蛋仔白珞音的个人资料 - RAT

蛋仔白珞音 charen001

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搞笑段子6.10，祝福小贝好心情。 1、理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。 2、理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！ 3、理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。 4、理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了) 文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了) 5、理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，知道渊博呀！ 6、理科男生的爱情战术：引进外姿。文科男生的爱情战术：肥水不流外人甜。 7、理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少？ 8、理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为计分复杂。文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。

搞笑段子6.10，祝福大家好心情。 1、理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。 2、理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！ 3、理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。 4、理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了) 文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了) 5、理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，知道渊博呀！ 6、理科男生的爱情战术：引进外姿。文科男生的爱情战术：肥水不流外人甜。 7、理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少？ 8、理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为计分复杂。文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。

搞笑段子6.8，祝福小贝好心情。 1、每天的内心独白都在“我也要像她那么瘦”和“这个也太好吃了吧！”中徘徊。 2、看室友在看抗日电视剧，我冷冷地给他她剧透:最后，中国赢了。 3、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们? 神回复:超市入口 4、A:用一句话来说明你的寂寞。 B:你刚才说的那一句话一共有92画。 5、某年级一试题——把下面的句子改为拟人句，该句子是:小鸟在树上叫。大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，但一人答——小鸟在树上叫:“我是人啊！我是人啊！” 6、想想小时候最震惊最颠覆世界观的事情，莫过于看完《三毛流浪记》之后又听说他（她）和一个叫荷西的男子谈恋爱了。 7、晚上吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说:噎……噎着了……快……快帮我拍拍……，我连忙掏出手机，给她拍了个照。 8、一个奇葩朋友，有次把手机掉进热水里了，冒着被烫伤的危险捞出来转身直接扔凉水里了…… 9、食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师；你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。 10、.历史考试选择题:黄花岗起义第一枪是谁开的? A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟我选C,又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?我傻了，就选了B,接着看第三道题，黄花岗起义中，第三枪谁开的?我疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出题老师，老师拿出课本说:“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义序幕。” 11、刚才在教室布置会场。我问老师要不要把横幅用别针别起来，老师说:“别！”然后我就凌乱了，不知道是别还是不别。 12、老师:“月明星稀，乌鹊南飞。绕树三匝，何枝可依，这四句表达了曹操什么样的心境?” 学生:“去吃饭找不到停车位。”

搞笑段子6.8，祝福大家好心情。 1、每天的内心独白都在“我也要像她那么瘦”和“这个也太好吃了吧！”中徘徊。 2、看室友在看抗日电视剧，我冷冷地给他她剧透:最后，中国赢了。 3、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们? 神回复:超市入口 4、A:用一句话来说明你的寂寞。 B:你刚才说的那一句话一共有92画。 5、某年级一试题——把下面的句子改为拟人句，该句子是:小鸟在树上叫。大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，但一人答——小鸟在树上叫:“我是人啊！我是人啊！” 6、想想小时候最震惊最颠覆世界观的事情，莫过于看完《三毛流浪记》之后又听说他（她）和一个叫荷西的男子谈恋爱了。 7、晚上吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说:噎……噎着了……快……快帮我拍拍……，我连忙掏出手机，给她拍了个照。 8、一个奇葩朋友，有次把手机掉进热水里了，冒着被烫伤的危险捞出来转身直接扔凉水里了…… 9、食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师；你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。 10、.历史考试选择题:黄花岗起义第一枪是谁开的? A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟我选C,又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?我傻了，就选了B,接着看第三道题，黄花岗起义中，第三枪谁开的?我疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出题老师，老师拿出课本说:“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义序幕。” 11、刚才在教室布置会场。我问老师要不要把横幅用别针别起来，老师说:“别！”然后我就凌乱了，不知道是别还是不别。 12、老师:“月明星稀，乌鹊南飞。绕树三匝，何枝可依，这四句表达了曹操什么样的心境?” 学生:“去吃饭找不到停车位。”

搞笑段子5.18，祝福小贝好心情。老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。老师: 小明，滚出去！历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：我靠，，这草有毒..... 老师：你滚出去！老师：有的民族用手抓东西吃…… 小明：那他们吃火锅吗？老师：你滚出去历史上最厉害的男人是谁？老师：小明回答。小明：孙悟空他爹。老师：为什么。小明:石头都被搞怀孕了，你说呢! 老师：滚出去。。小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？老师:谁能用如果……就……造句！小红:如果女人让男人吃饱了，男人就要换口味！小明:如果男人不让女人吃饱，女人就会去找零食！角落里:神解啊！老师:你们都给老子滚出去！毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。老师:小明，到你了，不要丢脸袄。小明:放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚练习用掉了一次了。老师:……开始吧小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。老师:…猝。滚出去老师：为什么下雨的天气人的心情不怎么好？小明：因为没日呗。老师：滚出去！小明:妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈:是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明:老师骂其他同学都是屎。妈妈:那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明:妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。妈妈:你给我滚。。。。。小丽：昨天数学考试背面的题目好难呀。小强：什么！昨天背面还有考试？小华：纳尼？昨天考的是数学？小林：不是吧！昨天有考试？小明：卧槽，昨天不是放假吗？老师: 滚出去

