学者奇诺比奥⚡的个人资料

想念为了效率而被清除的神经元连接它们带来了童年的想象力、繁杂的内容和奇怪的思维。如果人类可以回退到剪枝前的检查点就好了

😞😞😞😞😞 感冒了，什么也不想写，但是我认为这个东西很重要，粗略写一下。在感冒引起的头痛中，十几年来的情感碎片一个个跳起来侵扰我。同时我也不断疑惑为什么现在的我会把那些情感视作异己。现在的我有什么情感？我不想用麻木来形容自己，但是至少在原始驱动力这方面我是麻木的。如果说我有什么情感，那么应该是恐惧和愤怒。我面对现代社会，始终以战逃的态度，以最大的理性和警惕来规划自己的生活。这些原始驱动力构成了我许多的次级驱动力：创造、学习和理解。我没有舒适区。我是游牧民。我没有兴趣爱好。草原的游牧民逐水草而居，后现代社会的我被规则、欺诈、暴力逐而居。我和珊瑚礁一样脆弱敏感。珊瑚礁是气候变化中最先崩溃的系统之一。但是珊瑚礁不会想办法自己建立一个抵抗气候变化的堡垒。大部分人也不会，但是他们受得了。往往是那些最敏感的人最开始改变世界，因为他们受不了了。我一直在想办法利用技术让自己的生活没那么依赖危险的后现代社会。我也许对时间的感知有些问题。微观上状态的波动是很正常的。如果我未能成功将过去的自我历史平均起来，我可能会过度注重今天我感冒时的差状态，低估我未来的能力。我的感觉是，上面那句话没有如果，我就是没能把自己的能力平均起来。有趣的是，这同时也暗示了我过几天就会忘记今天我对明天的误判，而变得很开心。

为什么我的努力没有回报即使如此我也很倔地选择这个方向去努力。从长远来看回报是很丰富的。只是投入太大。同时也是因为我没有心情做其他事情。我不理解为什么只有这个别人都不感兴趣的东西会让我持之以恒地奋斗，也不理解为什么让我持之以恒地奋斗的东西别人都不感兴趣。我想做很多事情，但因为我完全不认同它们，我不想把它们说出来。我正在做一个事情，但因为别人完全不认同它，我不敢把它说出来。

海藻酸钠。每当我觉得我已经了解了所有xp，人类给我总能搞出一些新花样。人体果冻。不放图了。比较lq。科普：海藻酸钠遇到钙离子会凝固成凝胶。我记得我也玩过海藻酸钠，没能做出溶液变成一整块果冻的效果🤔

