要爱要欢喜的个人资料

生生世世，不再追求不失眠这不是一个口号！这是经历了实实在在的失眠和焦虑后，得到的强大的心态！我现在的心态很奇怪，要分两块说。一部分，每天睡几小时，不在乎，能睡，就不是失眠！几个小时，都欧可。睡眠质量不在乎，能睡就非常好。一部分，天天不睡，不害怕！很快就会死，不知道在哪一天，突然，就死了，世界上再也没有我。前一刻还在担心晚上能不能睡好，下一刻就死了，这一下子就长眠了，想醒过来还醒不过来了呢！那还担心个屁！害怕个屁！不睡就不睡！我就每天不睡睁着眼等着最后长睡不起的那一刻！不睡，怕什么？无聊？是挺无聊的，可以看书，打坐，瑜伽，我没有因为不睡而失去什么，反而获得了感受生命的时间。一辈子三万天，前面两万天天天晚上睡着过，后面一万天天天晚上不睡的过，差别在哪里？差别在于活的方式不一样，睡也能过，不睡也能过，身体累点，活的时间短点，短点也不怕，反正每天的日子也都差不多。无妨，无妨，都不重要了，都不介意了。多了说，再活五十年，五十年有多快？一年一年的，很快吧，眨眼年首到了年尾，数十下，十年过去了！再数五下，死了！就是这么快！什么重要？死了都没了，什么介意？死了都没了！早晚会死，总会死，那还害怕什么，随便它吧，无所谓了，就这样大无畏的活下去，然后，突然一天，死了。失眠吧，不怕了！

不知道哪一天我就死了不知道哪一天我就死了，睡与不睡又有什么关系，天天不睡又能怎样！不知道哪一天我就死了，美与丑又有什么关系，我丑我自己的，不妨碍任何人，丑，又能怎样！不知道哪一天我就死了，瘦与胖又有什么关系，我胖我自己的，不妨碍任何人，胖，又能怎样！不知道哪一天我就死了，穷与富又有什么关系，有钱我就多花，没钱我就少花，穷，又能怎样！不知道哪一天我就死了，活着的每一天，我都要积极健康的生活，该吃吃，该喝喝，该吃药吃药，坚持锻炼，努力工作，经常自娱自乐，三五友人逛个街看个电影，与人为善，助人为乐。生活千变万化，以前是强迫，现在是失眠，将来呢？疯？癌？盲？残？谁知道呢，或许，姐有钱了，富态了，身体更好了，悠哉悠哉的…或许是这样，或许是那样，谁知道呢。坏的，姐通通不怕，大着胆子向前进，一天一天活下去，一直活到自己的最后一天，它早晚会来到，它总会来到。生命里，有好有坏，有快乐有痛苦，这是必然的，姐经历了失眠，不怕了！

你给生活阳光，生活还你阳光现在的我，每一天都积极健康的去生活。每天走路上下班，坚持站桩、八段锦和静座。每天吃灵芝孢子粉，今天晚上开始加喝一包同仁堂的灵芝粉。经常把脉喝点中药调理全身，也经常吃点中成药辅助调理。每天的饮食以清淡为主，也偶尔给自己打打牙啧。努力工作，但绝不透支。与亲人朋友同事友好相处，善良真诚的对待每一个对自己好的人。经常调心，以一颗平常心走过自己的每一天，就这样，走到自己的最后一年最后一月最后一天最后一小时最后一分钟最后一秒钟，安祥的闭上双眼，从此不再睁开。

又开了一窍前阵子，想，睡觉是大自然给予我们的功能，它并没有规定必须怎么睡，睡成什么样。什么八小时，30分钟入睡等等等等的要求都是人自己框起来的，人家动物也没有这么多规定，照样过得好。今天，又一想，世界是我自己的，和任何人无关，我怎么睡，睡成什么样，都是我自己的，别人怎么睡，睡成什么样，和我无关，他们睡八小时是他们的事，他们半夜醒很多次也是他们的事，和我一点关系也没有，我睡我自己的，我睡八小时可以，睡两小时也可以，我一觉到天亮可以，迷迷糊糊总醒也可以，我过我自己的，我怎么样都可以，和别人无关。

随便说说大自然给了我们睡觉的功能，但是，它并没有给睡觉加上各种规定，睡多睡少，怎么睡，睡成什么样，都可以，无所谓，随你便。不要害怕一辈子不睡觉，世界上只有两种情况，一种是脑部某个位置外伤，一种是家族基因遗传。我们脑部没有受伤，so，不会一辈子不睡觉。我们家族没有基因遗传的疾病，so，不会一辈子不睡觉。还有什么问题么？大自然给了你睡觉的功能，怎么睡，睡成什么样，顺其自然，所有存在的一切睡眠现象，都是大自然给予的，不要害怕，大自然会照顾你的。

