枫º以落的个人资料

ddr3 内存　　DDR3显存可以看作是DDR2的改进版，二者有很多相同之处，例如采用1.8V标准电压、主要采用144Pin球形针脚的FBGA封装方式。不过DDR3核心有所改进：DDR3显存采用0.11微米生产工艺，耗电量较DDR2明显降低。此外，DDR3显存采用了“Pseudo Open Drain”接口技术，只要电压合适，显示芯片可直接支持DDR3显存。当然，显存颗粒较长的延迟时间(CAS latency)一直是高频率显存的一大通病，DDR3也不例外，DDR3的CAS latency为5/6/7/8，相比之下DDR2为3/4/5。客观地说，DDR3相对于DDR2在技术上并无突飞猛进的进步，但DDR3的性能优势仍比较明显：　　(1)功耗和发热量较小：吸取了DDR2的教训，在控制成本的基础上减小了能耗和发热量，使得DDR3更易于被用户和厂家接受。　　(2)工作频率更高：由于能耗降低，DDR3可实现更高的工作频率，在一定程度弥补了延迟时间较长的缺点，同时还可作为显卡的卖点之一，这在搭配DDR3显存的显卡上已有所表现。　　(3)降低显卡整体成本：DDR2显存颗粒规格多为4M X 32bit，搭配中高端显卡常用的128MB显存便需8颗。而DDR3显存规格多为8M X 32bit，单颗颗粒容量较大，4颗即可构成128MB显存。如此一来，显卡PCB面积可减小，成本得以有效控制，此外，颗粒数减少后，显存功耗也能进一步降低。　　(4)通用性好：相对于DDR变更到DDR2，DDR3对DDR2的兼容性更好。由于针脚、封装等关键特性不变，搭配DDR2的显示核心和公版设计的显卡稍加修改便能采用DDR3显存，这对厂商降低成本大有好处。　　目前，DDR3显存在新出的大多数中高端显卡上得到了广泛的应用。

24位图片和JPG 图片有什么分别问题:24位图片和JPG 图片有什么分别? 详述:最佳答案：*.jpg/*.jpeg(Joint Photographic Expert Group) *.jpg/*.jpeg是24位的图像文件格式，也是一种高效率的压缩格式，文件格式是JPEG（联合图像专家组）标准的产物，该标准由ISO与CCI TT（国际电报电话咨询委员会）共同制定，是面向连续色调静止图像的一种压缩标准。其最初目的是使用64Kbps的通信线路传输720576 分辨率压缩后的图像。通过损失极少的分辨率，可以将图像所需存储量减少至原大小的10％。由于其高效的压缩效率和标准化要求，目前已广泛用于彩色传真、静止图像、电话会议、印刷及新闻图片的传送上。但那些被删除的资料无法在解压时还原，所以* .jpg/*.jpeg文件并不适合放大观看，输出成印刷品时品质也会受到影响。不过，普通用户不必担心，因为*.jpg/*.jpeg的压缩算法十分先进，它对图形图像的损失影响不是很大，一幅1 6 M（24位）的*.jpg/*.jpeg图像看上去与照片没有多大差别，非专业人士甚至无法分辨。同样一幅画面，用*.jpg/*.jpeg格式储存的文件是其他类型图形文件的1 /10～1/20。一般情况下，*.jpg/*.jpeg文件只有几十KB，而色彩数最高可达到24位，所以它被广泛运用在Internet上，以节约宝贵的网络传输资源。同样，为了在一张光盘上储存更多的图形图像，C D出版商也乐意采用*.jpg/*.jpeg格式。

SMR文件如何打开问题:SMR文件如何打开？详述:刚刚下载一份后缀名为SMR文件，但打不开，请问用什么能打开？谢谢。最佳答案：SMTRPlayer.exe

电脑自动重启解决办法一、软件方面 1．病毒 “冲击波”病毒发作时还会提示系统将在60秒后自动启动。木马程序从远程控制你计算机的一切活动，包括让你的计算机重新启动。清除病毒，木马，或重装系统。 2．系统文件损坏系统文件被破坏，如Win2K下的KERNEL32.DLL，Win98 FONTS目录下面的字体等系统运行时基本的文件被破坏，系统在启动时会因此无法完成初始化而强迫重新启动。解决方法：覆盖安装或重新安装。 3．定时软件或计划任务软件起作用如果你在“计划任务栏”里设置了重新启动或加载某些工作程序时，当定时时刻到来时，计算机也会再次启动。对于这种情况，我们可以打开“启动”项，检查里面有没有自己不熟悉的执行文件或其他定时工作程序，将其屏蔽后再开机检查。当然，我们也可以在“运行”里面直接输入“Msconfig”命令选择启动项。

希望这里真正成为新华学子交流电脑知识的地方有什么电脑方面的问题提出来,大家共同解决

灰·未完式[贰] --------------------习惯在一个没有人的角落诉说自己或者一些零落的事情；没有在乎的眼神或者回应；不得不习惯这种落漠式的开始与结局；在等待了近一个世纪；如此承受这种自愿与被迫交融的孤独次第一篇　地平线　　曾经，梦里的地平线没有颜色，模糊地踏上西去的路。　　像是注定地平线会朝着西去的夕阳，黄昏用来渲染，混沌留在远方。　　灯光已经把我的身体照得残白，远方的地平线却渐渐被黑暗抹去，交错出如此刺耳的颜色，演奏一曲离散。　　凤凰已经为我前行，远去的身影撕断地平线消失地夜，留下我一个人，走完剩下的漆黑。　　错过了夜来前最后的一次擦肩，真的没想过错过会如此真实，我并没有能力挽留你，你却一样没有挽留我与过去，只是在接触了一次灰色的火花后，狠狠地在我身上划过，灰色里，我还没有知道你的名，你就已经与我别离，再次被吞没于属于自己的黑。　　如果再见是为了再分，如果这是最后的结局。　　或许不见是为了思念，或许这是最好的结束。　　我的地平线是最西方那颗与边缘交错的星，黑灰黑灰，却泛着淡淡的蓝光。次第二篇　红风叶　　又一枝随风而落的叶，只是她还是那样的艳丽，或许，还有那么一点点褪色。　　她的美丽使我怜惜，使我停留。被困在这片红叶洒落的丛林，似乎没有想过要找到归属的出口。风不会为我吹开一条回归的路，我也不知道是不是在这片红叶的丛林逆行奔走。　　当美丽进行到一半，我不想碰落燃烧的红叶，只怪树越来越密，只怪风越来越急，还怪我并不故意。　　我是真的很珍惜，我是真的不愿意离开你，我的红色丛林。失去你的红色，我再一次一无所有，一切都得从零开始。　　是自然的定律，让风只是吹过而并不停留。　　想要放弃我的所有，擦亮你生命的红色。次第三篇　蓝月雨　　蓝色的，月亮下的，雨。　　被萦绕的或者只是一层水气，浮躁着，还有灯光，代表科技的蓝，以及那不清楚颜色的雨。我觉得她很美，于是，我勾画了这蓝、月、雨。　　我到现在也不知道这是一场如何的风景，因为我还没有实例化出她，也许是因为我实在是太肤浅，经验太少，以至于我并不能想象出她的模样。还好，我知道她的颜色。　　很是失望的，这像是已经成了此时的梦想；很是明白的，我已经没有能力实现她。我没有放弃的理由，也一样不知道努力的方向，这是一种相对静止的景象，然而我却没有抓住瞬逝的影象。　　搁浅了，不知道是放弃幻想了，还是放弃自己了，只是很难忘那曾经构画时的激动与曾经的感动。　　其实都是我不好，但是我却不知道怎么再画出。　　我把她称做最终之蓝。次第四篇　冷紫夜　　夜冷的发紫。其实温度应该在五度以上。窗子关着，应该是安全的，应该可以睡去，懒赖于床上的感觉，应该是温暖的。　　可是，现在很冷，于是，我很奇怪这种感受是我的真切体会还是我的幻想，也记不起睡着与醒着的区别，应该在沉默中暴发，却也没有力气支配这种意识。　　所以，我放弃了，也懒得再挣扎。　　这是一个蓝色的夜，时间每多走一格，它便多偏一点冷，多偏一点紫色。开始敲键盘，然后就听到机器风扇转动的轰鸣，开始拔号码，然后就听到电脑录音。　　所以，我放弃了，也懒得再多想。　　空着吧，懒着管怎样。次第五篇　阳春雪　　不知不觉中，她已经接近，越过那冰点的温度，轻舞于你匆匆的来路，模糊于你执着的双睛。在与你擦肩的瞬间，轻抚那张茫然的脸，留下一个白色的微笑，然后与你陌路，给你一段至美的邂逅，不给你经过的理由，也没有时间看清她的容颜。　　得到一个冷颤，可惜她，没有热度。哪怕这是一个用情的寒冷，怕冷的我却无力承受。她开始发作，已是气愤我不懂风雅的举动，于是借助流动的空气开始发泄她的情绪，一次，再次，三次...只是，我觉得，越来越多的是冷，越来越多的是怕，我开始无措于我应该的举动。

