蔷薇游游 蔷薇游游
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1.3 暗恋以后最多体会到的两个词就是:无奈和心伤。我再也不是那个无忧无虑,嘻嘻哈哈的小姑娘了。有的时候真的有点摇摆不定,其实找一个爱你的人远比找一个你爱的好吧,起码这样就不用满腔热血结果却换来满怀心伤了,总感觉自己这样是热脸贴冷屁股。虽说一个人不能总看网络上的表现,这我自然知道,但起码一个人不会态度差别太大吧,网络也可供参考,一直以来似乎都是我一个人的一厢情愿。最近他根本不理我了,可能是上次约饭没成他看出了我的态度,所以在躲避我。今天更是和老乡聊了一个多小时愣是不理我,唉……真的除了无奈和无语,我想不出别的更合适的词来形容我这种憋的慌的心态了。。。。 细想我妈说的挺对,大学谈恋爱没什么用,早晚得各奔东西,毕业之时也是分手之时。他回山东已是去意已决,济南的雾霾又那么严重,我肯定不会跟他走的。而自己去哪还不确定,或许出国?或许回南方?自己的去向尚不能定,还想着什么找对象呢?!但遇见他以后之前立下的规矩全忘了,不得不说还是现实一点比较好。最终能不能在一起还是很多客观条件决定的,不是我可以说了算。 大学还是不要谈恋爱的好。我多么希望回到原点。他不曾出现,我也不要动心。还是那个专心念书,业余搞搞音乐的我啊。 不想想太多,越想越乱,本来就是一个无解的问题,我却要硬生生地去找一个答案。最近还是好好念书,麻痹自己。不给自己空闲的时间,否则一想到他就心痛。晚安
2016.12.31 总觉得在这个特殊的日子要写点什么,毕竟是2016的最后一天了。像单位的年终总结一样,我是不是也要写个个人总结?(偷笑) 晚上去信工楼,机房没开,于是戴着耳机听着《starrs》独自一人走过大半个校园去东门买了一杯奶提。 2016对我来说是有重要意义的一年。经历了高考,在考场上的一幕一幕我依然历历在目,转眼间就来到离家1600公里的地方读大学。高三的时候挺迷茫,忽然失去了学习的动力,所以高考时候发挥得并不好。成绩出来的时候有点失落,不过好在有西农这所985学校愿意接纳我,专业也是自己喜欢的,与生物有关的动物科学。我很满意现在的生活,我会好好珍惜的。 高中时候一直梦想着将来一定要考一所有乐团的大学,成绩出来的时候似乎都不报希望了,只求能够上211。好在西农有乐团,也顺利通过了面试,尽管没进一开始期待的长笛声部(吹不响的痛)阴差阳错进了单簧声部(尽管之前都没听过这种乐器),我挺喜欢单簧,并且越来越喜欢。对于乐团生活,我格外珍惜,因为毕竟是自己梦寐以求的东西。 高二的时候开始接触爱尔兰哨笛,但因为学业原因一直拖到高考完才学,之前只是看看各种品牌的介绍+水群,做一些知识储备。高三冗长单调的日子里,大妈的哨笛曲陪伴我走过。来到西农以后,最最高兴的就是认识了他。能找到一个笛友真的很不容易,谁叫凯尔特音乐太小众了呢(摊手) 展望未来,我有几个愿望:1.身体健康,家里人都平平安安的(这自然不用说),2.希望能够拿到驾照,3.希望能好好跟他学哨笛(不管我俩是不是能成,如果能学好哨笛,未来也可以给自己留个念想,记得有过这段朦胧的感情),4.希望能够坚持待在乐团,自己选择的就要坚定地走下去,尽管训练很辛苦,5.学业成绩优异,GPA高一点(事在人为,加油!),6.尽管希望不是很大,但我还是想许个愿,希望能做他的女友,但感情不是一个人的事,还是要看他对我有没有感觉。
