蔷薇游游
蔷薇游游
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7.16 经历了越多次被怼,不理以后,是否会越来越认清真相?我感觉我已经看清了许多,我和他,注定是无果的。个性迥异的人,连说话都是那么得累。可是为何还是迟迟不愿放手??!也许我还是因为惯性而反反复复吧,然后又要被敲醒一次。何时才能忘了啊?永远不找他聊。 决定了,如果9.1他去北京的话,自己就不去了。尽量避免永远永远不要再见面了。
7.14 回家没有带日记本,在这段时间里又得通过这种方式写日记。说实话,并不是很喜欢在网上写日记的感觉。一是不利于隐私维护,二是看着电子文字不如看着笔下娟秀的字体一行行成形来的有韵味。不过不得不承认,打字确实便捷,也快的多。 回家以后发现自己似乎得了一种奇怪的社交障碍。在学校时经常是一个人沉闷地吃饭、上课、自习,话很少。这时候就觉得憋的慌,但又觉得老是和人倾诉不好,所以渴望回家,因为父母可以耐心地倾听你。回家之后,又觉得和想象中的不太一样,往往是他们给你各种忠告、叮咛。这时候,又开始觉得烦,总是希望把他们草草打发之后自己能够安静地做一些事,沉浸在自己的小世界里。难道真的是放飞的鸟儿就一飞冲天,不再眷恋巢了吗? 明天就要去福州了,听着老爸和奶奶的叮嘱,有种寄人篱下的感觉。未来的一个月,小心着过吧!希望一切顺利。
7.11 中午睡得有点久,做了一个长长的梦。梦见学校搬到了一座孤岛上,半年都不能离开这座岛。我带着几支笛子,感受到了深深的孤独。身边的同学都找到了男女朋友,我还安慰了一个陷入情网中的男生(真是使劲浑身解数,貌似那人还长的像欧阳剑,估计前段时间大丈夫续文看多了)。可是我自己,长的又黑又胖又矮,没有人喜欢,孤独终老…… 醒来后思索了好久,真害怕成为现实。可能还是要承认,文浩过后我有点一蹶不振
6.30 总是在想,能被你喜欢过的姑娘,该是多么幸运
6.26 昨晚考完了解剖组织胚胎学,考的怎样已经不想再提了,总之,呵呵呵呵,能过就行了。 不知道为何昨晚突然萌生了重温Notting Hill的想法,虽然这部爱情喜剧我已经断断续续地看了大部分片段,基本能拼凑成一部电影了。有人说,这是一部爱情童话,屌丝和女神的故事又怎么能相信呢?但我还是想固执一回,也许,多一个人相信,这份信念就能多一份存在的力量吧。 世界这么大,在一个角落,总有一个人,可以爱你的所有,无关地位名誉,只因为爱。 I love you, so I love the everything about you, no matter it' s past, present, future. 奉上一句超喜欢的剧中台词:“I'm just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her.” 每一个曾经勇敢表过白的女生,都是值得赞扬的。
6.25 背书已经到了一个饱和状态,现在身体也轻飘飘的(可能是因为昨晚熬夜),浑身上下都不舒服。我感觉自己就像一个向终点冲刺的长跑运动员,肺已经有了充血的感觉,灵魂也好似离开了躯壳。我多想放弃,但又心有不甘,就这么挣扎着一点一点爬向终点。我多么希望此时此刻,能有个人一起吐槽一下复习的辛苦,或者什么都不说,给我一个安静的抱抱,那我都会感动哭的。还是觉得自己太不经事了,或许在饱经沧桑的学长学姐看来,这些都不是事,他们甚至连抱怨的时间都吝惜着不肯给予半分。一直想谈一场恋爱,或许也是为了能有个人一起分担痛苦,分享快乐。可是我又如何奢求?在自己尚且还羽翼渐丰的时候。我还在成长,如何又能给对方带来什么呢?还是等遇见更好的自己的时候吧。 眼下,成长还那么长,蜕变还那么痛。
5.30 昨天把文浩的Q号删了,原以为就此会放下,但内心还是一阵苦楚、凄凉。长痛不如短痛,自己无数次想要离开,但只要他对我有一点点好,我就又会忘了那些苦苦执着等待的日子,义无反顾地回到他身边。也无数次地自责过,觉得自己很没出息,低微到尘土里…… 表白失败以后,走过了长长的一段心路历程。看着路上的小情侣成双成对,幸福地微笑。忍不住会叹气,伤怀。想起了一个调侃的段子:“我终于明白为什么周杰伦在歌里会将爱情比作龙卷风,因为很多人,一辈子都没有见过。”但我只能苦笑,甚至会怀疑自己是不是不讨人喜欢……会有人喜欢我吗? 总而言之,我对他无关痛痒,那么即使我将他看的再重要,也不过是我一厢情愿而已。这场独角戏,就没有继续演绎的必要了吧? 总是会想到初见时,谁也不曾料到后面的故事。那就让记忆倒流,永远停留在初遇时,那个温柔儒雅的学长的样子身上吧。
上海啥时候能开始抢票呀? 去年因为高考错过了久爷在帝都的音乐会,深感遗憾以为要过好几年才能弥补这个缺憾了,没想到今年又来中国啦!决心此次一定不能再错过想问下哪位大大知道啥时候开始售票?另外,有关于上海场相关信息交流的QQ群么?
5.5 你还是如此放不下吗?为何一些段子,几句话,就能轻易地击垮你,让你伤怀?
