醉冷秋的个人资料

冒泡。驾车朱门沽酒肉，肉臭投与冻死狗。落叶纷纷如撒盐，黄花一夜比君瘦。辛丑十月立冬

未决题。因思考多于坐便上或喷头下，犹豫不决该如何命题，故瞎几把写一个题先，有好想法以后再改。 # 一拉屎刷知乎，看到有问题大意「某男在打游戏但秒回信息说明什么」，有回答使用脚本匹配预设常见问题答案实现秒回云云。我瞬间脑补出了一连串优化方案并如何发在知乎上并找女友的操作：首先回帖，技术细节此处不表，但知乎正文要详述优化后的技术细节，讲清优点跨平台多设备协同操作如何如何，先构造出一个技术大佬的形象；然后抖个机灵：「现在就差一个女朋友了」。料想是能勾搭到几个人的，再择优筛选出一个，这操作就完美了。前些日子大学同学又和我聊起他难找有困难，我平缓中带着嘲讽的给他讲着这事并不困难，大概就是上面忽然冒出的想法的由头。

岭南闲话。因都是屁事，不入正文，所以就叫闲话了。 # 一大朋友托我照顾他放暑假在深圳长见识的小朋友，于是我带回青旅。小朋友初见便觉聪明且好动，久处果然；且情绪易激动，虽对我一向客气，我却也不怎么喜欢。聊天谈及剃光头是因期末考了二十多名后对自己的惩罚，亦作削发明志，我着实佩服了几天，想着聪明确实该有特权；看小朋友操作电脑娴熟且又学Python，所玩游戏亦多半不知，愈发觉得聪明机灵我所不及也。后某日忽然反应过来，大概我初中时候也同样贪玩，同样成绩不差，——相比自己如今碌碌，对孩子评价也就每况愈下了。 # 二下午有雨。出门办事，归来在楼前听到一阵琴声，想描述却一时无言形容，只是让我驻足听便觉得很是神清气爽，与久盼来的清凉细雨相得益趣。也因几日前和这家人有过交流：也是我做事归来，正遇上她家门前电箱短路。浓烟骤然而起，我透过烟雾隐约见到一身影在窗前焦急，便道：「电箱着火了。」女声答曰：「那可怎么办？」我道：「我去找保安！」之后保安处理，此事便罢。今日此景，脑中自然回现那日身影，更觉清新优雅，古韵盎然。听罢一曲，总有冲动想看清楚此女究竟是何等样貌神态。于是凑近一看：哦他家男人。

立秋。岭南诸事。当真是故事不敢讲，诗又无力写。留着以后想起来再说吧。

身怀巨款皆非打工所赚，买车买房无需自己掏钱？某日闲聊，游魂舔曰：君观愣球，月薪万五，踉跄至今，犹不得购车；反观君，全款购车，高下立判。教主遂客气一番，曰：身怀巨款，皆刮风吹来。且另有他情，择日再表。余旁观之，抽丝剥茧，理清头绪，复问教主：君之境况，顺则孤身打拼努力维生，逆则衣锦还乡继承家产？教主神色闪躲，曰：若有家产，如何哭穷？余斥曰：因君不愿受家族所累，君之故事多矣！想来昔日人妻亦非寻常人家。定是某年李宅对面新入一户，老爷家财万贯大腹便便，女主风姿朗逸新婚燕尔。惜万贯家财亦不足坐吃空山，老爷常年难得归家，新婚久旷燕尔成怨。教主遂时于宅中后院打高尔夫球，或曰有心或曰无意，球高飞过墙，恰落邻人脚边，自此终成一段风花雪月。可是如此？教主不言，泪自成溪。

