璐村惂鐢ㄦ埛_007PPE9馃惥
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爆笑：床上泡妞全过程
猫鼠的杀手生活（超级超级搞笑） 一．夜黑风高，屁屁岛某个小码头上。阿猫悄然走到一只刚下船的老鼠身旁苦笑问：布什的头。老鼠听后一激动把正在嚼着的口香糖吞到了肚里大喘气回答：舒淇那嘴。猫又问：拉登的胡子。鼠又答：李纹那腿。话音刚落，猫的巴掌突然抽过来：妈的，老子在这里等这个暗号等了两个世纪了，我心差点被刀郎的歌给熏碎了。鼠没等他说完一个耳光回过去大骂：你99年底出炉就想以茅坑里的瓦罐充古董，真是骗子他爹—老忽悠！猫气抽刀砍鼠。
偷拍顶级利器！
流氓踩在辣妹肚子上强吻！
足球场上的性骚扰
超级豪华房车型摩托
真正的书痴
千万不要在冷库流口水
交警是如何对付违停的
小布什的“爽朗”笑容
牛逼的壁挂平板电视
美味诱人的“裸体”美人鱼
乐队的创意“乐谱架”
禁止波霸入内？
最另类的轿车
太极煎鸡蛋
相扑滑雪？飞天猪？
你没有见过的裸车！
厕所的超强事件 情节1： 一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。 汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他。两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里…… 汗…… 我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我…… 不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。 恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。 那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都…… 哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。 嗯？是吗，有什么办法…… 我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。 我差点当场晕倒…… 就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里…… 此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里…… 对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会…… 就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际…… 接下来又是死一般的寂静…… 此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流…… 就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里…… 之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所…… 汗…… 每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦…… 呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话…… 什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。 情节2： 终于轮到我出场了。 一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。 突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。 终于，有一位gg 位悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子…… 接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽，这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj…… 就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。 这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻…… 接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚” 的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音…… 许久，反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看…… 哇靠！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了…… 大汗…… 想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场。
男女最真实一面 读解女性语言不行 = 行行 = 不行也许 = 不行你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点对不起 = 是你对不起我你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了我们需要※※ = 给我买※※这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧随便，我才不会管你 = 你敢我们应该谈谈 = 听我发牢骚算了，接着做你的事吧 = 不许做你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡 关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看这厨房不大好用 = 我要新房子换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具……你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视读解男性语言我饿了 = 我饿了我困了 = 我困了我累了 = 我累了今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你我爱你 = 现在可以那个了吧我也爱你 = 现在可以那个了吧一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个
公交最优解决法 1，将车内除了司机以外的座位全撤掉。节省空间以装更多的人。老人自备马扎，小孩骑他爸头上。 2，借鉴黄金周的风景区和春运时铁路的做法，涨价。原来一元的票价涨为10元，二元的涨为20元，以此类推。并且严格禁止没有IC卡的人上车，以100%的IC卡使用率驳斥对IC卡日益高涨的抱怨。 3，为方便市民，特设车顶席位，票价维持现在水平不变，但发生任何死伤公交车概不负责。 4，装修3－8楼，并出售电梯票。 5，车外安装把手，能装更多的人。 6，分段计费和按时收费想结合。 7，禁止胖子上车。 8，禁止大肚子婆娘上车。 9，私人轿车内只坐了驾驶员1人的 收取该车出售价格1％的交通税，保证没有交通问题！ 10，司机座位也撤了,让站着开,可以再省出两个位出来。 11，索性连车都不要了！弄个车头，后边来个绳子，谁走拽住绳子就走！这样还省钱！
迷人的修女！ 有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。 john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。 修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？” “我信” “您平时看圣经吗？” “看的。” “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？” “……”john感到非常惭愧，把手收了回来。 john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。
举报 搞笑 吧 管理领导好,我想在搞笑吧里顶一下自己沉下去的贴子们.应该不算是灌水吧.请批示.
