娜爱邦1314的个人资料 - RAT

娜爱邦1314 娜爱邦1314

关注数: 25 粉丝数: 17 发帖数: 301 关注贴吧数: 1

2194 疯玩了好几天，热闹过后更是落寞。每天一睁开眼，难过就呼啸而来，呵。好累好难过。知道了一个不得了的消息，觉得你就是个傻X。我原以为她是个温柔可人的姑娘，所以你才选择她，结果只是有过作而无不及。长得那么丑，条件也不好，看人人微博空间的也孤僻没朋友，而且双警那么累。如果你要解决我们的事，你换成这样一个人，有什么用？还是你自暴自弃的享受这短暂快乐的假象，然后用婚姻绑住？掩盖住的只是更大的矛盾。所以说，你是个傻X。妞说，她长得那么丑肯定不会放手，肯定会尽快捆进婚姻的坟墓再任她折磨。你的家庭估计也不会反对，有正式工作就行。其实，一般家庭分析一下一定会反对。我被一遍遍的骂太傻，我觉得你更傻，分不清爱跟喜欢，真要找一个凑和一辈子，您也找个王婷那样的，人家比我漂亮，我认，条件比我好，我认。可你现在找的这个算是啥玩意？只是在你难过的时候陪你聊聊天、打打电话、吃个饭、逗你开心开心，而且这种嫁不出去的女的目的心那么重，你就真爱了？好可笑啊，等你那么对你年，你却等不了我几个月。

2193 每天早上一醒过来，一冲进脑子里的就是，他爱上别人了。每天六点之前就醒，用一个小时在心里平复自己的心情，各种劝自己，等待天亮，等待起床，等待混入人群中假装一切正常。我只是走着走着想你，只是写着写着想你，只是在空隙跟非空隙时间想你，只是在心里悄悄的想，不敢表现出来，王月一看我拿起手机就烦，就心哆嗦，就忍不住警告我，别联系你。我不想联系你，受不了呼啸而来的糟心的消息，一下下扎心，没消息或许更好。

扁平足了跟着吃喝玩乐，唱K，尽量走路不坐公交，王月说不信走这么一天，你还晚上继续给我睡不着，早上那么早给我醒，不信你还有力气给我哭。确实累成狗了，可还是发生了不开心的事。早上六点多我发短信，我说别删了好不好，我走开。今天坐出租车回来的路上，又少了六条，瞬间心情就坏了，觉得好贱啊。男生送到楼下，彭泽超忽然问一句，张晓娜，你男朋友呢？我心里¥@$《•!@《%*+…王月跟他们说，在济南呢，工作了。我一句话也没说，也没有回头。

看见我们原来的照片，在阳光照耀下，那圈胡子，我终于忍不住哈哈看见我们原来的照片，在阳光照耀下，那圈胡子，我终于忍不住哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

还记得那时年幼那是高一上学期，你总是想牵我的手，我那时候才14周岁，别别扭扭的不敢给你牵，中午随着人流我们往超市走，你终于牵到我的手，我当时慌了神很害怕，说，刘治邦，如果有人跟我抢你，我一定不会去跟她抢，我抢不过的。你说，你放心，我不会让别人跟你抢我的。我心里很开心，以为你会一直一直守护着我。

2192 心灰意冷也不过如此，微博数只有1022条了，别删了好不好…微博的性别变成了女生，背景变成了薰衣草，你弃博了么？我还能从哪知道你一星半点的消息，你不是说微博可以联系你么？为何这样做。不要再删了，我走开，离你远远的，不打扰你好不好。我爱你，不要再删了。

感觉你不会回来了今天4月7，还有40分钟就结束了，等了一天得电话始终没响。总觉得今天你不回来，以后得日子里你也不会回来了。我努力像你迈进，而你逐步后退，间隙越来越大，我不敢再往前走，只能原地等。你再不做一丝得努力了是么？我只能等，等你一个转身一个回头。向来缘浅，奈何情深。

