我们对身体的忽视，也许就是生命最大的悲哀。生命，对于每个人只绽放一次，值得我们去珍惜。我们的身体是储藏生命能量的容器，也更需要我们温柔地去照顾。但不得不说，我们太多人在忙于追求美丽、事业、金钱、刺激的过程，疏于对身体的照顾，损耗着自己的身体和能量。· 有时下班回到家明明已经够累了，一想到领导的催促，又硬撑起来打开电脑加班到深夜；· 很多妻子每天忙前忙后照顾家庭，早就腰酸背痛，但是想想老公孩子需要自己，就忍着疼痛操持家务；· 还有人做业务和客户谈单应酬到精疲力竭很想回家，可想到家里开销不少需要钱，又打消休息的念头继续应酬……生活让我们常常不知不觉陷入带有梦幻色彩的世俗框架中，自动踏上冒险拖垮身体的旅途，可是紧接而来的或许就是身体开始发出“求救”信号，警示我们不能继续折磨它。电影《大饿》里的胖女孩姜映娟，厨艺精湛，对美食充满热情，但却总因为硕大的体型招来异样眼光及种种不便。在一次悲惨的生日，母亲买了减重课程送给她当作生日礼物。为了得到母亲爱和认可，阿娟开始走上减肥之路。因缘际会之下，阿娟邂逅了快递员吴浩仁，在他的鼓励下，阿娟更加努力地想要变美，因为想得到吴浩仁的爱与赞赏。顺其自然的，渐渐瘦下来的阿娟和模范生男孩小宇，发展出一段惺惺相惜的跨年感情。正当一切看似步上正轨，阿娟却因减肥过程过激的节食渐渐失去对食物及生活的热情，身心的双重压力将她推向了崩溃的边缘。心理学家埃里克森曾说过：自我认同是人一生非常重要的人生任务。很多人终其一生也许都在寻找自我认同，当自我认同过低时，就容易放下自己的原则去迎合外界，甚至不惜去伤害自己。就像阿娟因肥胖而自卑，为迎合外界的审美认同，不惜节食减肥，不仅伤害了身体、还失去了对生命的激情，反而丢掉了自己。其实真正的自我认同从来都不是向外求，过度向外寻求，只会给自己的人生套上很多看不见的枷锁，也就更看不清自己的价值所在。我们很多人都渴望在“追名逐利”的过程中收获自由，可人生真正的自由，其实是身心的自由。我们可以去追逐美丽、财富和名誉，但如果过于疏忽身体的容量，心灵就不能从健康的体魄吸收滋养，最后还会导致“身心分离”，无法获得自由。当我们的心灵与身体失去链接，无法理解身体的感受，身体和心灵就在分裂运转。身心分离的体验你可能也曾有过：· 减肥过程中习惯了节食，有时饿了也忍着，渐渐地不吃东西也感觉不到饿；· 加班加到半夜，困倦时也想放弃，挺了过去又觉得自己还能撑得更久一些；· 陪朋友喝酒，喝得有点醉想放杯，被朋友敬酒，不好意思拒绝又举杯畅饮……当你没有适时调整时，身体可能就会出现警报：头痛、失眠、内分泌失调、心律不齐等等。精神状况也可能出现危机：感觉找不到活着的意义，为了点小事就闹脾气，还时常心慌烦躁、焦虑不安。而且，在日常的生活里，我们也会时常淹没在疲惫倦怠的瞬间：· 早晨闹钟响，好不容易睁开眼觉得困倦不堪，瘫在床上就是不想起来；· 忙完一天回到家，好像什么也没干，就感觉累得不行，身体和灵魂都被掏空；· 假期难得闲下来，却又找不到感兴趣的事，躺下休息还是感觉不到彻底的放松……我们拼尽全力维持日常生活的运转，收获的却是身体的不适，心情的郁结。糟糕的体验反过来又影响着我们的工作和生活，让我们做什么事都力不从心，状况百出，严重的还会伤害自己。比如，之前香港房地产豪门名媛罗力力怀抱婴儿跳楼自杀事件就引发了轰动。据其朋友透露，罗力力过往有情绪问题，在生了孩子之后精神状态更加不稳定。女性生产前后因为身体激素的剧烈变化，很大概率会患上抑郁症，这时候就需要家人或者产妇对自己的身心精心照料，如果罗力力得到了妥善的照料，或许就不会发生这样的惨剧。究竟什么原因导致我们忘却照料自己的身体，陷入周而复始的疲倦和糟糕情绪中？一方面，被社会标准绑架，“自我物化”。社会光怪陆离的标准，时时引诱我们向其靠近，我们秉持自身的价值，积极投入高效的社会运转中物化成“工具人”，去换取金钱、名誉、地位等身外之物，但耗尽能量可能依然无法实现社会标准下所认可的目标。这时，我们就迷失在车如流水的社会节奏里，逐渐失去与身体的链接，不再关注身体发出的疲惫信号，不再感知内心真实的需求，从而陷入更大的倦怠模式。另一方面，意识不到“自我虐待”。我们常常不懂如何善待自己的身体，肆意驱使身体为己所用。过度节食减肥、通宵熬夜、削鼻整容、废寝忘食......其实都是自我虐待。我们平时意识不到身体的需要，等身体尖叫起来，损伤已经发生，并且以未曾料想的规模覆盖。如果你忽略身体发出的信号，就一定会遭到生活的反噬。所以从身心受害模式中抽离，最重要的一点是——恢复和身体的链接。恢复和身体的链接，我们的头脑和心灵才能敏锐地捕捉到身体感受的信息，让自身的行为按照身体感受的指令执行，推使身心以自由的形态进入正向循环。如何找回“身心合一”的自由呢？首先，和自己的身体做深度交流。身体，是我们与心灵连接的桥梁。当身体的病痛出现，就是提示我们需要去疗愈体内的创伤，停止对身体的攻击。德芬老师曾说：“如果我们习惯于注意自己身体的感觉，时时安抚照顾它的话，很多疾病就不会因为日积月累而产生。”我们可以给身体一个温柔的拥抱，告诉它：我爱你，我将听从你的语言照顾你。这时，我们就不再忽视身体的感受，而是用心去听懂它的感受和需求。然后，我们再和身体进行更深层次的交流：吃对的食物，在正确的时间入睡，给身体足够多休息放松的时间，静下来感受身体流动的情绪……身体经由我们温柔的对话和照顾，本身所具有的智慧就被唤醒，它将引领我们以正确的方式清理内在积压的情绪和创伤，活出更轻盈、自在的状态。其次，练习正念，重新与身体建立链接。身体，也是我们活在当下最重要的媒介。我们的意识可能穿越到过去或未来，但身体永远在当下。我们和身体恢复链接是活好当下的基础，而前提是身体需要得到照顾、得到释放、得到疗愈。正念，就是要把全部注意力放在身体感受上，放下自己的评判，全然地接纳自己的感受和想法。当我们觉察到身体真实感受和需要时，我们可以选择是否要满足它，我们就有了照顾自己身体的能力。这样我们饥饿时就会思考也许填饱肚皮才对得起身体，疲惫时也会想到给身体放个假才是最好的选择。练习正念可以借助正念冥想、脉轮禅舞等方式，我们在练习时不需要急进、也不需要强迫自己，只要让它逐渐融入日常的生活中，有意识地去做就可以。正念帮助我们找回与身体的连接，重获“身心合一”的自由。最后，希望我们都能温柔地对待身体，按照它的指令去驾驶生活，这样我们才能遇见更好的自己！

42岁董璇惊艳归来：笑对人生「阴暗面」，才是真正的浪姐！来源：“张德芬空间” 42岁的董璇又上热搜了。照片里的她身形矫健，气场十足。笔直匀称的大长腿，足足有一米一。网友们都惊呼女神回归。看到董璇现在的状态，大家都由衷为她感到高兴。两年前，她为前夫性侵案奔波于国内外，整个人憔悴得令人心疼。时过境迁，她谈起过往，只是云淡风轻地说了一句：“不依附于任何人”。这个看上去有点柔弱的女子，勇敢面对人生的阴暗面，臣服于人生的“各种问题”，着实让人佩服。当生活让我哭的时候，我选择笑在2018年3月之前，董璇的人生可谓顺风顺水，是所有人羡慕的对象。从小学习舞蹈的她，万里挑一考入沈阳音乐学院，又被十年没招过演员的总政歌舞团选上。后来，她如愿考进北京电影学院。大二时，接第一部戏就演女一号。饰演《雪花女神龙》中清冷美丽的上官燕，让她成了很多80后90后心中的白月光，收获了超高的国民度。 2011年，董璇和高云翔结婚生子。本来有可能成为当红小花的她，选择了半隐退，过着“现世安稳，岁月静好的生活”。可是，人生不可能永远都是阳光明媚，丈夫的性侵丑闻打破了这种平静。一时间，负面新闻满天飞。作为家里唯一一个能扛事儿的人，董璇既要照顾年幼的孩子和双方父母，又要面对外界的压力和巨额的保释金。然而，她没有向大众诉苦，只是奔波于国内国外之间，只希望早日解决问题。第一次保释被拒；合伙拍的电影无法如期上映，合作方索赔6000万……问题一个接着一个向董璇涌来，而她并没有倒下，甚至没有流泪。很多人劝她，你可以哭，你可以不要管这些事，只顾自己而活。但她说，现在的她还是那个卯着劲在练功房练功的姑娘，不会哭，不会分心，而是去解决问题。随着调查的深入，高云翔出轨坐实，但董璇仍忙着筹钱帮丈夫打官司、接各种商演和广告代言赚钱还债，甚至在某二手网站上贩卖各种物品，甚至包括怀孕时穿的裤子衣服。当时在网友叫她“原谅教教主”，嘲讽她为渣男忙前忙后，愚蠢至极。董璇没有任何解释，在安顿好了一切之后，宣布离婚，一个人带着女儿重新开始自己的人生。她做电影的制作人，开网红亲子餐厅，参演热播剧《有匪》……而今又参加浪姐，官宣图里她身着一袭黑色套装，气场十足。那天，在浪姐的舞台上，她把过去的经历融进表演，一首《梦一场》，“早知道是这样，像梦一场，我才不会把爱放在同一个地方”，真挚的情感直接唱哭了陈妍希。她这几年的经历，早已沉淀为人生利器，直击人心。很喜欢她说的一句话：“当时忍过的眼泪，会变成时过境迁的微笑。”

从不开口说「爱你」：沉默的中国父亲，是多少家庭的痛来源：张德芬空间微博上有一个热门话题：你的爸爸说过爱你吗？这么简单的一个发问，却激起了无数网友内心的涟漪。有的网友说“从未说爱但我深知他爱我”，也有人说“他没说过，我也不太相信他爱我”。对于中国式的父亲而言，表达爱似乎是一种奢侈品。他们更习惯“父爱如山”的方式，沉稳沉重沉默。就像朱自清的《背影》一样，父亲愿意撑着肥胖的身躯为儿子翻越栅栏去买几个橘子，明明有重要的事却还要亲自送儿子远行，一遍遍叮嘱儿子出门在外要小心…… 可是，他们却不愿意跟孩子说一声“我想你”、“我爱你”，更不愿意给孩子一个饱含深情的拥抱。也正因如此，父亲在一个家庭中的角色虽然重要，却也缺少了一些温度。但不会说爱，其实并不是一种美德。真正的爱不应该被隐藏起来，藏起来的爱也许就成了一种伤害。 “我的一生都在找爸爸” 童年没有完成的事情就像一个魔咒，让人不得不强迫性重复。而从小缺少父爱的女孩，她们可能一生都在亲密关系中寻找“爸爸”。《北京女子图鉴》中陈可从小缺少父爱，虽然妈妈很爱她，但是缺少了人生中第一个异性的爱与支持。在情感生活开始之前，她没有见过真正爱她的男人是什么样的，只能带着对理想父亲的期待，去寻找爱情。虽然陈可在事业上拼搏奋进，可是她的感情生活却一直在颠沛流离。她爱上过已婚男人，和男上司谈过恋爱，与富二代恋爱最终发现被玩弄情感…… 陈可的爱情观一直是模糊的，一直在寻觅中磕磕碰碰。父亲的指引对于一个女孩来说就是这么重要，即使父母离异，即使父亲忙碌，但是父亲这个角色也不应该缺席。从小缺少父爱的女孩，都会有些“外强中干”，她们表面刚强坚毅，一副“我自己能行”的架势，内心却是一个没有被好好爱过的孩子，渴望而又恐惧。她们爱逞强，不喜欢寻求帮助。能自己完成的事情绝对不求助别人，尤其是异性。她们并不是真正的独立，而是处于一种害怕被拒绝的“假性独立”。在她们成长过程中，需要男性力量的时候，需求只能被忽视甚至鄙视，长大后，求助男性也会成为她们的羞耻。恋爱中她们喜欢寻找有理想父亲感觉的人。因为没有真正的父爱，没有经历过与生命中第一个重要异性的情感联结，她们只能靠想象来塑造一个理想父亲。那个父亲可能比较高大，能给她关爱，能给她宠溺。充满男性力量，能给她父爱的男性，总能吸引她们。而这些男人，未必真的适合她们，只不过是在弥补她们内心的空洞。自我价值感低，容易遭遇渣男。她们往往自我价值感低，内心充满自卑。在遇到异性关爱的时候，“被需要”的感觉会让她们觉得有成就感，也就是说男性给她们一点点爱，都会让她们奋不顾身。同时，她们也害怕被抛弃的感觉，感情出现危机的时候她们会用各种委曲求全的方式，换得爱人的心意。这样的恋爱心态，最容易让渣男趁虚而入。 “我活得还不如单亲妈妈” 缺席的爸爸，除了让女儿一生都重复“找爸爸”的魔咒，还很难在婚姻中获得幸福。女性在婚姻中更注重情感需求，可是缺席的伴侣让她们的情感无处安放，明明有伴侣，活得却像个单亲妈妈。我身边有一位朋友决定离婚了，她说：我累了想要抱抱的时候，他在打游戏；我希望他带会孩子的时候，他在蹲厕所；我想要说说话谈谈心的时候，他说我太矫情...... 那我要这婚姻有什么用？真的，男性缺席家庭后，女性会变得绝望，甚至面目可憎。没有女性愿意变得尖酸刻薄，也没有女性愿意变成泼妇的模样。可是如果她们内心积累了太多的压抑，长期处于孤立无援的境地，谁又能做到心平气和呢？是啊，如果婚姻最终把女性变得“可怕”，那我们为什么要在没有温度的婚姻中生存。更何况，一名“可怕”的妻子，最终还可能变成一名“可怕”的妈妈。爸爸缺席后，相当于把100%的家庭责任丢给了妻子。本应承担50%的妻子，突然迎接了“超级加倍”，她的焦虑与消极，只能传递给孩子。妻子会把孩子拉到和自己同一阵营，潜意识里把孩子当成自己的“伴侣”，把老公排除到阵营之外。孩子也会认同自己的角色，像爸爸一样守护妈妈。很多婆媳矛盾、“妈宝男”的诞生，原因都在于此。前不久董洁晒出与儿子的一组写真，她身穿婚纱照，儿子身穿西服，宛如一对“夫妻”。她说，她把自己当成儿子的小公主，有一种恋爱中女人的幸福。将来儿子结婚的时候，还可以把照片拿出来，跟新**较一下谁更漂亮。无形中，妈妈把儿子当成自己的爱人，把儿子未来的伴侣当成情敌。时间久了，爸爸这个角色就被排除在外，妈妈的需求已经能够得到满足，爸爸的身份也就更加模糊。就像李松蔚老师说的：家庭当中发生的每一件事都是合谋的。如果爸爸表现得很冷淡，那不仅是爸爸本人的选择，背后多少也体现了妈妈和孩子的意志。中国式爸爸，到底在“躲”什么? 男性在家庭中的缺席，并非只是不会表达爱意，而是他们在躲避。传统观念里，男主外女主内，男人就是要用事业证明自己的价值感，如果经常在家里围绕老婆孩子转，会刺激起他们的羞耻感与挫败感。所以我们总能看见一些男性，宁愿与朋友喝酒吹牛，谈论对国际形势的看法，也不愿回到家跟家人说说贴心话。但是，他们的缺席并非理直气壮，他们也会觉得愧疚。男性弥补自己对家庭愧疚感的方式有两种，一种是努力赚钱，做“取款机式”父亲，用物质满足来证明自己在为家庭付出。另一种方式，是他们对孩子有更高的期待，如果他们在缺席的情况下，孩子依然成长得很优秀，就能抵消他们一大部分的愧疚感。《隐秘的角落》中，朱朝阳每次去见爸爸都要带着成绩单，考了第一名的成绩单。爸爸总会很高兴，然后就给他钱。看成绩单、给钱，这两个行为完美体现了中国式爸爸的特征，一边缺席着，一边又害怕自己真的“消失”。生活中很多父亲是喜怒无常的，他们一会儿和颜悦色，一会儿暴跳如雷，本质上是他们一会儿觉得愧疚，一会儿期待孩子优秀。不懂得表达自己，是男性的防御机制，他们害怕暴露自己的脆弱，就像远古时代暴露自己的弱点会被野兽追击一样。但是，害怕暴露并不代表他们没有，他们内心也许非常惦记孩子，惦记家庭，只是没有表现出来。中国式父亲，不需要太“端庄” 在很多人的记忆里，父亲都是忙碌的，除了工作加班就是喝酒应酬。男人真的这么忙吗？从意识层面的解释，是男人为了赚钱，才让自己忙碌起来。而从潜意识角度分析恰恰相反，男性让自己忙碌起来，才能够与妻子儿女情感隔离。我们单位的男同事非常爱值班，用他们的话说“省的媳妇在家光念叨我”。他们不愿意与妻子沟通感情，不愿意关心孩子的情感世界，就只能伪装成一名忙碌的父亲。《自卑与超越》中指出，一名父亲的责任，应该是能够承担三种角色：妻子的好丈夫不轻视妻子的付出，在家庭管理和情感生活上，都能与妻子取得良好的合作。要尊重妻子的付出，并且重视妻子的情感需求。更要懂得袒露自己的脆弱，用真心与伴侣沟通，多多给予伴侣爱的语言。孩子的好父亲让孩子在成长的过程中，“看到”父亲，看到一个伟岸而又温暖的男人。对于女孩来说，父亲的温暖是一生的情感积累，对于儿子来说，父亲的榜样是一生的楷模。不仅要经常出现在孩子的生活中，还要真正参与到孩子的成长中。社会的好公民即使父亲赚钱比别人多，也不应该做家庭的施与者。认真工作，认真赚钱，是每个人应该承担的社会职责，不应该成为理直气壮的理由。同时，还要注重对孩子的教育，那直接决定你能够为社会输出什么样的人。男人说不出“我爱你”没有关系，毕竟“我爱你”有很多可以替换的话语，比如: “你辛苦了” “你休息我来吧” “我想听听你的故事” “别忘了我一直支持着你” …… 参考资料 1、电视剧《北京女子图鉴》 2、网剧《隐秘的角落》 3、《自卑与超越》阿弗雷德·阿德勒 4、《为何家会伤人》武志红

章子怡出演15岁少女被嘲：真正的无龄感，从不是刻意“扮嫩” 继“手撕”金莎之后，“三金女神”章子怡又发飙了。这一次，是因为正在热映的《上阳赋》——号称投资7个亿，被称作章子怡“下凡”出演的第一部电视剧。在这部剧里，41岁的章子怡演起了15岁的少女王儇，虽然颜值、演技都在线，但由于年龄跨度过大，强烈的违和感让很多网友纷纷吐槽：“这个年纪还在演纯情少女，实在让人出戏。”“这是15岁吗？眼角的皱纹能夹死一只苍蝇。”“太装嫩了吧，尴尬得能用脚抠出两室一厅。” 短短时间，关于章子怡“少女感“的争议和讨论，在微博挂了好几个热搜。而章子怡也坐不住了，直接发文怒怼片方：《上阳赋》片方和平台别再消费我营销“少女感“了！“少女感“没什么不好，但请别强安在我身上！这一波看似“人间清醒”的操作，多少为自己挽回了一些好感。可实际上，章子怡本就是投资方之一，因此也被人质疑，是“强行扮少女”失败了，才把“锅”甩出去，避开火力。对“少女感”的执念，在演艺圈似乎被格外地放大，“冻龄女神”、“不老神话”之类的标签，成为众多明星追逐的目标。反映了两个问题：第一，大众的审美偏好依然是幼龄、少女的，要迎合市场，就得迎合这种偏好；第二，明星承接了更多“理想化”的投射，我想保持少女感，我做不到，可你做到了，那么你就是偶像。所以，追求“无龄感“其实是一种普遍现象。真正的无龄感很多人认为的“无龄感“，是指身体上的”无龄“，意思是年龄可以增长，但是得在身体上不留痕迹。我有一个朋友，35岁，单身女性。她对自己的要求极为严格：每天健身和瑜伽，定期做医美，用着国内外各种牌子的保健品和保养品，精心打扮和穿搭，时刻保持热情与活力。看上去体态轻盈、皮肤光滑、身材纤细，很难猜到她的真实年龄。可在积极自律背后的，却是她深深的焦虑：我年纪已经这么大了，再不让自己显得年轻一点，更难找到合适的人了。很可惜，驱使她保持美好的不是追求美好的动力，而是对年龄的恐惧。害怕衰老，是大部分人“年龄焦虑“的来源，因为衰老意味着失去美丽的容貌、失去优秀的体能、失去旺盛的生育力、失去强烈的性魅力，乃至最后失去生命。所以，努力让自己保持年轻，身体上是对衰老的一种防御，心理上则是对丧失感和死亡焦虑的一种防御。而且，在“男性凝视“的审美中，”年轻“被认为是一个女人的资本，因而也成为很多人自我价值的承载。去年红极一时的综艺《乘风破浪的姐姐》，打着“三十而骊“、”不惧年龄“的标签，最终却沦为了一场”逆龄“的选秀，大龄姐姐们只有表现得无限接近20岁，才有可能留在舞台。可面对“衰老”这个自然规律，越是防御，就越会焦虑。比如，朋友每年在保养上要投入大量的时间和金钱，眼见着效果一年不如一年，开始夜夜失眠，大把掉头发；而《姐姐》高开低走、口碑下滑，也恰是因为对“无龄”的妥协和迎合，激发了观众更深的年龄焦虑：连姐姐们都得靠扮嫩才有市场，我怎么办？这种所谓的“无龄感”，反而让年龄的气息无处不在，身心完全被束缚住，不得自由。那什么是真正的无龄感呢？作家三盅有一个被广为推崇的定义：人抛开自己年龄的约束，跟随着自己的心意，让自己保持并拥有一份与年龄无关的青春式追求的生活方式。也就是说，真正的无龄感，不在于皮囊，而在于心。忘了年龄的人有一些光彩夺目的女性，在她们身上，年龄仅仅只是一个数字。她们拥有健康的身心状态，充分敞开自我，坦然面对衰老，且对生活保持好奇、充满热情，随时追求并投入到喜欢的事情中，拥有随时重新开始的勇气。她们沉浸在蓬勃的生命之中，似乎浑然忘记了时间和年龄。比如登上美国《时代》周刊的摩西奶奶。她出身于农场，后来又嫁给了农场工人，她的大部分的人生被擦地板、挤牛奶、装菜罐头等杂事充斥着，平日里以刺绣为乐，日子平凡却也安然有趣。直至76岁，因为劳累患上关节炎的她，无法再继续刺绣，爱生活、有追求的她主动开启了另一种人生，选择了画画。凭借对美的热爱、对生活细致的观察，摩西奶奶迸发出惊人的创作力，凭借着感染力超强的作品很快成名，80岁在纽约举行个人画展，100岁生日的那天，纽约州特别命名为“Grandma Moses Day”，从此殊荣加身。很多人把这归于“天赋”，但在农场的漫长岁月中所积累的素材、思考和沉淀，却是时间和年龄赠予她最珍贵的灵感和礼物。不回避年龄，也不刻意“不服老”，而是与时光做起了好朋友，在时间之河中顺流而下，一路采撷芬芳。正如她在《人生永远没有太晚的时候》中所说：“现在”就是最恰当的时候，对一个真正有追求的人来说，生命的每个时期都是年轻的、及时的。拥有“无龄感”的人，还保持着一种信念感和天真感，历经沧桑，却不见沧桑。比如奥黛丽·赫本。虽然出身高贵，一生却也坎坷，童年经历战乱，缺少父爱，成年后被两段失败的婚姻所累，令她伤心欲绝。可她心中对爱的信仰，不仅从未消失，反而随着年龄的增长，从“小爱”转变成了“大爱”，开始投身和专注起儿童慈善，无数次奔赴非洲艰苦地区。那张怀抱着挣扎在死亡边缘的孩子的照片，赫本丝毫不掩饰脸上的皱纹与憔悴，但从灵魂深处透出来的美，却令人无比震撼。很多人说，60岁之后，赫本反而有了比中年更优雅的气质，眼神里除了曾经的灵动，还多了更多的慈悯。赫本说过，我相信快乐的女孩最漂亮，我相信每一天都是新的一天，我相信奇迹。她也说过，在年老之后，你会发现自己的双手能解决很多难题，一只手用来帮助自己，另一只用来帮助别人。坚定的信仰和清晰的自我价值感，能抵御一切年龄和风霜。保持“无龄感”的秘诀去年，有一个“时尚奶奶团”穿着旗袍游巴黎的视频获得了上亿次点击，迅速走红网络。满头银发，被干净利落地束起，眼角皱纹被妆容衬得精致而性感，她们踩着复古高跟，身姿摇曳、举止优雅，在埃菲尔铁塔下、卢浮宫前、塞纳河畔尽显东方之美。网友纷纷感慨：不受年龄限制的美，才真是“无龄之美”。想要突破年龄局限，实现“年龄自由”，有两层内功心法，可以让“无龄感“由内而外散发出来。01.深刻的自我接纳一个人的自我接纳水平，往往取决于对自己局限的接纳程度。刘嘉玲曾说过一段非常温柔的话：20多岁的女孩青春洋溢，很美；30多岁的女人了解了很多生活，眼睛里开始有了故事，也很美；50多岁的女人，像我，虽然皮肤的质地没那么漂亮了，但我眼神的光芒却是年轻人没有的。每个年龄，都有每个年龄的味道，每个年龄，其实都是恰到好处的自己。这就是自我接纳。年龄是自我的一部分，每个年龄段也都有它的局限性。有的人，内心对年龄充满排斥和否定，这种自我攻击投射出去，就会对外界评价非常敏感，总感觉他人也在嫌弃和攻击自己，因此变成执念于“少女感“的人；而有的人，先一步接纳了每个年龄的局限和丧失，反而看见了局限之外的美好，于是忘了年龄，专注享受美好，安心做自己。自我接纳，是摆脱年龄束缚的第一步。02.旺盛的生命驱力弗洛依德认为：性和攻击性是生命的两大驱力，而这两者的升华，便是愉悦和竞争。特斯拉总裁埃隆·马斯克的母亲梅耶·马斯克，72岁，有3个子女，12个孙辈，这个年纪却成为了一名超模，迎来了事业最高峰：出演碧昂斯的MV，67岁在纽约时代广场独占4块广告牌，满世界演讲，2019年自传《人生由我》在美国出版，后被翻译成20多种语言，全世界畅销。梅耶的一生，是不断重启的一生，经历过家暴、离婚、失业，独自带着三个孩子经历各种人生艰难和低谷，最终不仅三个孩子全部成才，自己也在暮年实现了人生理想。她的名言是：Old is Gold（人老是金）。她在每一个年龄段都尽情享受愉悦和竞争，旺盛的生命力拉长了生命维度，打破了“什么年龄做什么事“的禁锢，活出了不设限的人生。“无龄感”是一个建立在清晰的自我认知基础之上，剥去年龄标签，完成自我整合的过程，当有限的生命被投入无限的热爱和释放之中，岁月枷锁褪去，你便获得了真正的自由。愿你拥有无龄感，此生纵情而活。

被章子怡“怒批”后，金莎终于不忍了：这种说话方式，真的很伤人来源：张德芬空间前一段时间，章子怡“怼”金莎的话题上了热搜。起因是在综艺《演员的诞生》中，金莎饰演《三十而已》中顾佳的片段，但这段表演不太被导师们认可。几位导师都从不同的角度做出了点评，而章子怡看到金莎和另一位演员都是歌手出身后，特别感慨，便说出了那段“伤人”的话：为什么一定都要当演员呢？难道演员是一个最低级的职业吗？所有人都要来这分一杯羹。金莎虽是歌手，但十年前也出演过很多甜美女神，《十八岁的天空》、《王的女人》、《神话》里面都有她塑造的经典角色，只因后来接不到好的制作与剧本，才不演了。这次可能只是没有把握准角色，失了水准，不至于被批得一无是处。关于被怼，她也在其他节目中表达了自己不满：来参加节目，原本期待的是别人对我专业的评价，纠正坏毛病以及欠缺的专业东西，但我不喜欢被人家攻击人格。平心而论，作为前辈，章子怡的本意肯定不是为了攻击对方，而是希望大家更加尊重演员这个职业，但为什么最后却引起这么大的争议？其实这背后，藏着一个「无意识伤害」。生活中这样的事情并不罕见。不管我们处于什么样的位置，或者在一段怎样的关系中，总是把“就事论事”挂在嘴边，但实际上的情况却是：说话的人总觉得自己在客观评价事实，而被评价的人也常常感觉人格受到伤害,这其中的认知差异就造成了“无意识伤害”。你觉得自己在陈述事实，但因为潜意识作祟，认知里的东西早在不经意间倾泻而出。为什么“中肯”的建议会伤人？当一个人给另一个人提意见，或作出评价时，潜意识里总是有无数的想法。我们自认为“中肯”的前提，常常暗含着我们认为自己肯定是对的，对方做得就是不够好。所以，评价的人往往会下意识站在一个不公平的制高点，中肯的建议就会变成一种指责，甚至是控制。举两个生活中常见的例子。一位妈妈忙了一天下班回家，脑子里还是未完待续的工作以及领导眉头紧皱的样子，赶到家又急急忙忙给孩子做饭，收拾家里的乱七八糟。这时她看见孩子一边吃着零食一边看电视剧，作业还有一大堆没写，她可能会发火：要跟你说多少次啊？写完作业再看电视，你现在不好好学习，以后就会和我一样每天都这么累。其实妈妈说得很对，也很中肯。但孩子的感受是什么——我上学一天也很疲惫，我的辛苦没有被看到，只有学习好，我才是被爱的。另一个例子。一位妻子最不能接受的，就是老公每天睡觉前不洗澡，每当她看到老公玩完游戏直接钻进被窝，她都会提醒，时间久了语气也不好了：以后不洗别睡了！就不能讲点卫生吗？每次都把被子弄脏，最后还得我来洗被罩。其实妻子的建议无可厚非，但老公听了之后可能会觉得羞愧，因为她觉得妻子在嫌弃他脏，嫌弃他懒，同时，出于脆弱的自尊心和羞耻感，男人并不会心甘情愿去洗澡。为什么明明出发点是好的，最后中肯的建议却变成伤人的话？这里面有两层原因：因为我们总是太容易受情绪的裹挟，把“一件事没做好”等同于“一个人不行”；因为我们对事情的解读，往往是把自己的想法投射给对方，把“自己认为的”等同于“对方也这么认为的”。就像我们觉得伴侣睡前应该先洗澡，下意识觉得他们也是这样认为的，既然知道这样是对的又总是不去做，那他们就是懒！时间长了，不认同的情绪也会越积越多。同时，还有一个潜在逻辑在支撑着我们：对方是强大的，不会被伤害到。其实，开口的人潜意识里都早就有了定论，所以说出来的话会带着自己都察觉不到的讽刺，和无所顾忌。于是那些“中肯”的话，就成了肆意伤害对方的利器，对方已经鲜血淋漓，我们却浑然不觉。为什么我们那么在意别人的评价？那另一个层面，为什么我们明明知道别人的评价不对，还是那么容易跳脚、生气，觉得被伤害呢？这是因为我们把“别人对事情的评价”等同为对我们这个“人”的评价，从而萌生出羞耻感和自卑感。我们也会把对自己的评价，投射到事情上面去。比如一个自卑的人，觉得自己不值得被爱，别人的一点点看法，都是对自己的否定。就像高分英剧《普通人》中的玛丽安。在别人看来，她家境优渥，还是名校高材生，可她却非常孤僻。因为玛丽安的母亲重男轻女软弱无能，哥哥又遗传了早亡父亲的暴力倾向，一言不合就虐待她，甚至精神侮辱她，导致玛丽安始终觉得自己是残缺的，不值得被爱的。她有着卑微又脆弱的内心世界。因为这种脆弱和自卑，当别人评价她“丑”“平胸”“孤僻的怪物”时，她慢慢认同了这种评价，她也觉得自己就是这样一个糟糕不堪的人。后来，她和不同的人谈过恋爱，他们都有一个共同点是，在性爱的时候，她希望对方对她使用暴力，因为只有被打的时候她才感觉是熟悉的，她潜意识里觉得自己只配拥有这样的爱。可实际上，她无论从哪个角度看，都是一个美女、才女。但不被爱的体验是她骨子里带来的匮乏，所以别人对她的任何评价，都会变成对她“残缺”的指指点点。因为内心越是脆弱的人，越习惯靠别人的评价认识自己。这样的人，会把别人的评价经过自己的潜意识加工，变成对自己人格的攻击，以及对自己的消极否定。就像美女在照哈哈镜，再好看再优秀，她依然觉得自己丑陋无比。但其实呢，不管别人的评价是真的恶意还是无意，只有当你产生自我认同时，才会真的伤害到你。潜意识里的摆脱不了认同，造成了哪些困扰？别人的评价未必是现实，可当我们认同了别人，想象就变成了现实，我们开始对自己有错误的认识。而这些错误认识，还会继续困扰我们的生活。最常见的，容易陷入“我必须这样才能被爱”的认知里。就像那个被妈妈催促学习的小孩，他会认为只有学习好，自己才会被爱。但当这个条件未达到时，就会产生情绪困扰。还有很多女性，在太多的“无意识伤害”下，会认为自己必须长得漂亮，必须性格温柔才会被爱，于是她们选择带上“完美的面具”，用化妆、整容、甚至伪装的办法来获取融入集体和被爱的勇气，最后伤痕累累依然看不清真相。殊不知，所有坏的结果都是认知里“必须”设下的牢笼。其次，有的人容易陷在自我否定的情绪里——“我什么都做不好”。我们总是习惯自我归因，把所有不好归结成自己的责任。比如孩子调皮捣蛋误伤了同学，老师让妈妈好好管教孩子，可妈妈可能会认为“自己根本不会教育孩子，不是一个合格的母亲。”又比如有的人在工作中被老板训斥之后，陷入自我否定，觉得自己能力有问题，不如同事优秀……我们很多人，都在用这样的方式否定和责备自己，把一句普通的话，放大无数倍。最后，还可能陷入极其负面的预设里——“一件坏事发生了，就是灭顶之灾”。我们总觉得一件不好的事情发生了，就面临着灾难的到来：仿佛被伴侣嫌弃就意味着不爱，被领导批评就意味着没有年终奖，被朋友指责就意味着自己不够好……好坏都是一时的结果，但当我们“认为”它会变坏时，我们只会在无尽的煎熬中等待。其实过分在意别人的评价，或者总是“好心说坏话”本质上是一样的，都是认知上的偏差，不利于我们正向关系的发展。那我们应该如何摆脱这种无意识伤害，更加中正地与人交往呢？ 1、区分想象和现实对自己有一个客观的认知，不加工别人的评价。别人说你不好的时候不过分沮丧，别人夸你好的时候也不沾沾自喜。当你用别人评价否定自己的时候，就去找到自己很好的证据。或者去寻找别人的评价并不 “中肯”的证据。用现实的自己，打败想象的自己。 2、不把对自己的否定投射到事件上诚实面对自己的不足，接纳自己的全部。我就是不完美，那又如何？即使做错事，那也是人无完人的表现。不再依靠别人的评价认识自己，而是建立无条件自尊。不管自己做得好不好，都不因为一件事否定自己。打破对自己的攻击，当你有“我不好”、“我不配”的想法时，及时制止自己。你永远无法让所有人都满意，别人对你的期待并不是你真正的期待；你对于别人没有那么重要，别人不会在意自己说了什么，难以释怀的只有你自己。可是，你对于你自己很重要，只有你能伤害你自己，也只有你能好好爱自己。“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”德芬老师这句话，值得我们一生体悟。

