璐村惂鐢ㄦ埛_007SRWZ馃惥的个人资料

枫中的峰...看到就请来,有事帮忙!! 感觉好久没看到他,见到他的就麻烦转告一下啦!!

老千,,进来下. 怎么我看你新加入会员,点击你的名字一看,你自己还是有网页呀.为什么就我没有啊..

朋友遇到点事,想听听大家的意见~~谢了!! 我一个很好的女朋友.她跟男友同居了,已经属于定下来的关系.她老公有点经济能力,是开公司的,不算很大吧!她老公家有一个捡来的妹妹,从一个月大的时候开始养的.现在已经13岁了,由于她老公的父母都在农村,她老公就有一个想法,想把他妹妹接到城市里来上学,并且一直供到大学毕业为止.我朋友同意供学费,但是不愿意他妹妹也过来跟他们一起住.毕竟年轻人都喜欢过两个世界,而且她妹妹有点小姐脾气!这段时间还经常为他妹妹吵架,她老公基本还说我朋友对他妹妹不好.让她心里很难受......毕竟她也答应一直供她上学,这笔钱也不是小数目.也不光只是她老公一个人的钱...大家觉得这件事应该怎么办呢??

阴阳眼(搞笑) > > 有一位学长，要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家。> > 一开始学长警告学妹说：“等一下不管看到什么，都别告诉我！”> > 过一下子，他们路过墓地，学妹大叫一声，并且拉住了学长的衣服……> > 学妹说：“学…学…学长……”> > 学长叫道：“你闭嘴！我什么都不要听！”> > 学妹说：“可是……”> > 学长：“不要告诉我你看到什么！”> > 一阵狂飙到达目的地后，学长说：“刚刚你要和我说什么？”> > 学妹：“刚刚路过墓地的时候，我想跟你说你的钱包掉下去了，可是你头都不回地骑过> > 去……”

这百度，真烦！你们有没有同样的问题呀。怎么老回不了贴，一回贴就说找不到服务器？

没想到下午人还蛮多的嘛! 呵呵~~~

老公,进来~~~~~~~ 小样,咋不玩游戏 ?

老千,你辛苦了!!! 来,,休息会儿!

“好男人绝不会让心爱的女人流眼泪”，这句话是不是有点假啊？他伤害你，你会伤心的流眼泪，他对你好，你会感动的流眼泪。现实生活中，不管怎么样，女人总会流一点眼泪。

严重建议吧主去看看“守住婚姻吧” 应该去学习一下这个吧的做法！

建议吧主要严肃处理关于宣扬第三者的贴有点看不下去了!

幽蓝快来~~~~ 发消息给你了~~注意查收哦~

老婆、二奶、小蜜、情人（转）这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵,情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

兰歌进来! 进!

测测你古代姓什么叫什么！~ 姓:年最后的数,如1980最后的就是0就是姓柳 0:柳 1:唐 2:颜 3:慕容 4:叶 5;沈 6:杜 7:凌 8;花 9;莫月,就是几月啦!!!! 1:蓝 2;芊 3:碧 4无) 5:双 6:吟 7;玉 8;琪 9;竹 10;香 11;依 12;若日;就是几日啦!!!! 1;(无)2;月3;雪4;晨5;宁6;萍7;落8;楹9;秋10;溪11;(无) 12;芊13;(无)14;涵15;依16;点17;双18;蓉19;(无)20;惠 21;婷22;佳23;(无)24;萱25;思26;薇27;儿28;韵29;(无) 30;菲31;乐　纯粹是为了好玩啊~~记得把答案贴上来。发现名字一样的，你们就是同年同月同日生哦

惨~~~~~ 昨天下暴雨,公司及附近都被淹了.

好人真的有好报吗? 怎么觉得好人总死得早呢?

女生一回头[漫画版] 1.交大女生一回头，吓死田边一条牛。

上厕所的新规定(图)

女人整死老公全过程

这年头小偷真是太强了 (爆笑) 第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措...... 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得...... 第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"

有点意思!呵呵女人不喝醉,男人没机会.男人不喝醉,女人没眼泪.男女都喝醉,酒店没床位!

老公的错误!!!ZT 在书上看的,全部手打的!