过去的不纠结，现在的随便它，未来的不考虑过去的我已死，不会重新来过，过去了就过去了，不用纠结。现在的也会成为过去，随便它怎么样都无妨，总会过去。未来的，还没有发生，它仅是我的一个想法，并不是事实，并且，即使发生了，也会成为过去，不用考虑那么多。总结，随便活，怎么样活都可以，总会活到自己最后一天的，通通无妨。

快乐的样子1 有亲问我，你失眠好了么？以前我答复不了，即使每晚睡的好，可心里无法真正放下，失眠的阴影总是若隐若现。走过一个半月的异常痛苦，异常焦虑，从强迫自己不害怕，到如今，逐渐真的不害怕，这段路程，披荆带刺，真的不容易啊。人自助必得天助！贴吧，豆瓣的精华帖，给我的帮助极其大，我每天反复的看，吸收到了安慰，力量和正确的观念。自己也努力的不断的调整心态。就这样，每隔几天有一个新的领悟，我们所一直追求的顿悟，其实就是不断的领悟累积形成的，哪有一下子就想明白的道理，总要经历纠结，挣扎，痛苦的过程，才会一点一点的开悟，佛陀也不是一天成佛的，对自己好些，别着急，慢慢前进，有点耐心，再有点耐心。对我来说，最明显的转变有两个阶段。第一个阶段是，降低睡眠要求，不求躺下就速速入睡，可以翻来覆去玩一会，不理会必须30分钟内入睡这种扯淡的人类标准，我是大自然的一颗生物，大自然让我啥时候睡我就啥时候睡，不着急，一切发生，都是自然规律。不求睡够八小时，四五个小时就能休息的很充足，好吧，两三个小时也是休息呀，躺那里不动，身体休息了，心里安安静静，不焦躁，精神也休息了，好吧，就是没睡，也休息了呀。一辈子那么多天，遇到那么几天不睡，睡的少，睡的浅，又能怎么滴？！我们不就是害怕以后天天这样怎么办么？就是以后天天这样，能继续活着不就完了么！所谓的好，所谓的坏，不也都是一天一天的前进着，走到各自的最后一天！没有什么好坏，跳出来，看看它们不过是生存的形态，顺着它们过下去就是了，考虑那么多干嘛！人这辈子，其实什么都没有，过完这一生，活到最后一天，是我们唯一的使命，别无其它。这就是我目前理解到的人生，不再仅仅针对失眠的感悟，而是对我整个人生，我都有了一个新的认识。从生到死，从始到终，总归会死，总归会终，发生什么，随便它去，我只要走到我的最后一天就可以了，这就是我的人生，无论它发生什么，我都全盘接受，把每一步走完，平平常常的走到终点。这就是我的快乐，心豁达则人生开阔。

会好的我曾经因为失眠和精神病恐惧症焦虑五年，会好的。好的办法是，没有办法，带着所有痛苦的情绪和感受，带着想死的心，强忍着熬下去，像正常人一样工作生活，五年后，走了出来。

会好的我曾经抑郁五年，会好的。好的办法是，没有办法，带着抑郁情绪，带着想死的心，强忍着熬下去，像正常人一样工作生活，五年后，走了出来。

生活的样子1 今天上午去把脉，在深圳的三个月水土不服，生理不调，回家后想好好的调理调理，还真没有特意的讲失眠的事，我现在真的理解了，失眠，它不是因，是一个结果，咱们得的不是失眠的病，是身体或心理出现了问题，导致了失眠的现象，由此，身体，心理，失眠，三者循环往复，纠缠不休，然而，实际上，“失眠”是很无辜的，不是失眠让我们多么的痛苦，而是，我们死活拽着失眠不放。言归正传，我跟医生讲到上个月开始睡眠不好，开始焦虑，后来心态逐渐调整，睡眠开始恢复的不错，医生把脉后，对我说，脉象上看仍有焦虑和紧张，我说，我的心态好了很多，医生说，好心态很重要，但是脏腑的紊乱还是需要治疗的，西医只能针对症状治疗，中医是依据症状的表现治疗全身的脏腑功能，可能我们觉着心态不错了，可潜意识里总是差那么一点点，中药就可以帮助我们完成这一点点，当我们心态偏离了一点的时候，中药可以帮助我们傅一扶，把它扶正了。于是呢，我按医生的意见，先抓了七副药，早中晚都吃，头一次中午也吃。中午跑了一趟同仁堂，想买灵芝粉，竟然被告知卖不动退回去了，好吧，我先吃手头的吧，反正能吃五个月，以后吃完了再说。下午去买的嫦娥加丽丸，这货对女性生理极好。傍晚和闺蜜一起吃的牛排，味道极好。晚上回家收拾完毕，做了一个芦荟补水面膜，然后开始打坐半小时，很难从头到尾的神智合一，思维总是飘来飘去，然后我就赶紧拉回来，慢慢来吧，以后打坐一定能神智合一的。这就是生活。