偶的<功夫>(转贴)
你没见过的车………………………… z
[贴图]各国仪仗队大比拼 英国 刚才怎么啦？我以为走火了那？
小孙女和爷爷、奶奶的笑话 z 1、小孙女白班睡多了，半夜睡不着，悄悄起来吃冰淇凌，不小心弄出了动静，奶奶迷迷糊糊的说：“大半夜的、吃什么冰淇凌……”，停顿半分钟，又接着说“给我一口” 2、小孙女已已知道了男女有别，换衣服时不让爷爷看，可每次拉完屎都喊：“爷爷，给我擦屁股” 3、爷爷经常修理电器，一日小孙女学着爷爷样要拆录音机，奶奶不让动，小孙女急中生智：“我是爷爷” 4、小孙女戴上奶奶的顶针说：“我是奶奶”，奶奶说那你就做饭去吧，小孙女无言以对，摘下顶针。 5、爸爸、姑姑陪小孙女玩，先猜拳决定谁先来，爷爷告诉小孙女你出石头，结果爸爸、姑姑听到后都出布（这两大人人啊！欺负小孩，还有没有天理），没想到小孙女居然出的是——剪刀！！！ 6、全家吃饭，小孙女在菜里乱夹，结果夹了一块姜，小孙女没好意思吐，硬吃下去了，眼泪都辣出来了，我PF的WTTD。 7、一天小孙女醒来半天不起来，奶奶说：“宝宝、起来尿尿”，小孙女说“尿完了”，奶奶问“尿哪了”，小孙女说“尿被窝了” 8、小孙女偶尔还会尿床，她也挺不好意思，一天她叫奶奶拿尿盆，结果坐上去放了个屁起来，奶奶问怎么回事，小孙女说：“以为是把把” 9、爸爸惹了小孙女，小孙女扶着门框哭，奶奶问“谁惹咱家宝了”，小孙女抽噎着说“张大强”（注：张大强是爸爸的名字） 10、小孙女喜欢玩硬币，每次玩完奶奶都说“宝宝洗手，钱埋汰，玩完必须洗手”，这天小孙女玩完了，还没等奶奶说，小孙女就抢着说：“我要洗手，因为钱必须埋汰……”
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日本鬼子的搞笑故事 zt 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 让你乱打 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” 鬼子加塞 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬 病。”
@@@@@@@@男孩儿变男人的过程@@@@@@@@@@(多图转贴) 1
怪异情侣旅馆 马车是不是让你有成为公主的感觉？
脱衣女郎的幽默 随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。 导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来......。 我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！”我连忙用英语说：“不 ，谢谢！” 小姐打量了我一下，问：“中国人？” 我说：“是啊！” 她突然异常高兴起来：“来吧来吧！”然后说了一句我没听懂的英语：“You, far piano!” 我愣了，不懂！琢磨着——遥远的钢琴？ “对不起，没听清。”我赶快再问。 “You, far, piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。 “......？”还是不懂啊！真TM见鬼了！ 这时导游小潘气急败坏地走过来叫我： “你搞什么搞！还不快走！” “你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。 等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！ “她到底说的什么嘛？！”我真想踢他一脚！ “你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢！’——让你回去报销！” 啊！？发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！
请饭后一小时观看 上课中…… 一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情， 他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举…… 终于，老师发现他了， “这位同学，你有什么问题么？” 男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。” 老师当然说可以拉，人之常情。 只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。 就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声， “忍不住拉！！！！” 遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。 小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息 声…… 终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。 在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。 他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番， 然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着…… 满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒…… 半数同学立马晕倒…… 然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”， 很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净…… 刚才没有晕的同学现在也全晕了…… PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）…… 全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生
和他在床上被老公。。 8年前他悄悄走进我的生活的时候我全然不知，五个月后我才真正感觉到了他的存在，从此我们开始相恋。从第一次见面我就不能不喜欢他，他的头发黑而有韧性，眼镜虽小可是有神，最值得一提的是他的肌肤好光滑好细腻呦，给我的感觉简直太完美了，我想。。。。他一辈子陪着我，可是。。。。。 刚开始他对我不热不冷，让我给他干着干那，我很生气也很烦，好像他发现了我的情绪不对，然后每天都努力表现给我看，让我慢慢开始喜欢他。他的笑，他的闹，还有生气时打我的感觉，我也会回敬他一个深深的牙印，我要让他知道我是爱他的，打是亲骂是爱嘛！ 随着时间的推移我发现我越来越不能离开他，没他的日子我会感到失落，我会对老公发脾气，我知道不能因为他影响我们夫妻的关系，可是我控制不了自己不去想他念他，我不能错过和他能在一起的时间，我要让这段时间成为我美好的回忆！抓住现在吧！ 一天，趁着老公不在家，我们开始了一天的生活，一起买菜做饭散步，一起看电视打游戏，一起洗澡，到晚上顺其自然的我就上了他的床，看着他帅气的脸庞，迷人的眼神，忍不住说了声我爱你，他也深情的说：“我也爱你，我会一辈子陪在你身边，不离开你，给你做饭，给你买漂亮的衣服，买漂亮的车子，等你走不动的时候我会背你。”我听的好感动禁不住搂他入怀，他顺势搂住我的腰用湿湿的唇吻我的身体，顿时我整个人被一种从未有过的感觉占据了，闭上眼睛慢慢的享受吧（我对自己说）真想一辈子就这样。 突然门开了，老公怎么回来了？我们来不及躲藏赶紧把被子捂到头上，想不被他看到看来是不可能的事了，老公慢慢走到我们床前一把把被子掀开。。。。。。温柔的对他说了句：“儿子，你怎么还不睡觉，明天还要上学呢”。
周星驰与女友床上话 女友：亲爱的我睡不着有话想对你说． 星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你... 女友：你看我们什么时候去办手续呀？ 星仔：给个理由先 女友：我...我...我有了． 星仔：我kao！i服了you 女友：究竟什么时候去呀？ 星仔：给个期限 我希望是 一万年~ 女友：你不娶我，我就嫁别人了 星仔：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。人挡杀人，佛挡杀佛~~~ 女友：可是不结婚就有宝宝，我妈会骂的． 星仔：你妈贵姓？ 女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友． 星仔：我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！ 女友：和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去． 星仔：不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通 女友：可你太喜欢伪装 星仔：其实我是一个演员． 女友：你为什么不去找个正经工作？ 星仔：对不起，其实我真正的身份是卧底 女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧． 星仔：做为一个刀客....... 女友：你看你又开始发神经了 星仔：别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿． 女友：胡说什么呀，再胡说我打你了哦． 星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸． 女友：不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科ｖｓ米兰哦 星仔：球不是这样踢地 女友：哇，拉科翻盘了哦． 星仔：娘子，出来一起看上帝 女友：对了，忘了一件事，你认识糨糊吗？ 星仔：我和他有过半面之缘... 女友：听说这小子蛮能胡说哦． 星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，亦如黄河泛滥，一发不可收拾 女友：你猜他有女朋友了吗？ 星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次，那个叫紫霞的一定欠了他很多钱 女友：不早了，睡觉吧，明天公司要派我出去几天． 星仔：金风玉露一相逢，便胜却人间无数，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮…… 女友：我睡里面，你睡外面，别忘关灯哦． 星仔：哎！什么世道！天啊……
