璐村惂鐢ㄦ埛_007SRWZ馃惥的个人资料

恋爱九阴真经:给MM几条追GG的真实忠告!!!!!!(转) GG虽然拽起来遥不可及，但是只要蠢妹妹还有那么一丁点脑子或者是诚心，也就有搏上一搏的机会。　　记住妹妹不要把茶水撒到帅哥们的裤腿上，突如其来的爱情仅仅活在童话之中。　　留下几个注意事项给MM们共勉，笑话也让众弟兄分享分享：　　1，动辄炫耀过去泡GG或者被GG泡的光辉历史；　　2，摸不清MARKETING的对象，向摩登的GG展示历史文化底蕴，向传统的GG表达现代前卫思潮；　　3，虽然极尽单相思之苦，却不曾认真考虑/打听GG需要什么，犹如一处温泉，烈火中烧、梦牵魂绕，但是真正贡献出来的热量，恐怕连区区鸟蛋也煮不熟；　　4，没有爱GG的爱，没有梦GG的梦：虽然不可苛求处处趣味相投，如果GG和MM连一个共同的兴奋点都没有的话，一点意思都没有，遑论激情了；　　5，动辄释放性信号，连GG都还没有预热好，MM已经热火朝天了，哈哈哈；　　6，还没有把GG泡到手，就开始暴露女权主义者之霸权倾向，须知即使是具有恋母情结的GG，大部分喜欢的也是慈母，不是慈禧；　　7，动辄盛情邀请GG吃饭，结果每次都忘了带钱包，顺便还告诉GG这个小礼物很可爱还特廉价；即使GG不穷，由於害怕计算不过MM，只好不给MM计算的机会；　　8，动辄将GG和其他GG横向比较而示其弱、揭其短，即使GG追到手，这招也一贯是破坏性而非建设性的，遑论追GG的阶段；这是必败技之一：既然不满，何必苟合？　　9，拔苗助长，恨铁成刚：即使是超级GG，也需要时间炼钢，如果要求太高、压力太大，GG只能顺水推舟，转介MM一些肾亏的成功男人、现成的纨裤(注：南极星居然没有KU这个汉字，只好用别字代替，偶晕) 子弟、生猛的欧美俊男；　　10，动于心，止于行：追GG乃天经地义之人权，中规中举之举动，与其烈火中烧，不如付诸行动，得失乃MM之常事，志在参与，重在竞技精神嘛！只要方法得当，火候完备，不论何等GG、诸色人种，必然手到擒来，玩弄于股掌与石榴裙之间。　　姐妹们，做个聪明MM，机会自然会青睐你！

男生闯入女厕所后....... 晕~

看巧嘴女生买裤子杀价(搞笑) MM：老板，请问这条裤子多少钱？　　老板：180元，广州正宗货，要不要？　　MM：我先看看…… 　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。　　MM：这也叫优惠啊？　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。　　MM：哈哈哈哈，我笑！　　老板：你笑什么，难道嫌贵？　　MM：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。　　MM：…… 　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。　　MM：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。　　老板：你真有眼光啊，快买吧。　　MM：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。　　老板：那你口袋里有多少钱啊？　　MM：90元。　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。　　MM：没的添，我很想给你120元，可无能为力。　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。　　MM：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？　　MM：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。　　老板：你骗人！　　MM：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。　　MM：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。　　MM：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？　　MM：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。　　老板：相信你？最后一次？　　MM：是的，相信我。　　老板：好吧，痛快些，70－元。

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巧嘴MM如何说哭小老板!!!!!(转) MM：老板，请问这条裤子多少钱？　　老板：180元，广州正宗货，要不要？　　MM：我先看看…… 　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。　　MM：这也叫优惠啊？　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。　　MM：哈哈哈哈，我笑！　　老板：你笑什么，难道嫌贵？　　MM：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。　　MM：…… 　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。　　MM：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。　　老板：你真有眼光啊，快买吧。　　MM：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。　　老板：那你口袋里有多少钱啊？　　MM：90元。　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。　　MM：没的添，我很想给你120元，可无能为力。　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。　　MM：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？　　MM：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。　　老板：你骗人！　　MM：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。　　MM：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。　　MM：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？　　MM：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。　　老板：相信你？最后一次？　　MM：是的，相信我。　　老板：好吧，痛快些，70－元。