哎呀，哎呀其实，世界上就没有失眠其实，世界上就没有疾病其实，世界上就没有焦虑其实，世界上就没有痛苦其实………… 它们，只是我们生存在这个世界上的各种形态，是属于大自然的各种形态。我们从生下来，到死去，一个点一个点的向前进，不可能一直快乐，也不可能一直烦恼，会发生各种变化，以各种形态，不断的向前进，不可后退，过去的已成事实且已成泡影，过去了就是过去了，无需多想，我们只要顺着自己的各种形态，一天天的向前进着，过一天翻篇一天，过一天翻篇一天，走到自己的最后一天，这一生，我们的使命也就完成了，别于其他。

说说最近也是有几天没发帖了最近心态调整的越来越好，睡眠也挺好。昨夜十点躺下，没有很快睡着，刚开始心理不着急，也不焦虑，想到，几十年后，我就死了？现在睡与不睡，又有什么关系呢？过了好大一会，还没睡着，开始往坏处想了，立刻对自己说，这只是一个想法，因为焦虑才有的想法，不是事实，不去管它，随它去。不知不觉的睡着了。醒的挺早，又有什么关系呢？反正，我睡了，休息了，不在乎睡了多长时间。人生路，就是从起点到终点，在这个过程中，快乐环着痛苦，痛苦环着快乐，一段一段的前进到终点，不能后退，只有前进。无论人生路中，发生了什么，那只是生存的一部分，无论睡，还是不睡，快乐，还是焦虑，那都是生存的一种形态，由着它存在，不去管它，总会有那么一天，全部结束，又何必在乎？！

一辈子三万天，拿出一万天失眠，敢不敢？如题

我被三吧禁言啦

生命旅程很短很短，珍惜清醒的时间。人生很短，短到我们措手不及，珍惜清醒的时间。凡事都有正反两面，别光盯着手心看，翻过来，看看手背——原来，还可以这样过。人生不是一条路走到底的，中间各种迂回，各种意料之外。对于人生，对于这具躯体，我们没有拥有权，只有使用权，怎么使用，用的好不好，单看你心里是怎么想的，不要叹息你的命不好，你想好就能好。我们从来没有拥有过什么，也从来没有失去过什么。

可不可以不在乎昨天晚上逛街的时候，突然有点小焦虑，晚上睡下时，倒是不怎么焦虑了。昨天晚上的睡眠是，睡睡，醒醒，起来了两三回，每次入睡都不快，但是却神奇的不着急，不烦躁，心里很安静。这种睡眠质量，要是放在以前，姐不得一哭二闹三上吊啊！亲们，真真是，心态决定咱的人生！咱不能让睡觉拿住了咱的七寸。姐对睡眠何止要求低了，简直是没要求了。睡多少小时，无所谓，睡成什么样，无所谓，不睡，OK，咱就当是在这个世界上，又多活了一晚上。可不可以不在乎？咱说得算！

有点焦虑今天出去购物，一天都挺高兴，回家的路上，突然有些焦虑，然后，就开始不由自主的想用积极的思想去对抗，发现，越对抗，越焦虑，最后放弃。忍着吧，带着这个焦虑，该干什么干什么，不用着急，人生很长，慢慢来，一个信仰：只活一次，绝不自杀，再怎么痛苦，再怎么焦虑，都坚持下去，走到自己人生的最后一天的最后一个时刻！我相信前辈的经验：无反复，不恢复！虽然依然有焦虑情绪，但是，我不怕，除了焦虑，我还有正面的思想，积极的心态，并且，不断放低对人生的要求，我有信心，我一定会再也不害怕失眠。哪怕永世不眠，那又如何，40年后，姐又是一条好汉！

想法经常在变，它越来越好今天去香港了，因为在深圳出差，非常方便，这三个月去了两次香港，姐洋相bu 今天一路购物，很开心，能感觉到自己不像以前时时挂怀失眠的事情，不过，焦虑情绪偶尔还会撞入心间。回来的路上，猛然间想了一下，失眠不是病，它真的不用去治，它是一种生存的现象，它真的不需要去在乎，我们在活着的过程中，与之共存就可以。我想到，十几岁的时候，有天晚上，翻来覆去睡不着，记得最后是半夜两点睡下的，那时，我没有在乎，完全没当事儿。快20的时候，有天晚上也是翻来覆去睡不着，最后一点睡下的，那时，我也没在乎。 20几岁的时候，有天凌晨五点醒来，因为从来没有那么早醒来过，我就认为我失眠了？而实际上，前一夜我睡了至少七个小时。我非常的害怕，从此经历了一年的失眠，并由此引发五年的焦虑症，恐惧症。我周围的亲人，朋友和同事，我知道有失眠现象的也有不少，他们几乎都没有当成个事，没有为此而紧张忧愁的。我所了解到名人，也有很多失眠的，他们中，有不在乎的，过的很好，人生也有很大的成就。今天走在路上，看到那么多行人，我在想，大概每个人都有失眠的经历吧。于是，突然想到，失眠根本不是病，它是生存的一种现象，它真的不需要去在乎。不是为了不失眠，而用“不在乎”的办法去治疗它。睡还是不睡，睡的好不好，睡成什么样，古往今来，万千生命都在经历着，它是真的不需要我们去在乎。不睡，睡的少，梦多，易醒，等等，都是属于睡眠的，睡眠又是生存的自然现象，我们生存在大自然里，当然是与之共存的。当我们遇到整夜不睡时，不用担心，这是正常现象，它造成的唯一结果就是我们身体累点，仅此而已。当我们遇到迷糊时，不用担心，这是正常现象，况且迷糊迷糊也是休息，我们只是休息的少了一些，身体累点而已。当我们遇到才睡了一两个小时，两三个小时的时候，不用担心，这是正常现象，况且，我们也休息了几个小时，比别人睡的少一些，也就是比别人累点而已。当我们遇到早醒时，不用担心，早醒前你在干嘛，在睡觉呀，既然刚才睡着了，现在也能够睡嘛，即使睡不着了，也不用担心，已经休息过了，少休息几个小时没什么的。当我们遇到多梦时，不用担心，梦是睡眠的维护者，梦了，说明你睡了，进入梦乡，感受另一次元的生活，就好像一辈子过了两辈子的日子，多赚啊。失眠，这个世界上有失眠么？没有，它只是生存的一种现象。