皮条客。回舍偶见大堂有四姝，各个身材高挑。大概除一人和我差不多外，都比我高，这就很令人惊叹。于是徘徊楼下，妄图趁机偷拍几张照片吹嘘一番。有一男子面如冠玉，亦在楼下徘徊，我便不好意思偷拍。恰有小猫过脚边，翻了肚皮以示信任，我自然蹲下肆意撸猫。这时候那面如冠玉的男人靠近了我，充满磁性底气十足道：「老板，住店呢？」我：「对。」男人：「酒店美女，按摩做爱，要吗？」我：「⋯不要。」男人：「年轻人，酒店美女，算你五百。」我：「不要不要！」男人走开了。我也不好意思继续撸猫，随意走了一段距离，继续拿着手机扯淡。大概赶上了一趟地铁刚到站，人流量骤增，我觉得在这中流击水也挺别扭，去意渐生。扭头抬步，迎面正是冠玉兄，大概他也蹲伏已久没什么收获准备去下一个猎场，恰碰到我拿着手机站着四处张望，遂爽朗一笑：「哈！不是想用微信找吧？」我：「不是不是！」男人：「年轻人，千万别找那些乱七八糟的啊。」我：「好的好的！」男人不再多言，轻快的走进了昏黄的街灯照不清楚的阴影中。

冷秋抠脚读将夜，宁缺随口道书评。睡前吃点宵夜，最爱拿着手机看小说。近日在读将夜，便看到这么一段：「他的脸上涂满了血水，却依然遮不住有些快意的笑容：“这些年，有件事情我一直想不明白。为什么你这么好，这么勤快能干，却有很多人始终不喜欢你，他们喜欢山山，喜欢依兰，甚至喜欢李渔那个白♂痴，就是不喜欢你。” “直到现在我才明白，那是因为人们在你的身上感受不到属于人类的感情与热度，因为你确实不是人类。”」纵观全文，并没有谁有明确的表达过喜欢山山喜欢依兰甚至喜欢李渔；相反倒是书评中不乏喜欢山山喜欢依兰甚至喜欢李渔的。由此可知，本书主角宁缺，大概闲的没事就会去书评逛逛吧。他娘的主角居然看书评啊！！！打破次元壁啊这么硬科幻的设定都出来了啊！！！《将夜》真的是一本科幻小说啊！！！

猝死。倒也不是猝死，可能要慢慢死掉吧。想着病重还是早睡的好，顺手就看了一下自己的发帖纪录。看着那些时候和别人谈笑风生颇为怀念，然后时间一晃就这个点了。果然人要死都是自己作的。

归途。半夜回家，看到一个外卖小哥在烟火间赶路，这大概是此刻最孤独的两个人了。

绝望。我喜欢读《哈利波特》，更喜欢读他的同人小说。其中有一部曰《哈利波特与理性之道》，新奇清丽不类俗物，更是爱不释手。但当我在五分钟前读到其中论述魔法如何有机会帮助人类探索太空的时候，我绝望了。我看到的月亮是一秒前的月亮。我看到的北极星是四百年前的北极星。回老家的时候，在没有城市泛射出的光的影响下，有时会看到银河；那些都是上万年前的星球。书中有魔法可以瞬移，或许会对探索太空有益；现实中的人类又如何能够克服时间认知障碍，并且将触手伸到那远到已经和时间相关的地方。我能做的事情除了让自己不去回想这些事情外还有什么。这是绝望。

