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漫野凉透VS漫野凉透
出道题考考大家！看看多少人能答得出！
给大家出个题吧！！看看有多少人能答的出！
六秒内测试你是否堕落的一张图！ 六秒内测试你是否堕落的一张图！ �������研究家指出,小孩子无法辨识是一对亲密的男女, �������因为他们并没有此景象的经验。 �������他们看到的只是九只海豚。 �������这是一个测试,看看你是否有一个被腐蚀的心灵。 �������如果你无法在六秒中内看出有九只海豚,你的心灵已经完全的... ����
老漫看来有是几个昼夜啊！！门口是您弄的吧！！ 辛苦了！机关很累人啊！！嘿嘿！！应该知道我是WHO吧！
你要是晕了，别怪楼主 这个三角形是立着还是平放着？
你在古代的成就有多大 http://astro.sina.com.cn/t/2006-05-25/112729442.shtml
你能不能成为接吻小恶魔 http://astro.sina.com.cn/t/2006-02-27/110927229.shtml
你是三国故事中的哪个角色 http://astro.sina.com.cn/t/2004-03-19/10237.shtml
宁财神：瞧人家那青春燃烧的 宁财神
网恋走势图 死亡 　　　　 　 ↑ 　　　　　　　　　　　没人认识　　　　　　　　　　死亡 　　　　　　　　　　　　↑　　　　　　　　　　　　↑ 　　　　　　　　　　　看帖→加楼主QQˉˉˉ│　　同性 　　　　　　　　　　　↑　　　　 　　　　　↓　／ 　　　　　　　　　　BBS→发帖→被人加QQ→聊天ˉ 　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　 ↑　＼ 　　--开始-> 上网→　　　　　　　　　　　　 │　　异性→无共同语言→死亡 　　　　　　　　　＼CHAT→留下QQˉˉˉˉˉ　 　　↓ 　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　↓ 　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　有共同语言 　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　↓ 　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　通电话 　　　　　　　　　　没有留下QQ　　　　　　　　　　↓ 　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　传照片 　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　┃ 　　　　　　　　　　　死亡　　　　　ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ 　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　┃　　　　　┃　　　　　＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　恐蟀　　　　恐青　　　　　蜗蟀　　　　蜗青 　　　　 　　　　　　　　　　　／　　　　　　　＼　　　　　／　　　　　　＼ 　　　 　　　　　　　　　　死亡　　　　 　　　　＼　　 　／　　　　　　　死亡 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　走进现实 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　同一个城市　　　不同城市 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　拍拖　　　　　　　　　死亡 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　不能相处　　　　很好的相处 　　　　　　　　　　　　　　　／　　＼　　　　　　　　　　＼ 　　　　　　　　　　　　　分手　　 　吵架　　　　　↑ˉˉˉ结婚 　　　　　　　　　　　　　／　　　　　／　＼　　　　接受　　　＼ 　　　　　　　　　　　死亡　　　　不道歉 　道歉ˉˉ↑　　　新婚激情 　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　│　　　　　　　　　＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　死亡　　　　│　　　　　　　　激情散去 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　不接受　　　　　　　　　　＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　／　　　　　　　　　　　无聊 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　死亡　　　　　　　　　　　　　＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　 　离婚　
12星座前世古典美女 1
人这辈子 人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。哎！这年月做男人真难。女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥呀？祝所有吧内的爷们自安天命！ 男人这辈子挺难的： 长帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔；不 结婚吧，怕她后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点!!
