忆08711 忆08711
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不喜欢冰冷的季节 我不喜欢冰冷季节，真的 即使屋内温暖如春 即使，我已接受了干枯的枝叶 寒风凛冽与空空的原野 但，我不喜欢冰冷 我不喜欢把自己表述成 老成了什么样子，我会说我正在奋力 生长。于是，我会对着春风、夏雨和秋草 说：“我已经钻出泥土，齐腰的位置” 有生命的都在生长，没生命的又去了什么地方。
《秋分 白露》 1 终于有一天 爷爷没有像往常那样 清晨。坐在屋檐下 和蔼，温暖 大儿子：三岁 取名若尘。 爷爷没有看到 小儿子：一月 取名若雨 爷爷也没看到 ——我相信因果与轮回 即使传言至今都没有定论。 2 有时候都快忘了 自己还能写点所谓诗歌的东西 来温暖取悦自己 3 时间，能让人变得老辣 这个时候，孩子会变得更可爱 清晨的光震撼，光阴真的刺人 尼古丁会更呛嗓子。酒更容易醉人 少年经历着我 我经历着故人的青春 4 我还是孩子的时候，我给我的将来的孩子 取了无数个名字 直到第一次我看到 产房楼道扶手 落满灰尘，时隔三年 我又在那个楼道 窗外 大雨滂沱
无题 依然相信 还有故人活在故事里 依然有粗粝的手，归航的船 依然有可引泪水的春风 唯有独处时，夜风大口大口的吹 新生儿呱呱坠地，溅起欣喜的波浪 生活依然这样 那年手里的一把草籽 又轮回到了什么地方
写给若尘 《写给若尘》 首先，你应牢记最初看到的这个世界 其次，不必饱读诗书 但要有一技傍身 知善妒恶就好 如果有足够的怜悯之心 不必全置于我与你母 可以送与自然，灾难或另外的生灵 突破血缘 要崇尚五体之外的感觉，温饱与寒冷 战胜懒惰。大多数恶人都是可悲的 要像阳光一般和暖 在最寒冷的时候，找一个最爱自己的人 忠于直觉 在火热的年纪里做最火热的事，不顾一切 不必过于念及以往，笃定人生很长 切勿耿耿于怀，更要学会拒绝 归心与土 即使是一条小船 也要满载欢喜
唯一的一枚苏维埃
《冬》 组诗 1 如果过于辽阔，一根针 便显得 没那么尖锐了 回忆是个可以持久信赖的事物 整个西北白雪茫茫 你说你逃不出去，孤独 在高处，我看到有人安静的地 扫出一大片白 于是很想把你放进去，又不舍 把你留在眼底，会刺痛双眼 2 早已 把这里当成了故乡 3 笔下的寒冷和真正的寒冷是有差距的 亲爱的伤口 儿时的铁炉子外表灰暗，内膛火热 我不止一次把小手伸过去 被灼伤后，迅速抽离 4 幸福和不幸往往同时发生 在小区东门，烟在嘴边 正要点燃 看着大红的喜字，对称的 远处传来哀乐
《写给吾子若尘》 《写给吾子若尘》 首先，你应牢记你最初看到的这个世界 其次，不必饱读诗书 但要有一技傍身 知善妒恶就好 如果有足够的怜悯之心 不必全置与我与你母 可以送与自然，灾难或另外的生灵 突破血缘 要崇尚五体之外的感觉，温饱与寒冷 战胜懒惰。大多数恶人都是可悲的 要像阳光一样和暖 在最寒冷的时候，找一个最爱自己的人 忠于直觉 在火热的年纪里做最火热的事，不顾一切 不必过于念及以往，相信人生很长。 切勿耿耿于怀，更要学会拒绝 即使是一条小船 也要满载欢喜
宋 磁州窑，欲出。喜欢的联系
早春 再也不用，悬挂，取下 不再去寻找折断了的 那个自己 再也不用锋利的刀子 去割漆黑的夜 不再把过去的日子再想一遍 再也不用咀嚼，质疑，盘算 就设定一个初春清晨 村庄有柴烟的味道 期间，每一次门被叩响 都悻悻地以为 是你来了
