蛋仔白珞音的个人资料

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子以后没有，拜拜了。以后也不上了。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子5.21，祝福小贝好心情。 1、士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：连长，我老婆怀孕了！连长：你要用枪尽管说！ 2、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？” “我懂了，长官。” “那你应该出现在什么地方？” 士兵：“弹药车上。” 3、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？” “在蜜月战斗中，长官！” 4、老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的下面，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！” 5、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2。。。银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！军官：3。。。银行行长痛苦的闭上眼睛。。。军官拍拍行长的肩：很好，我有一笔钱要存这里。 6、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。 7、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。 8、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。 9、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？女友：不知道。我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。 10、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，那只能说明对方是个只会吃的饭桶。只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子5.18,祝福小贝好心情。 1.如果你觉得有人在盯着你看：打个哈欠，如果对方也打了哈欠，那肯定是在盯着你看。 2.哥们说：你能用一句话形容下你前任吗？我说：曾经虽相爱过，但想起就腰酸。 3.晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机…” 4.楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 5.今天开摩托在公司门口摔了一跤满脸是血，手和脚也擦破皮了……打电话给同事救命，同事开摩托车一只箭一样飞出来，对着躺在路边的我说：“快上来，打卡还来得及！” 6.今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了………… 7.楼主：为什么异性之间没有纯友谊呢？回复：因为同性之间也没有！ 8.我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。 9.家里发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。忽然，小明把小姨推下水，嘴里还念念有词的说：都说“有姨的小船说翻就翻”。 10.媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧。。。媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王八。。。 11.闹肚子，在厕所蹲了好久。朋友来敲门，问：“你快了吗？”我一下没反应过来，给他唱了一句：“我很快乐。。。。。。” 12.单身这么多年，唯一撩成功的就是头发。

搞笑段子5.2，祝福大家好心情。 1、晚自习上课。。。老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。小明：老师，这明明就是有利啊。。。老师：滚，明天你不用来了！ 2、老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”，接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。” 小明：“ 先有鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的？！” 学生：“生活所迫。” 3、老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：。。。老师：三九？小明：胃泰老师：五八小明：同城老师：九九小明：鸭脖老师：你。。。滚出去！ 4、物理老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？小明：被环卫叔叔铲走了。。。 5、老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当！老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人。 6、语文课上，老师出的作文题目是：我的老师。小明写道：我爱我们的英语老师，因为她很有特点，上课的时候，人没到胸先到了，下课的时候，人走了屁股还在！！老师：“滚回去叫家长。” 7、老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?” 老师：“滚出去” 小明：“好嘞!”说完，小明走出了教室。。。 8、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动的说：我不是在做梦吧？她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。 9、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！” 男生：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“这里。” 男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。 10、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心的笑了。。。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子5.2，祝福小贝好心情。 1、晚自习上课。。。老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。小明：老师，这明明就是有利啊。。。老师：滚，明天你不用来了！ 2、老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”，接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。” 小明：“ 先有鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的？！” 学生：“生活所迫。” 3、老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：。。。老师：三九？小明：胃泰老师：五八小明：同城老师：九九小明：鸭脖老师：你。。。滚出去！ 4、物理老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？小明：被环卫叔叔铲走了。。。 5、老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当！老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人。 6、语文课上，老师出的作文题目是：我的老师。小明写道：我爱我们的英语老师，因为她很有特点，上课的时候，人没到胸先到了，下课的时候，人走了屁股还在！！老师：“滚回去叫家长。” 7、老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?” 老师：“滚出去” 小明：“好嘞!”说完，小明走出了教室。。。 8、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动的说：我不是在做梦吧？她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。 9、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！” 男生：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“这里。” 男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。 10、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心的笑了。。。

搞笑段子4.27，祝福大家好心情。 1.公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃…… 2.兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩；闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。 3.在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？” 4.“妈妈，我找到我的兄弟姐妹了。”“怎么回事？”“隔壁的莉莉，小玲。明明都和我一样，是从街口的垃圾堆里捡来的。” 5.一天女神邀请老公、蓝颜、情人、和屌丝到家里打麻将，一不小心杯子打碎了伤到女神的腿，老公去拿药、情人骂杯子、蓝颜知己拿扫把扫地，屌丝在换牌，屌丝在换牌，屌丝在换牌。。。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子4.27,祝福小贝好心情。 1.公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃…… 2.兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩；闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。 3.在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？” 4.“妈妈，我找到我的兄弟姐妹了。”“怎么回事？”“隔壁的莉莉，小玲。明明都和我一样，是从街口的垃圾堆里捡来的。” 5.一天女神邀请老公、蓝颜、情人、和屌丝到家里打麻将，一不小心杯子打碎了伤到女神的腿，老公去拿药、情人骂杯子、蓝颜知己拿扫把扫地，屌丝在换牌，屌丝在换牌，屌丝在换牌。。。

搞笑段子4.17，祝福大家好心情。内容已经被删除，小广告太多啦。商品交易贴，度娘建议每天不能超过5条哦。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子4.17，祝福大家好心情。内容已经被删除，小广告太多啦。商品交易贴，度娘建议每天不能超过5条哦。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子4.16，祝福小贝好心情。内容已经被删除，小广告太多啦。商品交易贴，度娘建议每天不能超过5条哦。

搞笑段子4.16，祝福大家好心情。还能不能愉快的玩耍，这样的也删？

搞笑段子4.7，祝福大家好心情。 1.火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。” 2.便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！我闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我。。。 3.小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈把爸爸名字设为“葫芦”，便好奇的问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。“那我呢？“小明打开手机一看：葫芦娃。 4.单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。 5.一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚。 6.农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话……过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，经过了诸多磨难，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！ 7.三岁的小外甥犯了错被他妈妈关在门外，一会儿听到敲门声：“你好我是快递。”他妈妈不理他，过了一会儿又敲门了：“你好，我是快递，妈妈我真的是快递啊！” 8.小时候家里农忙的时候，爸妈去地里干活没法带着我，临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。我刚开始还好，渐渐的觉的一个人在家甚是孤单，就坐地上哭~大黄狗跑过来把我脸上的眼泪鼻涕都舔干了… 它舔的我心烦，朝它脑袋“啪~啪~”打了几下！大黄狗低眉顺眼的跑了出去……不一会叼了一根骨头跑了回来，把骨头放在我面前，然后坐在我对面，吐着舌头，笑得很慈祥~ 9.别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！ 10.其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：“哟~您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！” 11.今天我让女朋友减肥，女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人，所以减不掉。”我疑惑地问：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每天唐僧都说：‘我要吃素。’猪八戒说：‘我要吃肉。’孙悟空说：‘我要吃水果。’沙和尚说：‘师父大师兄二师兄说得都对啊！’” 12.记得小时候调皮捣蛋，经常被俺妈揍，后来已成家常便饭。在一个孤寂的夜晚，我终于爆发了，粗脖子红脸对我妈大喊一句：“快点打，打完我还要吃饭！”

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子4.7，祝福小贝好心情。 1.火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。” 2.便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！我闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我。。。 3.小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈把爸爸名字设为“葫芦”，便好奇的问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。“那我呢？“小明打开手机一看：葫芦娃。 4.单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。 5.一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚。 6.农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话……过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，经过了诸多磨难，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！ 7.三岁的小外甥犯了错被他妈妈关在门外，一会儿听到敲门声：“你好我是快递。”他妈妈不理他，过了一会儿又敲门了：“你好，我是快递，妈妈我真的是快递啊！” 8.小时候家里农忙的时候，爸妈去地里干活没法带着我，临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。我刚开始还好，渐渐的觉的一个人在家甚是孤单，就坐地上哭~大黄狗跑过来把我脸上的眼泪鼻涕都舔干了… 它舔的我心烦，朝它脑袋“啪~啪~”打了几下！大黄狗低眉顺眼的跑了出去……不一会叼了一根骨头跑了回来，把骨头放在我面前，然后坐在我对面，吐着舌头，笑得很慈祥~ 9.别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！ 10.其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：“哟~您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！” 11.今天我让女朋友减肥，女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人，所以减不掉。”我疑惑地问：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每天唐僧都说：‘我要吃素。’猪八戒说：‘我要吃肉。’孙悟空说：‘我要吃水果。’沙和尚说：‘师父大师兄二师兄说得都对啊！’” 12.记得小时候调皮捣蛋，经常被俺妈揍，后来已成家常便饭。在一个孤寂的夜晚，我终于爆发了，粗脖子红脸对我妈大喊一句：“快点打，打完我还要吃饭！”

