第四人私密的个人资料

汗了好多陌生ID 考拉乐子半截在不在？ …………………………

没关系了是…… 没关系了是连吵架都多余；没关系了是解释也多余，听解释更多余；没关系了是对方喜欢爱谁就爱谁吧，跟自己没有关系，不必难过、不必悲伤、不必嫉妒、不必懊悔，也根本不会这样；没关系了是同在一张床，一条被子，睡着两个人而已；没关系了是沉默、忽视、当空气的陌路同檐。没关系了，就是没关系了，说什么、做什么都与“我”或“他”没什么可相干的。还没走到这样一天的情侣们，珍惜眼前吧。还能争吵，意味着感情还都在挽回。

疯了~~ 不要刷了啊！烦啊！

真正爱你的人真正爱你的人，并不一定时刻陪在你身边。而是即便相隔千里，仍然在默默注视着你、关怀着你。真正爱你的人，不会舍得你难过，更不舍得让他心爱的你成为世人唾骂的女子，舍不得玷污你的名节。真正爱你的人，或许很平凡，相处也平淡，但他会一直支持你、保佑你、痛惜你。好男人很多，所以更优秀的男人往往是奢望。因为他也是好，因为他被很多“好”淹没的平淡无奇。一个真正爱你的人，会守着对妻子最初的承诺，默默的保全你的一切。

躺在山顶看星星你在干什么啊？

每一个感动，因为被感动。 ………… RT真正不能放手的不是爱，是属于或归属的感觉。即便没有所谓深爱的人，事业的努力也仍旧是一个男人终生的梦想，不需要质疑这对成功的渴望是基于什么样的基础，都是这样——即使没有这个女人，努力也不会停止。

要回长春喽~~~~~~~~~~~~~~ 没事，就是高兴……

再来看看去睡觉了~~~~~ 8

神经病和精神病不是一个概念！ RT！

四大恶人！速速归位！报道！你们都来了？恶贯满盈乐老大无恶不作拉二娘凶神恶煞半老三穷凶极恶猪老四欢迎各位！～～～啊哈哈哈～～～～给你们建个家…… 来了……给我带点好吃地……

我爱麻将~~ 我赢了！我赢了！！没诈胡也赢了！！开心死我了……

辞职申请！ 1 逐渐熟悉目前的工作没有过多时间照管贴吧；2 复杂的关系，无心参与！若儿，在你做吧主的期间，有没有因为操作失误而封锁会员ID的事情发生？当时我以会员的身份怎么处理的这件事情？我有在吧里大张旗鼓的质问你吗？封ID和删帖子你觉得哪个情节更恶劣？身为前任吧主，对现任吧主说：“你不知道我们的私交，你自以为是”！这些行为就是你对情吧最后的贡献吗？你说你们是私交，既然是私交！请你们自己私下解决问题！既然是玩笑，那就不要过分咄咄逼人！你也做过吧主，也很清楚会员在贴吧内开帖聚众攻击吧主的后果是什么！你一句玩笑、一句私交就能抹掉这样的行为给贴吧带来的坏影响吗？你最原始的质问帖，按老规矩删除！这个规矩你不懂吗？你反过来又以你们只是聊天为理由问我为什么删除！在你的帖子里我已经声明过！很多会员也看到了！如果是因为误删你的帖子，寒铁已经说了，雪花自封ID3天。已经做出补偿，同样的你的问题已经得到答复和对失职人员的惩罚！但为什么之后的聊天内容仍旧与此有关？并且一再追问当事人失职的错误！不是没完没了的变相攻击是什么？你的私交带给情人吧会员的印象是什么？你认为是玩笑的事情，也请你在开玩笑的同时考虑下对情人吧来说意味着什么！是什么样的影响！既然主题内容得到答复，无意义的水帖理应删除！私交继续！不再参与！

日！气死我了！什么样的人都有！

我是被遗弃的孩子…… [悲惨的身世] 被骗了吧？我爸和我妈说 ~~~~“ 饿们木玩够，你看家……过几天就回”半个月前他们就是这么说的……一个母亲节~~~~~父亲……憔悴了……

爱一个人的十大准则！必看 1 不要背叛2 不要背叛3 不要背叛4 不要背叛5 不要背叛6 不要背叛7 不要背叛8 不要背叛9 不要背叛10 （你猜对了）不要背叛………………因为真诚因为忠实因为珍惜因为理智因为信任所以……不要背叛

人都哪里去了？怎么这么安静捏？奇怪啊`~~

新欢是旧爱回头看他的一刻，我才清楚，爱——原来是平淡。我以为爱情该是超脱俗世凌驾庸俗之上的感觉，以为爱是生死相许、是刀山火海的不离不弃、是凄美的让人心酸的纠缠……原来，那些都不够真。18岁那年，G问我：“给我当媳妇吧！”我说：“那好吧。”那天，是2001年的4月8日，刮着大风，世纪广场的风铃被吹的丁冬作响……像所有人的爱情一样，我们有甜蜜的温柔缠绵，也有争吵的愤怒恼火。会手挽着在南湖看人来人往；会肩并着肩泛舟水上；会你依着我、我靠着你的相互取暖……会为了一点忽略而争执；会为了一些误会而吵闹；会因为一个电话而生气……在我看来，那是小儿女的快乐。05年7月9日。我们分开了。理由荒唐的要死！因为我刁钻的性子不被他的家人接受；因为我的脾气不够温柔；因为，他要创业。分手那天，他说：“我会回来！”接着他同一个女同学一起来到北京；接着，我在短短的一个月里换了13个男朋友；接着，我遇到了K。遇到K那天，天空下着大雨。夜里，我看着枕边的男人沉睡，他——不是K，也不是G。是最后一个“男朋友”。时常在想，不相信一见钟情的我为什么为了K变的安分？或许，是找到在他的身上找到G一般刚正的耿直。那种大丈夫独有的凛然正气。我喜欢他们的笑，孤傲、自信、爽朗的笑。昨天，G对我说：“还给我当老婆吧。”我说：“看看吧。”毕业时为什么选择了北京？为什么到了北京后第一个联系了G？为什么离开K、不要未来是这么理所当然？G说：“如果当年你多一点信任，我们也不会分开。”我说：“我有段过去想告诉你。”G说：“过去就过去了，还当我老婆吧？”看看吧，如果你肯问三遍的话……只当惩罚你，当年的一去不返了。

