蔷薇游游的个人资料

7.16 经历了越多次被怼，不理以后，是否会越来越认清真相？我感觉我已经看清了许多，我和他，注定是无果的。个性迥异的人，连说话都是那么得累。可是为何还是迟迟不愿放手？？！也许我还是因为惯性而反反复复吧，然后又要被敲醒一次。何时才能忘了啊？永远不找他聊。决定了，如果9.1他去北京的话，自己就不去了。尽量避免永远永远不要再见面了。

7.14 回家没有带日记本，在这段时间里又得通过这种方式写日记。说实话，并不是很喜欢在网上写日记的感觉。一是不利于隐私维护，二是看着电子文字不如看着笔下娟秀的字体一行行成形来的有韵味。不过不得不承认，打字确实便捷，也快的多。回家以后发现自己似乎得了一种奇怪的社交障碍。在学校时经常是一个人沉闷地吃饭、上课、自习，话很少。这时候就觉得憋的慌，但又觉得老是和人倾诉不好，所以渴望回家，因为父母可以耐心地倾听你。回家之后，又觉得和想象中的不太一样，往往是他们给你各种忠告、叮咛。这时候，又开始觉得烦，总是希望把他们草草打发之后自己能够安静地做一些事，沉浸在自己的小世界里。难道真的是放飞的鸟儿就一飞冲天，不再眷恋巢了吗？明天就要去福州了，听着老爸和奶奶的叮嘱，有种寄人篱下的感觉。未来的一个月，小心着过吧！希望一切顺利。

7.11 中午睡得有点久，做了一个长长的梦。梦见学校搬到了一座孤岛上，半年都不能离开这座岛。我带着几支笛子，感受到了深深的孤独。身边的同学都找到了男女朋友，我还安慰了一个陷入情网中的男生（真是使劲浑身解数，貌似那人还长的像欧阳剑，估计前段时间大丈夫续文看多了）。可是我自己，长的又黑又胖又矮，没有人喜欢，孤独终老…… 醒来后思索了好久，真害怕成为现实。可能还是要承认，文浩过后我有点一蹶不振

6.30 总是在想，能被你喜欢过的姑娘，该是多么幸运

6.26 昨晚考完了解剖组织胚胎学，考的怎样已经不想再提了，总之，呵呵呵呵，能过就行了。不知道为何昨晚突然萌生了重温Notting Hill的想法，虽然这部爱情喜剧我已经断断续续地看了大部分片段，基本能拼凑成一部电影了。有人说，这是一部爱情童话，屌丝和女神的故事又怎么能相信呢？但我还是想固执一回，也许，多一个人相信，这份信念就能多一份存在的力量吧。世界这么大，在一个角落，总有一个人，可以爱你的所有，无关地位名誉，只因为爱。 I love you, so I love the everything about you, no matter it' s past, present, future. 奉上一句超喜欢的剧中台词：“I'm just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her.” 每一个曾经勇敢表过白的女生，都是值得赞扬的。

6.25 背书已经到了一个饱和状态，现在身体也轻飘飘的（可能是因为昨晚熬夜），浑身上下都不舒服。我感觉自己就像一个向终点冲刺的长跑运动员，肺已经有了充血的感觉，灵魂也好似离开了躯壳。我多想放弃，但又心有不甘，就这么挣扎着一点一点爬向终点。我多么希望此时此刻，能有个人一起吐槽一下复习的辛苦，或者什么都不说，给我一个安静的抱抱，那我都会感动哭的。还是觉得自己太不经事了，或许在饱经沧桑的学长学姐看来，这些都不是事，他们甚至连抱怨的时间都吝惜着不肯给予半分。一直想谈一场恋爱，或许也是为了能有个人一起分担痛苦，分享快乐。可是我又如何奢求？在自己尚且还羽翼渐丰的时候。我还在成长，如何又能给对方带来什么呢？还是等遇见更好的自己的时候吧。眼下，成长还那么长，蜕变还那么痛。

5.30 昨天把文浩的Q号删了，原以为就此会放下，但内心还是一阵苦楚、凄凉。长痛不如短痛，自己无数次想要离开，但只要他对我有一点点好，我就又会忘了那些苦苦执着等待的日子，义无反顾地回到他身边。也无数次地自责过，觉得自己很没出息，低微到尘土里…… 表白失败以后，走过了长长的一段心路历程。看着路上的小情侣成双成对，幸福地微笑。忍不住会叹气，伤怀。想起了一个调侃的段子：“我终于明白为什么周杰伦在歌里会将爱情比作龙卷风，因为很多人，一辈子都没有见过。”但我只能苦笑，甚至会怀疑自己是不是不讨人喜欢……会有人喜欢我吗？总而言之，我对他无关痛痒，那么即使我将他看的再重要，也不过是我一厢情愿而已。这场独角戏，就没有继续演绎的必要了吧？总是会想到初见时，谁也不曾料到后面的故事。那就让记忆倒流，永远停留在初遇时，那个温柔儒雅的学长的样子身上吧。

上海啥时候能开始抢票呀？去年因为高考错过了久爷在帝都的音乐会，深感遗憾以为要过好几年才能弥补这个缺憾了，没想到今年又来中国啦！决心此次一定不能再错过想问下哪位大大知道啥时候开始售票？另外，有关于上海场相关信息交流的QQ群么？

5.5 你还是如此放不下吗？为何一些段子，几句话，就能轻易地击垮你，让你伤怀？

4.11 乐团训练完，莫名觉得好累，一个人慢慢走回宿舍，有点落寞。月亮很亮，驱散了天空的星星。今天打算开始试着用豆瓣写日记，重新装了豆瓣，忍不住又翻起了文浩的日记，看到了他高三毕业时的日记，他称一个山大的研究生为“研究生哥哥”，大概可以想象出当年那个稚嫩的他。我现在又何尝不是呢，在走他当年的路，也许若干年后我也可以感受到自己的成长，或许变成了研究生学姐了吧……09年的日记，16年的自己，七年，七年！想起来心还是疼了一下好困好累，不明白为何会如此困倦，也许是今天兴奋过头了吧……我该早睡了，晚安

