璐村惂鐢ㄦ埛_007tJ6Q馃惥的个人资料

对美眉说自己有钱的十种方法 1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。] 2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？] 3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。〕4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。[多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。” [偶像，佩服佩服。呕——〕６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。〔天那，我被你的话吓住了。我无话可说了。〕７、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。〔不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。〕８、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。〔请问，一百辆挖土机够吗？〕９、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。〔你掉到钱眼里去了？这是骂人的，说你比钱眼还要渺小。但再渺小，还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的，但骂归骂，意义已经不同了。因为现在，你连渺小也不如了，你压根就已不存在。〕１０、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠，早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。〔哇，这一招狠。〕

不一样的职业不一样的老婆老婆是会计：　　“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。”　　“你就老实交代吧，昨晚你袋中还有129元5毛3分，为啥现在只剩下80元2毛2分了呢？”　　老婆是医生：　　“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？”　　“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！”　　老婆是司机：　　“太快了，能不能开慢一点呀，老婆？”　　“时速刚到120，这难道也叫快？”　　老婆是律师：　　“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？”　　“你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。”　　老婆是警察：　　“我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。”　　“少贫嘴，双手抱头，靠墙蹲下，放老实点。”　　老婆是军人：　　“哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？”　　“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！”　　老婆是教师：　　“我知道这个字念什么了，老婆！”　　“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”

传奇玩到这个水平，才叫高手早上起床，收拾书包，告诉爸妈不要装满，怕爆了东西没地方放。被爸妈骂。到学校，问看门大爷什么时间什么行会攻城，被大爷用极品扫帚赶出来。去买早点，问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。第一节历史课：因为昨晚在家熬夜，上课时睡着了，被历史老是叫起来问：“圆明园是被谁攻下来的”。答曰“不是我攻下来的，它是被永恒?友情攻下来的”。第二节体育课，长跑跑了最后一名，老师问原因，回答说：“卡”。第三节语文课，作文试卷发下来，0分，原因是每句话前面都有“!“或“!~“或“/”符号，把老师弄糊涂了。第四节生物课，老师让举出几种地球上的生物，答到“鹿、稻草人、半兽人、祖玛雕像、火焰沃玛、天狼蜘蛛.”被罚在教室外站着。中午休息，跑到操场x呐喊卖东西，被校长叫到校长室，打算瞬息移动没成功。放学回家，看到妈妈在试新买的金项链，说道：“垃圾，扔了吧。”结果被罚不许吃晚饭。由于一天两顿饭没吃，觉得浑身无力、眼发花，固认定有人对自己用诱惑之光。看到父亲端着饭菜进来的身影，高兴的说到“++++++++”，“组么？”气的父亲又把饭菜端走！妈妈见我如此执迷不悟，给气病了。然后我跟爸爸送妈妈去医院，出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣，手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”，说“晕，级这么低就能穿战神、拿菜刀？佩服”，爸爸马上给我一耳光。到了医院后，大夫要给妈妈试温度表，说“晕，你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备才穿上的吗？脱了后穿不上怎么办？”大夫马上呕血n升，脸上又挨了爸爸几下“半月”。爸爸让我去食堂买饭，看见一老鼠从身边跑过，马上喊到“哪里跑，接我灵魂火符，就差你这330经验就冲到35了，一看“符”扔过去后被一叫化小孩捡起跑了。回去的路上看见传达室里有条狼狗，想想自己已经35了，也应该带狗了，于是过去解开它的绳锁对它说：“跟你主人去祖7打教主去吧”，没想到它不但不跟我去祖7，还当场把我“pk”了。倒在地上还说：“tmd，谁穿祈祷一套了？我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”，于是我和妈妈住进了一个病房

男人没有钱，会有女人爱吗？有钱的男人总会想，她是不是爱上我的钱？而没钱的男人，又要问会不会有人爱？人与人之间，可不可以少点猜疑？？人哪，很多时候，怕只是在自己为难自己…… 每个人生来都没钱要有的话也是你的父辈留下的可是怎么样挣钱很关键要么好好的学习用文化挣钱要么头脑好使，用嘴挣钱要么身材好使用个头挣钱要什么都没有那就去捡垃圾不也能挣钱吗？现在这个社会有钱不是万能的，没有钱却是万万不能得！男人要想得到女人的爱，首先就要有能力去养活她！如果没有，那所谓的爱就是空谈！大家对这个问题要怎么看待？来说说吧~~！

