娜爱邦1314的个人资料

2008.04.07

幸福吧不用难过，我不会再这样，也不用偶尔来看我。时间冲淡了感情，新人冲平了记忆，我自己现在都恍惚，非君不嫁，非我不娶，我们真的那么相爱过么？高中，大学，扣掉对方记忆还剩多少。回不去让坚持没有意义。时间久了，我会好的。好好过你的吧，要幸福。

4 你劝我说，等我工作了，会有很多人给我介绍对象，情况会不一样。我工作了，很多人介绍对象，也有人追我，我也来培训了，面对这么多人，我心依旧。

3 在家睡觉热醒了。毕业那年夏天，我去了你家老宅，停电呢，风扇不转，你拿蒲扇一直给我扇风，一晚上都没怎么睡。那天晚上我也没怎么睡，第二天在德克士我趴桌子上睡了一个小时，你还给我拍了我穿着小熊短袖的照片，现在我还有。看你的留言，你是把我们的照片都删掉了是么？你怎么会舍得删掉？没关系，我会好好留着。

2 我在收拾行李，忽然想起高中搬宿舍。你去帮你班女生搬宿舍，没先去我那，我勃然大怒啊，生气耍性子不理你，你抱着我东西跟着我。我把桌上的书推到，你都没跟我生气，过来抱我。现在想想，那时候我真是无法无天的，固执倔强，不希望你对除我以外的女生一点点好，不可理喻的很。现在的我，再也不会有高中时的矫情了，不会再去因为谁嫉妒吃醋无理取闹，同样，也不会再有那个迈过混乱的书堆过来抱我的你。

走下去你像梦魇一样N次N次的出现在我梦里，一次次吓醒我。我梦到很多很多关于你不好的事情，梦到高中，梦到现在，梦到未来。我尝试了很多方式来治愈自己，这一年，我认识很多人，之前的同学，朋友的朋友，分享彼此的感情经历，交谈。在很多很多故事里，我努力缩小自己，跟自己说，你看，大家都是这样，为何跟自己过不去？现在，又一条很难很难走的路，我愿你一切安好，我自己也好好过好好走。

空间翻到两张删不掉的照片呵呵

爱过如题

做了一个好糟糕的梦如题

经验很想讨教怎么跟别人在一起，这是第四个还是第五个，我好想卖出这一步，可一想到要答应满眼都是跟你的亲密，让我不知如何是好

某一天，手机忽然提示了这样一件事。让我烦躁了很多天，干扰我，持续几天过后我终于把它从粉丝列表移除掉了，因为这个“交线”的关注列表，最上面是我下一个是你，再隔几个是你现任，名字头像这一切扎的我难受又心烦。时间真的已经过去够久了，像我这样的也是少数了吧，但是最近的日子感觉变快了，没有以前那么难熬了。爹妈又涨工资了，一人涨了一千，我挣得钱给家里添了热水器，所有的都在变好，等我心也愈合了，一家人就是最好最好。受了伤的人，都在萎缩不敢上前，我这样，我面对的他也这样。以后的日子真的很难说，就算全是荆棘，也努力拥抱吧。

拜拜现在是2014年8月25号，住院的第四天，医院熙熙攘攘的人很多，一输水输一天的我很无聊。我有一年没有见你了，而你另寻新欢已经半年，时光很快。我躺在床上无事可想，到现在我都不能理解你做的这项选择，我一直以为你会回来，最近才搞懂什么叫过去了。这21年最幸福的是你给的最痛苦的也是你给的，无论你多瞧不起我，对于你我付出了我能拿出的所有，千千万万个第一次。就在前几天，我微博收到了一个点赞，来自你的，我以为你要回来了，我还在想着要好好在一起。可是啊，我就看到了你当天的爱妻宣言。呵呵，从天上摔下来让我痛了好久。现在的你，搂着别人，亲着别人，喊着别人宝贝，计划跟别人要孩子，组织一个家庭。哪怕就在几天前，我仍然觉得我可以接受。而现在，芸芸众生，根本就与接受不接受无关。我要在意我爱的人，爱我的人。你是谁呢？陪了我六年离开我的人，给我最痛感受的无关的人。我可以去济南工作，我也不是任性的我，一切都在变好。而我选择了不，我们在意的永远不一样，骂我幼稚也好愚蠢也罢，我不在意。我会好好的，没有你，远离我讨厌的城。祝你幸福，和一个人在济南过下去结婚生子。而我也一样，找个爱的人，择一城，终老。