诡异小故事,聪明的看(转) 100个诡异小故事作者: 妈妈说太强8好第一个故事.一个寂静的村庄里.一种瘟疫开始蔓延.是灰色的瘟疫.所以的动物植物.当然还有人.都染上了.从皮肤到心脏.都要变成灰色.当然.所有瘟疫的特征都有两个.一个是死亡,一个是传播.一个刚回到家乡的叔叔惶恐的逃跑了.在路上，他救了一个小女孩.那女孩子穿着大红的棉袄.正蹲在地上,观察一个奄奄一息的,爬向她的,灰色身体.他们躲在一个新建的教堂里,这是个中国农村特有的教堂,简陋而可笑.他们没吃的也没喝的.绝望的等待死亡的来临.女孩说:叔叔,你可以给我讲故事吗?叔叔于是开始给她讲故事.奇迹发生.他们不再感觉到饿,或者渴.这完全是因为故事的原因.而那些故事的角色,似乎也依次来到他们的眼前.叔叔和那个小女孩一样.渐渐的,从故事的讲述者,变成了听众.而真正的故事讲述者,只有那些故事里的,面无表情的人们.叔叔和女孩,现在唯一面临的问题不再是饿和渴.而是这些故事所带来的,加倍的绝望.

据说是世界上最冷的六个笑话 (转) 一个胖子从十二楼摔了下来，��——结果就变成了，��死胖子！母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？” ��女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”两根香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着��——后面的香蕉跌倒了一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?��——它说：“喵——”两颗番茄去逛街，��第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？��第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。��第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。��第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

十二星座童话大搞笑，笑翻你！白羊座 ��妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” ��金牛座 �卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” ��双子座 ��妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

太生气了~~~~~ 好不容易明天休息,准备去深圳.都已经联系好了!经理竟然说这个休息日加班.....真想把他一脚踢到太平洋去!

奇怪了~~~~~~~~~~ 我们全公司人员的手机都打不通!!!!!

为什么每次吵架的时候吧主都不在呢?? 奇了怪了~~~~~~~

请问还有育儿群吗??? 置顶的那个好像人满了啊~~~

吧里的朋友请进来!!! 你们谁有关于妈妈宝宝的群呀.最好都是即将生宝宝的~~多谢了~~

经典~~~~~~~~~~~~~(转) 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，我不是随便的人。我随便起来不是人女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人. 走自己的路，让别人打车去吧. 水至清则无鱼,人至贱则无敌! 一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥. 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃了

经典~~~~~~~(转) 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，我不是随便的人。我随便起来不是人女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人. 走自己的路，让别人打车去吧. 水至清则无鱼,人至贱则无敌! 一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥. 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃了

葡萄牙的守门员实在是太牛了！！！！哈哈。厉害啊。。扑出三个点球！

问个关于C语言的问题 1、有5个人坐在一起，问第5个人多少岁？他说比第4个人大2岁。问第4个人岁数，他说比第3个人大2岁。问第3个人，又说比第2个人大2岁。问第2个人，说比第1个人大2岁。最后问第1个人，他说是10岁。请问第5个人多大。程序代码：……运行结果： ……

谁说女2爱男1？？真荒谬！刚看到第10集，女2为了自己的事业对男一实施报复。还说她得不到的，他也休想得到。前几天看到有的吧友说女二是为了男一才变成得坏的。我真是忍不住想说，这些吧友也未免太没欣赏能力了吧！至始至终，女二就是利用男一，从来没有真正发自真心的爱过男一。倒是男一，却从以前就一直同情女二的遭遇，才会发生那次的失误，不然剧本就得改写了！！

