蔷薇游游的个人资料

大家都在电影院刷了几遍了三遍杜比影院一遍cinity，后期看情况可能1－2次

2023.1.16 幸福的定义是什么？我时常这样想。仿佛好像是拥有别人没有的东西，便是幸福。或许是高薪水的工作，或许是愿得一心人白首不相离。原本以为这只是人生正常进行的脚本，却越来越意识到这种平凡的幸福也是很难奢求的。原本以为人生是平安喜乐，却越来越意识到是众生皆苦中觅得一点甜罢了。我是一个对情感需求很高的人，但却在风雨中独自前行了好久。是什么时候开始又因为一点点情绪就被淹没了？在新年钟声敲响的时候，我翻着朋友圈，想不起来自己有什么新年愿望。或许是希望生活能够对我好一点吧，如果真的有神的话。

有喜欢赏莲的吗，欢迎交流最近疯狂迷Cillian Murphy，他的眼睛真的好好看

1.15 独自住在旅馆的一天，文献也看不进去，心中有种苦闷无处诉说。每当有deadline的时候我总是文思泉涌。最近的生活总是特别drama，一时间让我应接不暇。做了一个多月的质粒老是长不出菌落，老板又催得紧。昨天一觉醒来就发现静安区有疫情了，然后莫名其妙就需要隔离了。虽然只是走个形式，酒店住上两天，但是实验计划就被打乱了一些。再加上结果也不是特别理想，内心十分苦闷。昨天一开始住的是桔子水晶酒店，后来因为政府征用又被换到了一家破破烂烂的安母酒店。一开始我还为学校的安排沾沾自喜（住宿费报销，想着怎么也是因祸得福吧），结果才住了几个小时就换酒店。肮脏的地毯，弥漫在走廊里的烟味。。。又恰逢初雪，不仅没有感受到浪漫气息反而还因为有些湿冷的天气而雪上加霜。今天一早回了宿舍，昨天刚拿回去的剩下的几颗草莓一晚上就长霉了，我的心情也想霉烂的草莓一样千疮百孔。我时常在想，生活糟糕到一定程度还会不会更糟，但是往往还会是更糟的结果。不知道所谓的触底反弹的底线在哪。有时往往你认为是心理承受的极限，但是生活往往会给你出其不意。前些天塔罗牌测试，花了88元测了个寂寞。结果是未来的三五年不仅不会脱单，结婚也很有可能是无爱的草草将就。人类的悲喜并不相通。也并不能奢求别人能够理解你的痛苦，或许还是往伤口上撒盐。前几天洗澡的时候莫名其妙又扭了腰，腰疼得厉害，睡觉只能侧着。最近的生活真是一件好事都没有。我时常祈祷宁愿自己的生活如一潭死水，也不要像过山车一样起起伏伏。我的感官总是特别灵敏，一点小天气，一点小事，就能触发我的心弦。我希望能够舍弃一些过于丰富的情感，更波澜不惊一些。耳机里放着winter is coming，又勾起了我对加拿大的回忆。小新娘说"想到加拿大就想起你了啊"。如果没有疫情，我现在一定是走在魁北克的街头了吧。可惜人生都是因为自己的选择而分了道岔，而作为成年人的我们也要硬着头皮接受自己选择的结果。尽管当时在加拿大的日子很艰苦，现在看来过滤沉淀下来的也全是美好的回忆。那我也只能安慰现在的自己，无论好与坏，全是生命的礼物。也许五年十年之后，我现在经历的一切，沉淀下来的也是美好的回忆。

8.2 期待的娃娃在经历了以为被丢，顺利运达，然后被卡在海关之后……只能无奈退回……非常**非常气愤，没想到都运到国门口了还是进不来，200刀运了个寂寞。很想发脾气，但是又觉得自己没资格。大家都是成年人，别人也不是无缘无故需要承受你的负面情绪的，所以只能自认倒霉。生活就是如此**，只能认命。

7.4 time to say goodbye 好久没更新了，这几个月各种的变故，让我不知道应该从何说起。先是之前以为凉了的西湖，在五月中旬又补录成功了，紧接着一周后又收到了麦吉尔的offer。总的来说今年的申请，不但没有想象的那么糟，反而还出奇的成功。只不过自己一直悲观而焦虑的心，让曙光前的长夜显得格外难熬。这几个月像过山车一样的大起大落，让offer尘埃落定之后的日子显得格外欢愉。六月初去了上海迪士尼，作为一个老迪粉还从来没去过，和想象中的一样快乐，就是钱包不怎么快乐。。。最近刚回西农办完复学手续，八月份还得为了毕业审核再跑一趟。在西农的每一天都忙得不亦乐乎，都是饭局。走在校内的路上，有一些变化，但似乎又没什么改变。那山，那树，那鸟，那人，还是一样的味道。我似乎能够更理解为什么三年前的我那么决绝地想离开这个地方，因为这片土地一成不变得令人窒息。向往自由的年轻的心怎么能够被禁锢在这个小地方呢。不得不说，我可能一直是一个不怎么安分守己的人。和文浩约了几次饭，彼此还是一如即往的客气。偶尔的说笑，却总不是自己一直渴望的默契。不同的是现在的我可能不再需要仰望他了，而他的眼里也多了对我的一点崇拜。送我回宾馆的路上，我也不再贪恋和他在一起的每一分每一秒。因为我知道，这个世界上，远有比一个人精彩很多的事情。前天和小动物保护协会大一大二的学弟学妹聚餐，讲起国外的故事，在他们迷妹一样的星星眼里仿佛看见了时光中的自己。当年的我不也是觉得博士生那么遥不可及吗？不也像他们崇拜我一样崇拜过他吗？但是终究自己也成长了，也不再是那个只敢跟在他屁股后面的小尾巴了。当时出国也是急于证明和磨砺自己，就像魔女宅急便中琪琪的试炼。如今目的达到了，却又难免感叹昭华易逝，时光匆匆。当年青涩的爱慕，是心酸的，却也是不可复制的纯洁。对于他，我依然无法完全放下。我仍然会悄悄地在吃饭的间隙瞟一眼他圆领衬衫下露出的一点点好看的锁骨，仍然喜欢看他骨节分明的细长手指，和笑起来白白的整齐的牙。只不过我不会在见面之后贪婪地妄图抓住每一个细节，害怕自己忘记要统统写进日记。我甚至已记不清曾经见面的很多细节，比如第一次见面的场景，回想起来甚至像在讲别人的故事一样。但是，昨天看完狼行者后，当我意识到自己可能是这辈子最后一次见到他了（他要毕业了），我还是有些伤感，回来翻来覆去地睡不着。。。。我们这一生中，有多少永别，却说的云淡风轻，好像不久之后就能再见一样。最近父母似乎着急的很，在确定去向之后，他们就像其他无数普通家长一样，开始着急我的终身大事。老妈最近非常热衷于分析各种男生的面相，而她也问过我之前喜欢的人长得啥样。我不愿意透露半点细节，因为这是我的秘密，我守护着这个秘密就像孩子不舍得分享自己的糖果一样。尽管很多次我鼓起勇气想给父母发他的照片，却又害怕他们犀利的评价，所以终究还是退却了。。。那我还是悄悄地放在这里吧。这是我们的故事，没有波澜，十分平淡；结局草草，甚至没有开始。但这也是我的青春小鸟，它一去不回来。 Anyway, time to say goodbye.

