level 1
依一米
楼主
VAJ。我一直想，懂这个名字的人，一定不多。不多到，也许只有我一个人会懂。我开始觉得不愿意这么一个人走在阳光下。偶尔会想要流泪。我很久没有哭了，我不想哭。不愿意总是这样一个人。不愿意轻易地被遗忘。遗忘呵。因为不是最重要的人，所以总是可以轻易遗忘。我在想我是否要装着大度，笑着告诉你说我不介意我不在乎我不生气。可是，我可不可以难过呢，我亲爱的。我用生命去爱的人，是写诗的海子。还有一个，是我最敬爱的上校。我曾经想要爱他一辈子。可是最近想起他，突然发现，我已经将他遗忘了那么久。惟爱就是江。所以是VAJ。懂了么。懂了又如何。我的上校已经离开很久。我一辈子也无法追上他的脚步。有一个中午，我依然一个人走在十一月最温暖的阳光下，突然想起曾经的那个上校，就是这样，跳出学校的围墙，然后离开，背着《归去来兮辞》……于是他就真的离开了。所有人的爱，都被他拒绝，他只走在自己的路上，有自己的民谣，有自己的文字，他依旧孤单而寂寞，却更加倔强固执骄傲……我那时在想，十六岁的我，还不应该遇上他；我想在我最好的年龄与他相遇，然后让我毫无保留的爱他。然后我想起那些华丽而混乱的日子。想起那些会失眠的日子。坐在宿舍的床上，对着窗外，看着天一点一点地亮起来……我曾经试过对别人描述那样一种心境，想要说明那样一种失眠却满心幸福的感觉，可是，很无奈地，很多东西可以理解，却无法分享——我开始明白，很多事，很多对我来说是无比重要的事，在别人看来，不值一提……我的十七，似乎过了好久了。生日那天下午逃了课。拉着同桌的自行车。下雨了，很大。于是躲在一个亭子里。后来睡着了。迷迷糊糊地睡了一下午。两只“偷花贼”将十七朵红花用一根铁环串在一起，编成一个花环的样子；我回到家的时候，它孤零零地挂在我的门上，我还记得把它放在电脑桌上，然后是满桌的蚂蚁乱爬……我的十七，一直没有方向地在行走。那天是我最后一次给上校留言，我说亲爱的上校，今天我真的十七岁了。我想我迟早要离开的。离开。出走。这些念头在我的心里，让我疼极了。那般撕心裂肺的疼呵。几年前幼稚地说要去流浪的时候，从来没有想过它会变成这样一种让人从心底里发疼的渴望。真的没有想过。我仔细地想，我的浮躁，我的不安，也许都是源于此。我对这里，真的没有很多眷恋。我不知道我的疼痛要持续到什么时候。我不知道我是愿意它停止还是愿意让它继续地疼下去。我怕我会忘。亲爱的，你不知道么，我的记性有多差。看着YY的时候，心里想，好小孩是真的很幸福了吧。然后别扭的转过身，不言语。真的很难过呢。又想起，校运会上，LL跑了第一，乐颠乐颠地跑过来拉着我说，你看，我跑了第一了，是你叫我跑的……那个孩子，真让人心疼。她一直把我看得很重很重。我只好玩地嚷嚷，你可得帮我跑个第一回来呀，第二我不稀罕……她就跑了第一回来，拉着我的手，喘着气说，看，我跑了第一了。我的好孩子，你要幸福。我想要任性地质问，为什么你们要让我觉得自己总是只有自己独自一个人。为什么呢。我是真的太坏了么。坏小孩上帝不要保佑么。写去的长长的信里，居然对并不熟悉的人说，请救救我。我，又到底是为什么要这样呢。站在质问的中心，猛然发现——自己其实无权质问……我想要所有人都幸福。可是，我又那么不愿意被遗弃。我宁愿失眠的夜晚，一个人，看着窗外的天，一点一点地亮起——那时候心里装着好多好多人，满满的思念挤得心都疼……对我来说，没有比那样更幸福的了。请不要给我我不想要的吧。即使你给不起我想要的，也不要施舍般丢些无用的东西给我。十七岁，真的会有疲倦么。真的可以疲倦么。我只是想你了，我亲爱的上校。你，还好么？我亲爱的奥雷连诺，请让我们都变得更勇敢些吧。走吧走吧，我们微笑。我们什么都不要怕，好么。是的，以战士的名义。
2007年11月22日 15点11分
1
