和生活死磕的个人资料

秋天冬天又过了一个秋天冬天快来特别容易想念桌上的照片我们羞涩的脸从来没有改变翻开过去的日记字里行间充满爱的诗篇也不曾忘记为你流下眼泪而不敢面对明天不知不觉巳经过了好多年我却特别容易想念你就让世界因为我停下来寻找我们天真的爱我们错在以为自已太成熟原来原谅好难说出口在生命之中只是擦肩而过但你对我特别重要又过了一个秋天冬天快来特别容易想念桌上的照片我们羞涩的脸从来没有改变今年的冬天会是一个人么？天变冷了~人心会么？

大腕~找媳妇版一定得选最有身份的怎么也得美国名牌学校硕士毕业找就找最漂亮最有身段儿的在学校就得是校花身高最少也得1米70 什么弹琴呀，跳舞呀，一般人能会的全会一般人不会的也得会还得特有脾气动不动就象训三孙子一样训你一把要找这么一主儿你得早上5：00起床准备早餐，晚上还得早早回来做饭做好饭就站楼门口匝围裙，特恭敬那种等她一进门(儿)，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说您辛苦了~ 一口地道的仆人味(儿) 倍(儿)有面子有事没事的就出去玩住总统套房一年光住HOTEL就几万美金老婆这排场那应酬的一天二十四小时花钱就是一个字(儿) 贵光香水儿就得花个万八千的现在这行市你不这么着你被人瞧不起周围的邻居不是泡影星就是彪歌星你要是找一日本妞呀你都不好意思跟人说你说这样的老婆，一天你得达多少钱我觉得怎么着也得两千美金吧两千美金那是结婚十年后四千美金起你别嫌贵还不打折你得研究单身汉的择偶心理愿意一天掏两千美金供老婆的主根本不在乎再多掏两千什么叫犯贱你知道吗？就是找老婆时都找最漂亮的不找最好养的

大腕~租房中介版租房子一定得选最好的黄金地带找就找最黑的中介公司租就得租最高档次的公寓门脸房在长安街边上的最少也得四千平米的什么做买卖的，做租赁的，能给介绍的全给他介绍门口有飞机场，屋里有高尔夫还的站个礼仪小姐穿个旗袍特蜜的那种客户一进门甭管有事没事都得跟人家说 “您的房我帮您卖了吧？” 一口地道的京油子腔~ 倍有面子只要你要哪的房都有，看房有专车一年光看房走的的路就得赶上地球半径再配一部小灵通二十四小时开着就一个字“喂？”光电话费就得花个万八千的周围朋友不是租甲宅就是租公寓你要是租一筒子子楼你都不好意思跟人家打招呼你说这样的中介得收多少佣金？我觉得怎么着也得三千吧？三千？那是成本六千美金起你别嫌贵还不打折你得研究租房人的心理愿意掏三千美金租房的客户根本不在乎再多掏三千什么叫大头你知道吗大头就是租什么东西都租最贵的不租最好的所以我们做租赁的口号就是神砍加拍呼连蒙带骗我们的网址是三大不溜点不坑你坑谁点抗我？欢迎浏览