搞笑段子4.4，祝福大家好心情。起跑线有些人不是赢在了起跑线上，是TM直接生在了终点啊。访问量据说，百度一半的访问量来自用户测试自家网络是否通畅… 报复今天和几个城管朋友走在街上，发现公园有人在打太极。我一看，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩。于是我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被带走了。蹦床有个任性的老婆伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，老婆眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了，结果没蹦几下，就把蹦床给蹦漏了！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！备胎她和男友吵架，心情很差，拉着男闺蜜开车散心。到了荒郊野外，爆胎了，她很害怕。男闺蜜宽慰她说别急，看我的。于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。好人如果有人对我不好，我会猜他遇到什么烦心事了；如果有人对动物不好，我会觉得他不是个好人。关怀晚上和爸妈一起抢电视看，他们爱看的我不喜欢看。忽然我的肚子咕噜了一声，这时老妈问：“儿子，你是不是饿了？” 我感动的嗯了一声。只听老妈接着说：“饿了就快去睡吧，坐着很浪费体力的。” 费用因为没钱支付精神病院的治疗费用，我只能装成一个正常人，来掩饰我的窘迫。对不起其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错。你可以对她说：“哟，您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想，您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！” 声音小两口正在亲热，老公说：“这个床咯吱咯吱响，被别人听到怎么办？” 老婆不屑的答道：“没事，我叫大声点，别人就听不到床响了！” 素质公交车上一中年男子没素质脱了鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句。在大家都指责那男子时，大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人。此时公交停站，刚开门的一刹那，大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速夺门而去… 乞丐街边遇到一个年轻的乞丐，说自己没钱读书所以出来乞讨一些学费。想起自己多年前的寒窗苦读，顿时心软，拿起地上的钱就走了。抬头今天下午在加油站碰到的真事，在等加油卡充值，加油站工作人员对正在充值的人问了一句：“抬头？” 对方：“嗯。”然后抬起了头，四目相对… 总结吃红肉会显著提高胃癌风险，吃西红柿会显著降低胃癌风险；西红柿会显著增加肺癌风险，芹菜降低肺癌风险；芹菜增加皮肤癌风险，三文鱼降低皮肤癌风险；三文鱼增加胰腺癌风险，红肉降低胰腺癌风险；这是我对最近几十年医学研究的总结。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子4.4，祝福小贝好心情。起跑线有些人不是赢在了起跑线上，是TM直接生在了终点啊。访问量据说，百度一半的访问量来自用户测试自家网络是否通畅… 报复今天和几个城管朋友走在街上，发现公园有人在打太极。我一看，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩。于是我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被带走了。蹦床有个任性的老婆伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，老婆眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了，结果没蹦几下，就把蹦床给蹦漏了！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！备胎她和男友吵架，心情很差，拉着男闺蜜开车散心。到了荒郊野外，爆胎了，她很害怕。男闺蜜宽慰她说别急，看我的。于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。好人如果有人对我不好，我会猜他遇到什么烦心事了；如果有人对动物不好，我会觉得他不是个好人。关怀晚上和爸妈一起抢电视看，他们爱看的我不喜欢看。忽然我的肚子咕噜了一声，这时老妈问：“儿子，你是不是饿了？” 我感动的嗯了一声。只听老妈接着说：“饿了就快去睡吧，坐着很浪费体力的。” 费用因为没钱支付精神病院的治疗费用，我只能装成一个正常人，来掩饰我的窘迫。对不起其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错。你可以对她说：“哟，您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想，您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！” 声音小两口正在亲热，老公说：“这个床咯吱咯吱响，被别人听到怎么办？” 老婆不屑的答道：“没事，我叫大声点，别人就听不到床响了！” 素质公交车上一中年男子没素质脱了鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句。在大家都指责那男子时，大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人。此时公交停站，刚开门的一刹那，大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速夺门而去… 乞丐街边遇到一个年轻的乞丐，说自己没钱读书所以出来乞讨一些学费。想起自己多年前的寒窗苦读，顿时心软，拿起地上的钱就走了。抬头今天下午在加油站碰到的真事，在等加油卡充值，加油站工作人员对正在充值的人问了一句：“抬头？” 对方：“嗯。”然后抬起了头，四目相对… 总结吃红肉会显著提高胃癌风险，吃西红柿会显著降低胃癌风险；西红柿会显著增加肺癌风险，芹菜降低肺癌风险；芹菜增加皮肤癌风险，三文鱼降低皮肤癌风险；三文鱼增加胰腺癌风险，红肉降低胰腺癌风险；这是我对最近几十年医学研究的总结。

搞笑段子3.23，祝福大家好心情。遗憾你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街、看场电影、吃个西餐、散散步、看看星星、看看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。可你长的那么好看，我只想和你睡觉。洗手液卤 <———这是一瓶洗手液占 <———这是一瓶用完的洗手液苟且生活不止眼前的苟且，还有远方的苟且。搁哪都苟且。运气爱笑的人运气都很好… 废话，运气不好的人还笑得出来？娃娃新买的娃娃终于到货了，1.65米身高。我兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水（灌温水可以有体温感哟）。于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊，准备抱回卧室享用。于是问题来了，我特么抱不动了！满意老公：“我做过最让你们全家满意一件事是啥？” 老婆：“你上我家送彩礼时候！你走时候我妈说；养了25年的孩子终于看到回头钱了！” 报复一男子在网吧打了一天排位从钻石掉到白金，然后…他报警抓了整个网吧的小学生。对象上大学那会，隔壁外语系的60人，58个女的两个男的，结果两个男的搞对象了。作文每次写作文，总以为自己写出了莎士比亚的浪漫主义，其实在老师眼里是：冰恋花蝶·落殇·H·紫雪风… 相似火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？” 车厢里突然安静了。惊醒昨晚睡觉前，我警告女友：“我稍微有动静就容易醒，睡觉时候注意点。” 今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字。女友：“你看你根本就没醒！骗谁啊！” 孤独有一种孤独，若不是有各种商户和信用卡的短信提醒，还真的是不记得自己的生日是哪天。玩具超市玩具货架。一对父子在看玩具，儿子要买变形金刚，父亲说家里的玩具玩坏了再买。孩子从口袋摸出一个铁球，哭着对他爸说：“都两年了，我还是玩不坏啊。” 怀疑从前，有个农妇丢了一把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。于是，她处处注意那人的一言一行，一举一动。结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样… 误区现在有一个很大的误区就是，办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做PPT的那些人，和当年踩着缝纫机的女工们，其实没有本质区别。三观其实“三观正”只是一个缩写，全称是“三观正好和我一样”。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子3.23，祝福小贝好心情。遗憾你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街、看场电影、吃个西餐、散散步、看看星星、看看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。可你长的那么好看，我只想和你睡觉。洗手液卤 <———这是一瓶洗手液占 <———这是一瓶用完的洗手液苟且生活不止眼前的苟且，还有远方的苟且。搁哪都苟且。运气爱笑的人运气都很好… 废话，运气不好的人还笑得出来？娃娃新买的娃娃终于到货了，1.65米身高。我兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水（灌温水可以有体温感哟）。于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊，准备抱回卧室享用。于是问题来了，我特么抱不动了！满意老公：“我做过最让你们全家满意一件事是啥？” 老婆：“你上我家送彩礼时候！你走时候我妈说；养了25年的孩子终于看到回头钱了！” 报复一男子在网吧打了一天排位从钻石掉到白金，然后…他报警抓了整个网吧的小学生。对象上大学那会，隔壁外语系的60人，58个女的两个男的，结果两个男的搞对象了。作文每次写作文，总以为自己写出了莎士比亚的浪漫主义，其实在老师眼里是：冰恋花蝶·落殇·H·紫雪风… 相似火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？” 车厢里突然安静了。惊醒昨晚睡觉前，我警告女友：“我稍微有动静就容易醒，睡觉时候注意点。” 今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字。女友：“你看你根本就没醒！骗谁啊！” 孤独有一种孤独，若不是有各种商户和信用卡的短信提醒，还真的是不记得自己的生日是哪天。玩具超市玩具货架。一对父子在看玩具，儿子要买变形金刚，父亲说家里的玩具玩坏了再买。孩子从口袋摸出一个铁球，哭着对他爸说：“都两年了，我还是玩不坏啊。” 怀疑从前，有个农妇丢了一把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。于是，她处处注意那人的一言一行，一举一动。结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样… 误区现在有一个很大的误区就是，办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做PPT的那些人，和当年踩着缝纫机的女工们，其实没有本质区别。三观其实“三观正”只是一个缩写，全称是“三观正好和我一样”。

