slppz的个人资料

现代大学生的毕业后生活 23岁的时候，你毕业了，你第一份工作的薪水是1200块，转正以后变成2000块。工资总花得一分钱不剩，盼着发薪的日子。过了一年你跳槽了，工资变成3000块，你穿的衣服开始变贵了，吃的东西开始变好了，不过有一样没有变，工资还是花得一分钱不剩。这时候你谈恋爱了，你为了交女朋友，一个月要向朋友借1000块，她还是嫌你钱少，把你揣了。好不容易找个邻家女孩，感情甚好，学会了生活，一个月居然能存1000块，没想到在你憧憬未来的时候，她家里人不同意，把你们拆了。于是你发奋图强，终于工资涨到了6000块，变成白领，开始泡酒吧，追美女，给人家100块的小费。某一天，在街上碰见甩你的前女友，很奇怪自己当初怎么会看上她她是那么的没品味.30岁的时候，你有了10万块存款，不过你觉得很疲惫，想找个地方，可以踏实地睡。于是你结婚了，存款变成了贷款，每月还要还上4000块，不过你和妻子的工资加起来有1万块，你一点都不觉得累。一晃几年过去，你还清了贷款还存了5万块，你的孩子也长到六岁，你不希望他重复你的生活，于是想送他到外国，可是人家一张嘴就是20万，你心里暗骂“这帮黑心的老外“。愿望虽好，没钱也是白费，你的孩子还是在国内，一直长到22岁。60岁的时候，你退休了，儿子要结婚，向你要了40万块，你没嫌多，反到觉得花在自己儿子身上，比送给老外实在。过了一年又一年，你对数字不再敏感除了自己的年龄。有时候你躺在床上还在想，我怎么还这么结实，是因为我补了钙还是上帝希望我健在。终于你安息了，墓碑上刻着你生活的年代1981－－2046 其实每天来校友录的人何止少数，想说的话又何止这些？其实那种欲言又止的情景多么让人莫名其妙却又无可奈何？并不是忙，也决不是故意把自己弄得很忙，只是处在不同的时间和生活空间让彼此不知从何说起。也许，距离就是这样产生的吧。每个人，每一天，都有太多的事发生，都有太多的话想说，却忽然开始怀疑是否别人愿意听，是否能够理解，讲与不讲意义有多大？于是,多少次伸向键盘的手还是缩了回来，留言的窗口终于被默默地关上。但当每天打开电脑的第一件事仍然是到这里看看，虽然也知道不会有什么人留言。渐渐地成了一种习惯，不会改变，也不可能改变！想起了穆斯林的朝圣——无数人默默地在一起，谁也不说话，但却真真切切地感觉到彼此 !

金子！！！看到了给我回个贴，有事找你！！

八十后人的十大尴尬

欢迎教育技术系的新生来到白城师范学院！！

现在吧里好热闹啊！！新人多多！！飘过，飘过！～～～～

太可惜了，520的活动没能参加上！！！

妈妈！生日快乐！！！今天是妈妈生日！！祝您生日快乐！！ ----您的儿子

看看你的舌头多少等级 1、初入江湖：化肥会挥发　　2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑　　3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑　　4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花　　5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花　　6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰　　7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