最新时尚指南 1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。　　2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？　　3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚呢。　　4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？　　5.全黑打扮：行行好，这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔，别穿得好像出席丧礼似的。　　6.认为18—20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁，人们工作到80岁才退休，一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园———现在到40岁才是黄金时代。　　7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出，只有10%的用户是利用手机谈正经事，其余的都在扯淡。你是那90%吗？　　8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张，从今年开始做还不算迟。　　9.不食人间烟火扮Cool：求求你，远在一年前，“酷”就已经过时了。取而代之的是Cute，写作“蔻”，意为“可爱”。谁也没惹你，那么酷干吗？　　10.松糕鞋：小心把自己摔伤，这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。　　11.用香味太浓的香水：对于周围的人，这也是一种侵犯，绝对是！严重的话会导致“众叛亲离”。　　12.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。　　13.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。　　14.内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候，你该知道它已经失去了性感的意义了。　　15.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你，就太落后了。　　16.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂的。　　17.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了，这几年自然妆、透明妆一统天下，即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子，你的彩妆品要换颜色了。　　18.为**而工作：10年前这很合理。现在，为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。　　19.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？　　20.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了，“只要我高兴，有什么不可以？”从现在起，向他要电话号码，主动打给他。　　21.骂某位体育节目主持人：数年来，他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民，你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？　　22.明知自己已不爱他，却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人，双输，太不符合时代精神了。　　23.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代，你的学习能力和热情亟待提高。

优秀员工(爆笑) 一定要选最累的活接，用十足的精神头，做就做最优秀的员工！天天要求工作，最少也要接他十好几项，什么策略啊，创意啊，清洁啊，能干的全给他干上。早上六点就到，晚上还得加班，签到卡一定要打，满满的，天天加班的那种，老板一个电话，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说may i help you sir（我可以帮你吗，先生？）, 一脸地道的精疲力尽样，倍（儿）憔悴！每个人都有你的联系电话，墙上是你的详细住址，连QQ上都有你的手机号，有事马上打的加班，二十四小时候着，就一个字，累！光打的就得花个万八千的。别的员工都加班到两点，三点，你要是加到个一点，你都不好意思跟老板打招呼！你说，这样的员工一个月能挣多少钱，（旁：我觉得怎么着也得两千多块吧？）两千多块？！那是一年！就一百多块！别嫌少，还是税前！你得研究咱优秀员工的工作心理，能为一百多块累个半死的，根本就不在乎挣多少钱！什么是优秀员工，你知道吗？优秀员工就是不管干什么样的活，都干最累的，不干钱多的，所以，我们优秀员工的口号（儿）就是：不要工资，只要工作