前半截在不？在说话

太压抑了`~~~~~ 觉得累，很累……太累 ~~~ 烦！

好物米，水。点滴，辣。过脏腑，府邸通天。逍遥神仙。

呵呵来看看没来晚吧？恭喜下！

只当是巧合吧心情糟糕透了,对着四面白壁,数着自己的画,一张、两张、三张……我在想。想你在不在QQ，我想和你说话。没去吃饭，坐在电脑前……滴滴……滴！“干什么呢？”“看帖子……”聊着、聊着，心情好了许多……一次、两次、三次……是巧合的。放下电话，再拿起来，我该给你打个电话。“喂？”“喂，这边也没有你要的。”“恩，我刚问了，北京没有，呵呵……”“那不告诉我！”“刚挂电话！正要给你打，你就拨进来了。”“真的？”“骗你！！！！”当是巧合吧。

怀念一个人来情吧吵架斗嘴灌水四处发表自己的见解四处风风火火的结朋识友在情吧删贴辩白熬夜思量说话的轻重思量别人对我的看法自始自终都在寻找一个ID 却不知道究竟该说他/她是谁曾经发过帖子希望他/她在看到的那一刻给我留言告诉我一切都好现在,发一个帖子,5味陈杂,告诉他/她,我还好.

情吧康乃馨“母亲节”征文活动荐精评审![醒目！谢绝灌水！] 本主题内谢绝灌水!!!评委会组成人员如下:寒铁精英雪花和火焰第四人私密乐愚5115 ぁ若儿评委评审原则如下:1 根据此次活动要求,对参与活动主题审阅.推荐优秀作品5篇,在本主题内回复声明；（1.）为作者原创，体裁不限，长度不限；（2.）文笔流畅，真实生动，情感饱满。2 评委本人所发的参与主题无权自荐；3 评审期间需持客观态度,本着公正、公平、公开的审查态度对评审结果负。4 每位吧友至多可推荐5篇。* 会员可于本主题内跟帖推荐优秀作品，此为参考标准。不可多次更换不同ID推荐个人作品，一经发现取消参与资格，同时不接受其推荐。望广大吧友积极参与评选活动！

我曾爱过忧郁的生活了小半年，颓废而泛黄的脸仿佛从昨天的老照片裁剪下来的一般。有很多要说的话，无从启齿；一些耿耿于怀的事，无法释然。我——爱过。与其前些日子的阴翳和晦涩来自怨恨，到不如解释成我把对自己的失望当成悔恨一股脑发泄在他的身上。那是一种无理取闹，我虽然清楚这样不对，可还是不能阻止自己这么混乱的撒野。幸好，他一直包容着。回想过往，一次次、一遍遍，总在播放回忆的时候不自觉的将画面定格在他微笑的脸上。我爱他，为的是这张微笑的脸。说甘心与人分享，不如坦白自己的自私。我怕自己要的完整是他会给的，那我就要为他负责，我没有勇气面对父母的失望，面对周遭的舆论；我怕自己要的完整是他不会给的，那我就要承认失败，我没能力接受挫败，接受他“没那么爱我”的事实。所以，我与人分享。记得有一次，他行色冲冲的走进办公室，满脸不悦的说：“离了婚，就再也不结了！”我知道，他们吵架了，但不是因为我。“真的不结了？”我在失望，但自己也不清楚失望些什么。他看着我，嘲弄我认真的样子，透着坏坏的笑。“怎么？离了你嫁我？”他的手指勾着我的下颌，逗孩子一般，仿佛是在告诉我，婚姻不是儿戏。盯盯的望进他的眼睛，我不敢回答。只是一个玩笑，我竟然就已经逃避，眼睛里的坚定是真心实意，现实的压力也使我身不由己。假如，我肯用力的点下头，我肯说出真心的话，是不是就可以结上缘分的红线？一边牵着我，一边系着他？这小半年里，我一直在想，我是不是该回去？可重复这爱，除了一再的伤害彼此，还能有什么呢？暂且不论他们的感情到底如何，如果我一再的出现在他们之间，除了离婚，谁都没有更多选择。等到他自由了，我是不是又真的敢为他负责？如果他离开了她，娶的人不是我，我会不会大度的成全？如果不会，我是不是要生活在仇恨和计较中？我还会幸福吗？如果他肯娶我，我是不是又真的可以不介意他的过去？婚可以离，那记忆呢？过日子不是手拉手看星星的浪漫，他的一切我可以接受到什么程度？长远，不论长远是怎么计算的，都只有做朋友才是最划算的。可朋友？面对他，我不能平静。越来越想彻底摆脱一切，我想忘记所有的往事，与他行同陌路，尘归尘、土归土。彼此消失在回忆里，不在是怀念往事的痛，虽然，我们爱过。

