一个多月了，你过得很好我知道。至少在我看来是那样的。可是我却疯了。其实我爆的事你都知道。当初就是怕你在意，可是你却总是很生气，说不要想那些。其实我知道，我太疯了，你说你都怕我了。我知道你是好人，是我把你想坏了，你也从来不解释。我误会是你给她找工作，误会太多太多。我讨厌多愁善感。可我终究也只是个女人。

到现在还是会时不时的想起你。想起我们坐在彩虹桥河边的嘻声笑语。其实那天唱歌还是很期待你会来的。想看看你最近改变。可是你最终还是没来。我一直都让自己放开些。可是这样疯来疯去的还是没能忘了你。这不是借口，我知道。只是为什么，你离开后，我变得这么无所谓了。提不上心。

讨厌我的人我已经数不清有多少了。有时候也会觉得挺悲哀的。耍个贴吧，都有陌生人讨厌我，看不惯我。可这何尝又不是我自找的呢。所以现在我都是一笑而过，不言不语。你是不是觉得不认识我了，我变了。嗯，我也觉得我变了。

真是多愁善感的一个妹子。从回忆中走出来

我希望你现在睡得很香，做了一个你想要做的梦。我希望你白天上班生意火爆，我希望你心想事成，我希望你快乐。

其实得不到的不一定是不爱的，在一起的不一定是最爱的

得不到的就更加爱，太容易来就不理睬

女人何必为难自己 拿的起放的下 找到祸的根源 不违心自己才是重点 浮出都会有收获 没得到他 可你得到了爱的经验 努力在下一次爱里不在受伤 一切都会好 每个人都有很多故事 把那些故事尘封起来 试着让自己走出不安的内心世界 换种方式生活

现在我的扣上没有你了，电话本里也没有你了，信息也没有你的了。我都删干净了。其实我早删干净了。只是没想到我的爆料会让你间接的再次联系我。不过那也清楚的让我认识到。我们，真的过去了。我是不想再让你看到我的心情一天更新个无数次，都是为你。虽然你那么多好友，不一定看得到我的。你的空间之前我是对所有人开放的，我知道后来你又锁了，不过没关系，心不狠，站不稳。我空间现在任何人都可以进去。其实只是想为你开放。但是你从来都不会进去。我所有的留言你也都删了。嗯，对不起，只是忽然很想你。

因为你走了，所以我什么都不在乎了。我不在乎德吧所有人都知道我的丑事。这让太多女人觉得我不要脸，爆料还爆出成就感了。很多男人也觉得我是得了便宜还卖乖。呵呵，其实我何尝不知道爆出来大家会说什么。再难听又怎样，我早就承认我堕落了。

弯酸我的可以继续，我根本不放眼里。恨铁不成钢的就谢谢你们，不要浪费大道理在我身上，我不比你们知道的少。最后，我不伤天害理，我不需要任何人来说我。

你还爱他么？爱就去把他找回来，不要让自己弄的很颓废

MK可以让女人爱到死。