drd95的个人资料

重建生活--2017年5月18日起现在已经快接近晚上11点，刚洗完澡，电水壶里在烧着水，趁着等水开的时间随便写点东西。今天是我知道结局的第四天，前两天晚上都是麻子和风雷子，在网吧陪我玩游戏度过的。已经很久没在网吧待这么久了，三个人玩着无聊的游戏，他们什么也没说，我知道他们心里都很清楚我的处境，谁又没有失恋过呢，只是我的初次失恋来的有点晚，或者是自己抱的希望太高，所以才如此痛苦不堪。第一天的时候，晚上我没地方吃饭，麻子邀请我去他家吃了碗面条，最近在控制饮食加上心情不好，只吃了一小碗。以往的时候我很少在麻子家吃饭，只因从小养成的不想打扰人家的习惯。可内心的痛苦让我暂时放开了许久的习惯，只想找个有朋友的地方获取点温暖，这温暖我会记一辈子。玩完游戏回来，妹妹陪我聊天到凌晨，熄了灯还是睡不着，提醒自己要去忘记，可思绪还是难以控制，2点的时候才小睡了会儿，4点不到又醒了，这夜我失眠了，人生第一次失眠的如此严重，也是第一次不能控制自己的身体。第二天还没下班，丁大婶就叫我过去吃饭，两菜一汤，我只吃了一小碗饭，依然没有食欲。吃完约了风雷子，加上麻子，我们三人又去了网吧，玩游戏的时候手在动着，眼在看着，但心却很慌，我低声的告诉麻子，我胸好闷好痛苦，麻子却是没有回应，或许他也不知道该如何安慰我，感情的伤只能自己慢慢熬，别人劝多了就显得太过矫情。能有什么比陪伴更有用呢，还好有你们陪着我，在我最痛苦的此刻。第三天下班，因麻子出差，就没再重复前两天的活动，本想回家做饭，走着走着感觉一点力气都没有，索性买了两个饼，勉强让肚子不饿就好。晚上又看了遍《和莎莫的500天》，边看边和远在济南的朋友墨墨同学聊天。关于这段感情我们聊了很多，她不厌其烦的陪着我，听我说着一些唠叨且矫情的话。我知道谁也不想听太多牢骚，但我的朋友，你们却认真的听着，耐心的开导着我，我依然痛苦，但心不再孤单。

写给未来的你这是篇类似日记的文档，因是在公司电脑上所写，所以被加了密。申请解密太过麻烦，故复制粘贴于此。有点时间跨度，不过写的不多。

爱上一个简单相信爱的你明天骑车不？不骑嗯嗯，那我到路口等你嗯，睡吧嗯嗯，遵命丫头

找工作的看过来鉴于现在公司人员流动，技术部门空缺一些职位，具体要求如下： 1、大专以上学历，电子类专业； 2、掌握基本的单片机知识，对硬件电路有一定了解，掌握C语言编程，会用AD或protel进行布板；主要工作：现有产品技术支持及升级维护； PS：老实说这个工作带一点研发，主要还是现有产品生产及售后的技术支持和升级；待遇在3000+，个人感觉适合应届毕业生。

我这个2002级的过来逛逛是不是老了点如题

仪表052班群公告七月二十六日群公告 5月初好的，我知道了，是女儿就给我当干女儿吧。编辑删除上班狗发表于 2013-07-26 23:40 四月一日群公告 5月初好的，我知道了，是女儿就给我当干女儿吧。编辑删除张坤发表于 2013-04-01 10:27 三月三十日群公告 5月初编辑删除吴小佳发表于 2013-03-30 21:12 三月二十九日群公告 C总，你老婆什么时候生啊？编辑删除张坤发表于 2013-03-29 17:26

关于新的QQ名现在的QQ名已经用了快一年半了，当初取这个名字却是因为看到另外一个名字：青争。青春需要争取，同样不要忘了静，太过浮躁自是不好的，只有一颗安静的心，更能看到争的真。而我则取了：刃心。刃在心上，不敢大意，刃在心上需要忍。痛苦的时候需要忍，开心的时候同样需要忍，忍而不发，知而不言，聪而不显。能沉于安静的人，自然是懂得生活的