孙俪高情商回应又上热搜：有智慧的女人，从不轻易消耗自己！文章来源：张德芬空间很多时候，我们在生活中都会遇到一些尴尬的场面。有的人会非常机智、不动声色的化解尴尬，有的人可能会手足无措，不知如何处理，这很考验一个人的情商。最近孙俪出席一场大型活动，发现自己座位上写的不是“孙俪”而是“孙莉”，孙莉是黄磊的老婆，一字之差相差甚远。外界对此非议不断，但孙俪没有过度纠缠，也没有指责主办方，还很认真地说，“不是写错了名字，是我坐错了位置”，一句话化解了诸多尴尬。仅此一句简单的话，就把整个事件的氛围巧妙扭转，这其实是她生活智慧的积累，更是她对生命能量有效把控的呈现。无论是生命的过程还是做任何事情，都是能量收放的过程，孙俪正是做到了不死磕琐事，专注自我实现，才节约了不必要的能量损耗，能够尽情施展生命能量的价值。如果把能量过多纠缠于无关紧要的琐事，就无法回收更多能量用在真正有价值的事。这种能量管理的智慧，也是最值得我们学习的功课。能量内耗，正在一步步拖垮你做不完的事，压力好大，身心疲惫，不知道活着是为了什么，烦心事太多，总是开心不起来……一觉醒来，你是不是也曾有这样的感觉？这实际上意味着你的内部能量已经在内耗了。心理学家弗洛伊德说过，人的心理能量是有限的。如果自我控制本我耗费大量机能，就缺乏能量去执行其他机能。当你能量内耗过多的时候，你能投入外部生产的能量自然就减少。例如，婚姻中的能量内耗，足以破坏人生命的能量。有个来访者很爱老公，但对老公的念想很多，要求也很苛刻。节假日老公没有陪她出去玩，她就闹脾气；自己辛苦了老公没有帮忙做家务，她就对他臭骂；心情不好了，老公没有及时安慰或者说错一句话，也要哭上一整晚。有一次，老公出差回来给同事发条微信约吃饭，她就怀疑老公勾搭女同事，非要去他单位追查到底。反正，只要她发现了不对劲的蛛丝马迹，就觉得老公不够爱自己，或者可能背叛婚姻，都要跟他干上一场“家庭大战”。而事实上，老公一直对她挺好，不过是她在婚姻中对自己不够自信，过多纠缠于琐事，被自己的负面念头和情绪裹挟了而已。她时常觉得自己活着好累，情绪有时陷入崩溃的边缘，把老公折磨得也想离婚。然而，她的累都不是别人施加的，而是她过多“能量内耗”一步步筑就而成的。都说好的婚姻，不屑于在小事上计较。孙俪和邓超结婚多年，不仅感情没有褪色，小日子过得还越来越有声有色，生下了等等和小花，微博上分享的也尽是生活的快乐。邓超偶尔会发孙俪的丑照，孙俪也会恶搞邓超，虽然彼此之间也会有一些小矛盾，但他们总是一笑了之。因为他们在婚姻中没有过多能量内耗，才节约了更多的能量去发展事业，经营生活。而夫妻过多纠缠于琐事导致能量内耗过大，则可能摧毁一段婚姻。除了婚姻，工作、生活也是如此。每个人只有100%的能量，80%都在内部打架和纠缠的话，内心过多的自我拉扯，就会导致内在资源和能量损耗严重。等需要去执行更艰巨的指令时，才发现自己的能量早已消耗殆尽。想切断内耗，怎么就钻进了死胡同？陷进内耗中的人，也很厌恶糟糕的自己，想逃离但往往尝试过后又反弹回之前的状态。认识一个朋友，他以前写文章很快，一天写一万多字，参加征文比赛两个小时能写五千字。但自从他写的网络小说被几家出版社反复退稿之后，很长一段时间他都处于写作颓废期，不断否定攻击自己。有时候，呆在电脑前，写了删，删了写，就是觉得自己写的不好，一天下来只写一两千字。后来，他认为自己不是写作的料转行做别的，遇到困难又浅尝辄止，结果竹篮打水一场空，情绪更是跌入谷底。他厌恶颓废的自己，想振作起来重新写作，但一想到自己经历的那些失败，又开始怀疑自己的能力，感觉自己天生“无用”……并且，他明明知道自己身处内耗的困境，但就是控制不住钻进了看不见出口的死胡同。这是为什么呢？其实，这是源于他在面临挫折和痛苦时，下意识去做了一个举动——就是否定或对抗自己的真实感受。当作品被别人否定了，他内心不停地否定或攻击自己：“不要去痛苦了，大不了以后不写就是了”、“一看见自己颓废的样子，就觉得自己没出息！”…… 他以为这样可以让自己好过一点，却不料，内耗反而加剧了。因为他真实的心理还是受伤和难过，只是把它们压抑在潜意识的冰山之下。心理学有个“悖论效应”：你试图压抑和对抗负面想法和情绪，它们可能会暂时消失，但很快会再次出现，或是转变为其他负面的想法和情绪。当他用力回避对抗这些负面感受时，他反而给了它们更多的关注，它们就被赋予了更强大的能量持续吸走他的注意力，直至拖他陷入内耗的负向死循环。另外，我们人类还会有一种惯性，就是在经历失败、挫折后，会习惯给自己“贴标签”。这位朋友就是如此，在内心持续自我否定的状态下，还给自己“贴标签”，认为“我根本不是写作这块料”、“我就知道我没出息”。他却不知道，当一个人养成了“贴标签”的坏习惯，潜意识就会认定自己是“标签”中的那个无能的人，从而更加无力改变现状。即使以后有人赏识他，他也会因为这和自己的认知产生冲突感到不安，觉得“我的作品怎么可能被看上？”、“那个人是不是眼光有问题？” 这样深陷低迷内耗中的自己，又将被这些负面的暗示牵引，给生命带来更多的失败和阴霾，内耗也就如漩涡般不停地转动起来。如何切断能量内耗，让人生高效运转？有人曾说：人最可怕的不是磨难，而是和磨难纠缠。深以为然。因为，人一遍遍地和磨难纠缠，只会消耗自己的能量和生命。只有学会切断能量内耗，将耗在外界的能量回收，集中在我们自身，我们才能真正获得内在的滋养和无尽的能量源，我们的人生也才能高效运转。那么，该如何做到停止能量内耗，向内滋养自我呢？ 01.练习正念冥想孙俪作为艺人，需要经常熬夜拍摄，压力不小，但她的脸上少有疲态。孙俪有一套照顾自己的方法：压力大的时候，她通过正念冥想让身心由内而外保持健康。你也可以尝试练习这种正念冥想：感知到自己的思维、情绪和身体，有意识地驱逐不断敲键盘带来的肩部紧张感；感受自己的呼吸，使用腹式呼吸吸气吐气，将意识扩大，将呼吸融入整个身体；站起来走几步，感受当脚接触地面时的感觉。经过这样的练习，你会体察到压力的减少，痛苦的情绪也逐渐被你掌控，注意力也更专注于当下。 02.学会和糟糕相处让人痛苦的不是糟糕本身，而是对糟糕的执念。糟糕的境遇和感受，本来就是生命的必要组成部分，过多的排斥就是和自己对抗。当你允许自己糟糕的时候，你就不会排斥自己，不再跟自己较劲，从而内耗降低，对外的能量就得到最大化，反而把事情越做越好。就像参加一场比赛：赢了当然好，不赢也可以的。这样你的能量就更多地投放在比赛的过程，而不是被“我一定要赢”的想法消耗掉。放松参赛，往往比“我一定要赢”的心态更能取得好成绩。 03.聚焦具体的目标人很多时候能量过于分散，是因为没有清晰的目标。比如，你有一大堆的事务等着要去处理，但是想到这些压力就大。但是，如果你把注意力聚焦在从某件小事开始做起，能量就会转移至这个小目标上来，内耗自然也就减少。而且，聚焦具体的目标还可以帮助我们调动全身心的能量和行动力，从而专注高效地完成目标。真正通透、洒脱、高效的人生，就该从凌乱不堪的琐事中收回能量，把它释放在和自我价值协调统一的目标之上。唯有如此，我们的能量系统才得以有序运转，不至于内部消耗到摧垮整个人生。参考资料 [1] 《孙俪高情商表现上热搜，三方都不尴尬，火了这么多年是有理由的》快资讯 [2] 《孙俪 : 女人的情商，决定了婚姻的质量》十点读书会 [3] 《孙俪、乔布斯推崇的生活方式：真正的高手，都在“刻意练习”》网易 [4] 《是内耗让你活得特别累》壹心理

20天后，离婚冷静期正式生效：比冷静更重要的是，想清这3点文章来源：张德芬空间热议了一年的离婚冷静期，终于要实施了。 2021年1月1日起，《中华人民共和国民法典》实施，首次在离婚程序中，增加了一条长达30天的冷静期。消息公布之后，网上一阵哀嚎：离婚这么难，谁还敢结婚！今年想离婚的赶紧离，明年离不了了！万一冷静期被打死呢？这30天太多余了！我仔细琢磨了离婚新规，除了冷静期，离婚流程也更体系化了：先提交离婚申请，符合条件初审通过，受理；受理后冷静30天，期间夫妻任何一方不愿离婚，受理失效；夫妻坚持离婚，30天满，到民政局申请离婚证；申请成功，等离婚证下发。来来回回，至少也要半年。就算没有冷静期，离婚也不是一件速战速决的事情。民政部社会事务司司长王金华说：如果冷静期没能离得了婚，要么走诉讼，要么继续生活。条件这么苛刻，也难怪网友愤慨：“离婚难”“不公平”“对女性太不友好”…… 我相信，离婚冷静期的初衷是善意的，给激动离婚的夫妻一个沟通机会，重修于好。但是，30天就能重修于好的婚姻，还至于走到离婚这步吗？夫妻感情早已破裂，离不了婚，又无法共荣，撕扯之下，折磨翻倍。被强行“冷静”的夫妻，即便没离婚，往后余生，还会幸福吗？韩国综艺《我们离婚了》，邀请一对中老年离婚夫妻再相聚。前妻鲜于银淑，曾演过宋慧乔的妈妈。年轻时美若天仙，有一种温婉气质，年迈后专演“好妈妈”。前夫李英河，1997年红遍韩国，拿过影帝，年轻时热度丝毫不逊于流量男星。 1981年，鲜于银淑和李英河因戏生情，在名声最盛时步入婚姻，婚礼奢华精致，轰动一时。忠诚，相爱，富有，般配。这对璧人，简直像童话书里走出来一样完美。 25年过去了，他们依然相爱。但第26个年头，他们离婚了。没有出轨和小三，没有**和阴谋。相濡以沫9000天，最苦最难的阶段都熬过去，人生只剩半载，他们选择分开。为什么？看完综艺后，人们的疑惑更深了：他们还挂念彼此。即便已经离婚多年，还是相敬如宾，互送礼物，前妻还会帮前夫整理房间；他们还关心彼此。见面后，鲜于银淑一直在问李英河：你吃了吗？睡得好吗？过得开心吗？李英河也耐心听前妻唠叨。他们还有爱。这样的夫妻，本不该离婚啊。随着节目进度向前，两人在同一屋檐下相处3天，矛盾激发出来，人们这才发现：难怪他们会离婚。李英河喜欢社交，外向洒脱，几乎每天都会和朋友喝酒到凌晨，连度蜜月都没好好陪妻子；鲜于银淑喜欢沟通，感性敏感，想通过沟通和前夫好好解开心结，但李英河爱理不理。一个追问，一个回避；一个冷暴力，一个总唠叨；一个呼朋唤友，一个独坐家中。这样水火不容的婚姻，他们竟然持续了26年。节目中，鲜于银淑希望李英河学会倾听，她依然爱着他，渴望复合。但李英河拒绝改变，无论前妻说什么，他都不听，不看，不说，像个聋哑人。刚开始看，这一对真的很甜，离婚太可惜，但看到后来我意识到：这样大相径庭的两个人，竟然能携手走进婚姻，才是真的不可思议。 26年几乎零沟通的生活，早就把所有感情都磨灭了，剩下那点爱，根本撑不起残酷的现实生活； 26年日积月累的矛盾，早就把相爱变成相看两厌，多一天来冷静自己，对他们来说都多余。中年夫妻，相处数十载，比谁都懂得婚姻有多珍贵，夫妻有多不易。但熬不下去，就是熬不下去。再熬1天，10天，30天，也无法化苦为甜。爱情属于婚姻，但婚姻属于生活。时间让情人更相爱，让仇人更相厌，多一天撕扯，都是就一天折磨。的确，结婚就是过日子。但这日子怎么过，分几个阶段，不同阶段如何调整心态，很少有人知道。克里斯多福.孟在《亲密关系》中，将婚姻为三阶段：第一阶段：月晕现象月球本身不发光，它借用了太阳的光芒；婚姻本身也没有色彩，夫妻带着期望和错觉进入婚姻，就会从配偶身上看到昙花一现的光芒。这光芒吸引男女靠近，相爱，共结连理，这个阶段的夫妻最幸福，配偶能够满足他们的心理需求，他们就坚信配偶始终是可靠的。姐妹说：刚结婚一个月，我看他的眼神都发光，连隔壁邻居都笑我，老公出门丢个垃圾也要跟着一起。她爱上老公的契机也很有趣：是因为他打翻了一杯饮料，先擦桌子，再擦自己身上的水，这让她觉得他特别会为他人着想。然而结婚2年后，她就发现“为他人着想”，是自己单方面的期望，老公并不总是体贴，他自私的一面也相当多。这让她很迷惑：如果婚姻不能满足我的需求和期待，我为什么还要延续它？第二阶段：光环幻灭期待破灭，光芒逝去，夫妻开始幻灭，沉浸于争执报复和权力斗争。这个阶段的夫妻最痛苦，很多时候，承认幻灭比现实本身还要痛苦，这意味着我们要接受自己的“失败”。即便理智知道：没有人是完美的，配偶也会出错。但感情上，我们对婚姻期待越高，就越难接受配偶的缺点，这是人类的共性。李英河想要找一个“贤妻良母”，鲜于银淑符合他的期待，他希望她在家呆着当个花瓶。当妻子要求沟通，要求倾听，要求爱，他就开始不耐烦。离婚后再相聚，记者问他是否可能复合，他说：和银淑结婚，是我这辈子最错误的决定。他失去了维系关系的心理动力，即便相处26年，感情基础深厚，也依然不愿意接受幻灭的事实。第三阶段：内省觉醒柳暗花明之后，夫妻逐渐清醒，找回自我，重新决定人生之路何去何从。中年夫妻往往正处在这个阶段。两天前，我路过婚姻登记处，刚好一对夫妻在办理离婚，在大厅高声争执：妻子为了离婚，来登记处好几次了，办事员一再推娜，她害怕离不了婚，当场发飙，威胁办事员“不办离婚就把你曝光”。办事员脸憋得通红，眼看场面僵持不下，一旁的丈夫才慢悠悠地说：走，去找他们经理。我这才发现：原来丈夫也在。妻子大发脾气，他竟然揣着手在旁边看，平静得像个陌生人。围观者小声讨论：这女人太强势了，难怪男的要离婚。但在我看来，丈夫也有错。要不是他没有担当，不维护妻子，做妻子的也不至于把自己逼成泼妇。婚姻这团火，外人只看得到烟，如果只为了领一张结婚证，何必如此大动干戈，离婚夫妻在乎的，是离婚证背后象征的崭新生活。有结束，才能有另一个开始。对沉浸在婚姻中几十年，被“温水煮青蛙”的女人来说，即使在心里说了无数遍“你可以追求你想要的生活”，行动上还是畏惧犹豫，不敢争取。一张具有法律效应的凭证，如同开始的信号，给了她们勇气和底气，在人生的八百米跑道上重新起跑。一段错误的婚姻，把青春熬成了皱纹，她们已经没有太多时间等待，也不需要继续等待。往后余生，每一分每一秒，她们都想按照自己的意愿而活。小说《漫长的告别》中，侦探想通过法律伸张正义，知情人告诉他：法律不是正义，它只是一套并不完善的机制。如果你操作得当，而且运气不错，正义会出现在结果中。法律本来也就是这么一套机制而已。离婚冷静期，也只是这么一套机制：它能帮助一部分人，但无法受惠于所有人，未来必然有一部分夫妻，想离婚却无法离婚，只能苦等。对生命只剩倒计时的中年夫妻来说，这未免有些残酷。煎熬争斗了几十年，好不容易想通了，想求个解脱，却发现离婚这么难，好像离婚是件蠢事，回家继续煎熬才是对的一样。深思熟虑后的离婚，当然是对的。婚姻进出自由，但法律不能来去自如，当个人意愿和法律出现冲突，我们需要花一点时间来调整自己，即使短时间内无法离婚，也要培养自由选择未来的能力：首先，回顾斗争。吵架多年后，仿佛只是“为了吵而吵”，这种习惯性的争执很没必要。我们的内心早就被偏见和矛盾塞满，如何和这些情绪和平相处，无论离婚与否，都是必修课。回顾斗争，就是回顾自己内心负面的部分，吵架激发了我们心中丑恶不堪的一面，你可以逃避，毁灭，但最好的方法，还是诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界，从而心平气和的了解自己。接着，放下怨恨。回顾过程中，或许你会愤慨自己过去承受了那么多，但在你的内心深处，没有什么事是你不能去爱的。这段关系或许无法起死回生，但你内心“死掉”的部分可以，爱全部的自己，就是在让自己的灵魂活过来。最后，成为自己的拯救者。亲密关系的真正目的，是通过和他人的相处受益，又用这益处去善待他人。所以，与其在婚姻中追求无条件的爱，不如为自己添砖加瓦。当你填充能量，向上伸展，你的整个身体都会成为爱的工具，它使你能够尽自己所能去感受和表达爱，让生活重新回到温暖中。正义可能迟迟不来，但时间对每个人都公平，即便生活很苦，也要想办法让苦日子开出花。这能力无关配偶，无关婚姻，它是你对你自己的馈赠，是生命教会你的趋乐避苦的本能。婚姻很苦，但依然要爱，因为生活不止有限的婚姻，还有无限精彩的未来。如同诗歌《两个相爱的人》所写：让爱在你的生命里生根；美好的事就会发生。参考文献： 1.《亲密关系》克里斯多福.孟 2.《漫长的告别》雷蒙德.钱德勒

刘涛谈老公迷人之处：好男人，都会撒娇文章来源：张德芬空间都说“撒娇女人最好命”，其实男人撒起娇来才最要命。刘涛曾经分享过一个相处细节，深深地打动了我。一天早上，她在刷牙洗脸，王珂默默走过来，从背后抱住她，贴在她的身上，像一只小羊般，久久不愿放开。在那一瞬间，她突然意识到，原来王珂也是那么地需要自己。即使时间过去，再次想起这个细节，刘涛仍是湿了眼眶。撒娇背后，是难得的信任和深深的依恋。陈小春向应采儿求婚时，带着二三十个朋友助阵，就霸气冲进了应采儿的家。一掏出戒指，第一句话还没说，就哽咽了。朋友起哄：“快说呀！” 他却哭地像个孩子，说不出话。最后还是应采儿的爸爸看不下去，走上前来，对他说：“我嫁给你了。” 男人撒娇，就像是高冷的猫咪，向你袒露柔软的肚子，在地上打滚，要抱抱，要亲亲～这种反差萌，不由得让人心生爱怜。猛男撒娇，谁不疼呢？撒娇，才是男人最高级的魅力有的人认为撒娇就是示弱，是用自己的弱来换得对方的宠爱。这种行为似乎天然跟成熟男人不兼容。其实不然！为什么呢？很长一段时间，傅首尔的婚姻都被视为女强男弱，她的老公似乎就是条懒得动弹的咸鱼。直到两人上了节目，网友才发现这条“咸鱼”原来是个宝藏。两人去袁弘家吃饭，袁弘烧了锅牛肉。傅首尔：“辣度刚刚好，甜，也是甜到心里去了。” 张歆艺喊：“老袁，我爱你。” 傅首尔也跟着大喊：“老袁，我也爱你。” 老刘也不生气，眉头微微一皱，小声吃醋道：“我学还不行吗？” 面对傅首尔的强势，他总能有分寸地用撒娇消解那些负面情绪。蔡康永曾说：“撒娇，是深藏自己，放大自己。” 撒娇，看似示弱的言语行为，背后需要一个强大的自我支撑。就像傅首尔曾说：“比起女强人，其实压力更大的是背后的男人，他要承受多少口水。” 男人撒娇，首先他得能放下社会对“男性特质”的期待。传统的男性气质，提倡坚强、力量，他们不被允许脆弱。这种要求催生的可能是一个英雄，却也往往是一个不知情爱的英雄。他们在关系中往往形成这两种状态。 1、大男子主义。当他们事业有成，在社会的雄性竞争中胜出。女性对他们来说往往是弱者，是附属品。 2、那么普通，那么自信。你会发现，有的男人能力不行，脾气却大。这是因为当他们在社会的竞争中失败，回过头来，试图在男女的关系中胜出。他们在关系中争夺权力，当一个大爷，以此来巩固自己的“男性特质”。想要放下“男性特质”，需要他自身有充足的自我价值感。傅首尔和老刘的婚姻，女强男弱。老刘赚不多，偏偏傅首尔性格强势，他的朋友常常看不下去，调侃： “你老婆赚点钱就那样，对你趾高气扬，也就你能忍。” 傅首尔参加《奇葩说》，他的窝囊总出现在段子里。面对人家似有若无的嘲讽，他却从不往心里去，反倒是偷乐，说：“谁幸福谁知道。” 撒娇的内核其实是深信“我是有价值的”。我有价值，所以不必在意人家的质疑，因为我能够信任自己在关系中的感受。我有价值，所以不必管谁强谁弱，因为我从内心深处认为我们本就是平等的。我有价值，所以不必在关系中争夺权力，反而能够透过攻击性的言语看到背后的爱意。于是，才能在面对世界时，成熟稳重；回到家里，软萌又可靠。撒娇，才是成熟男人收放自如的独特魅力。撒娇，一种情绪流动式的沟通综艺《女儿们的恋爱》中，杜海涛的撒娇堪称教科书。他对叠词的掌握炉火纯青，张口就是“乖乖～”，这还被他们写成一首歌《乖乖》：做我的乖乖，别走的太快，当我是wifi，在身边徘徊; 做你的乖乖，心情你猜猜，少吃点外卖，一起去买菜。见完家长，老丈人聊起沈梦辰曾经受过的苦。杜海涛听的大哭，好不容易止住了眼泪。回家，一看到沈梦辰，再也忍不住心疼，不顾长辈，抱住沈梦辰就是一顿痛哭，还一边抽抽嗒嗒地说： “乖乖，我想你。” “乖乖，我觉得你受了很多苦，我希望大家都可以对你好一点。” “乖乖，我小眼睛有点不舒服。” 一边还不忘道谢： “乖乖，在我每一个孤独的夜晚，谢谢有你照顾我。” 这个高高壮壮的男人撒起娇来，简直太甜了。撒娇的甜，源于哪？其实是撒娇带来的是，关系之中情绪的流动。会撒娇的男人，往往自带高情绪价值。因为，撒娇，往往需要三个前提： 1.看到自己的感受和需要。 2.看到对方的情绪状态，判断在当下，对方是否能够满足自己。 3.最后，选择恰当的方式，用“撒娇”清晰地表达自己。对于很多人来说，谈论自己真实的感受，表达自己真实的需要，坦诚地沟通，非常困难。于他们而言，就像是一门从未学过的外语。尤其对于男性来说，他们常在很早就学会了回避情绪。综艺《我们离婚了》中，李英河和恩淑离婚十几年后，参加节目，他说： “我以后也是没多少日子好活的人了，所以有些心结想解开。聊聊本不该是误会的误会。” 恩淑说：“以前我说话的时候，你总是用‘不要再说了’打断我。希望这次见面，你能多倾听我，我也会倾听你。” 他下意识地回避，并非是不想聊，他抱着解开心结的希望来，却真的没能力应对那些情绪。你看，不是背一些甜甜的话，做些可可爱爱的行为，练习几次，就能行云流水般地撒娇。因为它首先需要对情绪敏感，其次还需要一定的情绪管理能力。有的人感受到他人的情绪，只想躲进自己的壳，他们没能力再撒个娇哄哄对方。有的人感受到自己的情绪，只想立刻疏解，冲动地行动，他们没能力先涵容自己的情绪，更别提有分寸地撒个娇。撒娇，其实也是一种高级能力。撒娇，需要先接纳自己的脆弱撒娇，也需要人格的灵活性。什么意思呢？听过一个故事，至今让我深受触动。圣诞前夜，一个男人坐着飞机回家。遭遇坠机，幸好机长经验丰富，惊险之后，安全迫降。死里逃生后，他情绪激动，强忍恐惧，只想尽快见到家人。回到家，他向家人叙述刚才的经历，家人却顾着拆礼物，没什么回应。他的坚强在那一瞬间瓦解，走到窗前，跳了下去。撒娇，其实比“坚强独立”难多了。它最困难的地方，不在于如何撒娇，而在于放得出去，也要收得回来。小朋友打打闹闹而受伤，他们可能不会大哭。忍着痛，跑回家找爸妈，却听到一句：“谁叫你跟人家打，活该！” 撒娇求安慰，却只有冷言冷语，那才是最难过的。刚进入职场的打工人，再苦再累，往往也不觉委屈，能咬牙坚持。唯独父母打来电话，听完自己的倾诉，却说：“谁叫你跑那么远，现在知道累了，当初叫你当老师考公务员，你不听。” 撒娇求支持，却只有否定指责，那才是最失望的。女人带娃、做家务，忙得停不下来，渴望一句称赞和感谢，对方却说：“那不是你该做的吗？” 撒娇求表扬，却只有理所当然，那才是最寒心的。当撒娇被对方拒绝，就像是袒露柔软肚皮的小猫，却被踢了一脚。人们会愤怒、会委屈、会无力、会恐惧、会感到羞耻...... 各种各样复杂的体验袭来，可以说是一个人最脆弱的时刻之一。所以说，一个会撒娇的人，往往也懂得接纳这些脆弱时刻。就像美国休斯敦大学的社会工作教授布琳·布朗研究发现： “脆弱是羞耻和恐惧的核心，但它同时也是欢乐、创造力、归属感和爱的源泉。” 撒娇，早已不是女人专属。真正强大的人，往往就是这样雌雄同体的。心理学大师荣格曾说： “在男人伟岸的身躯里，其实生存着阴柔的女性原型意象。同样，在女人娇柔的灵魂中，也隐藏着刚毅的男性原型意象。我们每个人的心灵结构，都被上帝预装了这样一套双系统。” 并非女人就要像个“女人”，男人就要像个“男人”。男人撒娇，如猛虎嗅蔷薇，也很美！

张德芬空间：电影《气球》引热议：必须生育的背后，是女人的群体获得多项大奖提名的电影《气球》悄然在各影院上映。被业界誉为中国百年影史藏族母语电影的开创者万玛才旦作为这部电影的导演，发出了呼吁，“跪求”增加排片。实际原因是，这部高口碑的小众电影遭遇到了叫好不叫座的尴尬。其实，即使把黄金时间都排上，票房应该也好不到哪去。因为我去看的那一场，只有两个人，差不多算包场了。不过说实在的，这部电影还是给了我一种惊艳的感觉，拍得真的很用心。无论是摄影、故事情节，还是大量隐喻的运用，以及饱满的情感张力，都在电影中有精彩的呈现。电影是从一只避孕套引发的一系列的矛盾展开的，又以姐姐卓玛一家的生活为明线，以妹妹的人生选择为暗线贯穿始终。在电影中间，有一个透过窗户由内向外拍的上下左右分隔的二分镜头，它凸显了某种对立，而这种对立正是电影给人们带来的思考。这不是一部绝对意义上的有关女权的电影，充其量是女性意识的萌芽。冲突就是从这个二分镜头后的对话开始的。卓玛骑着摩托车从外面回来，有些闷闷不乐，达杰正在往绳子上晾晒羊骨，连续问了妻子两次：你去哪里了？妻子卓玛刚从县医院回来，她刚查出来自己不小心又怀孕了，而起因可能是那个被孩子们偷出来当作了气球的避孕套。对于一个已经有三个男孩，经济并不宽裕的家庭来说，一个孩子意味着更大的生存压力。所以妻子听从了周措医生的建议，想把这个孩子拿掉。老实敦厚的丈夫怒不可呵，情急之下打了卓玛一巴掌。达杰听从了上师的指引，坚信这个孩子是他死去的父亲转世而来的。做为孝子，他怎么能让父亲失去重新投胎回家的机会呢？卓玛遭遇到的生育困境，其实在我们身边的现代女性身上并不少见。有的女性一次次堕胎，只是为了生下一个儿子；有的女性多年求子，不得不忍受精神与身体上的双重折磨，一次次尝试试管；有的女性在自己都还没长大，还没准备好做个母亲的懵懂状态下就生下了孩子，结果生活一团糟；有的女性想用生孩子来维系婚姻，结果却发现事与愿违...... 其实，在生育这件事上，女性最容易被物化。似乎你的肚子由不得你来做主。正如电影中周措医生告诉卓玛那样：你不是为了生孩子而来到这个世界上的。否则，女人跟电影中那个因不能生育而任人宰割的母羊有何区别呢？女性选择生育是为了什么？生育最基本的目的是为了基因的传承，也就是中国文化中根深蒂固的传宗接代的功能。这种传承，包括电影中提到的转世，不过是人们为了克服死亡焦虑的一种精神上的慰藉。让基因流传下去，或者不断地轮回，就是永生。在放开二胎政策后，有个很有趣的现象，很多70后的高龄产妇加入了生产大军。她们的第一个孩子要么读高中或者已经上了大学，空巢期的孤独感激活了她们的中年危机。中年危机的本质其实是死亡焦虑，而在此时创造一个新的生命，意味着自己还年轻，还有生育能力，可以让自己重新再精彩地活了一次。其实，说句可能得罪人的话，有些母亲生孩子的目的可能远远没有那么单纯。她们不过是把孩子当作了自己未满足的欲望的延伸，也就是：我不能实现的理想或者期待，要由我的孩子去帮我实现。有位妈妈从小特别羡慕别人能上大学，可惜她因为家里太穷，初中就辍学开始帮助家里干活了。在生了女儿后，她省吃俭用给女儿上各种补习班，发誓要把女儿送进985的重点大学。在妈妈眼里，只有女儿的分数，而女儿也知道让妈妈高兴的只有高分。女儿的出生，似乎就是为了圆妈妈的大学梦。结果在母亲严苛的控制下，一度成绩优秀的女儿在考上一所重点高中后拒绝上学了。她似乎不想再背负母亲未完成的使命而活了，她想要为自己而活，不上学就成为了她反抗母亲的潜意识的行动。大多数人会认为，生育一个孩子，可以让一个女人成为一个母亲，这样她的一生就完整了。有人曾问杨丽萍，不生孩子不会觉得遗憾吗？杨丽萍说：“我并不是一个牺牲者。我知道如何享受生活，我会自己建造家园，自己种田。我从小就想当母亲。现在，我会当一朵花的母亲、一只小鸟的母亲，在我的眼里，花花草草都是我的孩子，所以，我不会感觉欠缺，也没有遗憾。” 而实际上质疑她不生孩子的声音从未间断过。有位老阿姨就评论说：一个女人最大的失败就是没有一个儿女，所有活出了自己都是蒙人的......令人匪夷所思的是，她的这条留言居然有一万多赞。可见，这似乎代表了很大一部分人的价值观，那就是婚姻能够从一而终，老年可以儿孙绕膝，这才是中国人所谓的圆满人生。女性放弃生育又是为了什么？我们看到电影中几乎所有的人都苦苦哀求卓玛把孩子生下来，包括她的大儿子，因为这个胎儿是他深爱的爷爷的化身。在骨肉亲情和宗教的双重压力下，为什么卓玛还是要选择打掉这个孩子呢？生下这个孩子，就意味着养育他的责任，以及给他受教育的权利。家里需要卖掉一只羊才能勉强凑够大儿子一学期的学费，下面两个小儿子也很快到了上学的年龄，对于卓玛来说，她没有能力再多抚养一个孩子了。穷不仅会影响孩子的教育，还可能会拖垮一个家庭。这其实也是很多都市女性不敢要孩子的原因。如果没有足够的经济能力，没有学位房，与其让孩子一出生就输在起跑线上，她们宁愿选择不生。当然，更直接的原因，也许是女性的自我意识的觉醒，她们更想像杨丽萍一样活出自我，或者不想因为孩子而牺牲事业，所以有些女性选择了丁克。曾经公开表示不婚不育的徐静蕾在41岁做了冷冻卵子的疗程，她坦言，之所以这样做，只是不想自己未来后悔。在她看来，无论是结婚，还是生孩子，都不是一个女性的人生必选项。避孕套是女性拥有生育自主权的一种进步避孕套给女性带来了解放，让女性可以毫无顾忌地享受性爱，不用再担心意外怀孕所带来的麻烦。在过去，性只是作为生育与婚姻的工具，而由于避孕套的发明，让女人拥有了与男人同等的可以享受性愉悦的权利，这对女性来说是革命性的。同时，避孕套对女性的保护作用是不言而喻的。除了可以防止性传播疾病的发生以外，最重要的是可以防止意外受孕给身体带来的伤害。有一位女性爱上了一个有妇之夫，并且两人维持了长达5年的关系。因为她们之间从不采取避孕措施，她意外怀孕了三次，结果都毫不犹豫地把孩子给打掉了。在第四次怀孕时，她执意要把这个孩子生下来，哪怕是做一个单亲妈妈。因为她发现多次堕胎已经严重伤害到了子宫，医生告诫她说，如果再做一次人流，她可能会失去生育能力，这意味着她将永远丧失做母亲的权利。假如她多爱自己一点，也许就不会深陷这样的复杂关系中无法自拔，如果能多为自己着想一点，做好安全措施，也不至于让身体遭受这么大的创痛。其实，使用避孕套是一种文明的进步，它体现的是对女性的尊重。大多数男人不喜欢使用避孕套，主要原因是感觉隔着一层膜，会影响他们的性体验。假如真正深爱自己的伴侣，或许他就不会为了自己的一时爽快而让伴侣面临着身体被伤害的风险了。避孕套的使用给了女性一种选择权，让她们可以决定合适的时机来孕育生命。当父母已经准备好了，那么这个孕育的新生命就是被期待、被祝福的。一个被父母期待的孩子，可能在某种程度上，已经比那些意外而来、不被期待的孩子具备了先天优越性。当火红的巨大的气球飞上天空时，它似乎揭示了人们内心的向往：每个人都渴望过上自己的想要的生活。当女性有了生育自主权时，她就不再是一个行走的生育工具，不再需要用孩子来改变自己的命运。因为，她自己就是命运的缔造者。同时，自我独立的女性也才可能成为一个合格的母亲。

张德芬空间：56岁阿姨“抛夫弃子、离家出走”：忍了半辈子，谁也 56岁阿姨“离家出走”游中国最近，有个56岁的阿姨走红了。原因竟是，“离家出走”。原来，这位来自河南郑州的苏敏阿姨，筹谋一年，独自离开了家。她开着自己超市打工两年买来的小Polo，没有跟任何人告别就踏上了一个人的旅程。 2个月来，她已去了13个地方，并打算继续下去，一年游中国。途中，她在短视频社交媒体上记录自己的自驾之旅，吸引了很多网友的关注。在接受采访时，她说，“生小孩，把女儿抚养长大，看着她结婚，有了自己的小孩，再看顾外孙到上学的年龄。我已经履行完社会意义上的所有母职。”现在，她想为自己活一次。为了这一天，苏敏想了很多年。从结婚生子后，脑子里就一直闪过这样的念头，“我不想再给大家干活了，我要逃离现在的生活，我想出去转转”。直到56岁，她终于真正跨出了这一步。很多网友看了，纷纷评论： “太棒了”“阿姨好酷哦”。 “特别好，为自己再活几年自由自在的日子。人活着老了以后不是遗憾做错了什么事，而是没做过什么事！” “前半生为人女为人妻为人母，后半生要为自己了。Respect！” “前半生我也选择和你一样的路，忍下了种种，后半生我也想像你那样……” 这位阿姨令人羡慕、佩服，同时也令人好奇，到底背后是什么样的原因在推动她，像娜拉那样地出走家庭呢？她为何出走家庭？从表层来看，有以下几个原因：一是经济上的矛盾在采访中，苏敏提到她跟丈夫结婚多年，丈夫和她始终保持经济上的“AA制”。丈夫自己花钱大手大脚，可对自己却总是斤斤计较，比如，就连她开的车跑的ETC费用，丈夫都跟她要；用了他的医保卡给家人买药，隔天他就把密码改了。每一笔账丈夫都要和她掰扯，除了她付出的家务不算钱，其他都要算清楚。可笑的是，经济AA了，家务活却并没有AA。她要工作，照顾丈夫和女儿，还要承担所有的家务，“和他住在一起，我不但不花他一分钱，我还要每天免费为他做饭、打扫卫生、洗衣服，这些作为一家人是应该的，但是要经济共同体啊！” 二是源于丈夫的性格很多报道里提到，苏敏哪怕是在自己家里，平时也不敢多说话。而家里沙发和电视的使用权，只有当丈夫回房睡觉时，苏敏才可以让自己短暂地使用一下，放松一下。而且丈夫性格挑剔，苛责，会打击和嘲讽她。有时候两人发生争吵，丈夫还会在发火时动手打人，他曾经就用椅子砸过苏敏的背。三是两人缺少亲密互动苏敏在和丈夫结婚的三十多年中，大部分时间他们两人都是没有什么互动的。当孩子读到初三时，他们就开始分房睡了，从此几乎再也没有身体上的交集。同住一个屋檐下，却各自玩着各自的手机，一点都不像夫妻，更像是同居的陌生室友。很多女性在苏敏的婚姻中，仿佛找到了自己的影子。家庭婚姻里的不平等，“钱要赚，家务要做，孩子要带，可是女人自己额外提一些需要，就可能会被认为是贪婪”，还有婚姻中的矛盾，吵架，无亲密，冷暴力，无性，“丧偶式养育”，“守寡式婚姻”……就像是一座寒冷的冰窖，冻得人瑟瑟发抖。婚姻困境的底层，是什么？可是，这样的婚姻困境，到底是怎么形成的？很多人看到苏敏的采访，都替她深感不值。她背后的那个男人，如此小气、自私、苛刻、挑剔、暴力……更是引起了不少网友的愤怒和指责。诚然，在这样一段“缺少温度”的关系和一个家庭里面，男人需要负一定的责任。但同时，这个关系和家庭中的女人呢，有什么需要值得深思的吗？有网友曾问苏敏，你为什么不离婚？她答：离婚不是一句话的事，年轻的时候都忍过来了。这个“忍”字暴露了背后的秘密。无论是婚姻中的不平等，还是挑剔或暴力，她选择的是忍受这一切。从家庭系统的角度来讲，两个人之间的互动模式是相互影响的。与一位常年挑剔的丈夫匹配的，有可能正是一直忍让的妻子。如果换一个，比如敢为自己争取的泼辣的王熙凤，可能就不会如此。从行为主义的角度来说，妻子的忍让也在无形中强化了丈夫的“挑剔”行为。莎士比亚曾经说过一句话，“女人啊，你的名字是弱者”。但很多时候，不是女人真的是弱者，而是她们在外界的声音的催眠过程中，认同了这个“弱者”的声音。首先，是潜意识中对于“男尊女卑”的认同。它可能让很多女性不敢坦荡地在男性面前呈现自我价值，向男性争取平等的尊重和地位。甚至，当他们与男性在同一起跑线上竞争时，还可能会恐惧自己表现得太优秀，而遭到外界的攻击。比如，闺蜜曾偷偷跑来问我，“公司打算提拔我为副总，你觉得我要不要接受啊？你也知道，我们家老杨他赚的本来就没我多，要是我升了职，他的压力就更大了……我很犹豫……” 其次，是传统女性价值观的超我束缚。在社会分工上，女性通常要求以家庭为重，而且还要在“妻子”和“母亲”角色上付出很多的心血。她们被鼓励奉献和牺牲，无论是举案齐眉还是岳母刺字，女人几乎没有独立的社会价值，而是要通过男人来实现。所以，这些内化的价值观也可能是作为一种“超我”，束缚着女性伸展自我的需求，做她们自己。就像苏敏一样，一直到完成母职，56岁了，才真正地走出家门做她自己。最后，这也与女性的心智不够独立有关。当她们并没有建立足够独立的心智体系时，她们的人格就更有可能嵌合在一个更为古老的，对于女性传统美德“温良恭谦让”的外在评价和价值体系中。可是，当她们的心智化能力越来越强，为自己建构出足够心理成长的空间，能够把自己和他人区分开拥有独立的物质体系和情感体系时，那么她们内心的，属于自我的那个压抑声音，也才能够在混乱的一堆声音中有勇气浮现出来。女性家庭困境的破局方法一是尊重自己内在的真实声音。苏敏之前去看过医生，发现自己抑郁。其实如果能够对身心保持关注和敏锐的话，可能会了解到，很多症状都是带有某种意义的。比如，抑郁的出现，其实是在提醒我们，“是不是自我攻击太多了？” 当我们长期压抑自己的需求，优先考虑别人需求的时候，那些被压抑掉的需求和背后的愤怒、委屈、痛苦情绪其实并没有消失。相反，如果在语言上没有表达的出口，它们很可能会通过身体的症状直接表达出来。所以，能够有勇气去倾听，去面对自己内在的真实声音，那是我们破局的第一步。二是找到自己的核心需求。有一个细节，很打动人。采访中，苏敏曾说，“我感觉我要是再跟他过下去，我就要挂掉，我一定要出去自驾游。” “出去自驾游”，是她第一次照顾自己的核心需求。这份需求很鲜明，也很具体，从一堆的“做好妻子”、“做好母亲”、“做一个本分的女人”的声音里，脱颖而出亮了相。而心理学层面的人格的成长，心智的不断独立化，自我和他人的边界的不断区分，这些理论所共同支撑的，也正是这些鲜活的，具体的，当仁不让想要实现的需求，一个一个的跳脱出现。它可以是“出去自驾游”，也可以是“对丈夫说不”，可以是“回到职场打拼”等等…… 三是行为层面的付诸行动很多人都说，长途旅行看世界，最难的是迈开第一步。其实，做自己也是一样。除了要识别声音，找到核心需求后，最重要的一步是我们要在现实层面去付诸行动。比如，苏敏就为自己的这个需求，表现出了十足的执行力：她花了一年的时间，盘点了手头的资源，去超市打工，默默地存钱；她还学习户外的生活知识、准备长期旅游的装备；她还偷偷地学习剪辑，为边旅游边拍摄影片做准备；此外，她还争取到了女儿的支持，扛住了丈夫的嘲讽…… 在现实层面，去建立能够满足自己需求的物质体系和精神体系，非常重要。最后，我看着行走在祖国大好河山中的苏敏，淋漓畅快地大笑。不由地想起了杨澜说的： “女人不应只是传宗接代的工具，或社会平等指标里的数字；她的”女人不应只是传宗接代的工具，或社会平等指标里的数字，她的价值不是看她做到什么职位，赚了多少钱，生了多少孩子，而是作为一个活生生的个体，拥有充实丰盈的人生”。

