丢掉是丢不掉了
丢掉是丢不掉了
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还是会忍不住回来看看。 尽管我已不想再发言,还是在这属于我的地方说上我想说的话。 玩贴吧的那段时间实在是太着魔了。现在冷静的想象,好虚幻的感觉。 更搞笑的是,居然这么久都过去了,还会有人拿我开涮。呵呵。 沉默了这么久,看见那些关于我的事,我还是好想去解释一下。 可是我突然明白,贴吧不就是这样。你解释与不解释终究都会过去。 别人也只当看戏而已。 亲爱的千千,好烦哦。我那个时候胃病比较严重,别人居然觉得我在博取别人同情。 那个时候就是因为我太认真,其实没什么,反正我现在也离开那里了。 开始我的新生活。不知道为什么,我还是想跟你解释那些事。 我知道其实我不说你也不会误会我的。是吗? 还是会还念以前最开始玩贴吧的时候,我会很想知道曾经的那些人都过得怎么样了。 仅仅是想知道而已,没有其他的意思。
莱克包,你把贴子删了就算了唆?还不快来道歉! @莱克包1号
求个人AA吃饭,可有? 如题。
唱歌,有木有人?? 嗯哼??
唱歌,有木有人? 嗯哼?
其实我多想好好的,像所有人那样,耍朋友,结婚,生子。 一辈子。
千,我知道我当初给你的那个号,密码你可能早忘了。 当初我怕我忘不了,硬要你给我改了,还不准告诉我。我隐约记得你好像说起过密码,可我想忘,我没记。那些再也回不来了的。
我今天中午吃的洋葱,你们有什么想表达的? 洋葱肉丝。
我还该不该再去思念你?因为今天的偶然。 我以为我再也不会和你有任何交集了,可是为什么今天老天要让我在茫茫人海中看见你。这是冥冥之中的缘份,还是我的报应?为何要这样,可不可以不要折磨我了。
尼玛,果然是一个人吃啥子都不香。浪费啊。 唉
车站偶遇有没有?吃饭逛街有没有? 有,还是没有?
贴吧水深啊,伤不起啊,睡觉了。 晚安,各位吧友。
你就是个典型的胎神,以为自己是无所谓,啥子都不在乎。 口是心非的胎神!
有没有人?我来谈谈我见过的那些吧友。 有人就开始谈。
虽然我不是个好女人,但至少我曾真心实意的爱过你。 而你早已不在。我想彻底画个句号,重新开始。我想好好的,就这么简单。
瞬间就不高兴了,都是些重色轻友的货啊! 我哭,我哭,哭死我算了!睡觉了!不说了!不管了!八婆你!
曾经是不是真挚的爱情抵不过一套房子?曾经是不是… 因为错失良机而撕心裂肺?曾经是不是因为孩子的入学问题煞费苦心?
有多爱便有多痛,有多痛便有多疯。 有多少人躺中了?
用最后家当四元钱买了碗凉面,大冬天的。 对于我这个吃货,你们有什么想说的?我经常在想,如果以后我持家,肯定只有饿死,哈哈。
宁愿用这一生等你发现,我一直在你身边,从未走远。 宁愿相信我们前世有约,今生的爱情故事不会再改变。
我赶脚我好像又错过了什么? 哎哟,晚上睡太早了。
这城市人太冷漠,太脆弱,结果,孤单的只剩下我。 一个人走了太多,眼泪也不停转折,谁把爱攒下来给我?
教别人的道理永远都教不会自己是么? 时间还不够长么?快过年了,我想开心点儿。
世上只有那么一个你,让我思念到哭泣。 想念你的温柔,你的脸,你曾经给我所有的爱。
我承认,离开你以后,我疯了。 一个多月了,你过得很好我知道。至少在我看来是那样的。可是我却疯了。其实我爆的事你都知道。当初就是怕你在意,可是你却总是很生气,说不要想那些。其实我知道,我太疯了,你说你都怕我了。我知道你是好人,是我把你想坏了,你也从来不解释。我误会是你给她找工作,误会太多太多。我讨厌多愁善感。可我终究也只是个女人。
我再也不愿见你在深夜里买醉,不愿别的男人见识你的妩媚。 你可知道这样会让我心碎?答应你,我从此不在深夜里买醉,不再轻易尝试放纵的滋味。这首歌送给自己,很适合自己。
每次这种关于爱情的节日对我都是一种讽刺。 因为从来就没有我的事,草,干脆卖玫瑰花去算了。
我又想爆料了怎么破?关于别人的,怎么破? 让你骗我,继续骗我?