悲剧的已成房奴如题，前年家里就催着买，拖了两年，还算幸运，去年房价基本没涨每个月2500的房贷，还算可以，只是花销的钱就少了

老妈这次给求了个姻缘签>_<!!! 婚姻十九千婚姻大事不寻常对对鸳鸯配凤凰关雎君子遇淑女长乐长安度时光

小的们，注意啦！！！我毕业啦，吼吼吼吼

转个帖子下面的文字是在一片叫：单片机大虾怎样炼成中最后一部分：回首中看到的。第七章回首我的高中老师当年为了要我们努力应付高考，这样说过：你们应该在高中这段时间好好努力，当你们升上大学的时候就会觉得很幸福的了，因为比现在高中自由的多知道吗？所以想以后过快乐的大学生活，就应该现在好好努力上进，再拼搏多一些时间，你们就可以上大学了，自由了！！于是一片期待中，我就上了大学，发现高中老师在骗人啊，大学原来还要努力复习，考试，不然重修要给钱的，很惨！！！但是我的初期的大学生活还是用来玩，一旦到了快考试的前2个月，我就拼啊，复习啊，然后，嘿嘿，拿60分到70分，稳守重修阵线也！！考完试啦，当然又是玩玩玩，然后开学了，还是玩玩玩！快到考试了？？拼拼拼！！…… 看到这里，各位还在读大学的兄弟姐妹们是否觉得这样的生活似曾相识？？如果你们有同感的话，请你们马上结束这样的生活吧，不然，到你们在离开大学回首当年的时候，恐怕会追悔莫及，无比痛心！生命每天都在消逝，时间从不等人，大学4年间，你们都有好好地享受了吗？我觉得，大多数人都是认为大学生活是幸福的，愉快的。因为我们在那个时间曾经享受过年轻的快乐，毫无拘束，不用承担任何社会责任，不用面对社会的压力，不用为生活而烦恼。说到这里，大家是否都有那么一点余味还在脑海中游荡，感觉到一股难得的轻松的快感？不妨回想一下当新生入学军训，刚刚认识新朋友的时候；当学校举办交谊舞会，电子系的学生鼓气了生平第一次的勇气，走过对面外语系邀请MM跳舞的时候；当你偶然得知学校举办文艺晚会，立刻放下手上的作业，直奔到会堂的时候；当你发现哪个文艺晚会原来很纳闷，于是决定中途和朋友们溜到外面夜宵的时候；当你发现明天早上原来没有课，正欣喜若狂，在晚上1点钟和室友打CS和星际的时候；当学校举办校运会，放假3天，你正考虑如何去疯狂地度过这从天而降的‘横财’—— 假期的时候；当你觉得别人在运动会上无比的牛 B 吸引了对面的女生而感到向往，决定明天开始放学就到后山操场锻炼准备下一年的比赛的时候；当你在空闲中陪MM打篮球的时候；甚至当某天下午没有课，决定一觉睡到夜宵的时候；朋友们，是否觉得那种生活无比地幸福，并且很想过一次呢？但事实上你真的想再这样过一次吗？？我曾经在某个VC论坛上看到一个朋友发了个帖子：如果让你再读一次大学，你会做什么？回贴是： 9 我会大学一年级就开始学C和C++，二年级就学好VC，然后再学JAVA…… 9 我会不再打游戏机，专心学习…… 9 我要先过英语4级，再过6级，然后计算机1，2，3级，再考高级程序员…… 9 我会在VC上下大工夫，并在大学期间成为学校最牛的程序高手…… 9 我会努力学习，然后考研究生…… 9 我将不再浪费时间，我要活出我的精彩…… 9 …… 看到吗？没有一个提到上面那种悠闲生活，为什么？那么你不妨自己去想想，当真的给你回到几年前的大学，你会如何？我想，你会第一时间把电脑的游戏删除掉，拿起书本好好学习，是吗？如果是这样，那就证明一样东西：你认为你浪费了大学的4年了。其实，这也许和人的某种心态有关，就是无论你过的如何，心里总有一种怀念当年的感觉，认为你之前过的还是有点遗憾。所以，在走出大学门口的那瞬间，我们都曾经有过这样那样的不舍。我以前对一个朋友说过一句话：无论你是活的精彩还是无奈，对于一个平凡人来说，人生总有遗憾，好象一个好玩乐的大学生没有好好珍惜他的学业，到后来一事无成的时候，他会说后悔。如果他在大学年间比较努力地完成学业，而且也有痛快过一番，那么他后来可能为自己的一份平凡的工作而感到难奈。但如果他非常努力地学习，最后考取了研究生并继续努力成为一个牛人，他也许会为他当年的低头发奋而忘记周围的风光而遗憾。更无奈地，当他看到那些年轻的红男绿女在身边嬉笑打骂的时候，他只能为自己走几步楼梯也喘气而发出力不从心的一声叹息。人生总有遗憾，然而我们不能因为必然会出现的无奈而感到叹息，幸福的路，其实就是一条最少遗憾发生的路，当我们挑选出遗憾最少的路的时候，正代表我们已经挑选出能够得到最多幸福的一种生活！！现在回头看来，我的确是浪费了大学的4年了，我是1999年入学的，但我本来就应该走的路，在2002年10月才开始跨出第一步，我真的浪费了很多很多啊。而唯一的幸运是，我在大学一年级就开始学习C语言。以使我后来的路走的不算太艰苦。但我却不是幸运的，因为我的学校名声并不好，受人冷眼是常事，甚至在这论坛中里也曾经受到过一位大虾的歧视。估计论坛的元老们应该知道这件事情。我也因这件事情立下我的三年之约。今天发表文章的日子如果是9月7号，那么这天是我三年之约的第一年期。

来看看11英雄积分曲线

招领：信息学院李新平 rt 饭卡有认识的让她到机电楼C119来领取

发个帖吧突然发现清荷吧好多帖子，却没有一个是我发的，找不到合适的地方发这个贴，所以就来这里了，希望吧主不要删哦第一次见面是在平安夜的活动上，满餐厅的喧嚣却见你恬静的坐在那里，第一感觉就是这个女孩安静且独立。那天倒是没怎么聊天，自己也只是吃点瓜子然后看着他们在闹腾，感觉很好。以前很少参加这种集体活动，渐渐习惯了当一个旁观者，静静的看着身边的一切自然的发生，体会着那种抽离的感觉。后来在你的一个帖子中回复了很多，你说我喜欢楼中楼，其实是我习惯了不间断的慢慢长谈，慢慢的你给了我你的Q，整个寒假都是在帖子中聊天，我说着我的生活，你怕冷赖在自己的被窝，我嘲笑你的游泳圈，你狡辩没有虐待自己的床。期间被你勒索了两盒巧克力，你说你喜欢吃巧克力，我说送你德芙，你就特别的开心的说你喜欢吃德芙。