这是一个悬疑小说。长得漂亮，家里有矿，爹是部长，邻居姓王。

习惯偏差。 # 一第一个故事关于自恋，标题也是大概估么个名头就随便用了。我大多时候都会觉得自己长得还行，有时也会对着自拍回味一阵。弱弱发了一张照片说与我相似，我就想起我之前有张照片和这图动作差不多，只是方向相悖——这给照片镜像翻转就好了。于是本来是一张我看着颇为顺眼的自拍，反转之后就变得全都是缺点，或者说最严重的缺点显露无疑：左眼相较右眼明显的更细。我又回看原图，发现依然看着很顺眼，这令我很诧异；对着镜子看也一样。我只能努力说服自己这事大脑模糊后的视觉，是自动美化后的假象，并拿出翻转后的照片对照，终于可以隐约看出一些左眼确实要比右眼细。但只要不是强烈的有意去思考这件事，镜中的我依然是我以为的我就该长的那个样子。大脑欺骗了我。 # 二当我写到这里的时候我忘了我要讲的事情，于是把脸埋进手掌，想着想不起来就去睡觉。然后我就想起来了，可又想不到这事情和习惯偏差有什么关联。但既然想起来还是要说出来吧。说，我最近有个很值得一吹的大概可以上某日新闻头条或者就算不是头条至少也在头版的关于200亿的事情，但又出于谨慎又不能在网络上说什么，隔靴都不敢搔痒，天凉好个秋。大概只有晚上喝啤酒撸串或者就着冰红茶吃火锅的时候适合和那些不知道我是做什么或者即便大概有印象我是做什么也不理解我真正是做什么的朋友么说一下，然后剧情也容易猜测：「牛逼！」「我以后有事就找你了！」「对了上次某某还问我找你说⋯」「他那个事情就算如何也怎样⋯」于是一个可能引起某个地方非物理层面地震的大事件，在三句话后就带过去了。而我手中的串可能还没有撸干净。现在想来这其实也是个机遇，而当时的我出于习惯大概只在脑中想过一瞬老板或许可以因此赚点钱而我有奖金就很不错了。现在想来老板肯定是赚钱了，而我也确定没有拿到奖金。

我向往清晨。我踏马，向往清晨啊！要早睡早起了！

分题得「项羽」兼赠故友以资课题⋯呸不会说了！慷慨和淚飲，縱馬看新妝。陣亂人喑啞，槍指意猖狂。情深歌垓下，興盡宿烏江。風流江東死，一生曰霸王。九月十六

下江南！又到了一年一度找工作前的浪荡了：今年晚了一些，所以江南可能也要长衣加身了。那么有两个问题：你们能给我说一下你们的位置和现在穿的衣服吗？我去见别人是不是应该带点什么礼物，男的和女的都应该带啥？

写诗。我因更适应干燥寒冷的油性肤质，在决定放松一下做另一件事的时候都会去洗脸。脱掉外套扎个辫子的功夫就手脚都冻僵了，想着洗罢去温下午的凉茶取暖，就冒出来这么一句：「秋风不及人言冷，烫茶难温冻死心。」自我感觉良好，就边洗脸边琢磨着补两句凑个整，却越琢磨越觉得矫情，甚至矫情都矫情的这么老套。擦脸的时候顺便就把句子也擦了。热茶喝茶，又觉得可惜：怎么说也是我今年写的第一个句子呀。于是一拍脑门，改了一下：「秋风远比人言冷，烫茶易温冻死心。」自我感觉良好，记了下来，舒服多了。不过其实我也记不清之前是否写过别的句子。

又一个小说。弟弟时荐我一些小说，其中不乏精品。但看多也觉得无非套路，不耐再读。于是从历年存档中拾出几本，便觉《庆余年》印象不错。读罢十一，才惊觉写的确是精彩，诸作远不如矣。又说早些日子读过一本我向来不喜的翻译文学，曰《哈利波特与理性之道》，果文辞艰涩，更颇引外文经典，某某定理随口就来，令人头大。但平常字句却每令我发笑，这笑点又与平时接触文章不大相同，似是大不列颠惯用的幽默，就很有意思了。我也不喜欢撒「幽默」这词，看起来意思更像深沉安静而非诙谐风趣，但脑子里又没有另一个词可以代替，也就勉强用了，即便对除我及极其少数的抠字眼的人外毫无影响。