4.9 本来以为自己表白失败后可以静下心来全神贯注学习以摆脱痛苦，却没想到出去游玩了不少地方以排遣愁苦。心里还是痛苦的，始终对他还抱着那一丝丝感情。还有四周就考试了，感觉都不知如何是好。上了大学感觉到自己其实就是个地道的渣渣没跑了，呵呵。

3.28 自从向他表白失败以来还是第一次更新。偶尔想起还是会心痛，感觉这次情感经历归根结底还是一场天真浪漫与现实理智的对话。我迫切地想要长大，但又不想因为成长而失掉了一些真挚的情感。一个人彳亍前行，一直坚信两个人一起风雨同舟一定是很棒的吧，然后我的那个他，又在未来哪个时间点呢？我又能遇见么？但归根结底，我还是坚信世间会有真爱的。你相信爱情吗？ ——相信，就像我相信那星星和月亮一样。

交笔友想交个校内的笔友。感觉自己是个喜欢用文字表达情感的人，有些苦闷和迷茫的情绪喜欢通过笔尖倾泻出来。希望能有个朋友交流，共同分享快乐，分担忧愁。男女皆可，最好是女生。由于平时学业也较繁忙，只能选择一个笔友。楼下第一个留言的童鞋我会和你私聊

2.25 生活是充满未知，也是充满惊喜的。看到了一个2014年的贴子，那时候还在高二，不知道自己要到哪里去。现在想来，一切都是最好的安排。一直把他当作很重要很重要的朋友，感谢上帝让我在这茫茫人海中，遇见你。

这是一个美丽的故事，美丽得让人心碎

2.10 随着12号的临近，我内心的紧张焦躁越发猛烈。等待了两个多月的答案即将揭开面纱，我紧张得坐卧不安，却有无处言说，只得通过日记倾泻出来，略微排遣。我一直讨厌等待结果，那种分分秒秒的煎熬简直难以忍受。就像等待考试成绩，不知是好是坏，做好了十足的准备，却又知其无用。有种听天由命，任人宰割的感觉。

2.5 或许等我下次来更新的时候，就能等到那个我期待了近两个月的答案。其实不外乎两种结果，喜欢or不喜欢。理论上各占50%，然而我觉得实际上否定的结论可能性更大一些。原因还是我担忧的年龄差距，我能接受，他能吗？也许终归只是场闹剧罢了。我设想过无数和他一起度过的日子，但当事实真正摆在面前时，我恐怕又不能接受了吧。我能想象得到失败以后的样子，友尽是肯定的，我也知道要忘掉一个人是很困难的。思想或许尚存侥幸，但赤裸裸的现实无时无刻不在敲打着我，提醒我我永远失去了他，过去、现在、将来，都不会再有了，那将是多么痛彻心扉！眼下，我胡思乱想也得不出个所以然，所以还是等待为好。第一次觉得时间是如此漫长，像被嚼过的口香糖肆意拉长。我既希望那一天快点儿来，也希望慢点儿来，可以让我再多幻想一会儿。真矛盾啊……

1.26 明天就是除夕了，我想调整调整心情，忘了他，去迎接新的一年。对于他，我只能用无奈来形容。很多东西，也许不是自己一开始看到的那样，走得越近，看得越清楚，爱也渐渐地淡了。他压抑得更深，喜怒都不轻易表现，我感觉自己始终与他很远。最近都在练琴，也挺能排遣内心的愁苦，我感觉自己正在渐渐回到原点。回忆不会丢，但可以假装忘记。我相信终能等到欣赏自己的伯乐，而不是自己一个人苦逼的一厢情愿而已。窗外阳光正好，开心起来吧！这才是真正的我不是么？

1.22 光有爱有用么？这世间优秀之人太多，不必苦苦执着于一人。不要再想了，忘了他吧。

1.21 我想忘记了

1.17 交规看的烦，决定写一篇心情。今天所有成绩都出来了，幸运的是，没有挂科；不幸的是，大机78，高数76，不太高。其实原本自己考完是万念俱灰的，只求能过。但不知为何，又拔高了对自己的要求。然而，没有对比就没有伤害。一个舍友天天玩手机不学习，然而却轻松地考到了83的高数，92的无机。自己辛辛苦苦努力了大半学期却没有取得漂亮的分数，许是学习方法不对？个体差异不能相比，本来自己起点就不高，只能依靠努力来弥补了……下学期加油！平时多学习，不要到考试时累死累活的。最近和他的关系亲密了些，但不知不觉聊到人生问题时还是显得我很幼稚，不知不觉就有种很low的自卑感。我总是害怕他会觉得我很天真幼稚，怕他不喜欢我。就在这种自我怀疑中痛苦油然而生。自己是不是太在意他的看法了？或许做好自己比较好？

1.16 我，想你了

1.12 是夜，12点50分，今天终于考完期末考了！希望全过！祈祷！决定恢复停更了好久的日记今天发生了一件特别特别尴尬的事，我在空间说说也提到了，为了防止自己忘记，就在这里详细地复述一遍吧。中午去东门吃饭，阳阳餐厅，点了红烧肥肠盖浇饭，很开心地吃着，起身去结账的时候，身后响起了一个声音。太像他的声音了！我当时就石化了，愣在那儿。我回头看了一眼身后的人，他戴着帽子，我没太认出来，于是又看了一眼。可能是因为他感觉到我的注视，匆匆地瞟了我一眼，四目相对的瞬间，有种电影慢镜头的感觉。我原以为他会认出我来，但并没有，他找了一张桌子坐下开始低头玩手机。我很想上前打招呼，但又怕认错人，就在那飘忽不定地站着。也不知怎么糊里糊涂地结完账，出去的时候瞟到他的手机（我对他那个过时的破手机还是很有印象的）我更加确定是他，但就算知道是他又有何用，我不知道说什么，像朋友一样的问候吗？又不知怎么开腔，敲敲他的桌子？说嘿你是文浩吗？我就在这犹豫不定中机械性地走出店门，就这样错过了…… 原本希望放假前最后见他一面，没想到竟是以这样的方式……真的只有“一面”啊好尴尬……不过老天好歹是听到我的祈祷了，有总比没有强对吧？