看看你的电脑里有没有这个图标！！！！很厉害的病毒啊！！

尖锐的讽刺：美国博士呼吁抵制春节的倡议书值此新的一年即将到来之际，本博士在这里向大家发出呼吁，呼吁大家捍卫我们美国的传统文化，保护我们的精神家园，大力抵制来自东方的文化侵袭，为维护我们美国文化的纯洁性而努力奋斗。　　近年来，随着国际交往的不断加深，一些令人不安的现象开始出现。这其中，最令人担忧的就是来自中国的春节对我们的冲击。　　春节是什么？春节是中国人的节日，是东方文化的象征。但是，在我们美国，开始有人竟然过起春节来，有些美国人吃饺子、放鞭炮、舞狮子，还学中国人拱手作揖，说什么“恭喜发财”。更让人感到不可思议的是：某些政府部门竟然也参与其中，比如美国的邮政部门竟然发行中国的生肖邮票，美国的银行竟然发行中国的生肖纪念币，最让我们感到气愤的就是某些州政府，竟然把春节列为法定假日，这是无耻的向外来文化投降的叛变行为！　　大多数美国人在对中国的春节文化一无所知的情况下，不假思索地使用“春节”的称谓，浑然不觉地加入到狂欢的行列，这是我们美国人在文化上陷入集体无意识的表现，根本原因是美国文化的主位性缺失和主体性沉沦。　　现在，不仅是一个春节的问题，在很多方面，中国文化都在对我们美国进行着渗透与扩张，我们的商店里到处都是来自中国的商品，我们的大街上到处是中国餐馆，我们电影院里经常放映中国的功夫片，更让人不能容忍的是有些体育明星，比如NBA的明星们竟然热衷于在身上刺汉字，例如那个叫艾弗森的篮球运动员就是这样。说到这里，我们就忍不住想要质问他一句：亲爱的艾弗森先生，作为一个拥有众多粉丝的体育明星，你想把我们的年轻人引导到哪里去？你作为社会公众人物的责任感到哪里去了？对于这些现象，如果我们听之任之，势必会使中国文化无孔不入，渗透到我们美国文化的每一个角落，使我们成为中国文化的俘虏，使美国变成一个由中国文化主导的社会。　　各位美国同胞，众所周知，我们美国的文化领先于全球，人人景仰。这是我们美国几代人坚持不懈努力的结果，这一伟大成果来之不易啊！打江山不易，守江山更难。要想永远保持我们美国文化的领先地位，就必须大家行动起来，走出文化集体无意识，挺立美国文化的主体性。为了达到这一目的，我们必须政府民间一起行动，全民皆兵，打一场美国文化保卫战。　　我们呼吁美国政府积极开展弘扬美国文化的教育和引导，教育广大美国青少年热爱美国文化，抵制中国文化。我们呼吁美国的商家不要见利忘义，不要热衷于什么春节商机，如果每年的二月份需要一个节日的话，我们可以考虑把当年美军沙漠风暴行动胜利，把伊拉克军队从科威特赶走的胜利日子----2月27日，作为一个法定的节日。我们呼吁美国的广大民众，尤其是广大青少年，积极行动起来，做热爱美国文化的小模范，我们希望青少年们多吃麦当劳肯德基，拒绝全聚德烤鸭狗不理包子；多看星球大战魔鬼终结者，拒绝成龙李连杰章子怡；在身上多刺几个拉丁字母，拒绝方块汉字。　　只要我们大家携起手来，就一定能打赢这场美国文化保卫战，所有的美国人都幡然醒悟吧，向着这一目标努力吧，胜利一定是属于我们美国人民的！　　美国博士：斯修佩德·贝格弗尔（Stupid Bigfool）

据说只有过了中文六级才能看懂的信试试翻译下

{转}2006-CCTV年度十大新闻图片

战争不可怕:中国军队对美军有那些绝对优势

老漫来看看这几个图片！！怎么样？

中国卫星地图令人震惊

2006年世界最新杀毒软件 2006年世界最新杀毒软件排名: 金奖：BitDefender 银奖： Kaspersky 铜奖： F-Secure Anti-Virus 第四名： PC-cillin 第五名： ESET Nod32 第六名： McAfee VirusScan 第七名： Norton AntiVirus 第八名： AVG Anti-Virus 第九名： eTrust EZ Antivirus 第十名： Norman Virus Control 第十一名：AntiVirusKit 第十二名：AVAST! 第十三名：Panda Titanium 第十四名：F-Prot

祝“老鼠不在爱大米”生日快乐！生日快乐！！

圣诞祝福再过几天你一定要吃蛋炒饭，但只能吃饭不能吃蛋，如果你能达到饭分离的境界，必能“剩蛋快乐”！如果你能把炒饭中的蛋再变回原来完整的蛋，“圆蛋快乐”！！

☆十二星座周边娃娃大集合(组图)☆ 金牛座娃娃

一个很长的故事(连载)

证明题：女人是魔鬼，男人是天使第一题证明女人=魔鬼；首先：要追求女人必须有时间和金钱所以，女人=时间+金钱又因为，时间=金钱所以，女人=金钱×金钱=（金钱）2 　　根据公理知：金钱是万恶之根推出金钱=万恶开平方根，故（金钱）2=万恶又已知万恶的魔鬼，女人=（金钱）2 综上可知：女人=魔鬼证毕第二题证明男人=天使；公理：男人就是爱和色得出男人=爱+色根据教义，丘比特是爱神，同时又是天使所以，男人=天使+色佛曰：色即是空，数学定义：空=0 推论出男人=天使+0 即：男人=天使得证～～～～～～

昨天谁看开幕式了？？

紫色偶然---送给吧里所有的朋友！

几米图片

小学作文，笑一笑十年少（转）

忍的最高境界

朋友是人生最大的财富

无耻卖国女大学生发帖子，一位先生回帖极为精彩

现在非常流行的电子地图（能看到2005年七月以前的鸟瞰图） http://dlc2.pconline.com.cn/filedown.jsp?dlid=10745&linkid=242230上面的是讯雷的下载地址复制到讯雷就可以了！软件叫做： Google Earth很有趣的！大家看看能不能找到自己的家！