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拉登做广告记者：基地成员近况如何？拉登：伤痛无忧，活力无限。(云南*白药)记者：对于每一场恐怖战争，您认为成员应该怎样做才好？拉登：全心全意。(小天鹅*洗衣机)记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？拉登：天高云淡。(一品*黄山)记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？拉登：我只喜欢你。喜*之郎。记者：您认为自己的运气好吗？拉登：就是这么好。金六*福酒。记者：在您的带领下，飞机成功的撞毁了世贸大厦，你的感想如何？拉登：大家齐欢乐。非常*可乐。记者：拉登先生，到这里这么久了，感觉如何？拉登：不只是吸引。浪*莎袜业。记者：您眼中的美国如何？拉登：源来如此。乐*百氏纯净水。记者：为什么当初放弃美国，到这里来接授采访？拉登：我选择，我喜欢。安*踏运动鞋。记者：噢玛尔先生是个优秀的助手，您如何评价他？拉登：黑白分明，表现出众。白*加黑药业。记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？拉登：非一般的感觉。特*步运动鞋。记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？拉登：不走寻常路。美*特斯.邦威记者：您在这里有何见闻？拉登：原来生活可以更美的。美*的空调。记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？拉登：只选对的，不选贵的。雕*牌洗衣粉。记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？拉登：关键时刻，怎能感冒？海*王银得菲。记者：如果9月11日首战告捷，部队和您将会怎样？拉登：第二天舒服一点。海*王金樽。记者：基地对阵美国,您有什么期望？拉登：坚持就是胜利。南*孚电池。记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌，世界将会有何反应？拉登：震撼。步*步高DVD记者：您从来未怀疑过自己吗？拉登：就是这样自信。飘*柔洗发水。记者：基地成员们会适应在美国的饮食吗？拉登：牙好，胃口就好。蓝*天六必治。记者：大家都说您长得帅，您自己认为呢？拉登：留住我的魅力。大印*象减肥茶。记者：如果基地打跨美国，您想要收到什么样的礼物呢？拉登：今年我家不收礼，收礼只收脑*白金。脑*白金。记者：您认为基地成员中,最好的是谁？拉登：没有最好，只有更好。澳*柯玛冰柜。记者：噢玛尔的身体最近还好吗？您呢？拉登：他好，我也好。汇仁*肾宝。记者：您认为噢玛尔的声音怎样？拉登：农*夫山泉,有点甜。记者：您为什么见了女记者、女明星总爱亲她一下？拉登：你想哪儿去了，我说的是清嘴含片。清*嘴含片。记者：您到这里后好像添了不少沧桑感，是什么原因？拉登：干我们这一行的，哪能不日晒雨淋？多亏用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸.大*宝化妆品。记者：您认为基地成员要需要具备什么样的素质？拉登：真情付出，心灵交汇。浙江纳*爱斯。记者：您怎样看待基地成员的成绩？拉登：世间自有公道，付出总有回报。步*步高VCD。记者：您认为体能和技术哪一个更重要？拉登：没\"技术\"，再好的戏也出不来。地*奥牌银黄含片。记者：\"9.11\"事件后，您还留在阿富汗吗？拉登：其实不想走，其实我想留。亨*达花园。记者：别人都称您是位\"神奇领袖\"，您同意吗？拉登：相信我吧，相信这快乐的感觉。澳*的利饮料。记者：除了恐怖事业，您还有哪些业余爱好？拉登：留下精彩每一刻。柯*达胶卷。记者：最后，节日就要到了，您要说些什么吗？拉登：喝金六福酒，一起过节。金*六福酒

办公室偷懒绝招办法一：上网　　这是普遍的偷懒方式，可以给朋友发Ｅ－ＭＡＩＬ。　　优点：那是练笔呀，一不小心混成个网络写手，老板辞退了你就可以在家当作家啦。　　秘诀：最好写些别人瞅一眼不能一下子意识到的法文德文意大利文，省得人家一下就看穿你在干什么。办法二：上所　　上所＝上所里办点事＝上厕所　　上所的时间，有点小小的弹性，持续的时间可以是２分钟到２０分钟。要是洗手间离办公室有一段距离，那就更爽。３０分钟之内也可以理解，嘿嘿。趁此机会，可以到楼下超市花店书屋去闲情小逛呀。　　优点：和上网浏览电子商务差不多，只不过不必输信用卡号，甚至也不必付款，且风格为短平快。比如说读小说，要读短篇的，省得心总挂记着。　　秘诀：出门时包啊钱啊什么都不要带，要不着痕迹。另外，一定要注意时间，别看起来没个头，２０分钟到３０分钟一定要回来。办法三：上街　　上街为公司办事啦！　　１、一个女孩子说过：坐在车上，长长地颠簸，可以让我看长长的风景。我们偷懒的方式之一就是看风景。　　优点：陶冶情操，培养审美，呼吸新鲜空气。　　秘诀：千万别打车，别坐公司的车，最好乘坐公共汽车，这个慢，看的时间长。　　注：一定办好了事，打个比较贴切的电话回去，再慢慢看。　　２、夏天可以在路边吃冰淇淋。　　优点：避暑且增加营养，愉悦嘴巴。　　秘诀：要是想一边看东西一边走，而且走的时间比较长的话，一次买三只。等车的话一次买一只，省得上车人一挤，弄你一身。　　注：适当注意淑女或绅士风度。　　３、可以到麦当劳、肯德基小憩，尤其不是饭时。　　优点：环境干净，不是饭时人很少，很幽静，有较好的音乐听。拿出笔纸可以记下随行随想。　　秘诀：最好只要一杯热水，这样既不花钱，还可以霸占半天桌子，哈哈。　　注：要是你老板也到这里来偷懒的话，哈哈…… 　　可是，千万注意：以上种种偷懒的前提条件是要把你本职内的工作通通搞完。而且在最短的时间内，比同事们都更快地搞完才会有类似占了便宜的快感。