灰·未完式[壹] -------------------- 习惯在一个没有人的角落诉说自己或者一些零落的事情；没有在乎的眼神或者回应；不得不习惯这种落漠式的开始与结局；在等待了近一个世纪；如此承受这种自愿与被迫交融的孤独第一篇　启思　　漫膝的小河，清清弯弯，连进公园的大湖，环抱停船的小湾，倚扶我独自坐着，却忘了弥留曾经日子的剪辑，也忘了记录美丽的颜色。　　太多已经失去，是我努力失去，就连灵感都沉睡了近一个世纪，这种痛并快乐的过去。　　在济南这片灰色的天空下，仍然存在着太多思绪，太多故事。关于未来的鸣响，关于爱与恨的交融，一切没有色彩的战火，一切没有声音的硝烟，在灰下的某一点，待续。　　这一次，从头来过，清理了陈旧的片断，放弃留恋着的曾经，在另一个陌生的时空里，再次找回写的权力。我用失去的一切，换得心灵的平衡，借这个万物开始睡去的时节，努力释诠自己，渴望有人读懂，这些零落的文字，和我遗失的心。第二篇　真实　　年华似水，流动，清澈，却不见底。　　我是否曾经用力，真实的泛起，那溅起或者拍击的水滴。到底是真实留下了遗憾，还是被遗憾抹杀。我不明白，那些曾经或者现在，到底是不是虚幻，或者我是在希望，追求，还是在坐等，那些将要逝去的日子，会加杂属于我的真实而去。　　过去，像水晶，却会越抹越清，总是在我回头望时，通透无比。我要怎么向时间解释，那些无心的过去；结局要怎么回应，那些我曾经的给予。　　一切却看不清，是什么迷了眼睛。或者真实只是掠过的幻影，是失落迷惑了眼睛。　　流水年华，真实，却在流逝。第三篇　入睡　入睡是一种痛苦却也甜蜜的过程。　　在不高兴的时候，睡去是我唯一的安逸与自由。　　这很像是一种逃避的方式，却也是我面对的方式，在朋友不快的时候，我总是会说：你困了，睡醒了就好了。自己，却不愿如此痛苦的睡去，因为梦常常比现实更真实，梦常常比经历更可怕。有几次，在醒来的时候，却发现眼角是湿润的。　　发现入睡变得很困难。也许是思维会因为生活的绵长而变得过分的活跃。也开始觉得不懂的事情有很多，矛盾有很多，大概这是如此活跃的理由。　　我需要抱点东西，大概是害怕睡去的时候会有再次失去的意外。第四篇　空白　　很多无法言予，于是空白。只是想空下来稍作停息，却固执地继续执笔，又一次记录。　　空白不是因为心如白水，而是积蓄了太多情愫，无法释怀。说不上讨厌，也说不上喜欢，这种情绪积蓄导致的空泛状态。我不愿找寻这一切唯一的出口，却愿在混乱中死去。如白色般安静，悄无声消去，只想从未存在，不带走任何人的涟漪。　　空白却有太多噪音加杂着，在这个被感情噪音充斥的空间，在这个情感泛滥的国度。我找不到一种合适的方式，继续表达我的真诚。于是，让我的行动也留一些空白，静止，直到有人填补，我空歇，却曾经连续的动作。　　空白像是一种无意识，可能难过，却需继续着，因为我需要。

灰·未完式[壹] -------------------- 习惯在一个没有人的角落诉说自己或者一些零落的事情；没有在乎的眼神或者回应；不得不习惯这种落漠式的开始与结局；在等待了近一个世纪；如此承受这种自愿与被迫交融的孤独第一篇　启思　　漫膝的小河，清清弯弯，连进公园的大湖，环抱停船的小湾，倚扶我独自坐着，却忘了弥留曾经日子的剪辑，也忘了记录美丽的颜色。　　太多已经失去，是我努力失去，就连灵感都沉睡了近一个世纪，这种痛并快乐的过去。　　在济南这片灰色的天空下，仍然存在着太多思绪，太多故事。关于未来的鸣响，关于爱与恨的交融，一切没有色彩的战火，一切没有声音的硝烟，在灰下的某一点，待续。　　这一次，从头来过，清理了陈旧的片断，放弃留恋着的曾经，在另一个陌生的时空里，再次找回写的权力。我用失去的一切，换得心灵的平衡，借这个万物开始睡去的时节，努力释诠自己，渴望有人读懂，这些零落的文字，和我遗失的心。第二篇　真实　　年华似水，流动，清澈，却不见底。　　我是否曾经用力，真实的泛起，那溅起或者拍击的水滴。到底是真实留下了遗憾，还是被遗憾抹杀。我不明白，那些曾经或者现在，到底是不是虚幻，或者我是在希望，追求，还是在坐等，那些将要逝去的日子，会加杂属于我的真实而去。　　过去，像水晶，却会越抹越清，总是在我回头望时，通透无比。我要怎么向时间解释，那些无心的过去；结局要怎么回应，那些我曾经的给予。　　一切却看不清，是什么迷了眼睛。或者真实只是掠过的幻影，是失落迷惑了眼睛。　　流水年华，真实，却在流逝。第三篇　入睡　入睡是一种痛苦却也甜蜜的过程。　　在不高兴的时候，睡去是我唯一的安逸与自由。　　这很像是一种逃避的方式，却也是我面对的方式，在朋友不快的时候，我总是会说：你困了，睡醒了就好了。自己，却不愿如此痛苦的睡去，因为梦常常比现实更真实，梦常常比经历更可怕。有几次，在醒来的时候，却发现眼角是湿润的。　　发现入睡变得很困难。也许是思维会因为生活的绵长而变得过分的活跃。也开始觉得不懂的事情有很多，矛盾有很多，大概这是如此活跃的理由。　　我需要抱点东西，大概是害怕睡去的时候会有再次失去的意外。第四篇　空白　　很多无法言予，于是空白。只是想空下来稍作停息，却固执地继续执笔，又一次记录。　　空白不是因为心如白水，而是积蓄了太多情愫，无法释怀。说不上讨厌，也说不上喜欢，这种情绪积蓄导致的空泛状态。我不愿找寻这一切唯一的出口，却愿在混乱中死去。如白色般安静，悄无声消去，只想从未存在，不带走任何人的涟漪。　　空白却有太多噪音加杂着，在这个被感情噪音充斥的空间，在这个情感泛滥的国度。我找不到一种合适的方式，继续表达我的真诚。于是，让我的行动也留一些空白，静止，直到有人填补，我空歇，却曾经连续的动作。　　空白像是一种无意识，可能难过，却需继续着，因为我需要。第五篇　伤逝　　只是一刹，自己已经软到没有半点力气。从脚底漫延的恐惧，任凭灵魂被空气慢慢摇曳出躯体。像是止不住这种颤抖的感觉，心情会在努力压抑后更努力的涨起。　　不知道这是第几次为你伤心。像是不知道这是不是自己的心情。只是觉得你很残忍，给我烙下的伤让良药都很难抹去。药很苦，每天我都在拼命咀嚼那种苦涩，试着习惯它像习惯你。　　我很安静，我每天都在同一条路上经过，不止千百遍。多么希望，有一天，你能从我对面走来，哪怕只是与我擦肩，留给我一段至美的邂逅。　　你与我的纠葛，过去的阴影，挥之不去的堕落。　　每天都会买一朵香水百合，希望习惯这种平淡的生活，在床头的花瓶插满九百九十九朵，留给自己的寄托。　　这段日子喜欢看黄昏，喜欢看天空绚丽的颜色，感叹颜色间竟然可以如此完美的融合，艳得起我手中这九百九十八朵香水百合。

如果有来生　　也许是因为今生无法实现了，于是，才要约来生，是吗？　　曾经的那份感觉是真实的，只是，落在写上，却显得那么苍白无力，表达不出，因为，的确是因为没法表达，唯有，留下的那阵阵的痛可以证明，曾经发生过，曾经相信过，可是，现在是不是依然在发生？依然在相信？　　做人总是有所顾虑，总是在想前想后，于是，说出的话是那么的不明确，那么的不直接，如果，真的喜欢过，如果，真的爱了，干嘛那么难以启齿？干嘛那么难以表达？　　曾经，说话时总是没完没了，似乎，真的有这么多的话可以说，谈叶子，谈心情，胡侃笑料，胡侃爱情，真的以为，自己完全可以不受其感染，自己完全可以在该放弃的时候放弃，做到了吗？答案却是没有。　　不就是爱了吗？终于要说了，可是，为什么，连十分钟也不给我？害怕吗？害怕我说吗？害怕得到吗？害怕失去吗？于是，要把问题推到来生吗？可是，现实的你我，真的相信来生吗？　　“思念算什么？早已无人在意” 　　我在意了吗？我曾经为此而痛吗？想到曾经的话，看到普通的文字，简简单单，没有什么海盟山誓，只不过，说会永远记得我，永远关心我，可是，为什么我感觉不到你，感觉不到网络中的真实？难道是因为，原来就没有真实过？　　“爱你是一个人的事” 　　于是，我没有了痛，只是，用简简单单的行动表明一个简简单单的事情：我爱你，用简简单单的话来说明一个不可能实现的原意：如果有来生...... [写与2001年8月]

