岫雨烟桥的个人资料

我想想看~ 我自己的帖子打不开，忒慢，再起个热闹热闹~ 先明牌一下：我不喜欢任何擦边，不管是有意还是玩笑。公众场合尤其不喜。那两个字明晃晃擦边，百洗不白。但不代表我对这个ID背后的人有什么概念，因为不熟。倘若是我熟悉的，我第一时间告诫他换掉。不由想起无酒来，有一次他换了头像，我看着不好看，便直言给他。但因为跟老吴兄不熟，又见到这个吧里没人说什么，默认其他人都看得过去，所以也只看看不说话。但从此不跟帖。贴吧都少进了。 708是不可能不去看的。转来转去就这几个吧，就这些人，说打发时间也好，说怀旧也好，甚至说看热闹也好。反正就是几个吧转悠着玩儿。老黑兄提出来这个头像不合适，我心里是暗暗赞叹的，觉得终于有人说出来了。在我觉得安全的地方，也小小提了两句。我为什么没有第一时间在贴吧说，是因为我不敢惹事。我胆小。且这里也没人说，大家都能接受，我何必多此一举。毕竟，这小小擦边，于我见识过的龌龊相比，小儿科罢了。今天为什么又提了一下呢？我返回去看我的旧帖子，我自认写的时候很有拿捏，尽量不提老吴兄的事儿。这件事从老吴兄换了头像后，就在我这里过去了。看到老吴兄的回帖，想了想，还是将自己的想法说一说，免得没有来回。遂有了今天的帖子。我想，老吴兄自己也有点儿对号入座了。或许也觉得自己擦边确实有点儿不适宜。但每个人的认知不一样，你们觉得他没错，那就没错好了。以下划重点。老吴兄，从来没有因为咱们在708玩杀游，说过任何不中听的话。所以，我那个旧帖子，完全没有翻老吴兄旧账的意味。写到这儿我再看看我的旧帖。我用手机看的哟~~~

如果，我们去708~ 我是说如果。如果~

七月琐记~ 下雨天地氤氲寂寂无人随记一二慰藉这聊赖的午后

2507 这是一个多雨的季节~ 但我心晴朗~

写给如水~ 我单位局网，贴吧总打不开，断断续续的。所以写字会慢点儿。前段时间大家回忆过去，我也有许多的回忆啊。如水绝对是其中很暖的一段。

0606 星期五所有，六六大顺~

2506 05 礼拜四今天又过五迷了，以为是礼拜三。是不太在意的缘故。单位的事儿略略忙，完全可控。职场末期人，主打一个呵呵呵。进了六月，又办了件人生大事。属于里程碑。说起来是件大事，期间也经过一些思忖，商讨。但实际上，我感觉依然轻描淡写。我一边担心自己的一生就这样风吹浮萍一般，渐行渐远；一边又觉得这样也蛮好，不经不由，不咸不淡，平平常常。慢回首，天凉好个秋。思量一下这些年自己的人生之路，能及格。就可以了。

贴吧打开实在很慢~ 不知是我局网的事儿，还是电脑的事儿~

202505 0506 晴礼拜二五月你好~迟到的问候~ 匆匆的时光，跟头把式地过。过去的四月，就，还好吧。父母身体的管理告一段落，步入正轨。这算是人生大事，一块石头落地。这几天跟汉堡一起出游，及格吧。堵车四个多小时，险险赶在后夜2点前下了高速，到家已经两点半，待到洗漱完毕已经三点。早晨醒来已经快八点钟，孩子什么时候出的门都不知道。昨天一天在家松弛，也没做什么事，洗洗衣服，简单收拾房间。不是有多累，但提不起兴致。昨晚睡得还好，今早生物钟准时醒来，上班后才觉得有了力气——果然我还是适合规律生活。因为出门游玩，这次弟弟回来也没怎么盘桓。1号那天操持了晚饭，大家吃的还可以。

钱，不是大风刮来的~ 但，却是大风刮跑的~

2504 四月，要持续柔美~ 樱花开了，丁香也开了，玉兰有的盛放，有的已经落了。走在田野里，紫花地丁是最醒目的。叶子绿得真好，墨绿墨绿。衬着尚未正式泛绿的野草们，显出别样的灵秀。你怎么忍得住不深情脉脉？

春归似欲留人别看题目啊关键还不知道写啥

2503 6号，晴，暖今天这颗心才算稳定了些，经过几天的检查，爸妈都是些老年常见病，幸无大碍。 “这是我活这么大岁数，第一次体检。”妈妈有些感慨。第一次抽了这么多血，第一次连续吊针，第一次CT…… “这是多幸运的事儿啊，”老爸感叹，“哪儿有点儿包涵了，立刻就来治疗。” 我笑。这的确是做儿女的可以自豪的事儿。接下来就安心治疗好了。阿门。大舅姥爷去世了。急病。我和妈妈都有点儿难过。他很爱我们。我们也爱他。

2502 2月好春遂清风

乙巳元宵，给大家拜个晚年祝福姐妹兄弟们—— 身康体健，情安理得！顺遂如意，记得开心！

2501 0102 晴开年第一个工作日，戒骄戒躁，努力向前~ 昨晚有点儿困倦，情绪时起时伏。我知道身体的原因占比很大。左手拇指的破损处淋漓半月才算见好，不碰到不疼，一不小心挨着一下，钻心。我这人吧，什么都喜欢干干脆脆简简单单，但很多时候，世事就如同这伤口似的，说不上大，就是时不时刺挠你，烦不胜烦。如果你因为这样的事情叫屈，很多人就诧异地看过来，会想——这也算事儿？继而又想——这人犯神经吧~ 昨晚出去吃，点了一大锅酸菜鱼。吃不了自然就拎回来。早晨汉堡说鱼肉可以捡出来，鱼汤扔掉吧。我是同意的。 “你记得鱼汤倒马桶去，或者倒垃圾袋里，别往洗菜池里倒。”我嘱咐他。因为我们这边楼的洗菜池下水容易堵，都是油渍腻的。我常常要喊师傅过来收拾，还要跟这边几家的AA。我这样边界感十足的人，是不太乐意的。你们没猜错，他趁着我收拾床铺的功夫，直接倒洗菜池里了。这的确是一件小事儿，我的火噌地冒出来。 “倒厕所不是得刷吗？” 意思是他明明听到我说的话了，但是为了不刷便池就倒洗菜池里。但是洗菜池不也得刷吗？他几十年来从未刷过一次卫生间，今天他也不想刷。但他收拾厨房。君子可以不远庖厨，但必须远五谷轮回。我心里清楚他是怎么想的，但依然很气。昨天他问我新年的心愿，我脱口而出——你们俩什么事儿都可以自己解决，不要用到我就好了。说完又有点儿后悔。我妈说我——当妈的，可不就得是照顾着家，照顾着孩子吗？你不能嫌烦，不能说硬话。但是我很不甘心。昨天孩子回来要吃饭，汉堡立刻就指挥着我去弄。我就不满。我不想做这件事，但还不得不去，这让我不但身体受累，心情也受影响。我常常反思自己，是不是真的有些过分，连自己的本分都要推却。可是凭什么呢？我既要将工作做周全，压力很大，还要将家里打理好，家务和心情都给他们照顾到。我该他们的吗？他们两个都是成年男人了啊~我赚得钱给出他们一部分，我都觉得自己亏。再要我出力，我十分的不甘心。我能够照顾好自己，同时赡养父母，顾及到父母的衣食住行及心情，我觉得自己就已经很好了。其他人，我谁也不想管。我打给弟弟一笔钱。一部分是侄儿上学的学费，这是我答应他的。只要他考上学，我就给他出读书的钱。一部分是给弟弟的，他过大生日。我觉得对他们也可以了。我娃，在他成年前，我这个妈妈当的，够八十五分。成年后这些年，我也尽心尽力。2025，我决定得体退出他的世界。我不能再多劳累自己，我得好好爱自己更多。 ******************** 吐槽结束。