4.11 乐团训练完,莫名觉得好累,一个人慢慢走回宿舍,有点落寞。月亮很亮,驱散了天空的星星。 今天打算开始试着用豆瓣写日记,重新装了豆瓣,忍不住又翻起了文浩的日记,看到了他高三毕业时的日记,他称一个山大的研究生为“研究生哥哥”,大概可以想象出当年那个稚嫩的他。我现在又何尝不是呢,在走他当年的路,也许若干年后我也可以感受到自己的成长,或许变成了研究生学姐了吧……09年的日记,16年的自己,七年,七年!想起来心还是疼了一下 好困好累,不明白为何会如此困倦,也许是今天兴奋过头了吧……我该早睡了,晚安
4.9 本来以为自己表白失败后可以静下心来全神贯注学习以摆脱痛苦,却没想到出去游玩了不少地方以排遣愁苦。心里还是痛苦的,始终对他还抱着那一丝丝感情。还有四周就考试了,感觉都不知如何是好。上了大学感觉到自己其实就是个地道的渣渣没跑了,呵呵。
3.28 自从向他表白失败以来还是第一次更新。偶尔想起还是会心痛,感觉这次情感经历归根结底还是一场天真浪漫与现实理智的对话。我迫切地想要长大,但又不想因为成长而失掉了一些真挚的情感。一个人彳亍前行,一直坚信两个人一起风雨同舟一定是很棒的吧,然后我的那个他,又在未来哪个时间点呢?我又能遇见么? 但归根结底,我还是坚信世间会有真爱的。 你相信爱情吗? ——相信,就像我相信那星星和月亮一样。
交笔友 想交个校内的笔友。感觉自己是个喜欢用文字表达情感的人,有些苦闷和迷茫的情绪喜欢通过笔尖倾泻出来。希望能有个朋友交流,共同分享快乐,分担忧愁。男女皆可,最好是女生。由于平时学业也较繁忙,只能选择一个笔友。楼下第一个留言的童鞋我会和你私聊
2.25 生活是充满未知,也是充满惊喜的。看到了一个2014年的贴子,那时候还在高二,不知道自己要到哪里去。现在想来,一切都是最好的安排。一直把他当作很重要很重要的朋友,感谢上帝让我在这茫茫人海中,遇见你。
这是一个美丽的故事,美丽得让人心碎
2.10 随着12号的临近,我内心的紧张焦躁越发猛烈。等待了两个多月的答案即将揭开面纱,我紧张得坐卧不安,却有无处言说,只得通过日记倾泻出来,略微排遣。我一直讨厌等待结果,那种分分秒秒的煎熬简直难以忍受。就像等待考试成绩,不知是好是坏,做好了十足的准备,却又知其无用。有种听天由命,任人宰割的感觉。
2.5 或许等我下次来更新的时候,就能等到那个我期待了近两个月的答案。其实不外乎两种结果,喜欢or不喜欢。理论上各占50%,然而我觉得实际上否定的结论可能性更大一些。原因还是我担忧的年龄差距,我能接受,他能吗?也许终归只是场闹剧罢了。我设想过无数和他一起度过的日子,但当事实真正摆在面前时,我恐怕又不能接受了吧。我能想象得到失败以后的样子,友尽是肯定的,我也知道要忘掉一个人是很困难的。思想或许尚存侥幸,但赤裸裸的现实无时无刻不在敲打着我,提醒我我永远失去了他,过去、现在、将来,都不会再有了,那将是多么痛彻心扉! 眼下,我胡思乱想也得不出个所以然,所以还是等待为好。第一次觉得时间是如此漫长,像被嚼过的口香糖肆意拉长。我既希望那一天快点儿来,也希望慢点儿来,可以让我再多幻想一会儿。真矛盾啊……
1.26 明天就是除夕了,我想调整调整心情,忘了他,去迎接新的一年。对于他,我只能用无奈来形容。很多东西,也许不是自己一开始看到的那样,走得越近,看得越清楚,爱也渐渐地淡了。他压抑得更深,喜怒都不轻易表现,我感觉自己始终与他很远。 最近都在练琴,也挺能排遣内心的愁苦,我感觉自己正在渐渐回到原点。回忆不会丢,但可以假装忘记。我相信终能等到欣赏自己的伯乐,而不是自己一个人苦逼的一厢情愿而已。 窗外阳光正好,开心起来吧!这才是真正的我不是么?
1.22 光有爱有用么?这世间优秀之人太多,不必苦苦执着于一人。不要再想了,忘了他吧。
1.21 我想忘记了
1.17 交规看的烦,决定写一篇心情。今天所有成绩都出来了,幸运的是,没有挂科;不幸的是,大机78,高数76,不太高。其实原本自己考完是万念俱灰的,只求能过。但不知为何,又拔高了对自己的要求。 然而,没有对比就没有伤害。一个舍友天天玩手机不学习,然而却轻松地考到了83的高数,92的无机。自己辛辛苦苦努力了大半学期却没有取得漂亮的分数,许是学习方法不对?个体差异不能相比,本来自己起点就不高,只能依靠努力来弥补了……下学期加油!平时多学习,不要到考试时累死累活的。 最近和他的关系亲密了些,但不知不觉聊到人生问题时还是显得我很幼稚,不知不觉就有种很low的自卑感。我总是害怕他会觉得我很天真幼稚,怕他不喜欢我。就在这种自我怀疑中痛苦油然而生。自己是不是太在意他的看法了?或许做好自己比较好?
1.16 我,想你了
1.12 是夜,12点50分,今天终于考完期末考了!希望全过!祈祷! 决定恢复停更了好久的日记 今天发生了一件特别特别尴尬的事,我在空间说说也提到了,为了防止自己忘记,就在这里详细地复述一遍吧。 中午去东门吃饭,阳阳餐厅,点了红烧肥肠盖浇饭,很开心地吃着,起身去结账的时候,身后响起了一个声音。太像他的声音了!我当时就石化了,愣在那儿。我回头看了一眼身后的人,他戴着帽子,我没太认出来,于是又看了一眼。可能是因为他感觉到我的注视,匆匆地瞟了我一眼,四目相对的瞬间,有种电影慢镜头的感觉。我原以为他会认出我来,但并没有,他找了一张桌子坐下开始低头玩手机。我很想上前打招呼,但又怕认错人,就在那飘忽不定地站着。也不知怎么糊里糊涂地结完账,出去的时候瞟到他的手机(我对他那个过时的破手机还是很有印象的)我更加确定是他,但就算知道是他又有何用,我不知道说什么,像朋友一样的问候吗?又不知怎么开腔,敲敲他的桌子?说嘿你是文浩吗?我就在这犹豫不定中机械性地走出店门,就这样错过了…… 原本希望放假前最后见他一面,没想到竟是以这样的方式……真的只有“一面”啊好尴尬……不过老天好歹是听到我的祈祷了,有总比没有强对吧?
