小婼的个人资料

2011年了 -- 小婼两年没有登录这个账号，感慨如题今年的小婼已经不小了：），2011年底就要19了…… 贴吧里的文章，很多都是11，12岁时候写的。现在看起来，真要感激百度把我的文给留下了，对我来说这是非常重要的生命的印迹，至少，让我知道我当年的talent有多impressive，并且让我知道自己这些年来，活的很精彩，没有白过。记得自己11，12岁的时候，每天写文，至少一天3000字，没有断过。当时我的念头很简单，只是因为喜欢而写，也找不到其他什么很深刻的原因。但我想，也就是这一种“简单”让我给坚持了下来。那些年的努力没有白费，13岁出了我的第一本文集，而15岁出版了我的第二本和第三本书。给杂志社的投稿，几乎没有退稿，稿费也从千字20元提升到了千字百元的境界。最近两年，却慢慢在文字上，淡了下来。好好学习，努力积累，是真的需要。少年作家，且看国内这许多人，有多少真的出名？出名，一是靠时机，而是靠本身的才学。90后作家没有才学，而80后的些许人，是遇上了特别好的时机，但是没有真正才学之人，也立即被淘汰了、消失了。总说年轻时候最美好。我同意。年轻时候，什么都敢想，什么都敢做。不会觉得，这个世界和这个社会有多艰难，不会觉得，失去了就再无机会。现在的我无法想象当初十一二岁的时候，是怎样的耐心和隐忍，让我努力地写作，坚持下去了。现在的我，甚至无法想象这两年的自己，到底又用了几倍的坚强和耐心，去做出“停止文学创作”这个决定，反而努力去学习社会科学，努力为考大学而奋斗，并且做出一些让旁人难以理解的事情。因为我已经成年了，长大了，不再是十一二岁，不再对这个社会有什么天真的认知。因此，我很自豪，自己总在正确的时机里，做出理智的正确的决定。本来只是因为好奇心，上了小婼这个帐号，看看过去的一些文章，发一篇简单的帖子，作为纪念。不知不觉，说了这许多。长大了，想的也越来越多了，无法做到当初的“简单”。于是，无法预测6年以后的自己，回头看今天的这个文章，会不会有着与我现在一样的感慨和自豪。但这个路，却是不能停。一定要走的。

[问题]为什么上不了雅思官网？（急查询1月17号成绩） [问题]为什么上不了雅思官网？（急查询1月17号成绩）网站到底怎么回事呢？？大家都能上吗？？

16届奥杯 http://www.yuwennet.com/olympic/onews.asp?id=79

[歌词] 恨三年 [同时问下其实写歌词有没有具体格式^0^] 恨三年RAP:蝴蝶梦/多少回/遇水无舟山无路三年诺/拿不回/随波逐流泪已干/恨无眠/独声唱1可不可以不感激/你的恨你的柔情电话中的声音/多么遥远多么熟悉三年的寂寞换三十天任性/我曾以为有这样的勇气/可惜我不是你你说你知道我不会回来/我已经放弃这么大的赌注/我承担不起REPEAT：值不值/对不对/我究竟恨不恨你恨你爱我却不在我身边恨自己以为爱情是歌曲恨你不懂我的寂寞难过恨自己没有勇气挑战我们之间的差异（我的贪心/你的怀疑我在爱你/可不可以）2可不可以不恨你/想让你好你不领情爱上你的任性/如此荒唐如此孤寂电话中的你从不安静倾听/我的幸福与悲伤和无奈/我究竟爱不爱你可你知道“我不会回来/我已经放弃这么大的赌注/我承担不起”REPEAT多么想好好拥抱你/一抹微笑换回三年的情多么想每天看到你/如果真的可以/我在所不惜----赠,信风

[] 文学吧的吧友们要精神起来了喂~ [] 作为吧中老吧友一员,无聊地号召一下,感觉怎么都可怜地几篇文章几个论题几时点击几个回复...拉下去一看,会员数:5672心里那个郁闷啊再想想当年无数贴吧贡献者,文学吧热闹的很...所以说,就算要刷贴,拉朋友,弄连接,做博客友连....咱们也不能忘记文学吧...2008年,应该有更多与文学有关的东西才对^-^奥运会是一件大事儿2008应该更加幸福,文学吧也多了很多新人阿..活动起来并不难吧咱们要去抢精华...PS:各位新年快乐,阿若向文学吧拜年了在此透露两个出版信息阿若的<<年少>>"不负众望"今年年后出版(花城出版社)贴吧吧友影沫的<<时光机>>也是年后出来(作家出版社)望吧友支持!.如果有什么类似的信息,可以往这个贴子里倒啊...或者有什么话想说都可以往这儿倒...(算不算'拉票'..)闪人

不顾一切你可以为我不顾一切吗为什么这么问因为我可以。你认为我会稀罕吗你会为什么因为……在我不顾一切的时候，你不在身边。×什么样的爱才可以不顾一切？你知道吗我知道的我难过的时候不需要你在身边我只想在你难过的时候你的身旁有我的身影什么样的爱才是不顾一切的爱什么样的感情才能让人变得勇敢，释放出所有的回忆，以及泪水你知道吗我从前也不知道所以我一直在找可惜找不着我只是发觉你根本就不在乎于是我不要你了你不能带给我答案于是我可以离开你为什么不相信为什么一定要到绝境你才发觉原来你很爱我或者，你根本不爱我为什么永远不让我依靠你害怕责任还是害怕爱情还是心底根本就没有我我不知道我只想离开像你说过的你很累难道你认为我不累吗对不起我再也不会缠着你因为我爱你因为你是我的心愿我的祝福我的永恒我再也不会缠着你。

[阿若]给予百度文学吧的感谢信简陋的感谢信从04年开始混迹于百度文学吧，如今忽然发觉，原来有一份感动一直藏在心底，即使，我从没有明确地表达过。直到现在，《宛如昨日》突然被置顶了——我才终于明白，原来这份感动其实一直都存在的，它给我的感觉就像是崇拜多年的师长，已经真正接受了那名依然稚嫩、却愿意努力向前的少年。我对百度文学吧的感情，一直凝聚于它的名字之上。 ——文学吧。三年多以来，有多少文人墨客来了又走，文学吧也经历过无数次的翻新以及变更，甚至还有最繁盛与最衰败的时期。已经过去了，于是文学吧早已成熟，她经历了过类似于一名年轻人成长到长者的整个过程。直到现在，她已经颇具规模，会员数量超越四千人。而我依然恋着她，从一开始到现在我从没有放弃过文学吧，即使由于年岁的增长，学业也开始颇有难度。但我依然热爱百度文学吧，这是肯定的，不容质疑。因为——这里有朋友，这里有各位老师，有智者，有让人心动的文字。这些都是我所渴望也所为之感动的事物。于是我留下了，文学吧遂见证了我的成长，见证了我的喜怒哀乐以及孩子气的忧愁。从11岁到14岁，或许在别人看来，这不过是从幼稚的孩子生长为稍微懂事的孩子的过程（依然是孩子）而已——可对“当事人”我而言，却远远不止如此。三年来，我经历的事情远远超过了三年所能承载的，心路的历程，生命的含苞欲放，以及从悲观主义成长为乐观主义——我曾经软弱过，也曾经哭泣；谁不曾哭泣呢，谁不害怕寂寞？但是文学吧真的陪我走了很久，从不曾嫌弃我，也从来没有伤害过我。鼓励与支持，便是如此得来的。而我的逐渐成熟，也正是从这鼓励与支持、以及生命的一些不太愉快的事情慢慢演变的。我感激你，文学吧。文学吧永远是文学吧，与“百度文学吧”这样官方的名字也有不同的意义。文学吧象征着我的热情与希望，也才是我真正感激的对象。谢谢所有的吧友！希望能与大家继续进步向前！阿若2007-9-7

[长篇] 宛如昨日宛如昨日伊，若，妄言。×××××第一章离索我的信仰在这个城市中逐渐成形了。在这儿，生活如同梦境，有些时候却又像是去到了阿鼻地狱。因为所承受的折磨多来自于灵魂与思想的挣扎，而梦境和幻觉却来自于躯体。×××××尹婧伶的自述1十五岁以前，我生活在一个名为离索的城市。南方，沿海；夏天时细雨绵绵，冬日却是尝不出寒冷的滋味的；一年四季都有花期，这座城市背山面海，有些时候只要站在高楼上面背风而望，就能看见一片山间绿荫，还有隐隐约约白色粉色的花海。如此遥远，又如此贴近我的生命。但我想这并不是我所向往的。特别是最近这些日子，我总觉得我的生命不该如此，我的生命应该幸福而快乐而非变得越来越沉寂。自认为要求并不高：幸福快乐。那天我问云散，自己该怎么办呢？他却说，我们的生命原本就是这样的，既然我们选择了这条路，就必需走下去，就不能畏惧寂寞。不过，我究竟在向往些什么呢？我应该有一个目标。抑或说我必需有一个目标。只有那样，灵魂才会稍微冷静下来是吗？这样的想法我十一岁就有了。那个时候它比一岁的小宝宝还要乖巧，安安静静的躺在我脑海中。但那时我也已经有了第一个向往——从小喜欢画画，结果我当时最大的愿望就是——成为画家。其实一个孩子的想法可以轻易改变，也可以执着得貌似永恒。可我从来不知道有什么东西是永恒的，但为什么有那么多人相信呢？为什么有那么多人宣称不在乎结局，可谁又能真的做到不在乎？然后我画了好久，学弹钢琴也学了好久，我本以为我会继续画下去正如我也一定会继续弹下去那样……可孩子的想法说变就变、根本就不给小说留些面子……在十二岁还要多一些的时候，我竟然开始写作了。那时刚刚认识云散，他也是一个写作的孩子，那年才初二呢。可云散是与生俱来的天才，写作的天赋早已显露无遗。所以，他那时的想法似乎比我的要复杂一些：他说，我会出名的。是金子，总要发光——也就是说，他不但要成为作家，还要成为一名比金子要亮的作家。而我当时所想的不过是：写好第一本书。然后拿去学校炫耀。所以我当时想，我所向往的就是做一名写手吧？记得在一开始，我们总是充满希望。

〔原〕诗人诗人0“喂，”我歪着脑袋凝视他，心里非常犹豫。“嗯？”其实你有没有想念过她？“……没什么。新小说写好了吗？叫什么来着？”“新月天堂。”……“好老土的名字啊！”他斯文的笑着，“呵呵，那你看吗？”“不。你知道，我是从不看你的文字的。呵呵。”1我们学校里有一个诗人。姓闻，闻宛如。很好听的名字，一个高瘦的晴朗的男孩，看起来很斯文，实际有些霸道有些任性。很会弹钢琴和写诗，呵呵，虽然我一直不清楚他写诗的水平究竟如何。闻宛如的故事还蛮有传奇色彩的，听说有很多女孩喜欢他，但他只有一位名叫“阿伶”的红颜知己。传闻两人关系纯洁，但我从一开始就感觉，他曾经非常喜欢过那个洋娃娃般的女孩子，虽然到了最后——在她离开的时候，他也已经不再爱了。呵呵，他有一种可以迅速的爱上一个人、然后在仍然爱着她的时候贪婪的爱上另外一个人的特技。这也曾经让阿伶难郁闷吧。我不知道。他从来不给我讲过多的有关他的事情。一般来说，到了这个年纪的重点中学学生都已经变得十分沉着了。开始屈服于某些不正确的理论，开始目不斜视地从宿舍课室和饭堂间回转；有些事情，即使知道是错的也只是尽力去迁就。呵呵，“重点大学”——这四个字已经把他们所有的幻想和休息全都洗脱掉了。但闻宛如却从不这样，他似乎有着无限的精力永远也不肯屈服。这使他在很长一段时间内都显得很迷人。按理说，我是不该认识他的——我是孤陋寡闻的孩子，直到入学的第二个学期才弄明白校长姓啥……我看起来仿佛从不在乎别人，也不在乎身边的事情。不过，也许是闻宛如的那场“成名之战”影响太大了吧，紧接着、与他相遇了，相识了。向阳中学，珠元的第一名校。这么看来，咱们的老师在市里肯定也数一数二了吧？而闻宛如的“成名之站”偏偏就是与学校高二级语文科组组长发生的那起笔战。战况真可谓激烈，持续了整整两个月，结果却让学校摔破了眼镜：宛如胜利啦。由此可见……年轻人的创新能力还真让老一辈望尘莫及！闻宛如的胜利虽然有些取巧的嫌疑，却毕竟是胜利，所以他被默许可以在中午自由使用钢琴室。让大部分人感觉惊奇的是，宛如得到了中午时钢琴室的使用权以后却从来没有用过。她离开了。既然她离开了，钢琴室也就没有意义了。宛如曾经这么对我说。也不知道是不是只有我知道这事情的原因呢。×××“你说，她为什么离开呢？”他问我。郁闷了，“也许是你欺负她了呗……也许，她对生命绝望了呗，谁知道呢。”我报复性地说着。他淡然地笑笑。“也许吧。”2笔战的地点：学校自由粘贴栏。起由：闻宛如不满学校午休期间不能去图书馆和钢琴室的制度，所以大肆寻找资料，后把一篇十页长的文章与一首打油诗贴在了自由粘贴栏上。文章大致内容是讲学校制度如何、如何的不明智，而领导应该怎么考虑各个学生不同情况，做出什么样的措施等等。里面那首打油诗还写的挺好玩的：春风迷三月，大院城府深。学子当发奋，继续把卷吞！奈何人本闲，如何不犯困。午休德意志，谁没有被坑！高三某一位一直都在鬼混的“老大”，听闻学校高二居然出了这么一个“才子”，乃佩服之极，打听后才发现这个可爱的学弟从转校到向阳以来就有着很多传奇事迹，只是直到现在才公然“对抗”学校。那老大好久没有这么开心了，封了闻宛如一个名号，“诗人”。当时，宛如的“帖子”贴出来以后所有知道这事情的人都在盼望着，而当闻宛如被“册封”的消息传遍了校园之后，这样的全民的盼望显得更加剧烈了。直到最后，就连宣传部的几名干部都忍不住把这帖子再弄得大方一些得体一些，然后把其他无聊的帖子都粘到一边去。简单的行动效果却很明显：行人路过时，只要随意一瞄粘贴栏就会以为出了什么重要通告，但看明白以后无不鼓起掌一边微笑的。也不知当初那名语文科组组长是不是听见了这样的喝彩、才倍富好奇心的去一看。

[推荐]阿若最崇拜的16岁GG（一唏）的文章《在路上》想起这篇文章我就特难过。韩寒15岁新概念一等奖，17岁出《三重门》，但我觉得我哥都不比他差，就是没有高调一些的想法。我从刚开始写作起就崇拜他，把他当目标超越，但这个愿望至今没有实现。此人（白云飞，笔名一唏）是《疤伤》中“赵希”原形，感觉他生命中有太多的挫折又看不见希望。但他在别人面前似乎太淡了，看起来真的不在乎。虽然我知道他在乎得很。在乎喜欢的姑娘，在乎自己的文字，在乎学校，在乎生活，在乎名声。他很少把文章发到红袖外的地方，所以我帮他发。郁闷死了，他那样子，怎么出名````（呵呵，最近他常嚷嚷着要参加比赛要出名他要发光否则就对不起自己身为一块大元宝（金子）的身份）[原创]在路上��他又要上路了。��夕阳的余辉透过窗子洒在房间里，洒在他干瘦的脸上，泛起了昏黄的晕。他娴熟地收拾着自己的行装，一件件，工工整整地摆在旅行箱里。��最后一样东西轻轻放在箱子的中央，合上箱盖，清脆的拉锁声划破了屋子里的空气。��他叹了一口气，扭头环顾这昏暗的屋中每一样东西，然后轻轻地笑了一下，嘴角上扬。��他提起箱子，向门口走去，箱子的轮子与地板摩擦，发出低沉而且尖涩的声音……走到门口，他又回头环顾四周，空中的灰尘在阳光下飞舞。��回过头，扭开门，他看见，她站在他的面前。��一阵穿堂风，掠起她的裙角，她的头发……��她看着他的眼，说，你真的要走么？��他避开她的目光，望着她身后步满灰尘的楼道，点了点头。��然后是一段时间的沉默。��你为什么要走？��我在这里呆倦了，我想离开。��他看见，她的神色开始变得慌张，不一会，就有泪水在她的眼眶里打转。他的心里突然掠过一丝疼痛，那疼痛很剧烈，牵扯着他每一根最敏感的神经……��她说，你可不可以留下，为了我。��他不说话。��她说，你走了以后会一直想着我么？��他仍旧沉默。��他拖着他的箱子，踩在这城市厚厚的灰尘上面，她把手放在身前，低头走在他的身后。身边，是穿梭着的永不停息的来来往往的车辆，向着这城市望不尽的远方……��车站，蜂拥着的各式各样的人，吵杂不堪。��他停下身，望着铁轨蜿蜒相交的地方。��于是她再一次哭了，眼睛红得像一只兔子。��你会再回来么？��会吧。��在什么时候？��……��你又敷衍我！她哭得更厉害了，两只手死死地抓住他的胳膊。��他说，我走了。说完甩开她的手，挤进了人群中，很快没了踪影。只有下她的哭声，留在风中……��火车静静地开动了，带着他离开，把那些他与她的记忆永远地留在了那个让她哭泣的城市。望着车窗外飞快向后退的景色，他突然变得很难过，是那种撕心裂肺的疼痛。他笑了一下，从怀里掏出了一包烟，放进嘴里，点燃，吐出一口浓厚的烟圈。��尼古丁总会让他那颗躁乱的心，得到一丝片刻的安宁。��坐在他对面的一个女人似乎很讨厌这厚重的烟味，捏着鼻子尖声尖气地说你能不能把烟掐了，呛死人了！��他瞄了那女人一眼，很妖艳的装扮。他说了句对不起后使劲吸了一口烟，然后把剩下的半支烟扔到地上，用脚捻了捻。那女人似乎还是很不满意，一个劲地拿眼睛白他。��他不理睬，望着窗外。��火车驶过铁轨接缝处总会轻轻地颠簸，有节奏地颠簸着，波动着他的心。