MM原来都是这么狠 他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。 “这是为什么？”她坦率地惊问道。 “您违犯了交通规则。” “谁告诉您的？” “我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。” “您是不是认为我没有驾照？” “我没这样认为。” “可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？” “我是交通警察，我有权这样做。” “可我怎样知道您是交警呢？” “难道您没看见我穿的制服？” “制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……” “请不要给我讲故事，我在等您的证件。” “这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。” “那好吧，我可以让您看一下我的工作证。” “这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？” “李维全。” “什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？” “不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全” “真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？” “7年前……” “这能看出来。你那时看上去很帅。” “好了吧，请把证件还给我。” “你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。” “可我没空呀，我正在值班。” “你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……” “我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。” “这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。” “好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。” “就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
人在江湖的悲衰 走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对头， 得段正淳为父，梅芳姑为母，外公为温氏五老， 求师为成昆，师兄为丁春秋，师弟为戚长发， 表哥慕容复，初恋情人周芷若，结义兄长段延庆， 娶妻南兰，岳父凌退思，岳公公丁不三、丁不四， 加入帮会神龙教，顶头上司洪安通，心腹属下风际中； 生得儿子石中玉，女儿阿紫， 请来保姆叶二娘，为儿女求师赵志敬， 长大成人，女儿初恋情人陈家洛，后分手，又得一情人杨康，最终嫁林平之， 儿子娶妻名康敏，岳父岳不群，后有人对他苦苦相恋，那人的名字是东方不败。
这事男人都干过 我发现你这个人很不老实……女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。 我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子…… 我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。 我……我一时语塞：我怎么了我？ 你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。 误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神色不变的说。 不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？女朋友的情绪激动。 别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。 你的手机呢？给我用用。女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去…… 女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。 喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。 文哥：小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。 小丽：文哥，我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？ 文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋，洋。洋，小丽找你……) 文哥：不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？ 小丽：好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。 小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情…… 我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流…… 15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键。 洋。洋，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢， 怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……
气死女孩大绝招 1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服,然后把她关在一间屋子里,里面没有一面镜子！ 2、在她正在实施减肥计划的时候,送给她许多好吃的高热量食品！！ 3、带她到舞厅去,然后冷落她,拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！ 4、买一些糖果哄你邻居的小孩,让小孩跟在她屁股后面大声喊："奶奶好,奶奶好"。 5、带她逛大商场,当她最想买某个商品的时候,你突然说："不好,忘记带钱包了 6、买一些她平时最厌恶吃的食物,并骗她说："这些食物有很好的美容功效。" 7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧！ 8、在她面前经常唠叨说："女人剪短发最美丽。"等她偷偷地剪了短发后,你再经常说："还是长头发的女人更有女人味。" 9、在她刚跨进家门的时候,你假装刚放下电话,并装出神情慌张的样子,然后她问你有什么事,你就是打死什么也不说 。
大象是唯一不能跳的动物 1、如果你大叫八年七个月又六天,你声音的能量就可以热一杯咖啡(看起来不值得) 2、如果你连续放屁六年又九个月,放出气体的能量就可以造原子弹(看起来还差不多)3、人的心脏可以产生把血液喷出三十?高的压力(哇靠~)4、猪的高潮可以持续三十分钟 (我下辈子要当猪)5、把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里 (我还是不能忘记猪的事)6、没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天(有够恶心)7、公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前, 先要把雄的头砍掉 (老婆我回来了,怎么...)8、有些狮子在一天可以交配五十次(我下辈子还是想要当猪....质比量重要)9、蝴蝶舔自己的脚(实在不是我想知道的事)10、大象是唯一不能跳的动物(...那算是件好事吧?)
