唐墨馨 唐墨馨
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2014年2月14日 今天是元宵节啊,有点想家了。窗子外面的西雅图还是淅淅沥沥的下着雨,只有远处的高楼还亮着灯。现在感觉生活越来越颓唐了,心里面也知道这样不好,应该打起精神了。从下个星期开始吧。 想有一个不一样的自己,这半年对自己太放纵的,不管是从心理上还是体重上。所有好看的衣服都穿不上了,是时候约束自己了。 走在陌生的街道,听着同一首歌总会有一种错觉。好像下一个拐角就可以看见熟悉的建筑,熟悉的面孔。尽管结果总是失落,但扬起的感觉还是不禁使得心头一颤。今年年末才能回家一趟,想尽快的见到父母但又不忍看到他们日益增多的白发。期盼与犹豫,向往与退缩,种种的矛盾缠绕着我总归会有喘不过气的一天。 我之前一直觉得自己很独立,可直到真真正正的一个人生活才知道原来也这么难。经济上因为有父母的支持所以并不感觉有多累。不过那些汹涌而来的寂寞感总是能一下子低过所有的喜悦的。 回想第一次来到的这个城市,方向感一向不错的我在这里就算拿着地图也找不到路。陌生的街道,陌生的语言,陌生的一切。不过谁不是呢?我没有必要这这里将自己的生活描述的多么痛苦,比我难过的人成千上万,我又何必感伤呢。只能以此为戒,告诫自己父母的不易,告诫自己的懦弱,告诫自己时光的珍贵。唐墨馨,你该振作了,加油!
2013年11月13日 时光荏苒,我现在很庆幸没有在当初的那条路上一直走到黑。妈妈经常问我后不后悔,为了让她有一种看透我的满足感,我总是点着头说我很后悔,后悔当时没有听他们的话。但是停下来想想,如果不是当初的自以为是可能也就不会看清楚自己是那么的愚蠢和天真。曾经怀着不撞南墙不回头的决心离开家,到最后还是要在父母的怀里接受他们的庇护,想想都觉得自己是个废物。出了国,就想要给自己一次新生,求求自己,常怀感恩,认真对待自己的人生,谢谢在异国他乡给我温暖的朋友们。晚安 <?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace> 算了,还是睡不着,不知道从什么时候开始就开始失眠了,但好像又有很长的时间了,天天躺在狭窄的床上等天亮的日子很讨厌。室友在听陈奕迅的歌,他开起来很快乐,但是不知道他的内心是否和他的表面一样,他是个可爱的人。从客厅的落地窗户开出去万家灯火,很漂亮啊。喜欢美国人的这个习惯,有人在家的时候总会在点燃一盏灯,想想看,晚归的人看见自家的灯亮着是不是都有一种归属感呢?尽管这片灯火中没有一盏是为我而点燃的,但仍然感到丝丝的甜意。 在这里满打满算已经有两个月的时间了,感觉时间过得很快但还是有一种虚度光阴的感觉,如果把睡眠的时间调整过来会好很多吧。夜渐渐的深的,从以往的经验来看外面不久以后就会开始慢慢飘雨了吧。喜欢这里的雨,不大,但会在不经意间就会把你的头发淋得润润的,当你反应过来正准备打伞的时候天边又露出了一丝阳光。喜欢生活里有那一点点出其不意的惊喜,比如一堂感觉很轻松的课的成绩居比自己累死累活努力学习的课的成绩还要好,多幸福啊。不要什么大幸福,一点点小小的就可以了,自己比谁都容易满足,其实我也挺可爱的,哈哈。
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