初恋(情吧康乃馨) 小时候常常听一个故事——《灰姑娘》，妈妈总在故事结尾时微笑着对我点着头说：“最后，王子和灰姑娘幸福的生活在一起”。辛德瑞拉，她和相爱的王子幸福的生活在一起，一直到老……一直、一直……想着、想着，我爬在妈妈的身边沉沉的睡去。梦里，我是小小的辛德瑞拉。不知道这个故事听了多少遍，终于有一天不再听了。14岁初夏，5月5日那天，我收到LH的第5封情书，第一次被男孩子牵起了手。那天妈妈送我一件小凉裤，我对妈妈说：“我不要。”于是我买了懂事后的第一条裙子；那天妈妈说：“还讲灰姑娘吗？”我对她说：“不听！”于是第一次安静的睡在房里，偷偷的回忆着书信里的只言片语。那天厅里的灯开到很晚，依稀的听到妈妈批改作文的“簌簌”声，一直到深夜。我开始逗留在外的时间变长，开始休息日也停留在学校，开始结识很多LH的朋友，开始学着对爸爸之外的男性微笑，开始不喜欢妈妈抚摩我的头，开始需要自由。我也不再围着妈妈像小绵羊一样“咩咩”的乖巧，不再听妈妈的童话故事，不再睡在妈妈身边，不再和妈妈分享心事，不再介意晚饭吃什么。“小顽童，最近学习忙了？”“恩！不是要毕业了吗！”终于，我和LH有了第一次争吵，那些忿忿的指责如今已经淡忘，即便努力回忆也记不起多少，甚至连因为什么，都忘记了。只记得我哭着跑回家，用力推拍着门，门打开看到妈妈手里拿着锅铲惊奇的看着我，想问什么，可我只是用力推了她一下，气冲冲的踢开卧室的门，又重重摔上。爬在床上把头埋进棉被里，声嘶力竭的大哭了一场。那是第一次为了异性落下的泪。我听到妈妈推开了门，听到妈妈轻轻关上了门，听到她小心翼翼的走开……又过了多久也不记得了，只是一天晚饭的时候，妈妈准备好我们的碗筷，盛满牛肉的盘子飘香四溢。我洗过手，像只小鸟一样轻快的蹦跳进厨房，坐在我和妈妈专用的小桌子旁，用力嗅着喷香的牛肉，不客气的动起了筷子。妈妈，端过一碗清汤，递给我一把小勺子，顺手抚了下我的刘海。我不自觉的闪了一闪，妈妈的手停在半空，僵硬了一下后，微微的笑了。她说：“我们小顽童是长大了。”我迅速吃完了饭，刚要跑去看动画片，妈妈一边用手遮着嘴巴一边含糊的对我说：“等下、等下，等妈妈下。”我停顿在起身的姿态，是啊，我有多久不陪妈妈吃饭了？看着妈妈期待我留下的眼神，突然觉得那么的内疚。“恩！”我点头，坐下喝起了汤。妈妈笑了笑，咽下嘴里的饭对我轻轻的说：“饭前不喝！饭后又喝！”责怪的意味远远少于宠爱，我撒娇的仰脸一笑，妈妈也笑了。她总是这样，轻轻的说话，温柔的微笑。妈妈放下筷子，给我和她自己倒了杯白水，示意要我和她一起漱口，懒懒的起身，好象每个孩子都很讨厌罗嗦的妈妈，我也是。终于完成妈妈交代的任务，正要乐呵呵的去看电视，妈妈又叫住了我，“等等，有事要和你说。”我又一次僵硬住，心里咯噔一下。我想，我猜到她要说什么了。可妈妈，望了望厅里的大钟，对我说：“算了，马上6点了，你去看电视吧。”我贴着门边溜出厨房，坐在沙发上呆呆看着电视，心里满是盘算，关于动画片里演了什么，根本无心去看。妈妈整理完餐具，像平常一样脱掉围裙，洗了洗手，一边拍着手上的水一边朝卧室走去。几分钟后，她又带着眼镜走出卧室，手里拿着一杯清茶走进书房。我盯盯的看着她，她却当我空气一般，毫不在意我的安静。细想来，我又多久没有注意过妈妈的举动了？看着她轻轻关了房门，毫不在乎我的存在，失落，就像迷烟一样在心里扩散……我故意调大了电视的声音，往常妈妈都会出来告戒我：“声小点，别吵邻居。”可那天任凭我怎么放大声音，妈妈都只是在书房里，未曾出来看一下。我生气了！重重的摔了遥控器，用力的按下电视按扭，她故意不理我！我做错什么了？要这样不理我？！转身回了自己的房间，打开过年时妈妈送的蓝色日记本，用爸爸送的小钢笔在日记里记下——“妈妈不理我！我自己玩！”

7套衣服妈妈是个家庭主妇,传说中的黄脸婆。妈妈也会去旅游，那时正巧爸爸在家。该说是我大2的时候了，舅姥爷过世，我陪妈妈回趟老家。她的心情很不好。妈妈临走时给爸爸准备了7套干净的衣服，整齐的叠好，放在柜子里。一边的唠叨着嘱咐爸爸，衣服脏了要放进衣筐里，不能乱扔，袜子放一起，内衣放一起，袜子要一天一换，内衣也是……那时候觉得妈妈很多余，爸爸都这么大人了还不知道衣服脏了要换？准备那么多干什么？自己洗就好了，家里的洗衣机除了不能自己把衣服晾干，啥也不差了。现在，我明白了。K在Q上，他在洗衣服。都是夫妻7天的分离。酸酸的感觉。我问过爸爸，你爱我妈吗？一直到现在，他都没有回答我。人各有命，命自在天。我命如此，他命如此。我想，我一点点明白，爸爸为什么不回答我了，更明白！那曾经看似多余的7套衣服了。