5.8 正所谓“祸不单行，福不双至”，坏消息总是接二连三地传来。昨天早上收到UA教授的拒信，晚上又是西湖的候补通知。所以今年大概率是空军了吧…… 其实得知消息的那一刻除了“懵”没有别的感觉，生活从来不吝于在你春风得意的时候泼一盆冷水。自己这段时间的经历就像过山车，起起伏伏，刚觅得一点快乐便跌入失望的谷底。而好不容易觅得的一点快乐在失落面前便显得微不足道了。不敢再相信任何人，所谓的承诺，也不如offer攥在手里来的踏实。我想，正是因为生活中愿望成真的时刻很少，所以那些做到的人才会被大家像英雄一样高高举起。

第三批生科大概录取率多少前几天收到面试通知，初审排的比较后面，有点担心，面试大概进了70个人……

昨天突然就收到了西湖的面试通知，在麦吉尔和阿大还没有着落的时候也不知道算不算好消息。虽然之前明明嘴上说只是想要一个出门的理由，初审原本是不抱什么希望的…… 昨天去看了《六人》，晚上CCTV6就播了泰坦尼克，虽然是配音版，虽然台词桥段早已烂熟于心，但我还是强撑着睡意看的津津有味。包括打卡了好多名场面哈哈哈，终于体会到老爸买的大电视的作用！李子真的是天生的银幕脸啊！晚上太兴奋的结果就是早上无精打采，一大早也被激动的爹妈一通轮番电话轰炸……一想到要做ppt还要练习presentation就很烦躁。本来只是想找个理由出门游玩去海海打卡一下，人啊，一旦攀上了欲望的枝头，总会想更进一步的…… 听着Rose心绪也平静了一些，自认为是一个很容易被紧张焦躁等各种负面情绪吞没的人。索性无欲无求，佛系一些，倒是最好的定心丸。写出来也感觉好了许多。内心对于西湖是矛盾的，一方面是对于直博项目的抗拒，一方面又很想争取一番，哪怕多个备胎也算多个出路（在国外疫情不明朗的情况下）…… 好吧说回《六人》，虽然调查结果是有几个人因为名字混乱找不到下落，只有Fang Lang是最清楚的。但是看的时候也体会到一百多年前中国人在海外漂泊无依讨生活的艰辛，很多人甚至抛弃了自己的名字身份只为求得留下来的机会。这让我想到了《千与千寻》：“名字一旦忘记，就再也想不起回家的路了。“放弃名字和身份，往往意味着放弃自己背后的文化，而这只是为了后代能够过上更好的生活。作为一个和平时期长大的人，很难体会到这种为了后代孜孜不倦牺牲自己的精神，但是却不能否认我们的文化里扎根着这种精神。我想《六人》的意义不在于它能够把那几个中国人的下落查得多么水落石出，重要的是它为中国人发声了。在这种意识形态对立的情境下，还是很有现世意义的。

4.7 四月了，自从膝盖伤了以后去旅游的想法对我来说就是遥不可及，想来剩下的几个月也只能在家里度过了。之前列的一长串电影清单和书单也是不难完成的吧。日子过的毫无波澜，鲜有新鲜事。申请的几所学校也是毫无进展，感觉自己就像一潭死水，急需一些强心剂。或许更多的是需要一个可以出门的理由，看电影变成了唯一的借口，但也不能太过频繁。希望可以早点接到复试的通知吧~

重映会到什么时候啊 RT

3.14 今天去看了阿凡达的重映，万达的3D IMAX，很遗憾的是我出来的时候找不到电影票了，虽然听说电影票是热敏打印的保留不久（前几年君名的电影票已经模糊得快分辨不出了），但我还是喜欢留下凭证以便后来回忆。既然找不到了，就在这里拙笔记上一些吧…… 新盖的万达影院还是很大的，里边的地毯也软软的，这是我在国内第一次看IMAX，走进影厅的时候确实有“wow"眼前一亮的感觉。但是两个多小时看的还是有点晕乎乎的，而且IMAX好像也就是单纯的屏幕大而已，并没有在国外看时候的惊艳，而且3D也只是单纯地浮出屏幕，有些片段甚至看得有点重影……声音也太大了，刺得耳朵生疼…… 不过战争场面还是很爽的，放到现在也不过时。熟悉的原声带里"Jake's first flight”和“War”响起的时候还是鸡皮疙瘩掉了一地……不知道是不是最后一次在影院听到霍纳的配乐了。之前传泰坦尼克会重映，可是从去年七月等到现在也毫无消息……希望能够在九月之前…… 到加拿大以后才第一次看到IMAX，也享受到了从未感受的在影院无法比拟的震撼，只有在影院的时候，才能真切地感受到电影是第八艺术……当然，用信用卡积分白嫖的快乐也让这份震撼增色不少……IMAX放映前的广告，和加拿大的一模一样，看到的时候还是有一些小小的激动的，感觉自己又和遥远的地方有了些许联结。我尤其喜欢Cineplex的slogan”escape the world“。的确，电影让我领略我无法体味的人生，也能够让我从平淡的生活短暂逃离几个小时，钻进另外一个世界。以下内容也不知道是什么时候写的，因为懒癌很久都没有发，索性就一起发了吧：每天中午是为数不多的自己的时间，趁着爸妈去午睡，捧一杯早上偷摸出去买的已经凉了的不加糖的拿铁，就是减肥人一天最快乐的时光。最近迷上了看咖啡馆vlog，看着各种糕点和饮品被制作出来。提拉米苏，水果挞，巧克力香蕉蛋糕，草莓拿铁，可可星冰乐……我最喜欢听挤奶油和放冰块的声音，还有转着转盘把奶油抹的整整齐齐，看似是一些鸡毛蒜皮的重复事，却怎么也看不厌……想来是因为能感受到一种让人心安定下来的力量，岁月静好的感觉…… 去咖啡店买咖啡的时候，也会开始关注他们制作饮品的过程，希望等申请结束之后可以有机会去学个家庭咖啡制作和拉花什么的…… 我一直畅想着可以开一个结合猫+书店+咖啡店+甜品店的一个很温馨的小店。但是和朋友聊过之后，我发现自己还是看的太片面了，我只喜欢为别人制作美食的感觉，像是创造某种艺术品似的。但是真正沦为生计之后，又哪能这么洒脱呢？肯定要为了营收和利润苦苦经营，到时候哪里还有什么能够心如止水的力量呢？

2.15 昨天闺蜜带男朋友来，我这个吃瓜群众好奇地去吃了一顿饭。说实话，一顿饭也看不出什么，毕竟也不知道他们相处的细节，所以也就看了个寂寞。情人节出人意料地没有被秀的太厉害，许是我因为吃饭避开了散步，也就不怎么看到街上的人来人往了。一直以来，我觉得自己是一只特别笨拙的蜗牛，就像儿歌里背着重重的壳，一步一步往上爬的那种……如今，对于这方面的事情也是越来越佛系了，终究和大多数人走的轨迹都不尽相同了。国内的人际关系也所剩无几，国外似乎也没有结交到太多新的朋友。两年的时光对于我来说就像做了一场梦，个中滋味也是不愿再去回忆了。我一直觉得自己的所谓“健谈”“开朗”是自己的一层保护甲，其中内心是一个害羞，甚至有些自卑的人。而我一直期待的也是类似于soul mate的水平（似乎要求真的太高了），但是老一辈的思想更多是为了过日子（也是生活的哲学），而我更多的是找一个朋友（契合度？），不过归根结底，希望遇到他时，我的所有的黎明前的黑暗，自我怀疑，妄自菲薄都能悉数照单全收，转化为阳光下的花……（好矫情的比喻）