张德芬空间：周星驰被前女友追讨7000万：婚内财产怎么分，听听资这两天，星爷的新闻又上了头条，但不是出新戏，而是打官司。且跟他打官司的人，是前女友…… 前女友于文凤说，周星驰欠自己7000万港元没有支付，这部分钱是他帮星爷投资豪宅以及基金，应得的利润分成，他们之间曾经有协议，周星驰答应，从投资收益中抽取10%的佣金给她。但周星驰的律师表示：确实有这段话，但是不能作数。因为那是情话，没有文字记录，不算数。这段辩白让很多网友大跌眼镜，因为“情话”就不认账，星爷未免有点不仗义。可是，7000万港币可不是小数，很多情侣原来处理小钱的时候，从没红过脸，到最后处理“大钱”才看人品。而从于文凤来讲，未免也太心大了。就算当时两人是情侣，可毕竟也是生意上的事儿，涉及生意，当然要亲兄弟明算账。法律只讲究证据，利润分配是非常重要的事情，光靠一句口头许诺，肯定不作数的。所以，这场官司，不仗义的周星驰，赢的概率很大啊！其实不只明星，普通人一旦要分手，也会有一堆跟钱有关的问题要解决。同居关系解除，一起买的资产怎么分配？我闺蜜上大学时交往了个男友，叫孙玉罗（化名）。两个人毕业后就开始打算谈婚论嫁，闺蜜打算结婚前就把房子买了，自己出婚房三分之二的首付。因为我闺蜜的信用卡有逾期，她决定把房子写在孙玉罗名下。我们都劝她“你也是学法律的，写他名下你放心吗？”，闺蜜信誓旦旦地说：谁跟我算计，孙玉罗都不会，我相信他！就这样，连个协议都没签，我闺蜜就把房写在了男友名下。房子买完，两个人开始筹备婚礼，无意中，闺蜜发现孙玉罗出轨已经半年了，两个人为此闹了几个月，还是分手了。孙玉罗立马搬出去和新女友同住了，闺蜜一个人住着空房子，帮孙玉罗还着房贷，她想卖掉房分钱，孙玉罗却连电话都不接。拖了一年，房价翻了一番，孙玉罗终于配合卖房了。银行把卖房款打到孙玉罗卡上后，孙玉罗根本没想分钱，打算直接离开北京，说有本事就去告他。我闺蜜为了要钱，去孙玉罗单位找他，跟他耗了两天两夜，最后经警察调解，总算拿到了属于自己的三分之二卖房款。幸好闺蜜靠自力救济拿到了钱，如果起诉男方，还指不定折腾多久。（注：“私力救济”是指权利主体在法律允许的范围内，依靠自身的实力，通过实施自卫行为或者自助行为来救济自己被侵害的民事权利。）打官司需要证据，我闺蜜并没有签协议，如果起诉，顶多要回自己投资的本钱，而房子涨价的钱，她是很难告赢的。毕竟，同居、处对象期间，财产登记在谁名下，就判给谁。除非有证据证明，虽然登记在对方名下，但我出过钱，而且双方协商好了房产的分割比例。亲夫妻明算账同居期间出现财产分割纠纷的还是少数，更多的人，结婚后，双方出资不对等，也不好意思签协议，到离婚的时候闹得面红耳赤，双方更难堪。周丽和老公张波结婚的时候，周丽有一套婚前爸妈出钱买的房子。结婚后，周丽卖了自己婚前的房子（92万），作为首付和张波一起买了第二套房，周丽爸妈希望周丽和张波签个协议，约定周丽占房子的大头，周丽不听，她就觉得张波会一直爱自己的。谁想从周丽怀孕起，张波就在单位里搞起了办公室恋情，周丽一直不知道。后来张波越来越虚荣，说房子太小不够住，又鼓动周丽以300万卖掉第二套房，买第三套，张波觉得，经过这一番折腾，这第三套房肯定妥妥地变成夫妻共同财产，以后一人一半了。周丽怕失去张波，张波提出什么她都同意，一直到张波的第N次出轨暴露，周丽伤心欲绝，提出离婚。张波说，离婚行，房子我要分一半，周丽傻眼了。之后经历了两次诉讼，官司一打就是一年多。还好，法官查清了房产出资的来龙去脉，最终判决房子归周丽，张波获得了价值三分之一的房屋补偿款。虽然周丽胜诉，但如果她当初听了爸妈的话，和张波签个协议，也就没有这么多麻烦了。咱们中国人碍于面子，都不愿意签协议。这导致离婚时，夫妻把一团乱账交给法官。而婚姻法的法条数量又非常少，很多情况都没有明文规定，全靠法官的自由裁量权，碰上公正的法官还好，碰上粗心的法官，出钱多的一方真是吃亏没处说。其实，把丑话说在前头往往更利于和谐，让双方心里都有底，别用金钱考验人性。而且，律师也不是建议任何家庭都“亲夫妻明算账”，一般只对三类夫妻，建议签夫妻财产约定： 1.其中一方有大额股权，怕离婚分割给对方股权，会影响公司前途的。例如比尔盖茨的婚姻，签订夫妻财产约定，就是董事会提出的。 2.一方卖掉婚前财产，拿这比钱投资又买了个婚后的房产的，比如周丽的情况。 3.一方出轨了，但不想离婚，为表诚意，想写个财产约定的。例如男方出轨后，想挽回感情，要用财产表态，女方也怕下次再发生时，连财产都保不住。这样，就可以写个夫妻财产约定。但注意，千万不能写“男方再出轨，房子就归女方”，这样的协议叫忠诚协议，在法律上是空白的。除了上面这三种情况，其他的夫妻，也没必要非写协议。毕竟张口签协议，还是会有点生分。财产平均登记，互相公示，并了解对方的财产线索第一，想要家庭地位平等，那财产登记就尽量平均。比如，基金是以男方的名字购买，那股票最好以女方名字开户；这套房子写在男方名下，另一套房子就写在女方名下。这样能防止财产都在对方的名下，一旦有风吹草动，对方立刻转移财产于无形。而且，财产登记的严重不平衡，也会造成家庭内的“阶级”分化。一方是“富豪”，另一方连要点生活费都困难，会让两个人在家庭中的话语权也不平等。第二，双方主动出示财产线索，让财产情况透明。我见过很多夫妻，一方隐瞒财务情况，被瞒着的一方，觉得对方“处处拿自己当外人防”，积累了很多怨气，最后导致离婚。但不掌握财产的一方，也千万不要做“甩手掌柜”，你要对家里的情况要留个底，比如复印家里的房产证、购房、贷款合同、公司股权情况等等，而且要注意抄写对方的银行卡卡号。这些取证工作，连律师也帮不上忙的，上了离婚法庭你就知道重要性了。感情，能长久固然好，但依然要未雨绸缪。毕竟离婚率这么高，大城市都高达百分之三十了，如果天气预报说百分之三十的概率有雨，你出门是不是要带伞呢？写在最后：当一段感情结束时，我们要用什么态度处理财产纠纷？作为离婚律师，我要给各位两点建议： 1.离婚不是用来挣钱的，请只要属于自己的东西。很多人在分手时，会把自己的失望、悔恨，一股脑推给对方，希望对方对婚姻的失败负全责，让对方用多给很多钱的方式，来惩罚对方、补偿自己。其实，每段婚姻的解体，双方都有推不开的责任，只是责任大小不同而已。离婚毕竟不是挣钱的方法，只需要衡量自己出了多少钱，为家庭付出了多少，临走的时候，拿自己该拿的。不能为了多要钱，就把对方逼的走投无路，身败名裂，毕竟那个人还是孩子的亲人。 2.既然钱是感情中绕不过去的话题，就正视它、别回避，把含糊的问题提前约定好。一方面会维持感情稳定，让各自有安全感，另一方面也能避免分手的时候闹得很难看。毕竟大钱考验人品，关键时候，我们还是要靠“法律”，而不是靠对方的 “良心”。希望每一个人，爱的时候，尽情爱，离开的时候，别吃亏。

张德芬空间：欠债6亿，老婆不离不弃，罗永浩的婚姻质量怎么这么脱口秀大会上，罗永浩的脱口秀首秀让大家重新认识了这位“理想主义者”。 2018年底，罗永浩公司破产，他背上了6个亿的债务。2020年4月，罗永浩以“带货主播”的身份重出江湖，10月时“已经还了将近4个亿”。大家在鼓掌的同时，惊叹于他顽强的抗压力和“还钱”能力。事业失败、欠债6亿，人生到了最晦暗的时刻，是婚姻再次拯救了他： “我有很多中年婚姻不太好的朋友，他们就真的完全没有排解渠道，陪他们喝酒喝到两三点。但我不一样，我回家之后有老婆，我只要跟她聊几句，一块儿睡着，我就完全没有问题。只要闻着她身上的味，我就几乎感觉到我在吸入一个治疗性的药剂，就像养猫的人吸猫……” 说到婚姻，罗永浩有点“甜”。婚姻质量与夫妻各自的情感类型非常相关从乐观的罗永浩身上，我们看到了好的婚姻对人的滋养。人到中年，面对重大人生挫折，罗永浩没有“垮塌”，除了自身的耐挫力比较强，还与妻子对他的支持密不可分，虽然丈夫欠了巨额债款，妻子没有埋怨、指责他自不量力，而是用开玩笑的方式化解丈夫的压力，“要不咱们也去美国吧，每周都说回来但是就不回来”。妻子用坚强、包容与理解支持落魄的丈夫，丈夫在外面碰壁折返回到家中，也感受到来自妻子的支持力量，找到了排解压力的途径：一块儿睡着，闻着她的味道。于是，罗永浩没有被6亿债务打趴下，重整旗鼓再出发。在当下很多人质疑婚姻价值的时候，仍有一些人将婚姻经营得很好，婚姻是他们的爱情之舟，是彼此心灵栖息的港湾。婚姻，成了爱情的延续。这方面的原因可以总结为：结婚时彼此的选择是对的，找到的是真爱：心心相映，性情相投，三观相和。真爱的结合是人类深层次的情感需求，南京心理专家周正猷在30余年婚姻情感咨询中发现，婚姻质量与夫妻各自的情感类型非常相关。男女之间的情感，若能有效形成情爱、性爱加亲情之爱的爱情，将是最完美的结合，婚姻爱情将无限甜蜜美好。比如一个有着父亲般宽厚胸怀的男人与一个娇媚柔弱的小女人的结合就很和谐，因为一个给与对方包容的爱，一个仰慕对方，就像吴奇隆和刘诗诗，两个人对望的镜头里都是爱意满满。一个外表“作”但是内心强大的女人，遇到温和细腻的男人，同样撞出火花，伊能静和秦昊虽然相处十岁却很搭…… 那些享受真爱的两个人，无一不是在潜意识深处情感类型的成功匹配，而这是爱情的基础，更是婚姻的基础。金钱、外在条件、相貌等不是第一位要考虑的，“门当户对”首先是心灵契合、情感匹配的“门当户对”。好的婚姻里一定有着高情商，善经营的两个人曾经不少人感慨，“婚姻是爱情的坟墓”，“结婚久了就有点审美疲劳了”，的确，激情会随着时间的流逝而褪色，但是本质上是婚姻文化亟需要更新：不重视择偶这一关键环节，不重视情感教育，结了婚万事大吉，不再付出时间、精力使爱情保鲜，加强婚姻建设，不断进行婚姻的再投资。婚姻因此让人疲惫。而好的婚姻里一定有着高情商，善经营的两个人，对于高自我意识的两个人而言，他们尊重、接纳自己也欣赏、包容对方，他们有容忍，也有对彼此生命之痛的关照，他们接受对方的缺点与不同，从不强行改变对方，甚至是促进对方成长……他们跳起的是一曲和谐友爱、火花四溅的双人舞。演员孙莉生孩子之后，曾经暂别舞台，当她想重新演戏时变得不太自信，黄磊给予了她坚实的鼓励，陪着她一起排练《暗恋桃花源》。丈夫支持妻子去实现自己的人生价值，而不是像有的男人那样上来就埋怨，“这么晚才回来，家都不顾了啊！” 幸福感满满的孙莉经常微博晒恩爱，深夜排练回来，“黄小厨深夜下厨为我做菜，必须撒把狗粮”。我们希望这样的“狗粮”越多越好啊！前段时间一对温州农民夫妇自编自导的鬼马舞蹈火爆网络。因为丈夫出车祸后得了抑郁症，为了帮助丈夫重拾对生活的热情，妻子带着丈夫学起了舞蹈，跳着跳着，丈夫的抑郁竟慢慢好了。他们每次跳完舞都会拥抱对方，约定着要继续快乐地生活下去。这是一对平凡夫妻，在遇到困难时不离不弃，活成了彼此最好的模样。纪录片《人生果实》讲述的是日本一对老夫妻，他们在乡下建屋种田，认真而用心地经营每一天，恩爱日常像极了我们理想中的晚年。这对老夫妻是建筑师修一和妻子英子，他们相爱了一辈子，“她于我而言，是最棒的女朋友！” 其实两人性格一个粗心一个细致，但他们贵在情谊厚重，求同存异，善于沟通，比如为了减少拌嘴的机会，他们巧妙地使用起留言板，“上哪儿去了？水都没关。”“对不起，下不为例喔。” 婚姻中没有高高在上，没有批评与指责，没有控制与掠夺，唯有融洽，让他们始终以朴实宁静的态度面对生活，日子过成了诗，婚姻经营成了一杯暖心蕴藉的茶。坏的婚姻有时拖垮的是整个人生有人说，爱情是感性的，婚姻是理性的。因为爱情来了，人们往往智商为零，“飞蛾扑火”，而结婚则要考虑许多现实因素。有人戏谑地说，婚姻的“婚”字面意思是女子昏了头从而结婚。这种解释是不友好的，婚姻应当是一种理性的选择，是在自己高意识状态下做出的抉择与承诺。择偶找到最适合自己的了，婚姻提供的是滋养的力量，找错了，坏的婚姻拖垮的是整个人生。坏的婚姻可能给彼此带来心灵和精神的痛苦，也有可能让一方遭受到暴力威胁。 11月25日是国际消除家庭暴力日，根据世卫组织曾发布的报告，全球有30%的女性曾遭受过来自亲密伴侣的家暴行为，这包括肢体暴力、冷暴力、言语暴力等。而暴力，有时甚至危及生命。近年的某些新闻案件常常让人细思极恐，脊背发凉。 2019年，江苏一名孕妇在泰国被丈夫推下悬崖，推崖之前丈夫曾以游玩的名义带着妻子去“踩点”，推下去之前亲了妻子一口，说了句“你去死吧！”而两人的结合是闪婚，婚后第二个月，丈夫便开始跟妻子借钱，遭拒后，枕边人竟起杀心。近期开庭审理的上海一男子“杀妻焚尸案”更是让人痛心，新婚3个月的丈夫向妻子要25万元还赌债未果，竟将妻子杀害焚尸，此时妻子已有身孕。结婚不是头脑发昏时的随意行为，不是激情燃烧的一时兴起，“闪婚”不可取，结婚也应该“断舍离”。恋爱时彼此都把最好的那一面呈现给对方，有的人更加善于伪饰，那些有明显人格缺陷的人，只为图一己私利而灵魂麻木的人；那些性格暴戾偏执的人，原生家庭糟糕超出你承受范围的人；那些结婚只为想要你基因的人，过日子只为让你一味付出而他/她心安理得享受的人，对你实行pua精神控制的人，请“断舍离”掉！不管他们外表看上去是多么光鲜亮丽，或者某个瞬间戳中你的情愫。结婚，应该是在自我意识很强大的时候，在对自己了解充分的前提下，而做出的抉择。结婚，是对未来幸福的确定，而非“赌局”。随着社会文化的多元化，结婚渐渐不再是人生必选项。微博名为“玲玲peter和四只猫”的博主是一个从农村出来到大城市奋斗的女性，收获了事业和爱情的她用自身见识和经验，谆谆告诫底层女性对婚姻保持“警惕”，因为她们资源条件不好，在婚姻里是没有充分保障的，如果生育价值被压榨之后，遇到被丈夫抛弃或者被不良对待时，根本无还手之力，“自己没有自救的能力跑去结婚等同于跳火坑”。她的观点引发不少网友共鸣，也许有点言重了，但是大量的社会现实也告诉人们，结婚，当慎重，先具有过好人生的“本钱”与能量，再去结婚。美国社会学家Andrew Cherlin将人类婚姻的变迁分为三个阶段，即满足传宗接代需求的制度化婚姻，要求双方都扮演好父母、伴侣角色的陪伴式婚姻，和越来越重视情感表达和个人成长的个人化婚姻。从人类深层次情感需求来说，第三种婚姻更符合人们越来越丰富的精神追求。人生海海，遇到彼此，结婚就是为了丰富生命的馈赠，为了“家人闲坐，灯火可亲”的心灵慰藉，为了享受爱情的甜美。参考资料：《亲密关系》【加拿大】克里斯多福﹒孟《婚姻分析学》周正猷主编

张德芬空间：亲妈为28块失手打死女儿，获刑10年：你的每一次情绪前几天，有个热搜，引起近5亿人关注——亲妈为28块失手打死女儿。都说母子连心，究竟是什么原因让母亲打死了自己的亲身女儿呢？一看，居然是因为区区28元！这位母亲怀疑女儿偷了自己28元。为了教训女儿，母亲从鞋柜上拿了一根塑料按摩板，多次击打女儿大小腿后侧、手掌心等部位。当晚11时，亲戚发现孩子不太对劲，就将其送到医院救治。但令人惋惜的是，孩子最终没有抢救回来。死因是，钝器作用孩子双侧上、下肢致大面积的皮下出血、软组织挫伤，导致失血性休克死亡。而这个钝器就是那根塑料按摩板。开庭期间，这位母亲全程痛哭流涕，称自己每天都活在痛苦与后悔之中，无法原谅自己的行为。评论区都在说，这么点钱，就把孩子打死，枉为父母。我想说的是，如果孩子有不良行为，父母有责任管教。但有一点，父母一定要控制好自己的情绪，避免出现过激行为或言语，以免对孩子的身心造成无法弥补的创伤。情绪失控有多可怕？不知你有没有发现，自从当了父母，控制情绪变得越来越不容易。在日常育儿过程中，情绪失控时有发生，轻则大吼大叫，重则拳脚相加。去年，有位妈妈陪9岁的儿子写作业。妈妈嫌儿子太磨蹭，一上火，一巴掌朝儿子打过去。可没想到手甩到儿子眼睛上，一下子打出眼底出血，连瞳孔都变了形。妈妈见状，吓得两腿发软，赶紧送到医院救治。幸好救治及时，孩子的眼睛才没有失明。我相信这位妈妈绝对不是故意要伤害孩子，但是情绪失控下手不觉轻重，一不小心就会酿成悲剧。曾有一则令人痛心的新闻。福州一妈妈与儿子吵架后，一怒之下竟用手机充电器的线勒死了儿子。事后，这位妈妈惊恐绝望，多次尝试自杀，最后她用跳楼的方式结束了自己的生命。冲动是魔鬼。一个人在情绪失控的时候，失去了理智，不但伤了他人，也伤了自己。微博上曾有一个热门话题：易怒的父母会养出怎样的孩子。一位心近理医生询问了许多在这样原生家庭中成长出来的孩子，总结出15个特点: 透过评论区近3万条留言，我看到了屏幕背后一个个无奈又无助的灵魂。最高赞的一条留言这样写到：我妈真的前一秒笑嘻嘻后一秒可以因为一点小事就破口大骂，家庭真的很影响孩子的性格，我在家里都很沉默，因为秉持少说少错的原则…… 父母太过情绪化，不仅会让孩子缺乏安全感，而且给孩子示范了错误的情绪处理方式，无形中为孩子未来的发展设置了重重阻碍。千万别低估了父母情绪失控对一个孩子的杀伤力！道理都懂，可为何依然容易失去理性？有人说，我也知道乱发脾气不好，可是不知道怎么，看到孩子不听话，心中的火苗就会忍不住地蹭蹭往上窜。很多父母也因此陷入了发脾气、后悔，道歉三者之间的无限死循环，痛苦不已。为什么我们会成为自己情绪的奴隶？情绪压倒理智，和大脑结构有关。在人脑中，有两个重要的组织，一是海马体，一是杏仁核。前者负责记忆事实，后者负责记忆情绪。遇到棘手的事情时，杏仁核会根据过去的经验，对比当前情境。只要发现当前状况的关键要素和之前的相似，就会产生“匹配”的判断。人们会重现过去的情绪，并且一发不可收拾。那个被判刑的妈妈打孩子，表面上是对孩子行为的不满，深层原因是对自己不满。一方面，因为无法有效管教孩子而沮丧，内心充满无力感，无助感。我并不是想为这位母亲开脱，打孩子从来都不是最好的管教方式，打孩子用力过猛，无异于虐待。但是，从另外一方面说，打孩子何尝不是一种管教无能的表现呢？因为说教无效，孩子不听。这种沮丧感，做过父母的都懂。一方面，面对生活和工作的压力，无法排解，借由孩子进行宣泄。那对母女二人借住在深圳亲戚家中。母亲在餐馆当服务员，女儿暂时辍学，生活并不如意。 28元，只是一个导火索，点炸了母亲积压已久的负面情绪，压垮了这位母亲这段时间的所有压力和委屈。失去理智的母亲将矛头对准“犯错”的孩子，12岁的小洁也成了牺牲品。你有没有发现，当你工作特别忙，特别累的时候，孩子只要一添乱，你就特别容易发火？失控的情绪，就像一个潜伏于心底的小恶魔，在我们脆弱的时候，从暗处一跃而起，将我们俘获，让我们做出后悔的事。当我们疲惫不堪时，管理复杂的情绪就会变得更加困难。怎样管理自己的情绪，做EQ型的家长？每个人都会有自己的情绪、脾气和压力，然而，这并不代表父母就可以随意地向孩子发泄自己的情绪和脾气。作为父母，要想从做自己情绪的奴隶变为做自己情绪的主人，我们也需要学习处理情绪的技巧，成为EQ型父母。所谓EQ，就是情绪智能。即认识和正确运用情绪帮助自己，运用“同理心”去处理与别人的关系，了解和分享别人的看法和感受。这个学习成长的过程并不容易，但绝对值得。（1）觉察情绪，积极暂停上文提到情绪爆发的真相，是杏仁核在没有全面认知情况的情况下，将过去的情绪和现在的事实进行了草率的匹配。因此，当情绪快要爆发的时候，我们需要先停一停冷静一下，对自己说：“我需要一些时间思考当下发生的事情。” 然后找个独处的空间，停下来自问：这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的吗？为什么我不能站在孩子的立场看问题呢？问题就是答案。有时候，可能受原生家庭影响，觉得教育孩子就应大吼大叫；也有时候，因孩子没有达到要求，触动了我们的情绪雷区；更多时候，是我们不了解孩子的感受。带着情绪去教育，孩子只会看到咆哮的口舌，耳朵则会自动关闭，即使你说的再多，也只不过是无用功。只有理解接纳孩子的感受，在平和的状态下换位思考，才是王道。（2）3种迅速缓解恶劣情绪的方法 “先处理情绪，再处理事情”。这是亲子教育中的关键。这里分享3个小方法，帮助你快速缓解坏情绪。深呼吸法：你可以找一个无人打搅的空间，用一个舒服的姿势坐下，闭上眼睛，做均匀的深呼吸。呼气的时间比吸气的长，尽量一次比一次更长。呼气时，你把意识让在双肩上，让肩部的肌肉放松下来。生理平衡法：你可以坐着或站着，先喝一大杯水。双腿伸直，双脚在脚掌凹处交叠，双手手指交叉反拗至胸口，调慢呼吸。然后把注意力放在心脏处，把它幻想成任何形状。这样呼吸3分钟，可以明显感受到体内情绪缓解，甚至消失。抽离法：当坏情绪上升时，你想象自己在直升飞机上，从空中俯瞰现场，看到自己的形象，情绪就会很快降温。其实就是换一个视角来审视自己当下的处境和情绪。（3）界定自己，而不是界定孩子认知疗法中认为，真正左右我们情绪和行为的不是事情本身，而是我们对事情的认知和看法。比如：孩子嘻嘻哈哈，有时候父母看着觉得是活泼可爱，但有时候却觉得烦人讨厌；孩子拒绝与父母沟通，有些父母会生气，指责孩子，而有些父母则会感到内疚、自责。可见，我们内心的观点影响着我们的情绪。如果我们对孩子、对自己抱着一些不合理的执念，那么，遇事容易生气、沮丧就在所难免了。情绪的主宰者是自己，而不是孩子。只要不放弃对自己情绪的控制权，就能成为自己情绪的主人。波兰作家显克微支说：“如果每个孩子都能有一只“温柔的手”在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸膛，那么教育就能更好的完成自己的使命。” 每一种情绪都有价值：不是给我们一份力量，就是指引我们一个方向。父母情绪稳定平和，是孩子一生的福气。共勉。参考文献： 1、《李中莹亲子关系全面技巧》李中莹著 2、《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》【美】罗娜·雷纳著 3、《真希望我父母读过这本书》【英】菲利帕·佩里著

张一山版《鹿鼎记》上热搜：韦小宝的七个老婆，男人最想娶哪个张一山版本《鹿鼎记》最近热播，你看了吗？我看完三集，由衷感叹“流水的美人，铁打的韦小宝”。一个底层出生的“小流氓”，仅靠运气，智慧和情商，就平步青云登上人生巅峰，迎娶7名老婆，多么开挂的人生呀。原著作者金庸在采访中说，韦小宝这种人，只存在于小说和不公正社会中。现实中，“韦小宝”难以平步青云，韦小宝的七名老婆，却常常被男性追捧渴求。她们美丽动人，但也个性迥异，每一名女性，都对应着男性一种欲望。 “每个男人心里都有一个韦小宝”，每个男人心里也有七名老婆，她们象征着男人的七种心理需求。今天，就带大家来理一理，这七名老婆分别代表着哪七种需求，对于现实生活又有什么参考价值？双儿：理想母亲毋庸置疑，双儿是韦小宝最爱的女人，也爱他最深。但她爱的方式不是平等的男女互惠，而是妈妈对儿子一般的付出。双儿原本是一件“赠品”，庄三夫人为感激韦小宝杀死鳌拜，将双儿赠送给她，可以说是“天上掉下来一个老婆”。这是男性“理想母亲”愿望的投射：她凭空出现，情不知所起，一往情深，并且超凡脱俗，近乎完美。她体贴入微，会留意韦小宝的冷暖，关心他爱吃什么，为他赴汤蹈火。她武功盖世，阿珂刺韦小宝，她挺身而出代他挡剑。韦小宝出门未归，她在风雨中淋湿身体等他。亲密关系研究者罗兰米勒认为，好的感情应当建立在“互惠互利”的基础上。双儿为韦小宝做的一切，不但发自肺腑，而且不求回报。现实中，母亲并不时刻围着孩子转，婴幼儿时期的孩子与母亲心理粘连，认为母子一体。母亲消失，自己肚饿，都会感到创伤，觉得这世界充满恶意。这些创伤小时候压在心底，为了弥补创伤，成年男性会寻求一个替代母亲，她具备一个要素：持续奉献，不求回报。理想母亲对孩子的爱永远是无私的，所以男性需要“双儿”，供他们索取心理母乳，永远任性自我，永远不需成熟。建宁公主：热辣性爱建宁公主是韦小宝的第一个“女人”，他自幼在妓院长大，见多了男女情欲，但“一鞭子打下去”这种求爱方式，他从没接触过。建宁公主有施虐倾向，骨子里却是个受虐狂，韦小宝最初很“怕”她，有了肌肤之亲后，又变得爱恨交加。除了忌惮她的公主身份，也有“性”的成分在。佛洛依德认为，男性有一种潜藏的恐惧：害怕阴茎消失。这种恐惧在发生亲密关系时格外明显。一个初逢人事的少年，第一次性体验之后，感受往往很复杂：撇开愉快，也会担心自己做得不够好，被女性否定，担心阴茎的存在感被阉割。建宁公主的施虐行为，就是这种恐惧的现实映射。她的受虐倾向，又抵消了这种恐惧：女性主动承受伤害，男性就不需要担心自己会被阉割；女性沉溺于欲望，男性就不用担心自己会被欲望掌控。男性想要成长，必须要经历一场热辣无比的性爱，对韦小宝而言，建宁虽然不是最理想的妻子，但却是最理想的性伙伴。阿珂：求而不得阿珂吸引韦小宝，不仅仅是靠她的美色，还有高岭之花的冰冷骄傲。对男性来说，融化冰冷，打碎骄傲，比单纯地占有女性，更有成就感。韦小宝追求阿珂的过程十分艰难：费劲心思和财富，成为阿珂的师弟；阿珂有难，他亲自带兵救她；百般讨好阿珂的母亲陈圆圆。他付出这么多，阿珂最终也不爱他，只是被心上人抛弃，又和韦小宝有了肌肤之亲，迫不得已嫁给他。可这对韦小宝来说，已经足够。原著中韦小宝说：双儿对自己情深意重，更是心头第一等要紧人，比之阿珂尤为要紧，绝不能让她送了性命。 “美女”再好，也比不上“妈”重要。韦小宝很清醒，他只是痴迷阿珂的美色，在乎占有，在乎征服，不在乎爱情。阿珂只是一个符号，充当韦小宝“求而不得”的情怀，他爱的不是她，而是那份“永远得不到”，但也因此永远迷人。苏荃：自我超越苏荃是神龙教教主的夫人，结过两次婚，韦小宝只是一名神龙教干部。“大哥的女人爱上小马仔”，加上苏荃成熟强悍，韦小宝从头到尾对她恭恭敬敬，即使娶回家也相敬如宾。七名老婆中，唯有苏荃是“大女人”，她补偿了韦小宝自我超越的渴望，那些靠他自己无法实现的部分，苏荃可以帮他超越：人生经验，社会地位，资源背景，豁达大度…… 在韦小宝心里，她是女强人，是高高在上点评江山的导师，但她再强大，人生归宿还是嫁给韦小宝，这让韦小宝觉得：虽然我现在不怎么样，但她欣赏我，说明我总有一天会变得很厉害。抛弃大哥，嫁给身为小马仔的他，这对韦小宝来说，本身就是一剂强心剂。加上苏荃现实理智，拥有她，就像拥有了后盾，没有比她更强大的伙伴了。曾柔：自尊曾柔对韦小宝的爱，分为三个阶段：第一阶段，行刺韦小宝失败；第二阶段，韦小宝英雄救美；第三阶段，曾柔见识了韦小宝的社会地位。原著中，对曾柔的描述相对较少，但两人相恋的过程十分完整。敌对-感激-崇拜，最终曾柔对韦小宝产生了爱情，但这份爱情建立在“英雄倾慕”基础上。曾柔爱的，不是韦小宝卑劣的一面，而是韦小宝英雄的面具，她无法像双儿那样，无论韦小宝是好是坏，全盘接受，她和韦小宝的结合是世俗层面上的“***豆看对眼”。原著中，韦小宝也深知这一点，他享受曾柔的崇拜，这能满足他的自尊心。但一想到自己某天家破人亡，也暗暗盘算：双儿一定会陪他，建宁一定恕不奉陪，余下几个老婆大概是掷骰子决定来去。曾柔爱的是韦小宝虚假的人格，“谎言说千遍就成了真”，通过曾柔的眼睛，韦小宝能忘记自己卑劣的一面，当真觉得自己是个大英雄。方怡：补偿方怡是个精致的利己主义者，她恨韦小宝，为了保命三次骗他，差点害他丢了命，但韦小宝不计前嫌，最终还是娶了她。为什么？是因为大度吗？当然不是。韦小宝算准了方怡无处可去才会嫁给他，未来自己有难，非但指望不上她帮忙，还很可能被倒打一巴掌，但这些风险反而放大了方怡的魅力。一切源于韦小宝的出身，他在妓院长大，母亲并非良人，和所有童年不幸的孩子一样，他从小就有一个愿望：有一天自己强大了，能够改变母亲，改变他人，改变自己悲惨的命运。为了实现这个愿望，他首先得找一个和母亲相似，甚至比她更恶劣的女人，这个女人就是方怡。韦小宝是理智的，他知道方怡不可能为他改变。但他又是感性的，即使差点送命，怒火攻心，暗自发誓“再往那个姓方的女人身边靠，我就不姓韦”；再见到方怡，还是忍不住被方怡吸引“不姓就不姓吧，反正我也不知道我爹是谁。” “蛇蝎美人”的魅力不在于“美人”，而在于“蛇蝎”。对韦小宝来说，方怡毫无疑问是“渣女”，但他的内心深处，仍期望方怡有一天能爱上他。为了这个目的，即使知道方怡蛇蝎心肠，为了补偿童年的自己，他甘愿飞蛾扑火。沐剑屏：父爱不谙世事的沐剑屏，是韦小宝第一个遇到的女孩，她纯洁的心性撬开了他的心扉，但这种感情和爱情不同，韦小宝最初只把沐剑屏当成小妹妹，并没想过占有她。对沐剑屏来说，韦小宝是值得信任的“哥哥”，这份纯纯的依赖激发了韦小宝的父爱，不由自主像个老母鸡一样护着她，从未想过从她身上索取什么——7个老婆中，只有沐剑屏他从头到尾都舍不得碰。父亲是男孩的人生导师，男孩渴望像父亲一样强大成熟，但现实总是挫折重重，让他瞧见自己幼稚无能的一面，仿佛父亲永远都不可战胜，不可匹敌。既然跨不过“父亲”这座大山，为了实现“一家之父”的心愿，男孩只能转而寻找比自己更弱小的女孩，通过保护她，短暂满足“成为父亲”的愿望。纯洁无暇的小妹妹沐剑屏，满足了男性“当爹”的愿望，他享受这种被仰望，被依赖，被无条件信任的优越感。沐剑屏的单纯和弱小，得到了韦小宝“功能性”的爱，但这并不是真正的爱情，只是他无处安放的保护欲，需要找一个女人寄托，而沐剑屏刚好出现罢了。写在最后：七个老婆，七种心理需求，贯穿男性一生。从相知到相爱，男女之间需要经历多个阶段的磨合，最终结合在一起，说明你满足了男性的某一个需求，但你无法满足他全部需求。《鹿鼎记》原著中，七名老婆没有安身立命的能力，若她们足够独立，有一份工作，有自己的兴趣和事业，还会把韦小宝当成最终归宿吗？或许苏荃会成为女企业家；方怡会成为营销冠军；沐剑屏会出国留学；双儿考上教师证，打算一生为孩子奉献；阿珂攻读MBA，准备应聘自己中意的五百强公司。当你觉得除了结婚以外没有更好的选择，或许是因为你没有把重心放在自己身上。再是绞尽脑汁迎合男人，都无法满足他们的全部需求，与其担心他出轨外遇，不如拿出一半精力，为自己争取更好的未来。如同安东尼所说：我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。参考文献： 1.《自卑与超越》阿尔弗雷德.阿德勒 2.《亲密关系》罗兰.米勒 3.《精神分析引论》佛洛依德