好像我是吧主 rt。好久没来了，都快忘了自己是吧主了，话说贴吧目录咋还没申请下来，不然我就可以用我的贴吧自动签到来每天自动签到了昨天看到在TC论坛看到一个人的ID：一见代码就激动，突然心有所动，好像有时候见到代码自己就会有点兴奋，然后就是会变的有耐性的看代码，本人并不喜欢写很多代码，但每次有机会写的时候就感觉其中留存在逻辑的美感。一行一行的程序，按自己意愿的实现着集体的目的，写了改改了写，前几天小朋友跟我说：这个世界上没有完美的程序，是啊，每次写完会松口气，却也有些许失落，因为它不够完美，不够完美的能应付所有可能的突发情况。这好像又和我们的生活有着某种契合，我们追求着某些东西，有时意味着永远不会得到。

《问问》二餐神马时候有活动呀 rt 开学了，前几天一直没时间去二餐，啥时候各位大神去二餐玩呀，求告知

建个楼，记录每天的生活 RT从昨天开始吧，昨天没去学车然后就找了个TC简单编程视频看了看，后来就动手用TC写了个热键程序，运行后竟然把电脑给卡死了。。。。。哎，很久没写小程序了，写了个死循环都没发现，苦了我的电脑了。不过TC确实太简单了，用的话随便练练就行，花太多时间研究就没必要了，其实它就是个更集成式的VB，这么说来就太老了，不过要是用来写点游戏插键玩倒是可以的。

你所处的现在是你拥有的仅有的全部有段时间没写回忆的东西了，突然想到前几天更新的一个QQ状态，回想起过往，脑中随即出现了这个贴子的名字----20130118,22:30于合肥火车站等待午夜的火车

2013的春节 rt 晒晒手机上的照片

酒真不好喝讨厌喝酒，每次都成关公。喝多了就不想说话，什么都不想做，只想呼呼的睡。半醉神马的最郁闷，容易想起以前的事，然后特脆弱。。。。。还是不喝酒或者少喝了，哎

我所吃过的麻麻做的菜水煮锤肉:瘦肉小块若干，用锤子或者其它钝器将其锤成薄片，捶打其间放少量淀粉以防止肉片粘住捶打物，同时煮熟过后比较好看及爽口。煮肉片时很简单，水煮沸放入肉片煮熟，后放葱花蒜等佐料即可。PS:具体操作可咨询楼主麻麻。

今年祝福短信不够多呀 RT 13793110098你们懂得

尾日随记早上起床，刷牙，洗脸然后吃饭，因为要去祭祖所以起的早了些，不太记得是从哪年开始，每年过年回来会去祭祖了。山上的路不太好走，由于下雪所以穿了靴子，有点冻脚。经过山脚下的一个小水潭，一堆枯了的藕叶，只剩竿子在水面坚持着，仿佛在诉说着夏日的光彩以及秋日留在水下的果实，一潭水，藕在年前是挖不到了吧。摸索着到了地方，第一个是爸爸的爷爷的，听母亲说这个坟每年会长高一点，想来应该是坟后的土填上的吧，不过按农村的说法，坟长高是件好事。摆上鱼，肉，豆制品，三碗饭，三个酒杯外加三双筷子，烧了纸钱放了鞭炮，然后就按父亲，我，妹妹到妈妈的顺序叩头。这时母亲总是在旁边说着祈求的话语。

随便聊聊，快过年了呢在家没法上网，只能用手机发帖了，顺便提前祝各位新年快乐。无聊了随便唠叨几句吧，刚在贴吧看到大棋的贴子，感觉怪怪的，不知道是高端黑还是真心膜拜。对个人来说大棋不熟，但贴子的主角算是知道的---亢神，一个发帖说自己有鸿鹄之志，以及有着很好家庭教育的人。确实贴吧很乱，大部分时间都是在乱七八糟的水贴，但就个人而言还行，因为这才真实，真实的生活。而亢神好像总是发帖在叙述着自己的人生观价值观还有自己的生活。所以久而久之引起了不少人的反感，这之中也包括我个人在内。亢神并没有对错，只是好像少了点做事的方式，这有可能和他自己推崇西方的思维方式有关。相反我则更喜欢传统的东西，而大部分人也和我差不多吧。话说回来，说的再多还不如做来的实在，家境的优越以及个人的生活理念还是自己感觉就好，说出来反而让人不舒服，哦，我好像又回到了感性的东西上来了。在生活的地方聊生活，在高雅的地方谈高雅，不炫耀不推销。

移动的火车 19岁那年第一次离家，也是那时第一次坐上了火车，那天是母亲送的我，不知为什么自己就对着母亲发了火，或许有点不甘和失落吧。从铜陵到马鞍山火车需要三个小时，其后的四年经常往返于两点之间，买到站票的几率较大，每次在火车站等车的时候，一个人很喜欢的观察身边的人和事，熙熙攘攘的火车站，活剥好动的孩子，白发苍苍的老者，以及判若无人秀恩爱的情侣，相同的是都是萍水相逢，以及车来的时候的行色匆匆。每次上车我总是走在最后，因为没座，所以早晚上车对我没有什么区别，只是看着其他人的拥拥挤挤，感受着人世众生的浮躁，吸一口空气浸透肺腑。后来一次坐火车去了趟江苏，记得回来的时候买到了张坐票，上车时却没坐，让给了一个看起来像是外出打工的中年人，那天在车厢的结合部站了很久，看着窗外不断变换的场景，内心有了些许的苍老与迷惘---那年我大四。再后来我从南京去合肥第一次坐了动车，那是10年，60块钱接近两个多小时，记得当时坐边上的是一个日本人和一个翻译，日本人上车就打开笔记本电脑做着各种报表，翻译则给人一种唯唯诺诺低声下气的感觉，但不像是日本人的气场影响，而是他自己本就如此，看了过后感觉有点难受。