2501 0101~ 念出来像不像——洞妖洞妖~ 元旦快乐啊，亲爱的烟桥！之所以这个时候又打开笔记本，是因为刷个视频忍不住乐出声了。果然，开怀大笑特别治愈，一下子将自己从趴窝状态拔起来，人也轻松了不少。刷到的视频是个白衣英雄冰河勇救落水少年的事儿。众人合力将孩子送医，孩子最终获救。一家三口用一整头猪来谢救命恩人，送上锦旗后三个人要叩谢，英雄赶紧搀扶。看到这儿我有点儿鼻酸，泪眼朦胧——这是救了一家人的命啊~ 然后看评论。第一条：我要把我们服务中心所有领导的福分都送给这位大哥。就问你谁能忍住不笑吧~ 我不但“哈哈哈哈哈哈哈哈”，还要爬起来记下这个事儿。当然，这一条下边N多的领导，渣人等一系列的福分也都聚集起来送人了。真是好玩儿啊~这世间这么多有趣的灵魂，那些好看的颜，算得了啥~ 就，老去也没什么可恹恹的，我有趣的灵魂两百斤！黄芪枸杞红枣干已经到位，今天下午蒸了苹果，等下大快朵颐。吃下一个月去，看效果。没效果也没关系，吃这个省那个。今天中午去妈妈家了，跟爸妈一起吃饭。我知道他们心疼我，妈说让我不要更多为他们操劳了，“你太辛苦了啊~” 爸爸也在一边说：“我们想吃啥我可以去买，钱还能花出去呢。” 他们俩是担心我了吧。昨晚他们一定是交流了很多，说着这个闺女多好，又多辛苦。然后两个人有些心疼。这也是为什么我十分甘愿孝顺他们的原因——孩子做的事，他们看得到。昨天晚上跟妈那儿唠了会儿，将这些天心里压抑的情绪释放一下，出来时心里就平静了很多。晚上没忍住跟朋友又聊了几句。果然，他从未让我失望过。跟所有的烦恼说拜拜~跟美好的明天说嗨嗨~ 我相信一切不好的已经落在昨天了。下午在阳光下好好睡了午觉，醒来依然暖暖。忽然想起早晨做的梦来。挺激烈的梦，梦里跟人打架，当然是坏的人，并且，我竟然还打赢了~我是在胜利中醒来的，醒来觉得有些力量了。人间多美好啊~ 要持续发力，每一天，都不愧悔~

2025 有爱有福~ 元旦快乐！兄弟姐妹们，见者有份~ 愿我们的新年身心康健，事事如意~

昨天~ 看小七这几天的动态，讲真，挺让我有感触的。我知道小七是个感性的人，只没想到感性如斯。一个人，怎么可以将自己的心绪这样透明的晾晒出来啊，我完全做不到。因为做不到，所以很叹服。我不行，在网二十多年，我信任的，至少也有十年以上的交情了。最起码见过照片，听过声音，知道家里几口人，都在做什么……闭上眼可以想象出来他（她）这一刻的表情，动作。昨天我看到一段话觉得说得蛮好，就打算转给我弟。因为我有俩手机（天呐，我有俩手机这件事又双说了一次。）都是华为。我忘了跟哪儿听说了，俩华为可以互通。于是就在甲手机上复制，然后打开乙手机，找到我弟的微信，点开，粘贴——菜鸟驿站取件码…… 我怕这句话丢了，随手就粘在了甲手机一个朋友的微信上，后边跟了一句——转帖，别对号。 “你拿我这当中转站啊。” 不由笑了。我信任的，必定是可以随时打扰的，必定是经常见的，必定是知根知底交换过彼此秘密的人。这样的人确实不多，但，幸好是有啊~ （马上开会去，这贴有点儿凡了吧，不妥删~）

12月，我在~ 其一妈妈七十多岁了。尽管她是个有韧性的坚强的女人，但毋庸置疑，她也实实在在是古来稀的时候了。她的腰身不再挺拔，人矮了一些。仔细看过去，脸颊似乎都在缩短。走路要慢慢走，走久了还要找个地儿歇一歇。这些都让我感到一点儿难过。但那酸涩的情绪刚一冒头，我就赶紧从脑海里赶出去——不，她还年轻。我姥姥才刚刚九十九岁！我陪着爸妈去逛博物馆，正赶上戏曲节，有票友在那个小舞台上唱评戏。这是他们熟悉的文艺节目了。他们俩兴致勃勃地挨着墙坐下来，前倾着身子，聚精会神地看着，听着。我在他们背后偷偷拍了一张照片发给弟弟——有个人和我一样关注着老去的父母，这种感觉让我很踏实。博物馆里实在是太热了。妈妈戴着我送她的一个脖套，念叨着比围巾暖和多了。于是我上前帮她整理一下，将脖套从脖子那儿推上去，当成发箍套在头顶——嘿！我的妈妈一下子时髦起来了！ “看，你跟刚才唱戏那个阿姨一样了诶！这样不但精神，还遮白发了呢！”我拍手。顺便拍一张给弟发过去。 “哈哈，这谁的老妈啊这么精神！”弟弟非常捧场。妈妈高兴地很，在场馆里待了一个多小时，她就大大方方这样戴着发箍，连腰板儿都特意拔直了些。汉堡一会儿陪着妈妈看展，解说着什么；一会儿又走到父亲跟前，对着展品指指点点。父母频频点头。我怀疑他们到底有没有听懂，不由捂嘴乐了。临出来前看到有个留言台，走上前去让妈妈写个留言。她摇着手拒绝。 “写嘛！体验啊~做一些没做过的事情，多有趣！”我抓起笔先写了两句，推给妈妈，让她跟进。 “我写啥呀？”她问，跃跃欲试的。 “就写——我今天来这里参观很开心！”我给她出主意。妈妈伏下身子一挥而就。潇洒又帅气的一行字稳稳出现在雪白的留言簿上。 “签名，签名！”我大声说，“写上老乔和日期！”我笑。妈妈笑着继续落笔。写完了自己端详会儿，又笑。我拍了一张。 “这下这个留言簿算是有了你的墨宝咯！” 妈妈继续笑。我仔细看着最后那个“心”字，是欢乐的飞起来的一颗心。真好呢！