I'm here 我来到你的城市，走过你来时的路

心若浮萍连续好多天梦到不该梦到的人，于我已是过去的事，今天早上终于忍不住哭了。我有很坚强的做好自己。21年载，跌入一个深坑，不知道自己什么时候站起来，但我知道总有那么一天，我不会允许自己继续浑浑噩噩下去，会有那么一天，我会找到我这辈子的目标跟未来。收到了短信，看到回复的刘治邦三个字，我真的什么都说不出口了，胆小懦弱，对不起，我只是表面整理好了自己，我换掉了手机号。纵然很难再相信爱情，但下一次好好努力去爱一个人，好好相守,好好一辈子。

一辈子一辈子有多久？一辈子只有六年。你许了我一辈子，却只有六年就跟我分手了，带走了我的一辈子。在西湖，你把我弄丢了，我没有手机没有钱。现在我就像被永永远远的丢在西湖了…

做噩梦梦到看见你发了条状态，在惠民一中门口，你和唐金灿照了张相片，惊的我不得了，只怪自己起来太晚。风风火火的穿衣服往外窜，去找你，给你打电话，你直接把电话让别人接的，唐金灿跟我说：“你不用来，他说了，翻篇了，没有可能了。”梦里我哭了，那种绝望现在心都在疼。梦里单位场景，我第二天要参加公务员考试，可我一直骑着车子在惠民县找你，大街小巷，辨识着照片，很多很多的人，居然有我的小学同学也就是王月的大学同学，我赶紧问王月号码，想知道你们是走了还是再继续玩，心里一直在想我能否忍受见了你你的残忍。王月在打包准备回学校，好吵好吵，根本没听见我说啥。我骑到汽车站，疯狂的跑疯狂的找，一个人无助的哭啊哭，好多人在看我。梦里的绝望，像真的一样，不再记录这个贴吧以后，因为一些事情我哭过很多次，但是我只剩下坚强一条路了。你是我的全部，是我的整个世界，塌了，全是废墟了，也要好好活下去。我想你，我爱你，可我无能为力改变你不爱我的心。不知道以后在济南怎么办，看着你牵着别人，看着你跟别人结婚生子。天亮了，总算天亮了。

2211 11点半多了，崔志忽然打来电话，开口就问，明天你有事么？去我家帮我把那些东西拿出来烧了。这是跟佳佳出问题了，劝的他、他去找佳佳说，在给他一次机会。佳佳说，没可能了。我忍不住在心里想，这情景真似曾相识… 说了很多之后，崔志说，“你也别想着前任了，我知道，姐，你难受，你装没事人一样，安慰我劝解我，跟大家说笑，你以为大家看不出来，可我们都觉出来不一样。王月姐跟我，身边大家伙看你这样都心疼。你别想他，闷了找我陪你打游戏，陪你说话，这么一帮子人呢。你现在好好看书，考，明年王月姐，后年我，大家又聚在一起了，都陪着好好过。”我特么听自己弟弟对自己说这么体己的话，鼻子特酸。我每次痛的要死过去，想诉苦想说，总是打不下字去。昨天难受的不成劲，跟王月说，有话想说，后面却什么都说不出来了…因为，说了没有用，这不是可以解决的事情。王月都懂，即便我什么也没说。或许必须经历这么一次才知道，爱情真的不能作…要珍惜要爱护要捍卫…也看清了爱情的短处，友谊的长处。还有这帮人陪着，知足

好讨厌雨天好讨厌雨天，妞跟我说话，打游戏我都不想动了，才安抚好的心，又开始难受。一遍遍的跟自己说，未来有另外一个人在等你，好好在一起，好好生活，即使与爱情无关。呵，又哭了，快到五一了，估计你们在商量去哪里玩吧，会订酒店，会一起玩耍，会拍照，会一起睡，你会拥着她抱着她。为什么这么痛，能不能停下不痛，还有这么多事情等着我去做，不能再伤害现在还在我身边爱着我的人了，我都知道的，我要向前看，要向前走。

