璐村惂鐢ㄦ埛_007PPE9馃惥的个人资料

男性必读kiss技巧以下10种男性是公认的“杀手“，让人亲完一次，就绝对不想再来一次。赶快检查自己有没有以下毛病，别不小心成了别人眼中的KISS终结者！　　1、真空吸尘器：这种人在亲吻时吸气的方式，简直好像扫扫卫生的吸尘器，轰轰烈烈的，动静很大。这种人最好少见为妙，谁愿意和吸尘器交往呢？　　2、吸血鬼：这种人不知道是缺血还是有病？表示爱意时会狠咬对方嘴唇，直到把对方嘴部咬出血来。这种人需要的不是情人，而是一个可以用来撕咬的玩具。　　3、狮子大开口：当他张大嘴时，你不得不想：他的目标是你的嘴，还是你的鼻子、额头以及内脏？　　4、清道夫：这种人接吻的方式就像清道夫一样，不过他的工具不是扫把，而是你的舌头！他会彻头彻尾地帮你清除嘴里的菜渣，如果你喜欢对方在你口中仔细搜索，那他就是你理想的情人。　　5、流口水的邋遢鬼：满脸都是对方的口水，想起来就会觉得恶心，如果你的情人属于这种类型，记得穿件长袖的衣服，或干脆带条毛巾，以随时擦掉沾上的口水。　　6、扎入的大胡子：满脸胡子，看起来是很有男人味，可是一扑到他怀里，可够你受的。　　7、大暴牙：如果你想象得出亲吻铁窗是什么滋味，就不难想象和暴牙的人接吻会是什么感觉。　　8、木头人：这种人完全没有反应，乏味，你会觉得镜子都比他热情可爱得多。　　9、滑溜如鳗鱼：他的舌头扫动得很快，你根本不知道接着它会移到哪里？不过，你会想它最好留在自己的嘴里，好让你喘口气。　　10、马拉松式接吻：这种人一接吻起来，就要耗上好一阵子，不吻几个小时，就不会罢“嘴“。不过，就连罗密欧与朱丽叶式的热情拥吻，也要停下来吃饭睡觉啊，你说是不是　　

色情电话一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！男：？？？？

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我记得我高中时 a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了…… 　　b. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽。。。MM不知该怎么站。。。换了N个角度。。。我更加爽。。。　　c. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）　　d. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～　　e. 读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！　　f. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的****露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。　　g. 我早早回了家，突然暴雨，然后变成持续的中雨。这时候有人敲门，一看，是两个平时关系还挺不错的女同学，她们今天正好值日，做完后回家正赶上了暴雨，于是到我家来借伞。天啦，一个波霸，一个飞机场，都是没穿BAR(那个年代很多女生都是穿小背心），被雨淋透了后，实在惨不忍睹，跟没穿差不多，我向那个时候我的眼睛一定在喷火，两个MM脸都红了。　　h. 有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，一包卫生巾掉出来了！汗…… 　　I. 初中三年级，一天下午头两节课上自习。天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉，衣领垂下把bra走光了，我顺势瞟了两眼。突然，女同桌醒了过来，问我，“你刚才在看我？”我说，“是，”“看到了吗？”“看到了。”“什么颜色的？”“红的，”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。　　j. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志，一个MM来找我借杂志当时她穿短群，哈哈角度刚刚好，于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上，里面放了张纸条里面写着………….[纸条内容保密]，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）　　k. 一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－******！！当场呆立！！！　　l. 我记得我高中时与一PP同学一起打扫教室，她站在讲台上，我扫到讲台下的时候刚好打扫完，长出一口气，把扫帚一扬，结果把她的裙子给掀起来了，@#%^&%@$&^#@*&%* 　　m. 呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记，一MM进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度，衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。　　

不穿衣服不穿衣服很久很久以前，真理和谎言本是一对姐妹。有一天，真理和谎言一起来到河边洗澡。她们洗完澡，谎言先上了岸，她发现真理的衣服非常漂亮，就偷偷地将真理的衣服穿上了，并且把自己的衣服藏了起来。等真理上岸后，发现自己的衣服不见了。没有衣服怎么办呢？没有办法。所以真理从此以后，就干脆不穿衣服了。这就是人们后来常常所言——真理是赤裸裸的。