2412 晴 12月，你好！请一如既往与我心安理得。昨天在妈妈家聚餐，人多，刷洗的多，我一个人在灶台和水池间闪展腾挪，忽然觉得脚底下不对劲儿，有一层水汪汪出来。最初我以为是我不小心洒的水，遂用拖把拖干净。可是，当我再一次冲洗炊具后，那水逶迤着又浮出来。这才意识到是下水堵了。弟弟赶紧应声，说知道是哪儿的事儿——因为昨晚刷碗就发现这个问题了。水下去的特别慢。于是放下碗筷过来修理。可手边没有趁手的家伙什，开水冲都冲不下去。那就暂时不用。想起我家里有两条疏通的钢丝绳，回去后让弟弟直接到我家拿。今早他回去上班前先到妈妈家给疏通好才走的。 “啊，看你老乔这一双儿女真好哇！”我跟妈问询了结果后，赞叹一句。妈妈也笑了。说不求别的，只求儿女平安健康就好。

你脾气好么？你脾气好么？我的不好。我的脾气属于哪种呢？就是，喜欢我的会非常爱，不喜欢我的虽不至于恨，但明晃晃的讨厌我也是能感觉到的。但我并不在乎。活了半辈子，发现一真理——切莫与脾气太好的人交往。因为好脾气并不等于是好人。尤其那种见到谁都笑嘻嘻的中老年，遇到什么都不动声色的，大概率花花肠子比香飘飘绕地球还长。而那些看起来有些义愤的，也许正是个直爽的人呢。我脾气不好，但我极少声嘶力竭去。毕竟，嘶得自己的声，竭得自己的力，不值得。很多时候很多人都不值得去吵，甚至不值得去深入交流。你讲东他讲西，他根本无法面对你深入剖析出的真相，就东拉西扯顾左右言他——所以，你费那口舌干嘛呢？但有些人我们如果需要与之长期相处，那我劝你还是脾气不好一点儿。最好逮着一个机会吵出天花板来。让他从此对你望而生畏，免除以后漫长岁月里的瓜葛。这样以后万一再起龃龉，你只消沉一下脸他就懂了。而如果彼时你心情正好，能容，那你笑一下，他一定知道你是给了他天大的面子。给他面子他是会要的。万一他不要，你就要做好捅破天花板的准备了。祝你永远用不到这样的时候。

矫情吗？在这个年岁谈爱，真的是一件奢侈又不好意思的事情了。就如同一件华美的袍子，哪个女人不喜欢？可根深蒂固的某种思维桎梏，她这半生都不敢穿出去，更别说在太阳底下招摇了。可这一辈子肯定也是不舍得丢的。大概只有盖棺之前，用尽平生余力，丢到大海中吧。你有没有想到“海洋之心”？可是，不是有那么一句话说——我是老了，我又不是死了——哈哈哈~ 你们看，我是惯会将自己逗笑的。尽管昨晚怒不可遏的怒了一下。如果我问婚姻中的女人最讨厌什么呢？那百分之九十的女人最讨厌男人不把自己放在心上。 “你是我的女人，你要做我要做的事情。” 然后呢？你就可以不去做自己该做的事情了吧。比如对你父母尽孝，对你的孩子进行无微不至的教导。别诧异，太多男人在这样的时候根本记不起来他的父母是他的，他的孩子也是他的这件事。我只能特意提醒出来。如果有一个把我放在他之前的人出现，那我也一定将他放在我之前的。我的要求就这么简单。这是我的矫情吗？

我还写~ 一个表姐最近娶了儿媳妇。这个儿媳妇哪儿都好，工作好，人性好，懂事大方。就一点儿不好——个儿矮。表姐的孩子个儿高，身坯子壮，媳妇站跟前儿，还不到肩膀。表姐是有点儿不满意的。他们办婚礼的时候我去帮忙，没得机会跟我那外甥媳妇儿聊天，只远远看着。表姐几次附耳过来，喃喃：个儿太挫了…… “也还可以嘛！”我给挡回去。前几天家族里一个表亲女儿结婚，我们大家又聚在一起。这次外甥媳妇不是主角了，我们跟着一起忙活儿，我也有机会跟那姑娘聊聊。嘿，这一聊天我发现，这个姑娘真是太招人稀罕了~ 言谈举止落落大方，思维敏捷，周到细致。我忍不住跟我那表姐夸：“你可真有福气啊，这儿媳妇找得好哇！我当下年轻人中少见的优秀！” “你净俊着她说吧~”表姐谦虚。 “哪里哟！你相信我的眼光~我见过的年轻人多了！” 她笑了，“就是忒矮……” “你可不能老是用客观去左右自己的主观呀~个头儿高矮与人品优劣不成比例的。” 噫！说完这句话后我就悄悄给自己点了个赞，怎么这么会说呢？！还，说得这么有道理！我指的是前半句。我们最常见的一句话是——尊重客观事实，不能主观臆断。但过分强调客观，不也是一种自我主观表现吗？这其实是非常不自信的——对自己的判断力的不自信。这世上除了一些对身高有硬性要求的职业外，普通人，难道不是好的性格更重要吗？但绝大多数的人谈朋友的时候，第一直觉就是看外貌。也因此，这世上怨偶很多，离婚率高升。倘若大家都可以深沉一些，把好的人格放在优先考虑的位置，那人生会更顺遂吧。况且，年轻时的外貌是爹妈给的，但三十岁之后，就是自己养起来的了。如果你娶（嫁）了一个外表很平凡的人，但生活过着过着，诶~媳妇越来越好看，富丽堂皇的。我认为这才是男人值得骄傲的地方。如果一个女人，嫁给你的时候可好看了，结果，还没几年呢，黄脸婆了。这男人，就，不要也罢。我为什么只说女人该被养的更好看，更富态，更有活力。是因为绝大多数女人的原神就是奉献星球过来的。而男人呢？那还用说吗？自私球的呗~

