马丁撸得劲的个人资料

本来我也不知道一名男子走进酒吧，对他的朋友说：“你别不信，有个饥渴的女人现在就在我车里。问题是我实在太累了，需要点时间休息下。不然你去我车里陪她玩一玩？我车里的灯坏了，她不会发现是你。” 他朋友觉得这个主意很好，于是进了车开始翻云覆雨。几分钟后一个**走过来，敲了敲车窗并用手电筒往车里照。 “你们在干吗？”，**问道。 “没什么，这是我老婆”，那男人回答说。 **：“不好意思，我不知道。” 男人：“没关系。我本来也不知道，直到你用了你的手电筒…”

一定会让人迟到的闹钟，附JB 呃……这个闹钟，它会轻轻柔柔地，用振动把你叫醒这个名叫Little Rooster(小鸡鸡)的闹钟，不像普通闹钟那样“吵到你非起不可”的作风，也不像2B闹钟们那样“你不起我就闹死你”。这玩意采用的是相当文艺的做法：用让人身心愉快的振动，轻轻地把你叫醒。至于它的使用方法么……就是充好电设定好闹钟时间，然后把它放在……总之差不多就是这样：转一个回复树叶子 @ 2011-11-30 15:31:14 : 滴-滴-滴----oh yeah，滴-滴-滴----come on，滴-滴-滴----**** me harder，就这样，从6点HIGH到了9点半，上班迟到了... ...

看评论又亮了！我怎么又低级趣味了- - http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.douban.com%2Fphotos%2Fphoto%2F1308437948%2F&urlrefer=62bde05574fa1b30813b8de0bb24ef51

如果得了重病,要切掉小弟弟才能保命,你会选择...

低级趣味[图]

你是要砍一个，然后坐一辈子牢，还是要砍十个，然后当场就义？

吧主大人，我想学画画儿

首页终于不全是我的名字了，要继续给力！

吧主，什么时候加我低级趣味吧的友情啊 T T

低级趣味吧来求友情！乳蹄

我成为了低级趣味吧的第一任吧主，今天正式开始接受大家的恭喜！

就因为这句话，我发现gay吧有着近18W会员女是阴，男为阳。“重阳”为二男。故重阳节的习俗：赏菊，插茱萸

我一直在想，僵尸为什么想要吃人如果他们不吃同类的肉，那他们吃进去的肉不也会感染变成僵尸肉吗，那他们吃进去还有什么意义？

你到底是谁？为什么来申请我低级趣味吧的吧主？？？

什么是真正的兄弟，真正的兄弟就是在你需要女人的时候，做你的女人

送给ID是“█××█××█”和“玄武大帝复活”的霸气吧友玄武大帝复活 █魔霸█麒麟█ █狱猎█饕餮█ 让你们一次俗个够吧

送给ID是“█狱猎█饕餮█”

我以前不相信三次元可以这么萌>_<

释小龙居然跟何洁勾搭上了，我再也不相信爱情了！释小龙，你还记得大明湖畔的郝邵文吗？

非暴力反抗，大家一人发一篇BL文吧。我梦想有一天，写BL的可以合法地保有自己的另一面，不必承受突遭跨省的担忧。我梦想有一天，我们的医疗教育支出不再拖后腿，纳税人的钱花得更有价值，而不用来毁掉小女孩儿。我梦想有一天，黄队长拿着漫画书走来，笑着说天亮了。

我有个感情问题很很是困扰啊，求助大家看上了一个经理部的资料员，但是平时在办公室不方便深入。用什么借口可以把女孩子约出来啊？或者说有什么事情是要女孩子帮忙的，把她给骗出来，才好对她示好啊。

会员名又换了啊

真的是超屌啊

冷笑话：俄罗斯人用手机电话铃响起来的时候，三位新派俄罗斯人正坐在一间桑拿室里。其中一位从毛巾里掏出一部小巧圆滑的手机，开始讲话。接完电话后，他炫耀道：“这是手机科技的最新产品，诺基亚(Nokia)X7832。” 另一部电话响了起来。第二位新派俄罗斯人开始接电话，但却看不到手机在哪儿。他后来解释道：“我把手机听筒植入了耳垂，把扬声器植入了牙齿。” 第三位新派俄罗斯人开始控制不住地摇晃起来，并发出呼呼的声音。其它两人问道：“你怎么了？” “我在收一份传真。”