如果女人持刀如果女人持刀　如果女人持刀摸男人小弟弟，作何解？　　根据今年司考的变态程度，明年很可能出这样的题，请大家帮忙分析下？　　我想这有很多种情况了啊,如果男人因摸而泄,则是该女子违法逼迫他人出货罪, 　　1如果该女子最后付费,则是强买强卖罪, 　　2如果男子窃喜,则成立不当得利,应当有向该女子返还的义务　　3如果男人被模以后仅仅勃起，那么女子应定恶意挑逗罪，同时应当赔偿精神损失抚慰金. 　　　4如果该男子没任何反应，是个未遂。　　5如果女子一怒之下，卡察，手起刀落，应该是故意伤害罪吧。　　6如果摸了没反映那是对象不能犯,未遂。　　7如果男的多年无能，被摸以后，突然受刺激而治愈，结果爆裂而死。女的应是非法行医罪　　8如果摸了之后，男子反过来强*女人，构成孙子兵法三十六计中：反*(间)计　　9如果男人小弟弟瞬间勃起，坚如铁石，弹伤该女子手指-----成立正当防卫! 　　10如果女子大叫一声：“打变态”，于是被摸男子被路人扑到而受伤，则路人和女子都要承担侵权责任！　　11如果女人什么也没有摸到，从而知道那个男人是个太监，岂不是侵犯了他人隐私．　　摸了一下没摸爽，再来了一下，是继续犯；又摸了另一人，是连续犯；再以此作为把柄勒索财物，应判敲诈勒索罪！　　12该男被摸后，向法院请求青春损失费，法院应予以受理。　　如何I该男被摸后，无法勃起，该女一气之下，手起刀落，该男那东西与身体分离，分两种情况：该男没有死亡，则是故意伤害罪，如果该男因流血过多而死，构成故意伤害致人死亡罪。如果女人有杀人的故意，则成立故意杀人未遂或者故意杀人罪。　　13如果该男说我让你摸一下**股，转过身去，该女摸了后又顺手把该男的衣服拿走，应该成立强制猥亵罪和盗窃罪。　　14甲女不小心摸了丙男那活儿一下，乙女也不小心摸了丙男那活儿一下，丙男一时想不开, 羞愤而死。以下正确的是何者：　　A.甲乙是共同过失犯罪 B.甲是过失犯罪 C.乙是过失犯罪 D.司法部是白吃　　正确答案：AD，您做对了吗？　　15如果女子一怒之下，卡察，手起刀落，应该是故意伤害罪吧。不对！！！使用凶器抢劫人家小弟弟，典型的抢劫既遂！！！　　　　16如果他们是夫妻，则不构成犯罪，如果摸了停，停了摸，反复进行属于虐待罪。如果从来不碰属于民事侵权（夫权）应当赔偿青春费。如果提起青春损失费的诉讼应当受理。如果提出精神损失费的不予受理。神马玩意啊？　　　　17如果单位女子为了满足欲望，从而提高工作效率去摸男小弟弟，则成立单位犯罪，进行双罚。　　　　18如果女人在公共场合摸，成立组织*秽表演罪。　　19如果在红绿灯路口摸，成立扰乱公共秩序罪。　　20男人如果给钱让女人持刀摸，以欺骗老婆，表现其无辜性，二人成立诈骗罪共犯。　　21如果该女人是该男人的老婆，按照婚姻法规定的义务，婚内强摸不为罪。　　22男人不胜其扰，挥刀自宫，断其罪源，女人可能成立虐待罪结果加重犯。　　23男人则成立遗弃罪(盖因不对小弟弟不讲义气-------稍有挫折，无情抛弃) 　　24如果被摸的小弟弟呈现出与众不同的弯曲状态，可以其新颖的外观特征申请专利权。　　　　25如在国外展览会上公开，按<伯尔尼公约>，成立自动保护。　　26如果别人也能呈现此种状态，则小弟弟保护协会是正当的民事诉讼人，可以侵犯播放权, 表演权为由提请民事诉讼　　　　27男的如果当时穿有内库，成立私藏枪支弹药罪，如果女的BRA没有脱下，犯包庇罪。　　28该女为精神病患者，免于刑事处罚！　　29如果该女子一直摸着不放，是非法持有枪支罪；如果被摸后快要射了，是非法持有枪支弹药罪；如果该女子摸了还给男子钱，是非法出租、出借枪支罪。如果该女子是变性人,一直摸着不放则构成私藏枪支罪；而导致男子射了，属牵连犯

丰满mm的尴尬丰满mm的尴尬赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”3.胖mm在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。” 4.朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