搞笑段子5.18.祝福大家好心情。老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。老师: 小明，滚出去！历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：我靠，，这草有毒..... 老师：你滚出去！老师：有的民族用手抓东西吃…… 小明：那他们吃火锅吗？老师：你滚出去历史上最厉害的男人是谁？老师：小明回答。小明：孙悟空他爹。老师：为什么。小明:石头都被搞怀孕了，你说呢! 老师：滚出去。。小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？老师:谁能用如果……就……造句！小红:如果女人让男人吃饱了，男人就要换口味！小明:如果男人不让女人吃饱，女人就会去找零食！角落里:神解啊！老师:你们都给老子滚出去！毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。老师:小明，到你了，不要丢脸袄。小明:放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚练习用掉了一次了。老师:……开始吧小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。老师:…猝。滚出去老师：为什么下雨的天气人的心情不怎么好？小明：因为没日呗。老师：滚出去！小明:妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈:是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明:老师骂其他同学都是屎。妈妈:那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明:妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。妈妈:你给我滚。。。。。小丽：昨天数学考试背面的题目好难呀。小强：什么！昨天背面还有考试？小华：纳尼？昨天考的是数学？小林：不是吧！昨天有考试？小明：卧槽，昨天不是放假吗？老师: 滚出去

搞笑段子5.5，祝福小贝好心情。 1. 我爸在工厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了…… 2. 天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？ 3. 一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！” 4. 每回和男朋友吵架了，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽……别拦我，我要弄死他！ 5. 妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……” 6. 中学时一关系不错同学说，他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对…… 7. 我有一哥们得了绝症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。” 8. 昨晚在公厕正要小解，突然停电了，我听见隔壁女厕里有人尖叫‘好黑呀，我好害怕！’，于是我好心到隔壁打开手机手电筒功能照了几下。事情就是这样，警官我真没撒谎…… 9. 一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。” 10. 我：“55555555，我最近好穷啊，借我点钱呗。”妈：“不准哭穷！”我：“哦。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。”

搞笑段子5.5，祝福大家好心情。 1. 我爸在工厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了…… 2. 天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？ 3. 一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！” 4. 每回和男朋友吵架了，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽……别拦我，我要弄死他！ 5. 妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……” 6. 中学时一关系不错同学说，他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对…… 7. 我有一哥们得了绝症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。” 8. 昨晚在公厕正要小解，突然停电了，我听见隔壁女厕里有人尖叫‘好黑呀，我好害怕！’，于是我好心到隔壁打开手机手电筒功能照了几下。事情就是这样，警官我真没撒谎…… 9. 一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。” 10. 我：“55555555，我最近好穷啊，借我点钱呗。”妈：“不准哭穷！”我：“哦。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。”

搞笑段子4.30，祝福小贝好心情。 1、儿子：妈妈，你和爸爸离婚后，还会结婚吗？妈妈：会........ 儿子：那结婚后新爸爸会对我好吗？妈妈：会的....... 儿子：你能肯定？妈妈：当然，新爸爸才是你的亲生父亲！ 2、去朋友家拜年，看见朋友那可爱的儿子，我忍不住逗他。我问：“小朋友，读几年级了？” 小孩：“三年级。” 我问：“哪门课学的最好？” 小孩：“游戏。。。不对，电脑。” 3、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。 4、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？” 我。。。 5、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……” 6、教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。。。 7、昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是因为儿子看病的钱啊，没了那钱我儿子可能就没命啦！然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他。。。。 8、家有二货老婆，老婆怀孕许久，就准备进行胎教。然后每天回到家都会听到老婆对着肚子说：“孩子啊，我是你妈，以后你要赚好多好多钱，然后分我一半，带我吃好吃，让我住大房子。” 我感觉我可能有一个富一代儿子。 9、周末和朋友去踏青，中午休息一朋友捡到200元，很嗨皮的在左拍右拍，下午要回去的时候，在一下坡，由于速度过猛，连人带车都翻了个跟斗，去医院缝了几针，花了200元。这个故事很开心得结束了。 10、今天和室友聊天聊谁的童年被教训的最惨有的说被罚跪板凳有的说挨揍有的说鸡毛掸子这时一个同学淡定的说到你们知道害怕挨揍躲在床底下然后又被爷爷用锄头勾出来的感觉是什么样子的么…… ……锄头……亲爷爷啊﹏

搞笑段子4.30，祝福大好心情。 1、儿子：妈妈，你和爸爸离婚后，还会结婚吗？妈妈：会........ 儿子：那结婚后新爸爸会对我好吗？妈妈：会的....... 儿子：你能肯定？妈妈：当然，新爸爸才是你的亲生父亲！ 2、去朋友家拜年，看见朋友那可爱的儿子，我忍不住逗他。我问：“小朋友，读几年级了？” 小孩：“三年级。” 我问：“哪门课学的最好？” 小孩：“游戏。。。不对，电脑。” 3、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。 4、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？” 我。。。 5、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……” 6、教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。。。 7、昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是因为儿子看病的钱啊，没了那钱我儿子可能就没命啦！然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他。。。。 8、家有二货老婆，老婆怀孕许久，就准备进行胎教。然后每天回到家都会听到老婆对着肚子说：“孩子啊，我是你妈，以后你要赚好多好多钱，然后分我一半，带我吃好吃，让我住大房子。” 我感觉我可能有一个富一代儿子。 9、周末和朋友去踏青，中午休息一朋友捡到200元，很嗨皮的在左拍右拍，下午要回去的时候，在一下坡，由于速度过猛，连人带车都翻了个跟斗，去医院缝了几针，花了200元。这个故事很开心得结束了。 10、今天和室友聊天聊谁的童年被教训的最惨有的说被罚跪板凳有的说挨揍有的说鸡毛掸子这时一个同学淡定的说到你们知道害怕挨揍躲在床底下然后又被爷爷用锄头勾出来的感觉是什么样子的么…… ……锄头……亲爷爷啊﹏