我想被人劫个色 显而易见，我是个男的，女的没有这么一个变态的理想的，如果有的话，也会让我怀疑她是不是有花痴的倾向。2自从男权主义大行其道的时候，劫色这么一个光荣而艰巨的任务就落在了男人的身上，其实他们是忍受着道德与正义的双重考验，这无疑给他们增加了负担。再加上法律的威胁，让劫色这种行为成了众矢之的。不过我有着不一样的想法，虽然我是个男的，可我倒希望我被劫个色。然而这种情况的发生简直有点天方夜谭，尽管如此，我认为希望还是有的，只是时间不能确定。原始社会初期，母系氏族占据主导地位，也就是说，那时候男人总是被女人控制着，女人可能会挑选自己心仪的男人，这其实是在劫色了，只不过有点和平的意味。谁知道后来男人造反了，因为男人认为自己在社会劳动中有着举足轻重的作用，尤其是像打猎这样的活计，女人能打只耗子，男人却能打只兔子，女人能打只兔子，男人却能打只豹子。总之男人觉得不平衡了，于是反了。这样所造成的结果就是女人得听男人的了，男人看女人长得好看，就动了心，但是女人也不愿意听不喜欢的男人的话，所以男人得劫色了。3谁也没有想到，到了唐朝出了一个武则天，这一下子又倒了过来。女人当皇上了，女人得到重视了，女人看到好看的男人，就也动了心，但是男人也不愿意听不喜欢的女人的话，所以女人就得劫色了。事情发展到这种地步，让很多男人志士们有些气愤了，几千年都是男人当家，这回女人当家了，多丢人啊。于是得反啊！这样唐朝又叫唐朝了。男人也又开始不得不劫色了。4我也听说国外有什么女王的，不知道他们的丈夫怎么被人称呼，例如英国一直是女王的天下，不知道她们是怎么选男妃的。这个具体的内幕不太了解，不过我倒觉得被选上的男人挺幸福的。正是有这样的认同，所以我想被人劫个色！可是一直没有。不过记得在小时候，还没上学呢，我住在村子西边，要去村子东边的商店买东西，半路上遇到几个女孩子在一起玩，当时就有一个女孩劫着我不让我走了，当时她们人多势众，我只能绕来绕去不敢和她硬拼啊。我左躲右闪的，跑掉了，不过还是遭到了她们的追击，她们还拿石头扔着打我，还好我跑得快，没挨着打。我不知道她们劫我是不是因为我长得帅，不过据我当时的认识，我长得帅是一个她们劫我的主要诱因。后来大了，就没人劫我了，听说那个劫我的女孩子上了研究生，也没有再遇到过，恐怕早已忘记了这样一件事了吧。现在想想被女孩子劫色是个多么令人神往的事啊！5不管那次算不算真正意义上的被人劫色，我还是抱着这样一个理想往来于人世间，我想理想伟大不在于有多么崇高，而在于是否能够实现。也许有一天，世界又变了，女人成了强者，男人成了弱者，那样一来，我的理想实现起来似乎就变得容易多了。不过我的想法可能会遭到世俗的批判，但是这些都不重要，我相信人们是有着一颗善良而宽容的心的。6如今这年头，人们的思想不再那么崇高了，人也变得狡猾起来，做事似乎总带着强烈的目的性，对于我这样一个思想纯洁而又高尚的人来说，无疑是有着巨大的杀伤力的，不过还好，世界还没有到尽头！因此对于这样一个理想，我仍然充满着希望，我想对所有的人说一句：生命不息，劫色不止！当然，我主要是对异性来说这句话的！ 下一篇：怎样才能让女生心动
笑傲射雕（哈哈） 黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑 人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……2.杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了3.铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的～郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：咦........这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：my god,这次又没射准！重来--郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！无奈之下，答应之，瞄拖雷，弦响，双雕落，传为美谈....
大学时的宿舍生活 大学时同宿舍的老二，性格风骚。 一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。 忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！” 老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——” 紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。 阿蒙反应迅速，立刻冲过去开门查看。 大家的判断没错，的确是其他寝的狼——男生寝来的一头男狼，吾班班长是也！ 只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口，面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说：“我、我什么都没、没看见！”说完汗如雨下。 阿蒙安慰他说：“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀，马上换上凶神恶煞的表情质问他：“这都几点了？你怎么会上来的？说！” 班长用断断续续的语句解释因有急事找老大，经管理员特许才上来的。 趁老大在门外与班长谈事的功夫，我们围到老二床前安慰她。 “没事儿，他说他什么也没看见。” 老二带着哭音说：“当时他瞳孔都散大了，还叫没看见那！” “看见了又能怎么样？他也带不走。就算往后一段时间里，他把你当成性幻想的对象，对你也不造成实质上的损失，反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。 老二迅疾出指，捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉，以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道，痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。 老六最有同情心，伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处，还以商量的口吻对老二说：“二姐，以后别脱得那么光了。”
李亚鹏的智力测试 张纪中偶遇张艺谋,张纪中问张艺谋:"老谋子,为什么你的英雄拍的也不好,还是能到奥斯卡上去风光一把,而且票房那么高呢,我的射雕也不错,为什么会被别人骂的体无完肤呢?"张艺谋说:"这个你就不知道了,因为我身边都是一些聪明的人啊." 张纪中自然不服气:"你有什么证据说你身边全是聪明人,我觉得我身边的人也 很聪明吗?"张艺谋说:"这个简单,我们来做个智力测验不就行了." 于是乎张艺谋拨通了章子怡的手机:"喂,那个我母亲,我来问你个小问题,你 父母有个孩子,但这个孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹,那他是谁呢?"章子怡说:" 张导那不就是我吗?就这个问题吗?好吧,我们再见吧,我还要去参加法国的那个什么纳 的电影节呢." 张纪中大为惊奇说:"这个方法好,我回去也试一试."张纪中回到剧组后找来 李亚鹏问他:"你父母有一个孩子,但不是你的兄弟也不是你的姐妹,那会是呢?" 李亚鹏睁大了双眼,挠着头用成人小新的声音说:"张制片,这个问题太难了, 我过1个小时回答你行吗?"张纪中说:"可以,等神雕侠侣拍完了告诉我也行." 李亚鹏回到住地对剧组的人说:"今天张大胡子疯了,他问了我一个问题,我父 母有个孩子不是我的兄弟也不是我的姐妹,那是谁呢?"旁边的周迅,周杰和孙海英也惊 呆了,绞尽脑汗后也想不出到底会是谁? 于是李亚鹏又去找赵亮,他问道:"赵亮,如果你父母有个孩子,但这个孩子不 是你的兄弟也不是你的姐妹,那他是谁呢?" 赵亮说:"亚鹏,难道你是白痴吗?这个孩子是我,不是吗?"李亚鹏高兴极了,马上找到张纪中说:"我知道了,那个孩子是赵亮."张纪中说:"唉,亚鹏呀,你还真是傻呀,怎么会是赵亮呢?那个孩子是章子怡啊."