★★★※朋友的十种定义※★★★ (图)-ZT 不论在生活中，还是在网上人人都会有朋友朋友是什么朋友就是彼此有交情的人彼此要好的人

天为衣地为裤今天你裸奔了没？?????????

搞笑组图：如果女人统治这个世界会发生什么????? 如果女人统治这个世界，那该有多浪漫……

组图：奇思妙想吓你一跳公元3000年的幸福生活---ZT 3000年的自动刮胡刀不需要乱七八糟的乳液和泡沫也能让爸爸保持好的仪表。

老婆老妈同时溺水的答案---ZT(搞笑) 让我们来看看古人是怎么做的... 　　孟子：　　从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。　　老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。　　——————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。　　周幽王：　　老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？　　再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。　　————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。刘备：　　兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。　　—————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。　　曹操：　　宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。　　—————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。　　屈原：　　这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。　　投身于河水中倒是一个挺好的归宿。　　--------「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。　庄子：　　生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。　　老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！　　—————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。　　和砷：　　老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。　　我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！　　-----------「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。王勃：　　手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。　　王勃扑通一声跳了下去。　　---------「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。　　孙悟空：　　俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。　　不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。　　这**的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。<--这才是真正的答案啊!!

【结婚七年的吵架轮回】ZT..(申精) 物极必反，事物发展的最终结果是走向反面。你相信吗？结婚第一年我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去，觉得不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。结婚第二年我们开始吵架。吵架时我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了40分钟，然后挽包袱回娘家。心想，离婚！我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。我冷着脸既不理他，也不跟他回家。直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市，我历数他的罪状达10分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原凉你。他沉默，表示同意。结婚第三年吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋友家住了几天，他给我打了几个电话，我就回家。他将地面上的碎玻璃渣清除干净，但我依然不理他。吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门，说：小鸡炖葫芦做好了，出来吃吧。他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了，愿意改正，问我能不能原凉他。我沉默。结婚第四年吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟，然后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事坐在沙发上乍电视，客厅依然一片儿狼藉。吊兰的碎叶和花盆的碎片失摊了一地。我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下来吃。我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁是非，他不置可否。结婚第五年吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做饭。他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来，做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错！结婚第六年吵架时，我没扔任何东西。只哭了五分钟，呆在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家。主动做一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原凉我。他沉默。结婚第七年吵架时，我没有哭。并且早上吵架，下午就认错了，主动陪他看球赛。他将我的罪状历数十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原凉你！我沉默，表示认同。

十种会被暴打的女人(爆笑)ZT 、长得丑还充美女暴打程度：三级暴打原因：虚荣备注：自己明明长得丑还说像我这样的美女要什么有什么,会有很多有钱的男人来追我的.我亲眼见到这种女人被暴打的场面，那叫一个惨呀！

