璐村惂鐢ㄦ埛_007tJ6Q馃惥的个人资料

过年呼吧有聚会吗？在外工作、学习一年整了。过年的时候终于可以回家了，心里有种说不出的感觉......能回家真好呀，真想到呼吧的各位聚一聚，我可以呼吧的铁杆支持者，也不知道钝纯和愤怒有没有这方面的安排。呵呵！

过年呼吧有聚会吗？再外工作、学习一年整。过年终于可以回家了，心里有种说不出的感觉......回到故乡，真想和呼吧的各位聚一聚，也不知道咱钝钝和愤怒有没有这方面的安排啊。呵呵！

婚姻就是嫁给习惯和性格婚姻有三重境界　　　　第一重境界：和一个自己所爱的人结婚。　　　　第二重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯结婚。　　　　第三重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯、还有他（她）的背景结婚　　处在第一重境界的夫妻，婚姻相对稳固。　　处在第二重境界的夫妻，婚姻比较稳固。　　处在第三重境界的夫妻，很少见到有离婚的。　　　　在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚。　　　　第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己所爱的人结婚。　　　　第二次是在家里，两人经过几年磨合，互与对方的习惯结婚。　　　　第三次是在家族里，与对方的各类亲情结婚。　　　　第二次和第三次结婚与第一次相比，有很大的不同。没有隆重的婚礼，也没有亲友前来祝贺，惟一在场的是双方的默契。　　　　真正的婚姻，往往都是发生在最后的两次。　　　　现在好多人结婚两三年就离婚了，如果仔细地分析一下，就会发现：原因就是没把自己的婚姻从第一境界推入到第二境界。　　　　大家都知道，沸腾的水能杀死细菌。热恋和沸水一样，也能杀灭当事人身上的缺点和不足。　　　　那些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟依人的姑娘，进入婚姻这杯不温不火的水之后，缺点和不足会像细菌一样重新回来。　　　　这时你必须跨入婚姻的第二境界，和他（她）的习惯结婚，接纳和包容他（她）的缺点和不足。否则，婚姻就会因根系过浅而萎缩。　　　　那些本来是非常恩爱的一对，几年后莫名其妙地离婚了。十有八九是拒不进入第二境界的结果。　　　　婚姻进入第二境界之后，就很少有人把离婚挂在嘴上。在心理上，他们已接受了对方性格中的不足。有的甚至还把对方的这种不足变成自己的一种关怀。　　　　这时的婚姻是甜美和温馨的，呈现出的最大特点是宽容和互补。　　　　然而，婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。稳固的婚姻还需要第三次升华，那就是与对方的各类亲情结婚。　　　　也就是说，把你对他（她）一人的爱扩展到他（她）的父母和亲友。并且在这种爱中，对婚姻有了智慧的领悟：　　　　你的另一半不单单属于你，他（她）还属于他（她）的父母和朋友，甚至还属于他（她）自己。婚姻一旦进入这种境界，也便进入禅定的状态，想分开都非常难。　　　　在爱情的世界里，许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人，而忽略了还要娶过来女人自身的追求，以及女人身后的背景。　　　　许多女人误解婚姻就是嫁一个男人，而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族。　　　　这种认识上的错误，让我们在这个世界上，看到了不少破碎的婚姻。

健康美丽的十大秘密健康美丽的十大秘密年轻漂亮使人人都想拥有的永远，虽然永远是不可能的，但下面的方法却能够让年轻美丽多驻留在你身上。十大秘密头头的告诉你：爱情秘密：爱情比任何事情都令人兴奋，兴奋使激素加快周身血液流动和脉搏跳动，人体内的紧张激素减少，使人更年轻。配偶间的性爱更能促进全身运动和快乐。使人精神倍增。凉爽秘密：冷藏能保鲜，同样适合人，温度越高人体的代谢过程就会越快。尽量使室温保持在17摄氏度或低一点，能减慢新陈代谢的速度，延缓人体衰老进程。饥饿秘密：实验证明，喂食很少的老鼠比那些能吃多少就为多少的同类寿命长一倍，人类采取这种“永葆青春的饮食法”，当然也会显得更年轻。运动秘密：生命在于运动，经常锻炼者能保持心脏功能的年轻化，保持机体各部位的灵敏和协调。对许多疾病有很好的协助和治疗作用。欢笑秘密：科学研究表明，大笑1分钟相当于12分钟的中等运动量睡眠秘密：充足的睡眠会使人精神充沛，对人体免疫系统发挥作用很有益处，能使机体更协调地运转，从而达到延缓衰老的目的。工作秘密：从事自己喜欢工作的，以及从事某些特殊的职业，如音乐家、曾侣、画家等，在工作中没有陶大的压力，反而有创造的激情和乐趣，可以较好地保持你的青春活力。嗜食秘密：嗜烟酒者身体会受到有毒物质的长期伤害，甚至诱发肝、肺、咽道等疾病；而嗜茶果者在健康食品的作用下受益多多，会更健康漂亮。维生素秘密：维生素的人类健康必不可少的营养物质，多种维生素能改善机体的功能，如维生素E、C就有保护肌肤、使人年轻等作用，适当多摄取维生素能美肌和延缓衰老。故在饮食上就要适当多进食新鲜果蔬，在食物搭配上要精粗组合、荤素结合、品种多样。保水秘密：人体按重量计大部分是水分，水在人体代谢中占有极重要的地位。日常生活中要及时补充水分，这是养生保健最基础的内容，皮肤保水更重要，湿润能使皮肤更嫩白。记住上面的年轻漂亮十大秘密，在生活中力争理解和拥有，年轻漂亮是梦也会是现实！看了后回帖的你会更加美丽动人的哦，因为会有我的祝福呢！

电脑注意合理饮食我们使用电脑越来越广泛。电脑虽给我们的工作、学习和生活带来方便，但是对人体的健康也有一定副作用。电脑操作者在缺水、营养不良、缺乏维生素的状况下工作，身体对辐射的抵抗力下降，就容易患病。为此，电脑工作者应注意合理膳食。　　·早餐应吃好，营养充分，以保证旺盛的精力，并有足够的热量　　·午餐应多吃含蛋白质的食物，如瘦猪肉、牛肉、羊肉、鸡鸭、动物内脏、各种鱼、豆类及豆制品。　　·晚餐宜清淡，多吃含维生素高的食物，如各种新鲜蔬菜，饭后吃点新鲜水果。　　·多吃含磷脂高的食物以利健脑，例如蛋黄、鱼、虾、核桃、花生等。　　·有意识多选用保护眼睛的食物，防止近视及其他眼疾。健眼的食物有各种动物的肝脏、牛奶、羊奶、奶油、小米、核桃、胡萝卜、青菜、菠菜、大白菜、西红柿、黄花菜、空心菜、枸杞子及各种新鲜水果。

人生启示录--被称为世上最经典的25句话１，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主 (除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) ６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握７，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” ９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣！１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!! １５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多１６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨. １８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己１９！《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。２３，我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程; 我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线, 留给世界的只能是背影. ２４，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失, 比错误更大的错误.所以不要后悔２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

萨达姆和布什对情歌 1、萨达姆：（松花江上）　　我的家，在底格里斯河上，　　那里有森林油矿，　　还有那满山遍野的大豆高梁。　　我的家，在底格里斯河上，　　那里我有的同胞，　　还有我们家孩子他娘。　　…… 　　哪年，哪月，　　才能够回到我那可爱的故乡？　　哪年，哪月，　　才能够收回那无尽的宝藏？　　孩子他娘啊，他娘啊，　　什么时候，　　才能欢聚一堂？！ 2、布什：（常回家看看）　　找点儿空闲，找点儿时间，　　领着孩子，快回家看看。　　带上乌代，带上库赛，　　陪同爱人，快回家看看。　　英军准备了一些枪子，　　美军张罗了一堆炮弹。　　生活的烦恼向安南说说，　　工作的事情向普金谈谈。　　快回家看看，回家看看，　　哪怕给你添双筷子给你添个碗。　　布什不图你为国家做多大贡献，　　抓到你不容易就图个团团圆圆。 3、萨达姆：（好汉歌）　　大河向东流哇，　　美国的坦克参北斗哇。　　咳咳参北斗哇，　　越来越多没个头；　　说走咱就走啊，　　你走他走我也走啊。　　咳咳我也走哇，　　人去楼空不回头啊。 4、布什：（你在他乡还好吗？）　　你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼，　　你在他乡还好吗？是否想过回头是岸；　　你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍，　　手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！ 5、萨达姆：（爱的代价）　　走吧，走吧，人总要学着自己长大，　　走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。　　走吧，走吧，为自己再找一个家，　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。　　也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他，　　就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。 6、布什：（星语心愿）　　我要控制我自己,不会让谁看见我着急。　　装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。　　心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。　　眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。　　找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔，　　告诉我你在哪头,那里是否有尽头。　　就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！ 7、萨达姆：（第三天）　　在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线，　　不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。　　在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹，　　难道你还想往事重演，只是把时间换一换。 8、布什：（至少还有你）　　我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。　　直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。　　动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。　　直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。 9、萨达姆：（棋子）　　想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。　　我没有坚强的防备，也没有后路可以退。　　想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。　　我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。　我像是一颗棋，进退任由你决定。 10、布什：（走进新时代）　　让我告诉世界，　　世界命运我们主宰；　　让我告诉未来，　　中东石油我们来开采。　　承前启后的小布什，　　带领我们走进那中东来，　　啊，带领我们走进那中东来。　　我们唱着东方红，　　当家作主牛起来；　　我们唱着春天的故事，　　战争以后富起来。　　继往开来的小布什，　　带领我们走进那中东来，　　高举旗帜开创未来。开创未来！