凌晨4时　　我先让脑子空白，然后，想到什么我就写什么。　　凌晨4时，夜静的只有键盘跟电脑机箱的混染声，钟表轻轻地划过每一秒，没有任何紧迫的感觉，可是，也明明有许多不得不继续的工作。　　孤独？呵，没有孤独的理由。只是，做为一种情感的动物，做为一种心理的正常反应，没有人会喜欢这种独处的感觉，尤其是在心乱的时候。　　凌里4时，感觉到了键盘跟电脑的紧迫，钟表轻轻地每划过一秒，就会在我的心上加重一分，可是，明明有许多不得不继续的工作，我却不知道如何继续。　　无奈？呵，没有无奈的理由。只是，做为一种情感脆弱的动物，做为一种正常的心理，没有人会非常理智地对待所有的事情，尤其是在心乱的时候。　　也许是我的心乱了，于是，我故作镇静，让文字轻轻地流淌。　　我想，如果过一种平静的生活，也许，我会向往无限的挑战。　　我想，如果过一种漂流的生活，也许，我会向往无限的暖爱。　　人，一种思想可怕的动物，有时候，都害怕被自己的理论打倒，可是，在不得不继续的征程里，情都可能是一段插曲，一种润滑剂，一种随时可以放弃的东西。　　我写着一种－－表面平静，但是内心澎动的文字；说着我本无情，却情感丰富的内心。一种矛盾。后记[别说你没有看懂我的文字，因为，你明白我所写的一切，也别说你已经看懂我的文字，因为，你不明白我的内心世界] [写与2001年12月]

秋天来了北风吹起凉意的一刻不知道从哪里带来了那丝微弱的喜悦斜头点点晕红的黄昏此时已是秋天来到并没有看见苹果红了也没有看到梧叶飘零却是淡品片片忧郁感觉如是微弱的新意秋天来了刚刚来到浅浅的带走闷热深深的带来秋意当夏天还不情愿离去秋却吹起了响笛当我偶尔发现它时美丽却竟如是那份空间与时间交错的美丽

离别离别　　朋友一场，纵我心愈加的执着，也掩藏不住离别的困惑。男儿有泪不轻弹，压抑着那份早晚都得有的思念，心里愈加的烦闷。真心付出过，收回便成了难事，曾经相信过，此刻却变得扑朔迷离。我的理智似乎没有感情强大，感情似乎能摆布我的一切，内心的空虚害怕再被离别的知己掏空，只留下我孤独的躯体，不省人事，独自的支撑。想被一次大雨，洗尽我所有的情愫。想骗一次自己，让自己戴上那麻木的面具，去笑看离别时任何人的表情，但面具后的苦涩已将我吞没。　　想留住这份美好，不禁嘲笑自己的歇斯底里；想放弃曾经的朋友，但最终还是无法欺骗自己放弃。胆小已让我失去太多太多，但再多的过错也无法改变拥有的执着。捡起让我心痛的记忆，不免有些惋惜。惋惜一切还没有认真体会，它们就匆匆而去......　　时间不会为你我停留，过去的一切也许只能留作记忆。不想骗自己的手，任意放纵着心里未知的感情元素，稍稍敞开的心扉不知何时又会被自私的男子气无情的关闭。

[原创][这个冬天有些暖]卓冬阳:西街的Starbucks(1) 卓冬阳：西街的Starbucks 　　我一直侧坐在阳台上看完今天的太阳失去最后一抿阳光。　　晚餐是一份外卖的盒饭，里面会有些卷心菜或菠菜，看起来会觉得味道很复杂。不过外卖老板很好心，今天给我的方便筷袋里装有三根筷子，看起来很拥挤，可能他是担心我一个人太落寞。或许我应该将看似多余的那根收起来？谁也说不准，明天的筷子会不会只有一根。　　晚上七点钟的光景，背着小提琴，懒散地走上一班去往西街Starbucks的地铁。　　我习惯穿越西街最大的十字路口，由南向北，顺着右手边，拐进一条狭小的街道。路旁的法国梧桐树，还有些许已经泛黄却不愿飘落的叶，帮我遮挡住昏黄的灯光。这是一条仅有二三百米的小路，我习惯每天在这里路过，听它们合奏的声音，就像莫扎特的第40号交响乐维特，弥漫着生命的忧伤和激越。　　在路的尽头左转，再有五十米，就是西街的Starbucks，这里飘散着咖啡的味道，拿铁或是卡布其诺。Starbucks里最中央的位置是环形扶手样式的镂空隔断，左边连着正对着门的服务台，右边连着通往二层的楼梯。走上去正直的方向是透明的玻璃墙，可以听到皎洁的月光下已经睡去的海，轻柔的鼾声正一波一息，转过身的方向里可以看到一楼的环形扶手里面靠近服务台的地方有一架黑漆木的钢琴，在Starbucks温柔有致的灯光下，轻奏着贝多芬的月光奏鸣曲。　　我坐到钢琴旁的红色高脚转凳上，这时八点钟。随着月光曲的尾声，我轻轻地拉起了莫扎特小夜曲第2乐章的浪漫曲，曲调像是拿铁上飘浮着的轻盈的奶沫，甜蜜而浪漫，温柔而舒缓。　　在Starbucks里的这份工作，是为了能够继续在这个城市里生活，看每天的日出日落，听莫扎特的音乐，喝意大利特浓的苦咖啡或是拿铁，买方格的棉布衬衫和袜子，坐去往西街的地铁，还有每月交我依恋的屋子的房租。我喜欢这些，喜欢这份工作，喜欢来Starbucks的人听着我的音乐弥散安然地喝着咖啡，慢慢淡忘了，因为什么不快乐。　　当我拉起萨拉萨蒂的流浪者之歌时，大约是九点半。这时走进来一个中国女子，穿深棕色的高跟鞋，波希米亚风格的蓝灰色粗布及膝裙，黑白小格相间的粗布短款风衣，里面套一件高领的白色毛衣，头发是长达腰际的黑色卷发，大眼睛且温柔的面容却没挂任何表情，带了些许冷淡与孤傲。曲子强有力的高音前奏引起了她的注意，随意飘过来的眼神里带着一分呆滞，埋藏住一丝淡然的哀愁，随着琴音扯动，触及了我怜悯的神经。　　她在二楼离海最近的座位上坐下来，要了一杯卡布其诺，盖有一层粘稠的奶油，浓郁的迷人心沁的气息，宛如安静的她，会长时间地扭头看着静谧的海，听海的另一边传来遥远的乐曲，轻抿着咖啡香甜背后的苦涩，卡布其诺，旋转着的浓郁的咖啡因，正将她的温柔吞噬，唯剩下那股优雅的冷漠。　　她在Starbucks呆了一个多小时，离开时带走一身浓郁苦涩的寂寞咖啡的味道，那是一种让我觉得可怜的味道，散发着悲情的色彩。　　十一点，我收起小提琴，走出Starbucks的后门。在路过Starbucks后面的海滩前的停车场时，嗅到那股熟悉的浓郁的咖啡味道，正走向一辆弗拉门科红的宝马，BMW Z4，双门的敞篷跑车。　　在她开走车的那刻，我才意识到，原来需要可怜的不是她而是我，因为我还要走到空荡的站台，等最后一班回家的地铁。

蓝　　我喜欢用蓝色勾画那神秘的线条，无规则的延伸，不知道哪里是起点，哪里是终点。　　我喜欢水珠在脸颊轻滚，无限制地滑落，透着淡淡的蓝色。　　我不太喜欢蓝色被染上霞红，成了紫色，就容易让人分辨不出颜色那细微的变化，感受不到蓝色那漫漫的延伸。　　带着光影，黑暗里慢慢地渐隐，泛起默然丝丝逸逸。