1.3 暗恋以后最多体会到的两个词就是:无奈和心伤。我再也不是那个无忧无虑,嘻嘻哈哈的小姑娘了。有的时候真的有点摇摆不定,其实找一个爱你的人远比找一个你爱的好吧,起码这样就不用满腔热血结果却换来满怀心伤了,总感觉自己这样是热脸贴冷屁股。虽说一个人不能总看网络上的表现,这我自然知道,但起码一个人不会态度差别太大吧,网络也可供参考,一直以来似乎都是我一个人的一厢情愿。最近他根本不理我了,可能是上次约饭没成他看出了我的态度,所以在躲避我。今天更是和老乡聊了一个多小时愣是不理我,唉……真的除了无奈和无语,我想不出别的更合适的词来形容我这种憋的慌的心态了。。。。 细想我妈说的挺对,大学谈恋爱没什么用,早晚得各奔东西,毕业之时也是分手之时。他回山东已是去意已决,济南的雾霾又那么严重,我肯定不会跟他走的。而自己去哪还不确定,或许出国?或许回南方?自己的去向尚不能定,还想着什么找对象呢?!但遇见他以后之前立下的规矩全忘了,不得不说还是现实一点比较好。最终能不能在一起还是很多客观条件决定的,不是我可以说了算。 大学还是不要谈恋爱的好。我多么希望回到原点。他不曾出现,我也不要动心。还是那个专心念书,业余搞搞音乐的我啊。 不想想太多,越想越乱,本来就是一个无解的问题,我却要硬生生地去找一个答案。最近还是好好念书,麻痹自己。不给自己空闲的时间,否则一想到他就心痛。晚安
1.2 还是忘不了他,我决定先把期末考考完再说,先安心准备期末考。真的好喜欢他,骗不了自己,细水长流,给他一些时间。
1.1 新年第一天,很颓废地在床上坐了一个上午看大机。然后用手机百度了一下女追男,或者男生喜欢你的表现等等。(感觉自己智障了,捂脸)越看越觉得心跌倒谷底,至少现在看他对我是没有感情的。而我早已沦陷,每天见到他都屁颠屁颠的,他回我的只言片语我都会看好多遍,很用力地把它们刻在脑海深处。时常有心累的感觉,现在眼眶还有点热热的,莫名想哭。好想找个僻静之处独自一人大哭一会儿,但又怕被别人看到,只能通过文字在我的一片小天地里将自己的情感倾泻出来。很多次都想到放弃,但脑子里又有一个声音告诉我,再坚持一会儿,要是错过就遗憾终身了。我觉得我是一个很执着追求某样东西的人,不撞南墙不回头。哪怕只有一点点的希望,我都要牢牢抓住。 真的好累,说不出的累,好多次都想冲动地表白,或许下个学期我应该豁出去?可是很多人都说表白应该是男生主动。唉,纠结,不想了,越想越乱。
2016.12.31 总觉得在这个特殊的日子要写点什么,毕竟是2016的最后一天了。像单位的年终总结一样,我是不是也要写个个人总结?(偷笑) 晚上去信工楼,机房没开,于是戴着耳机听着《starrs》独自一人走过大半个校园去东门买了一杯奶提。 2016对我来说是有重要意义的一年。经历了高考,在考场上的一幕一幕我依然历历在目,转眼间就来到离家1600公里的地方读大学。高三的时候挺迷茫,忽然失去了学习的动力,所以高考时候发挥得并不好。成绩出来的时候有点失落,不过好在有西农这所985学校愿意接纳我,专业也是自己喜欢的,与生物有关的动物科学。我很满意现在的生活,我会好好珍惜的。 高中时候一直梦想着将来一定要考一所有乐团的大学,成绩出来的时候似乎都不报希望了,只求能够上211。好在西农有乐团,也顺利通过了面试,尽管没进一开始期待的长笛声部(吹不响的痛)阴差阳错进了单簧声部(尽管之前都没听过这种乐器),我挺喜欢单簧,并且越来越喜欢。对于乐团生活,我格外珍惜,因为毕竟是自己梦寐以求的东西。 高二的时候开始接触爱尔兰哨笛,但因为学业原因一直拖到高考完才学,之前只是看看各种品牌的介绍+水群,做一些知识储备。高三冗长单调的日子里,大妈的哨笛曲陪伴我走过。来到西农以后,最最高兴的就是认识了他。能找到一个笛友真的很不容易,谁叫凯尔特音乐太小众了呢(摊手) 展望未来,我有几个愿望:1.身体健康,家里人都平平安安的(这自然不用说),2.希望能够拿到驾照,3.希望能好好跟他学哨笛(不管我俩是不是能成,如果能学好哨笛,未来也可以给自己留个念想,记得有过这段朦胧的感情),4.希望能够坚持待在乐团,自己选择的就要坚定地走下去,尽管训练很辛苦,5.学业成绩优异,GPA高一点(事在人为,加油!),6.尽管希望不是很大,但我还是想许个愿,希望能做他的女友,但感情不是一个人的事,还是要看他对我有没有感觉。