新小说《疤伤》《疤伤》在新浪连载，是朋友的要帮忙顶啊``不是朋友的也帮忙，嘿嘿，谢谢了！地址：http://club.book.sina.com.cn/ycds2006/writing.php?wid=935明天我再找找原创的连载地址。先发这个。如果说贴吧嘛，《疤伤》也在文学吧连载着。各位要去文学吧帮忙顶哦。```

重要申明``（06-12-21）首先……我咋发现发到贴吧上的都是旧作第二……其实我这不是费话么，新作只要完成了就成了“旧作”第三……郁闷啊，这贴吧俺不知道怎么办了。第四……现在决定，除了特殊情况，一般不把过去的文发到本贴吧去。如果大家想看啊或者了解阿若，请去阿若的博客……MERCI BEAUCOUP！博：http:ecko268.blogcn.com

[第九届新概念初稿]接着走 (本人9月份升初二，准备参加比赛……）（连载文字，因为正在旅行难得见到一个有电脑的酒店……把手稿慢慢打成电子稿……偶出了本文集，在红袖和起点和榕树正连载数部长篇小说……本文为参加比赛的选稿之一，各位看看拉~给点意见哦~谢谢拉~~~小妹在此敬礼！！）接着走最坚强的人未免也是最脆弱的人；毕竟都是在畏惧脆弱的一面被窥视的时候，才被迫变得坚强起来的。然而我们却都要好好的，在路上，接着走。 ——题记在一唏消失的第五天——其实阿若早忘了那是第几天了，不过梓昕在很久以前曾经说过，好朋友离开身边的第五天，就是最为思念的时候了。而一唏确确实实只是阿若的好朋友而已，所以——阿若咧着嘴巴笑笑；她告诉自己——即使在那应该最为思念他的一天里，她还好好的坐在自家大床上喝苦丁茶也还是正常的。她甚至还动了动手指，在键盘上开始了一个新的长篇小说。但她却仍然无由地想起了那个挑战；准确地说那个她向一唏承诺的挑战，在她心底的分量一直都是很大的，特别是在这个，她特思念一唏的时候；其实也没什么，阿若只是曾经在QQ上对一唏说过，阿若必定会在上高中以前超过一唏……作为写手之间的挑战阿若一直把它放得特重，而一唏却只是笑笑而已。 ——不过再也不会这样了。阿若知道，这样的事再也不会发生——与自信无关，这仅仅是阿若的一种奇怪预感。但是，不管这感觉是源于什么的，还真够灵啊；像是现在离上次QQ对话也没过多久，一唏就硬是失踪了不留下一点影子，即使现在阿若想任由一唏嘲笑也办不到了。少女不由得想起了很久以前一唏的话：“孤魂野鬼”。没准一唏就是说现在，他也许还真成了野鬼四处漂泊着，连影子都被判官抽去了……她有点懊恼地低头，发现自己已经开始无法制止地想念着一唏，正如过去她无法制止地崇拜和迷恋的意思；固然，这个迷恋没有任何情人间的关系。然后她便又想起了一唏很久以前的话了。他说，朋友们我忍不住要发这贴子了，咱要在北京见了——要来的都到我这报名。然而那些日子——阿若告诉精神恍惚的自己——那些日子已经过去了。此时，阿若又不由得想起了哲学；与一唏原本毫不相关的这一问题——哲学。每次想起所谓哲学，总不得不感慨一翻想起当初小六的时候，特让自己激奋学习的一个例子——阿若父亲某朋友的女儿，居然在圣保罗女子中学拿到了所有科目“A”或“A+”的成绩。要知道那是全英最好的中学，所以那个大姐在升学前实在想不出该学什么，就报了一个“哲学系”了。然而阿若愚子不可教也，每次想起哲学家总会联想起阁楼、昏暗的灯光、蜘蛛网以及古老的书架、还有疯子的微笑；当然，这漂亮场景是有前提的：当世界寂静得仿佛只剩下一支燃烧着的蜡烛。这么想其实并不完全因为小说看多了，这绝对有事实根据；正如阿若自己，她在一唏消失的一个月里，在那些宁静又平淡得她差点失忆的日子里，她像是突然想通了，迷迷糊糊地感到了所谓明悟，又全无语言可以表达。只是，悄然想起了在归元禅寺的日子，那唯一的一刻——那完全陷入后，像是在做梦的时刻。但一唏却注定不会被阿若忘记了，在这次事件过后。因为当一个月后一唏又突然出现，阿若仿佛也“醒了”；由此突然感觉心寒不已，心想这世上啊还有谁能让她这样呢…… “初三毕业了，我就要和老侯一起去西藏。” 他从来都不是一个容易流泪的人，最多也就会在特难过和无助的时候，躺在床上突然泪水满盈。不过即使是这样的事，在他十六岁以前同样从未发生过。十六岁以前从来没有。然而他已经十六岁了，在06年4月16以后，他就十六岁了。现在早已过了那个日子，那个对他来说特痛苦的日子；虽说这样的痛苦已经延续了很久，而他也仅仅需要一个借口而已。 16岁了，不但没有和老侯去到西藏，自印的书没通过出版社公费二审，连中考也给他考砸了。这些事看起来即使没让他觉得天塌了其实也差不了多少。也许还会更严重，只是他从来不说。家里不是一个浪漫的地方，在书架前扣心自问自己还剩下些什么——亦不是一件舒服的事情。其实在这个时候阿若也会自问自己除了文字以外还剩下什么，最后她荣幸地发现平日拼了命地努力着，究竟不是白费的。但一切都变了，在这些事过后。就像一句广泛流传的句子：从未想过改变如此突然。而所有的孩子都在感慨，即使“感慨”也一直仅仅是陪衬品而已——残酷事实的陪衬品。阿若也在感慨，当一唏告诉她他惹上了病，抑郁症。一唏说正因为如此他才在医院呆了一个月，完全没有跟“外界”联系。（待续.另,文章要写到后面才能看出一些东西……前面我做了一大堆铺垫。）

[第九届初稿]接着走 (本人9月份升初二，准备参加比赛……）（虽然年纪挺小，不过还挺自信的。连载文字，因为正在旅行难得见到一个有电脑的酒店……把手稿慢慢打成电子稿……偶出了本文集，在红袖和起点和榕树正连载数部长篇小说……本文为参加比赛的选稿之一，各位看看拉~给点意见哦~谢谢拉~~~小妹在此敬礼！！）接着走最坚强的人未免也是最脆弱的人；毕竟都是在畏惧脆弱的一面被窥视的时候，才被迫变得坚强起来的。然而我们却都要好好的，在路上，接着走。——题记在一唏消失的第五天——其实阿若早忘了那是第几天了，不过梓昕在很久以前曾经说过，好朋友离开身边的第五天，就是最为思念的时候了。而一唏确确实实只是阿若的好朋友而已，所以——阿若咧着嘴巴笑笑；她告诉自己——即使在那应该最为思念他的一天里，她还好好的坐在自家大床上喝苦丁茶也还是正常的。她甚至还动了动手指，在键盘上开始了一个新的长篇小说。但她却仍然无由地想起了那个挑战；准确地说那个她向一唏承诺的挑战，在她心底的分量一直都是很大的，特别是在这个，她特思念一唏的时候；其实也没什么，阿若只是曾经在QQ上对一唏说过，阿若必定会在上高中以前超过一唏……作为写手之间的挑战阿若一直把它放得特重，而一唏却只是笑笑而已。——不过再也不会这样了。阿若知道，这样的事再也不会发生——与自信无关，这仅仅是阿若的一种奇怪预感。但是，不管这感觉是源于什么的，还真够灵啊；像是现在离上次QQ对话也没过多久，一唏就硬是失踪了不留下一点影子，即使现在阿若想任由一唏嘲笑也办不到了。少女不由得想起了很久以前一唏的话：“孤魂野鬼”。没准一唏就是说现在，他也许还真成了野鬼四处漂泊着，连影子都被判官抽去了……她有点懊恼地低头，发现自己已经开始无法制止地想念着一唏，正如过去她无法制止地崇拜和迷恋的意思；固然，这个迷恋没有任何情人间的关系。然后她便又想起了一唏很久以前的话了。他说，朋友们我忍不住要发这贴子了，咱要在北京见了——要来的都到我这报名。然而那些日子——阿若告诉精神恍惚的自己——那些日子已经过去了。此时，阿若又不由得想起了哲学；与一唏原本毫不相关的这一问题——哲学。每次想起所谓哲学，总不得不感慨一翻想起当初小六的时候，特让自己激奋学习的一个例子——阿若父亲某朋友的女儿，居然在圣保罗女子中学拿到了所有科目“A”或“A+”的成绩。要知道那是全英最好的中学，所以那个大姐在升学前实在想不出该学什么，就报了一个“哲学系”了。然而阿若愚子不可教也，每次想起哲学家总会联想起阁楼、昏暗的灯光、蜘蛛网以及古老的书架、还有疯子的微笑；当然，这漂亮场景是有前提的：当世界寂静得仿佛只剩下一支燃烧着的蜡烛。这么想其实并不完全因为小说看多了，这绝对有事实根据；正如阿若自己，她在一唏消失的一个月里，在那些宁静又平淡得她差点失忆的日子里，她像是突然想通了，迷迷糊糊地感到了所谓明悟，又全无语言可以表达。只是，悄然想起了在归元禅寺的日子，那唯一的一刻——那完全陷入后，像是在做梦的时刻。但一唏却注定不会被阿若忘记了，在这次事件过后。因为当一个月后一唏又突然出现，阿若仿佛也“醒了”；由此突然感觉心寒不已，心想这世上啊还有谁能让她这样呢……“初三毕业了，我就要和老侯一起去西藏。”他从来都不是一个容易流泪的人，最多也就会在特难过和无助的时候，躺在床上突然泪水满盈。不过即使是这样的事，在他十六岁以前同样从未发生过。十六岁以前从来没有。然而他已经十六岁了，在06年4月16以后，他就十六岁了。现在早已过了那个日子，那个对他来说特痛苦的日子；虽说这样的痛苦已经延续了很久，而他也仅仅需要一个借口而已。16岁了，不但没有和老侯去到西藏，自印的书没通过出版社公费二审，连中考也给他考砸了。这些事看起来即使没让他觉得天塌了其实也差不了多少。也许还会更严重，只是他从来不说。家里不是一个浪漫的地方，在书架前扣心自问自己还剩下些什么——亦不是一件舒服的事情。其实在这个时候阿若也会自问自己除了文字以外还剩下什么，最后她荣幸地发现平日拼了命地努力着，究竟不是白费的。但一切都变了，在这些事过后。就像一句广泛流传的句子：从未想过改变如此突然。而所有的孩子都在感慨，即使“感慨”也一直仅仅是陪衬品而已——残酷事实的陪衬品。阿若也在感慨，当一唏告诉她他惹上了病，抑郁症。一唏说正因为如此他才在医院呆了一个月，完全没有跟“外界”联系。（待续）

[写作PK赛] BROKEN LOVE 爱情小说-分手情节-立即完成类-写作PK赛 BROKEN LOVE 爱情小说分手情节立即完成类写作PK赛——序幕我在等待一个相爱的女孩你就那么不经意的闯了进来玫瑰花开久久不败你看你的名字已开满我的心海——吴祥宇（小婼的男朋友）（1）他的目光很暗淡。她不知道这代表着什么，只是，总觉得每当到了这个时候，一种难言的悲伤就会渗入紧抿着的唇。她知道自己在抖。他笑了一笑，那异样的悲哀却并没有散去，然而他笑得还是那么潇洒漂亮——炙伤了她的眼睛。他突然抓住她的手，站在她身后轻笑着，张开五指，轻轻把头埋在她肩上，举起她和他的手遮挡太阳。她的眉很细，所以那一滴泪就此渗透了眉、渗入肌肤，最后消失在唇边。她听到他在说，我的爱人，我太沉重的爱，将散去化为泪水，藏在破了的灵魂……——伊若妄言 06-7-29（2）小安的笑容很迷人。这是他的话。其实小安也很想告诉他、他的微笑更迷人，特别是在说了这一句话以后，那抹淡淡地停在嘴边的弧度。小安想，也许是在那个时候，她才真正爱上了他——他温暖的手，藏着深深的眷恋的手。想到这，她紧紧握住了他。她以为他们会就这样一直走下去。她……以为，这样单纯的爱恋可以永存。但她还是个孩子，按他的话小安还是个孩子，只知道童话。但童话毕竟只是童话、美丽的虚假。小安还记得那天，他笑得好灿烂好灿烂，对她说，再见，我们再也，不要见了……我承受不起你的爱，你……最单纯的迷人的……微笑……但不知为什么，那天过后一切看起来并没有什么改变。像是现在，他俩还是好好的紧握着手，虽然小安开始喊他，哥。——伊若妄言 06-7-30（3）（——终于到偶老公的文文了。）她眼角划过一丝忧伤，舒展开紧抿着的双唇，吐露出那些使人痛彻心扉的话语：今生，就这样散了吧。来生，我们再好好相爱。他早有所准备，可手指还是轻颤了一下。他不知该不该挽留，该如何挽留。地上黄叶翻飞，冷风过境，前所未有的感觉到周身似处于冰海之中。他想开口说什么，却感觉嗓子涩得很，张开嘴却发不出声。她那滴泪终于划了下来，哽咽道：来生，我在今生相爱的地方等你！他望着她冰锋的目光，想用自己的激情融化她眼中的寒冷，可发现自己也彻底凉透了。良久，淡淡地说：不见不散！——吴祥宇 06-7-30（4）亚蒂嘴角轻含微笑，白皙的、原本坚定有力的手，此时只是轻轻地抚去她眼角的泪，抚去了一股深切的哀伤……却抚不去她的无助和依恋。亚蒂偏过了头。要离开了吗……真的，不能留下？她无声的话语全从眼中的泪光里溢出，润湿润湿的，温暖而绝望的。离开、离开……她每次一想到这样的话，就会忍不住心寒，忍不住抚住心房自问过去与未来——那些回忆，那些甜蜜却只限于她自己的回忆。他还是走了。没有挥手，所以她没有挽留；他没有说话，所以她也仅仅只是勉强微笑。仿佛是在送他离开。亚蒂走了。他真的走了。（《天纶圣世》将要写的某一段……）——伊若妄言 06-7-30