最欠扁的脑筋急转弯 1、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵最没力? (答案：茉莉花）因为：好一朵美丽（没力）的茉莉花。2、提问：猩猩最讨厌什么线？（答案：平行线）因为：平行线没有相交（香蕉）。3、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮，哪一个最不好（答案：橡皮）因为：橡皮擦（差）。4、提问：布和纸怕什么？（答案：布怕一万，只怕万一）因为：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。5、提问：铅笔姓什么？（答案：萧）因为：削（萧）铅笔6、提问：麒麟到了北极会变成什么？（答案：冰麒麟）因为：冰淇淋（冰麒麟）7、提问：从1到9 哪个数字最勤劳，哪个最懒？（答案：1最懒，2最勤劳）因为：一（1）不做，二（2）不休。8、提问：怎样才能使麻雀安静下来？（答案：压它一下）因为：鸦（压）雀无声

寻找呼八中98届8班毕业的同学们如果有缘可能会在此找到一二个老同学。等待中......

电脑名词与喝酒的关系（爆笑）大家喝的是啤酒，这时你入座了…… 你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡，这叫超级木马。你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。人到齐了，酒席开始了。你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。菜过三巡，你就不跟他们客气了。你向对面的人敬酒，这叫p2p. 你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp. 你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。这关，这叫防火墙。你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。酒是一样的，可是喝法是不同的。你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c 。你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。死就是一念的事，活著却是一辈子的事，所以活著比死更需要勇气 says: 酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。你越喝脸越白，这叫资源不释放。你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。你喝一段时间就上厕所，这叫cache。酒过三巡，你也该活动活动了。你一桌一桌的走，这叫轮巡。你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫激活事件。你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。你拍著boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫UDP 可是还有人拿著酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。喝酒喝到最后的结果都一样你突然跑向厕所，这叫捕获异常。你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。

谁说中国没有美国富!! 广东顺德go-vern-ment，广东年年缺电

不带脏字骂人不带脏字骂人你是　　　　进化不完全的生命体，基因突变的外星人，　　　　幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，　　　　圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，　　　　非洲人搞上黑*的后裔，阴阳失调的黑猩猩，　　　　被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，　　　　超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，　　　　和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，　　　　会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头，　　　　每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，　　　　上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，　　　　损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，　　　　沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，　　　　10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，　像你这种可恶的家伙 : 　　　　只能演电视剧里的一陀粪，　　　　比不上路边被狗洒过尿的口香糖，　　　　连如花都帅你10倍以上，　　　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球，　　　　想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，　　　　你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，　　　　喷出来的口水比SARS还致命，　　　　装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，　　　　耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，　　　　白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，　　　　只要你抬头臭氧层就会破洞　　　　要移民火星是为了要离开你，　　　　如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，　　　　去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，　　　　手榴弹看到你会自爆，　　　　别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，　　　　你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，　　　　18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保　　　　反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，　　　　我一定要把你灭了！

喝醉酒的N种后果！！理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁……　　　　今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。　　　　1：我要数星星　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”　　　　2：拦警车　　一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……　　　　3：生意真好　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：　　“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：　　“他又没惹着你们，你们打他干嘛？”“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”　　　　4：车漏油了　　　　有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”　　　　5：钞票大放送　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。　　　　　　6：扔手表　　我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”　　　　7：四海为家　　　　我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。　　而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……　　看来这哥儿们是把这当家了。　　后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了　　　　8：我又来了　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”　　说着，一.股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”　　后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！”　　结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！　　　　9：太可惜了　　一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了”。

女生骂男生专用语北京女孩－－我灭了你；（一个字：狠！）　东北女孩－－我踩死你；（大概是因为身材高大之故吧）　广东女孩－－我憎死你；（意念杀人？？）上海女孩－－我嗲死你；（不错的死法哦？）　　河北女孩- -我拿白毛巾捂死你；（毛巾上说不定还喷点敌敌畏什么的呢）　　广西女孩－－我宰了你；（够直接吧？）　　云南女孩－－我毒死你；（想想也是，五毒教发源地嘛！）　　湖北女孩－－我劈了你；（玩柴刀的）　　江浙女孩－－我揉死你；（真的是最好的死法！）　　徐州女孩——我掐死你；（温柔的掐死你）　　湖南女孩－－我辣死你；（同样是湖南的就不怕）　　四川女孩－－我炝死你；（辣妹嘛！）　　福建女孩－－我用帽子盖死你；（估计帽子有点大）　　重庆女孩- - 我咬死你；（这个厉害哟！）　　海南女孩－－我拿椰子砸死你；（反正遍地都是不用白不用）　　新疆女孩－－我用丝巾勒死你；（这个想起都觉得喉咙发痒）　　蒙古女孩－－我用马奶泡死你；（不会吧！）　　西藏女孩－－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦(这也行？)

现代版的猫和老鼠爱情篇~ 1

发挥你的智慧和幽默一起做游戏～～～从其他论坛看到的，觉得挺有意思，希望大家喜欢并连下去游戏规则是这样的: 用一个词语造句,不可以体现词语的原来意思.但是这两个字必须是在句子当中紧挨着的!! 因为同时上网玩这个游戏的人很多，有的时候难免会乱套的，即使乱了，也不要发贴说明穿插。就以最后的一个帖子为准，如果哪个人给出了，但是被掩盖了。可以再参加一次这个游戏！不然的话，就会越来越乱的。考虑到有很多海外的华人，可以加标点的！只要是这两个字出来的意思不是原来的意思就可以。不能用同音字代替，必须是原来存在的一个具体的词！接完以后，一定不要忘了给出一个词！前一个人造完句子以后,请给出另外一个词,后边的人接上!造的句子最好是内容比较幽默的. 大家开发你的智力和幽默,快快加入这个有意思的游戏吧~~~ 例如: 当铺造句: 我有一个铺子,可是有一天上了当铺子我给别人了~~ 给出: 点心下一个用“点心”造句，再给出一个词现在就用“点心”开始吧造句：昨天看见一个居然有一点心动！给出：女人

为了女朋友！最汗的事我一个朋友为了向他女朋友表忠心，在自己的胸口纹下了他女朋友的名字 “李XX”。。并且经常在人前炫耀。。后来一日他不幸和那个女朋友分手了，为了显示和过去彻底决裂和不影响交新女朋友，又在原来的纹身前面加了“不是”两个字。成了：“不是李XX”。。。。。更强的发生了，再后来他和他以前的女朋友又复合了，并且爱的更加死去活来，爱的更加山盟海誓。。当我们一堆朋友坐在一起为他们唏嘘感慨的时候，说到了他的纹身，我们都深表同情的问他：“哥们,那不是两个字怎么办啊。。”他麻流的脱掉上衣。众人目瞪口呆。。。只见“还是李XX”。。。。。。。

计算机为何是女生的六大理由 1.买了一台计算机之后，马上就会瞄到一台更好的。(交了女朋友之后，马上就会发现…)(注：计算机设备世代更换极快，CPU每十八个月速度就加倍，所以买计算机的人过不了多久一定会后悔，至于交女朋友…)2.只有发明计算机的人才了解计算机内部的逻辑运算，其它人根本不懂。(只有创造女人的上帝才了解女人的逻辑，臭男人根本不会懂)3.即使你犯了最细微的错误，计算机也会毫不遗漏记录在内存内，为什么？嘿嘿… 以后你就知道了！敢操作错误？down机给你看！。(即使男人犯了最微不足道的错误，女人经过几十年依然记忆清晰，为什么？嘿嘿… 吵架时你就知道了！敢犯错？翻旧帐给你看！)4.计算机与计算机之间沟通的机器语言，没有人听得懂。(女人与女人之间的八卦话题，没有男人听得懂)5.计算机讯息「指令或文件名称错误」给的暗示程度，就像女生说∶「如果你不知道我为什么被你气疯，别指望我会告诉你」一样的少。(注：在DOS打错指令时，就会出现 Bad Command or File Name)计算机说：「笨蛋！连指令都不懂，别想我会说明给你听，回去给我好好翻书念一念。哼！」就像女生说：「死佬！连人家为什么生气都不懂，才不会告诉你呢。回去用你的猪脑袋仔细想一想。哼！」6.一旦交出银子买了一台计算机，你将会发现，几乎要花上收入的一半替它添购各项配备，永无止境…(就像似一旦男人有了一个女人之后，他将会发现，几乎要花上收入的一半替她添购各项衣物首饰，永无止境…)7.补充一下…少了一个最重要的理由那就是…几乎没有一个男生不为「计算机」而疯狂、着迷的…有句话不是说：「英雄难过美人关」吗？看来计算机还真是一个「绝色美人」…