喷子偏差。 # 一因天气变冷被迫在家中穿了件厚外衣令我活动受阻以至整夜都浑身不自在，玩游戏读小说写代码都不能缓解，最终决定找个电影看。于是我想到了《爱情公寓》。我应是在一切思想都在萌发的那个年轻的时候就看过一点《爱情公寓》，剧中朋友之间的相处关系与生活态度都令我充满憧憬，自然地我也就对上海印象很好。恰好我幼年也多随父母游至上海，印象便挥之不去了。前些日子准备开始找工作，先要选个地方：京城是最容易去的，熟的人不熟的人也大多在京城营生。只是一到秋日，大衣、围脖、长靴、自行车下的京城就显得无比萧瑟，让我提不起精神；到了冬天就更是冷到只想窝在屋子里。上海是令我满意的，复旦别院的日子也颇为舒适，只是觉得离开后什么事都没做又回去了多少有些不甘。去问别人的想法，他们说：京城。我还是喜欢南国，最重要的是因为冬天不冷。 # 二《爱情公寓》电影版的豆瓣评分极低，我也是抱着找回智商上的优越感的目的去看；几十分钟就觉得评论有失偏颇；看完心里已有定位：略次于我看的上一部喜剧《羞羞的铁拳》，绝不至只有如豆瓣评论的分数。我就想为什么会这样：本身题材不算大众，同时期没有太强的竞争，不像是对手的水军；没第二点了。 ——那就只能是很大一部分人的真实评论了。于是这就造成了一个选择性偏差：那部分数量很多的人给了差评，而大多数人看到差评如此多便沉默不语，于是评论全是差评。负面情绪比正面情绪更容易激发人的评论欲望。所以一部正常水准的电影，在喷子的键盘下成了一部烂片。 # 三在一条商业街做调查，调查对象是有闲暇和闲钱逛街的人。在一个从战场返回的飞机上统计弹孔位置，统计的都是够幸运可以飞回来的飞机。在一个网站评分，评论来源是喜欢上网评论的人。负面情绪比正面情绪更容易激发人的评论欲望。

记录一个现象。洗澡罢浴室镜面雾气迷蒙，戴着眼镜透过镜子可以看到覆盖瞳孔范围的眼镜上有一圈光环。就是这么简单，即使我想不到有什么鸟用。

我随手就是一打现代诗。现代诗迷妹其一三月的春风，九月的桂树古镇的青石，踟蹰的舞步从歌声中走来，向烟波的深处握着烟火一束你说这是献给我的赞礼我却将你写成诗句其二坐车离去，你总回看这座城市行至江边，你又北望那些岛屿我谈起我远大的志向，你就微笑这令我白百般琢磨我终于问起你为什么你说：那是顾城、北岛和志摩

夏日诗。爱用巧思江南外，十分刁钻醉冷秋. 岁月静好小晴阳，渝州遗恨独回首。不吹不黑七帝尊，终究毕竟刘竞竹。活在梦里槐清颜，大权旁落彭坏松。刘佩男人林勇顺，扪心嫉妒周游魂。很想姓刘南枝子，没有人权残脑粉。天籁之声刘嘤嘤，圆滚滚的小游离。睡到秋天不解释，一年四季着白衣。逼傻冷饮楚拾遗，小龙虾里捡垃圾。卿卿何曾河边草，声声悲歌唱阿狸。十分尴尬月基霸，智商碾压思想家。千千阙歌大胡子，爱听隔壁啪啪啪。死宅教主李大彪，为伊复读再高考。人妻遗落红镜框，肥肉新生发际老。尚有神兽能护教，汪汪汪汪汪汪汪。

必死题「有个人谈着恋爱，顶着前女友的昵称，怀念着远隔重洋的初恋，跟我说他暗恋我。」请问：有个人是谁，前女友是谁，初恋是谁，我是谁？

十五！我今儿上线一看，竟然十五级了。可怕可怕！

五。我也是要查一下才知道丙申年是公元2016年，这就让我很有些遗憾：却也不知在遗憾什么；又想多写两句感慨，终于发现连感慨也没有了。只剩下零散的一些句子，甚至都凑不出一个故事。唉。補漏其一柴隙窥幽径，隔门小院深。长风一夜雨，落花满地春。其二觉来灯欲灭，孤影对孤床。夜色藏何事，雨声轻扣窗。其三欲题小句天还早，下笔半行日已迟。料应无人更似我，落花时节为君诗。丙申年三月十九天如晴朗你，地似阴沉我。此后勿多言，往事且别过。四月初八鹧鸪天再到端阳犹郁怀，昨宵残酒一声唉。闻君从此居天角，遗我于今向海涯。食筒粽，上高台。还邀远客至书斋。煮茶避暑频说笑，却有孤独入盏来。五月初三饭罢拖鞋戏野狗，懒提半裤下矮楼。凉风恰好从裆入，谁家妹子皱眉头？七月初一大理我想买相机，我想剪头发。找一个姑娘，为我弹吉他。八月初八洱海蚊蝇恣意舞，幻作蝶儿飞。梦中的小院，长满了青梅。八月初九臨行其一尘封的笔记，尘封了回忆。翻开第一页，有诗关于你。九月初八臨行其二重复着一句，你比从前瘦。在人离别前，在花盛开后。九月初九寄颜如闲日摇椅华发叟，寻常墙角落寞枝。此间故事皆无味，独有多情偷入诗。冬月廿六

