马丁撸得劲的个人资料

新人求助：我们最高的行为准则应该是什么？我们作为人类，到底是应该以大多数人类的利益作为最高行为准则，还是应该以公义作为最高准则呢？我们似乎是自发建立了道德观念，用来促进人类社会的发展，但难道没有可能，在某种时刻我们约定的道德与人类族群的利益之间起了冲突呢？这时我们应仍以道德为最高准则，铁面到严苛的地步，还是应该舍弃一些处在对立面的道德（甚至法律），不择手段地保存多数人的利益呢？

谁看了今年的短片《波澜万丈》啊？能告诉我怎么样么？还有，我到处找不到资源，希望知道的人帮帮我

《三更2》嫉寞是什么东西埋在你人格的最深处，渗入你的血液，让你寝食不安百爪挠心？你拼命掩饰直到绝望，然后发现其实丑陋的那一边才是自己最真实的面目。盒葬、饺子、割爱，三个故事由三种不同的语言讲述。导演们用冷静的语调，讲荒唐的故事，悲剧讲来不悲而悚闻听来也不悚，这样的平静使你完全忘记了防备的时候于是情节在不知不觉轻松越过了你往日的底线，导演们刨开了层层泥土，露出某些我们不愿承认却早已深植心中的东西。但忽略逻辑，忽略修饰，忽略起因经过结果，我们在悲剧中看到跟自己心中一样的寂寞和嫉妒。是什么造成了那些逆伦畸象，社会吗？在我们苦不堪言的现状面前，似乎一切都可以归疚于社会，并且也没有谁能有力气反驳说，这个社会没有错，我们一个个困苦得像生活的受害者。但是我间或想起，社会的根性就是人的根性，我佝身其中所以不配说“社会是社会，我是我”。我们与社会的逻辑关系，是否就像鸡和蛋，简单却说不清。于是，该寂寞寂寞该嫉妒嫉妒该抢盐抢盐该打仗打仗该干嘛继续干嘛，我懒得再去考究其中的是非对错，因为社会就是我我就是社会。

新人求助8===========D 8===========D 这个东西是什么意思啊？

走进科学之带电的屋子 CCAV走进科学讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现居然屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上下两集，最后发现：电笔坏了…

狗的感叹很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？

我也是行医的一只蚊子和一只屎壳螂去相亲，屎壳螂问蚊子：“你是做哪行的？”蚊子羞涩地说：“我是护士，打针的。”屎壳螂一听，就激动地抱着蚊子的头痛苦地感叹：“同行啊，我也是行医的，我中医，捏药丸的！”

将来将来，我们都会拿着百万月薪！……然后吃着五万一棵的白菜。周末的早上，我们从每平米一亿的家里出发，坐着公交车，在路上堵八个小时，赶着去看晚场电影：《哈利波特85之哈利波特与发改委》。

明天就可以去上班大学毕业的小叔，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。妈吖，现在的广告太有影响力了

十二怒汉，密室电影而且是静电中的静电，我所看过的黑白片中最好的一部。

听着歌，突然有点感伤青春不再。以前总觉得，青春消逝好像什么都没有留下，但有时也会想起很多。

老板娘，没客人来就多招几个店小二嘛现在这样也怪寂寞的

麻麻的，伤自尊了。有人说我不够二，不够二！反正横竖不是人，这**我不当了，我自降三级，以后就专心当个初级妆逼犯。

哲学吧变成这样，其实大家都有责任。我也有责任，因为在胡搅蛮缠的人里有我一份。来哲学吧也有几个月了，学到了不少东西，也发现很多现象，其实也是一种循环。我看到在这个吧里，有思想，见事犀利的人有很多，也看到有少部分顽固浅薄的怎么在吧里叫嚣，也看到大家怎么失去耐性，嬉笑怒骂。我感觉到来哲学吧几个月，吧里的风气有一点点变化，变得更嚣闹了，不真诚了。这是我觉得很可惜的。其实很多哲思有如新芽，稚嫩却具有很强的生命力，引导好了，能成大树，引导不好可能就长偏了，成畸形了。希望大家要多一些耐心，多一点理解，以大胸怀循循善诱春风化雨，让新芽长好长壮，给哲学吧增添生机。

紧急求助urgent 我现在一天不开喷就浑身不自在，喷完过后就感觉充满力量。这是病吗？

日本没有民间志愿者？汶川地震的时候，全国奔赴灾区参与救援的志愿者多不胜数，他们激励了全国人民的信心。日本地震，报导中没有看到日本民众自发的组织起来奔赴救援什么的，反而是各司其职，政府做政府该做的，民众做民众该做的，社会还在一个有序的秩序下运行。大家对此有何看法？

想打架姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”

这是近日我最在意的一则评论。地震避难, 在街上渴了, 自动贩卖机免费; 饿了, 便利店免费; 累了, 大超市开放给你避难; 寂寞了, 公众电话免费; 听不懂日语, 电视台中文喊话教你怎么避难。昨天, 在云南领取帐篷要先交押金… 那一刻ZF让所有凝聚力都化成了豆腐花... 因为岛国人说发展经济是为了国民幸福。

两只老虎今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。。

亲弟弟一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

假装是夫妻火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？” 女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？” 男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？” 女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

是谁放屁自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

小孩子懂什么有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

两位对苏紫紫啥看法？最近她很火，我看了介绍觉得她假得很。

又是星期一，我恨星期一。 π_π

我一个吧主申请了快有三个月，都批不下来。就这么等着，给力啊。

手机将带我们去向何方现在走在路上，不期然与你相撞的少年再不代表缘分。街边该挂些牌子：请注意拿手机的行人。

我不是偏执狂，我喜欢逗偏执狂前两天在哲学吧发现一个偏执狂，我实在受不了了就笑嘻嘻地去逗它，然后我看到它崩溃了，死命刷发泄帖，都是骂我的。后来我下班了没去理它了，今天再去看它被吧主封了哈哈，真可怜。

看见就看见呗，喊什么　　一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时正在草丛里一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗,你喊什么????"