残留转来自己当年读书时的小文呵呵为了杜绝自己越来越水~~~~ 找找以前傻呵呵惆怅的感觉~~ 心情，复杂了很多 --------------------------------------------------------------揭开梦魇的面具，看到的是如同面具般的脸。有些故事总是要有人讲才会有别人知道，有些不然，即便是不去讲也是众所周知的故事。因为，这只是个故事而已。我平静的坐在火炉边，取着暖，劈啪的木柴爆裂声演奏着独特的山乐。火，跳跃着，在这间深山里的土屋里，舞蹈着自己的舞蹈。夜幕低垂在窗外，由星斗装饰着。时而有风穿过土屋，那火便偏向一边舞动，那劈啪的声响便更加起劲。我知道屋外沉积着厚厚的大雪，我更清楚，这一夜又只有我和自己的影子相互依偎，似乎是可以取暖的，但心里已经慢慢被季节冻结了，温暖就这么一点点被寒冷吞噬，我可以听到它被咀嚼的声音“劈啪！劈啪……” 山里的冬夜总是特别的寒冷，又总是特别的漫长，不论用什么游戏做消遣都不会消磨掉夜里的孤寂，不如就像我这样，依偎着自己的影子，听火歌唱、看火舞蹈。虽然这音乐和舞蹈都不够曼妙，但足以引着我的思绪去另一个地方，那里人潮汹涌，叫卖的商贩推销着自己的货物，年轻的姑娘在街上嬉笑着点缀着街市。年轻的面孔总是这么夺目，以至于人们忽略我这游魂般的老者，忽略我旁观的目光逗留在这喧哗中，时光在停滞中流逝。渐渐的，睡意爬上我身，自然的打着呵欠，泪顺着眼角流了下来。人，不只在伤心的时候才会流泪。斜靠在我的木椅上，眯着眼睛继续看火的舞者用生命演绎另一个世界的繁华。半睡半醒着，积极而又消极的品味这种一半真实、一半迷幻的滋味，仿佛是看着沸腾的热水里结着冰，这么自然的不自然。我就是等着这样的结果，等火炉上沸腾的热水结成结实的冰。你知道吗？这滚烫的水，是会结冰的。你知道吗？太疲惫了，这样等着冰冻结也会让人觉得疲惫。那是因为心里已经有冰在曼延，只是不知道什么时候会延续到热水里，把它也冻结。乏了、倦了，闭上眼睛吧！闭上眼睛了。起初，眼睛刚刚合起的时候我还可以看到红色的光，它们在挣扎着挤过我的眼皮，企图让我注意光明无处不在，但我真的不想再去在意了，夜已经深了，我已经累了，除了让我沉睡的黑暗，我已经别无所求了。“睡吧，睡吧……”听着火的另一个歌谣，渐闻渐远的歌谣，我走进梦乡。梦里，我看到年迈的老妇人住在深山里的土屋中，烤着炉子里的火，碎碎念叨着什么，仿佛是对燃烧发出的“劈啪”声做着回应。老妇人没有什么表情，她布满皱折的脸就像一张略显苍白的、会脱落的面具。她总用苍老如枯木般的双手紧紧的护着心脏，因劳作变得粗大的关节在她厚厚的外衫上勒出明显的沟痕，她的皮肤和她的衣服，都是陈旧的。她仿佛困倦了，慢慢合上半眯的眼睛，我想她垂老的生命已经倦怠了时间的眷顾，虽然那张没有任何表情的面具脸上没有表露什么，但我就是看懂了这暮年的舍弃。火已经不再那么有力的舞动了，就像打着呵欠的老者，一点点聚向火的中心，逃避似的蜷缩了起来。木头被燃烧后成了黑色，时时还冒着薄薄的烟，就像疲惫的老人吸着可以解乏的烟，吸进去，又悠闲的吐里出来。被烧的发红的炉壁也渐渐恢复了原色，这时才可以清晰的分辨，这火炉有多么的古老。老妇人没有再去添柴，她睡了…… 火熄了，只留下已经不再灼热而且发黑的柴，火炉上的水也停止了翻滚，结成了冰。老妇人没有再去升火，她睡了。我，也没有再醒来。

弱弱的问个问题,不想回答也别喷人! 抛腹产到底是什么意思? 真的把肚子打开? 那肠子呢? 还有怀孕的时候肠子和内脏是不是都是扁的啊? 扁的怎么还能吃那么多东西? 抛腹产之后还有肚脐吗?

你爱他/她有多深? 爱或不爱怎么去衡量?用什么? 感觉吗? 有些爱情并不需要爱得那么认真,毕竟没有未来.对给对方点快乐,也许就是最好的爱,但并不一定要把爱说出来.死亡不代表认真,只代表懦弱;泪水不代表真诚,只代表无能;争吵不代表在乎,只代表矛盾;痛苦不代表有爱,只代表不幸.你爱他/她有多深?永远不如亲人实在.

删除在网络里,有一个人,和K一般的年纪,和K一样的家庭,和K相仿的语气,很多和K都那么像.和他聊着从不与陌生人说的一切,总以为网络的那端联络的是K.删除了他,没有为什么,有也只是一个理由"和K太像".不想说了~ 想灌水~~ 点到这里就该止住了. 够了! 一切都TMD的见鬼去! 删除!

支持下! 恩!~ 希望这里人气越来越旺`~~

难道我长得太辟邪? 刚和考拉聊天也就是在吧里说了几句话~~~ 突然发现一个问题~~ 很久没见有人来这里捣乱了~~~YYD! 我就长得那么辟邪?郁闷....