已提交大把申请 rt 吧主自己看着办吧

复杂的摩羯摩羯座 1、吃软不吃硬。 2、经常口是心非。 3、很乐观又很悲观。 4、安全感不多，有点感性。有些话即使害怕错过也不说。 5、常常被人骗。有点小心软、小敏感、小洁癖。 6、害怕受伤。总说自己不孤单，其实很寂寞。 7、在陌生人面前很冷淡，熟人面前很闹腾。 8、总表现的很坚强，其实很软弱。 9、总被人误解，却不愿解释。

2013.01.12 练了一天的车，坐车回来已快5点半，同车的几个工会学院的学生在家家悦下了车，索性我也就在那儿下了车，没什么想吃的，所以就去超市买了点东西：一份炒饭，两包红枣酸奶和三个梨。红枣酸奶算是自己每次去超市必买的东西吧，喜欢吃酸的东西红枣补血。记得上大学之前自己是喜欢吃苹果的，高中那会儿每到周末回家，妈妈都会买6个苹果让我带到学校，每晚下自习后吃一个，想想那三年应该吃了不少苹果吧。从小开始在家我喜欢苹果，妹妹则喜欢吃梨。后来上了大学吃的东西多了，只是偶尔吃吃苹果，再加上不注意就容易上火，所以慢慢的吃梨就多了起来。有时候上火上的厉害了，就会去超市买梨水罐头，第一天喝下去第二天火就降下来了。突然想起来好像抽屉还有两根香蕉，是昨晚和宿舍那两货一起吃饭后德子买的，昨晚一口气吃了4根，放起来两根捂着，哈哈哈，等下把他们消灭掉

2011-2012之间的流沙用流沙这个词是想到了沙漏，沙子的一点点漏下，时间一点点的流逝，那些时间里的事也变成了用时间标记的段段过往。有些事已记不清了，也许应该是2011年的暑假桃子认识了阿狸，阿狸那时在等一个人，桃子好像也刚或者快要结束一段感情。桃子加了阿狸的QQ，阿狸那时还不知道自己叫什么，只知道桃子是桃子，后来当他有点喜欢桃子的时候，他才知道自己原来是阿狸。日子很平常的过着，阿狸晕晕乎乎的忙着，同时希望某天能走出很久以前就走进的迷宫。时间到了2011年的寒假，在这个假期里阿狸和桃子聊的很好，好的让阿狸产生了些许的错觉。这时阿狸又表现出了自己的忧虑，阿狸知道自己并不优秀，所以还是保持桃子所希望的距离的好。2013年阿狸应该会和桃子告别，然后不再是阿狸，可能他不再确定桃子是否认为他是阿狸，或者他是另外一个看着桃子找到自己阿狸的那个人。

岁月静好，顺心而为舍友又和他女朋友打起了电话，每天如此这般的在熄灯左右打上接近一个小时，不顾会打扰到我这个无聊的人。说起无聊我好像又想说点什么，不知道你是不是也有过不知道为什么，然后就突然的烦，烦的想找点事做，烦的心中空落落的。使劲想来或许是太闲了，闲的突然意识到不该如此的轻易让时间流逝，仔细想想这个时候无论是爱情、亲情还是友情都不能使自己平静，其实一直以来自己是否一直在逃避着，在各种人事中沉溺着暂时忘记了。那该怎么办呢？看了很多书，它们让我接受它，试图体会一种它既是我，我既是它的溶于状态。但即使是这样又能如何，我还是摆脱不了追问，难道我心安了就万事大吉了。说着说着又陷进去了。或许是因为时间的存在才使得自己这么不安，更甚者可能是死亡的恐惧，以及对不平凡人生的欲望。还是不想了，干点该干的事，或许就不这么无聊了。

生之前，死之后想想这个题目：生之前，死之后。你我在之前和之后一个是还未存在一个是不再存在，那此生的短暂对于长久的沉寂是否可以忽略，如果当成时间上来说应该是不值得一提的，但你我在此生又在无限追寻着各自的意义。有时候考虑生和死会让人看开很多东西，面对终将到来的长久的死亡，那在这之前的各种悲欢离合只不过是红尘梦一场。你我来去均无形，物质世界的我应该不是我此刻所说的我，这个区别于冷冰冰物质的我是否在生之前和死之后永恒存在，这是个问题，伴随着这个问题的是：如果存在那么它是否还有对往昔的记忆？如果没有那现世的种种也将失去意义，如果有那今生为何不记得前世。也行只有到达那个叫着“忘川”的地方，才能将前世的记忆想起，只不过想起之后却又要经历尘世轮回的不再想起罢了。花叶千年不相见，缘尽缘生舞翩迁；花不解语花颌首，佛渡我心佛空叹。

《十分爱》鬼使神差的今晚无聊的看了这部电影，故事中有很多的陷阱，什么是真什么是假，越看越迷糊。忽然想到这个自己生活的世界，是否真如黑客帝国中说的一样，一切的真实其实都是不真实，一切的一切其实都是个幻觉，又想到那部一直都没看的电影盗梦空间，好像很小的时候就想过，如果梦是真实而现实是假的那该如何，那我是否就可以不在意白天的不如意，转而再到黑夜的梦中寻找无尽的幻象真实。如果梦是真的真好，那你我是否就不用失望，如果现实是假的多好，那你我是否就不用再用心的等待或者期盼。人生如梦，梦如人生。