搞笑段子3.13，祝福大家好心情。可能关于机器人奴役人类的可能性，我觉得人类不如先考虑一下自己有什么被奴役的价值吧。你是挖煤挖得比机器人快了还是搬砖搬得比机器人多了？你连下棋都下不过机器人！势力下午的咖啡店里有两股势力：几个亿的项目和自拍后的八卦。工作有个大学女生,毕业后整天待在家里不愿意找工作，爹妈叫她去应聘，怎么都不听。一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服，恍然大悟：“这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊…” 笑脸从小我妈就告诉我，伸手不打笑脸人这个道理。直到有一天把我爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话，就冲他露齿一笑，结果那顿胖揍我到现在都还记得！后来我问他，他说以为我挑衅他。自信一个朋友说，他女友以前挺自卑的，于是他不遗余力的开导她。结果现在她自信了，然后就…看不上他了… 可怕 “我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。心胸我的心胸可以很宽阔，也可以很狭隘。比如说，我可以借给你9块钱，你甚至不用还。但如果你从我9块钱的炸鸡翅里拿走一只。我跟你没完。快递今天让史努比下去帮我取快递，在它嘴里放了张纸“快递员，我是帮我家主人取快递的，给我吧”。结果晚上看淘宝物流信息，发现写的“一只奶牛样子花狗已签收。” 答应女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？” 她：“嗯。” 我：“你爱我吗？” 她：“嗯。” 我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！” 她：“嗯嗯嗯…” 讨厌我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。” 我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。” 声音平常说话没什么感觉，但是用语音APP聊天后，点开自己的声音回放：好～难～听！厉害刚一个同事说：“他们说我女朋友颧骨有点高，结婚后会很厉害。” 我连忙安慰他：“别听他们瞎说，这事儿跟颧骨高不高根本没关系…女人结婚后都厉害！” 规矩小明和小丽新婚，小丽定规矩：每晚10点准时行房事。小李：“要是我加班呢？有应酬呢？” 小丽：“我对事不对人。” 悲剧昨天终于升经理了，大会上我慷慨激昂的讲述了我的奋斗经历和精神指引，一句话就是：人人都应该为了大众而活着！第二天，我被丰田公司炒了。围棋你们怎么突然都会下围棋了？昨天熬夜学的吗？难忘原来世上最难忘的事就是你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。网络村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来…后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子3.13，祝福小贝好心情。可能关于机器人奴役人类的可能性，我觉得人类不如先考虑一下自己有什么被奴役的价值吧。你是挖煤挖得比机器人快了还是搬砖搬得比机器人多了？你连下棋都下不过机器人！势力下午的咖啡店里有两股势力：几个亿的项目和自拍后的八卦。工作有个大学女生,毕业后整天待在家里不愿意找工作，爹妈叫她去应聘，怎么都不听。一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服，恍然大悟：“这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊…” 笑脸从小我妈就告诉我，伸手不打笑脸人这个道理。直到有一天把我爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话，就冲他露齿一笑，结果那顿胖揍我到现在都还记得！后来我问他，他说以为我挑衅他。自信一个朋友说，他女友以前挺自卑的，于是他不遗余力的开导她。结果现在她自信了，然后就…看不上他了… 可怕 “我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。心胸我的心胸可以很宽阔，也可以很狭隘。比如说，我可以借给你9块钱，你甚至不用还。但如果你从我9块钱的炸鸡翅里拿走一只。我跟你没完。快递今天让史努比下去帮我取快递，在它嘴里放了张纸“快递员，我是帮我家主人取快递的，给我吧”。结果晚上看淘宝物流信息，发现写的“一只奶牛样子花狗已签收。” 答应女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？” 她：“嗯。” 我：“你爱我吗？” 她：“嗯。” 我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！” 她：“嗯嗯嗯…” 讨厌我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。” 我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。” 声音平常说话没什么感觉，但是用语音APP聊天后，点开自己的声音回放：好～难～听！厉害刚一个同事说：“他们说我女朋友颧骨有点高，结婚后会很厉害。” 我连忙安慰他：“别听他们瞎说，这事儿跟颧骨高不高根本没关系…女人结婚后都厉害！” 规矩小明和小丽新婚，小丽定规矩：每晚10点准时行房事。小李：“要是我加班呢？有应酬呢？” 小丽：“我对事不对人。” 悲剧昨天终于升经理了，大会上我慷慨激昂的讲述了我的奋斗经历和精神指引，一句话就是：人人都应该为了大众而活着！第二天，我被丰田公司炒了。围棋你们怎么突然都会下围棋了？昨天熬夜学的吗？难忘原来世上最难忘的事就是你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。网络村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来…后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。