才第二！今天签到第一是谁啊？郁闷呢。

今天媳妇生日，求大家祝福，晚上给她惊喜。谢谢了。注：人生若止初见8 不是我媳妇。

搞笑段子4.19，祝福小贝好心情。 1. 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：“你不是怕疼不打么？“ 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！“ 2. 朋友结婚在外地，本人去不了，于是用支付宝打过去888…然后扣手续费两元……兄弟，别走，哎，回来，听我解释… 3. 一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人想砸他东西，但怕他功夫，10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀，现场的人全笑了… 4. “姑娘你听，你的胸在唱歌”“什么歌？”“我不想不想不想长大~~~不想······” 5. 英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹.老师转了一圈后，弱弱的问了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。同志们！这就是团结的力量啊！ 6. 我一女同事，今天穿了内增高的鞋。女同事：你看我有多高？我：这个，不太好猜…女同事：不是有尺子嘛，拿来量量，我好长点自信。我拿来了尺子，一量1米49…… 这时整个世界都安静了…量完以后，我从小板凳上跳了下来.... 7. “大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天，就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”“大师，你别跑啊，我保证不打死你！” 8. 老师上课让小明造句:“造一个反问句.”小明:“你说什么?”老师:“再造一个陈述句.”小明:“我不想造.”老师:“感叹句.”小明:“我不会造的.”老师:“疑问句.”小明:“难道我一定要造?”老师:“双重否定句.”小明:“看来我不得不造了.”老师:“ok，完全正确，请坐.” 9. 今天我一人值班，以为公司没人，突发奇想在听二泉映月，那个凄凉那个冷清啊，没想到老总从办公室出来了，拍拍我的肩吓我一跳，他来了句：小张公司待你不薄啊，这是几个意思？ 10. 大学时我和现在一样腼腆，喜欢一女神，有一天我俩一起散步，她拿润唇膏涂了下嘴唇，然后妩媚的问我：“想不想尝尝唇膏的味道？“我害羞的说：“想！“....于是，接过了她手里的唇膏.... 11.闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说，这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！友尽。 12.产房门口护士出来说：“生了，是个男孩儿！” 丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！” 产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！” 丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！” 一边的老丈人说：“唉，是呀，我都心疼死了！”

搞笑段子4.16，祝福小贝好心情。 1. 记得上学的时候班主任经常这样抱怨“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”然后有个哥们低声回答，“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还得随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！” 2. 昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。 3. 朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意。顿时我就兴奋得不知所措，连话都忘了说，幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！” 4. “大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了。” “倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了，撞上了。” 5. 在学校的时候，一次晚上和男朋友出去遛弯，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。。 6. 早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！！ 7. 数学老师说道：小明打篮球受伤，留下了心理阴影。求阴影部分的面积？ 8. 昨天结婚三周年，我老公连想都没想起来，礼物蛋糕完全没有。不过那些都是小事，我也不是那种让老公跪洗衣板的老婆。早上起来我一点都没闹脾气，还体贴的帮他挤牙膏杯子装上水了呢，早上宝宝刚尿的。 9. 研究室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思，可问题是这哥们儿已经玩一上午了…… 10. 大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立刻编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。” 11.下班回家，听老婆说，儿子贪玩不写作业，刚被她揍了顿…我走进房间里问儿子：“儿子，你今天怎么了？” 儿子撇了我一眼：“我不想理你 …” “哟呵，你这小家伙，不写作业挨揍了还怨我了…” 儿子顿时又伤心的哭了起来：“不怨你怨谁呀？当初娶什么不好，非娶只母老虎，看把我打得…” 12.一女同事刚修完产假回到公司，一个逗比男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊呀，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！” 男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！” 办公室一片寂静！

搞笑段子4.16，祝福大家好心情。 1. 记得上学的时候班主任经常这样抱怨“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”然后有个哥们低声回答，“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还得随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！” 2. 昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。 3. 朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意。顿时我就兴奋得不知所措，连话都忘了说，幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！” 4. “大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了。” “倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了，撞上了。” 5. 在学校的时候，一次晚上和男朋友出去遛弯，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。。 6. 早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！！ 7. 数学老师说道：小明打篮球受伤，留下了心理阴影。求阴影部分的面积？ 8. 昨天结婚三周年，我老公连想都没想起来，礼物蛋糕完全没有。不过那些都是小事，我也不是那种让老公跪洗衣板的老婆。早上起来我一点都没闹脾气，还体贴的帮他挤牙膏杯子装上水了呢，早上宝宝刚尿的。 9. 研究室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思，可问题是这哥们儿已经玩一上午了…… 10. 大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立刻编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。” 11.下班回家，听老婆说，儿子贪玩不写作业，刚被她揍了顿…我走进房间里问儿子：“儿子，你今天怎么了？” 儿子撇了我一眼：“我不想理你 …” “哟呵，你这小家伙，不写作业挨揍了还怨我了…” 儿子顿时又伤心的哭了起来：“不怨你怨谁呀？当初娶什么不好，非娶只母老虎，看把我打得…” 12.一女同事刚修完产假回到公司，一个逗比男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊呀，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！” 男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！” 办公室一片寂静！