腋毛的烦恼事 头发、胡须、腋毛、阴毛虽然干的事不同，但毕竟是在同一单位上班的同事。又是同根生的兄弟，按理说应该相处的很好，可是只要有机会见面，他们就相互埋怨不停。这不，夜刚降临，他们又开始了。首先发话的肯定是腋毛，他说他的屈气最大；“你看看我，一天到晚见不到太阳，整天就在这点腋窝里，工作的再辛苦，也没有人知道，你看头发，每天都梳的整整齐齐的，擦的油光光的，有时还要上美容院去焗焗油。一样的兄弟，凭什么他就应享受这样的待遇呢？”“我说兄弟啊。”头发大喊冤枉，“你别看我整天打扮的人模狗样的，其实我的苦水最多啊，你们看，哪天我不是冲在头啊，雨来了，我淋，风来了，我挡，医生昨天不是还说，如果老是这样，再过几年，恐怕我就见不到你们了。”头发一阵伤心，“要谈实惠呢，吃，没吃一口；穿，没穿一点，而由我带来的荣誉却由你们享受。”说着，他望了一下胡须，“就象胡须第，不仅可以享受美食，而且还能享受美色……”胡须座不住了，他大喊：“打住，打住！”他显的很气愤，“美食和美色，我倒是想啊，可是，那都进了嘴里，我呢，仅仅是闻了一点儿味，越闻越饿啊，你看我，饿的连说话的力气都没有啊，至于美色，他们接吻的时候，我倒是靠到的，可只是在她的唇边，看到他们吻到激情处，那心，真要命啊！”胡须感慨万千。“要谈美色，阴毛弟，那可真是春色无边啊，要能换换位置的话，哪怕一天，死了也值啊。”阴毛长叹了一口气，说：“你们哪里知道我的苦衷啊，不错，我是处了一个朋友，那还是我们的老板和她老婆好的时候，我和她老婆的阴毛每星期能见个三五次，所以处出了感情，可现在，你们也都知道，我已经四五年没有再见到我的那位了。”阴毛一阵伤感，“虽说还可以见到别的，可都是三五次一换，已经很难再处出感情了。就这点特权，我也不想，我宁愿和腋毛一样，我也不愿意再呆在这儿。”说着，他的眼泪不禁流了出来，“从一出生，我就没有伸直过腿，每天不是闻到尿骚味就是屁的臭味，上一段时间还得了性病，痛苦啊，痛苦！”说完，阴毛的泪滂沱而下。“孩子们啊，”皮被惊醒了，她正在病中，“你们的名字虽然不同，说到底，都是毛，你们知不知道皮之不存，毛将焉付的道理？我都病的快不行了，你们还有心思去吵吗？”他们立刻停住，仿佛想起什么，屋内一片寂静。
纯洁的女同事 一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。 一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。 我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。 我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊......呀......噢......讨厌了，你慢点呀...... ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。 还......我......清......白！！！！！！ 她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋......后来一问，是早晨锻炼的时候...... 早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？ 还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。 废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？ (哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？ 她居然说：不服咱俩现在出来练练 我：咋练呀？ 她：你说咋整就咋整......我闪...... 有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。 马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。 谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。 屋子里哄堂大笑，我这个汗呀......她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。 现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说...... 今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。 我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人...... 我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行...
女人隐密大暴光 1、女人为什么要穿高跟鞋？ 因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。 2、女人为什么要穿短裙？ 因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。 3、女人为什么要穿长筒丝袜？ 因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓，腿上无毛，办事不牢。 4、女人为什么喜欢穿金戴银？ 因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。 5、女人为什么要热衷于打扮？ 因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。 6、女人为什么习惯于讨价还价？ 因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。 7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？ 因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的，她们想到了，而鸡蛋是鸡哪里的，她们很少想。女人总是这样，想一半，留一半。 8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？ 因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。 9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？ 因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。 10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？ 因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。 11、女人为什么喜欢逛街？ 因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？ 12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？ 因为女人深谙“佛靠金装，人靠衣装”的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！ 13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？ 因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。