我在第三者帖吧发了帖，估计很快被禁言了大家去顶我啊标题叫“第三者”

第三者感情是控制不了的，但是行为是可以控制的。爱上一个有家有室的男人，谁都不愿，谁都不想做第三者。欲望，欲望是个无底洞，你太想得到，于是忘记了你最初的善良。不要说，他们感情本就破裂了。你为什么不想想，他们感情破裂，是人家两口子的问题，这不是你插上一脚的理由！你就不能等一等，等他们两口子解决了他们的问题，你光明正大的谈恋爱，而不是，挑唆，抢夺，侵略！你讨厌日本人是么，我也讨厌，你何尝不是个日本人！都说，不被爱的才是第三者，原配，本也是被许诺过的，本也是被捧在手心里的。男人，原配，第三者，走到这一步，应该是都有原因的，当你作为第三者，本就是一个错误存在的时候，就已经失去资格指责别人！人在做，天在看，不是不报，时候未到。伤害了别人，必然要偿还。不要说，报应吧，我不怕，只要有爱我什么也不怕。姑娘，就怕这个报应不是报应在你身上。最后一句话，己所部欲，勿施于人！

随便说说话昨晚像前天晚上一样，摆好吉祥卧的姿势，期待尽快入睡，等了一会，没睡着，翻了翻身，再摆好姿势，等了一会，还没睡着，又翻了翻身，再等一会，仍然没睡着，心里开始小焦躁，不过不像以前那么焦躁。最后，不再吉祥卧了，就那么随便躺在床上，不知不觉睡了。再次肯定一个事实：不能为睡觉做任何事。这两天似乎不像以前那么害怕失眠，不过还不是彻底不害怕，应该会有一个过程，让我越来越不怕。我当下的想法是，睡的少，累点而已，不甚要紧；利用不睡觉的时间任天马行空思绪纷飞，好好感受这个世界，姐40年后，将永远与这个世界说白白；姐睡的[OK HAND SIGN]，40年后会死，姐睡的[THUMBS DOWN SIGN]，40年后也会死，睡的好不好有甚要紧，反正40年后都会死。

我在第三者贴吧，把贱人惹毛了，哈哈看到帖子就跟帖捣乱，有三儿骂我了，不生气，觉着好玩，这些贱人。

心情不愉了一天，刚才好些了一直以来的心理建设，在昨晚将近凌晨睡去的事实面前，有一些沮丧，今天一天的情绪都受了影响。我不断的反问自己，既然降低了睡眠的各种要求，为什么不能再低点呢？什么时候自己能心甘情愿的接受只睡两个小时也ok？什么时候能敞开心胸的接受不睡也可以？我知道，我又开始像上个月失眠刚开始那样逼自己尽快接受最坏的底线，这样，很不好。刚与“内人”通了电话后，果断放弃逼迫自己的思想。实在没心情做事，就想在贴吧感受正能量，下了下决心站了桩，练了两遍八段锦。在锻炼时，思绪不自觉的又跑到了每晚只睡两个小时和每晚不睡觉，自己能不能接受的问题上。我这次没有排斥，像内人说的，想就想吧。我之前一设想每晚就睡两小时，很排斥，很难接受，刚刚想，六小时和两小时差了四小时，我比别人少睡四小时，就是少休息了四小时，好比，我们两人走路，我比她多走了四公里，我就是比她累点，再没啥了。我之前一设想每天不睡，就焦虑，根本不能接受。刚刚，假设，医生宣判我最多活一年，在这一年里，我还会这么在乎我的睡眠么？我一定会不分白天黑夜的用力感受我仅能再留一年的的世界，我白天努力治疗，晚上，我应该会静悄悄的录音，把一年后的每一天都录音下来“今天是某某日，早晨好，亲爱的”，“今天是某某日，天气冷，你要多穿衣服”，我要加把劲，在夜深人静时，把未来几十年后我不在的日子里每一句贴心的话留下来，好比我依然在。那么，我现在并不知道我会活到哪一天，保守估计，我还有四十年活头，在这几十年里，当我遇到彻夜不眠的日子，我翻来覆去焦躁不安，而我为什么不利用睡着的时间充分感受这个世界呢？几十年后，我就会离开，再也感受不到了，既然不睡觉，那就用这个时间再用力感受一下这个世界吧，终归，我会长眠，彼时，再也不能感叹：为什么让我失眠。