12.31 一觉睡到五点……所以现在坐在床上,不想起来……早上的排练很辛苦,还是不能适应最后高潮很快的弹奏,一紧张感觉心脏都要蹦出来了,控制不住自己的手……不行,还得多练。听着brian finnegan的《starrs》,木长笛的声音温暖,像柔和的田野之风,拂过我的面庞。又有点忧伤遗憾的感觉,或许是因为有了小提琴伴奏的缘故,隐约有点霉霉《back to December》的调调。越听越觉得像恋爱的感觉,有甜蜜也有酸涩。 一个暗恋同学的网友总是喜欢在空间发一些情感片段,譬如爱上一个人的几种表现等等。以前总是一笑而过,现在也会停下脚步,认真地看,一条条和自己进行匹配。感觉大部分都中了,特别想见到他,无时无刻不在想,但通常都是一个月见一次,太久了,我都不知道我怎么有耐心等这么久的。他每天都在校外的旱研院,我基本上就是8号楼,3号楼,宿舍,北绣,实难相见。他都要抽时间才能见我,我也不好意思打扰他。虽说在同一个学校,但又有何用,生活轨迹完全不同。 不禁问自己,什么时候爱了?可能从第一次见面开始?记得第一次见面完听他吹的还挺好,就想再见他,于是以拜师为借口把他约了第二次。听说当你迫切地想见一个人的时候,你就爱上他了。那么,难道是一见钟情?我个人本来是不希望一见钟情的,觉得太草率,但自己莫名其妙就爱了,真是身不由己…… 我总是想着以各种各样的借口约他,无奈现在的关系很尴尬,我不敢表露自己的心迹,怕他察觉到我的企图,这样以后就没戏了。所以每次和他聊天都要仔细斟酌自己的言语,尽量装着像朋友的口气。他昨天说压力大,心情不好,最近老是口腔溃疡,我有点心疼。为什么老是自己憋着啊,不跟我发牢骚,无论任何时候我都会欢迎的。他说没空上QQ,我有点愧疚,自己所能做的只能在QQ上陪他了……
12.30 今天本来想和他约饭的,但没约成,下午聊天的内容也迷之尴尬,看着看着就笑起来了……待会儿后附截图不过好在见到他了,嗯,认真地看了看,比上次送苹果的时候匆匆一瞟认真多了。我努力记住他的样子,比泡泡兄给的照片白了一点,确实不太像博士,感觉挺年轻的(难道是自己的心境变了吗?情人眼里出西施?)他今天理了发,还挺精神的。 我们约着在琴行见面,原是六点半,因为他回宿舍晚所以就耽搁了一会儿,大概到了六点四十他才来,出来的时候看了看表,七点,聊了二十分钟大概。 我点了一杯红豆红枣牛奶,一边喝一边看化学书,其实很难看进去,因为只要一听到开门的声音我就回头看,但不是他。其实一直不太喜欢等人的滋味,等的心焦,坐立不安,但又有种期待。 看了他新买的布尔克,真的很漂亮的笛子,吹了一下也比飞刀改好吹多了,特别是do,个人也只能感觉到这些,另外还有音色也挺柔和。 全程他一直都是笑着的,挺和蔼可亲的,他和我一起的时候笑容还是挺多的~听泡泡兄说他俩第一次见面的时候记得他都没怎么笑过……嗯,有点little happy! 他说以后有空会请我吃饭,但从最近的接触来看,他的“有空”都遥遥无期……要不是我主动约他都不会见我,哼,这个家伙,这样怎么能追到小姑娘算了,好歹留个期待。未来约饭的时候就可以光明正大地说“你以前说过要请我的”。 12点38了,明天还要早起念书,睡了,晚安
12.29 首先祝自己生日快乐,19岁。回顾自己19年走过的路,没有白活,虽然是按部就班地从小学到大学,但这个过程也充满了惊喜。感觉自己是一个比较容易满足的人,所以,对于上天的安排,我一直心怀感激,相信一切都是最好的结果,也感谢老天的眷顾。 听着Danny Wright的《Time Windows》写日记,内心沉浸在钢琴和小提琴营造出的静谧的气氛中,有一点点感伤缱绻,如秋叶的私语。看评论说,听了这曲子想找一个温柔的男友。哈哈,那么会弹这首的我呢?是不是也是一个温柔的人?不知在他心里我是怎样的。 今天我说我的大机老师是西农四大挂科天王,有点担心自己的考试。他说“不怕”,我问为什么,但他没有回答。其实我期待他会说“因为我在”什么的,这样我就可以表白了。但什么也没有发生,毕竟不是小说和电视剧吧,还是自己想多了……他是一个不善于表达自己的人,以后还是要我主动一点。 一直摸不清他脑子里在想什么,像木头一样,太安静太老实了,而我很喜欢搞笑,我希望可以给他带去快乐,不知道他会不会觉得我逗比?有好几次都想冲动地向他表白,但忍住了。不知性急的自己何时变得如此有耐心?也许是潜意识里认为没有感情基础的表白是白搭吧。 最近日记里的关键词似乎都是“改变”,的确,变了许多。大学让我稳重,懂得礼貌,也有他的影响。学习上还得加把劲,不能和他差距太大,加油! 夜已深,该睡了,写不了太多,晚安。
12.28 今天是自己的农历生日,明天公历。爸妈祝我生日快乐,希望我越来越独立、坚强。这也是我的愿望,我希望自己成为宫崎骏描绘的女性形象,独立自主,外柔内刚,有一颗坚毅的心。同样对于感情,正如我在之前提到的,我不希望成为他的负累,如果他愿意接受我,这是缘分使然;不接受的话,我就坦然离开,重新上路。死缠烂打不是我的风格。就算他接受我,如果哪一天想离开,我不会挽留,我会微笑地说一声再见,祝他前程似锦。有过程就够了,何必在意结果呢? 附上在空间看到的一个小故事,觉得挺好。人们总以为文科生才懂得浪漫,其实不然,理科生也可以。重要的是你有没有一颗柔软的心。 :从前有个mRNA,觉得自己很孤单,就拉个核糖体过来翻译个蛋白给自己作伴,翻译好之后对蛋白说:"你好,我是你的模板。" 蛋白说:"你好,我是RNA水解酶。" mRNA沉默了一下,说:"没关系,反正我本来也活不了多久,你就陪陪我吧。" 蛋白说:"好"。 于是两个人就手拉手默默地站在一起。 