最新公测游戏《大唐》有人一起玩吗？？ 刚公测的游戏！我们有两个人在玩才8级！！有一起玩的吗？？我们在北京的服里！！有的话报个名一起玩热闹！！
CCTV正在征集摄影，DV片有人报名吗？？
女生8种姿势让你难抵抗 暴力这里说的暴力当然不是野蛮女友那种的，真那样的话婶可忍叔不可忍，直接就拜拜了。部分女生惯使拧、掐、拗等招数，除非你皮够厚，不然还是少抵抗，免得皮肉受苦。
女人嫁不出去的100条原因
各系毕业生就业都怎么样啊？？毕业的人何去何从！！！
在贴吧上出现过的同志们，都来留个名！！统计下一共多少人！！ 我先写自己了！！slppz
泡MM经典语录，女的回答更绝 No.1 　　男：“我可以向你问路吗？” 　　女：“到那里？” 　　男：“到你心里” 　　女：“抱歉，此路不通” No.2 　　男：“你的腿一定很累吧!” 　　女：“为什么？” 　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天” 　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了” No.3 　　男：(看着她衬衫的标签) 　　女：“你在做什么？” 　　男：“想知道你是不是天堂制造的” 　　女：“难道你是地狱出品？” No.4 　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 　　女：“你想让我今天也不顺利吗？” No.5 　　男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作” 　　女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服” No.6 　　男：“小姐可以借我五元吗？” 　　女：“你要做啥？？” 　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。” 　　女：“很抱歉我不能借给你。” 　　男：“为什么。” 　　女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。” No.7 　　男：“今天的雨真大。” 　　女：“是啊。” 　　男：“那是因为老天对着你流口水。” 　　女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？” No.8 　　男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 　　女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌) 　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑) 　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状) 　　男：“为什么？”(疑惑) 　　女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)
8块5毛钱：一个能震撼你灵魂的街头故事 阅读次数 66,201（不看后悔 　　一天中午，一个捡破烂的妇女，把捡来的破烂物品送到废品收购站卖掉后，骑着三轮车往回走，经过一条无人的小巷时，从小巷的拐角处，猛地窜出一个歹徒来。这歹徒手里拿着一把刀，他用刀抵住妇女的胸部，凶狠的命令妇女将身上的钱全部交出来。妇女吓傻了，站在那儿一动不动。　���歹徒便开始搜身，他从妇女的衣袋里搜出一个塑料袋，塑料袋里包着一沓钞票。　���歹徒拿着那沓钞票，转身就走。这时，那位妇女反应过来，立即扑上前去，劈手夺下了塑料袋。歹徒用刀对着妇女，作势要捅她，威胁她放手。妇女却双手紧紧地攥住盛钱的袋子，死活不松手。　���妇女一面死死的护住袋子，一面拼命呼救，呼救声惊动了小巷子里的居民，人们闻声赶来，合力逮住了歹徒。　���众人押着歹徒搀着妇女走进了附近的派出所，一位民警接待了他们。审讯时，歹徒对抢劫一事供认不讳。而那位妇女站在那儿直打哆嗦，脸上冷汗直冒。民警便安慰她：“你不必害怕。”妇女回答说：“我好疼，我的手指被他掰断了。”　　说着抬起右手，人们这才发现，她右手的食指软绵绵的耷拉着。　