下面都一样女浴室着火，众人赤身外逃。老者见状大喊：快捂住！女子要害部位有三处，捂不过来。老者又喊：捂脸就行，下面都一样。

8岁娃娃谈预测学车上听到一个大约8、9岁男孩子对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能预测，知道以后我的孩子姓什么，可是你就悲剧了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩子回了一句：“哼哼，但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”。全车人都被秒杀了。

走近科学之神奇的电子眼一哥们说的：今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

一道巨猥琐的急转弯六个男人过河，河里有专门咬JJ的鱼，只一个矿泉水瓶保护，怎么办求答案答案：人体蜈蚣（不懂的百度）

女人眼中的大美女女人如果评价另一女人为： “美女”，那只能说明那人长得很普通； “大美女”，那只是说明她们关系好； “很可爱”，那说明长得难看； “人很好”，说明长得很胖； “身材好”，说明那女人是竹竿； “没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！ “没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

手里的东西一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”

劳资还就他妈的伤得起了谁能告诉我到底什么是特马的艺术

网络时代的可爱孩子我女朋友是幼儿园老师，那时还在实习，有一次给小班的孩子上课，园长在后面听课，内容大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我女朋友画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”于是全班23个小朋友齐声大喊：“***！”……

爆笑的毕业答辩会现场　　我同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术。”我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟…… 　　老师：今年不答辩了！大家都良吧！然后边上的老师说：“优的名额怎么办啊？要不抽签吧！” 　　他的毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么，他都不知道，最后老师急了，问道：“那么你知道什么？”他说：“我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。”他老师吐血，60分让他走人了。　　我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜地说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：“你给我下去，胡言乱语胡说八道……” 　　我的一个女同学很牛，规定答辩时间是20分钟。等她到了20分钟时老师还在继续问问题，只见她看了下表，说了声时间到了，然后就收拾东西走人了。　　答辩时候，我先自我陈述了几分钟，然后提问时老师之间起了争论，谁也不服谁，把我晾在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。　　我一个同学，答辩的时候，在做介绍时，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声地问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语。他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情地说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师唰地一下站起来，面容扭曲地说： “我不是让你删掉这些吗？”全场在一阵沉默后，又是爆笑！　　师：解释一下原理。　　生(不耐烦)：说了你也不懂。　　师：哦，那算了，下一个。　　老师：你的论文怎么这么多错别字。　　学生：没办法，我用的是紫光输入法。　　我答辩时，老系主任第一个问题：“你吃早饭了吗？”我说：“吃了。”他说：“好了，我问完了！” 　　老师：你的电动机怎么没有保护啊？　　同学：这个……这个不在我设计的范围内。　　老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？　　同学：嗯……很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。　　我当年大学毕业答辩的时候，校长问我：请你说明一下神经营养因子的功能。我当时就回了一句：我论文上都写得很清楚，自己看吧！

原来不是我老婆一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。　　酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？” 　　那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 　　酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 　　他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家串门！”

伤的是拇指有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

我的爱情在幼儿园就死了一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑！从此我就再也不相信爱情了。

课堂憋尿，太忧郁了破学校出台了个新规定、上课不让去厕所。某天、一男生水喝多了，上课实在憋不住了，就试图博取老师的同情心、结果特悲剧的被告知：憋着、憋坏了我带你看去!那哥们满脸红黑交错(憋的、无语的)这时他旁边的一男童鞋、飞快的从桌里掏出了小半瓶矿泉水、一饮而尽、然后把空瓶子递给了他…hll的来了句先用这个吧…那哥们用特忧郁的眼身看了他一眼，问了周围一句：你们谁有营养快线的?这个口太小……

一段深情的对话老公要出差半年，贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。

吃饭，睡觉老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话！对老婆说：吃饭，睡觉。对小姨子说：吃个饭，睡个觉。对美人说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭，睡什么觉！