淘到的宝贝，翻身就在眼前。卖家明明说这是和田老玉，至少也是清朝的，还有一些翡翠什么的，成色明明很不错，造型也颇有古风，雕工也很好，为什么老婆不高兴？

搞笑段子2.28，今天是我阴历生日，谢谢爹妈！ 1、嫂子生日，我哥给我嫂子买了99朵玫瑰，把嫂子给激动的，biaji给我哥一个吻，然后说，我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着花睡觉。... 2、记得有次和哥们在小区里踢球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下讹你们的。。。。。 3、一个美女同事问我。女:你抽烟吗?我:抽!女:每天几包?我:1包!女:每包多少钱?我:20!女:你抽烟多久了?我:15年!女:所以这些年你每年抽烟7200元?我:正确!女:1年7200,15年里你总共花费了108000元?我:嗯!女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆马6了!我:你抽烟吗? 女 :不!我:你的马6呢? 4、知道对付出轨老公最有效的方法吗？最俗的方法，一哭二闹三上吊，治标不治本。最新的方法，跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？当然这些都不是我要说，作为一个女子应该有修养，爱音乐，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，然后从根源上解决问题 5、去女朋友家，要吻女朋友。女朋友：“不可以，我的大姨妈今天来了。” 我：“接吻而已，大姨妈没妨害啊！” 于是强吻女朋友。忽然一大妈站面前：“你怎么欺负我的外甥女？” 6、大学时候住宿舍，晚上宿舍里凑齐四个人就打牌，赌脱衣服，衣服全脱光了以后再输就揪下面毛，一张牌一根毛，有一天晚上，班主任忽然趴在我们宿舍窗户上，看到宿舍里我只穿裤衩在那哈哈大笑，另外两个光着屁股在给另一个光屁股的拔毛…… 后来请了我们家长，我爸现在一和我吵架就拿这事说我…… 7、刚过完年上班，感觉特累。晚上在床上，老婆在被窝挑逗我我一本正经的问老婆：你摸我内裤干什么老婆：我想要我：好吧，内裤送你了。老婆：…… 8、俩同母异父兄弟都在砖厂打工，后都被转到另一个工厂上班。老板问他们俩什么关系，哥哥说同母异父兄弟。弟弟看老板有些茫然的样子。解释道：就象生产砖一样。是两个人做的模子。但是，是从一个窑口出来的。 9、夫妇骑自行车，妻子在前面，老公一直没追上来。妻子：“你身体咋变这么差啊？结婚前你十多秒就能追上我啊！” 老公：“关键是现在我懒得追了啊！” 10、老婆怀孕，天冷天天要泡脚，水一下就冷，老是叫我加热水，我不耐烦，就叫他用电磁炉开着小火，想泡多久泡多久。第二天我下班，在楼下遇到老妈带了点水果来，上楼一开门，看我老婆用电磁炉煮着脚，看着综艺节目一直笑，我妈反手一一巴掌说，叫你买点猪脑给媳妇补补，一孕蠢三年不知道吗？ 11、话说春节家庭聚餐，外甥（16岁）拿他爸手机玩，新买的三星A7，一个不小心，掉地板上，赶紧拾起来，自我解嘲说没事没事，，，旁边他父亲黑着个脸，小侄女（8岁）接话了，幽幽说了一句，现在没事，晚上到家就有事了，有事了。。。 12、小学时班上一男生特别能闹。新来的班主任不了解情况，揪住他给了一耳光，然后回办公室了。然后这个小伙伴就把把讲台上批改作业用的红墨水含了半瓶在嘴里，跑到办公室门口咣当一声躺下，红墨水慢慢从嘴角渗出，班主任当场就吓尿了。。。

搞笑段子2.19，新年快乐。 1、我：亲爱的，我想有个女儿。女友：嗯，我们结婚吧。上述是别人的女友。我的女友是这样回答的：我说亲爱的咱么要个女儿怎么样？我女友说：爸。 2、老婆：“亲爱滴，你赶脚谁最笨？” 老公：“孙悟空！” 老婆：“为嘛泥？” 老公：“好好滴白骨精被他三棍子打死鸟！忒浪费那根棍儿！你说他笨不笨？换成俺，怎么也得先干再打！” 3、在学校课间，跟小伙伴们打闹，冬天穿的都比较厚实。我本想拉住其中一个小伙伴的胳膊来个空中旋转360度，不成想刚不到90度，小伙伴直接飞了出去，剩下我一个人半截棉袄袖子在风中凌乱…… 4、今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？” 我…今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……” 5、朋友：明天我孩子满月酒啊，你来看看他不？我说：不用了，从他出生到现在，在朋友圈，拉屎、撒尿、睡觉、胡闹天天都在看。。已经看了他一个月了。了。。了。。 6、通告：大年初一，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有？苦头。记得相互转告！ 7、公孙策孤枕难眠，哀叹到，要是有个抱枕就好了，能够睡得安稳些。这句话恰好被窗外的包大人听到了，再也按奈不住的推门而入。 8、男：宝贝儿，要是让我摸摸你的手，我就送你一双皮手套，要是让我亲亲你，我就送你一条狐皮围巾，要是让我…… 女：行了！想热死我是不？！ 9、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。” 10、一哥们最近结婚了，同事们都在私下议论他老婆是某夜总会的，有次我实在忍不住就问他：你小子一表人才，干嘛娶个失足女啊？他说：你不知道，以前我经常叫她，一次就要200块。照这样算5年后我省下来的钱就可以买辆车了。我不得不佩服这位兄弟的经济头脑！