过了一会儿蛋白忽然说:"其实我现在还不是RNA水解酶。" mRNA:"嗯。" 蛋白:"我现在只是多肽。" mRNA笑了。 蛋白:"可是我很快就会变成真的RNA水解酶了。" mRNA:"没有关系。我总是要死的。" 于是蛋白依旧和mRNA靠在一起,他慢慢地转圈,折叠,开始修饰自己。他越来越像真的RNA水解酶,而mRNA慢慢地开始降解。 2 蛋白说:"我走吧,离开了我你也许能活得久一些呢。" mRNA说:"你别走。我有些话要和你说。" mRNA说,你知道么,我也有过一个模板,他叫DNA。 蛋白说:"他现在在哪里呢?" mRNA说:"他的启动子关闭了。他睡着了。" 蛋白问:"是谁把他的启动子关掉的呢?他还会醒过来吗?" mRNA说:"是我把他关掉的。"然后他又笑笑:"但是他还会醒的,我一消失,他就又会醒来了。" mRNA说:"我记得我刚被转录出来的时候,DNA对我说,你好,我是你的模板。我说你好,我是mRNA。他笑着说很高兴见到你,然后就慢慢睡着了。" 蛋白没有说话。 "我很想念他。"mRNA的声音越来越虚弱,"我马上就要消失了。如果他醒过来,如果你碰到他,请替我再和他说一句你好吧。" 然后mRNA就被降解掉了。 3 DNA慢慢醒了过来,看到旁边站着一个蛋白正小心翼翼地看着他。 蛋白看DNA醒了,说:"你好,我是RNA水解酶。" DNA说:"你好,我是DNA。" 蛋白:"你好。" 蛋白:"第二句你好,是mRNA让我对你说的。" DNA想起来,他上次睡觉之前,转录了一个mRNA,可是就说了一句话,自己就睡着了。 DNA:"mRNA他在哪里?" 蛋白答非所问:"他说他很想念你。" DNA笑了:"我也很想念他。" 蛋白:"他已经被降解了。" 蛋白:"有时候我却羡慕他。" DNA:"为什么?" 蛋白看看DNA,说:"因为你在想念他啊。"蛋白说完,忽然觉得湿湿的。原来是自己哭了。哭着哭着,蛋白就水解了。 4 DNA终于又转录了一个mRNA。 DNA说:"你好,我是你的模板。" mRNA说:"你好,我是mRNA。" DNA仔细地看着mRNA:"你和他,真是一模一样。" mRNA:"谁?" DNA:"我上一次转录的mRNA。"停了停,又说:"你们明明是一样的,为什么我还在想念他呢?"说完,DNA慢慢合上了眼睛。 如果相遇的尽头注定是错过,是不是,还是做一个内含子好一些呢? 可是如果成为内含子,就连相遇的机会都没有了。虽然相遇的尽头是错过,但回忆总是美好的。还是让我成为外显子吧。 让我感触的是最后一段话,虽然相遇的结果是错过,但回忆总是美好的。不要因为在意结果如何而不去开始,这是功利主义的表现。人生是一个在路上的过程,难道可以因为死亡是必然而浑浑噩噩度日,不去享受每一天吗?觉得自己真的变了,真的,现在越来越体会到过程的重要性,对于秦岭对钟跃民所说的话也有了更深的理解,自己原来不是很在意结果的吗?也许是因为我遇见他以后,对他的爱情不敢有所期许的缘故吧。回忆不会幻灭,就让我牢牢抓住朝夕相处的每一天吧,因为未来不可预测。
12.27 在阳台上看到夜空中洒满了星星,今晚的天空很澄澈,没有多少云。星星像零落的被碾碎的钻石,点缀在高远的夜空中。每次看到星星,都有种内心平静安详的感觉,和一种穿越时空的陌生感。曾经看过一篇文章,说星星放射出几亿光年前的光芒,由于光传播的滞后性,外星上的人看地球也像是在看一部电影。如果有分辨率极高的望远镜,他们可以从恐龙进化开始一一看起,一直到人类出现,各种爱恨情仇的上演。 那我和他的故事呢?脑子里闪过《虫儿飞》的旋律:“黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相随,虫儿飞,虫儿飞,你在思念谁。”是的,我每时每刻不在思念他,总是想找机会和他见面。不过好在他最近对我的态度根亲切了一点,这让我很欣慰。他对我的一点点亲密,都会让我欢欣鼓舞。不禁纳闷原先自己的高傲哪去了?真是奇妙。 明天就是自己的农历生日了,祝自己19岁生日快乐。不指望谁能记得自己的生日,成长从来都是一个人的事。进大学以后希望能够渐渐习惯一个人,习惯孤独。孤独从来不代表着被世界抛弃,而只是一种生存方式而已。相遇是缘分,爱上是一瞬间,那相爱呢?我又何德何能向上天求取这么多?能认识他已是万幸,剩下的一切随缘吧。
12.25 今天晚自习结束以后旁边的女生说我最近学习没那么专注了,老是掏出手机来看。听完以后愣了一下,感觉自己最近学习状态确实不佳,连续两周的高数作业都是抄的了。。。好像认识他以后上课就有点魂不守舍,经常掏手机看他有没有回我,最近情况好点儿……刚开始时简直失去了自我……难道这就是传说中的恋爱的女人是傻子? 今天同学的一番话让我醍醐灌顶,不能再沉迷于手机了,还剩两周就考试了,一定要好好复习!带着漂漂亮亮的成绩回去!放假才可以开开心心地练笛!他是博士,所以我不能太差,不然怎么配得上他呢! 嗯,决定了,所以明天开始晚自习和上课都不带手机。最后两周要努力了,争取90+,fight!