我来写~ 与朋友闲聊，说起孩子的学业。人是有两手准备的。其中之一是送出去读书。只看到这样一句话，心底里忽然便生出细丝一样的不舍来——这还不是我的娃呢！ “长大后的离别就是一道单选题。它一定会发生。”人说。 “我不喜欢，可以不做这道题吗？” “但是还有方法可以将来尽量的接近。”人说。我应该还算是个有趣的人，但我骨子里是有点子悲观的。因为预设到会有那么一天，很多时候我都不想开始。只要爱了，所有离别，都不喜欢。但人生如何可以不爱呢？亲情，友情，爱情。请问哪一种不是你的高期待？或许我们得不到，但谁的心底没有向往？因为惧怕离别，就躲在壳儿里，一丝光亮都不想透进来，这可能吗？——亲爱，你别骗自己，好好想一想。那我们可以将在一起的每一天，当做人生最后一天，去狠狠爱，好好活吗？这样是不对离别的恐惧就少一些了？这样是不是，人生的遗憾就少一些了？就，别傻了。你怎么可能舍得今天是最后一天呢？还是那句话说得好——人生只若初相见。我们还有大把时光可以在一起，我们永远有乍见之喜。我们根本没必要思虑将来，将来还很遥远。即使明天不得不离开一下，那也只不过是为了下次初见做预演。相信明天的明天，你会带着鲜花和笑归来。为此，我今天就开始准备，启封我深藏的酒~

1112 与朋友闲聊，说起孩子的学业。人是有两手准备的。其中之一是送出去读书。只看到这样一句话，心底里忽然便生出细丝一样的不舍来——这还不是我的娃呢！ “长大后的离别就是一道单选题。它一定会发生。”人说。 “我不喜欢，可以不做这道题吗？” “但是还有方法可以将来尽量的接近。”人说。我应该还算是个有趣的人，但我骨子里是有点子悲观的。因为预设到会有那么一天，很多时候我都不想开始。只要爱了，所有离别，都不喜欢。但人生如何可以不爱呢？亲情，友情，爱情。请问哪一种不是你的高期待？或许我们得不到，但谁的心底没有向往？因为惧怕离别，就躲在壳儿里，一丝光亮都不想透进来，这可能吗？——亲爱，你别骗自己，好好想一想。那我们可以将在一起的每一天，当做人生最后一天，去狠狠爱，好好活吗？这样是不对离别的恐惧就少一些了？这样是不是，人生的遗憾就少一些了？就，别傻了。你怎么可能舍得今天是最后一天呢？还是那句话说得好——人生只若初相见。我们还有大把时光可以在一起，我们永远有乍见之喜。我们根本没必要思虑将来，将来还很遥远。即使明天不得不离开一下，那也只不过是为了下次初见做预演。相信明天的明天，你会带着鲜花和笑归来。为此，我今天就开始准备，启封我深藏的酒~

我从前世寻到今生 ~~~

冰箱一个月用多少度电？爸妈这个夏天在老家住的，今天我看了看，楼上电费与在那儿住的时候几乎不差~

2411 0104 天空蓝，是明媚的蓝，蓝到心醉。周末在家追剧，看了《小巷人家》。旁的不说，只说剧中的取景，那夕阳下暖黄的光景，一下子将我带回了我的童年。我近乎贪婪地靠近了电视，眼睛一眨不眨。零食不吃了，水也不喝了。扫把斜靠在厨房的拉门旁，手里的湿巾攥在手心里……我屏息凝神，只盯着电视机，盯着那一幕幕似曾相识的场景，那蜿蜒的田野里的阡陌，那暮色中孤独伫立的碉楼，骑着车子你追我赶的少年们——倘若真的有一种神奇的力量，这一刻，请将我吸进去吧！我从没有那么一刻，渴望回到我的少年去。回到我简陋的老屋。尽管只是红砖黑瓦，尽管只是四白落地，尽管大衣柜的镜子裂出一条缝隙——好在是中间靠上，只上身照起来略有弯折。脸是平整的，腰身也不屈曲——尽管靠墙摆着的木板柜油气斑驳，尽管箱托的腿儿被父亲用铁丝缠绕着…… 但是还是那么的好啊~ 柜子中央摆着的那台小小的东华牌黑白电视机上，罩着妈妈亲手做的天蓝色罩子，在罩子的右上角，用粉色丝线绣着“东华”两个字，跟电视机机壳左下角那儿印着的一模一样。那一对儿陶瓷的小马，四踢腾空，一左一右摆在电视机两边，当太阳从窗外倾斜着照进来时，细细地光芒洒在小马身上，它们俩是名副其实的天马了。如果凑巧电视机里正在播放《西游记》中弼马温那段儿的话，我和弟弟两个一跃而起，各自手执一匹马，在大屋地上跑来跑去。跑着跑着，扒着炕沿儿翻身上炕，再上被垛——如果不是房顶挡着，我们也许就驾马上天，直上重霄了。谁会因为悟空做过弼马温就小瞧他呢？！放牧天马，是多么威风的事儿！屋角儿摆着的落地扇，只比我小十岁吧。夏天的午后，在小院儿西边父亲搭建的简易洗澡间里痛痛快快冲个澡后，披着湿漉漉的长发站在这家伙面前，开到最大档，让那劲风吹起我的长发，口里不甘寂寞地哼唱着亚洲雄风——我们亚洲，山是高昂的头，我们~嗯~亚洲，河像热血~耶~流~~~ 身子扭呀扭，手臂挥呀挥，头发甩呀甩~声在高空中颤巍巍，心在雄风中乐悠悠，调子直接跑到我姥姥家去了。它是多么结实呀，最大档开俩小时不带歇气的，呼呼呼，和着我荒腔走板的歌声，伴着我一个又一个长长的暑假。它一直吹，一直吹，直到今年夏天它还在为我们送来阵阵清凉，摇头晃脑一丝不苟。谁说时光如水匆匆过？有它在，每一个夏天都会回来。