肯德基里的对话服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？客人：一个汉堡包。服务员：辣的还是不辣的？客人：辣的。服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？客人：好的，双层汉堡。服务员：请问您还要点什么？客人：薯条。服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？客人：中薯条。服务员：请问您要几包？客人：一包就可以了。服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？客人：不需要，给我番茄酱就可以了。服务员：两包番茄酱可以吗？客人：要是可以的话，我想要两百包。服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。客人：那你跟我废话干什么！服务员：对不起了先生，您还要点什么？客人：饮料。服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？客人：可乐。服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？客人：中杯。服务员：需要加冰吗？客人：需要。服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？客人：差不多就可以。服务员：那给您加稍微多一点可以吗？客人：可以。谢谢。服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？客人：不了谢谢。服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？客人：也不要。服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？客人：不需要谢谢。服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？客人：带走。服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？客人：有。服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？客人：好的。服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！客人：可是我点的东西呢？服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？客人：、、、、、、服务员：先生您还有什么要求吗？客人：我真的想揍你一拳！服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？

男人，你属于哪一款女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类：　　病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。　　互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。　　服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。　　Windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。　　PowerPoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这类人是理想人选。　　Excel型男人：人们都说他多才多艺，而你只用他来做最基本的事情。　　Word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。　　屏保型男人：他好象一无是处，但是能取悦你。　　画笔型男人：纯粹的装饰品，没有任何实质性的东西。　　硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。　　鼠标型男人：只有你去拉他拽他的时候他才会干活。　　多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。　　电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。

一个男人坐骑的变化 1——2岁的车型，爸爸当司机

得罪斑竹的下场

请勿吸烟

狗狗的爱情

买这车真值

最NB时髦的话人不叫人,叫----淫我不叫我,叫----偶年轻人不叫年轻人,叫----小P孩蟑螂不叫蟑螂,叫----小强什么不叫什么,叫----虾米不要不叫不要,叫----表喜欢不叫喜欢,叫----稀饭这样子不叫这样子,叫----酱紫好不叫好,叫----强强不叫强,叫----弓虽被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~追女孩不叫追女孩,叫----泡MM看MM不叫看MM,叫----鉴定好看不叫好看,叫----养眼兴奋不叫兴奋,叫----high吃喝不叫吃喝,叫----腐败请人吃饭不叫请客,叫----反腐败散步不叫散步，叫----溜溜爸不叫爸，叫----DADY妈妈不叫妈妈，叫----MAMY

给小偷的一封信走着：品品小偷先生：如果你看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰产品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开，一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。

