璐村惂鐢ㄦ埛_007tyPE馃惥的个人资料

这个ID是专门做广告的 http://passport.baidu.com/?business&aid=7&default_tab=2&un=%D3%C3%BB%A7023#2其中他的回答：http://zhidao.baidu.com/question/35514013.htmlhttp://zhidao.baidu.com/question/35513987.htmlhttp://zhidao.baidu.com/question/35516637.htmlhttp://zhidao.baidu.com/question/35285562.htmlhttp://zhidao.baidu.com/question/35516742.htmlhttp://zhidao.baidu.com/question/35516683.html全部为内容相同的广告！

投诉，作弊。提问者与回答者明显是同一个人，不仅仅刷分，而且做广告。同时看一下这两个问题：http://zhidao.baidu.com/question/34506853.htmlhttp://zhidao.baidu.com/question/34506568.html作弊ID为：seohackseo http://hi.baidu.com/seohackseo/profile及 sdseoseo http://hi.baidu.com/seoshandongsd/profile请及时处理，谢谢！

请帮我翻译一下这两个句子 1 We were two ships passed in the night. 2 I was as human as the next man. 谢谢谢谢谢谢啦！

请问，在QQ上怎么把文件传给别人？谢谢！

可否帮我翻译一下这一小段话？谢谢！ If you think someone is making fun to you or someone you love, disarm them, not with your first, but with your best smile. Give them some thing they don't know how to give.Speak to them be bold. Forgiveness is a powerful thing; it will help you(这里为什么是you,不是your呢？) body and soul. Don't let anyone cause you to act the way they've acted forward you, and remember that they have right to do what ever they choose also.