12.25 早上9点46,今天起的好晚,一直睡到9点,主要是舍友大概7点就起了,然后我就一直半梦半醒与其说是睡不如说是在床上躺着。 自从认识他以后,自己的心情小记顿时就高产了。想到了《美女与野兽》,用来形容我对他的感受再合适不过,当然他不是野兽啦,但相貌也就很普通的那种,不过现在越看越喜欢哈哈记得第一次见他的时候,觉得他有种和本科生不相符的成熟,也不太像研究生,所以一眼就看出了大概年龄😂我心里还纳闷这家伙好像有点老啊……然后一吹笛爱尔兰味好正啊!!第二次见面的时候听他吹光头的marga,顿时就沦陷了…… 昨晚和斌哥聊他,我说不管是不是喜欢他,客观地评价说:他是一个外观平淡无奇,放在人堆里都不出众的人(本来也没指望找个惊天大帅哥啥的)声音也不很有磁性,甚至有点娘?(别被他知道……)但随着你对他了解的深入,你发现他很有才华很牛逼有很多故事,有一种独特的人格魅力。他走过很多地方,拍过很多照片,懂得蝴蝶的世界,热爱自然。感觉自己对文青就是没抵抗力啊越来越理解到“inner beauty”的重要性,外表可以老去,但内在的魅力不会被时光夺走。自己和Bell也有点相像,了解得越多外貌因素在意也就越少。 我时常想起初中时所做的那些少女梦,现在依然记忆犹新。自从认识他以后,原先幻想的那个人的轮廓变得清晰起来。虽然初恋是涩的,但未来又能发生什么呢?who knows。命运的游戏也挺有意思的,我愿与他书写一个我们的own story。 计划总是赶不上变化的,上大学之前根本没打算谈恋爱。遇见他以后,人生轨道都发生了变化。或许这就是泡泡兄说的“两个人的路要一起走。”是啊,我将此视为上天的馈赠。以后生命中走进了另一个人,不能老想着自己,应该多为他考虑考虑。就像一首曲子,原先是solo,现在要变为合奏了~
凌晨12点42,依旧没有睡意。耳机里放着《斯卡布罗集市》,一首很经典的英文歌,今天再听才听出了哨笛的声音,原来是首凯尔特风格浓郁的作品,Celtic Woman的作品,属于凯尔特独特的悠远空灵和淡淡的忧伤。 听了泡泡兄的建议,觉得这样记日记挺有意义的,不管多年后的我们怎样,这都是一笔人生珍贵的回忆。 今天去给他送了苹果,感觉他挺惊喜的,但我们始终都没有越界,依然保持着朋友的礼貌。在他面前感觉自己好不自然,想说的“圣诞快乐”也忘说了,本来想好好看看他,毕竟一个月没见了啊,像个老朋友一样问候他,但脑子一片空白,准备好的词也忘了……给完就飞也似的逃走了……只依稀记得他是笑着说的:“还给了个盒子啊。”嗯,他挺喜欢那个蓝色的盒子,这点和我挺像。 晚上他说“你是我的徒弟那”我有点摸不清,是不是在暗示我俩的关系只能到此为止?不知道他怎么想,太深沉的家伙。想骂他木头,心里又有种甜蜜,很傻很可爱的家伙啊,好想宠他。内秀,不怎么展示自己,感觉自己像个伯乐,发现了一匹千里马~(哈哈自恋一下)接着他说会好好教我,让我挺欣慰的,起码说明他不厌恶我甚至可能有点喜欢。下学期再发展吧,加油! 最后附上聊天记录截图,本来都有删截图的习惯,但就是舍不得和他的,怕以后聊多刷掉了就没有回忆的凭寄了。
12.23 自从认识他以后,以这种方式记录自己的心情越来越平凡。今早补高数作业到凌晨一点,然后半梦半醒在床上翻来覆去了蛮久。在上一则心情中,我原打算放弃这段苦逼的单相思,但昨晚立马做了一个梦,让我有些不知所措这是否是天的旨意。我骗得了我自己,却骗不了我的心。 以下是梦的内容:我和表姐吐露了心声,然后表姐告诉了我妈,我妈就来看他,然后说这小伙子挺不错的,踏实,我和他很合适。问我俩怎么认识的,我说是原来高中时候加了一个笛子群,那时候只知道他是管理员。后来有一天一个人晒了他的定位,在吉林大学。我也跟着晒了,在西农,然后他突然冒了出来,说他在南校。说到与他相识的过程,不自觉地就脸红了,我妈还笑我少女心爆棚…… 啊啊啊,到底应该怎么样,我……好纠结……
12.23 已是凌晨12点54,今天顺利完成了快闪,还是挺高兴的,演了最喜欢的我心永恒,感谢上天让团长采纳了我的建议~真的很惊喜,最喜欢的一首曲子,虽然谱子什么的都挺简单,但听大家一起吹的感觉真的很棒! 最近一直在思考和他的关系。今天听到他说的“还是要去支持徒弟一个”让我很感动,虽说他最后没来,被师兄抓去干活了,但我还是很谢谢他,感觉到他一直很努力争取地来,最后的结果已然不重要了。 有种豁然开朗的感觉,我决定还是退出了,和我的初恋说再见。和他做朋友很开心,我们可以做很好很好的朋友。但一旦恋爱,新鲜劲过去了,就会看到对方的缺点,还是让我对他的印象停留在他吹哨笛时的样子上。记得各种各样的他,斜靠在墙上看着我很轻松地笑着说:“国歌吹的不错啊!”的他;吹哨笛时摇头晃脑,偶尔还会翘脚的很可爱的他…… 很多事物,一旦走近了就会失去原有对它的美好印象,还是让爱恋就此止住吧。友谊是地久天长的,如果是爱情就会失去那种纯净透明的味道,它太过浓烈,我承受不起。 想通了便觉得不再心累了,明天又是美好的一天~哦不对已经是今天了~对自己说晚安~