我还~ 真不是个大度的人~

两个疑问和两个佩服的人佩服的人：一个是老兵兄~一个是龙小四~ 疑问：一个是斜阳那天说了半截话我还没闹明白。一个是他二哥发个帖子提到我我也没搞懂。愿闻其详啊~

~~ 朝天子·暮秋其三烟桥暮雨，夜雨，梦里愁思几许。煮诗煮酒煮秋风，醉吟三两句。画梅画兰，画竹画菊，抚瑶琴歌一曲。诉心，诉意，归雁双双愁予。

他二哥确实是他二哥~ 小七认小叔也不是没道理的~

噫~~~我发一贴~ 那天看一个段子，挺着乐。一个男人说终于理解了女人面对一柜子的衣服还要哀叹：今天没衣服穿啊啊啊啊~~~的原因。 “我下班后坐在沙发里想看一部电影，就打开投影仪——《钢铁侠》系列、《终结者》系列、《哈利波特》系列、《生化危机》系列、《指环王》系列、《007》系列和《教父》系列……《肖申克的救赎》、《辛德勒的名单》、《霸王别姬》、《盗梦空间》、《这个杀手不太冷》、《阿甘正传》、《楚门的世界》、《机器人总动员》……啊啊啊啊，我没电影可看啊~~~” 哄堂大笑~ 就，男人有男人的难，女人有女人的美。大哥别笑话大姐。我这段时间买了好多衣服。我发现自己有些变化了。从前看着人家穿着好看的衣服，想着自己穿上也肯定好看。但一想到自己穿了这样的衣服肯定着人眼，马上就有点儿不自在——莫名羞耻感。这应该跟我的家教有关，从小我妈就教育我不能张扬。关门的声音都不能大，要轻轻回手抵住，再拉紧。所以我穿衣就非常保守，务求走在人海中，绝不会有谁多看我一眼。现在有在改变哦~ 原来，牛仔裤跟牛仔裤是不一样的。好一点儿的牛仔裤就是可以很有型，既显瘦又显腿长还很舒服；原来轻薄的羊绒衫就是很合身不臃肿还很保暖；原来我穿宽松大外套小脚裤板鞋露袜子也很帅。原来我去店里买衣服，总是依仗着店员给搭配，自己没主意。人家多赞几声，头脑一热就拿下。到家看看穿穿不喜欢也不好意思回去退换，扔箱底或转手送人。现在不会啦~我会参考店员意见再加上自己的审美，她极力推荐的如果我不喜欢或者意意思思会直接告诉她：“我不喜欢。”回家后试穿感觉不爽转身会回去换。感觉自己能够大大方方试穿新款，也可以轻轻松松拒绝，真是一个不小的进步了。

叉个腰~说聪明~ 从小到大，不止一个人说过我是聪明的。更有青睐于我的说“聪明不足以形容你，该用聪慧。” 笑纳。我当然是聪明的。别的不说，就只是当年在文学社，有老师组织猜谜语的活动，我是一猜一个准儿。其他人还皱着眉头呢，我已经喊出了答案。后来发现全场几十个同学就我一个声音，就觉得有点儿不好意思，心里明明已经知道答案了，但还是管住了自己的嘴，沉吟，再沉吟。直到老师问三遍，才小小声儿跟身边的同学耳语一下，由他大声说出来。还有最近在群里玩猜词的游戏，我也经常可以偷偷叉腰的。就连无酒那个无良的小胖都服了我两三次之多。但玩杀游我就硬是不行。偶尔法官发善心让我做一次好人，那得拼命自证方可逃过生天，否则，一轮游妥妥地了。我这么聪明的人，怎么就没什么大成就呢？蹉跎近半个世纪，躬身只为稻粱谋。除一份微薄薪金外身无长物。百无一用是书生，我连书生都不如。（走笔至此笑了，就，不止我一个赶不上书生呐~~~）昨天去小堂兄家办事情，见到大堂兄，他老远看到我跟汉堡，很大声地分别给我们俩各按了一个职位——比我们目前的职级高三级。这让我感觉很不舒服。干嘛非要给人戴高帽子呢？帽子还是你自己做的，手工就那么好么？ “我大哥要是XX官儿就好咯！”以彼之道还之彼身。其实，我早就知道自己的所谓聪明，不过是流于表面的世聪小智。像池中浮萍，看似东游西荡，鲜鲜亮亮，实则无根无由，难以成材。凡是有所成就者，哪一个不是七窍玲珑心？我七窍皆通，只那玲珑心，却是拼命也没长出来呀。

一生爱看热闹的男人一生爱看热闹的男人（基于我眼见为实的小事儿起得题目，以偏概全了我先承认。）我们到达大唐不夜城的时候，已经很夜了，差不多快九点钟。华灯璀璨，人潮如织，衣香鬓影，相机频闪。但也就限于这样的华丽罢了，没有给予我更多沉浸式体验——我连后来者的自觉都没有。就是晚饭后散步出来到商业街走走，仿古式建筑簇新的让人无法产生幻境。街边的各种甜品店，与我家跟前区别不大，无非人多些罢了。各种演出一个也没有，唐装汉服的不少，有些略有点儿意味，但大多数感觉不伦不类。尤其一些年轻古男，妆造类似相柳，身姿好似垂柳。尤其在斜腰拉胯间手指的烟头明明灭灭，实在不忍卒观。最多的是明媚的女生，或可一看。但跳脱的气质又很违和。还有些年纪稍长的阿姐披挂一身，戴着漆黑古板厚重的假发……我只念阿弥陀佛：亏得是阿姐们，换一个性别怕不是灾难了。最好看的当属娃儿们。尤其小女孩儿，粉妆玉砌，是真真可爱极了。男娃儿穿马面裙也好看，带一点儿书卷气。这是我个人观感，不代表他人。其实我是有点儿跃跃欲试来着，这一次直面后，快快打消——我就连阿姐的状态估计都没，人家起码还有雄赳赳气昂昂的面貌。我还是别献丑了。但这个不夜城和我家乡的那个老街比起来还是有不同的。最大的不同就是三步一岗五步一哨。制服穿得真好看，各个看上去都很帅，比那些飞鱼服来得更亮眼——人家站得笔挺很加分的。我悠然的从他们面前走过，小孩子欢笑着从他们身前跑过，大户人家的小姐夫人，在他们面前施施然迤逦而行，带刀侍卫跨步迈过……人家是连眼皮都不怎么抬的，太有范儿了。我们是十点半集合的，大家陆陆续续到了集合地，等着迟归的人。差不多快11点的时候，忽然远处有警车车笛声传来，然后就看到刚刚还三三两两各自在岗的制服们，忽然就离了岗，有的走得急匆匆，有的竟然跑了起来。他们手执盾牌，倒提警棍，齐刷刷朝着鸣笛的方向奔去。嚯！莫不是这大唐盛世有敌来犯？概率这么小的事儿让我们赶上了？我们迅速聚拢到一处，垫着脚儿朝他们跑去的方向张望。然后，几个胆儿大的男人，迅速找准定位，随着前人的脚步跟去了（这里读liao，三声。）他们跑得比后来过来的制服还迅速，似乎怕慢一点儿的话，现场就木有了。然而不多久，他们几个就嘻嘻哈哈的回来了。不等他开口我就猜到（我是真的猜到哦~）那些人是下班了。眼见着那些人纷纷钻进几辆车，车窗迅速拉上帘子，车门一带，一溜烟远去了。人们开始大笑起来。那几个人也跟着笑，热热闹闹彼此打趣。我们都走得很疲惫了。隔离岗一撤，大家纷纷要求导游喊司机过来接。但是司机说堵车根本过不来，于是大家只能拖着很倦怠的双腿继续走。有个聪明的哥们看到共享单车了，拿出手机唰一扫，得意洋洋地骑车到我们前边去了。这实在是让人有些羡慕。但我就是不敢，不敢离开大部队，人生地不熟的。虽然靠近大雁塔，但还是不敢十分相信佛祖会照拂到我这只趴菜。走着走着，忽然司机到跟前了。我们在道路这边欢呼一声，赶紧穿过去上车。结果，车子还不能走。要等人的。等谁呢？等骑车的哥们。他骑车是跑得快，跑得远，可是他找不到还车的地儿了。只能吭哧吭哧骑回去，然后再走过来上车。得知这个消息后，大家的欢乐值达到顶峰。这是大唐不夜城的两个小插曲，都是男人犯的。就，很好笑啊，哈哈哈~