2013年1月1日早上起来已经8点多了，风雷子新房子里面除了厨房和卫生间的东西比较齐全外，就只剩主卧的那张双人床了，那张双人床相当的简洁但很有个人的品位，只是冬天看起来感觉有点冷冷的。晚上的时候风雷子是邀请一起享受下他的大床，对于习惯一个人睡的自己来说，还是选择了和骷髅孙一起在次卧打地铺。早上醒来骷髅孙就吵着说饿了，问我吃不吃早饭，如果我吃的话他就起来煮面条，由于头一天晚上吃了土匪请的汤包和馄饨，所以并不饿，我就说等等就能吃午饭了，哈哈哈哈。后来还是在9点多的时候麻子打了电话过来，说让骷髅孙做二子的娘家人，没办法只得起床，不久土匪就打来电话说等下会到这边，然后一起去麻子定的饭店（他要做男方的人陪麻子一起去接二子这个新娘）。随即风雷子和我一起去买了四个人份的早饭：15个小包子，4个茶叶蛋，回来后我刷牙洗脸，风雷子则用他买的全自动豆浆机打了三人份的豆浆（家里有奶茶，骷髅不喝豆浆）。

2013的凌晨欠假小子这个一个贴子，所以就随便写个吧在这个新的一年的开始，我收到了新年的第一条短信:生日快乐。。。新年好。是个没有备注名称的号码，我回:恩恩，谢谢，你是？其实有那么一瞬间我好像猜到了这个号码的主人是谁，只是还是问了，我想可能自己猜错了。然后回复过来一天短信:好伤心，我是XXX。哦，原来真是她，我无奈的扬了扬嘴角，然后回:恩恩，知道了，哈哈哈。其实不太想回最后那句哈哈哈，感觉笑的好傻。。。随后又将号码重新存了下，只不过还是觉得以后不会再主动联系这个号码的主人。独自来到合肥，现在躺在被窝里，想起几个月前的那个说会和我一起来合肥参加麻子婚礼的玩笑，总让现在的自己不怎么舒服。记得买车票那天，我发了条短信:元旦去合肥？我晚上订票。收到的回复短信:恩，那你好好玩哈，正在和同学逛街。我随即回了句:恩，好的。然后想了想就把号码删除了，这样就不会有再有类似的自讨没趣。还好此刻我身边还有这么多的朋友，还有一直默默支持着我的家人，一想到你们我的嘴角又会再次翘起，那点个人的小抑郁又算的了什么呢。难得糊涂的面对，笑口常开的生活。 PS:谢谢钙片发来的新年以及生日祝福

K491 好像第一次来济南坐的就是这趟车，然后每次回家或者回来都坐这趟，时间刚刚好，到合肥晚上八点，回济南早上八点。由于老了经不起折腾，不知从什么时候开始一直就买卧铺了，虽然整个车程只要8个小时。不知道怎么的就打上了回济南，也许我把它当成了我的又一个故乡吧，一直以来都比较懒，不太喜欢出门，所以来济南快三年我依然不知道市区的路哪天是哪条，正如大学的时候待了四年也没去过采石矶。那时是不太喜欢和大家一起，整天活在自己的世界里，仿佛除了自己的那点忧伤，这个世界上已没有任何有意义的事情。

书能让你沉静下午没事就叫上氧化钙跑去和以你为名一起上了会儿自习，翻了翻那些以前学过的东西，一边看一边挖掘这以前学习的时候的记忆，边看边想慢慢的什么都知道了，这时我想这些记忆是从哪儿来的呢，没有时间没有地点的标识，只有再次重温它们的熟悉感，我以为我忘了，其实再次拿起它依然在那里默默的等着我再次的光顾。有时候看书比较沉，脑中想着但是空的，但却不想说话不听旁边人的言语，就那么沉浸在自我和书本的世界里。就像今天下午他们两聊天，氧化钙说我不理她一样，自己当时在想着书上的东西，可能你认为我太冷漠，其实那时我是木讷的，这就是我，偶尔迷失在书里，以后也会迷失在工作中吧。我喜欢简单且很懒，大多数时候我喜欢安静的做让自己感到慵懒的事，我喜欢沉浸在这些事里，不缓不济的水到渠成；沉默安静的岁月静好

无聊，没什么事干好好的一个下午，竟然让我三点之前到二餐拿快递我去，这一下午就被分割开了有自习的没，免费陪同上自习：高数，大物，线代，概率。好像都忘的差不多了

进吧第一帖：路过的2012 仔细算算，2012我虚岁26，距离13岁刚好13年，想想有些事就是很有意思，当初自己跟自己开的玩笑竟然也能成真：我要用和你相遇时的年龄作为期限等你。 2012年12.19日，我看到了一则QQ状态，好像有人要结婚了，好像有些事真的有点忘了，反正是记得不太清了，至少想起来已经没有了往日的激情。生活已经如此艰难，何必还在记忆中给自己选择往日的烦恼呢。怎么说呢，好像从小开始自己就是个迷茫的人，下课别人玩，我则喜欢在边上看着，那时候好像就体味了点人生的无趣吧，但又无奈的选择随着岁月成长。算命先生说：一生好命，八字太硬，需降婚。听说八字硬的人好坏参半，不死不活。上半年在一个公司实习，搞的是强电：700V电压，60A电流，整天提心吊胆，电容当鞭炮炸，但不管怎样自己都提不起很大的兴趣：欢喜或者恐惧。周末的时候帮着老师带单片机实验，22个班4个人带主要就我和室友两个人讲，平均一天讲5个小时，可惜自己讲的再用心也还是没几个人听，有点悲从中来，他们不知道自己在哪儿，该干什么，青春浪费在迷茫和得过且过里，有点可惜。讲完实验，他们自己做，我则时常站在窗前往外看，看着路上来来往往的学生，情侣亲亲我我，朋友互相打趣，教室里面吵吵闹闹。莫名的孤寂，或许是一直没有得到某个东西的失落，也可能是其它的什么，深吸一口气，再慢慢的吐出连同莫名的烦恼。