你不是真正的快乐喝了点酒，心里的愁更甚。逛到学校，滨州学院的广播在放五月天的《你不是真正的快乐》，眼泪刷的一下就掉下来，偷偷抹掉。身后的男生叼着烟，晃来晃去，我好想借根，好想学坏，好想不去爱，好想不难受。六周年，我不是真正的快乐，我爱你，我想你。成哲说让我做个有出息的电灯泡，我难受，我不想有出息。刘治邦！我没出息！我想你！我爱你！我不敢再联系你了，你不爱我了，即使不爱我，如果不幸福了，让我照顾你守着你好不好…

庆祝庆祝是个日子喝点抽点姐姐霸气的打字手抖了，是个日子，开心开心

好怕我好怕我连这个贴吧都保不住，会不会你忽然记起这个贴吧，把这个贴吧撤掉，把这个贴吧里的东西删掉。那我怎么办，不，这绝对不可以，我宁愿你永远记不起这个贴吧，永远不来看，也不能删掉这里。这是你唯一留给我的东西了，如果这里也没有，我该去哪。打这些字的时候，手一直在抖，这个设想太恐怖了，不行，我要想想办法，杜绝这个可能。这是我现在唯一能生活的下去的地方了，绝对不能再被抢走了。绝对不能，好好守护。

既然爱就等吧微博已经被删的不全了，截图的时候又是难过的无以复加。人人里我的照片也没有了，任何地方都没有了，仿佛我没来过，仿佛都是梦一场，那么爱的你，在哪？既然爱你，那就等你吧。不管事情到了什么地步，人生最最重要的就是跟相爱的人相守到老。我爱你，我盼望跟你在一起。他们既然已经决定见父母了，就不要去人家眼前晃了，远远的呆着，远远的守着你自己的心。就算是哪一天，我也到了谈婚论嫁的年龄，我也要相亲恋爱结婚了，这些记忆我不会删，微博也好照片也罢，都不会删掉，永远念着你的好。你是我的初恋，是我的男人，我会爱一辈子。

we can love again

在一起

想你

等你

爱你不用理由

continue

我的微博关于你的

那么多我们的微博继续

微博截图继续

微博截图，自己保存，自己守护

告诉自己别去想改密码，输一次难受一次。所有所有的密码，都是你的生日，改一个还有一个，改一个还有一个。难过，要死。啥也别想，永远不想。

等待王月说电话里你说走一步看一步，谁也不知道未来怎样。我心情前所未有的好，因为这句话里带来的那一个微妙的可能，有可能你们走不到一起，有可能会回头看看我。我美滋滋的想，过完4月七我就安安静静的等待，可是，为何你这样做？因为心不那么痛了，所以再来扎我一刀？愿意看我继续流血继续难过？我只想一边等着都不可以么

未眠我想劝自己不在意，可去睁眼到天亮了，过去的回忆像走马灯一样在我眼前过，那么好那么美，六年，何必如此残忍？这就是不爱了的表现么？我想你，想见到你，想抱抱你，想亲口告诉你我爱你。

2191 六周年。跟我睡一个被窝的是王小月。高中比在电话超市打电话，我蹲在外面的草丛堆那攥雪球，你出来的时候吓了一跳，狠狠的打掉了我手里的雪球，握着我的手训我，不知道冷么，没感觉啊？你不心疼自个，我疼的晃。我就愣愣傻傻的看着你，把我的手装进你口袋里。我特别喜欢雪，有一次晚上放学，外面积了厚厚的雪，我陪你去推车子，你带我去踩，我拦着你说那么一大片，一个脚印都没有，那么好，不去破坏了。这件事几年后你都提起，好像说我的天真让你心疼。现在我的幼稚只是让你心烦。你还在雪地里画了心，写了娜写了邦，一箭穿过。有一次你送我去车站坐车，碰见了你俩个同学，你就跟他们聊天。我看到大客车的屁股上落了一层灰，就不自觉的拿手去画画，一会你聊完天回来，拍掉我的手，惊异的问我，你是小孩么！不知道脏啊。就这么一件事，你可知道我总是想起，我就是一小朋友，而你是啥都知道做着正确的不幼稚的事情的大哥哥。好想好好在一起，简简单单平平凡凡的过日子。可是你口袋里放的我的手，你拥着的不是我的肩，你想保护的也不是我了，最重要的重要，你爱的不是我了。如果还爱我，什么都可以过去，但你不爱我了，哪里有未来。可是我爱你，我卑微低贱的想着你，纵使机会渺茫，也坚守着我的感情，就是一傻瓜，就是你曾爱的傻妞。我想快快长大，至少消磨掉你厌烦的幼稚。