两个傻子的爱情有这样的一个爱情故事，故事的主角是两个傻瓜。两个人本来不认识，他们一个天南，一个地北。家里人嫌他们傻，都抛弃了她们，任他们四处流浪。男的从南往北走，女的从北往南走，流浪，流浪……。男的以前并不傻，而是因为在工地上干建筑的时候被砖砸中了头，从那以后就傻了。女的以前也不傻，考大学的时候她考了全市第一名，然而她的名字却被一个有钱人给顶替了，从那以后女的就不再说话，不再理自己的父母，后来也傻了。不知道走了多长的时间，男的身上的那身衣服变的肮脏不堪，鞋子也露出了那漆黑的脚指头。女的身上那身红衣服已经变成了灰色，散乱的头发上还有几根枯黄的杂草，但是脸还是白的，出奇的白，手里拿着一个矿泉水瓶，冲着路人们傻笑。两个人是在一个黄昏相遇的，他们共同发现了垃圾桶里的那块发了霉的面包，一同身手去抓那个面包，两个人的头碰到了一起，男的冲女的狠狠地瞪了一眼，女的冲男的傻笑。男的还是胜利了，他抢到了面包，张开那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的没有动，只是傻傻地看着男的，傻傻地。男的看了一眼女的，眼神中没有一点光，女的只是看他，喉咙里不停的咽着唾沫，男的停止了啃面包，开始看着女的，傻傻地盯着，两个傻子就这样看着，男的没有表情，女的傻笑。男的把面包给了女的，男的竟然把面包给了女的，女的也抱着那剩下的半块干面包啃了起来。男的转身走了，没有回头，当他回到自己睡觉的那个废厂房的时候，转身看到了女的，女的一直跟着他，一直跟到了这里，女的还是冲男的傻笑，她们不说一句话，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡觉的时候，男的感觉身上很温暖，从来没有过的，女的一直搂着男的，女的睡觉时候很死，睡觉的样子真的不像个傻子。两个傻子就这样住到了一起，白天两个人一起去大街上拣东西填饱肚子，晚上就一起回来睡觉，日子就这样一天天过去了。那天晚上男的不知道是在哪拣了一个戒指，生了绿锈的戒指，男的给女的带上了，女的一直冲男的傻笑，那晚笑的更是厉害，女的的笑声撕裂了整个安静的夜。后来笑出了泪，女的哭了，第一次哭了，搂着男的哭了，不明不白的哭了。男的好像无动于衷，脸上依然是没有表情。后来女的病了，从来没生过病的女的病了，而且很严重，早晨她没有起来陪男的一起去拣吃的，没有冲男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回来了，手里拿着一瓶新的矿泉水和一个新的面包，他是回来看女的的，男的脸上挂了伤，手指头也青了，鼻子下面还有两道血痕。男的是在抢面包和矿泉水的时候被小摊的老板打的。女的闭着眼睛，还是没有像往常一样冲男的傻笑。男的把面包送到女的嘴边，女的没有吃。女的快不行了，身上发着高烧，已经昏迷了，男的脸上头一次有了表情，慌乱的表情，男的跑了出去，看见一身穿绿警服的人就哭了起来，男的哭了，也是第一次哭了，嘴里喊着：救救我的女人，救救她。绿军装一脚踹开了男的，骂道：滚一边去，疯子，我他妈真倒霉，出门这么不顺呢！男的仰面倒在了地上，绿警服狠狠地朝男的小肚子踹了几脚，男的撒了手，绿警服朝男的吐了口吐沫，走了！男的好久才从地上爬起来，脸上的泪已经干了。男的把女的背到了街上，街上人很多，但没人注意他们，注意的也只是冷冷地瞅几眼，然后继续赶自己的路。傻子把女的放在路边上，无助的看着行人。女的呼吸已经很微弱了，傻子从路边拣了一个破玻璃片，破玻璃片有着锋利的尖，露着寒光，男的抬起女的那瘦弱脏兮兮的手臂，朝她的手腕狠狠地割了下去，血喷了傻子一脸，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我杀人了，你们看我杀人了……”救护车终于来了，女的被抬走了，围观的人们唾弃着男的，骂着男的，然后都散去了。女的最终还是死了，失血过多，女的在医院还没呆上一个小时就被抬进了停尸间，女人走的时候脸上的表情是笑着的，手指上还戴着那长满铜锈的戒指。男的等了好长好长时间，女的再也没有回来，没有回来冲他傻笑，男的哭了，哭的那样痛快，整个夜晚都被男的的哭声掩盖了，然而谁也没有注意到这哭声。还是在那个他们相遇的那个垃圾桶旁边，人们发现了男的的尸体，男的脸上的笑容已经僵住了，怀里抱着一个发了霉的面包和一个没有开瓶的矿泉水......