开门，四川铜币当制钱五十文
深秋集 一 无一处身体不再透风 还好，你在下落时拖住了 不让，一些坚硬的事物 将我压碎 二 先开口的 就要先沉默 先到来的 就要先离开 只是这一层层的 一处处的 满眼的萧瑟，来我这里 也必定会到你那里去 三 长此以往，我要做的 是想起遗忘了的自己 假设 你我每一次遇见 都是崭新的 那么，在我翠绿时 就把我夹在书里吧 若，此生这便足矣 该有多好
致妻子 当那年写诗的少年已走远 以至于我很久都没有翻阅自己 我现在双眸落满了灰 雨，还在不停地急速落下 我爱那个年时的自己，我知道你也是 最近，我变得精神清脆，导致我越发疲惫 深秋，树上枣儿砸到地上，如同砸在我心上那般 我更加希望你和儿子能一生平安 总有一些秘密是不适合说出的 我也有，就像一个孩子曾经偷过某一个小的物件儿 我也有。你曾写过那么长的信给我 我也有。只是随着年龄增长，有些情感不愿意那么赤裸的表达 但是 我有 璞，谢谢你这么多年依旧认为我是善良且才华横溢的 说来惭愧，我连处理好身边的人际都做不到 如果不是你的包裹 我早就放弃了这一切。我一直是个挺幸运的人 在难过的时候，我总这样一遍一遍地对自己说
组三1、6 稳稳地
组三| 2.4
《我要把我们的爱铺满我们的一生》 我要和你这样生活到 时间在我们的身上都不再有意义 爱人，我其实不是个浪漫的人，甚至有时 连一株蓬勃的小****有生机 我还是想和你生活到 当我背对着你，你对着镜子 爱人，其实我又是个极其浪漫的人 甚至有时，我想把我的心打个美丽的结。送给你 如果不死 我要和你这样生活到 你把你心里最美的词语送给我 爱人，我是你心中最伟大的诗人，甚至有时 在我们光速的喜悦里，我也曾这样认为 那天午后乌云满布，我不敢看你的脸 如果不是爱过 我要和你这样生活到 爱情铺满我们，后来是我们的孩子 后来是争吵，还有你肆无忌惮的表现 恋爱时没有的样子，我都会被这真实打动 如果，我们没有在一个星光满天的日子，散步 我会很想你 我要和你生活到 让识得我们的人都感到幸福，即使我们某天 无言的躺在一处，我会觉得这也是浪漫的 我要把我们的爱铺满我们的一生 那时，我会让我们的孩子在墓碑上写上： “我曾捡到过两颗星星，一个诗歌，一个你”
「流逝」 「流逝」 时间，总是在烟蒂快燃尽时才被我察觉 是偶来的疼痛唤醒 窗外的风声 还是，脑海里翻滚着未安的波浪 让我有所得 从众生中来，到众生中去 从爱一群人到爱一个人 我推翻了多少个自己 当然，这个世界上的我会越来越少 我会始终留一点给你 走过这些越来越来薄日子 我懂得了：一无所有也是一种拥有 你我都是最勇敢地人，至少 我们都在某一瞬间就轻易的想到了 永不分离
《北晨或北夏》 《北晨或是北夏》 1.1 立夏，蝉鸣声好像依稀存在耳畔那样，如果二十年可以随手翻过。你也没遇到我，我也没遇到你。我会遵循圣经里的话语，做个善良的人，那样的话可能就不会有北晨、北夏或者清澈与卿末。 我们就不会那么长久的记住某事某刻，一阵风过，我们谁都不属于谁，穿凿与城市的各个角落，如果遇见也不会说句“你好”。 1.2 大部分时间，我顺从着日子的安排。该笑的时候就笑笑，该安静的时候就看看落叶，我也在滂沱的大雨中哭过，伴着雨水。 我觉得自己是无耻的，比如：走路时不看脚下，把一个蚁窝踩平，而后不明觉厉的笑笑...