秋思~ 阳光真好，天蓝的让人恨不得切割一块藏起来。我的心里细细地惆怅着。我慢慢地洗杯子，沏茶，吃一点儿东西。我的今天和往昔似乎没什么不同，阳光照旧从窗子里斜铺进来，办公桌有一方明亮。但幽微的游丝一样的牵扯系在心尖儿了，随着言语起起伏伏。一忽儿欢快地炸开烟花，一忽儿忧虑悄潜过来，薄薄地轻云覆盖上，有一下没一下的让火热凉一点儿。最重的一下是——这些和我有关吗？是有关的吧。但也没那么相关。那天人说了一句：天人交战。我这个自诩通透且潇洒的女人，常常会在某一个时刻左右互搏，说出去会有人信吗？不过，我所经历的，如果不是我正在经历，说出去，大概连我自己都不信吧。可那又怎样呢？这一切都是我人生中不可或缺的一环，我的幸福，我的忧伤，我的狂喜，以及我的惆怅。我是有渴望的。我清楚明白地感受到天上掉馅饼后的心悦，可那心悦里总掺杂着忐忑与惶恐，像明溪中触目可见的礁石。看似欢悦奔腾的溪流，其实不断被礁石磨砺碰撞，不停地迸溅开来，在阳光下开一朵疼痛的花儿。不过，经年累月的冲刷中，那些礁石已经圆润很多。可耐不住溪流越来越长啊，总有新的石块堆叠。我闷着头前行着，随着溪流拐一个好看的让人感觉很舒服的弯儿，内心里有说不出的悲伤和幸福。心底里暗流潮涌，但上空的阳光温暖明亮，后背是暖的，四肢也很灵活，天空没有丝毫的阴霾，万里无云。

2410 1007 昨天上午写了点儿字，中午迷糊会儿，时间并不长，竟然还做了梦。梦里居然还是去买冰淇淋——我是有多大气性…… 跟弟弟敲定说一起聚个餐，就这么几口人，能聚还是聚吧。他这几天收拾大院儿去了，把大铁门修修，把门口硬化一下。然而他做事情是要工钱的，用电锯的时候把手碰了一下。就这还是要发个朋友圈公示的…… 啥时候他可以更深沉成熟起来呢？翻看一下转身睡去。尊重他人命运了。睡起来有点儿晕，喝点儿水脑子转了转，换衣服出门去买羊肉。妈给我打视频，她和父亲在大院呢，又是灰头土脸的大半天。他们明明可以干干净净安安稳稳逛个公园看个电视扭个广场舞的。但是他们不愿意。他们觉得天天干点儿体力活，受点儿累更踏实。我忍住了没有说别的。 “我能不管吗？我干得动我就要干，我就是一块砖，谁需要我我就往哪里搬。我要干到干不动为止啊。”妈妈说。我安静地听着，表示她做得对。尽管我心里是否定的，但我嘴上给予她肯定了。她和我说这些，就是在寻求我的肯定，希望得到一种心理安慰。那我就给她。她始终没有抱怨自己身体的不适，她早已经承认这些是她的命了，同时也并不强求我也去做这些事。我不会责难她。要允许她表达。与此同时，我也将“看她受累很难过“的压力从心上拿开去。我用自己的方式去爱她，给她买新衣，操办家庭聚会。但我不会陪她吃苦受累。我心安理得地安享着自己的生活。再不会责问自己：“我妈还没吃上大虾，我怎么可以啃螃蟹”？我们是母女，但我们也有各自的人生。父亲和她的表达方式又不一样。父亲经常会念叨这里痛那里痛，然后让去医院又会说“忍得了的。”直到我或者弟弟发脾气，强硬地带着他去，他才半妥协半不情愿地跟去。我一直在想父亲为什么会这样，从前的他咬钢锁铁挺利落的，并不是这样执拗，左也不是右也不是。非得我们急了他才半推半就。现在想通了些：他大概是通过这样的方式在感受我们对他的爱吧。就像个小孩子用哭闹的方式引起大人的注意，过来哄抱他一样。父亲七五后了，这样的性格很难改变。他们这代人没有被好好地爱过，他们只能理解到“打是疼骂是爱”这个阶层，所以，偶尔我会用他能理解的方式去“凶恶”地对他，表演出一种急迫来。但弟弟真不是演的，他会发自内心的焦虑，真情流露地吼几句。现在我想通了这一点儿也不深管了。父亲是吃这一套的。从前我会背后训几句我弟，觉得他有些“色难。” 我们都很爱我们的父母，我们就用各自的方式去爱吧。除了父母，这世上再无第二个人需要我拗着性子偶尔去表演我的爱了。包括我娃。我娃有时候也有这样的倾向我偶尔就会教导他一下。明明心里想跟大家聚餐，想亲近一些，偏会抻着，等别人三请四请才勉为其难的答应，好像给了别人恩惠似的。我为了扳他这个毛病，有时候就故意顺着他的台阶落地——好，你没时间那就算了，下次有机会再聚。我传达的一个信息是：你不来聚会一样搞起。事实也是这样。我从不强求他和汉堡顺应我的需求。你们来，锦上添花，热烈欢迎，我顺便也有了司机。你们不来，我一样可以办事儿，办得好是我本事，办不好是我本份。这本来就是我的事儿，责无旁贷。我希望他知道，这个世界没了谁都一样，不要把自己看得太重要。大大方方简简单单生活，别给自己加戏。我经常会给他说面对妈妈的时候，切记清浅直白，有一说一。你娘我是个明白人，也是个极其崇尚简单的人，别让我猜。如果非要纠结这样，那我一定猜到你特别不乐意的点儿上去。反正不会正称了你的心意。将来他们会有小家，婆媳矛盾在我这里不会有，我对自己的娃都没有过多要求，更不会要求别人。但人家肯定会对我有要求的呀，那就要跟我明示。我大概率不会主动逢迎上去，到时候别心里有疙瘩。我活得真像简笔画，线条可以完全覆盖。我说一就真的只是一，绝不会有二三。我当然不是弱智，心里肯定会有小九九。但只要我没给你说，那就证明我可以理清自己的千头万绪，这些不干你的事儿。同时我也给身边人一个信号——我也只面对你的一，你的小九九我完全不往心里去，因为那些也不干我的事儿。你们如果觉得有些话明着和我说难以启齿，那就不要说好了。说了就要做好我不答应的准备，虽然一般情况下我都会应。你需要我的时候，万望清晰表达。我们共同直面生活，不耗费心神到无谓的事情上去。人生苦短，别搞得很复杂。下午那会子去超市，七七八八买了两大袋子，一股脑塞到弟弟车里。 “你们先去准备着，就说是你置办的。我等你姐夫下班一起去。” 弟媳也在车上，他们开车走的时候，弟媳摁下车窗朝我笑着摆摆手。我无意于在任何人心中树立什么形象，我只是按照自己的心意做事情。我比我父母有福气的。我真的有被好好地爱着。亲情，友情，爱情，我哪一样都很丰满。更幸运地是，我能敏锐地感知到爱，深刻地体会到爱的醇柔。同时也可以好好给出爱，有爱人的能力。这真是很好的人生了。