最近比较烦最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从好好学习到周末加班。最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得学校一天比一天留恋，朋友常常有意无意调侃，也许有天我该跳槽回大学。最近比较烦，比较烦，比较烦。我看那工作怎么也看不到岸，那个公司还有老板在监管，赚一笔皆大欢喜的钱是越来越难。最近比较烦，比较烦，比较烦。陌生的城市何处有我的期盼，离别了大学的伙伴，现在的我更觉得孤单。最近比较烦，比较烦，比较烦。朋友说四年苦追结果没有女伴，我问班长说：怎么办？他说基本上是无缘。最近比较烦，比你烦，比你烦。我梦见和校长一起晚餐，梦中的餐厅灯光太昏暗，我偏寻不着那红色的毕业证。人生总有远的近的麻烦。师弟师妹嫌我占了地盘，公司老板却说报到太晚，虽然我已每天计算时间。管他什么天大麻烦，久而久之我会习惯，学校没有不分配的典范。突然发现大学mm可爱，可惜我又不得不说bye-bye，过去的女友仍然魂萦梦牵，现在才觉得她实在高不可攀。最近比较烦，比较烦，比较烦。我的专业书只剩从前的一半，要处理的东东排的太满，美好的双休只好去练地摊。最近比较烦，比较烦，比较烦。我不仅心烦还有点混乱，上铺的兄弟让我温暖，可他打呼是我最伤心的负担。

求婚秘笈（女士不宜）生活需要创意，爱情更需要创意。以下求婚必杀技乃上古神书《求婚秘笈》中不传之秘技，经典之篇章，传男不传女。即便是男士，自己知道就行了，不要再到处去传了，如果你不想给自己平添几个情场劲敌的话。括号内为女友的必然反应。1.“让我们把爱情进行到底吧。”必杀指数：★2.“现在有一份真诚的爱情摆在我们面前，让我们为它加上一万年的期限吧。”必杀指数：★★3.“让我们埋葬掉这段爱情吧！”(女友一惊，必定追问：“什么，我没听错吧？”)“‘婚姻是爱情的坟墓’嘛，让我们步入婚姻的殿堂吧。”必杀指数：★★★4.“MYDEAR，嫁给我吧，你将成为世界上第二幸福的人。”(女友必然惊讶地问：“那谁是世界上最幸福的人呢？”)“那当然是我啦！”并作无限陶醉状。(女友必定凤颜大悦，心花怒放。)必杀指数：★★★★5.“告诉你一个在我心底埋藏多年的秘密，你长得很像我的第一个老婆。”(女友必然醋海生波，花容失色：“什么，你已经结过婚了？可你一直对我说你没有结过婚呀，你这个大骗子！”)“我是没有结过婚呀。”(女友恍然大悟。)必杀指数：★★★★★买五送一，外送一招，需道具辅助。道具：小镜子一面。选择一个良辰吉日，郑重其事地向女友宣布：“我已经有一个恋人了，我想向她求婚，不知道她意下如何。喏，这是她的照片。”女友黯然神伤间，接过来一看，顿时红云飞起———“玉照”中的人儿是她，原来那是一面镜子。

最尴尬，悲壮的事那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。　　时间快到时忽然发现肚子疼。　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。　　疼。　　很疼。　　相当疼。　　急冲去厕所先。　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。　　等会有人进来要张便是。　　于是等。　　二十分钟也无人进来。　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。　　忍了! 　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。　　忍了! 　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。　　忍了! 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。　　我终于傻了。　　等! 　　我等。　　没人。　　我忽然有种想哭的感觉。　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。。。。。。　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。　　原来是个女的走错门了！　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！　　悲愤交加。　　然而十秒钟后我才知道我错了。　　我实不该悲愤的。　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！　　不幸中的大幸。　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。　　恰好我气定神闲地走出来了。　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。　　临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~ 　　我：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

养狗人受的12种罪 1．小狗刚刚领回家时，嫌其身上味道难闻，遂丢入浴缸或脸盆大洗特洗一番。第二天发现小狗鼻子开始喷鼻涕泡，逗死；　　2．发现小狗喷鼻涕泡不是搞笑是感冒，一时间没了主意，急死；　　3．听了朋友的话到宠物医院，又是打针又是输液，最后一结账好几百，心疼死；　　4．朋友来家里看小狗，发现小狗睡在鞋盒里，上面垫的是一条脏毛巾。被斥没有爱心，遭到严厉批评，内疚死；　　5．终于买回来一个狗窝，小狗闻了闻又回鞋盒里睡觉，郁闷死；　　6．终于教会小狗和人握手，每次家里来人都秀给人看，不过瘾还录在手机里逢人便秀，得到无数夸奖，得意死；　　7．开始带小狗出去遛弯，它胆子太小，遇到大狗就倒地装死，被邻居嘲笑，丢脸死；　　8．小狗胆子越来越大，出门只要见到其他狗就咬，直接横穿马路也不怕，跟在后面追也追不上，担心死；　　9．遇到伤心事，不便和别人说，一个人躲在家里流泪，小狗在旁边陪你，还会用头拱你，用小舌头舔你，感动死；　　10．小狗不吃狗粮，一天天瘦下去，每次洗完澡看到瘦骨嶙峋的小狗，忍不住上网查资料，给小狗做各种各样据说狗爱吃的东西，累死；　　11．小狗过年的时候作揖给你拜年，高兴死；　　12．给红包的时候发现小狗除了会“汪汪”叫以外，绝对不会叫“爸爸、妈妈”，沮丧死；　　每天想起家里的小狗，生活就充满了乐趣，希望所有养狗的朋友都善待你们的小狗吧！

孔子是这样混出名的孔子又一脸风尘仆仆地回到老家鲁国，他第一件事还是找鲁哀公推销他的治国之道，鲁哀公正拥着几个美女饮酒嬉戏，他看到孔子一脸疲惫相就知道他又是到处碰壁灰溜溜回来，心里不由得有些怜悯起他，毕竟是自己的子民，所以他破天荒地招呼孔子一起饮酒，弄得孔子有些不知所措，他以为鲁哀公要起用他了，马上兴奋地又要鼓动三寸不烂之舌，鲁哀公见状，连忙抢先开口说：“孔丘，一路辛苦了，我没什么可奖赏你的，赐给你两个美人吧。”他随便指了两个宫女给孔子，孔子一听知道希望又破灭了，他轻轻地唉了口气说：“吾未见好德如好色者也。”鲁哀公看他自言自语，不想让他扫自己的兴，便提高声调说：“孔丘，你还不谢恩？”吓得孔子磕头如捣蒜拼命喊：“谢主龙恩。”其实他本来是不想要这两个宫女的，他怕老婆吃醋又拿扫帚打他，但又一想，这是国王赏赐的，那黄脸婆能耐我何，所以他也就趾高气扬把宫女带回家了。果然，他老婆一看他带了两个女人回家脸色马上大变，孔子告诉她说这是鲁哀公赐的，他老婆才悻悻地放下举在半空的扫帚。孔子这一次是顺道回的家，他没想到能意外得到两个小妾，既然得了，自然要多呆几天。这一天，他吃过饭没事干上街瞎逛，走到一拐弯处看到地上放着一布包，他弯下身去捡，怎么说孔子也是个正人君子，他想是谁这么不小心掉了，得赶快找到失主。还没等他直起身，吆喝声就来了，“你这人怎么随便乱动我的东西？放下？”孔子被吓得直哆嗦，没办法，正人君子都胆小，那吆喝的人抢过包往里掏了一阵，抓起孔子的胸襟说：竟敢偷我的钱，赔我，三两银子。孔子知道坏了，今天遇到敲榨的小人了，他拼命想申辩，可竟然语无伦次，那人见孔子不掏钱，就要把孔子往衙门拽，孔子一看那还了得，我一世清名岂不付之东流，他只好掏出三两银子给他，那人拿到钱也就不把孔子怎么样了。孔子一肚子不高兴走到家里，没想到刚迈进家门，就听见里面一阵吵打声，原来是老婆和两个小妾正扭打在一起，孔子看了看，无奈地叹了口气说：“唉，惟小人与女子难养也。”家里是呆不下去了，孔子只好又起身周游列国继续推销他的治国之道。这么多年四处奔波，他很多弟子都累了，所以就有人老爱偷懒，宰予有一次白天睡觉被他发现了，他很痛心地说：“朽木不可雕也，粪土之墙不可污也，于予与何诛？”他觉得有必要对弟子们再进行一番深刻的思想教育，所以他说：“饭疏食，饮水，曲肱而枕之，乐亦在其中矣。不义而富且贵，于我如浮云。”他还把颜回当成榜样进行推广，他说：“贤哉，回也，一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。贤哉，回也！”。经过一番思想整顿，孔子的弟子们又重新团结在以他为核心的孔氏理论周围继续前进，到了楚国，楚王见孔子一伙人的面貌跟上一次比焕然一新，他看到孔子这么会带弟子，就向他请教说如何统治平民，孔子几乎脱口而出说：“民可使由之，不可使知之。”楚王一听有理，便任命他为顾问帮宰相处理政事，孔子不高兴了，当顾问算什么东西，他对楚王说：“不在其位，不谋其政。”他的意思很明显，就是想当宰相。楚王心想你野心太大了，我用你是可怜你，你还得寸进尺，所以他一怒之下又把孔子轰出楚国。孔子又一路急急如丧家之犬往别国狂奔，走到长江边时，望着滚滚东去的长江水，不由长叹说：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”是啊，他也是快六十的人了，可至今一事无成。旁边的子路看着老师沧桑的脸，心里不由一阵发酸。他鼓起勇气走到孔子面前说出他酝酿许久的话来，原来他是要孔子把他的言论观点整理成册留传后人，子路知道孔子是“述而不作，信而好古”的，但他也知道如果不把老师的思想用文字保留下来，那后世将无人知晓他们都干了些什么。孔子沉思了许久说：“这件事你去办吧。”子路等的就是这句话，他马上组织其它人进行整理，这下子不得了，他们编述的《论语》《大学》《中庸》《春秋》全部成了后世治国的经典，孔子因此成了永远的圣人。孔子就是这样混出名堂来的。他活着的时候根本就不被当人，而是被当作丧家之犬；可是他死后也没被当人，而是被当作圣人变成了神，也就是说，不论他生前死后，他都不是人。