天气转暖时，我就习惯了在最早的清晨醒来，这可能是那些小动物的复仇计划，于是，30岁那年，我掉了很多头发，于是，我要更加感恩，还好，不是特别、非常以及那么老。我们可以原谅自己，是因为总觉得还有大把的时光还没有流过身子，倔强的只属于年青人。我想带你回去，看看那年的自己。 1.3 我要学会购买青菜，挑新鲜的黄瓜，学会做更多的菜，我还要学会在心里计算锅里的菜熟了没有，我不再向往西藏，我想把它就放在那里，我想已经去过无数次那里了，我要腻在生活里，如果可以，我想步行从宁东走到你那里。我要让你知道我不止会写文章，吹牛和做饭，我还要把光阴尽可能的虚度给你... 1.4 我想去每天上班都能看到在远处的那几间土房子里看看。我想尽早去看看，因为我怕指不定哪天大风把它们吹倒了，我就看不到了。在那里，我应该能找到在家乡的感觉，只是少了一只看家狗和一院子的枣树。 1.5 我一根一根的抽烟 大口大口的喝水 刚才在嘈杂的地方，各种小商贩卖各种物件儿 我看到一个中年男人拿着手机照镜子，然后羞涩的和手机里的那个人羞涩的寒暄着什么，我猜对方是个女人，但不是他妻子...
差一点就帅了
97期 7.6.2 5.6.2 中的再上票 排五：76226.56226
哪位大神认识这个字和符号，恭候指点
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像冬天一样 我们应该记住冬天 像记住一个久久不能忘怀的人 还好，能用自己的方式，不刻意的表达着自己 我要当父亲了，于是这成了我此生最刻骨铭心的一次死里逃生 我的情感在暖暖地灯光里，伸到足够远的地方 梦见飞鸟、梦见烟火 梦见久久不能忘怀的人，死而复生 三十年，我在走 看看遗忘了多少，得到了多少 像冬天一样，坚硬又美好
双胆45 99999999999
写给祖国母亲的一封信 ______写给祖国母亲的一封信 亲爱的母亲： 记得几年前，我走在太原市小店区正阳街上。也是个寒冷的夜晚，我单薄的走在街道上，有一个硕大的大屏幕上回放着党的十大次代表大会的视频。记得我当时在那个人流熙攘的十字路口站了很久，久到人流渐渐没有那么密集，车辆不再那么匆忙。里面的内容吸引住我的脚步，此前几年我游走过太多街道、市井与旷野，这是第一次有一件事物能让我伫立的如此长久。而我，也不再对自己的人生那么不知所措。母亲，我当时就在心里告诉自己，我定会为你做点什么？你愿意看到一个怎样的我？几天后，我踏上了返程的列车。 “睡了吗？我的国 今晚的月亮明亮到，让人勇敢。”我在列车钻出一个悠长黑暗的山洞时这样写道。我看到远处幽暗的窑洞里星星亮光，看到沟壑纵横的山西大地讲述着他曾经的悲怆。不知为何，那夜我想到革命英雄邱少云、想到了山西省文水县“生的伟大，死的光荣”的刘胡兰，想到了很多革命先辈，因为他们的血洒在山西这片热土上。列车前行，我知道从那一刻起，我的国就在悄无声息的发生了变化。二零一二年十一月中旬，有一个青年在疾行的列车上不再认为自己一无所有。
胆4 两组：047 147
0469 别问我为什么知道
《忠于厮守》 《忠于厮守》 亲爱的，我刚才在外头让夕阳温暖了一会，一群一群的年轻人在我身边掠过 很多年，都没有写肉麻的语言了，是成熟还是面子封住了我们的唇 很长时间，我都很孤独 很长时间，你以为我健康，只是对你失去兴趣 于是你，猜疑、抵触、胆怯。把我想成最有可能被勾引的男人 这让我继续孤独 亲爱的，你那么文静 我觉得我们越来越相似 你像我一样，学我愤世嫉俗说脏话。学我用左手中指挖鼻孔 亲爱的，是你让我觉得孤独到，我只有你这一个朋友 而我却觉得我拥有了全世界的喜怒哀乐 亲爱的，如果某一天我们双双化作孤魂 我就带着你去流浪，越过山岗，去看看我出生的地方。