减肥日记此贴是长期记录自己训练内容+各种打气加油吹彩虹屁的专贴

1.27 明天就要见麦吉尔的导师了，不知道为什么内心却异常的平静。虽然我很想去这个学校，但是也知道焦虑对于准备于事无补，索性就变得佛系了。今天也收到了西湖心水的导师的回信，距离我的Email发出已半个月了，而我早已为它已经石沉大海，突然收到的那一刻还是非常惊喜的。老师很热情，但是和国外导师为主的制度不同，我的录取与否全凭学校决定，录取之后才有机会去实验室轮转。不过这也至少意味着我多了一条路。熟悉我的人经常会说：”你怎么这么悲观啊“。好吧，我也倾向于认为我性格的底色是悲观，那些乐呵呵更像是我自我保护的盔甲。不过大多数时候也觉得悲观其实是一件好事，因为我总是按照最糟糕的境况去盘算，总是能未雨绸缪地准备plan N.....在我如临大敌的大多数时候事情往往都会按照更好的事态发展，那样我就会多一点信心和希望”好像事情并没有那么糟呢”……如果不幸事情确实很糟糕，那我往往也可以自我安慰“反正也不能更糟了，而且也是计划之内的事”…… 最近我一个朋友脱单了，感觉环视一圈就剩自己单身了吧虽然听过很多人关于恋爱后各种鸡零狗碎的抱怨，自己大多数时候也挺喜欢一个人的生活，但是某些时刻还是有点向往另一座围城的。不知怎么地总会想到龙应台的《目送》，那种别人渐行渐远自己留在原地的感觉，我戏谑自己叫做“不忘初心”。不过在这件事上倒是可以发扬光大我的悲观，所幸就做好孤独终老的准备，如果自己有了能够独立生活的能力和心，那么另一个人的出现便是锦上添花了……这也是我出国的原因，如果接受不了国内舆论的审判，自己还有胆量和底气能够逃向另一种生活，说来说去还是因为自己的悲观准备的Plan B呢……

1.17 此文来自在手机备忘录上写的： 1.1 新年第一天，在空间和朋友圈看了很多文案，美食爱情旅游应有尽有，我的2020过的平淡无聊，甚至在新年钟声敲响的时候也想不出对2021的期许，无非是希望能够多读几本书，多看几部好电影，把自己的心灵养的好一点。但是这些更像是生活的常规，并不会因为我身处何年何月而改变，所以庆祝又有什么意义呢？就像是很久以前我走在学校的路上偶然听到身边的两个路人谈论新年：为什么要庆祝新年呢？放在宇宙中无非是地球又公转了一圈，然后在它上面渺小的生物却要因此而欢呼。当时听到颇为触动，原来这样想过的并不是只有我。今天和一个很久没联系的朋友问候了一下，他说他的2020过的极其不易，而我是为数不多主动问候他的人。现代社会的人际关系真是奇怪，明明每个人都活成了一座孤岛，却缺少同病相怜的慰藉。只有当像我这样还有些闲心的吃瓜群众想起联系旧友，就容易收获他人的感恩戴德。也是，如果大家都懂得抱团取暖，那也不能算是真正的“孤岛”了。人就是这样犟得很，都渴望得到赞同认可，朋友圈的“炫”也大抵如此。就像我曾经翻来覆去地读空间的评论，数着空间的赞数，每次发完一条都满怀希望地等待点赞，就像等待奖赏的孩子。然而我对人性抱有一种与生俱来的悲观的底色。我越来越意识到人们根本不在意你把你的心灵养得多么好或者糟蹋得多么不堪，他们只在乎你的价值是否有资格参与到人际关系利用的游戏中来。所以，按照马斯洛自我实现的需要，我在新年唯一的愿望就是希望我可以专注于内心，可以真心实意地为自己的每一点充实而高兴，无论这种提升是不是为人所知。

11.24 已经接近十一月底了，回国的日子越来越近，迷茫也越来越多。香港的proposol对于我来说太难了，所以看了一天多资料以后决定放弃。挫败感就像深秋无人清扫的落叶一样堆积起来，学校的网课已经学的一塌糊涂了，更不用说申请上毫无进展。面对各种各样的大学，看似有很多选择，实则我却没有任何迈出去的勇气。总是觉得自己不够好，不管是妄自菲薄还是事实如此，我不得不承认自己早就不复年少不知愁滋味时候的意气风发，总以为世界都踩在自己的脚下。而自己真的只是一个普普通通的，平庸的人，哪里真的有什么改变世界的能力呢？只不过是都是糊口的营生罢了。申请学校的时候却要一遍又一遍地陈述自己对于这个行业的热情，以及假装真的能改变世界一样。谎言重复一千次便是真理，从小到大，各种唯心主义的鼓励让我们吹起梦想的泡泡，然后又让现实一个一个戳破。那当初如果没有这些泡泡的话，会不会就不会有这么大的落差和失望？

11.04 网课的坏处就在于，每天在家里，分不清假期和学期，也就少了很多紧张感和动力。脑子里总是回荡着言叶之庭里的那句话：“不知道什么时候，就迈不出步子了”……还剩一个月就要期末考了，可是自己都知道学的一塌糊涂，落下的进度太多，不知道从何弥补，当事情是一团乱麻的时候，因为对事情缺乏掌控的自信，便一拖再拖，即使知道拖延毫无用处，但是哪怕是暂时的缓和喘息我都甘之如饴……

关于旧时蛇伤救治的有效性新人不懂就问，老爸小时候曾被竹叶青咬过，去了当地的人民医院治疗，那时候是扎针放血，在知乎上看到一些农村蛇医的做法也是放血，目的应该是释放毒素吧。但是前几天看到阿伟蛇哥的视频，说是被咬的头几分钟最好的方法是尽量挤出毒素，觉得说的也挺有道理的。但是我爸当时去医院肯定也需要至少一个小时了，这时候毒素应该已经进入循环了？只放被咬部位的血可以清除的干净么？还有，一些蛇有出血毒素的是不是不适合放血，哪些种类的蛇不能放血呢？（我只记得五步了）。。。

大佬们，求问这是什么蛇朋友圈看到别人拍的

10.20 明天早上，准确来说应该是今天早上，即将有一科考试，可是又怎样，不想学习还是不想学习。恰逢初雪，这又让我想起去年初雪的情形，记得去年初雪左右也是出成绩的时候，同样的不理想，不得不让我在这个寒冷的天气更加心灰意冷。翻了翻好友列表，更觉得无处诉说。罢了，何必用自己的消极情绪去影响其他人呢？想发泄，想捶墙，但又怕砸坏了手影响学习。什么时候变得这么小心谨慎了？真是一件悲伤的事情。回国的日子在一点点减少，但是我丝毫没有苦尽甘来的喜悦，准确的说，在不知道自己何去何从的时候又怎么高兴得起来呢？这学期非但不能提高GPA，我甚至只能祈祷不要拖后腿了。梦想的学校变得更加遥不可及，每当这时只能一次次感叹自己的渺小和自卑。还能怎样呢？只能怪自己能力不够，或许自己本来就不属于这里。每当这时总是有些许后悔自己当初的决定，但是绝对不能说出来。自己又是一个好面子的人，即使心底里无数次转过这样的念头，但是绝对不能在别人，特别是我妈面前表露出来。所以呀，自己选的路，自己摘的苦果，最后只能自己咽下去。听着四谎的OP，虽然是很欢快的音乐，但是越听心里越觉得悲伤，或许和这部作品一样，本身就是个悲剧吧。无数的念头交织在一起，让我如同笼中的困兽，时间一秒一秒地流逝（在家里时间总是过得飞快），而我却束手无策。不想读研，不想学习，但是工作就能更轻松吗？只能说是一座围城到另一座围城罢了。。。而我，似乎永远都在逃离围城的路上。。。