动物狂批成语狐狸：“狐假虎威”这种说法太不合时宜，我现在的身份是虎王的小蜜，嘻嘻，老虎有时还得听我的……　　老虎：“养虎为患”的说法应明令禁止，虎是国家重点保护动物嘛！　　狼：“引狼入室”没有什么不对，因为这儿已经被我买断了。　　狗甲：“狗仗人势”这话说的片面，请问，若是没有我们这帮狗来状声威，人又何势之有？　　狗乙：“狗嘴里吐不出象牙”说这话的人本身就有毛病。让狗嘴里吐出象牙，那不是强狗所难吗？　　狗丙：“狗眼看人低”这再正常不过了，试问如果你被狗看高了，那你的人格何在？　　马：“老马识途”又能怎样？过去的老路如今谁都不愿再走了。　　羊：“挂羊头卖狗肉”虽说有假冒之嫌，但我想只要广告做得好，就没有卖不出去的。　　猴子：“树倒猢狲散”这正是我们猴类的聪明所在，靠人不如靠已，现在干啥都得灵活一些　　儿，无论如何也不能在一棵树上吊死吧？　　兔子：“兔死狐悲”我看不是呢？这年头，真有哪只兔子死了，狐狸心里想的一定是怎样才能美美地吃上一顿兔肉。　　蛇：“人心不足蛇呑象”这话里话外的意思是笑话我一口吃不下大象？可话又说回来，你们人的口小不小？企业比象大不大？你们有的人能将企业吃光，我们蛇为什么就不能呑下大象？不信，那就等着瞧好了！　　鳖：“跛鳖千里”这是让人给逼的。如果我不跑，说不定就被制成鳖精了。　　老鼠：“老鼠过街，人人喊打”这纯粹是在虚张声势。有的单位，有的企业都被我们盗穿空了，也没见过有谁真打；有的人还美其名曰“投鼠忌器”怕产生不良后果。因此我们鼠辈切记；人一向是喊归喊，做归做；请想一想，要是真的人人都动手打了，我们鼠辈还会如此狂妄吗？　　鹤：“不舞之鹤”才是大腕，现在是市场经济了，如果出场费不给到价，谁会去舞。　　鹌鹑：“鹑衣百结”有什么？不要以为我穷，我这叫真人不露相，君不见大街上衣衫褴褛的乞讨者，说不定其中就有不少万元户。　　螳螂：“螳螂捕蝉”是有隐情的，实话对你说吧，蝉若不是“知了”、“知了”地一个劲儿举报我手伸得太长，我压根儿就不会捕捉它。　　鹦鹉：“鹦鹉学舌”有什么不好？上传下达嘛？我若不是会学舌，怎么还能呆在主子身边肥吃肥喝？岂不是就下岗了吗？　　蚂蚁：“蚂蚁啃骨头”为什么这么来劲儿？还不是“多啃多得”的政策好。　　苍蝇：“蝇类点玉”的做法虽说是我们惯用伎俩，但人不也是一样？自己不清白的，也容不得别人清白。　　斑鸠：“鹊巢鸠占”谁说的他们还不知道吧，喜鹊因为报喜不报优连升三级，现在又分得一套豪华住宅，我占的这只是喜鹊已看不上眼的二荐房。

经典的一句话幽默 1. 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。　　2. 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。　　3. ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。　　4. 在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！　　5.‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　　6. 对男人来说，‘干妹’就是——进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。　　7. 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。　　8. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　　9. 官场打滚心得——————路遥知马屁，日久见人腥。　　10 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。　　11. 避孕的效果：不成功，便成‘人’。　　12. 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。　　13. 人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。　　14. 在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。　　15. 在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。　　16. 红颜多薄命，黄脸多认命

男人“杀死”女人的30句话男人“杀死”女人的30句话，这样形容好像有点严重，不过好像是女人的我们也蛮喜欢听的，所以.小心判断喔. 男人“杀死”女人的30句话，男人学了以后可以去当“杀手”？女人学了以后可以防止“被暗杀”？01.“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说。02.“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿地说。03.“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。04.“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。05.“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。06.“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。07.“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。08.“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。09.“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。 10.“现在能够见面多好呢！”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望地说。11.“不要紧，你只是迟了一会儿吧！”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。12.“只要能和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。13.“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。14.“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。15.“我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。16.“你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。17.“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。18.“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。19.“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人向善妒的女人说。20.“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。 21.“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男人从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。 22.“无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。”爱人结婚了，新郎不是我，男人眼泛泪光祝福新娘子说。23.“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男人把她一拥入怀，体贴地一番耳语24.“你为酒醉！我为人醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞双颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉。 25.“那些无关痛痒的事，与我同做就意义无穷了。”男人提议女人把每次一起看过的电影戏票留下来作纪念。26.“XXX(男人的名字)是为了要与XXX(女人的名字)认识，而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。27.“能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久的女孩，含蓄地说。 28.“我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。”男人抱着心爱的女人在床上喁喁细语。29.“我等着你回来。”机场内，男朋友紧紧拥着即将赴国外学习的女友细说，然后再在对方额上轻吻一下。30.“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。(此句适用于任何时候、任何环境、任何对象，必百发百中。

暴笑的毕业答辩现场偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟…………老师：今年不答辩了！大家都良吧！然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧! 毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么,他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。他老师吐血，60分让他走人了。我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁，把我凉在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※……￥◎，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！！！！！！？？？？？？”全场在一阵沉默后，又是爆笑！！师：解释一下原理。生（不耐烦）：说了你也不懂。师：哦，那算了，下一个。老师：你的论文怎么这么多错别字。学生：没办法，我用的是紫光输入法。下面笑倒一遍！我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，我问完了！欧倒！：）老师：你的电动机怎么没有保护啊~~ 同学：这个…………这个不在我设计的范围内。老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。我当年大学毕业答辩的时候，校长问我，请你说明一下神经营养因子的功能，我当时就回了一句：我论文上都写的很清楚，自己看吧！

我是黑客这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。　　一出门，我就给车撞了……　　司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。　　赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。　　路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。　　慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。　　很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地狠踢地上附近那些石头。　　做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。　　作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半年反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。　　电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，猜到了现在快天亮了，想必我已将他电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息。　　我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。　　我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了！