12.20 12.20晚,刚训练完回到宿舍,这几天都加班练到11点。从北绣慢慢走回宿舍,看着熄了灯的宿舍楼,情景和三个月前似曾相识,那时候还刚进乐团,因为很多音吹不出来,看着别人都学得很快,心里很着急很迷茫也很疲惫。三个月前,还是一张白纸,不认识几个小伙伴,也不认识他。 空中飘着微雨,灯下弥漫着一层淡淡的雾。耳机里放着萨克斯版的my heart will go on,哨笛和萨克斯的结合总是令我陶醉,每次听到内心就会变得很平静。 今天莫名觉得有点累,let it go的拍子乱七八糟的,自己老是抢拍。大家都合不到一起,曲子就不好听了。我也很着急,周四就要快闪了,明天加油吧。 最后附上自己晚归时悟的一句话:“作曲家把自己的灵魂注入音乐,演奏者去解读,而乐器是载体。”
12.20 12点20分,但还是没有丝毫睡意。团长吹不来哨笛,本来想让他来帮忙,但他拒绝了,说年纪大不想出风头了。说他如果是本科时候一定来,但现在心境不同了。终归还是时间,时间!我努力想跨过的一道坎。七年,不短的时间,它可以改变一个人的学历,一个人的眼界,一个人的处事态度,却改变不了我对他的爱。当初费力向团长安利这首曲子就是为了能让他来吹,但无论如何还是尊重他的选择,虽然他不知我背地所做的努力。 想起了《侧耳倾听》,月岛雯对天泽圣司说:“我不想成为你的负担,所以我也要好好努力。”这也是我想对他说的,我一直想说:“请等我成长,等我去弥补我们之间的时间差距,等我懂你的世界。”但或许最终是等不到了,他已是适婚年龄,需要现实的爱情,如果他有心仪的姑娘,我会放手让他去追求他希望的幸福。我做的这些,都是我自愿的,而不是为了让他有感情亏欠进而喜欢我。 该睡了,明早要认真听课,不想让自己太差而配不上他。
12.18 马上就要19岁了,一个还不算太老的年纪,对于初恋已太老的年纪。我就尴尬地站在人生的十字路口,静静等待着那个人。昨晚他在哨笛群说的“现在本科生的确渣”是不争的事实,但我的心还是痛了一下。是啊,自己太天真了,只知道满腔热血地付出,殊不知我俩的距离已不是我能够用诚意所填补的。7岁的年龄差,思维完全不是一个世界,我还是天真爱做梦的年纪,他已开始冷静地思考人生,言语里都透着理性沉静。越发觉得两情相悦真是天赐的莫大幸福,我越来越感受到对于命运的无力感。宿舍的妹纸和国护的小伙子互相喜欢,脱单只是分分钟的事。而我还奔跑在苦逼的单身狗之路上,遥遥无期,或许最终换来的是满怀心伤。 算了,不想这么多了,搞得昨夜翻来覆去迷迷糊糊睡不着。圣诞节快到了,还是按朋友之礼祝福他吧,礼物也买好了。去吃早饭了,待会儿还有分声部训练。
12.14 我在等一个答案,或许要到年前才能揭晓。他到底有没有女朋友?他喜欢我吗?时间是如此漫长,我在梦里翻来覆去地不断自我肯定又否定。这就是所谓的单相思的痛苦?可是我已控制不住自己的心,从他吹响哨笛的那一刻起,他就走进了我的心。听宿舍里的妹纸说,她只暗恋了她现在的男朋友几天就表白了,但我已经两个月如此了,却始终不断越界。从他的语气里,我觉得他只是把我当普通朋友看(或许只是一个学哨笛的学生),我现在不奢求我俩能怎样,只求他能记住我,一个女孩将自己的first love献给了他,我便知足了。在爱的面前,我只能沦为一粒微尘,不敢苛求老天的厚爱。自己努力了,争取了,问心无愧,就好。
12.10 似乎写出来才会好受一定,梦里全是他,想起来既辛酸又甜蜜。这是初恋?我不敢确定,毕竟只见过那么一两面。那为何由爱的痴狂?我也不知道。越发觉得情感这种东西不是能够用理性来分析的,高深莫测。我和他的一位老乡笛友(也可以说是我的师兄)吐露了心声,他很热情地说过年会帮我试探试探他,至于结局如何,一切只看天意。人生的未料之事太多,不能为人的意志所转移,我努力过,问心无愧就好。但若是真成了,最终能不能永远走下去也是未知,我的未来尚不可预测,或许分手是迟早的事。恋爱到结婚,中间还有长长的路,一个问题得解,需要的已知条件很多,一环扣一环,缺一不可。也许我能做的,只有静待老天安排,但不论老天的安排如何,我都会心存感激。因为感谢上天,让我在青涩的年纪,遇见了你,感谢你参与了我的成长。
12.6 今天才得知学长原来是山东大学本科的,感觉人外有人,天外有天。自己因为考上西农沾沾自喜也没什么了不起的。想起了隔壁邻居的女儿刚刚保送去了清华,也不知道自己四年后会何去何从。从小城来到西农,人生却没有因此而明亮起来。迷茫像一层雾,如影随形地笼罩着我。我想好好听课,但不是因为困就是因为看不清黑板,一节课就毁了。看着身边的学霸响亮地回答老师的提问,而我却如听天书,自卑就像洪流将渺小的我淹没。照这样下去,估计保研没戏了…… 还有手机,总是像磁石一样吸引着我,我无法专注地学习,时不时就会拿起来看看。或许我应该克制自己,从明天开始?