赚钱少的女人在家就不能平等吗????(转贴)(讨论) 背景：我和他同居两年了，他平时喜欢玩游戏。是非常喜欢的那种。每天下班和周末都在玩游戏。一边吃饭一边玩。比如周末我说一起去超市购物，他也不会去，叫我一个人去。我也喜欢上网。但能克制的那种，如果没什么重要事，可以不上网的。（只有一台电脑，他用我就不能用了，如果没重要事需要上网，我一般会让他，但他玩起来如果叫他让我太难了。）昨天周末他照例玩游戏，我叫他让给我用10分钟，我想看招聘信息。可他很不情愿地给我用了，然后不停的催。可能我用超了2分钟而已。他就很不高兴。说我说好10分钟的。我当时很生气。就问他为什么他可以用那么久而我就只能等他不用的时候才可以用。我说应该权利平等。他说我也好意思说平等。为什么买电脑配件的时候我不讲平等也出一半的钱。（可我现在没钱，在找工作，我如果有钱我肯定给的）他的意思是要想权利上平等，在出的钱上就应该一样多，他觉得他现在比我赚的多就了不起，我和他在权利上就不能平等，他应该享有比我多的权利。他说的时候非常理直气壮，觉得很有道理。我想一个家庭不应该是说钱的数量来决定平等的吧。而且没他出钱多也只是暂时的。我会努力赚钱的。我就问别人家也是用谁赚的多就谁老大吗？他妈妈当年嫁给他爸爸，房子是他爸爸家的，是不是他爸爸就比他妈妈权大？他说不要说那些过去的. 我认为男女双方只要对家庭尽了最大的努力就不错了。不应该比较钱的数量。我如果现在比他赚的多，或者以后我赚的比他多，我是不会说这些伤人的话的，我会照顾对方的感受。如果在钱上计较那么多，结婚有什么意思。我想问问这里结了婚的人，你们家是不是以谁赚的多谁就该享了更多的权利，稍稍赚少的一方（或者暂时稍稍赚少些的）在家庭里就不能谈平等？

另类七大著名“禁片” 成人也不宜(组图)ZT 禁片NO。1　《鹿鼎记》禁看对象：热恋中的男生禁看级别：三颗星　另类七大著名“禁片” 成人不宜(组图) 成人不宜七大“禁片”(图) 　该男叫做韦小宝，生在大清国王朝；从小就是个无赖，运气从来却不坏；一不留神溜进宫，招得公主秋波来；成了栋梁和名流，出宫他又进帮派；江湖侠女都瞎眼，三五成群来投怀；五迷三道全跟他，爵爷成天乐哈哈；妻妾成群好热闹，天下惟有韦小宝。　　禁看理由——典型的旧社会花花公子、经典的花花肠子，除非你准备好和十个女人一道分享你的男友，而且能做到相安无事，否则千万禁止你的男友观看。

吵架之后,如果对方打你手机,一定要接！！！ (ZT) 　　有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情. 　　他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人. 　　男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.

见女网友记得一定带纸啊！ !!!!!ZT 哎！~ 　　那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。　　时间快到时忽然发现肚子疼。　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。　　疼。　　很疼。　　相当疼。　　急冲去厕所先。　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。　　等会有人进来要张便是。　　于是等。　　二十分钟也无人进来。　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。　　忍了。　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。　　忍了。　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。　　忍了。此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。　　说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 　　手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。　　我终于傻了。　　等。　　我等。　　没人。　　我忽然有种想哭的感觉。　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直…… 　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。　　原来是个女的走错门了！　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！　　悲愤交加。　　然而十秒钟后我才知道我错了。　　我实不该悲愤的。　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！　　不幸中的大幸。　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好…… 　　恰好我气定神闲地走出来了。当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。　　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？　　小明是我的网名。

(转贴)N条让人误会的短信!!!!!!! 1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！　　2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！　　3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！　　4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办　　5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了　　6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了　　7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱　　8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市　　9、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？　　10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽　　11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币　　12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包　　13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷

组图：厕所也能开餐厅--食客们挑战心理极限你敢吃吗??

搞笑图片：男人最怕女人什么??(男人都进来)

我下午去剪个新发型.... 嘿嘿..今天去换个发型..弄完了传相片上来..

〓第四类感情〓(转) 据说它是一种比爱情少一点，比友情多一点的情感。他来自于你的精神世界，即使是保持了一定的距离，他仍然会让你觉得亲密；即使不用言语来交流，他仍然会让你觉得默契。哪怕一个眼神，一声叹息，都会让你平静的心湖荡起阵阵涟漪，这是一种极其微妙的感觉。

【哪一首歌曲最能代表你的爱情故事】(转) 青涩的初恋，甜蜜的热恋，痛苦的失恋，绝望的暗恋……这些往日里中总有一首歌曲，曾陪伴我们度过那些令人难忘的恋爱日子，总有一首曲代表着我们那一刻的心情.....