昨夜差不多一夜未睡昨夜不焦虑啊，可就是翻来覆去睡不着，想了想可能是晚饭喝了茶导致的，以前很少晚上喝茶的。有了原因就不太慌张了，可是仍然希望自己能休息一会，对睡觉的要求降低了很多，大约在凌晨时睡了一小会，六点就醒了，估计最多两个小时，上半夜虽然没睡着，但是迷糊了会，就是中间精神了，一直没睡。昨夜总归也休息了，不用非要好几个小时，休息休息就可。

佛说，人之所以痛苦，是因为追求错误的东西。以前不懂，如今懂了。今天一天很高兴，不是因为睡的好，我之前睡的好，仍然心事重重，因为我担心当天的晚上。我一开始追求的是，一定要做到不害怕，这样我才不失眠，我强迫自己必须做到，可那时的心态，并不是心甘情愿。果然，我逼自己做到却做不到，我连续睡好十天，可我每天的心情依然沉重。心态在痛苦的经历中不断的发生各种改变。之后我追求的是，一定要做到不害怕失眠，睡不好我也不害怕，这样我内心才不会因为失眠而慌张不已。为了心情的宁静，我仍然强迫自己必须接受失眠，而那时的心态，依然做不到心甘情愿。每一天都很受折磨，睡不好忧虑，睡得好也忧虑，问自己，我已经想让自己接受了，为什么还是做不到！因为，我依然不是心甘情愿。在我内心深处，我依然热切的希望自己天天都有好睡眠。心态在痛苦和折磨中，不断的变化着。前天晚上，强烈焦虑，几度睁眼想放弃睡眠，可仍然强迫自己睡觉。在这种焦躁不安的情绪里，后半夜睡下。昨天饭后，与“内人”通电话，情绪很糟糕，哭了，在讲电话的过程中，突然想到，三点，三点前能睡，我就不认为是失眠，能睡四个小时，很不错，不是逼自己这样想，是真的放低了睡眠的要求，昨天晚上很平静，不知不觉睡着了。心态仍然在慢慢的变化着。今天早晨，电话“内人”，我说，我接受了晚上三点睡觉的情况，全心全意的接受，我很高兴，一个多月了，没有这样轻松愉快的高兴了，不是因为睡的好，是因为，我不怕入睡困难了。什么时候我能接受五点睡呢？当时想想还是接受不大了。今天晚上下班路上，我慢慢走着，与“内人”通话，大部分情况，都是我说他听，我需要一个倾听并懂我的人。说着说着，说到五点睡的事，就这么一下子接受了，五点睡，睡两个小时，也是休息呀，工作了一天，得休息休息，两个小时也休息了呀。我完全接受。之后，我又想，什么时候能接受彻夜不眠？在以前看大千的帖子时，我还想，有本事就让我天天别睡，这样累死自己，现在过劳死发生率那么高，我就失眠累死自己好了，这样的痛苦就一了百了啦。当下的我在想，就活一次，不能失眠累死，太亏了，如果不睡能活，就这么活着就是了。刚刚还想到，很多动物，狼，猎狗，白天出没，晚上也出没，找吃食，马从来不睡，鱼也一天到晚游啊游，人家不睡也没事，也这么活着。人就是心事多，从小看到的听到的都是应该怎么睡眠，睡眠的要求是什么样的，却没想想，大千世界，没有什么应该不应该，你就是你，当下的你就是道理！佛说，人之所以痛苦，就是追求错误的东西，我正在逐步我对人生的追求，对人生不再有外物的追求，只要守好本心，顺其自然的过完此生，生命的使命也不过如此。言归正传，彻夜不眠，姐目前接受60%，还不能全部接受，慢慢来吧。

由螳螂想到的螳螂在交配后，母螳螂要把公螳螂吃了，这事要是发生在人类世界会是什么样的？天呢，变态啊，恶魔啊。这在自然界呢，动物就是按自己的习性生活着，没有什么对与不对。我想说，真的不是非要睡才是对的，不是睡八个小时才是对的，不是一觉到天亮中间不醒就是对的，不是闭上眼五分钟内睡下就是对的。

突然想到今天中午突然想到，那些失眠了十几年，几十年的亲，想一想，你们十几年，几十年都活过来了，睡觉不睡觉的，睡好没睡好的，也活过来了，为什么还要在意呢？这样活着，也可以的，是不是？把人生的各种要求降低，幸福感就会加强。