���宁可手指被掰断也不松手放掉钱袋子，可见那钱袋的数目和分量。民警便打开那包着钞票的塑料袋，顿时，在场的人都惊呆了，那袋子里总共只有8块5毛钱，全是一毛和两毛的零钞。　���为8块5毛钱，一个断了手指，一个沦为罪犯，真是太不值得了。一时，小城哗然。　���民警迷惘了：是什么力量在支撑着这位妇女，使她能在折断手指的剧痛中仍不放弃这区区的8块5毛钱呢？他决定探个究竟。所以，将妇女送进医院治疗以后，他就尾随在妇女的身后，以期找到问题的答案。　���但令人惊讶的是，妇女走出医院大门不久，就在一个水果摊儿上挑起了水果，而且挑得那么认真。她用8块5毛钱买了一个梨子、一个苹果、一个橘子、一个香蕉、一节甘蔗、一枚草莓，凡是水果摊儿上有的水果，她每样都挑一个，直到将8块5毛钱花得一分不剩。　���民警吃惊地张大了嘴巴。难道不惜牺牲一根手指才保住的8块5毛钱，竟是为了买一点水果尝尝？　���妇女提了一袋子水果，径直出了城，来到郊外的公墓。民警发现，妇女走到一个僻静处，那里有一座新墓。妇女在新墓前伫立良久，脸上似乎有了欣慰的笑意。然后她将袋子倚着墓碑，喃喃自语：“儿啊，妈妈对不起你。妈没本事，没办法治好你的病，竟让你刚13岁时就早早地离开了人世。还记得吗？你临去的时候，妈问你最大的心愿是什么，你说：我从来没吃过完好的水果，要是能吃一个好水果该多好呀。妈愧对你呀，竟连你最后的愿望都不能满足，为了给你治病，家里已经连买一个水果的钱都没有了。可是，孩子，到昨天，妈妈终于将为你治病借下的债都还清了。妈今天又挣了8块5毛钱，孩子，妈可以买到水果了，你看，有橘子、有梨、有苹果，还有香蕉……都是好的。都是妈花钱给你买的完好的水果，一点都没烂，妈一个一个仔细挑过的，你吃吧，孩子，你尝尝吧……”　
男人一生要被甩多少次?(经历) ����时间：1989年的一天 　　 　　 地点：启智幼儿园的一个教室里 　　 　　 甩我者：娜娜（4岁） 　　 　　 她说：我去找小明了，你连奶糖都没有，哼！ 　　 　　 　　 时间：1992年的一天 　　 　　 地点：城建小学的一个教室门口 　　 　　 甩我者：小花（生活委员） 　　 　　 她说：你天天不洗脸，一个星期都不剪指甲，还不好好值日，我不跟你好了，哼！ 　　 　　 　　 时间：1997年的一天 　　 　　 地点：吴川一中学校门口的一棵红棉树下 　　 　　 甩我者：余琳（学习委员） 　　 　　 她说：你连续3天没有按时完成家庭作业了，我也不想一直罩你了，我们分手吧！ 　　 　　 　　 时间：1993年的一天 　　 　　 地点：同上 　　 　　 甩我者：秀梅 　　 　　 她说：我发现我们是两条平行线，永远不会有交点的，我们分手吧！（我有点讨厌数学了） 　　 　　 　　 时间：1994年的一天 　　 　　 地点：金塔县中学大操场 　　 　　 甩我者：小倩 　　 　　 她说：老师让你跟我坐在一起是为了进行“一帮一”活动，提高你的学习成绩。不是让我们搞哪个的（说到这里她有点脸红）。我们都还小，思想不该那么复杂。还有3年就要参加高考了，我们不好好学习怎么对得起家里人，怎么对得起学校和老师？将来考上大学……（后来我睡着了） 　　 　　 　　 时间：1997年的一天晚上 　　 　　 地点：家乡的一条小河边 　　 　　 甩我者：小芳 　　 　　 她说：明天我就要去北京了，既然我们没考到一个大学，离的又那么远，还是分手吧，不要给彼此不快乐的负担。不过，我喜欢你（接下来就是长长的吻别）！ 　　 　　 　　 时间：1998年的一天早上 　　 　　 地点：教室门口 　　 　　 甩我者：susan（她自己给自己起的名字） 　　 　　 她说：i feel we 有点不合适 so i think 我们还是分手比较 good ！ 　　 　　 　　 时间：2004年的一天早上 　　 　　 地点：教室门口 　　 　　 甩我者：雪儿 　　 　　 她说：我要甩你！ 　　 　　 　　 时间：2005年的一天中午 　　 　　 地点：学校的那棵大榕树下 　　 　　 甩我者：颖 　　 　　 她说：在一起这么久我发现我们是两个不同的频道，一个am一个fm，大家兴趣不同，还是分开吧！我有点累了！ 　　 　　 　　 时间：昨天 　　 　　 地点：网吧门口 　　 　　 甩我者：安琪 　　 　　 她说：整天就知道上网，煞有介事的搞什么屋里头！玩你的屋里头去吧！����男人真是命苦啊!����女人不应该让男人太累!!