1.3 暗恋以后最多体会到的两个词就是：无奈和心伤。我再也不是那个无忧无虑，嘻嘻哈哈的小姑娘了。有的时候真的有点摇摆不定，其实找一个爱你的人远比找一个你爱的好吧，起码这样就不用满腔热血结果却换来满怀心伤了，总感觉自己这样是热脸贴冷屁股。虽说一个人不能总看网络上的表现，这我自然知道，但起码一个人不会态度差别太大吧，网络也可供参考，一直以来似乎都是我一个人的一厢情愿。最近他根本不理我了，可能是上次约饭没成他看出了我的态度，所以在躲避我。今天更是和老乡聊了一个多小时愣是不理我，唉……真的除了无奈和无语，我想不出别的更合适的词来形容我这种憋的慌的心态了。。。。细想我妈说的挺对，大学谈恋爱没什么用，早晚得各奔东西，毕业之时也是分手之时。他回山东已是去意已决，济南的雾霾又那么严重，我肯定不会跟他走的。而自己去哪还不确定，或许出国？或许回南方？自己的去向尚不能定，还想着什么找对象呢？！但遇见他以后之前立下的规矩全忘了，不得不说还是现实一点比较好。最终能不能在一起还是很多客观条件决定的，不是我可以说了算。大学还是不要谈恋爱的好。我多么希望回到原点。他不曾出现，我也不要动心。还是那个专心念书，业余搞搞音乐的我啊。不想想太多，越想越乱，本来就是一个无解的问题，我却要硬生生地去找一个答案。最近还是好好念书，麻痹自己。不给自己空闲的时间，否则一想到他就心痛。晚安

1.2 还是忘不了他，我决定先把期末考考完再说，先安心准备期末考。真的好喜欢他，骗不了自己，细水长流，给他一些时间。

1.1 新年第一天，很颓废地在床上坐了一个上午看大机。然后用手机百度了一下女追男，或者男生喜欢你的表现等等。（感觉自己智障了，捂脸）越看越觉得心跌倒谷底，至少现在看他对我是没有感情的。而我早已沦陷，每天见到他都屁颠屁颠的，他回我的只言片语我都会看好多遍，很用力地把它们刻在脑海深处。时常有心累的感觉，现在眼眶还有点热热的，莫名想哭。好想找个僻静之处独自一人大哭一会儿，但又怕被别人看到，只能通过文字在我的一片小天地里将自己的情感倾泻出来。很多次都想到放弃，但脑子里又有一个声音告诉我，再坚持一会儿，要是错过就遗憾终身了。我觉得我是一个很执着追求某样东西的人，不撞南墙不回头。哪怕只有一点点的希望，我都要牢牢抓住。真的好累，说不出的累，好多次都想冲动地表白，或许下个学期我应该豁出去？可是很多人都说表白应该是男生主动。唉，纠结，不想了，越想越乱。

2016.12.31 总觉得在这个特殊的日子要写点什么，毕竟是2016的最后一天了。像单位的年终总结一样，我是不是也要写个个人总结？（偷笑）晚上去信工楼，机房没开，于是戴着耳机听着《starrs》独自一人走过大半个校园去东门买了一杯奶提。 2016对我来说是有重要意义的一年。经历了高考，在考场上的一幕一幕我依然历历在目，转眼间就来到离家1600公里的地方读大学。高三的时候挺迷茫，忽然失去了学习的动力，所以高考时候发挥得并不好。成绩出来的时候有点失落，不过好在有西农这所985学校愿意接纳我，专业也是自己喜欢的，与生物有关的动物科学。我很满意现在的生活，我会好好珍惜的。高中时候一直梦想着将来一定要考一所有乐团的大学，成绩出来的时候似乎都不报希望了，只求能够上211。好在西农有乐团，也顺利通过了面试，尽管没进一开始期待的长笛声部（吹不响的痛）阴差阳错进了单簧声部（尽管之前都没听过这种乐器），我挺喜欢单簧，并且越来越喜欢。对于乐团生活，我格外珍惜，因为毕竟是自己梦寐以求的东西。高二的时候开始接触爱尔兰哨笛，但因为学业原因一直拖到高考完才学，之前只是看看各种品牌的介绍+水群，做一些知识储备。高三冗长单调的日子里，大妈的哨笛曲陪伴我走过。来到西农以后，最最高兴的就是认识了他。能找到一个笛友真的很不容易，谁叫凯尔特音乐太小众了呢（摊手）展望未来，我有几个愿望：1.身体健康，家里人都平平安安的（这自然不用说），2.希望能够拿到驾照，3.希望能好好跟他学哨笛（不管我俩是不是能成，如果能学好哨笛，未来也可以给自己留个念想，记得有过这段朦胧的感情），4.希望能够坚持待在乐团，自己选择的就要坚定地走下去，尽管训练很辛苦，5.学业成绩优异，GPA高一点（事在人为，加油！），6.尽管希望不是很大，但我还是想许个愿，希望能做他的女友，但感情不是一个人的事，还是要看他对我有没有感觉。

