和生活死磕的个人资料 - RAT

和生活死磕和生活死磕

关注数: 4 粉丝数: 56 发帖数: 6,105 关注贴吧数: 8

气死我了~ 刚才坐车,快到站要下车了,我就往后门换.问我前面的一人:您下么?结果人家怎么说:下就下吧,又不是不让你过,后面还嘀咕了一大串~车上本来人就多~我这客客气气的~丫还来劲~我就草啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~现在人的素质怎么都这样啊~

谁删的啊~~我说什么了啊~ 谁删的啊~~我说什么了啊~

很久没见过这玩意了~~ ~

ye~~~~~~~~~~~~~~~~~~ !

做女人也难~ 漂亮点吧，太惹眼，不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶，学问低了，没人想要；活泼点吧，说招蜂引蝶，矜持点吧，说装腔作势；会打扮, 说妖精，不会打扮，说没女人味；自已挣吧，男人望而却步，男人养吧，说傍大款；生孩子，被老板炒鱿鱼，不生孩子，被老公炒鱿鱼哎，这年月做女人真难，所以要对男人下手狠点，对自己宽大处理为上

求ipod最新广告曲~!!!!! 谁知道??

麻将三缺一~ qq麻将网通专区~大众16翻起胡~20房间~100桌~密码121~快~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

关于恋爱到结婚的流程~ 1

qq麻将~三缺一~ 赶紧~~qq麻将北方专区~大众16翻~20房间~~~~~~88桌~~密码121

鞭炮不要钱~ 他们丫的可劲儿的放~

过年好~过好年~ 祝吧里的叔叔阿姨,大哥大嫂,弟弟妹妹........是吧~~~~过年好啊!

等咱有了钱（女生版）zt 等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。等咱有了钱，天天上美容院。想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。等咱有了钱，天天做SPA。想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。等咱有了钱，上韩国整容去。想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。等咱有了钱，叫人来洗头。想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。等咱有了钱，天天洗温泉。想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。等咱有了钱，十步路也要打的。想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。等咱有了钱，车子随便买。想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。等咱有了钱，房子随便买。想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。等咱有了钱，去恒隆买包。想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。等咱有了钱，再也不穿合成皮。想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。等咱有了钱，吃香的喝辣的。想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。等咱有了钱，股票随便炒。想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。等咱有了钱，见天就搞公司。想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。等咱有了钱，爱跟谁跟谁。想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保两个，离一个，结一个

我的手机! 我把KONKA电视遥控器别在腰里~别人看见以为我用的是NOKIA的的手机!

真地道嘿~~~第几起儿了？？？？

什么情况？ 3p??

小资~你护理呢~！？刚才不小心把你t了~希望你别计较~我觉得你也不是小心眼的人，是吧~星期6快到了~我现在在统计人数~确定的已经有15个了~你来不来？请你赶紧加群！号码你知道的~这个聚会不是为了个别人而组织的~白话就是多你一个少你一个没什么~加不加随你~来不来随你~星期6晚上5点30北洼路猫眼披萨门口

我qq上不去了~~ 刚才qq遇到什么网络问题自己下线了~现在就登不上了~大家有谁也上不去了么？？

喝！ ......喜欢......喜欢喝酒......一喝酒就醉......一喝醉就乱来......一乱来就出事......一出事就清醒......一清醒就后悔......一后悔就喜欢喝酒......

爆肚儿~ 爆肚儿~

王府~还得我请你呗？？北京吧1月27日聚会参加的请加群32212544！

一个鸡蛋~ 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋

拉等我睡觉了啊~ 挖卡卡卡~~~~~~~~

前天去猫眼照的~ 吧里有人去过么？

热闹起来~ 热闹起来~

新年快乐~ 记得去年的时候说的话是~再见草但的05年~今年是~让07年来的牛比些吧~

祝各位新年快乐~ 还几个小时就07年了~不知道大家在06年是否还有遗憾~趁还有几个小时赶紧干点什么~

关于车票~~~ 这是最近听说的~1. 票价4角了，便宜了。但是取消了好多条线路、站点，无疑要倒好多次车了，票价一点也不比现在少。2. 首都经济报道说公交公司在没变站的情况下把7字打头的车改成9字打头的车了!简直就是变相多收费~