北京口语小译半熟脸儿：有些面熟。把得紧：控制的紧。例:谁的钱都把得特紧。棒棰：外行。不老少：表示多。例：还真～。打这儿：从此之后。例：～他是他我是我打住：到此为止，别再说了。倒气儿，闹气儿：喘气。例：躺在那r～。兜圈子：有话不直说，顾左右而言他，兜起圈子来。cei（四声）：摔碎。例：饭碗～了。该干嘛干嘛去：对比较讨厌的人，想说滚蛋，语气稍轻。你们家人叫你呢：对比较讨厌的人，想说滚蛋，语气稍轻。硌你脚了，耽误你脚落(lao)地了：别人无意踩着你而没有表示歉意,讽刺的说法。见天儿，渐天儿：天天。挎chi,喀chi：括的意思。例：用小勺～玻璃，让人钻心的难受老：总，如同南方人说“好”代替“很”。例：～干这个也有烦的时候。说难听点儿,……：从坏的方面看此事，给个铺垫。死旮旯儿：旮旯，角落。死心眼儿：实心，老实。例：～不是挑眼了：挑理,怨别人办事不合规矩。再说吧：指不了了之吧。走嘴：本来不想说，没留神说出来了。例：说～了，赶紧转舵。嘴皮子：说话的功夫。例：磨～，费～，耍～，逗～菜了：了的加重词。例：死～，完～是指死了，完了。遛弯儿：散步。后（一声）：用于吃到嘴里的时的味道。很的意思，有时也指过甜或过咸的腻。例1：这糖～甜。例2：吃这么多，你不怕～的慌？倍儿：特别、非常的意思。例：那楼～高。多新鲜呢：这事儿有什么值得奇怪的呢？撂挑子：扔下事情不管了。例：你又给我～。下套儿：下圈套的意思。玩幺蛾子：耍花招儿的意思，例：你少给我～。搓：吃的意思。露怯：丢脸的意思。例：得，～了吗？穿帮儿：露馅儿的意思。例：这事，弄不好要～。大概齐：差不多的意思。得：行了，好了的意思。有时也做语气重词。例1：这菜做～了。例2：得！你看这事儿怎么弄的。涮：骗，耍的意思。例：你小子，又～我。逗闷子：寻开心。跟：在，多用在“哪儿”“那儿”之前。例：车～那儿呢。歇：休息，完。例：～了吧？瞎，抓瞎，没戏：不行。例：～了吧？个色：形容人的性格不好相处。起腻：男女之间亲热的样子。例：你们俩甭在这儿～。套磁：套近乎。哥们儿：亲近的称呼，有时代指“那个人” 甭：不用。逗：可笑，有趣。例：嘿，你这个人可真～。成心：存心，故意。鞋倍儿：鞋子的意思。找抽：找打。牛：非常厉害的意思，带有贬意。例：你小子，别～。门儿清：麻将术语演变而来，意为明白，清楚。例：这事我可～。忒：特别，非常傻冒儿：傻，也代指傻子。例1：你别～了。例2：某某某那个～。事儿：麻烦，罗嗦的意思。例：嘿，你可真～。味儿：臭味道大。例：真～。大法了：厉害了。能个儿：厉害，长本事。嘛？：干什么，用在句前？例：～呢？～去？今儿，明儿，后儿，昨儿，前儿：指今天，明天，后天，昨天，前天，有时也在后面加一“个”字。且：可得。例：这事，你～等吧。打奔儿：奔儿是吻的意思，打奔儿指结吻。踮儿：跑，有逃的意思。处（三声）：站在那里，呆在那里的意思。例：你～那儿别动。贫嘴：油嘴滑舌。回头：有机会。例：回头我帮你理理发。蔫儿坏：表面上没什么，心里特别坏。

聊天后遗症经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”　　在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”　　看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。　　跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。　　认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”　　和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”　　在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”　　和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？　　一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。　　在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”　　踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

太伤自尊(考试篇) 地理课上学过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。一次政治时政题：我国的()号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。小学，一位同学背诗，前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！

厉害学生（一）以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：“老师，我要去打电话 .....““上课时间打什么电话？“老师不悦的说。“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“全班狂笑，老师则是气到说不出话来。（二）教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说....“是你把他弄睡著的你自己叫!”（三）某甲在上课睡觉...被很混的xx老师发现...（xx忘了是哪一科..物理、化学数学三选一啦)他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..例如成绩那么差还敢上课睡觉之类的..脑袋是不是放在家里...整天只会睡...没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....没想到那位仁兄居然跟老师呛了一句........"下次你不会的话还可以再问我!"

最酷的15种灌水死法 1、斑竹们互相吹捧呕吐死　　2、被斑竹连删数帖删死　　3、被几个MM缠死　　4、第一次发帖就回帖无数狂死　　5、灌水太多被自己的口水和别人的口水淹死　　6、好友告别论坛哭死　　7、害怕这篇帖子别删掉担惊受怕死　　8、看到别人版面火曝嫉妒死　　9、论坛帖子太多看不过来累死　　10、写了半天的帖子没存盘死机了活活气死　　11、刚刚删的这个ID是好友的撞墙死　　12、月底看到网费帐单晕死　　13、争吵白热化脱水死　　14、自己的帖子太烂羞死　　15、没人回我贴我难过死！！

你是怎么去上班的一日朋友聚会，聊天聊到自己每天是怎么去上班的？　　A：我是私家车，自驾　　B：我是公司配的车，有司机接送　　C：我是公司班车接送　　D：我是挤公交车　　E：我是挤公交车换地铁　　F：我是挤公交车换轻轨　　J：我是乘地铁换轻轨　　K：我是乘轻轨换地铁　　L：我是摩托车　　M：我是助动车　　N：我是电瓶车　　O：我是折叠小自行车乘地铁出来再折叠小自行车　　P：我是折叠小自行车乘轻轨出来再折叠小自行车　　Q：我是出门自行车，骑到地铁口存车处，乘地铁，出来又一部自行车在地铁口骑到公司　　R：我是出门自行车，骑到轻轨口存车处，乘轻轨，出来又一部自行车在轻轨出口骑到公司　　S：我是磁悬浮　　T：我是11路-----步行　　轮到我了：我是出门走两分钟，有“易买得大卖场”的免费班车2号线，坐到~~~~路下，再换“易初莲花大卖场”的免费班车6号线，到~~~路下车转个弯再走两分钟，是“欧尚卖场”的5号线免费班车，坐到~~~路下车，再向前走五百米，是“世纪联华”的免费班车3号线，坐到~~~路下，右转弯，再向前二百米，又是“易买得大卖场”的免费班车，8号线，直接坐到公司门口下车。　　在场地全都晕倒！！偶却得意洋洋！！！

大家来玩歇后语接龙！疯姑娘讲笑话——嘻嘻哈哈

结结结。。。。。。巴 1、有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”2、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听“下，下午来吃。”3、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”那人也不回话，把表递到他面前。“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”那人还是不开腔，把表又递近一点给他。“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”　　4、吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“小姐说“2W“先生说到:“开,开,开....“小姐扑通一下,把瓶盖子打开先生突然又来了一句“什么玩笑.“5、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“6、某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”小二就一直倒……“倒点儿得呗！”7、一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。结巴：买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。

高海拔美眉的烦恼由于自然因素及后天发展，本人天生的高个，参加工作时已达1.82米，俯视众生之余，也有许多郁闷，倾吐一下。　　1.上幼儿园，被新来的阿姨喊：“这是谁家的孩子该上学不上学，跑这儿欺负小孩啊！”　　2.好容易上学了，明明年龄最小却总是被老师说：“你个子最大，一定要团结同学！”天知道，我是忠实的和平主义者啊！　　3.高中订校服，主管老师跑来班里说：“咱们订校服不能浪费，有的个别女同学一定要订超大号的，简直是不像话，××你站起来，我看你要这么大的校服干什么？”见我从最后一排站起来后，只说了一句：“这家长是怎么喂的啊！”就郁闷地转身离去。　　4.好容易参加工作了，兄弟单位组织舞会，我和女伴儿一起去买衣服准备盛装出席。转了一天她们都大包小包地满载而归，本人只买到了一双袜子，因为只有这个有我能穿的，剩下的衣服全是“露脐装”、“七分裤”。　　5.终于找齐所有的行头，连最时髦的高跟短靴都搭配得无懈可击了，舞会上竟然找不到舞伴，几乎所有的男士都在离我两米开外的地方转向了，呜呜呜……可怜的我只好当了一晚上的单身电线杆儿了，惨哪！　　6.要和介绍人去相亲，听说男方身高1.85米，我吐了一口气，回家换了一双平底无跟鞋，没想一见面，那人竟然还不到我眉头高，缩水不会这么厉害吧！　　7.千辛万苦找到个男朋友，虽然身高刚够1.75米，但心地善良，温柔体贴，总算踏实了下来，第一次去他家，进门撞在门框上边，出门撞在玄关上沿儿，丢人啊，两个月以后再去他家，发现他家所有门框上沿儿都改成拱形，比原来高出20多厘米。　　8.结婚当天我穿了一双平底红皮鞋，披肩发，他穿一双钉掌带跟儿的黑皮鞋，头发帘吹成了高挑前进式，被人称赞郎才女貌！