金晨拒接父亲电话，屏蔽朋友圈：个人边界被侵犯时，如何好好说“ 《女儿们的恋爱》一播出，“金晨和爸爸的相处模式”便上了热搜。 “我跟她没距离，她跟我有点距离”，这是金晨爸爸说的第一句话。而金晨说：“我和爸爸吵架的频率还挺高，因为我总觉得他不了解我。” 为什么不了解？或许是亲子之间的关系更像是“最熟悉的陌生人”，一边相爱，却保持着距离，没给彼此了解对方的半点缝隙。节目组问：“爸爸曾经做过哪些事情，让你感到过困扰。” 金晨说：“打电话打听我的工作和生活。” 为了避免这种打扰，金晨选择不回短信，不接电话，朋友圈屏蔽爸爸。一方越是远离，另一方却越是想要靠近。爸爸开始以为她好为由，向她身边的朋友打听。他担心自己的孩子，就像2017年，因为某些事情，长达一年的时间，很多公司都不愿意找金晨拍戏。孩子遇到困难，自己却只能干着急，他无奈，也自责。面对这个什么事都自己扛的女儿，他想要做点什么，却什么也做不了。他给女儿念信：“你不要把痛苦和委屈压在心里，要学会释放，大声地哭出来。” 嘉宾也隐隐有些泪水，金晨仍旧是站在半米之外，深深鞠躬。金晨不懂爸爸的爱吗？她懂的。像无数留言“太真实了，跟我和我爸一样”的网友一般，她只是不知道该如何回应这份沉重的爱。有多少孩子为了不让父母担心，只报平安？有多少孩子为了坚持自己，拒绝父母的任何靠近？有多少孩子一边爱着父母，一边又不断远离父母？如何才能找到双方相处舒服的距离呢？ “过度边界化” 正在无形中破坏着你的关系每个人的身体有皮肤，皮肤之内是“我”，皮肤之外是他人和环境。每个人的心理也有这样一层“皮肤”，也就是心理边界，它让我们有独立的情感和思想，成为一个独立的个体。其实，过度的边界化也会在不知不觉中伤害着你。具体来说，有这三种“过度边界化”。第一，拯救者。听过一个故事：一位善良的女士，散步时遇见一只流浪猫，她收养了这只猫。过了几天，她再次散步，又遇见一只猫，仍旧觉得可怜，往家里带回了第二只猫。很快，附近的流浪猫被她一一遇见。家被猫占据，她觉得生活都被猫毁了，却无法扔掉任何一只。对于“拯救者”来说，别人的事就是自己的事，压在他们身上的责任比天还大。可一边拯救着他人，心里却满是怨气。于是，拯救者的另一面又往往是控制者，“我都为你付出这么多了，你凭什么不听我的？” 因为将别人的事视作自己的事，他们也常常侵入别人的边界，将他人视作自己的所有物，不分你我。第二，反抗者。前段时间，一位朋友打来电话，他说：“我反抗了父母十多年，到现在才发现自己从来没独立过。” 他家教严苛，从小便懂事乖巧，从未说过一句脏话。毕业后，他开始反抗。不论父母说什么，他总在第一时间怼回去。只要父母想要靠近一点点，他便立刻转身，跑出百米远。关系最差的时候，断断续续吵了一年，妈妈时常被他气哭。他用一种决绝的方式，宣告着自己的独立。可十多年过去，他却发现，他的反抗与父母的要求殊途同归。顺从，是父母让他向东，他便往东。而反抗看似切断了自己和父母的联结，却不过是父母让他向东，他便往西。两者的出发点都并非自己的需求，仍旧是被父母主宰着的人生，他仍旧没能通过反抗获得一种自己想过的人生。第三，假性独立者。假性独立者往往将“边界”推到一个极高的位置，他们最大的需要就是自由。他们对于强制、义务或影响都非常敏感，只要产生了这样的感觉，他们就下意识地立刻拒绝。这种的行为看起来是维护边界、坚持自己，但很可能他们根本没听别人在说什么，只是急着划清界限，撇清关系。 “拒绝”是他们的武器，表面上的“独立坚强”是他们的战利品。事实上，不容侵犯的心理边界，往往并不出于他们对自己的坚持，而是出于对外界的不安。他们如同被追捕的野兽，不断地逃跑和躲藏，用冷漠来应对关系，以一种孤立无援的方式生活。这时的心理边界并不帮助他成为一个独立的人，而是他用来防御外界危险的堡垒。不试图控制他人，才谈得上边界为什么说这三种类型是“过度边界化”呢？这就要说到健康边界的六个特征。 1.恰当的，清晰的。 2.非控制性或操纵性的。 3.坚固而灵活，不是坚硬的、无法改变的。 4.保护性的，非伤害性的。 5.接受性的，非攻击性的。 6.为自我建立，而非为他人的。比如，面对缺乏清晰边界的父母，什么是孩子健康合理的边界呢？首先，有清晰的界限。界限的一边是：自己的选择，自己的愿望，自己的坚持。界限的另一边是：父母的选择，父母的愿望，父母的坚持。这意味着我们要了解自己，知道自己喜欢什么，不喜欢什么，想要什么，不想要什么。同时，这也告诉我们，哪些是自己的责任，哪些责任我们无法承担。其次，尊重彼此的界限。为什么很多采用“过度边界化”应对父母呢？因为他们往往一方面想要坚持自己，另一方面想要控制父母。比如，被催婚。人们不仅仅希望坚持自己的想法，先发展事业，还希望父母能认同自己的想法，别天天给自己的压力。比如，工作的选择。人们不仅仅希望做自己想做的工作，还希望父母能改变自己的观念，别老念叨着“回家好，钱少点，但稳定还离家近呀”。再比如，心理边界。人们不仅仅希望能够维护自己的边界，还希望父母能成熟稳重一点，主动帮助自己维护这个边界。你看，他们一方面提倡着边界，一方面也做着和父母相同的事情，试图说服对方改变想法，认同自己，继而满足自己的需要。但尊重彼此的界限，其实也意味着，当你做出自己的选择后，去承担自己选择的所有后果，包括尊重父母的各种苦情、道德谴责、乃至威胁的行动。最后，自由的选择。或许你会问：“我做出自己的选择，但凭什么要承受父母给我难受，我切断这个联系，不回消息，不接电话，不听他们任何的话语，不就好了嘛。” 分享一位朋友的经历，她从三年前就被催婚，后来，每次妈妈一打来电话，她都有想摔东西的冲动。但前段时间她第一次有些心疼妈妈，那天亲戚来串门儿，她待在卧室，亲戚对妈妈的数落，第一次字字句句扎在她的心中。而她也第一次听到妈妈说：“你们可别当面跟她说这些，现在她过得挺开心的。” 朋友说：“我的环境很自由，离了家，怎么活都没人说什么闲话，但爸妈没办法离开这个环境。不论我多占理，但爸妈就是因为我承受着许许多多的议论。” 那天以后，她仍旧坚持着自己，不愿结婚，但她决定在爸妈抱怨指责的时候，至少不挂电话，她想要陪着爸妈一起面对。你看，保持边界和维持亲密从来都不是相互矛盾的。个人边界被侵犯，如何说“不”？具体来说，如何才能坚持边界的同时，又维持适当的亲密呢？有三个原则。第一，建立灵活型边界。 “过度边界化”的人往往是坚硬的，难以信任他人和环境，他们的边界常常让人无法真正靠近。而拥有灵活型边界的人能够决定让什么进入自己的边界，什么保持在自己的边界之外；决定共情哪些情感，而不受哪些情绪的感受和控制；清晰哪些是自己的责任，哪些是别人的责任。你可以试着回答这三个问题： 1.你喜欢什么，想要什么？ 2.你不喜欢什么，不想要什么？ 3.上诉两个答案中，哪些可以稍作变通，哪些是你绝对无法忍受的？第二，面对内疚。反抗者和假性独立者之所以采取这样的态度，往往是为了避免体验到内疚的情绪。他们在提倡自由、注重个人的思想观念下长大，想要建立起自己的边界。可是，一回到边界模糊的环境中，他们要么不由自主地考虑父母的感受，做出妥协；要么冷漠地拒绝，又不得不体验到内疚的情绪。但用撇清关系的方式来避免体验到任何内疚，其实也失去了真正面对自己，建立恰当边界的机会。所以说，想要保持边界，首先要做的是面对内疚，并且在相处中找到处理内疚，并坚持自己的方式。第三，学会一边共情，一边拒绝。心理学中有一个常用的小技巧——VAR技巧，可以帮助我们在保持边界的同时，为彼此留出沟通的通道。它分为三个步骤。 1.证实确认对方的情绪，承认对方被自己拒绝后的不舒服。比如：“我知道你真的想要多了解我的生活”，“我知道你们确实很爱我，也很担心我”。 2.坚持坚持自己的想法，让对方看到自己的边界。举个例子： “但是你每天都给我打电话，希望事无巨细地了解我的生活，让我很难受，我也需要独处的时间。如果你可以一周打来一次，我们会聊地更开心一些。” 这里有一个需要注意的点，在坚持的部分，你不仅仅要告诉父母不要做什么，还要告诉他们，要做什么。 3.强化告诉对方，你为他着想的部分。 “每次打电话，我们都在吵架。其实我也想好好跟你们说话，可是这样打电话的频率让我没办法很好地照顾到你的感受，常常伤害到你，这也让我很内疚。” 最后，“边界”和“亲密”其实是一体两面的。正如山本耀司所说：自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道自己是什么，这才是自我。自我和边界在碰撞中产生，而理解和亲密也在这样的碰撞中酝酿。

GAI为媳妇怼老妈上热搜：老公必学婆媳关系四大法宝有女友说，作为GAI的粉丝，跟着他从《中国有嘻哈》到《新生日记2》走完综艺节目，感觉他老婆王斯然上辈子大概是拯救了地球。不然那能兑换到这么一个老公呢？作为说唱歌手他水平高超，姿态桀骜不驯，冷脸男面对媳妇的时候，能瞬间变脸成小正太，撒娇卖萌发狗粮，还大言不惭说：“我和我媳妇说话都这样，不介意你们怎么看”。宠妻狂魔晋升为新手爸爸，在月子里头处理婆媳关系情商爆表，#我的幺儿是王斯然#、#GAI处理婆媳关系#等话题获无数女同胞点赞。这种对外禁欲系，对内泛滥系的独宠感觉，是真的好啊。在王斯然的月子里头，他参与到亲媳妇和亲妈的这场乍燃的矛盾里面，一波波操作真的是skr~skr~shr~ 请各位拉上自己老公，来看看GAI是怎么做妈妈和老婆之间的“优秀夹心”的。不是他愿意，是他真的不懂有件事情可能让很多宝宝们感到吃惊，那就是很多男性实际上不是不愿意为老婆做些什么，只是他真的不知道怎么做。这也是心理工作者们工作的重点，那就是许多初为人父的丈夫错误地认为，妻子无须任何帮助就能够应付孩子出生后的一切。但这个误会可就大了去了，让多少老婆横生出“月子仇”，记恨了他一辈子。但真实的情况是，他们晋升为新手爸爸之后，也要面临着很大的挑战：要赚奶粉钱，老婆情绪飘忽，家庭地位在猫狗后，娃日夜吵闹休息不好，性欲更是被压到箱底。可能他们内心的小剧场是——所以，爱会消失的对不对？而且雄性这种动物，多数不太会情绪外露表达，他们倾向于把自己藏起来，而后憋成内伤。英国医学院研究委员会和伦敦大学学院就曾发布的研究声明：21%的新爸爸们，曾经经历产后抑郁。而另一项研究指出，新爸爸的抑郁率在宝宝出生后的三到六个月内显著上升。他们把压力的排解出来的方式，很是具有雄性动物的侵略性和破坏性——和亲人起矛盾冲突，或者买醉，回避拒绝沟通；重则甚至伤害自己，伤害他人。但现在大家对新手妈妈的关注，远远高于新手爸爸的关注，真的没有人来告诉他们，其实你只要这样做，很多问题就不再是问题。与其去吐槽抱怨他们做得不好，示范正确的方式，是更符合他们的脑回路的。毕竟鉴别假钞的能力，是多摸真钞，而不是努力去记住假钞的特点。 GAI老师的四大法宝好老公，好爸爸，好儿子该怎么做？GAI老师主要有四点非常值得肯定。 1、清晰定义了关系的次序 papi酱之前在综艺上表示，独立女性人生重要家庭关系是自己>伴侣>孩子>父母，而和谐的家庭关系，则是夫妻关系＞亲子关系＞父母关系。就算是儿子出世，父母在家里，也没有撼动老婆在GAI心里的地位。他在信中向儿子写：“我很开心你能来到这个世界上，我爱你，但我会爱你妈妈更多，多很多。” 他在节目后期里，因为父母整天只看手机，又不愿意帮忙照顾孙子，当众直接吐槽自己亲妈只想坐享其成，有一说一。他会重视老婆被盯着喂奶不高兴，一边努力去和自己的父母做沟通，一边安抚自己的老婆，因为如果直接刚的话，会增加父母对妻子的误解。最后还要抱着老婆，细致地解释自己的处理方式，光是看着心都化了。之前大家都认为婆媳关系很难处理，是因为焦点错误集中，就像一个公司不重视产品研发、销售和质量这个命脉，却把搞内部斗争放在首位一样。如果家庭以夫妻关系为重点，把它当成政策倾斜项目，立马就能降维打击婆媳关系里的那些矛盾。醒醒，老婆才是陪着你走到人生终点的人生合伙人，持股比例贼重。 2、和妻子达成界限上的共识生育这种回归到动物本体脆弱感过程，经历过的人都懂。当年生孩子我就必须不停自我催眠：要当自己就是母猪和奶牛，要忘掉所有社会属性。最近刚好一个好友剖腹产，没能要到单人间，在生完的前三天，因为数次被一些亲戚掀开隔帘围观，动辄要看娃，要看刀口，要看哺乳，烦躁崩溃得砸东西。最后终于挪到单人间的时候，只允许医护，先生和父母出入。但是她说了很有意思的一句话：“是我自己要这样，但有些产妇不一样，她们可能会渴望被关注，希望被看到。” 每个人的界限感不一样，所以我们才不能私自决定别人的界限感，就像丈夫不能认为妻子不愿意被围观哺乳是矫情一样。一切以当事人的感受为前提，是把夫妻关系放在首位的衍生物。 3、换位思考，透过形象看本质男人不能理解为什么怀孕难受？只要戴上孕妇肚来24小时体验就可以了。很多事情换个位置，看法就会完全不一样。 GAI之所以让人感觉到情商高，主要是因为他的共情能力很强，也能够明白对方的出发点是什么。就像我们的知道老母亲唠唠叨叨是种爱，GAI知道老婆只是不喜欢被围观而不是对婆婆有意见，很多矛盾本质上是背景、立场、观念不同，不需要上升到人品问题的高度上。站在妻子的角度去理解她是安抚，站在自己妈妈的角度去开解是孝顺，双面胶做得好的人，都是有大智慧。 4、不回避和掩盖矛盾，做家庭主心骨可能是得益于说唱歌手的本职工作，GAI直视矛盾冲突真的是个很赞的习惯。朋友说过，她最恨的就是和婆婆起矛盾的时候，先生听完抱怨后，都是来一句：“妈就是那样，你让一下，忍一下吧。” 很多问题不是能靠忍和让就能解决了，就像小伤寒也能导致送命一样。多少怨偶分飞，一开始不过就是没有把问题摆到明面上，听取双方的意见，然后找出一个解决办法来，最后累加成婚姻的雪崩。婆媳关系之所以凸显，就是因为丈夫作为重要的纽带人物，在关系里退位了。婆媳本来是陌生人，她们因为你才需要去相处，作为主心骨的你，怎么能只学会了和稀泥和跑路？去，占领婆媳关系中的高地吧观察了这么多年的婆媳关系问题，我发现主流的说法充满着矛盾，表面上道德教育是”要把婆婆当成妈“，却总被现实教育“婆婆做不到像妈”。然后我们就不断陷入“果然婆媳难相处”这种自证的心理怪圈里去。一见如故你做不到，婆婆……其实她也做不到，但我们却总把小概率的婆媳好当成范本，其实能做到和平相处就已经很棒了。这还是一个期望值管理的问题，我们一开始就得客客气气地一直把对方当成一个陌生人，相处不错后当个朋友，朋友做得好再去当成亲人，慢慢来嘛急什么。不用太早开放自己的领地，也给了彼此有个缓冲的空间。这个时间足以能让丈夫清楚地意识到，你们两个本来就是陌生人的这个事实，他需要去推进调节两者的关系。想让猪队友成为趁手的队友，前提是你要给他机会上手，多示范操作。再谈回王斯然不喜欢被围观这件事上，她也可以选择当场就和婆婆温和地表示难为情，不愿意。如果婆婆还屡屡冒犯，再去告诉GAI不迟。每一个男人都渴望在家里汲取慰藉和温暖，靠我们自己的智慧去掌控一些小细节，就是体恤老公辛苦的爱。爱和孝顺不是鱼与熊掌德国心理治疗大师伯特·海灵格（BertHellinger）在他的“家庭系统排列”（FamilyConstellations）心理治疗方法中提出，男人和女人关系成功的前提，是解除与各自父母的纠缠。如何解除和自己的父母的纠缠呢？回到孩子的位置上与父母正确地联结。不是回避，也不是排斥，而是我和你有联结，但是我是独立的个体，成长出完整的人格。就像GAI这样，有着个人坚定的意志力，对生活有清晰的认知。在亲子关系里，他对父母可以刚，也能哄，平等又能够施加足够的影响力。在亲密关系中，他对妻子既宠爱，又尊重，能够配合共进退。这也是GAI未来送给自己儿子，最好、最珍贵的礼物了。最好的夫妻，是爱人如树我如大地，彼此滋养，又相互交托。

泰国被推悬崖孕妇首露面：婚姻中几种危险陷阱，每个女人都该警惕 2019年6月9日，一名在泰国创业颇为成功的中国孕妇暖暖，被她丈夫推下十层楼高的悬崖，据说，老公从后抱住了她的腰，还亲了她脸颊一口，然后在她耳边说，“去死吧!”就动手了。幸运的是，那个悬崖树很多，她重力加速度的下冲力被许多树枝缓冲了，最后落地，居然神志清楚，而且胎儿也没事。因为接受了太多的药物治疗，她忍痛做了人流，并且控诉自己冷血丈夫的恶行，后者在泰国将面临无期徒刑的审判。令我刮目相看的是她的坚毅、乐观和积极（这也是她为何创业成功的原因吧！）。三个月后，经过了无数次大大小小的手术，以及需要持续多年的复健，她在抖音露脸了，娓娓道来整个事情的经过，包括如何认识渣男老公，如何被他的各种追求手段折服，婚后男人有一次卷了她所有的现金潜逃，钱花完了又回来寻求她的原谅，而她因为深深爱着这个颜值不错又浪漫体贴心细的老公，选择了和解。后来怀孕了，她又沉醉在对一个完整小家庭的憧憬美梦中，持续忽视老公的不长进、爱赌博、谎言成性。她的故事，真的可以为很多在爱情中沉迷到不可自拔的女人，敲响一记警钟。暖暖是个聪明而有素质的女人，事业的成功说明了她也相当有才干，可惜面对暖男的攻势，她还是沦陷了，无法头脑清楚的看见眼前这个有过前科的男人，其实本性就不善，不是能够托付终身的。然而，被如此这般的欺骗、对待，暖暖还是没有成为一名怨妇，她选择重新站起来，勇敢的接受痛苦的复健过程，并且理性的看待过往的事情，积极的投入未来的生活中。这已经让人很敬佩了，但更令人赞赏的是，她对当时救了她一命的人的感恩。她说，当时她坠落的山谷并不是规划中的旅游景点，她的救命恩人不知为何刚好在她坠落不到一个小时的时候就发现了她，并且找到景区工作人员去救援，然后也没留下任何联络方式就消失了。对这个发现她的人来说，他可能只是看到有人坠落受伤，通知保安，不想惹任何麻烦，就离开了。但是暖暖心里，对他有着无比的感激，相对她提到前夫的时候，却没有任何情绪性、批判性的字眼，都是心平气和的述说着过往的事情，陈述他的种种劣行时，能量是平和稳定的。同样的事情，在不同的人身上，可能会呈现出来完全不同的场景。暖暖在惨剧发生之后的表现，应该是一个最佳示范的版本。曾经有个朋友语重心长的告诉我，内心匮乏又极力索取的人，是没有感恩之心的。暖暖的前夫显然就是这样的人，所以可以这样对待他情深义重的妻子。偏偏暖暖又是付出型的人，总是不断的给予，这样的女强人，最容易在感情上吃亏。记者问她是否还相信爱情，她说她还是相信，爱情真实美好的存在这个世界上，只是她运气不好没有碰到。爱情究竟是什么？当爱情来临的时候，想要不被欺骗和失望落空，就必须先务实的认清楚爱情的不同面向。我自己的经验总结是：不要迷信一见钟情的爱情。虽然一见钟情的爱情有很多神话故事值得我们歌颂，也有很多活生生的例子，但是真实而美好、可以持久的爱情，大多都是慢慢培养出来的，这才经得起时间的考验。一见钟情其实是非常致命的，因为，你一旦对对方有了好感，喜欢他的外表、谈吐和展现出来的某些行为（就像暖暖一样），可能就会倾向于忽视他其他应该要引起你注意的人格特质了。我们的大脑很奇怪，它会因为荷尔蒙的影响，而不断制造谎言和障碍，让你看不清楚对方的真面目。不要对爱情有不切实际的憧憬。爱情的确是一种两情相悦的欢愉感受，但是，长久相处下来，对方是不可能时时刻刻都对妳表达爱慕的。两个人的相处，也很可能会因为生活的琐事、个性上的不合拍、双方家庭、亲友的影响，而发生很多龃龉，让你感觉好像爱情不在了。这时候，如果我们不能冷静下来，用最正向、温柔的态度去维系这份感情，反而用“作”或是“责怪”的方式去谴责对方——这是绝对错误的讨爱方式——那么爱情的最后一丝火苗可能就真的在关系中熄灭了。好的爱情，需要双方都有最大的诚意去维护，不把“谁对谁错”放在比“和睦相处”更重要的位置。注意去看看两个人平常的争执，大多数都是在为“对错”争吵，而不是着眼于“如何解决这次的争端、让我们以后过得更好”。这需要我们有觉知，看到每次争吵背后的真相是什么，不做情绪化的受害者，愿意理性的去处理争端，并且避免类似的争吵再发生。爱情的保鲜剂是距离和时间，适当的尊重更是不可缺乏的润滑剂。不要什么事情都要两个人腻在一起，熟悉到一定程度的时候，也要在意对方的“意愿”，不要勉强对方去做他不想做的事，也不要阻止对方去做他非常想做的事。关键就在于，不要让妳爱人占据妳生命中喜悦感、存在感的太重比例。愈是口味清淡的爱情，愈是能够持久保鲜。爱情中的双方都必须要致力于自己的成长、改变，而不是固化自己的行为模式、思维方式，不肯从善如流的改变。我曾经在爱情里犯了一个很严重的错误，就是刷太多重要性和存在感在对方身上。我为对方做很多事情，但我发现，我为他做的事，其实不单单是为了他自己本身，而是为了取悦他、甚至在他面前炫耀我为他做了什么，目的是要他来迎合我、赞美我、仰慕我，让我自我感觉良好。后来我知道，爱情一开始的确是让人自我感觉良好，否则你根本不会开始这段感情。但是要维系住它，你必须接受时不时就会出现的自我感觉非常不良好。比方说，在亲密关系中真诚的认错道歉，反省自己的作为。即使一个付出很多的人，他也需要看看自己是否借由付出来换取对方的爱和认可。同时，当我们汲汲营营的付出、给予时，可能需要想想对方要的是不是这些？你每天费尽心思做饭期盼他回来吃，他更想要的可能是下班后和同事、朋友出去吃饭的自由。如果我们把自己要的东西强加在对方身上，并且要对方不做我们不想要的事，这些都是最终会扼杀爱情的元凶。持久的爱情，的确是现代社会人际关系中的奢侈品，最好的爱情模样，不是变成没有温度的亲情，也不是持久的你侬我侬、缱绻难舍，而是成为一段有趣味、又能够相互滋养、浓淡刚好的亲密关系。所以，抱着乐观的态度，维持对生命的热情，让自己的能量状态轻盈美好，是每个向往爱情的女人，首先要做到的——它可以让你赢得所爱，并且保持爱情的温度和鲜度！

张德芬：如果你累了，就换一种活法前几天，和一个年长的姐姐聊天。尽管化了精致的妆容，但她还是难掩眼下的疲倦，果然，寒暄没多久后，话题就转到她最近的困扰上：“再过两个月我就要40了，虽然我不怕老，但还是隐隐感到了焦虑和危机；年轻的时候，总害怕没钱，为衣食住行担忧，所以拼命努力，一心扑在金钱、房车、感情这些东西上，以为它们能给我带来安全感和满足感。却没想到，现在看似一切都有了，内心还是深深地焦虑和空虚。常常感觉内心空荡荡的、提不起劲，又说不上的发慌，不知道该怎么办才好。那种感觉就好像，一个人站在空无一人的人生路上，不知道该何去何从……”她的话，让我沉思良久。其实远不止她，现实生活中的每一个人，都应该有过这种时候，就是莫名陷入迷茫困顿中，不能自拔。比如：越长大越找不到自己喜欢的事情，闲下来就是刷朋友圈、刷抖音、刷淘宝……既感觉厌烦又停不下来，难免讨厌这样无趣的自己；明知道一堆事情要处理，工作上的、家庭上的，但就是提不起精神，不仅问题越拖越复杂，自己还吃尽了情绪、关系的苦头；时常觉得自己快撑到极限了，情绪越来越不受控，一点不顺就感到崩溃，甚至满心委屈，不懂老天为什么总爱和自己作对；斗志在一天天消磨，事业瓶颈、久不见起色，没有一刻是不恐惧、担忧的，害怕自己自己始终无法过上理想的生活；……到底该如何走出这种迷茫，活出不一样的自己呢？其实，张德芬老师早在《遇见未知的自己》一书中给出了答案：遇到痛苦和困境时，一定不要被外界的事物所干扰，要记得向内看。因为你当下所遭遇的一切，都是你内在的投射。而问题和困境，也从来不是一种麻烦，它们是来帮助你的；帮你找回自己，实现内在成长，帮你成为一个更接近你自己本质的人。张德芬老师的经历，就是如此。认识德芬老师的朋友都知道，她是《遇见未知的自己》作者，华语世界深具影响力的个人成长作家。但许多人不知道的是，曾经的德芬老师，也有过人生的迷茫时刻。那时候的她，曾是台湾电视公司记者、主播，之后又去到国际知名公司担任高管。尽管有着令人艳羡的工作成就和家庭，但她并不快乐。因为被外界的光环笼罩着，她发现自己所做的一切，都是为了做到别人心中的完美。在这种盲目的追逐中，她感觉自己找不到生活的意义。为了纾解心中的困惑，德芬老师开始自学、专研各类心理书籍，与许多人交流。在那段时间，她发现：“遇到痛苦和困境时，一定不要被外界的事物所干扰，要记得向内看。” 于是，历经4年的沉寂，德芬老师于2008年携《遇见未知的自己》横空出世，成功完成了自我蜕变，也为许多人的内心点亮了一盏明灯。从此，人们心中那些说不清道不明的迷茫、创伤、拉扯……都有了具体答案。10年来，这本书的销量已经超过10,000,000册，影响了千万人的内心世界，被称为华语世界内在成长的入门必读经典。连杨幂都说，自己曾因为这本书得到拯救，因为它不单纯讲述心理疗程，更告诉读者如何寻找真正的本我。德芬老师也因为这个契机，放下知名媒体人、商界精英的标签，转而成为一位个人成长导师，开始了内在成长的深耕之旅。为了与更多人分享她的领悟，德芬老师创立了张德芬空间，与顶级导师团队一起，设计科学可行的学习成长路径，带领更多的伙伴踏上回归真我、重拾喜悦的道途。《遇见未知的自己》线下深度体验营，就是基于此理念设计研发的，它历经3年的打磨，内容脱胎于《遇见未知的自己》女主角若菱的成长历程，是书中核心理念的深度践行。体验营中导师教授的方法也都简单易学，可以真正运用到日常生活中，帮你养成习惯，实现人生的蜕变。每一场《遇见未知的自己》线下深度体验营，都是张德芬老师亲自设计，并邀请业内资深导师现场授课。资深导师团中，有张德芬空间CEO，有“最美身体能量导师”，有专注个人成长领域20多年资深疗愈师、有心灵成长各大流派的集大成者……课程设计全面系统，不仅包含唤醒、疗愈、创造三大阶段，带你循序渐进的深入学习，让你真正将所学落地。自2018年起，《遇见》体验营已经开展了10场，足迹遍布北京、杭州、深圳、郑州、武汉……共帮助5000多人蜕变了生命！来到这里的人，无一不被深深地震撼与触动！他们用眼泪和喜悦，见证了彼此的蜕变；他们在这里找到了自己，也找回了幸福的真谛。“来之前，参加过很多线上课，但是来了之后，发现现场强大的场域、能量，是线上课无法体会到的，在老师的带领下，同修集体的练习下，感受更强烈，释放更彻底。” “我是一个自我封闭、胆小的人，但是在这里看到很多跟我有类似经历的人，感觉自己被支持，被理解，这种感觉真的很棒。” “跳了木梵老师的脉轮禅舞后，释放了积蓄已久的情绪和眼泪，关键是我的体重都比之前轻了不少，我真的太喜欢线下课的这种氛围了。” “平时和老公交流的时候，他总是很冷漠，而我总忍不住跟他发脾气，听了依慧老师的课后，我开始明白女人和男人的情绪模式相差巨大，我渐渐开始理解我们之间的相处模式，想进一步跟老师学习亲密关系的课程。” “我最近感到很痛苦，前段时间刚离婚，那种被抛弃的感觉很强烈，所以我来这儿是想重生的，老师们讲的课对我帮助很大，感恩遇见！” “经常控制不住自己的情绪，一点小事就会让自己愤怒，并且会影响到周边人，来到遇见之后，每次控制不住情绪的时候，我都会运用老师们教的，允许自己愤怒，觉察自己，再陪伴自己，让自己平静下来。” “我是陪着老婆来的，以前还不理解她，现在也觉察出自己不少的问题，之后会跟老婆一起成长，成为更好的彼此！” ……

害怕被抛弃的成年人如何增加安全感？ “我不爱他，甚至很嫌弃他，但是又不敢离开。我不知道一个人该怎么活……”小丽哭着对我说。小丽从小父母离异，父亲不愿意管她。继父虐待她的时候，母亲为了维持婚姻，装作看不见。所以她一直有深深的被抛弃感。她说：“从小，我就感觉自己是不被喜欢的。我需要非常努力，才能得到一点点爱。我觉得自己一直是一个被抛弃的孩子，所以只要有人给我一点点温暖，我就会倾尽全力对他好，然后把自己弄得遍体鳞伤……我很想改变这个模式，但是我走不出来。我老公脾气不好，也不爱工作，我觉得对他的感情已经耗尽了，但是又离不开他……” 为了不被抛弃，小丽选择了无限度的隐忍。有多少人像小丽一样，因为不敢面对一个人的生活，而选择和一个不爱的人在一起，甚至选择一段具有伤害性的关系呢？这背后有哪些深层次的原因呢？我们在小的时候，都会依赖于年长的成年个体（通常是父母）提供照顾和保护，因此幼年时期的关系模式，往往为我们今后的亲密关系奠定了一个原初模型。心理学家约翰·鲍尔比提出了依恋理论——对孩子而言，重要的问题是：我所依恋的对象在附近吗？他接受我吗？关注我吗？如果孩子认为这个问题的答案为“是”，他们就会感到被爱、安全和自信，更愿意去探索和交际。但是如果孩子对这些问题的答案是“否”，他们会体验到焦虑，会去搜寻甚至呼喊，直到重新建立与依恋对象的亲近，又或者直到精疲力尽。这样的精疲力尽，在心理学中也被称为“习得性无助”，孩子会感到绝望和抑郁。许多在亲密关系中害怕被抛弃的人，都是因为他们的内心存在着这样的不安全感：我不被接受，不值得被关注，如果我依恋的人离开，他将不会再回来。在爱情中，他们也有一些典型的表现，比如：很难信任他人，没有安全感，害怕自己不值得被爱；总是讨好和取悦他人，甚至不惜用性留住一段关系；哪怕身处虐待性的情感关系中，也不愿意分开；总在焦虑和抑郁状态之中，而且有强烈的分离焦虑；害怕被抛弃的恐惧一旦出现在关系当中，就会引发我们许多自伤伤人的行为。有些人会不断地自我否认，总是和比自己差很多的伴侣在一起，又或者由于太过轻率地开始而被骗。也有人走向另一个极端，他们选择不投入，始终保持距离，甚至很难相处，用这种方式保护自己…… 如何疗愈害怕被抛弃的恐惧呢？首先我们要知道的是，这种恐惧往往属于过去，而并不属于当下。弗洛伊德曾经提出，如果在孩童心理发展的某个阶段，他们得到过分的满足，或者受到挫折，就会导致“固着”。 “固着”在心理学上，是指一种对刺激的保持程度，或不断重复的一种心理模式和思维特征。产生固着的人会认为事情始终是过去的那个样子，无法正常地进入心理发展的后续阶段。例如，一个孩子很小时，母亲或父亲确实离开过ta。但这种离开有可能是迫不得已的，比如他们要去工作养家，是为了给孩子更好的生活，而且他们离开之后往往还会回来。但是孩子往往只会记下伤痛，而忘记那些温暖和陪伴——毕竟，记住伤痛才能让我们更好地自保，更好地生存。因此，在孩子的世界里、在他们有限的认知中，会认定自己就是被抛弃了，甚至认为父母根本不爱他们。一旦孩子的感受固着在这里，当他们走入其他关系，也仍会感到自己永远都有可能被抛弃。然后，他们会被卡住，无法敞开去爱，甚至冰封自己——这样就不会再受伤了。孩子沉浸在伤痛之中，并不会看到父母虽然白天在外面忙，但是心中一直装着他。又或许在人生的某一段时间里，父母有自己的苦衷，他们不得不先解决自己的问题，才导致自己被忽视…… 这种被抛弃的恐惧，来自那个小时候的“我”，是一种幼年的认知、观点和感受。它与当下无关。前面写到的小丽，渐渐明白了父母在他们的世界里确实也都有苦衷。当她意识到，自己不是一个被抛弃的孩子，她的父亲母亲始终都在，在她心里，在她的血液中，这份连结怎么也剪不断。父亲母亲给了自己生命，这已经是一份大礼，除此之外，他们也一直都在尽力而为，就忽然释然了。当我们疗愈了过去的伤痛，尤其是我们与母亲之间的伤痛，许多恐惧便会自然化解。因为，母亲是生命的源头。与母亲的关系，是我们的第一段关系，也是我们一生中经历的，最亲密的关系。家族系统排列的创始人伯特·海灵格先生曾说： “只要有某个时间造成了我们与母亲的分离——哪怕是很短的时间——痛苦都会留在我们的里面，并在余生萦绕于心。它会在我们与他人的关系中闪回，在我们对彼此的共同期望里浮现。它影响了爱的流动与敞开……我们心里想走向他人，正如经历分离痛苦之前，也想走向母亲；可是走向他人的每一步都会唤醒身体和灵魂深处的记忆，那种许久以前分离的痛苦。所以，哪怕心里深深地渴望走向他人，在现实中我们还是会退缩。我们在内心深处，成了对他人来说难以亲近的人。我们关闭了自己。” 海灵格也为我们留下了一段冥想，帮助我们化解这份冰冻的伤，带你走出被抛弃的恐惧： “首先，我们回到内在，回到与母亲痛苦分离之前的时刻。那时候我们在各个方面都与母亲很亲近，与她在一起感到很安全、很舒服、很放松。我们回到母亲的子宫里，跟她合一，跟她的血液、呼吸、心跳浑然一体，感受着她的期待、关心、恐惧、希望，以及准备冒着生命危险将我们生下来的意愿。忽然间，她的子宫变得局促狭窄，尽管那是我们的家，现在也不得不出来了。在巨大的挤压下，在生与死的挣扎中——对我们和母亲都是如此，我们生到这世界上，见到第一缕阳光。突然间，我们就在那儿了，置身另一个时空，但马上又回到母亲的臂弯里，聆听着她的心跳，紧贴着她的胸膛，吮吸着她的乳汁，在她的怀里沉沉睡去。然后是漫长而不间断的照顾，母亲或父亲日以继夜地看护我们，确保我们安然无恙。当他们不在身边时，其他人例如奶奶、年长的姐姐或叔叔、阿姨会来照看我们，我们是这个大家庭里的一员。这是一段多么丰盛、快乐的时光啊！现在，让我们对这段时光完全地敞开，在心里给它们空间，感受自己在家中被亲人精心呵护、无比安全的感觉。心里带着这些幸福的体验，我们注视着母亲的眼睛，她现在站得离我们有一点距离。我们面对着她，感受经历了分离的痛苦之后，我们的内在发生了怎样的变化。回忆生命之初的欢乐时光吧！母亲给了我们深深的爱，日复一日，一次又次，我们发现自己一直想靠近的人，就是母亲啊。现在就鼓起勇气，朝向母亲移动那么一小步，跨越了分离伤痛的一小步。一旦成功地迈出这第一步，我们就做一次深呼吸。然后，停下来，再度看着母亲的眼睛，一直看着，直到再次找到勇气和力量迈出下一步；然后，再一步，一步步地，继续靠近她，直到再次幸福地倒在她的臂弯里——我们终于回家了。经历了这个过程之后，现在转过身，去面对我们曾经抗拒过的人。尽管受到对方的吸引，却由于早年分离创伤的发作，我们终至掉头而去。这些人里面包括人生伴侣，也包括那些我们会与之分享生命的人。想象与他们隔着一段距离，站在我们面前。注视着他们的眼睛，想起回归母亲的路，尽管有种种使人退缩的恐惧、体验和感受，我们仍然勇敢地向前迈出一小步。我们给予自己需要的时间，直到朝向他们的移动完成为止。” 请你耐心地做完这个冥想，我们将能够敞开自己，抚平创伤，不再被恐惧牵绊，也准备好迎接成熟、完整、幸福的人生。恐惧就像黑暗，它只是爱的缺失。我们无法摆脱黑暗，除非把光带进来。

金钱的本质是世界观，三招教你变成“吸金体质” 一大早，大家都在群里替木木叹息。她和老公都是外地人，和老公辛辛苦苦奋斗，在这个城市买下了房子，有一对双胞胎儿子，日子过得平淡而幸福。今年年初的时候，父母忽然接到弟弟债主的电话，弟弟因为在网上赌博，不仅把自己的积蓄输光了，还欠下了五十万债务，自己的婚姻也摇摇欲坠。身在农村的父母如热锅上的蚂蚁，木木和丈夫看不过去，给了弟弟二十万还账。没想到的是，过了半年，忽然发现弟弟贷款买了大房子，债务仍然没有还多少，父母三天两头接到催债的电话，苦不堪言。 “钱和你有仇？能赚却守不住！“朋友提醒的时候，木木忽然意识到，钱不是父母就是给弟弟了，甚至是借给信任的朋友做合约爆仓，尽管赚的不少，却一直是吃紧状态。许多人有类似的困境： ——明明很努力，但就是赚不到钱 ——赚到钱了，却又留不住，不是被坑了，就是债务要不回 ——随着财富的增长，发现“钱永远不够”，十分焦虑然而你或许也会发现，有些人却仿佛并不是那么刻意和费力，钱就“来”了，他们通常被人称为“财运好”。这是为什么呢？真的只是运气的原因吗？搞清楚这个问题，我们或许首先需要思考：金钱对我们个人而言，究竟意味着什么？金钱对我们的意义，呈现出我们关于金钱的认知和理念，而这一切，直接影响到了我们的富足程度。爱钱，我们爱的是什么？电视剧《艾玛》中，当哈丽特好奇艾玛·伍德豪斯如此天生丽质，为什么不结婚，并且担忧成为老女人的时候，艾玛·伍德豪斯给出了铿锵有力的回答： “因为我会成为一位富有的老姑娘，只有穷困潦倒的老姑娘，才会成为大家的笑柄”。金钱对爱玛而言，意味着有了保障，她就有了独立生活的能力，而这，让她可以免于“为了保障生活”而被迫结婚。她的回答，有些赤裸，在她所在的时代是跳脱的，也是很了不起的。金钱是人们自我价值的社会化衡定，是实现自由选择生活的保障，是爱意的表达工具……无论它对于你的意义是什么，爱钱，是再自然不过的选择，一点都不必为此感到羞耻。我们更多的人，是没有爱玛这么坦诚的，我们不敢表现出爱钱这件事。 ——“我这人对钱不是很在乎“，去菜场买菜能为了五块钱讲价半小时。 ——“我没发财的命“。转头不断请风水先生调自己的财运，求神拜佛从来少不了求财。我们不敢承认自己喜欢钱，当我们渴望赚到钱的时候，会发现难以如愿，在金钱上总有这样那样的卡点。因为我们的头脑和心总是在打架，很多能量都被浪费了，在我们的潜意识里，也觉得我们不配拥有那些钱。如同木木，因为家族中有好几个亲戚发家之后家庭发生了很大变故，木木受到了“有钱让人变坏”、“钱不是好东西”信念的影响，她对金钱怀有很大的恐惧感，不敢心安理得拥有，多余的钱就这么悄无声息地从指缝中溜走了。于是，金钱就停留于“养家糊口的工具”，当我们对自己的肯定和认同不够的时候，自然这个数字也不会让人惊喜。我“很爱钱”，为什么还是穷？我们可以来试着问自己几个问题： ——当别人送给你金钱或者礼物时，你是否可以做到心安理得的接受？ ——当你提供了有价值的服务，你是否敢为自己标一个高价？ ——当你有一定物质基础之后，是否对未来自身的赚钱能力和幸福生活感到很有信心？如果以上的问题你还不能够作出肯定的选择的时候，我们还有很大的提升空间。靠囤积赚不了太多钱，不相信自己的富足，也不相信自己的价值，嘴上说爱钱行动上却跟不上。这不是真正的爱钱，这是缺乏安全感，是充满恐惧的抓取。从内在意识上来说，对金钱的到来仍然是排斥的。金钱是一种工具，也是一种能量。如果你稍稍放松你的人生态度，你甚至可以把金钱等同于你“体验人生的一种代币“。既然是游戏币，它就是中性的。而真正重要的，是我们如何认识它，以及如何运用它。怎么变成吸金体质？当你知道你爱钱，爱的是什么，认识到金钱的本质，或许对你怎么变得富有会有所启发。 1、专注在你要做的“事”而不是“数字”上我们经常听到有人说创业计划，但是经常会把“资金人脉不够”作为理由。但仔细观察那些动辄调动千万上亿资金的企业老板，他们并非在万事俱备的时候才开始做事，他们有个共同的特点：对钱的工具属性掌握良好，特别擅长调配和运用这种资源。他们的关乎点在想要做的那件事上。做一件事的原因是因为想做，而不是“钱不够”，不管是自己的金钱和资源，别人那里的资源，只要是你真心想做这件事，都可以有办法去用。马云在参加央视的《开讲啦》节目时说：“我从1999年创业阿里巴巴到现在，没有拿过一个月工资，工资都发到了老婆那里……我从来没碰钱，我对钱没兴趣。” 此言一出，网友们都坐不住了，认为他自欺欺人。其实他是想要强调自己的眼睛，并不是盯在钱上，而是放在了他眼中想要做的事情，或者说想要改变的一个局面上，比方说为女性朋友们提供更好更细致的购物模式和体验。别小看这个差别。关注点的不同，决定了我们的主要精力放在哪里，也决定了我们能走多远。当你足够专注，事情做成功的时候，金钱往往只是副产品。 2、持有“富足”的心而不是“匮乏”的今天我的一个朋友买了一件四千块的裙子。裙子是淡米色的，有一点公主风。“你知道吗？我第一眼就特别看中，考虑了十天还是拿下了。”尽管她最近有点缺钱，对于她的偶尔奢侈，我是点赞的。穿上这件裙子，她整个人都在发光，我知道，她的好心情远远不止这个价格。这个朋友有个很显著的特点，虽然自己并无固定的收入，但是对于未来和自己一直充满着一种天生的自信和气场。她可以为了学习分期支付高昂的学费，对自己和孩子们的健康一掷千金。说来也怪，她真的显现出像她相信的那般具有极好的财运，无论是做食疗产品还是投资，都赢得了非常丰厚的回报。如果你经常把“我没那个财运”、“我没钱“当成口头禅，很不幸，你真的会很难和金钱成好朋友。因为你做事情的时候你不是放松而是紧张甚至是恐惧的，主要精力都放在了担忧背后的那个结果当中。当结果不如人意，你会觉得“看，我就是没那个运气”。当你自己的内心是充盈而不是匮乏的，是喜悦而不是焦虑的，你会更敞开，也有更多分享和利他的心。而很多的好事，就是在这种心境下水到渠成。 3、理解金钱的“丰富性”而不是“单一”的我们花了太多的精力追逐金钱，但是却往往忘记了金钱并不是我们真正追求的目标，我们是渴望通过金钱去换取自由、时间、安全感、自我价值等等。但比较有意思的是，我们往往因为追逐金钱，透支自己的健康后发现再多金钱换不回来，忽视家人的陪伴导致爱人远离，甚至是“子欲养而亲不待”。《第一炉香》里的梁太太年轻的时候贪图金钱，以为有了金钱就可以拥有幸福的人生，年纪大了，被各种年轻人算计的时候，又来贪爱，她以为自己可以进退自如，但她发现，她只不过是活在了自我欺骗里，一步步把自己送进了一个爱的匮乏的空洞。而她的侄女葛薇龙，在她的精心引导下，也追着她的步伐走进了同样的深渊，以至于迷失了自己。对一个孩子而言，金钱的吸引力往往比不上一个他喜欢的的玩具，因为他知道他的目标，而我们，往往对交换游戏着迷而忘记了我们的目标。追求金钱不是过，只是我们需要意识到，爱、健康、时间、经历等等也是极其具有含金量的“金钱”，甚至是无价的。正如巴菲特所说：“金钱买不来时间和爱，在超过某个特定节点之后，金钱就失去它的效用了。”