楼雨晴七月七日晴第一部年少　　爱情，就像初次尝到，那半熟的杨桃滋味，　　酸酸的、涩涩的，却又忍不住想一再深尝，　　流转在青涩杨桃、你憨甜笑靥间，　　我初次的、纯净的爱情，　　悄悄萌芽。　　一之一　天晴　　我叫沈天晴。　　若要说起我的一生，其实乏善可陈得紧，怕各位看得头重脚轻眼皮撑不开，就挑些重点来说好了。　　所谓的「一生」，其实也不长，目前为止，才过了十四个年头又三百二十七天八小时零五秒而已。　　首先，和所有人一样，我有一对慈祥和蔼的父母，还有一个很帅、很优秀，女生看到都会忍不住尖叫的哥哥。　　至于我，从小到大老师给的评语，大抵都离不开：个性冲动、顽劣难驯，宜多管教等等形容词，善良一点的老师，会说我活泼外向、打抱不平。　　不过那有什么差别？换个好听些的说法而已，还是在损我。　　什么？不信让我来批注一下－－　　活泼外向－－等于我很皮，相当皮，皮到欠揍。　　打抱不平－－另一个说法叫惹是生非，调皮捣蛋。　　最狠的是，国小五年级时的导师还在家庭联络簿上写着：冥顽不灵，目无尊长，行径嚣张，不知悔改，请家长严加管教，　　以免危害社会善良风气。　　俨然把我写成了混世恶魔，连社会风气败坏、经济景气低迷都和我有关，再说下去，孔明先生的出师未捷身先死、　　中国五千年来的成败兴衰都变成是我的罪过了，只差没要我切腹自杀以谢天下。　　我只不过在背后给那个老处女导师取了个「灭绝师太」的绰号，外加和同学赌她内裤的颜色而已，大家来评评理，这样有很罪该万死吗？　　妈妈居然罚我跪，这也就罢了；要我明天向灭绝……呃，吴老师道歉，我也可以接受；写悔过书，小Case，保证文情并茂直追与妻诀别书；　　可是－－最最不能接受的，是妈妈居然不准我吃晚饭，晚餐还故意煮我最爱吃的红烧狮子头。　　这真是天底下最不人道的酷刑了！　　不过还好，哥哥总是会维护我，不管任何时候。　　小时候一再挨罚，常会哀怨询问：「妈妈，我其实不是你亲生的对不对？」　　「答对了！你是臭水沟挖出来的。」真过分！居然答得这么干脆，还一副「你这辈子就现在最聪明」的表情。　　相较之下，品学兼优的哥哥，相当适合被拿来当天神崇拜。　　而，我确实也这么做了。　　那个时候，家里的经济状况并不好，家中务农，爸妈每天都好忙好累，没办法兼顾到我，我等于是哥哥一手带大的。对我而言，　　哥哥不只是哥哥，他是这个世界上最懂我的人，不会像所有的人，去批判我的行为，而是用另一个角度看待我，包容我的所作所为。　　每当我又闯了祸，在一堆皱着眉头看我的人里面，总会有那么一张面容，带着微笑，眼神充满了解与宽容，默默支持我。　　很小、很小的时候，我就知道，哥哥是我很重要的一个人，他是我的守护神，也是我的避难所，每次只要有事，第一个赶来我身边的人是他；　　闯了祸，第一个想要找的人，也是他。很早以前，我就已经领悟到，我可以失去一切，就是不能没有哥哥。　　有一年穷极无聊，蹲在一旁看到邻居玩「新郎、新娘」的家家酒游戏，回来之后满口嚷着要嫁给哥哥，在那懵懂无知的年岁里，　　还不太能理解「嫁」是什么意思，但是隔壁长我两岁的大毛，一副大人样地告诉我，「嫁」就是和最喜欢的人一起生活，永远不分开。　　最喜欢的人？那不就是哥哥吗？　　所以我问哥哥，要不要「嫁」给我。　　哥哥说不行。　　「为什么？」　　「因为我是男生，不能『嫁』给你。」　　「那，我嫁就可以了吗？」　　「还是不行。」　　「为什么？」第一次觉得哥哥很龟毛，用力瞪他。　　哥哥轻轻笑了，摸摸我的头。「因为我们是兄妹。」　　兄妹？我歪着头思考，因为是兄妹，所以不能嫁给我最喜欢的哥哥吗？

两只兔子的爱情（摘自饶雪漫《当你孤单你会想起谁》）小兔子要上床睡觉了；它紧紧抓著大兔子的长耳朵，要大兔子好好地听它说。　 “猜猜我有多爱你？”小兔子问。　 “噢！我大概猜不出来。”大兔子笑笑说。　 “我爱你这么多。”小兔子把手臂张开，开得不能再开。　大兔子有双更长的手臂，它张开来一比，说：“可是，我爱你这么多。” 　小兔子动动右耳，想：嗯，这真的很多。　 “我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”小兔子说，双臂用力往上撑举。　 “我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”大兔子也说。　　哦，小兔子想，真糟，他又比我高。　小兔子又有个好主意，它把脚顶在树干上倒立了起来。他说：“我爱你到我的脚趾头这么多。” 　大兔子一把抓起小兔子的手，将它抛起来，飞得比它的头还高，说：“我爱你到你的脚趾头这么多。” 　小兔子大叫：“我爱你，一直到过了小路，在远远的河那边。” 　大兔子说：“我爱你，一直到过了小河，越过山的那一边。” 　小兔子想，那真的好远。它揉揉红红的两眼，开始困了，想不出来了；它抬头看着树丛后面那一大片的黑夜，觉得再也没有任何东西比天空更远的了。　　大兔子轻轻抱起频频打著呵欠的小兔子，小兔子闭上了眼睛，在进入梦乡前，喃喃说：“我爱你，从这里一直到月亮。” 　 “噢！那么远。”大兔子说，“真的非常远，非常远。” 　　大兔子轻轻将小兔子放到叶子铺成的床上，低下头来，亲亲它，祝它晚安。　　然后，大兔子躺在小兔子的旁边，小声地微笑著说：“我爱你，从这里一直到月亮，再……绕回来。”