真的对吗？走出一场错误的爱情，简单的问自己：“对吗？”不知道是不是对的，只清楚心灵深处多了一片空白，空白的边缘是一道道伤痕，或许不够深得让我醒悟，但足够痛。做情人，众所周知，并不光彩，是个幸福的影子，而不是幸福。女人，我这样的女人，除了渴求一份足以温饱的事业外，更大的期待是个美满幸福的家庭。我愿意为我爱的人成为一个黄脸婆，但不做东家长、西家短的妇人。我想，所有人都会有一份为爱甘心容颜老的心意吧？总希望得到一个完整的爱情。爱情怎么样算完整？永远在一起？还是拥有过？我想谁都希望是延续了爱情后再今生相许，永不分离。那么情人，可不可以做一生？或许可以，前提就是彼此不从爱情里背叛，没有法律约束，显少有道德束缚，只能依靠两个人的自觉和忠诚的感情来维持。可，我不认为可以做到一生忠诚。如果他/她是个会用一生忠诚的人，也就不会有这段婚外的恋情，伤人害己。有没有一生的情人？最长多长？5年？10年？15年？20年？最后呢？爱情就像海市蜃楼，出现在对它的渴望时，消失在最后的绝望里。爱情真的存在吗？没有结果的未来，谁为青春买单？谁为幸福承诺？谁为“我”忧心？自己！自己！还是自己！既然都是自己，何必要一个一味让“我”伤感的人？什么都不要的情人，既然是什么都不要，那就是“无”既然是“无”，那伤感从何谈起？因为“要”，要一个人的宠、要一个人的爱，因为得到有限所以失落伤感，不是这样吗？身体可以残缺，只要不致命，人就可以顽强的活下去。精神呢？精神世界里能承受多少空白？真的对吗？当一个人背叛了多年的结发，背叛一个当初在他无所成就岁月里陪他风雨同舟、共患难的人，而他却说：“已经没有爱了。”爱怎么这么脆弱？大风浪后，就这么无声息的被时光淹没。一个把最初的许诺都变的这么薄弱的人，还有什么承诺可以坚固而牢靠？另一个她，青春变苍老，不再少女般惹人喜爱，可她把自己最宝贵的时光交了一个人，但这个人却背叛了他们最初的诺言——一生一世的相守。怜，也该是给这些人。于“我”，情人就意味着沉默。困苦要独立承担，信任也得来不易。困难中求助，有人说你为财为利，清贫中付出，却有人仍旧认为那只是一种偿还。孤单了，没人陪伴；忧愁里，只有自己解语，可“我”，却要倾心为他欢笑，其中滋味谁解了？都是婉尔嫣然一笑，那是“情人”的本分。是吗？真的对吗？

节日里的孤单 7天长假,似乎暴露出情人的孤单,他要与家人相聚,他要陪着妻儿、父母，惟独不能静静的陪你度过7天悠闲。不能说做情人的就应该这样，也不能这是公平的，如果你爱的人是个单身的男子又何尝会有这样的寂寞？可是，偏偏造化弄人你爱上了一个这样的他。不在身边、一个人的孤独，什么样的滋味只有自己才最清楚。其实，如果爱真的存在，那又何必在乎这么一点点孤单？毕竟他有自己的生活，该维系生活中的点滴，包括你、包括她/他、包括亲人。这是必须的、也是一定要做的，说来也未尝不是辛苦的，虽然这份辛苦是贪恋温柔咎由自取，但爱他了，心疼他了，就只要包容了。客观存在的就是存在，只需要面对，不需要抱怨，这改变不了现实，更不会对生活有帮助。做人不该自私，但该快乐。找几个最近平时来往交好的朋友，或是出行旅游、或是走街过巷、或者闲聊品茗。也可以找来平时的喜好，自娱自乐，写点杂文记录生活、画张水墨装点房间、找几首喜欢的音乐，过个轻松自在充实的假日。再或者回家探望父母，跟兄弟姐妹说些推心置腹的悄悄话，跟长辈人撒娇讨好，都是快乐而幸福的。不要难过一个人的7天，只不过是自由的时间更长，可以自己做的事终于有了充足的时间。现在，放开热水，洗个懒懒的泡泡浴，接下来，你该出发过个满足的6天……

醒目!! 注意看~~~~~~ 求求了`~ 注意看啊~~ 不是骗人的骗人我是京有事情及时到管理室举报也就是"情吧"首页置顶的主题~~ 要不~~ 有的事情不能及时发现~~

有没有人想听故事了?(小四讲故事~) 如果有就留言突然想起一个故事~~

♡ ~~~///(^v^)\\\~~~ 五.1节日快乐~~<(￣）￣)> 辛苦鸟~~ 大家辛苦鸟~~ 节日快乐~~ 今天是国际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽！祝你的努力和汗水尽快变成明天成功的果实。劳动节快乐！五彩缤纷的世界里，友情珍贵，在这长长的假日里，祝你快乐!!!