我是傻瓜你以为好关心你的人，懂你的人，理解你的人，很疼你的人。背后跟别人八卦你，说你活该，说你早干嘛了，呵呵，只能呵呵了。我太真，太直接，不会隐藏自己，总是彻彻底底的把整个自己暴露在别人面前，心掏出来随便人践踏。这样幼稚的自己没人喜欢，这样笨的人大家都闲烦，呵呵，少说少做，张晓娜，别让别人看出你那么傻行么？你这么傻只会让别人耍，只会让别人欺负。谁疼你，谁爱你？保护好自己吧，你只有你自己了。

设想设想各种你回来的时候，我要说什么。设想一（霸气型）：回来就别走了，再走打断你腿。设想二（大度型）：回来就好，过去了就过去了，生活就是这样，我们好好的才是真。设想三（深情型）：你若不弃我便不离，我爱你，结婚吧。哪种呢？

落根就想留下一句，我愿意跟你在一座城市落根扎根，生活下去，生活一辈子，相亲相爱。

回忆看着商场上的儿童玩乐区域，原来高中我们开学总是去圣豪，那里也有一片儿童玩乐的区域，我们就在那里看啊看的，想以后带宝宝来玩。不知道我给阳阳买的玩具还是否完好。现在在娇娇家看江苏卫视，原来在小街，我们总是依偎在一起看一战到底，你总是知道好多好多，就趴在你胸上，心里骄傲的想，我老公真厉害，以后有了宝宝也能跟爸爸多学点知识。继续等你，爱你，么！

我很想你想起高中周五放假，你、我、杨冰一起去步行街吃饭，在土家饼的店里，因为学生太多，不能及时上菜，你气的跟人家吵起来。回到教学楼的时候，把自己藏在你的背影里，一步步学着你的样子走，你总想抓住在后面作怪的我，那时候，真好。去天津的时候，在酒店，你压着我使坏，要我对你说我是你一个人的，谁也抢不走，我不会跟别人跑了。一遍遍的要求我承诺，嘱咐我跟好了你，别跟丢了，留下你一个人。可现在，为何你留下我一个人了呢？幻想在某个午后，接到你的电话，你问我，晓娜，我回来可好？我会毫不犹豫的说好，我们好好在一起，再也不说分开，不离不弃。

呵呵今天给他买的衣服到了，3月底买的。花200给他买件T恤，花25给自己买双鞋。他发了条短信给我“衣服应该是你买的，如果你要，我给你寄过去，你给我你的地址。如果你不要我退回去。”我回他“3月买的了，什么都不用做，我当丢了。” 不联系我的心就不那么痛，既然你要跟别人在一起，就在一起吧。我只想自己坚持着这个贴吧，坚持我自己，好好做自己的事，不让爱我的人再为我难过伤心着急。自己努力坚强。