想一个人闪着泪光是一种幸福 http://www.dongjidao.net/player/music/陪我看日出.mp3雨的气息是回家的小路路上有我追着你的脚步脚下边保存着昨天的温度你抱着我就像温暖的大树雨下了走好路这句话我记住风再大吹不走祝福雨过了就有路像那年看日出你牵着我穿过了雾叫我看希望就在黑夜的尽处哭过的眼看岁月更清楚想一个人闪着泪光是一种幸福又回到我离开家的小步你送着我满天燕子都在飞舞雨下了走好路这句话我记住风再大吹不走祝福雨过了就有路像那年看日出你牵着我穿过了雾叫我看希望就在黑夜的尽处虽然一个人我并不孤独在心中你陪我看每一个日出

有一种戒不掉的"瘾"，叫寂寞（转）不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。

不知是否不应该扫大家的兴…… 温馨是美丽的；然而独自缩在阴冷、黑暗的角落里默默看着这美丽、幸福的温馨的寂寞的人，他的心里撕裂般的痛，又有谁来安慰呢？

叶子叶子是不会飞翔的翅膀翅膀是落在天上的叶子天堂原来应该不是妄想只是我早已经遗忘当初怎么开始飞翔孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单爱情原来的开始是陪伴但我也渐渐地遗忘当时是怎样有人陪伴

如果有一天夜里下起了流星雨,你可以许下三个愿望,你希望.... 只希望……流星代表的那些死去的人，爱着他们的人们不要太悲伤……

一张神奇的图片！！！一定要聚精会神地盯着中央的十字看，你会发现，周围紫色的圆点渐渐淡下来，甚至消失。最后只剩下一个绿色的圆点在那里转！

想发一些心情符号吗？看看！

我该怎样帮她？我有一个朋友，是女孩，出生后就失去了父亲。她拒绝说一个爱字，生怕我们提到。她笑着说她不需要爱，一个人也可以成长；但是在她笑容背后的苦涩，证明了她比谁都更加需要，只不过曾经受过伤，所以用一个硬硬的壳把心包起来，害怕有人再次伤害，所以拒绝了一切友情、爱情，只想封闭起自己，沉浸在一个人的世界中。我真的很想帮帮她，想让她看到世界上最美好的感情，想告诉她要积极地直面一切，可以快乐地生活。但是她固执地不愿意让任何人进入她的内心深处，也许是因为家庭带给她太大的压力吧。看到她的忧郁，我感觉很心疼，只要能让她快乐一点，我愿意替她去承担孤独，虽然我的家庭也不幸福，但是我想替她再分担一些痛苦。只是，我该怎么做呢？