先有性还是先有爱先有性还是先有爱先有爱后有性好，还是先有性后有爱好？这就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。但这个问题既然提出来了，我们就得试着说一说，是吧？我们假设：鸡就象是性，蛋就象爱。则根据题意得：（1 ）、如果两个人之间是先有性后有爱。那么，就好象养了一只会下蛋的鸡一样，好处是养只鸡乐乐还能有农副产品产出真是实惠；难处是，如果养的人不喜欢吃蛋或者市场上鸡蛋不好销时，看着满屋快要发臭的蛋的确头痛，说不定那一天会看上只不会下蛋的鸡。（2 ）、如果两个人之间是先有爱后有性，就象得到一个蛋，结果孵出一只鸡一样，好处是：有了蛋以后还可以满足你的好奇心，于是加点温度什么试试，结果还真能弄出只可爱的小鸡，这样的好事，让你高兴得发狂，难处是：一只鸡养着养着一定会烦，或者当看到别家的鸡更漂亮时不太好办，而且料和屎是个令人头痛的问题。结论：（1 ）、如果你觉得蛋是个负担，但又很喜欢鸡，建议弄只公鸡养养——同性恋是首选，其次比较好的办法是抓只野鸡，不过要小心哟~ ！！也有可能下蛋的，而且山上的路可不好走——现在严打。（2 ）、如果你觉得老对着一只一天天变老鸡没趣，还不如当初那个蛋来得清爽，要是不怕鸡啄，你可以试着再弄个蛋，不过小心别再将它孵出来了，不过最近新的法规出台这也很危险的哟~ ！~ ！，所你这类人的最好办法是想办法让鸡下蛋因为这类人一开始就喜欢蛋。

世界上最变态的案例世界上最变态的案例1、德克萨斯的中型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机。。。。。。轰!!!!!整个现场除了灰烬还是灰烬。。。。。。　　2、加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对着房子里的壁炉吐了出来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人死亡不说，呆在家里的妹妹都重伤。　　3、34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死时穿着百褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带着防毒面具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的肛门上。让警方困扰的是不知该如何向死者家属解释他的死因。　　4、三名巴西男人飞机失事死亡。发现尸体的时候，三个人的裤子都拉到脚踝部。死亡原因是飞行途中脱裤子给别的飞机看，没控制好操纵杆引起的。　　5、22岁的美国青年玩蹦极跳死亡。他用数十只章鱼腿编成绳子绑在高架铁路上跳下来，警方透露那个绳子的长度超过高架铁路的高度。　　6、一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。。。。。。　　7、洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队。。。。

网络谎言 1 我会再打电话给你。（下辈子吧！） 2 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？） 3 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外） 4 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话） 5 你是我的唯一……（唯一不知情的） 6 我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！） 7 你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机） 8 我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！） 9 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友） 10 从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！） 11 我爱你。（期限到他不爱你为止） 12 没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。） 13 我一定会离开她的！（等你死了以后吧！） 14 我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？） 15 我末婚。（他有选择性失忆症） 16 我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了） 17 这一次我是认真的！（又是他的口头禅） 18 那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。） 19 如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？） 20 我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！） 21 我最近会到南(北、中)部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。） 22 我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！） 23 我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招） 24 我绝对不会说谎！（但是也不会说实话） 25 你是唯一了解我的人。（不！你一点都不了解他！） 26 相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！） 27 我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！） 28 我累了，今晚不想。（跟别人就不会）c

老婆在3.15的投诉　　消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。　　我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去“，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。　　消协工作人员：您可以不和他结婚啊！　　我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。　　消协工作人员：哈哈…… 　　我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！　　消协工作人员：哈哈哈哈。　　我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。　　消协工作人员：(倒地不起！) 　　我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了…… 　　(后记) 　　录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。　　深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！” c

出生穷苦的家庭　　我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥…… 　　因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。　　记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!! 　　现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 　　还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!

我是清洁工　　有一个没有工作的人到微软去找一份清洁工的工作。在经过面试和实做（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail address以寄发录取通知和其它的文件。他说：“我没有计算机，更别提e-mailaddress了。”人事部门告诉他：“对微软来说，没有e-mail的人等于不存在的人，所以微软不能用他。”　　他很失望的离开微软，口袋里只有十美元。他只好到便利商店去买了十公斤的马铃薯，挨家挨户的转手卖出。两个钟头后他卖光了，获利了100%。他又做了好几次生意，把本钱增加了一倍。他发现这样可以挣钱养活自己。　　于是，他认真地做起这种生意来，一些运气加上努力，他的生意越做越大，还买了车及增加人手。五年内，他建立了一个很大的“挨家挨户”的贩售公司，提供人们只要在自家门口就可以买到新鲜蔬果的服务。他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。　　签约时，业务员向他要e-mail address。他再次说出：“我没有计算机，更别提e-mailaddress了。”业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有e-mail。想想看如果你有计算机和e-mail可以做多少事！”　　他说：“我会成为微软的清洁工。”　　心得：　　1、没有Internet或是e-mail你还是可以生存甚至成为百万富翁；　　2、在微软工作你需要e-mail；　　3、如果你看到这篇文章，所以你成为清洁工的机会比成为百万富翁的机会大。

