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第四人私密
楼主
忧郁的生活了小半年，颓废而泛黄的脸仿佛从昨天的老照片裁剪下来的一般。有很多要说的话，无从启齿；一些耿耿于怀的事，无法释然。我——爱过。与其前些日子的阴翳和晦涩来自怨恨，到不如解释成我把对自己的失望当成悔恨一股脑发泄在他的身上。那是一种无理取闹，我虽然清楚这样不对，可还是不能阻止自己这么混乱的撒野。幸好，他一直包容着。回想过往，一次次、一遍遍，总在播放回忆的时候不自觉的将画面定格在他微笑的脸上。我爱他，为的是这张微笑的脸。说甘心与人分享，不如坦白自己的自私。我怕自己要的完整是他会给的，那我就要为他负责，我没有勇气面对父母的失望，面对周遭的舆论；我怕自己要的完整是他不会给的，那我就要承认失败，我没能力接受挫败，接受他“没那么爱我”的事实。所以，我与人分享。记得有一次，他行色冲冲的走进办公室，满脸不悦的说：“离了婚，就再也不结了！”我知道，他们吵架了，但不是因为我。“真的不结了？”我在失望，但自己也不清楚失望些什么。他看着我，嘲弄我认真的样子，透着坏坏的笑。“怎么？离了你嫁我？”他的手指勾着我的下颌，逗孩子一般，仿佛是在告诉我，婚姻不是儿戏。盯盯的望进他的眼睛，我不敢回答。只是一个玩笑，我竟然就已经逃避，眼睛里的坚定是真心实意，现实的压力也使我身不由己。假如，我肯用力的点下头，我肯说出真心的话，是不是就可以结上缘分的红线？一边牵着我，一边系着他？这小半年里，我一直在想，我是不是该回去？可重复这爱，除了一再的伤害彼此，还能有什么呢？暂且不论他们的感情到底如何，如果我一再的出现在他们之间，除了离婚，谁都没有更多选择。等到他自由了，我是不是又真的敢为他负责？如果他离开了她，娶的人不是我，我会不会大度的成全？如果不会，我是不是要生活在仇恨和计较中？我还会幸福吗？如果他肯娶我，我是不是又真的可以不介意他的过去？婚可以离，那记忆呢？过日子不是手拉手看星星的浪漫，他的一切我可以接受到什么程度？长远，不论长远是怎么计算的，都只有做朋友才是最划算的。可朋友？面对他，我不能平静。越来越想彻底摆脱一切，我想忘记所有的往事，与他行同陌路，尘归尘、土归土。彼此消失在回忆里，不在是怀念往事的痛，虽然，我们爱过。
2007年05月12日 05点05分
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