9.9 睡得昏昏沉沉，做了很多奇奇怪怪的梦。有一个梦我之前醒来竟然还觉得挺妙思的，打算记录下来，结果睡到现在也不知道是哪个梦了…… 服了药的好处就是，你可以为自己的懒惰推诿，说是药物的副作用所致（尽管我并不知道它有没有这项副作用）。今天一定要出门学习了

给2020年自己的一封信——from 2019 一年后的自己：你好！此时此刻的我正在洗衣房等待衣服烘干。前几天，和lab partner 在做实验的时候聊到这个idea，想来也挺有意思的。自从大一之后我因为种种原因（其实主要是懒）就没有再进行这项活动，就连这次决定付诸行动，也是拖延了好几天以后才动笔。我曾经自嘲地说感觉每次写信都像是未来规划，回想起大一时写的信，出国已经实现，而恋爱嘛，却迟迟没有眷顾于我，我甚至都忘了自己对豪哥的感觉，尽管曾经的某个瞬间自己真挚地沉浸于此。而前段时间得知他硕士毕业，准备留在西农继续攻读博士时，我按照礼节发去了恭喜的消息，而他对我的称呼，也从“晴晴”变味了“学妹”，也许他早已忘了我是谁了吧。所谓人与人之间交际的“淡如水”，莫过于此了。人与人之间的际遇，就像需要心血悉心照顾的温室花朵，才能鲜艳持久。好的，以下又到了计划环节…… 学习，这方面是最令我困惑的，也是让我目前最自卑的地方。出国之后，在这个世界排名比那座山沟沟大学不知道高到哪里去的地方，优秀变得更为艰难。身边GPA漂亮的大佬不计其数，而自己就像躲在角落里的一株矮小的植物。曾经我为一年下来3.0的GPA沾沾自喜，但终究离研究生还是太远。而似乎只有漂亮的成绩才可以让我昂首挺胸。明年今日，我又不知何去何从？Animal Science这个专业对于中国人来说还是太过冷门，这不得不让我经常面对整堂课只有我一个中国人的尴尬境地。我不敢回顾自己的一年是怎么过来的，我时常需要鼓起勇气独自面对，郑重其事、小心翼翼地迈好每一步，而每一步都凝结了我全身的力气，全部的勇气。而当我独自一人卸下面具时，只会觉得身体和心灵都疲惫不堪。情感方面嘛，我已经不敢奢求了。心动一次对于我来说是耗尽了全部的心力。我与文浩，终究是我单方面的努力维系才苟延残喘至今，我与他的这个朋友关系，始终介于亲密与疏离之间，我已经不想报什么希望了，等待老天的安排吧。最近发现自己的一个问题，在人际关系中我很容易迷失自己，我总是太在意别人眼中的自己而忽略了自己眼中的自己。写这封信的目的也在于希望自己能多关注内心的感受，与自己好好相处。毕竟，只有自己，才是陪伴一生的益友。好好爱自己，好好提升自己，这永远重要。祝好！晴写于2019年6月22日

【冰雪】【纪录片心得】肝是迪士尼定律？看了纪录片才发现，洛佩兹夫妇对于电影的贡献真的很大，包括对SY的合理化，基本上等同于半个编剧了疑惑的是，整个片子都笼罩着一种肝ddl的紧张感，第一支预告出的时候原来只是一些测试画面拼凑的，整部电影还没有开始制作（这也就解释了很多镜头没有在正片中看到了）。难道迪士尼制作都是这么赶的么？看纪录片首映不到一年才开始制作电影，到了后期大家基本上一周七天都在工作（另外，导演这个作息真的太强惹，早上四点多起床可以打鸡血一样忙到凌晨）

6.21 放假已经一个多月了，而我除了看日历的时候会惊讶地感受到时间的流逝，其他时间里并没有什么感觉，因为每一天都像是前一天的复制。除了追了几部剧，买来的书也静静地在书桌上躺了很久。日子就这样不紧不慢地过着，虽然悠闲，却难免感到空虚寂寞。国内的同学已经在各种聚餐和拍照，而我还有半年时间才能够毕业，想来到时候回去也是曲终人散，物是人非。昨天在豆瓣上看到一篇“你是如何与孤独相处”的贴，很多人贴出了环游世界，一个人有滋有味生活的照片。尽管我也想有独处的高光时刻，有的时候也会感谢一个人的来去自由，但是我无法作出一个人不会孤独的论断，有的时候看了一部好剧，读了一部好书，很难没有不与人分享的愿望。很多年前我就认识到与自己相处是一门永恒的学问，但是至今也没能参透一二，想来我需要用更多的经历阅历去解读吧。归根结底还是我只是个穷学生吧，没有车没有房，居无定所，而行前万里、陶冶情操也都是需要资金支持的，我曾经悲哀地想到我甚至连一株花草，一只小动物都没法负起责任，因为我居无定所。本来打算每天看一小时书，弹一小时琴，出门锻炼一小时，但是现在都很难执行，我只能回顾暑期以来还是看过不少有意义的影视作品的，来冲淡任务无法完成的懊恼。

5.11 暑假已经开始两周了，但是还是觉得自己很费柴，需要制定详细的计划吧

现在玩游戏怎么没经验了 RT，找不到原来的米米号就新注册了一个，发现现在玩游戏都不能加经验了，还是我的号有bug。另外，弱弱地问下手游什么时候出

3.4 本来也不知道该写什么，只是身体又出了状况，虽然不是啥大毛病但是也还是有点难受的（其实主要原因也是不想写作业），也不知道该和谁说话。这学期应该是我有史以来最糟糕的一个学期了吧，身体像灌了铅一样，许是压力越大就越想吃（胃也不太好空腹就疼），然后随着体重的增加更不想运动，恶性循环。我迫切地希望尽快结束这种混沌的状态，然而就像泥潭一样，一旦陷入一只脚，只会越来越控制不住的滑向深渊。我一遇到问题就想逃避，一想逃避最好的方法便是躲在家里睡大觉。有趣的是，最近的梦境似乎美好得很，第一次梦见的是高中时候，一次很难的考试却发挥的很好，有一种得意洋洋的感觉？第二次是和朋友去水上乐园玩。总之比梦醒之后还要继续面对的混沌的生活强多了。难道连大脑的潜意识也竭力想让我规避这不堪的现状？但我知道，无论如何总有醒来的那一天，也总有要去解决现实的乱麻的这一天的。唉