12.31 一觉睡到五点……所以现在坐在床上，不想起来……早上的排练很辛苦，还是不能适应最后高潮很快的弹奏，一紧张感觉心脏都要蹦出来了，控制不住自己的手……不行，还得多练。听着brian finnegan的《starrs》，木长笛的声音温暖，像柔和的田野之风，拂过我的面庞。又有点忧伤遗憾的感觉，或许是因为有了小提琴伴奏的缘故，隐约有点霉霉《back to December》的调调。越听越觉得像恋爱的感觉，有甜蜜也有酸涩。一个暗恋同学的网友总是喜欢在空间发一些情感片段，譬如爱上一个人的几种表现等等。以前总是一笑而过，现在也会停下脚步，认真地看，一条条和自己进行匹配。感觉大部分都中了，特别想见到他，无时无刻不在想，但通常都是一个月见一次，太久了，我都不知道我怎么有耐心等这么久的。他每天都在校外的旱研院，我基本上就是8号楼，3号楼，宿舍，北绣，实难相见。他都要抽时间才能见我，我也不好意思打扰他。虽说在同一个学校，但又有何用，生活轨迹完全不同。不禁问自己，什么时候爱了？可能从第一次见面开始？记得第一次见面完听他吹的还挺好，就想再见他，于是以拜师为借口把他约了第二次。听说当你迫切地想见一个人的时候，你就爱上他了。那么，难道是一见钟情？我个人本来是不希望一见钟情的，觉得太草率，但自己莫名其妙就爱了，真是身不由己…… 我总是想着以各种各样的借口约他，无奈现在的关系很尴尬，我不敢表露自己的心迹，怕他察觉到我的企图，这样以后就没戏了。所以每次和他聊天都要仔细斟酌自己的言语，尽量装着像朋友的口气。他昨天说压力大，心情不好，最近老是口腔溃疡，我有点心疼。为什么老是自己憋着啊，不跟我发牢骚，无论任何时候我都会欢迎的。他说没空上QQ，我有点愧疚，自己所能做的只能在QQ上陪他了……

12.30 今天本来想和他约饭的，但没约成，下午聊天的内容也迷之尴尬，看着看着就笑起来了……待会儿后附截图不过好在见到他了，嗯，认真地看了看，比上次送苹果的时候匆匆一瞟认真多了。我努力记住他的样子，比泡泡兄给的照片白了一点，确实不太像博士，感觉挺年轻的（难道是自己的心境变了吗？情人眼里出西施？）他今天理了发，还挺精神的。我们约着在琴行见面，原是六点半，因为他回宿舍晚所以就耽搁了一会儿，大概到了六点四十他才来，出来的时候看了看表，七点，聊了二十分钟大概。我点了一杯红豆红枣牛奶，一边喝一边看化学书，其实很难看进去，因为只要一听到开门的声音我就回头看，但不是他。其实一直不太喜欢等人的滋味，等的心焦，坐立不安，但又有种期待。看了他新买的布尔克，真的很漂亮的笛子，吹了一下也比飞刀改好吹多了，特别是do，个人也只能感觉到这些，另外还有音色也挺柔和。全程他一直都是笑着的，挺和蔼可亲的，他和我一起的时候笑容还是挺多的～听泡泡兄说他俩第一次见面的时候记得他都没怎么笑过……嗯，有点little happy！他说以后有空会请我吃饭，但从最近的接触来看，他的“有空”都遥遥无期……要不是我主动约他都不会见我，哼，这个家伙，这样怎么能追到小姑娘算了，好歹留个期待。未来约饭的时候就可以光明正大地说“你以前说过要请我的”。 12点38了，明天还要早起念书，睡了，晚安

12.29 首先祝自己生日快乐，19岁。回顾自己19年走过的路，没有白活，虽然是按部就班地从小学到大学，但这个过程也充满了惊喜。感觉自己是一个比较容易满足的人，所以，对于上天的安排，我一直心怀感激，相信一切都是最好的结果，也感谢老天的眷顾。听着Danny Wright的《Time Windows》写日记，内心沉浸在钢琴和小提琴营造出的静谧的气氛中，有一点点感伤缱绻，如秋叶的私语。看评论说，听了这曲子想找一个温柔的男友。哈哈，那么会弹这首的我呢？是不是也是一个温柔的人？不知在他心里我是怎样的。今天我说我的大机老师是西农四大挂科天王，有点担心自己的考试。他说“不怕”，我问为什么，但他没有回答。其实我期待他会说“因为我在”什么的，这样我就可以表白了。但什么也没有发生，毕竟不是小说和电视剧吧，还是自己想多了……他是一个不善于表达自己的人，以后还是要我主动一点。一直摸不清他脑子里在想什么，像木头一样，太安静太老实了，而我很喜欢搞笑，我希望可以给他带去快乐，不知道他会不会觉得我逗比？有好几次都想冲动地向他表白，但忍住了。不知性急的自己何时变得如此有耐心？也许是潜意识里认为没有感情基础的表白是白搭吧。最近日记里的关键词似乎都是“改变”，的确，变了许多。大学让我稳重，懂得礼貌，也有他的影响。学习上还得加把劲，不能和他差距太大，加油！夜已深，该睡了，写不了太多，晚安。