[写作PK赛] BROKEN LOVE 爱情小说-分手情节-立即完成类-写作PK赛 ( BROKEN LOVE 爱情小说分手情节立即完成类写作PK赛——序幕我在等待一个相爱的女孩你就那么不经意的闯了进来玫瑰花开久久不败你看你的名字已开满我的心海——吴祥宇（小婼的男朋友）（1）他的目光很暗淡。她不知道这代表着什么，只是，总觉得每当到了这个时候，一种难言的悲伤就会渗入紧抿着的唇。她知道自己在抖。他笑了一笑，那异样的悲哀却并没有散去，然而他笑得还是那么潇洒漂亮——炙伤了她的眼睛。他突然抓住她的手，站在她身后轻笑着，张开五指，轻轻把头埋在她肩上，举起她和他的手遮挡太阳。她的眉很细，所以那一滴泪就此渗透了眉、渗入肌肤，最后消失在唇边。她听到他在说，我的爱人，我太沉重的爱，将散去化为泪水，藏在破了的灵魂……——伊若妄言 06-7-29（2）小安的笑容很迷人。这是他的话。其实小安也很想告诉他、他的微笑更迷人，特别是在说了这一句话以后，那抹淡淡地停在嘴边的弧度。小安想，也许是在那个时候，她才真正爱上了他——他温暖的手，藏着深深的眷恋的手。想到这，她紧紧握住了他。她以为他们会就这样一直走下去。她……以为，这样单纯的爱恋可以永存。但她还是个孩子，按他的话小安还是个孩子，只知道童话。但童话毕竟只是童话、美丽的虚假。小安还记得那天，他笑得好灿烂好灿烂，对她说，再见，我们再也，不要见了……我承受不起你的爱，你……最单纯的迷人的……微笑……但不知为什么，那天过后一切看起来并没有什么改变。像是现在，他俩还是好好的紧握着手，虽然小安开始喊他，哥。——伊若妄言 06-7-30（3）（——终于到偶老公的文文了。）她眼角划过一丝忧伤，舒展开紧抿着的双唇，吐露出那些使人痛彻心扉的话语：今生，就这样散了吧。来生，我们再好好相爱。他早有所准备，可手指还是轻颤了一下。他不知该不该挽留，该如何挽留。地上黄叶翻飞，冷风过境，前所未有的感觉到周身似处于冰海之中。他想开口说什么，却感觉嗓子涩得很，张开嘴却发不出声。她那滴泪终于划了下来，哽咽道：来生，我在今生相爱的地方等你！他望着她冰锋的目光，想用自己的激情融化她眼中的寒冷，可发现自己也彻底凉透了。良久，淡淡地说：不见不散！——吴祥宇 06-7-30（4）亚蒂嘴角轻含微笑，白皙的、原本坚定有力的手，此时只是轻轻地抚去她眼角的泪，抚去了一股深切的哀伤……却抚不去她的无助和依恋。亚蒂偏过了头。要离开了吗……真的，不能留下？她无声的话语全从眼中的泪光里溢出，润湿润湿的，温暖而绝望的。离开、离开……她每次一想到这样的话，就会忍不住心寒，忍不住抚住心房自问过去与未来——那些回忆，那些甜蜜却只限于她自己的回忆。他还是走了。没有挥手，所以她没有挽留；他没有说话，所以她也仅仅只是勉强微笑。仿佛是在送他离开。亚蒂走了。他真的走了。（《天纶圣世》将要写的某一段……）——伊若妄言 06-7-30(待续。上段时间我去了北京，却了整整九天……呵呵，这是在咱们作家班里我和偶男朋友还有一个GG的文学PK赛，都是本子里立即完成的，没经过修饰和修改。现在回广州了，不把它发上来太对不起大家了！）

[求助] 征“伊若妄言”藏头诗……呵呵呵呵……希望各位GGMM们帮小五言不行七言也可古诗，除此外别无限制那些高手们，比如说旋子姐，夏天，萧寒GG全部来试试嘛~~~。。。

[原] 《天纶圣世》的序幕已经做了修改，希望朋友们可以从这里开始（[原] 《天纶圣世》的序幕已经做了修改，希望朋友们可以从这里开始看，然后再转移到以前的贴）天纶圣世序幕1真世历19052年。父亲创造的“幻界”里面……有一个名词，叫做：迷世。亚蒂很喜欢轻吟这个字眼，然后咧开嘴巴、稍稍歪着脑袋倾城一笑；而在亚蒂轻笑的时候，他那如同“宇宙幻界”里的银河一般纯洁而神圣的纯银长发，就会如同丝绸一样，顺着柔软细嫩的脖子，滑到左肩后面——此时，稍稍眯起了眼睛、嘴角淡然带笑的亚蒂……看起来，是这样的纯洁。——乖巧而美好。这些，都让创界神更加喜爱他的孩子了……臆想起“迷世”——虽然亚蒂一直都弄不懂它的意思——准确地说，应该是因为从未介入过“幻界”里的世界，所以他一直不懂；不过他倒也从不在乎。——因为那只是在他窥视父亲所创造的一个“幻界”的时候，无意中听到的一个词而已……而他，一直是一个骄傲的孩子——强大的“创造”能量，使“真世”里的孩子们可以凭自身的力量来感悟这个世界；真世世间的一切，更宛如梦境，早在孩子未出生时就已印入他们的脑海……虽然是这样，但亚蒂的父亲仍然尝试过，给孩子解释有关世间的秘密、关于“探索”和“追求”。但毕竟……已经有许多创造者从很久以前就放弃了“探索”……如今看来，就连他为之骄傲的孩子，也不例外了。因此，他为孩子所做的一切……看起来都是徒劳的。按很多年前亚蒂的话：对于真世里的“创造者”们来说……“创造”，才是他们最大的存在价值。2 “真世”是一个无比强大而神秘的世界——但这里，却“虚无”得只剩下“创造者”们各自的领域，甚至没有任何的其他“景色”；毕竟，在真世里面，一切物质都是多余的——真世的人已经形成了另外的生存方式——对于他们来说，所有的物质显然都是“虚假”的东西。因为，正巧，真世里的人……最大的能力，就是“创造”。当然，真世并不是一个看起来“空白”无比的世界……反之，这儿美丽非凡如同传说中的梦幻之境……四处散落着创造者们制造的幻境……挤满了创造者们美丽而各有特色的“领域”。而这些景色，却都不是创造者心中的“真实”的东西。——或许，就连“创造者”也不能肯定，对于他们来说——什么才算“真实”吧？“真世”里的一切，都没有任何特定的意义——包括亚蒂的父亲“创界神”这样的称谓，也仅是自称而已——在这儿，所有的名字都只有一个含义：“创造者”。真世也是一个没有任何的政权组织的世界——所有的力量都是同源的，何来统治和被统治？所以，“真世”里面的最高主宰，也就是“真世”的自然能量。——当然，这一点让习惯了统治的“创造者”们感到很不爽——一直被一种不知名的力量统治，那感觉毕竟是不好的……无处宣泄的结果，就是真世里面大多的“幻界”都在围绕冥冥中的一种规律在运行……那一种规律都是创造者们自己定下的，并成为了他们某个“幻界”里面的“自然规律”了；又如创界神所创造的“宇宙幻界”，那里的高等生命大多都认为，世界在围绕一个“规律”在运转是正常的……虽然他们都不知道，那只是“创界神”自己定下的游戏规则而已……虽说真世是一个美好的地方——毕竟里面的创造者都有统治另一个世界的能力；不过在真世里的孩子们看来，这儿其实只是一个塞满了空白灵魂的地方。不过，从没有“创造者”会在乎这些……所以所有的孩子，包括亚蒂，从小除了练习“创造”以外可以说整日都是无所事事，也不知道是否应该去改变。直到——孩子们开始“探索”的一天，他们愿意去探索的一天；——直到，开始探索并决定永远不放弃的那一天。虽然对于很多孩子来说，这一天是遥遥无期的……3亚蒂拥有漂亮的银眸，还有银发……这样的发色与瞳孔的颜色，在真世中并不算十分的特别——因为所有的“创造者”都是独一无二的——包括身上的颜色——虽然真世里面的本源能量就是银色的。

[原]梦境时间还过得真快。好久好久没来了。那些过去的日子，懒得去想了。哎。向飘遥吧问好！为过去的日子干杯。^-^梦境流失了回忆的天空，放弃了云彩的遮掩，它裸露出苍白的背面。是谁在低声诉说那些，残酷的童话，连它也闭上眼睛不忍观看。轻盈的微风，紧握着我的梦——曾经从我眼前掠过的那些喜欢捕捉微笑的日子，却从此没有了踪影。美丽的梦境；那些荒唐而神秘的梦境——逝去了不愿意再回头，快得让我留不下一个句号。夏天的愿望，如同一座爬不到尖顶的高山——来回静静地徘徊，寻觅失去的信任。或许早已不该不该感到无奈；或许早已明白，梦境仅仅是梦境，不会回来。即使没有了结局，在抬头微笑的时候也依然不能让他们看见；那决绝而深情的泪滴不能让自己——更加失意。2006-7-13伊若妄言

[原]梦境（不会写诗，偏偏来“拽”上一脚）流失了回忆的天空，��放弃了云彩的遮掩，��它裸露出苍白的背面。��是谁在低声诉说那些，��残酷的童话，��连它也��闭上眼睛不忍观看。��轻盈的微风，��紧握着我的梦——��曾经从我眼前掠过的那些��喜欢捕捉微笑的日子，��却从此没有了踪影。��美丽的梦境；��那些荒唐而神秘的梦境——��逝去了不愿意再回头，��快得让我留不下��一个句号。��夏天的愿望，��如同一座爬不到尖顶的高山——��来回静静地徘徊，��寻觅失去的信任。��或许早已不该��不该感到无奈；��或许早已明白，��梦境仅仅是梦境，��不会回来。��即使没有了结局，��在抬头微笑的时候��也依然不能让他们看见；��那决绝而深情的泪滴��不能让自己——��更加失意。（首发于红袖）

[原]天纶圣世（长篇连载）天纶圣世序幕真世历19052年。父亲创造的“幻界”里面……有一个名词，叫做：迷世。亚蒂很喜欢轻吟这个字眼，然后咧开嘴巴、稍稍歪着脑袋倾城一笑；所以……就连创界神也开始为此而着迷——只因为，在亚蒂轻笑的时候，他那如同“宇宙幻界”里的银河般、纯洁而神圣的纯银长发，就会如同丝绸一样，顺着柔软细嫩的脖子，滑到左肩后面——此时，稍稍眯起了眼睛、嘴角淡然带笑的亚蒂……看起来，是这样的纯洁。乖巧而美好。——这一切让创界神更加喜爱他的孩子。虽然亚蒂一直都不明白“迷世”的意思……不过他从不在乎——因为，那只是他在窥视父亲所创造的一个“幻界”时，无意中听到的一个词而已……而他，是一个骄傲的孩子。——强大的“创造”能量，使真世的孩子们可以凭自身的力量来感悟这个世界；真世世间的一切，更宛如梦境，早在孩子未出生时就已印入他们的脑海……所以亚蒂的父亲所做的一切……看起来都是徒劳的。他尝试给孩子解释过的、有关世间秘密的一切。毕竟……已经有许多创造者从很久以前就放弃了“探索”……如今看来，就连他为之骄傲的孩子，也不例外了。毕竟，对于真世里的“创造者”们来说……“创造”，才是最大的存在价值呵。* * * * * “真世”是一个无比强大而神秘的世界——但这里却是虚无得只剩下“创造者”们各自的领域，甚至还没有任何“景色”……因为在真世里面，一切的物质都是多余的；真世的人已经形成了另外的生存方式——对于他们来说，所有的物质显然都是“虚假”的东西。因为，很遗憾地——真世里的人……最大的能力，就是“创造”。当然，真世并不是一个看起来“空白”无比的世界……反之，这儿美丽非凡如同传说中的梦幻之境……四处散落着创造者们制造的幻境……挤满了创造者们美丽而各有特色的“领域”。而这些景色，却都不是创造者心中的“真实”的东西。这就像一个……只有神才能解释的单词……又或许就连“创造者”也不能肯定，对于他们来说——什么才算“真实”吧？——这个世界里的一切，都没有任何特定的意义——在真世里，就连名字都不存在“含义”这一说；包括亚蒂的父亲“创界神”这样的称谓，也仅是自称而已……因为在这儿，所有的名字都有且只有一个含义：“创造”。这是一个没有任何的政权组织的世界——所有的力量都是同源的，何来统治和被统治？又因为，“真世”的本身又是一个由创造能量自我开辟的世界……所以，“真世”里面的最高主宰，也就是“真世”的自然能量……当然，这一点让习惯了统治的“创造者”们感到很不爽——一直被一种不知名的力量统治，那感觉毕竟是不好的……无处宣泄的结果，就是真世里面大多的“幻界”都在围绕冥冥中的一种规律在运行……那一种规律就是创造者们自己定下的、那个“幻界”的“自然规律”了。如同创界神创造的“宇宙幻界”，那里的高等生命大多都认为世界拥有“规律”是正常的……虽然他们都不知道，那只是“创造者”自己定下的游戏规则而已……虽说真世是一个美好的地方——毕竟里面的创造者都有统治另一个世界的能力；不过在它的孩子们看来，这儿其实只是一个塞满了空白灵魂的世界；但因为没有“创造者”会在乎这些……所以所有的孩子，包括亚蒂，从小除了练习“创造”以外可以说整日都是无所事事的……直到开始“探索”的一天；直到，开始探索并决定永远不放弃的那一天。虽然对于很多孩子来说，这一天是遥遥无期的……亚蒂拥有漂亮的银眸，还有银发……这样的发色与瞳孔的颜色，在真世中并不算十分的特别——因为所有的“创造者”都是独一无二的——包括身上的颜色——虽然真世里面的本源能量就是银色的。不过，在创界神看来，孩子能拥有如此纯正的“本源颜色”，是一件十分值得骄傲的……所以……亚蒂无疑是一个从小受尽宠爱的孩子。准确的来说，聪慧而天资充沛的他，是受尽了上天的恩宠的孩子。

本吧里的那些……都是好久以前的文章啊！…… 天啊，那些发到本吧的文章都太老了吧……各位看我的信息，里面的文字稍微好一点……否则如果觉得我水平太差的，可不要说我没提醒你们……

不负责任的再说一句其实06年2月份发的这堆文字，在我的BLOG和榕树下都有，QQ空间有一部分。但既然创建了这个贴吧，那就不能不负责了吧……（虽然已经如此了！）各位慢慢看，假如还有观众`。呵呵

0000嗯000,0000一000个000爱000情00测0000试000.000都***看***看** http://www.gbq.cn/lovetest/879751我晕，这个爱情测试好准，我刚试过，按照上面的分析，准确率很高。我试了3次，基本一样！快去看看！照以往数据分析来看,成功率可达96%以上!专家提醒的是:虔诚可以让你获得比别人更准确的答案，的确是这样。神了阿！！！警告：如果你的人品有问题，请不要进行这个测试！！！