搞笑段子3.12，祝福大家好心情。 1.校草给我扔答案，被老师捡了。结果老师把我同桌班花给逮了，班花哭冤，老师怒了，指着我说：难道还能是给她的？第一次觉得长的丑真好。 2.每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。 3.现在的女生都很善良，她们喜欢一些动物，比如：路虎、宝马、捷豹、当然了还有天猫。 4.今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用打针吃药，多吃点水果，喝点水就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。大夫：…… 5.刚才有人坐我旁边，我上去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀，神回复：你的卫生巾护翼这么长？ 6.“孩子，你在这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久都没有被异性约，而变成同性恋的简称。”“够了，妈！” 7.昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，纹到马蹄南去人北望了…… 8.有些词语组合感觉历史非常深厚：老北京炸酱面，老重庆火锅，老天津麻花，老嫁不出去的你。 9.小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，特么老子这辈子就是一禽兽史。 10.一直有人问我有更方便的菜推荐没，唉，多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的吗。神回复：把饭分成两份，指着多的那份说，你是菜。 11.感谢屈原用生命为我们换来了一天假期！我想说……放假是很好很好的纪念方式，我想以同样的方式纪念：孔子，孟子，庄子，韩非子，曹操，刘备，孙权，诸葛亮，李白，杜甫，苏轼，白居易，康熙，雍正，乾隆……等365位历史人物。 12.被尿憋醒，不想下床。反复抗争，还是向生活屈服了。想起贝多芬，能紧紧扼住生命的喉咙，我连膀胱都握不住，人家成功是有道理的。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子3.12，祝福小贝好心情。 1.校草给我扔答案，被老师捡了。结果老师把我同桌班花给逮了，班花哭冤，老师怒了，指着我说：难道还能是给她的？第一次觉得长的丑真好。 2.每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。 3.现在的女生都很善良，她们喜欢一些动物，比如：路虎、宝马、捷豹、当然了还有天猫。 4.今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用打针吃药，多吃点水果，喝点水就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。大夫：…… 5.刚才有人坐我旁边，我上去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀，神回复：你的卫生巾护翼这么长？ 6.“孩子，你在这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久都没有被异性约，而变成同性恋的简称。”“够了，妈！” 7.昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，纹到马蹄南去人北望了…… 8.有些词语组合感觉历史非常深厚：老北京炸酱面，老重庆火锅，老天津麻花，老嫁不出去的你。 9.小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，特么老子这辈子就是一禽兽史。 10.一直有人问我有更方便的菜推荐没，唉，多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的吗。神回复：把饭分成两份，指着多的那份说，你是菜。 11.感谢屈原用生命为我们换来了一天假期！我想说……放假是很好很好的纪念方式，我想以同样的方式纪念：孔子，孟子，庄子，韩非子，曹操，刘备，孙权，诸葛亮，李白，杜甫，苏轼，白居易，康熙，雍正，乾隆……等365位历史人物。 12.被尿憋醒，不想下床。反复抗争，还是向生活屈服了。想起贝多芬，能紧紧扼住生命的喉咙，我连膀胱都握不住，人家成功是有道理的。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子2.23，祝福小贝好心情。志向不甘平凡的丑小鸭收拾好行囊向鸭妈妈辞行：“妈妈再见，我要上京赶烤了！” 选择问：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？” 答：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。” 相亲吃完饭老妈对我说：“你也老大不小了，有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧？” 我顿时紧张了起来：“天哪，不会介绍这个丑八怪给我吧？不行，死活都不答应。” 果然，老妈接着说：“今天我想撮合你俩的，可一听到是你，她死活都不答应。” 层次认识程序员由浅入深：（1）认为程序员是会修电脑的；（2）知道程序员可能是不会修电脑的；（3）知道程序员是会修电脑但是你不掏钱是不会有人帮你白修电脑的。能力经过多年生活体验我得出了一个总结：银行保安的业务能力比营业员乃至经理都高。责任和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。火化以前养过两条鲫鱼，养了几天就死了，我准备把它俩火化了没想到越烤越香最后忍不住把它俩吃了… 严谨抠药的时候在想：一次吃2片，一板是15片，那多出的一片怎么办？厂家真不严谨。直到手滑，一片掉到了地上。搭讪在咖啡店跟女生搭讪，我写了个纸条给她：13980784765. 她回复：没兴趣。这反而让我对她更感兴趣了，因为她居然对我的存款余额不屑一顾。虚惊今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现原来是左耳聋了。吓我一跳，还以为耳机坏了。空气有个大叔买票插队，结果售票员妹子直接不搭理他。大叔怒吼：“你他妈把我当空气是不是？” 售票妹子：“不，起码空气有含氧啊！” 夸奖年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：“张总，你能不老自己夸自己么？” 顿时气氛非常不好，我心想敢这么和领导说话，你死定了。没想到这货又慢悠悠的说了句：“搞得我想夸你都没机会插嘴…” 想象昨天梦见去一个超级土豪家的豪宅做客，大厅里摆着二十多把椅子，卧室里有十来张床，去洗手间，里面并排有七八个洗手池。醒来以后，有点绝望，我潜意识里想象的富人生活，也就到这程度了。变砖如果把苹果iPhone、iPad等设备的系统时间设置为1970年1月1日，随后重启设备，它会直接变砖。如今苹果官方正式承认了这一Bug的存在。不少人对这个Bug感到好奇，但是又不敢轻易的拿自己的爱机做实验，于是他们纷纷涌向了一个地方：Apple Store。

别问我为什么2月14日没发帖子没空

施主，你着相了。《俗人回档》连续一周稳定排在百度搜索风云榜小说总榜第48名，莫非这个名次跟我有缘？

搞笑段子1.29，祝福大家好心情。能耐跟老婆吵架急了，甩了她一巴掌。岳父知道了，把我单独叫去谈话：“一个男人，打自己老婆算什么能耐？有能耐去打我老婆试试？” 意味问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。结果中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球。一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。紧张表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？” 大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？” 投资今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。督查说个真实的：我们公司是连锁企业，去年公司总部成立了督察部，我也是其中一员。监督总部职能部门，检查门店形象规范。后来我们检查出来了公司的各个部门很多问题，可有成就感了。然后督察部就被撤了。逆行骑车撞到一辆逆行的电动车，骑电动车的大汉嚷道：“你干嘛撞老子？” “你逆行啊！” “逆行你就撞老子啊！” 我竟无言以对… 规律发现一个规律：自己一个人看电视的时候暧昧镜头唰一下就过去了。但只要和家人一起看，男女主角亲半天还边亲边叫… 现实现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！棍子小时候去工地玩，捡了根木头回家，妈妈骂我捡这破玩意有什么用？我脑子一热，说：“你可以用来打我啊！” 于是，这棍子就这么陪伴了我好多年。贴切 “孜然一身”这个成语，很好地反映了一个人去新疆馆子的孤寂感。智力早起看到谷歌围棋AI即将对战李世石的消息，有说法：“人类最后的智力骄傲即将崩塌。” 呵呵，你给AI找个女朋友让他俩吵架试试。答案其实女人在问你问题的时候，她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎而已。真相为了不让索罗斯做空中国的阴谋得逞，我们先自己做空了中国的A股。吸血教生物的先生说，人体中最新鲜的血液在大腿根部，所以若是真正的吸血鬼，应当是趴在胯下吸个不停才对。然而由于画面实在太污，所以书籍、漫画、电影中只好改成吸脖子了。听得我好想看看更真实更科学的吸血鬼电影！进步春晚又出了新高度：以前都是初一开骂，现在提前两周开骂！猴子 “你瞧！用了个这样的吉拔吉祥物，春晚就这样被你毁了！” “他们不就是要猴嘛，我们还有美猴王啊！” “美你老木，六小龄童我们又没请！” “猴嘛，有的是。“ 2016年2月8日，雷军春晚献唱《ARE YOU OK》引全场轰动。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子1.29，祝福小贝好心情。能耐跟老婆吵架急了，甩了她一巴掌。岳父知道了，把我单独叫去谈话：“一个男人，打自己老婆算什么能耐？有能耐去打我老婆试试？” 意味问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。结果中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球。一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。紧张表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？” 大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？” 投资今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。督查说个真实的：我们公司是连锁企业，去年公司总部成立了督察部，我也是其中一员。监督总部职能部门，检查门店形象规范。后来我们检查出来了公司的各个部门很多问题，可有成就感了。然后督察部就被撤了。逆行骑车撞到一辆逆行的电动车，骑电动车的大汉嚷道：“你干嘛撞老子？” “你逆行啊！” “逆行你就撞老子啊！” 我竟无言以对… 规律发现一个规律：自己一个人看电视的时候暧昧镜头唰一下就过去了。但只要和家人一起看，男女主角亲半天还边亲边叫… 现实现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！棍子小时候去工地玩，捡了根木头回家，妈妈骂我捡这破玩意有什么用？我脑子一热，说：“你可以用来打我啊！” 于是，这棍子就这么陪伴了我好多年。贴切 “孜然一身”这个成语，很好地反映了一个人去新疆馆子的孤寂感。智力早起看到谷歌围棋AI即将对战李世石的消息，有说法：“人类最后的智力骄傲即将崩塌。” 呵呵，你给AI找个女朋友让他俩吵架试试。答案其实女人在问你问题的时候，她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎而已。真相为了不让索罗斯做空中国的阴谋得逞，我们先自己做空了中国的A股。吸血教生物的先生说，人体中最新鲜的血液在大腿根部，所以若是真正的吸血鬼，应当是趴在胯下吸个不停才对。然而由于画面实在太污，所以书籍、漫画、电影中只好改成吸脖子了。听得我好想看看更真实更科学的吸血鬼电影！进步春晚又出了新高度：以前都是初一开骂，现在提前两周开骂！猴子 “你瞧！用了个这样的吉拔吉祥物，春晚就这样被你毁了！” “他们不就是要猴嘛，我们还有美猴王啊！” “美你老木，六小龄童我们又没请！” “猴嘛，有的是。“ 2016年2月8日，雷军春晚献唱《ARE YOU OK》引全场轰动。