女孩心疼男孩的10种方法

女孩心疼男孩的10种方法 1、当你爱上一个男孩，千万别去想自己是不是应该矜持一点。爱他就告诉他，有时候男孩也很爱虚荣，你的表白会让他的自信达到顶点。　　　　　　2、当你已经不爱他了，那么也用最直接的方式告诉他。别去考虑他会不会脆弱，男孩的自尊远比伤痛重要。　　　　　　3、当你们已经相爱，那么就要对他信任，有什么想法就告诉他，不管他支持不支持。任何一个男孩都希望他的女人依靠他。　　　　　　4、在他的朋友面前，要给他十足的地位。面子对男孩来说比什么都重要，不要介意在人前当个小女人，要知道小女人都是男孩宠出来的。　　　　　　5、他在打游戏的时候，不论你有多急的事情，也不要直接去关他的电脑。最好是搂着他，在他耳边轻轻的细语。因为男孩对游戏的执迷胜过你看一部精彩的肥皂剧。　　　　　　6、男孩每个月也有那几天，跟女人差不多，心情无故低落。这个时候不要问他怎么了，只要陪在他身边。做好你自己。　　　　 7、他和朋友出去喝酒、打牌，你不要问他为什么不带你一块前往。男孩都愿意做风筝，只要线还在你手里，那么就放他去飞吧。　　　　 8、男孩都很懒很笨，尽管他爱你，但是不想费尽心丝讨好你，你所能做的就是在适当的时候给他个明示。男孩有时候需要女人给他强有力的当头一棒。　　　　 9、男孩不管他外表有多强大，但是骨子里都还是一个孩子。他在任性的时候不要对他大吼大叫，这对他不起做用。最有效的办法是陪他一起疯。等他平静后轻轻的告诉他你很爱他。　　　　 10、男孩都是不肯认错的，在他知道错的时候给他一个台阶下。他会知恩图报的。　　　　　　体谅一个男孩，那就是把他当成你的爱人、情人、哥哥、朋友、父亲、孩子。爱他，不要给他负担，给他自由，给自己自由。做女人要知道什么时候该进什么时候该退。什么时候该挡在他的前面；什么时候该躲在他身后。把他当成你自己一样去爱护，成全了他的幸福，他才会成全你的幸福

当公鸡吃了药以后~~~~~~~~~ 一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。"

从20楼掉下来和2楼掉下来的区别~！！ 20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~啪~~~2楼：~`~啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~

赵本山给nba球员做智力测试赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” “错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！” 赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” 王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！” 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！” “不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”

大学各系女生初夜对白~~~~~~~~~~ 中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。数学系：我希望看到令我满意的弹性系数化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做———————————— 材料系：你这个是不是真的哦？？自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~ 工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意…… 通信工程：我的3g兼容你的2g，环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！电子工程：你是我的三极管，我是你的双向插头系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够. 数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢？

女的看了千万别学~~男的看了千万小心`~~ 我发现你这个人很不老实……"女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说："你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……" "我谁也没说。我说的就是你。"女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。 "我……"我一时语塞："我怎么了我？" "你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。"女朋友认真的说。 "误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……"我神色不变的说。 "不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？"女朋友的情绪激动。 "别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……"我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。 "你的手机呢？给我用用。"女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去…… 女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。 "喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。"女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。文哥："小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。" 小丽："文哥，我找牛有点急事。他和你在一起吗？" 文哥："在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……"(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……"牛!牛!，小丽找你……") 文哥："不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？" 小丽："好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。" 小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情…… 我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流…… 15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键 "牛，幸亏你丫开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你丫正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……

最搞笑的拒绝！有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道： “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

小兔子的故事~~~《续》有一天，小白兔跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你y不戴帽子”。兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你y戴帽子”。如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。 “你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。兔子还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴，。。。。。。。。。。。“让你y不戴帽子！”

唐伯虎VS对穿肠(学生VS教师版)笑死不赔~请自行揣摩语气~ 师：一卷二题共三问答，不识四力五式六论，竟只写七八九字，十分不好。　生：十课九混，总得八天七时六刻五分四秒，尚且三摸二请，一等庸师? （师：好样的.....整整你)　师：一年四季，春夏秋冬，可笑学生，岂知春秋？　生：一地四方，东南西北，无耻教师，不识（是)东西？　（师怒~)　师：教室里，人不到、课不上，警告学生，此科必当！　生：课堂里，书乱教、试乱考，叫声老师，你娘可好！　（师：孺子不可教也)　师：十人必当，当混当睡当不来。　生：三愿请求，求请求快求当我　师：呜~~~~我上流教学，献出一身才华。　生：你下等劣容，露出半个光头。　师：三生不幸出劣徒，难为汝师。　生：一时不慎选错师，苦了我辈。　师：请你快走不强求　生：我来旁听硬要留　师：影响教学我心愁　生：换我来教你跳楼.......　师：&^&^%$^*$*（&^&%^$#$#@