另类的过年期盼。

今天情人节啊，有没有无聊来抢签到的。今天抢签到，多有意思！呵呵。

今天签到才第五！我是不是应该把定闹钟到12.58，好方便抢签到啊。刚才看小说入入迷，忘了抢签到。

又是第一，承让。明天继续。

破电脑卡了，才第三。郁闷中。

我第二！谁第一？

今天第一，安心睡觉。明天继续

今天第二，谁第一？

今天第三，洗澡睡觉去明日再战。

就是任性，签到第一。呵呵呵。

搞笑段子2.5，祝福大家好心情。 1. 前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子28.9，正品假一罚十，节日促销，买回来一看多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。原来他生意这么红火靠的是数量啊！ 2. 昨天因为做了一件事把老婆惹生气了。我又不会哄人，她就一直生气，一直哭，家人劝不好，好在女儿最后说了一句：“老公是你自己选的，哭就能挽回你的过错吗？？？”结果老婆捧腹大笑。我女儿真机智。 3. 一男的前女友跟别人跑了，因为别人有钱，后面人把她抛了，她还怀着人的孩子，又回来找这哥们，说会把孩子打掉，好好和他过日子，这哥们同意了，但要求女友把孩子生下来，好歹也是一条生命，然后女友同意了。孩子生下来以后，这哥们失踪了……对于这哥们，我给他32个赞！ 4. 考试有题选择题不会，监考老师从我身边走过，我两对视了一眼，然后监考老师就到全班第一名身边环绕了一周，走向我身边时，我永远都不会忘记那个监考老师的剪刀手。 5. 明天就要回去了，就对男朋友说：“来吧，要分开一个多月了，今晚让你玩个够。” 这货二话不说，跑去外面买了两盒TT，两瓶神油，数颗伟哥。把我吓坏了，还能不能愉快的玩耍了，非要跟我拼个你死我活？ 6. 外出打工一年，今天终于回到家了。晚饭四个菜“韭菜炒河虾”“蘑菇炖羊肉”“生蚝豆腐羹”“清炒山药”。老婆就坐我对面，一直笑着指着桌上的菜说“吃啊，吃啊。。。” 7. 大家都玩过手机上的智能助手吧？就是可以和你语音对话的那个，我特么不小心对着它爆了粗口说了一句“我操”它居然回复我一句“你真的不嫌弃我的USB 插口吗？”我是不是该换手机？ 8. 小时候，我挺爱学大人做事的，有一天我姨夫来我家走亲戚。我那个热情呀。“ 哎，姨夫，来吸根玉溪！别客气坐坐！哎妈！赶紧买俩菜，我跟姨夫喝两盅！”你能体会的到我姨夫看我一个上小学三年级的小女孩的眼神吗？ 9. 今天早上，我用我的4s发了一条说说，没有什么。中午我又发了一条说说，来自iphone5s，晚上我发了一条说说，哎呀我的手机丢了，好烦。来自iphone6，同学们惊呆了，土豪，他们不知道我一天往苹果体验店跑了几次，不说了，还在回家的路上。 10. 高中时候班里有个体育委员，上体育课时候他就拿着个本子，不知道里面写的都是啥……某次热身跑800米前，一女同学跟体委请假说大姨妈来了，要去厕所。结果神一样的体委掏出小本看了几秒：“不给请！”那女生问：“为什么？”体委悠悠说道：“今天是6号，你生理期不是每月12号到17号之间吗？” 11.放假了，高中同学聚会，过程中有男的跟一女同学表白，各种真情流露，天花乱坠，女的答应了，旁边的同学起哄，有喊抱一下的，有喊亲一个的，可我特么脑抽大喊一声：打一炮！全场肃静，目光齐刷刷投向我，，，，，，！！！！！！！我：那个我，，，我我去上个厕所，你们继续！ 12.我们镇上一老头在家开个面粉厂，儿子在外打工，儿媳妇在家帮老头管理厂子。天长日久老头竟和儿媳妇搞一块了。儿子还蒙在鼓里，老头就经常跟儿子说儿媳妇这不好那不好，终于搞的离婚了。谁知第二天老头就和儿媳妇登记结婚了。过后还又生了一个小孩。关键是儿媳妇和儿子的孩子也跟他们过。你说这家人怎么称呼？大儿子是亲孙子，小儿子是亲儿子，哥哥是亲侄子，弟弟是亲叔叔。老头是爷爷也是爸爸，儿媳妇是妈妈也是大嫂。算了，我再理理。

纠结。正在看小说，突然发现到12整点了，然后刷新界面，签到。怎么可能！我都揉了揉眼睛好好看了下，居然是第一。是该装B说我命好，还是谦虚的说谢谢大家让着我，不惜的和我抢，