求兼职下大雪了！本人专业替人打雪仗，出手准，下手狠，收费合理：打哭20元！打蒙圈30元！打彪50元！打的跪地求饶100元！往脖梗子里灌雪150元！往裤兜子里塞雪200元！打造唯一雪仗市场，诚信经营，本人自制雪仗专用雪球（雪球内带有专业石头块、砖头子、弹珠、保证嗨上就倒）场场必胜，仗仗必赢，再也不用因为技不如人而苦恼！（注：8岁以上的活不接，打不过）

搞笑段子1.12，祝福大家好心情。原因 “为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？” “因为一只手挡不住她们整张脸。” 挠痒女朋友说嗓子有点儿痒，我说没事儿，来我帮你挠挠，说着我把她的头按了下来。聪明现在的自动取款机可聪明了：存钱时有点旧的毛爷爷就吞不进去；取钱的时候，再旧再烂的毛爷爷都能吐的出来。担忧晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。老婆：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我说：“来来来，你看看这他妈是新衣服吗？这是血，我被人揍了！” 老婆：“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。” 对联据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联：上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？好人向女神表白被拒绝，她说是为了我好。当时我不信，但当我看到她不化妆的素颜时，不由感慨，社会还是好人多。可怕爱他时，愿他得一良人，子孙盈膝。不爱他时，愿他不孕不育，子孙盈膝。失恋的女人太可怕了！熟人过年回家最烦遇到这种父辈级的假熟人了：“哎呦哎呦，你都长这么高了！” 妈蛋，老子都快三十了不长这么高，难道还越长越矮么？请客今天认识了一个外国朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！” 话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。” 疑问蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？努力从前，有一颗很努力的精子，每天都坚持锻炼，所以他有活力又强壮，能跑又能跳，棒棒哒。转眼几个月过去了，超级精子没有接到出征的消息。在即将消逝的时候，他郁郁的总结了自己勤奋的一生：然而并没有什么卵用。答案每次考试出来，大家都在争论答案到底是A还是B。可你的答案却是C！质量发现一个不知道是好还是不好的现象：我的生活质量，基本上等于我的网络质量。悲剧小李子死后，也许会有一个演员因为主演电影《小李子与小金人》而得到奥斯卡。

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子1.12，祝福小贝好心情。原因 “为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？” “因为一只手挡不住她们整张脸。” 挠痒女朋友说嗓子有点儿痒，我说没事儿，来我帮你挠挠，说着我把她的头按了下来。聪明现在的自动取款机可聪明了：存钱时有点旧的毛爷爷就吞不进去；取钱的时候，再旧再烂的毛爷爷都能吐的出来。担忧晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。老婆：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我说：“来来来，你看看这他妈是新衣服吗？这是血，我被人揍了！” 老婆：“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。” 对联据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联：上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？好人向女神表白被拒绝，她说是为了我好。当时我不信，但当我看到她不化妆的素颜时，不由感慨，社会还是好人多。可怕爱他时，愿他得一良人，子孙盈膝。不爱他时，愿他不孕不育，子孙盈膝。失恋的女人太可怕了！熟人过年回家最烦遇到这种父辈级的假熟人了：“哎呦哎呦，你都长这么高了！” 妈蛋，老子都快三十了不长这么高，难道还越长越矮么？请客今天认识了一个外国朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！” 话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。” 疑问蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？努力从前，有一颗很努力的精子，每天都坚持锻炼，所以他有活力又强壮，能跑又能跳，棒棒哒。转眼几个月过去了，超级精子没有接到出征的消息。在即将消逝的时候，他郁郁的总结了自己勤奋的一生：然而并没有什么卵用。答案每次考试出来，大家都在争论答案到底是A还是B。可你的答案却是C！质量发现一个不知道是好还是不好的现象：我的生活质量，基本上等于我的网络质量。悲剧小李子死后，也许会有一个演员因为主演电影《小李子与小金人》而得到奥斯卡。

准备换宽带，请问广电的光纤好么？求用户分享经验。

搞笑段子12.13，祝福大家好心情。 1、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。 2、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。 3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。 4、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 5、众里寻她千百度，蓦然回首，雾霾太大看不清。 6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。 7、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！ 8、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了高压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。 9、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。 10、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子12.13，祝福小贝好心情。 1、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。 2、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。 3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。 4、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 5、众里寻她千百度，蓦然回首，雾霾太大看不清。 6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。 7、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！ 8、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了高压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。 9、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。 10、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

搞笑段子12.10，祝福大家好心情。宠物猪舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“他妈的，谁干的！” 蹦极 “你好，你这里蹦极有便宜的吗？” “有啊，不系绳子的。” 姓氏我有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫'小鸡'，多逗啊。她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…” 困惑话说，你们知道为什么丁丁的蛋蛋底下有一条缝吗，我小时候一直以为是我婴儿时候蛋蛋破了，被缝合之后留下的疤痕。醉话有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。” 悲剧朋友来借宿，一问是被他老婆赶出来的，原因是他儿子的幼儿园组织化装舞会，他把儿子扮成怪兽，被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主给揍了。最爱在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说道：“我跟茄子说话，你插什么嘴。” 练习听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间过后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。原因问：iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？答：因为它们害怕你把它们删了。问：自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？答：那不是抖，是得瑟。手术有一个老太太做了全麻手术，我看了病历，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。为了确认患者是否恢复意识，我就拍拍她，问：“醒了没？” 她突然紧紧的抓着我的手：“就是你撞的我！”整个监护室瞬间安静了… 金盆洗手 “干完这一票就金盆洗手。” “好，这次我们抢什么？” “当然是抢个金盆来洗手！” 大腿洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。” 我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？” 安慰公司里来了个33岁的新同事，大家总是嘲讽他看上去像50多岁。我实在看不下去了，安慰他道：“你长得并不老，你只是长得丑。” 停电早上突然停电了，老妈让我去看一下是只有我家停电还是整个小区都停电。我在被窝里拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。 “妈！是小区停电！” 问题一个老师说：“我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子12.10，祝福小贝好心情。宠物猪舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“他妈的，谁干的！” 蹦极 “你好，你这里蹦极有便宜的吗？” “有啊，不系绳子的。” 姓氏我有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫'小鸡'，多逗啊。她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…” 困惑话说，你们知道为什么丁丁的蛋蛋底下有一条缝吗，我小时候一直以为是我婴儿时候蛋蛋破了，被缝合之后留下的疤痕。醉话有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。” 悲剧朋友来借宿，一问是被他老婆赶出来的，原因是他儿子的幼儿园组织化装舞会，他把儿子扮成怪兽，被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主给揍了。最爱在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说道：“我跟茄子说话，你插什么嘴。” 练习听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间过后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。原因问：iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？答：因为它们害怕你把它们删了。问：自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？答：那不是抖，是得瑟。手术有一个老太太做了全麻手术，我看了病历，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。为了确认患者是否恢复意识，我就拍拍她，问：“醒了没？” 她突然紧紧的抓着我的手：“就是你撞的我！”整个监护室瞬间安静了… 金盆洗手 “干完这一票就金盆洗手。” “好，这次我们抢什么？” “当然是抢个金盆来洗手！” 大腿洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。” 我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？” 安慰公司里来了个33岁的新同事，大家总是嘲讽他看上去像50多岁。我实在看不下去了，安慰他道：“你长得并不老，你只是长得丑。” 停电早上突然停电了，老妈让我去看一下是只有我家停电还是整个小区都停电。我在被窝里拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。 “妈！是小区停电！” 问题一个老师说：“我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷

搞笑段子12.1，祝福大家好心情。如何分分钟就把老外整疯 1.我在北京大街上被一票老外拦下来，问我：where is the Heaven？我以为是传教的，就说：in your heart。老外都疯了……后来才知道他们在找天坛。 2.带着几个法国小官员武汉一日游。来到黄鹤楼上的时候听到了鞭炮声（黄鹤楼下离居民区不远，红白喜事什么的一点都不奇怪）。顿时法国人一脸惊恐的抱头蹲下，然后问了我一句话：是革命了？2333333 ！ 3.一起做项目的荷兰小伙伴，看到广场舞大妈的时候很欣喜地问了一句：party？ 4.美国朋友要回国了，把养了很久的猫送给我养，送猫给我的时候非常诚恳的说了一句：tony，请你一定不要吃了它！(┯_┯) 5.一个西班牙老外学中文学疯了。有天问他，最近看什么呢？他回答说：棋牌室。想半天没想起来是什么剧叫这个。后来才发现，他在看纸牌屋。 6.教德国人说中文“早”！然后每天早上他们都迎着明媚的阳光微笑着对我说“Cao”。 7.食堂排队，前面一个黑人小哥对阿姨说：double，double。阿姨：你要两份？黑人小哥说：no，double。愣了好久，阿姨才反应过来，拿着打包袋问：同学你是要打包吗？回：Yes。 8.上海人民广场遇到一老外，拿着地图问我：“Can English？”我用中文回答：“不会。”老外转用中文：“地图上这个地方怎么走？”我：“I dont know。” 9.老外指着日历对另一个说：我知道这个人，雷锋。他是中国很出名的一个军人，做了很多好事。另一个老外点头表示佩服。他们走后，我走近一看，写着：霜降。 10.认识的一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？ 11.我们有个外教很自豪地说，自己的中文名是：尔康…自带bug，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒… 12.外国人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”外国人：“每当我早晨上街，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人不要迟到。”

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子12.1，祝福小贝好心情。如何分分钟就把老外整疯 1.我在北京大街上被一票老外拦下来，问我：where is the Heaven？我以为是传教的，就说：in your heart。老外都疯了……后来才知道他们在找天坛。 2.带着几个法国小官员武汉一日游。来到黄鹤楼上的时候听到了鞭炮声（黄鹤楼下离居民区不远，红白喜事什么的一点都不奇怪）。顿时法国人一脸惊恐的抱头蹲下，然后问了我一句话：是革命了？2333333 ！ 3.一起做项目的荷兰小伙伴，看到广场舞大妈的时候很欣喜地问了一句：party？ 4.美国朋友要回国了，把养了很久的猫送给我养，送猫给我的时候非常诚恳的说了一句：tony，请你一定不要吃了它！(┯_┯) 5.一个西班牙老外学中文学疯了。有天问他，最近看什么呢？他回答说：棋牌室。想半天没想起来是什么剧叫这个。后来才发现，他在看纸牌屋。 6.教德国人说中文“早”！然后每天早上他们都迎着明媚的阳光微笑着对我说“Cao”。 7.食堂排队，前面一个黑人小哥对阿姨说：double，double。阿姨：你要两份？黑人小哥说：no，double。愣了好久，阿姨才反应过来，拿着打包袋问：同学你是要打包吗？回：Yes。 8.上海人民广场遇到一老外，拿着地图问我：“Can English？”我用中文回答：“不会。”老外转用中文：“地图上这个地方怎么走？”我：“I dont know。” 9.老外指着日历对另一个说：我知道这个人，雷锋。他是中国很出名的一个军人，做了很多好事。另一个老外点头表示佩服。他们走后，我走近一看，写着：霜降。 10.认识的一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？ 11.我们有个外教很自豪地说，自己的中文名是：尔康…自带bug，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒… 12.外国人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”外国人：“每当我早晨上街，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人不要迟到。”

搞笑段子11.22，祝福大家好心情。凄凉有一种凄凉叫做这道数学题已经超出了我语文的理解范围。款式说我“暖男”不要紧，叫我“中央空调”也行，但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗？迟到女：“真是的！这么长时间还没到！气死老娘了！” 男：“哎不好意思我来晚了！家里面有点事儿！” 女：“有点事儿？像你这么不守时的男人啊只有狗才会跟你在一起！” 男：“不好意思啊是老爸立遗嘱，说他的企业和房产都给我。” 女：“汪！” 初恋和老婆初恋把她的闺蜜介绍给我当老婆，老婆这两天出差，又让初恋过来监视我。问老婆为啥？她说：“你俩反正曾经在一起过，多一次两次无所谓，我能接受…” 卖票黄牛无处不在，无所不能，自称什么票他都能搞的到。直到有一天，他遇到了单身狗。单身狗：“我就要个女票！” 后果老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？” 小明：“生二胎。” 谎言 “我就逛逛，我不买”是不是女版的“我就蹭蹭，我不进去”呢？随之而来的还有“我就放进购物车里，我不下单”、“我就下单，我不付款”和“对不起…”。酱油老王出差回来，看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。” 老王转向老婆怒道：“是真的吗？” 见老婆无言以对，老王又骂道：“这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们！” 驾照老公催着老婆考驾照。老婆激动的说：“你是不是再给我买辆新车？” 老公微微一笑：“想的美，你驾照是拿来给我扣分的。” 表白一男子和一女子在公园表白，大伙围观。男的说：“我爱你！” 女的答：“我也爱你！” 有一眼镜男大喊：“说出你的名字，大家为你做证！” 男的听了，红着脸说：“我黄梓潼永远爱谭静！” 眼镜男说：“高三的吧，我是教导主任。” 感悟能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天挂了呢，就不用做了，多好。欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人挂了呢，那就不用还了，多好。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天挂了，就不会浪费了，多好。缘分哈尔滨王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车，两人争执吵起来。气愤不已的宝马女打电话叫来男友。见到赶来的男子，王女士惊呆了：到场男竟是自己的老公。 ——这竟然不是段子！报不报善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有问题！教训我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？” 网购上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？” 原因华山之巅，白发长须老者道：“敢问列位英雄，都是为谁断臂？” 武松抚刀：“歙州方腊。” 独臂神尼：“明君崇祯。” 杨过黯然：“义妹郭芙。” 老者叹气：“国仇家恨，各有一番伤心。” 又见一白净女子亦独臂旁立，不禁大奇，询之。白净女子淡然回头掩面而涕道：“杭州马云！” 骚扰商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗？” 约会小张在漫展上约到了一个妹子开房，进门后小明对妹子说：“其实我还是处男哦。” 妹子低头害羞道：“人家也是啦。”