你心目中的“男女平等”是什么样的(欢迎大家讨论) 男女平等是现代人的一种重要的生活理想，实现起来并不容易。在你的心目中，“男女平等”真实成色到底如何

精彩趣图(搞笑) 请大家给配上精典趣话~~~~~~~看谁最有创意...

新婚洞房之风水布置(婚姻男女进来学习) 注重夫妻浪漫情调的人，大都特别注意卧室之布置，如果不了解风水法则，而凭一己之喜好，往往弄巧成拙，花钱找罪受，有鉴于此，现提供一些卧室布置的风水禁忌，供大家参考：　　1. 床单被单有大花者多会生女，如有龙凤，宜先见天，否则会有被压迫的感觉。　　2. 如有巷冲、路冲，是为不吉。　　3. 卧室最好在光线明朗、空气流通者为佳(如光线太暗，则宜白天点灯)；光线明朗会使人心情快乐，空气对流，会让身体健康。　　4. 卧室内颜色千万不可漆粉红色，会使神经衰弱，而且夫妻多口角，因此闹出悲剧者不在少数。　　5. 卧室颜色忌五花十色(不要滚花油漆)。　　6. 卧室窗口勿挂风铃，易使夫人头昏晕，心浮气?饼图案不吉、圆床不吉、天花板圆形不吉)。　　7. 卧室地皮应浅色(太深似入地狱)。　　8. 卧室地皮最好不铺地毡，容易潮湿生霉气、伤气管，尤其铺长毛毡更不利。　　9. 卧室之厕所不可冲床位(冲头-头痛，冲肩-脖子痛，冲腰-坐骨神经、肾，冲脚-脚酸，正冲-腹中有病。　　10.卧室不可跨在屋内外之横墙下(楼上增建者较有此现象，会使心不安)。

女人单身的10个理由(献给即将进入坟墓的女性朋友) 1、可以经常白吃白喝，因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。　　2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。　　3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品，爱放哪儿就放哪儿。　　4、你无需再为柴火油盐的小事情和别人争吵了。　　5、你可以毫无顾虑地去陪爸爸妈妈，愿待多长时间就待多长。　　6、你不用再挂念你是否给你打电话，不用再苦苦等他的电话。　　7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。　　8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒，你可以装满你喜欢的零食，像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。　　9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等，没人会粗暴地干涉你说：“你买这些干嘛？你说说你要美给谁看？” 　　10、整个大被子都属于你一个人，你睡上八个小时也没人打扰你，也不用忍受一些让人受不了的咕噜声。

爆笑：MM修理不良老公的酷刑(女人进来学两招吧) 1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。　　2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。　　3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。　　4、当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？　　5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。　　6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。　　7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。　　8、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。　　PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。

婚检!!要不要?? 大家发表一下意见..