行行复行行~ 游记好写，走马观花，信笔由疆即可。游记又不好写，很容易陷进流水账，寡淡无味，难描万一。但出去一趟倘没个回顾，就好像扔出去的飞盘没返回来一样，总觉得不落定。所以，即使文笔疏漏，也还是画个框架出来，以慰时光。

蓝空 10月第一帖兼回他二哥~

表达~ 想哪儿写哪儿，待会儿还得戴袖章出去~

时光时光你慢些走~ 姥姥生日，福寿安康~

袜兄~ 谢谢你的不敢~

如果让我选~ 当然，是没有如果的。

20分钟能唠多久不知道你们有没有这样的感觉，现在时间真好像比从前过得快了。我其实是个慢性子的人，也比较慢热。熟悉我的人都知道我写字慢，说话慢，反射弧更慢。这样的我在从前还算自在，可以很长时间在线，写很长的帖子。甚至可以把每个回帖都回一遍。但现在，我是真的做不到哇~

亏得发微信上存了一路说他是表面的认真。说我是骨子的认真。我这个骨子里认真的人，真的是鲜少删帖，更是从未换过马甲。这个表面认真的人，帖子删了不老少不说，还要说“一路”已经随着旧事过去了。就问：一路的那些人那些事，很是刻骨铭心吧。那时的一路，是骨子里认了真的。其实我要表达的是——你记忆力怎么那么好？我怎么完全没印象？我只记得兵荒马乱的江湖里，总算有人给我指出一条明路，还很科学。是那时的我，不，即使今时的我也做不到那样清晰。用个词来说，叫——醍醐灌顶。我之所以能够在贴吧游历经年，一则是运气，一则是我的钝感。分不清谁是谁的时候，一概抛下。理不清尘与土的时候，转身离去。但被一团乱麻裹缠终究是让人恨不得肋生双翅，忍不住要跳出三界之外的。那时候，N多人会劝我不要在意，也有N多朋友出来替我仗义执言，更有N多人默默支持。我其实是有点儿心浮气躁的。偶尔会对峙起来。便只有一路，喊停我，并不是简单的嘱咐我不要去踩一脚泥。他大概知道我这人是有点儿轴，认死理。于是，他拨冗（这个词用得好，给自己点个赞。）花费一些时间，抽丝剥茧摊开晾晒曝出爬满虱子的皮袍下的小来给我看。我真的，乌蒙山连着山外山之后，峰回路转了。可以这样说，我后来之所以渐渐放下并淡出，与彼时一路的提点是分不开的。这个峰回路转的“路”，就是一路。虽然他当初找到我，第一句话是受了达豪所托，我也是很承他情的。我跟一路不算熟，十几年来的交流加起来比不上最近我在群里玩游戏的话多。但从他第一句话起，我就觉得他这人可交。第一，他能受人所托，即使与我没有交集，且当时的我风口浪尖，辙乱旗靡，形颜惨淡，依然不离不弃，有始有终。这不是对我的情，这是对朋友的义。第二，他思维的深度是我不具备的。我经常会说在贴吧真长见识了，也对贴吧ID各种祛魅。我看不起很多马甲。是打心底里看不起那种。就不管我怎么给自己做心理建设，要一分为二的看待他人，也实在是找不出丝毫值得我称道的地方。同时我常常会觉得自己聪慧，有时候偷偷自得。当然，我也被看不上，这个是被摆在面上的，倒不用我解释。但同时，也有不少值得我高看一眼的马甲。一路算一个。那时候面对他，我下意识就会反思一下自己看事情是不是狭隘了。直到看到他删了昨天的帖子。第三，他真的能做到来去自在。曾经加过Q，后来他通知我一声就删掉了。虽然遗憾，但尊重。他很久不在贴吧出现。直到后来换了马鞋这个马甲。如果他不告诉我，我是根本不知道的。偶尔贴吧交流几句，会有淡淡的久远的记忆升起。如同这时节的微雨，落在平静的池塘，泛起涟漪，很快又消失一样。这只是我对一路的一点儿认知，肯定和许多人不一样。也肯定跟他自己的感觉不一样。但是没关系啊~ 反正，时光会慢慢过去，我们终将走散，当还看得到背影的时候，打个招呼，回一下头。笑笑~ 一路上没你也行~~~ 不知大家手机看起来是怎样的，我明明分段了，网页上还是挤挤挨挨的。前几天在708发了一个帖子，也是闲的。一琢磨接下来会延退，估计我闲的时候就更多了。我是从来不回一些人的帖子的。当然人家也并不在意。可是，我拦不住人家进我的帖子。马鞋（尊重他的意见，不再提一路。）让删掉，我想，确实没必要留着，于是就删掉了。丹丹姐小品有句台词，我常常想起就笑： ~~不说话能憋死你？ ~~能憋疯! 那就删掉好咯。好运的回帖我也看到了，马鞋那天已经跟好运讲过这个事儿了。好运说扒门缝，然后回蟑螂窝。我想他是有点儿误会我的意思。 708是好地方，是我们大家初识之处，也是我网络世界的诺亚方舟。我和很多人一样愿意它好，愿意它干净，明澈，其乐融融。哥们姐们说说笑笑，各自相安。假如因为我的存在，扎了一些人的眼，使得708版面有了戾气，忽然跑出蟑螂来，有碍观瞻，那我可以不去的。肯定有一些人很好奇，为什么有的人看到烟桥这个ID就忍不住跳脚呢？都来贴吧十年了，也闹不清怎么回事。因为那些人，平时看起来好好地呀？咋就烟桥的ID在708一出现，即刻就呼天抢地起来，拿着小挠子跟那扒当年的旧土，劲劲儿的。你来问我，我只能很遗憾地摊摊手——我哪里知道呀？如果你非要我给你一个理由，那我只能说——也许当年，是戳到他们的痛处了吧。以至于十几年过去了，见到我这个ID，依然会疼。我极少删帖，当年的帖子，如果百度没有删，是都还在的。实在忍不住好奇心的，可以翻阅一下，自己给自己一个答案吧。马鞋说我不要紧张，在这个吧里跟那边不一样。就，怎么说呢，马甲太多，谁是谁我根本不知道。曾经被马甲裹乱过，从此对不熟悉的马甲会屏蔽。大家都有玩吧的自由，各有各的玩法。哪怕曾经很熟悉，共同经历过很多事，但如今感觉无话可说，不好意思原马甲相见，这都是正常的，无可厚非。你不来相认，我也无从念起。就，健康平安，江湖之上，再见和相忘，都是好。