物理学概念的爱情表述加速度———你未来丈母娘打来电话说要向你谈谈关于你和她漂亮女儿的几点仅供参考的意见之后，你一定会出现的向着那所你常常搬煤气罐扛面袋闭着眼都能找到的住宅运动时的速度。摩擦力———这种力通常产生在婚后，虽然它的发生已经不能迸出“日出江花红似火”的火花，但正因为它的存在，才使得朝夕相处的两个人不至于因为打滑而一下子向着两个相反的方向滑出去很远。绝缘体与导体———尽管绝缘体转换成导体在两个领域都十分困难，但是只要我们牢记“女人最终是会被感动的”这句话并且做到“我们一直在努力”，那么我们就有可能成为这种转换的受益者。自由落体———站在十八层高楼的边缘再向前迈一步你的身体就能具备的状态，在她双手拽住自己的秀发歇斯底里地对你大喊“我—再—也—不—想—见—到—你.”之后。牛顿第一运动定律———是你打光棍时挥之不去的一种状态，通俗地说就是每天保持两点一线的匀速直线运动或在办公桌前背着老板傻呆呆思春的静止状态，直到一位用外力把它彻底改变。直流电与交流电———有史以来对“单相思”与“两情相悦”的区别的最物化最科学的解答，当然前者是“肉包子打狗”。布朗运动———王小波曾在一篇随笔里用“几个人在校园里做布朗运动”来形容漫无目的的瞎转，其实你被遭遇激情的幻想折磨得做这种运动从来就没有停止过，不过幸好没被小波看见。静电屏蔽———现在被你叫“爸爸”、“妈妈”而当初被你喊“伯伯”、“阿姨”的两个人为了防止他们的女儿被你过早的电晕而采取的一种保护措施，不过后来当他们发现你从不杀人越货时，就把它撤掉了。磁场———物理学与爱情互相衔接互派共用的重要使者，它在这两个领域内都有着令人吃惊的广泛应用。

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N个国家名谜语两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨 ——打N个国家名一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）偶来试（俄罗斯）抱家里呀（保加利亚）啃梨呀（肯尼亚）梨不嫩（黎巴嫩）爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿爸，拿吗？（巴拿马）蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）其中一个见之大叫：什么东东阿？另一个说：嘘。。梨呀（叙利亚）核烂（荷兰），吃到里面才知道，**一口咬下去.... FT，烂的（芬兰）一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（刚果）再咬梨一口~~…………·#￥有毒~！（印度）蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷) ，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)甲蚂蚁看见梨，急忙冲上去，乙蚂蚁忙制止：梨，别压！（利比亚）甲蚂蚁不高兴了：妈的，（马里）梨不是你的呀！（利比里亚）最后，两个蚂蚁分了梨，吃得嘴里直流蜜露！（秘鲁）刚学说话的两蚂蚁，哥说：“妹，果”（美国）

呼吧里有多少不吸烟的同志，进来谈谈感受吧。本人算一个。HOHO~~我的性格决定了我与香烟无缘。抽烟是很废钱的，我身边很多人都是实例，一个月工资1/3都抽进去了，所以请大家不要做那种破财又伤身的事。也忠心希望呼吧里吸烟的人们早日远离香烟。

沙漠三人行有三个人在沙漠中迷失了方向！没有水！没有食物！走呀走！突然他们发现了一个大瓶子！一打开，瓶子里的瓶精被放出来了！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人三个愿望！。”甲说：“给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！然后送我回家！”噗的一道白烟甲回家了！乙说：“也给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！也然后送我回家！”噗的一道白烟乙也回家了！丙看了看瓶精，看了看天空说：“给我三瓶矿泉水！三块烤白薯！在叫他们俩回来一起吃！”噗的一道白烟甲和乙哭着看着丙！无奈他们只能继续走！不知过了多久！水和薯早吃完了！无意中他们又发现了一个小瓶子！便急忙打开！只见一道蓝烟过后是一个小瓶精！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人两个愿望！因为我是前边那个瓶精的弟弟。”甲和已着看着丙！商量说：“这会让他先说，要不又把咱俩叫回来了！”“丙！你先说吧！”只见丙看看蓝瓶精，又看看朋友说道：“给我很多的食物和水！要能够走出沙漠的！”“没问题！”噗的一道蓝烟！一大堆的食物和水堆在他们面前！“那第二个愿望呢？我的主人？”瓶精问。丙想了想说道：“没了！你走吧！”

抠门的艺术１、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。２、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。）３、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。４、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。５、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。６、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。７、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。８、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。９、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1——3 元。