女人死死绑定男友的七种武器(转) 第一种武器：长生剑——自信　　对任何人来说，自信就如同一把锋利的剑，它会让你散发一种熠熠的光辉，就如同古龙小说里，长生剑的主人白玉京相信自己一定能搞定青龙会一样，你也一定会搞定自己的男友！第二种武器：孔雀翎——打扮　　传说中孔雀翎是世间最致命的暗器，它出现时，就如同所有的鲜花在同时间开放，灿烂而眩目。对任何人来说，要想看住自己的男友，就必须让自己象孔雀翎般灿烂，让他无暇“她”顾。　第三种武器：霸王枪——网络　　霸王枪是世上最“犀利”的一种武器，而我们这里所说的是用现代科技创造出的一种致命武器——网络。对任何人来说，如果自己的男友上网(我想现在所有的年轻男士都会上网吧)，要想看出自己的男友，你可以利用网络进行监视。这里，建议你用一种叫做“随心聊”的聊天工具，因为它既可以让你匿名登陆，又可以让你按需求条件从IMU的在线用户中筛选出符合要求的用户，你可以找到自己的男友，用匿名的方式来和他聊天，甚至可以用美色来试探勾引他，看看他是否足够的坚贞。如果勾引失败，那自然证明了你们的感情，如果勾引成功，那你就要使出最后一种武器了。第四种武器：碧玉刀——微笑　　初出茅庐、毫无经验的世家子弟段玉也能战胜青龙会，更多的不是因为家传的碧玉刀，更是因为他的微笑让人放松了戒心。女人的微笑不仅让你看起来可爱，更会让男友觉得你在他身边十分的幸福，从而对你没有戒心，这样更便于你监视、观察你的男友！　　第五种武器：多情环——风情　　对男人而言，风情万种的女人是最有魅力的。你不仅要善于关心男友的饮食起居，同时更要善于制造浪漫，时不时和他来顿烛光晚餐、到酒吧中浅酌低饮、看一场浪漫的爱情电影……当然，偶尔也可以和他来一场消魂的“鸳鸯浴”，让他彻底迷失在你的万种风情中。　　第六种武器：离别钩——失踪　　俗话说，小别胜新婚，相思会让感情变的更加的甜蜜，你不妨玩一把“失踪”，让男友也体会一下相思之苦，当然，这种武器不能常用，否则你们就会真的“离别”了。　　第七种武器：拳头——拳头　　这是最后一种武器，当你忍无可忍时，使用武力也是一种行之有效的方法。何况自从“我的野蛮女友”女友上映后，野蛮也成为一种潮流。你要时刻敲打你的男友，让他对你产生敬畏之情——当然，如果真的无法挽回，你不妨真的将你的拳头变成致命武器……

你会为爱情放低自己吗??(讨论) 爱一个人,会愿意为了他而放低姿态吗?

夫妻课堂：与丈夫女秘书相处诀窍(转) 所以，作为妻子，当你的丈夫准备或者已经雇请了女秘书时，必须做好以下几点：　　1、不可傲慢、刻薄地对待女秘书　　你是妻子，女秘书是佣人，你比她高一筹。你千万不能这么认为。要知道她是你丈夫聘来的值得高度信赖的同事，她与你一样都是在帮助一个男人走向成功。如果你常常以居高临下之势对待女秘书，显得你相当没有修养和风度，你的丈夫会因此看不起你!　　2、不要嫉妒女秘书漂亮的脸蛋和迷人的风采　　爱美是每个人的天性和本性。可以说没有一个正常的男人不喜欢漂亮、迷人的女孩。甚至有人说，一个漂亮的女孩，像一束刚刚摘下的玫瑰花一样，可使办公室焕然一新。　　女秘书漂亮、迷人，再加上得体入时的衣着，会更加光彩照人，这是她职业的需要，并不是刻意为老板一人所准备的。同是女人，作为养尊处优的太太你应当知道，在她们美丽的外表里有一颗纤弱、自卑的心，她们很羡慕你，她们也期待结婚做太太，她们付出的劳动比主妇要艰辛得多，但她们所获得的报偿与主妇是无法比较的。　　3、不要胡乱猜疑　　一些心胸狭窄的妻子常常做出令人惊讶的事：丈夫晚归了，回来后追问不休，是否单独与女秘书在一起?是否与女秘书一道逛不夜城?其实，丈夫正与他的同僚为一个新的计划绞尽脑汁。丈夫带女秘书外出洽谈公务，临行前妻子再三叮嘱：瞧她那个妖样，你可得离她远一点!实际上丈夫纯是为了业务的需要才与女秘书一道前往，而妻子则以翻翻他的外套口袋、公文包，以期发现她想像的蛛丝马迹。　　这些妻子总是认为丈夫很有吸引力、女秘书肯定会将他当作追求的目标。其实女秘书对老板的欣赏，或者老板对女秘书的欣赏，一般不会动真情。如果女秘书想与老板上床，老板肯定会怀疑她的用心及对他和事业的忠诚。而老板对女秘书的好感，大多取自于社交活动中的感情投资，这已是商业界、企业界非常通用的一种实际手段了。妻子必须深明这一点。既然你真诚地爱你的丈夫，你就应当完全相信他!一天到晚多疑忌妒，只会将你的丈夫往感情破裂的边缘上推。　　4、不要指使女秘书为自己服务　　有些妻子认为女秘书是丈夫的雇员，自己也有权利去支配她、使唤她。其实，这是一种错误的想法。她只是老板的秘书，但绝不是你的佣人。如果你要她利用休息时间去帮你买戏票、面包食物及其他杂务，看在老板的面子上，她虽不好拒绝。但你要知道这既不是她份内的事，也不是她很愿意去做的。这样会分散她的工作精力。女秘书所领的薪水是为公司、为老板服务的报酬，包括除了公务以外的为老板选购送人的礼物，安排业务应酬，预订旅行中的房间，照顾老板的食宿等等。因此，她本身的事情就很多，除非老板曾对女秘书有特别要求，作为老板的太太不应随便使唤女秘书。　　5、女秘书主动帮你做事要表示谢意　　尽管妻子和女秘书直接接触的机会不多，但在漫长的生活、工作里迟早会有接触的。一个灵活、多智的女秘书，会在老板在与不在的情况下，帮助其妻子做些力所能及的事情。因为，女秘书知道妻子如果在丈夫面前赞扬她，她将会得到意想不到的收获，加薪或者继续聘用都成为可能。　　每个人帮人做了事，都喜欢听到赞赏和致谢。女秘书也是一样。