给我一个愿望某天，我走在路边,发现一盏故旧的油灯,弯腰拾起,轻轻擦拭。忽然！一股浓烟汩汩的涌出，大喊一声“啊！”惊慌的扔掉了灯，双手捂住紧闭的眼睛，倒退了几步哆嗦成一团。一个魔怪从灯里挤出了出来，狰狞着脸说：“是谁呼唤了魔神？！是谁！？”震耳欲聋的声音摇撼着山峰，大地也颤抖着，从指逢里偷偷看着魔怪，蚊子一般回答说：“是……是……是我！”魔怪意外的温顺了起来，深深的弯腰对我说：“哦！胆小的女人，伸出你的手，我是阿拉丁的仆从，如今听命于您，我的新主人。”他对着我努力向上扬起嘴角，大概是在微笑，可表情看起来就像面部肌肉痉挛一样可笑而恐怖。我也僵硬而古怪的扯出微笑：“嘿嘿！嘿、嘿！”“不要怕了，我的主人，许下您的第一个愿望吧……”当我正想说“好”的时候，他做了个停止的手势，示意我听完他的话。见我止住要说的话，魔怪满意的点了点头，又扯出一个恐怖的微笑，赞许的说：“很好！您可以许您任何一个愿望，不过，随着经济迅猛的发展，在当今社会里，我是需要您支付报酬的。”他得意而诡异的微笑，依旧是恐怖的。“你……那？你？你想要什么做交换条件。”其实我可以不许愿。“拿你的财富、健康、快乐、感情、智慧……”他一边说着一边悠悠的飘到我面前，贴近了我的脸，我可以嗅到他身上千百年积沉的味道，干燥的尘土味道里夹杂着怪异的腥臭味。突然他提高了声音重重而缓慢的说：“甚至！是您的灵魂，我可爱的小主人。呵呵……呵呵……”故意拉长着声音说完最后一句话，他用手掩着怪笑的嘴脸，侧着身体一只眼睛偷偷的瞄着我……一身冷汗，双腿不自觉的战抖起来，我的脊背好象被0度的冰水淋了下去一般……我拔腿就想转身逃离！那魔鬼轻轻的拿着强调说：“真的~不想为自己爱的人，许个愿望吗？”我站住了。双手紧紧握住，捏了湿湿的汗水。我转身的一瞬间——“啊！”一张狞笑的鬼脸正贴着我的脸！距离近得仿佛要碰触我的灵魂！我又被吓出一身的冷汗，腿再也不听使唤的软了下来。一声惊叫，我瘫坐在地面，双手无力的支撑着身体。对视着魔鬼的眼睛，我头脑一片空白，飘出一句：“我想……”说完，我连忙捂住自己的嘴！我是怎么了！？魔鬼又“哈哈”大笑起来，他说：“那是你的灵魂在说！”接着他像烟一样飘荡在空中，双手蛇一般相互缠绕着抱在胸前，得意的说：“来吧，许下第一个愿望吧！”“我……我……”我支吾着不肯许愿，我怕极了，怕他真的会带走我的灵魂！“恩？！”魔鬼没了耐心，他愤怒的睁大了眼睛，鼻孔里喷出烟雾一样的气息，伸长了脖子直直的瞪着我。“让他幸福！”我拿开捂在嘴边的手，又紧紧握成了拳头，坚定的对他说！“恩……”魔鬼微笑的点了点头，又问：“那是要多久的幸福呢？”“生生世世！”“哦？”魔鬼眼睛闪过快意的光，好似什么预谋将要得逞，又谄媚的微笑着问我“真的是生生世世？”我惧怕了，我不能猜到他预谋着什么。我轻轻的摇了一下头，方才挺直的腰板蜷缩了。“恩！？”魔鬼变换了表情，双眼咄咄逼人的望穿我的恐惧！仿佛我否定了，就要吞掉我的灵魂一般！“是！”在他的恐吓下，我慌乱而怯懦的答了出来，而手和头却条件反射一般兀自的摇着。“哇哈哈……米尼哦米、卡不哇！永世的神觉醒吧！满足世人一个微小的愿望吧！让她深爱的人生生世世都幸福吧！”魔鬼向天伸出大手，冲着昏黄的太阳念着咒语，又奸诈的看着我微笑，我呆楞在原地，不知所措。接着他有把脸转向太阳，“她愿意奉上她的灵魂！”“不！”随着我的惨叫，一片金黄的光爆炸开来，眼前瞬间又只剩刺眼的白，接着……接着仿佛一双大手从我头顶抽取着什么！身体就像真空一样，被压挤、被抽干！“啊……！”剧烈的疼痛，伴随着肆虐意识的空洞，我虚脱着摔到……昏厥了过去……“铃铃……铃……”闹钟？“宝宝！起床了！上学又要迟到了！你听见没有！快起来！吃早饭！怎么这样叫你，你都不起啊！是不是又要让老师给我打电话，你才满意！快起来！快起来！……”妈妈罗嗦着。努力的睁开眼睛，用拳头狠狠的砸了下闹钟！大叫一声“疼”，翻身坐起。中学，几乎每天都要“痛”一下，我才能清醒，如果不是砸闹钟，那就该是妈妈打我PP了……“啊~~~~~~~~”伸了一个巨大无比的懒腰，眼睛挤出点泪水，很不满意的发着呆。突然想起那个梦！太恐怖了！那魔鬼的味道仿佛还在鼻尖残留。马上翻看着被子，生怕那怪物藏进被子里。原来没有，真的是梦……“啊~~”打个哈欠，起床洗脸……再伸个懒腰……“妈妈，我不喝豆浆好不好？”“不行！豆浆营养高，豆制品……”一个魔鬼狞笑着看着水晶球里的两个灵魂过着忙碌、庸懒的清晨……对一旁的魔鬼说：“两个愿望：‘让爱人生生世世幸福’；‘让女儿生生世世幸福生活在她身边。哈哈……”说着，两个魔鬼转头看着身后的两具干尸……

妞~~给大爷乐个！突然想起哥们一句口头禅，记得那时候还是大学一年纪的素描课，上课的时候因为削铅笔不小心割了手，疼！没忍住，就哭了……哈哈！当时感觉相当糗了！本以为自己偷着哭两滴眼泪出来也就算了，死巧不巧非让画板前边的同学看到了，一男生，总乐呵呵的，样子有点痞。回头看我半天，突然说出一句：“妞，给大爷乐一个！”当时就傻了，然后几乎所有听到的人都哈哈乐起来，我也笑了出来，为什么笑，可能是觉得他冷不防的一句傻话说得不合适宜。他后来红着脸解释说：“别笑！别笑！我又不是……我就是看她哭了……我……”哈哈！很尴尬的样子，越是这样我们越忍不住要笑。我冷不防站了起来，手指挑了下他的下巴，色色的说了句：“妞，给爷们笑个！”又笑倒一片……老师笑的最厉害，事情很愉快的过去了。不知道当初如果我愤恨的摔烂画板，会是什么样的情况？有机会试试……

申请吧主申请吧主，希望为大家服务，望得到批准，谢谢。

分手的季节春天在谷雨中悄然结束。不愿相信这是个分手的季节，可分手却真的发生了。不希望这是真的，但事实就是如此。春风抚面，原本清爽的气候多了些压抑，也有了些释然。结束了？不！是开始了！假如种子该在春天埋下，那么我就是在春天埋下自由种子的农人，分离的不幸和痛苦一如农人付出的劳作和汗水。夏天，我依旧忙碌，等待！等待种子发芽，等待小苗茁壮成长。秋天，或是更早，收获果实——一个爱我的人。（春天，我在地下埋进一个老公，秋天，我收获老公的尸骨……）

有点乱心情乱思维乱逻辑乱行为乱语言乱乱! 晕! 这是怎么了?