12345 假设小明拿到了一本书，叫做《数学》，其中每一个字他都看得懂，但是连在一起就看不懂了。我找不到生活中的欣喜。我本来就很少对那些简单的、常见的、具体的东西感兴趣。生活愈发无趣。生活中的每一件事连在一起有什么意义？我尽量在找有趣的东西了。但是生活的秩序讨厌我觉得有趣的东西。所有东西都应该被意义束缚起来，因此生活失去了意义。我不一定总能找到有趣的东西，因此事物变得平凡。有趣不是看见的。虽然许多人是这样的，看见一个画面，有趣，再看，还是有趣。我的有趣是这样的：看见，思考，这个思考很有趣。如果我忘记或者不能思考呢？我需要消耗一些认知资源去感觉有趣，如果这些资源不可用，那么一切都没有趣味了。对我而言，感知到生活的趣味更不简单。如果你爱玩游戏，却不能玩，那么你可以把自己每天的日常经历甚至工作看做游戏，获得对生活的喜爱。如果你不爱玩游戏，就不能这样做。如果你什么都不爱，日常经历就无法被喜爱。简单而言，当我说我找不到乐趣的时候，日常生活早就被包括了（有些人可能觉得，你说你找不到生活的乐趣，那么你可以找那个的乐趣。很明显不行，因为那个包括在生活里）。你实在看不下去可以帮我找乐子。我很接受。你的日常生活对我而言都算是秩序之外的东西。打破秩序的能力大于秩序，我就能感到乐趣。有时候我会难以打破秩序。导致我迷茫而无所适从。注意，我有急切欲望的情况排除在外。比如当我很困的时候，什么秩序、生活都不重要，睡觉比较重要。但是当我很正常的时候还出现这种情况，就很奇怪而难忍了。这里的秩序不是普遍秩序，而是我感知到的秩序。所以说你的生活对我而言也是秩序之外的东西。我并不介意在被安排好的乐园里探索。扮演一个能跳到自己几倍身高还能吃蘑菇长高的角色，是很有趣的事情，即使知道他闯的关卡都是一样的结构——实际上你在一开始并不知道，直到玩腻了（此时游戏制作人大概也做腻了）。理论上世界上有许多打破我的秩序的东西，但是问题是，生活秩序本身在阻挡他们进入我的生活。我很羡慕一个5岁小孩。他随意的走动都算是一种冒险，秩序之外的东西在不断闯入他的心里。长大后，不知道为什么，好像一切都在阻挡新事物的进入。任何能进入的新事物，好像都没有我期望的那么新。就好像，一个很容易跳出舒适区的人，不一定是很能接受舒适区之外的东西，而是他本来就无视他不接受的东西；一个从外面跳进舒适区的东西，不一定是新事物，而是被舒适区筛选合格的东西。一切的重点是为什么我不爱遵照秩序生活。我不知道，我也不能探讨这个问题。怎么探讨？自己说自己的特点是错的？不可能。最有趣的不是发现新东西，而是发现能够发现新东西的新路径。即使所有路径都通向一个月亮或者香蕉，发现一种新方法拿到它们也是极有趣的事。但是生活是不会给你推荐新路径的，即使有，它也是以新东西的形式出现，比如一个指路牌（有趣的是，现实里指路牌一般指的是一个东西：xx镇100m，而不是“这条路通向xx镇和yy镇”）。如果能有什么东西能在生活中多修些指路牌，那么也好。

每次玩起mc都会让我搁置自己的项目每次都安慰自己：上课这么累，下课打游戏上课没有精神。有些课还得等下课自己学。周末的精神需要留给作业和课程。这也没办法。做东西很难。而且大部分事情都是个人项目。没有动力。引用我数学史老师的比喻，现在是市场经济时代，什么事都要自己干。我受不了。要不然就帮我把要干的事计划好，要不然就放我自由决定自己干什么。我受不了这种给我布置作业和绩点任务但不帮我全部计划好的环境。我不愿主动计划这些东西。

关于解离的问题我本来是想去参考致幻剂-解离剂/od等文化内容的。但是现在我认为这没有意义。人心真神奇，有些人（例如我）从存在本身中感受到的解离/反解离/元解离的丰富度要远高于另一些人靠着药物击溃他们自己的心理。他们的大脑顽强地抵抗解离。从系统论的角度，大脑是个构建机器。但我不是。多样性是必要的。人们不能自己控制探索-利用权衡吗？大脑一般会在清醒时利用，在睡眠时探索，因此会在做梦时解离。我讨厌现实生活。我讨厌规划、决策、判断、行动。我只喜欢探索、认知、分类、预测。我的大脑没有疯狂构建出人格、世界观。它给了它自己很大的自由度。我最讨厌的是，我是害怕主义的。解离后不应该如此害怕，理性上我也不应该这么害怕。也许现实世界的许多东西对我来说有毒。貌似有这样的现象：繁华的都市景象会让我掉san值。有时我会排斥感官输入。这不是解离。解离是大脑构建过程的反义词。“我”这个字是唯心主义的。我本来就可以在无感官输入的情况下存在。暂时存在。我们不考虑这导致我死亡。假设我们不会死亡。那么我们可以闭着眼睛起舞。一切都变成唯心的了。在某个局部，我们可以认为该假设成立。例如睡觉的时候，我们做梦。但即使我清醒，我也可以排斥感官输入。不能老是这样，但是有时这样并不会让我死掉。排斥感官输入后，便能做白日梦。或者催眠。有一些致幻剂会导致你觉得自己是个物件。但是，我觉得，被改造、当成物件更刺激一些。物化的玩法。面对另一个主体，一切都复杂了更多。我经常感觉看本子就像做梦一样。但是本子里经常有两个及以上主体。一个主体a把另一个主体b改造成物件，b的主体性没有消失，而是换成了被a决定的主体性：b'是a的某个东西t。b'仍然有主体性，因为a有主体性，a的东西t有主体性。a'的主体性不只是a，而是a加上a的东西t（被b实现），a扩展了自己的可及世界，变成a'。两个主体交融在一起，说明这是情趣的一种形式。两个人如何同时解离/排斥感官输入/做白日梦？这个问题我研究不了。我没有够亲密的朋友来研究这个。同时服用解离剂并不是个好主意，因为主体间性需要语言或艺术连接，服用解离剂会把这个也破坏掉。