择天记。哈！妈妈最近正在看这个电视剧，我也便跟着看了几段：其中有个女演员因生着一对招风耳颇引我关注。剧中角色名「有容」，初时因别人称呼都是姓名连读故未多想，却在刚才偶然灵光忽现：有容乃大。再联系网络小说一贯的恶趣味，怕不是暗指这个角色「奶大」？

这次就一件事！看电脑脖子疼后背也疼，感觉就像练了一辈子脚上的功夫结果腿断了。生无可恋。我还不会正因为颈椎病又要跑一次医院吧😂

再兩件事一不记得从哪听说电影《疾速追杀》简单爽快，於是从网上下载了两部，一夜看完。并没有感受到评论中那种打击的快感，反而觉得看电脑时间久了有点上火。二前段时间我也以为是上火导致牙齿有些疼，我倒是可以区分出来这不是牙髓的那种刺痛，就很类似是上火然后牙龈肿了的迟钝一些的痛觉；今天下午闲著**去体验了一回洗牙，结果就捅了马蜂窝了：医生告诉我有一颗龋齿，还有几颗疑似牙髓发炎，都需要治疗。我惊呆了。虽然我已经不记得曾经治疗因摔伤导致的大片碎牙的过程，可是那种痛苦却成为了一种文档似得记忆一直在提醒我那种感觉很可怕。我就开始慌张，甚至在之后的几个小时内都产生了对医生的怀疑。思考的过程是混乱且难以描述的，但是在我觉得早睡可能会有利於我以为的只是因上火引起的牙龈好转的时候，我忽然想说服了自己：我没有任何理由可以怀疑一个我不熟悉的领域的职业。然后我就决定了，后天或者大后天就去看他妈的牙医。

我也发个时间。然而看了一遍，从2010年到现在我似乎一直挺活跃的。

小说三我有段时间特别喜欢看马伯庸的小说，于是把他的作品买了个遍；其中有一系列名《古董局中局》的，我尤其偏爱。再说回到前些日子我自己准备动笔写点什么，背景就想顺着之前寒秋冷月录的设定放在宋朝，于是好好参照了一番宋朝的语言生活风土人情话本杂记，写了千多个字。写完回头一看，语言生涩叙事敷衍，头痛不已。这时候我就又想起之前看的《古董》了，翻出来逐字默读，看看能不能偷到点什么。结果这一细读生生让我找出一bug：第三章的主要线索，一个密文和加密方式已知的使用经典密码加密的笔记本。主角在有政府的支持下，随便找个能破解密码的部门分分钟就能还原出明文，还费什么劲和别人斗智斗勇啊。这么一想，我这书是看不下去了。

心想事成街边偶见一景，一长串独立的字，写着「心想事成」。但大概因为没算长度，最后几个字并不能凑出完整的词。再定睛一看，整行都成了「成心想事」。

小说。话接上回：游戏无聊，代码写腻，我终究还是决定试试写小说了。接下来就看我究竟能坚持多久了。

关于我退化的表达能力。从大学结束之后就隐约觉得自己在用语言表达的时候开始力不从心。那时候我曾引以为傲的事情，就是和不怎么熟悉的姑娘也可以一直找到话题聊得火热；但是现在，在平凡的如同同学聚会的时候，都会频繁的感觉自己词穷，甚至一句话中断几秒去想自己该用什么词。我就忽然觉得，有几个可以一直贫嘴的室友似乎也是一件不错的事情。