接着上一篇继续写老宅的记忆，只有那么一次，却很清晰。那天停电，又是夏天，我却非要盖被子。热的睡不着滚来滚去的，就感受到一阵清风，你给我打扇子，那天晚上你都没能怎么睡，我把你叫醒陪我上厕所，哪有什么厕所呢，就是在院子里随地大小便，我当时还问你，大便的时候怎么办？你支支吾吾的说不明白。趴你怀里说，老公，你真好，害你醒了。你说，以后咱买个尿盆，你在屋里上厕所，不出去着冻，想什么时候尿尿就叫我，我给你端，你自己的话害怕。你还说，哥哥嫂嫂结婚前就是在老宅住着的，我们结婚前也来老宅住一个月。就一直幻想怎么做你们家的媳妇。在楼上有一次，你抓我抓狠了，疼的我立马从床一端光着身子爬到另一端，虎视眈眈的看着你，而你在后面哈哈大笑，说我爬过去像小猪崽子一样。

全都是你的身影路过每一款男装，眼睛里都是你穿上的模样，合身不合身，颜色合不合适，布料数不舒服。这六年的习惯要怎么改，怎么忘。家里的每一项物品都能与你牵扯上关系，哪哪都是你，压得我喘不过气，一看到眼睛就发红，就想哭。妈妈说，你不会这么早结婚，如果我们还再在一起，就好好珍惜，不能再任性了。知道我跟你要手机的事情，妈妈训了我好久，我小，不懂事，我错太多。等着你，等你回头，没有多少六年再去认一个人了，爱你。

这会走向毁灭心一直痛啊痛，什么事也做不了。就要公务员考试了，到底想怎样？丢了男人而且找不到工作，你就彻底完了，什么也没有，你将一无所有。到底用什么办法，让这颗心不再痛。真的好痛好痛。为什么突然就不爱了？能不能再爱我一次？能不能不放手，能不能不要走？能不能两个人好好的，不要抛下我，让我一个人。

记在这里看我们贴吧里，我写的“希望你明白”那一篇里我对你说的话，就是你现在对我说的话，我们不可能了，我不爱了，一个字不差的。再看1537那一篇，你写给我的那一篇，说生活过的比吃屎都难过的，里面好多话都是我现在对你说的话。时隔一年，事情重复上演，只是对调了角色，你变成了我，我变成了你。你把我等回来了，我有没有可能等回你。微博里有我的留言，看不看随你，只当是4月7我的一份心意了。

搞笑的成哲哲最近文章出轨的事闹的沸沸扬扬的，我们也正好闹分手，成哲哲跟我说“如果对方是姚笛那样的咱们就服气了，但那女的就是沈春阳好吗”，这话劝慰我的成分多，但是还是在想，你为以后的宝宝长相上考虑考虑，为以后宝宝的智力上考虑考虑，三思而后行啊。这两天一直在想，这个女生就那么好么？那么有魅力～虽然调查结果并非如此显示的，我也知道，情人眼里出西施，何况在一起没多久，比较兴奋的时期。唉，需要时间呐～但愿她家里不同意啊或者遇到更好的啊～但愿赶紧分手吧～我是坏孩子

原来你现在说的话我都原封不动得说过总觉得你心狠，这次真的不一样了，你真的成石头心了，但是翻了一下贴吧忽然发现，2012年6月20号我回的帖子，“希望你明白”那篇，我原来对你说的话，就是你现在对我说的话诶，一个字都不变的。汗了啊，其实这个发现让我挺高兴的，因为我清楚的知道我发那篇帖子的时候什么心情，过后又是什么心情，但愿还有时间让你去发现，你自己真正的心意，love you，等你～

第11天从3月24我知道起，这已经是第11天了。这11天过的如此漫长，如此痛苦，还不了情，回不了神。依旧等待，幻想着那一天，在某个时间，电话响起，问我你回来可好。