难道那妹子认识我？刚去二教去看文献检索考试在哪儿，上楼梯的时候看到一个穿浅绿色衣服的妹子，我看着有点眼熟，但想不起来见没见过，一直看就是想不起来，转了个弯再往下看，发现她也还是盯着我看。索性想不起来就想不起来吧，上楼看考试地点去。话说难道那妹子我认识？还是那妹子认识我？还是我穿的太凉快了

有些东西还是不容易被遗忘本以为已经过了足够的时间，我也已经足够的不为所动不为所扰，可当看见一些东西时，还是忍不住的落寞，执着的太久太长是不是会留下太深的创伤，心如止水，静是偶然，动亦偶然。如果一些东西让人不再需要时刻提醒自己遗忘，那么它是否就消失或者只是被隐藏。岁月静好，且让忘不掉的忘不掉，该心伤时且心伤，慢慢的也许就在不忘记的时候忘记了也未可知。

对大学对自己的一点思考昨天在贴吧遇到一个吧友，说他们来这边读书是因为成绩不好，而我来这边读研，他就感觉很纳闷。其实在他说这句之前，我说过现在的读研的很多都不是很忙，即使是我妹妹在浙大也是一样。但为什么是这个样子呢？这才是需要讨论的问题，而不在于学校。其实不管对学校而言，一般只负责教你什么，或者好的就是教你到高一点的程度，不过话说回来，这个高一点还是差很多的。这是教的区别，而后最大的区别在于人，即使在一个一般的学校，如果你想学，如果你知道自己在干嘛，那么你还是能比大部分人好的多。而现在的问题就是，好的学校的学生一般比较会思考，或者说悟性更高，即使开始的时候没有自己明确的目标，但受身边环境的影响他也很快能找到自己的目标（这是环境的问题），那作为一般学校的我们应该怎么处理这个本就不公平的现实呢（公平是相对的，同时这也是客观与主观共同作用的结果），如果你选择在校随波逐流，那么毫无疑问你是悲剧的；如果你贬低自己，那么有可能你会缺乏动力（但也有刚好相反的，物极必反）。这个时候最好的做法就是努力提高自己的思考能力（如果我记得不错的话，在山轻家园有人发过一个不会思考会带来什么影响的帖子，不过应该是很少人看的，在这个空洞喧嚣的贴吧），你要明白自己在哪儿，自己去哪儿，自己要什么。如果不知道这些，无论你在哪儿你还是一般的普通人，最后无奈的接受着命运的安排，过着郁郁不得志的生活。以前大学开班会的时候，班主任说过一段话：现在的大学生相当于以前的高中生，研究生差不多等于以前的大学生。那么作为在校的本科学生，如果你还处在认为自己成绩差来了一所差的学校，那么你该想想什么才是真实的，什么是历史以及过去，最后一点就是，未来是什么样子。

突然想看一本书，哪位吧友有，我拿书换 rt 书名：等待是一生最初苍老我这有：灵魂的事，你可以不怕死，真水无香，还有其他的一些书。求万能的吧友跟我换换，图书馆木有这本书。。。。

突然有点失落呀 rt 课带完了，让我给出两套卷子，哎，一个半月的课就这么带完了，想想应该只有两个人听的比较认真。还是好人做到底吧，出简单的题目给那群孩子做吧

我的生日今年生日竟然安排在了元旦，那天刚好麻子和二子结婚，这是宿舍的第一个结婚的，所以还是决定元旦去合肥的，至于生日嘛，随便啦过不过都一样了。记得来济南的第一个生日，那天晚上大狗给我发了他硬盘里面的所有库存的图片，然后让我随便选一部片发给我，算他给我的生日礼物，哈哈哈，好特别的礼物不是咩，不太记得选的是哪个片子了，只知道好像是部骑兵，没怎么看就删了，因为我喜欢步兵。大学的第一个生日我没和宿舍的几个人说，妈妈给我打了个电话让我买点好吃的，还有记得要吃碗面条。其实每次生日妈妈都叫我要吃份面条，可上了大学过后过生日我几乎没有吃过面条，对于妈妈的关心我总是说吃了吃了。记得以前在家，每次我过生日妈妈都会做一种用米粉做的粑，也只有在我过生日的时候才会做，那是一份特殊的爱，妹妹都很少享有的妈妈对我的爱。妈妈从小对我管的比较严，不准看电视，不准到处瞎跑，不准玩水，不准骑车，所以慢慢的我就养成了在家待着无聊到看书的习惯，还有就是想象着未来和平淡如水的日子。又快毕业了，决定不任性的到处飘了，回合肥工作，那里有我的同学、高中的大学的，还有那里离家很近，爸妈慢慢的越来越老了。

你可以选择你喜欢的人和物我感觉自己有时有点情绪化，比如说有时候听见脏话很反感，有时候却没感觉，不过一般情况下对刚认识的朋友我是不会暴露我说脏话的一面的，因为要保持形象，哈哈哈。一般我说脏话的话基本都是跟比较好的朋友，而且也不会拿脏话当口头禅，最多的只是当下的流行语吧。所以一般的时候我会选择不说脏话稳重或者是特别机灵的人当朋友。这个就是我选择朋友的第一标准。