灰色心情网站释诠文字灰色，在于不同的人来说，有太多不同的解释，我，一个喜欢灰色的人在力图用我的语言来诠释灰色：心情不知道如何起步了.......突然想用一种颜色来表达它......偶然在黑色与蓝色之间找到了另一种颜色----灰色有人说：蓝色用来表达忧郁黑色用来表达无情灰色呢----灰色就是蓝色与黑色与之间另一道颜色用来表达忧郁与无情之间的另一种心情涉初灰色----很喜欢朱自清的那篇<荷塘月夜>，很向往月色下什么都可以想什么都可以不想，于是自己也想看一看当空那轮月亮，体会一下灰色那种心情：蓦地，子彧仰头，而见繁星之中藏有一轮残月，心情低然感伤，目睹昔日那轮圆月正慢慢死去灰色子彧在感伤时想起独自的倾听平静的感觉心情说它是一种独立的颜色它是一种独立的我体味灰色----发现灰色不是白昼那种飘飘的蓝，也不是黑夜那种漆漆的黑；发现灰色达不到蓝色那种似水忧郁，也做不到黑色那种冷酷无情感觉灰色是日初之前那团即将散去的模糊；感觉灰色是日落之后那片将死掉的沉寂某时某地突发某种灰色非他非你那是自己的颜色那种心情是自己的心情永远不会说的出来喜欢独自的体会喜欢平静的思考向往自由的飞翔向往浪漫的幻想灰色是我的梦想灰色不是一种忧伤灰色是一种冷静所谓冷静那是忧伤过度后的反思那是无情过度前的醒悟灰色给你另类的感觉灰色给你另外的一种心情灰色给你另外的一个空间于是想把自己的体会、思考把自己的飞翔、幻想用自己的心情描绘用自己的感受勾画灰色要靠自己灰色要我找回自己我要找回自己找回自己的灰色进行灰色----灰色心情缘于自己的冲动就像写一篇文章我也想建一个网站只因想、想要做于是灰色心情在此进行灰色进行时----Ashcolor----灰色心情

海与随想　　天晓得曾有多少人谈论过海的话题，但我还要再加入那支队伍，因为它曾给我留下太多印象......　　海同样是乐师，那美妙的音乐是任何看到海，听到海的人都记得，但永远不会有人能用语言描绘的。伴着水流的缓慢移动，霞光流淌着，旋律回想着，大地沉睡着，任何不起眼的小岛此时都变得无比静溢，无比深沉。太阳小心翼翼地爬上山头，慢慢地，静静地，害怕打破这层美丽，但又不得不升起，因为万物需要阳光。任何事物都有依存的一面，人亦是如此，但可悲的是往往某些人意识不到这一点......回归自然，才能感到真正属于任何人的空间。　　海动起来了，霞光退下去了，小岛被揭开了那层朦胧的面纱。大地被浪吵醒了，海同时奏出了和谐的旋律，伴着浪的汹涌，伴着大地的振动，一切浑然于一体。阳光拨弄着七彩色，浪儿翻滚动着直冲岸边。高大的城墙屹立着，浪儿翻滚着在墙上嬉戏。也许海也向往童年的乐趣，它可以永无止境，而我却只能惋惜流失的岁迹，想过去，恨；瞻未来，远；让我处在人生的交点，不免有些不知所措，有些痛恨人生正途上的种种劣迹。汹涌的浪带着我在人海中翻滚，就像此时不甘寂寞的海，不甘寂寞的浪，也只有四散而逃，东山再起。放眼望去，偶然间停顿在翻滚的浪中，偶然间停歇在被礁石碰的飞溅的浪里......是啊，失败也是种美丽，是因为不甘后退装扮它更加绚丽......　　闭上眼睛，海还是奏着永不变的旋律，伴着（人）海中的追求，不时的时高时低......[评语]　　富有哲理，理又在趣中，让我想起了《春江花月夜》

灌水哲学　　*_^千万别被这名字吓倒，它亦不过是灌水一则，一个平庸的事实。　　灌水为何？简单的解释，就是用别的人话去回复或发表文章。　　用别人的话，嗯，我想，既然用别人的话，大家一定会想到什么“曾经有一份...”、“我轻轻的来...”之类的经典之话。所以，灌水亦可以解释为哲学上的去其糟粕、取其精华，用别人的经典来打造自己的经典，此之谓灌水的最高境界，我想，大家应该没有什么异议吧。　　正如艺术是在模仿中创造，又在创造中模仿，所以，世上的杰作、俊物没有一件不是“灌水哲学”的杰作，不是用别人的经典打造自己的经典的理论的实现。灌水是一个过程，一个冲向彼岸的过程。　　灌水哲学，一个谁都懂的哲学。

二零零五年的第一个情人节现在写的是一份纪念性的文字，纪念我们的第一个情人节。　　是太阳讲给我，应该用快乐救赎了伤痛，所以，我一次又一次，忘记了曾经，只记得现在；忘记了痛苦，只记得开心。更何况，你的爱已把我的心装满却也溢出，就像雨水，开始漫延。　　早在临近除夕，就计划着情人节那天，我将自己封印在飘流瓶中，寄给你，却仍等待你的开启，满情激动的等待你开启的那刻，让我相信，世界上，还是彼端，有一颗深爱着我，了解我的心灵，愿与我一起，共建这段未完的恋情。　　农历年，我发给你那段世界上唯一无二的短信用来祝福，你我的爱恋，将你我装进这飘流瓶，驶向爱的死海，永不能沉浸。除夕正午夜，我们相约“天涯海角”，用激动写下那零五新始的记忆，让别人鉴证我们的爱的呼唤。我倒计时零五的钟声，感应你心跳，听到烟火，听到轰鸣，于是，曾经觉得，热闹是他们的，却在那一刻，发现我无声的喘息中竟然比得起任何声响，因为，所有的一切，都是努力渲染我们，渲染我们的时刻，热闹不是他们的，虽然是他们在呐喊，热闹却无疑是我们的。　　情人节，我的心停留在与你一起的时刻，不复回来。告诉你今天的天气，告诉你我已经替你安排好我能做的一切，等待你的回归，等待那属于我们的时刻。当我捧上那九十九朵玫瑰，你用一枚浓情的巧克力当做回应，于是，我真切地感觉到，你是我的，从这刻起，你是真的真的，完完全全地属于我。　　当记忆里只容得下甜美，我想，在任何的地方，都让你感应到，我想你。爱你的一切，想说给全世界听，让别人也能够感应，我的快乐，漫延地无穷无尽。　　亲爱的，我想你永远记得，我们的第一个情人节，还有我用最简单却深刻的文字描述的，曾经的记忆，与相守的未来。2005.2.14

子夜·流星·玻璃·半月子夜在困神催促下的文字如同一支没有主旋律的曲子单调地回响结束不了的现实如同韵律中的抿音如影随形情感在黑灰色的孤夜如同玻璃一般脆弱小心珍藏却发现没有文字可以胜任它的描述不是爱亦不是思念像是一种无奈在可以发泄的时候会突然跃现没有人和拍无声的旋律如同习惯的生活重复 ...... 流星没有像想像的如此长久才短短短短一瞬就消失于天际还没有来得及明白她的生命为谁而存在她的生命会如何再来玻璃被一个冲动碎了一地闪耀着晶莹像是哭泣轻轻拾起才发现了曾经的美丽已经失去不再完整不再有依只靠自己半月蓦然感伤如是深灰如此恐惧何物？是己难以忍受如此孤寂没有知音唯有孤独非无交流非己不想只因世界故意把你我分开哪怕可以寻觅惜怕天黄地老没有时间可以承受没有希望的路如此逆境而上寻找非爱的一个自我纵然生命可以再来我亦无悔如此选择贵因物稀我亦独有生命如释珍贵为何为情而困我亦我速我行寻找

子夜·流星·玻璃·半月子夜在困神催促下的文字如同一支没有主旋律的曲子单调地回响结束不了的现实如同韵律中的抿音如影随形情感在黑灰色的孤夜如同玻璃一般脆弱小心珍藏却发现没有文字可以胜任它的描述不是爱亦不是思念像是一种无奈在可以发泄的时候会突然跃现没有人和拍无声的旋律如同习惯的生活重复......流星没有像想像的如此长久才短短短短一瞬就消失于天际还没有来得及明白她的生命为谁而存在她的生命会如何再来玻璃被一个冲动碎了一地闪耀着晶莹像是哭泣轻轻拾起才发现了曾经的美丽已经失去不再完整不再有依只靠自己半月蓦然感伤如是深灰如此恐惧何物？是己难以忍受如此孤寂没有知音唯有孤独非无交流非己不想只因世界故意把你我分开哪怕可以寻觅惜怕天黄地老没有时间可以承受没有希望的路如此逆境而上寻找非爱的一个自我纵然生命可以再来我亦无悔如此选择贵因物稀我亦独有生命如释珍贵为何为情而困我亦我速我行寻找

醉与醒醉游忧前远望独斟孤酌续闯天地间才知事世繁琐心情犹豫梦踌躇少许坎坷烦闷几多复花开雪落天冷地寒晓周而再始人生如梭万般忍耐千次蹉跎头绪阡陌意飘忽方懂生活无奈继追你我路平来静去后近观屡虑醒