《十月》 之一 (写给老屋） 那天，去十年前的老屋看了看 在火车路旁走了走，沙漠不再是沙漠 落日跳动，还是十分的暖黄 母亲从前在老屋那院子里 钟过茄子，豆角和南瓜 母亲那时笑着说，农民嘛，总得种点什么的 种点什么都好，不然怪可惜的 十月，乔木还好吗 想到故乡时，落日还在高架桥上跳跃 想到姥爷时，随即来了一列火车 日头就落了下去 之二 （写给注定的） 我对爱人说，冰冷是相对的 自然，爱一个人也不需要大张旗鼓的讲出来 读书人也不需要标榜什么。热爱也不需要哭泣着说 母亲说：“人的心都是往下长的” 是啊，半夜时，总能听见树上的枣砸在地上 十月，总有些事物十分残忍，又不得不说 日子不就该是两难的么 你爱上我，像扑向火 之三 （写给陈幼京） 也是十年前 当时的我已经放弃了自己，至少我已不再关心自己，也不再渴望将来 在宁夏大学的图书室里，你的诗集被压在书架最后一层 露出一个泛黄的角，抽出了它 你在叙诗里这样写着：“我离开天堂时，上帝给我一支灵魂的笔，我来人世间 大地给我一张生命的纸，于是泪和血合成了墨汁，于是笔便在纸上写成了字， 我把我化作了它，又把它献给了你 真的是热爱的啊，真的是热爱的想要流出泪来 本人写诗十年，一生没有偷过别的物件 除了陈幼京的这本《春花秋叶》 把它揣在怀里，像揣着一个偷来的梦想 陈幼京-----1955年生于北京，成长于杭州。1971年赴内蒙古生产建设兵团二师十六团三连。 1977年转到宁夏永宁县插队。1978年考入宁夏大学中文系。1982年毕业后任北京《文艺报》编辑，记者。 1984年11月8日不幸逝世。（自杀）
《下一站 银川》（组） （1） 我远远地看见银川 刚才车过黄河 你说，情怀绕过你的脖颈了吧 “我看你咽了一下口水“ 不多，我想起你经常对我说 我们还可以做很多年 爱，像黄河一样 越来越瘦 （2） 就有这一点好处 抬起头就能看到几只不知名的鸟儿，支撑着天空 你说是乌鸦也好，大雁也好 像是有东西揪了一下心脏的边缘 投掷与激流 我保留一些真情怀，暗涌进人群 （3） 是不是你都好，只是在密集的人群里 我们听见一阵密集的哀乐 你习惯性的地把头靠在我肩膀上 ：我爱肉体还是爱你 只有我的骨头知道 别追问我了，我正慢慢老去 而你 觉得我正在盛开 （4) 天马行空 你同意我任何观点 我说银川近了，我心里有点恐惧 你打开车窗，让风吹进来 何必说教 我们只不过是在人生的河流里 一尾船，遇上另一尾船 秋天还是来了 不像那年，满地的落叶 我从一行诗歌里找出口 ——目的不再重要，放下众生 当呼啸时，我看到的越发安静
128期组三，胆8 棒棒棒
无题 是夜，一个未眠人从身体里找出孤单与残存的善良 一个巨大隐晦的秘密 坠入。一个昨天来，一个昨天去 一个昨天比另一个昨天 年轻。 春天从不伤害任何一片树叶 秋天从不放过任何一颗果实 是夜。不需要过分修饰，你知道多年来，我一直如此 从我孤单的身体里，长出诗歌 直到被你看到，我原本不想引出你的泪水。