[原]非人（来到遐的贴吧的见面礼……）非人楔子1芬芳如梦的世界。是过去。——“过去”代表多久？……任何的美妙，都随着飘逝的一切慢慢被遗忘。然而所谓这的一切，不仅包括遗失或抛弃了一切的时间、深红色的泪……还有更多无法叙述的东西，比如说含蓄而深情的故事、诗歌、甚至音乐。——唯一的共同点，则是都能使人缓缓在此间迷失。这种迷失被称为飘逝。——因为这样的消失，不是说想找回来就找回来的。但飘逝看起来如此难实现，离自己那么远——然而为什么一旦消失了，即使是一点点难言的回忆都不让留下。谁说人世是公平的？这根本就不是个公平的世界。根本没什么好去想，好去遗忘——因为根本没有值得去记的东西——那就如每个人单纯时候那样，即使只是接听下他或她的电话，就会脸红得不得以，就算对方毫无感觉，就算不知道自己在聊些什么…………看到这，小伊微微一笑。脸上的却不知是什么表情，竟会如此苦涩。——这只是人类的说法。小伊在心中低低地呐喊着。……但，对于一些非人的种族——为什么，他们即使想遗忘也也做不到？百年千年万年的守候，甚至那些从宇宙尚未诞生已有的生命种族，他们一生的守候——难道真的能如同烟雾般消失得那么彻底吗？一旦心已远离，一切别的，都再也没有实在的意义了。多少伤痕累累的灵魂，从千百年前开始向上天乞讨，乞讨一些怜惜——收回他们失落的灵魂，而不再保留记忆吧！没有任何回应。毕竟，上天对于蝼蚁般的他们——正如他们对待蝼蚁般的人类——毫无怜惜。甚至——他们在神的面前，根本比蝼蚁还要微不足道吧？一点怜惜。仅求。2眼睛会再也合不上的，假如她睁大着它们呆呆地望着天空。她想。这是第几天了？已有三个月了吧？这三个月她居然一直呆坐在那，每天看着日升日落，只有一种祈求——推测星辰的运动，以及等待，每天太阳的升起。眼睛未曾闭上。眼睛中的一种惊恐，一直没有消失。在沿海的别墅中，缓缓抬头，向天上望去，等待那不知是否会降临的美，那每天都同样冉冉升起的太阳。谁也知道每天都会有日出，而且假如天气明朗就不难发现那是多么的美。但她还是害怕。不同于对天气多云雾而无法欣赏这美景的失望。她心中一直有种惊恐的感觉，一种谁也无法说出原因的预感——即使说她那是可笑的预感她也承认了——太阳总有一天会慢慢从天上堕落，那么的美丽，如同最浪漫的童话，一名天上的仙女最终为人世太多的悲哀而堕落。为了消除一切邪恶的欲望。甘心堕落于邪恶的启始地，与之一同毁灭。——而这几个月，她的这种怪异的预感更胜。毁灭自己的创造成果。毁灭自己一辈子最大的愿望。毁灭给予的所有关怀和爱。毁灭自己的，孩子。谁在低语？猛然转身，发现只有一个空白的灵魂在呼唤，又因为害怕那日光，而躲在了她修炼百年才得出的人一般的影子里。而刚才在低语的，并不是它。笑了笑。发现自己越来越与人类相同了，那么多心——她突然再次猛然一惊。这——是这样吗？母亲？因为我们开始同人类同化了？她再次转身，望向那早已出现的太阳——是这样吗？所以，我们必须得到救赎，然后来祭奠整个本来不应该存在的，人世？是吗？是这样吗？……挥手，超度了那个空白的灵魂。而她的灵魂——何尝又不是空白的？一、非人空白的灵魂，在人间孤独的流浪1Vivi.夕阳总是美的，不管对谁来说。这是在刹那间，神也会沉醉的，美。但总有一些人讨厌夕阳的追逐，所以只能，不停地跑。不停地跑。那是烟雨中的世界。正如死神的笑容般灿烂迷人。Vivi说到。所以她喜欢在烟雨中低舞——而她的身份，则给了她这样的便利。——其实，谁也不知道她的这个身份是为了在烟火微雨中舞蹈的权利，还是其他。每次解决一个“竞争对手”的根据地后，在火光中她总会令天下起微雨。

[原]非人非人楔子1芬芳如梦的世界。是过去。——“过去”代表多久？任何的美妙，都随着飘逝的一切慢慢被遗忘。然而所谓这的一切，不仅包括遗失或抛弃了一切的时间、那失魂的泪……还有更多无法叙述的东西。比如说深情的故事或诗歌或音乐。总能使人缓缓迷失。这被称为飘逝。——这种消失，不是说想找回来就找回来的。但飘逝看起来如此难实现，离自己那么远——然而为什么一旦消失了，即使是一点点难言的回忆都不让留下。谁说人世是公平的？这根本就不是个公平的世界。根本没什么好去想，好去遗忘——因为根本没有值得去记的东西——那就如每个人单纯时候那样，即使只是接听下他或她的电话，就会脸红得不得以，就算对方毫无感觉，就算不知道自己在聊些什么。这只是人类的说法。对于一些非人的种族——他们即使想遗忘却也做不到。因为百年千年万年的守候，甚至那些从宇宙尚未诞生已有的生命种族，他们一生的守候——难道真的能如同烟雾般消失得那么彻底吗？一旦心已远离，一切别的，都再也没有实在的意义了。多少伤痕累累的灵魂，从千百年前开始向上天乞讨，乞讨一些怜惜——收回他们失落的灵魂，而不再保留记忆吧！没有任何回应。毕竟，上天对于蝼蚁般的他们——正如他们对待蝼蚁般的人类——毫无怜惜。甚至——他们在神的面前，根本比蝼蚁还要微不足道吧？一点怜惜。仅求。2眼睛会再也合不上的，假如她睁大着它们呆呆地望着天空。她想。这是第几天了？已有三个月了吧？这三个月她居然一直呆坐在那，每天看着日升日落，只有一种祈求——推测星辰的运动，以及等待，每天太阳的升起。眼睛未曾闭上。眼睛中的一种惊恐，一直没有消失。在沿海的别墅中，缓缓抬头，向天上望去，等待那不知是否会降临的美，那每天都同样冉冉升起的太阳。谁也知道每天都会有日出，而且假如天气明朗就不难发现那是多么的美。但她还是害怕。不同于对天气多云雾而无法欣赏这美景的失望。她心中一直有种惊恐的感觉，一种谁也无法说出原因的预感——即使说她那是可笑的预感她也承认了——太阳总有一天会慢慢从天上堕落，那么的美丽，如同最浪漫的童话，一名天上的仙女最终为人世太多的悲哀而堕落。为了消除一切邪恶的欲望。甘心堕落于邪恶的启始地，与之一同毁灭。——而这几个月，她的这种怪异的预感更胜。毁灭自己的创造成果。毁灭自己一辈子最大的愿望。毁灭给予的所有关怀和爱。毁灭自己的，孩子。谁在低语？猛然转身，发现只有一个空白的灵魂在呼唤，又因为害怕那日光，而躲在了她修炼百年才得出的人一般的影子里。而刚才在低语的，并不是它。笑了笑。发现自己越来越与人类相同了，那么多心——她突然再次猛然一惊。这——是这样吗？母亲？因为我们开始同人类同化了？她再次转身，望向那早已出现的太阳——是这样吗？所以，我们必须得到救赎，然后来祭奠整个本来不应该存在的，人世？是吗？是这样吗？……挥手，超度了那个空白的灵魂。而她的灵魂——何尝又不是空白的？一、非人的灵魂，在城市中孤独流浪。1夕阳总是美的，不管对谁来说。这是在刹那间，神也会沉醉的，美。但总有一些人讨厌夕阳的追逐，所以只能，不停地跑。不停地跑。那是烟雨中的世界。正如死神的笑容般灿烂迷人。Vivi说到。所以她喜欢在烟雨中低舞——而她的身份，则给了她这样的便利。——其实，谁也不知道她的这个身份是为了在烟火微雨中舞蹈的权利，还是其他。每次解决一个“竞争对手”的根据地后，在火光中她总会令天下起微雨。而什么才算是真正“解决”一个根据地呢？当然是用天给予的能量——火，来把它烧得一干二净了。——对于这个必然的情况，所有跟随她或背离她的人们，都会惊恐不已。因为这是这些年以来，无数次她的成功过后，无一例外的征兆。

立衡也想出文集了立衡也想出文集了，详情请见：（http://www.snzjb.org/wz/dispbbs.asp?boardID=3&ID=4393）大家砸砖吧！都写写对我，对我的文章的看法。

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置顶文学是重塑心灵,陶冶情操的艺术,是一切美的艺术综合体现;她既会成为一个人终生的伴侣,也会是一个毕生的事业。今天青少年是中国的未来,也是中国文学的未来,从他们身上我们可以看到文学事业的希望。 ——雷抒雁《中国少年作家》主编　一个人跨越两个世纪不难，难的是跨越两个千年。　　一个人跨越两个千年不难，难的是我们两千年的情缘。　　一个共同的文学梦将中国的少年作家汇聚在中国少年作家班中国未来作家的摇篮。 ——孟翔勇中国少年作家班主任本吧吧规：本贴吧用户若出现下列情况?贴吧有权做出相应处罚。 1,使用不雅或不恰当ID和昵称; 2,在各贴吧或聊天室发表含有猥亵,人身攻击和反政府言论等非法或侵权言论的; 3,从事非法商业活动; 4,模仿贴吧管理人员ID或者他人ID,用以假冒管理人员或破坏管理人员形象; 5,其他百度公司认为不恰当的情况. 6,发表谩骂,包含人身攻击的文章; 7,发表不符合版面主题,或者无内容的灌水文章; 8,同一文章多次出现的; 9,文章内容或个人签名会包含有严重影响网友浏览的内容或格式的; 10,其他百度公司认为不恰当的情况. 11, 所有用户发表的文章因版权引起的纠纷,与本贴吧无关; 12, 论坛如因系统维护或升级等而需暂停服务时,将事先公告.若因硬件故障或其它不可抗力而导致暂停服务,于暂停服务期间造成的一切不便与损失,本贴吧不负任何责任. 由于贴吧的调整导致的帖子等信息的丢失本贴吧不负担任何责任. （呵呵，以上是COPYRIGHT的。所以就照搬了。大家也给点面子不闹事，什么问题也米有……）

关于十年关于十年这天突然有些关于十年的思想。或许这是因为过于无聊才会茫然的回首吧。十年——这是个很常用的名字我承认。至少有传统歌曲、流行歌曲、畅销书籍、点评议论……都以“十年”为名。笑，当然，“十年”与“百年”、“千年”在某些程度或意义上，并没有什么区别的。很多时候，一个未来的时间、一个足已令人改变，令人震撼的时间，就足以成为主角。一个新的潮流的主角。十年代表着一个未知数……或一个翻天覆地的改变……甚至是某种遗失的回忆……所以它也就成为了某些时代产品的主角了。不过，那是别人的思索——其实我一直弄不懂十年究竟代表着什么。对我来说十年不过是十年，代表着我生命的六份之五，代表着我的未来；然后，对世界对生命对未来的一切，十年究竟代表着什么？或是，在十年间，所有的人和事和国家都会的迅速发展然后彻底改变。如今看来十年似乎很遥远。毕竟对这个时代来说十年足可以改变一切、推翻一切、输掉或赢得一切。也因此，今天突然意识到，自己一直在以“十年”的名义推卸责任。时间的责任、个人的责任、对一切相关的人的责任。正是因为那个关于时代的原理。然后慢慢开始了注意，最终发现别人同样如此。感慨万分。其实谁也离不开时间。当然我也并不打算谈关于时间的问题——太过于理性化的认识，会使生活变得更残酷的。但一直在考虑所有人都会考虑的问题，十年后自己将会如何？十年后，我将会是一名落落大方的少女。仍是少女。或许大学尚未毕业，前途迷惘。或许早已少有名气，迷失在某些繁复的争议当中，过去的某些特有的素质已然消失不见，甚至仍然不敢回忆过去——虽然本意已变。或许我会变得淡然，在这太小的世界中寻得知己。我有梦想。所有人都拥有梦想。似乎只有梦想是单单属于自己的。不过，突然觉得如果把所有年少的轻狂，所有的自信和追求都笑着把它们加在一个无法预料的时间之后——仿佛是个幼稚的行为。我曾说过我以后一定要成为有为之人。把自己的目标、所有的希望都定在了某一个制定的时间，比如“十年”是多么的不负责任。不知为什么会这样唐突的感觉。前几天在百度文学吧许诺：十年后我一定会当上“吧主”的。那是玩笑的语气。过后看回去，感觉有点懊悔。十年，十年。足以改变一切的十年。十年后我甚至不一定还在世上，为何要下承诺。对任何一个把“承诺”看得重的人，我想都不会像我那样轻易推卸。那是一个看似不太重要的问题——引起了我的思索。也或许是因为无聊透没事找事做才会想这问题对吧。不过我相信，不管是十年百年还是千年，都是一个个承诺——我真的不愿意轻易允诺，一些时间过后当我慢慢回首，找到一些允诺的痕迹——都会痛苦万分。那都是未知数啊。很多东西都不如自己所想的那么的美好。然而我却不知如何对待那样的必然的失落和遗憾。那么，我似乎还没有可以随便允诺的权利。这些话语必然会引起争议，对我持反对意见。毕竟我说过我知道所有人都有梦想——什么是梦想？“梦”加上“想”就组成了这个词。而所谓“梦想”当然就是未来的未知问题。是的我也有梦也喜欢去想。不过，我仅仅希望拥有梦想的人都能意识到——梦想，不是说“想”就能“想”，说“梦”就能去“梦”的。很多东西，包括我们一生下来就有了难言的责任。对父母家人。对那些即使是抛弃了自己的父母家人。对社会国家。那似乎是所有人生下来就拥有了的责任，无法推卸。对所有爱我们的人。甚至是见了我们第一眼的白衣天使——不单单是护士。所有的梦想似乎都包含着一种责任。很沉重。但却一定要担当起来。我说，那孩子们欢乐而依然幼稚的想象是必然的支持——那是“梦”而不是“梦想”、“理想”——没有梦的世界还剩下什么？梦，是我的骄傲。而梦想，则是我的包袱。那永远也不能抛弃的包袱——因为那包裹着我最宝贵的思索，包裹着我最宝贵而无法遗弃的承诺。——似乎应该意识到，“梦”似乎和“梦想”有些不同。十年，十年后。我不确定自己十年后会变成怎样，更无法确定是否能在那时不感到懊悔。冲动的人啊，我很多时候无法阻止自己。但一旦拥有了责任的约束——或许是约束，也或许是一种比自制力更有效的力量——很多时候我们将不再冲动。拥有一个“十年”的责任——属于“梦想”的责任——那是多么美好啊。希望所有拥有梦想的人，都能从“梦想”想到“责任”这个词。区分“梦”和“梦想”。为自己的梦感到自豪，为自己的梦想，仅管是一句话，负责。——当然，胡言乱语半天，我仍然想说：十年后，我一定会当上“吧主”的！2005-9-16