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子11.22，祝福小贝好心情。凄凉有一种凄凉叫做这道数学题已经超出了我语文的理解范围。款式说我“暖男”不要紧，叫我“中央空调”也行，但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗？迟到女：“真是的！这么长时间还没到！气死老娘了！” 男：“哎不好意思我来晚了！家里面有点事儿！” 女：“有点事儿？像你这么不守时的男人啊只有狗才会跟你在一起！” 男：“不好意思啊是老爸立遗嘱，说他的企业和房产都给我。” 女：“汪！” 初恋和老婆初恋把她的闺蜜介绍给我当老婆，老婆这两天出差，又让初恋过来监视我。问老婆为啥？她说：“你俩反正曾经在一起过，多一次两次无所谓，我能接受…” 卖票黄牛无处不在，无所不能，自称什么票他都能搞的到。直到有一天，他遇到了单身狗。单身狗：“我就要个女票！” 后果老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？” 小明：“生二胎。” 谎言 “我就逛逛，我不买”是不是女版的“我就蹭蹭，我不进去”呢？随之而来的还有“我就放进购物车里，我不下单”、“我就下单，我不付款”和“对不起…”。酱油老王出差回来，看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。” 老王转向老婆怒道：“是真的吗？” 见老婆无言以对，老王又骂道：“这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们！” 驾照老公催着老婆考驾照。老婆激动的说：“你是不是再给我买辆新车？” 老公微微一笑：“想的美，你驾照是拿来给我扣分的。” 表白一男子和一女子在公园表白，大伙围观。男的说：“我爱你！” 女的答：“我也爱你！” 有一眼镜男大喊：“说出你的名字，大家为你做证！” 男的听了，红着脸说：“我黄梓潼永远爱谭静！” 眼镜男说：“高三的吧，我是教导主任。” 感悟能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天挂了呢，就不用做了，多好。欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人挂了呢，那就不用还了，多好。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天挂了，就不会浪费了，多好。缘分哈尔滨王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车，两人争执吵起来。气愤不已的宝马女打电话叫来男友。见到赶来的男子，王女士惊呆了：到场男竟是自己的老公。 ——这竟然不是段子！报不报善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有问题！教训我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？” 网购上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？” 原因华山之巅，白发长须老者道：“敢问列位英雄，都是为谁断臂？” 武松抚刀：“歙州方腊。” 独臂神尼：“明君崇祯。” 杨过黯然：“义妹郭芙。” 老者叹气：“国仇家恨，各有一番伤心。” 又见一白净女子亦独臂旁立，不禁大奇，询之。白净女子淡然回头掩面而涕道：“杭州马云！” 骚扰商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗？” 约会小张在漫展上约到了一个妹子开房，进门后小明对妹子说：“其实我还是处男哦。” 妹子低头害羞道：“人家也是啦。”

第二届成播语大会开播。月关和天使奥斯卡，排名垫底，已经出局。

看看人家到了新千年里，自己的孩子数量肯定会突破200人，想想没事就带着一个营的孩子上街，一进商场就是几路纵队、一进电影院基本就是包场的情景，洪涛就忍不住想大笑。(

看看人家到了新千年里，自己的孩子数量肯定会突破200人，想想没事就带着一个营的孩子上街，一进商场就是几路纵队、一进电影院基本就是包场的情景，洪涛就忍不住想大笑。

纪念9.18，今天不搞笑。抵制日货，从小事做起。

[挚爱贝贝，力量】纪念9.18今天不发。抵制日货，从小事做起。

[挚爱贝贝，力量]搞笑段子8.30,祝福小贝好心情。 1、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。 2、其实大家都没变，只是露馅了。 3、全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。 4、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！ 5、字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。” A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B！” 6、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，Pol.ice问他为什么要打架？小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月！” 7、自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。这年头1分钱都来之不易啊。。。锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！

搞笑段子8.30,祝福大家好心情。 1、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。 2、其实大家都没变，只是露馅了。 3、全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。 4、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！ 5、字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。” A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B！” 6、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，Pol.ice问他为什么要打架？小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月！” 7、自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。这年头1分钱都来之不易啊。。。锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子8.29，祝福小贝好心情。 1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。 2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！ 3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。 4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。 5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。 6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。 7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

搞笑段子8.29，祝福大家好心情。 1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。 2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！ 3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。 4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。 5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。 6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。 7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

台风其去那儿了爸爸去哪了，时间去哪了，飞机去哪了，之后，台风去哪了?

【挚爱贝贝，力量】搞笑段子8.24，祝福小贝好心情。 1、假期为什么感觉很短？”“因为假期没有上午。” 2、早高峰时段，拥挤的公交车上。忽然一美女冲一个男人大喊：“挤什么挤啊，把人家奶都挤出来了，讨厌！”边说边举起手中的早餐奶，男人不屑的对美女说。“谁挤谁啊，奶出来算啥，我两蛋都被挤碎了。”男人手里托出两个茶叶蛋。 3、大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。 4、青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好?”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么?”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子!” 5、谁有我糗？？？小学时爷爷是班主任、初中时老妈是班主任、高中时嫂子是班主任、明天进入大学终于摆脱家人了哈哈！！！ 6、今天在过街通道，就想看看那个戴墨镜拉二胡的老头是不是真瞎，就蹲他面前拿手在他眼前晃，没理我。我就往他茶缸子里扔了一块钱，然后拽了一张二十的出来。然后那老头中气十足的大喝一声:放那！吓死我了。。。 7、以前女人喜欢成熟的男人，我就天天加班，天天熬夜，终于等到自己有点沧桑感了，她们喜欢小鲜肉了。 8、平时再聪明的一个人，学车考驾照的时候绝对会成傻子，就算你自己不承认，在教练眼里你就是！ 9、昨晚和一众同事在水上乐园玩。期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池，，，我哈哈一笑，走到女同事身边问:“怎么，遇到熟人了？”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说:“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”。。。 10、有个夏天大半夜的醒了，想去上厕所，迷迷糊糊也就懒的开灯，摸黑回卧室发现墙角有个红点，越看越奇怪，就走过去想捡起来看看什么东西，，md烫死老子呢，是蚊香。。。。。。

搞笑段子8.24，祝福大家好心情。 1、假期为什么感觉很短？”“因为假期没有上午。” 2、早高峰时段，拥挤的公交车上。忽然一美女冲一个男人大喊：“挤什么挤啊，把人家奶都挤出来了，讨厌！”边说边举起手中的早餐奶，男人不屑的对美女说。“谁挤谁啊，奶出来算啥，我两蛋都被挤碎了。”男人手里托出两个茶叶蛋。 3、大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。 4、青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好?”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么?”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子!” 5、谁有我糗？？？小学时爷爷是班主任、初中时老妈是班主任、高中时嫂子是班主任、明天进入大学终于摆脱家人了哈哈！！！ 6、今天在过街通道，就想看看那个戴墨镜拉二胡的老头是不是真瞎，就蹲他面前拿手在他眼前晃，没理我。我就往他茶缸子里扔了一块钱，然后拽了一张二十的出来。然后那老头中气十足的大喝一声:放那！吓死我了。。。 7、以前女人喜欢成熟的男人，我就天天加班，天天熬夜，终于等到自己有点沧桑感了，她们喜欢小鲜肉了。 8、平时再聪明的一个人，学车考驾照的时候绝对会成傻子，就算你自己不承认，在教练眼里你就是！ 9、昨晚和一众同事在水上乐园玩。期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池，，，我哈哈一笑，走到女同事身边问:“怎么，遇到熟人了？”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说:“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”。。。 10、有个夏天大半夜的醒了，想去上厕所，迷迷糊糊也就懒的开灯，摸黑回卧室发现墙角有个红点，越看越奇怪，就走过去想捡起来看看什么东西，，md烫死老子呢，是蚊香。。。。。。

[挚爱贝贝，力量]搞笑段子停几天，为天津祈福还有三天。

搞笑段子停几天，为天津祈福。有个好朋友在天津，昨天联系过，平安。

搞笑段子7.25,祝福小贝好心情。 1、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人” “你知道卧槽是谁吗” 2、女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。她生气的说:不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！ 3、我在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您打算与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的支持。” ……我感觉经受了一个很大的打击 4、学生党的夏天才叫夏天，漫长得让人失去耐性的暑假，蝉声里追美剧，空调房里吃西瓜，跟喜欢的女孩子约去图书馆里自修，然后趴在桌子上睡着。从床上爬起，呼朋唤友穿着人字拖去食堂，猜今晚大概是吃红烧鸡排。时光拖得跟树荫一样深远。而大人的七八月，只能叫“天很热的那些日子”。 5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……” 6、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。” 他又问：“那现实应该是什么？” 我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。” 7、听说，快要射的时候，换一个姿势，就可以延长时间！决定，今晚在女神身上试试看！啪！女神“你他妈练武术呢？一分钟换10多个姿势？” 8、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛b。不说了时间快到了。 9、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天教导主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！” 10、渔夫钓起来一条美人鱼，为什么渔夫把她放了。A：胸不够大。C：长相太丑。D：渔夫善良。