雪碧21种新喝法雪碧21种新喝法----------------------------------------------------------------（1）初恋感觉：雪碧加一两粒话梅——酸酸甜甜的味觉里混杂着一丝咸味，有种心如鹿撞的感觉。　　　　（2)情意绵绵：雪碧加甜醋——心里有种百感交杂的感觉，见面时b>甜蜜蜜的，不见面时又时刻想念着对方。　　　　（3)人到中年：雪碧加陈醋(一定要山西陈醋，1比1勾兑)——没事偷着喝。　　　　（4)意乱情迷：雪碧加啤酒——所谓的酒不醉人，人自醉。　　　　（5)红颜知己：雪碧加红酒——知己与红颜两相得。　　　　（6)创意时代：雪碧加二锅头——北京式鸡尾酒！　　　　（7)执子之手：雪碧加酸奶——情意浓浓。　　　　（8)两小无猜：雪碧加雪糕——如胶似漆地沉醉在甜蜜之中。　　　　（9)第七感觉：雪碧加柠檬——一种超越味觉的享受。　　　　（10)持家有道：雪碧加鸡汤——既时尚又大补。　　　　（11)健康第一：雪碧加绿茶——肯定是“绿伞”饮品。　　　　（12)多姿多彩：雪碧加红茶——冒充可乐。　　　　（13)多重疗效：雪碧加止咳露——不爱吃药的小孩不知不觉就上当了。　　　　　（14)自作主张：雪碧加瓶子——一瓶雪碧，用杯子喝、直接抱着瓶子喝、用锅来喝、用吸管来喝、站着喝、坐着喝、蹲着喝……想怎么喝就怎么喝！　　　　（15)动力十足：雪碧加可乐——嫌气儿不够大！　　　　（16)挥汗如雨：雪碧加盐——解渴又补充体力。　　　　（17)午夜心情：雪碧加咖啡——因为没有糖了。　　　　（18)天长地久：雪碧加年代——来杯1973的雪碧　　　　（19)验明正身：雪碧加雪碧——越喝越像雪碧！　　　　（20)百无聊赖：1毫升雪碧加1升白开水——怎么喝都像白开? 　　　　（21)别出心裁：雪碧加味精——想喝就试试！

自作多情的MM --------------------------------------------------------------------------------昨晚和新交女友去吃饭,吃到一半突然发现忘了带钱包,想了一下实在没办法,只好向女友开口,因为实在是不好意思所以脸红了,说话也吞吞吐吐:"我.....我....",这时意想不到的事情发生了:她竟然会错意,也涨红了脸,说:"我也爱你......"

电梯暴强整蛊高傲美女 --------------------------------------------------------------------------------那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个plmm（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看mm，只见这个mm眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，mm慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……电梯到了1楼，我把mm拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……类似的事情：我们也干过一次！头两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯...不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……

没钱你打什么车没钱你打什么车--------------------------------------------------------------------------------我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？” 　　司机：“150。”我朋友问：“100走不走？” 　　没想到司机态度恶劣：“没钱你打什么车？滚！” 　　我朋友默默地走开了。　　几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。　　我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？” 　　那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 　　我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 　　司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！” 　　我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？” 　　司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 　　我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 　　司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！” 　　就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。　　最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？” 　　那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 　　我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。” 　　司机：“这有什么的？走！” 　　接着就听大喊：“我200去××镇了啊---” 　　所有司机：天哪，就为了50块钱……

自强才是硬道理!! 反日不是口号,也不是空想,是要行动的!!

自强才能

我日!!小犬个垃圾又去拜厕所了!

色欲男女的潜台词

放假没回家的进! 现在有份工作!!没回家的联系13943607103小号64591是话务员!!

大学BBS—2005年度十大原创心酸笑话　上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！” 　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！” 　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～” 　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？” 　　我说：“其实地铁真的很方便……” 　　她头也不回地走了……（继续努力中……）　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！” 　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）

爱上日本11个理由 1.日本女人的着装够新潮

在贴吧里你最喜欢看谁发的帖子？

贴吧第一火男子!!终于在大家的帖子中炒出来了~~~~~

一定要顶到你看到的那天！！我相信你会看到…… 你若心寒；我是春天：你若心苦；我是甘甜；你若心伤；我是欢颜；也许我不是你一切的一切；每天的每天；但一定会成为你；最忠实的守卫者！！！ ------麟家小乖

哈哈！！一下出了这么多[精品] 啊！！

超丢脸故事(笑死了1000多号人) �(提前声明这个故事的主角不是我,是我偶然在网上发现的,另外我是女生.)看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………