12.31 一觉睡到五点……所以现在坐在床上,不想起来……早上的排练很辛苦,还是不能适应最后高潮很快的弹奏,一紧张感觉心脏都要蹦出来了,控制不住自己的手……不行,还得多练。听着brian finnegan的《starrs》,木长笛的声音温暖,像柔和的田野之风,拂过我的面庞。又有点忧伤遗憾的感觉,或许是因为有了小提琴伴奏的缘故,隐约有点霉霉《back to December》的调调。越听越觉得像恋爱的感觉,有甜蜜也有酸涩。 一个暗恋同学的网友总是喜欢在空间发一些情感片段,譬如爱上一个人的几种表现等等。以前总是一笑而过,现在也会停下脚步,认真地看,一条条和自己进行匹配。感觉大部分都中了,特别想见到他,无时无刻不在想,但通常都是一个月见一次,太久了,我都不知道我怎么有耐心等这么久的。他每天都在校外的旱研院,我基本上就是8号楼,3号楼,宿舍,北绣,实难相见。他都要抽时间才能见我,我也不好意思打扰他。虽说在同一个学校,但又有何用,生活轨迹完全不同。 不禁问自己,什么时候爱了?可能从第一次见面开始?记得第一次见面完听他吹的还挺好,就想再见他,于是以拜师为借口把他约了第二次。听说当你迫切地想见一个人的时候,你就爱上他了。那么,难道是一见钟情?我个人本来是不希望一见钟情的,觉得太草率,但自己莫名其妙就爱了,真是身不由己…… 我总是想着以各种各样的借口约他,无奈现在的关系很尴尬,我不敢表露自己的心迹,怕他察觉到我的企图,这样以后就没戏了。所以每次和他聊天都要仔细斟酌自己的言语,尽量装着像朋友的口气。他昨天说压力大,心情不好,最近老是口腔溃疡,我有点心疼。为什么老是自己憋着啊,不跟我发牢骚,无论任何时候我都会欢迎的。他说没空上QQ,我有点愧疚,自己所能做的只能在QQ上陪他了……
12.30 今天本来想和他约饭的,但没约成,下午聊天的内容也迷之尴尬,看着看着就笑起来了……待会儿后附截图不过好在见到他了,嗯,认真地看了看,比上次送苹果的时候匆匆一瞟认真多了。我努力记住他的样子,比泡泡兄给的照片白了一点,确实不太像博士,感觉挺年轻的(难道是自己的心境变了吗?情人眼里出西施?)他今天理了发,还挺精神的。 我们约着在琴行见面,原是六点半,因为他回宿舍晚所以就耽搁了一会儿,大概到了六点四十他才来,出来的时候看了看表,七点,聊了二十分钟大概。 我点了一杯红豆红枣牛奶,一边喝一边看化学书,其实很难看进去,因为只要一听到开门的声音我就回头看,但不是他。其实一直不太喜欢等人的滋味,等的心焦,坐立不安,但又有种期待。 看了他新买的布尔克,真的很漂亮的笛子,吹了一下也比飞刀改好吹多了,特别是do,个人也只能感觉到这些,另外还有音色也挺柔和。 全程他一直都是笑着的,挺和蔼可亲的,他和我一起的时候笑容还是挺多的~听泡泡兄说他俩第一次见面的时候记得他都没怎么笑过……嗯,有点little happy! 他说以后有空会请我吃饭,但从最近的接触来看,他的“有空”都遥遥无期……要不是我主动约他都不会见我,哼,这个家伙,这样怎么能追到小姑娘算了,好歹留个期待。未来约饭的时候就可以光明正大地说“你以前说过要请我的”。 12点38了,明天还要早起念书,睡了,晚安
12.29 首先祝自己生日快乐,19岁。回顾自己19年走过的路,没有白活,虽然是按部就班地从小学到大学,但这个过程也充满了惊喜。感觉自己是一个比较容易满足的人,所以,对于上天的安排,我一直心怀感激,相信一切都是最好的结果,也感谢老天的眷顾。 听着Danny Wright的《Time Windows》写日记,内心沉浸在钢琴和小提琴营造出的静谧的气氛中,有一点点感伤缱绻,如秋叶的私语。看评论说,听了这曲子想找一个温柔的男友。哈哈,那么会弹这首的我呢?是不是也是一个温柔的人?不知在他心里我是怎样的。 今天我说我的大机老师是西农四大挂科天王,有点担心自己的考试。他说“不怕”,我问为什么,但他没有回答。其实我期待他会说“因为我在”什么的,这样我就可以表白了。但什么也没有发生,毕竟不是小说和电视剧吧,还是自己想多了……他是一个不善于表达自己的人,以后还是要我主动一点。 一直摸不清他脑子里在想什么,像木头一样,太安静太老实了,而我很喜欢搞笑,我希望可以给他带去快乐,不知道他会不会觉得我逗比?有好几次都想冲动地向他表白,但忍住了。不知性急的自己何时变得如此有耐心?也许是潜意识里认为没有感情基础的表白是白搭吧。 最近日记里的关键词似乎都是“改变”,的确,变了许多。大学让我稳重,懂得礼貌,也有他的影响。学习上还得加把劲,不能和他差距太大,加油! 夜已深,该睡了,写不了太多,晚安。