小说。前些日子忽然写自己写几个小说，大概是终于忍受不了网上那些乱七八糟毫无立场的文字了。然后每当这个时候，我都会想起那句狗屁「创作冲动当创作才华」的论调，于是又消极了起来。我终于又决定动笔了。然后我把我大概的思路先整理了一下，发现我的兴趣已经用光了。所以没了。

祝敬爱的艾萨克·牛顿爵士生日快乐！

两件事。说两件事吧。一久居南国，竟忘了家里的寒冷；恰又寒潮气温骤降，更是觉得难以过冬了。于是趁个周末，决定动身去买一件大羽绒服披着了。细节没什么意思：挑肥拣瘦一番。最终选定一个衣长过膝的，一是觉得这样穿起来挺酷炫的，二来也方便在屋里的燥热和屋外的严寒之间切换——里面就可以穿凉爽一些了。我觉得我有必要描述一下我当时的装备：长款羽绒服，无领衬衫和牛仔裤，马丁靴，还有马尾辫。于是披着战斗装备的我决定去清洗一下那因挑选衣服沾满了积年灰尘的双手。商场里的厕所在一条长过道之后，又途经几个装着落地玻璃墙的餐馆。下午正是开张没什么生意，关门又断了客流的尴尬时间，临着玻璃墙坐着的也只有一桌迎面的俩姑娘。我自然目光就落到了那个坐着的方向是面对着我的姑娘身上。姑娘也看到了我。大概是觉得玻璃墙的隔音效果很好，她用那种眼神一亮的表情对着她对面的姑娘说了一句我本不该听到的话；但我却又分明的看到姑娘嘴动了两下，这是两个字，第一个还是个卷舌音。我心领神会，她说：「帅哥」。这种得意的偷笑丝毫没有延缓我对一双清爽的手的渴望。直到我洗完手再一次经过这条过道，我看到那个坐在另一面，那个我之前因座椅太高连背影都没看到，那个同样觉得玻璃墙隔音效果很好的姑娘，用着依然是眼神一亮的表情说了三个字，第一个也是个卷舌音：「出来了」。我挺不好意思回头看第一个姑娘的表情的。所以我在走出了几米远后笑出了声。二我忽然就想你了 @羊倌彼得，大概我真的是老了，到了该怀念学生生涯的日子了。

姓氏。晚上看电视，扫过一个答题类节目，正好是选手介绍环节。看到其中有一小男孩介绍叫「陈姜晓彤」，我就想与妈妈说了，大致意思无非「陈氏姜姓晓彤，再来个字就更复古了」。话到嘴边又觉得别扭，才发觉这「沉江小童」颇不好看，命时也不说读两遍，这孩子顶着这么个名头到如今也算是辛苦了。

心力憔悴。近几日我在诗吧发现了几个疑似使用自动回帖脚本的账号，深觉这是在挑战我的智商。于是在几个小时前闲的**的时候开始调查，直查到现在，也只能确定其中一个是脚本，剩下的依然不能分辨出究竟是人为还是更高级的机器学习算法。 ——虽说我觉得不至于把机器学习用到回帖这上面。尤其是其中一个脚本，会复制未知算法计算下某一楼层的回复，再另一个包含某关键字或符合组合规律的帖子中粘贴。其中有一条回复涉及到我另一个怀疑的账号，这就纠结了，我最初都怀疑这两个是使用相同的脚本了。所幸又有一些判断依据证明了其中一个是人类行为，才能确认前一个确实是脚本。 ——好吧我承认他们确实有资格挑战我了。 ——真是日狗。

廿五。可是我竟没什么说的。

牙疼。昏睡久臨窗，暮雨暗天光。未覺春意浅，叹气先成霜。

我无聊想出个上联：女子缺个汉来对呀来对呀！

哈哈。三月风紧琐事杂乱，待秋高气爽老子就北上江南！

黑暗骑士。我以为至少会黑暗一些。然而，就如同所有的美国政治正确、天朝主旋律、日本羁绊一样，都是无趣的正能量。所以当我看到蝙蝠人不忍心撞伤小丑而把自己撞晕的时候依然的关掉了才过一半的视频。当小丑要求蝙蝠人摘下面具否则每日杀一人而蝙蝠人竟然屈服的时候，当蝙蝠人竟然屈从小丑并把害人致死的责任归结于自己没有听从命令的时候，我就明白了：蝙蝠侠犹如圣母怜悯世人，却绝不是一个黑暗的骑士。所以再见。