2.11 终于在一个多月的懒怠之后，我被现实狠狠给打了脸。从来没有考的这样差劲，或者是去年有吧，但是如今的心态已经完全不同，是我完全不能接受的成绩。昨天拿到考卷时都是懵逼的，回家也没有精神继续学习。迎难而上真是一种可贵的品质吧，而我面对糟透了的现状只想一味的逃避。最近的情绪真是脆弱得不堪一击，也许也有天气的原因，每到winter term我都是无精打采，像只想冬眠的小动物。看着国内的新闻，为他人的苦难震惊，再想想自己目前课也学不懂，眼睁睁地看着时间流逝的糟糕局面，有时莫名其妙地就会想流泪。昨晚梦见了男神，梦里的他特别娇小（也许是我一再放大这个特质），但是还是一如既往的成熟。我这个大个子倒是像个小迷妹地跟在后面，梦里的自己似乎一直是一个默默追随的角色，也许这也是我潜意识的投射吧。忍不住想rua他的小平头，很执念，总是固执地认为手感很好。情人节到了，如今面对任何节日我都没什么感觉，反正也是一个人过。况且，只有自己才知道自己有时候真的过的很糟糕，这样糟糕的自己又有人会喜欢吗？但总是有各种鸡汤说要好好热爱生活。怎么做才算热爱生活呢？无论是做色香味俱全的菜，还是出去旅游，对于我来说都是既费时又费钱的事情。而且现代人（包括我）做一些调剂生活的事情时，第一反应往往是拍照发朋友圈。我时常有一种戴着面具的感觉，真实的自己哪里有这么丰富呢？往往是一天中80%的阴云需要自己承受，20%的阳光积极给别人看罢了。所以，到底怎么做才算热爱生活呢？我不敢奢求太多，能保持内心的平静就很不容易了。因为疫情，回家已经由既定日程变成小概率事件了，而我也从最初的焦躁祈祷到现在的佛系。希望屯今年夏天可以好一点，希望可以找到一个有工资的实验室工作，能够负担得起自己的住宿生活开销。

2.2 总是静不下心来学习，唉……这学期要废了吗？压力好大

1.2 昨天即将入睡之前突然想起小学时曾经看的皮皮鲁一篇关于病毒的小说，其中有一段是一个男青年灭门了女朋友（似乎是女朋友？）一家的描写，依稀记得的一些描绘是“他毫无感情地手起刀落”，“他用菜刀把她变成了松鼠桂鱼”（讲真这描写堪比秦明大大《第十一根手指》的第一个案件）。即使是长大后在看过很多中内外案件之后想起这个还是觉得十分生动，仿佛置身现场，更不要说对儿时的我的冲击力。本想回味原文，但是花了好几个小时也没有找到电子版（或许是因为过于恐怖，只能在旧书网站找到这部了，淘宝上搜的再版图书也仅剩儿童向的几部，印象里小时候看的有些写的真的挺大胆挺成人向的），看看百度的提问也是八九年前的，再想想自己的书恐怕早就被老妈扔了好几波，才想起来原来我已经告别那个年代真的很久很久了。有趣的是，我的记忆似乎是和事物紧密联系在一起的，比如，看到某本书，听到某段音乐时我的状态，心境，甚至是当天的天气都是捆绑的。第一次接触皮皮鲁的时候，是三年级的课外书推荐，那时候老师在课堂上读的舒克贝塔，全班都着了魔。无奈并不能每天上课只听老师读书（还有教学任务呀），所以老师念了几章就让我们去书店买。不知道为啥那时候郑渊洁挺火的，新华书店的儿童书区都是成排的皮皮鲁。最喜欢的事情也是求老妈买皮皮鲁，但是一本书就得十级来块（而且皮皮鲁系列实在太多了），老妈买了几次就不买了，于是只能和同学换书。那时候班里基本上人手都有几本郑渊洁和杨红樱，我还记得去一个同学家拿幻影号（他家真的很小，布局特别有意思）。还有笑猫日记，记得有一本是笑猫的孩子中有一只特别体弱的在冬天死了（看哭了，这是小学时候看过的最忧伤的一本书）。昨晚找到了其他几本电子书，比如幻影号什么的。重看时也不觉得被想象和情节惊艳了，甚至觉得有些桥段很套路，也关注到了作者的文笔之类（话说郑渊洁写东西还是胜在情节，儿童文学也不太需要复杂的文笔）。总之，再也不复那种代入感了，比如脑补红塔乐园309暗室之类的了（虽然长大了以后对缩小，精致娃娃屋之类的依旧喜爱）。我也不知道为什么突然会碎碎念这么多，总有某个时候会回忆情怀大爆发。神奇的是，我可以清楚地记得那个情境，但却不复那种思维方式。这就是成长的奇怪之处，你可以代入场景心情，却偏偏无法复制思维。也就是说，我在回忆过去的时候永远是站在现在的立场，以一个讲述者的口吻。比如，我曾经为了死去的乌龟哭泣，紧接着总会感叹一下孩童的天真（但在当时这确实对我是个天大的事情）。我的思维已经牢牢地把我固定在当下，时时刻刻、不容置疑的现在时。小时候佯装的老成，现在偶尔的“三岁快乐”，都只是拙劣的模仿游戏。成人世界的规则是约束，而成年后的孩子气，只是在约束之下合理地放松手脚，却也足以让人雀跃。当然，这并没有什么不好，只不过不同于小时候信手拈来的天真浪漫，首要原则永远是合情合理。写了半天都快把自己绕进去了，呵呵，自己想说的却写不大出来，只是单纯的怀旧情怀吧，和朋友开玩笑的时候说，老了以后就是那种躺在摇椅上晒太阳，数回忆的老太太吧。

求皮皮鲁和巴拉娜电子书突然回想起小学时看的这篇，当时觉得很恐怖，现在也只能记得一些零碎的片段了，很想回味。求电子书，最好是百度云的，可以付费

【破事水】今天真适合看Frozen 首先，吾皇生快！买电影票的时候并没有意识到是吾皇生日，也算是机缘巧合了。然后也特别应景地下雪了（前两刷的时候都没下雪）。看完电影去吃饭碰到的服务员正好叫Samantha

懒癌难得来写一些自己的分析（含剧透，慎入）看完感觉也没有评论说的那么差啊，歌曲是有点多的感觉有时候像歌曲推动剧情的感觉，大家对于第一部的新鲜感绝大部分是基于角色设定吧，而迪士尼一向长于开IP（脑洞还是有的）不适合续集（因为讲故事的能力要求更高）。

11.14 转眼间reading week已经过了一半了，而我的文章还有一大堆没有写完。想到reading week过后的一个月就是final了，又要面对那些不会的功课，就十分头疼，习惯性地想逃避。最近又把《你的名字》捡起来复习了一遍，在知乎看了一些角色分析，觉得泷真的是一个理想的男性角色了吧。也许很多东西都是自己争取努力的结果，感情也是。真的有宿命般的爱情存在吧？也不知道诚哥下一次再出电影是什么时候了，而我又会在哪？

10.28 下雪了，不到六点天就黑了，这就意味着屯漫长的冬日来临了。恰逢初雪考试，心情更是糟透。从自己会做的题目数量来讲，拿一半的分都实属勉强，原本指望的GPA booster没准就要成了拖后腿的课。心情不好，打开朋友列表也不知道找谁吐槽，找了一个朋友也是不痛不痒地说几句罢了，心里的悲伤像一池蓄满了的水一样无处流淌。自始自终都是一个人的战役罢了，心里的苦无处言说也无人可知，只能像包裹珍珠一样自我消化。我安慰自己在final grade之前都尚有努力的余地，但是面对这样的残局也不知是否还有东山再起的机会。离期末也就剩一个多月的时间，但是却觉得时间异常的漫长。我回想起自己高考之前趴在日历上数日子的样子，嗯，十分相似…… 看到朋友圈也有几个出了分数心情不好的同学，听说卡梅隆有一间预定用来哭的房间，有时间也真想去结结实实地哭一次，但是泪腺都有点麻木了。也许这就是真的绝望吧——面对困境连哭的力气都没有。

