马丁撸得劲 马丁撸得劲
关注数: 7 粉丝数: 49 发帖数: 1,276 关注贴吧数: 10
【笑话】世上最没用的一句话 世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！ 8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
【内涵】改名字 从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
【笑话】懒惰小人和勤奋小人 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈哒勤奋小人被打死了
【笑话】在关键的岗位上，要有自己的人 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
套套和卫生巾的对话 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿。
【笑话】今天是我生日 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。 乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
【笑话】哈哈，你死了。 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了.
【笑话】别这样，我还有家人
长故事，短故事 小明要求爸爸给他讲故事。 爸爸说：你要听长的还是短的？ 小明：长的！ 爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡… 小明：爸爸你还是讲短的吧！ 爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
这男人不是咱村的 河边飘来一具男尸~全身腐烂严重唯有下身JJ可辨~几个村姑发现后议论纷纷~村妇甲上前摸了摸JJ说：不是俺男人，不是村长，不是收粮的老范~村姑乙摸了摸JJ说：不是俺男人，不是俺姐夫，不是俺小叔，不是村长~这时，村里的小寡妇走上去摸了摸JJ说：都回去吧，这男的不是咱村的~~
美院的人体课 美院正在上人体课 。 一女生画着画着 ， 突然把笔扔在地上 ！ 女生对男模怒斥道 ：“一会大一会小的，还让不让人画了！”{{{(>_<)}
精子库失窃事件 一歹徒潜入一研究室作案,他撬开第一个保险柜,发现里面什么也没有,除了一瓶果冻,他又撬开第二个保险柜,结果里面还是只有一瓶果冻,他不甘心把所有的保险柜都撬开了．但是里面都只有一瓶果冻,他一气之下,把所有的果冻都吃了． 他想知道是怎么回事,第二天一大早就买了一份报纸,想看看报纸上是怎么说的．结果报纸上只有寥寥几字:昨夜我市精子库失窃,所有保险柜的东西全部不易而飞．
你大学时说过这些话吗？ 　　1、我明天要好好学习！ 　　2、我再也不玩游戏了！ 　　3、开门啊，我没带钥匙！！！ 　　4、谁去食堂？(下一句是：帮我打包) 　　5、谁借我点钱呀？ 　　6、今天有没有点名？ 　　7、明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。 　　8、兄弟多少级了？ 　　9、甲：吃饭去不？ 乙：去。 甲：给我带一份。 　　10、甲：今天有什么课？ 乙：我也不知道。 　　11、甲：做完作业了么？借我抄抄。 乙：我也在等别人的呢！ 　　12、打牌啊！一缺三！ 　　13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。 　　14、走，打球去～～谁拿我袜子了？ 　　15、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！ 乙：我靠！ 　　16、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。 　　17、问：xxx什么时候考试啊？ 甲：好象还有几天吧。 乙：就明天考试。 丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？ 　　丁：啊？你们昨天没有去考试吗？ 晕倒一片…… 　　18、今天星期几？？？ 　　19、甲：你快起床，要迟到了！ 乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。 　　20、今天圣诞节啊，我们聚餐吧！ 　　今天母亲节啊，我们聚餐吧！ 　　今天儿童节啊，我们聚餐吧！ 　　今天教师节啊，我们聚餐吧！ 　　今天好冷啊，我们聚餐吧！ 　　--------------- 　　还有什么是你大学时说的经典名言，大家一起来添加吧
骚扰空姐的后果 　　某日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志. 　　机长说:"我们玩个游戏吧." 　　空姐耻之以鼻. 　　机长又说:"这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元." 　　空姐又耻之以鼻 　　机长觉得很没趣,然后又加大筹码"这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元." 　　空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说"你问吧." 　　机长说"747的巡航速度是多少?" 　　空姐想了一下,掏出5美元给机长.然后机长得意的说"到你问了" 　　空姐问道"3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?" 　　机长想了半天,掏100美元给空姐,空姐很从容的收下了.机长觉得很不服气,就追问道"答案到底是什么?" 　　空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志.
大学时一同学，夏天毅丝不挂在水房冲凉 大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在……真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
图
大一时，寑室合起来耍一个老实人 大一时，寑室合起来耍一个老实人。 问：你还是不是处男？ 答：当然是了。 问：那你的处男膜还在吗？ 反问：男人也有膜？在哪？ 众人追问：难不成你的处男膜不在了？ 惊答：当然在了！ 狂笑！！！！
【笑话】一次搭飞机遇上一对父女 飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。 　　她爹：“你谢谢阿姨没？” 　　小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨” 　　她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。” 　　小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。” 　　她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？” 　　小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。” 　　她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。” 　　然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。 　　她爹：“我刚才是那么说的嘛！” 　　小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？” 　　她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！” 　　小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！” 　　她爹听了跟那儿气的噔噔的...... 　　旁边人都跟那儿低头乐
我决定，以后每天在这里发一个笑话！ 如题
此地绝妙 在这里为所欲为也没人发现。
首页 1 2 3 下一页