张靓颖歌词上热搜：撕我这事，没人能比我妈强前不久，张靓颖又上了热搜，这一次不是因为情感，而是因为她的新歌。张靓颖自爆自黑自嘲，把自己出道15年以来受到的各种非议，写进了歌词。歌词的信息量极大，但是有一句歌词却特别戳心：撕我这事，没人能比我妈强。说起这对母女开撕，要从那封公开信开始。 2016年10月，张靓颖和冯珂正准备结婚。张妈妈不但没有祝福，反而写了封公开信来反对女儿的婚姻。在这封手写信中，张妈妈指称，冯轲曾经欺骗自己女儿当了“小三”，还吞了女儿和她在公司的股份，不是一个可以托付终身的男人。张妈妈看上去撕的是女婿，但也顺便把女儿一块撕了。一时间，张靓颖陷入无比尴尬的境地。后来她出席发布会，当场情绪失控流泪。都说每个母亲都想把最好的爱给自己的孩子，但是为何孩子却并没有感受到幸福和爱，却不时地经历各种痛苦？你与母亲的关系好吗？北京市曾抽样调查了3000多名中学生“对待父母的态度”。有56.28%的孩子表示极度反感或痛恨父母，只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。孩子们的这些数据触目惊心，那么成年人与母亲的关系又是怎样的呢？说实话，也不容乐观。现实生活中，成年人和母亲的不和谐关系大致有3种：（1）刻意讨好型：姜文曾说：处不好与母亲的关系，是他人生最大的失败。 “我跟我妈的关系怎么都处不好，我一直想处好。” 当年，姜文考上中戏，兴奋地把通知书给妈妈看。结果，妈妈接过通知书，只看了一眼就扔在了一边，“你那一盆衣服没洗呢，你别跟我聊这个。” 为了讨妈妈的欢心，他曾经给妈妈买了一所房子。可是，妈妈不喜欢，根本不去住，依然住在内务部街的老房子里。姜文说自己不知道怎么能让母亲为自己做的事高兴，即使母亲过世后，他依旧长久无法释怀。（2）情感疏离型：陈乔恩曾说，她始终做不到的是和母亲亲密相处。尽管母亲很爱她，以她为骄傲。在真人秀节目《旋风孝子》里，两人在沙发上各坐一边，长达半小时一句交流都没有；陈乔恩一边挽着妈妈一边说自己“最亲密的人是工作”；两人亲密拍照，彼此之间还留着一只手掌的距离。像陈乔恩母女这样的一米陌生人，在现实生活中也并不少见。（3）假性互惠型：在假性互惠的亲子关系中，母亲会以自己的权威来压制孩子，要求孩子事事要听从自己，而往往忽略了孩子自身的想法。《小欢喜》中母亲宋倩为了让女儿英子考上名牌大学，对女儿360°照顾，步步紧逼，最终导致女儿英子患了抑郁症。亲子双方都不觉得自己做错什么，正因为是这种"假性互惠"导致了亲子之间容易把错误归结在对方身上，让彼此感到压力。有人说，世上没有不爱孩子的父母，但并非所有父母都能和孩子建立良性健康的亲子关系。很多亲子关系充满了裂痕，甚至有极大的破坏性，给孩子的一生留下了负面的影响。理解你与母亲之间的“心理戏剧”，看透关系困境的症结美国心理学家卡普曼博士发现，人与人的互动经常会重复出现没有明说的心理游戏，而几乎所有的心理游戏都会有：迫害者、拯救者和受害者这三个角色。这个现象就是“卡普曼戏剧三角形”。在这个模型中，迫害者总是贬低别人，认为“你不行，我行”。拯救者也会看不起别人，认为“我行，你不行”。他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。”受害者则自我否定，认为都是别人的错，认为“你行，我不行”。一旦有人选择了其中一种角色，TA周围的人就会无意识地选择其它两种角色来保持三角的平衡。能量会推动着我们以一种主要角色存在，这也是我们成年后的主要社会角色。塑造社会角色最核心的是我们和母亲的互动模式。现在，让我们以不同类型的妈妈为例，来厘清母女（子）关系的核心问题。控制型妈妈她们通常被解读成“加害者”角色，孩子和丈夫成了“受害者”。在这种关系中长大的孩子，缺乏安全感，压力过大，很难真实表达自己的感受。他对母亲有无条件的服从和依赖，对自己和他人要求高，而内心往往消极抵抗或评判指责。焦虑型妈妈她们总是忧心忡忡，想为孩子扫除成长中的阻碍，做“拯救者”。而孩子无意识地选择成为”受害者”去满足妈妈的需要，以得到妈妈的爱。抱怨型妈妈她们通常活在过去里，总是自怨自艾，扮演受害者。这样的妈妈很容易培养出“拯救者”孩子。他们常常会变成照顾父母的小大人，变成父母的父母。缺席型的妈妈母亲选择了“受害者”角色，把孩子推到“加害者”的位置。妈妈忙于工作事业，力不从心，却继续强迫自己关爱孩子。当孩子无法在妈妈这里得到爱，会变得积极主动跟外界连接，寻找被关注和被爱。自恋型妈妈她们喜欢扮演拯救者，她所谓的付出，其实只是一种自我表演。孩子往往会很“配合”地成为受害者，变得越来越弱，等待妈妈来拯救自己。这个稳定的三角模式，是一个不成长和不成熟的状态。如果我们没有看懂整个模式，不断地在这三个角色中跳来跳去，会消耗许多生命的能量。成年人如何疗愈自己，修复和母亲的关系？（1）换个角度，重新认知母亲，接受她的现状在跟母亲的关系上，我们首先必须接受这样的事实，即妈妈能给我们的爱和同情非常有限。因为接受，我们才能面对自己的真实情感，才能处理好不幸带来的愤怒和抑郁，才能从困扰我们一生的痛苦中解脱。妈妈给了我们生命，这份生命的给予已经值得被感激。如果在你成长的过程中，有些东西她没有给你，如今，我们可以学习自己给自己，可以成为自己的父母去爱自己。很多人喜欢在张靓颖这句''撕我这事，没人能比我妈强''上做文章，我更喜欢见到的是下一句是“但这对母女感情真的也是毫无影响”。她在一次节目中，表示自己和母亲之间没有什么关系不和，只是因为看待有些事情的方式不同，从而导致了意见不一致，才会发生分歧。真正的疗愈，始于爱和理解，而非指责。（2）保持觉察，终止“卡普曼三角”内心戏剧我们无法改变别人，也无需改变别人。只需要改变自己，便改变了我们和外在的关系。改变，始于在每个当下觉察自己在模式中所处的角色。拯救者：接纳双方如是的状况，轻松退出，让迫害者与受害者能彼此看到对方；受害者：意识到是自己吸引了对方，与迫害者轻松面对以获得自由；迫害者：学习尊重受害者的边界，用双方舒服的方式与受害者连接。当我们选择停止继续做那个角色，对应的其他两个角色也会失去能量的牵扯，从而发生转变。而这场内心戏剧也就自行中止了。只有离开不成熟不稳定的倒三角，建立新的平衡，我们才能收获不一样的人生。（3）从母亲的影响里独立出来，做真实的自己一个人要成长为一个完整的人，必须经历从家庭独立的过程。这不仅仅是指在物理上和母亲分开，而且要在心理上从母亲那里独立出来，发展自己内心的情感部分。一旦你的内部情感存在得到发展，你就能变得坚强独立，不再依赖他人：你能够承受被剥夺了母爱的事实，能够容忍你妈妈嘴里难听的抱怨，也能忍受其他任何人的指责。我们要学习成为一个既能待在母亲身边，又能跟她保持距离的人。在与母亲的关系中，保持自身的独立性，做真实的自己。有人说，你和母亲的关系，决定你和世界的关系。深以为然。没有任何一种关系，可以像我们和母亲的关系一样，在潜移默化中影响我们一生的情绪建设、沟通模式和性格发展。与母亲建立和谐的关系，是我们一生功课。共勉。

德芬专栏：别拼命对一个人好，那不是爱，而是恐惧为什么我们对一个人无微不至的关怀和付出却讨不了好？今天和大家分享一下我的感受。我去一个地方做护理服务，那里的技师小娟可能对我比较上心，我的一举一动，连呼吸她都要关照。我举起自己带的保温瓶喝水，每喝一次她就要问要不要加水。我不喝外面的水，只喝自己家里的小分子水，每一次都要辛苦的拒绝她的好意。我穿的多，那里比较暖，出汗了。她不停的说，你出汗了？毛巾给你擦。又出汗了？我把窗户打开。还在出汗？吹干了再走。我感冒刚好，觉得胸闷气短，常常需要深呼吸。她就说，“我怎么老听你叹气呢？” 刚去她就问吃饭没？我说吃饱了。我有胃胀气的问题，吃饱了会打嗝。她就问，“你是不是饿了呀？怎么我听你…..”后来我每打嗝，她就停一下动作，想做或想说什么，还好忍住了。走的时候，她送我到门口，关切的说，“你要照顾好自己身体啊！！”神情像在慰问一个罹癌的病人。离开她无微不至的能量场，我松了一口气。小娟的所有付出，对我来说都是一种负担。表面上她给出能量在关怀我，可是感觉上我的能量是被剥夺的，一点都不滋养。她所做的举动，像不像有些人对自己的爱人和子女，甚至父母所做的？一举一动都在你的眼下，每一个动静都要被评论、被注意、被观照。这样的被爱方可真是累啊！为什么我们会对一个人付出这样巨细靡遗的关注？原因不外是： 1、极力讨好。小娟可能觉得我是个VIP，她也很喜欢我，所以拿出全幅的精力“对付”我，殊不知这样只会让对方难受。 2、感情的依托。我们会不自觉的把自己情感的依托，重重的放在一个人身上，所以会想用“付出”的方式来“稳定“彼此的关系，确保对方“供应”你需要的情感来源和安全感。第二种的关系，有人称之为“爱”。自古以来，多少“罪行”是以爱为名的。这种爱，不如说是一种交换。当然，所有的关系都是一种能量、资源的等同交易。我一定在你哪里有所图、或是有所得，所以我才和你维系关系。有可能我们是血亲，有可能我们是情感上的伴侣，随后演变成生活伴侣、生命伴侣。也有可能我的利益和你息息相关，你是我的老板、客户，或是一个非常大方、慷慨的朋友，或是一个名人。很多人喜欢和名人为友，因为可以消费这些名人的光环，为自己加分。当我们认为，自己付出了许多，却得不到回报的时候，一定要愿意诚实的去看自己付出背后的钩子是什么，否则你永远无法走出这个怪圈。艺涵是个能干的女人，她多年来守候着她的男友志杰，照顾志杰前妻留下的一儿一女，服侍志杰的父母，提供志杰高质量的生活品质，但是志杰就是不肯娶她进门。艺涵满腹的委屈，尤其是发现志杰在外面竟然有很多关系扯不清的女人，她几乎要崩溃了。她无法理解为什么志杰这么不懂得感恩，她花了那么多的心力、金钱、时间在他和他的家人上，让他无法离开她，但就得不到他忠实的、稳定的爱恋。其实原因无他，志杰就是感受到艺涵“无微不至“的关心和付出，感到非常厌烦。艺涵在外的成就比他大，走到哪里吸引的目光也比志杰多，让志杰本来就心里不舒服了。偏偏在关系中，艺涵不但付出那么多实质性的东西，还在感情上需被哺乳、被滋养，仰望着志杰给她一点点温存和爱意，她就可以高兴上半天。对女人来说，这是最差的性价比的关系，千万不要堕入这样的模式当中。如果艺涵就是个彻头彻尾的大女人：这就是老娘，我供你高档花销，照顾你家人，但是我情感上不依赖你，你要用“良好的态度、适当的付出、贴心的服务”来换取我所付出的一切，如果你不能同意这样的“潜规则”，那么，老娘就不待见你，随时走人。如果关系一开始，艺涵在能量上就是这种表现，那么，这就是一个等值的公平交换，她会把志杰收服的妥妥帖帖的，她会得到她想要的，而且不需要在关系中那么委曲求全，甚至对志杰的父母、小孩都不需要那么巴结、付出。说实在的，这样的女人，对男人来说，也比较有吸引力。大能量的女人，本事再强，也曾经是个小女孩。在她年幼、脆弱的阶段，她有没有获得家人适当的关注、宠爱，非常的重要。如果小时候缺爱，尤其是那种可以滋养到我们的爱，她终其一生都会寻找那种被宠爱、被关怀、被付出的滋味。可惜长大以后，她能力太强，总是她在照顾别人，总是她在付出，进入亲密关系以后也是这样，殊不知，这就是很多女强人亲密关系不好的致命伤。很多人认为女强人之所以婚姻不好，是因为她们强势惯了，在婚姻里面也如此导致的。其实我看过很多案例，真正有自信的女强人，一定可以“收服”她的男人，让对方在她强大的温柔下，服服帖帖的。怕的就是像艺涵这样的，表面上犀利能干，骨子里依赖需索，让男人进不得也退不得。离开你嘛，舍不得你带给他的那么多好处。不离开妳嘛，你那种需索无度和无微不至的关注，真是令人窒息啊！“胃口”当然也没了。如何不在感情当中放那么多比重在一个男人身上？我说过很多次了。探索自己的内心，看看那种对爱极度匮乏的感受是从哪里来的，它是不是真实的，还是只是我们一种惯性的情绪模式？根据我的经验，情感上的无所依靠的感觉，大部分都是幻相，也就是一种行之有年的错觉、惯性。不停的向外抓取、需索，是因为我们懒得探索自己的内心，不愿意向内走去研究自己、和自己好好待在一起。多方发展自己的兴趣爱好，找到真正能让你喜悦、满足的志向、嗜好，会帮助你回到自己的中心。而在灵性上，找到让自己安身立命的感觉也非常重要。有个不错的宗教信仰，或是有个让你觉得可以获得精神上抚慰的公益团体，也都是好方法。但是，因为多年来你已经习惯了把情感的基石挂靠在别人身上，它曾经有效过，让你短暂的得到了“家”的感觉、以及被抚慰、被滋养的感受，此刻要你“戒除”这个习惯，会有很强烈的“戒断”反应的。我2015年单身又空巢的时候，就体会过这样的感受，真的像是被扒了一层皮、或是手脚给砍断了一样，感觉空虚、无依、痛苦、悲伤。我用了各种方法（跟大家在以前的文章中都分享过，我的微课‘找回你的内在力量’也会分享），最后终于能够独立的站了起来，所以我知道那种剧烈的痛苦。希望借由我“以身作则”的分享，大家能少吃一点苦，认清这个世界的真相：没有人可以陪你走完一辈子，人生有太多无常，强大自己是唯一的方法。

张德芬空间：每100个人就有5个抑郁症，体检要列入筛查？一直以来，人们都重视孩子的成绩分数，觉得能考上一个好大学是成功人生的开始，可是近来大学生自杀、他杀事件时有发生，不得不让人深思其中缘由。《北京青年报》、《2010—2011年度大学生心理健康调查报告》、以及其他大数据统计显示，“抑郁症”已经成为大学生自杀的主要原因之一。目前我国抑郁症发病率高达5%~6%，而且发病率今年来呈逐渐上升趋势，同时伴随着低龄化趋势。国家卫健委9月11日发布《探索抑郁症防治特色服务工作方案》，重视高校学生中有关抑郁症患者数量日渐上升的问题。现在人们对“抑郁症”、“焦虑症”、“情感双相障碍”这些名词都不陌生，常听人说自己的“心”生病了，心脏外科医生告诉我们：出现心理症状的人们，心脏检查大多正常。那我们的“心”不舒服，出在哪里。我们大部分的普通人对抑郁症并不了解，就算有认识的人得了抑郁症，也没有引起重视，因为心理问题的特殊性，很多人都存在认知的误区。 “抑郁者的孤独和绝望，经常来自于外界的误解或轻视。” 认知存在的误区记得读书的时候，新闻看到一个抑郁症重度患者忍受不了自杀，并把自己女儿一起带去跳楼。我妈在旁边评论：“这人啊，自己要是不想活了，谁也救不了。” 当时我还没有过多接触心理学，但总觉得这个说法不太对，因为新闻里主持人也说了这个妈妈曾经无数次地向家人发出求救信号，觉得自己过得好辛苦，可是家人都认为是她矫情，甚至认为在装怪。没有一个人试图去理解这个陷入心理黑洞泥沼的母亲的痛苦，因为她表面看起来如此正常。 1、认为抑郁症就是没事干闲出来的病栗子做了妈妈之后因为双方父母年龄大了不能带孩子，就辞去了广告设计公司的中层管理一职，当了全职妈妈。慢慢的，栗子却觉自己状态不对：睡不着觉，压抑，无缘无故地情绪暴躁，照顾孩子也像是在完成任务一样。所有人对栗子说：你去上班吧，有事做就好了。周围的人包括栗子的丈夫和母亲，都认为是栗子太娇气，作为独生子女长大的她承担意识还比较薄弱，没有一个当母亲的内心自觉性。栗子寻求了心理专业人士的帮助，检测过量表之后发现栗子的抑郁症已经到了中度。 “你别想那么多”、 “想开点，谁的生活都不容易”、“你这是生活安逸了，老公能挣钱养你，没什么生存压力造的”。这是栗子常听到的话，她真的想大吼一句，“不是这样的”。可是，抑郁症的他们，连与人斗嘴都缺乏意志。 2、以为抑郁症就是伤心很多人对抑郁的理解，会认为是像《红楼梦》的林妹妹那样，“两弯似蹙非蹙罥烟眉，一双似喜非喜含情目，态生两靥之愁，娇袭一身之病，泪光点点。” “伤春悲秋自怜自艾”成为人们对抑郁症的刻板印象，实际上抑郁未必会表现得很伤心，笑得如此开心的人或许压抑的内心黑洞更深。请了解一下“小丑抑郁症”，好莱坞著名喜剧明星罗宾塑造了很多经典的喜剧形象，其实他患抑郁症已经好多年，最终因为情绪非常消极悲观，在家中自杀身亡。困于抑郁症的喜剧大师还有很多，比如我们都知道的卓别林，带给我们很多欢乐的憨豆先生，金凯瑞也曾说过他的喜剧才能来自于绝望。人们总是会有一个认知偏差现象，以为那些看起来兴高采烈的人，怎么会是抑郁症患者。实际上，看起来容易伤心的人情感外露，没有将不良情绪压抑在心底，或许还不容易造成抑郁。 3、抑郁症不等同于精神分裂 A来做咨询的时候，请一定要咨询师为他保密，说是之前单位也有一个同事得了抑郁症，结果大家都用异样的眼光看他，背后还窃窃私语，说离他远一点，他精神不正常。其实抑郁症是一种情绪上的问题，就是情绪表达和感受出了问题。但是抑郁症患者的生活能力非常正常，他们对待事物的逻辑思维也是很正常的，他们只是认知感受上面出现偏差。就像我们在路上遇到一个人撞到自己，第一反应就是怎么不好好看路，或者是这条路交通太拥挤了。可是抑郁症患者就会想很多想得偏，他们会认为是不是这个人对他们有什么看法，故意来对付他们，或者是今天运气真的坏，自己总是倒霉的那个。可以看到，抑郁患者对自我的评价很低，外界的一些风吹草动都很容易引起他们的悲观消极情绪，但是他们的主观意识还是很清晰的，能够分清现实和心里想象的世界。精神分裂是一个更为专业的话题，精神分裂症状也会伴随着抑郁情绪，但两者的性质是不同的，一个是情绪问题，一个是神经问题。如何对待身边人的抑郁抑郁症患者内心是很恐慌的，恐慌一切可能发生即使没有发生即使不一定发生的事情，就算发生的概率只有1%，他们也不会去想99%的机会是多么大，而只盯着那可能发生的1%。身边想帮助他们的人，就像试图从悬崖上拉他们上来的人，稍有不慎，不仅救不了他，很有可能还把自己拖下去。陪伴抑郁症的人们，必须先能保护自我，才谈得上其他。 1、耐心和爱心需要长期的不间断的陪伴，抑郁患者对变动的人际关系特别敏感，任何来自外界的风吹草动都会让他们不堪重负，他们对付自己内心的情绪黑洞就已经消耗了很多的心理能量，实在是没有力气来应付这些事情，自然也没有心情来和身边人保持正常的联结状态。想要帮助他们，必须自己具有强大的心理能量，才能包容和爱护他们。 2、保持自身的情绪稳定抑郁症会反反复复，看起来好了如果内在心结没有打开，或者认知并没有到位，触到某个媒介点就会爆发，这就要求陪伴的人必须能够保持稳定的情绪和清晰的判断力。 3、同理心和共情能力不要从自己的角度出发做所谓“为你好”的事情，不要强求对方该怎么样，换位思考懂得他的无能为力感。知道他们在生病；知道他们不能控制自己情绪，攻击性有时候会很强；知道他们的逻辑问题在哪里，这点很不容易。情绪这个东西具有强烈的感染力，心理不够稳定强大容易遭受心理暗示被他人带偏的人们，最好先顾好自己不要和抑郁的朋友单独处得太久，因为你很有可能帮不上忙还把自己拖下水。得了抑郁如何自救关于抑郁症的治愈几率，没有什么心理专家给予了一个肯定的回答，因为这个问题还是要靠自我认知的疗愈，很难统计准确的数据。如果怀疑自己得了抑郁症，首先是要到医院精神科进行诊断。确诊抑郁症后，医生会评估患者的病情，给出相应的治疗建议，如服药、运动、接受心理治疗等。万一不幸发现自己得了抑郁症，或者发现自己处在一种抑郁情绪中很难自拔，如何自救呢？ 1、尽量让自己多和身边人交流，多出去参加室外活动。有个名词叫“冬季抑郁”，就是南方阴郁天气容易诱发人的抑郁情绪，所以多去室外多晒太阳，光线的照射有助于缓解冬季抑郁症。 2、抑郁症患者容易陷入一个死循环的思维旋涡中，转移自己注意力，尽量让跳出固定思维，有条件可以暂时离开原来的环境。 3、当不愿意和别人交流，一时又不能脱离固定的生活模式，可以养个宠物，被需要的感觉会让人找到存在和价值感。 4、多运动，尽量让自己睡眠规律。要知道睡眠障碍和抑郁症相生相伴，互相导致的，可以写日记强化行为惯性，任务完成后奖励自己。 5、看书学习，多看些正能量的书籍影视剧，进行自我暗示，重拾以往兴趣和创造新的爱好，比如手作，旅游，爬山。我们每个人内心都有着恐惧，一部分是无知，一部分是因为需求没有得到满足，抑郁的黑洞常是因为觉得没有人看见自己。实际上总有那么些人，明知道我们不完美却还爱着我们，只要肯跳出禁锢自我的圈子就会发现——他们一直都在。

男人比女人寿命短的三大原因，你家老公中了几个？据国家卫健委2018年的统计，中国女性的平均寿命是77.37岁，而男性只有72.38岁，差了整整五岁。而美国的一项统计更有意思，他们做了一个纵向的比较，1920年美国女性比男性的寿命只长了1年，现在女性的平均寿命却比男性长了7年，也就是说，男性和女性在平均寿命上的差距在近100年翻了6倍。[1] 看起来，男人相较女性，健康状况堪忧。那么，男性为什么会比女性短寿呢？我们尝试从生理、心理以及社会三个层面去分析。生理因素 2020年在全球爆发的新冠病毒疫情中，针对死亡病例的性别统计，我们会发现，男性的死亡率远远高于女性。伦敦大学学院社会性别和全球健康中心主任莎拉.霍克斯教授指出，从数据来看，感染新冠病毒的男性患者的致死率至少比女性患者高10%，某些场合甚至比女性要高两倍还多。[2] 研究表明，男性在先天基因上有着明显的劣势。女性的XX染色体使她们生来就有一种基因上的后备系统，也就是说，如果一个女性的X染色体丝上有一个缺陷因基，那么她的另一条X染色体丝上的匹配基因很可能是没有缺陷的，而男人却没有这种后备系统。[3] 导致的结果是，女性比男性有着更优秀的免疫系统。另外，女性体内分泌的雌性激素具有强大的抗病毒能力，而男性分泌的睾丸激素却会弱化他们的免疫系统。同时，分泌的肾上腺素会造成血液凝结，容易造成心力衰竭。同时，雄性激素的分泌更容易导致男性的冲动与冒险行为，而冲动与过激反应，会让男性更倾向于把自己置于危险的境地。表面上，我们看到抑郁的女性数量高于男性，但如果按照性别统计死亡人数，我们会发现男性的死亡率更高，这也与男性的冲动、暴力以及自杀成功率有着直接的关系。如果说男人在生理上先天处于劣势，那么，在心理上，在坚强的外表下，可能掩藏了更多的心理问题。心理因素相较于女性，男性更不善于用语言表达情绪，而往往通过成瘾行为来表达。从儿童青少年的游戏成瘾，到成年人的酗酒、赌博、抽烟以及物质滥用，这些成瘾行为都有着鲜明的性别特色，均以男性居多。女性在面对压力时，更愿意去找人倾诉，彼此分享自己的看法与感受，借助先天的语言优势，她们也更能够准确地表达自己的感受，从而更容易在群体中获得支持。而男性在面临压力时，更倾向于以“战斗或逃跑”回应[4]，战斗方式更易出现冲动行为或者精疲力竭的后果，逃跑方式则更可能回避或者压抑自己的情感，倾向于独自承担痛苦。在日本电影《丈夫得了抑郁症》中，丈夫在工作中受到客户的批评，领导也横加指责，他感到无力与挫败，人生跌入了低谷。但他还是每天一如既往地为自己准备便当，收拾地整整齐齐去挤公交上班，甚至独自去看心理医生，却对妻子只字未提自己的抑郁。其次，男人的情感更容易被忽视。女性作为弱势群体，更容易受到家庭与社会的关注，她们的情感更趋向于外显性的，而男性则更倾向于内敛性的。在我的心理咨询工作中，来访者80%都是女性，即使是夫妻治疗，丈夫大多数也是被迫配合妻子而来。他们往往认为把自己的事情讲述给别人，是一种很难堪的行为。当婚姻或者情感出现问题时，他们大多会采用压抑、回避、理智化、情感隔离的心理防御方式来应对。 IT男苏享茂在留下一封遗书后，结束了自己37岁的生命。他在网上遇到翟欣欣，相识几个月就为对方花费了300多万，在整个交往与结婚的过程中，他心中有很多的疑惑、痛苦，但他都选择了回避，也从未向家人提及。直到最后，他也没有想过要向身边的人求助。在跳下去的那一刻，不知道他经历了什么，假如他能意识到自己的痛苦，或者身边的人感受到了他情绪的变化，或许悲剧就不会发生。另外，对比不同疾病死亡的男女比例，我们会发现心脏病、阻塞性肺病、肺炎与流感、慢性肝病的男性平均死亡率差不多是女性的2倍[5]，而这些都与心理状态有着千丝万缕的联系。比如易怒、易激惹，则会引发心脏及肝脏疾病，压抑、窒息的情感反应则会引发肺部疾病。社会因素为什么在工业化程度很高的当代，女性与男性的平均寿命之间的差距变得越来越大了？似乎现代的男性比过去承担了更多来自于社会与文化所带来的压力。我们似乎已处在一个“过劳”的时代，而那些经常见诸报端，年纪轻轻猝死的大多数都是男性。企业的加班文化，再加上高昂的生活成本，让他们不得不透支自己的健康。曾经发表过《原创已死》的中国设计师沈文蛟，为平板家具PIY创始人，也曾经获得过多项国际大奖，因为熬夜猝死，年仅46岁。他设计的产品因为受到山寨产品的低价倾销，销量跌到了谷低，大量的库存占用了流动资金，面临着关停生产线、遣散工人师傅的困境，他承受了前所未有的压力，终于扛不住了。有人调侃地说，前半生用命换钱，后半生用钱来换命，一语道出了男人的心酸与悲哀。社会赋予的男性角色是要强大，要坚强，不允许接纳脆弱、坦然表达脆弱，只有硬扛才是男儿本色。最近因为疫情，某公司迫不得已实施了人员优化政策，首当其冲的是40岁左右、职位高、工资高的中年男性，而小A就在被优化的之列，公司给他的补偿是N+2。在听到这一决定时，他感觉天都快塌下来了。想着每个月近两万的房贷，自己的二胎宝宝即将出生，妻子为了生娃也辞了工作，身上的重担从来没有感觉到如此沉重。他说，如果不是想着刚出生的孩子没有爸爸，他真想从楼上跳下去一了百了。男人是家庭重要的经济支柱，他们倒下，可能会让一个家庭就此垮掉。虽然在强调女性独立的今天，很多女性的确可以撑起半边天，不过，在主流文化意识中，男性还是免不了被当作财产动物来使用。在征婚广告中，我们看到的基本标准是要求男性必须有房有车，光这一个条件就很要命。有人算了一笔帐，如果在一线城市，按5万元/平方的价格，购买一套80平的房子，就需要400万，加上车、家电、装修、旅行度蜜月、办喜酒的费用，没有500万元下不来。如果按月薪2万元来计算，男人需要不吃不喝20年才能娶上媳妇。男人需要努力赚钱养家，需要在竞争中赢，却又不得不牺牲与家人在一起的时间，而这又会招来妻子的不理解，孩子的拒绝。男人有时会无奈地说，我这一切是为了什么？为了有个家，为了给妻子一个舒适的生活，为了给孩子一个更好的成长环境，而拼命打拼，拼命赚钱，可在无形中，却成为了一个给家庭提供给养的工具，没有人理解，没有人疼惜，自己却离爱越来越远了。男人健康的出路究竟在哪里？这个时代，无论是男性还是女性，活着都不容易。我们如何去关爱男人，让他们拥有健康的生活呢？首先，看见男人的无力感。男人其实也是这个高速运转的时代牺牲品，他们被物化，被职业化，被机器化，他们被期待像超人一样无所不能，有责任、肯付出，有绅士风度、有涵养，还要懂浪漫，有钢铁般的意志不会被摧毁，这些标签把他们塑造成了一个穿着铠甲的斗士，只能用一个假性自我来面对这个世界。承认这个群体的无力感，可以让他们敢于展示最真实的自我，获得支持和理解，从关系中获取能量，避免耗竭。让男性与女性一起创造快乐与有意义的生活，毕竟，这个世界，是两个性别的世界。其次，允许表达脆弱，学会获得亲密感。男人什么时候最性感？是真情流露而流泪的时候。他不是不会表达脆弱，只是他有太多的恐惧，他害怕被批评太软弱，害怕被指责太无能，这会让他们始终处在不安与焦虑之中。当他们被当作一个人，一个真正的男人被看见时，当他们了解人性都有脆弱的部分，当他们被允许时，他们也会创造人与人的链接，并且从亲密中获得力量。爱是一个人冲锋陷阵、永远直前的勇气。最后，男人也需要爱与保护，给我们的男人松松绑，让他们在残酷的竞争中透透气，让他们也能活得有尊严，活得自在，活出真实的自我。其实，在强调女权与平权的背后，不是让女人与男人为敌，而是让彼此能清醒地认识到，社会规训所塑造的性别角色，让两性都压力重重。男人女人，本质上是同一种人，都期待爱与被爱。参考文献： [1] 数据来源美国国家卫生统计中心于1991年发行的《生命统计报告月刊》 [2] 俞天任，《有关新冠病毒的一个新事实：男性的死亡概率更高》，腾讯网 [3] 沃伦.法雷尔（Warren Farrell），《男权的神化》，P183 [4] 戴维.迈尔斯（David Myers）《社会心理学》，P164 [5] 沃伦.法雷尔（Warren Farrell），《男权的神化》，P180

王祖蓝宠妻人设崩塌：把结婚当救命稻草的人，后来都怎么样了？《做家务的男人》第二季刚播出，王祖蓝的“宠妻”人设就崩塌了。在第一期节目里，王祖蓝发现家里放置刀具的木架发霉，他一边责备妻子李亚男，一边清理刀具。怀了二胎的妻子在一旁略带委屈地说了一句，“我现在很怕你”。一段关系在节目里的呈现，会受字幕、效果、剪辑的影响，我们且不讨论王祖蓝与妻子真实的关系如何，但他凶凶的语气，略显暴躁的动作，都给妻子带来了不适感。而妻子最后说的那句：“你那么辛苦回家，还要弄这种东西，我感觉好像没有尽责”，不止节目里的观察员朱丹和傅首尔心疼，很多女性都心疼了。大部分女性在婚姻中，似乎都偏向于讨好，害怕配偶对自己失望，害怕配偶在这段关系中感到疲倦，于是会不自觉放低自己的姿态。丛非从的《我真的很棒》一书中写：讨好的本质就是别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。婚姻关系里，真的需要我们讨好吗？爱得死去活来，这样的婚姻关系并不真实描绘爱情，金朝的元好问写：“问世间，情为何物，直教生死相许”；与妻子诀别十年的苏轼写下：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”；“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，宋朝柳永以此来表达思念。但很多爱情在走入婚姻殿堂后，总是会被平凡生活冲刷淡化。心理学将爱情的发展阶段分为：共存、反依赖、独立、共生四个阶段。共存阶段希望每时每刻都腻在一起，反依赖阶段想要多点自己的时间，独立阶段要求更多独立自主的空间，共生阶段相互扶持、共同成长。很多人的爱情在共存阶段就停止生长，或者说进展缓慢，因彼此个性、生活环境、社会环境等方面的影响，“没有边界感”成了很多婚姻关系中的“绊脚石”。 “我觉得结了婚我们就是一家人啊，他的任何事情都要跟我报备，任何想法都必须要跟我说”，结婚三年，长期积累的矛盾终于爆发，朋友百思不得其解。对于她来说，婚姻里的两个人就应该不分彼此，从经济到思想，都必须要是一体的，这完全忽略了人与人之间的独立性和差异性。因为女性作为家庭夫妻关系中情感认知的主体，100%爱对方、依赖对方的依恋模式更容易在女性中出现。在孩童时期产生的依恋状态被带入到婚姻中，她们的注意力完全在亲密关系的另一方身上，只希望能够得到对方的回应和肯定，并且期望对方也和自己一样，付出同样多的爱、关注、陪伴和渴望。但这种亲密关系是不稳定且不真实的。婚姻是两个相爱的人一起度过生活的点点滴滴，每天只谈爱情，不谈生活，既不成立，也无法长久。李枚瑾就在一段采访中说过，爱得死去活来是感受，真实的婚姻是两个人在一起，你看报我也看报，咱俩不说话，但我就愿意跟你一块看报。婚姻的本质：爱人是“水中浮木” 王祖蓝在节目中回应了“人设崩塌”的评论，他坦然面对大男子主义这个评价：受父亲、爷爷的影响，即便是贴心的行动，也会用过于直接甚至粗暴的行为表达出来，从而伤害到另一半。再回看节目里他和妻子的另一段对话，正在做饭、照顾孩子、照顾家庭的妻子，在他眼里就是最美的，他看到了外婆和母亲的样子。一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求，我们想要从中得到安全感、归属感，想要在对方这里变得特别。从人类的起源来看，人本来就是关系的动物，建立亲密关系的欲望是我们人类的本性之一，人类生来就有寻求归属和去爱别人的需要。对于很多人来说，爱人更像是“水中的浮木”。我们从小生长的原生家庭，塑造了我们的个性，形成了我们的情感习惯和思维模式，我们原本就具有一种“原生情结”。可能很多女生会发现，自己找的伴侣，和父亲有一定的相似之处，或者完全相反。从小被父亲疼爱的女生，更容易找一位宠溺、包容自己的伴侣，而从小看着父亲背叛、伤害母亲的女生，更容易找一位忠诚老实的伴侣，受到心理创伤严重的，或许会自暴自弃，迷恋不靠谱的爱人带来的伤痛。心理学家认为，在婚姻关系中与伴侣的相处，其实是在不断地重新经历自己过去和父母的关系，所以当我们带着童年里受到的创伤组建家庭，伴侣就成了我们情绪宣泄的出口、疗伤的止痛药和修正自我的“修正带”。这些对伴侣的需求一旦过度，就会变成讨好、索取，最终让爱变成情感勒索。婚姻中，你更要关注自我有人说婚姻只是一个古老的容器，本身的功能只是为了抚养孩子、传承财富，所以我们现在讨论更多的是“亲密关系”，一段关系必须是双向的，形成契约，才能称之为关系。《亲密关系：通往灵魂的桥梁》这本书中写了婚姻生活的四个阶段：月晕、幻灭、内省、启示，我们需要通过不断地内省来完善自我，完善这段关系。 1.承认伤痛的力量很多人对感情的幻想都是趋向于完美的，如童话故事的结局一样，“王子和公主从此幸福地生活在一起”，但这几个字根本无法将婚姻生活概括完全。当我们与伴侣长期相处时，矛盾和问题的爆发会让我们发现爱情与想象中有了差距，伴侣更是与自己想象的南辕北辙。争吵、冷战、辩驳，我们必须承认这些伤痛存在的力量，它们不是在否定我们的关系，而是在引发我们自我思考。 2.与自己对话当我们独处的时候，对自己的认知可能是固定的，伴侣就像一面镜子，照出了你的伤口，也照射出我们自身存在的问题。说白了，我们也不像对方想象的那么可爱动人，这个时候我们需要静下心来，与自己对对话，找出其中的差距和问题“我以为我是个很会处理人际关系的人，但最近我发现自己越来越奇怪”，一向被夸赞“高情商”的闺蜜在婚后暴露出了自己内心的缺乏安全感、敏感脆弱等问题，她才发现原来“高情商”是自己长期以来塑造的盔甲。 3.找到成长需要婚姻是两家人的事，但婚姻关系是自己一个人的事，我们必须要检视自己内在所有想法和感觉，让自己能和内在的事物和平相处。内心那些奇奇怪怪的想法，其实最终都来源于你自己，找到它们产生的原因，或许你就离解决问题不远了。爱情也需要生长有人说，最深和最重的爱，要和时日一起成长。每一段爱情从产生到长久维持，都需要磨合、修护、滋养。很多人说结了婚就成了亲情，而不是爱情，但我认为结了婚是让你爱得更坦然勇敢，同时又因此而敢于与外界对抗，因为你的身边，站着你的爱人啊。所以一段好的婚姻关系，是留下30%的自己，唯有清醒地修补自己的伤痕，才能以丰盈的生命将这段关系养成。爱情的初级阶段是我们需要形影不离，中级阶段是我们懂得对方，高级阶段是在爱里，我们与对方一同成长，如此，亲密感也会随之稳固而坚定。就如埃里希·弗洛姆所说，最终我们将会获得的真正的自由，就是“带着创造和完善的人格，自发地以超越传统的方式与他人和世界重新紧密相连”。如草木需要水和阳光，风筝需要清风和绳，我们带着伤口和残缺选择携手共度，便是要在婚姻里，和爱情一起同生共长。