当老师和做学生的区别 1. 对答案。B，D的区别曾让一个老师干脆报1，2，3，4。另一个老师不得不每题都这么说：“AB的B”或是“ABCD的D”。我则跟学生学了一招，BOY 或DOG，就这么简单。　　2.去厕所。以前课间去厕所总奇怪碰不到一个老师，现在才明白老师都趁学生上课时去。　　3.上课。以前上课做小动作总以为很容易就瞒天过海，现在讲台上一站，才发现任何角落都瞒不过我的眼睛。　　4. 抄作业。现在学生任何科目都抄作业，还敢跟“原件”放在一起交。我当年就策略多了，一，不完全相同，二，绝不交在一起，三，喜欢的科目绝对不抄。　　5. 早恋。听说某班一乖乖女与一捣蛋鬼打KISS 被同事撞见，两人我都认识，觉得她怎么能看得上他？忘记想当初，身边同样早恋的男女主角也是那么不般配。　　6. 新衣。老师换新衣，尤其是女老师换颜色比较鲜艳的新衣，学生都会起哄。不同的是以前自己是起哄者，现在是起哄的对象。　　7. 误认。以前误认新老师是邻班或高年级的同学，说：“他怎么那么小？”现在则被学生误认为邻班或者高年级的同学，不过心中窃喜：“自己原来还是那么年轻……” 　　8. 老师同学生一样盼放假。　　9. 老师和学生永远会互相议论，包括哪个男老师(学生)帅，哪个女老师(学生)靓。　　10. 以前喜欢哪个老师以为他(她)看不出来，现在哪个学生喜欢我，一眼就明白。(可不是纯粹的学生对老师的感情哦！) 　　11. 下雨拿书。当学生时把书抱在怀里，当老师时把书顶在头上。

被漂亮MM拔了气门芯小区里的自行车是靠着墙一排摆放的，偶的车子也在其中。很久没有人拔偶车子的气门芯了，记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的，笑骂一声也就罢了。　　没想到，今天早晨遇到了一个刺头，偶目睹了这个刺头拔偶气门芯的全过程。刺头是个女的，是个年轻的女的，是个漂亮的年轻的女的。和她的交锋，偶完全处于下风。　　一下楼，顶着细雨朝偶的车子跑去，“呸~呲~~~~~~~~~~”靠！分明是气门芯被把的声音。　　20米出外的车子中，一个穿红色雨衣家伙蹲在车从中。偶跑了过去，那不是偶的车子吗？　　敢拔偶的气门芯。　　“干什么你，大白天”偶厉声喝道，想用偶的铿锵有力把她镇住。　　“没干什么，拔个气门芯”她站起来，掉头看偶。偶呆了，是个漂亮MM，第一次见过漂亮MM拔偶的气门芯。她的脸有点开始红了。　　偶狠狠地瞪着她，“你为什么拔气门芯” 　　“我的气门芯被人拔了”靠！表情居然很沉着。　　“那你拔偶的干什么”偶声音又提高了几度。　　“因为你的车子靠着我的车子，我拔着方便”她手上还拿着从偶车上拔下的气门芯。　　汗! 　　“。。。。。。方便？那你拔前胎干什么，后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”偶觉得偶这句话讲得很有水平，嘲笑指数为100%。　　“因为你的后胎已经被别人拔了”她显得很无奈。　　大汗!! 　　啊！！偶低头细看才印证了她所说的。靠，MD，谁这么缺德，偶这么倒霉。偶要发火了。　　“你为什么要拔偶的？为什么，后面被拔了，还要拔前面的？你为什么还要拔？TMD“偶骂了，作为搞笑站的站长平时在网上没少骂人但是生活中我偶还是很文明的，但今天偶终于忍不住用了不文明词语。　　“其实我想过，可既然你后胎被拔了，车已经不能骑了，别人的车都是好的，要是拔别人的，又多了一个不能骑的，我不忍心，所以才拔你的前面的。” 　　“你真会替别人着想。。。。。。。。。

获奖感言十大攻略这年头，无论是电影电视歌曲大赛还是优秀员工五好家庭三好学生评比，都要搞个颁奖仪式，上台领奖者或心潮起伏、汹涌澎湃，或心如止水、波澜不惊，仿佛早在预料之中，但谁都不会拿了奖扭头就走，都会或多或少说一些获奖感言，本人经研究，将其盘点如下：　　1．啰哩巴嗦型　　感谢××组委会、感谢××传媒、感谢喜爱支持我的观众(奔儿，一个飞吻)；感谢制片人，投资了这么一部好片子；感谢导演，给我这样一个机会；感谢剧组的所有演员，是你们给我力量创造好这样一个角色；感谢幕后的每一个工作人员，摄像，没有你，就没有我的荧屏形象；我要感谢灯光、化妆、音响、道具、剪辑、剧务……门口看车的、早上开灯的，晚上锁门的。我要感谢我的妻子(现任)，是你的理解才有了我今天的成绩；感谢我的大儿子、二女儿、小儿子、小女儿……我要感谢我的老师，小学的、中学的、幼儿园的，大学就免了，因为我还没上过。我还要感谢我的父母，是你们生了我、养育了我；我还要感谢——啊，算了，要感谢的人太多太多，为了不耽误时间，我就不在这里一一说了。(就差没感谢他们家的大狗小狗了，大狗看家护院，小狗给他带来无尽的欢乐)　　点评：想的很、很、很周全，被念到的人很、很、很感动，但是——浪费时间，就等于浪费金钱、图财害命！喂——观众都快睡着了！　　2．全面概括型　　(深情地、含情脉脉地)感谢在我的一生中我遇到的每一个人(双眼不停地放电)。　　点评：爽，全面，不会有漏项，估计连卖菜的都算上了，但——不分主次，等于没说。　　3．内敛型　　要感谢的人很多，我就不在这里说了，所有感谢都在心中　　点评：节约时间，不会遗漏谁，因为根本就没说谁，观众不知道要感谢谁，恐怕只有自己和对方心知肚明。　　4．朴实型　　我也不知道为什么大家会对我那么厚爱……这个奖项我拿了是很开心。　　点评：没有直接感谢任何人，却表示了对大家的感激和感恩之情，实在！　　5．最节约型　　手拿奖杯后，面对话筒(不是观众)：“谢谢。”然后一脸的惆怅，无语。　　点评：酷就一个字！　　6．幽默型　　谢谢妈妈，也谢谢外祖母，生了我妈妈。　　点评：没有诚意，耍宝才是目的！　　7．现实型　　感谢颁奖的嘉宾，感谢在场的朋友。　　点评：与其感谢一些场外人士，不如直接让眼前的人听了高兴。　　8．忘乎所以型　　拿到奖杯，高喊“我是世界之王！”(说完，台下一通瓶子乱扔，知道了什么叫众矢之的)　　点评：谦虚有时还是必要的。　　9．激动型　　非常高兴得了这么重的一个奖。(哭了)　　点评：奖杯太重了，后悔没找搬运工。　　10．动作型　　手举奖杯，面向观众，双膝下跪，喜极而泣。　　点评：此时无声胜有声……不过，一个铜奖没这个必要吧，这不是给获金奖的出难题吗？

揭露日本车惊人内幕(来自汽车吧转贴) 1

青城之恋（转贴美景图）中山路

看我贴上贴不上内蒙古文化大厦

电视弱智栏目与火烈鸟繁殖电视已使我们的生活发生了翻天覆地的变化，到今天已是我们生活的重要组成部分了。电视剧———动人心弦、广告———购物指南、栏目———名人嘴脸……这一切声画的循循善诱，似乎都在告诉观众该怎样生活，好像观众是迷途的羔羊，正苦苦地等待着电视媒体引领我们迷途知返。这是好事，说明我们处在资讯发达的时代、信息爆炸的前沿———什么味儿都能闻见。不久前，我从电视里看的两档节目至今记忆犹新。其一，有一奇人，对吸烟深恶痛绝，力倡戒烟，自费印了大量“吸烟有害健康”的小册子，在全国各大中城市巡回散发，一人单枪匹马号召广大烟民与烟草商决裂。每到一地，走上街头，游说自己的主张，分发手中的印刷品，看到有吸烟的人，忍不住冲上前去，除了反复陈述己见———人人都知的吸烟坏处，还要往人手里塞钱———作为哀求他人戒烟的代价（十到几十元钱不等）。其情中肯、其志弥坚。引得众媒体纷纷关注，收效多大不得而知，可给人的感觉就像是鸦片战争时义薄云天的林则徐再现。按常人推论，能搞出这么大动静其经济实力一定不凡。采访他妻子时的另一番情景却让人长吁短叹，为了赞助他这个“禁烟运动”，妻子的全部生活就是被他逼着不停地与周围人借钱，现在已是债台高筑，她和孩子的正常生活都难以为继，采访过程中，她的头始终低着……而我们这位“戒烟英雄”，依旧沉浸在自我臆想的“无烟世界”里不能自拔，要接着周游列国下去，继续他的“伟大事业”。其二，一位反黑英雄被请到电视台做客，他的事迹相当感人，他不是警察也非武警，却只身到犯罪集团卧底，为打掉不法团伙屡建奇功。为此，他的家产变卖一空、妻离子散，虽自己置生死于度外，可为了家人安全起见，父女常年不能相见。“无情未必真豪杰”，这位坚强的汉子说到女儿时潸然泪下……为保一方平安、除暴安良，英雄的付出实在太多。电视栏目里的两件事不尽相同，事件本身的意义就不赘述了。我不知怎么搞的，联想到更多的却是妻子、孩子。诚然，“要奋斗就会有牺牲”，任何事情的成功都要付出相应的代价，可是，最浅显的道理是，“屋不扫、何以扫天下？”况且，保护妇女儿童的法律是针对每个公民的，不知谁有权利例外？其二的事情中，反黑英雄原本是卧底，这会对他今后的自身安全带来什么？当然，这不属电视栏目考虑之列。电视栏目为了创新，我们理直气壮地克隆国外的，而今为提高收视率，拿出了“没有名人，就创造名人”的创作激情，真是勇气可嘉。据说，深圳的动物园引进了18只火烈鸟，可每到繁殖期时，也不知怎么回事就不产蛋，专家深入研究后得知，火烈鸟属群居动物，40只以上才算一个群体，此时方产生交配欲望。为了让其繁衍，动物园工作人员在其繁殖期间，往鸟笼四周放置了许多面镜子，想达到自欺欺“鸟”的功效，果不其然，引得火烈鸟频繁交配后，顺利产蛋孵化，就连平日最丑的那只母火烈鸟也忙的不亦乐乎！一点儿都不假，林子大了什么鸟都有

欠揍的作文我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。　　我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥。。。。。。因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉。。。没有棉被。。每天只能陪着爸妈烧钱取暖。。。而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。　　记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!现在想起来，爸爸真是个善良的人!!　　还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了。。。。。。。我觉得那个小偷好可怜。。。。。金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!