楼下在结婚，抬头能看到他们的新房，一起生活了，真好，不管是刮风还是下雨，有爱人在心里，哪天都是好天气吧。

2209 家人、朋友、姐妹都给自己分析了很多，无非是你很好，各方面条件都不差，可以找个更好的；或者，未来有个更爱你的人在等你。让我舍弃我得二分之一的生命，放下二分之一的记忆。既然你选择坚定的舍弃我，我为何不能坚定的往前走。既然你去坚守别人，我何苦在你身后傻傻的看你拥抱别人。能做的都做了，祈求了挽回了等待了，你真的不用那么残忍的伤害我，刺激我。即使受了刺激，即使难过的要死，生活也要继续，我现在对自己的要求不高，活下去，努力不想、努力不痛、努力快乐。

我想给你生个胖娃娃我外甥，守着他胡思乱想，嫂子把婴儿车都给收好了，好想给你生个胖娃娃，看着他长大。

给奶奶过生日这么多亲人间，心却落寞了，难过了，更想你了，我真是没用啊。忍住不在这么些人面前哭。我爱你。

2208 我想把这个贴吧锁起来，内容只能我一个人看，今天去给奶奶过生日，过完生日回来弄弄。

我希望我希望能和你好好的生活，不去刻意追求每天必须说多少的情话。我更希望我们能从生活小事上多关心对方，相互信任、相互鼓励、相互扶持，一起经历风雨然后一起成长，我愿意陪你一起消耗掉巨大的人生。偶尔的一句我爱你，是我厚重情感的凝聚。

形同陌路就这样子了么…我爱你…愿你好好的

2207 心口插了一把刀子，这就叫不爱了，你看看，什么叫爱上了别人，认认残忍两个字怎么写

半梦半醒不到十点就困了，闭上眼睛又睡不着，满脑子都是你，得儿，不睡了，什么时候困成傻子在睡吧。我这样子熬日子，你不会在乎不会知道不会心疼了，这关键得时候任由我颓废下去了，唉，感情难道这样廉价，转身就成了敌人么。你幸福就好。

把心挖出来想把胸腔里的心脏挖出来，它为何不听话，它为何总是痛，为何总是让我难受。我不想要我的心了，我想挖掉它。

我爱你，我自己知道就好看到了一张照片，整个人就不想说话了。呵呵，时间已经这么久了，为何对我影响还这么大。自己手贱，总是忍不住去看，总是不停的发生着刺激自己的事情，明明知道会心痛会难过，还是管不住。呵，我有多久没联系你了，好久好久，我有时候会夸自己长大了坚强了，总是会觉得下一秒自己就撑不住了，呼吸不过来，眼泪止不住，就不停的跟朋友们说话，希望能分神不去想。努力假装自己很好，努力假装自己很快乐，掩藏起我的落寞。我21了，我是大人了，真的是要经历这一场失恋才懂得珍惜。珍惜朋友、家人、爱人。原来总觉得我已经不错了，有这次的事情才看见我差了多少。很多关于你的渴望不再拿出来对别人讲，压在心里，自己知道就好。你看，没什么大不了，只不过我爱的人爱着别人，世界上这种事太寻常。只是我爱你你不爱我罢了，只是这样。

2206 微博换成了性别女，头像换成跟那个女生一样的头像了。今天是个无眠夜，这样的日子，继续…

我莫名其妙的搜了durex 我们买过这个，还没用完，应该在你书包里，我炯炯有神…

怕我不敢跟别人提起你了，也怕别人跟我提起你，我不敢回学校，很怕别人问起么，担心的不是尴尬，而是会痛的心，一痛就要好久好久才缓的过来。看到我低落，跟我说你不好的人，我只是努力撑个笑脸，回句挺好的人，只是有了新生活。

很久没看书了很久很久没看书了，一页也看不了，一个字也写不下去，没有一点动力了。看着书架上一叠叠的试卷、杂志、教材，心里总是有个声音在说，一切都没意义了。我要去哪里，我好怕离开身边的人，无所适从，没了方向感，漂着…