另类的过年期盼。

另类的过年期盼。

另类的过年期盼。

今天晚上抢签到，有人参加么？最近2次第一，四次第二，一次第三。

今晚抢签到，参加的来报个名呗。谁来？

挑战，来抢签到啊。老第二名，很郁闷。

我又来抢签到了，有谁来。不抢几个第一不罢休。

今天抢签到，还有谁来玩？昨天没抢到。

今天晚上抢签到，有人来参加吗？连续4天才抢到一次，我要加油了。

抢签到，还有谁来，报个名吧。两天第二，一天第三，屡败屡战。

一会抢签到，谁参加？连续2天第二，很郁闷。

准备抢第一还有谁来参加？

我来抢第一了。还有谁也要抢。

连续第一2天了想试试能连续多少天。

再试试，想抢第一。别说我贪心。

求助，谁知道去哪里交水费？求详细地址，路线。

呵呵第一没白等

今天晚上抢签到，看谁第一！坐等

不辞辛苦，就能第一。呵呵显劈

终于第一睡觉去

搞笑段子12.25，祝福大家生蛋快乐。 1. 有一次数学老师讲题，讲了好久都没讲出来，在讲台上想啊想。眼看下课的10分钟就要用完了，物理老师已经在外面等着了，数学老师却依然站在讲台上没有想走的样子。。物理老师实在看不下去了，走进教室，拿起粉笔。。刷刷刷几下，答案出来了！我们在下面屁都不敢放，默默拿出了物理书。。。 2. 今天刚发生的，北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句：“叫你吗b偷我车！”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声？” 3. 小学时，我的同桌非常调皮，经常欺负我，我也十分讨厌他；一次，我忘写作业，他居然把自己的作业本，改成了我的名字交了上去！看着他被老师拽到讲台被骂的时候，我对他的看法彻底改变了；这时，老师直接把作业本扔到我的面前骂道：“明天叫你家长来！”我连忙打开作业本，发现上面只画着一只小乌龟... 4. 小两口在公园小湖边闹别扭，女的非要跳湖，男的死死拉着，10多分钟后一男的看不下去了，就站在小两口旁边解开裤子就往湖里尿，女的瞬间傻眼了骂了一句：“流氓！”转身就走了。他老公连忙跑过来对他说：“谢谢啊大哥！” 当时就石化了... 5. 出差好容易买张坐票，上车后发现座位被个年轻小伙子占了，我说：“兄弟那位置是我的！”他还来劲了大吼：“这位置我坐了5个小时了就是我的！”全车厢安静了！我一下怒了说：“你他娘再坐5小时火车就是你的了！”全车厢爆笑，那孙子头也不抬的跑了，爽！！ 6. 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。 7. 都说地铁小偷多…我没信那天我故意穿多口袋的裤子，背着旅行包下来，在人山人海中挤过去后，裤子变成乞丐裤的时候…我信了…… 8. 一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！不伤人！”当几名劫匪选好了准备离开时，一名女子腾的站了出来！与几名劫匪厮打了在一起！这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪；最后警察赶到，当记者采访女子时，问道：“是什么力量促使你这么勇敢？能跟我们讲讲吗？”女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了！就留我一个！几个意思！我差哪？！” 9. 今天看到几个同学在看一个视频挺乐呵，我就也去围观了，是街头采访路人问“你车震过吗”的话题，其中到问到了一对情侣，回答说：“有！”，记者问：“有过几次？”男的说：“两次！”女的说：“一次！”然后。。。俩人对视了一眼，吵了起来，我好像明白了什么。。。 10. 刚去手机城买手机，一个美女过来接待，玩了会感觉这款手机还不错。于是问道：“哪里有电源？”美女说：“我就是店员！”我笑了一下：“我是说可以插的电源！”美女竟然甩了我一耳光，老板呢？我要投诉… 11. 世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。 12.老婆给岳父买了一部手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好，您所拨打的电话已关机！”这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，谢谢啊！”

搞笑段子12.21，祝福大家周日好心情。 1. 今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽“狈”字不会写，瞄了一眼同桌的！...我去，她写了个“狼被围奸”！ 2. 今天被老爸骂了，因为我新设置的彩铃。中午，老爸一个人在坟场给姥爷烧纸钱。看到我的未接来电，给我回电话，就听到我设的彩铃，彩铃是嘟嘟两声后，葛优说话了“别打了，我都看见你了，我就在你身后，你转过来…”然后，老爸转身看看空空的坟场，撒腿就往回跑。 3. 昨天去河南旅游，看到了一欧美小正太，哪里都好。用英语问了一句：“how are you！”只见他悠悠的说了一句:“你弄啥嘞！” 4. 今天和闺蜜吵架！我伸出中指做鄙视状！闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？” 友情尽。。。 5. 我男盆友是真的逗，他脚有问题，医生说以后老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“妈的，我都瘸了你还要坐我的轮椅！”我凌乱在风中。。。 6. 刚才看见一个交警正在给一个贴好罚单的车拍照，这时那位女车主一溜小跑过来了，交警跟她说：“那里不准停车，影响交通了！”她说：“警察哥哥，我车上留电话了，不准停车你给我打电话啊，贴什么罚单啊…”这位女车主说的好有道理，竟让交警无言以对。。。 7. 经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，除了我，你什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8. 早上上班，大军骑单车闪电般的速度往前赶，突然一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：“喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！”只见大军激动的说：“哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我值班迟到了！” 9. 儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：“来，宝贝叫声爸爸！”儿子：“爸爸！”“还会叫什么？”“妈妈”我逗他：“还会别的吗？”儿子：“老公！”众人被他逗的笑成一团。我又问：“还有呢？”儿子：“用力…”屋里瞬间安静了。。。 10. 昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:“我感觉门口有人，你要不起来看看。”我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:“没有人，快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句:“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。”妈蛋！你是不是计划好了！！ 11.上高中时，班里女生的生理期我都了如指掌，多会儿开始，什么时候结束。别问我怎么知道的！我只是负责早上跑操的体育委员！ 12.我建议恢复太监制度，官员从太监中选拨好处更多，一可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象，二可以“根”除官二代，避免“我爸是李刚”现象发生，三可以减少想当官人的数量，从根本上改变国家机构人事的臃肿、庞大现象。