12.28 今天是自己的农历生日，明天公历。爸妈祝我生日快乐，希望我越来越独立、坚强。这也是我的愿望，我希望自己成为宫崎骏描绘的女性形象，独立自主，外柔内刚，有一颗坚毅的心。同样对于感情，正如我在之前提到的，我不希望成为他的负累，如果他愿意接受我，这是缘分使然；不接受的话，我就坦然离开，重新上路。死缠烂打不是我的风格。就算他接受我，如果哪一天想离开，我不会挽留，我会微笑地说一声再见，祝他前程似锦。有过程就够了，何必在意结果呢？附上在空间看到的一个小故事，觉得挺好。人们总以为文科生才懂得浪漫，其实不然，理科生也可以。重要的是你有没有一颗柔软的心。：从前有个mRNA，觉得自己很孤单，就拉个核糖体过来翻译个蛋白给自己作伴，翻译好之后对蛋白说："你好，我是你的模板。" 蛋白说："你好，我是RNA水解酶。" mRNA沉默了一下，说："没关系，反正我本来也活不了多久，你就陪陪我吧。" 蛋白说："好"。于是两个人就手拉手默默地站在一起。过了一会儿蛋白忽然说："其实我现在还不是RNA水解酶。" mRNA："嗯。" 蛋白："我现在只是多肽。" mRNA笑了。蛋白："可是我很快就会变成真的RNA水解酶了。" mRNA："没有关系。我总是要死的。" 于是蛋白依旧和mRNA靠在一起，他慢慢地转圈，折叠，开始修饰自己。他越来越像真的RNA水解酶，而mRNA慢慢地开始降解。 2 蛋白说："我走吧，离开了我你也许能活得久一些呢。" mRNA说："你别走。我有些话要和你说。" mRNA说，你知道么，我也有过一个模板，他叫DNA。蛋白说："他现在在哪里呢？" mRNA说："他的启动子关闭了。他睡着了。" 蛋白问："是谁把他的启动子关掉的呢？他还会醒过来吗？" mRNA说："是我把他关掉的。"然后他又笑笑："但是他还会醒的，我一消失，他就又会醒来了。" mRNA说："我记得我刚被转录出来的时候，DNA对我说，你好，我是你的模板。我说你好，我是mRNA。他笑着说很高兴见到你，然后就慢慢睡着了。" 蛋白没有说话。 "我很想念他。"mRNA的声音越来越虚弱，"我马上就要消失了。如果他醒过来，如果你碰到他，请替我再和他说一句你好吧。" 然后mRNA就被降解掉了。 3 DNA慢慢醒了过来，看到旁边站着一个蛋白正小心翼翼地看着他。蛋白看DNA醒了，说："你好，我是RNA水解酶。" DNA说："你好，我是DNA。" 蛋白："你好。" 蛋白："第二句你好，是mRNA让我对你说的。" DNA想起来，他上次睡觉之前，转录了一个mRNA，可是就说了一句话，自己就睡着了。 DNA："mRNA他在哪里？" 蛋白答非所问："他说他很想念你。" DNA笑了："我也很想念他。" 蛋白："他已经被降解了。" 蛋白："有时候我却羡慕他。" DNA："为什么？" 蛋白看看DNA，说："因为你在想念他啊。"蛋白说完，忽然觉得湿湿的。原来是自己哭了。哭着哭着，蛋白就水解了。 4 DNA终于又转录了一个mRNA。 DNA说："你好，我是你的模板。" mRNA说："你好，我是mRNA。" DNA仔细地看着mRNA："你和他，真是一模一样。" mRNA："谁？" DNA："我上一次转录的mRNA。"停了停，又说："你们明明是一样的，为什么我还在想念他呢？"说完，DNA慢慢合上了眼睛。如果相遇的尽头注定是错过，是不是，还是做一个内含子好一些呢？可是如果成为内含子，就连相遇的机会都没有了。虽然相遇的尽头是错过，但回忆总是美好的。还是让我成为外显子吧。让我感触的是最后一段话，虽然相遇的结果是错过，但回忆总是美好的。不要因为在意结果如何而不去开始，这是功利主义的表现。人生是一个在路上的过程，难道可以因为死亡是必然而浑浑噩噩度日，不去享受每一天吗？觉得自己真的变了，真的，现在越来越体会到过程的重要性，对于秦岭对钟跃民所说的话也有了更深的理解，自己原来不是很在意结果的吗？也许是因为我遇见他以后，对他的爱情不敢有所期许的缘故吧。回忆不会幻灭，就让我牢牢抓住朝夕相处的每一天吧，因为未来不可预测。

12.27 在阳台上看到夜空中洒满了星星，今晚的天空很澄澈，没有多少云。星星像零落的被碾碎的钻石，点缀在高远的夜空中。每次看到星星，都有种内心平静安详的感觉，和一种穿越时空的陌生感。曾经看过一篇文章，说星星放射出几亿光年前的光芒，由于光传播的滞后性，外星上的人看地球也像是在看一部电影。如果有分辨率极高的望远镜，他们可以从恐龙进化开始一一看起，一直到人类出现，各种爱恨情仇的上演。那我和他的故事呢？脑子里闪过《虫儿飞》的旋律：“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁。”是的，我每时每刻不在思念他，总是想找机会和他见面。不过好在他最近对我的态度根亲切了一点，这让我很欣慰。他对我的一点点亲密，都会让我欢欣鼓舞。不禁纳闷原先自己的高傲哪去了？真是奇妙。明天就是自己的农历生日了，祝自己19岁生日快乐。不指望谁能记得自己的生日，成长从来都是一个人的事。进大学以后希望能够渐渐习惯一个人，习惯孤独。孤独从来不代表着被世界抛弃，而只是一种生存方式而已。相遇是缘分，爱上是一瞬间，那相爱呢？我又何德何能向上天求取这么多？能认识他已是万幸，剩下的一切随缘吧。

12.25 今天晚自习结束以后旁边的女生说我最近学习没那么专注了，老是掏出手机来看。听完以后愣了一下，感觉自己最近学习状态确实不佳，连续两周的高数作业都是抄的了。。。好像认识他以后上课就有点魂不守舍，经常掏手机看他有没有回我，最近情况好点儿……刚开始时简直失去了自我……难道这就是传说中的恋爱的女人是傻子？今天同学的一番话让我醍醐灌顶，不能再沉迷于手机了，还剩两周就考试了，一定要好好复习！带着漂漂亮亮的成绩回去！放假才可以开开心心地练笛！他是博士，所以我不能太差，不然怎么配得上他呢！嗯，决定了，所以明天开始晚自习和上课都不带手机。最后两周要努力了，争取90+，fight！