浪姐决赛蓝盈莹垫底：打败她的无非是三个字前几天，《乘风破浪的姐姐》成团战落下帷幕。同时，“蓝盈莹初舞台第一，终场倒数第一”迅速登上热搜。确实，第一期时，她一举拿下91分的全场最高，后台训练的画面看起来也十分自律努力。一句“别人越说我不行，我就一定要行给你看”更是成功圈粉无数。随着节目的推进，大家对她的赞美声却渐渐被叫衰声取代。强迫队友绑沙包练舞、不在意队友情绪、逼吴昕学琴等细节被放大。同时，共情能力差、情商低、功利、好胜心强等，这些评价也成了蓝盈莹的标签。好像她做什么，都是符合标签的表现，为这些标签实锤。所以直到终场，蓝盈莹观众票数一落千丈，落得倒数第一的下场。人一旦被标签定义，似乎就很难突围。尤其是负面标签。蓝盈莹也如此，被牢牢贴上那些标签的她，自然难再得观众的一致喜爱。生活中也一样，我们免不了给别人贴标签，或被贴标签。为什么会这样？怎样才能避免这种情况呢？我们为什么总喜欢给人贴标签每个人都希望他人了解真实的自己。然而在生活中，我们总是在有意或无意地给他人贴标签。比如，北京人“贫嘴”，上海人“精明”，东北人“豪爽”等。标签有很强的引导作用，无论是正面的还是负面的，都会对对方产生强烈的影响。每个人，都是独立的个体，给人贴标签，很容易对人产生偏见。许多人都很反感给人贴标签。那为什么总有人喜欢给他人贴标签呢？大体来说，无非是三个原因。第一，贴标签是在给人分类。通过给对方贴标签，我们能快速感知到对方是怎样的人，这样做，能让我们降低焦虑感，获得掌控感。第二，贴标签意味着不再深度思考。贴标签会减少大脑对信息的深度加工，这样做的代价是，我们会出于刻板印象给人乱贴标签。这种标签，最终体现的是我们自身的狭隘。第三，研究表明，绝大多数情况下，我们会无意识地给人贴标签，可见，给人贴标签这种行为，已经深藏于我们的潜意识里了。夫妻发生矛盾时给对方贴标签会有什么后果去年，在一档真人秀中，明星夫妻钟丽缇和张伦硕曾大吵过一架，惊呆了所有人。事情的起因是，张伦硕在洗澡，为避免自己走光，他喊钟丽缇帮他把摄像镜头挡一下。随后，钟丽缇拿一张纸挡在镜头前。张伦硕以为没挡住，顿时火冒三丈。钟丽缇赶忙解释说，已经挡住了。她还不住地劝丈夫，“别生气了。” 然而，张伦硕还是怒气难消。不一会儿，他又跑到自己母亲面前告状。婆婆为钟丽缇说了几句话，没想到张伦硕更生气了，他怒吼道，“她就是懒！” 一句“她就是懒”，立刻把张伦硕送上了热搜，网友们纷纷为钟丽缇鸣不平。他凭什么直接给妻子贴上“懒”的标签？我的闺蜜小丽，一年前跳槽成功，月薪涨了两倍，这本是件开心事，然而，她却和丈夫大吵了一架。怎么回事呢？原来，小丽回家后对丈夫说：“你都工作十年了，工资还是那么少。就是因为你没本事，我才不得不在外面辛苦打拼。” 小丽的本意是想让丈夫对自己好一些，但她给丈夫贴上了“没本事”的标签，丈夫之后真变得越来越颓废了。贴标签，不仅会暴露我们的无知，也会对被贴标签者的生活产生影响。原因很简单：当一个人被贴上标签后，他会无意识地让自己的行为越来越符合标签的说法。久而久之，他真的会活成标签的样子。这种现象，被称为“自我验证”。而且，当夫妻一方给另一方贴上“没本事”“就是懒”等负面标签时，会严重挫伤对方的自尊心，让对方产生破罐子破摔的心理。直到对方最终真的活成了对方口中的“标签”。会严重损毁这种亲密关系。

《乘风破浪》“姐系”穿搭：你的外在形象，折射你的内心世界追了一整个夏天的《乘风破浪的姐姐》终于成团，这档以30+姐姐为主题的选秀节目，除了每周奉献精彩的唱跳表演，姐姐们还通过自己的独特个性和时尚品味，在追求“白幼瘦”的普遍社会审美标准里，带起一股“姐系”穿搭的风潮。从初次亮相时风格各异的服装，到每周以团体为单位的表演服，姐姐们的心态改变也在服装的变化中展示得淋漓尽致。宁静第一期和最后一期的服装对比，也呈现了她在整个综艺过程中的对比。一开始只想做个单独唱歌的歌手，慢慢的愿意和其他姐姐一起完成组合舞台。张雨绮每一期的服装都浓墨重彩，自己的性格和个人特质通过节目展示得非常全面，还圈了不少粉。一直都走酷酷风格的李斯丹妮，从始至终都并不想服从于“女人味”，哪怕穿婚纱，都要坚持穿裤子。更有黄龄这样古灵精怪的姐姐，拿起剪刀把衣服剪成自己喜欢的样子。每位姐姐，都没把所谓的“主流标准”当回事，而是不断尝试新突破。衣服，对她们来说，并不简简单单只是审美的一部分，也是她们心理的外化，表达她们对待世界的态度，和愿意采用的生活方式。实际上，不止姐姐们这样，服饰凸显的社会性功能作用于我们每一个人。服饰的功能转变：实用——审美——社会性到目前为止，主动穿衣服的生物也就人类而已。那么，人类的服饰是怎么产生的呢？李泽厚先生的《美的历程》和沈从文先生的《中国服饰史》都说到，原始社会中人类最初用来遮蔽身体的树叶兽皮，只是用来护体避寒。这时候，衣服只有实用功能。直到人类学会手脚分工、直立行走，并开始使用火烹制食物、取暖，加速了自身智力发展体毛退化，才开始有意识创造衣物，对自己身体进行美化吸引异性的注意。非洲以及一些原始部落，由于天气炎热，并不需要很厚的兽皮保暖，但他们依旧用树叶遮挡在腰前，这类服饰则主要是为了避免其他人对自己产生性冲动。也就是说，随着人类社会的发展，服饰开始从实用价值转向为审美功能。而现代社会，人们在服饰方面可选择的空间就更大了。约会，面试，参加重要场合，衣服成了我们每一个参与社会活动的人所必须的战袍，尤其在面对我们不熟悉的人时，衣服更成为表达我们自我意识的最重要的物化符号。我是什么样的人？我从事什么样的事业？我希望别人怎么看待我的职业和生活状况？我希望能够用服饰表达出我怎么样的人生观和生活理念？服饰越来越多地承载着我们这样的想法和意识，而不仅仅只停留在“为悦己者容”的审美层次。

德芬专栏：为什么同一件事，你会比别人难释怀？最近愈来愈觉得，我们的命运其实就是潜藏在我们的“习惯”里面。是的，就是习惯。各种习惯，包括身体上的、生活中的、待人接物的、看待事物的方式、回应事物的方式，都不断在塑造着我们的命运。比方说，我天生胃弱，像这样的人，饭前饭后都应该要少喝水和汤，让胃液不被稀释，进而更好地聚集能量去消化食物。然而，我就是爱喝汤，一餐饭，菜不好吃都没关系，只要有一碗好汤，我就会很满足。要我不喝汤，实在很难，于是，就注定我是一个脾胃弱的人。还有一些人，天生不喜欢喝水，水喝多了当然也不好，但是这些人可能还偏偏喜欢喝有味道的饮料，甚至喜欢喝专门吸水的茶和咖啡，那么，他的健康状况也会大受影响。现在很多人都知道，糖分对身体不好，有些人（比如我），天生就不喜欢甜食，所以，戒糖对我来说不是难事。同样的，贝壳类的海鲜、河鲜，也是对身体不好的食物，我就非常爱吃。然而有些人天生就不能、或是不喜欢吃海鲜，吃了就过敏，这些人就比较幸运。你是你吃的食物（you are what you eat），这是科学都可以验证的道理，当然，有些人吃不良的食物，身体还是很好，因为人家天生就是底子好。对于有些人来说，注重自己摄取的食物，将会大大提高他们的生命质量、甚至寿命。但是，这个公开的秘密，究竟有多少人知道、买单？真的不多。大部分的人，都是按照自己的口味、喜好来吃喝拉撒睡。你的不愉快，和你的习惯有关——前几天见了一位老前辈，他很自豪地说他每天只睡2、3个小时，不吃早餐，不忌口，久坐不动。我看他老态龙钟，步履蹒跚，而且全身酸痛（时不时捶捶自己的肩膀和腰），我知道，他的身体正在受苦，但是他的精神力量强大，所以撑得住。问题是，如果他能够拥有良好的生活习惯、养生习惯，他的生活质量会不会更好一些？他的生命是否能延长一些，让他为这个世界，做出更多的贡献？还有一种不好的习惯是：不承担自己的过错和责任，只会甩锅、责怪他人。这样的人，他的各种关系一定紧张，不顺心之余，他只好更加责怪他人，不会反观自己。和这类人类似的一种人是：习惯自己挖坑自己跳，跳下去后又责怪别人，觉得都是这个世界的错，让他过得如此不好。

“我知道你已婚，但就是想对你好”：如何一眼识别绿茶男？大多数人都听过绿茶女，绿茶女也更容易识别一些。但是对于绿茶男这个名词，知道的人却不多。在刚刚完结的电视剧《三十而已》当中，钟晓阳为了得到自己喜欢的钟晓芹，在知道钟晓芹已婚的情况下依然暧昧的称呼她。钟晓芹深陷网络暴力时，他还故意打电话告诉钟晓芹，说她的老公不让她回家，让她觉得老公是怕摊上事，加深了两人的误会。所以很多人评论钟晓阳就是一个典型的绿茶男——看起来人畜无害，贴心温暖，实则内心复杂，目的明确，擅长暧昧。绿茶男的具体表现 1、我知道你有男朋友，但我就是控制不了爱你，还会对你处处温柔体贴。比如钟晓阳刚刚到公司就开始对钟晓芹大献殷勤，亲切的叫她姐姐，让周围的人都看不过去了。王漫妮有意提醒他注意尺度，他却非常自然的说：“我知道她已经结婚了，我不在乎”。如果只是叫钟晓芹一个人姐姐也就算了，其实他也会对很多人这么称呼，让人觉得十分暧昧。还自以为非常浪漫的说：“其实，我只对你一个人叫姐姐！”男版林有有的感觉立刻就出现了。其实这就是绿茶的一个表现，就是无论女孩是否有另一半，也阻挡不了他大献殷勤，以爱之名的嘘寒问暖。 2、为了达到目的，自己给自己发好人卡，扭曲事实贬损女孩身边的所有像是情敌的男性。电视剧《爱我就别想太多》当中，布国强就是一个这样的人。自己的女朋友自己不珍惜，总是打着为了考验爱情的名义，四处拈花惹草，说如果自己能够抵住外面女人的诱惑，肯定婚后不会出轨。当自己的女朋友有人追求的时候，表面显得不在意，但是追求者熊伟为女孩付出了很多，帮助解决难题的时候，布国强实际什么都没有做，却当着两个人的面揽了功劳，给自己发好人卡，说熊伟做的那些事情都是自己做的，贬低熊伟说一个外人可以帮什么忙啊。 3、“内心纯净”，虽然我对你好，但是你可别对我有想法。我的来访者千轻就碰到了这样的一个绿茶男，两个人也是公司的同事，男生对千轻百般呵护，处处照顾，让千轻认为这个男生是对我有想法的，可能是自己有男朋友所以对方才没有行动。时间久了，自己真的爱上了这个男生，两个人出双入对很多人都认为是不是情侣关系了，同样千轻也会默认了，他就是想要跟我在一起的，只是差一个时机罢了。有一次千轻跟男友吵架，说了分手。毕竟身边有这样的一个男闺蜜，男朋友怎么做都会显得不到位了。分手之后，千轻跟男闺蜜表白，他却说：“什么？我一直拿你当朋友，你可别跟我开玩笑了。” 千轻非常莫名其妙，他对我这么好，难道不是想要跟我在一起么？男人用这样的方式让千轻跟他暧昧了七年之久，转眼千轻三十岁了，却一直没有男朋友，但是也一直没有跟这个男人在一起。直到发现男人结婚了，才恍然大悟，却依然不相信自己爱了这么多年的男人是个绿茶男。绿茶男的心理是怎样的？ 1、绿茶男自卑，且缺乏安全感我身边的一个朋友，大学的时候交过一个女朋友，四年的时间他对女友无微不至的照顾，却保守到连接吻都没有过。可是就是在大四的时候，被自己的师兄抢走了自己的女友，还发展到了同居的地步，让他无法接受这个事实。从此以后他变得自卑，且非常害怕被抛弃。别的男人可能比较的是事业的发展程度，或者能力的强弱，但他觉得只有很多女生都喜欢他的时候，他才可以在男性当中具有优势，从而不那么自卑。同时，他后来一直套路女生，经常说的话就是，我对女生好，但我不谈恋爱，我就是想让她们喜欢我。他觉得周围很多女孩喜欢他，才会有踏实的感觉，不会轻易被抛弃。 2、嫉妒心理绿茶男本身缺乏爱，所以当自己身边的女孩是属于别人的，他就会看不过去，会产生很强的嫉妒心理，他会认为：我身边这么好的女孩竟然不喜欢我，虽然我可能不喜欢她，但是她属于别人我真的会嫉妒，接受不了。于是他会用各种手段让女人喜欢上自己，这样男人就会满足自己的狩猎心理，并且可以证明自己是有这个能力让女孩喜欢的，自己是优秀的。但是当女孩真的喜欢上他，他却未必会想要跟女孩在一起。我咨询者莱莱就遇到了这样一个绿茶男。她跟我描述自己的经历：我觉得我似乎不需要男朋友，也不需要结婚，因为我身边有这样一个男闺蜜，我们做好朋友多年，他可以无限充当男朋友的角色，照顾我保护我，随叫随到，听我的心声，无限的陪伴。每次我有喜欢的人，他都会各种讲对方的不好，觉得他们都配不上我，然后他对我更加的关心。有两次我真的谈恋爱了，他就会找到对方无数的缺点，时间长了我真的认为他们跟我不合适也就分手了。但是我发现，我的男闺蜜一直都有女朋友。其实莱莱就是遇到了这样的绿茶男，他对你好却不一定和你在一起。只不过是源于嫉妒。绿茶男虽然有的时候无法察觉自己的潜意识，但是对于周围受害的女生来讲，却是一种很大的伤害。作为女性，怎样才能远离绿茶男？ 1、不贪图对方一时的好。很多人会问，找另一半肯定是要找一个对自己好的人。但是按照这个标准，就很容易陷入绿茶男的圈套，让自己迷失。更重要的是要看对方除了对我们好，对别人都是怎样的。他是否对朋友甚至陌生人报以善意，他是否对家人有责任感情感不淡漠。他对工作是否认真负责。这些最根本的人品问题才是决定了以后他如何对自己的另一半。因为一个对外界任何人任何事都不报以善意的人，对女人的好也一定是暂时的，终有一天会暴露本性，一个对家人都不负责的人，他也一定不懂得责任。学会辨识好男人，就是不只贪图对方的好，而是看到对方的全部。 2.拥有在感情当中解决矛盾的能力跟绿茶男在一起会发现刚开始都是那么的幸福和顺利，因为他总会很支持包容你，让你觉得好像他就是最适合自己的那个人，不过一切都是假象而已。正常的恋爱必然会有矛盾和冲突，不懂得用正确的方式来解决感情矛盾的人，更容易被绿茶俘获。跟恋人遇到矛盾不要只想着被包容和谅解，而是学会合理沟通，达到相互理解的目的，这样渐渐的磨合，最终两个人都可以在爱里享受幸福，相爱却不互相控制。所以，一定要学会去解决感情中的矛盾，而不是企图遇见一个可以总是包容自己的人。 3.学会爱自己，不是靠外界获取爱。很多女人之所以会被绿茶男吸引，也是因为太过于需要爱，希望真的有像绿茶男一样处处护着自己保护自己的男人。但是越是把希望寄托在男人身上，到最后换来的往往是失望。要知道，他们过度的付出本身就具有一定的目的！最安全的爱，永远是自己给自己的。就像荣格所说：向外看的人在梦中，向内看的人是清醒的人。我们都要从自我的内部发觉爱，感受爱。当我们能够爱自己，就不会再进入恶性循环的情感关系，更不会轻易被绿茶男蛊惑。从而吸引到更健康长久的关系。

于小彤陈小纭分手，网友叫好：为什么有些亲密关系注定失败？于小彤和陈小纭分手了，他们俩刚在一起时，就有网友表示并不是很看好这对姐弟恋，如今官宣分手，倒也是在网友们的意料之中。但是放眼看看周围，并不是所有姐弟恋最后都会分开。贾静雯和修杰楷、钟丽缇和张伦硕……这些姐弟恋，都过得很幸福。如此看来，姐弟恋并不是恋情失败的原因。那问题来了，什么样的姐弟恋注定会走向失败？坦白来讲，没有什么注定失败的姐弟恋存在，但若是矛盾重重的恋情，双方看不到问题所在不去改变，失败也是必然的了。所有亲密关系需要在关系中成长恋爱的双方情绪比较稳定、双方人格都很健全，那么不管是怎样的年龄组合，两人之间的关系一般都不会出现太大问题。然而，大多数情况却往往是不成熟的两个人，通过充满支持性的亲密关系，逐渐发展成熟。每一对恋人，都有自己的课题。而矛盾重重的姐弟恋需要处理的课题是童年创伤。童年创伤会造成很多问题，其中有两个因素非常重要：不安全依恋和人格面具。一般是人格面具导致了姐弟恋的形成，人格面具和不安全依恋共同构成了姐弟恋的主要矛盾。于小彤和陈小芸的关系里，就很明显能看到这两个因素所起的作用。最明显的是在一个综艺节目里，于小彤不想让女友陈小纭听某男歌手的歌，但陈小纭却不小心放出来，于小彤当即变脸，追着要看陈小纭手机。陈小纭一直拒绝，他就半路停车，在摄像机前跟女友在马路上爆发了争吵。不安全依恋的恋人在相互吸引心理学家辛迪·哈赞认为童年的依恋类型主宰着成年人的恋爱关系。人的依恋类型大致分四种：安全型依恋、矛盾型依恋、回避型依恋、混乱型依恋。六岁时大致已经形成稳定的依恋模式。安全型依恋的儿童在陌生情境中，把母亲作为“安全基地”，去探究周围环境。母亲在场时，主动去探究；母亲离开时，产生分离焦虑，探究活动明显减少。忧伤时容易被陌生人安慰，但母亲的安慰更有效。母亲返回时，以积极的情感表达依恋并主动寻求安慰，即使在忧伤时，婴儿也能通过与母亲的接触很快平静下来，然后继续探究和游戏。你可以想象所有人际关系中的美好，安全型的依恋大概率都能呈现。他们能够向他人正向反馈自己的情感需求，不作不闹，人见人爱。而不安全依恋中的回避型和矛盾型依恋关系，在亲密关系中都存在着破坏作用。矛盾型儿童在陌生情境中，难以主动地探究周围环境，而且探究活动很少，表现出明显的陌生焦虑。母亲离开时相当忧伤，但重逢时又难以安慰。实际上，这些儿童抗拒母亲的安慰和接触。他们的行为表现出一种愤怒的矛盾心理，对母亲缺乏信心，不能把母亲当作“安全基地”。当母亲返回时，他们拒绝去探究，仍表现出明显的焦虑不安。我们仅从真人秀的片段中看，于小彤的表现，可能是矛盾型。他表现得既渴望亲近，又在亲密中愤怒。两人在恋爱中经常撒狗粮、甜蜜的不行，却又因为一些不起眼的小事闹得不可开交，天翻地覆。回避型儿童在陌生情境中，母亲是否在场对他们的探究行为没有影响。母亲离开时，儿童不表现出明显的分离焦虑；母亲返回时，也不主动寻求接触，而且母亲接近时反而转过身去，回避母亲的亲密行为。在忧伤时，陌生人的安慰效果与母亲差不多，不表现出明显的陌生焦虑。陈小纭的表现，可能是回避型。在和于小彤相处的时候，遇到困难也不会主动求助，在录制节目中面对于小彤的关心也是多次拒绝。难过了也是沉浸在自己的世界中哭，于小彤只能尴尬的在旁边安慰。这样的组合在开始时简直是天作之合，矛盾型依恋过分亲近的冲动，才能打破回避型矛盾的坚冰，两个人才能和好。在陈小芸难过的时候，于小彤都会主动安慰，并且通常能够成功。但是矛盾型依恋的愤怒，回避型依恋的人无力去帮助平复。于小彤（矛盾型）因为歌单发脾气，陈小芸就试图辩解，讲道理，自己在那里委屈，却没能力理解当时于小彤的挫败和委屈，更谈不上处理。如果当时陈小芸看到于小彤（矛盾型）的委屈，给他拥抱并且诉说爱意，关系就会得到滋养，然而并没有。于小彤的愤怒被一次次的摔在地上，没被抱持住，他只会越来愤怒。所以周围人只看到了于小彤的愤怒，但是却没有发现作为恋人的陈小芸（回避型）也有她相应的不足。人格面具——“虚假成熟”的女性在陈小纭身上还看到了一点——“虚假成熟”。虚假成熟是人格面具中的一种，即为了讨好周围的人而表现出成熟的一面。不管是在海陆（于小彤的前女友）身上，还是陈小纭身上都能看到虚假成熟。虽然两个人都很棒，都有自己的事业，却总是不自信的样子。在她们身上看不到30岁女性的成熟和坚强，只看得到小女孩的迟疑和犹豫。此时激烈的竞争还未开始，海陆已经崩溃了陈小纭在节目中多次崩溃哭泣，等着于小彤安慰。完全一个小女孩儿形象，在两人的相处模式中，于小彤甚至比她更加成熟一点。同时，我们看到于小彤是敢于正面表达的，不管是关爱还是不满，没有人怀疑他是真诚的。虚假成熟的女性，会寻找一个不成熟的男性作为伴侣。但是她会以为找到的是成熟的男性。你不能指望一个内心14、15岁左右的小女孩儿挑出一个合适的伴侣不是么，即使她实际年龄已经成熟了。虚假成熟也是创伤的一种表现，为满足权威人物的期待，而表演出成熟的一面。虚假成熟+不安全依恋=矛盾重重在亲密关系激情期过去、关系稳定之后，创伤就开始暴露。创伤暴露是指两人回到受到心理创伤时的心理状态，然后重新成长。这是人类心理可塑性强的最有力证据，也是一段良好的亲密关系能够给人带来修复的最重要原因。修复不安全依恋重要要素是一段稳定并且结实的关系。矛盾型依恋的人，需要非常结实耐“造”的恋人。需要恋人在承受愤怒指责后，尽可能保持稳定情绪，并且予以正向的回馈。这样，矛盾型依恋的人就有可能成长为安全依恋的人。但是哪里找到那么结实耐“造”的人呢？况且不安全依恋的人吸引的恋人往往也是不安全依恋的人，两个人互相折磨的可能性比较大。同样，回避型依恋的人，则需要非常热情的恋人，不管如被何拒绝，都能尽量保持稳定情绪，并且予以正向的回馈，这样回避型依恋的人才能够成长。虚假成熟也是同样的，在一段亲密关系中，恋爱的两个人会“退行”，就是不断退到受伤的年龄(通常是童年)，重新成长。有人格面具的人会一层层扔掉面具，我们总说在恋爱中的人变了，变得不像当初刚认识时的样子，就是这个意思。这并非一件坏事，说明她在关系中是安全的，得到爱的，只有确认安全的时候，面具才会真正扔掉。每一次的情绪爆发都可以看做是退行，在退行中，人会将以往受到创伤时刻的愤怒和其他情绪投射到现在的恋人身上，恋人往往很无辜，没有犯错却受到迁怒。若在此时，退行的人仍然得到正面积极的反馈，也就是无条件的包容、接纳，甚至是支持性的厚待，比如“你是个善良的人、优秀的人，努力的人、智慧的人”等等认可其个人价值的语言，创伤者则会得到疗愈，随着疗愈的深入，退行会逐步加深，直至创伤彻底疗愈，人格重塑。不过，这对恋人要求也很高，要有高自尊、高自我价值感，非常好的共情能力和良好的沟通表达能力，具体对象可以参考一下陈铭博士。成长这是一个长期而危险的任务，因为每一次的退行，都在暴露伤口，暴露伤口的同时，若没有得到一个恰当的反馈，也可能再次受伤。有些人在关系中伤痕累累就是这个原因。分手不是失败，无法成长才是相互折磨、在关系中伤痕累累，还要继续下去的恋情，才算真正的失败。分开了，两个人在新的人生中磕磕绊绊，重新长大，成长为健全人格和安全依恋的人，自然会吸引同样成熟、健全人格和安全依恋关系的人，这样会更加幸福。若你真心要继续一段矛盾重重的姐弟恋，请你确保你和你的对象都有反思的能力。若你和对象都有反思的能力，觉得还可以继续，请把每一次冲突当成礼物，当成你们成长的必要的课程和工具，全然去感受和体会自己的退行，并且学会自我安慰。请不要指望你的伴侣能够成为“结实”的那个人，在这个时候给你积极正向反馈。对方同样也在经历退行和痛苦，他也有他的课题要处理。反思自己，做好自己才是更加明智的选择。不愿有情人终成眷属，愿有情人都成为更好的自己。参考文献：克里斯托弗·彼得森. (2010). 打开积极心理学之门. 机械工业出版社.布莱克曼. (2011). 心灵的面具:101种心理防御. 华东师范大学出版社.金盛华, & 张杰. (1995). 当代社会心理学导论. 北京师范大学出版社.

郑爽崩溃，工作人员心累：每个假笑背后，都是一次“情绪劳动”很郑爽崩溃，工作人员心累：每个假笑背后，都是一次“情绪劳动” 很多年前的《一起去看流星雨》，古灵精怪的楚荨让我们认识了清纯小美女郑爽。只不过我们发现，后来郑爽上热搜，总是一些稀奇古怪的事情， “瘦成纸片人”，“闲鱼挂卖剧组道具”，“与前任们不得不说的故事”之类。粉丝们可以为郑爽洗白，我们也可以原谅一个小姑娘的任性，毕竟，每个人的人生都是自己的，最后的结果都是个人承受。就像前几天又上热搜的郑爽，在直播中算是彻底翻车，她任意妄为，觉得不舒服就想撂摊子，甚至排挤一起搭档的主播，已经不是简单的工作失误问题。可以说，身边太多人，为了她个人的情绪化，消耗了太多的情绪能量，应对这些突发事件做了太多不必要的情绪劳动。

郑爽直播翻车被骂上热搜：她的真性情，为何令人讨厌？ “作精”真的能逆袭吗？郑爽又又又翻车了。带货直播进行到一半，旁边主持人还在认真介绍产品，她就表现出不耐烦的样子，瞪眼撅嘴伸懒腰，点评主持人销售目的性太强： “不必要去推荐，他们喜欢我这个人，会认可我代言的商品，如果不喜欢我也别买。真的，没必要。” 言下之意是：喜欢我就买，不喜欢我就不买，跟产品好坏没关系，大家主要是来看我这个人的。两位主持人知趣地离场，粉丝们纷纷称赞郑爽“真性情”。可是，如果你是商家，投了一笔钱，或带着一份希望，期待郑爽能给你带来利益，结果被一把推开不说，还把你的期待按在地上摩擦，你能称赞她“真性情”吗？这两年郑爽人气一再下滑，无论演戏还是代言都有点“糊穿锅底”的势头，可能是为了救急，她开始“不务正业”：卖课教拍照，一堂课69元，总销售额不到10万；转行带货直播，两小时销售额才几百万，还不如别的主播一分钟卖得多。最初的郑爽是很惹人喜欢的，灵动，俏丽，透着一股青春无畏的憨直。但现在，她简直就是个话题风暴：直播翻车，自曝整容，当众抽烟，小号骂人，**前任…… 由于频繁出现“作死”行为，甚至有网友怀疑郑爽精神有问题，郑爽父母可能把这话听进去了，无论她去哪里拍戏都随行，生怕一个疏忽，她就做出过激的事情。但这种过度保护也强化了郑爽的“自恋”，直播中，她听到销售额不如预期理想，立刻变脸，可转个身，又低声下气向男主持人道歉。显然，她知道自己的“甩锅”会伤害别人利益，但在自己的利益面前，别人的利益又算什么呢？网友的眼睛都是雪亮的，郑爽口中的“真性情”，不过是自恋的延展，要全世界围着自己转而已，“真性情”是假，“小聪明”是真。 “真性情”是指在不伤害别人的前提下，尊重自己的感受。如果只是希望别人顺着自己，以自己为中心，则是构建了一个“假自我”。搬出假自我，说是真性情，结果非但没有招来更大的影响力，反而消费了身边人的好感。越来越不被粉丝喜爱，也是预料之中的结果。到底什么是“真自我”？心理学家塞利格曼提出，人一生有两个重要时期：扩张期和收缩期。扩张期从出生时开始，最重要的任务是发现外面世界对你的要求，并使你自己适合这些要求，也就是“你适应世界”。成年以后进入收缩期，人的生活已不再过多地受外部世界的支配，人们开始听从内心的声音，重新安排生活，也就是“世界适应你”。 “真自我”发生在收缩期，一个人能给拥有多少内在的广度，就能拥有多强大的真自我。温尼克特认为，真自我和假自我，最初都是在亲子母婴关系中形成的。《简爱》的女主角简，父母早逝，性格孤僻，备受舅妈的冷眼和苛责。可无论环境多糟糕，她都不愿意改变自己，因为她未曾体会过被人无条件“爱”着的感觉，对外界充满警惕和隔离。随着进入学校读书，简邂逅了挚友海伦和老师坦普，他们教会她什么是爱，如何去爱。成年后，简选择成为一名教师，以回报老师对自己的恩情。简进入了扩张期，迟来的扩张让简难以融入人群，她离开学校到一所庄园教书，庄园的主人罗切斯特被简深深吸引，但他自卑于自己的过去和丑陋外表，最终，简失望离开。时过境迁，当简再次回到庄园，她已经成为了一个有钱的女人，拥有和罗切斯特平起平坐的地位，但罗切斯特却因为一场事故失去双眼和胳膊。这时候的简有两个选择：一个是遵循假自我，选择世人眼中有钱有势的男人；一个是跟随真自我，选择残疾落魄但真心深爱的罗切斯特。简听从内心的声音，选择了罗切斯特。这个在世人看来“不现实”的决定，恰恰是简对自己最真实的理解：人一旦结束扩张期，进入收缩期，外界的评价就不再重要，自己的感受更需要摆在第一位。因为只有自尊自爱，重视自己的感受，才能学会爱自己，进而学会爱他人。当我们强调“做自己”，“真性情”时，本质上是为了学会自爱。可很多人只理解了表面意思，认为“做自己”就是发泄压抑，为自牟利，尽管短期感觉很好，但长期看来，这无法帮助我们解决遗留创伤，也无法让我们从扩张期进入收缩期。因为我们由此学会的不是“自爱”，而是“自恋”。一个自恋的人本质上是不自爱的，她不知道什么是无条件的爱与被爱，始终活在世人的眼光里，听不见内心真正的声音，也看不到真实的自我。恰当的“作”，才是给自己最好的礼物那么，我们要如何才能拥有“真自我”呢？不妨试试这个“小作怡情”法，特别适合夹在扩张期和收缩期中间的人： 1.疏远和外界的共依存关系 “共依存”，是指人因为失去自己内在的爱和信任，而沉溺于外界事物并无法自拔的一种生存状态。比如手机成瘾，只要闲下来就掏出手机，即使和恋人家人朋友在一起，也忍不住想翻看手机内容。心理学家福沃德认为，“共依存”是一种不健康的行为特质，想要找回真正的自己，就要学会自己判断事物，做一些别人看来“瞎折腾”，但自己想做的事，来弱化共依存关系带给自己的负面影响。 2.给内在小孩一个宣泄渠道我身边的00后酷爱收藏跑鞋，甚至把鞋子叫做“女朋友”“男朋友”，对他们来说，跑鞋就是内在小孩的宣泄渠道。约翰.布拉德肖在《回归内在》中写道：想要认知自己，不妨请求内在小孩的原谅。这需要我们与父母脱离心理关系，再找一个新的关系。这个新的关系可以是新的朋友，也可以是兴趣爱好。一双跑鞋本身没有意义，但通过收藏的乐趣，孩子们压抑的情绪和创伤，都得到了重构和释放。 3.别忘记现实检验现实检验，就是思考认知和行为是否一致，是否在无意识中出现“表里不一”的情况，从而审视内心的各个角落。柏拉图警示我们：未经审视的生活是没有意义的。他时常与智者对话，通过激烈的辩论，来检验自己认知中不切实际的部分。现实检验，能帮助我们避免“大作伤身”，总是在同一个坑里摔跤，或被同一种情绪反复困扰。从而让每一种浅薄的人生体验，都拥有了认知的厚度。就像害怕人群的人学习演讲，害怕游泳的人学习游泳，害怕沟通的人学习辩论，过去，现在和未来的认知，都需要通过“小作怡情”协调在一起。因为这些看似“作死”的行为，本质上都是在平衡自我和外界的关系。当然，我们不可能做到百分百平衡，所以真自我和假自我总是此消彼长，有时，假自我会驱使我们做一些表里不一的事，但这并不影响真自我成型，因为每一次犯错和“作死”，都是在为进步积累经验。所以，“小作”是必要的，看不到的成长，都是藏在心底的宝物；平衡也是必要的，看得到的进步，才是给世界最好的礼物。就像郑爽微博所说：“什么是真，我在平衡”。对所有人来说，寻找真自我，都是一段需要反复修炼的漫长旅程。点个在看，愿你活出自我，活出自由。参考文献： 1.《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷？》（美）苏珊.福沃德 2.《认识自己，接纳自己》（美）马丁.塞利格曼 3.《克服低自尊：认知行为自助手册》（英）梅勒妮.芬内尔