搞笑段子12.16，祝福大家一天好心情。 1. 邻居家有一只小笨狗，见我就咬，我又没得罪它，我今天中午终于恶上心头，买了一根火腿肠，一包辣条，还都抹上了芥末，然后华丽丽的扔给它，十秒钟以后，它就疯了，伸着舌头，上蹦下跳。。。真解恨！！ 2. 女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友：“他怎么不开车了？”女朋友说：“车子撞了！”我就随口问了一句：“谁的责任？”女友很肯定的回答：“他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家了！”撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。 3. 老王在外面包了个小蜜，小蜜说：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻些！”老王说：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的！”小蜜说：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了！”最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上！老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊，我老公马上就回来了…” 4. 和客户吃完饭后，找了两个小姐，问她价格，回答说一个八百。我问：“为什么这么贵！”“她们都是大学生！”尼玛，谁说读书没用，谁说文凭没用，站出来，看我不打死他！ 5. 有一个男孩刚到美国，不会说英文。他哥哥说见到人就说Yes 。有一天他见到一个壮男，壮男用英文说，我心情不好我想打死你！男孩说yes！被打了一顿。。。然后他给哥哥打了电话说了事情的过程，他哥哥又说，以后说no。走着走着又见到了那个壮男，壮男说，昨天被打够了吗？然后他又被打了。。。 6. 本人开出租车，开始上来两个乘客，如下对话，我真的笑了。A说:“你今天去乡下做什么？”B说:“去乡下花钱看表妹被别人日！”A说:“什么意思？”B说:“表妹今天结婚。”当时我听到这个回答。。。我醉了！真是又长知识了！！你这样说你表妹，她知道吗？ 7. 当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了！我就问他：“你去年不是说四个吗？怎么现在变八个了？”他摸摸我的头说：“傻孩子，去年你还小我怕说出来吓着你！”吹牛都不打一下草稿，不过只要你开心就好！ 8. 我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打“√”和“×”直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好！ 9. “你喜欢一个人会怎么样？” “看他发的微博就像在做阅读理解！” 10. 吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。” 11. 爸爸：“儿子，做人的原则有两条，一条是守信，一条是聪明。”儿子：“什么是守信？”爸爸：“守信就是你签了合约，即使倾家荡产也要履行合约。”儿子：“那什么是聪明呢？”爸爸：“聪明就是永远不要签这样的合约。” 12. 美国人把刑讯逼供叫做“加强型审讯技术”，简直太机智了。按照这个逻辑我根本不是什么强奸犯，只是“加强型把妹技术”罢了。 13. 原配相当于一碗健康的米饭，刚开始都时候很喜欢吃，等到熟悉了每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三或者小四或者小n。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，吃着吃着，突然有一天身体很不好过，因为零食里面添加各种化学物质，最后到医院检查，医生建议最好吃米饭，在吃零食生命会有危险！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经在滋养着别人了……

搞笑段子12.15，祝福大家周一上班愉快。 1. 今天在路上看见一老奶奶突然摔倒了，我心里正纠结要不要去扶，这时她说话了：“小伙子不瞒你说，我就是专门讹人的，不过我从来不会讹长得帅的！”听到这我就放心了，于是准备扶她起来，才拉住手，她就开始喊：“快来人啊，这丑八怪撞到了人还想跑啊。。。快来人！” 尼玛！ 2. 今晚去找了个小姐，开好房正准备开干！谁知道遇到警察扫黄。哥们灵机一动，让小姐夺门而跑，我就跟着边追边喊：“死三八，这回我看你往哪里跑，快说那男的是谁，看我不打死你们这狗男女…！”就这样，哥们躲过了一劫…… 3. 话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”！小贼开始尝试口令：“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说“开……门，送……快……递……的”然后门开了……。 4. 街上散步，看见一年轻乞丐跪在地上乞讨，我感叹道：“你有手有脚，为什么要跪着不去干点别的？”他微微一笑说：“自己选择的路，跪着也要走完。。。” 5. 今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子：“你刷碗还是我刷碗？” 6. 看别的女生把男朋友的衣服穿身上，因为太大而松松垮垮，衣身太长遮住大半个身体，衣袖太长手指都没法露出来，感觉特别可爱又超有爱，于是你也想试试，就把男朋友的衣服往身上套，结果穿得比他还合身。 7. 小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！！ 8. 初中时暗恋隔壁班女生，准备了一张纸条写着“我喜欢你”，下课时看见她靠着栏杆和别人聊天，就快步走过把兜里的纸条塞到她手里就走开了，心里忐忑了两节课，后来发现纸条居然还在兜里，兜里的一块钱不见了… 9. 哥们家在村里开小卖部，就一铁皮亭子，晚上在亭子里值班防盗。我们几个死党一天夜里去找他，听到里面有有响动，就偷听。只听他女票说：“使劲啊，你没吃饭啊!”你第二天去他家玩，我和一哥们掰手腕，哥们佯装掰不动，剩下的几个就猛喊：“使劲啊，你没吃饭啊”他女票红着脸告辞了。 10. 从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说："自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。”什么是爱情？这便是了。。。 11. 情感专家说：“如果你的老婆对你闷不做声时，你就得注意了，她不是对你生气不满了，就是准备要出轨了。”于是有观众问：“那她要是唠唠叨叨说个没完呢？” 专家说：“恭喜你，你娶了个正常的老婆，并且她很爱你！” 12.大学里辅导员，女，刚研究生毕业，打扮的很成熟，非常有气势，人称hold住姐。一年以后，她结婚了。随着结婚，整个剧情和画风都变了，顶一个樱桃小丸子的发型，衣着也变得更加温婉，说话都温柔了。一同学评价非常到位:结婚前装成熟，结婚后装嫩。女为悦己者容。