2204 啥都没有了，只剩下爱你的卑微的心，被你扔了

想你怎么破！！！任你揉脸，任你调戏。那啥的时候再也不笑了，好好配合。想你想的要疯了啊！！！！！！！！！淡定…Z 又是一天

2203 4月19号了，感觉真的就这样，我爱你，你不爱我，一直这样下去。我很笨，我会一直一直念着一个人，我就是这种没治的人。想想以后，找一个人凑合过日子，每天打打闹闹也开心，却与爱情无关了。会在生活里的每一个瞬间，记起你的容颜，难受、伤心。呵，不再是你了，我只能学着开心学不会幸福了。我爱你。

你不再爱的我

2202 好多人陪着我，我也不知道大家原来会对我这么好，一天天陪我讲话，找话题跟我说，@我好玩的事情，跟我道晚安，跟我say morning。你不在疼我了，却有这么多朋友疼我，为了她们，我也要努力好好的，努力坚强的走下去，给大家一个笑脸，友谊更长久吧。

心口痛电脑里一个个装载着我们的回忆的文件夹，那么多笑颜，你都不珍惜了，不在乎了，不爱了。你这么爱删东西，估计这些照片你都删掉了，呵呵，要做一个没过去的人么？妈蛋，这吃屎的日子！

2201 昨晚做梦，梦到我跟王月去天津，梦的很混乱，你也去了，然后三更半夜你发给我的短信上就一个字，“行”。成哲也给我发了截图，你跟她说你在试着爱我。我们和好了，牵手了，我小心翼翼的呵护我们的爱情，被你笑说不用太紧张。醒来之后还记得梦里收到你短信时心脏不跳了窒息的感觉。梦有多美，醒来只是翻倍的痛苦…我不想做这种梦，让我好痛。

电影去了三次电影院，都是跟你去的，你会买好喝的，喂我喝的，会揽着我，会握着我的手，看钢铁侠的时候吓得我不敢看，趴你怀里，你会哄我，告诉我那一段演完了。你会在黑暗中偷偷的亲我，我虽然扭捏，但心里很开心。

曾经去一实给妈妈送东西，操场有个沙坑。瞬时掉入回忆里，你给我的信里曾说，我就愿意我在操场打篮球，你乖乖的在沙坑那边自己玩，一天一天，吃饭的时候牵你手回家。呵呵，我们好幼稚是么？

哭跑着酷跑哭，看着电视哭，听着歌哭，睡着觉哭…不敢在人面前哭，躲起来一个人哭。呵呵，什么时候我才能好起来，什么时候我才能不难受？我真的受够了，受够我自己一天天这么难受，我能不能有点出息，能不能！求你，别在痛了，求这颗心别再疼了。求你自己坚强一点行不行。好难受……为什么，为什么放开我的手，为什么放弃我们

2198 看着福海伯伯通红得眼，看着装作若无其事得福冈伯伯，他的时间没有一年了，自己躺病床上安排家里老小的以后生活，他才是生病的那个人啊，真让人难受啊。在生命面前，我之前的作之前的矫情，都特么有病吧？怎么都不好好过日子？生活已经给了太多折磨，还特么人为添堵，我真是有病吧。我真是不懂什么是生活，被爹妈护的太好了，可身边的人，一个个离开，都那么好的人，有些接受不了了。时间停了吧，分手了算啥，让人都好好活着吧。

忽然懂了什么昨天见了哥哥嫂子，真累真辛苦，挣钱是多，可是…有那么一下我告诉自己，你要先落实好工作。今天又见到崔志了，他明天要走了，说了很多，又有那么一下，忽然想明白了什么，但是又抓不住。晚上回来本家很近的一个很好的伯伯，白血病确诊了，我爸从医院回来了眼睛通红，不停的抽烟。伯伯家里的女儿还没出嫁，儿子才初中，日子怎么过?等不回你，我就不找了，相亲，爸妈不说好我就不跟人家好，谈感情太累心了，互作又为何？能好好过日子就行了。就是这样，但愿明天醒来依旧保持这颗暂时不痛的心。