阿朵一句话说哭袁咏琳：共情是最高级的人际关系技能《乘风破浪的姐姐》播出到现在，最让我惊喜的就是阿朵了。她有一种闯荡江湖，见多了人情世故的坚韧，而这种坚韧又源于她的柔软。她能够敏感地感受到别人的情绪。当袁咏琳焦虑着会被淘汰而大哭，她也不禁掉下眼泪： “我特别理解她这种努力不被人看见的感受。” 她也能透过伪装，发现对方脆弱柔软的部分，恰如其分地呵护着对方成长。当初拽拽的宁静无法快速进入节目状态，不愿换队服，不喜欢跳舞。面对难搞的宁静，阿朵似乎早已洞察她强势背后的不安，一组队就提出“我们就是想保护静姐”。在阿朵无条件的宠爱下，宁静难得的卸下防备，呈现出她最柔软的一面，“如果我们没有晋级，不管是任何一个人走，我跟她们一起走。” 这样有力量的知心姐姐，谁不想拥有？其实，阿朵所做的就是共情，一种理解他人，并能恰当作出回应的能力。罗杰斯说，共情是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般，并且让你所共情的人知道你理解了他。共情的四个层次共情可以分为四个层次。 1.第一层次的共情：共情认知层面。还记得《妈妈是超人》中，胡可伤心落泪。那段时间，她常常拍完戏连夜赶回家，睡不够还得送孩子上课。沙溢不是不心疼胡可，而是想着解决问题，表示是胡可自己把自己搞得很辛苦。紧接着，胡可却说：“这件事情本身一点不辛苦，最辛苦的是你的态度。” 为什么呢？胡可需要的却并非问题解决方面的建议，而是情感层面的理解和支持。沙溢的表达反而侧面否定了胡可在平衡工作和家庭上的努力。这就是生活中常见的第一层次的共情：共情认知层面，忽视情感层面。这样的沟通往往让我们越沟通，越孤独。 2.第二层次的共情：包含认知层面和情感层面。心理咨询师李松蔚分享过一个经历。在一次他和另一位老师合作的家庭咨询中，一个孩子大发脾气开始扔东西。孩子的父母忍不住制止，他也忍不住帮忙。处在情绪风暴中，我们往往容易被迅速卷入，深深体验到对方的情绪，和对方一同感到崩溃无力，看不到希望。此时，在接纳对方的情绪基础上，去发现那些认知层面的信息，往往能帮助对方在无望中看到光亮。就像是这次咨询，另一位老师却示意他们静观其变。当孩子的情绪越来越失控，高举玻璃杯要往地上砸。过了一会，却仍旧没有声响，原来孩子轻轻放下玻璃杯，一一捡起地上的东西放回原处。孩子是从哪里获得力量走出失控状态的？其实，在情感层面，他大发脾气，疯狂砸东西。可是，在客观的事实层面，他砸的却全是摔不坏的东西。这位老师敏锐看见孩子失控情绪背后自我控制的能力，通过允许的方式接纳对方此时的情绪状态，又通过眼神等非语言方式向对方传达信任。因为咨询师的共情，看见了孩子自我控制的力量，孩子得以在无望中找回力量感。认知+情感两方面的共情，往往能够为彼此拼凑出一幅更为完整的图案，提供一些全新的角度。 3.第三层次的共情：认知+情感+指导。《天才在左，疯子在右》里有一个精神病人深信自己是朵蘑菇，不吃不喝，待在房间角落一动不动。心理医生没有强迫他吃喝，也没有试图改变他的认知，说“你其实是个人”。而是撑着伞，蹲在病人旁边。病人好奇：“你是谁？” 医生说：“我也是蘑菇”。过了一会儿，医生站起来走动，病人问：“蘑菇怎么能走来走去？” 医生说：“蘑菇当然能走来走去。” 病人想想有道理，也开始走动。又过了一会儿，医生拿出汉堡吃。病人又问：“蘑菇怎么能吃东西？” 医生说：“蘑菇当然能吃东西。” 病人想想有道理，也开始吃。几周后，病人仍旧深信自己是蘑菇，却能够正常生活了。生活中，许多指导之所以无效，是因为缺少前面的共情认知和情感的部分。就比如之前被怼上热搜的综艺《你怎么这么好看》中，一位34岁的女博士在节目中谈到自己的生活越来越封闭。她的话语被频频打断，被不断贴上标签“单身大龄”、“没有口红”、“没有化过妆”、“没有高跟鞋”。没有认知和情感共情而形成的指导，往往不是对方的需求，而是指导者试图改造对方，源于让对方认同自己的需要。反观同类综艺《粉雄救兵》中，嘉宾说自己喜欢宽松衣服。他们并不强迫嘉宾更有“女人味”，穿上紧身衣或是礼服，而是指导嘉宾如何用宽松衣服搭配出时尚感。真正的指导便是这样，我努力走进你的世界，想要了解“你真正需要的是什么”？我提出建议，如你所是，而非为我所愿。 4.第四层次的共情：认知+情感+指导+资源。在袁咏琳想要让位时，阿朵的一段话让人印象深刻： “当队长与年龄没有关系。” “我就是来支持你的，我觉得你可以。” “我可以看到你身上的才华，你一定能成为一个好的队长。”“这是你的功课，老天爷放在你面前的功课，你迟早要面对。” 当看见和理解也无法阻止袁咏玲不断自我怀疑，她用几句话就帮袁咏琳梳理出身边的资源。认知和情感层面的共情能帮助我们走进他人的世界，来引导彼此的沟通。而指导和发现资源的共情能帮助我们扩展自己的世界，看到以前无法看到的东西，发现新的方向和自我蜕变的可能性。如何培养共情能力？共情，是建立和维持关系最重要的一种能力。它既能帮助我们理解彼此，也能让我们灵活地解决冲突。那么，都知道共情是种好能力，许多人却做不到，为什么？其实，缺乏共情能力的背后，往往藏着一个怕受伤的孩子。共情能力有一个前提，就是我们首先要了解自己的情绪，调动自己的感受才能去理解别人的世界。有的人缺乏共情能力，是因为他们先隔离了自己的情绪。他们可能看似冷漠，没什么情绪；可能看似冷静理智，总是想着找出解决问题的方法。或许是因为他们曾在情绪风暴中迷失，感到自己无法应对情绪，认为情绪都是阻碍问题解决的障碍，因此避免自己情绪化。其次，共情是一种对彼此的关怀，而不是情绪感染。什么意思呢？如果你跟一个抑郁的人一起待上十分钟，你很快也会体验到抑郁的情绪。这样的情绪感染让我们不自觉地体验到对方难以承受的痛苦。为了避免类似的痛苦，有的人选择关闭心门，对他人漠不关心。但我们使用共情，其实是为了减轻他人痛苦，也为了让自己更好的生活。换言之，情绪感染并不等于共情。如何做到共情关怀，而不是被情绪感染呢？重要的是建立边界。伊能静始终无法忘怀苦命的童年，恋爱时向秦昊哭诉，秦昊听后，却告诉她：“有病得治！” 他选择屏蔽伊能静如同黑洞般的痛苦，却并未完全回避，而是在冷静后共情对方的认知： “你现在只有两种可能，第一个跟你一样有病的，觉得你好可怜，你们两个就在这开始演不完的悲情剧；第二个，想当你医生的，告诉你人生应该要怎么样。你只会遇到这两种人。” 情绪感染容易模糊人与人之间的边界，让我们不断消耗自己。而共情关怀意味着你时刻记得，你和他还是不同的；你只是理解了那个人，而不是成为了他。你可以选择用什么方式共情对方，同时照顾自己。在这个世界，每个人都有一份属于自己的孤独，如同一座孤岛。当我们具有共情的能力，感知到别人的感受，体验到别人的世界，用共情将人与人相连，让孤岛不再孤独。这一瞬间的触动，其实是非常珍贵的东西，因为那证明你醒着、你活着。如同心理学家科胡特曾说： “共情，就是生命的气息。” 点个赞，让我们一起成长吧~

人间曙光宋小女做对了两件事：相信爱情、尊重家庭排列序位 “爱是什么，我们很难说清，但是到头来，一个拥抱也就够了。”这就是宋小女对张玉环的爱情。 1993年10月24日，两个男孩的死打破了张玉环和宋小女一家四口的平静生活。警方的法医学鉴定书显示，两名男童系他杀，均为死后被抛尸入水。警方为了破案，在没有确凿证据的情况下，认为张玉环是最大嫌疑人，对他进行了6天6夜的严刑逼供，甚至放狼狗对他进行撕咬。张玉环被咬得鲜血淋淋，实在忍受不了，只得被迫承认杀害了两个小孩，警方便“如愿以偿”地让26岁的张玉环成为了“杀人犯”。他于1995年1月被判死刑，两年后，又被改为无期徒刑。而在被羁押了26年后，张玉环于2020年8月4日获改判无罪。整整9778个日夜的羁押，以及家人9778天的努力，终于换来了他的清白和自由。妻子宋小女在接受采访的时候说：“1993年，张玉环给我留下了两个儿子，一个三岁，一个四岁。现在张玉环回来了，我要给他完完整整的八个人。31岁的小儿子、32岁的大儿子，两个儿媳妇，三个孙子，一个孙女。我希望张玉环可以好好珍惜这八个人。” 在张玉环被捕前，他和妻子宋小女过单纯而幸福的生活。宋小女18岁时就嫁给了张玉环。张玉环勤劳本分，为了不让宋小女受累，独自包揽了家务活和地里的农活。哪怕宋小女主动要求做些什么，张玉环也几乎不让她插手。那时家中贫困，好不容易买了猪肉回家，张玉环舍不得吃，就说自己在别人家做工的时候已经吃过了，把猪肉都让给妻子和儿子吃。这便是那个匮乏年代的爱情，它筑起了一个坚不可摧的联盟。当张玉环被指控为杀人犯时，宋小女始终坚信他是清白的。但是众人的非议与歧视，让宋小女无法继续在村中立足，两个孩子也因此被人辱骂。儿子说爸爸是坏人时，宋小女就打儿子，打完之后自己蹲地上哭。跌到谷底的日子，她躲进被子里偷偷抹泪，也会跑到没人的地方放声大哭。她说：“不可能，绝对不可能。哪怕是大家都不信任他，但我不能，我就一直这么坚信，算我的一个信仰吧。” 这些年来，为了给孩子创造更好的生活条件，也为了帮张玉环洗清冤屈，宋小女吃了很多苦。日子过得艰难时，都是捡别人丢弃的白菜叶子做饭。即便如此，她也没有放弃爱情和信仰。她说：“张玉环那么爱我，我不应该为他做什么吗？他的事就是我的事。” 现在流行一个词，叫“爱无能”。在这个追求“钱途”和自我的时代，人们变得很现实，很算计，没有谁愿意长久信任谁或是守护谁。人们的欲望越来越多，爱情也越来越脆弱，甚至不堪一击。 35岁的来访者大志对我说： “我这么多年一直单身，相亲相了得有30个了。感觉我条件还不错的，都嫌我太忙，没时间陪她。觉得我现在挺风光、混得不错的，又认为我拿着死工资，挣得不够。有些女孩感觉我是潜力股，但是又不知道我到底能有多大晋升空间，不敢赌。所以挑来挑去这么多年过去了，就没有一个能好好在一起的。我很久都没体验过全心为一个人付出是什么感受了，觉得自己好像爱无能很久了。” 我前几日还遇到一个来访者，结婚前女方要一个13万的钻戒，他只存了8万，于是借了5万买了钻戒。谁知婚礼前夕，又因为他家里给的东西不够，女孩毅然决然和他分手。在这个时代，好像什么都比爱情更有保障。我们爱工作，因为它能为我们提供物质基础和安全感；我们爱自己，因为只有自己好了，才会拥有更好的生活；我们也爱孩子，因为孩子是自己生命的延续。我们唯独不再敢爱爱情。宋小女的坚守，让很多人看到了希望。她的坚强、感恩和毅力，守护着爱情的微光。我们被宋小女感动和震憾的同时，也被宋小女背后的丈夫感动。当年，张玉环入狱后，家里的重担全部落在了宋小女身上。1999年，宋小女腹痛难忍，查出子宫肌瘤，需要手术。宋小女怕自己下不了手术台，两个儿子将无人照料，这才动了改嫁的念头。弟弟曾给她介绍一个叫吴国胜的人，重情重义，发妻在1994年因白血病去世，他曾为了给妻子治病散尽家财，妻子去世后也一直单身，带着一个儿子。宋小女百般思量后，到监狱跟张玉环说了想要改嫁一事。征得同意后，宋小女和吴国胜提出了自己的三个条件：第一，会把张玉环放在心里；第二，必须无条件对张玉环的两个儿子好；第三，不能阻拦她去探望张母。而婚后，吴国胜不仅践诺了这些“条件”，还陪着宋小女上访申诉。在家族系统排列中，我们强调爱要遵守一定的秩序才能成功，我们也管这种秩序叫做爱的序位。正确的序位是，在感情中，要讲求先来后到。先来者有优先权，而且必须得到看见和尊重。也就是说，如果一个人和第一任伴侣分开，她的心中需要给第一任伴侣留一个位置，尊重他，并且感谢他。如果这个人再婚，那么第二任伴侣需要尊重第一任伴侣比自己先来，并且感谢他的离开，为自己腾出了位置。由于在第一段婚姻中的孩子，先于第二段婚姻而存在，因此如果想要家庭和睦幸福，这个人在第二段婚姻中，必须把孩子放在首位，新的伴侣放在次要的位置，而且新的伴侣也必须能够同意这一点。宋小女提出的条件，竟与“爱的序位”完全吻合。吴国胜作为第二任伴侣，需要把张玉环放在心里，而且必须接受对宋小女而言，她和张玉环的孩子比自己更重要。吴国胜自己也深知是因为张玉环的冤屈，宋小女才会一个人带孩子，并且改嫁给他。再加上经历过自己第一任妻子的离开，他非常支持宋小女为张玉环上访。许多人好奇这么多年吴国胜怎能忍受妻子为另一个男人忙前忙后。其实，心中的序位对了，一切也就都和谐了。被问及将如何处理张玉环和现任丈夫的关系时，宋小女也说：“两个人都是我生命中最重要的男人。张玉环曾经爱得我那么狠，我为了他不顾一切，心甘情愿为他付出，现在他回来了，我祝福他每一天都开开心心。张玉环现在出来了，找个时间正式的把离婚手续给办了，我也要回到现任丈夫的身边，他爱我、包容我、支持我，这么多年他为我们三个付出太多了，我要一辈子对他（现任丈夫）好。我谢谢我老公，我爱他，我要用最大的(心意)去喜欢他。” 宋小女还做了另一个决定，她打算把儿孙留在张玉环身边。“因为张玉环现在比我更需要家人的陪伴。当年张玉环没能看到儿子长大，现在让他看看小孙子是怎样长大的。” 宋小女懂得分寸和边界，当她说要把8个人完完整整地交给了张玉环时，里面没有自己。因为她要回福建，去陪伴无条件支持了自己这么多年的丈夫。 “你给我的爱和尊重，我都记在心里，并且深深感恩，我也会把我能给的爱，都给你。”这就是尊重序位的爱，是健康的爱。经过27年的四处奔走，宋小女的付出终于有了结果。然而网友却开始抨击宋小女抢镜，是个戏精，表演得痛哭流涕就是为了分得赔偿款。还有人说，如果真爱张玉环，就应该27年一个人过，只要改嫁就是没良心。实际上，宋小女早就承诺，自己不要一分钱。她只想要张玉环的一个拥抱，而等来重逢的那一刻，却是执手相看泪眼，竟无语凝噎。宋小女要的太简单，以至于很多人不相信。这看似简单的需求，在很多人眼中，却又很难。宋小女的故事感动了无数人，也刺痛了无数人。虽然我们生活在充斥着物欲的世界，不敢爱，也不愿付出。但是一份纯真炽热、不计回报的感情，却是每一个人心中深深的渴求。当求而不得，深受伤害的时候，许多人会告诉自己：一切感情都是现实的，纯粹的爱并不存在，展现在我们面前的都是表演和荒唐。都说宋小女的眼中有光，她眼中的光，就是爱情的证明——谢谢你给我的爱，我把它当做礼物永远珍藏。我给你的那些，也都是我心甘情愿的，我把它当做礼物送给你。你在我心中，永远有一个很重要的位置。你需要的时候，我会尽最大努力支持你。然而我也尊重现实，尊重我们身后那股更大的命运的力量。你有你的路，我有我的路。我祝福你，也请你祝福我。

杨幂撒娇上热搜：撒娇女人最好命，居然有科学依据？前两天，杨幂又上热搜了。原来是在综艺《密室大逃脱》中，真人NPC挨个提问：“什么是拉新”，表情凶狠，桌子拍得框框响，连邓伦都紧张到说不上话。到了杨幂，只是温柔地站起来，眨着懵懂无辜的眼睛，弱弱地问了句：什么是拉新呀？然后又无辜地望向NPC，一副可怜巴巴的样子。这让郭麒麟表示羡慕：他都不吓唬你，他都没敲桌子。杨幂应声道“啊……”，接着略带娇羞地朝NPC莞尔一笑“谢谢老师”，NPC让她坐下，轻松过了关。看到这，很多人表示自己也会被这样的杨幂“征服”，撒娇的女人，人生分分钟开挂。撒娇的魅力，为什么这么大？为什么撒娇的女生会得到优待？撒娇的女生之所以会受到优待，其实因为撒娇可以改变他人的大脑皮层活跃度。英国伦敦大学学院、神经美学教授泽米尔·扎基曾经做过一个实验，让人们去看“爱人”和“仇人”的照片——当看爱人的照片的时候，大脑前额皮层的活跃度明显降低，前额皮层主管的是推理和判断，也就是说人们会开始对爱人产生温柔的情绪。但是当看仇人的照片时，活跃度明显上升，开始产生批判情绪。所以，当女人撒娇的时候，我们在对方眼里就是看到“爱人”的状态，而当女人作、大吵大闹、大发脾气的时候却是激发对方看到“仇人”的感受。但是需要注意的是，有些女孩子不懂得撒娇和作的区别，把作当撒娇，往往就会把事情搞砸。撒娇和作到底隔着什么？撒娇和作乍看还挺相像的，这两者的区别到底是什么？ 1、撒娇是可以控制自我的情绪弹性，作是无法控制自我的情绪发泄。我的来访者小蔡就是这样的一个女孩，她伤心地跟我说：老公说我就是分不清什么是撒娇，什么是作，让人压力非常大。在老公工作很忙的时候，她想要吃夜宵，老公让她自己点外卖。她就开始了自己的“撒娇”模式：不想照顾我就直说，你为什么这么对我，就是不爱我啊，我要你有什么用啊。老公听完非常无奈，反而更不想去照顾她了。她很不理解，自己是非常恩柔的语气说的呀，为什么自己在撒娇，但是却完全起不到效果。其实，如果是真正的撒娇会这样说：嗯，知道老公在忙呢，可是人家就是很饿嘛，老公可不可以先帮我做夜宵呀～就知道老公最疼我了呢～因为撒娇其实是自己能够控制住自己想要爆发的情绪，用一种对方能接受的方式来讲话；但是作是自己想说什么就说什么，不会考虑对方的感受，甚至发泄完情绪，还要责怪对方。 2、撒娇是一种共情的体现；作是以自我为中心，过度索取别人的关注。阚清子就是一个不会撒娇的女孩子，曾经看过综艺节目《亲爱的客栈》，阚清子与前男友的互动完全就是以硬碰硬，全程都在吵架当中度过，每一次吵架都要纪凌尘先低头而阚清子只要是遇到矛盾，都会直接表现出很生气，这样的负向情绪，别说纪凌尘，连屏幕前的观众都非常有压力。在整个互动当中，纪凌尘对阚清子没有任何保护行为，主持人解释说纪凌尘是个大男孩不会照顾女孩子。但是面对阚清子的态度，男孩的本能反应也是躲开。显然阚清子打开了纪凌尘心中的“仇人”开关。因为她所有的事件都没有考虑到纪凌尘的感受，而是在想他作为男朋友为什么不会像其他人的老公一样帮助自己，照顾自己。所以她马上就会显示出不高兴，好像照顾自己是对方的义务。其实这就是一种持续的情绪索取，而从来不会给对方制造快乐的情绪体验。同样是对对方有情感需求，大S的做法就让男人非常有保护欲了。日常生活当中就是一直撒娇粘人的状态，会说：老公你怎么一声不响的就丢下我，人家怕怕～其实这是一种女孩子表达“我需要你”的表现，她挑选合适的时机，那么老公一定不会讨厌。其实大S所有的撒娇，都有考虑对方的感受，而不是自己想做什么就做什么。很多人说大S因为老公自行车停的慢了，下车就委屈的哭，觉得她矫情。但是其实是因为她刚失去孩子没多久，身体很难受，但是她没有选择去直接大喊：老公不爱自己。而是委屈的哭，这就是在自己明明很难受的情况下，依然考虑老公的心情，那么老公没有保护欲是不可能的。她并不会像阚清子一样马上就生气，转头就走，同样都是情感需要，造成的结果却截然不同。 3、撒娇是自信的表现，作是没有安全感的表现。撒娇和作其实本质都是在向对方索取关爱，希望自己被照顾。但是撒娇是非常有自信的表现，因为撒娇的女孩知道，当自己柔弱下来，对方就一定可以因为自己的可爱而心生怜悯保护自己。但是作却是没有自信和安全感的表现，因为作的女孩非常恐惧和害怕对方不爱自己，所以总是以这样的方式去确认对方是爱自己的，并且证明自己在对方的心目中的位置。一次次的确认，反而把对方越推越远。这样反而更让自己焦虑和不安。如何正确的撒娇？聪明的女人，都是如何撒娇的呢？ 1、要明白撒娇的本质，是用愉快的方式商量沟通。很多人都不懂，为什么我是在撒娇，但是对方却没有反应。因为撒娇不单单是可爱的声音，可怜的表情，这只是撒娇的表象。实际上撒娇的本质是用双方都愉快的方式来沟通，来达到解决问题的目的。作往往是只顾着自己发泄情绪，而没有考虑到这件事情是否可以被妥善解决。比如自己想要去看电影，但是男朋友说自己不想去。作的女孩会直接生气说：你就是不考虑我的感受啊，这是爱我嘛？撒娇的女孩会说：亲爱的，这个电影真的很好看，而且我都一周没出门玩了，老公你就陪我去看嘛，你最疼爱我了呢。明显，作是在考虑自己的想法明显表现不开心。而撒娇是提供给对方我要看电影的理由，并且告诉对方，你是爱我的，所以你会陪我去。那么问题就会被解决了。 2、装傻加崇拜，惹人怜爱。在非意见不同的时候，撒娇也是让对方日常爱自己的方法。比如我们可以在日常生活当中总是装作自己笨笨的样子，非常简单的生活常识显示出自己不会，让对方帮忙去做，之后又大加赞扬，表现出崇拜对方的样子。这样会让对方觉得，自己是需要被照顾的小女孩。那么就会完成对方的英雄情结。当对方把自己定义为在你生命当中的英雄，他就会在各种事情上宠着你。这是一种角色的赋予。 3、学会先描述自己的感受，再描述事件本身。很多人会问，那为什么我说话就不像是撒娇，撒娇到底应该如何讲话呢？这里面的公式就是：温柔可怜的态度+描述感受+事件本身+解决办法。男人通常不懂得，一件事情到底给女生造成了什么样的感受，所以他才会做一件让你觉得不开心的事情。所以对于男人来讲，可能他只是在做一件自己认为对的事情。这样的情况下女生突然生气，男人只会觉得莫名其妙，内心无奈的问：怎么又生气了啊？当我们觉得不舒服，或者需要被照顾的时候，就是需要告诉对方，我遇到这样的事情我是怎样的感受。就比如大S会因为对方去厕所没有告诉她，就告诉对方自己好怕怕。这件事没有人会害怕，同样如果不告诉对方，对方不懂得她会有害怕的感受。所以，先描述我是怎样的感受：老公人家好怕怕，因为你上厕所没有告诉我，下次先告诉我一声，我才会有安全感。这样的方式，对方自然欣然接受，并且觉得你就是要被保护的小女孩。都说撒娇的女人最好命，学会用以上三点撒娇的女人，才会拥有更顺畅的亲密关系，越爱越甜蜜、幸福。你也来试试吧~

德芬专栏：“每个人都针对我，一定是我的错吗？” 我们每个人在面临一些挑战、冲击以及面对我们不喜欢的人、事、物时,常常会陷入一种受害者情结。这一点理解起来比较容易,因为我们小时候都是软弱无力的,本来就是一个可怜的受害者。在我们小时候,发生在我们身上的那些不好的事情都可以归因于我们的照顾者没有把我们照顾好。人类是在出生之后为维持生命,需要被照顾的时间最长久的动物。有些动物生下来脱离母亲还能存活,但人类不行。但现在我们长大了,有能力去照顾自己,维护自己的益,甚至去照顾从前没有把我们照顾好的人,不管他们是我们的爷爷奶奶、姥姥姥爷,还是爸爸妈妈。但是,因为承袭了小时候的一些习惯,我们还是不自觉地喜欢做一个受害者受害者有什么表现呢?作为受害者,我们会不断地去责怪别人,觉得自己很可怜,认为所有的错都是别人的。其实,真正的受害者内心通常是非常自责的,有时候他甚至觉得是因为自己不够好,才引来这些虐待的。所以,我们先要看到自己的受害者情结,才能够走出这个情结,才会累积更多的内在力量。怎样才能从受害者情结中走出来呢? 首先就是要去看见。有些人遇到挫折、纠纷、冲突的时候,从来不检讨自己,总觉得都是别人的错,都是情势所逼,即使知道是自己的错,承认自己自卑、不够成熟,他也会辩解:这不是我的错,由于小时候父母怎样怎样,才导致我会有这种自卑的感受。这其实就是没有对自己负起责任。我碰到冲突或者不愉快的事情的时候,当然也会有一些情绪反应,也会责怪对方,觉得对方怎么这么不讲理,这么幼稚、不成熟,这么不能承担责任、不体贴,这么算计、不细心…反正很多很多负面的词,我都会往对方身上贴。可是冲突之后,我都会思考:我下次怎么做可以避免出现这样的冲突呢? 避免冲突,并不是说避开这样的人,因为世界上什么样的人都有,你避不开的。真正有效的做法是,我会思考下次面对同样的状况,我如何更有力量地去应对。所以,我不会成为一个受害者。我每次遭受的挫折、痛苦,最后都会成为滋养我成长的养料,因为当我把自己的情绪宣泄了以后,比如该骂的就骂出来,该生气的时候就表现出来,该抱怨投诉的就去抱怨投诉。完事之后,我都会检讨自己,是我哪里不够强大;是我应对的方式不对;是我太着急了,没有耐心,太频繁去催促人家了;是我太急于想把这件事情做成,我有贪念,才会导致这种结果。比如在亲密关系中,我需要对方认可我、喜欢我,我希望他为我体贴细心地付出,可是对方竟然都没有想到这些,更没有做到。这个时候,我会把责任放回到自己身上,去看看我将来在这方面如何能够做得更好,怎么样能够成长,怎么样让我的这些心理需要能够在生活当中去寻求满足,而不是依靠别人来获得满足。在日常生活当中,大家可以去检视一下自己的这个受害者情结。受害者情结一个最显著的特征就是习惯性地责怪别人。我也会责怪别人,只是当我责怪别人的时候,总有个警报提醒自己说:“受害者出来了,开始责怪别人了。” 那么接下来,你该怎么做呢?责怪对方也许你骂了他,也许你跟别人投诉他,甚至做一些事情报复他。但是做完之后,你要安静下来进行反思,对自己说:“在这件事情上,我要负的责任是什么呢? 如果同样的事发生在别人身上,那个人会跟我是一样的反应吗?他会把事情弄成这个样子吗?我下次如何做得更好,有什么更好的应对方式?我内在有什么缺失需要我去修缮?” 我们每个人都想要快乐和幸福,可是几乎没有人想要改变自己。但是,我们一定要在行为上、观念上、思想上做出一些改变,才能够让自己从不喜欢的状况变成喜欢的状况。也就是说,从冲突的、悲伤的、痛苦的、哀怨的、不愉快的情境,转变成幸福的、喜悦的、正向的情境。这要求我们必须自己做出改变,而不是我们做些什么去改变别人或是去修正事情。让自己静下心来,去看一下我们在生命当中什么时候在做受害者,在这个受害者情境里,我们该如何承担起我们该负的责任。这样,我们最终就能走出受害者情结。走出受害者情结,不是一两天可以完成的事情,可能你先要从很多小事上开始练手,慢慢累积你的功力,加强你对事情承担责任的能力。终有一日你会发现,你身上的枷锁已经无声地脱落了。

漫画专栏：有钱人总说自己不快乐，是在装x吗？ http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fmp.weixin.qq.com%2Fs%2Fg9lba4eyM-antV8b0Y71Sg&urlrefer=bfa482748328c3957800e276ca65dab7

害怕得不到，所以不敢要 | 心口不一的女人，如何自救昨天，接到闺蜜杏子的电话，30岁的人了，在电话那头哭得像个孩子，我问发生什么事，她说：又分手了。之所以说“又分手”，是因为这是杏子5年内第三段爱情，本以为可以结成正果了，然而再一次不满周年就夭折。我问杏子：这次又是什么原因？她说了七个字：掉到同一个坑里。我明白这个“坑”就是她的老毛病，叫做不敢对男友说实话，三个男友都认为她性格冷僻，对感情不是很上心，所以相继离开她。什么叫做不说实话呢？比如杏子怕黑，加班回来的时候，特别希望有人陪，但当男友问她要不要接时，她却会不耐烦的回复：有什么好接的，我又不是小孩。再比如男朋友出差一周了，明明她十分想念，但当对方打电话来时，她却表现得很冷淡…… 更要命的是，上一任男友误以为杏子不爱他了，故意在她面前给女同事打电话，打完还试探她：女同事约我明天一起吃工作餐，你同意吗？杏子内心是很生气的，却仍旧轻描淡写的说：这有什么不同意的，你尽管去吃好了。没想到的是，一个月后，男友就劈腿了，对象就是那个女同事。之前我和杏子讨论几次失败的爱情里也有她需要承担的责任时，杏子总说是自己运气不好。而如今，当她第三次被分手后，她终于给了自己一个总结：我是被自己作死的。知乎上面也曾经有这样的帖子：男生们最讨厌玩的爱情游戏就是猜心游戏，很多爱情的无疾而终，并不是有大不了的矛盾，而是女生自己作出来的结果。而这个所谓的“作”，就来自口不对心。你为什么不能说实话？最近在某综艺节目中，看到伊能静对丈夫秦昊提出很多要求，比如希望他经常赞美自己，给自己送个小礼物，秦昊虽坦言不喜欢这一套，但两人能直抒己见，却让彼此轻松无负担。而回顾伊能静的第一段婚姻，她就曾无奈的抱怨，对方从来不懂得她真正需要的是什么，而只会把自己认为好的强加给她，这让她感到很大的压力。一个人不说，一个人不懂，所以两个人的感情渐行渐远。那么是什么原因导致一个人不能表达自己真实的需求呢？第一：潜意识的反向形成防御机制在心理学里有个词，叫做反向形成。就是我们的内心有个强烈的愿望，但会通过相反的形式表达出来。比如穷小子爱上了公主，他深知自己无论哪方面都配不上公主，为了掩饰这份情感，不被人笑话，他会表现得对公主毫不在意，甚至嗤之以鼻。一个员工明明非常反感自己的领导，但又害怕被领导看穿丢了职位，于是极力掩饰内在的厌恶，反而表现出对领导无比的热情。而在爱情里的反向形成，大多源自于一个人因为某些不合理的信念，担心暴露自己的真情实感后得不到好的回应，从而呈现与需求相反的面相出来。比如杏子的父母很早离异，父亲曾经提过母亲无业又过于依赖他，导致他压力很大。于是杏子内化并加工了这句话，以为女人是一定不能依靠男人的。所以纵然她内心比其他女孩更加渴望安全感，但是她会否定这分需求，刻意表现出异常的独立和坚强。原本她以为这样会赢得男友的赞美和欣赏，没想到男友却觉得自己在杏子面前毫无价值，于是纷纷离开了。第二：我渴望被重视 “说出来就不值钱了”，这是一个读者A对我说的话。A说她的男友说她很难搞，原因是A喜欢弯弯绕，去逛街明明想要一件衣服，却说走吧，没什么要买的。去餐厅饭，男友说：要不给你点份燕窝？A立即摇头：太贵了。其实心里却希望对方说“不贵，为你多少钱都值得。” 结果男友以为她是不喜欢，所以顺从的说：那好吧，我们看看别的…… 我问A：你小时候如果要一个东西，会怎么对父母提呢？ A说：我有哥哥和弟弟，我想要什么，既要打败哥哥，还要躲开弟弟，所以非常难得。原来如此，当童年里一切好的“待遇”都是来之不易的，所以她有个信念：我不是那个最重要的人，所以不可能轻而易举的得到某样东西。如果我主动说出，很可能会遭到拒绝，但是如果让对方多花点心思去猜测，就证明他真的在意我，我就很心安了。因此，当我们看到一个人不敢要，或者不敢说，就可以试着理解为：不是他们不想，而是他们不敢。他们担心索取会遭到拒绝，害怕说出来会被忽视，于是只能一边压抑，一边忍受这样分裂的自己。走出心口不一，试试这几招尽管我们了解到之所以心口不一，来自于早年经历带来的负面影响，而要想活得率性坦然，其实只要做到以下几点：第一：破除不合理信念阿德勒说过：童年的影响在于，我们会把一些经历归纳成一种不合理的信念，然后用这个信念来主导人生。比如杏子在父母离婚那天起，就不敢索要爱与陪伴，因为从父母的婚姻里，她得到一个不合理信念：女人一旦依赖男人，感情就会破裂。因此她若想提升自己“爱”的能力，就必须走出这个非黑即白的限制性信念。我提醒她：为什么我们把爱人也叫伴侣？她恍然大悟：就是可以一直相伴左右的人。所以，当她孤独无助时，她需要陪伴时，正好是体现对方男友力，伴侣功能的好时机。其他信念亦是如此，只要我们发现不合理性，就能破除它的负面影响，从而既解放了自己，也释放了关系里的无限可能。第二：向伴侣表露情绪人之所以会把内在需求通过相反的方式呈现出来，是因为内心有个恐惧，比如恐惧被拒绝，被轻视，等等。那么最好的办法是把这份脆弱呈现给伴侣，寻求他的帮助，试着问：如果我直接对你说爱你，你会不会觉得我轻浮？你出差了，我如果发短消息表达思念，你会觉得我太粘人吗？如果伴侣爱你，他一定会说：怎么会，我巴不得你实话实说呢。如果伴侣不爱你，那这次的试探就给了你重新选择的机会了。第三：建立自己重要的信念有哲学家说，付出是一种品德，但懂得接受也是一种能力。心口不一的女生既渴望被爱，又不确定对方是否真的重视自己，于是设置重重障碍，让对方去费劲猜。我对A说：首先你要建立一个信念，你是很重要的。当你认为自己很重要时，你身边的人自然会更加珍惜你。当他们送你任何礼物，给你任何照顾，你都去欣然接受，因为你值得。反之，如果你自己不重视自己，你会自然推开他人的一切好意，因为你以为你自己不配得到这些。相信，当你能找到并破除自己的不合理信念，并确认自己重要的同时，一定可以向伴侣正向表达自己的情绪需求，而不是用说反话的方式掩埋真实情感。如此，你才会活出更真实的自己，你们的关系也会越来越顺畅、和谐。

高考撕毁别人答题卡：嫉妒的四种形式，每个人都被伤害过 7月8日上午，高考第二天。河南平顶山一中，考场内的两名考生，经历了一件也许将铭记一生的事件。综合科目考试结束前5分钟，毫无预料的情况下，身边一名同学忽然起身撕掉了他们的高考答题卡。事发后，被撕答题卡的两名同学启用备用答题卡填涂上交，而肇事考生被取消“全科成绩”。事情爆出后，不少网友心疼这两名被撕答题卡的考生： “这可是高考啊，要是我的答题卡被撕了，估计会当场崩溃爆哭！”“有些人就是好嫉妒，自己考不好，就要毁了别人的前途。”…… 据说，这名撕掉他人答题卡的同学，是因为部分考题不会做，导致心态失衡，冲动下做出了攻击他人的行为。你曾被嫉妒所伤吗？进化心理学认为，嫉妒是一种本能。从进化论的角度来看，当生存资源有限的时候，就会产生竞争，而竞争容易滋生嫉妒。资源有限的社会，几乎所有人在生活中，都曾或多或少感受过来自他人的嫉妒，以及因为嫉妒而产生的或直接或隐秘的恶意。工作努力做出了业绩，领导会上表扬，会下却被同事集体孤立和隐形攻击；外出旅游，发朋友圈展示美食美景，却收到酸溜溜的评论；孩子考上好学校，请客庆祝，宾客未散，就听到有人私语“他家小孩估计是走的后门”…… 心理学认为，当你的所有、所能、所得、所是，在现实或想象中引起其他个体自我价值感的降低时，该个体就容易产生敌意并可能诉诸攻击行为。嫉妒是一种极具攻击性的情感，被妒者虽然无辜，但在遭遇他人嫉妒时，仍然会有感受、自我价值和实际利益的损害。如何识别这些公开或隐秘的嫉妒者，防范、应对源于他们的恶意攻击，最大程度保护好自己的个人价值感和切身利益了你身边隐藏着哪一类嫉妒者？瑞士心理学家维雷娜·卡斯特认为嫉妒者可分为钦佩型、矛盾型、攻击型（恶意的）和抑制攻击破坏型四类。钦佩型嫉妒者这样的人能承认自己的嫉妒。他们感觉到了自己的嫉妒并直言不讳。“你又拿下了一个大客户，这个客户要是我拿下的就好了。”“你运气真好，老公能挣钱，孩子又听话，我也想有你这么好的运气。” 这类人处理嫉妒的方式，是针对引起嫉妒的努力、好运、成绩表示钦佩。别人只能从他们有点夸张的美化言辞中，推断他们正在嫉妒。一般来说，这样的嫉妒者不太会有恶意攻击行为。矛盾型嫉妒者矛盾意味着这类人心中，对同一情境有两种不同的意见相持不下：明明内心是在嫉妒，又希望自己能容忍甚至钦佩别人的成就。这样的矛盾心理，表现在行为上，就是常常带着嘲讽的口气恭维他人的成绩。“你做得真好，一定背着我们下了不少功夫吧。”矛盾型嫉妒者，有意识地努力控制自己的嫉妒，但却意识不到自己的嫉妒情感有多强烈。攻击型（恶意）嫉妒者攻击型（恶意）嫉妒者倾向于贬损和伤害他人。他们的攻击或直接或隐蔽，常常使得被嫉妒者产生焦虑。一位新手妈妈生完孩子后，因为害怕与职场脱节，不到三个月就重返职场。抗住了工作、育儿的双重压力，还晋升了职位。本来是一件值得高兴的事情。当她在聊天群里提到自己的经历时，却被另一位新手妈妈攻击：“这么早就出来工作是不是太性急了？我可得为孩子着想，要不然吃亏的还是自己。”接着大谈特谈另外一位妈妈多么成功，多么出色。这样的情景让这位新手妈妈十分焦虑，自己是不是真的做错了，并对自己取得的成绩再无快乐的情绪。恶意嫉妒的另一种更肆无忌惮的攻击形式，是把引起自己嫉妒的人或事直接批评得一无是处。抑制攻击破坏型嫉妒者这类型的嫉妒者尽管非常嫉妒，但却对他人取得的成绩和优势始终保持沉默。给取得成绩的人所造成的感觉是，他们不过做了一些非常平常的小事。这样就把引起嫉妒的事物的重要性一笔抹杀了。网友小文做销售工作，因为签了一个大单，当月个人业绩贡献了部门业绩的一半。被部门老总叫到办公室大肆夸奖了一番。回到工位的小文本以为会得到本部门同事的赞赏，没想到面对的却是一片沉默，和同事聊天时对方也爱理不理。小文感到十分委屈，其实她的身边只不过隐藏着几个抑制攻击破坏型嫉妒者罢了。你因为害怕他人嫉妒而进入过这样的应对模式吗？周围人的嫉妒就像埋在地下的地雷。为避免旁人产生嫉妒，哲学家尼采曾经建议，每次报告成功时，都要报告一次失败，这样便可以使旁人的嫉妒有所缓解。 “不要做出头鸟”，“做人要尽可能低调”，诸如此类的建议让一部分人奉行隐藏自己的策略：不显露自己的才华，不对自己的成绩表示高兴，对外只诉说自己的不幸而不提及自己的幸运。这些建议的目的都是为了避免招人嫉妒，但这样的做法却有损于引起嫉妒的人。心理学认为，每个人都需要对自己的成功表示高兴，并且让别人注意到自己的成就和行为，这对自我价值感和自我同一性都是非常重要的。还有一些被嫉妒者因为自己外貌出众、才能突出，而觉得愧疚。 “我身高1米72，女性这个身高站在普通人中太显眼了。所以，平时上班我根本不敢穿高跟鞋，就怕自己比同事、领导高出太多，让别人感觉不好。”网友丽丽经常为自己突出的身高心生愧疚。情绪心理学指出，人生来就需要均衡感，不论是声望、赞誉、关注或金钱，谁也不能比别人多得一点什么，这是人类团结的基本前提之一。当个体在某些方面超出他人时，打破均衡容易导致个体内在产生愧疚。如何面对他人的嫉妒？相信自己是因为某种能力，受到了命运的青睐《心理学大词典》定义嫉妒是在比较中，自己在才能、名誉、地位或境遇等方面超出别人，而引起被超出个体产生的一种由羞愧、愤怒、怨恨等组成的复杂情绪状态。每一个被嫉妒的人都要明白，在某个特定的情景中，你因为施展出自己的魅力、才华或者能力，而收获到了好结果，认识到这一点很重要。对恶意嫉妒无需自我怀疑攻击性嫉妒者的特点是其恶意一目了然。有的被嫉妒者会自动疏远与嫉妒者的距离，但在这个过程中却忍不住产生自我怀疑，不知道自己的感觉是否正确，是否自己投射了什么。其实对于恶意嫉妒者是很好识别出来的，面对这种类型的嫉妒者，不予理睬，以疏远来加强自我保护是一个正确策略，完全不需要自我怀疑。别轻易被嫉妒者挡住去路有部分人的策略是，坚信不能让别人的嫉妒破坏自己的生活。他们会通过他人的嫉妒发现自我的特质，更加努力的发展、完善自我。并对源自他人的恶意行为严词指责，并坚定地拒绝非分要求。不逃避、退缩，不轻易被嫉妒者挡住自我发展的道路，正面应对也是一个良好策略。有选择性的交友甄别自己的交际圈，选择适合的人结交也十分重要。有的人自我价值感稳定，很少嫉妒他人或能对自己的嫉妒直言不讳。识别、甄选、结交此类人，主动给自己创造一个良好的外部环境，可以减少很多嫉妒事故。总的来说，全神贯注于自己的生活机会和生活乐趣，会极大减少由他人嫉妒给自我造成的负面影响。其实，人性本身就像一个巨大而深邃的海洋，探索无尽。从这个角度出发，即使你发现你的嫉妒情绪，也不需要惊慌。冷静下来看看自己的嫉属于哪种类型，体会自我价值是否稳定，从中看到嫉妒看到自己，带着觉知去实现自我价值的提升。愿我们都能在探索的过程中看到那个真实的自己。 -end- 参考资料：她竟然高考时撕毁别人答题卡！你考砸了，就要拖别人下地狱？搜狐新闻涉嫌考试作弊？河南通报“高考生撕毁两人答题卡” 闪电新闻高考撕毁他人答题卡？后续处理结果出来了！值得“被原谅”吗？腾讯网《嫉妒：一桩不可告人的心事》茱莉娅·西萨（法）郑圆圆译《羡慕与嫉妒-深层心理分析》维雷娜·卡斯特（瑞）陈瑛译