诗两首 《与风》 真的 能在窗前发呆很久 这让我与风的关系更进一步 有些言语在唇边滞留 真的，我听见风说了一些和我相似的语言 执意浪迹在我回忆里的人 我的现在会不会是你的未来 《最近》 说起昨天，又不是那么近了 我似乎容忍了自己，我似乎懂了河流 干枯，汛期。 我似乎原谅了自己 把一通眼泪拦截在眼眶 最近，梦里总有归鸟飞过屋顶，不再那么渴望 我给它们的背影凄凉，伴着夕阳
组六复式34568 如题
当我在黑暗处细数自己（组） 《让自己静下来很容易》 黑夜，用力抱着一盏灯 不再说大话了。 一 二 三 四 五 原来，时间可以这么慢 《三言两拍》 从今天到明天 我只等了一分钟 世界的对面 总有一棵树的叶子被 落下，我的脚下满是河流，沙漠，和死亡 姑娘遇到爱的人，老人守着老人闭上眼睛 一分钟，漫长的像是一生 《我走过的路是你崭新的未来》 他们界定的黎明已经来到 天，漆黑漆黑 不用谁去审判 天亮后，路上的路人就多起来 带着欣喜的，一定是还没有被伤害
无题 有时特别想去看一看 穿过坚实的事物，你留在我身体里的影子 我将在那坐落在你期盼里断壁残墙的小屋里 生火做饭并照顾好自己。 夜起，就写星星 风起，就写风 我不期盼你来看我 带来花生和家乡的尘土 你知道我有时会像雪花一样轻薄 看起来强大，每每我这里阴雨连连 我就希望你那里，清空万里 阳光晒着你，你说下点雪就好了 有时候特别想去寻一寻 穿过一生所有的黑夜，如果就这么一直走下去 不转弯，不回头，不假思索 会不会真的可以走进你的镜子里，看你梳头 撅着小嘴
母亲说吃了饺子就三十岁了 写诗和童年，让我温暖淡薄 突然，我感觉自己身体轻了许多 但不是因为喜悦，小时候 看那个姑娘笑的灿烂的，样子 很轻，射线一样的金黄阳光 像是又被拒绝了，这样墨色的夜 我廉价的欲望，有时 憎恨自己是个善良的人，根深蒂固 这平常的欲望怎么会让我懂得 突然，我感觉自己变老 是一件幸运的事，我听说，某某一家死在返家的途中 都死了，当时就死了 黄昏落下来。母亲倚靠在病床前 目光慈祥。她拨开一瓣橘子，眯着眼睛递给我 像个姑娘
求帮忙掌个眼
本期重点看66* 重点看66* 5.4.3.跨 13.14.15和值
秋收把我和父亲捆在一起 秋收把我和父亲捆在一起 作者：阿步 我们手执铁耙 我在这边，你在那边 中间是等待摊开的红枣堆 这应该是我们最适宜的距离 各自为政而又统一于一片疆土 从小到大，我一直与你为敌 不给你买烟，不给你捶背 你也毫不留情地对我下手 而此刻，我们却配合默契 好像战争之后 我就成了另一个你 阿步，又名纳阁阿步，85后，河北沧县人。诗文散见《人民文学》等刊，著有电子诗集《白马少年》（黑蓝文学）。曾获第三届万松浦文学新人奖。 推荐人张忠亮简评：阿步同我一样是河北沧州人，只是他是沧县，我是盐山县。我曾经和他喝过相似的水，说同样语调的方言。这让起初结识阿步与他的文字，最先想到了初秋雾蒙蒙的村庄，有拾粪的老者与井台排队挑水的汉子。说起故乡与村庄，依稀的记忆仿佛只剩下98年那个寒冬清冷的早晨，一家人坐在拖拉机后面，被棉袄包裹着，去投奔远在宁夏石嘴山市的姑姑。我不知道要去哪里，从日落到日出，只记得走了很远很远。故乡与我的距离恍惚间相隔了近三十年。许是因为老乡的关系让我们有拉扯不清的亲切感，这种感情是不需要培养的，至少对于离家多年的我来说是这样的。关于父亲，多年后的今天，我会谴责自己年少时的悖逆与倔强，可无济于事，老父脑梗，以至于如今不太爱言语，如果夕阳正好，他会静静的坐在门前，看我下班的身影出现在巷子口，就会挪动身子，用来示意。