还你自由这是我的温柔走在风中今天阳光突然好温柔天的温柔地的温柔像你抱着我然后发现你的改变孤单的今后如果冷该怎么渡过正在播放:温柔(还你自由版) 天边风光身边的我都不在你眼中你的眼中藏着什么我从来都不懂没有关系你的世界就让你拥有不打扰是我的温柔不知道不明了不想要为什么我的心明明是想靠近却孤单到黎明不知道不明了不想要为什么我的心那爱情的绮丽总是在孤单里再把我的最好的爱给你不知不觉不情不愿又到巷子口我没有哭也没有笑因为这是梦没有预兆没有理由你真的有说过如果有就让你自由这是我的温柔这是我的温柔还你你的自由还你你的自由这是我的温柔这是我的温柔让你自由

加油很难熬的一天过去了今天没有联系你慢慢走慢慢来加油坚强

好，我不再联系你昨天又一天没有理我，我在房间里不安的走来走去，脑海里各种可怕的幻想，压得我喘不过气回不了神。紧张的给你打电话，我的号码依旧被拉黑，又用妈妈的打了两遍。你一会回复说，去洗澡了，让我休息。我求你说说话，你让我别这样，你让我不要再联系。最终我还是问出口，你是不是不爱我了，你很快的回了个是。呵呵，体会了一把心被击穿的感觉，就像它已经不在胸腔里。好痛好痛。给成哲发了截图，发了好多哈哈哈哈，像疯了似的。她让我淡定，说你对人家说那么多次不爱他，人家对你说一次你就受不了了。其实她不懂，我敢说不爱你，就是因为我确信你离不开我，我作。可是六年来，你第一次说不爱我了，不是我认了分开吧，不是任何其他，而是不爱我了。呵呵，不爱我了。什么不能克服什么不能容忍，但你不爱我了，我就真的没有一丝办法了。你说人心都是肉长的，这一刀刀的捅过来，我受不起了，真的好痛。不是不愿联系你，而是不敢联系你，真的听不得你再告诉我，对，我不爱你了。学着长大，学着忍耐，学着不联系你，学着没有你的日子。你如此想我离开，好，我不再联系你。我只想缩在没人的角落，自己慢慢疗伤，慢慢等待。

奈何情深今天不知道怎么了，做什么都在哭，像是要把眼睛哭瞎掉一样，眼泪不要钱的掉，刚写两个字，视线就模糊了，擦干了继续写，继续哭。我已经不知道该怎么办才好，你依旧在拒绝我，在冷漠，在敷衍，心好痛好痛。我爱你，这日子究竟要怎么过，我究竟要怎么活。我只能假装你还在，还在我身边，还爱我。

my sunshine my sunshine.没有你，我活不下去。为什么你肯推开我，为什么愿意让另外一个男人来拥抱我，让另外一个男人来爱我？这你真的做得到么？我不是你一人的么？不要，我只是你一人的。

在济南今天出去爬山了，还来了姨妈，现在在济南西等车，已经两点半了，我给他发了好多消息，治邦还没有回我一个字，我好担心好害怕，就真的这么不再理我。但是，我只能等，等他回，安慰自己是他忙，太忙。周末。。好不安

你不知我爱你有多深今天心态好多了，看明白了，这真的都不是事，原来我都经历过。我跟小琳琳接触得那四个月？五个月？忘记多久了，勾搭、聊天、一起游戏、吃饭、上自习、逛小街、逛超市、吃kfc、帮带奶茶水果、给我他Q号密码，原来有这么多，刺激刺激总算想起来了。看见开心，看不见想，有种悸动有种兴奋有种暗暗期待，甚至考虑未来谈婚论嫁的种种可能。然后呢、、那种喜欢慢慢就淡去、那个人得身影慢慢清晰，这种感情与爱无关，会随着时间褪色。而且治邦跟那个女生主观、客观、身理、心理都不合适，他冷静下来分析思考就会知道，当然，现在的他不会去想那些，现在的大脑充血状态，不工作了已经。四天没怎么吃饭了，肚子饿，饿的痛，但仍旧咽不行嘴里的东西。因为后天要去爬泰山了，不吃不行，一边呕一边往胃里塞，总算吃下小半块馒头。因为我的这种状态，家里一顿饭七道菜，爸爸下厨给我做我爱吃的排骨，吃了一块就吐了。我自己都震惊于我的反应这么大，跟怀孩子似的。我不知道我害你伤心的时候，你是不是也吃不下饭，像我这样。我已经不能吃肉了，想不到吧，肉食动物不碰肉了，闻见肉味都烦，这个好神奇，有助于我减肥。我不知道什么时候能恢复吃肉，是不是心理原因导致的，吃素也挺好。我觉得我对你的感情已经深入到骨髓里，放弃忘掉，除非这个人死了，否则，深入骨髓的东西怎么拿出来？摆好心态，等着你。