辩的思绪　　我的兴趣推动着我的热情加入了辩论的行列。　　我所渴望与向往的是大专辩论会的风采，所追求的是为真理而喝采。我所认为，辩论会的目的是求得一个真理。　　当我辩论台上，明明感受到对方观点的正确性而又不得不为我方观点支起一片天地时，我深深地感悟到：我错了。就像所有人都喜欢遮掩自己的过失一样，我也不愿承认这个错误。但我还是错了，错在单纯地看待了辩论会，单纯地理解了辩论中的真理。　　辩论之道云：无理三分辩。在我看来，既然无理，亦是狡辩，谈不上什么随机应变，更不能说是真理的体现。他们所谓的“无理三分辩”是因为他们需要用伪心的话来冲击真理。需要用不该的胜利来放纵自己的虚荣心。他们会为胜利而把本是鲁迅的话“送”给郭沫若，本是台湾的事例搬到美国，本该在21世纪的事写成历史，本是公认的事实编得荒诞离奇，本是不该的事却变成了应该，本是人民的公敌却变得无可非议。　　我很难理解辩论会中是与非的转变，很难想象它能锻练人的口才。我倒可以想像的出，它会使人明目张胆的大白天说胡话，明明是白天，它也会“辩”人们都相信这是黑夜在做荒唐的梦。　　让真理静静地睡吧，我热情也随之睡去了。　　辩手们都似乎爱上了当对方没有了时间，而我方却有时间对其“轰炸”的时刻。我所体会到的，是只有声音的前奏，而没有应该的附和，给人留下的是对方一颗颗近乎绝望的心和无奈的表情，以及那渴望“反击”的心情。　　在最后一场的比赛中，我没有加入我方的“轰炸”，我觉得打没有反击的敌人是不仁道的，欺负“弱者”，是谈不上有趣的。我又想到了那些所谓的强者，只会在弱者面前耀武扬威，而在真正的强者面前却成了一只只哈巴狗。我所看不起的，不是弱者，而是那些所谓的强者。　　让“轰炸”在无硝烟中继续吧，我的兴趣也随之已被“炸”去了。　　人们最关心的，是比赛的结果。我也承认自己不希望输掉的，鉴于“友谊第一，比赛第二”，我也不想因为胜利而忘乎所以。做事应该有分寸的。　　当我无意中看到输家那因为没赢而迁怒于门椅时反应时，我不禁对“友谊第一，比赛第二”有些茫然了，似乎是有人不小心把“友谊”和“比赛”的位置颠倒了。　　说实在的，我不看重名利的，也不是太在乎输赢，更不会因为输而把友谊放于第二位的，也许我不喜欢输给别人，但我更讨厌失败者那颗被恨、怒、愤充斥满了的心。这样能说明什么呢？只能说明失败者没有风度，失败者没有肚量。绝不能说明失败者应该是胜利者。　　几次辩论会，似乎已让我失去曾经的幻想与希望。[后记]　　终于明白了没有希望，就没有失望的道理。想和做的距离的确可怕的很。我真不知道是该后悔，还是无悔。愿一切都云消烟散。　　做过这件事，我也很有感触！失去了兴趣，失去了信心。[写与1999年4月]

白色梦想 [写在前面〕做惯了网页，似乎，每一件事情，我都在寻求一种定式，总会找一种定式，于是，散文，我似乎是真的不再擅长，再次提起笔，我竟然想要再次看一下我原来的文章，看看，散文是怎么个写法，呵，强迫自己什么都不再看，让心静一点，慢慢写我的没有感觉的文字。>>>白色梦想----纯洁论　　污点太多，于是，总是在希望找到一点纯洁的白色。　　我知道，是我的心实在不纯，才会让我看到世间这么多的灰，是因为我的信念实在不坚定，才会让我看到世间这么多黑。厌恶、怀疑、逃离、叛逆，太多太多，只是因为心被涂上了颜色，只是因为阳光被事尘遮掩。　　我试着抬头看着天花板，感觉到了重量，才发现身心都已经这么疲惫，嘴角浮出一丝微笑，看穿空气，像是自我过滤似的，想忘掉所有的事情，让自己感觉那份纯洁，想像着梦幻般的阳光，想像着那种纯洁的白。　　静静地，没有什么好考虑的，微笑似乎已经凝固在我的脸上，我不知道有什么可以想的，也不知道有什么值得在意的，没有什么好厌恶的，没有什么好怀疑的，我不再需要逃离，不再需要叛逆，我，现在就是我自己，一种释放后的空白，一种没有欲望的纯洁，一种纯洁的白。　　我让微笑轻轻地松弛下来，轻轻地思考，不要急，没有什么好急的，白色，它会给你时间，沉静在其中，感觉不到时间的流逝，只需要感受自我心底那层纯洁，像是一种久违的东西，会有一种莫名的心境，说不清，也不再想这到底是什么，只需要默默感受。　　如果可以再静一点，可以让纯洁的光漫漫射穿我的身体，柔柔地化去重重的疲惫，做一次弥散，也许，我可以轻轻地飘起，做一次白色的天使。[心情灰语]急急地罢了笔，可惜，没有写得很精彩，这是我值得遗憾的地方，灰色心情里一样会有白色梦想。[写与2001年12月]

安静能给我一次静的机会吗我很想书写一下自己的心情没有人打扰音律也在逃避着我的耳朵灯光也在逃避我的眼睛不用担心会突然有人来不用担心会突然没有键盘声我不想逃避自己的感情只是我没有把握我是不是可以给她永恒欠别人的太多所以地狱才决定收容我放不开心情所以我一直都没有办法快乐偶然中的必然相见我总是在刻意埋葬往昔的沉闷在忘却一个忧伤的自我在音律的轻轻响起间我可以感觉超脱爱情宣言里总是说是你改变了我的生活是你改变了我的习惯是你改变了我的信念我总觉得这么说缺少太多新意这么说缺少太多真诚这么说缺少太多责任爱是什么我总是在逃避也的确希望拥有只是我怕伤害别人所以我甘愿默默承受在没有人知道我是谁的世界里我可以拥有自己的文字我可以写出自己的心情我可以放纵自己的感情我知道我没有为你付出过任何只是因为我自私自私的爱我为自己的爱谎言声称我是为你其实不是我是为我自己我为自己犯下了错我为自己的爱赎过我不想让我的心情停止我不想让我的文字平静我只是想用心写心把一切都写在心里我没有做到我写了下来看到就看到吧我不知道永恒是什么我总是想逃避一切我没有真诚还是那句话我的天使乖乖的等待一个你爱的人我也许更喜欢一秒钟的爱情刹那就是永恒许一个愿吧化做一棵长绿的松树生长在你生命的窗前

安静(散文) 能给我一次静的机会吗我很想书写一下自己的心情没有人打扰音律也在逃避着我的耳朵灯光也在逃避我的眼睛不用担心会突然有人来不用担心会突然没有键盘声我不想逃避自己的感情只是我没有把握我是不是可以给她永恒欠别人的太多所以地狱才决定收容我放不开心情所以我一直都没有办法快乐偶然中的必然相见我总是在刻意埋葬往昔的沉闷在忘却一个忧伤的自我在音律的轻轻响起间我可以感觉超脱爱情宣言里总是说是你改变了我的生活是你改变了我的习惯是你改变了我的信念我总觉得这么说缺少太多新意这么说缺少太多真诚这么说缺少太多责任爱是什么我总是在逃避也的确希望拥有只是我怕伤害别人所以我甘愿默默承受在没有人知道我是谁的世界里我可以拥有自己的文字我可以写出自己的心情我可以放纵自己的感情我知道我没有为你付出过任何只是因为我自私自私的爱我为自己的爱谎言声称我是为你其实不是我是为我自己我为自己犯下了错我为自己的爱赎过我不想让我的心情停止我不想让我的文字平静我只是想用心写心把一切都写在心里我没有做到我写了下来看到就看到吧我不知道永恒是什么我总是想逃避一切我没有真诚还是那句话我的天使乖乖的等待一个你爱的人我也许更喜欢一秒钟的爱情刹那就是永恒许一个愿吧化做一棵长绿的松树生长在你生命的窗前