搞笑汉字比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！　　“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。　　“晶”对“品”说：你家难道没装修？　　“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。　　“自”对“目”说：你单位裁员了？　　“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？　　“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理！　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！　　“占”对“点”说：买小轿车了？　　“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？　　“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。　　“日”对“曰”说：该减肥了。　　“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？　　“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。　　“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？　　“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？　　“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。　　“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

鲁迅对早恋问题的精辟回答问：父母应该怎样看待早恋问题？答：他们应该有新的生活，为我们所未经生活过的。问：您怎样看待早恋现象在校园里的蔓延呢？答：其实地上本没有路，走的人多了也便成了路。问：您对已经被老师家长发现了的早恋学生有何建议呢？答：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。问：你怎样评价那些排斥早恋的学生呢？答：无情未必真豪杰。问：您对早恋中的男女有何劝告呢？答：不能只为了爱，而将别的人生要义全盘忽略了。问：您对早恋本身的看法是？答：他是这样的使人快活，可是没有他，人们也便这么过。问：请您将国内外同龄人的早恋问题做一个比较？答：东京也无非是这样。问：您对教师干涉学生早恋抱什么态度？答：我将深味这浓黑的悲凉，以我的最大哀痛显示于非人间，使他们快意于我的痛苦。问：您对教师不干涉学生早恋又抱什么态度？答：则普天下之人民其欣喜为何如。问：您对早恋者的评价是什么？答：这是怎样的哀痛者和幸福者。问：您对学生某某因早恋事发被其父殴打有何看法？答：我已经出离愤怒了。问：您认为早恋的学生应具有什么样的气质？答：横眉冷对千夫指。问：胆量呢？答：我以我血荐轩辕。问：您觉得早恋者该怎样面对师长呢？答：我们的第一要著，是在改变他们的精神。问：您自己有过早恋的经历吗？当然您可以不回答。答：我在年轻时候也曾经做过许多梦，后来大半忘却了，但自己也并不以为可。

等偶有了男朋友等偶有了男朋友，nnd，想吃食堂吃食堂，想下馆子下馆子，和偶gg相对而坐，边说肉麻话边相互喂食，让周围人都不好意思死，全部悄悄溜走，这才叫二人世界！！　　等偶有了男朋友，想逛街就逛街，想上课就上课。逛街时死劲盯着帅哥美男，直到偶gg气得要吐血时做小鸟状偎依在他身边，真诚地看着他的眼睛，说：“还是你最好！！”让他自信心狂飙到爆破！！上课时就坐在最后唧唧咕咕，让老师不停对偶们侧目。偶们一仰头，说：“年轻，没有什么不可以！” 　　等偶有了男朋友，想郁闷就郁闷，想发飑就发飑，对着现成的沙袋我踢我踹我抓我咬！还不怕他疼。　　等偶有了男朋友，想撒娇就撒娇，想发嗲就发嗲，极尽腻腻乎乎唧唧歪歪之能事，一辈子没发过嗲，爽！！　　等偶有了男朋友，想看电影就看电影，看言情片就用他的袖子当手帕，眼泪鼻涕口水汗统统往上招呼，完了还要假模假势帮他洗。他要真让偶帮他洗偶就不洗假装洗过，先带走过一两天再还给他哈哈哈哈……看恐怖片就假装被吓得魂不守舍让他趁机吃吃豆腐……喜剧的话……偶发现喜剧不太合二人世界的氛围，俩人咧着大嘴傻笑毕竟……所以，偶决定，喜剧还是留着和其他xdjm们看吧。　　等偶有了男朋友，偶就天天晚上吊在偶gg胳膊上去逛校园，看到迎面走来的孤魂野鬼状晃悠的孤男寡女，偶就扯出一个极具亲和力又面带怜悯的微笑，让他(她)一看，就只想蹲角落里边哭边唱《单身情歌》。　　这人一上了研究生，就得进实验室。过去一天三遍去，无聊，郁闷。现在好了，有了男朋友，一天只去一次，效率爆高，做嘛嘛成，还很有激情又快乐。一切为了给约会留时间啊！

天才卖车(图) “各位先生们女士们，欢迎你们来参加我们的新车下线仪式，此车采用国际流行的一个轮子前面，一个轮子后面的经典造型，保证了行驶的安全性和稳定性，造型传统，却显得大方，让人有惊艳之感~~！，相信它将能够给您带来非凡的尊贵体验，并使您享受到无限的驾驶乐趣。下面请笨田公司大中华地区“非肚”品牌首席执行官为我们揭开它神秘的面纱”（掌声、闪光灯...）本栏目共十三张图片，笑不笑由你！

你的歌词我永远不懂好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词。有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听...1、一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。2. 我就小时侯有首歌只听别人唱过一句：我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是：。。。谷堆旁边。。。。3、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年......4、偶们升旗仪式的时候，唱国歌本来是很形式的,可是有一段时间班上男生唱冒着敌人的炮火唱的非常之卖力,特别解气的,后来才知道他们唱的是：抱着敌人的老婆 ............也不知道那个天才发明的,当时听到就巨寒~~~~~~~6、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)！让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的，当时不知道赵永华。7、刚才在听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱小畜生，再留神，没错啊，全句似乎是让全世界叫小畜生 --不是改雅痞了么？不对头啊~~~~ 歌词文如下：我可以让全世界都笑出声 ?8、有一首歌，直到现在那句话我还认为是：一群三八舞，楼下的知道是哪首不？(忘情森巴舞)9、有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》？结束不是我要的结果...那个等在车窗里面的人已不是我我和好友俩人听了很多次都以为那个厕所里的人已不是我，怎么也没想得通。10、曾经听成菊花飞过大雁插满头11、大雁听过我的歌，小河亲过我的脸听成：大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸12、任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里让我悲也好，让我醉也好...... 我总是听成扬过悲也好，扬过醉也好...... 哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！13、费翔的游子，鬼来吧，鬼来呦。14、偶一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，你是我的姐妹，你是我的Baby！听了两天，终于忍不住开口了，这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？15、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：为什么他要唱答应我你从此不在深夜里排队（徘徊）16、《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～17、要说吐字不清.首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人......,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y唱的是周杰伦周杰伦周杰伦......,还有管自己叫小贱人的......18、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。张伯芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句为什么不用索芙特？我听成了为什么不用手扶着？以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。

唐僧：有种你就过来砍我不得不承认，作为人类世界里唯一一位和妖魔鬼怪沟通的友好桥梁，我这个本世纪末最后一个大佬的文化价值，已经随着日渐增长的彪肉，而更加深入那些妄想长生不老的男男女女，妖妖鬼鬼，神神仙仙们最幼小弱智的内心了。人怕出名猪怕壮，最近老是睡得不踏实，好像二十年的光阴就要结束一样。所以深刻反省了这二十年的所作所为。基本上，我做到了人前让人欺，狗前任狗叫。吃饭的时候礼让同志，说经的时候尊师重道。虽然活得比较狼狈不堪，但是赢得了享誉千古的美名。我想离我那个一年一度的唐王选僧大会的头号交椅不远了。果然，唐王这个屌人吃饱撑着没事做，今年硬要举行什么“西方游乐一年行”。几个得高望重的阿喇叭阿师父在经过层层塞选之后，点点头，用祥和的目光温柔了我一眼：“就是你了，唐僧。”现实仿佛把我送进了很深很深的阴曹地府里，孤独的抱着一把破吉他，哼着《onlyyou》，看着时光倒流，美女，金钱，事业，地位。都远远的随风飘走，给了我一片枯黄的树叶。等待我的是小野狼的口水，狐狸精的脚丫和白骨怪送上的嘴唇。原来事事是无绝对的，在我接近崩溃边缘，决定随便找棵树吊死的时候，一只金黄毛的猴子压在山下喊救命，我随手撕了山上的封条打算解决掉它的喉咙，那座高高的山转念间居然崩溃下去，一瞬间，我又重新看见了明天高高挂在天空的太阳，灿烂无比的微笑着。我和那个叫作悟空的猴子抱在一起，我说了本世纪最让我终身难忘的谎话：“人家不要你，我要你。” 后来我又在高老庄结识了一只遭遇激情的猪，在沙河遇到了一个结实有力的挑山工，连哄带骗的要来一匹白马。看来，下半年的西天逍遥游真的可以晒晒太阳做做美容等着见如来这个佛头了。嘻嘻，我是卑鄙无耻，可是我会慈悲心肠，仪表堂堂，催人泪下，如来不把那几本经书交给我给谁？我是没一点本事，可是会念紧“哭”咒，我的世界处处有美女，我会说仁义道德。所以孙悟空，猪八戒，沙僧这三个小贼还不得像狗一样乖乖的跟着吗？帮我打打人，杀杀鬼，助助我们唐家的威风。你是妖怪又怎么样，你修炼千年又怎么样，你武功了得又怎么样。看我不顺吗？行，有种你就过来砍我！