一滴泪珠掰两瓣愿大家都可以乐观、坚强地生活……一滴泪珠掰两瓣黄春华 1 嘭——嘭！就是这种感觉，一个家庭的破裂和一支气球的爆炸没什么两样。有点心慌，有点刺激。我把父母的互骂声关在外，若无其事地做自己的作业。他们的吵闹声就象窗外的雨，让我更加安静。我早已习惯了这一切，从记事起，我就生活在两个人的战争中。而今晚是最后的斗争，没有任何欲感，我本已做好了承受持久战的准备，战争却在黎明静悄悄。喷薄而出的朝阳给多数人带来新希望，我都只当那是一支吹得鼓胀的气球，随时都会嘭地爆炸。我就是在那样一个吹得鼓鼓的早晨，跟随母亲从城北迁到城南。城北留下了父亲一人，那是爆炸后残留的碎片。这次爆炸并没有让我受到重创，我感觉自己就象看完了一场拳击比赛，频频出拳的选手两败俱伤，一个留在拳击台上，一个毅然离去，仿佛在寻找新的赛场。仅此而已。我只是一名观众，无权参与比赛，更不能象裁判那样对比赛指手划脚。我只能像大多数拳击迷一样做些分析工作，通过反复比较，我得出这样的结论——职业拳击是为有钱而战，家庭拳击是为无钱而战。妈妈常说爸爸是个无用的人，无用就是没钱，爸爸是个业务员，腋下夹着个皮包，没日没夜地到处乱跑。夏天晒得象煤炭，冬天冻得象冰饺，皮包里的广告单就是变不成钞票。我爱看泰森打拳，无往而不胜。妈妈其实一直扮演着泰森的角色，出拳进攻。爸爸惯于防守，可在最后一个回合一不注意反攻了一下，于是，人去楼空。他是个可怜虫。我这么想，但这并不代表我的立场，跟谁或不更谁，我无所谓。我最终跟随妈妈南下，仅仅是因为妈妈临走拉了我一把，说，跟我走！跟着他不饿死才怪！妈妈的劲很大，我的胳膊差点脱臼，我忍住痛回头看爸爸，爸爸只张着嘴不会说话。窝囊货！我在心里拼命骂了一句。我觉得自己没有理由留下，凭什么非要得罪妈妈来讨好爸爸？凭什么？临出门时，我显得在非常冷静，不慌不忙地走进自己房间，把床头的芭比娃娃装进包里。隔着房门，爸爸一直盯着我，那一刻我肯定把他的心伤透了。问题其实并不在这儿，得罪谁或者讨好谁，我在城南住下的第一个晚上就已经意识到了，可是太迟了，爸爸已经不属于这个家。一块蛋糕切掉一半，另一半照旧可以吃，而且味道不会改变，以此类推，一个苹果也是如此。可是，如果不是蛋糕或者苹果之类的，而是一只鸟，断了一扇翅膀的鸟，一个人，少了一条腿的人。这正是我心情的写照。我开始恨，两人为什么非要吵架？非要吵架也成，为什么非要分开？除了分开，难道就没有更好的解决办法吗？比如都闭嘴，装几天哑巴。我从来就没和任何人吵过架，这倒不是说我和每个人的观点都一样。天啦！如果是那样，简直太可怕啦！事实上，很少有人能对我的味口，在面对不同观点的时候，我总是保持沉默，我宁愿让自己恶心得大吐一场，也要坚持沉没。我没有兴趣和任何人争吵，因为争吵除了两败俱伤，不能解决任何问题。你永远不要指望用争吵让别人服从你，休想！爸爸和妈妈就是最好的例子，争吵只会让他们憎恨对方。这么多年来，他们没完没了地争吵，就算拿世界上最艰深的哲学问题作为靶子，也该有个结果了。可他们什么也没有得到，只能用分手来结束这一切。结束就是开始。我以前从不在意父母为什么争吵，每次战争爆发，我只有躲的份儿。我不想搅在中间，一边是爸爸，一边是妈妈，我能说什么？有几次我倒是想参战，当然是以联合国维和部队的身份，可交战双方根本不理睬我，同时把我向外推，并异口同声地说“小孩子家，瞎参合什么？”我有点尴尬有点气愤，更多的是壮志未酬。经过几次挫折，我就懒得参合了，一旦听到风雨声，就像鲁迅那样——躲进小楼成一统。而现在，一切都结束了，我却开始回忆起当时的情形。生活就是这样，它在的时候我们毫不在意，它失去之后，我们才开始注意。我在总结出这一条经验时，很有点伤心。不过，我还是在努力回忆，结果却令人失望，因为那些争吵的起因都有点微不足道，想起来就可笑。可它竟导致了一场场天翻地覆的争吵，所有的人都会以为这个家庭天天都在发生国际新闻，只有我知道那不过是一小粒芝麻。如果是近视眼，去掉眼镜，什么都不会发生。可爸妈的视力偏偏好得惊人，他们一定把那粒芝麻看作了整个地球，天就要塌下来啦！