今天你脑子坏掉了？那转的这些帖子~

小虎儿么么

今天冬至~！得吃饺子~不然耳朵会掉的~！

啥叫爱情？啥叫爱情？

什么时候才会下雪？

从女人称呼男人来看男人的地位 1良人古时叫丈夫“良人”，好听吧！从中我们不难看到古代丈夫们光辉高大的形象，估计那时的男人们是说有贪污腐败，泡小蜜的吧。古诗里就有“妾家高楼连苑起，良人持戟明光里”。 “良人”一词显示不出男女性别，妻子称自己的丈夫为“良人”；丈夫称自己的妻子亦为“良人”；从这儿可以看出当时男女地位大抵还是比较平等的，但这种不加区别也给夫妻间称呼带来很多不便。 2郎所以再后来就根据“说文解字”，在“良”字音义上加以区别；在“良”右边加“阝”，变成“郎”；在“良”左边加“女”，衍成“娘”。“郎”就代表丈夫了李白有“郎骑竹马来，绕床弄青梅“ ，义山诗有“刘郎已恨蓬山远，又隔蓬山一万丛”，花间词中有“问郎花好侬颜好” 。“郎”多亲切的称呼阿！ 3郎君但单音节词似乎太甜腻了，大约除了个别那时的“小甜甜”，如郑袖，钩弋之流，众多良家妇女们在人前还是羞于叫出口（哎，偶们的mm和那些生猛的夷女就是不可同日而语啊）。于是就在前头或尾后加一个字变双音词，即“郎”字后面加一个“君”字；在“娘”字后面加一个“子”字，成了表示亲昵的“郎君”，“娘子”。（注：起先，“娘子”一词仅用青春妙龄的少女。大约到了唐代就成了妻子的称呼。）妻子称丈夫为“郎君”，是对丈夫的雅称（让人想起金庸笔下的“金色郎君”，呵呵。。。）丈夫称妻子为“娘子”，是对妻子的爱称。 4官人官人，宋代，是南北文化交流的时代。在夫妻间的称呼上，也是称谓较多的朝代。宫延中，出现了“官家”一词；平民百姓中，有了“官人”这一称谓。有的妻子称自己的丈夫为“官人”。至今，民间仍对新婚夫妻戏称为“新郎官”、“新娘子”。最知名的代表人物就是：西门大官人。从这个称呼也可看出随着宋代理学的兴盛，男人的家庭地位也上了一个新台阶啊。官当人是管人嘛，那家里的官人当然就是管家里的老婆了哦。 5老爷老爷，仅限于官宦人家对老公的称呼。其在家中的尊贵地位不言而喻。 6外人，外子在宋代，妻子也有称自己的丈夫 “外人”的，再文雅点的就叫称做外子”，丈夫则称自己的妻子的除“娘子”外，还称“内人”。在别人面前，对妻子的谦称还有“贱内”、“家内”；这都是那时的小资和伪小资们最喜欢喜欢的叫法了。潘金莲mm称西门庆gg一定是甜甜的一声“偶官人”：但李易安mm称照明城gg（不好意思，应是赵明诚gg）则一定是“外子”。 7相公看过京剧，越剧，黄梅戏的话，你一定会对里面不时就有的，拉长了声音的一声娇呼“相――――――公―――”，印象深刻。也可见这个称呼古时之流行。这比 “官人”又进了一步，已经不仅是“官”，而且是最高的官“相”了。若不是怕犯皇上大人的讳，众老婆们最后怕是要叫“皇公”了的哦！男人的家庭地位由此达到极盛。然而泰极否来，近代以来，随着妇女解放运动的愈演愈烈。男人的地位也是每况愈下，从对丈夫的称呼中也可明显看出。 8先生 “先生”, 近代以来，也称“丈夫”为先生 .有本意，有引申意，也有通假意。有特指，也有泛指。就其本意而言，古代“父兄”、“道士”这两重意思已不多用。而其最基本的含义似乎还是“老师”。《辞海》“先生”目下载：“《礼记?曲礼上》：‘从于先生，不越路而与人言。’也引申为对年长有德业者的敬称。有时，也泛用为对人的敬称。”由此可见，这一称谓，除指某些特定身份，如丈夫等对象之外，是隐含着职业、年龄方面的因素的。换言之，所谓先生，主要指有一定学识而又年庚较高的人。用先生指代丈夫，文雅而又带有仰慕尊崇的意思。从中尤可见男性的尊严。至今在海外华人中和港台地区还在广泛使用。 9爱人 “爱人“ 这一称谓最早见于新文学作品之中。上世纪20年代初郭沫若写的诗剧《湘累》中，就有“九嶷山的白云哟，有聚有消；洞庭湖的流水哟，有汐有潮。我的爱人哟，你什么时候回来哟。“在小说中、情书中，更是多见。但那时没有被广泛地用于对妻子或丈夫的称呼。30年代末或40年代初，解放区一些受新文化运动熏陶的知识分子开始用“爱人”这一称谓。新中国成立后提倡男女平等，不再使用如“屋里的”、“做饭的”等有歧视色彩的称谓；而解放前在国统区使用的 “先生”、“太太”、“小姐”，又显出“资产阶级”的色彩。于是“爱人”便被广泛地使用起来。但是，海外华人拒绝使用“爱人”称谓。一位朋友说，他去英国留学，每当他说起自己的妻子时，使用国内的称呼“我爱人”，使得人家以为他在谈论“情人”. 因其直译lover就是“情人”的意思。而且在日语中汉字“爱人”也是指“情人“. 爱人，爱人，爱时披在肩、不爱丢一边。呵呵。。。。。。所以现在也用得少了，年轻人已很少再用这个词了。 10男人男人，这是最有归属感的叫法。通常必须加上定语，谓之“我男人”。可惜仅见于通常极具团队精神的乡下女人口中。 11我们家那口子带有一种隐秘的亲热味道！但其中已无尊敬的意思。 12孩子他爸最隐蔽，委婉的叫法。但在目前这么个纷繁复杂的时代，这个称呼太缺乏准确性了，极不严谨。要知道她孩子的爸极可能并不是她老公的哦。建议坚决弃用！ 13老板（or 领导）现在全国到处都叫老板，连由的研究生叫自己的导师都曰“老板”，就是这么烂的称呼，丈夫们享用的机会都不多，更多的时候倒是称自己的老婆做老板和领导的。 14 老公―――却原来就是太监。老公，最后来说说这个目前最流行的叫法。老公这词最初却就是太监。这宦官吧，古代官名称为寺人、黄门、貂珰。尊称内官、内臣、中官、中贵；卑称内竖、阉宦、太监、阉人。民间则俗称老公，李自成进北京后，即有“打老公”一说（《枣林杂俎》）。如是看来，老公最早的身份，原是太监。不知女人呼叫老公时，是否骨子里潜意识就想过，这眼前的男人，就真还有些太监的味道？所以，以后请各位”老婆们“改改口才好。否则，似乎在说偶们华夏男性，正呈现被阉割的趋势