10.24 好累啊，也许只有写出来才会好受一点……十月以来，自己似乎都没有什么喘息的机会。偶尔偷懒多休息了一会儿，便会面对写不完的作业。一两个晚上不写作业，便是天下大变。很烦的是最近没有什么学科是学的懂的，这就意味着我得花更多的时间先把知识搞懂再写作业。还有一个月便结课了，感觉既漫长又快。也不知道自己最后能拿什么成绩，一想到这个就烦的很。

10.14 都过了这么久，也该适应这里的大学一贯给分很低的样子了吧。有时间伤心，还不如继续努力呢。

9.8 开学的第一周，拖延症又一如既往地犯了，嘴上说着不能浑浑噩噩这个学期一定要好好学习，行动上却懒懒散散。加之屯里正值秋冬交替，天总是阴沉沉一派萧瑟的景象，很明显地注意到窗外的树已经开始枯黄了，想来初雪在未来的半个月之内就会来临吧。逛了逛冰雪吧，当年冰雪1上映时还是高一的学生，如今已是大学最后一年，不禁感慨时光飞逝。如今再看吧里一些收集周边的贴子，竟然再也没有了曾经的想要买买买的热情，就像一根遥远麻木的神经再也唤不起触觉一样。曾经热血沸腾的东西，竟也有失去吸引力的那一天。人都是善变的吧，在成长的过程中不断地否定过去的那个自己，随着年龄的增长像浑浊液一样沉淀下来。与过去的自己对话，实在是件有意思的事情。若干年后我也会觉得我现在在意的东西，都不足挂齿吧。

9.1 九月的第一天...好久没更新了，8.30结束了在实验室的最后一天，离别的时候我们都觉得好像下周还可以再见面一样。五月的时候还觉得四个月很长很长，没想到一转眼都过去了。马上就要开学了，接下来的两个学期对我十分重要，决定着我是否能够读研，所以无论如何都要把所有精力都投入到学习上了。两个星期在加东是很开心的一段时间，跳出井里的感觉真好。过去的一年在屯里待的十分郁闷，要是这个国家都是这样的城市我恐怕真的要失去信心了。所幸多伦多和蒙特利尔都是我很喜欢的城市，也希望日后可以去那里发展。不过后遗症还是有的，回来的时候着实花了一个星期才把心态调整过来。昨天刷完了《战长沙》，结尾真的哭成狗，虽然我对抗日剧不是很感冒，甚至看到这样的名字都不想追剧，但好在我没有错过一部好剧。每个人都是胆怯懦弱不完美的人，甚至在抗战开始的时候还沉浸在自己的小日子中，完全没有想象中的抛头颅洒热血的激情，但是真正到了那个危险的时刻来临，他们又勇敢了起来。也许就像看到的评论说的，每个人的体内都住着一个懦夫和一个英雄。 PS；情感果然是一个矫情的好东西，没有了它，文字也像记流水账一样生动不起来。哈哈，昨天还听到舍友在楼下聊情感问题，我躲在楼上默默追剧。可能还是自己太宅了吧（一直感觉自己有轻微社恐）。

7.12 觉得自己是一个反应很慢的人，无论是生活还是学习方面，所以在很多时候都有一种觉得自己笨手笨脚的挫败感。在实验室已经两个多月了，project才大概清晰起来。大多数时候因为语言问题和自己天生就长的反射弧，别人已经明白了而我还是一脸懵逼的状态。下周是research day，外加还要做一个journal club，明明任务艰巨却只觉得是一团浆糊。自己有一个很不好的习惯，对于畏惧的事情总是想方设法地一再逃避，即使知道是徒劳也得拖到火烧眉毛，非做不可的境地才会硬着头皮去应对。很羡慕他们研究生的井井有条，那么多试剂，那么多样本，却能准确地找到。那么多项目同时进行，却能安排的平稳有序。不敢想象自己可能也会有要安排一切的一天，我觉得可能没搞砸就可以烧高香了。

6.17 前段时间突然发现一些贴子被限制访问让我有点不知所措，所幸经过一段时间他们又解锁了，让我松了一口气。不过这也让我开始思考把私密的东西写在贴吧终究不是长久之计，或许我应该在其他地方备份一下。许是昨天周末在宿舍里闲得无聊，又开始翻看知乎的感情话题，看看别人的经历故事之类，然后自己又陷入了小情绪之中。加之可能是因为周六晚上做了一个奇怪的梦，梦见自己喜欢了很久的人终于答应在一起了（但是是一个从来没见过的陌生面孔）不过内心的欢喜确实真切的…… 今天午饭时大家都在讨论一些家乡的事情，让我有些想家。思乡之情梗在喉头让我有些食不知味。即便是自己有勇气离开comfort zone，但总归是一个没有安全感的刺猬，所以在闲暇时间我是宁愿宅在宿舍也不愿出去的。我根本不敢想象自己这一年是怎么过的，每天都要鼓足勇气微笑着去听听不懂的课，和老外做project，回到自己的小窝时才可以卸去铠甲，独自消化自己的负面情绪。在举目无亲的陌生地方，我是孤独的战士，尽管在国内父母也相隔千里不能帮忙，但总归感觉还是自己熟悉的一切。

5.31 对于梦境的记录就犹如美食上的“烟火气”，总是要趁着新鲜热乎的才好，不然稍纵即逝的甜蜜就如同消散的薄雾，渐渐地就无迹可寻。所以当我记录下这些的时候，已经寻觅不到半点梦初醒的少女心，剩下的只有客观的叙述。但无论如何，对于未来的我来说，至少还能凭借只言片语回忆往昔情形，也胜过半点不剩的回忆。梦里，似乎是一个舞台附近，他自告奋勇地上台和乐队表演，底下是女生疯狂的尖叫声。朋友对我说：他可真棒啊。他一点都不怯场，很自如地活跃表演之前的气氛（台风真的很赞的样子），而他那磁性的嗓音笑起来轻轻的，文学里常用“银铃”来形容笑声（多用于女孩），但在我看来他的笑声也是那么灿烂，就像和风拂过春日的田野一样。我心里涌动着一种自豪且甜蜜的情绪，但是这个梦并没有持续多久就醒了。想到自己和他的关系，似乎从心底里一直对他是仰慕的，在我看来我所欠缺的正是他所具备的，这也就注定即使在梦中也甚少和他并肩而立过……

5.11 恍然惊觉已经好久都没有更新了，结束了final，尽管某些科目差得超出了自己的预期，但还是勉强达到了3.0的GPA，也算是达到了自己第一年的预期，接下来的日子更是任重道远，继续努力啦！今天和他打了一通长长的QQ电话，将近两个小时，本来觉得是流水账不足挂齿，而且自己对于他似乎早就不应该存有非分之想，但是，内心还是有些许波澜，应该是庆幸自己有这样的朋友吧。如果能够以朋友的状态继续维系下去，我已经十分感激了。本来只是想问问哨笛的技巧问题，但是谈着谈着就海阔天空了.....人生的选择，对未来的迷茫、规划，挺不好意思地发现这些年对他倒了这么多生活的烦恼牢骚，而他对于我始终是以一个前辈的姿态。他说可以从我曾经的牢骚中看出我哪些地方还是欠缺的，并给了我不少的人生忠告。我很感动，原本以为那些牢骚对于他这个大忙人来说只是听了便忘了的（甚至自己也都不记得自己抱怨过什么，大多只是当时的一时性情罢了），而他有的时候也并没有回复，但是没想到他还是记得的，并以一个年长的（或许是大哥哥）的语气真诚地希望我可以少走弯路，避免重蹈覆辙。闺蜜说很羡慕自己与他的关系，虽然说偶尔内心还在感慨如果当年换一种情形或许会是什么样的，但毕竟命运的洪流终究还是把我们都推到了现在这个位置上。不同人生规划的人就如同两条永不相交的平行线，匆匆一瞥便各奔前程，自己尚有野心，对于很多事还患得患失，而他是随遇而安知足常乐的类型.....想到这个就觉得还是自己太贪，或许应该多看看自己所拥有的。现在这个有爱的朋友关系不是也挺好的么？