好吧~ 一个两个的让删~ 毕竟涉及到人家了，听劝。叫做——从删如流~

我总想打破藩篱是有一点儿不安分吧~

只能说~ 是某些男人拉低了男人世界的水准。

或者，你不是不被偏爱是有点儿钝感吧~

一路，你是休年假呢吗？其实我也挺理解的我也是好久不玩然后一个阶段玩好久

刷到一个视频刷到一个视频刷到一个视频，醒目的提醒一定要看到最后。我就看到了最后。然后想：活该，让你好奇。虽然我早就知道但凡有此类标注的，大半内容都不咋样。看过后不仅无滋无味，还会有一点儿懊恼——就好像看到一种食物，心里以为很好吃。等吃进嘴里，只会遗憾吐不出来。为了戒断，我现在刷视频的时候，坚决不看到最后，我只看个开头就直接划走。十分感兴趣的也是这样。可另一重烦恼又升上来——我怎么这么没有耐性了呢？还是刷到一个视频那天看一个视频，女人做好饭热忱地喊男人吃，并问好不好吃？男人坐下来吃，每道菜都尝了尝，说：“咸了。” “都咸了吗？” “都有点咸。” “哦，你吃吧，我吃饱了。”女人起身离开，到沙发上团起自己。男人莫名其妙，追过来。“你怎么又这样？” “我辛辛苦苦做好了，你不是说咸就是说淡。人家别人的丈夫怎么就不这样？不管咸淡都会说好吃。” “可菜就是咸了呀。你看你，每次都这样。你这样让我还怎么吃？” “你爱吃不吃吧。”女人开始哭泣。除了我不会哭，这和我的日常非常相像，所以我坚持看到结束了。我以为接下来会声讨男人的低情商，然而，我还是肤浅了。接下来女人团在那儿，茫然地陷进回忆中。画外音起。 “妈妈，你看我画的好吗？” “瞎画什么呀，还不赶紧写作业，画画能出成绩吗？” “妈妈，你看我衣服好看吗？” “臭美什么呀，书看完了吗？” 最后总结：从小被打压，成年后难以接受别人的批评。我真…… 凭什么这么说呀？难道那个坐吃等说的男人就没错吗？他的原生家庭是怎么教他的？难道当年他妈妈做好饭，他父亲饭来张口后还要给予不好吃的结论，然后他妈妈欣然接受？每个孩子都不能选择原生家庭，真没必要总是追溯从前了。我们该解决的，不是当下吗？就算原生家庭使得我们的性格差强人意，但你能回去反抗吗？我们能反抗的只有当下呀。你说不好吃，那就你自己去做好了。你不能享受了我的成果，还要否定我的过程。是该你的吗？女人们，不要总是反思自己了。在保证自身安全的前提下，快意恩仇吧。

未完，待续高敏感~ 那天心血来潮写了一首诗，有朋友评论说：“会写诗的人，都是高敏感的吧。” 我应该是的，但又不会囿于我的敏感中。尤其成年后，很少因为高敏感受伤。不过，小的时候还是曾经有过的。第一次记忆鲜明的受伤，是小姑姑成家那次。当然，这之前肯定也是有过，但实在有点儿模糊了，便忽略不计。小姑姑成家那天我是送嫁的一个。当时一起去送的还有大堂哥。可能就是我俩，其他的子侄们因为排行问题是没有这个机会的。然而我之所以得到这个机会，并不是小姑姑多么喜欢我，也仅只是因为我在她的侄女中排行第一。跨过我去找堂妹的话，道义上说不过去。我爷爷这边的家族，尽管兄弟姐妹们并没有多亲密，可大面上的和谐还是好好维持着的。当时的我并不懂，只高高兴兴地从集市上买了新衣，等待那一天的到来。那一天终归是到来了。一大早我就起床，洗漱好，换上新的衣服。我为自己究竟是扎个麻花辫还是扎个马尾辫纠结半天。最后到底梳了什么发型我完全没印象，我只知道弟弟在二门那儿喊我快点快点车来了，我撒丫子跑出去。是一辆黑色轿车，在周围若干亲戚和乡民的簇拥下缓缓停在大门口。小姑父从车里钻出来。他们闹嚷嚷地进院子，我则留在当街看那辆车。那年月轿车还不常见，我围着车子绕圈儿。扒着车窗往里看，冷不丁车窗摇下来，吓我一跳。是司机师傅，看我一个小女娃很新鲜的样子，就喊我上车。小孩子都很喜欢坐大汽车吧。我弟弟都没机会的。我二堂兄，堂妹表妹都没机会。我高高兴兴拉开车门坐上去，软软的。然而还没等我好好体会，车门被大力拉开，大堂兄——那时候我大概是六七岁，他是有十五六的样子——横眉立目喊我：“下来！谁让你上去的？该你坐那儿吗？” 我一下子懵住了。我是送亲的，我当然可以坐车了呀！我倔强地不肯动，但被当众这样呼喝，很受伤。 “下来！”他又喊一声。我不记得他有没有上手拽我，反正我很快钻出来，在大家的注目（其实也许也没有人注意我，大家都去看新媳妇了。）下，我飞快地逃进去，到了奶奶的东屋，没有别的人，我找个角落坐在马扎上开始哭泣。我也不知道自己为啥哭，就是无比委屈。仪式什么的我都没印象，因为我始终一个人在那儿哭。但后来我还是被找到了，毕竟我还是有角色的。小姑姑的婚礼，没有我去是不完整的。大妈先进来，我告诉她是堂哥说不让我去了。 “看我不揍他！敢不让你去~”大妈是堂哥的妈妈，说话应该管事。我心里好受了一点儿。后来妈妈也过来了，问清楚原因，给我擦擦泪，哄着我往外走。奶奶看到，我忘了她有没有说什么。我一边感觉委屈，一边又为自己耽误正事有点儿羞愧。等我扭扭捏捏到了门口，大堂哥看到我，说：“我不是不让你去，是你不要那么早坐上车。你坐的位置也不对啊。” 小姑在车上，回头看我：“别哭了，肯定得让我大侄女去啊。” 小姑成家究竟哭没哭我没印象，但是我那天确实哭了。我哭并不是因为小姑要出嫁，而只是因为我被堂兄吼，面子上过不去。这是留在我记忆里很深刻的一件小事儿。几十年过去了我仍然记得清清楚楚。并从那以后慢慢感觉到我们一家是不被他们看重的。我虽然喊他哥哥，但他并不是我亲哥哥。

2409 04 是可以有个安静的角落，让我心无旁骛地写点儿什么了。那么，就要好好利用起来。要认真读书，找灵感，努力写成篇的作品。虽然我的功底很一般，但只要不在意什么，写也没什么关系。重点是要写下来。我没有太宏观的思想，时事热点基本不感兴趣，实在是有点儿目光短浅了。