这个MM怎么这样 相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧,就是放在脏兮兮的角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤,因为是免费的而且似乎味道也还过得去,喝的人还不少。 偶在大一刚进校的时候一天在食堂里排队打汤,结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么,怎么说人家也是想捞点稠的嘛,再加上这个MM也还算PP,于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。10秒、20秒、30秒…………半天过去了,那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊,干吗还在捞哦……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺在捞。我估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样！” ………… 结果那个MM还在捞,当她停的时候,她捞上来了一副眼镜。 当时周围人全倒。
唐僧和尼姑的对联 尼姑曰："春"； 唐僧说："空"。 尼姑曰："思春"； 唐僧说："悟空"。 尼姑曰："尼姑思春"； 唐僧说："和尚悟空"。 尼姑曰："俏尼姑思春"； 唐僧说："俊和尚悟空"。 尼姑曰："俏尼姑杏眼含春欲思春"； 唐僧说："俊和尚虎目生嗔要悟空"。 尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情欲思春"； 唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹要悟空"。 尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾欲思春"； 唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺要悟空"。 尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼欲思春"； 唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌要悟空"。 尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚欲思春"； 唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰要悟空"。 尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁欲思春" 唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石要悟空"。 尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁喜不自胜欲思春"； 唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石悲从中来要悟空"。 尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁喜不自胜决意欲思春"； 唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石悲从中来断然要悟空"。
老妈子豪赌大总裁 某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。 总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？” “哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。” “哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。” 老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？” 总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。” “老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。” “那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。” “哪里哪里，快立下字据来。” 于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。 那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！ 10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。” 总裁道：“甚好，您老今日输定了。” 老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。” “哪里，照样圆着呢！” “眼见为实，脱了才信。” 那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。” 于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。 老妈又说，“手触为真，摸了才服。” 总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！” 那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道， “果然是圆的。让您赢了。” 于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。” 总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？” “哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
鸳鸯浴全接触 第一次进你家门的我，看了你布置得温馨的小窝。在这种十几度的冬夜里，觉得很温暖。你说天气太冷，直想洗个热水澡。带我进你粉蓝色的浴室后，你先是将自己的衣服一件件的褪去。我看著你光滑的身体，赞叹这上天完美的杰作。你接着也帮我脱下外衣。 不怕冷的我，并没有穿得很多，只是一件内衣加上一件外套。所以你很快的便脱下我所有的衣服。很快的，我们就坦诚相见了。看你微卷的长发及胸，白晰的皮肤，修长且凹凸有致的曲线，傲人的双峰。天啊，还有什么比这更令人动心的。我先是轻轻的滑过你敏感的颈项，看著你满足的笑容，我很有成就感。或许是我的身子太过冰冷，当我碰向你的稣胸时，你微微的颤了一下，并赶紧沾了点热水。像是被囚禁已久的野兽看到大草原般，你带领著我抚遍你细致的皮肤。从胸到背，从背到小腹、从小腹到了你的神秘地带，配合著我身上黏腻的液体，一声满足的呻吟从你的鼻腔发出。但我知道，光这样是无法满足你的。 你接著带领著我到你另一个敏感的禁地——大腿，从你留连不去的样子看来，我知道你是需要的。而我，可以满足你的需要的。从头到脚，我们如此的亲密。我尝遍你每寸的肌肤。一遍又一遍。如此的疯狂。 亲爱的，我觉得这样不够。你拿起莲蓬头用热水冲著我俩都是泡沫的身子。你是懂我要的吧。 你要我坐在浴缸边上看著你用浴巾包起冒烟的胴体。你满足的对镜子看了看自己秀气的脸后，便开始洗脸。亲爱的，我等不及了。洗过脸后，你拿起毛巾擦拭著。然后，你竟然满足的直接朝门口走去。“喂，别走呀。”看著自己光溜溜的身体。 …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… ………… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… ………… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… ………… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… ………… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… ………… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… ………… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… ………… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… ………… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… ……“唉，没办法，谁叫我自己只是一颗香皂呢。”