衰老的标志 1) 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。2) 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。3) 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。4) 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。5) 你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。6) 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。7) 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。8) 你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。9) 站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了。10)撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序。11)吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。12)半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。13)早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上。

一大学男生的求爱总结十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。爱护动物：所以家里的“小强”成群。待人热情：男女不问，老少皆宜！做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭。见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。节约用水：便后不洗手。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！我很阳光：所以黑的跟炭似的。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了！

七夕节星座送礼指南白羊座定情礼物：真空保鲜花　　这是个既时髦又很有创意的礼物，送给白羊座最适合了，只要够有趣，一切就好说，你还可以附上一张卡片写上：“真想把‘今天’放进真空包里，别让它逝去；希望我们的感情能永远保鲜。”这样，羊儿们肯定会被你的真情给感动，很快就会坠入你的深情中，尤其在花价特别贵的圣诞节，这种一枝即可表情意又不会太寒酸的礼物，绝对是最正确的选择。金牛座定情礼物：戒指　　想要送礼给金牛座要特别注意，礼物不但代表你的心意，也反应了你对他重视的程度，所以礼轻情意重这招最好不要用在他们身上。这是不妨选择稍微贵重一点的礼品，你当然不一定要名牌子啦，不过至少可以挑一个够别致、更反应出他在你心目中的地位！这样，喜欢你的金牛座，一定会对你更加死心踏地的。双子座定情礼物：手机　　这年头可真是到了有手机万事通，无手机寸步难行的地步，几乎人人手中都有一部手机，好像没有手机就对不起列祖列宗似的。所以到了这个该送礼物的日子，送双子座手机是最好的礼物了，不但符合他们爱讲话的个性，你更可以透子对裕二一样，不定时打个电话给他小小察情一番，只是千万别照三餐问侯呀！这样不耐烦烦的他们可是会立刻变脸的。手机的样式，当然以最新流行、最有创意者为佳罗！巨蟹座定情礼物：宠物娃娃　　想要送礼给巨蟹座，送最能激发他们母爱个性的礼物是最好不过了，像“青涩年代”中阿龙和小茜就是靠小猫一见钟情的。阿龙为了帮小茜求小猫，奋勇跳下水的情形，就深深地让小茜倾倒。当然现实生活中你俩很难碰到这么感人的连续情节，不过若是送给喜欢的人一只宠物，肯定效果一样。只是为了避免麻烦，我们建议你还是送个宠物娃娃就好了，免得到时候人家不方便饲羊，反倒多出了浪浪猫狗的问题：凯蒂“猫”、趴趴“熊”或布丁“狗”，都是不错的选择喔！狮子座定情礼物：衣服　　狮子座是个非常重面子的星座，无论吃的、穿的、用的都希望是最好的。所以想要送礼物给他们时，千万别到地摊去捡个便宜货，这样他们可是会翻脸的。提醒你可以考虑送他们一件漂亮的衣服，最好是华丽大方，可以彰显他们高贵气质的衣服为第一选择。比如礼服之类啊！不但可以收买狮子座的心，更可以让你在下次约会中，享受到他穿着你买衣服的喜悦。不过，挑衣服是可以看出你的品味的，所以千万别失手啦！处女座定情礼物：小城堡　　还记得“三十拉紧报”中宗一朗和夏树的绝配组合吗？每到晚上两人总是会分别凝视窗外的东京铁塔，而夏树的房间更摆着一个宗一郎送她的东京铁塔缩小模型，不过你一样可以买一个小城堡的装饰品送给处女座，因为他们最喜欢这种很温暖、很受重视的感觉：而且睹物思情，只要他一看到你送的这个小城堡，就会想到在那个温馨的圣诞夜，你和他共度烛光晚餐的情形。同时，小城堡也暗示着你对他是认真的、想和他共组一个家庭哦！天秤座定情礼物：沙漏　　重视平衡的天秤座，对很多东西都要求绝对的美感，所以送天秤给他们是最好不过了。天秤的两端互相对称，而且外观长得就像数字符号中的“∞”，代表无限大与永恒的意思。送沙漏给他们不但能表达出你对他无限大与永恒的爱意，更有希望你们的恋情能够维持长长久久的意思，既表达了你的情意，又送了他一件很有品味的礼物，一举两得不是很好吗？这种涵意如此深远的礼物实在太适合他们了。天蝎座定情礼物：瓶中信　　如果有一天你站在海边，突然发现沙滩上浮着一个玻璃瓶，而且里面还放着一封信，你会不会很想打开来看看呢？这个浪漫的场景不但出现在电影“瓶中信”中，更出现在日剧“海滩男孩”中，真琴在海边也捡到一个瓶中信，而且还把它贴起来，每天对它充满了期盼。你只需要写一封文情并茂的信给多情的天蝎座，将它放在玻璃瓶中，就是一个非常棒的圣诞礼物了，而且还非常浪漫哦！或者你也可以在玻璃上绑个缎带，或放一些海砂、贝壳进去，这样整体效果会更好。射手座定情礼物：苹果造型的装饰品　　爱好自由的射手座，也非常不拘小节，所以送圣诞礼物给他们时，也应考虑到这点。水晶玻璃等造型简单大方的饰品都很好，所以，你不妨送个苹果造型的装饰给射手座的人，最好是挑选造型大方手工精致的，这样才最适合射手座洒脱的个性；当然，若是你要送个像“恋爱世代”中的水晶苹果，也是可以啦！只不过很贵而且不太好买罢，快准备好在浪漫的圣诞夜晚送给他吧！摩羯座定情礼物：围巾　　冬天到了，寒冷的空气让大家都变得懒洋洋的，这时最需要一条可以保暖的围巾来御寒。摩羯座是个务实的星座，所以送他一条质地良好的围巾，对他们来说是再实用不过了琴子也是在圣诞节的时候自己动手做了一条围巾要司送给直树喔！如果你不会自己打毛线，买一条现成的围巾其实也不错，想要获摩羯座的心，只要让他们很温暖、很放心就可了，不必什么花俏的礼物，只要能表现出你体贴的心，他们就能很单纯地体会到呢！水瓶座定情礼物：水晶球　　充满气息的水晶球，不但是圣诞节最佳的礼物，更是最适合水瓶座的东西。尤其在北方圣诞时总是飘着雪，虽南方看不到下雪，但水晶球内人造的雪，摇晃却是来非常的美丽，水瓶座本来就给人有一种透明、摸不透的感觉，就像水晶球内的情形一般，才刚以为自己看清楚了，没想到稍一晃动，小雪花就遮住了你的视线，是不是和水瓶座捉摸不定的想法有点相同吗！不如在美丽的圣诞夜，送一个能和他们心灵相通的礼物吧！双鱼座定情礼物：海豚项链　　最爱幻想的双鱼座，也最喜欢和海有关的东西，所以圣诞节时不妨送他们一个海豚项链吧！就像“海滩男孩”中广海送真琴的一样，可以让喜欢海的双鱼座，有一种回到家般的安全感。而且美丽的海豚，也有载着爱作梦的双鱼座来到梦想的国度，追寻自己的天空的涵意，让双鱼座能在这个美丽的节日中，好好放松自己，追寻短暂的梦想吧！当然若能配合浪漫的音乐与丰盛的烛光晚餐，更是打动他们心灵的好时机，不妨现在就开始好好准备一下吧！

中国功夫随处可见 1

男女寻偶新条件女人必备的条件首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有气质。你要是没气质，那么你要温柔。你要是不温柔，那么你得善解人意。你要是不太善解人意，但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那么就得贤慧一点。你要是不会做家务事，那跟你妈学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那么你就要拉下脸来“倒追”男人。要是连“倒追”都不会，那你最好家里要有钱。要是你连钱都没有，那就……靠“缘分”吧！男人必备的条件首先你要帅。你要是不帅，那你要有钱。你要是没钱，那你要高。你要是不高，那你得要会说话。你要是不太会说话，那你要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点总会吧！如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。要是你看起来就不老实，那就……靠“运气”吧！