女人怎样花男人的钱??(讨论) 男人赚钱，女人花钱，似乎天经地义，又似乎不太符合现代的观念，无论哪方面，且让我们来看看在这一期的话题的讨论吧，从各个侧面来看看围城内外的女人是如何花钱，又是如何来对待男人们口袋里的钱以及钱之外的一些思考。

【婚吧帅哥靓女相册】各位帅哥靓妹,把你们的玉照都贴上来吧....放心,我心脏绝对没问题滴~~~~~~~~~

女人看了会哭.男人看了会沉默！ (转) 她说：我需要这样一个男人 · 有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。 · 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。 · 言而有信。 · 从来不迟到--我迟到他不生气。 · 拥抱很久、很紧--每次我起身时几乎是需要慢慢推开他

女人变心的五个经典表现(转) 俗话说:"女人善变."其实不然,热恋中的小伙子,只要你在日常的交往中细致观察,仍可以明明白白地感觉她是否在爱着你. 1,热恋中的男女,都会有些亲昵的语言.如果你用平时惯用的语气跟她说话,而她的态度不像从前一样,甚至反应冷淡,那你得注意你们的感情拉开距离了. 2,男女朋友之间,说笑话是很自然的现象.你们在热恋时,任何奇怪的话题,在任何时间,任何地点,都会引来她的笑声.但是,最近她的笑容不太自然,表情上有些"不耐烦",或是突然改变话题,一本正经的样子,这表示你的魅力受到了考验. 3,以前两人一同出游或进餐时,如果要打电话,她会事先说明打给谁.可最近,她常常说也不说一声,就匆匆忙忙离开去打电话.问她打给谁,她会轻描淡写地回答"朋友",表明她很有可能骗你. 4,以前,你打电话找她,说希望现在马上见到她,通常不会遭到拒绝.但是,现在如果她回答"我马上要出门",甚至明白告诉你几点以后再打来,或是"有朋友在",预示你的恋爱有问题了. 5,热恋中的她,服饰常常迎合你的品味和喜爱,但现在她的发型,服装突然有了变化,装饰品也用了与往常不一样的,这时你应注意她的"心"可能有了变化.