11·18当下的我昨天十点晚上躺下时，准备坐瑜伽放松术，做了没几下，放弃了，心想，不为失眠做任何努力了。是真心不想做，不是为了放下失眠而故意放弃做。然后翻腾了几下，心里面很自然的想到，三点睡就可以，距离三点还有五个小时，不着急，慢慢睡，现在这段时间我就闭目养神吧。心里面是真心实意的这样想的，不是为了要尽快入睡而故意这样想。在不知不觉中，我睡了。早晨被屎憋起来了

最近可多话（可能是出差太久了，没有说话的人）想随便说说。这是我人生第二次影响到情绪的失眠。第一次失眠，让我认为早醒不再算是失眠。这一次失眠，发生在上个月，经历了浅睡，很恐慌，今天，不恐慌了，浅睡也是睡，迷糊也是睡。经历了深更半夜在室友长绵的呼吸声中依然清醒异常的恐慌，今天，不恐慌了，能三点以前睡着，哪怕入睡困难，对我而言不再算是失眠。经历了十点躺下五点才能睡着的恐慌，今天还是有些恐慌，只睡两小时，内心还是有些接受不大住，我希望自己能接受“能睡就比不睡好”的情况。当我彻夜不眠时，我什么时候能做到接受呢？目前不可而知，不过我有一个想法，彻夜不眠就让我一直彻夜不眠下去，过劳死，不必再经受失眠的痛苦。别一天能睡一天不能睡的，像个爷们儿一样给个痛快！第一次失眠时，我会想，失忆了多好，从来没有害怕失眠多好。这次的失眠，我没有这种想法，比如，我不来深圳该多好，我就不会再经历失眠。失眠是人人都会遇到的，只要性格和心理瑕疵在，我永远摆脱不了对失眠的恐惧，失的不是眠，是我们的心。这次的失眠，让我对睡眠的要求一低再低，当对人生的要求降低了，自己的幸福感也加强了。 ——众亲，姐在帖吧还没发过字里行间正正经经的帖子吧，此处有掌声[CLAPPING HANDS SIGN]

此帖立誓：我要像朱阿姨学习，失眠四十年也不放弃生活！加油，加油，加油！四十年后我七十多岁，且看我垂垂老矣之时，能不能回来顶此帖。

来点励志的首先我仍然失眠，众亲想看我怎么走出失眠的，目前还看不到。那怎么励志，有啊，姐今天中午吃晚饭溜达一路，前后对比了下，还真有激励人心的改变。话说姐二八年华时，遭遇严重失眠，虽然只有一年，也是经历了各种失眠的状态，什么彻夜不眠，什么入睡困难，什么早醒，一切乱七八糟的睡不着的姿势全部都有，痛不欲生，生不如死，天天想自杀，看到药店就想进去买安眠药了断残生，没想到，这只是痛苦的开始，在有一天，我突然想，会不会得精神分裂，于是，我的妈呀，从此开始长达五年的精神病恐惧症，重度焦虑，躺在床上不动，都能感觉到皮肤里的肌肉在颤抖，拿杯子的手，颤抖到水往在洒，具体心里活动我就不说了，会有不良暗示，总之，各种奇葩思想，可怕想法，林林总总，特别特别特别担心有朝一日疯了。我逐渐好起来，是特别得益于“生活发现会”论坛，版主易家言的康复经历对帮助极大，因为我面对失眠，焦虑，恐惧，没有任何办法，想死又不敢死，我就像森田疗法说的一样，忍受强大的痛苦，无论脑子里想什么，心里冲天的害怕，强忍着煎熬，正确的做当下的事。你问我走出来了么，精神病恐惧完完全全走出来了，我现在就是想到精神分裂一点也不害怕，我认为那是另一种生存状态，在我心里再也翻不起涛浪。言归正传，那一年的失眠，也好了，是由于在报纸上看到说，人连续几天不睡觉就会死，我就想，太好了，死了就不用遭罪了，心里放下，就好了。而我那年的失眠是因为晚上十点左右睡的，早晨五点起来，我以前都是睡到七八点的，从来没有五点醒来过，于是，进入到了大家常有的心理怪圈，认为自己失眠了，于是，就真失眠了。弹指间，姐从少女成了少妇，如今，再次遭遇失眠，这是由于心里有事，两天没睡好，事解决了，又害怕失眠了，失眠卷土重来。比较当年与今年的失眠，姐进步了：不想自杀，认为只能活一次，发生什么也决不自杀。当年天天泪流成河，今年就哭了一次，主要是外派出差，忍了几天，没忍住，在电话里跟“内人”扮演了一会小白花。这次失眠已经一个月了，今天对比上个月刚开始的日子：能笑了，能开玩笑了，不发呆了，不一遍遍在脑子里不断的劝说自己想开，不强迫自己不害怕失眠，能计划出去逛街吃饭了，胃口好些了，胖了。姐能感受到自己的进步，虽然失眠还是失眠，姐也不知道何时走出失眠，姐不想了，也不想每天一遍遍的给自己打气了，既然舍不得活着的这唯一一次机会，那就继续活。失眠，姐害怕，姐难受，姐做不到顿悟，姐还是放不下，那就，不逼自己了，先这么活，慢慢来，一生很长，不着急。