“你离天很远，离我很近，我感到你离我很远，离天很近” 　　当一切都已成为习惯的时候，我是否还应该以我当初的执着来面对这一切呢？　　此刻，我正独坐在一个纷扰又似与我隔绝的空间之中，随之触发的是莫明的孤独，莫明的无助。我不知道我是否学会独自忍受，忍受已成为习惯的寂寞，忍受已成为习惯的独来独往，我不知道我是否在刻意疏远他人，是否在刻意为难自己，是否明白自己为人处事的原则，是否明白每个人层层防备的心。我更不知道我是因为自尊，还是相信“能靠的只有自己”而没有想念曾经彼此倾心的知己。千金难买是朋友，千里难寻是知己，更何况只有初三的花季才让我拥有不曾的友谊，我怎舍得忘记，我怎能忘记，我绝不能忘记，哪怕忘了自己的名字也不能忘记。有句话叫“距离可以隔离一切，但隔离不了友谊”，但同样有句话“远水解不了近渴”，我需要的，只是一个能在身边以诚相待的知己，一个多少能了解我的朋友，难道这也过分吗？难道这也不允许吗？记得英语中的成年人读哀悼，我想真该为成年人悲哀一下，因为人越长大不是越可爱，而是越懂得防备别人，越懂得只顾眼前的利益，越只明白“等价交换”。当一切都已成为习惯，我也变得麻木了，麻木的只有一种表情－－笑，只有一种思想－－逃，只有一种反应－－不理不睬。　　在我接下去写之前，我刻意去看了看黑幕中的繁星，我感到他们离我好远好远，若不是他们在发光，我真感觉不到他们的存在。对我而言，身边的人似乎不只近了许多倍，还比繁星更遥不可攀，有时甚至感觉不到身边熟悉的气息。闭上双眼，比黑夜更宁静的白昼，寻觅不可以放纵自己的试练场，我感到的不是害怕，是不知是善是恶的伪装。也许正是这层朦胧的雾迷失了心，误导了原本的航线。每个人在某些方面都有雷同的一面，只是有人把它表现出来，有人把它压抑在心里，我不敢妄然说其是非的。当一切都已为习惯，我也只能表现出对此的无奈了。　　写到结尾了，我仍不知道我为什么写这些，仍不知道我的想法是错是对。当一切都已成为习惯的时候，我还能说什么呢？ [后记]　　失去曾经最珍惜的朋友，我似乎也变得有点不知所措。面对着心里的无奈，似乎无人可以倾吐。这一切不知是自尊，还是自己的“与众不同”，或者说是唯我独尊。“走自己的路，让别人说去吧新自嘲[写与1999年10]

错过＜壹＞　　翔试着不去想，努力使自己望着天空，看见天空中彤彤的夕阳，看见它怯怯逃避着某些东西，满天异样的红色彩绸渗透着它的惨淡，漫无章法的徘徊在它的周围。　　翔掏出一支口琴，吹起一支缓缓的曲子，身上洒满了彩绸的惨淡，口琴也映出暖色调的柔光，连同自己灰色的心情，一起被柔和在夕阳的郁红中。翔想要自己不再属于这个世界，而是要随夕阳去它的地方，随它一同逃离这里。　　曲子飘然在夕阳的郁红中，忽地渗进些许杂音，像来自另一个世界。翔的曲调断了，不经意地抬头，看见了正在看着他的李峰，欲言又止，翔的心情使他沉默。翔努力控制着自己的情绪，控制着自己的情绪，最后露出一个勉强的微笑，遥远地像来自另一个星系的微笑。　　“你怎么了？” 　　“没有。”翔有点不安，他不想让其它人知道，下意识地逃避着李峰的眼睛，害怕他看出什么，眼神晃动着，胡乱地看着。　　“那你在这吹口琴？还吹的那么惨？” 　　“我只是...”翔冲着李峰笑笑。　　“只是担心明天会丢面子。”李峰露出胜利的一笑，“你害怕体育测试不过关。”又看见翔很是一脸的惊讶，李峰露出了满足的笑容，“我说对了吧。” 　　翔很是无奈地笑笑：“算是吧。”　　“没关系，我帮你给老师说情，保你及格，”李峰的语气中添染着些许自傲，“谁叫咱们是朋友，我又是体育科代表呢？”李峰拍拍翔的肩膀，“这件事包在我身上了，你就放宽心吧。” 　　“随你了。”翔的声音很小。翔一直没把他当作自己的朋友，一是不想，二是高攀不上。　　“好朋友还客气什么。”李峰满脸的不在乎，“我先走了。拜拜，高翔。” 　　“拜拜。”翔目送着李峰骑上那辆昂贵的自行车，心里又泛起一股挥之不去的思绪，翔有些恨，恨什么呢？李峰？翔还不敢确定。　　‘生命诚可贵，爱情价更高，要为自由顾，两者皆可抛。’　　翔默背着这首诗，强迫自己放下所有的思绪。翔很真切的相信，如果没有了自由，如果人生被金钱所驱使，那活着便没有了意义。　　翔回忆起那次谈话：　　　人为什么要活着？　　　为希望。　　　我只希望自由自在，做自己想做的事。　　　那似乎很难，这个社会是现实的。　　　也许吧。你的希望是什么？　　　过自己想要的生活。　　　能不能说给我听听？　　　我想有一套自己的别墅，靠在海边，傍晚可以在海边散步，夜里可以听着海的声音入睡，早晨可以看到海上的日出，然后可以坐上自己的轿车去工作。　　翔一想起这次谈话，就会不知所措，理想和现实让翔无法抉择，这种矛盾的感受让翔近乎发疯。　　翔慢慢地收起口琴，起身要走，看见刘霏霏和范禛正向学校门外走去，言谈中似乎依然开心，似乎没有注意角落中翔的存在。翔以复杂的心情看着她俩走远，直到连人影都看不见了――翔错过了她们。翔失去了打招呼的勇气，翔猛然觉得他不敢面对这个世界，面对自己，面对别人。　　怎么能够想像的到原来和她们闲聊的情景呢？　　　Hi，两位说什么呢？这么兴奋。　　　你猜猜？　　　刚打过篮球。　　　才不是，我们又不会。　　　那你说说看？　　　笨。明天有一场音乐会。　　　口琴演奏？　　　哪有口琴开音乐会的？你去吹啊！　　　呵呵，如果可以的话，我很想去。　　　你会吹口琴？　　　当然。你不相信？　　　不太相信，我们又没听到你吹过。　　　难道我吹口琴，一定要你听到才行？　　　那到不必，对了，如果有时间的话，可不可以教我？　　　当然可以。一定。　　翔慢慢地走着，回忆着。翔不知道他什么时候有机会实现他的话，也许她只不过随口说说而已。　　翔转头向着东望去，看见也被惨淡映红了的操场上的800米跑道，才想起明天还要长跑测试，也许该谢谢李峰无意的提醒，使翔明白了现实中还有许多事情得去做，尤其是眼前的发生的事情。翔的心情还是趋于灰色，未来依然不明朗。

让一切结束的这么突然　　不知道这是第几次...　　下雪时的二胡曲...　　胸口流汗的味道...　　...冰与火的碰撞。　　当我认识她的第二十四分钟...　　从她的眼睛里已经读出...　　这个游戏的规则...　　...需要投入却不需要感情。　　也许只爱她的美，只爱那种投入，那种像是真的却不是真的感觉；明明在自己身边，却随时可能失去，明明抱着她，却知道她不会属于自己。拥抱，则是冰与火的交融，不是我把她融化，就是她把我冰冻。可笑的是，从第一次抱她开始，我就知道，她永远不可能属于我。　　一个人看夕阳，在想自己会爱她多久，也许是从认识她的第二十四分钟。感觉嘴角的一丝冷笑已随嘴边烟升入夜的霓红，知道，夜已经不可能再遮住人的眼睛。　　我们都应该遵守游戏的规则，既然已经进入了角色，就应该投入自己，只是，别忘了身在戏中。　　不知道这是第几次失眠。　　下雪时才会响起的二胡曲。　　胸口内迸发出的热量。　　与夜的寒冷碰撞的火光。　　生一场病，突然。　　像是动弹不得，睡的晕晕沉沉。　　如是爱上被人照顾的感觉，拒绝恢复。　　我轻声告诉她我很爱她。　　她却反问我有多爱。　　我说跟剧本里的一样。　　她却有点轻蔑的笑。　　突然能够挣扎着起来，像是已经恢复。　　再次抱她。　　不知道这是第几次拥抱。　　下雪时的二胡曲的冰冷。　　胸口流汗时拥有的温热。　　冰与火碰撞的痕迹。　　背景音乐是那首熟悉的二胡曲。　　场景是飘雪的冬季。　　我的台词只有一句----很爱很爱你。　　胸口在流汗，却是感觉不到她的体温。　　我告诉她：如果要我一年365天都想你，我不会有那么伟大；如果是一天二十四小时，我不会有那么多的时间；如果是二十四分钟的话，我想我满脑子肯定都是你。　　旁边的人都是诧异的眼神，只有她却是没有表情，也许只是她不知道应该再以什么表情来遮掩。　　我冲她笑了笑，再次说----跟剧本里的一样。　　很缓的，她也笑了笑。　　不知道这是第几次二十四分钟。　　下雪时的二胡曲在回响。　　胸口流的汗在加速。　　冰与火的再一次碰撞。　　她也曾经暗示我不应该负出感情。　　对于任何人来讲，我也只不过是一个临时的替身。　　我对她说，也许我是火，一抹二十四分钟的火焰；也许你是冰，一颗永远被封在冰里面的冰。　　在她离去的方向，飘下一味冰咸的水珠，落在镜头的边缘，折射了一缕晶莹。　　还没有感觉到是如何开始...　　也许我们都应该遵守游戏的规则...　　不知道这是第几次想起。　　下雪时的二胡曲。　　胸口流汗的味道。　　冰与火的碰撞。[心情灰语]　　简简单单的过程--结局式写法。完全是在所谓的“下雪时的二胡曲”的音律下写出来的散文式的小说。也许很不负责任，许多情节的构画没有写出，却把它留给了读它的人。[2002年8月4日00:00]