性感女人的求助… 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！” “你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
内裤褪色残酷后果 在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。 “医生，你看我这是怎么了？” 老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。 于是老中医就帮他割了一个蛋。 过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。 “你看我这是怎么了” 老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧” 日本兵一想：也只好如此了。 于是老中医就帮他割了另一个蛋。 可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。 这会日本兵真的绝望了来找老中医。 “医生，你看我这是怎么了？” 老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
性幻想的实现 有位先生并不富裕,却不缺乏远大理想。 每天他就向老婆描述他的理想世界，时间一般在晚饭时，老婆也乐意听他胡说八道，当一道开胃菜。 他对老婆讲以后有了钱要去各地买房置业，大修别墅，北方一座，南方一座，日本一座，阿富汗一座，老婆听得大开胃。但最后他说每座房子里，派一名绝色女子守侯，老婆立即给他头上一下，他马上闭嘴。 又一天，他说有了钱要买一架直升飞机，一个奔驰车队，老婆听得大开胃。但最后他说还要组织一支女子卫队，个个青春动人，老婆又给他头上一下，他立即住嘴。 又一天，他说有了钱要去太平洋买下一个岛屿，然后每天就躺在海边白色沙滩上，听涛声、吹海风、沐日光，整个世界都静悄悄…… 老婆听得大开胃。但最后他说周围还有几个妙龄处女身着三点式在给他揉腿捶背，老婆又给他一下，他立即没了声音。不过这回，他脑溢血发作，嗝屁了。 他死后，老婆一个人孤零零吃饭，没了黄色幻想，没人让她扣爆栗，她也不开胃。 有一晚睡梦中，那死老公来了。 老公：老婆你不要怕，我来看你了。 老婆：老公，你去了哪里哦，我真想你。 老公：我去了一个美妙的地方，那里蓝天白云，青草遍地…… 老婆：那你的妙龄女子呢？ 老公：他们就在我周围，数也数不清…… 老婆：那你们每天做些啥？ 老公：早晨起来吃饭，吃了就做爱，一直做到吃中午…… 老婆：接着呢？ 老公：吃午饭，吃了继续做爱，直到吃晚饭…… 老婆：那第二天呢？ 老公：还是继续做爱、吃饭…… 老婆：哦，你真是太幸福了，我能来看看你吗？ 老公：当然可以。 老婆：怎么才能找得到你呢？ 老公：你出了城五里路，然后往东拐弯，再往南拐弯，就能看见我了，不过你可能不认识我了，我会给你眨眼睛并喊你名字的……、 说完，老公不见了。老婆醒了，她把刚才的话记得一清二楚。 第二天，老婆出了城，东拐南拐之后，一座牧场出现在眼前，可那牧场主人既不眨眼睛也不喊她名字。她正准备退出来，忽然看到眼前一头公猪正在爬上一头母猪的背，她赶紧绕道走开，忽然听见一声：老……婆……。她大吃一惊，循声望去，那头公猪正对她眨眼睛……
男人最喜欢搞的 大学时候的笑话： 大一的时候，同学经常通信，其中一封写的是关于男人的爱好的文章，现在我还记得。 说两兄弟，拼命读书考秀才，那一年，两兄弟都去赶考；两个媳妇都在家盼他们回来。结果没有多久，老大回来了，当然是第一轮久被刷了；他觉得很没有面子，怎么办呢？于是他偷偷告诉老婆，说如果中状元，是要把下面割掉的。所有他才故意没有考好。老大的老婆非常高兴，说，状元当不当没有关系，还是要那个比较好。当然，她悄悄的告诉了老二的老婆，从此老二的老婆每天都有的不爽。 过了个把月，有人送信，说老二考了状元！全家都非常高兴。只有老二媳妇不爽；等着老二回来，她久给他脸色看。老二很奇怪，说我考上了状元，你以后可以过好日子，为甚还不爽？老二媳妇才说，无鸡，何来好日？老二才知道是老大这样说，于是他们马上入房试之，媳妇才变得非常高兴。 其实这个故事说明了一个道理：世界上有两样东西是最脏的，但是男人最喜欢搞。一个是政治，一个女人的B；当然，如果要比较的话，政治还是不如B。 呵呵，大学的时候久有如此深度了！！！
老婆被强奸后。。 1。猛男:拿起一把菜刀就往邻居家跑,一会儿后,邻居家已经鸡犬不留了!再过会儿,警察来了!!!(由于 虐杀家禽,根据中华人民共和国动物保护条例444条规定,杀无赦,就地枪毙!!!) 2。垃圾:反正米已成炊,已经是事实了,把他杀了也不能改变事实(三天后，老婆又哭着回来了，她又被邻居 欺负了）！ 3。同性恋：A：火死！尽敢欺负到我头上了来了，老婆你别怕，我会给你报仇的！！！ 老婆：你怎么替我报仇啊！不要闹出人命！！！ A：我要让他也尝尝被强暴的滋味！ 老婆：你想怎么样？ A：我也要强暴他一次！ 4。禽兽：尽敢让我戴绿帽子！哼~~~！强暴我老婆！！！我也要让他尝尝老婆被强暴的滋味！！！于 是，在一个月黑风高的夜晚，他趁邻居不在家！把他老婆强暴了！！！（更有甚者下面介绍） 5。变态：很多变态杀手就是由于受了老婆被人强暴的打击！在这个的刺激下，然后拼命跑到外面去， 见一个，找机会奸杀一个！！！ 6。白痴：拿起法律武器，将邻居告上法庭！！等官司打赢了，老婆也走了！！！
我才不是处女 一直觉得处女座的人有些可怕，多疑、洁癖、神经质得严重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。 某天陪同学去吃饭，因为不是很熟的朋友，于是两人便东扯西聊。 她问：像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性，究竟是什么星座？ 我说：你猜？ 她说：巨蟹？ 我说：错。 她又说：魔羯？ 我说：错。 她说：那你一定是处女啰？ 竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来，我当然不干势弱地一股脑“大声”回答： 我才不是处女、我怎么会是处女、我怎么哪里像处女？话一说完，脑袋瓜闪过一股冷风，时间顿时停了下来——因为旁边的客人与老板，全转头过来看着我，而我的同学也傻住了，呜。。。我是清白的啦！小女子一生的英名全毁于一旦。
强暴老婆 最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做爱都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。 晚上十点，我打电话回家。 “老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。” “别太晚，别喝太多酒。” “收到，老婆大人。” 晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。拿出准备好的丝巾（为什么用丝巾呢？她可是 我女朋友，用绳会伤了她的手），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不醒，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到 她的口里，“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上 把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，但不能玩得太过份，她会接受不了被人***的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她”。我把塞 在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说“老婆，可以了吗？”。“是……是你，吓死我了……”，我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻 事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。 “老婆，可以吗？” “被你吓死了，搞这些东西” “那你喜不喜欢？” “哦！上次是不是也是你啊！” “上次？？？？？？？！！！！！！！！！”