失眠个毛线球啊！谁规定人类每天都需要睡觉的？谁规定人类晚上必须睡觉的？谁规定人类晚上不睡就是失眠的？谁规定人类晚上必须睡足八个小时的？谁规定人类晚上睡了半夜就不可以醒来的？谁规定人类晚上三五点钟睡觉就是不对的？谁，他妈的都是谁规定的！还不是人类！所谓的阴阳，所谓的养生，所谓的健康标准，他妈的不都是人自己给自己下了一个套，人类用人类的规则把自己锁死在里面！马，从来不睡，体力好，毛好，战场奔腾无所匹敌！鱼，几乎不睡，游来游去，也没看见人家焦虑的一头撞死在礁石上！世界上就没有所谓的失眠，之于人也好，动物也好，这都是自然规律，睡，不睡，睡的多，睡的少，好不好都是自然规律！怕？怕什么？既是自然现象，正常的，有毛好怕的！随它去！

我说说我失眠的同事们这次外派到深圳，有四位同事处的较好。我的室友云，刚来时，连续每天晚上11点躺下，睡不着起来一看手机2点了，最后也不知道几点睡的；同事惠，曾经失眠一年，近期连续多日睡得很晚；同事丹，偶尔彻夜不眠或者3，4点才睡；同事雪，从来深圳到现在将近两个月没睡好，睡觉很浅，特别容易惊醒，也彻夜不眠过。她们也抑郁焦虑过不下去了么？不！云和惠，现在在厦门玩的很h；丹打了鸡血一样自学本科；雪昨天爬山，今天去欢乐谷畅游。而我呢，我在遇到失眠时，都做了什么？我平常特爱开玩笑的人人见了都说很乐观的人，在这一个月里，不爱说话了，定好的旅游计划反悔不去了，吃不下饭，速瘦了7斤，工作也不爱干了，知道不害怕就不失眠，于是天天给自己讲大道理，逼迫自己不害怕，却想的脑袋疼，真的是，心力交瘁，觉着人生了无生趣。性格决定命运，我四位同事虽然失眠，但依旧活的潇洒，失眠于我，是改变自己不良性格与心态的契机，且看我，强大起自己的内心！

我也来说说吧我在很多年前，失眠一年，今年夏天外派到深圳三个月，刚开始一切很欢乐，第二个月，月经不调，由此开始重新失眠。想通了月经不调，想不通失眠，进入害怕失眠，焦虑，强迫自己不害怕，更焦虑，这一个月，无论睡没睡好，每天都焦虑，一整天进入强迫思维的怪圈，一整天自己跟自己讲大道理，说服自己，强迫自己调整心态，看似积极向上的心态，都是为了自己从此不再害怕失眠，从此不失眠，这种心态让我很累很累。我很明白我自己的性格缺陷，我想要改变，却是在强迫自己改变，我追求不害怕失眠，其实我最终追求的是不再失眠！可是，我做不到，我很累，我不想再努力做什么了，顺其自然吧，失眠就失眠吧，我有什么办法么？用了任何办法也解决不了，没有任何办法！就这样吧，此生失眠着过吧。

给大家推荐一个论坛：生活发现会我21岁时，遭遇了强迫症，恐惧症，焦虑症，抑郁症，还有不真实感，其实这一个一个症说下来，就是神经症，历经了五年，走了出来，没有吃药。有幸在“生活发现会”论坛了解到了“森田疗法”，即：带着症状做你该做的事，从逃避，到面对，从面对，到忍受，从忍受，到接受，从接受，到顺其自然，好了！

失眠，失眠我在20几岁的时候失眠一年，在那一年里，经常彻夜难眠，各种焦虑和抑郁，也想过自杀，最后怎么走过来的，就是放弃了，睡不着就睡不着吧，然后，就莫名其妙的好了，没有吃过任何药。十几年过去了，在这十几年里，我也偶尔会睡不好，有时晚上折腾来折腾去要一两点睡着吧，早晨照常五点半起床晨练，也不再担心害怕认为是不对的有病的。然后，我出差来到了深圳，我是8月底从青岛的，深圳非常热，现在也非常热，刚来第一个月啥事也没有，这个月就状况百出，先是月经失调，再是睡不好，入睡困难，连续两天折腾到半夜才睡，不知道为什么，在家不当事，在深圳就特别介意晚睡，于是开始心慌焦虑，吃了五味子糖浆，养血宁神片，复合维生素B，枣仁宁神颗粒，心慌的感觉好了很多，但还是要下半夜才能不知不觉的睡下，入睡难我在家也偶尔发生，在家就不放心里，在深圳就特别当事，我现在就特别想回归在家的心态——无论睡的好不好，都不用当个事。