做会梦~~~ 我要有一个这样的丈夫:可以贫穷，但要广见多闻，有丰富的知识，不是学历；可以没事业，但有有理想、有干劲！敢于挑战，可不是愣小子的莽撞；可以没情调、不会甜言蜜语，但要有责任心，敢做感当、敢爱敢恨；不必大善，只要不是大恶。我呢~不想要金银满苍的生活，我喜欢像小松鼠一样收集一颗颗果子，积少成多然后在冬天美美的享受，之后呢，春天来了，我又有新鲜果子可以吃了……我想有个两居室的房子，自己买的！不是靠家人赞助的！让你丫分居，那就睡沙发！客房我要养猫的！我要一个小厨房，也不要大的，清理起来很麻烦的。恩……最好整个房子都不要大了，自己打理很辛苦的。再就是一份满足小小虚荣心的工作喽~不做大经理，不当小秘书，财务也不碰不得，设计……老本行了，先发展着再说了。对了！一定要有一盆茉莉花，那清香沁人脾肺，通透的香味连回忆里都是美的。不过，两室的房子，书房放哪里？我的画板放哪里？我的电脑放哪里？郁闷了……客厅当书房！让你丫跟我冷战！哼！沙发都没的睡！恩……还缺什么？小孩子！最好能是个女儿，不然我的儿子一定烈性难驯，要是天天喊打喊杀我会忍不住自己亲手掐死他……女儿呢，就一定不可以跟人家学着穿闲话了。只要超过16岁，恋爱自由，只听汇报和提建议，不加束缚。不过成绩不好，就等着吃戒尺！不能怪我的，我妈妈就是这么教育我的。不过呢！大学可以不上！高中就必须要读了！22岁前赚不到1万块，那就不要告诉我你要学经济，否则——“死拉！死拉地！”可以泡男生，但一定要讲究品位，难看的不许泡、花心的不许泡、懦弱的不许泡、结婚的更不许泡，如果非泡不可……那就泡吧……恩！再学几样小菜，养只小猫，要不小狗？恩~~~ 日子还是不错地说 ~~~~ 恩！！不错

我又高兴了~~~ 因为我埋汰憨子小时候开卡丁车~~~ 捏哈哈~~ 8错 8错郁闷之后感觉心情爽快多了~~~ 哎呀~~~ 多危险啊~~~ 不到18就开车~~~

我心有恨这是我一直压抑着不愿意承认的事实!我以为不去想,这就会被我忽略掉,事实不是这样的,我依旧在恨.原本《我的大乖》是为了平静自己的愤恨，才一点点写下的。我只想把回忆停格在最初的快乐里，可手指不听话的敲出我的痛苦和泪水。一边哭着，一边回忆，一边敲打在网络里。我以为，说完了，这一切也就过去了。我想放下这个包袱轻松的开始新的生活，但我发现我不能！有太多为他的委屈不能散去，和怨恨凝集在一起，紧紧包裹成我化不开的恨。不知道还有谁，还有谁记得那篇《云端的花魄》，我就是那只遇到光芒就枯萎的花魄，因为我成了因怨念集结而成的精怪。我怕自己内心的丑恶被爆晒在烈日下，我怕一切憎恨不能被我束缚像烫人的熔岩一样崩裂开来，伤到我和无辜的人。希望可以蜕掉埋怨的茧，矛盾的不知所措。或许我该把所有的恨一一告诉他，而不是埋在心里等着爆发。我不确定我能压抑的住，我需要一种可行的做法，宣泄心里的恨。

想说几句话,有人看没? 今天心情不是特别好,说不出为什么.看过守吧里的一些帖子,对于那些只会出言不逊的人我不看好,一直都是这样.可是那些理智的女人,让我不得不思考一个问题——你，爱对了人吗？情人，不论别人怎么理解，我只当它是一个称谓，无所谓好、无所谓坏，并不重要。情人的概念实际上是广义的，单身男女相处在一起，有恋爱关系，也是情人。“三”，呵呵更是无稽之谈，什么是“三”，第三者！可这个词是狭意的？还不是。只不过被人用在某件事情上，给某个人一个称谓。想过这样一个问题，太阳，为什么叫“太阳”，而不叫“月亮”？如果古人从一开始有了语言那天起，就把太阳叫做“月亮”，那我们现在是不是也就称之为“月亮”了？无所谓是非的，都不过是别人的称呼。比如：太阳知道它叫“太阳”吗？你叫它，它答应吗？不过，就算它不答应难道就不是太阳了？在人们的心里，它是太阳。转回正题，有人说我这样经过一次不被大多数人接受的、婚外情的人，都是无耻的。我对这样的人说：“不！你比我更无耻。”因为什么？你猜呢？你都不知道我什么样的经历就枉下断言，你不无知吗？你这么无知了还四处制造舆论，污蔑非主流，你不无耻吗？幼稚！你不是我，你不是他，我们经历的一切，你不了解，那好！那就确实没有任何发言权！要骂，回自己家去，对着镜子一通狂喷，你的家庭不幸不是我造成的！你没资格对我说三道四！你问别人算什么的事情，你又算什么呢？世界上有没有真爱？我不否定，也不肯定。不过也请各位擦亮眼睛，看看现在正在说着爱你的男人到底是不是真心实意的！如果，和我经历同样故事的人，要去讽刺那些在婚姻中挣扎的灵魂的时候，也请想想，你是不是可以确定那个说着爱你的人，他们是不是真的。相安无事的相处下去吧，烦了！都不是过得快乐的人……