这几年，我也只能在文字里梳理和父亲的关系。《秋收把我和父亲捆在一起》，是的，我们应该感谢时节带给我们宝贵的机会，把我和父亲安排在同一“战场”，“好像战争之后，我就成了另一个你”，我又何尝不是穿过街角就看到另一个自己，静坐，任时光划过身边与大杨树阴郁的缝隙。如果你不是日理万机，不是相隔万里，不是错过时机，那就应该去抱抱那个不善言语，确时刻惦记你的那个汉子。因为有天你会发现有个男人坚强的依偎着光阴，他不是别人，是另一个自己。
重点看4.5组合，防13和值 如题 各见
组选3478 必中~~~
004 金胆 7 组选 257、267
金胆0、4、6 建议胆拖 15689 各见 ，勿喷
我们今天不写诗，只说说三十岁 十二月三十日夜晚。我突发奇想要去纹身 三十岁了，从来没有主动接受过什么疼痛 于是，三十一日清晨，我去纹了曾经写过的这句诗 来纪念几年前，只有我和诗歌的日子说实在的，我有着天生的自卑与敏感 遵循着一如既往的日子，这种单一的生活让我舒适又恐慌 大家新年好，我是你们的忆08711
康熙五彩人物刀马旦，一对。请各位上眼
雪还没有下 在写这首诗之前 只有我保持着积极的期盼 野草也累了 把秋天焚烧的野草也累了 知了的嗓子也累了 把夏天叫碎了的知了的嗓子也累了 春天也累了，太多的美好拥挤着山坡 爱人拥挤着爱人 被赞美够了的春天也累了 雪还没有下 我拒绝在苍白的寒冷中 颤抖
《给逐渐模糊的往事或者更遥远的未来》 黑夜穿过一群乌鸦，落在我身上 噢，我这座村庄，句子打了败仗，沮丧的样子 我怎么揪心的疼痛， 是一个把柄落在敌人的手中了吗 几年前，我预想的简陋 是一条孤独的路，载着一个低头不语的人 如今的简陋，是你热烈的 我热烈的退缩 真的，我已经忘记了昨天 虽然今天还没有真正到来，它就开始模糊 正如此时，不知道的死亡正在发生着 在你酝酿悲伤时，有人已经停止哭泣
《天空》 我的双脚 可能一生都触碰不到柔软的白云 我没有触摸过它，最初 只是听母亲这么说 后来，有个女孩吻了我，我不敢闭眼 只好看向天空，我之前看到的蓝天从来没有这么蓝 那时，我还不会写诗，不懂得爱 如果我是一枚石子 现在，我是可以沉于河水中的 之前不是 如果我是一朵白云 现在，我是可以呆滞于天空中的 之前不是 我的双脚，可能一生都只属于这片土地 落生之前，母亲是我的另一所房子 当我在秋天的旷野下，在夕阳的余晖中，在三十岁破旧的生命里 当我在她的身体里，当她在和我窃窃私语的时候，一定谈及过天空 谈及过自己想过的日子，谈及过诗
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很多时候 ✔很多时候 很多时候，我盼着按时睡去 按时醒来，我希望自己不会被肉体欲望占据 我希望自己是喜悦的，更愿意因枯枝一样的事物 而喜悦 在冬天黑夜的雾气里，从来时的路回去 也不心慌 很多时候，我假装不是个感性的人 可在黑暗的巷子里，静怡的月光下 又像是听到了太多的诉说 在未来与过去之间，更多时候 我不期盼着回去，也不愿要争夺来的未来 最近，北方回暖了 一只误闯进阳台的麻雀，找到了出口 听说她有了身孕，母亲的病也无大碍，我慢慢的能安稳睡去， 这一切没有预计的好，但也没有我想象的差 因为，我还活着，虽然大多时候 我依旧像是一个孤独的人群