去年还是很好很好的朋友，自从怀孕后就与我再也没有联系了我有一个很好很好的朋友，一起共事有两年半了，关系一直很亲密，不但每天工作同进同出，每周也会有小聚，而且她老公也是我的同事，经常一起吃饭，看电影，蒸桑拿，关系非常好。但自从去年她跳槽到其他公司立刻怀孕后，就再也没有联系了，至今将近一年了。我给她发邮件，发短信，她都不回复，反而和以前她讨厌的有了孩子的同事关系处得很好。我为此难过了很长时间，怎么都想不通，以前那么要好的朋友，怎么就会因为她有孩子了，就和我没有联系了呢？她知道我是丁克，我也曾经理解过，或许是没有了共同的话题，她更喜欢和有共同经历的人一起做朋友吧。但我又认为，朋友是应该相交一辈子的，并不是环境相同，经历相同就能成为朋友，而是心灵与心灵的相融。前天她生了，给她以前所有同事包括我发了短信，很多有孩子的人都相约去看她，我和她一年没有联系，为免热脸碰到冷屁股，我决定不去看她了，但我对她很深的友谊毕竟发生过，情份在那里，我决定给她老公六百块钱，算是对得起自己的良心，也算是给我们曾经的友谊做个了结。

一年未孕：请教各位大师，我何时才能成为妈妈刘涛，女，阳历于1981年4月27日晚22：55出生于青岛（阴历三月二十三），虔诚的请教各位大师，我何时才能有自己的宝宝，鞠躬，致谢。

我们的生活正被那些人所妒忌我们轻闲，那些人说我们无聊我们自由，那些人说我们不担当我们花钱大手大脚，那些人说我们浪费我们工作得辛苦了可以随时辞职，那些人说我们好高骛远，高不成低不就我们生活就这样被那些人说得一无是处，却依然被羡慕着，妒忌着，向往着。

一怀孕同事在我面前炫耀（聊天记录，很可笑）同事：***是不是也有了？嘿嘿我：不清楚，看她脸色不好同事：应该是吧。你挺好的？好长时间没和你说说话了。我：我挺好的：）没时间啊，在单位通常都比较忙，哪天有时间我们可以一起出去吃饭，不过貌似我一直没有时间，总是去跳舞，现在还游泳，几乎没有业余时间了：）同事：我发现我越来越不如你潇洒了。结婚，生孩子我都没精力玩了。哎我：每一个人的生活是不同的，你选择天伦之乐，我选择及时行乐。。。。都是为了快乐，大家对快乐的观点也是不同的，我自小家庭关系淡漠，所以，更向往自由自在的生活。。。。你也有你的幸福啊：）同事：是的，人的选择不一样，我的确挺好的。家庭的快乐是很幸福的。说说是说不出来的。我：幸福是全身心去体会的，不需要言语表达。

不要孩子的原因，之于我只有几点考虑 1、在孩子未成年之前，你还年轻正值壮年之即，是孩子在麻烦你；在孩子成年后，你已入苍暮之年，是你在麻烦孩子。 2、如果我的父母在我出生之前询问我的意见，我是绝对不会愿意来到这个世界上的，人生，太辛苦了，不如意十之八九，快乐是有，但相比痛苦，太短暂，生命里充斥着无奈、无力、欲求而不达，欲望毁了生命的乐趣，可是只要活着就必然会有欲望，人人都如此，摆脱不了自我挣扎的魔咒，我不想制造一个婴孩，从他出生之时就注定这种命运。 3、生、老、病、死，从生到死，过往云烟，从来不曾拥有，最后一了百了，真希望能看透，却几乎没有人能看透，付出一生辛酸的代价，我的孩子，出生又如何，也不过是以死亡为终点，生下他，就是为了让他死去——这样说或许片面了，但如果真这样简单也是一种福气，熟不知，在生之后死之前，他对自己生命的未知会让他陷入怎样的人生呢？要付出多少，才能获得他想要的生活？ 4、更自私的想，我把孩子看成了我人生外的附属品，我都控制不了我的人生，怎么能保护了孩子的人生？他来到我的生活中，从此，便为他而活，对我而言，也是不值得的。其实，作为女人，看到怀孕的女子，也是羡慕的，感觉孕育生命是一件很神奇、很骄傲的事情，没有经历这个过程，我会有遗憾，人生有太多的遗憾了，我不会冲动到为了这十个月，奉献上我今后的岁月，没有孩子的岁月，其实可以更丰富，更鲜活，更能突出自我价值，那是为了自己而活，我来这一世，本就不愿意，再不为了自己生活，岂不亏也。

想请大师测一下我什么时候能成功怀孕刘涛，女，阳历1981-4-27，农历1981-3-23，22：55生，已备孕近一年，仍未成功，心力交瘁，想请大师测算我何时能怀孕？至谢。