12.25 早上9点46，今天起的好晚，一直睡到9点，主要是舍友大概7点就起了，然后我就一直半梦半醒与其说是睡不如说是在床上躺着。自从认识他以后，自己的心情小记顿时就高产了。想到了《美女与野兽》，用来形容我对他的感受再合适不过，当然他不是野兽啦，但相貌也就很普通的那种，不过现在越看越喜欢哈哈记得第一次见他的时候，觉得他有种和本科生不相符的成熟，也不太像研究生，所以一眼就看出了大概年龄😂我心里还纳闷这家伙好像有点老啊……然后一吹笛爱尔兰味好正啊！！第二次见面的时候听他吹光头的marga，顿时就沦陷了…… 昨晚和斌哥聊他，我说不管是不是喜欢他，客观地评价说：他是一个外观平淡无奇，放在人堆里都不出众的人（本来也没指望找个惊天大帅哥啥的）声音也不很有磁性，甚至有点娘？（别被他知道……）但随着你对他了解的深入，你发现他很有才华很牛逼有很多故事，有一种独特的人格魅力。他走过很多地方，拍过很多照片，懂得蝴蝶的世界，热爱自然。感觉自己对文青就是没抵抗力啊越来越理解到“inner beauty”的重要性，外表可以老去，但内在的魅力不会被时光夺走。自己和Bell也有点相像，了解得越多外貌因素在意也就越少。我时常想起初中时所做的那些少女梦，现在依然记忆犹新。自从认识他以后，原先幻想的那个人的轮廓变得清晰起来。虽然初恋是涩的，但未来又能发生什么呢？who knows。命运的游戏也挺有意思的，我愿与他书写一个我们的own story。计划总是赶不上变化的，上大学之前根本没打算谈恋爱。遇见他以后，人生轨道都发生了变化。或许这就是泡泡兄说的“两个人的路要一起走。”是啊，我将此视为上天的馈赠。以后生命中走进了另一个人，不能老想着自己，应该多为他考虑考虑。就像一首曲子，原先是solo，现在要变为合奏了～

凌晨12点42，依旧没有睡意。耳机里放着《斯卡布罗集市》，一首很经典的英文歌，今天再听才听出了哨笛的声音，原来是首凯尔特风格浓郁的作品，Celtic Woman的作品，属于凯尔特独特的悠远空灵和淡淡的忧伤。听了泡泡兄的建议，觉得这样记日记挺有意义的，不管多年后的我们怎样，这都是一笔人生珍贵的回忆。今天去给他送了苹果，感觉他挺惊喜的，但我们始终都没有越界，依然保持着朋友的礼貌。在他面前感觉自己好不自然，想说的“圣诞快乐”也忘说了，本来想好好看看他，毕竟一个月没见了啊，像个老朋友一样问候他，但脑子一片空白，准备好的词也忘了……给完就飞也似的逃走了……只依稀记得他是笑着说的：“还给了个盒子啊。”嗯，他挺喜欢那个蓝色的盒子，这点和我挺像。晚上他说“你是我的徒弟那”我有点摸不清，是不是在暗示我俩的关系只能到此为止？不知道他怎么想，太深沉的家伙。想骂他木头，心里又有种甜蜜，很傻很可爱的家伙啊，好想宠他。内秀，不怎么展示自己，感觉自己像个伯乐，发现了一匹千里马～（哈哈自恋一下）接着他说会好好教我，让我挺欣慰的，起码说明他不厌恶我甚至可能有点喜欢。下学期再发展吧，加油！最后附上聊天记录截图，本来都有删截图的习惯，但就是舍不得和他的，怕以后聊多刷掉了就没有回忆的凭寄了。

12.23 自从认识他以后，以这种方式记录自己的心情越来越平凡。今早补高数作业到凌晨一点，然后半梦半醒在床上翻来覆去了蛮久。在上一则心情中，我原打算放弃这段苦逼的单相思，但昨晚立马做了一个梦，让我有些不知所措这是否是天的旨意。我骗得了我自己，却骗不了我的心。以下是梦的内容：我和表姐吐露了心声，然后表姐告诉了我妈，我妈就来看他，然后说这小伙子挺不错的，踏实，我和他很合适。问我俩怎么认识的，我说是原来高中时候加了一个笛子群，那时候只知道他是管理员。后来有一天一个人晒了他的定位，在吉林大学。我也跟着晒了，在西农，然后他突然冒了出来，说他在南校。说到与他相识的过程，不自觉地就脸红了，我妈还笑我少女心爆棚…… 啊啊啊，到底应该怎么样，我……好纠结……

12.23 已是凌晨12点54，今天顺利完成了快闪，还是挺高兴的，演了最喜欢的我心永恒，感谢上天让团长采纳了我的建议～真的很惊喜，最喜欢的一首曲子，虽然谱子什么的都挺简单，但听大家一起吹的感觉真的很棒！最近一直在思考和他的关系。今天听到他说的“还是要去支持徒弟一个”让我很感动，虽说他最后没来，被师兄抓去干活了，但我还是很谢谢他，感觉到他一直很努力争取地来，最后的结果已然不重要了。有种豁然开朗的感觉，我决定还是退出了，和我的初恋说再见。和他做朋友很开心，我们可以做很好很好的朋友。但一旦恋爱，新鲜劲过去了，就会看到对方的缺点，还是让我对他的印象停留在他吹哨笛时的样子上。记得各种各样的他，斜靠在墙上看着我很轻松地笑着说：“国歌吹的不错啊！”的他；吹哨笛时摇头晃脑，偶尔还会翘脚的很可爱的他…… 很多事物，一旦走近了就会失去原有对它的美好印象，还是让爱恋就此止住吧。友谊是地久天长的，如果是爱情就会失去那种纯净透明的味道，它太过浓烈，我承受不起。想通了便觉得不再心累了，明天又是美好的一天～哦不对已经是今天了～对自己说晚安～