特别有寓意的故事（耐心看完，你会想说点什么）－道德的起源－　　　　把五只猴子关在一个笼子里，上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置　　一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向笼子而这五只猴子都会一身湿　　首先有只猴子想去拿香蕉，当然，结果就是每只猴子都淋湿了　　之後每只猴子在几次的尝试後，发现莫不如此　　於是猴子们达到一个共识：不要去拿香蕉，以避免被水喷到　　後来实验人员把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子A 　　这只猴子A看到香蕉，马上想要去拿　　结果，被其他四只猴子海K了一顿　　因为其他四只猴子认为猴子A会害他们被水淋到，所以制止他去拿香蕉A尝试了几次，虽被打的满头包，依然没有拿到香蕉　　当然，这五只猴子就没有被水喷到　　後来实验人员再把一只旧猴子释放，换上另外一只新猴子B 　　这猴子B看到香蕉，也是迫不及待要去拿　　当然，一如刚才所发生的情形，其他四只猴子海K了B一顿　　特别的是，那只A猴子打的特别用力（这叫老兵欺负新兵，或是媳妇熬成婆 ^O^）　　B猴子试了几次总是被打的很惨，只好作罢　　後来慢慢的一只一只的，所有的旧猴子都换成新猴子了，大家都不敢去动那香蕉　　但是他们都不知道为什麽，只知道去动香蕉会被猴扁　　这就是道德的起源--------------------------------------------------------------------------------－阶级的起源－　　　　实验人员继续他们的实验，不过这一次他们改变了喷水装置　　一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向拿香蕉的猴子，而不是全体　　然后实验人员又把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子C 　　不同以往的是猴子C特别的孔武有力　　当然猴子C看到香蕉，也马上想要去拿　　一如以前所发生的情形，其他四只猴子也想海K猴子C一顿　　不过他们错误估计了C的实力，所以结果是反被C海K了一顿　　于是猴子C拿到了香蕉，当然也被淋了个透湿　　C一边打着喷嚏一边吃着香蕉，美味但是也美中不足　　A、B、D、E没有香蕉吃却也比较快乐，毕竟没有被淋到嘛　　后来C发现只有拿香蕉的那个才会被淋到，他就要最弱小的A替他去拿　　A不想被K，只好每天拿香蕉然后被水淋　　B、D、E越发的快乐了起来，这就叫比上不足，比下有余嘛　　于是五只猴子有了三个阶级　　这下子阶级也随着道德的起源了------------------------------------------------------------------------－道德的沦丧－　　　　天变热了，笼子里的猴子们想冲凉却找不到地方。终于出现了一位反潮流英雄，猴子HERO。HERO在无意中碰到了香蕉，理所当然的引来了一顿饱打。但在挨打的过程中，猴子们享受到了冲凉的乐趣。等身上的水干了之后，猴子A在无意中碰撞了HERO，使HERO又一次接触到了香蕉，于是，猴子们享受了第二次冲凉，HERO遭到了第二次痛殴。　　　　在此之后，只要大家有冲凉的需要，就会有一只猴子X挺身而出，对HERO进行合理冲撞。　　大家对HERO的态度也有了明显的不同，在平时大家会对HERO异常温和，以弥补在冲凉时维护规则而不得不对它进行的暴力举动。　　　　一天，在大家冲凉时，饱受折磨的HERO闻到了香蕉的清香，生物本能使它在别的猴子心有旁鹜时将香蕉吃了。而且此后没有了新的香蕉来填补空缺。猴子们陷入了另一个尴尬境地：没有冲凉的水，也没有香蕉，只有HERO。　　　　于是，另一个规则形成了。猴子在烦躁的时候会痛打HERO出气，HERO不得反抗。　　当笼子里的旧猴子被新猴子换掉时，新猴子会在最快的时间内学会殴打HERO。　　　　终于有一天，老天有眼，历尽沧桑的HERO被另一只猴子代替了。猴子们失去了发泄的对象，只能任意选取一个目标进行攻击。从此以后，笼子里的猴子们不吃不喝不冲凉，唯一的举动就是打架。