唉。今年第一个帖子。

临行二首。尘封的笔记，尘封了回忆。翻开第一页，有诗关于你。重复着一句，你比从前瘦。在人离别前，在花盛开后。

讲个笑话。摄像头进灰，我自己卸开修，然后摄像头坏了。

大理。我是很喜歡這個地方的，尤其是在吹了一夜洱海的風後。所以和客棧的義工聊天，說到常住只要一千的時候我心動了；去麗江的火車上，更是聽到了八月十五是「風花雪月」中的「洱海月」。 ──更不想走了。所以我在糾結該不該就在哪裡住上一個月呢。

洱海。蚊蝇恣意舞，幻作蝶儿飞。梦中的小院，长满了青梅。

大理。我想买相机，我想剪头发。找一个姑娘，为我弹吉他。

廣告。我難以忍受百度貼吧各種各樣的垃圾廣告，所以在本地屏蔽了，以達到自欺欺人的目的，使我的貼吧看起來舒服一些。今天忽然發現有一個廣告屏蔽掉後刷新又出現了，開始以為是需要更新屏蔽規則，然而更新規則之後依然存在。於是我就發現，百度的工程師已經針對諸如adblock的屏蔽軟件做出了優化──隨機生成樣式名稱。哈哈哈哈，今天真開心。

《寒秋冷月錄》序余身陷天牢數月，自知凶多吉少，且所為甚巨，恐後世難評，擇其一二錄之於此。諱私密，隱國策，所觀者惟余一生耳。

拖鞋。這真是一個悲傷的故事。 ──我的拖鞋竟然因太陽暴曬變小了！

遠事三則。一我午飯後會餵魚。時間不必太嚴格，但午飯也總是有一些規律的。那麼對於處在魚缸中的魚來說，就是中午會有食物出現。我不知道魚繁殖一代的時間有多長，所以假定：一條新生的魚一個月後就可以產出下一代。那麼，一條從出生就在魚缸中的魚，他的世界中會不會有「每天中午水面上都會出現食物」這條規律呢？當他產出下一代，是否會乾脆就把這條他踐行一生的規律遺傳下去呢？因為這本身就是他們經過幾代魚總結而得出的真理。奉行它，可以輕鬆安全且規律的得到足以維持生存的食物。直到有一天，我覺得他們可憐，打破魚缸還他自由。那些感受到自由的魚兒，在充滿食物的自由中餓死了。二「姥姥去世了。」 ——這是所有人都能接受的說法。我便去墓地，看到了姥姥的墓碑，上面刻着生卒。這是一個令我奇怪的事情：為什麼「去世」不說是「死」，「生卒」亦不說成是「死」？我勉強理解為避諱，卻又很難理解這種避諱的由來。「死生亦大也」，死也只是一個中性客觀的詞彙，避諱了有什麼用？雖然，若用「姥姥死了」這樣的說法又確實覺得彆扭。我想起很久很久以前，在我初會思考的時候，聽到的羅永浩的言論。然而究竟說的什麼我也記不清楚，唯一還有印象，就是他說當人們提到「亂倫」這個詞的時候就會難受。似乎說出來就要做些什麼一樣。所以為什麼難受，我說不清楚。 ——卻和說「姥姥死了。」的感覺是相同的。但這不是因為說出來難受而避諱，恰好是因為之前的莫名的原因避諱了說出來才會難受。我自認為不會像最初的避諱者們所擔心的那樣，說出來就要做出來。所以為什麼避諱，我也說不清楚。我不好要求別人和我一樣試着直視這些平常的文字，我也唯有期望，當我死後，能有人真實的寫出我是死掉了，而不是出世或者去世了。我倒覺得「天子死曰崩，诸侯死曰薨，大夫死曰卒，士曰不禄，庶人曰死」反而不錯，只是說著「平等」的人們多半不願落下口實。三很遙遠的想法，現在忽然忘了。