在个人吧爆个照吧 rt 一楼给度娘

致走散在青春里的那个人以前很伤感的写过一个句子：我在每个到达的城市用力呼吸，希望此刻吸入的有你的气息。是啊，当时自己总是在一个人的夜晚突然的落寞，然后长长的吸气，感受空气从鼻子流入胸腔，丝丝的凉意，然后再慢慢的呼出，脑中幻想着此刻吸进的是你在世界的另一个角落呼出的，用这种方式体会着我对你的爱。有时笑着笑着嘴角就僵了，莫名的悲伤从心中涌起，我还是没有找到你得到你，眼前的快乐如果没有你它又有什么意义呢。有时累了会一个人在深夜想哭，有很多的话想对你说，可你又在哪儿呢？是否身边已有了爱你的人，那自己这么多年的努力与等待就没有了意义。在人群中感受孤单，在欢笑中体味苍凉，我试着看清每个人的脸，希望在无意中能遇见你的脸。时间长了，思念就淡了，慢慢的想的多了，变的不在计较，变的不再执着，变的随遇而安。想着，走着，忽然有一天回头看着走过的路，发现青春里的那个人在很久以前就已散了，放不下的只是自己的那份慢慢变淡的不忍放弃的执着。久久的执着变成了祝福，越来越喜欢看着小孩子玩耍，没有烦恼，不懂爱情多好。

有时候请你别想太多昨天和阿爆在QQ上聊了会儿天，这是他当兵两年回来后的第一次聊天，阿爆毕业于安徽大学（211），毕业后却坚持到部队锻炼了两年，一直想回来所以就没留部队，同他一起去部队的牛叼则留在了部队。阿爆说部队这几年想了很多，没事的时候一直看一本书《禅的智慧》，他说讲的是随心才能找到自我，只有身在局外才能统揽全局，他说也可以身在局中，可自己没那智慧，只能想想却做不到。我想其实无所谓局中局外，重要的是你的目标，你想得到什么，只要你知道了自己的目的那么局中局外随心所欲。他说最近大家都在买蜡烛，他不信自己还不如看点书修点禅的好，这个比那个更来得安心些。我则说这就是局中局外的关系，你身在局外望着局中的人在买蜡烛，如果这个时候你有目标，那么你这个局外人可以提前买蜡烛然后卖给这些局中人。他说只要坚信，路就在前方，没有比脚更长的路。我却说：脚没了但路还在。他问：你说的脚没了，将去哪里，在那本书上也有，你是不是研究过我回：我没研究过，但想过一些类似的东西他回：原文是一个和尚提着篮子买东西一个和尚问你去哪里那和尚回答脚到哪里我就去哪里结果问的无话可说回去问师傅师傅叫他们没脚了你去哪里第二天那和尚回答风到哪里我就去哪里问着无言回去再问师傅讲没风呢第二天他又去问我回：和尚一直有个问题，他去哪儿都有所依他回：你猜下结果我回：不好猜，就像你上面那句，就是心的问题他回：差不多，结果很简单，和尚回答：我其实就是提着篮子去买菜。是啊，和尚只是提着篮子去买菜，哪儿来的那么问题，所以有时候不要想的太多，庸人自扰如其研究那些各种高深的哲学和哲理，最终不要忘了自己的生活与现在。未来总是在虚构，过去总是挽不回，只有此时此刻我们才活的真实。少年，有时候请别想太多，简单的平淡的过好今天过好自己的生活

换了个头像，真人哦亲 rt 刚和同学出去吃完饭回来，喝了点酒，不知道为什么每次喝完酒晕晕的时候，总是感觉很清醒，即使吐了也还是保持这清醒，但这时自己更感性，理性不再话就多点，笑的也多点，这个陌生的城市，熙熙攘攘的商业街，却依然冲不淡内心的落寞。深吸一口气，然后慢慢的呼出长长的白雾，散了淡了，一如某些自己珍藏了执着了很久的东西。少年你在哪里，是不是也和我一样，只有孤单的自己。歌词真好

每次喝点酒我的心就是开始柔软了每次都是这样，喝完酒后很清醒，清醒的知道寂寞、知道了孤单，然后就特别想找一个人相依偎，却发现没有人能解救这个时候有点落寞的自己，最后就沉浸在孤单里慢慢的发酵喝了酒后我的心不设防，如果那个时候我不讨厌你，你又恰到好处的给了我温暖，那么也许我就会要你的一辈子。

淡然的不强求与祝福记得很久前听过一句话，每个人一生都会遇到三种人，爱你的、你爱的和相爱的就个人经历而言，很早我就遇到了那个我爱的人，往后就是无尽的等待以及最终的沧海桑田的形同陌路，等待是一生的苍老，在等待中使我明白了什么是爱，慢慢的懂的付出仅仅是付出，回报往往是我们的一厢情愿，或者说的更直白一点就是个人的欲望。在等待中我遇到了爱我的人，可我不能或者是不愿爱她，因为我给不了她我的心，它给了另外的一个等待中的人。所以慢慢的明白得不到我爱的人的爱一如给不了爱我的人的爱是一样的，一样的没有对错，没有绝情与多情，没有铁石心肠与刻骨铭心。慢慢的就学会了看淡，淡然的面对着生活，淡然的面对感情，淡然的祝福着那个我爱的人和那个爱我的人。也许后来的后来我们会在淡然中遇见那个跟我们相伴一生的人，得到了属于我们自己的幸福，回望过往，一切烟消云散，心酸而幸福。