推荐给大家一篇小说！杨梅黄春华没有什么比心灵更持久！不管我愿不愿意开口，这段经历都真实地存在着，就像我的心脏，你看不见它，但它仍在我的胸腔里跳动。只要我还活着，它就存在着，它的存在折磨着我，但我仍然不想开口，是什么原因让我如此难以启齿，我也不太清楚。我的意思是说，我并不是对这种原因一无所知，恰恰相反，它们都在我心中，我只是觉得它们太杂太乱，我无从理顺头绪，所以，我一开口就会不知所云。亲爱的朋友，你如果听到了什么，那决不是出自我的口，而是来自我的心。１这是一顿普通的晚餐，桌上摆着三碟菜：虎皮辣椒、清炒豆角和凉拌黄瓜。看起来还不错，不过，你如果连续十天就吃这三种菜，在第十一天，你就会发现辣椒、豆角和黄瓜其实是一个味儿。我已经和这三碟小菜连续作战２５天了，但我仍不敢把１４天前的发现告诉妈妈。因为妈妈最讨厌我给她提意见，她总是说：“知足吧，有口饭给你吃就不错了。”说这话时，她脸上爬满厌恶，好像我是一个要饭的乞丐，她破天荒发慈悲让我进屋坐到了饭桌上。每次，我都想从她脸上找出哪怕只是一丝玩笑的成分，但那是徒劳，有时我甚至还看到她咬牙切齿的样子。我常常怀疑她到底是不是我的亲生母亲，当然只是怀疑，在没有第二个女人站到我面前自称是我母亲之前，我无法否认我们的血缘关系。扯远了，还是回到菜上来吧。妈妈总是赶在菜场收摊之前去买菜，那时的菜既便宜分量又足。回到家里，她把一大塑料袋蔬菜往厨房地上一顿，就开始抱怨买这堆菜又花了多少钱，她报出的数目总是能精确到角甚至分。有一次，她竟然说又花了九毛二分。我觉得奇怪，现在市场上流通的货币最小都是一毛，怎么会有两分呢？我本不敢发问，但我的怯懦挡不住好奇，就试探着问了一句：“你还有分币吗？” 妈妈没好气地说：“你懂个屁，我当然只给他九毛钱，那二分我说下一次再一起算，算个屁，下次我才不找他买菜呢！” 妈妈的语气到最后已经变成恶狠狠的了，她的矛头很显然已经从我转向那个卖菜的，但那一瞬间，我感觉自己就是那个卖菜的，妈妈的每一句话都让我心惊肉跳。我很后悔自己没管住那点好奇心，我发誓以后决不再犯同样的错误。还是回到餐桌上吧。眼前是三碟素菜，进食者只有我和妈妈。我们相对而坐，极少说话，就像餐馆里两个互不相识的食客不得不坐到一张餐桌上。其实我很想说话，我向来很羡慕边吃边聊的进餐环境，甚至千百次地想象过有朝一日能和妈妈在说笑中进餐，我们互相说着开心的话题，然后大笑，喷饭，放下碗筷捂着肚子笑－－但是我始终没有勇气开口，因为我怕自己一张嘴就会说错话，这不仅仅是一种担心，事实上，我在妈妈面前从来就没有说对过什么。妈妈不说话是因为她不愿意跟我交谈，她对我有一种天生的厌恶，她毫不掩饰，当然我也没有必要向你隐瞒－－亲爱的朋友，你尽可以把我想象成她养的一只猫。不，这不恰当，我如果是只猫，她或许还会把我抱到膝头捋捋毛什么的，可惜我不是，我只是一个大活人，我没有权力接近她。她也从来不愿接触我，除了揍我。不提挨揍的事，还是说这顿晚餐吧。我说过，我觉得眼前的三碟菜索然无味，但我尽量不把这种情绪表现出来，我知道就算我表现出来也无济于事，在这个家里，我没有权力要求什么。妈妈是绝对的权威，铁腕人物，我只要不触怒她的铁拳就谢天谢地了。为了将半碗米饭吞咽下去，我拼命地吃虎皮辣椒来刺激味口。其实除了辣，我什么也感觉不到，就像一个行刑人员向罪犯泼了一盆辣椒水，就算这个罪犯是地道的四川人，也不会说“味道好极了”。我正哧溜哧溜地吃着虎皮辣椒，就见妈妈将碗筷往桌上一顿，恶声恶气地说：“就不能小声点？跟你那臭爸爸一个狗德行！” 说完，她一抹嘴，站起身拎着一个劣质帆布包出门走了。她今天上夜班。我怔在那里，半天才把筷子从嘴里抽出来。我真的一点味口也没有，每吃一口都像在咀嚼泥沙，我努力装出一副吃得很香的样子，只是为了做给妈妈看，我不想让她说我是个爱挑剔的孩子。可是，她偏偏又嫌我吃像难看，我真的不知道该怎么才能合她的心意。我每天都在提心吊胆地迎合她，可总是顾此失彼，我真的有点懈气了。看着她木然出走，房门在她身后嘭地一声关闭之后，不知为什么，我的眼泪再也关不住了，像潮水一般涌出眼眶。那一刻，我有一个奇怪的想法，我宁愿她不是我的亲生母亲，如果一位继母对我这种态度，我也许可以接受。可是，偏偏谁也不能证明她是我的继母。