12.20 12.20晚，刚训练完回到宿舍，这几天都加班练到11点。从北绣慢慢走回宿舍，看着熄了灯的宿舍楼，情景和三个月前似曾相识，那时候还刚进乐团，因为很多音吹不出来，看着别人都学得很快，心里很着急很迷茫也很疲惫。三个月前，还是一张白纸，不认识几个小伙伴，也不认识他。空中飘着微雨，灯下弥漫着一层淡淡的雾。耳机里放着萨克斯版的my heart will go on，哨笛和萨克斯的结合总是令我陶醉，每次听到内心就会变得很平静。今天莫名觉得有点累，let it go的拍子乱七八糟的，自己老是抢拍。大家都合不到一起，曲子就不好听了。我也很着急，周四就要快闪了，明天加油吧。最后附上自己晚归时悟的一句话：“作曲家把自己的灵魂注入音乐，演奏者去解读，而乐器是载体。”

12.20 12点20分，但还是没有丝毫睡意。团长吹不来哨笛，本来想让他来帮忙，但他拒绝了，说年纪大不想出风头了。说他如果是本科时候一定来，但现在心境不同了。终归还是时间，时间！我努力想跨过的一道坎。七年，不短的时间，它可以改变一个人的学历，一个人的眼界，一个人的处事态度，却改变不了我对他的爱。当初费力向团长安利这首曲子就是为了能让他来吹，但无论如何还是尊重他的选择，虽然他不知我背地所做的努力。想起了《侧耳倾听》，月岛雯对天泽圣司说：“我不想成为你的负担，所以我也要好好努力。”这也是我想对他说的，我一直想说：“请等我成长，等我去弥补我们之间的时间差距，等我懂你的世界。”但或许最终是等不到了，他已是适婚年龄，需要现实的爱情，如果他有心仪的姑娘，我会放手让他去追求他希望的幸福。我做的这些，都是我自愿的，而不是为了让他有感情亏欠进而喜欢我。该睡了，明早要认真听课，不想让自己太差而配不上他。

12.18 马上就要19岁了，一个还不算太老的年纪，对于初恋已太老的年纪。我就尴尬地站在人生的十字路口，静静等待着那个人。昨晚他在哨笛群说的“现在本科生的确渣”是不争的事实，但我的心还是痛了一下。是啊，自己太天真了，只知道满腔热血地付出，殊不知我俩的距离已不是我能够用诚意所填补的。7岁的年龄差，思维完全不是一个世界，我还是天真爱做梦的年纪，他已开始冷静地思考人生，言语里都透着理性沉静。越发觉得两情相悦真是天赐的莫大幸福，我越来越感受到对于命运的无力感。宿舍的妹纸和国护的小伙子互相喜欢，脱单只是分分钟的事。而我还奔跑在苦逼的单身狗之路上，遥遥无期，或许最终换来的是满怀心伤。算了，不想这么多了，搞得昨夜翻来覆去迷迷糊糊睡不着。圣诞节快到了，还是按朋友之礼祝福他吧，礼物也买好了。去吃早饭了，待会儿还有分声部训练。

12.14 我在等一个答案，或许要到年前才能揭晓。他到底有没有女朋友？他喜欢我吗？时间是如此漫长，我在梦里翻来覆去地不断自我肯定又否定。这就是所谓的单相思的痛苦？可是我已控制不住自己的心，从他吹响哨笛的那一刻起，他就走进了我的心。听宿舍里的妹纸说，她只暗恋了她现在的男朋友几天就表白了，但我已经两个月如此了，却始终不断越界。从他的语气里，我觉得他只是把我当普通朋友看（或许只是一个学哨笛的学生），我现在不奢求我俩能怎样，只求他能记住我，一个女孩将自己的first love献给了他，我便知足了。在爱的面前，我只能沦为一粒微尘，不敢苛求老天的厚爱。自己努力了，争取了，问心无愧，就好。

12.10 似乎写出来才会好受一定，梦里全是他，想起来既辛酸又甜蜜。这是初恋？我不敢确定，毕竟只见过那么一两面。那为何由爱的痴狂？我也不知道。越发觉得情感这种东西不是能够用理性来分析的，高深莫测。我和他的一位老乡笛友（也可以说是我的师兄）吐露了心声，他很热情地说过年会帮我试探试探他，至于结局如何，一切只看天意。人生的未料之事太多，不能为人的意志所转移，我努力过，问心无愧就好。但若是真成了，最终能不能永远走下去也是未知，我的未来尚不可预测，或许分手是迟早的事。恋爱到结婚，中间还有长长的路，一个问题得解，需要的已知条件很多，一环扣一环，缺一不可。也许我能做的，只有静待老天安排，但不论老天的安排如何，我都会心存感激。因为感谢上天，让我在青涩的年纪，遇见了你，感谢你参与了我的成长。

12.6 今天才得知学长原来是山东大学本科的，感觉人外有人，天外有天。自己因为考上西农沾沾自喜也没什么了不起的。想起了隔壁邻居的女儿刚刚保送去了清华，也不知道自己四年后会何去何从。从小城来到西农，人生却没有因此而明亮起来。迷茫像一层雾，如影随形地笼罩着我。我想好好听课，但不是因为困就是因为看不清黑板，一节课就毁了。看着身边的学霸响亮地回答老师的提问，而我却如听天书，自卑就像洪流将渺小的我淹没。照这样下去，估计保研没戏了…… 还有手机，总是像磁石一样吸引着我，我无法专注地学习，时不时就会拿起来看看。或许我应该克制自己，从明天开始？