新来的吧主~做个自我介绍吧》？要不大家都不买你的帐啊~你原来的id叫什么啊~这有没有你认识的啊？

刷吧的进！！我跟你说句话！

虎妞让我跟她刷夜~ 我说咱们前半夜刷什么啊~她说还是想后半夜刷什么吧~我觉得还是刷吧比较消磨时间~

有会改空间背景的么？

我们最强大~ 嘿嘿~

现在发帖子怎么还要审核啊？？？？

举报北京吧！ http://post.baidu.com/f?kz=150515217

投诉北京吧~ 请看此贴~~~http://post.baidu.com/f?kz=150514761

其实是月亮若的祸 “我们分手吧”－－这五个字该由女人来说。 ��即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出手。男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：“我们分手吧。” ��女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。 ��“我不爱你了”－－这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。 ��为人为己，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。 ��“我永远恨你”－－这五个字也该留给女人来说。堂堂男子汉，哭哭啼啼的对著女朋友说：“我永远恨你。”多么难看？ ��男人只能够说：“我永远爱你。” ��“你忘记我吧”－－这五个字，男人常常抢著说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。 ��那男人该说什么？ ��男人只有五个字可以说－－“都是我的错。”

野人穿着浪漫的西装姗姗来迟如题

防止封ID的N种方法防止封ID的N种方法1、取名“不认识”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“不认识”管理员：“……滚……”2、取名“请等等”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“请等等”管理员：“好的，快点！”一分钟后……管理员：“到底是谁？”举报人：“请等等啊！！！”管理员：“等你个头啊，滚……”3、取名：“就是我”举报人：“我举报！！！”管理员：“谁？”举报人：“就是我”管理员：“很好，成全你……封！”举报人：“……救命啊…………”4、取名：“骗你的”举报人：“管理员　我举报”管理员：“又举报？谁？”举报人：“骗你的”管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”5、取名“嘿嘿嘿嘿”举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”管理员：“好的，是谁？”举报人：“嘿嘿嘿嘿”管理员：“……请问是谁？”举报人：“嘿嘿嘿嘿”管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话…………”6、取名“我是你爸”举报人：“管理员有人用外挂”管理员：“谁？”举报人：“我是你爸”管理员：“我是你爷爷！”7、取名‘不是我’举报人：“我举报，有人用外挂”管理员：“****，谁？”举报人：“不是我”管理员：“那是谁？？”举报人：“就不是我”管理员：“你他妈废话，不是你是谁？”举报人：“真的，不是我呀”管理员：“滚，***！！”8、取名“管理员”举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”管理员：“好的，是谁？”举报人：是“管理员”管理员：“谁？你说谁？”举报人：“管理员”管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”9、取名：“本人已死”举报人：“管理员，有人外挂，我举报”管理员：“****小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”举报人：“本人已死”管理员：“你死了闹什么闹，活了在来找我。”10、取名：“你大爷啊”举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”管理员：“好的，是谁？”举报人：“是你大爷啊”管理员：“谁？你说谁？”举报人：“你大爷啊”管理员：“我大爷8年前就死了~你还想蒙我，小样~~~”11、取名：“打死我也不说”举报人：“管理员我举报”管理员：“又举报？谁？”举报人：“打死我也不说”管理员：“草！吃饱了没事干，滚***！”12、取名“你去死”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“你去死”管理员：“……敢骂我？你***，你给我滚~~~~~……我封你的号13、取名：先给我发钱举报人：“管理员，我举报。”管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”举报人：“先给我发钱。”