飘流一题之四季之诗飘流一题之四季之诗飘流物语之春之风漂至春，风初醒；晓翔初露，旭日方明；籍慰情感路，希望踏天晴；偶见薄云飘出，轻卧蓝沙雨声。飘流物语之夏之雨漂至夏，雨呼吸；丽鸟空翔，烈日中起；与尔歌舞享，消余忧楚去；韵律绕梁悠长，孤独点燃霜曲。飘流物语之秋之霜漂至秋，霜满地；飘叶孤零，黄昏无寄；长路行到今，万语亦无力；纵爱全部归零，纵情已染雪意。飘流物语之冬之雪漂至冬，雪吹来；白覆枯枝，夕冷塞外；流旅何休止，感动难入怀；创伤冷心无治，无畏招惹春爱。[注，独创纵韵诗，阶进单字，上下连贯，可复再读]

心情随笔之雪一直在下昨天晚上开始下雪，感觉很好，纷纷扬扬，不是太大，也不是太冷。今天中午，停顿了许久，以为不会再下，骤然间，天上又飞起些许雪花。教室里，人很少，这里几个，那里三两儿的，给我添了几分失落的思绪。很想出去走走，站在窗前，见外面人颇多，见雪花还在飘落，回过视线，似真似幻的地面对着玻璃中的人影，想起似乎有一场雨，有一个人站在我的面前。我没有抗拒这种感觉，任此刻已不受我支配的大脑无拘无束的想，没有特别的感觉，只是忆起有过一个很普通的夏天，有过一次绝忘不掉的回忆，只是又增添了几分失落的思绪，还有些许伤楚的感受。我不敢乞求什么，我也没有权力诽说这场雪，我只是寻求一点心理上的平衡感。我不讨厌雪，从来没有，我只因为曾有的雨而心痛此时的雪。也许，只不过我一个人心痛而已，也罢，悲欢只此一念之间，命运，只不过转舜可以改变。现在，能做的只有固作大度，固作冷静，固作不在乎，固作什么事都没有发生。感觉这个冬天很冷，难道我曾经历过如此寒冷的冬天？我应该怎样面对？也许，今天会下雪，明天就会下雨。如果允许，我会等待，不管这个冬天还有多长，那场雨要盼多久。真诚亦是一个诺言。我需要的，只是一种直觉。不懂自己是在希望拥有什么，还是决定放弃什么。如果不是这场雪，我还不懂得这个冬天竟如此的寒冷；如果不是这场雪，我还不知道我喜欢的是雨天。我想忘却这场雪，我希望这场雪早点结束。也许正是这雪，才让我发现身边熟悉的人都不在了，有那么一点孤独，有那么一点无奈。不是特别想念。我其实很满足现在的一切。有些远离的，只是那场雨。身边的雪还有那么一点点，失落还有那么一点点。冬天没有结尾，雪一直在下......[写与2000年12月]

冷紫叶　　每一天，等阳光透过帘子，打破黑夜的梦幻，我，才肯懒懒得醒来。　　轻轻摇弋开暖色的帘，慢慢推开窗，透着气息，嘴角不由生出淡淡笑意。　　曾经想像，在推开窗的同时，会发现左边的窗已经醒来，会看到对面的窗在陆续张开，一只又一只......　　曾经想像，会有一道暖光，映照出我的美丽，太希望世界会因为我而不同，太希望自己是绿叶上那朵艳人之花，释放出......　　也许自己还没有长大，也许是自己真的太爱做梦，也许这只不过是又一梦境。　　知道自己不过是那朵花之下的某片被遮掩起来的绿叶，想表现自己，才发现自己根本没有可以炫耀的资本。　　我，不过是那片叶，一眼望过去，不会看到第二种颜色的绿色的叶。　　很偶然的，发现眼前竟然只是一片绿，共泛着光的晶莹。　　不知心为何因此而澎湃，像是触到了某种共鸣的东西......　　顿悟，这是生命，眼前的就是真正的生命。　　绿色代表生命。　　生命不是偶然。　　生命就是众多与平凡。　　放开虚荣，放开幻想，我甘愿做这只生命的叶。　　突然觉得，这种生命似乎空荡了些。　　于是，在人眼不容易分辨出的可见光谱的长波端跟短波端各取了一些暗红与紫，小心地合成了冷紫，轻轻地涂在了生命的叶上。　　我想，生命虽然平凡，却应该新鲜。渴望每天都有一个新的生命，每天都有一份新的感受。也许，在人最不容易发现的地方（在人眼不容易分辨出的颜色里），会存在----冷紫叶。

封冻　　夏雨过后的夜却是有些清冷，短衣耐不住气流压制的微寒，单车越来越快，等到身体与夜恒温，还是感觉不够冰冷。拎一瓶大约封冻了一整天的冰红茶，直到右手都感觉打颤，找一块无人的清静领域，全部吞下，不给自己留半点间隙，直到体温低于这个世界。　　拥抱自己，然后放开，知道自己怕冷，却是希望更冷。此夜，一个人坐，只见微微灯火，偶尔亮星。却是不知为何，物已暗淡，然唯独听得到数落我的不是，唯独听得清责备的回声。　　那段迷乱的日子，那段沉痛代价换回的成长历程，一段从结束就意味着开始的内疚，多少次强迫自己把过错推给别人换回的自我欺骗式的安慰。好想在今天睡去后变成那段日子里的恶梦。　　讨厌自己，讨厌自己的沦陷，讨厌那些否定自己的字眼；喜欢自由，喜欢自己的放纵，喜欢这些逃避自己的封冻。我，想被自己操控，别给我太多的不愿，别给我太多的负担，让我的世界清零。　　清凉的沐浴帮我挽回了多一点冰冷，突然很喜欢在身上的潮湿被风拂去带来的冰冷换去心里的浮躁。朝着阳台的方向，像是迈入了空的菩提，幽暗的光里画出一个个银冷的月圈，发上的水珠缓缓的滑落，却映如此的银冷落入菩提的空。太想空洞拥抱自己一晚，让梦停留在冷夜，让散落的心情只在黑暗里渐逝。　　刹那时一滴遗落的水珠，轻掠(flit)过手边，却是让我感觉到它的温热，听到它落地时碰撞的声响。如是害怕它在落地时扩散的涟漪让整个菩提崩塌于一瞬。那时，碎去的银冷是会洒落一地还是会显露它原本的颜色？　　心情没有定式，却是在反反复复，跳不出自编的死循环。想起自己时，却已是被封装在绝对零度的真空，化做那一滴水珠，遗落。[写与2002年6月16日]

堕落一冬当你觉得已经没有什么值得留恋的时候，那是因为对你很重要很重要的东西已经失去。我没有办法跟命运这种东西抗衡，变化这种东西很像是注定的自我的不变引发的一连串的后遗症，又像是一种回忆，让许多人沉迷。　命运就是如此。自然孕育了人类，并赋予我们思想，先让我们思考，改造自然，然后再用思考改造的东西再一次扼杀再次的思考。这像是另一种自然的定律，注定了无奈的恶性循环，恶性的食物链。　我，只是这种食物链最最中间的一个牺牲品，用别人的物质维持着我的生命，而又被其它的同类或者优劣的高等生物吞食。我发现，我这种恒温生物真的难以生存，除了冬眠，我再也找不到合适维持自己生命的方式。　也许我是一种稀有的个体，却不因此而珍贵，我是那种只能付出，却不能得到回报，只能消失却不能再一次受到不相识的人的欢迎的孤立者。　我知道我并不优秀，也知道自己并不完全，像是一个孤傲的雕像，最大的用处只是用来在别人拍照时做衬托。其实，我根本没有时间，时间也不允许我思考这种无聊的问题，我就已经开始那漫长而无识觉的冬眠。　在我不开心的时候，我总是习惯睡去。　这一次，我却睡了如此地久，直到现在，我都不能确定自己的苏醒。　我只是知道，我活着，以一种令自己跟别人生厌的方式活着。　慢慢地，我还是睡去，在想，明年花开的时节，一切还会不会重新再来。