我逛过的几个个人吧第一个是喵了个咪的，本来不知道她有个人吧的，主要的我的那个手机落伍了，用手机上贴吧只能看见好友都在干什么，然后就不小心看到了喵了个咪的小秘密，刚好那天他们小两口闹矛盾，所以随便说了句，最后加上了看完就删掉，因为毕竟是他们两个人的空间，外人在里面流言还是不好的，从那以后就没去过那个吧，都不记得叫什么了。第二个是清荷听雨的个人吧，她的吧就是自己的ID，这次不是手机上看见的，是我看她的个人资料的时候看见的，然后就进去看了看，她的吧嘛其实就是个个人日记本我感觉，全写的是自己的生活和感情的事，那天看了她写的那些“日记”然后心血来潮的无聊的回了好多帖子，哈哈哈，希望没有给杨丹丹带来烦恼。我就是这样有时候话就是很多，并不是有意冒犯的，哈哈哈第三个就是灵祭的个人吧，她的吧倒是进去逛过几次，只是没发现自己感兴趣的帖子所以就没回帖，但我点了喜欢就成了会员，不过依然还是很少去她的个人吧第四个是P小萌的个人吧，去她的个人吧，完全是因为P小萌太爱卖萌，所以在贴吧经常看见她，算个公众人物吧，哈哈哈。好像在她吧里回过几个帖子，但也很少去。第五个应该是你的猫在吗，她的个人吧倒是有点不一样，有回忆录在里面，也有很多其他吧友发的帖子，倒是像她的一个团伙聚集地，不过由于她的感情回忆录太长，所以我看了几个就没看了，感情这东西看了累，所以也就没回。总的来说每个人的个人吧都是自己的个人空间，所以如果是好友的话可以去逛逛，如果吧里只有吧主和它那位在发帖的话，进去全当路过吧。

怀念读书的时光以前我会在初夏起很早，然后一个人背上书包去学校的小花园晨读，沿途呼吸着清新的空气，路人没有拥挤的人流，只有阳光照过浓密树叶在地上留下的点点以前我会在深秋起很早，然后一个人拿上一本英语单词册去学校的小湖边早读，呼吸着冷冽的空气，然后慢慢呼出一口白雾，感受空气那种深入肺腑后的冰凉以前我会在冬日的午日，搬一个凳子到阳台上晒太阳，在暖阳下拿本书随意的看着，慢慢体会日子的悠闲以及书中知识的慵懒以前我会在初春的夜晚，把枕头靠在背后舒服的坐在床上，随意的拿起很久以前买的散文书，一页一页的翻着看着，感受久违的青春的悸动有时我趴在被窝里，有时我站在阳台边，有时我躺在山坡上，有时我坐在教室后，就那么抛弃世事纷扰的在书中体味着那一个个故事，那一段段的青春岁月

那些年听的歌（20）好久没更新这个主题帖子了闲来没事更新下，然后准备回宿舍洗衣服睡觉，今天有点累，明天下午还要去代课《随遇而安》，我听的是黄沾唱的，声音很有力量以及那种红尘中的沧桑，歌曲给人的感觉就是一种不屈的人生态度，听久了就有种万事随风、畅游红尘的感觉。且让个人接受各种世事，接纳自己的过去，坚持你所坚持，放弃你所放弃，看淡一切，直面一切，重新在红尘中潇潇洒洒、随遇而安的翻江捣浪。骚年，做你自己，随性随心。红尘十丈，不及青丝一缕；竞艳百花，不若寒梅一束；阅尽千颜，不胜梦中一矒。。。。。。《随遇而安》黄沾人外有人　山外有山不怕拼命怕平凡有得有失　有欠有还老天不许人太贪挺起胸膛咬紧牙关生死容易低头难就算当不成英雄也要是一条好汉万般恩恩怨怨都看淡不够潇洒就不够勇敢苦来我吞酒来碗干仰天一笑泪光寒滚滚啊红尘翻呀翻两翻天南地北随遇而安但求情深缘也深天涯知心长相伴滚滚啊红尘翻呀翻两翻天南地北随遇而安但求情深缘也深

诶呀呀呀，上个星期都在犯迷糊呀上周一就把银行卡全丢了，周三去补办，银行说这边**局没有照片，然后又要等一个星期才能补办周四去外面代课，竟然一本数字电路技术基础自己7次课就给上完了，还有三个星期六次课复习，这也太奢侈了吧周日上图书馆网页看看书有没有过期，一看才发现有本文学类的书，它妹的都过期10天了。。。。。。。。

广播故事：一个女人的十年

有些事我们无可奈何无可奈何的事很多，你有你的无可奈何，我也有着自己的 13岁那年我和所有人一样，无可奈何的喜欢上了一个女孩，同样无可奈何的是自己无可奈何的为此等了又一个13年，10年后的一天我发现我无可奈何的接受了一个无可奈何的结局 15岁那年，面对人生的太多无可奈何，外婆终究选择了用死亡来结束她自己给我们带来的无可奈何，同样的父母有陷入了外公的无可奈何，最后不管我们如何无可奈何的努力着，外公还是离无可奈何的离我们而去了 18岁那年，在刚看到希望的时候，外公还是无可奈何的去了，下葬的那天我和父亲无可奈何的不能参加下葬仪式，因为我属兔，父亲属牛，按外公去世的时辰算出来的结果是我们犯冲。母亲是外公最喜欢的女儿，父亲是外公最喜欢的女婿，而我也是外公最疼爱的外孙，可对于习俗我和父亲只能无可奈何的在心里为外公送别 19岁那年，我上了大学，我无可奈何的学习着（对于年轻躁动的我来说），无可奈何的找寻着13岁那年喜欢的那个人，直到23岁时我才知道，我选择不复读的结果冥冥之中已经无可奈何的注定了等待的结局 20岁那年，我无可奈何的在游戏中逃避无可奈何的现实，为以后自己的路埋下了一个无可奈何的种子，我一边游戏一边听听力，一边睡觉一边泡图书馆学习，一边走路一边思考，我无可奈何的做着这些事，慢慢的等待着那个注定无可奈何的象牙塔的倒塌现在的日子，我用思考来摆脱人生的各种无可奈何，发现用无可奈何对付无可奈何最有效，你不鸟它、漠视它、看淡它，那么无可奈何也只能对你无可奈何了