欲望。有时候我会特别想买一个东西，这是一种欲望；但我的理智，或者我另一种相反的名为节约或者抠门的欲望也会制止我这么做，直到我打消了这个念头。前几年苹果刚出新的笔记本的时候我这个欲望一度很强烈，但是在我刻意晾了自己一段时间后也就不那么想买了。于是我知道，对付自己消费冲动的办法，就是等。我有看对了一条裤子，1700，感觉是我能接受的价格之外。然而我已经晾了自己好久了，可是每次想起这事自然有很强烈的购买欲望。所以，诸位有什么建议吗？

灵感。忽然肚疼，我就想，为什么肚疼呢？ ——因为我下午茶喝多了吗？ ——那么我爱喝茶吗？我想了想，果汁和茶选哪个都可以；雪碧和茶一定会选茶的；而茶和吸得果冻我又会选择果冻。我不知道那种可以吸得果冻叫什么，但是我确实是非常喜欢喝的，似乎果汁和果冻的融合不仅味道好而且口感极佳。那么我是否可以想办法弄出这样的一种饮料，然后去卖呢？是去卖饮料！

吧规：门槛

时间机器。伪科幻，短篇练手。文文快来检阅！

隨意上淘寶，偶然看見一款揹包：與之前我一直在長草的 cote&ciel 完全一樣，而且價格也對的上。於是我想，這「老佛爺」是 cote&ciel 的父品牌，或者是中國市場的代理品牌？但是當我看到這個丑爆了的配色后，我開始懷疑了：P這麼突兀的配圖還想賣出去東西？ google 搜索除了一家法國餐館就沒有什麼信息了，於是換百度，有了如下結果：朗富丽：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fbaike.baidu.com%2Fview%2F10818767.htm&urlrefer=d2b903234f29c3a58398e5b6d1cefda1 lafolie：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fbaike.baidu.com%2Fview%2F10835738.htm&urlrefer=b46f4040a82228271bb6fd8c45584139 真佩服編輯百度詞條的人。可憐我 cote&ciel，雖然我一直不捨得買，但看見被「國貨」這麼糟蹋也會覺得悲哀。又想起華為做了一款我也沒去了解究竟是平板還是筆記本的 matebook，這濃濃的山寨氣息當真令人窒息。因華為代工 nexus 而產生的好感已經煙消雲散。

热泪。我发觉最近自己变得很敏感，却又不知这「最近」是从什么时候开始。因为当我忽然惊觉自己不对劲时，已经在看着一部热闹的动画片而热泪盈眶了。——甚至在我的理智还能判断出这就是简单的煽情手法的时候。初九下午尤甚，重温周星驰《功夫》，在主角被打的不成人形后依然拿起木条轻轻敲了一下的时候，我的右眼竟有一行泪流到了腮边。我怎会被如此廉价的煽情感动？有人被欺我会不甘，有人被杀我会不忍，有人被胁迫我更会气愤，这是之前以至于之前的之前也从未有过的感情。我曾对人吹牛，说我有一种天赋，可以感觉到别人的感情，是一种本能的通过别人的动作神态语言之类一切能表达出感情的行为判断出对方情绪的直觉。我本以为我是吹牛的。我终究还是没法验证：在电影中感觉到的只是电影想要表达出来的，这算不得数；而别人的感情自然不会对一个陌生的或虽不陌生却也并不熟悉的人表露的。所以我又怀疑是否自己想得太多。佛教是称作他心通的吧，我希望这样。我终究不愿承认是自己太脆弱。所以我为什么流泪？——那是小人物在明知命运不可抗时做出的挣扎与反抗，那是最无畏的勇气。——可是结果主角成为了超人。超人可以反抗，小人物就是作死。我为他们留下了热泪。

薩滿。街談巷議，道聽途說。