情有独钟回到家心就开始下雨了，好怕这种安静，安静得听到自己得心在想着谁。情有独钟，能怎么办？想抱抱你，趴你怀里看着电视，睡个午觉，抬头就能吻到你。好想你。

我错了再也再也不任性了，再也再也再也不说分手了，再也再也不不理人了。

爱在我看到你所有的缺点后，我还是愿意守在你身边，她愿意么？

2197 好困，还是6点就醒了。第一件脑海里的事情还是那件事。你现在对别人说晚安、你现在哄着别人、对别人说我爱你。即便我那么求你，你也不曾回头。不懂六年怎么转眼就没了，不懂为什么你忽然就不爱了。不知道你是怎么做到的，不懂我为什么过的日子这么生不如死，天天六点就醒过来，天天复习你离开的事实，天天难过着，天天动不动就哭。像大家说的，我需要一年，一年后风轻云淡。可是为什么啊，为什么要风轻云淡？我想和你结婚，我想和你好好的，我想为你生宝宝。我不想跟你画上结局。

蠢毙了我今晚上做了很蠢很蠢的事情，脸掉了一地啊，丢死人了。啊啊啊啊啊啊啊啊，如果有时光机多好，让我往回走一点。脸好红啊，丢大发了，汗汗成哲还不承认错误气死我了！！！！！

爱要坦荡荡～～喜欢你啊拿我怎样？不喜欢我啊随你便啊～

会不会你忘记我容颜我爱你，刘治邦，你是我第一任男朋友，就做我最后一任好不好？以后好好照顾你，再也不惹你生气了。这是自我YY啊…

2196 你怎么不改名叫刘删删？从我用微博就说了，为你写微博，你这样删的话，干脆把所有的微博都删掉算了。把你穿的我给你选的短袖、长袖、裤子、外套、毛巾、钱包、水杯全扔了，你裸奔好了！小小邦我也用过了，剁了算了。烦舍。我想不通，为什么你就忽然不爱我了，我想不通，你怎么会爱上别人。难道这六年把彼此当成一辈子看得只有我自己，你都是骗我的？否则，你怎么会对我做如此残忍狠心的事？我好后悔自己不理你，我好后悔自己傲娇，我好后悔自己坚信你不会走。我好想你，我错了。把小鱼扔在岸上，它要怎么呼吸。我错了，我爱你，。

讨厌病了的时候回忆来打扰我病了，感冒，吃了药浑浑噩噩的睡着了，是睡着了么，六年的记忆像电影一样的在脑海里过，梦到自己穿着棉袄在高二23班坐在桌子上跟同学打屁，你出现在班门口叫我，我小旋风一样的奔进你怀里，抱着你说我好想你。班里的人嗷嗷的起哄，我抬头问你，不要离开我好不好？我嫁给你好不好？回忆好难过，默默细数美好，默默流泪，默默等你，我爱你，好爱你，好想你。不敢再生病了，好难过。

2195 滨州学院的男生太不矜持了，各种加Q要手机。调戏手段太低级了，都不认识你，叫什么臭丫头？盖没盖好被子关你屁事？太阳照我屁股关你什么事？如果我老公说，五会觉得好温馨，如果一般朋友说，真恶心人啊是。

吓死我了王同志发了个状态，说参加婚礼，吓得我把手机给摔了。哆哆嗦嗦的去问，再一细瞅，是滨州的车站。问他在滨州么，聊了几句他说前天刚见过你，还不承认吗？我心一紧赶紧把话题岔开了，我想知道你的消息，又不敢知道你的消息，我怕我会哭，这里好多人，我怕吓到旁边看韩娱笑的前仰后合的小伙伴。虽然只有一句话，对我就像阅读理解，这是说我呢吧，我承认你们在一起了，我承认你喜欢上别人，我承认我不要脸的做了几天小三想你回来，我承认我还爱你，我都承认，我自己知道就好了，不想再说。想缩在自己的龟壳里假装一切都好，就这样等着，不去打扰。

作死我居然睡了个午觉，我真是疯了，打算晚上不睡的节奏啊这是，今晚上不用过了。一闲下来，就会心痛，就会想你，因为你走了，一切都不好了。好像失去味觉，感觉不到生活的味道了。我让自己假装很开心，装的有些累了。我好想你，什么时候你能回头？