情歌大连唱!!!(喜欢的就进来玩吧~~)

东逝水,你老婆找你呀~~~~~~~~~~~ 水水,你老婆到处找你呀..还带上家伙了哩,,你要保重呀..~~~~~~~~~

老婆好还是情人好!!(贴图)~~~~欢迎大家讨论 1

8块5毛钱：一个能震撼你灵魂的街头故事(转) 一天中午，一个捡破烂的妇女，把捡来的破烂物品送到废品收购站卖掉后，骑着三轮车往回走，经过一条无人的小巷时，从小巷的拐角处，猛地窜出一个歹徒来。这歹徒手里拿着一把刀，他用刀抵住妇女的胸部，凶狠的命令妇女将身上的钱全部交出来。妇女吓傻了，站在那儿一动不动。 歹徒便开始搜身，他从妇女的衣袋里搜出一个塑料袋，塑料袋里包着一沓钞票。 歹徒拿着那沓钞票，转身就走。这时，那位妇女反应过来，立即扑上前去，劈手夺下了塑料袋。歹徒用刀对着妇女，作势要捅她，威胁她放手。妇女却双手紧紧地攥住盛钱的袋子，死活不松手。 妇女一面死死的护住袋子，一面拼命呼救，呼救声惊动了小巷子里的居民，人们闻声赶来，合力逮住了歹徒。 众人押着歹徒搀着妇女走进了附近的派出所，一位民警接待了他们。审讯时，歹徒对抢劫一事供认不讳。而那位妇女站在那儿直打哆嗦，脸上冷汗直冒。民警便安慰她："你不必害怕。"妇女回答说："我好疼，我的手指被他掰断了。"说着抬起右手，人们这才发现，她右手的食指软绵绵的耷拉着。 宁可手指被掰断也不松手放掉钱袋子，可见那钱袋的数目和分量。民警便打开那包着钞票的塑料袋，顿时，在场的人都惊呆了，那袋子里总共只有8块5毛钱，全是一毛和两毛的零钞。 为8块5毛钱，一个断了手指，一个沦为罪犯，真是太不值得了。一时，小城哗然。 民警迷惘了：是什么力量在支撑着这位妇女，使她能在折断手指的剧痛中仍不放弃这区区的8块5毛钱呢？他决定探个究竟。所以，将妇女送进医院治疗以后，他就尾随在妇女的身后，以期找到问题的答案。 但令人惊讶的是，妇女走出医院大门不久，就在一个水果摊儿上挑起了水果，而且挑得那么认真。她用8块5毛钱买了一个梨子、一个苹果、一个橘子、一个香蕉、一节甘蔗、一枚草莓，凡是水果摊儿上有的水果，她每样都挑一个，直到将8块5毛钱花得一分不剩。 民警吃惊地张大了嘴巴。难道不惜牺牲一根手指才保住的8块5毛钱，竟是为了买一点水果尝尝？ 妇女提了一袋子水果，径直出了城，来到郊外的公墓。民警发现，妇女走到一个僻静处，那里有一座新墓。妇女在新墓前伫立良久，脸上似乎有了欣慰的笑意。然后她将袋子倚着墓碑，喃喃自语："儿啊，妈妈对不起你。妈没本事，没办法治好你的病，竟让你刚13岁时就早早地离开了人世。还记得吗？你临去的时候，妈问你最大的心愿是什么，你说：我从来没吃过完好的水果，要是能吃一个好水果该多好呀。妈愧对你呀，竟连你最后的愿望都不能满足，为了给你治病，家里已经连买一个水果的钱都没有了。可是，孩子，到昨天，妈妈终于将为你治病借下的债都还清了。妈今天又挣了8块5毛钱，孩子，妈可以买到水果了，你看，有橘子、有梨、有苹果，还有香蕉......都是好的。都是妈花钱给你买的完好的水果，一点都没烂，妈一个一个仔细挑过的，你吃吧，孩子，你尝尝吧......"