经典误会〈公交IC卡〉那时刚实行坐车刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后　面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，　使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.〈听错了〉一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”〈要钱〉一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“〈小偷〉某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！〈下车〉公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声　——司机无语。〈追车〉早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”《拉环》一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”

哦~谢特~he is japenese 一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊!?”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔Oh,shit~~~~Japenese

cs大腕版~~~~~ 一定要选最好的地段，买苏联的武器。打cs就得发挥最高档次的水平。手雷直接暴头，一局最少也得杀400人。什么闪光雷呀，烟雾弹呀，手雷呀能买的全给他买上。腰里边有沙鹰，背后有ak。身边再站一个英国土匪，带眼镜，特绅士那种。一进出家门甭管有事没事都得喊："fire in the hole!"操一口地道的英国土匪腔，倍儿有面子。后面站一个狙击手掩护，用以色列毕业的，一天awp就得打几千发。再请个阿富汗包匪，拉登训练的，就一个字"炸"，光b点就炸了万儿八千次，更别说a了。周围的土匪不是拿ak就是拿m4，你要拿一mp5，你都不好意思跟别人打招呼。你说这样一站队一天得杀多少人？我觉得怎么着也得两千人吧？两千人？那是热身，四千人起，你别嫌多，这还不够。你得研究职业站队的心理。一天能杀两千人的站队，根本不在乎再多杀两千人。什么叫职业站队你知道吗？职业站队就是打比赛都找最弱的，不找最好的。所以我们打cs的口号就是，不求最好，但求最爽!

我还有事先走了~ 森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

我长得很帅~~如果如果我长得很帅就不会有小妞骂我变态我只不过想看看她的内衣品牌。更可恨的是，就算这样，她居然都不肯赏我一记耳光，说什么我满脸痤疮，可能会把她的小手弄脏。如果我长得很帅就不会躲在家里看黄带。从不知道什么叫艳福，我的小命可真苦痴长这么大岁数，都没吃过女人的豆腐。如果我长得很帅所有的男人都要歇菜，该喂马的去喂马，该劈柴的去劈柴，至于和女人谈情说爱唉，兄弟我就吃点亏，少睡几天懒觉，多熬几个通宵，一个人全部承包。如果我长得很帅大部分的姓氏都要绝代不再有赵钱孙李不再有周武郑王多情而纯洁的女人们削尖了脑袋，一心想作我幸运的新娘不要鹰飞草长的牧场不要世外桃源的农庄不要共产主义不要万寿无疆一心要作我幸运的新娘如果我长得很帅就不会半夜还在女生楼下徘徊妄想着有某位晚归的学妹见我孤身一人，衣单体薄立马欲火中烧冲过来对我又搂又抱然后也不问我同不同意就把我强行按倒。完事后伊转身就逃。我反应神速，拽着伊的裙脚，边流鼻涕边说道："我知道你不想对我负责，我不怪你，但我的清白已经被你糟蹋掉只求你能保守秘密，千万不要让同学们知道。"如果我长得很帅就不会受到恶妇们的虐待时装模特当我是空气空中小姐当我是垃圾坐台吧女当我是开瓶器小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具还是婚介所的女同志态度好她说："先生，我看你也不用费劲填登记表，就你这千载难逢的长相，瞎子看见也得逃。"如果我长得很帅我将坚决不向任何女人求爱我宁愿爱上月亮我宁愿爱上星星我宁愿爱上自己在水中的倒影因为，女人们啊，你们的无情，已经粉碎了我这一颗无辜的心

睡觉前的故事（笑话）女儿在睡觉前缠着她爸爸,说:"爸爸,爸爸,你给我讲个故事吧!" 她爸爸被她缠的不耐烦了,说:"你要听长故事呢?还是短故事?" 女儿说:"当然是听长故事拉." 于是她爸爸就开始说道:"一只苍蝇,嗡嗡嗡~~~嗡嗡嗡~~~~~嗡嗡嗡 ~~~~~~嗡嗡嗡~~~~~~" 女儿听的不耐烦了,说:"不听了,不听了,我要听短故事!" "啪!!死了"她爸爸说道.