搞笑段子12.2，祝福大家好心情。 1. 儿子：“爸爸！生日快乐！感谢您和妈妈养育了我！”爸爸：“孩子，你最应该感谢的是隔壁王叔叔！”儿子：“难道他是我……”爸爸：“没错！他就是当年给你妈妈做流产失败的那个医生！” 2. 初中很喜欢一男生，总是盯着他看，我看他时候他也会看着我，四目对接让我小鹿乱跳，当时快初三毕业了，我不想彼此就这么错过！有次我壮了胆走到他身边说：“放学后别走，我在后山等你！”说完就跑了。那天一放学我就在后山等他，他来不来就看缘分了，结果他真的来了，带着一帮兄弟，手里还拿着家伙。。。 3. 单独在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后。照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困。躺了会儿，醒来后发现曾经12点了，手机上有好几条她发来的信息。无非是“怎样不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了。。。”结果女友手机到现在都是关机状态。。。 4. 一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。” 5. 小强在课堂上突然站起来说：“老师！小红的大姨妈来了！”小红听到后脸通红通红的，低下头不敢看大家。当大家都把注意力集中在小红身上时，门口有个中年妇女跟老师说：“老师能叫小红出来下吗？我是她大姨妈…” 6. 想起初中的时候，有一次我们班一个男生去网吧打游戏，玩得正起劲儿的时候，突然有警察巡查到他身后！网吧老板信誓旦旦地说：“这小伙已经十八了！”警察淡定道：“他十八了？我怎么不知道我儿子十八了！”然后那个男生就被他爸胖揍了一顿… 7. 有一次我们几个同事在单位门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫缺心眼！”快递员说有了，就把快递给她。然后那个在众人狂笑中大喊：“我回去要杀了我老公！” 8. 今天跟一朋友去火车站买票，对话是这样的，“有到达州的卧铺吗”“没有，到达州的只有站票了。”“那有两张站到一起的票吗？”然后那个售票员也不知道当然在想什么，居然说：“我帮你看看。。。” 9. 前几日，王大夫嘱咐一病人，说：年轻人晚饭吃早点，对身体好。结果人家刚刚找王大夫理论来了，说，大夫啊，天天晚上豆浆油条也不是个事啊…… 10. 一天，跟一二货哥们去献血，就在快献完的时候，他对医生说：“尽量把血输给男的，少输给女的。”医生问：“输男的跟输女的还不是一样的吗？”然后我哥们说：“要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了。”瞬间觉得这哥们真机智！ 11.前几天和几个哥们。吃完饭去KTV唱歌。背景割。在KTV门口遇到个乞丐。拿这个茶缸子，伸手要钱。我突然想起来刚才去超市买过东西，有4毛钱的碎钱。想给他的，他看了看钱。然后指着茶缸子。上面毅然的写着四个大字:最低5毛。乞丐大哥，你让我情何以堪？ 12.一小伙子去药店买东西。大夫问:你要什么？答:来一个生命探测仪。大夫:我们这里没有生命探测仪。小伙子不好意思的说:那来个验孕棒。

谢谢大家，狗狗找到了。晚上6点，自己跑回来了。

我就日了。倒霉，好好一锅面条，被一个臭鸡蛋给毁了。我是捏着鼻子吃的。

话还能这么说，叹为观止。收到朋友短信：古人云祸患常积于忽微，智勇多困于所溺。向者仲尼见辞与诸侯，淮阴受辱与市井，如虎落平阳，龙困浅谈，虽一时之穷不失英雄之气，然困窘之状，羞赧之情，与匹夫一也。今余之出恭，其来也匆匆，其排也沛然，而事毕无纸以善后。纵有经天纬地之才，匡扶宇宙之志，不免困于斗室。蜷腿屈膝，呼腥吸臭，上不得傲然昂首，下不能安然而立。愿君以方寸之纸救累卵之危，余生当衔枚，死当结草，以报再生之恩。回了句：说人话！果然收到消息：厕所没纸，帮我送来呗。

很喜欢的几句话，和大家分享。 1.如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生，你心里一定会觉得舒坦； 2、遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊；遇到学生出来勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘，她卖什么你就买点。如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧；3、捡到钱包就找找失主。如果你实在缺钱就把现金留下，打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般别人也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个歉，把钱还给人家；4、遇到问路的，碰巧你又知道那个地址，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你； 5、如果丢的垃圾里有碎玻璃、大头针、刀片等，请用胶带把它们缠裹一下，并尽量多缠几层。这样就降低了保洁人员或者捡垃圾者被伤害的概率。他们大都是没有医保的弱势群体，体贴体贴他们吧，好人会有好报的。6、遇到迷路的小孩和老头老太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行。替老人或小孩打个电话再走，反正你也不缺那两个电话费；7、雨雪的时候、天冷的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的，剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，买下来让人早点回家；8、上车遇到老弱病人、孕妇，让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人，留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下； 9、如果您的时间还宽裕，把这几句话复制一下。每当你水经验的时候，也没人说你的。

不喜欢就点X，一边看一边骂，为了啥。不知道有没有利益关系，求公知，求真相。

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