12.28 今天是自己的农历生日,明天公历。爸妈祝我生日快乐,希望我越来越独立、坚强。这也是我的愿望,我希望自己成为宫崎骏描绘的女性形象,独立自主,外柔内刚,有一颗坚毅的心。同样对于感情,正如我在之前提到的,我不希望成为他的负累,如果他愿意接受我,这是缘分使然;不接受的话,我就坦然离开,重新上路。死缠烂打不是我的风格。就算他接受我,如果哪一天想离开,我不会挽留,我会微笑地说一声再见,祝他前程似锦。有过程就够了,何必在意结果呢? 附上在空间看到的一个小故事,觉得挺好。人们总以为文科生才懂得浪漫,其实不然,理科生也可以。重要的是你有没有一颗柔软的心。 :从前有个mRNA,觉得自己很孤单,就拉个核糖体过来翻译个蛋白给自己作伴,翻译好之后对蛋白说:"你好,我是你的模板。" 蛋白说:"你好,我是RNA水解酶。" mRNA沉默了一下,说:"没关系,反正我本来也活不了多久,你就陪陪我吧。" 蛋白说:"好"。 于是两个人就手拉手默默地站在一起。 过了一会儿蛋白忽然说:"其实我现在还不是RNA水解酶。" mRNA:"嗯。" 蛋白:"我现在只是多肽。" mRNA笑了。 蛋白:"可是我很快就会变成真的RNA水解酶了。" mRNA:"没有关系。我总是要死的。" 于是蛋白依旧和mRNA靠在一起,他慢慢地转圈,折叠,开始修饰自己。他越来越像真的RNA水解酶,而mRNA慢慢地开始降解。 2 蛋白说:"我走吧,离开了我你也许能活得久一些呢。" mRNA说:"你别走。我有些话要和你说。" mRNA说,你知道么,我也有过一个模板,他叫DNA。 蛋白说:"他现在在哪里呢?" mRNA说:"他的启动子关闭了。他睡着了。" 蛋白问:"是谁把他的启动子关掉的呢?他还会醒过来吗?" mRNA说:"是我把他关掉的。"然后他又笑笑:"但是他还会醒的,我一消失,他就又会醒来了。" mRNA说:"我记得我刚被转录出来的时候,DNA对我说,你好,我是你的模板。我说你好,我是mRNA。他笑着说很高兴见到你,然后就慢慢睡着了。" 蛋白没有说话。 "我很想念他。"mRNA的声音越来越虚弱,"我马上就要消失了。如果他醒过来,如果你碰到他,请替我再和他说一句你好吧。" 然后mRNA就被降解掉了。 3 DNA慢慢醒了过来,看到旁边站着一个蛋白正小心翼翼地看着他。 蛋白看DNA醒了,说:"你好,我是RNA水解酶。" DNA说:"你好,我是DNA。" 蛋白:"你好。" 蛋白:"第二句你好,是mRNA让我对你说的。" DNA想起来,他上次睡觉之前,转录了一个mRNA,可是就说了一句话,自己就睡着了。 DNA:"mRNA他在哪里?" 蛋白答非所问:"他说他很想念你。" DNA笑了:"我也很想念他。" 蛋白:"他已经被降解了。" 蛋白:"有时候我却羡慕他。" DNA:"为什么?" 蛋白看看DNA,说:"因为你在想念他啊。"蛋白说完,忽然觉得湿湿的。原来是自己哭了。哭着哭着,蛋白就水解了。 4 DNA终于又转录了一个mRNA。 DNA说:"你好,我是你的模板。" mRNA说:"你好,我是mRNA。" DNA仔细地看着mRNA:"你和他,真是一模一样。" mRNA:"谁?" DNA:"我上一次转录的mRNA。"停了停,又说:"你们明明是一样的,为什么我还在想念他呢?"说完,DNA慢慢合上了眼睛。 如果相遇的尽头注定是错过,是不是,还是做一个内含子好一些呢? 可是如果成为内含子,就连相遇的机会都没有了。