对着月亮许个愿~ 对着月亮许个愿~波若波罗蜜~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我知道你不知道我知道你不知道我知道你不知道~~~超级断句！！我知道你不知道！我知道你不知道！我知道你不知道！我知道，你不知道，我知道，你不知道我知道，你不知道！我知道你，不知道我，知道你不知道我，知道你不知道！我，知道你不知道我知道，你不知道我知道你不知道！我知道，你不知道我，知道你不知道，我知道你不知道！还有很多读法~~大家动动脑筋哦！！！！hoho~~~~~~~

中文和英文的差异《暴笑》飞往北京的飞机上，空姐给老外上餐：老外问：what is this?空姐答：cake china.(馒头)老外问：what is this?空姐答：pizza china.(馅饼)老外问：what is this?空姐答：salad china(黄瓜)这时空姐放了个屁。老外问：what is this?空姐答：air china(中国民航)

最新的转基因计划！！！！！！！！！！！

你来上学是为了什么？ a:“你来上学是为了什么？”b:“混”a:“毕业以后想成为什么样的人？”b:“混混”

最近比较穷~~~~~ 最近比较穷，没钱买大饼吃，只好吃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁`

我来找一个靠门的坐~~~~~~~~ 挖卡卡卡卡

谁能告诉我？？现如今吧里的帖子怎么都是关于男女话题的？？这老多找对象的~快成婚介了！！

无聊所以发个无聊的笑话已经20了岁了他还是没有女朋友，在寝室哥们的唆使下他决定去追一个他心仪已久的女孩，但是一直没有机会。一天机会终于来了~~~~~~~他看到那个女孩一个人在操场上散步，想上前打招呼可是又不知如何搭讪，眼看女孩越走越远，心里是越来越急，忽然看到地上一样东西，灵机一动，跑上前去，指着那东西对女孩说：“哎~同学！那块板转是你的么？”

《头文字D》央视连续剧版即将开拍~~~~~剧情概要剧情概要五年来，家住北京市东城区的情话与才中学的高三青年原小海，每天骑着爸爸原文太（曾经的亚运会自行车越野冠军）的上世纪九十年代的26永久外卖盒饭，由于东城区的胡同十分复杂，东40条，小海无意中练得一手出神入化的漂移技术。（名词解释：漂移，Drifting，就是在骑自行车的时候，在遇到急速转弯的时候，一面握住手刹，一面拼命脚蹬车，造成重心前移，同时缩死后轮使其失去抓地力，利用惯性，偏转车头，完成在胡同中高速转弯的高难自行车技巧。）结果有一次送盒饭的过程中，无意中超过了骑着捷安特的钟小毅，更加激发了钟和另一个业余自行车高手，骑着凤凰高速跑车系列的高小介要与之比赛的挑战欲望，期间原小海也遇到了宣武区车队的两位专业自行车手严小次和骑着捷安特的专业公路自行车（装备misfiring system链条技术）许京一。以为永久自行车传动链条生锈报废，这次比赛原小海输了。后来他的爸爸把车改装，加装了shimano27变速系统，后来在在东城区东40条胡同赛中，利用power drift和专业自行车手怕井盖而避让的心理缺点，最终战胜了高小介和许京一。但是原小海在爱情上却被一个骑着EMINENZA的农民工头打败，他的女友夏小树因为贪慕虚荣被工头包养。最后原小海毅然加入了“哦对”自行车队，争取在2008年奥运会为国争光！