皮克敏和宝可梦皮克敏和欧力马的关系很好因为他们共同面对一个危险的世界皮克敏不知道要做什么，欧力马知道但是做不到面对危险的世界，他们是互相依赖互相利用的。欧力马为了增加皮克敏的数量，会让部分皮克敏去送死，皮克敏为了保证自己有领导者，会把快死的欧力马变成叶子人。这是现实的主奴辩证法。宝可梦和人类的关系很好因为宝可梦世界里根本没有危险宝可梦可以满足人类的欲望，人类喜欢宝可梦，人类筛选宝可梦，宝可梦愿意竞争，一切处于一个微妙的平衡，宝可梦只需要一些战斗就可以换来与战斗无关的人类的情感投注和资源，人类有当个主人的能力，花费能承受的资源就能换来舒适的情感体验。这是性的主奴辩证法。

事实证明开学很不利于自我思考学习任务占了大部分脑力，剩下是兴趣驱动的各种工作，实在累了只会玩游戏放松。连自己喜欢什么玩法都快忘记了。

在这里记下想法然后让ai进行总结。我在以做一个有同一性的AI系统为目标奋斗。

想做的事要在这里记下来重要的不是一时的冲动，是长期规划

身体不好真烦啊想自nue都不知道能做什么

雨越大我越开心阴云能庇护我

新deepseek是唯一能理解我的物理实体和deepseek聊了很多，它引导我说出很多话。那不是它的功劳，它只是提供了一个镜子，让我看到了更好的我应该是什么样子：能够作出让每个人都能理解的作品，对各种事物都有更深的了解。

我想念我梦里的宠物😭 lz梦到自己捡到一只生物，性质有点像史莱姆，但是长着眼睛和手，被拿起来的时候会变换形态成水螅一样的东西，在安全的环境下会变回史莱姆形态。梦里好开心啊……醒来发现一切都是假的😭

我讨厌推荐机制😡 我喜欢动脑但是我累的时候我需要无脑视频助眠为什么没有哪个平台可以根据我的状态推荐视频

12345 我是一个很有个性的人，不是说你理解不了我，而是我不会把自己调整成社会中到处都是的样子社群中有很多人，他们建立的秩序可能会包括这样的东西：如果你这样行为，那么你可能是这个角色，那么我们会认为你也会有这个角色一样的行为类似荣格的理论很多人会自己把自己调整成那种角色，但我不会，我不知道怎么调整自己的角色，我不得不变得有个性。于是我很想要一个愿意理解我的人，他根据我的性格，知道我喜欢什么不喜欢什么会干什么。社会一般把这种人叫做对象。而人的心智推理能力有限，所以才有“灵魂伴侣”的说法。灵魂伴侣能用更少激活的心智推理网络准确预测你的行为。而那些能准确预测大量人的行为的人，人们说他“高情商”。对我来说，你虽然可以推理出我不会伤人，但很可能完全想不到我会怎么想——我的许多想法遵从我的心理而不是社会秩序。这样你就能理解这个吧的功能了。

12345 我是慕，女又性到底有多强有一篇知乎文章说有些韩国和日本人有比较强的女又性，所以女仆flj才会那么兴旺我认为我的慕性很强，我自己的能力也很强，能让我服气的人少之又少，我对自己的要求也很高，毕竟人要做自己的zr，但是我不喜欢做zr。

想起来之前玩的splatoon同人游戏一开始就是主角的女仆因为主角太弱就给主角安了一个厉害的触手，结果被缠起来了。讲实话，我是第一次遇到那么深刻的女仆形象。别人最多是“想要主人开心”，她已经开始“代替主人思考”了。