虽然相遇的尽头是错过,但回忆总是美好的。还是让我成为外显子吧。 让我感触的是最后一段话,虽然相遇的结果是错过,但回忆总是美好的。不要因为在意结果如何而不去开始,这是功利主义的表现。人生是一个在路上的过程,难道可以因为死亡是必然而浑浑噩噩度日,不去享受每一天吗?觉得自己真的变了,真的,现在越来越体会到过程的重要性,对于秦岭对钟跃民所说的话也有了更深的理解,自己原来不是很在意结果的吗?也许是因为我遇见他以后,对他的爱情不敢有所期许的缘故吧。回忆不会幻灭,就让我牢牢抓住朝夕相处的每一天吧,因为未来不可预测。
12.25 早上9点46,今天起的好晚,一直睡到9点,主要是舍友大概7点就起了,然后我就一直半梦半醒与其说是睡不如说是在床上躺着。 自从认识他以后,自己的心情小记顿时就高产了。想到了《美女与野兽》,用来形容我对他的感受再合适不过,当然他不是野兽啦,但相貌也就很普通的那种,不过现在越看越喜欢哈哈记得第一次见他的时候,觉得他有种和本科生不相符的成熟,也不太像研究生,所以一眼就看出了大概年龄😂我心里还纳闷这家伙好像有点老啊……然后一吹笛爱尔兰味好正啊!!第二次见面的时候听他吹光头的marga,顿时就沦陷了…… 昨晚和斌哥聊他,我说不管是不是喜欢他,客观地评价说:他是一个外观平淡无奇,放在人堆里都不出众的人(本来也没指望找个惊天大帅哥啥的)声音也不很有磁性,甚至有点娘?(别被他知道……)但随着你对他了解的深入,你发现他很有才华很牛逼有很多故事,有一种独特的人格魅力。他走过很多地方,拍过很多照片,懂得蝴蝶的世界,热爱自然。感觉自己对文青就是没抵抗力啊越来越理解到“inner beauty”的重要性,外表可以老去,但内在的魅力不会被时光夺走。自己和Bell也有点相像,了解得越多外貌因素在意也就越少。 我时常想起初中时所做的那些少女梦,现在依然记忆犹新。自从认识他以后,原先幻想的那个人的轮廓变得清晰起来。虽然初恋是涩的,但未来又能发生什么呢?who knows。命运的游戏也挺有意思的,我愿与他书写一个我们的own story。 计划总是赶不上变化的,上大学之前根本没打算谈恋爱。遇见他以后,人生轨道都发生了变化。或许这就是泡泡兄说的“两个人的路要一起走。”是啊,我将此视为上天的馈赠。以后生命中走进了另一个人,不能老想着自己,应该多为他考虑考虑。就像一首曲子,原先是solo,现在要变为合奏了~
凌晨12点42,依旧没有睡意。耳机里放着《斯卡布罗集市》,一首很经典的英文歌,今天再听才听出了哨笛的声音,原来是首凯尔特风格浓郁的作品,Celtic Woman的作品,属于凯尔特独特的悠远空灵和淡淡的忧伤。 听了泡泡兄的建议,觉得这样记日记挺有意义的,不管多年后的我们怎样,这都是一笔人生珍贵的回忆。 今天去给他送了苹果,感觉他挺惊喜的,但我们始终都没有越界,依然保持着朋友的礼貌。在他面前感觉自己好不自然,想说的“圣诞快乐”也忘说了,本来想好好看看他,毕竟一个月没见了啊,像个老朋友一样问候他,但脑子一片空白,准备好的词也忘了……给完就飞也似的逃走了……只依稀记得他是笑着说的:“还给了个盒子啊。”嗯,他挺喜欢那个蓝色的盒子,这点和我挺像。 晚上他说“你是我的徒弟那”我有点摸不清,是不是在暗示我俩的关系只能到此为止?不知道他怎么想,太深沉的家伙。想骂他木头,心里又有种甜蜜,很傻很可爱的家伙啊,好想宠他。内秀,不怎么展示自己,感觉自己像个伯乐,发现了一匹千里马~(哈哈自恋一下)接着他说会好好教我,让我挺欣慰的,起码说明他不厌恶我甚至可能有点喜欢。下学期再发展吧,加油! 最后附上聊天记录截图,本来都有删截图的习惯,但就是舍不得和他的,怕以后聊多刷掉了就没有回忆的凭寄了。
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