55555点解没人噶`` 555555555555555555哭啊5理系人系鬼都来安慰下我拉```

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渐渐渐渐周日，要回到学校上奥数。这是第一天上课，本以为会有个好的天气作为衬托，但清晨醒来发现已下起了暴雨。生活在华南地区，天气本来就是经常会突变，倒没什么好惊讶。懒懒的起身，来到洗手间整理自己。透过窗户看到灰暗的天空依然在哭泣，如同老人的倾诉般令人费解。不过，这清晨的雨水“滴滴哒哒”地落在那屋沿，似乎有一种难言的快感。而我的心里，更是暗暗称妙。虽然不知这场大雨会打扰多少聚会、多少演习、多少出游计划、多少出去逛街的心情……不过，那样潇洒和爽快的感觉，确实会让那些常时间生活在繁华却会使人麻木的都市中人，感到一瞬间的清醒，甚至会比天晴时更要窃喜。当然，表面上也会不时抱怨天气的糟糕。起来稍微晚了，马上穿好校服后坐车去学校。暴雨确实也是一种噪音，仿佛是在抗议些什么。但我管不着。忘了有多久这地方没有下过雨了。这样的突然，让我想起了快有半年没有回忆的某些地方，某些人。那个古老的城市。那是三小时的课程。十分热爱文学，却分配到了新学校的奥数班。知道消息后心里别扭了整整一个月。但毕竟对于我来说，是不允许偏科的。所以只能把今年的那名语文满分的理科状元作为我的奋斗目标了。学校有两个奥班，而新的班主任要求我们尽量上周日的奥数课。发现隔壁奥班居然只有一名学生没报名，我就成为了班里最后一名补报的学生了。回到学校，因为大雨而不慎把自己弄得十分狼狈。查看了名单，居然没有发现自己的名字，而那名小时候“死对头”的名字，却高高在上，排在了外校名单的第一位。也是的。那人从小奥数就好，虽然外校学生是需要考试进去的，但他还是稳拿了第一。笑笑。一段时间没见过他了。过往的某些记忆，确实值得怀念。虽然不一定是充满欢乐。找不到班主任，只能假设我是最后补报生所以名字并不齐。幸好还有许多同班的同学。准备去课室的时候，我那名小时候的对头来到了学校。他还是那般模样，神色中满是骄傲。这样的相见，使得过去的争吵仿佛真的只是孩子们的傲气。他好像没看到我，根本不理会离他只有三米不到的我。微微咪起了眼睛。不知道他是真的认不出我了还是在装。他那种表情，会让我误会他，真的没变。咧嘴，笑了。过去的笑容是那么的欢乐。在同学们身边，仿佛自己也变得快乐，而笑得也不会寂寞。不过，才多久。才过了多久。一切好像都变了。那名同学，过去我称她为最好的朋友，如今已然如同不屑与我联系了。我又失去了一人的关怀。没想到，就在一月不到以前，我才刚刚在文章中写到，害怕她的离开。她居然真的离开我了，还走得无声无息，不肯理会我的呼唤。难道我要道歉吗？不。如果我连被谅解的资格都没有，那我还紧紧于怀干什么。一切仿佛都没有任何变化。是的。只不过是我和一些孩子的心，变了。那两个小时的开学演讲，我只能保持沉默，找不到形容的句子。后来老师发了张卷子，开始解说。那样熟练的姿态，仿佛已重复了多遍。我的奥数不好，坐在课堂上有三份之二的题弄不懂。那样呆坐的姿势，在这个市的学生都必须考近来的奥数班里显得陌生。当然除了我们学校的奥班——那些学生进来市奥班都不需要经过考试。而我，则如同到了一个未知而陌生的国度。在这个国度，语言虽然完全过关，我却还是不懂他们所讲的内容。这就是奥数的国度？算了吧，我想。至少还听得懂他们的语言，不至于一点也不懂。悄悄的自我安慰着。而那个对头，华，应该比我顺利多了吧？我把该记的记下，不敢多想。下课。而我们班的人却要留堂。等外校学生离开以后，老师才慢慢把要求讲出来。表面是为了说纪律。实际，却是在谈，要我们去买三册奥数练习册。明年三月就有华杯赛了。班主任说不能告诉普通班的学生，怕有什么矛盾。最后还加了一句，奥班的学生毕竟是辛苦过别的班的。我只能保佑自己不会拖我们班的后腿。在这个女生人数只占班里总人数的四分之一的班级，我始终是无言以对。本来已然是天晴，但在下课的时候，又开始下起了大雨。撑着雨伞，迎面而来的清风让我精神一振。身边路人聊天的话语，车道飞奔的小车，以及这样宁静的街道，以及特殊的天气。一切一切，仿佛回到了过去，的那个古老城市。当然，这不过是我一刹那不足为提的想象。这更让我想起了许多文字与音乐，或图片结合的小说。雨天，伞，街道，小车……就差那么一句低沉的现代诗歌，以及寂寞。否则，也许我也可以第一次成为生命的主角，不再是跑龙套的小角色了。至少，我是这么想的。很多人说我念旧。我猛然点头承认。否则我不会在雨天就想起了某些让我窒息的事情，与友谊。多少次以为，过往的某些记忆不过是一场梦。每天清晨我都这么想的。但一些人的嘴脸，不管是温和是丑恶，都让我这个淡然的梦想破碎。这就是现实。就如每天清晨不管有没睡好，不管累不累，都必须在三秒中起床，到洗手间整理自己的那些现实一样。这都是现实。那一段时间，我所有的梦都在这三秒中内破碎。无影无踪。雨还在继续。我在怀疑，还要过多久，我才会彻底忘记这些。这些无聊的往事。昨晚突然发现很快了。很快就会了。我在逐渐的改变。过去单纯得害怕枕头变热而睡得不舒服的我变了；那个每天笑着锁着门写着属于我的童话的我变了；喜欢与同学们快乐的欢笑的我变了；梦中会有天使会有帅哥会有玄幻的我变了；一直抱怨母亲过于现实的我变了。心，不再会突然触动。慢慢淡然。只会因为寂静而感到开心。我说，我才多大啊。我说。雨还在继续下，什么都似乎没变。（2005-9-4）

[原]渐渐渐渐周日，要回到学校上奥数。这是第一天上课，本以为会有个好的天气作为衬托，但清晨醒来发现已下起了暴雨。生活在华南地区，天气本来就是经常会突变，倒没什么好惊讶。懒懒的起身，来到洗手间整理自己。透过窗户看到灰暗的天空依然在哭泣，如同老人的倾诉般令人费解。不过，这清晨的雨水“滴滴哒哒”地落在那屋沿，似乎有一种难言的快感。而我的心里，更是暗暗称妙。虽然不知这场大雨会打扰多少聚会、多少演习、多少出游计划、多少出去逛街的心情……不过，那样潇洒和爽快的感觉，确实会让那些常时间生活在繁华却会使人麻木的都市中人，感到一瞬间的清醒，甚至会比天晴时更要窃喜。当然，表面上也会不时抱怨天气的糟糕。起来稍微晚了，马上穿好校服后坐车去学校。暴雨确实也是一种噪音，仿佛是在抗议些什么。但我管不着。忘了有多久这地方没有下过雨了。这样的突然，让我想起了快有半年没有回忆的某些地方，某些人。那个古老的城市。那是三小时的课程。十分热爱文学，却分配到了新学校的奥数班。知道消息后心里别扭了整整一个月。但毕竟对于我来说，是不允许偏科的。所以只能把今年的那名语文满分的理科状元作为我的奋斗目标了。学校有两个奥班，而新的班主任要求我们尽量上周日的奥数课。发现隔壁奥班居然只有一名学生没报名，我就成为了班里最后一名补报的学生了。回到学校，因为大雨而不慎把自己弄得十分狼狈。查看了名单，居然没有发现自己的名字，而那名小时候“死对头”的名字，却高高在上，排在了外校名单的第一位。也是的。那人从小奥数就好，虽然外校学生是需要考试进去的，但他还是稳拿了第一。笑笑。一段时间没见过他了。过往的某些记忆，确实值得怀念。虽然不一定是充满欢乐。找不到班主任，只能假设我是最后补报生所以名字并不齐。幸好还有许多同班的同学。准备去课室的时候，我那名小时候的对头来到了学校。他还是那般模样，神色中满是骄傲。这样的相见，使得过去的争吵仿佛真的只是孩子们的傲气。他好像没看到我，根本不理会离他只有三米不到的我。微微咪起了眼睛。不知道他是真的认不出我了还是在装。他那种表情，会让我误会他，真的没变。咧嘴，笑了。过去的笑容是那么的欢乐。在同学们身边，仿佛自己也变得快乐，而笑得也不会寂寞。不过，才多久。才过了多久。一切好像都变了。那名同学，过去我称她为最好的朋友，如今已然如同不屑与我联系了。我又失去了一人的关怀。没想到，就在一月不到以前，我才刚刚在文章中写到，害怕她的离开。她居然真的离开我了，还走得无声无息，不肯理会我的呼唤。难道我要道歉吗？不。如果我连被谅解的资格都没有，那我还紧紧于怀干什么。一切仿佛都没有任何变化。是的。只不过是我和一些孩子的心，变了。那两个小时的开学演讲，我只能保持沉默，找不到形容的句子。后来老师发了张卷子，开始解说。那样熟练的姿态，仿佛已重复了多遍。我的奥数不好，坐在课堂上有三份之二的题弄不懂。那样呆坐的姿势，在这个市的学生都必须考近来的奥数班里显得陌生。当然除了我们学校的奥班——那些学生进来市奥班都不需要经过考试。而我，则如同到了一个未知而陌生的国度。在这个国度，语言虽然完全过关，我却还是不懂他们所讲的内容。这就是奥数的国度？算了吧，我想。至少还听得懂他们的语言，不至于一点也不懂。悄悄的自我安慰着。而那个对头，华，应该比我顺利多了吧？我把该记的记下，不敢多想。下课。而我们班的人却要留堂。等外校学生离开以后，老师才慢慢把要求讲出来。表面是为了说纪律。实际，却是在谈，要我们去买三册奥数练习册。明年三月就有华杯赛了。班主任说不能告诉普通班的学生，怕有什么矛盾。最后还加了一句，奥班的学生毕竟是辛苦过别的班的。我只能保佑自己不会拖我们班的后腿。在这个女生人数只占班里总人数的四分之一的班级，我始终是无言以对。本来已然是天晴，但在下课的时候，又开始下起了大雨。撑着雨伞，迎面而来的清风让我精神一振。身边路人聊天的话语，车道飞奔的小车，以及这样宁静的街道，以及特殊的天气。一切一切，仿佛回到了过去，的那个古老城市。当然，这不过是我一刹那不足为提的想象。这更让我想起了许多文字与音乐，或图片结合的小说。雨天，伞，街道，小车……就差那么一句低沉的现代诗歌，以及寂寞。否则，也许我也可以第一次成为生命的主角，不再是跑龙套的小角色了。至少，我是这么想的。很多人说我念旧。我猛然点头承认。否则我不会在雨天就想起了某些让我窒息的事情，与友谊。多少次以为，过往的某些记忆不过是一场梦。每天清晨我都这么想的。但一些人的嘴脸，不管是温和是丑恶，都让我这个淡然的梦想破碎。这就是现实。就如每天清晨不管有没睡好，不管累不累，都必须在三秒中起床，到洗手间整理自己的那些现实一样。这都是现实。那一段时间，我所有的梦都在这三秒中内破碎。无影无踪。雨还在继续。我在怀疑，还要过多久，我才会彻底忘记这些。这些无聊的往事。昨晚突然发现很快了。很快就会了。我在逐渐的改变。过去单纯得害怕枕头变热而睡得不舒服的我变了；那个每天笑着锁着门写着属于我的童话的我变了；喜欢与同学们快乐的欢笑的我变了；梦中会有天使会有帅哥会有玄幻的我变了；一直抱怨母亲过于现实的我变了。心，不再会突然触动。慢慢淡然。只会因为寂静而感到开心。我说，我才多大啊。我说。雨还在继续下，什么都似乎没变。（2005-9-4）

2中有没论坛？比较规范噶大形噶？有噶话通知下拉~！！！！。。。。。。。看题目。5哭

本吧置顶贴欢迎各位来到“闯文家族”！本贴吧大多是广东人，而且是介于少年时期的。所以希望别的朋友能多指教我们！什么是“闯文”呢？就像这两个字一样，我们希望能在文学上有点进步。但在不知不觉中，本吧发展得比较乱了…… 如果大家对本吧有什么意见，可以在本贴写清楚哦。特别是那些元老级的人~呵呵。希望大家尽量讲普通话，让更多人能看得明白我们的帖子。最近我少来了，很抱歉~ （复出ING）

无题无题（1）早上十一点左右才起床，穿上了洗得发白的衬衫，头也不梳了，就冲了出所谓的家门。砰的一声。不知到这门，还要多久才会彻底坏掉？然后，随便吃了点面包，就到了网吧。然后，重复昨天的步骤，一直上网去把看不顺眼的网站给黑了。……就这么混了几天，感觉很怪异。坐在身边的老余说，你这么下去死定了。我叼着烟，眯起了眼，用那一线目光狠狠地望着老余。你这乌鸦嘴！小样的，活得不耐烦了？说完后突然觉得，这像某个剧本的经典的台词，却不知在哪儿听过。我感觉到老余在我转过头以后，深深地望了望我。空气中，似乎也充满了那无形的压力。然后，老余慢慢地，把头埋在了双手之间。我看不到他的表情。伸出了手臂，我轻轻地搂住老余。我们会没事的，我们会好好的……，他，……也会好好的……老余似乎想要抬头，却放弃了，只是低沉地恩了一声。是吗？我们，真的会，好好的？

[原]环球嘉年华（小说，费了很大心血的哦，希望大家能认真看看）环球嘉年华楔子世界上有很多人。人多了，什么事情都会发生。那些，都可以凝成为不同的故事。但只有美好的故事才能被人们所接受。所以慢慢地，很多人把“故事”看作了“美好”的代名词了。……当“故事”被套上了这样一层定义，故事也只能仅仅是故事而已。因为它变成了现实中的不可能。所以在现实中，不管人们多么渴望美好，往往也只有悲剧，才能代表真实。这是首都。首都当然也是城市。但对那座城市来说，“首都”不仅仅是一个名称——“首都”的引力，比别的城市大多了。所以，“首都”有时候更是代表着繁华。但，也许繁华和美丽也只不过是一层掩面。也只有这样美好的东西，才能去掩饰欢乐和繁华背后的一些不为人知的暗角。城市大了，就要学会去掩饰。不管怎么说，这仍然是一座繁荣的城市。而且，商人们根本不会考虑什么“幸福”与“悲剧”的问题。钱，是他们唯一的问题，以及担心。所以，可以为商人们挣很多很多钱环球嘉年华，将驻留这个复杂的城市。应该说，将驻留所有复杂的城市。首都，也仅是其一。壹离芝是个孩子，她喜欢幻想。比一般的孩子更喜欢幻想。……似乎，梦中的世界才是真正的世界。没人知道，那是因为——梦中的世界以及老师口中的童话，是她生存下去的唯一支点，和动力……放学了，今天是周五。周五一直是大多数学生们最喜欢的日子。离芝却好像没有任何感觉，一点也不曾在乎。她的身边，没有任何同行的孩子。看起来，和往常一样，异常的孤独。因为，离芝从来不知道什么才算是孤独。“孤独”是她的代名词。从很早开始，别人就开始说她什么也不在乎——甚至狠狠地说：“你就算要死了，也不在乎吧？……”离芝对他们的话语，仅仅是一笑了之。但今天，离芝嘴角的那一丝满足的笑容，因为别人的目光而消失得无影无踪。这是本不应该发生的事。毕竟，离芝早已应该习惯了那种异样的目光了。虽然她也一直很讨厌。而每当离芝向憬童诉苦，憬童就会反问：“你不是说已经习惯了吗？”是的，是习惯了。离芝好想告诉她——有一些东西就算习惯了，也不代表喜欢上了。……今天本应该是离芝一年来最快乐的一天。所以她决定，不再理会别人的惊诧。这天是她的十一岁生日。夕阳通红刺眼，可以让有心人落泪。离芝狠狠地瞪了急速驶来的高级小轿车司机。然后挺着胸快步走过马路。她一直都是横跨马路的。因此，有一次，她曾被一辆不负责的小轿车撞倒，然后默默地看着它飘然而去。然后她整整一星期上不了学，接着，她的脑袋变得会时常一阵一阵地痛起来。……她早就听老师说过，这样走路很危险。但……离芝不知从什么时候开始，早已不那么在意自己的生命了。她知道，自己一旦有了这样的想法，就如走在悬崖上——一旦失足，再没有挽回的机会。离芝把这名急速而来的司机，看为撞倒自己的那名司机了。轿车司机一惊。他从未看过这样的目光。然后紧盯着，快速离开的离芝的背影。一跳一跳的脚步，似乎充满一种奇妙的欢愉。“老余！你愣着看什么！快去首都公安总局！”周毅儒气急败坏地对着愣住了，然后把车速放慢的司机喊到。贰憬童看起来很幸福，她也一直希望别人能羡慕她的幸福。所以没人知道她在想什么。其实她一直在寻找着一些答案……所以她，看起来真的很幸福。憬童不屑地望着身边脏兮兮的、嘻戏着的孩童们。虽然那些孩子们是憬童的邻居，但憬童却一点也不喜欢他们。数落别人的缺点，是她的长处。如果要数落这些“邻居”们的缺点，她可以数上好几百个。披头散发、衣服不知有几个月没洗、没教养、没素质、没品位、品德不好、不懂得为他人着想、不识字……所以憬童一直觉得他们很丢脸。怎么穿着脏衣服，玩着那些幼稚的游戏？他们都是自己的邻居啊！自己的邻居怎么能那么没有素质？怎么能在大街上玩？

好久没来文选吧了。好久没来文学吧了，吧主怎么把贴吧弄成这样？完全成了广告吧！而且日访量也不高吧？怎么搞的？我郁闷，是吧主有事太久没上了吗？哎！！以前。。多么繁华兴旺啊。。。

好消息!!(快高兴死了)我获得了第六届少年作家杯一等奖!! 哈哈,我拿了<<蜘蛛>>去参加第六届少年作家杯!今天知道获得了一等奖!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..偶笑死了!!!!今天知道了我的小学毕业考成绩!语文93.5,数学98.5,英语98.5哈哈哈哈我今天高兴死了,我准备去北京领奖,在人民大会堂领奖啊..人民大会堂啊~~~~!!!然后参观北京大学和清华大学!!