4.8 感觉自己越是到了考试的时候就越是文思泉涌，虽然schedule上一堆未做的复习和作业，但是就像我上一篇所说的，大有不到最后一刻不做的决心。 lab report的成绩下来了，满心以为会拿八十多分，但是结果只有七十多分。是的，一个晚上赶出来的东西怎么会有质量呢？老师给的feedback也不是看的很懂，囫囵吞枣大概懂一点，对于结果的分析还有待加强，这对于今后做实验还是有所裨益的。 ”慢工出细活“这句话真的不假，由此看来我明天要出的essay分数应该也是惨不忍睹了。每次教训之后本该有所长进的，但是被惨烈的结果击倒了多次却依然厚着脸皮继续拖延，也不知道自己哪来的勇气。看到结果的最初确实悔恨，但是自己随之便会很快找到让自己舒服的理由。就像初看到lab report的分数，确实震惊和伤心，但是随之看了overall的分数，便会对自己说：”还好还好，实验总共还拿了90分呢。“ 网上流传的胡适先生的留学日记着实让我产生了看一看这本书的兴趣，作为一百多年前的留学生，似乎和现在还是有些许相通的地方。不同的是，胡先生的生活比我这个当代留学生还要丰富，我真的直接就是过着死肥宅的生活。看了点书评，对于自我的反省也十分接地气，对于旧中国的思考也很深刻。我也是主张无论什么时候都得留时间给自己思考，不过现在看来，我更需要一些走出去交流的时间，哈哈。突然发现自己用中文写文章似乎不那么顺溜了，很多成语也都是在脑海的边缘溜过，留下一个倩影而我却抓不着。看来假期确实需要读一些中文书了。

3.2 一个人在宿舍的……不知道第几天了……感受到了宁静，不过也有一点点孤独感……但是在周末这种生活节奏慢的时刻，还是觉得十分舒坦的……可以自己慢悠悠地做个饭，洗个衣服，看一点电视节目。回家，对于我来说也是一种渴望，但是渴望的恐怕也只是回到自己梦想中的家罢了。今天看了一篇微信推送，确实来到这边以后有很多时刻都有一个人要硬着头皮去面对的无力感，但是咬咬牙，也会发现自己勇敢地跋涉了很长的一段路。期待屯的夏天，听说是一个很迷人的季节~

2.24 自从前几天晚上梦见去大刘的签售会，加之这几天看了他的访谈，我就莫名其妙地心潮澎湃起来。尽管之前也只是花了一个多小时看完了《流浪地球》的原著小说，连《三体》也没有开始看，但是却莫名生出一种亲近的感觉。可能是因为他平易近人的气质。一个普普通通按部就班没有任何波澜的工程师，连身边的人都不知道他还有这项业余职业，却胸怀广阔的宇宙。我们经常试图从成功人士身上寻找他们与众不同的地方，并以此作为他们能够干一番事业的理由。但是其实他们除了我们看到的光鲜亮丽，就是一个普通人，有着普通人的身份。这就是“所谓的高手在民间”吧，我们每个人都在默默地改变这个世界，改变世界的人是默默的。小时候也曾经对无垠的宇宙感兴趣，想着太阳的寿命，地球的寿命，想着他们会有终结的一天，蓦地就生出恐惧和担忧来，到那时候人类应该如何应对呢？但是后来随着成长发现也只是杞人忧天罢了，我的生命在地球和太阳的面前甚至连一粒灰尘都不如。想着小学时候写的那些科幻小作文（或许也是因为作业要求罢了），到现在科幻对我来说似乎已经变得很远很远，远到就像一个落满灰尘，束之高阁的盒子，我甚至记不起自己还曾经是那个杞人忧天的孩子。对于现在的我来说，宇宙已经是一个遥不可及甚至不切实际的东西，作为一只生物狗，我胸怀壮志地想着能够为人类谋福利，能攻克某种疾病。又或许我能做也仅仅是沧海一粟罢了，但是至少不是燕过无痕？

12.17 在这个凌晨，还有复习不完的功课，愈发萌生一种“众人皆醉我独醒”的感觉。没有人理我，网络世界终归是脆弱的，而我只能窝在自己的小房间里，默默地在寂寞的夜里学习。一直觉得自己是一个不能很好面对孤独的人，尽管我试图以他为友，但是不得不承认，我还是不能像那些大佬一样自得其乐甚至乐于独处。许是自己还不够丰富并且浮躁吧，也不知道何时才可以学会与自己相处。

12.8 不得不说懒癌是一个时常犯而不易改的东西，即使是现在我也十分吝惜笔墨地不想在我的日记本上码字，而选择敲在贴吧里。转眼间，在加拿大的第一个学期已结束，剩下的就是final exam。一个学期，兜兜转转，为了作业奔波忙碌，再加上偶尔（或许是经常？）颓废一下，一个学期就这样糊里糊涂过去了。我是一个十分看心情做事的人，什么事情绝不会违拗自己的意愿，包括选择用键盘还是用笔码字，也全是依心情而定。今天也同样，在房间里糊里糊涂地宅了一天，起因或许可以归于昨晚的梦。我问文浩：你曾经喜欢过我吗？文浩说：喜欢过啊。然后我就在梦里幸福地爆哭了，醒来发现自己的枕巾都湿了，而泪水还像断了线的珠子一样淌下来。七点多的时候醒的，但是还回味着不想起床，于是又睡了个回笼觉。梦见我爸和我说：也许我们不应该过分呵护你，让你失去了追逐幸福的权利。文浩是个好孩子，值得托付。然后又像二傻子幸福地爆哭。醒来却觉得莫名其妙，但不知为何在梦里就是感到幸福到爆棚。于是一股悲哀涌上心头，我安慰自己说能有做梦的权利已经很不易了，但是……就像老师说的human is greedy。得到了你就会得寸进尺，你会抱怨为什么有现实和梦境的落差，会抱怨为什么不能在现实中实现呢？也许想太多都是因为我太闲了，还是努力肝起来吧！这种事情也不是我可以想的

10.21 从图书馆走回来的时候，突然就觉得手脚开始冰凉起来，紧接着心中就涌起一种巨大的悲恸。似乎很久以来我都一直压抑着悲伤，如今迟钝的神经末梢终于有了痛感。一次次的努力，换来的却是不尽人意的结果，而我似乎连哭的力气都没有。上周看到花了四天写的essay分数却连平均分都不到，顿时就没了胃口，眼泪在眼眶中打转，但终究还是没有落下。我拿过去的经历提醒自己，自己向来慢热，不可能一上来就做得很好，但是心里还是不自觉地难受，总觉得做不好的只有自己而已。自己还没有付出全部的努力，又怎能得到理想的结果呢？话虽这样说，但还是疲于应付，前进的脚步也渐渐缓了下来。接二连三的考试和作业让我无暇痛苦，但是成绩又一次次扎着我的心，让我在某个瞬间，突然就被一种强大的充满绝望的漩涡裹挟着。心灵强大的人，或许只是经历了更多糟糕的事情而已。我只能安慰自己，或许自己不应该抱有太大的期许，而应该踏实地做好每一件事，毕竟不像国内的大学，老师严格得容不得你有水分。我应该把注意力放在自己的路上，而不应该去看其他人的路或者是老盯着远方。只能写到这里了，还要去复习，虽然不知道努力了结果是不是还是不好，但无论如何还是要尽全力。只有让时间来回答我了，就像以往的一次次一样。