管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋”14、取名 “忘了叫啥”举报人：管理员。有人用外挂。我举报”管理员：好。告诉我他叫什么？举报人： “忘了叫啥”管理员：晕死。回去想想”举报人：不用想了管理员。我知道的”管理员：知道就说？举报人：忘了叫啥管理员：回家睡觉去吧………………15、取名“不能说”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“不能说”管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”举报人：“不能说，就是不能说”管理员：靠，不能说就滚……16、取名:“不见了”举报人:管理员.我举报管理员:好的.玩家请说举报人:不见了管理员:请把玩家ID告诉我举报人:真的是不见了管理员：见了再找!!!17、取名:“你是谁”举报人:报告管理员有外挂管理员:谁？举报人:你是谁管理员:我就是管理员，说是谁？举报人：啊，就是“你是谁”啊！18、取名:“你又知道了”举报人:报告管理员有外挂管理员:谁？举报人:你又知道了。管理员:我当然不知道。举报人:啊，就是你又知道了啊！管理员：知道你个鸟啊，滚远点19、取名:“跑太快没看到”举报人：管理员有人用加速。管理员:谁?举报人：跑太快看不到。管理员:下次看清楚一点。举报人:就是跑太快看不到。管理员:下次追到再汇报吧。

咱孩儿等咱孩儿长大了，大学上俩：上午在美国进修，下午到巴西学习。等咱孩儿毕业了，工作找俩：上半身打NBA，下半身踢世界杯等咱孩儿有了钱，财主有俩：一个是他，一个是他爸。以后在谈论资本，甭说开什么车住什么别墅，只要一提咱孩儿，一个孩儿，全毙。咱孩儿的年收入，好家伙嘛八千万美金，五千万欧元，还是税后的，到美国银行存他十年，零存整取的，到时候我到美国取钱，十年，哎，你算算得多少钱，甭废话，一下给我全取出来，嘿，你还别哭，美金欧元我全不要，全给我换成人民币，一毛不剩我全带回国，回国啊我就盖学校，什么剑桥哈佛斯坦福，全给我搬来，到时候咱这儿，哪哪都是知识遍地都是学校。等咱孩儿有了孩儿，咱家就有俩孩儿，一个叫儿子一个叫孙子，孙子他不爱上学，没事，咱家就住哈佛里头，你不用上也能学。到时候我也老了，孩子们不许叫我长辈！叫我牛仔，叫我牛仔，听着有劲儿！连接http://joke.mop.com/html/audio/2/9/92/91/705.html

都谁是坐公交车上班的？有坐么？

最强的中国式英语！ 1. we two who and who？咱俩谁跟谁阿 2． how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3. You Give Me Stop!! 你给我站住！ 4． know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知… 5． WATCH SISTER 表妹 6． American Chinese not enough 美中不足 7． heart flower angry open 心花怒放 8． go past no mistake past 走过路过，不要错过 9。小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five! 10． If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条 11． I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。 12. as far as you go to die 有多远，死多远！！！！ 13. I give you face you dont wanna face,you lose you face ,I turn my face. 给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸

军训开始~ 1

极品巧克力！极品啊！ Chocopologie byKnipschildt ，美国出品，每磅2600美金Chocopologie by KnipschildtCost:US$2,600 per poundWhere: Norwalk, CT. USA

不一样就是不一样 1

彩虹 1

★★★★★★★★★当警察遇到“包”狂流汗★★★★★★★★★★★ 1

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今日着火~~~~ 着`~~~~

撞了！撞了！

爷回来了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~太疯狂了~不来点极端的就是不好使~

用精品把他们顶出去！

5555555555你丫吗呢~ 有人捣乱~

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