歌手真实身份大起底刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪！阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！孙燕姿：幼儿教师，天天给人家讲故事，她的小时候…… 齐秦：动物保护者，宁愿当动物也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。任贤齐：教育家，教育别人“你总是心太软，心太软”。动力火车：幻想主义者，竟想“山无棱，天地合”，这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！张学友：牧师，他会永远祝福你的。郭富城：偏执狂，“对你爱爱爱不完”，TMD到底有完没完？周杰伦：浪子，从小生活在一个不和睦的家中，长大后又与人打架，连打篮球还没个好队友！莫文蔚：生物学家，她培育出“盛夏的果实”。田震：诗人，动不动就抒情，“好大一棵树”。赵传：最有自知之明的人，“我很丑”。周华健：侠客，天天刀啊，剑啊，来也匆匆，去也匆匆的。张宇：这人真没劲，什么都是别人的错，别人爱他一下还不行，还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。王菲：面子最大的一个歌手，她的歌词都是苏东坡写的，“明月几时有，把酒问青天”。邓丽君：健忘症患者，她老是问“在哪里，在哪里见过你”？杨坤：最大度的人，啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧！费翔：法师，专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。孙楠：丢失了猪的猪倌，狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。

领结婚证后男人说的第一句话 1，我老公说的是--------竟是------------------我是被强迫的　　2，我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊　　3，我老公说――你终于是我的人了！　　4，今天晚上把事办了吧。。。　　5，我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。　　8，再也不用无证驾驶了。　　9，拿回家给咱儿子看看　　10，就这样交代了~~~唉　　11，进城容易出城难啊　　12，终于可以有的放矢了！　　13，终于可以不用天天陪你了　　14，结婚很便宜么。。。。。　　15，对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。　　16，革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。　　17，怎么结婚证换成这种的了？　　18，靠这，离以后资产是可以平分的了　　19，总算不怕居委会大妈半夜敲门了…… 　　20，终于骗到手了　　21，终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。　　22，老公说--和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责! 　　我说:你放心，我会负责任的!

提个见意。这不夏天啦，各种绿化应该做的不错吧。请广大呼吧的网友多上传本市的街景图。我十分想看到家乡的变化。

下辈子将你的公元出生年月日乘起来　　有0的就别乘了，不然出来的都是0~~~~~~~ 　　例：1985.2.21出生的人就是1x9x8x5x0x2x2x1=1440 　　这时出来的数字如果是一位数以上的话再相乘　　(PS：有0去掉哦，如果相乘之后还是一位数以上的话就再相乘.直到变成一位数) 　　例如：先前出来的是1440 那就是1x4x4=16,1x6=6 　　将出来的数字对照下面的表就可以得知你的下辈子是什么~~~~~~~~~~ 　　1 代表你下辈子是强盗　　2 代表你下辈子是普通人　　3 代表你下辈子是穷人　　4 代表你下辈子是空手道高手　　5 表示你下辈子是读书人　　6 表示你下辈子是鬼，也就是说这辈子完了以后没有投胎　　7 表示你下辈子是巨富，嗯，和李嘉成差不多有钱吧　　8 表示你下辈子是头脑极其发达的人，PS，也就是说四肢简单，和爱因斯坦啊爱迪生什么的有一拼　　9 表示你下辈子是坚定的共产主义信仰者，hoho，这个最厉害啊，没准是未来的啊马克思什么的　　0 表示你是个傻瓜，看清题目再来！！！！！

送大家一张名车桌面。

在北京混的呼和人，年龄20~25岁之间的进来报到。

有个好姓多重要这是一个公司里发生的真事：一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。小姐上前笑问：“这位先生有什么需要帮忙的吗？” 男子也笑道:“你好！我找个人。”“您找哪位呢？”“你们这有个卞经理在吗? ” “我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那位多大年纪呀？“ “快四十了。”“喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。 “谢谢。”“不用。”男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问：“你找谁？”“您好！请问卞经理在这吗？”“大的还是小的？”“大的。”“大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？“ “方便。当然方便。”那人伸头向另一间办公室喊道：“卞秘！大卞秘！”一个小伙子应声走过来，那人介绍说：“这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘就行了。” 男人把来意一说，卞秘就介面道：“这事经理交待过，说你直接找会计科就好。巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人，您到会计科问问谁是卞太就行了。”