这个吧的主题是什么呢？吧主可不可以说说？

与大家分享：一条狗的生活哲学很有趣。大家一起看看吧！

与大家分享：一条狗的人生哲学很有趣，很有哲理。大家一起看看吧！

家门口的水沟定时发作的绝望总是如影相随，不时将我捉住。每当这种时刻，我就想找人诉说，借此得到抚慰。我知道，明白这种心情的人很少，人们通常会把它硬扯到一个世俗的原因上来，给你一顿铺天盖地的说教。但我需要的不是这种东西。一个朋友听了我的诉苦，淡淡地说：不要对我说难过，难过是学生造的病句：我家门口有一条水沟，每天上学都很难过。我无言以对。等到再次发作之时，我就事先大叫：不许对我说家门口的水沟，你怎么这么无动于衷！？电话里静了一会儿，然后传来他轻轻的、苦涩的声音：因为我家门口有一条大水沟。我顿时又哑口无言。是啊，比起他来，我的悲伤算什么？他能坚持一言不发，我瞎嚷嚷什么。也许家家门口都有一条水沟，除了自己，没人能替你迈过去。有一位失去亲人的朋友，在电话里无限苍凉地对我说：我感到刻骨的孤单。我非常想安慰他，可是刹那间，我突然清晰地感觉到无法抚慰他。这个世界上，有那么多孤单的、痛苦的、绝望的人，可是为什么竟不能互相抚慰呢？人类的悲喜是如此不相干，同一幢楼里，有人哭，有人笑，有人在生，有人在死。面对他人的痛苦，我们有的只是莫可言状的无力。这位饱经沧桑的大朋友叹息道：你活得太投入了！这话使我一愣，若有所悟。也许家门口的这条小沟是他早已迈过的，所以他才能站在更高处以这样超然的态度对我说吧！我相信，活得投入是生命的本能，活得冷峻是睿智，它需要极大的勇气和无比的内心力量。我家门口有一条水沟，每天都很难过。难过也要过，摔下去，爬起来，一直向前走，一天，一年，一生。