12.5 昨天才得知原来学长还没有女票，而且他说以后会约我看电影……现在心情是复杂的，我知道不会有什么结果，毕竟年龄的巨大差距摆在那儿……但还是控制不住，控制不住！痛苦……每天刷着Q就为了等他的消息，哪怕是只言片语我都很开心。我想表白，但若是他不接受我，恐怕连朋友都做不了…… 夜已深，倦意袭来，写不了太多了，晚安

12.3 昨天学长说和一个师妹去看了《你的名字》，我想我可能要有师娘了，也就意味着我的单恋要结束了，是时候放下了。马上就要19岁了，不知道我的“Jack”会在未来的哪个位置等我，但我始终保持一个信念：缘分自有天定。在大学，时常都能看到出双入对的情侣，我不知道他们是真的因为爱情，还是仅仅需要一段快餐式的爱情来填补内心的空虚。时常都能听到同学对脱单同学的羡慕，似乎作为一个单身狗是一个很丢脸的事情。但我想说：“我单身我自豪！”如果仅仅是为了摆脱单身而恋爱，那即使勉为其难地把两个人拴在一起，这种感情也不会长久。我希望，有一天，我会遇见一个人，我们俩有相同的兴趣，聊不完的话题，不需多说，他就能懂我，我也懂他。也许这也是我至今没弹过《我心永恒》的原因，因为在我心中分量太重而不敢触碰，我希望能等到那个我愿意为他弹的人。窗外阳光很好，我该去学习了。还是潜心学习，静待缘分好了。

11.21 昨天，不知为何梦见了霍纳，也许是因为和那个学长一起聊过吧。我梦见我在全班同学面前介绍他，他的成长经历，音乐特点……无论他多么具有争议性，无论他的自我抄袭多么被人嫌弃，无论他的悬疑四音动机多么“霍纳化”，I don't care！不知为何听着霍纳的音乐我会觉得很亲切，尽管在他去世之前我都没有看过他的视频，但我却能想象出他是一个温婉的男子，内心偶尔却有一种史诗般壮阔的悲凉。在讲到他去年因为飞机失事而去世，痛彻心扉！一个伟大的大师就这样陨落了，在这个对于配乐师还不算老的年纪，他本可以继续写出更好的音乐……然而人走茶凉，死去的人总是会被人们淡忘，只有他的音乐还昭示着他曾经来过……华莱士对自由的向往，泰坦尼克之殇，他都把握得多么到位！听着他的音乐，不知不觉就湿了眼睛，尽管一死却要昂起头颅，骄傲地反抗；尽管被大西洋淹没，却要留下最美的背影于世人…… 另外，关于那位学长，我已经取消了“特别关心”，关闭了定位。没必要为了一个不可能的人而苦苦执着，失了自我。想明白了，转身便是灿烂的艳阳天！

11.13 今天感觉特别冷清，一遍遍刷着QQ，却没有什么消息，静悄悄的。一阵孤独感涌上心头。总是自己热情地找别人聊天，然后等了很久很久，就为了等他们的回复，换来的却是一个很简单的“嗯”，真的觉得挺没意思的，自己就像一只摇尾乞怜的狗，等待着别人的一点点关注以排遣无边的孤独。网络的关系真的是脆弱无比，你觉得自己人缘很好，但那只是暂时的。不多说，还有实验报告，晚安

新手小白，关于吐音的疑问在学校乐团吹单簧，无基础小白一只。对吐音好纠结说是用舌头点哨片，但我并没有感觉到，而是觉得舌头离哨片好远啊……是我含哨片太多了么？说是发“突”的音，但我吐音的时候感觉像吸饮料一样……下巴貌似动了（好像是不能动口型对吧？）求大神指点

【求助】吧里有会消音的大神吗？学校配音比赛打算配zootopia，可惜不会消音，想问问有没有大神愿意帮忙，在此先谢过了！

话说有木有动科的学长，求问个问题！！最近在准备行李麻麻对被子问题很头痛……想知道动科院宿舍的床铺尺寸啊。不胜感激！

想问下西农的创新学院听说创新学院不错，里面都是学霸，交流的机会也很多。我想请教一下创新学院是需要考进去的吗？什么时候考？考什么？另外，是本硕博连读吗？如果申请国外研究生成功，可以中途跑掉吗？求各位学长学姐解答，不胜感激！！！

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记录高考前最后60天其实也不能算是60，今天已经是59了。省质检第一天考完，整个人都不好了……数学选择题简直爆炸，刚刚树立的那点信心又荡然无存了……真不知高考这样要咋办

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关于泰坦尼克二号我的一点质疑众所周知，最近泰坦尼克二号又被热烈讨论了。其实我在2012年早有耳闻，原定2016年处女航，不知怎的又推迟了呢……金陵船厂也辟谣过，只签过谅解备忘录，未有正式合同，也不知蓝星公司是不是另寻合作伙伴了呢？下面来说说我质疑的理由，这是blue star line的官网：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fbluestarline.com.au%2F&urlrefer=cb1902fcd843a55820057987a174dec2 可以看到官网上的新闻都是2013、2014的旧新闻了，而且网上所说的内部装饰实则为官网上的早期概念图。另外，最早发布新闻的是腾讯，它提到是由英国《每日邮报》报道的，于是我去查找新闻来源，每日邮报确实报道过，不过也是多年前的旧新闻了。地址如下http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.dailymail.co.uk%2Fnews%2Farticle-2284933%2FTitanic-II-Australian-tycoon-unveils-plans-replica-doomed-vessel.html&urlrefer=52ae921930e9915c53a77e8a9f70fa57 所以，对于二号的真实性，我持怀疑态度，也希望各位吧友在没有准确的官方消息出来前不要胡乱揣测，散布小道消息，谢谢！另，我已经写了email给蓝星公司，希望他们能提供最近的施工照片。