12.5 昨天才得知原来学长还没有女票,而且他说以后会约我看电影……现在心情是复杂的,我知道不会有什么结果,毕竟年龄的巨大差距摆在那儿……但还是控制不住,控制不住!痛苦……每天刷着Q就为了等他的消息,哪怕是只言片语我都很开心。我想表白,但若是他不接受我,恐怕连朋友都做不了…… 夜已深,倦意袭来,写不了太多了,晚安
12.3 昨天学长说和一个师妹去看了《你的名字》,我想我可能要有师娘了,也就意味着我的单恋要结束了,是时候放下了。马上就要19岁了,不知道我的“Jack”会在未来的哪个位置等我,但我始终保持一个信念:缘分自有天定。 在大学,时常都能看到出双入对的情侣,我不知道他们是真的因为爱情,还是仅仅需要一段快餐式的爱情来填补内心的空虚。时常都能听到同学对脱单同学的羡慕,似乎作为一个单身狗是一个很丢脸的事情。但我想说:“我单身我自豪!”如果仅仅是为了摆脱单身而恋爱,那即使勉为其难地把两个人拴在一起,这种感情也不会长久。 我希望,有一天,我会遇见一个人,我们俩有相同的兴趣,聊不完的话题,不需多说,他就能懂我,我也懂他。也许这也是我至今没弹过《我心永恒》的原因,因为在我心中分量太重而不敢触碰,我希望能等到那个我愿意为他弹的人。 窗外阳光很好,我该去学习了。还是潜心学习,静待缘分好了。
11.21 昨天,不知为何梦见了霍纳,也许是因为和那个学长一起聊过吧。我梦见我在全班同学面前介绍他,他的成长经历,音乐特点……无论他多么具有争议性,无论他的自我抄袭多么被人嫌弃,无论他的悬疑四音动机多么“霍纳化”,I don't care!不知为何听着霍纳的音乐我会觉得很亲切,尽管在他去世之前我都没有看过他的视频,但我却能想象出他是一个温婉的男子,内心偶尔却有一种史诗般壮阔的悲凉。在讲到他去年因为飞机失事而去世,痛彻心扉!一个伟大的大师就这样陨落了,在这个对于配乐师还不算老的年纪,他本可以继续写出更好的音乐……然而人走茶凉,死去的人总是会被人们淡忘,只有他的音乐还昭示着他曾经来过……华莱士对自由的向往,泰坦尼克之殇,他都把握得多么到位!听着他的音乐,不知不觉就湿了眼睛,尽管一死却要昂起头颅,骄傲地反抗;尽管被大西洋淹没,却要留下最美的背影于世人…… 另外,关于那位学长,我已经取消了“特别关心”,关闭了定位。没必要为了一个不可能的人而苦苦执着,失了自我。想明白了,转身便是灿烂的艳阳天!
11.13 今天感觉特别冷清,一遍遍刷着QQ,却没有什么消息,静悄悄的。一阵孤独感涌上心头。总是自己热情地找别人聊天,然后等了很久很久,就为了等他们的回复,换来的却是一个很简单的“嗯”,真的觉得挺没意思的,自己就像一只摇尾乞怜的狗,等待着别人的一点点关注以排遣无边的孤独。网络的关系真的是脆弱无比,你觉得自己人缘很好,但那只是暂时的。不多说,还有实验报告,晚安
新手小白,关于吐音的疑问 在学校乐团吹单簧,无基础小白一只。对吐音好纠结说是用舌头点哨片,但我并没有感觉到,而是觉得舌头离哨片好远啊……是我含哨片太多了么?说是发“突”的音,但我吐音的时候感觉像吸饮料一样……下巴貌似动了(好像是不能动口型对吧?)求大神指点
【求助】吧里有会消音的大神吗? 学校配音比赛打算配zootopia,可惜不会消音,想问问有没有大神愿意帮忙,在此先谢过了!
话说有木有动科的学长,求问个问题!! 最近在准备行李麻麻对被子问题很头痛……想知道动科院宿舍的床铺尺寸啊。不胜感激!
想问下西农的创新学院 听说创新学院不错,里面都是学霸,交流的机会也很多。我想请教一下创新学院是需要考进去的吗?什么时候考?考什么?另外,是本硕博连读吗?如果申请国外研究生成功,可以中途跑掉吗?求各位学长学姐解答,不胜感激!!!
新人报道,求老乡和同专业的~ 我是福建滴~~有木有同福建的?动物科学专业。求认识
关于南农的新生体检,急问!!! 看了南农2016年的招生章程,有需要新生进行入学体检。打电话问了学校的招生办,说只是筛查有无严重疾病,并不十分严格。试问,到底是否如此呢?本人近视狗,特别怕查视力,近视度数也蛮高的。对于某些“不宜就读”的专业是否会因此而被转专业???各位学长学姐,救命啊!!!本人在此谢过答疑者,感激不尽!!!
【To James Horner】大船音乐分析(不定期更新) 一楼献给永远的配乐大师——詹姆斯霍纳(James Horner)愿勇敢的心在天地间自由起舞!
求Q号 同为霍纳粉,交流交流呗@berrybunny
记录高考前最后60天 其实也不能算是60,今天已经是59了。省质检第一天考完,整个人都不好了……数学选择题简直爆炸,刚刚树立的那点信心又荡然无存了……真不知高考这样要咋办
请问森林有狐狸家族么? 最近看疯狂动物城迷上了帅狐狸,以后打算用森林复原一下,然而忘了森林有没有狐狸裹了……希望有的亲能附上图,不胜感激,最后安利一下这部动画,真的很棒
【细节】都说Nick是大叔,可是大家有没有想过一个问题 不是大叔怎么能假扮狐狸爸爸
新人报道,顺便请教个问题 看了羔羊就喜欢上Jodie了,有头脑、独立坚强的女性就是有魅力啊!看了Jodie的简介,也很佩服这个演员啊,好莱坞难得的才女~顺便问下,大家叫她九弟是因为Jodie的读音吗?
关于泰坦尼克二号我的一点质疑 众所周知,最近泰坦尼克二号又被热烈讨论了。其实我在2012年早有耳闻,原定2016年处女航,不知怎的又推迟了呢……金陵船厂也辟谣过,只签过谅解备忘录,未有正式合同,也不知蓝星公司是不是另寻合作伙伴了呢? 下面来说说我质疑的理由,这是blue star line的官网:http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fbluestarline.com.au%2F&urlrefer=cb1902fcd843a55820057987a174dec2 可以看到官网上的新闻都是2013、2014的旧新闻了,而且网上所说的内部装饰实则为官网上的早期概念图。另外,最早发布新闻的是腾讯,它提到是由英国《每日邮报》报道的,于是我去查找新闻来源,每日邮报确实报道过,不过也是多年前的旧新闻了。地址如下http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.dailymail.co.uk%2Fnews%2Farticle-2284933%2FTitanic-II-Australian-tycoon-unveils-plans-replica-doomed-vessel.html&urlrefer=52ae921930e9915c53a77e8a9f70fa57 所以,对于二号的真实性,我持怀疑态度,也希望各位吧友在没有准确的官方消息出来前不要胡乱揣测,散布小道消息,谢谢! 另,我已经写了email给蓝星公司,希望他们能提供最近的施工照片。
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