张雨绮陷低谷，李斯丹妮踩雷：这样安慰人，其实是二次伤害文章来源：张德芬空间浪姐第二场公演，张雨绮团《管他什么音乐》，在实力强劲的一众姐姐团中，出乎意料拿下第一。然而公演前训练时，一向自信、骄傲的张雨绮，陷入了跳舞跳到怀疑人生的扎心时刻。 “我不想练了，越跳越迷茫，然后一直也没有进步，就感觉你所有努力都看不到成果，来这我不能一直这么差吧。” 团友李斯丹妮看她情绪不对，在旁安慰： “没事，绮绮姐。”（像不像你跟朋友倾诉不幸，对方来一句，“没事的，没什么大不了的”。） “那些小细节，你空我再陪你练。”（这句“陪伴”的安慰倒是不错，符合张雨绮的需要。） “没有，第一轮你人气很高。”（言下之意，你唱跳是不行，但你有人气。像不像你一顿吐槽后，旁边的人来一句，“别老盯着自己的缺点，多看看自己的优点嘛。”）果然，最后一句踩了雷。性格直接的张雨绮，激烈回应：“人气是人气，业务是业务”。心理学认为，安慰具备治愈疗效的力量，它能鼓励受伤的灵魂重新振作起来。但是，生活中，许多我们惯常使用的安慰语言，不仅起不到安慰的效果，反而让受伤的人感觉到更多的孤独、不被理解、压抑和愤怒。这是为什么了？为什么习惯使用的安慰大都没什么用？因为受伤的人在坑里，安慰的人在坑外。人生的困境就像大小不一的土坑。人掉到坑里，爬不上去，也跳不上去。这个时候，很多安慰的声音都来自坑外，很多人会站在坑边说：“坑也不是很深嘛，没什么大不了的。”“我当年也踩过坑，我就这么跳出来了，”“加油吧，再跳一万次，就出来了。” 所有这些坑外的安慰，都没办法给一个人注入跳跃、攀爬的能量。因为它们都在彼岸而不是此岸。都是“站着说话不腰疼”和“何不食肉糜”。人本主义创始人罗杰斯提出共情的概念，所谓共情就是体验他人精神世界的能力。心理学也一直强调，安慰别人的时候要有“同理心”，要能“共情”。要能设身处地站在对方的角度感受。事实上，如果你没有经历过对方的生命情景，就不会有和对方相同的感受。即使你曾经有过和对方相似的经历，体验过对方的感受，但此刻，你并不在这个感受里。安慰者和被安慰者处于不同的位置，要在某一个时间点做到共情是一件非常困难的事情。困境中的人真正需要的是什么？虽然在某个时刻，完全共情他人的感受比较困难，但能“看见”跌入坑里的人真正的需求，就能有意识地避免“错误”的安慰。困境中的人，最常接受到两种“错误”安慰：“算了，放弃吧”，以及，“加油，你一定能做好”。前者是撤退信号，后者是压力信号。撤退信号是让人“想开一点”“接纳现状”“退一步海阔天空”，而压力信号是“你必须要做到，”“你不能放弃”“你要加油”。这两种安慰，往往都没办法使困境中的人真正得到安慰，或者说，即使一时安慰了，转过头来还是情绪低落。网友阿芬，在一线大城市工作。平时朝九晚十，周末加班加点也是家常便饭。但工资待遇追不上大城市的高房价，阿芬因此觉得很迷茫。找父母倾诉，得到的安慰是，“大城市竞争压力大，实在不行回老家算了，你看那个谁谁在老家过得也挺好（撤退信号：要承认自己没有能力在大城市立足）。”找朋友倾诉，得到的大多是“奋进模式”：“不要放弃，要努力，你一定可以成功。（压力信号：与内在怀疑产生矛盾）” 很多遭遇挫败的人会像阿芬一样，内心处在一种临界状态：不知道自己到底行不行。这个时候，如果外界来的是撤退信号，那就要从不知道自己行不行变成承认自己不行，这会带来自我贬低，而自我贬低是一个人最深的心理困境。如果外界来的是压力信号，似乎可以带来一时的安慰，但又与“怀疑自己不行”的内在感受发生抵触，产生矛盾冲突。所以阿芬们的真实心理状态是，怀疑自己不行；但真正需要的是，期待自己能行。很多时候困境中的人想要的不是接纳现状，而是借助他人安慰中的力量超越现状。什么力量能帮助一个人超越现状了？答案是，发自内心的相信。心理学上有一个非常有名的概念，叫做自证预言(self-fulfilling prophecy)。是指人会不自觉的按已知的预言来行事，最终令预言发生；也指对他人的期望会影响对方的行为，使得对方按照期望行事。发自内心的相信一个人，就是在帮助处于临界状态，不知道自己行不行的人建立自证预言。真的可以在未知的情况下，就相信一个人“能行”吗？人本主义心理学家阿德勒说过，每个人内心深处都有成长的力量。成长就是渴望自己的正向变化。能感觉到自己在变得更好，做到从前做不到的事情，感受到自己的力量在逐渐增强。这是一种生命的本能。所谓相信TA，其实就意味着相信这种生命的本能。当外界的相信与一个人内在生命的本能重合时，TA就会拥有超越现状的最大力量。一个人能相信自己，也能感受到来自他人的相信，在那些生命中的致暗时刻，就能心中始终有光明。具体可以怎么做？知名作家毕淑敏曾经在自己的书里记录过一个安慰朋友的故事，我看了觉得非常感动。有位朋友不小心摔断了腰椎骨，被打上石膏裤，需在床上休养三个月。毕淑敏是医生出身，知道病人卧床不起的时候非常寂寞。于是，她在自家墙上的挂历上写了一行字：每周给朋友打个电话。虽然平时因为写作和参加活动非常繁忙，但她每周都按照日历上的提示给那位朋友打电话慰问，听朋友讲话，逗朋友开心，风雨无阻地坚持了三个月直到朋友出院。想想看，如果是我们遇到了类似的事故，内心该有多么郁闷。如果这时能有人一直在身边倾听、理解、陪伴，会是多么大的安慰，又是多么深刻的感动。倾听、理解、和行为上的陪伴，就是安慰最具体的表达。 1、倾听--情绪的流动倾诉是一种疗愈。有一个知名平台曾经做过一个“最佳安慰方式征集”留言，有33.3%的内容都是有关倾听的。倾听的时候不要轻易对他人的感受做出负面的猜测和评判，默默地听就能让对方的情绪流出，获得疏解。 2、理解—回应对方的感受武志红老师曾经说过一句话，生命的一个根本需求，是渴望被看见。看见意味着人和人之间建立了联结。当你在倾听的过程中，能始终保持对对方感受的觉察，与TA一起感受，不讲自己的遭遇，而只是说出对方的感受，TA就能在你这里感到自己被理解，被看见了。 3、陪伴-行为上的支持杨绛在自己的散文里写道：陪伴，使我顿生无限勇气。陪伴，就是让对方的情绪得到释放，感受能被理解，自我能被看见和相信。在这样的陪伴中，TA觉得自己不孤独了。这才是生命中最难能可贵，但又真正有效的安慰。十七世纪英国玄学派诗人约翰.多恩，写下了《没有人是一座孤岛》的诗歌。每个人都需要与他人建立连接，在挫折、焦虑、恐惧、迷茫的时刻需要他人注入安慰的力量。愿每一个你，在这样的时刻都能被安慰照亮，重获前行的勇气。点个赞，让我们一起成长吧~ -end- 主播 | 山茗，主持人，用心的朗读者。愿我的声音，可以伴你同行。微信公众号：山茗为你而读编辑 | 王大拿参考资料：1、《自卑与超越》阿德勒（德）2、《论人的成长》卡尔·罗杰斯（美）3、《毕淑敏经典散文精选》毕淑敏（中）4、张雨绮再爆金句:人气是人气,业务是业务,她真的好清醒搜狐新闻5、《乘风破浪的姐姐》二次公演张雨绮组夺冠财讯网

张雨绮霸气回绝蓝盈莹：学不会拒绝的成年人，如何自救？前几天，张雨绮又上热搜了。蓝盈盈让李斯丹妮教他们组跳舞。当着那么多人的面，李斯丹妮不好拒绝。张雨绮心直口快，立马替李斯丹妮拒绝了：“她现在没空，我们团跳得还一塌糊涂呢。张雨绮的回绝看上去不太近人情，但作为队长，她这样做也是为自己队着想。既然是参加比赛，先保证队内排练进度，也是对组内成员负责。在现实生活中，有多少人能像张雨绮那样直抒胸臆，敢于拒绝呢?也许更多的，还是像李斯丹妮这样不会说“不”，不敢表达自己真实想法的人。明明自己累得要命，还要去安慰因为鸡毛蒜皮的事情跟你抱怨的朋友；明明自己不愿意，还要答应别人无理取闹的要求…… 总之，就是一个词：心累。尽管如此，他们还是默默一个人死扛，因为成年人的世界里，想要说“不”真的太难了。不会说“不”的老好人，究竟有多痛苦？资深心理医生哈丽雅特·布莱克在《取悦症》描述了3种老好人的典型： (1) 认知型“好人” 他们总是需要并且争取每一个人的喜欢。他们衡量自尊和定义自我的依据，是为别人做了多少，所以总是陷入沉重的自我亏待之中。 (2) 习惯性“好人” 他们总是被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求，总是为他人做的太多，从来不说“不”，很少给他人派活。结果，他试图取悦和避免得罪的人变得越来越多，而自己终于变得无力招架、疲于应付。 (3) 情感逃避型“好人” 他们为了逃避消极情感，例如，对愤怒、敌视、冲突以及对抗感到不安和恐惧，而没有界限地做好人。做老好人的危害远大于焦虑症、强迫症的危害，它掌控着我们的行为、健康习惯、人际关系、思维情感等诸多方面。我们以为说“不”会有危险，但事实上，说“是”的风险也很大。我们与人为善，却经常被别人利用。有的人会不自觉地依赖我们，让我们帮他做本该他自己完成的事情，以满足他的诉求。我们委曲求全，牺牲了自己的时间，结果内心充满糟糕的感受。我们讨厌自己的懦弱，抱怨他人的欺负。长时间的单向付出，给我们造成难以承受的责任负担，严重威胁身心健康。不会说“不”，让我们总是陷入进退两难的境地，不断地折磨自己。为什么说“不”这么难？很多时候，我们可能也觉察到自己因为不敢拒绝而心力交瘁。但是事情一来，有人一开口，我们就又把曾经的累忘到九霄云外了。为什么想说“不”，就这么难呢？ (1) 不敢真实地表达自我，源于个人成长经历中没有体验到充分的允许如果一个孩子从小就生长在被允许的环境里，他可以在养育者面前，表达自己真实情绪，那么，成年以后就不会存在太大的拒绝上的问题。因为他知道：“当我表达不满时，我会是安全的。我有资格表达我的不满和情绪。” 相反，如果我们从小被教育必须服从，不能有主见，不能有负面情绪，而且如果表达了自己的不满，就要被攻击被恐吓，甚至被抛弃。我们的内在会逐渐构建自我防御的机制，不再表达自己而获得安全感。成年以后，我们会习惯这样活着，不允许自己去表达真实的感受。因为成长的体验告诉我们，那是危险的。 (2) 过度讨好他人，失去了自我界限心理学有个概念，叫“自我界限”。它是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。而那些不会拒绝的人，往往都是付出过多，努力讨好别人的那一方。他们越是讨好他人，自身的价值会越低，以至于忘了，还可以为自己而活。我们总是在取悦别人的过程中，牺牲自我，亏待自己，事后总是懊悔。可是当别人对你提取请求后，你还是习惯性的答应，答应完就后悔了，但只能硬着头皮去做。当讨好成为一种习惯性思维，我们就很难改变。 (3) 太在意别人评价的背后，是寻求认可的瘾对有的人来说，捍卫自己是一个好人的身份，比什么都重要。心理先驱卡尔·罗杰斯认为，“评价源”分为内、外两种。内评价源是你评判自己的行动、工作、成就及行为。而外评价源是以他人评价为主。对于不敢说不的人来说，他的外评价源要比内评价源强势得多。他们为了获得别人好的评价，获得更多的自我认同感和价值感，宁可委屈自己，也不敢拒绝别人。很多人以前不敢说“不”，也习惯了别人指使自己做事。他们害怕自己一旦说“不”，就会被周围的人视为你变了，不随和了。错误的观念导致偏差的人生，及时修正才能走向幸福。找回敢于说“不”的力量如果我们想要活出自己，就应当学会如何拒绝。（1）找回自己的主动权心理学家米尔格拉姆发现，人有两种截然不同的状态：自主状态和代理状态。处于自主状态的人，会根据自己的是非观念做出选择；处在代理状态的人，以代理人的身份行事，依据的是权威的判断和解释，而不是自己的。现行体系为我们提供了身份认同和生存机会，从代理状态切换到自主状态，意味着要“背叛”这种体系，你要想想自己真的需要什么，爱什么。要知道，你是有选择权的人。你可以选择在什么时候，以什么方式把有限的时间和资源奉献给什么人。我们首先要尊重的，是自己的内心。（2）学会在人际之间，设立界限感蔡康永在一次采访中说，“其实我鼓励大家做一个比较冷淡的人，我不认为过于温暖是一个跟别人维持良好关系的一个好的立场，如果被温暖两个字绑住，就更吃力。” 我们可以温暖地去对待遇到的人，但同样有选择说“不”的权利。比如：当别人侮辱你时，当别人欺骗你时，当别人私自拿走你的东西时，当别人想让你做他分内的工作时，当别人因为小算盘为难你时，你要勇敢地直面冲突，维护自我界限。清楚的自我界限，意味着你与他人接近，但没有近到失去自己的程度，也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度。与此同时，你也不会离他人太远，在他真正需要的时候，你会给予真实的安全感与温情。只有亮出自己的底线和原则，才会收获他人更多的理解与尊重，才能换来真实的、将心比心的关系。（3）学会温和的拒绝策略没有人喜欢被拒绝，也没有人喜欢勉强自己。当你不情愿时，可以直接拒绝，但拒绝的方式要婉转、温和、真诚，不要过于生硬。给大家推荐一个“三明治技巧”，就是把否定的答复做成“三明治”，把否定夹在两层赞美或恭维之间。比如，闺蜜想让你帮她孩子转到一所重点学校，而你只是学校里的一名普通老师，根本没有办法。你可以这样说： “你真是一个好妈妈，为孩子的前途操碎了心。这件事情，我尽力而为，帮你问问看，不一定能够帮上忙。你可以再找其他人想想办法，多一个选择，总是好的。” 我们可以在拒绝中使用这样的句式， “我真的很想帮你......”“我更想……”“听起来不错，不过我也觉得……”。运用这一技巧时，一定要保证你说的每一个字都是你想说的。这样，才能让对方感受到你的真诚。沃顿商学院教授亚当·格兰特说，“不”让“是”更有意义。善用拒绝，是理智且自信的表现。学会拒绝，不是让我们放弃对这个世界表达善意，而是鼓励我们为自己争取一些时间和自由，更好地善待自己、爱自己。

离婚两次，50岁和母亲同住：母子间的情感吞没，如何毁了一个人张爱玲写过一篇中篇小说《金锁记》。今天，想跟大家聊聊里面这个性格有些复杂的女主人公：曹七巧。这位曹七巧是谁？她是姜家二奶奶，长安和长白的母亲。家里本是开麻油店的。由于姜家二少爷是个残废，无法与做官人家结亲，便娶了七巧做正房。丈夫的残疾，造成了她常年的性苦闷。于是，她将丈夫的弟弟姜季泽作为爱慕对象，但是姜季泽也拒绝了曹七巧。在小说中，张爱玲写道： “七巧似睡非睡横在烟铺上。三十年来她戴着黄金的枷。她用那沉重的枷角劈杀了几个人，没死的也送了半条命。” 张爱玲用了“劈杀”这个词，描述了一个家庭中最亲近人之间的关系。比如，七巧是这样对待儿子长白的。先是在她的诱惑下抽上大烟，后又使儿媳芝寿被逼绝望，悲惨地死去。而后扶正的娟姑娘，不到一年吞鸦片自杀了。看到这里，你可能会情不自禁的怀疑，这是亲生的吗？如果是，作为一个母亲，她为什么这么做呢？《金锁记》里曹七巧自己其实说出了答案： “这些年来她的生命里只有这一个男人。只有他，她不怕他想她的钱——横竖钱都是他的。可是，因为他是她的儿子，他这一个人还抵不了半个……现在，就连这半个人她也留不住——他娶了亲。” 因为，长白是她生命中唯一的一个男人，她想留住他。可是，这个人是他的儿子。她终归是留不住的。这便是七巧的内心冲突。小陈：离婚两次再来说说，一个身边发生的故事，和《金锁记》有些相似。前几天，母亲和我说起一个八卦，说前同事小陈第二次离婚了。小陈家境不错，是家里最小的儿子，上头有两个姐姐，父亲已经去世。小陈的妈妈疼儿子，那简直是出了名。家里分财产，她把所有的钱都给儿子。她生病，儿子没空照顾她，女儿要接她和自己住，她拒绝，因为不能离开儿子。她给儿子安排了对象结婚，又在儿子婚后与他们一起住，并承担起儿子家里的一应饮食起居。没几年，她儿子离婚了，据说是婆媳不和。过了一段时间，他妈妈又给儿子介绍了一个对象结婚，后来又离婚了……再后来，将近50的儿子再也没结婚，就一直和母亲一起住。我想象着那个画面，一位将近80的老母亲照顾着一个50岁的儿子，两人相依为命到老…… 小陈也是她母亲生命中唯一的男人。她事无巨细地照顾他的衣食起居，给他所有的财产，一手安排了儿子的两次婚姻。儿子是她生命中的唯一，是她所有的情感寄托。可是，正是这份唯一，反而是儿子的生命中不能承受之重。在儿子自己的爱情、婚姻里，母亲强势的在场。这一份在场，密密麻麻，无法给儿子留出空间，让他去经营自己的家庭。所以，两任妻子都离开了。换句话说，儿子被母亲的这份高浓度的情感吞没了。就像七巧之于长白、小陈的母亲之于小陈。武志红老师说，“小时候，假若父母和一个孩子的关系过于亲密且父母有将孩子视为生命中的唯一的话，这个孩子就会有被吞没的创痛。” 我想起2016年在新西兰南岛的萤火虫洞，看到成千上万只熠熠生辉的萤火虫。导游说每只萤火虫栖息在岩缝上，彼此之间一定要保持距离，如果过近就会相互吞食。多像人类，抱的太紧，也可能会导致创伤。被吞没，到底是一种什么样的感觉？父母和孩子过于亲密，给孩子带来的被吞没感，到底是什么样的感觉？我将它归纳了三个维度。首先，有一种密闭的窒息感。有一位网友求助： “受到母亲严重的吞没，没有私人空间，现在半夜睡不着冒汗躲在被子里，经常晚上睡觉害怕，仿佛有一个黑色的东西张靠近我，仔细思考黑色的面孔，就是我妈妈的面孔，令人发怵。” 在这里停一停，体会一下，“没有私人空间，黑色的东西靠近”，是不是带着一种挤压感，压迫感和窒息感？有点像是被关在密闭的电梯，无论如何都出不去，空气越来越稀薄，空间越来越小，直到最后被“黑洞”吞没。其次，带着一份高温的灼热。 “她的生命没有别人，甚至没有自己，只有你”。这样的关系浓度，温度有多高？我的来访者们曾这样表达： “那就像100%的浓硫酸，没有任何稀释的迎面扑来”。 “我好像是漂在地球的核心，那里有一条河流，温度好高，可是我不知道怎样去抵御这份温度……” “我感觉到自己的双脚被砍了下来，然后丢进了沸腾的油锅烹炸。” 最后，还带着一种边界破碎感。对于被吞没者来说，边界是被破坏的，自我也岌岌可危。打个比方，那就像是身体成了腐烂的树木，上面长满了密密麻麻的东西，你感觉到皮肤溃烂，恶心，难受。再以小陈为例，他的母亲为他安排了两次婚姻。对于一个成年人来说，他的婚恋自主权已经完全让渡给了母亲。那么可以猜想，他在其它事情上的选择权和自主权，也不会太多。如果一个人没有为自己做过选择，那么他就不曾真的存在过。可是小陈看起来也无能为力，因为他没有能力在自己和母亲之间建立起一个楚河汉界，牢牢捍卫自己的领土。如何修复被吞没的创痛？经历过“被吞没”的创伤的人，可能会有以下一些后遗症：（1）关闭自己的感受和需求。因为被吞没的那份密闭感、灼热感、破碎感真的不好受，如果内心没有准备好，你可能会在早年选择关闭自己的感受来保护自己。（2）没办法准确表达愤怒。愤怒有时候像一把利刃，它是有形状和指向对象的。可是有过“被吞没”创伤的人，很多时候是没有办法准确地捕捉到自己的愤怒情绪，以及找到自己愤怒的原因和愤怒的对象。就像我有一位来访者形容的：“那种感觉，就像是踩在一团棉花上，自己想要用力地甩出去，可是浑身的劲都使不出来。” （3）没有清晰的自我边界感。曾奇峰老师说，“自我界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。” 但是，有过被吞没创伤的人，这份自我边界是被破坏的。因为在亲密关系中，两个人挨得太近，近到分不清你是你，我是我。那该如何去修复“被吞没”的创伤呢？（1）感受和需求的重新激活人是非常有韧性的，有些人带着这些创痛继续往前走，也不会有什么问题，有些人一辈子就是这样过。但是如果要充分地体会存在和活着，是需要将自己投入到生活的洪流中，让自己充分地去感受和体验。而且有些时候，这份“被吞没”的早年创痛会被外在的事件激活，比如再一次进入到亲密关系中。如果想要提升亲密关系的质量，那就需要再一次去体验它，然后去理解它。这就像你的脚上有一个伤疤，你只是把它遮盖住，假装没有看到，结果这个伤不仅没有变好，甚至已经扩散。但我们知道，只有真正面对这个伤口，包扎处理，它才有可能真正地愈合。所以，我们需要保持一份觉醒。可以去等待一个时机，等你的内心准备好，然后去打开自己的感受，去觉知这份完整的“被吞没”的创痛。然后，从这里出发，去获得新的体验。（2）准确找到愤怒点修复边界新的体验会是怎样的？——它是有清晰形状的。来访者小C曾说起她和母亲非常黏腻的关系。起因是她谈恋爱了，但是没有告诉母亲。母亲觉察到女儿的不一样，趁她不在家偷偷看了她的日记。那份日记里，记录着一个20多岁的女孩内心最隐私的情绪，最亲密的性和恋爱，以及百转千回的小心思。她感觉到自己被母亲扒光了衣服。她很生气，可是不知道为什么，在面对母亲时她却没有办法表达出愤怒。那是因为，她的感受是弥散的。而在过往的经历中，她选择了关闭了感受，更不知道如何去表达它。所以，这一次她需要从感受中清晰地找到自己的点，即她的需求没有被满足的点。拥有自己的空间可以谈恋爱，拥有可以独属于自己的秘密，对于小C来说很重要。因为，她渴望拥有一个不被母亲淹没的自我。找到这个点后，愤怒就不是弥散的，而是可以有边界的进行表达。于是，你稳稳地站在地上，往前伸出双手，清晰而有力地说，“不”。（3）内化一个好的亲密关系模式当一个人在亲密关系中有过“被吞没”创伤时，那么TA和养育者的关系边界可能是不清晰的。但是，我们可以寻找外挂。一份高质量的情侣关系、朋友关系对于修复自我边界，保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间是有支持性作用的。比如，我有一个朋友，她拥有心理学、医学和法学三个学位。认识她以后，我才知道一个人的谈判能力有多好。她可以条理清晰地分析恋爱中男女的平等索取和付出，也可以在与民宿老板的谈判中，出口成章地引用法条来捍卫自己的权益，最后让老板在无理取消她的预订后重新给她升了房。所以，与这么一个边界清晰、自我稳定的人做朋友，以往退让有余、攻击不足的我也慢慢从她身上学到了一个开撕的技能。你看，连还价都不会的我，居然可以在面临不良房东克扣我的押金时，学着根据法律和谈判技巧，勇敢去面对和争取，让我的权利不受侵犯。最后，愿我们都能在亲密关系中找到一个合适的距离，既不会太远，远到没有温度。又不会太近，近到我都不是我。

张柏芝“作”死路线图：过度任性的人，到底在寻求什么？前段时间，张柏芝发微博庆祝40岁生日，只不过网友们面对张柏芝的画风苛刻很多，评论里大多在嘲讽她任性到不知天高地厚。网友大多认为，张柏芝少年出道，拥有一副令人过目不忘的清纯面庞，多次得幸运女神垂青，获得重要角色。然而她在情感上过于任性，把一副好牌打烂了。拿她和谢霆锋的感情来说，很多人觉得艳照门是他们最终分手的原因，其实这只是导火索，谢霆锋曾在采访中说，结婚后，张柏芝对他的控制，让他很难忍受。谢霆锋外出拍戏，张柏芝不定时就会有电话打来，天天打电话查岗。限制谢霆锋拍戏内容，不让他和女演员有过于亲密的戏份等。有一次，谢霆锋拍戏受伤，张柏芝不仅不关心，还说“谢霆锋不赚钱，谁来养我？”让人伤心。这样的事情多了，自然把感情硬生生作没了。除了明星，普通人也一样，因为过于任性把自己感情作没的案例，实在太多了。菁菁是家里的独生女，从小被爸爸妈妈宠爱，性格有些骄横。谈恋爱的时候，尽管她脾气不太好，但男朋友对她还是宠爱有加，很有耐心。结婚之后，换了好几个工作，都不顺心，有了孩子之后索性不做了。丈夫因为年轻，在单位承担的任务重，越来越忙碌，渐渐很难做到“微信秒回，时常问候”。有时候下班还有不少应酬，菁菁渐渐感觉到被冷落和忽视了。双方不断因为这些事情有了矛盾，即使丈夫表达过多次自己对菁菁的真心，她还是时不时就想借此吵架，怀疑丈夫有女人。她给丈夫的手机安了定位，在家里装上了摄像头。甚至把丈夫手机里的异性好友电话、和微信都删了个精光。一次吵架的时候，她冲到了丈夫单位，情绪失控地说了很多诬蔑性语言，影响特别不好，丈夫觉得丢面，心情糟糕至极，影响了工作进程，被扣奖金。菁菁总是为所欲为，丈夫终于无法忍受下去，坚决选择了离婚。 “我可能是被宠惯了，当时根本没有意识到自己是在无理取闹，就是觉得对方不够爱我。其实他顾家对孩子又好，我真的很后悔。” 菁菁的婚变，应了那句话，小作怡情，大作伤情，甚至伤身。她和很多人一样，以为对方“是属于自己的私人财产”，殊不知，天底下没有人可以永远忍受你的过度任性。适度任性对于关系的发展是有利的。它更多是一种情趣，一种尊重自我的表现。能够表达我们的需求，调节气氛。但是，缺乏“度”的一种任性，只能让身边人受不了，摧毁一段感情于无形。过度任性的背后是什么？表面上看来，任性的人是因为缺乏同理心，不考虑身边人感受。但其实，过度任性的背后，往往藏着一个伤痕累累的心，也在呼唤爱。那些看起来很作的爱人们，一种可能只是因为在ta们过去的经历当中，曾经被深深地忽视过。ta们渴望被看见，被读懂。这时，如果ta们有机会碰上一个能够不断耐心给予其情感确认的恋人，非常有利于其紧绷的神经渐渐松弛下来。另外一种可能的情况常常在于，当事人还未从婴儿“全能自恋”的幻想中长大，还未以成年人的态度面对这个界。 ——被百般宠溺的女儿，做了母亲之后依然觉得自己才是那个全家庭最需要关注的人，一旦感受不到这种关心，便开始抱怨，甚至和孩子吃醋。 ——不知道“家庭责任”是什么的丈夫，动不动来个情绪不好，离家出走，把一家人折腾得够呛，过几天又像没事人一样回家。还未摆脱“全能自恋”幻想的人，往往认为ta只要起心动念，世界就要围绕ta转，一旦不满足这种期待，个体就容易感到抓狂和崩溃。通常，全能自恋的人有这样的表现： 1）对批评的反应是愤怒。 2）喜欢指使他人，要他人为自己服务。 3）过分自高自大，对自己的才能夸大其辞，希望受人特别关注。 4）坚信他关注的问题是世上独有的，不能被某些特殊的人物了解。 5）认为自己应享有他人没有的特权。 6）渴望持久的关注与赞美。 7）缺乏同情心。 8）有很强的嫉妒心。 9）亲密关系困难（婚姻关系，亲子关系等）。许多陷入这种情况的人，外在表现得就和“任性”的孩子一样，不断提出并不理性的需求，当伴侣满足不了的时候，会迎来变本加厉的指责和麻烦。归根结底，是这样的人，没有丝毫同理心可言。只关注自己的需求和利益，不顾他人感受。一旦ta在过往的经历当中，“作（任性）-获取利益”的模式已经形成。在亲密关系当中，就也容易无边界地任性。任性要有度我们并不提倡一个人过度懂事，敢于维护自己的利益，任性一些有利于活得更轻松。但是，任性需要边界，需要度。 1.有边界的任性，需要从行为上负起成人责任。爱情常常让人感觉边界消融，彼此成为一体。这种感觉很美好。但我们还是需要时时提醒自己，只有个体尽其所能发展得好，关系才更容易顺畅。而个体发展得稳定、良好的一个重要的前提，是我们为自己的情绪和事情负责。我们渴望别人宠我们，爱我们是可以理解的，但最应该宠我们爱我们的，是我们自己，我们是自己生命和情绪的第一责任人能为自己负起多大责任，就会享有多大的自由。与其把过多的精力放在控制和渴求对方上，倒不如好好在自己的一亩三分地耕耘，如果真的不堪，至少还有离开的能力。 2.有边界的任性，需学会换位思考，培养同理心不少夫妻和我们抱怨，伴侣婚前通情达理，不知道为什么婚后就变成了苛刻而厉害的人。对自己对孩子都显示出一副理所当然的态度，很不能理解人。这个时候，我们通常会建议主动寻求帮助的一方开始改变。当他们经过学习和成长，放下那些任性和成见，站在对方的角度考虑问题的时候，事情常常展现出惊人的变化。有的人发现，当伴侣开始展现出理解自己而积极的一面，双方关系也开始出现更深的链接。比如，做一件事之前，先考虑一下，如果别人对你做了同样的事，你会有怎样的感受。如果能设身处地考虑到，这种做法会为对方带来不好感受，就避免自己做出这样的事。当然如果是小小的撒娇任性，不会造成对方难过，只是利于感情升温的事，就另当别论了。能换位思考，有很好的同理心，意味着你这个人的心力是比较高的。内在丰富而稳定，才有可能很好理解他人。虽然这并不容易，但确实是有路径可学的。面对世界时，我们需要保持自己的个性棱角，但同时在展现个性的时候，也需要保持边界，以免伤及到最亲密的人。 --- 注：全能自恋、自恋性暴怒、实体自恋、虚体自恋都是美国心理学家科胡特的术语，他的理论叫自体心理学，是精神分析的第三个发展阶段。

《乘风破浪的姐姐》丁当怕得罪人不敢说：过度自保，会让你失去什《乘风破浪的姐姐》丁当怕得罪人不敢说：过度自保，会让你失去什么？《乘风破浪的姐姐们》火药味最足的两个人，近期要说丁当和黄圣依了。丁当在社交网络上发“美国队长”的海报，隐喻队长难当。结果黄圣依也晒了一张自拍，抱着一本《带团队就是这么容易》的书。针尖对麦芒，丁当也是很憋屈。她在节目里并没有跟任何人对着干，相反，之所以被挑事，是因为她太注意其他人的脸色了。第二期姐姐们分团，丁当在“艾瑞巴蒂”组里唱功最好，被推选为队长，但后来张萌在直播里说：其实自己之前就被选为队长了，只是后来团队意见不统一，自己也不好邀功，就把队长让给了丁当。突然被推选为队长，丁当有点懵，她后来的小访谈里表示：其实我觉得这个浪来的有点太快。结果，没有“大姐大”张萌的引导，性格温顺的丁当毫无队长准备，根本控不住场子，6个姐姐争先提出自己的主张，场面一团乱。 “豪门阔太”黄圣依最先发话：“先把后面的歌给分了”，不是队长却抢了队长的活，不但直接表示对丁当的不尊重，还搞乱了团队的讨论。身为队长的丁当却没指正，任由黄圣依把后面的高音分给自己。其他姐姐也被带歪，开始争先恐后“抢”歌词：谁唱哪段、谁要哪行…… 丁当几次想要开口，都欲言又止，后来干脆不管了，靠在椅子上咬嘴唇。由于队长逃避，团队的混乱变本加厉了，后来丁当想要表达自己意见时，也频频被其他姐姐“怼”回去。最后“艾瑞巴蒂”组上场表演时，被网友评为“所有姐姐里最差的一个团”。连一向“甜言蜜语”的黄晓明都说：不是差，是非常差。表演砸了，丁当也不甘地哭了。她后来说自己当时的心情：知道问题很大，但就是不想得罪别人，干脆就逃避了。其实丁当比谁都想拿第一，一雪初次上台时得分很低的前耻。但黄圣依、刘芸、张雨绮等得罪不起的“大人物”，让她害怕说错话。恐惧面前，丁当不知道该怎么办，干脆躲进自己的小世界里，不敢出来。面对自己无法掌控的环境，人人都有自我保护的倾向。就像楼下邻居下棋，总爱先说一句：“我好几年没摸过棋了”，其实天天都在下。但这样说，能够为自己可能的失败找个台阶下，避免面子输得太难看。保护自己是人之常情，可为了不失败，连下棋的想法都不表达，只站在一边围观，就属于自我保护过度了。诚然，丁当有她的憋屈和难处，但她过度在乎自己的感受，没有尽到队长的职责，也是不争的事实。其实不止丁当，很多姐姐们都有过度自我保护的倾向：陈松伶上台表演时，发现耳麦有问题但“不敢说”，其他姐姐也表示“我当时也是不敢说”。今天，我们就来探讨一下“过度自我保护”，聊一聊那些一有风吹草动，就缩回“地洞”里的心态，到底是因为什么？

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被伴侣背叛的「自我疗愈指南」，希望你这辈子都用不上来源：张德被伴侣背叛的「自我疗愈指南」，希望你这辈子都用不上来源：张德芬空间综艺《非诚勿扰》中，有期一个女孩子谈到男朋友劈腿这件事，小姑娘很坚定地认为自己一辈子都不能原谅对方。黄澜老师觉得出轨分两种：价值观出轨和情感性出轨。如果是价值观出轨，即不认真对待男女关系，惯性出轨，就没必要再去留恋；情感性出轨是对现在这段关系的不满意，希望能找到更好的替代，这种或许不叫背叛，也许还有挽回的可能性。无论是哪一种，都会在人们心中扎下深深的伤口，如果不加以修复，都很难重新开始一段新的感情。对爱情过高的期许，使很多人一旦遭遇情感上的背叛，就很难接受，觉得不仅失去了爱人，还遭遇到了情感上的抛弃。那么，如何走出被背叛的情感创伤呢?

15岁男孩遭同学围殴致死：霸凌者的背后，都有一个“残酷”家庭 15岁男孩遭同学围殴致死：霸凌者的背后，都有一个“残酷”家庭最近看到一条触目惊心的新闻。15岁男孩小盛怎么也想不到，“见义勇为”会招来杀身之祸。他的学弟遭受暴力威胁，小盛好心劝阻无效，为了保护学弟，就将消息扩散出去。同班同学小范威胁他：“给你机会叫人，不叫人，就等着被我打死。” 小盛说：“我不叫人。” 小范就和另一个男生一起，将小盛引到校外偏僻角落殴打他。一拳，两拳……拳拳要命。一个15岁的孩子，到底对世界怀着多大的恨意和怨气，才会为了泄愤，把朝夕相处的同学往死里打？同样15岁，另一个男孩为了保护学弟仗义勇为，结果付出生命的代价，让人痛彻心扉。人与人善恶的差异，导致了悲剧的发生。但孩子与孩子暴力程度的不同，早就在我们看不到的地方发生了。今天，我们就来聊一聊霸凌，聊一聊培养孩子性情的地方：家庭。