老婆在3.15的投诉　　消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。　　我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去“，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。　　消协工作人员：您可以不和他结婚啊！　　我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。　　消协工作人员：哈哈…… 　　我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！　　消协工作人员：哈哈哈哈。　　我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。　　消协工作人员：(倒地不起！) 　　我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了…… 　　(后记) 　　录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。　　深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！”

蔬菜动物系列(欢迎添加)----转贴 1

原来如此

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==================很不错的笑话==================（zt）　　这天我到设计院实习，被安排在李大姐的办公室。李大姐对我很关照，发现我对谁都称呼“老师”就告诉我，咱们这儿工程师多，叫人家“某工”就好了。我赶紧牢记在心。下午一上班，办公室一起进来了3个人，她为我做介绍，“这是张工”，我招呼“张工好”；“这是赵工”，我说“赵工您好”；“这位你也不认识吧，老公”。我心里想，这位的姓有点别扭，可还是顺嘴说“老公您好”，办公室里立刻笑翻了天，李姐笑着说：“别这么客气，这位是我老公。”▲表错情　　为了一点小事，我和老公大吵了一架。一气之下，我趴在床上大哭了起来，令人心寒的是老公也不劝慰我，径直到客厅看起了电视。我暗暗发誓这辈子再也不搭理老公了，除非他先给我道歉……　　正在胡思乱想，忽然听到客厅传来啪地一声，我忙下床从门缝向外张望，令我惊讶万分的是老公竟然抽自己耳光，耳光声接二连三，一声比一声响亮。看来老公一定是后悔刚才和我吵架了，不过也用不着这么折腾自己啊！我顿时感动得潸然泪下。见老公又要举手向脸上拍去，我像离弦之箭射到客厅，紧紧拉住他的手，泪流满面地说：“老公，你就别折磨自己了，都是我的错，都怪我……”老公抬头看了我一眼，不解地说：“谁折磨自己了？！耳边有只蚊子老是飞来飞去的……”▲ 大变活人　　大变活人的魔术师威尔逊对台下观众宣称：“没有什么是不能变走的，包括在坐的所有小姐太太们。”　　大富翁迪尼把太太推上台，小声对魔术师说：“你把她永远变走，我奖你100万美元。”　　威尔逊拉下黑幕后对迪尼太太讲：“跟我私奔吧，下边有地道，我还有100万奖金呢！”

==================关于老爸的笑话!!! ==================（zt） 1 取名字我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，反正对他来说，“这有何难！” 我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！” “如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？” “那如果他妈妈又生了一个呢？” 爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。” 2 迈克.杰克逊老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。 “爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。” 3 老爸与齐秦老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，带着墨镜的中年男子，于是问： “你带着墨镜，是不是怕人家认出来？” 齐秦点点头。 “把墨镜摘掉吧，”老爸说：“你没什么名气的，没人会认出你的。”老爸环顾周围，然后大声说：“你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。” 齐秦有点尴尬，只好说：“张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。” “我女儿不会知道你的。你又不有名。” 可怜的齐秦问：“那你女儿认识什么有名的歌星呢？” “刘德华，比你有名吧。”老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。齐秦只好点头。但不甘心地继续说：“你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。” “我不知道。” 碰了一鼻子灰的齐秦问：“那你知道哪些比较有名的女明星呢？” 老爸想了想，然后说：“有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。” （后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。）哭笑不得的齐秦最后好奇地问：“张先生，你是干哪行的啊？” 老爸童心一起，说：“我是黑社会老大。” 齐秦只好笑了。后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说：“我早知道这家伙不是好人。你看看，人家给他养了那么大的儿子他都不要。” 这就是老爸对齐秦的结论。 4 老爸智斗俄罗斯流氓老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄罗斯人一左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。老爸连忙摇头：“china, not japenese.” 那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说：“没关系，没关系。” 老爸又说：“布尔什维克，布尔什维克。” 俄罗斯人耸耸肩膀：“没关系，没关系。” 老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一年级学的一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词 “队长”读音和“国民党”很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来了。老爸大叫：“国民党，国民党。” 那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最充分利用所学语言的人。 5 老爸看电影我借了一盘英国喜剧<<光猪六壮士>>。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短裤的时候，老爸进门了。我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚钱。严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：“这些可怜的下岗职工啊！” 然后就进书房了。 6 老爸追老妈我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话是什么？” 他们想了很久，然后异口同声地说：“你来拉。” 7 身高当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就

十二星座之爬错楼梯（转贴）累了一整天，现在总算可以回家好好的休息了。好高兴哦，可这楼梯怎么这么长呢？我要何时才能到家呢？呼……累死我了，不过总算是到了。咦？？？好像有些怪怪的……