为何总是逆来顺受,你明明知道,不是那样的。 我明明知道,不是那样的。却不能帮你说话。
贴吧何必那么当真,看起是烂好人的,现实很可能是人渣。 那种人才是到了一定境界的。虚拟的网络,何必浪费过多精力?不值得。为了网络哭更是不值得。切记,别人说的话如果不是事实,就当他是在骂他自己。比如别人说你是乌龟,可能么?所以,吃咸点儿看淡点儿吧。看不惯的直接屏蔽。
好想给自己放个长假,好累。 每天起早贪黑的生活,已经让我感到非常疲倦了。什么时候才可以停下来休息。
还有没有人?这里需要支援。 知己骑越野摩托栽到了,有没有人来心疼一下?
我就不说我知己唱歌有好好听了。让我情何以堪 very good,欢迎来鉴定
我只想说晚上想去唱歌,有没有求揣的,? 嗯哼,?
张家二娃子,我貌似在刚刚偶遇到你了? 人民商场?嗯哼?
天天都有各种不同的料爆,简直降低了其真实度。 这下子都当在看笑话了。情何以堪。
想听张学友的《爱,很简单》,迷上了这首歌。 可以让我全神贯注的听。
什么时候我才可以做到发贴从不会秒沉呢? 求指教。
刚刚听我妈给我说我表哥和相亲的对象一见钟情的事,我又相信爱情 唉,可遇而不可求的。
我今天衰到底了,把奶液打烂了,然后又把戳机弄烂了。 都憋出眼泪了,想人安慰,结果他老婆还来接他了。我只有默默伤心了。
就现在这样忙里忙外的生活,我还是一有空就会想起你。 我好像很懵懂,不知道这个社会究竟是怎么样的。又好像很清楚。当我在每个人面前都坚持相信世间有真爱,相信白头偕老,海枯石烂的爱情时,似乎每个人都在劝我不要那么天真,都在告诉我,女人不要那么聪明,世间没有不偷腥的猫,想要幸福,你只能装成傻子。当我清楚得认识到这个社会所谓的爱情,男人,又似乎所有人都在劝我,并不是那样的,你不用这样。我很茫然,我一直在徘徊着,不知向左还是向右。知己说,我相信你不是那样的人,并且你会拥有幸福的。你所说的每句话我都相信。这很温暖,温暖如春。谢谢你,在这个时候给我安慰。你说有些东西可遇不可求。我想我一直都明白这个道理。我现在真的只是随遇而安。不以物喜,不以己悲。我该谢谢他让我现在走进这样出神入化的境界。
不知不觉的,已经九级了。你们有什么想说的? 洗耳恭听。
你可以怀疑我的心,我的感情。 但我接二连三的,几个小时的不间断哭泣,是不可以作假的。
明知没结果的事,还要飞蛾扑火的人是什么心态? 我觉得是脑壳没对,你们觉得呢?
突然又想爆爆那些年我破过的处,得不得被删贴? 先观察下情况多,不能白爆了。
亲戚给我介绍了一个离异的,我没考虑就回绝了。 总是觉得离异了的不好,那怕他再有钱。这是不是蠢货?有钱才是王道的麻。
我就不说有好无聊了。 现实感觉再怎么都聊得到一起,网络恩是难得找得到一个聊得到一起的人。
不要在过去的回忆里缠绵。昨天的太阳,晒不干今天的衣裳。 嗯,我真心懂了。
我,要毁了我自己。 从此以后,我是全新的我。
我还记得那些年我的蠢,总是认为别人不会忍心伤害我。 是我把自己显得太脆弱,还是我把别人想得太善良?
像我这样的女人,早晚会走上不归之路。 我觉得我已经在迈向深渊了。
感谢生命中的那些过客,让我现在可以活得这么坦然。 看得这么透彻。
表面和谐,我们国家追求的永远都只是表面和谐。 敢于揭发真相的,往往都会被查水表。所以我们都是生活在‘温室’里的。
其实只要无愧于心,就应该我行我素。 嗯,没错。
还是好喜欢数学,唉,可惜再没机会去读书了。 唉,这就是少壮不努力,老大徒伤悲。
嗯,我想说我没说我光荣。我也想说我没错,指责我的,请绕道。 我来这儿公开这些事,完全是为了爆光某种人渣,希望大家多多注意。我不是来出名的。要出名我也北必要选这种方式。还有就是,我既然敢毫不避讳的用大号爆料。我就不会怕哪个来说我。无所谓。有些人,无论我解释再多,ta也对我有看法,反正我问心无愧就可以了。
为哪样那种人的照片都不能爆了? 为哪样?这不是为了曝光他,减少受害者么?
通过这次这个事件,我觉得人太可怕了。 所以还是擦亮眼睛了。人吓人,吓死人,人玩人,玩死人
晚上aa吃饭么? 是么?
好男人是什么?我一直认为的好男人是什么?呵呵,苦笑。 我不善良,但我却总是相信别人,好人,好男人。贴吧真不是我该来的地方,我太傻。呵呵,最后一贴。
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