加油想起我们打电话的那天3月24日，你跟我一起痛哭流涕，你说你爱我。你对我有感情，并不是彻底变心。相信你，相信我们，给你时间，我会慢慢等。

坚持守护我们好怕自己脑补过了劲，回头都是一场空。心飞的越高，摔的越惨，越痛。可再痛，再惨，也没有什么比你离开我更难过。成胖妞说我总是在找你还爱我的证据安慰自己，但是又鼓励我说，不要放弃，好好把握，要全力追。我知道，我坚持，我会努力，不管结局如何，我有决心，我等。

2012年7月你写的所以说缘分这东西呢来得快走得也快。来的时候心潮澎湃走的时候撕心裂肺。缘到最后最怕的不是反目成仇互相伤害，而是怕在分开之后的某年某天突然发现，我不爱你了。那些回忆的笑容那些年岁的疯狂都被丢弃在生命旅途的角落，再也无人提及。或许哪年携妻抱子外出游玩，碰巧触景生情，哦，原来我到过这里…

24小时心痛循环一天一天，心总是痛的不行，做公务员的试题，一道言语理解题说，研究表明，失恋的男女，心痛不只是心理反映，而且也会带起生理反应。三天睡了四个小时，到现在都不困，一直紧绷着那根弦，听到手机响，整个人激励忙慌的，心都不跳了。跟王茂森聊了一下午，他说帮我去探你的口风，其实你会对他说什么我都想得到，但是我还是想让他问，一天没你的消息了，越来越痛，笔都提不起来。没联系的两个月里，每天想着你，应该在思念着我。却傲娇的没跟你联系。每天睡觉之前，总幻想你抱着我拥着我，问我是不是你一个人的。就像每次你抱着我时会问的那样。你已经不回我短信了。唉。

一个是12月8号一个是1月6号都是双人餐虽然不能确定这是否你跟她去的但是有可能12月10号他缺钱我借给他钱还一次是手机银行一共1300 当时他说老婆你现在又1000块钱存在我这里了很安全你就放心吧 12月15号他把钱换给了我因为我要用这时候我们好着再一次说明他回来过有第一次就有第二次坚持！

到底怎么办前天睡了两个小时，昨天睡了两个小时。两天了，吃不下任何东西。这么多人的失恋表现，终于有一天印证在我身上了么。谁能告诉我，我到底该怎么办？我到底该怎么办？谁能告诉我，只要可以挽回他，真的怎么做都可以。我真的好恨自己，恨自己放开他两个月，好恨啊。

谁能告诉我这不是真的每天醒来都不敢相信这一切，我错过了两个月，为什么变成了这样，为什么！为什么那么爱我的你，变的这么残忍这么冷漠，为什么总是告诉我，你变了心。老公，不要，我们找回来好不好，求求你，找回来好不好

爱你今天翻看了贴吧最最开始的帖子，你为我写的，一篇一篇，浓浓的化不开。更让我坚定了信念，只要我考到济南，就一切都还有机会。我要努力，等我，不要走的那么快。我现在跟你交流的方式有问题，我不应该再说那些难过的话，让你陷入不开心的情绪之中，我应该换个方式，说说你喜欢，我只有多看书才行，才能聊你想聊的。我现在就看书！

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