搞笑段子7.24,祝福小贝好心情。 1、我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？　　最佳答案：　　胡椒面　　一斤　　多少钱 2、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“ 　　我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算　　我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了　　女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！” 3、公司老总有一天在办公室问其他同事问题。　　第一问：老鼠为什么会飞？　　同事答：因为是蝙蝠。　　老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。　　第二问，蛇为什么会飞？　　同事答，因为蛇吃了仙丹。　　老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。　　第三问，鹰为什么会飞？　　同事答，因为鹰吃了蛇。　　老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！ 4、今天坐公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。 5、初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。 6、麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈”，老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈”，我：“谢谢老婆，谢谢关心”，老婆说：“客气啥，多赢点”，我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块”～～我快被自己蠢哭了 7、我问你一个问题，　　你要是能答上来我就和你处对象。” 　　“好，你问吧。” 　　“你猜我我会问你什么问题？ 8、刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊！我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一MM露着雪白屁股在小便呢！我顿时便惊呆了，只听老婆说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你.. 9、惹老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完… 老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫… 10、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？

搞笑段子7.24,祝福大家好心情。 1、我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？　　最佳答案：　　胡椒面　　一斤　　多少钱 2、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“ 　　我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算　　我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了　　女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！” 3、公司老总有一天在办公室问其他同事问题。　　第一问：老鼠为什么会飞？　　同事答：因为是蝙蝠。　　老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。　　第二问，蛇为什么会飞？　　同事答，因为蛇吃了仙丹。　　老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。　　第三问，鹰为什么会飞？　　同事答，因为鹰吃了蛇。　　老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！ 4、今天坐公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。 5、初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。 6、麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈”，老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈”，我：“谢谢老婆，谢谢关心”，老婆说：“客气啥，多赢点”，我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块”～～我快被自己蠢哭了 7、我问你一个问题，　　你要是能答上来我就和你处对象。” 　　“好，你问吧。” 　　“你猜我我会问你什么问题？ 8、刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊！我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一MM露着雪白屁股在小便呢！我顿时便惊呆了，只听老婆说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你.. 9、惹老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完… 老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫… 10、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？

搞笑段子6.30，祝福小贝好心情。 1、媳妇儿是个逗比，记得有次吵架了，在家费尽心思做了几个菜，还留了纸条道歉。结果下午回家看到桌上摆着空盘子，盘子中间用几根青椒拼着字：真难吃！媳妇儿，我说你吃完就算了，还说不好吃，说不好也就算了，可是剩下的几根青椒都不够拼字的，你还把牙签折断了加了两笔画，这你就暴露了。。。 2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难！ 3、由于大检查未成年不让上网，终于检查一个月检查结束了。所有未成年小孩现在进门就问“姐，让上不？”“姐，让玩不？”“姐，让进不？”呃。。之前检查还可以说不让，现在只能微笑着说，进来吧，让上。。不说了，又来人了。 4、夏天到了，陪媳妇逛一天街，腿一点都不感觉到累，就是特么眼疼的难受，哎呦，又过来一个前凸后翘的 5、儿子三岁，晚上一起睡觉。半夜老公一个劲问，‘’舒服不，舒服不‘’。没想到儿子醒了，他迷迷糊糊的坐起来说：‘妈妈，你说句舒服行不行啊，都烦死了，还让不让人睡觉了，留下我和老公凌乱中 6、昨晚回家和老婆吵架了，一晚上没理我，早上上班，感觉怪怪的，但是有说不出来哪里怪。就觉得今天人有点少，到了公司还没开门，一看表，都8：00了，不对呀！再问别人，才7：00。我操，老婆还能不能愉快的玩耍了？ 7、邻居家门口有颗石榴树，今天路过看见地上有俩石榴，捡起来看看有米么，正在掰，邻居开门出来了，好尴尬。语言都是苍白无力的。 8、甲：假如你有1500块钱，在街上有个陌生人跟你借1块钱，你会借吗？乙：当然借啊！甲：那特么马云有1500亿，我跟他借一亿，他不但不借还差点被他保镖打一顿！乙：……………… 9、在火车站有那种乞讨要钱的，理由是回家还差十块钱，帮帮我吧。第一次出于好心，给了，过了半个月，还是火车站，又遇到他了，他还是这个理由，我忍不了了，大声问他，怎么还没回家？？钱还差十块？别人都盯着他看。后来就再也没在火车站见过他。。。。。 10、昨晚躺在床上玩手机，老公有点生气，就问我：如果让我选择老公和手机我选谁？我想了想说：你和手机没有可比性，不能选啊！比如说我有急事要打电话，你不能当电话用，再比如，手机不能帮我拎五十斤大米，所以不能选。老公刚想发火，我赶忙又说：这个问题就好比问你和狗谁漂亮一样会出现三个结果，一是你比狗漂亮，二是你没有狗漂亮，三是你和狗长的一样，那你愿意和狗做比较吗？老公瞪着眼睛看着伶牙俐齿的我，无奈地说：有这么个老婆我也真是醉了

搞笑段子6.30，祝福大家好心情。 1、媳妇儿是个逗比，记得有次吵架了，在家费尽心思做了几个菜，还留了纸条道歉。结果下午回家看到桌上摆着空盘子，盘子中间用几根青椒拼着字：真难吃！媳妇儿，我说你吃完就算了，还说不好吃，说不好也就算了，可是剩下的几根青椒都不够拼字的，你还把牙签折断了加了两笔画，这你就暴露了。。。 2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难！ 3、由于大检查未成年不让上网，终于检查一个月检查结束了。所有未成年小孩现在进门就问“姐，让上不？”“姐，让玩不？”“姐，让进不？”呃。。之前检查还可以说不让，现在只能微笑着说，进来吧，让上。。不说了，又来人了。 4、夏天到了，陪媳妇逛一天街，腿一点都不感觉到累，就是特么眼疼的难受，哎呦，又过来一个前凸后翘的 5、儿子三岁，晚上一起睡觉。半夜老公一个劲问，‘’舒服不，舒服不‘’。没想到儿子醒了，他迷迷糊糊的坐起来说：‘妈妈，你说句舒服行不行啊，都烦死了，还让不让人睡觉了，留下我和老公凌乱中 6、昨晚回家和老婆吵架了，一晚上没理我，早上上班，感觉怪怪的，但是有说不出来哪里怪。就觉得今天人有点少，到了公司还没开门，一看表，都8：00了，不对呀！再问别人，才7：00。我操，老婆还能不能愉快的玩耍了？ 7、邻居家门口有颗石榴树，今天路过看见地上有俩石榴，捡起来看看有米么，正在掰，邻居开门出来了，好尴尬。语言都是苍白无力的。 8、甲：假如你有1500块钱，在街上有个陌生人跟你借1块钱，你会借吗？乙：当然借啊！甲：那特么马云有1500亿，我跟他借一亿，他不但不借还差点被他保镖打一顿！乙：……………… 9、在火车站有那种乞讨要钱的，理由是回家还差十块钱，帮帮我吧。第一次出于好心，给了，过了半个月，还是火车站，又遇到他了，他还是这个理由，我忍不了了，大声问他，怎么还没回家？？钱还差十块？别人都盯着他看。后来就再也没在火车站见过他。。。。。 10、昨晚躺在床上玩手机，老公有点生气，就问我：如果让我选择老公和手机我选谁？我想了想说：你和手机没有可比性，不能选啊！比如说我有急事要打电话，你不能当电话用，再比如，手机不能帮我拎五十斤大米，所以不能选。老公刚想发火，我赶忙又说：这个问题就好比问你和狗谁漂亮一样会出现三个结果，一是你比狗漂亮，二是你没有狗漂亮，三是你和狗长的一样，那你愿意和狗做比较吗？老公瞪着眼睛看着伶牙俐齿的我，无奈地说：有这么个老婆我也真是醉了