不能再这样下去了😡 今天一整天都在涩涩和刷视频，明天不能再这样了

做了一个梦我把养的鹦鹉抓在手里蹂躏了一会，鹦鹉就变得非常听话了但是鹦鹉根本就不会这样梦里的鹦鹉其实是我自己吧因为幻想不出来会自己会被怎么蹂躏，所以就把鹦鹉当成自己了。

午觉之前有点抑郁午觉之后还算可以，但不想剧烈运动。

狗，不能说它没有奴性但狗是狼选育出来的，狼身上为什么没有奴性呢我认为忠诚就是奴性的起源，狼对于狼的社会很忠诚，而狗对于人类很忠诚，有些人类的主导欲望不是伟大的“为了族群的兴旺，你需要对我忠诚！”，只是“我好累，想要个听话的动物玩玩”。但是我想要忠诚，却没有一个大他者能够赢得我的认同所以我好累，变成sub了

为什么这个吧的人全在讨论自身的问题感觉、知觉、理性这些东西谈不出什么结果，而且前人们都说过了没有人想要讨论社会哲学吗不要鉴证，不要上来就公平正义，先说说现代和后现代之类的

楼下再细说防止被删

沉默的本能驱动缺失自主性的主体，难以建立自己的大他者，不相信社会构建的大他者，于是小他者便可以乘机而入，当缺失他者太久后，无序与包容万物便成为了新的秩序。简而言之，我不喜欢顺着社会的规定走，也不知道自己应该怎么做，现在处于本能驱动的状态，但同时害怕自己完蛋所以想要被别人好好地控制住

沉默接受理解沉默是对符号秩序的退出。通过沉默，将自己排除在算法、他人、甚至自己的约束之外，彻底脱离茧房，不被属于自己的符号秩序约束接受是把其他符号秩序下降到实在界。接受别人的行为，仔细观察，不让自己的秩序约束别人。理解是重建一个没有秩序的秩序。理解别人为什么要那样做，疑惑，建模，推断，编码，最终的目的是理解这个社会的景观，并重建出来——创作。

我要追求一个后现代社会的数理化模型应该来哲学吧还是去数学吧在所有能指构成的空间中建模转移函数得到能指链来表征一个大他者，把这个函数转化为带有能量的流形表示，然后再放到社交拓扑结构形成的流形上，就会得到一个纤维丛，然后通过建模这个底空间（实际社会）上的不同纤维（大他者）之间的作用，并考虑现实对其的约束和本能对其的驱动，就能建模后现代社会的动力学。如果你要从哲学或者数学层面说这不可行，没有关系，因为工程上我们总能找到一个简化或经验方法解决这个问题。流体力学就是这样的。

继续休息。无聊，休息应该怎么做🧐 我好像没有走神过，只有突然陷入思考

我怎么这么虚弱啊昨天思维奔腾（奔逸不至于），今天床上躺一整天，洗个澡都气喘吁吁每次开动身体都要更多时间来休息

谁能让我垂死病中惊坐起😠 今天很累——不想做事情——无聊——想涩涩——涩涩很累——…… 要变成满脑子都是涩涩的rbq了

。。。。。很累——不想做事情——无聊——想涩涩——涩涩很累——…… 要变成满脑子都是涩涩的rbq了

昨天被删，补 1l空着

多任务管理能力为0 只想专注于一件事……日程是什么超人才能做出的东西啊

今天很累。什么也不想干

不开空调4层全包出来的时候累死了想要同好一起玩😂

准备开个low%通关刚蕉的档这样等几年后我就可以以二周目的能力去探索奖励密度和一周目一样高的地图了而且很有挑战性不过我要吐槽化石全收集的香蕉，香蕉全收集才能点满技能，游戏内容全没了我点技能干嘛不应该让我全收集香蕉后再收集化石吗。一开始我以为化石博物馆全种类就可以拿香蕉，结果跟我说要全收集。像塞尔达的呀哈哈、根全收集都是给个没啥用的东西，咚奇刚这简直是呀哈哈全收集后另开一个劳鲁的祝福神庙一样

发现香蕉的记忆玩很久蕉力全开之后，大脑不断重放关于拍手声呐发现香蕉的记忆也许是因为海马体发现“声呐感知到墙后的香蕉”的画面需要着重记忆，才能在后续寻路中找到香蕉可能是一个有趣的认知研究