生至如我 我把走在人群中 当做流淌 ——比起与人交恶，更愿意亲近草木 我把自己比作中心 任四季围着旋转 ——比起山顶上白雪皑皑，更喜欢脚下的春天 我把来到这个世上 当做放逐 河床改道，改道 直至虚无 再近的过去 也是当年
深秋 一件破旧衣裳顺着风飞到山谷深处去了 在我眼底深处 假寐着秋天的渴望 推开又合上的门，无法企及的 一次次被打开的人生 在这条路上，我何时把母亲走丢 把日子走丢，把自己走丢 没有撒不开的手对吗 连最贴身的，都会离我而去 抓了把树叶，放开 又刮起了西北风
一天 或许 我们不知道还有多少未来 才会在现在，一个劲儿的回忆从前 生活没有起点，以至于我可以时常变换别人口中的称呼 有多少人记得来时的路，当你再次想起故乡 或许 不珍惜现在的人，才会想念远方吧 “短短的一天，在秋天，短短的一天，在一世，短短的一天” ——我渴望疼痛 再次袭来
孤独 楼板一样的天空没有语言 敲击 就有星星 落下来 月亮睁开眼看着这一切 只有坚实的事物，投以影子作为回应 一排路灯整齐的排列着 白昼让它们双目失明 明亮，越积越多的语言 你路过，仿佛就能听到一二 当我喜欢和无言语的事物谈论今后 把所有的无声当做认同 没多久了，一场雪就要来了 一场接着一场
无题 在内心深处我已经走完所有的西域 所以，此生我再也不想去了 我就是这样，在心里添个暖炉 就可以取暖，添个深渊 就敢跳下去 哪种死亡不是另一种相逢 何必以身犯险 我就是这么胆小的人 怕死、怕疼，怕黑 所以周建岐、余地他们都不怎么 聪明，虽然我也是个傻蛋 当然我也想过，那天痴睡 我真以为我是不是死过
深夜回家 其一 黑暗的小巷 陌生的人家门缝里挤出明亮的光 黑夜像是被撕开另一条伤口 我想起 禅声早已褪去的故乡 于是更加攥紧手心 一根落发伴着风声 风声伴着急促的脚步 有的人 只有一个故乡 走了一夜，只记住了黑暗的小巷，一束光
《末》 这个秋天和往常不太相似 小镇突然多了许多空房间，人们埋着脸 走过清晨的路，老人们互相搀扶 我这个年轻人，总是不觉加快脚步， 试图想把自己甩掉 在平淡的日子，都有人呱呱坠地 都有人喜结连理，都有人猜疑往昔 只有那些搀扶而前的老人 舍不得撒开彼此
九月 九月 （上） 一年中的美好都在此 慢慢腐朽下去的 慢慢升起来的，都慢慢地 多好看的一个姑娘。她没有看见我 也不属于我 只属于这个九月，属于我看她那一瞬 九月 （中） 到那时树叶都该大片落下来，我 送走一个朋友，迎来一个崭新地背影 树叶大片落下来的时候，我 想真实的假哭一场 九月 （末） 可以随意拼写句子 可以把句子写的长长地 可以把句子写成一列火车 可以把句子写出轰鸣的声音 可以把自己写成一个轻生的人 躺在铁轨中央
《今天是美好的一天》 今天是美好的一天 美好到 想让阳光多照照我的背面 想象那件工作服一样被挂在 院子里的钢丝上 随风摆动 美好到 所有路过我屋顶天空的鸟儿 都有个落脚之处，一年一年都被秋风带走 被春风带回 我愿意世界就这么美好下去 我的衰老啊 我从没觉得你是这么的 理所应当
《底》 什么是轻与风的 这让我想起往年的那吻 烈日像要把自己烧成灰烬 我们从心底找出所有的爱 还嫌不够 以至于所有的声音都像是在歌唱 人们死亡，送葬的人像是走在欢送故人重生 的路上 雨后，蘑菇顶出泥土 真有力 我必须正直的站着 高举双手，抵抗这来之不易的孤独
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