落单的我落单的我胡乱地打开了WORD，我望着白茫茫的那张屏幕上的‘纸’发呆。今天我忽然想打字，想为自己敲出点什么，但又觉得写了又没有人懂，没意思。我可以仅仅是为了自己想写，所以就写吗？我尝试过，但后来它被人排挤了，所以结果我把那个原本属于我的文字，改得一塌糊涂，改得连我自己也认不出来了。但我必需对它进行修改。因此我怕。怕再次下笔，也会有同样的结局。我不忍心看到属于我的文字，也摆上了虚伪，然后远离我。因为我喜欢文字。很多时候，故事写了一半，我就完完全全地放弃继续写下去了，然后在下一个星期彻底把它忘了。我连自己也不清楚，我这样做是因为自己真的写得不好，所以厌恶它，所以不想写下去；还是因为太爱它，所以害怕终有一天，我会因为一时的傲气，把这些，我用真正内心的感觉所写的东西完全改变。所以我逼迫自己遗忘它。我不是一个坚强的人，我害怕被人排挤，害怕他们的眼神，害怕终有一天，我连生存的理由也遗忘，所以我就默默忍受，忍受他们的误解，忍受自己无法写出属于自己的文字的疼苦。但我不明白他们为什么会排挤我的文字，一些仅仅是我为了自己而写的文字。开始我不明白为什么，后来，在别人冷漠的，嘲弄的眼神中，我知道了。‘为了自己’这个不算理由的理由不够充足，不能让我的文字和生命变得丰富，而且多姿，所以他们不喜欢。那么就算写了出来，它又有什么意义呢？我们，这些人类都是个体，所以写个人的内心是没有别的人懂的，也没有别人喜欢看的。所以我们只能写大众化的文章，所以喜欢文字和喜欢写文字的人都是寂寞的，那些真正懂得文字的人啊，开始时都觉得它是新奇而浪漫，后来又觉得它残酷无比的。这个过程，是一些像我这样的孩子，不愿成长的孩子所厌恶的东西。但必须经历。‘为了自己’？我忽然觉得有点好笑。在我的生命中，短暂而没有人懂的生命中，我曾为了自己做了些什么？是的，也许我在很多事情上，一开始做的一切确实是为了自己。但后来，我所做的一切，又是为了谁呢？我甚至没有在11岁以后为自己而笑过。我……我只是在挣扎，挣扎着挽回过去的一切，挣扎着，试着去结束一切我必须做的事。‘结束’这词用得不好，也许我应该用‘完成’吧。他们不允许我‘结束’任何一切我没有做完的事，好像忘了我也是会累的，会哭的，会遗忘的。是的，我想不起来，从小以来，究竟有多少事是因为自己的愿望，自己的决心而去做的。我不轻易下决心，因为我知道自己还没有反悔的能力。但那些不懂我的人啊，总以为懂了我的一切，然后尽情地伤害我。我害怕把这些都说出来，因为一旦说了出来，他们就会马上自以为是地否定我的一切。为什么！为什么他们不曾想过我的内心？是的，我承认，很多东西都是因为我一时的在意，一时的好奇，所以他们才会尽量满足我，以为让我去学习，我就会很高兴。以为让我知道拥有的办法，我就会很高兴。但他们没想到，我要的只是淡淡的喜欢，要的只是淡淡的感觉，一些静静的欣赏啊！他们这样做，会把我那些，自己所喜爱的，化为我所憎恨的东西：压力，责任，还有负担！很多时候，我只想，像同学们一样，做个平凡的不用去想这么多的孩子，不用承担这么多的孩子，不用害怕他们误解的孩子，不用害怕他们的苦口婆心的孩子，不用害怕他们在知道我的内心后找我谈话的孩子。他们把我当成了什么？都是独裁者！帮我决定一切的人啊，那些爱我，我也爱的人啊。我在心中无力的呐喊。但我说不出口，一旦说了，他们不仅会反驳，这还会令他们伤心。我做过太多太多令他们伤心的事了，因为我是他们最在意的人,最爱的人。一时的任性可以,但我却不能让他们伤心。我真的不能啊。所以,孤独的我只能与空当当的房间做伴,我甚至不想看见他们——见到他们，我就会自然地想到了那些责任。我尝试过去欣赏自己，谁也不管，谁也不理会，但事后发现自己原来是那么的孤独，孤独得需要去‘孤芳自赏’。但我，小小年纪，没什么值得自己去欣赏的。而且，事后我发现了一个比孤独更可怕的感觉，那就是可笑，对自己的可笑，那时自嘲。多么地可笑，我以为自己是谁啊？陆游吗？那个写出‘无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥碾做尘，只有香如故。’的陆游，有资格去悲伤，有资格去独自酹酒写诗写词，但我没有。我觉得自己没什么值得留恋，因为我连寂寞，连悲伤的资格都没有。我真的好伤心，眼泪都快决堤了，却不能，绝不能哭出来，因为他们就在我的身旁，我哭了，他们就会查问我，会伤心。我不想听到他们得指责，尽管那是因为他们爱我。我伤心，伤心得麻木了。伤心得连‘伤心’ 的勇气也没有了。我打着字，忽然觉得自己落单了，被很多很多忽略了。被真诚。那不是虚伪的所谓，而是真正的真诚。那些不被人嘲笑的真诚忽略了我；被欢乐，被童年的欢乐给忽略了。我扳了扳手指头，笑了笑，我才多大？；被宽容的平淡给忽略了，所谓的平淡不是名人自做虚伪的东西，而是内心的安静，一种安详；被……呵呵，还有的……我还被什么所忽略了？对了，我被天真给忽略了。一个女孩，我是一个今年要上初一的女孩。但我怎么觉得，我已找不到天真了？每天晚上，我快到12点才睡。因为我享受那种寂寞。听别人说，一个人不是孤独。当一个人想起其他人，那才算是孤独。但我在我一个人的时候，我很珍惜，绝不会去想什么其他人。又有谁可以让我想？所以我很喜欢那种寂寞。那个时候，我才能感觉到内心的安全感。听别人说，这样下去，我会神经衰弱的。我知道的，因为几次的梦，都表明了我真的是有点神经衰弱的倾向。我曾经想过，一切、一切结束了该多好啊。那样我就不用负责了。太多责任，让我都快疯了。但他们，他们会很伤心的。所以我要生活下去。咬着牙。但我，真的、真的很想知道：那些都归属于‘幸福’的各类名单里，为什么都没有我的名字呢？我的内心真的不幸福。别怪我啊，可不可以让我在仍然年少的时候，说出这个这么不负责任的话？我知道的，我所说的一切，都是不负责任的。但是，仅此一次。事情过去后，我真的会好好生活下去的。那么，就让任性的我说出来吧，一时在年少冲动的我，把这些话说出来吧，不要让我把它删除了吧！如果看见了，就把这当作是我为老时的寂寞而预先留下的回忆吧……挽梦伶小婼2005-6-8``

落单的我落单的我胡乱地打开了WORD，我望着白茫茫的那张屏幕上的‘纸’发呆。今天我忽然想打字，想为自己敲出点什么，但又觉得写了又没有人懂，没意思。我可以仅仅是为了自己想写，所以就写吗？我尝试过，但后来它被人排挤了，所以结果我把那个原本属于我的文字，改得一塌糊涂，改得连我自己也认不出来了。但我必需对它进行修改。` 因此我怕。怕再次下笔，也会有同样的结局。我不忍心看到属于我的文字，也摆上了虚伪，然后远离我。因为我喜欢文字。很多时候，故事写了一半，我就完完全全地放弃继续写下去了，然后在下一个星期彻底把它忘了。我连自己也不清楚，我这样做是因为自己真的写得不好，所以厌恶它，所以不想写下去；还是因为太爱它，所以害怕终有一天，我会因为一时的傲气，把这些，我用真正内心的感觉所写的东西完全改变。所以我逼迫自己遗忘它。我不是一个坚强的人，我害怕被人排挤，害怕他们的眼神，害怕终有一天，我连生存的理由也遗忘，所以我就默默忍受，忍受他们的误解，忍受自己无法写出属于自己的文字的疼苦。但我不明白他们为什么会排挤我的文字，一些仅仅是我为了自己而写的文字。开始我不明白为什么，后来，在别人冷漠的，嘲弄的眼神中，我知道了。‘为了自己’这个不算理由的理由不够充足，不能让我的文字和生命变得丰富，而且多姿，所以他们不喜欢。那么就算写了出来，它又有什么意义呢？我们，这些人类都是个体，所以写个人的内心是没有别的人懂的，也没有别人喜欢看的。所以我们只能写大众化的文章，所以喜欢文字和喜欢写文字的人都是寂寞的，那些真正懂得文字的人啊，开始时都觉得它是新奇而浪漫，后来又觉得它残酷无比的。这个过程，是一些像我这样的孩子，不愿成长的孩子所厌恶的东西。但必须经历。‘为了自己’？我忽然觉得有点好笑。在我的生命中，短暂而没有人懂的生命中，我曾为了自己做了些什么？是的，也许我在很多事情上，一开始做的一切确实是为了自己。但后来，我所做的一切，又是为了谁呢？我甚至没有在11岁以后为自己而笑过。我……我只是在挣扎，挣扎着挽回过去的一切，挣扎着，试着去结束一切我必须做的事。‘结束’这词用得不好，也许我应该用‘完成’吧。他们不允许我‘结束’任何一切我没有做完的事，好像忘了我也是会累的，会哭的，会遗忘的。是的，我想不起来，从小以来，究竟有多少事是因为自己的愿望，自己的决心而去做的。我不轻易下决心，因为我知道自己还没有反悔的能力。但那些不懂我的人啊，总以为懂了我的一切，然后尽情地伤害我。我害怕把这些都说出来，因为一旦说了出来，他们就会马上自以为是地否定我的一切。为什么！为什么他们不曾想过我的内心？是的，我承认，很多东西都是因为我一时的在意，一时的好奇，所以他们才会尽量满足我，以为让我去学习，我就会很高兴。以为让我知道拥有的办法，我就会很高兴。但他们没想到，我要的只是淡淡的喜欢，要的只是淡淡的感觉，一些静静的欣赏啊！他们这样做，会把我那些，自己所喜爱的，化为我所憎恨的东西：压力，责任，还有负担！很多时候，我只想，像同学们一样，做个平凡的不用去想这么多的孩子，不用承担这么多的孩子，不用害怕他们误解的孩子，不用害怕他们的苦口婆心的孩子，不用害怕他们在知道我的内心后找我谈话的孩子。他们把我当成了什么？都是独裁者！帮我决定一切的人啊，那些爱我，我也爱的人啊。我在心中无力的呐喊。但我说不出口，一旦说了，他们不仅会反驳，这还会令他们伤心。我做过太多太多令他们伤心的事了，因为我是他们最在意的人,最爱的人。一时的任性可以,但我却不能让他们伤心。我真的不能啊。所以,孤独的我只能与空当当的房间做伴,我甚至不想看见他们——见到他们，我就会自然地想到了那些责任。我尝试过去欣赏自己，谁也不管，谁也不理会，但事后发现自己原来是那么的孤独，孤独得需要去‘孤芳自赏’。但我，小小年纪，没什么值得自己去欣赏的。而且，事后我发现了一个比孤独更可怕的感觉，那就是可笑，对自己的可笑，那时自嘲。多么地可笑，我以为自己是谁啊？陆游吗？那个写出‘无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥碾做尘，只有香如故。’的陆游，有资格去悲伤，有资格去独自酹酒写诗写词，但我没有。我觉得自己没什么值得留恋，因为我连寂寞，连悲伤的资格都没有。我真的好伤心，眼泪都快决堤了，却不能，绝不能哭出来，因为他们就在我的身旁，我哭了，他们就会查问我，会伤心。我不想听到他们得指责，尽管那是因为他们爱我。我伤心，伤心得麻木了。伤心得连‘伤心’ 的勇气也没有了。我打着字，忽然觉得自己落单了，被很多很多忽略了。被真诚。那不是虚伪的所谓，而是真正的真诚。那些不被人嘲笑的真诚忽略了我；被欢乐，被童年的欢乐给忽略了。我扳了扳手指头，笑了笑，我才多大？；被宽容的平淡给忽略了，所谓的平淡不是名人自做虚伪的东西，而是内心的安静，一种安详；被……呵呵，还有的……我还被什么所忽略了？对了，我被天真给忽略了。一个女孩，我是一个今年要上初一的女孩。但我怎么觉得，我已找不到天真了？每天晚上，我快到12点才睡。因为我享受那种寂寞。听别人说，一个人不是孤独。当一个人想起其他人，那才算是孤独。但我在我一个人的时候，我很珍惜，绝不会去想什么其他人。又有谁可以让我想？所以我很喜欢那种寂寞。那个时候，我才能感觉到内心的安全感。听别人说，这样下去，我会神经衰弱的。我知道的，因为几次的梦，都表明了我真的是有点神经衰弱的倾向。我曾经想过，一切、一切结束了该多好啊。那样我就不用负责了。太多责任，让我都快疯了。但他们，他们会很伤心的。所以我要生活下去。咬着牙。但我，真的、真的很想知道：那些都归属于‘幸福’的各类名单里，为什么都没有我的名字呢？我的内心真的不幸福。别怪我啊，可不可以让我在仍然年少的时候，说出这个这么不负责任的话？我知道的，我所说的一切，都是不负责任的。但是，仅此一次。事情过去后，我真的会好好生活下去的。那么，就让任性的我说出来吧，一时在年少冲动的我，把这些话说出来吧，不要让我把它删除了吧！如果看见了，就把这当作是我为老时的寂寞而预先留下的回忆吧……挽梦伶小婼2005-6-8`