有种感觉叫亲切今天呢~~ 拨了他的电话,结果被挂掉了,心里很不舒服.分开后，几乎还是和从前一样，时不时的拨个电话，问候下。我想我们不必成为陌路人。本以为挂掉就挂掉了，也就到此为止了，可出乎想象的，他又回了我电话。“呵呵，刚才在看场地。”他的工作内容。可以理解他为什么要挂掉电话了。如果是以前，我可能会很仗义的问他：“你怎么挂我电话？”现在少了这份跋扈的嚣张，我们有了理解和解释。感觉很亲切。这样就够了，我们不是恋人，但彼此宽慰、牵挂；我们不是夫妻，但共同拥有一段终生不忘的回忆；我们不是敌人，是彼此快乐的动力！或许我们错过了什么，但我们拥有了更多。

电话今天给他打了个电话,你猜怎么着? 他挂了....郁闷~~ 别误会啊之前也打过都接了今天有点事结果他挂了平时扯淡他到接了郁闷郁闷~~

我发现一个秘密! 你们猜是啥? 猜对了我就告诉你们~~~

嚣张的裸奔者! 我不知道这些酷爱凉爽装扮的潜水专家都是从哪里蹦出来的!更不清楚这些凌波微步的武林高手都身居何位，但请你们这些“没名没姓”的光板数字看清楚！这里的人是不是真如你们讽刺的那般不耻于人前？！你们有什么资格恶意的去嘲笑别人？你高贵吗？你圣洁吗？你完美吗？你也不过是个在是非间挑拨是非的废物！说得有用点！你不过是个可以回收再利用的垃圾！

欢迎老吧友——L婷婷！你可不当吧主了~~ 捏哈哈 ~~ 又可以过欺负你地日子鸟~~~ 怀念怀念~~ 想想就美！~~ 心里飘荡着欺负你地高兴味~~ 真好捏~~~吼吼~~~~~

好饿啊~~~~ 饿素偶哩~~~~~~

昨夜遗梦夜寐平塌,孰不能梦.久,假寐而酣.时飘忽迷离，似云雾缭绕，灰蒙蒙。如是者再，豁有人声，寻至声所，乃昔日文职旧所。厅宇依旧，一男子立中央。问者汝也。答曰：“未岂门。”余自念，此必查吾作息也。似幽魂尾行，达居室，草木台几如旧，恢恢然怅惘，叹！此真真是梦乎？指触之地，尘埃满布，欲求净扫，声不可出。扑扑簌，泪注。汝独茶与坐，愁眉不语。吾欲探近，而不可得。时有“咚咚”步声，继“咣咣”叩门声，再杂吵呼汝声，似怒不平者汹汹而至。汝岂门见，老叟者佝偻蹒跚，似汝同貌，声如是！责罪汝问曰：“何以杀吾孙？断吾嗣？”汝不答，独怅怅然。老者又曰：“汝不得再子也！吾祠终于子不孝！此报应耶？”遂捶胸顿足，泣不成声。夫一子出，捉吾手惧，声若小蚊，仰而视吾，窥问曰：“母，何与祖父怒耶？”吾大惧！似虿过躯、火焚五内！焦急惶恐不可立！瑟缩战抖，手冰冷而身无知觉，又似知觉苦痛挣扎无可求者。望汝与老者，浑然不知，惟小儿郎戏问：“父，可以识我乎？知我乎？安有我名乎？”又曰：“莫祖父气我辈！儿，命当此，无兄弟也！”大骇！乍醒！汗尤额前。终不然其意，仅此文书于夭殇，再祟者，诛！命中有此！奈我何？作梦惊吾，可知失汝甚痛！心身具惫，儿安知母心所疮！为鬼不义，天地不容；为人不孝，法理不容，子尚不成人，何以妖异恐母耶？势要母诛汝耶？吓生母，咒生父，汝命不可得，怪于梦寐！此祟终不可人形，行善积德，母与子长作，吾儿再世，可愿与吾膝下共眠？古云云：“无仇不父子，无怨不夫妻。”仇与吾，来世愿哺汝、育汝、教汝、教汝！过，尚一错再错！累吾儿轮回，甚责备，惟惊梦遗恨！毁不应当！

今天要去面试说不什么滋味总觉得自己矮了一截一早就下了雨和我的心情无比匹配打工吧! 一切都是自己造成的自己担着!有点后悔不知道怎么样的心态去面对现在的生活环境总不能再跟家人要份工作吧?死要面子我就得愿意活受罪

开心了~~ 终于爆发了一次! 再强忍着愤怒的多天之后! 终于在今天爆发了! 谢谢今天裸奔到处宣扬"猪文化"的叉子! 是你! 让我无聊的生活多了些火花!是你!让我寂寞的敲打多了些激情!是你! 让我久违的猖狂慢慢苏醒!今天虽然我沉痛的打击了你的自尊,但你仍然兴致勃勃的踊跃发言,让我看到一个非人类的坚强意志! 我要向你学习! 虽然我已经不再是情人了,但我欢迎外星球访客!希望在我们的沟通中可以锹开你7窍的最后一窍! 很开心!很久米活动手指了!

生命,太脆弱人活着到底怎么样才算活得好?有一个人,30出头,正直壮年.今天,进了两次抢救室,休克两次.不知道他有多少钱,但我知道,不论多少钱都再也买不来健康.半年前,我很羡慕他,把他当做目标,或是未来引航的灯塔,我的目标就是白手起家!超越他的一切!如今呢?到底人该怎么活?

有件事情,提醒工作忙碌的人有时间去做个亚健康测试或是全面体检吧!刚才接了个朋友的电话住院了..... 工作中突发心脏病~~ 以前一直都没的如果身边没人都可能直接过去了....不知道说点什么好~~~~~ 注意饮食规律休息时间要合理多吃点蔬菜、水果还有就是常常做运动哎~~~