夫妻之爱竟遭婆婆嫉妒(转贴) 特定的情况下发生浪漫故事　　我16岁那年，爸和妈离了婚。他们都没再娶和再嫁。“文革”后，爸和妈至少过了几年的平静日子，但有天早上起来，却突然告诉我，他们不会在一起了。　　中专毕业后，我去小学教书。我后来报了一个班，学美术，班里有不少男生追我，可我却看不上他们。我喜欢那种清爽干净，长得漂亮的男孩子。　　那天，我从学校出来。公路上，有一帮人在赛车，在拐弯处，一辆摩托车突然开过，我躲让不及，摔倒在地上。摩托车没管我，一直开着过去了。我嘴里骂着，艰难地站了起来。这时又有一辆摩托车停在我身边，很漂亮的深蓝色头盔掀开，一张年轻的脸露出来，问：“小姐，你怎么了！”　　我第一眼看见申云龙时，就被他吸引了。他很漂亮，脸色白皙，眼睛大而有神，是我喜欢的那种样子。关键的是，他看人很真诚，几乎没一点杂质；最关键的一点是，我们在那种特定的情况下相遇的，有那么一刻，竟有种浪漫故事发生的感觉。我几乎没怀疑，就上了他的车，他拉我去了最近的医院。从那天以后，他对我展开了追逐，而我，就像老鼠戏猫一样地在拒绝和应承之间把握着尺度。申其实是个孩子，并不成熟，孩子的特征就是越不给他的东西他就越想要。

吵架讲艺术越吵越相爱(转) 英国最新的一项调查表明，如果吵架讲艺术,并且善用吵架“秘笈”，架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。具体怎么“吵”呢？请看下文…… 　　他洗完澡总喜欢把脏衣服扔在浴室地板上，他总指责你新买的衣服是一种奢侈浪费……几乎所有的夫妻都在为这样的小事发生争吵。没有一对夫妻不吵架，这是所有“过来人”的经验，可有的夫妻吵到两败俱伤，最终只好挥手说“拜拜”；有的夫妻却能越吵越相爱，在争吵中磨合理解，感情指数上升。怎样做一对越吵越相爱的夫妻呢？下面是4条锦囊妙计，千万不可错过哦！

我的地盘我作主(爆笑) 一天早上，移动老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。　　“干什么的？”看厕所的大婶喊。　　“我是移动老总，我内急。” 　　“你不知道现在什么都要收费啊？”大婶。　　“行，多少钱？” 　　“进去5毛，出来3毛。”大婶看着他。　　“什么出来也要收费？”老总瞪着眼睛。　　“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。　　“行，我付钱。”老总掏出十块钱。　　“大便还是小便？”大婶捏住钱问。　　“大便，快点。” 　　“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大婶说。　　“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。　　“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”老总已经呆在那里。　　“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴”。　　大婶刚刚说完，移动老总“扑通”一声晕倒在小便池里！！　　移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 　　大婶说:我的地盘,我做主。

如果是你,你会怎么做? 政府机构,工作上会打交道,不能太得罪他.追求你,你会怎么办?会采取什么拒绝方式哩?听听各位的意见先~~

短消息在页面不见了,怎么弄出来? 你们有没有这样的现象啊?

一大早的还真是冷清呀!! 大家今天都睡懒觉了吗?

老师辞职的理由！（转贴）体育老师我为什么会辞职?那帮小子竟然给我送礼物!不,送礼物没错,我的意思不是说他们送礼物给我就是不对.我怎么越说越糊涂了.这样说吧,虽然我苗条了点,皮肤白了点,可好歹我也是个男老师,对吧?可是前几天三八妇女节的时候,那帮小子竟然送了一盒褪毛霜给我……还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，K，那是我的腿毛。

万分后悔！（挺经典的。呵呵！）丈夫：“初次相约，你眼好看，脸好看，腿好看，腰好看，是我日夜之期盼，我才把你来看上。可现在的你却完全变了样，眼丑脸丑腿丑腰丑，简直就是一小丑，我真是和你牵错了手。” 妻子：“呸，追我的那段时光，你烟不沾，酒不沾，嫖不沾，我嫁你以为无忧伤，这才让你把丈夫当。可现在的你地覆天翻，烟鬼酒鬼色鬼赌鬼，简直就是一魔鬼，我真是万分后悔！

1+1=？（……）一天上数学课，老师问1+1=？我说不知道，老师叫我回去问。回家后，我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫滚，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：BABY，我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

如此造句！（有兴趣的朋友来接吧！）难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容——我做事情，都是先从容易的做起。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大全当做每天早上起床第一件要做的事。欢迎大家勇跃参与！