落单的我落单的我胡乱地打开了WORD，我望着白茫茫的那张屏幕上的‘纸’发呆。今天我忽然想打字，想为自己敲出点什么，但又觉得写了又没有人懂，没意思。我可以仅仅是为了自己想写，所以就写吗？我尝试过，但后来它被人排挤了，所以结果我把那个原本属于我的文字，改得一塌糊涂，改得连我自己也认不出来了。但我必需对它进行修改。因此我怕。怕再次下笔，也会有同样的结局。我不忍心看到属于我的文字，也摆上了虚伪，然后远离我。因为我喜欢文字。很多时候，故事写了一半，我就完完全全地放弃继续写下去了，然后在下一个星期彻底把它忘了。我连自己也不清楚，我这样做是因为自己真的写得不好，所以厌恶它，所以不想写下去；还是因为太爱它，所以害怕终有一天，我会因为一时的傲气，把这些，我用真正内心的感觉所写的东西完全改变。所以我逼迫自己遗忘它。我不是一个坚强的人，我害怕被人排挤，害怕他们的眼神，害怕终有一天，我连生存的理由也遗忘，所以我就默默忍受，忍受他们的误解，忍受自己无法写出属于自己的文字的疼苦。但我不明白他们为什么会排挤我的文字，一些仅仅是我为了自己而写的文字。开始我不明白为什么，后来，在别人冷漠的，嘲弄的眼神中，我知道了。‘为了自己’这个不算理由的理由不够充足，不能让我的文字和生命变得丰富，而且多姿，所以他们不喜欢。那么就算写了出来，它又有什么意义呢？我们，这些人类都是个体，所以写个人的内心是没有别的人懂的，也没有别人喜欢看的。所以我们只能写大众化的文章，所以喜欢文字和喜欢写文字的人都是寂寞的，那些真正懂得文字的人啊，开始时都觉得它是新奇而浪漫，后来又觉得它残酷无比的。这个过程，是一些像我这样的孩子，不愿成长的孩子所厌恶的东西。但必须经历。‘为了自己’？我忽然觉得有点好笑。在我的生命中，短暂而没有人懂的生命中，我曾为了自己做了些什么？是的，也许我在很多事情上，一开始做的一切确实是为了自己。但后来，我所做的一切，又是为了谁呢？我甚至没有在11岁以后为自己而笑过。我……我只是在挣扎，挣扎着挽回过去的一切，挣扎着，试着去结束一切我必须做的事。‘结束’这词用得不好，也许我应该用‘完成’吧。他们不允许我‘结束’任何一切我没有做完的事，好像忘了我也是会累的，会哭的，会遗忘的。是的，我想不起来，从小以来，究竟有多少事是因为自己的愿望，自己的决心而去做的。我不轻易下决心，因为我知道自己还没有反悔的能力。但那些不懂我的人啊，总以为懂了我的一切，然后尽情地伤害我。我害怕把这些都说出来，因为一旦说了出来，他们就会马上自以为是地否定我的一切。为什么！为什么他们不曾想过我的内心？是的，我承认，很多东西都是因为我一时的在意，一时的好奇，所以他们才会尽量满足我，以为让我去学习，我就会很高兴。以为让我知道拥有的办法，我就会很高兴。但他们没想到，我要的只是淡淡的喜欢，要的只是淡淡的感觉，一些静静的欣赏啊！他们这样做，会把我那些，自己所喜爱的，化为我所憎恨的东西：压力，责任，还有负担！很多时候，我只想，像同学们一样，做个平凡的不用去想这么多的孩子，不用承担这么多的孩子，不用害怕他们误解的孩子，不用害怕他们的苦口婆心的孩子，不用害怕他们在知道我的内心后找我谈话的孩子。他们把我当成了什么？都是独裁者！帮我决定一切的人啊，那些爱我，我也爱的人啊。我在心中无力的呐喊。但我说不出口，一旦说了，他们不仅会反驳，这还会令他们伤心。我做过太多太多令他们伤心的事了，因为我是他们最在意的人,最爱的人。一时的任性可以,但我却不能让他们伤心。我真的不能啊。所以,孤独的我只能与空当当的房间做伴,我甚至不想看见他们——见到他们，我就会自然地想到了那些责任。我尝试过去欣赏自己，谁也不管，谁也不理会，但事后发现自己原来是那么的孤独，孤独得需要去‘孤芳自赏’。但我，小小年纪，没什么值得自己去欣赏的。而且，事后我发现了一个比孤独更可怕的感觉，那就是可笑，对自己的可笑，那时自嘲。多么地可笑，我以为自己是谁啊？陆游吗？那个写出‘无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥碾做尘，只有香如故。’的陆游，有资格去悲伤，有资格去独自酹酒写诗写词，但我没有。我觉得自己没什么值得留恋，因为我连寂寞，连悲伤的资格都没有。我真的好伤心，眼泪都快决堤了，却不能，绝不能哭出来，因为他们就在我的身旁，我哭了，他们就会查问我，会伤心。我不想听到他们得指责，尽管那是因为他们爱我。我伤心，伤心得麻木了。伤心得连‘伤心’ 的勇气也没有了。我打着字，忽然觉得自己落单了，被很多很多忽略了。被真诚。那不是虚伪的所谓，而是真正的真诚。那些不被人嘲笑的真诚忽略了我；被欢乐，被童年的欢乐给忽略了。我扳了扳手指头，笑了笑，我才多大？；被宽容的平淡给忽略了，所谓的平淡不是名人自做虚伪的东西，而是内心的安静，一种安详；被……呵呵，还有的……我还被什么所忽略了？对了，我被天真给忽略了。一个女孩，我是一个今年要上初一的女孩。但我怎么觉得，我已找不到天真了？每天晚上，我快到12点才睡。因为我享受那种寂寞。听别人说，一个人不是孤独。当一个人想起其他人，那才算是孤独。但我在我一个人的时候，我很珍惜，绝不会去想什么其他人。又有谁可以让我想？所以我很喜欢那种寂寞。那个时候，我才能感觉到内心的安全感。听别人说，这样下去，我会神经衰弱的。我知道的，因为几次的梦，都表明了我真的是有点神经衰弱的倾向。我曾经想过，一切、一切结束了该多好啊。那样我就不用负责了。太多责任，让我都快疯了。但他们，他们会很伤心的。所以我要生活下去。咬着牙。但我，真的、真的很想知道：那些都归属于‘幸福’的各类名单里，为什么都没有我的名字呢？我的内心真的不幸福。别怪我啊，可不可以让我在仍然年少的时候，说出这个这么不负责任的话？我知道的，我所说的一切，都是不负责任的。但是，仅此一次。事情过去后，我真的会好好生活下去的。那么，就让任性的我说出来吧，一时在年少冲动的我，把这些话说出来吧，不要让我把它删除了吧！如果看见了，就把这当作是我为老时的寂寞而预先留下的回忆吧……挽梦伶小婼2005-6-8

申请吧主!维他奶进~ ...大家好~~~~~~~~~~(鸡蛋,石头,波菜......别扔哦..不要浪费资源./~)是的~按维他奶以及本人的意见,我决定申请吧主了...狂笑~~~~首先..我觉得自己年纪不大不小,和维他奶一样,跟大家就没什么代沟,容易交流.(不是理由的理由..-_-)第二,呵呵,我的几篇文章曾在这发表过..~都写得不错吧~~(自恋ING..别理我..)所以认为自己有一定的'闯文'能力第三,吧主有时不能上,我和她是现实中的朋友,比较好与她联系以及有时可以代她管理好本吧.,.第四,虽然我可以说是很迟才来本吧的,但是我对建立起'闯文'的决心并不比其他吧友少哦...所以也希望各位能支持,我一定会努力的!! 好了,如果维他奶同意我的申请,就回复一个贴子给我,我再把这个连接复制的'申请吧主'的选项那..

大家好,第一次来,希望小之能帮我解个梦这是几个月前的梦了,但是感受太深刻了,真的怎么也忘不了,现在想起还鸡皮疙瘩...我甚至怀疑是不是梦! 那天晚上,我比较晚睡觉(也许有关).我的思维很乱,因为睡不着,而且睡前又看了书.接着,我好像迷迷湖湖睡着了.但这时,我忽然听见我耳边有人在说话,左耳.开始时不知道是谁,但后来好像是我的一个同学.说什么实在是记不起,因为内容很广泛,而且说的东西大多都是我不知道的.就好像在说'过去'(前世????)的事,还有学校的事,..在听到有人说话之前,我的身子就动不了了,而且心脏越跳越快,好像要从心口跳出来,感觉真的好疼,所以自己一度怀疑有心脏病.因此,你必须移动,因为我真的不知道,如果自己不动,任由心脏这么跳下去,自己是不是真的会死.虽然很艰难,而且很不愿意,但动了一下后,心脏的痛苦就好像少了很多.但大半个晚上,我都在听那个同学的说话.我很怕,那个同学和我并没有特别的关系,甚至我不怎么喜欢他,但也不至于讨厌他. 其实梦不长(真的是梦吗?),只是情况介绍多.当我动得了后,看到自己旁边真的没人了,就马上到了父母房间.和他们睡在一起了..(别笑,真的很怕..) 能告诉我,真是梦吗?还是我的幻想?我为什么会这样呢.. 在这之后,我如果比较晚睡觉,就会有心脏跳得越来越快,而且有疼的感觉(虽然不知道是不是心理作用..),而且必须移动身体..哎..别人说这是被鬼压,但我不信鬼的.谢谢了!希望小之能帮上这个忙.

4离别离别低泣的翅膀想不到,又一位同学要离开我们六(1)班了,而我们班的人数也从全年级最多的50人锐减到了45人。以为离别多了,同学们都不会为此而哭泣,但我很明显是错的。贺婷和我在一年级下学期一起转学到了朝小的一年(1)班,那时,我成了49号,而她是50号。到了三年级下学期,我又离开了班级,去了外国学习了一年半,五年级才回来。也许是与同学们相处的时间较少吧,同学们对我的离开倒没什么特别的反应。而如今,将要离开的是平时温柔可人,但其实很坚强的贺婷,在她的欢送会中,同学们一起祝愿,一起落泪。只有我和别的3位同学没有哭泣。我真的有点怕同学们以为我‘绝情’或认为我是位‘没心人’,但其实我有着许多的原因,还有强忍着眼泪还要微笑的痛苦。两年前在伦敦学习了一年多的我,将要告别30多位同学们,回到祖国、回到故乡广州了。当时将要回到故乡的我只感到兴奋,或许也有一点点的伤感吧,毕竟与同学们相处了这么久,但以后就要分道扬镳、相隔一个大海而对望了。直到同学们和班主任都答应我说会每星期发我一封E-mail,和我保持联系,我的郁闷之感才一扫而空。回到广州以后,我等啊等,等着老师、同学们的E-mail,他们的亲切问候。但过了几个月,除了开始时的一封简短的邮件外,我什么也没等到。我忽然觉得,他们,我亲爱的同学、老师们都一个一个地离开了我,而且走得无声、无息。忽然意识到他们真的离开了、忘记了我后,我感到很伤心,还有一阵不知哪来的伤感。开始时我以为,我只是因为失去了他们的消息、失去了他们这些朋友而悲伤。但后来才发现,我其实是在为自己在这默默中,就不知不觉地失去了这么多同窗的朋友,这么多美好的友谊而伤感。我失去了30多种不同的,奇妙的友谊。而在伦敦的他们,只是失去了一位与他们同窗不到三个学期的,众多的外国转学生的之一。这一次,我面对的是一个真正的、无情的离别,与30多位朋友、老师的离别,他们没有给予一点儿仁慈,走得快,而无影无踪。也许经历了这一次后我就对‘离别’这两字没什么反应了吧,但我却真的明白将要移民的贺婷的感觉。我们这些人只是为又一位同学的离去而感到悲伤而已;而贺婷则将要离开的是我们这个集体,这个相处多年的集体,将为同时要离开45位同学而感到悲伤。眼泪留不下谁,但地球是圆的,总有一天我们将擦身,再见。(于班里同学,贺婷的欢送会后所感) 2005-4-24小婼

3一件另我懊悔不已的事一件让我懊悔不已的事杏怡,那是一位多么可爱的女孩啊!在我的记忆里,她的褐发微卷,眸子也是深褐色的;她眼里总有一种说不出的忧郁,在我没看懂之前,我只当那是她外貌的一个特征。后来我才渐渐发现,她眼里的淡淡的忧伤,早已使我下意识地回避着她清澈的双瞳;她不如同龄的孩子般天真、快乐，她在沉没时不想被人打扰,但当她扬起微笑,总会让人觉得她其实也是个渴望关心的孩子。她如洋娃娃般精致漂亮。只是我却做了一件让我懊悔不已的事,也伤害了她的心。然而在当时,我却没有真心的道歉。我能在这里补偿给你吗?你可以当我那时是年少无知吗? 杏怡的父母在她很小的时候分开了，就像许多童话般,一个可怜的小女孩就这样和她的妈妈相依为命。她的母亲是中国人,而父亲却是伦敦的本地人,所以身为混血儿的她长得十分标致……只是，人们可以从这位仅有五岁的小女孩的言行中，看出她孤僻的性格。‘父爱’究竟是什么？她从未得到一个明确的答案。我和杏怡是在一次偶然的机会相识的。我们在伦敦的同一间学校读书，我读小学而她则是幼儿园的学生。那是在一次放学时的偶遇，我的父母认识了要接杏怡回家的司徒阿姨。认识了杏怡，我并不高兴，而且很郁闷——按父母的习惯，我又要开始应付一个比我小快一半的女孩了。我的估计是正确的，从此后，爸爸妈妈总是要我和杏怡玩耍，让我好好照顾她。我不知道那是为什么，问了很多次后父母才慢吞吞地告诉我，杏怡的父母离婚了。知道答案后我更郁闷了——这又关我什么事？只是我没敢问出声。我和她才没有共同语言呢！但妈妈却并不这么想，这可以从她的行为中看出——每天接我回家时一定要先看看杏怡走了没，然后嘘寒问暖一翻。久而久之我的小心眼的毛病就出来了。只是妈妈并没有注意到我的反映与变化，反而变本加厉常让她放学时跟我回家，请她吃饭。妈妈说那是因为司徒阿姨工作很忙。然而事情就在一个饭局中发生了。那天放学，我的心情就并不好——老爸迟了接我。因此我小气地和他赌起气来，不理他。因为家离学校不远也不近，不须坐地铁，但走路也要2、3公里，所以走了近20分钟，我才看到那栋房子。那时我倒是兴奋不已的，因为回到家后就可以轻松下了。我拿着钥匙，轻声地打开了门，正想悄悄地去看妈妈。只是正当我刚推开门，一阵门后面传来的响声吓我一大跳。只见杏怡从门后一蹦一跳地走向我，满脸笑容。这个把我气得要命，毕竟那时我才10岁不到，还是个小朋友呢。而回到当时，我得脑海翻卷起了惊涛劾浪……人们为什么就对她好？她又没做什么惹人开心的事；为什么我必须每天陪她玩？我休息娱乐的时间就这样浪费掉了；为什么母亲可以这样亲昵地对她嘘寒问暖？对着她，她总是满脸笑容的…… “你不过是个没有父亲的人！怎么可以……”我大叫了起来，完全是报复性质地。我是个好胜的女孩，而杏怡则给了我一种失败的感觉，觉得她是在嘲弄我。当时，我是多么可笑啊！但我不敢说下去了，也不敢看她。因为我的心告诉我，不能这么做。我哭着跑到了大厅，向妈妈结结巴巴地说杏怡吓了我一大跳，直到爸爸也来了才把事情说清楚。以后的事情就更戏剧化了，也不用多说吧，值得一提的是爸妈对我十分严厉……因此我只是在他们的强烈要求下为我的话道了一个歉而已，而且并不是真心的。而且从到家以后，我就没有去看杏怡。或是说，我一直都在逃避着她那或痛苦、或伤心、或无助的目光。我觉得自己真坏。事后，杏怡她的母亲司徒阿姨并没有责怪我或避开我，杏怡还是那么地高兴见到我。只是我很怀疑，自己还有没有资格接受这个朋友呢？在我算少的人生经历中，也许有几件事我是号称十分后悔的。但是那种懊悔之感都没有我现在感受得深。这次我因自己的无知而伤害了一个小女孩，一个5岁的，不懂得父爱的女孩，就是这个原因使我深深懊悔。杏怡啊，虽然离事情已经过了这么久了，但我却还是无法原谅自己。我一直都想问你，你可以原谅我这个不称职的姐姐吗？可以原谅我这个，你一度十分喜欢的朋友吗？ 2005-5-3小婼

我六年级的新来..发精品文章哦(我写的)1.蜘蛛

离别

哈哈我新来到这,6年级的.发一些极品文章(我写的你们看)1,蜘蛛蜘蛛我怀疑自己是否曾经失忆,如果是的话,我一定是养过一只残酷的血红大蜘蛛。那大蜘蛛名为 ‘Life’,它说它一直都用这个名字。我和它相依为命,而且我知道我永远摆脱不了它。但我一点儿也不喜欢它。与它相处的感觉,已经从开始时的好奇、有趣,变为了想要逃避、想要远离。但是,我却无法阻止它----它不是善良的天使,而是邪恶的魔鬼;它夺去了我的天真,带走了本来属于我的纯真幸福;它那双血红的双眼啊,会勾魂的,把我原来美满的家庭,没有缺陷的亲情照为相片,然后一笔一划地更改、破坏,直到我再也不能坦然面对亲人。它勾去了我一半完全是纯真的魂;而且,它还不满足于此,它悄悄地来到我身旁,然后对着我与朋友们之间的友谊微笑,然后我再也分不清楚什么是完全单纯的友谊了。我要怎么才能阻止它呢? 它总是很忙,忙于它的兴趣:观看人类;吐丝织网;无情吞噬。有几次,我在与朋友们欢谈,与他们一起忘情地欢笑,忘情地唱,甚至使我一时间忘了那只大蜘蛛。但为什么,每当我一转身,然后无意的一望,就能见到它藏在角落,默默地望着我和我的朋友们。然后,我再也笑不出了。朋友问我, “你怎么拉?” 我心里有点儿慌张,但是因为早已习惯,所以还是自然地回答, “呵呵,没事啊!”然后继续欢笑。那算是‘欢笑’吗? 我虽然没有再回头看那只蜘蛛,但我还是不自觉地想到了它。于是,我学着它,开始沉默,然后望着我的朋友们。但是他们一点儿也没有察觉,他们还是那么幸福地欢笑着。回想着,我在心里骂了句:可恶的大蜘蛛。只见它好像察觉到我在骂它一样,回过了头,对我说, “别忘了,孩子,是你自己找上我的。还记得当时吗?你天真无邪地问我,说:‘我已经长大了,你可以告诉我这个世界的真面目是怎么样的吗?’我一直都在回答这个问题啊,不是吗?这是你自己要求的,为何怨我?” 它的一句一顿,它的慢条斯理,使我沉默,使我迷惘。它笑了笑。笑得是那么快乐、那么幸福。没有任何对我的嘲弄的神情。我以往总以为这是它伪装的,后来发现并不是如此。它是如此的神秘,它的笑是那么的通达,我真的弄不懂它。它看了我一眼,接着,继续吐丝,织网。织上厚厚的丝网,然后用它狠狠地缠住失去了希望的人。让他们彻底改变。我抬起了头,心平气和地,习惯性地问到, “这次又是为谁织网呀?” 但这次它什么也没有说,只是诡异地望着我,笑笑。只是这神情一掠而过。它没有理会我的问题,而是看着我平静的脸,说到, “故作平静就以为我看不懂吗?自从有了世界,有了生命,就有了我。我一直都存在的,很多很多人与兽和我相处过,很多很多人还和你一样,曾经对我感到迷惑。呵呵,何况如今,能见到我的,不仅是你呢。” 我差点忘了,它无处不在,因为它是,‘Life’。呵呵,说得多么好听啊,什么所谓的与它相处,其实就是用天真、纯情、希望与爱来喂饱它而已。我在心中恨恨的想。我知道它可以知道我心里的所想,但它没有理会,只是拖着脚步,慢慢地从我眼前消失。我多么希望它不再回来啊! 但是很可惜,我知道,它只是去了找食物。它常对我说,它所需要的食物,以往都是满街可见的,但现在,不再如此了。它要的食物是:孩童的天真、无语的单纯、眼中的希望、默默的爱。这些多么美好的东西啊! 而我的,都在这与它相处的两年间,被它慢慢地吃光了。它吃完了,可以再找。但是这些属于我的美好,就这样慢慢地遗失,然后忘却,再也找不回来了。我称这为,吞噬。我不想再见到这个怪物。如果真的有上帝,为什么到现在还听不到我的祷告声呢? 然而,这样单纯的希望,又引来了正要捕食的血红蜘蛛。它说, “在这个世界上,没有人能逃避我。任何的生物,一旦遇见我了,就再也摆脱不了我的。所有还是那么单纯的孩子们,只不过是还没有意识到我的存在与所表达的,真实的意义罢了,这样还值得为他们高兴吗?我不是人类,不像你们那般善变。我不会去按你的心意去改变,不会去适应你,或其他什么人。只有你,或他们,改变,然后去学着适应我。