爱你是一个人的事情我的爱，与他无关回　　爱你是一个人的事情，因为那份痛打心里让我明白，我真的爱你，哪怕，那只是曾经，但是，真切的可以让我相信，这是事实。　　只是，世俗的我没有办法承诺你到永远，也许是害怕会失去，也许是因为会突然忘记，所以，请让我说：爱你是一个人的事情。　　没有办法，我不知道未来，朋友曾经替我算过，我最在乎是世业，其次是金钱，再次是妻子，再次是物质，最后才是孩子。　　曾经，我还没有认识到自己的世俗，现在明白了，但是，我爱的是一份无谓的情感，所以，我很在乎别人会因我而伤，于是，干脆说一句：爱你是我一个人的事情，就让我自己承受。　　爱，我会爱许多人，但是，什么叫真爱我不明白，只是，我知道，如果坚信我的目标，我就不会感觉会改变。我是金牛座的人，最怕改变，最怕饿，于是，我只能保证我的理想不变，只能保证不让自己挨饿，但是，我不敢保证我的爱情，就像别人说的，爱你只需要一秒钟，但是，忘记你却一世也做不到。　　爱你是一个人的事情，我只希望有爱，但是，不希望一定要得到，只要有了这份情感，我就已经体会到人生此情，根本不需要什么天黄地老，说你永不变，因为，没有什么是不可以改变的，与其你现在在跟我说谎，不如说，只爱现在这一秒。　　爱你，是一个人的事情，你知道吗？

心情随笔之雪一直在下昨天晚上开始下雪，感觉很好，纷纷扬扬，不是太大，也不是太冷。今天中午，停顿了许久，以为不会再下，骤然间，天上又飞起些许雪花。教室里，人很少，这里几个，那里三两儿的，给我添了几分失落的思绪。很想出去走走，站在窗前，见外面人颇多，见雪花还在飘落，回过视线，似真似幻的地面对着玻璃中的人影，想起似乎有一场雨，有一个人站在我的面前。我没有抗拒这种感觉，任此刻已不受我支配的大脑无拘无束的想，没有特别的感觉，只是忆起有过一个很普通的夏天，有过一次绝忘不掉的回忆，只是又增添了几分失落的思绪，还有些许伤楚的感受。我不敢乞求什么，我也没有权力诽说这场雪，我只是寻求一点心理上的平衡感。我不讨厌雪，从来没有，我只因为曾有的雨而心痛此时的雪。也许，只不过我一个人心痛而已，也罢，悲欢只此一念之间，命运，只不过转舜可以改变。现在，能做的只有固作大度，固作冷静，固作不在乎，固作什么事都没有发生。感觉这个冬天很冷，难道我曾经历过如此寒冷的冬天？我应该怎样面对？也许，今天会下雪，明天就会下雨。如果允许，我会等待，不管这个冬天还有多长，那场雨要盼多久。真诚亦是一个诺言。我需要的，只是一种直觉。不懂自己是在希望拥有什么，还是决定放弃什么。如果不是这场雪，我还不懂得这个冬天竟如此的寒冷；如果不是这场雪，我还不知道我喜欢的是雨天。我想忘却这场雪，我希望这场雪早点结束。也许正是这雪，才让我发现身边熟悉的人都不在了，有那么一点孤独，有那么一点无奈。不是特别想念。我其实很满足现在的一切。有些远离的，只是那场雨。身边的雪还有那么一点点，失落还有那么一点点。冬天没有结尾，雪一直在下......[写与2000年12月]

冷紫叶　　每一天，等阳光透过帘子，打破黑夜的梦幻，我，才肯懒懒得醒来。　　轻轻摇弋开暖色的帘，慢慢推开窗，透着气息，嘴角不由生出淡淡笑意。　　曾经想像，在推开窗的同时，会发现左边的窗已经醒来，会看到对面的窗在陆续张开，一只又一只......　　曾经想像，会有一道暖光，映照出我的美丽，太希望世界会因为我而不同，太希望自己是绿叶上那朵艳人之花，释放出......　　也许自己还没有长大，也许是自己真的太爱做梦，也许这只不过是又一梦境。　　知道自己不过是那朵花之下的某片被遮掩起来的绿叶，想表现自己，才发现自己根本没有可以炫耀的资本。　　我，不过是那片叶，一眼望过去，不会看到第二种颜色的绿色的叶。　　很偶然的，发现眼前竟然只是一片绿，共泛着光的晶莹。　　不知心为何因此而澎湃，像是触到了某种共鸣的东西......　　顿悟，这是生命，眼前的就是真正的生命。　　绿色代表生命。　　生命不是偶然。　　生命就是众多与平凡。　　放开虚荣，放开幻想，我甘愿做这只生命的叶。　　突然觉得，这种生命似乎空荡了些。　　于是，在人眼不容易分辨出的可见光谱的长波端跟短波端各取了一些暗红与紫，小心地合成了冷紫，轻轻地涂在了生命的叶上。　　我想，生命虽然平凡，却应该新鲜。渴望每天都有一个新的生命，每天都有一份新的感受。也许，在人最不容易发现的地方（在人眼不容易分辨出的颜色里），会存在----冷紫叶。

封冻　　夏雨过后的夜却是有些清冷，短衣耐不住气流压制的微寒，单车越来越快，等到身体与夜恒温，还是感觉不够冰冷。拎一瓶大约封冻了一整天的冰红茶，直到右手都感觉打颤，找一块无人的清静领域，全部吞下，不给自己留半点间隙，直到体温低于这个世界。　　拥抱自己，然后放开，知道自己怕冷，却是希望更冷。此夜，一个人坐，只见微微灯火，偶尔亮星。却是不知为何，物已暗淡，然唯独听得到数落我的不是，唯独听得清责备的回声。　　那段迷乱的日子，那段沉痛代价换回的成长历程，一段从结束就意味着开始的内疚，多少次强迫自己把过错推给别人换回的自我欺骗式的安慰。好想在今天睡去后变成那段日子里的恶梦。　　讨厌自己，讨厌自己的沦陷，讨厌那些否定自己的字眼；喜欢自由，喜欢自己的放纵，喜欢这些逃避自己的封冻。我，想被自己操控，别给我太多的不愿，别给我太多的负担，让我的世界清零。　　清凉的沐浴帮我挽回了多一点冰冷，突然很喜欢在身上的潮湿被风拂去带来的冰冷换去心里的浮躁。朝着阳台的方向，像是迈入了空的菩提，幽暗的光里画出一个个银冷的月圈，发上的水珠缓缓的滑落，却映如此的银冷落入菩提的空。太想空洞拥抱自己一晚，让梦停留在冷夜，让散落的心情只在黑暗里渐逝。　　刹那时一滴遗落的水珠，轻掠(flit)过手边，却是让我感觉到它的温热，听到它落地时碰撞的声响。如是害怕它在落地时扩散的涟漪让整个菩提崩塌于一瞬。那时，碎去的银冷是会洒落一地还是会显露它原本的颜色？　　心情没有定式，却是在反反复复，跳不出自编的死循环。想起自己时，却已是被封装在绝对零度的真空，化做那一滴水珠，遗落。[写与2002年6月16日]

堕落一冬当你觉得已经没有什么值得留恋的时候，那是因为对你很重要很重要的东西已经失去。我没有办法跟命运这种东西抗衡，变化这种东西很像是注定的自我的不变引发的一连串的后遗症，又像是一种回忆，让许多人沉迷。　命运就是如此。自然孕育了人类，并赋予我们思想，先让我们思考，改造自然，然后再用思考改造的东西再一次扼杀再次的思考。这像是另一种自然的定律，注定了无奈的恶性循环，恶性的食物链。　我，只是这种食物链最最中间的一个牺牲品，用别人的物质维持着我的生命，而又被其它的同类或者优劣的高等生物吞食。我发现，我这种恒温生物真的难以生存，除了冬眠，我再也找不到合适维持自己生命的方式。　也许我是一种稀有的个体，却不因此而珍贵，我是那种只能付出，却不能得到回报，只能消失却不能再一次受到不相识的人的欢迎的孤立者。　我知道我并不优秀，也知道自己并不完全，像是一个孤傲的雕像，最大的用处只是用来在别人拍照时做衬托。其实，我根本没有时间，时间也不允许我思考这种无聊的问题，我就已经开始那漫长而无识觉的冬眠。　在我不开心的时候，我总是习惯睡去。　这一次，我却睡了如此地久，直到现在，我都不能确定自己的苏醒。　我只是知道，我活着，以一种令自己跟别人生厌的方式活着。　慢慢地，我还是睡去，在想，明年花开的时节，一切还会不会重新再来。