幽默：新男友的经典称呼 　　如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡；和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员。　　如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图；和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员。　　如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场；和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤。　　如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后；和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛。　　如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败；和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖。　　如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙；和他在一起的女生，我们叫她恐龙。　　如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖；和他在一起的女生，我们叫她老板娘。　　如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有；和他在一起的女生，我们叫她满江红。　　如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹；和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟。　　如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一根蔗；和他在一起的女生，我们叫她护身符。　　如果一个男生爱打小报告，我们就叫他“金手指”；和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者。　　如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林；和他在一起的女生，我们叫她天龙八部。　　如果一个男生孤僻愤世，我们就叫他百年孤独；和他在一起的女生，我们叫她爱相随。　　如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟；和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影。
出售：校园动感地带情侣卡！！（带小号）
大家都玩什么游戏呢！！多希望有机会大家能一起玩个游戏啊！！ 大家都玩什么游戏啊！！是喜欢封测，压测，内测或公测啊！！什么时候能一起玩个游戏啊！！也许也就是能想罢了！！每个人的爱好都不同怎么可能喜欢上同一个游戏呢！！呵呵！！我一个寝室4个人玩的都不一样？？估计大家也和我有同感吧！！自己感觉很好的游戏却没人和你一起玩！！要不就是玩玩就没人了！！郁闷到崩溃啦！！！
10年后我对你的爱与爱情无关（转） 十年，足以让一段婚姻坚固持久，同样也可以让一段婚姻瓦解坍塌，就像她和他。所有的承诺和诺言，竟然脆弱得经不起丝毫的考验，多年的感情说碎就碎了，一个瞬间而已。　　终于有一天，他回来说：我爱上别人了。　　一言中的，尽管残忍，但是她心里还是欣然的，他还是说了，好过欺骗。　　其实有些东西早看到了，只是她不愿意相信真的是这样。于是故意回避，但是真的无法回避时，她亦是“宁为玉碎、不为瓦全”的女子，更不愿将就。　　她说：我们离婚吧。　　她抱着孩子回到父母那里，临走的时候，拿了剪刀，把照片上的两个人剪开，一刀下来，心也痛了，说看得开，到底是爱了这么多年，伤自然是一定的。　　画面一闪，便是多年，昨日还身强体壮的他突然就病倒了，很平常的脑血栓，但是却半截身子不能动弹了，新娶的那个女子开始自然是服侍左右的，也请了人专门护理，可那细微的细节处岂是外人可以照看得到的?偏偏他又迟迟不见好转。终于,一纸离婚诉书置于病床前，一如当年，只是角色换了，他签了字，这下他倒是安心了。这个时候，孤零零的一个人，男人开始无端地想念起她和孩子来，她的好也开始在每个早晨来临时折磨着他清醒的神经：一觉醒来，晨光从红色的棉布窗帘后映射过来，她已经早早地起床了，桌子上是他喜欢吃的豆浆和油条，见他睁开眼睛，她过来给他掖掖被角说，再睡会吧，还早呢。想起，这一切却早已成了最温暖和残酷的记忆。　　住在一个城市里，她很快知道了，思量中眼泪还是掉了下来，她急急地把孩子托付给母亲来到床边日夜守候。翻身喂饭，甚至是脱衣后的擦洗她也没有任何的难堪，慢慢的他竟然好起来，他追随着她的身影，但是她不看他一眼，只是做着自己分内的事情。有人笑她傻，她没有多话，只是说，他是孩子的父亲。　　其实，有很多话在她的心里。那些相爱相守的日子即便是早已不再了，但是那彼此搀扶走过的那段路怎么会说忘就忘了呢，牵了手便是爱人亲人了。　　他病好出院，托人去和她说，希望可以重新开始，听了，她眼睛在别处。　　这么多年，时间早已经把我们撕裂成了毫不相干的两个人，永远不会了，只能这样了，如果还有其他的干系，那就是孩子是我的骨肉，而他是孩子的父亲，和爱情无关。　　这个时候，刘若英的那首歌飘过来：后来，我总算学会如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来，我终于明白，有些人一旦错过就不再……
谁能说清楚“喜欢”和“爱”有什么区别（讨论）
火车上的遭遇（看过之后是泪水） 在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。 　　 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。 　　 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　　 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 　　 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　 列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。 　　 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 　　 列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。 他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。 列车长想了想说：“好！” 　　 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　 “你就告诉我，你是不是男人！” 　　 “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　 周围的人一下笑起来。 　　 列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 　　 那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　 四周的人再一次哄笑起来。 　　 只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。 不多说了,看完了留个名！
老公的九种叫法 大神通 美女们都来看看！！嘿嘿！绝对有效！！ 世间万物。草绿花红。鸟鸣鱼嬉。看似简单。实乃物竟天择。内藏玄机无数。
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