征故事~!!!故事吧的人不看后悔!!!快点标题~!!~~~` 征故事~．．每个人都有自己不同的故事的,我不需要无比深情,也不需要永恒,更不需要美丽无比,或任何做作.在这个社会里,单纯不是罪过,失落不需被判刑,忧愁不需要太多理由,而人或故事,也不需要完美无缺.我需要的不是爱情故事,那已经过时.我要的是亲情|友谊|恩情|网络里发生的事......和任何其他能感动人的故事...小妹要出本书,自己的故事写完了,想写别人的故事.我的写作风格可能会引起你的注意,所以可以的话请把事情的主要经过和需要注意的告诉我,.也许在不久的将来,你们会看到自己被感动的故事会出现在书店,让其他人一起分享.我写了几篇,也许文笔不怎么样,但却被自己感动~我写的分别有《蜘蛛》（http://post.baidu.com/f?kz=14640199）、《伊衡的故事》（http://post.baidu.com/f?kz=14640199）《一堵墙的距离》（http://post.baidu.com/f?ct=335675392&tn=baiduPostBrowser&sc=129607638&z=14957994&pn=0&rn=50&lm=0&word=%CE%C4%D1%A7#129607638）等等。有的在连载。大家可以发现我是个很小的女孩，但年龄不能决定什么，你们看了我写的东西就可以知道。也许我写得并不好吧，不比在看这段话的一些人好。但是写故事的过程就是成长的过程，如果大家给了自己故事的情况我，我如果挑选了而且写了就会第一个发给故事主人翁看。甚至那些故事的主角不一定是你，而是你身边的人，都行！如果各位动心了，请把故事发生的时间，地点，人物，中心思想（不需要什么大道理的，放心），故事主要过程（如果以前写过更好，可以做参考啊），想说的话（如果你对故事里的人感到懊悔的话），注意事项分别写好哦。如果我选择了你的故事，就会向你联系的！以上内容发到E-MAIL：[email protected] 如果故事被录用，我会以最快时间通知！如果有的话先回这个贴哦.征稿时间无限,不急不急~~~````

蜘蛛(我写的精品文章哦信我) (一改)蜘蛛我怀疑自己是否曾经失忆,如果是的话,我一定是养过一只残酷的血红大蜘蛛。那大蜘蛛名为 ‘Life’,它说它一直都用这个名字。我和它相依为命,而且我知道我永远摆脱不了它。但我一点儿也不喜欢它。与它相处的感觉,已经从开始时的好奇、有趣,变为了想要逃避、想要远离。但是,我却无法阻止它----它不是善良的天使,而是邪恶的魔鬼;它夺去了我的天真,带走了本来属于我的纯真幸福;它那双血红的双眼啊,会勾魂的,把我原来美满的家庭,没有缺陷的亲情照为相片,然后一笔一划地更改、破坏,直到我再也不能坦然面对亲人。它勾去了我一半完全是纯真的魂;而且,它还不满足于此,它悄悄地来到我身旁,然后对着我与朋友们之间的友谊微笑,然后我再也分不清楚什么是完全单纯的友谊了。我要怎么才能阻止它呢? 它总是很忙,忙于它的兴趣:观看人类;吐丝织网;无情吞噬。有几次,我在与朋友们欢谈,与他们一起忘情地欢笑,忘情地唱,甚至使我一时间忘了那只大蜘蛛。但为什么,每当我一转身,然后无意的一望,就能见到它藏在角落,默默地望着我和我的朋友们。然后,我再也笑不出了。朋友问我, “你怎么拉?” 我心里有点儿慌张,但是因为早已习惯,所以还是自然地回答, “呵呵,没事啊!”然后继续欢笑。那算是‘欢笑’吗? 我虽然没有再回头看那只蜘蛛,但我还是不自觉地想到了它。于是,我学着它,开始沉默,然后望着我的朋友们。但是他们一点儿也没有察觉,他们还是那么幸福地欢笑着。回想着,我在心里骂了句:可恶的大蜘蛛。只见它好像察觉到我在骂它一样,回过了头,对我说, “别忘了,孩子,是你自己找上我的。还记得当时吗?你天真无邪地问我,说:‘我已经长大了,你可以告诉我这个世界的真面目是怎么样的吗?’我一直都在回答这个问题啊,不是吗?这是你自己要求的,为何怨我?” 它的一句一顿,它的慢条斯理,使我沉默,使我迷惘。它笑了笑。笑得是那么快乐、那么幸福。没有任何对我的嘲弄的神情。我以往总以为这是它伪装的,后来发现并不是如此。它是如此的神秘,它的笑是那么的通达,我真的弄不懂它。它看了我一眼,接着,继续吐丝,织网。织上厚厚的丝网,然后用它狠狠地缠住失去了希望的人。让他们彻底改变。我抬起了头,心平气和地,习惯性地问到, “这次又是为谁织网呀?” 但这次它什么也没有说,只是诡异地望着我,笑笑。只是这神情一掠而过。它没有理会我的问题,而是看着我平静的脸,说到, “故作平静就以为我看不懂吗?自从有了世界,有了生命,就有了我。我一直都存在的,很多很多人与兽和我相处过,很多很多人还和你一样,曾经对我感到迷惑。呵呵,何况如今,能见到我的,不仅是你呢。” 我差点忘了,它无处不在,因为它是,‘Life’。呵呵,说得多么好听啊,什么所谓的与它相处,其实就是用天真、纯情、希望与爱来喂饱它而已。我在心中恨恨的想。我知道它可以知道我心里的所想,但它没有理会,只是拖着脚步,慢慢地从我眼前消失。我多么希望它不再回来啊! 但是很可惜,我知道,它只是去了找食物。它常对我说,它所需要的食物,以往都是满街可见的,但现在,不再如此了。它要的食物是:孩童的天真、无语的单纯、眼中的希望、默默的爱。这些多么美好的东西啊! 而我的,都在这与它相处的两年间,被它慢慢地吃光了。它吃完了,可以再找。但是这些属于我的美好,就这样慢慢地遗失,然后忘却,再也找不回来了。我称这为,吞噬。我不想再见到这个怪物。如果真的有上帝,为什么到现在还听不到我的祷告声呢? 然而,这样单纯的希望,又引来了正要捕食的血红蜘蛛。它说, “在这个世界上,没有人能逃避我。任何的生物,一旦遇见我了,就再也摆脱不了我的。所有还是那么单纯的孩子们,只不过是还没有意识到我的存在与所表达的,真实的意义罢了,这样还值得为他们高兴吗?我不是人类,不像你们那般善变。我不会去按你的心意去改变,不会去适应你,或其他什么人。只有你,或他们,改变,然后去学着适应我。

蜘蛛(有所修改哦) 蜘蛛我怀疑自己是否曾经失忆,如果是的话,我一定是养过一只残酷的血红大蜘蛛。那大蜘蛛名为 ‘Life’,它说它一直都用这个名字。我和它相依为命,而且我知道我永远摆脱不了它。但我一点儿也不喜欢它。与它相处的感觉,已经从开始时的好奇、有趣,变为了想要逃避、想要远离。但是,我却无法阻止它----它不是善良的天使,而是邪恶的魔鬼;它夺去了我的天真,带走了本来属于我的纯真幸福;它那双血红的双眼啊,会勾魂的,把我原来美满的家庭,没有缺陷的亲情照为相片,然后一笔一划地更改、破坏,直到我再也不能坦然面对亲人。它勾去了我一半完全是纯真的魂;而且,它还不满足于此,它悄悄地来到我身旁,然后对着我与朋友们之间的友谊微笑,然后我再也分不清楚什么是完全单纯的友谊了。我要怎么才能阻止它呢? 它总是很忙,忙于它的兴趣:观看人类;吐丝织网;无情吞噬。有几次,我在与朋友们欢谈,与他们一起忘情地欢笑,忘情地唱,甚至使我一时间忘了那只大蜘蛛。但为什么,每当我一转身,然后无意的一望,就能见到它藏在角落,默默地望着我和我的朋友们。然后,我再也笑不出了。朋友问我, “你怎么拉?” 我心里有点儿慌张,但是因为早已习惯,所以还是自然地回答, “呵呵,没事啊!”然后继续欢笑。那算是‘欢笑’吗? 我虽然没有再回头看那只蜘蛛,但我还是不自觉地想到了它。于是,我学着它,开始沉默,然后望着我的朋友们。但是他们一点儿也没有察觉,他们还是那么幸福地欢笑着。回想着,我在心里骂了句:可恶的大蜘蛛。只见它好像察觉到我在骂它一样,回过了头,对我说, “别忘了,孩子,是你自己找上我的。还记得当时吗?你天真无邪地问我,说:‘我已经长大了,你可以告诉我这个世界的真面目是怎么样的吗?’我一直都在回答这个问题啊,不是吗?这是你自己要求的,为何怨我?” 它的一句一顿,它的慢条斯理,使我沉默,使我迷惘。它笑了笑。笑得是那么快乐、那么幸福。没有任何对我的嘲弄的神情。我以往总以为这是它伪装的,后来发现并不是如此。它是如此的神秘,它的笑是那么的通达,我真的弄不懂它。它看了我一眼,接着,继续吐丝,织网。织上厚厚的丝网,然后用它狠狠地缠住失去了希望的人。让他们彻底改变。我抬起了头,心平气和地,习惯性地问到, “这次又是为谁织网呀?” 但这次它什么也没有说,只是诡异地望着我,笑笑。只是这神情一掠而过。它没有理会我的问题,而是看着我平静的脸,说到, “故作平静就以为我看不懂吗?自从有了世界,有了生命,就有了我。我一直都存在的,很多很多人与兽和我相处过,很多很多人还和你一样,曾经对我感到迷惑。呵呵,何况如今,能见到我的,不仅是你呢。” 我差点忘了,它无处不在,因为它是,‘Life’。呵呵,说得多么好听啊,什么所谓的与它相处,其实就是用天真、纯情、希望与爱来喂饱它而已。我在心中恨恨的想。我知道它可以知道我心里的所想,但它没有理会,只是拖着脚步,慢慢地从我眼前消失。我多么希望它不再回来啊! 但是很可惜,我知道,它只是去了找食物。它常对我说,它所需要的食物,以往都是满街可见的,但现在,不再如此了。它要的食物是:孩童的天真、无语的单纯、眼中的希望、默默的爱。这些多么美好的东西啊! 而我的,都在这与它相处的两年间,被它慢慢地吃光了。它吃完了,可以再找。但是这些属于我的美好,就这样慢慢地遗失,然后忘却,再也找不回来了。我称这为,吞噬。我不想再见到这个怪物。如果真的有上帝,为什么到现在还听不到我的祷告声呢? 然而,这样单纯的希望,又引来了正要捕食的血红蜘蛛。它说, “在这个世界上,没有人能逃避我。任何的生物,一旦遇见我了,就再也摆脱不了我的。所有还是那么单纯的孩子们,只不过是还没有意识到我的存在与所表达的,真实的意义罢了,这样还值得为他们高兴吗?我不是人类,不像你们那般善变。我不会去按你的心意去改变,不会去适应你,或其他什么人。只有你,或他们,改变,然后去学着适应我。

大家看一下我的蜘蛛和离别,说两句话啊~~ 呵呵...看标题..

离别/. 离别在DISCO厅里,我们都成了真正的孩子。我们都在哭泣。我只是到了厅外散了散步而已,想买个普克。但没想到,回来后竟然见到大家如此般失意。我大声地问:“都在哭什么?”只是他们都没有理会我。谁在哭泣?谁在放声大唱?谁在本该冷漠的心中大声呐喊?要走的人,终是要走。我们都是热情的孩子,我们都有着属于自己的一份热情。就是这份热情与理想,成了真正无法把谁挽留的原因。我还记得一句话:“天下无不散之宴席。”有一个人附和着我,说:“如果想哭,就哭吧。只剩下最后15分钟了!”接着,那人强迫着自己做着笑脸,哈哈大笑。只是笑得一点也不好看。我没有哭泣,也没有眼泪。我微笑着。我听他们说:“大家还哭什么?只剩下最后的10分钟了!我们应该抓紧时间,欢送!”接着,大家红着眼睛,哈哈大笑。我看着他们,保持微笑。我站了起来,说:“我们来唱歌,唱<<同一首歌>>!”接着,大家大声喊好,都上了演唱台。我也以最快的速度跑了上去。我听着我们都在用沙哑的声音,唱到:“终于迎来今天,这欢聚时刻!”我还是没有哭泣,我声音沙哑,只是因为唱得太多,太大声了。忽然,不知道是谁说道:“我们都赠贺婷一句话吧!”我们都说好。接着,他们一个接着一个地祝愿着:“我不想你走,快点回来!” “我一定会记住你,希望还会再见。”这是多少年没有听过的,单纯的声音啊!”我笑着说到:“走的终是要走,眼泪无法把谁留住的。但我们要记住,地球是圆的,总有一天,我们会擦身,再见!”他们都为这大声叫好。我走下了台,真的没有哭泣。只是,我开始忍不住发抖了,真的,忍不住了。`` 小婼 2005-4-23

离别离别在DISCO厅里,我们都成了真正的孩子。我们都在哭泣。我只是到了厅外散了散步而已,想买个普克。但没想到,回来后竟然见到大家如此般失意。我大声地问:“都在哭什么?”只是他们都没有理会我。谁在哭泣?谁在放声大唱?谁在本该冷漠的心中大声呐喊?要走的人,终是要走。我们都是热情的孩子,我们都有着属于自己的一份热情。就是这份热情与理想,成了真正无法把谁挽留的原因。我还记得一句话:“天下无不散之宴席。”有一个人附和着我,说:“如果想哭,就哭吧。只剩下最后15分钟了!”接着,那人强迫着自己做着笑脸,哈哈大笑。只是笑得一点也不好看。我没有哭泣,也没有眼泪。我微笑着。我听他们说:“大家还哭什么?只剩下最后的10分钟了!我们应该抓紧时间,欢送!”接着,大家红着眼睛,哈哈大笑。我看着他们,保持微笑。我站了起来,说:“我们来唱歌,唱<<同一首歌>>!”接着,大家大声喊好,都上了演唱台。我也以最快的速度跑了上去。我听着我们都在用沙哑的声音,唱到:“终于迎来今天,这欢聚时刻!”我还是没有哭泣,我声音沙哑,只是因为唱得太多,太大声了。忽然,不知道是谁说道:“我们都赠贺婷一句话吧!”我们都说好。接着,他们一个接着一个地祝愿着:“我不想你走,快点回来!” “我一定会记住你,希望还会再见。”这是多少年没有听过的,单纯的声音啊!”我笑着说到:“走的终是要走,眼泪无法把谁留住的。但我们要记住,地球是圆的,总有一天,我们会擦身,再见!”他们都为这大声叫好。我走下了台,真的没有哭泣。只是,我开始忍不住发抖了,真的,忍不住了。小婼 2005-4-23