为什么有观点认为自杀未遂的人不会考虑再自杀？

看《新少林寺》的时候，我笑哑了嗓子但看完后我哭了。刘德华演出家前的戏还能容忍，出家后就≥﹏≤好想求他不要再拍电影了。

精神病人出逃记　　经典笑话：两个神精病的故事据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。　　但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。　　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累?” 　　另一个回答说不累。　　他就说那好不累我们接着翻。　　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累?” 　　另一个回答道：“我累啦!我们回去吧!” 　　于是他们又翻回去了......

你们老说顿悟，被我肤浅地理解了顿悟，就是价值观的内部贯通。四十不惑，在信息极度缓慢的古代，四十岁之前人没有形成统一的价值体系大概是很正常的事。古人的顿悟，就是将自己多年来所认同、完善起来但是却并不统一甚至有冲突的价值观点加以融会贯通，而最终消除了积累的疑惑。自己冥思或者得到外界启发都是很好的办法。说白了，就好比笨蛋终于想明白了一个聪明的道理。

想歪的去面壁　　美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... 　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。　　陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。” 　　女医生听得满脸通红。　　陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。” 　　“ 停!停!”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做~~?”陈先生说：『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能............” 　　女医生一听怒问：“能不能什么?” 　　陈先生答说：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!” 　　想歪的人去面壁一个小时 ~~

饭局潜规则　　1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。　　2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。　　3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。。。

几个医患的笑话医生对病人说，“我有一个坏消息和一个好消息。” 病人问：“妈呀！坏消息是什么？” 医生回答，“根据我的经验，你只能活不超过24个小时。” 病人哭着问说，“还能有什么比这还糟？” 医生说，“我都找你三天了，联系不到你。” 院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。医生问：昨天吃什么了吗？答：吃了八片避孕药。医生问：为何不按说明书上用药？答：就按说明书用药啊，上面说一次一片！医生顿时倒地不起…

我是第14个会员，冥冥中自有巴意啊水~

为什么，我从来不自由？为什么我喜欢的东西总是和我不喜欢的东西绑在一起？我想惯着自己，却不敢。如果我真的是一个傻瓜怎么办？是否笨小孩，不可能得到想要的奖品。或许真的傻到，会活不下去。还是全都不要了，今天的潇洒，明天的落魄，一并成全。如果明天不是我想要的样子，我等于没有明天。那么无论怎么做，我都不会有明天。真对不起。

还好反应快　　去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…

你干什么啊　　今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

大象被蛇咬了　　大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！　　这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣一脚踩上去：小子，你爹呢。

瘸子和瞎子的故事　　一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟,沟,沟!瞎子回唱到:奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!

得罪护士的下场某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，该护士开始剃毛，某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不及，中招。女护士差点晕死，开口说：你小子，有你受的啦现在！手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开…痛晕…重新再缝！隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫…… 如此如此，这般这般…… 一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地下针啦！

裤子还没脱呢一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

捉弄老师　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止

3个女人在天堂的遭遇　　3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。　　第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

…… 有个人一天碰到上帝......上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问......你有什么愿望吗......那个人想了想......听说猫都有9条命......那请您赐给我9条命吧......上帝说......你的愿望实现咯......一天，那个人闲来无聊......想说去死一死算了......反正有9条命嘛就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去......那人还是死了......这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节......

【不好笑】失火了怎么还不出来有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”

【冷】这乌龟好快龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......然后......蜗牛就上来了......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

【冷死我了】无聊的蚯蚓一家蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

【冷笑话】飞机上的牛x鹦鹉一人坐飞机，向空姐要了矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还TM不来，找TM抽呢吧！” 心想：谁这么牛叉啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来。谁知鹦鹉又喊：“去泥马的，你丫耳背吧，我特么要的是矿泉水，找死吧你们！” 空姐忙说：“对不起，马上给您换。” 此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我***的，我特么要的矿泉水你们丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！内内的！” 空姐说：“请稍等。” 一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火。突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫又不会飞，还那么牛13。”

【低级趣味】你孙儿从窗户掉下来了一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，　　这人质问道： “谁住在二楼？” 　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

【低级趣味】白雪公主和匹诺曹说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

【低级趣味】采蘑菇某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

【无语】这实在太恶心了　　一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

【震惊】能摧毁一切的男人代言什么什么倒，成龙大哥果然是能摧毁一切的男人！代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；代言的北方汽车专修学校被指违规招生；代言不含化学成分的霸王洗发水，结果你们都知道了。别忘了，大哥还在继续~

【悲剧】一泡尿成千古恨广州市一男子站在广园西路酒店旁边的天桥上，向桥下京广铁路边的高压线撒尿，由于尿液导电，该男子当场毙命

【笑话】处男到底就是不一样有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，她说：处男到底就是不一样……

【笑话】教育孩子要诚信一妇哄孩子，晚上和你爷爷睡去！小孩不肯，妇说：你不去那我去咯！爷爷在旁边正色到：教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人

【笑话】赶紧给我去买个地铁富二代学生给他爸发了封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。爸爸回信：孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