发个和LG去拍婚纱照的事情。我和LG两个人在和摄影师沟通。翻看很多样本，我指着其中一张新郎新娘两人背对背低头装恬静的照片对摄影师说：“我不要拍这种假兮兮的，我们要自然的，没有装13的长相，就不照装13的傻相!” 　　摄影师惊诧不语，LG缓解气氛说：“我们喜欢自然的，自然的。” 　　摄影师突然拍着我肩膀说：“哎呀妹子，爽快人啊!” 　　摄影师介绍自然版样板，突然说：“妹子，你要自然的，要不要拍个裸体婚纱照啊?” 　　我囧：“不用了，咱身材又不好。” 　　摄影师：“这不用担心，完了我给你修修，保证你该大的地方大……”上下扫了我一眼，继续说：“该大的地方大，呃，该大的地方大。” 　　好吧，我把它理解为夸我瘦! 　　拍摄过程，摄影师为了迷惑本人，拼命夸：“恩，不错，妹子，你肩膀真好看!” 　　继续：“你肩膀真好看!” 　　然后还是：“你肩膀真好看!” 　　我自以为幽默地回：“难道我只有肩膀好看么?” 　　摄影师沉默数秒，继续说：“哎呀，妹子，你肩膀真好看!”

老五说老五：“老四，老三老二老大了！”

八岁儿子与女班长的爱情纸条儿子八岁，调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿……从来就没消停的时候。今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静地跑到房间里，安安静静地。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（儿子笔迹）我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷……）何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊！（我再雷……）儿子：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接！当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。我记得只说过他讨嫌啊……）何文丽：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领？）儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子……）何文丽：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码) 儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗？(……) 何文丽:有点儿喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水……) 何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓她啊。儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我捉蝴蝶。儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？(雷，估计他听到他妈叫我这个词了……) 何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢！你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？(……天下乌鸦一般黑) 儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的……) 何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？何文丽：好。儿子：亲爱的何文丽。何文丽：亲爱的蒋磊。

这个招聘女演员有点亮

我没去打麻将本人男，自己一个人住，老房子电气线路老化，用大功率用电器会跳闸%%%%%背景哥%%%%%%%夏天一个晚上，半夜三点睡到迷迷糊糊起来上厕所开灯按到浴霸上，没错跳闸了，我回卧室拿起手机想照着亮去楼梯间把闸合上，当时正迷糊着出门想别飞进屋蚊子随手把门关上了，门关上的同时心里默念一声****我只拿着手机，没拿钥匙啊。。。我穿着仅有的一条小内裤在下楼尿完，心想多亏拿着电话，给朋友打电话说去他家住，然后从小区往大街上走，夏天的小巷里有什么烧烤摊啊，卖小吃的，晚上很多人喝酒聊天，你懂的...我在一群人的注目礼下捂脸拦下出租车。。。最gc来了，上车出租车司机看我这扮相（就一内裤拿一爪机）憋了半天憋出来一句：小伙你这是打麻将去了吧？我没去打麻将

她不是我太太　　自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次**前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

水贴：讨论该如何当好一个喷子入体

物理都不会了今天我一哥们说：我昨天打飞机好像打出去了一个科学家，因为今天考试我发现我物理都不会了

哲学吧出现最多的类型贴（日经贴）投票，个人整理的欢迎补充

终于周末了啊，开个小题目请大家来交流下。假设如下（惯例，请忽视逻辑，就当作脱离现实的讨论）：有一个部族迁移到一片新土地，人们看到邻部以农耕作为生计，于是也开始了尝试，并基本放弃了畜牧。这年大旱，本部几乎颗粒无收，而相邻的部族收成也不好，但是邻部人很少，勉强可以维生。你是部族里的贤者，这时首领来向你请教出路，你可以作出两种选择，一是进言率部掠夺，但是这样必引发对方性命相抗，一个无辜的小部族将会覆灭；或是劝众坐以待毙，这样虔诚的族人一定会遵从，不计其数的性命将消逝。在排除了接受其他部族的人道主义援助的可能之后，作为贤者你会怎么做？

看过《这个男人来自地球》的来短评一下。《这个男人来自地球》，我个人认为是《十二怒汉》的跟风之作，但是仍然获得了相当好的反响。它也是一群人在一个房间里，围绕一个话题展开激烈的价值观碰撞，话题有点超现实但其引发的哲思暗暗指向了现实的社会现象。而屏幕前看似客观的我们，实际上也被导演巧妙地蒙上了主观色彩的薄纱，我们是被影片引导着作了自己的价值判断，这就是导演的高明之处，却也是最大的败笔。

我发现我有病我常常花很多时间去判断要不要看一部电影，然后我反复地看影片介绍找高清资源，然后等我终于决定下载的时候，我发现我花掉的时间完全足够我把电影下好看完了。我这算是有强迫症吗？

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