短信之`~眼泪哇哇的 1中秋节独自游荡在异乡街头，想起远在他乡的女友。拿起手机写了一个长达200有余深情款款的“短”信，写到第214个字的时候手机响了，把俺的短信冲掉了。。。。。。 -----街头痛哭 2给一美女网友发短信祝节日快乐，片刻收到回复，紧忙拿起一看“你丫谁啊？” -----黯然神伤3自编七言绝句发给老友祝节日快乐，片刻收到回复~丫的原封不动的发回来末了加了一句“也祝你快乐” -----仰天长啸4给旧情人发短信祝节日快乐，发一边不成功，再发还不成功，我发我发我发发发~就是不成功，仔细一看是座机号码 -----悲从中来5发短信给老友祝节日快乐，片刻收到回复“丫的欠我的钱啥时候还？” -----以头抢地6痴痴的等女友短信传情，只听手机滴滴作响狂喜，拿起一看，“中国移动祝您节日快乐” -----喜急而泣7给老友发短信祝节日快乐，片刻收到回复“哥儿几个在丽天吃花酒钱没带够让人扣下了，丫的带上钱快来” -----痛不欲生

我会回来的~~ 我怕我没有机会跟你说一声再见因为也许就再也见不到你明夜我要离开熟悉的地方的你要分离我眼泪就掉下去我会牢牢记住你的脸我会珍惜你给的思念这些日子在我心中永远都不会抹去我不能答应你我是否会再回来不回头不回头的走下去

我给的爱深夜的风冷冷无情觉得夜昏暗脚边烟蒂散落一地像是我的心被风吹起吹到那里我在那里没有目的我给的爱要不回来你说过的话我不曾忘记你却离开我给的爱我给的爱不回来我给的爱我给的我给的我给的爱我给的爱我给的爱永不永不说再见

梦里与你相会现实中有些遥不可及，彼此谨慎小心的保护着自己，很多时候万般无奈，可是亲爱的，你怎么不在身边~不能有太多太多~这不公平~就算吃醋也只能默默的忍受~我愿与你在梦中相会~只是属于我们两个人的世界~你愿意么~

你信奉的格言是什么？？我的是—— 身边所有的人都想害我~我只有死磕~！！

今天夏至啊~~~~~~ 记得吃点面食~~~~~~~~~~

不同年龄男女的需求~！ 0~5岁的时候女：妈妈男：妈妈6~10岁的时候女：只要不是讨厌的男孩子就可以了！男：可以陪我欺负女孩子的男孩！11~15岁的时候女：十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人男：足球，篮球，网球，乒乓球，球~！16~20岁的时候女：我要十七八岁差不多年纪大家都说棒的大帅哥！男：女人~女人就可以了21~25岁的时候女：25~29岁的成熟男人，要有事业基础，有品位，有才华~~~男：20~24岁漂亮又有身材的女人26~30岁的时候女：仍是坚持要比自己大的男人男：20~24岁漂亮又有身材的女人30~40岁的时候女：心灵契合的好男人男：20~24岁漂亮又有身材的女人40~50岁的时候女：男人男：20~24岁漂亮又有身材的女人50~60岁的时候女：可以与她终老的男人男：20~24岁漂亮又有身材的女人60~70岁的时候女：五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。男：20~24岁漂亮又有身材的女人70~80岁的时候女：比自己迟死的男人男：虽然我已老眼昏花，看不清楚~~但我还是希望是20~24~~~~~~~~~~~总结：女人很花心~男人自打从20岁以后对女人的需求就十分的专一！！

她领导新时尚~~~~~~~ 1

丫也算一范儿~~~ 现在流行什么？什么哈日~韩耸~都不在了~~现在流行芙蓉范儿~~~

昵称~~~ 森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪.小兔说:好!那以后你们就叫我小兔兔.小鸡说:我还有事,先走了!

v毒v进来一下~~ 你上回发了个曼森的什么东西？？我忘了~想要~~

问个傻问题！你们说是爱情重要还是面包重要？说实话~~你会选择哪个？

我~我~我~。。。。。。。我想上班~~~~~~