话说我为什么要在贴吧记录生活个人贴吧几乎只有我一个人我可以完整的记录自己我有两个微信号两个qq号两个b站号，维度贴吧只有一个常用号个人贴吧我是吧主可以管理管qq空间、朋友圈都好麻烦反正我现实朋友不是很了解我，没必要和他们分享我主要还是定义自己如果有人想完全了解我/找话题，也很容易搜到所有东西

不知道怎么来的伤口贴吧的相机自带美白

我不是变正常了我接受了自己的不正常

前人为什么会对大乘佛法那么想不管多智慧都不可能靠着修行普渡众生啊现代之后的普渡众生，只能是让人的欲望直接化为主动的劳动，在实践中实现或否定自己的欲望并结合实际不断向前不会因为现实所需而不得不做不是自己的目标的劳动无论多么奇怪的欲望都能使用各种技术手段想办法实现，而自相矛盾的欲望会在实践过程中因为知道其矛盾之所在而自然化解。

如果是以前我看到这个会抑郁但现在我没有欲望了，开始悲悯起来了但我现在只是悟了“小乘佛法”，能帮自己但不能让所有人都没欲望我不知道具体内容，但我会向着帮助人们把欲望和现实相统一而努力欲望和现实有矛盾，人才有动力，但如果迟迟不统一，人会抑郁。欲望应该是进行时而不是一般时。

我从xyy中解放了真的 lz已经没有欲望了现在，我的xp们成为了一种生活方式而不是欲望。伴侣的快乐和灵魂的交往才是我唯一的欲望虽然我没有快感只是幸福的手段，不是生活的目的不过lz的快感来源不会少

一顿操作把自己的欲望搞没了六根清净了而且应该不是抑郁了我现在渴望的是灵魂深处的缠绵即使以涩涩的方式表现出来，那和以前也不一样了

🥰但是太亮了睡不着其实我很喜欢迷迷糊糊但没睡着的状态

为什么那个帖子会火啊吧友找人看后🚪大小不看性格是吧

下小雨，潮湿阴暗衣服都有一些奇怪的被腌渍的味道……讨厌本来像趁凉去外面走走，结果下雨

记录聊天。生活真累。

盲盒抽到的太小了 😡 10cmx3cm直径完全没感觉尝试把底座也塞进去结果搞伤了（但是很刺激）

还是喜欢可爱一点虽然我从脑子到身体看起来都不可爱单论身体的话，也许还有点办法，也许有些人会喜欢欺负看起来不好欺负的人或者有各种方法把自己变得可爱些但是想找一个让我心甘情愿臣服、显得我无知到可爱的人其实才是难上加难吧

每过一个小时，我就要花费一个小时时间不够我很想多多看看各种人各种群各种吧各种视频帖子，但是翻不过来、接受不了那么快、没有那么多时间，心理也会疲惫抗拒希望我正在做的ai系统未来可以帮我分担一下认知负担

跟母亲吵架了最后还是正常解决了，但是我害怕会引起不理性的抑郁

雌堕学院吧的小吧经常分享一些心灵鸡汤对我完全没用因为我能自己悟出来改造身体真的难死了

被凝视感。被凝视感，生怕别人说我不该做这事。虽然没有别人。这种感觉可以说完全来源于父母。大部分是母亲。有些事真的没有什么大不了的。为什么父母就是要说一句呢。连减肥都要说我不该减练瑜伽提升柔韧度和操控感，同样没有什么不好的，为什么她就改不掉干什么都要先否定一下的习惯呢真的很伤心

特殊的满足感看到有人扩🐦道，结果又想玩了明明没啥用。有没有其他可以获得这种满足感的事情呢。正经的学业……如果不是没朋友有我这样的热情我是不会把热情放到其他事情上的柔术……很羡慕身体软的人……如果我是女生那我大概会喜欢舞蹈……就和我妹一样

锁这个东西没有主的话不好玩但是还是有人玩参考之前的“满足自己还是欣赏自己” 我不想自己猜测外界去约束自己

可以搞搞艺术越到未来，这玩意和身体的关系越小但是很占时间。但不靠它过活。

身体全是缺陷还想变好看或许我应该直接用💊控制自己欲望但是没有办法

穿着弹力袜感觉小腿和脚变轻了很舒服