见女网友悲壮场面！ 那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。 诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股 凉的痛苦。 忍了。 等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双 腿麻冷胀痛的痛苦。 忍了。 鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深 深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了。 此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨 凉拨凉的。 忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉 克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那 个，我。。。。。 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 我终于傻了。 等。 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船 到桥头自然直。。。。。。 我确信我的思维一下子敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带 纸了。 那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面，你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦 还将继续。 我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜 版印刷硬质纸！ 提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且 是不认识滴！ 不幸中的大幸。 出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地 解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上 就好。。。。。。 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。 这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？ 小明是我的网名。
猪八戒学七十二变 孙悟空会72变，猪八戒只会36变，猪八戒当然是不服气的，但是有什么办法呢？那猴子的本事是天生的，俺老猪不过是个凡夫俗子，不过听说猴子正在写书，好像是武功秘籍之类的东西，对了，我来个请客吃饭、蒋干盗书、反打一耙，三计连环，嘻嘻，把猴子灌醉了，将那武功秘籍偷到手后再嚷嚷有人盗版，到玉帝那儿反告猴子一把，吁，岂非事半功倍！猴子啊猴子，你再精，这回也得栽在俺老猪手里，定了！于是猪八戒发了帖子请猴子吃饭，孙悟空冷冷道： 目的？解馋！标准？管够！企图？联谊！地点？后宫！时间？今夜！陪同？嫦娥！ 嘶，悟空仔细端详了八戒半天，似乎也没看出什么狡诈的端倪，但还是有点犹豫，不年不节的请什么客，这种事好像从来没发生过。八戒见悟空不给脸就急了：哥哥耶，您爱吃不吃，卖肉的扛着牌坊好大的架子，得了，我自个儿蝎子大便独食(毒屎)了！说罢扭头就走。由于这次八戒演得太真了，所以悟空只好答应今晚赴宴，当然就被八戒灌了个不省人事，武功秘籍轻易地被八戒弄到了手。 八戒打开秘籍一看，惊喜万分，这果然就是猴子的72变绝活呀！喏，首先是吃之前的情态，其次是宏观的战略，第三是具体的战术，第四是惨烈的战斗，第五是吃的形象，第六是吃完之后的成就，真是博大精深啊，难怪猴子比我聪明好几百倍呢，不服不行。 喏，第一类的情态变化讲的是吃之前的准备工作，一定要在吃之前把自己摧残成饥肠辘辘、饥寒交迫的狼狈样子，迫使自己进入如饥似渴、忍饥挨饿的紧急状态，一看到吃的就会馋涎欲滴、垂涎三尺，一想到吃的必定寝食不安，全身心处于嗷嗷待哺的临界爆发点，在冲刺之前务必和几个臭味相投的吃友拿出卧薪尝胆的坚韧不拔之意志控制激动的情绪，尽管暂时吃不到，但要学会吃苦耐劳、饮泣吞声，对于那些貌似秀色可餐的食物尽量想像为味同嚼腊的东西不以理会，实在不行还有望梅止渴、画饼充饥的不二大法嘛，如此达到守口如瓶、有口难咽的精神境界。哎，这样一来就可以拍着胸脯信口开河或者信口雌黄地乱说，来吧，有多少吃多少！这绝非口吐诳言、口是心非的虚张声势，即便到了弹尽粮绝的地步也是吃心不改的。 好，第二类是吃的战略，我以为多复杂呢，其实简单得很，喏，一日三餐、饭来张口就是了，如果不好吃可以西食东宿，如果不够吃可以寅吃卯粮，哪个要是另起炉灶，对不起，不容置喙这个词就不用我解释了吧，谁要是请客的话务必投桃报李，千万不要说什么相煎何急的客气话，礼尚往来嘛！当然喽，如果遇到经济萧条的情况，不得不节衣缩食、因噎废食，有点残羹剩饭、粗茶淡饭就不错了，当然要想办法，人是活的，比如为渊驱鱼、竭泽而鱼、杀鸡儆猴、兔死狗烹、风餐露宿、灭此朝食，虽然损了点、惨了点，但总比把自己饿死了徒遭他人口诛笔伐、嗤之以鼻的嘲笑强多了吧？其实吃的战略归纳起来就两点：换汤不换药、吃软不吃硬，大不了为了食全食美跟人家同龟鱼尽呗。 嘿，第三类吃的战术真够详尽的，什么挑肥拣瘦、弱肉强食、吃里扒外、越俎代庖、蚕食鲸吞、吞吞吐吐、混水摸鱼、釜底游鱼，哈，什么是釜底游鱼？就是卧底啊，潜入到敌人内部那还不白吃白喝，多自在，最危险的地方也是最安全的地方嘛，还可以吃着碗里、看着锅里，不足就挂齿好了，万一要是吃多了成张口结舌之态也不可怕，来个矢口抵赖又怎的，惹急了别怪我反唇相讥、血口喷人，打得你皮开肉绽、唇亡齿寒，谁叫你摇唇鼓舌、油嘴滑舌的呢，不是我得鱼忘筌、趁火打劫，你不想想多少人吃饭，肯定是众口难调嘛，唯一解决的办法就是众口唆筋，不是铄金，像牛筋鸡肋这样的东西嘬嘬也还是蛮有味的，吃累了可以解衣推食、食肉寝皮嘛，也就是解了您的衣，推掉您的食，吃了您的肉，睡上您的皮，这狠么？吃饭么，哪儿有不死人的，要奋斗就会有牺牲。 哇，第四类吃的战斗就更惨烈了，心直口快、心狠手辣、呲牙趔嘴、咬牙切齿、伶牙俐齿、巧舌若簧、狼吞虎咽、生吞活剥、细嚼慢咽、囫囵吞早、挖肉补疮、速蘸速嚼，鱼目混猪、饥不择食，注意，囫囵吞早的意思是吞得早一点而不是吞枣，速蘸速嚼自然也包含速战速决的意思啦，到了肉搏战了都还不鱼和猪掌兼得啊，所以一定要发扬不顾疲劳连续作战的精神，切不可浅尝辄止或饮鸩止渴，敌人是决不会跟您这儿推心置腹、礼让再三的，哪个不是口蜜腹剑、咬闻嚼渍、鱼贯而入啊，吃这玩意儿往往是稍纵即逝，都荣不得你有半点机会去争风吃醋、顺手牵羊。你以为哪！赶紧的吧，发扬赴汤蹈火的无产阶级大无畏气概，沸沸扬扬地死吃，等等，我插一句，吃火锅时别怕烫，没听说过扬汤止沸的典故呀。
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