老婆要像妈一样!(ZT) 婚后,一个属于二人世界的悠闲早晨.我提出要他出去买早餐给我吃,我一贯都懒得开火,因为我很讨厌油烟味,所以我家的厨房始终保持着不食人间烟火的境界."老婆,似乎是应该你张罗给我吃吧?你应该像我妈那样,当老婆的,就该张罗全家的吃喝才对."老公连续买了三天的早餐,终于禁不住开口说道.我的头顶突然飞过一片乌云,额头出现几条横线.人也许都有偷懒的时候,也可以有许多偷懒的理由,我可以容忍我老公是一个懒惰的男人,想偷懒而不洗碗的时候,想偷懒而不倒垃圾的时候,想偷懒而不拖了的时候,他就算赖皮我也绝不会生气.但是,我却不能容忍他把我当作是他妈,处处侍候他,无微不至的招呼他,衣来伸手饭来张口,就像他母亲那样."老婆你应该像我妈那样,一日三餐煮给我吃""老婆你应该像我妈那样,要用手来洗衣服,洗衣机洗不干净.""老婆你应该像我妈那样,每天起床后把床单叠整齐.""老婆你应该像我妈那样,勤劳节俭.""老婆你应该像我妈那样………………“

早上好!!! 意外发现没人发贴问好!!呵呵被我抢了个先!

大清早的来点开怀的! “这么短的头发，理平头吗？” 我说： “不，理光头。” 老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。” 十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无束的，摸摸，有点刺手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。回到宿舍，室友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一摸说：嗯，质感蛮好！靠！把我的头当抹布了？谁摸我的头我跟翻脸！ 6 月 10 日晴得一点新意都没有最近过得有点郁闷 …… 今天下午的课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一个。可是没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人逃学喔，没到齐啊。大家在下面喊，到齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？同学把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了 …… 欲哭无泪啊。 6 月 11 日拜托不要再晴了好不好 ---------------------------------- 由于昨天的教训，今天每堂课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个瞌睡什么的，老师 " 关怀 "的目光就越过几十人立即过来了：那个光头的同学，睡够了没有？我只好撑起眼皮看着他。外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着名册，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看名册，张口就说，请那位光头同学 …… 好命苦。 6 月 13 号给个阴天吧 ---------------------------------------- 我决定不再回答老师穷追不舍的提问。今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，翻起名册来点，我心里松了一口气。 “李俊雄，请回答我的问题。” 走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吭声。 “李俊雄来了吗？” 老师又喊了一声，我心里有点发毛。 “他没来！ ”我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。 “怎么没来？” “生病了。 ”事已至此，只有硬着头皮撑到底。 “那怎么没请假？让他今天下午到我办公室来一下。” “好的。 ”我酝酿着叫谁帮我顶一下。 “那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。” 全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！ “我不会。” 我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。 “这么简单的都不会？今天下午你和李俊雄同学一起到我办公室来一下。” 我不想活啦！ 6 月 18 日给下点雨吧 -------------------------------------------- 终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了我的噩梦被分担了三分之二。我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。我左看右看，明确了自己的地理位置，极不情愿地站了起来。 “请问 1 点 58 分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道在乐什么。这个简单，我脱口而出， Two to two 。（秃秃秃）然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！同学们，记住我的教训啊，千万不要理光头！

有没有什么好看的小说? 大家推荐一下.最好是长篇的!闷得慌!

我现在看完了第三集。看到第四集的预告。。。那个允书真的把头发剪成平头了吗？好丑啊。。晕死。还是喜欢以前那个样。

婆婆生日！其实应该昨天过生日，但我和老公都记错日子了。今天就打电话过去给她祝贺。她说谢谢我们两个。。晕S哦~~~~~~~

为了爱情自杀! 不知道大家有没有看过,就是前几天放的道德观察!一个女人在被前男友抛弃后,在男友结婚的当天送上了自己的尸体!

弄菜有一手进来教两招啊! 有没有当志愿者的?

大家快去睡吧。别灌了！小心灌醉！俺也是头一次在这灌得这么晚哩。

中午饭时间到了.大家都不去吃吗? 我要去吃了~~~~~~~~~不吃的饿死活该!!!!呵呵.闪了~~~

走了下班了。你们继续疯吧！