10.14 好久没有来贴吧了，最近忙的没有时间也没有心情去写东西。到国外的一个多月，喜忧参半，心情像过山车一样起起落落。孤独感时常是有的，只不过我好像已经不似从前那般敏感，为了轻微的痛痒而呐喊。翻着以前写的心情，在时间的沉淀过后欣赏是件有意思的事情。大一时成绩不好的我，大一时因为表白失败失意的我，在时光中像窗外的风景一样匆匆后退。那些迷茫、挫败、失意，终归是一段时光的产物。回过头看，当时那些困扰我的东西，不过是云烟而已。所以，便也不觉得眼前的生活苦了，便只是默默承受而已。也许日后的某一天，我会习惯这里的生活，可以流利地交流，有三两好友。不管怎样，还是让未来回答我的问题好了。

10.24 雅思，倒计时32天。刚到教室，困意又占据了思考的高地。兴许这就是传说中的春困秋乏么？昨天上午健美操课的腿部训练，让我今天一早起来连下楼梯都只能扶着下，走路也是钻心的疼。无心学习，想和人聊几句，但发现这些小困难小情绪还是自己消化的好。沉浸在学习中，应该就没有空余的时间去孤独寂寞冷了。好困，可是晚上还有一堆学习任务需要完成。累，分不清是身体上的还是心理上的。雅思这场拉锯战，我的体力都快透支了，希望尽快结束折磨。回望自己大学的历程，每个假期似乎忙的都不是自己喜欢做的事。或许雅思过了以后，我就能轻松一点了吧。也希望寒假，能够忙一些自己喜欢的东西，适当地宅一宅。

10.22 那年夏天，蝴蝶飞来飞去，爱情飞来飞去，停在你梦里，水莲花般美丽。在你晨起梳头时，在你灯下流泪时，你的心，会不会像我一样战栗。

在十宗罪中又看到了这个案子大家对于凶手的共识是心理素质很好，但我觉得更多有一些强迫症的倾向。据说肠子都被叠的整整齐齐，这似乎更像是有条不紊地在整理衣物一样。凶手应该有一些小洁癖，有收拾东西的习惯。暑假时读了一本犯罪心理学的科普书《理智向左，疯狂向右》。书中谈到一些连环杀手其实很年轻，因为一些心理缺陷随着年岁的增长逐渐消失，所以有些连环杀手到了一定年龄，或许是成家以后，就收手不干了。凶手在作案时，应该在20-30岁。也许刁爱青，并不是他的第一案呢？从作案手法看还是很娴熟的。仅是个人胡乱揣测

9.17 不要老是想着自己能拿什么分数了，也不要为了一时的正确对错而扰乱心绪，还是想着自己怎样才能做好，不给日后留下遗憾。一想到分数就鸭梨山大，还谈何好好静心学习？让准备雅思变为一种习惯吧，当一个东西变为习惯，你就会感到有一股力量推动着你，甚至还能感受到些许快乐。就这样愉快地决定了，写作阅读口语也得跟上来了。

8.20 就为了个路上干粮的事都能吵起来。。。我也是醉了又先问我吃不吃，我说不要就生气了，说我乱吃东西……难道就不允许我表达自己的喜恶？！竟然还把我和我舅相提并论。。。。。反正明天也滚回学校了，眼不见心不烦

8.13 这次回家，又是印证了我早已渐渐领悟的道理：温馨的家只存在于理想之中，如同远处飘渺的迷雾，凑近一看大失所望。在学校的时候，我十分憧憬回家的日子，期待回家之后能和他们交心交谈，毕竟我始终相信家人才是可以掏心掏肺交谈的人。然而，等我真正回家的时候，他们又会说上一堆扎心的话。甚至说我不如从前乖巧，性格也越来越乖戾。已经感觉没有人可以让我倾吐心声了。我活的小心翼翼，就像角落里的杂草，不想引人注意。然而，总有些人和事让你不痛快。我只得小心地做事，牢记他们要我如何，尽量迎合父母的所思所想。但即便如此，我还是有偶尔冒失的时候。感觉回到了小时候，那种漂亮完成一件事然后看到我妈目瞪口呆，没有把柄可抓的失落表情的快乐，还记忆犹新。越来越不想浪费口舌费力地去解释一件事了，随他们怎么理解我吧，那也只是他们眼中的我，客观真实的事实永远不需要辩白，它就在那儿。仿若活在荒岛上，音乐和文字才能表达我的所思所想。也许上大学后越来越沉迷于音乐也可以归结于此了。也很难让父母去理解兴趣这种东西。于我，或许已经上升为信仰了。心塞孤独的时候，可以忘忧。不想多言，因为已经能料到他们的回应：“你小小年纪，哪来这么多烦恼，真是矫情。”可能自己还是太年轻吧，虽然这是个我十分抗拒抵触但又不得不低头承认的事实。

8.12 明天，就要回家了。一个月的雅思学习，终于要结束了。然而回家的喜悦立马就被家里的一通电话给冲淡了。一天到晚就知道仗着父母的身份强奸孩子意愿，打着商量的旗号，语气里却全然没有商量的语气。就不许有些人不喜欢照相？！学个雅思有什么值得纪念的，照你个大头鬼！！！还扯一堆神逻辑，说什么有图有真相，***醉了按这样说，谈恋爱的时候岂不是更要照相了？万一变成前男友还有照片可供回忆对吧？无图无真相嘛！单身的时候至少可以提醒自己，哦，我曾经脱单过？（真是扯淡……）也不是说自己完全不喜欢照相，但这件事完全就是违背我的意愿，又不好说啥，只能满足他们幼稚的要求。有的时候，大人还无意取闹得多。比起照相，我更喜欢用文字去叙述，然后把场景镌刻在脑海里，让它们幻化成飘渺的云雾，定格成一种朦朦胧胧的美。真是看不惯现如今很多在景点各种摆拍的人。窃以为这种行为和刻上“到此一游”并无二致。说难听点，还可以追溯到狗撒尿标记领地的原始行为上。呵呵。

7.26 难以克制自己码字的欲望，于是抛下还没有写完的雅思作业。。。自从上学期一次在线代课上的开脑洞，wish-list上想读的书越列越多。然而目前仅仅实现了寥寥几个，远远赶不上我扩充它的速度。这时候，我就会感觉贪婪开始蠢蠢欲动，强迫症压的我有点心焦到窒息。加之b站上最近又发现了不少犯罪纪录片，让我感慨什么时候才能把这个书加纪录片的大坑给填补完。但仔细一想，这似乎与我的初衷背道而驰。最开始只是对这些书籍久仰大名而想一睹芳容，但现在似乎变成了单纯要实现目标。纪录片也是如此，我只不过是抱着兴趣的态度，而这种迫切地想要补完的欲望逼得我失去了享受的乐趣。所以，我到底是真正地出于兴趣还是为了显示自己文化深厚而去囫囵吞枣？或许二者都有。目前我的解决方法是，先挑出几部特别想看的书籍，在依主次递减。想到这儿，似乎也不那么焦躁不安了。晚安，明早六点还得起床补作业（怪自己每天晚上都贪玩，哭唧唧）

扎心了，摩羯和射手，是不是连星座都那么不合适啊？