泪流无痕的个人资料

不如不见--(林夕) 不如不见(粤)词:林夕演唱:陈奕迅陈奕迅-不如不见(粤)头沾湿无可避免伦敦总依恋雨点乘早机忍耐着呵欠完全为见你一面寻得到尘封小店回不到相恋那天灵气大概早被污染谁为了生活不变越渴望见面然后发现中间隔着那十年我想见的笑脸只有怀念不懂怎去再聊天像我在往日还未抽烟不知你怎么变迁似等了一百年忽已明白即使再见面成熟地表演不如不见

伤城 http://www.confessionofpain.com/

坚持的意义从去年三月至今,这个贴吧也有了一年多的成长史因为这里而广交了许多知趣相投的朋友我是个做事容易半途而废的家伙,却没想到半拖半就的将这里维持到现在,岁说不上是事业,但的确是倾注了心血.这段时间,很多朋友的贴吧要么停滞了,要么就干脆荒废了,我着实觉得很惋惜,毕竟这么久大家聚在一起喜笑怒骂的窝就这样一个个从生活中消失了......坚持的意义是什么?是告诉自己还有希望不要放弃,还是让更多的人看到希望而不轻易放弃?这里将一如既往的维持下去一如既往的灿若桃花

●○表面的和平●○ 我也无所谓你说什么都对当我已经变成了你零碎的世界终于有机会让自己再沉淀让我回到过去不再为你而分裂我竟然如此执著于星座配对但是对我们的感觉我比谁都要强烈我曾经仔细听你说的大道理我曾经认识你像小孩的任性我曾经凝视你你眼睛里的色情小心不跌入你流失的回忆终于有机会让自己再沉淀让我回到过去毫无恐惧的职业是你太松懈还是我一向太尖锐当你不止一次脱口而出曾是对别人的称谓我曾经仔细听你说的大道理曾经小心翼翼维持表面的和平曾经认真反省不唱昨日的歌曲小心不跌入你流失的回忆为了不让你伤心伤了我的心

桃之夭夭---[完整版] 桃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其室家。桃之夭夭，有蕡其实。之子于归，宜其家室。桃之夭夭，其叶蓁蓁。之子于归，宜其家人。

<小鸡>日记~~~天啊,这不就是说的我吗?!

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※马良摄影作品选※ <马戏团>系列

生命难以承受之伤明天我要开始接受住院治疗其实我不抱有太大的希望因为我已经习惯了一次次的失望,几乎濒临绝望可是我要坚强起来,为了妈妈,为了关心我的人桃子从来不求人的但今天恳请大家为我祈福谢谢

【100贴力挺宝贝高考顺利过关!】~~~大家一起来造楼惊天动地的造楼行动开始了~本吧主当之无愧强占第一楼之风水宝地祝愿我们的宝贝六一快乐

小披风，你的名字是什么含义

喵,我多翻了恁多篇了杂还没找到象象和19互相吹捧的那个贴喃

小手冰凉.... 小手冰凉...凉...凉...凉啊...

我和上官。。。桃子是个好人，绝对不是吹牛。桃子永远学不会恨，也不知道讨厌一个人或一件事要花多长时间才能在心灵上达到平衡，她唯一不喜欢的事就是斤斤计较，因为嫌麻烦，她数学很烂。桃子是天平座的非美女，当然她更喜欢别人把她看成混迹于现代社会的妖精，火树银花招摇过市。桃子是天平的，固然有天平的风格，好和平，每年过生必许愿：愿世界大同。不直当年孙先生的遗愿能否在盛世开花结果。桃子信奉中庸之道，看问题强调辩证公平，没有极端的爱憎，但绝不模糊，心里有一杆称，看不得这人的某一个不良之举但不会否认他的全部，人总是有那么一点点闪光之处的，比如桃子同学自己就是，即使满身斑驳也会有那么一处在用劲发光发热。说了这么多实在话，其实只是想讲一首歌，桃子有个坏毛病，说话思维跳跃太快天马行空不着不着际，若听的人思维没那么快，跟不上，便会以为桃子是个痴人，难以以正常人的角度来理解她的话。丑人就是怪！（我说自己呢）这首歌的名字叫《我和上官燕》，赵薇那疯女子唱的，尽管她唱功不杂地，但是这首歌的确是可以褒奖一下下滴，歌词写的两个北漂的女子合租房子，然后脉脉的感情，耐人寻味。听说赵小姐当年就是北漂一员，在北京打拼了许久才出人投地，艰难辛酸自己心里最清楚。而我，誓当北漂一族，听这首歌全当是自己的精神勉励。我和上官燕演唱:赵薇赵薇-我和上官燕面对这个世界是甜美的冒险藏匿的小心愿能否一一实现扬起头看着天两张固执的脸我们彼此怀念在隔壁的房间似水流年繁华的大都会护城河的西河沿古老城墙边淡淡四季天空气里的微甜树荫里的夏夜想起来不远一九九八年六号楼的九单元现在早已拆迁我和上官燕曾分租两个房间我们不常见面我很忙她很闲那些艰难岁月梦想好难实现我们分享过同一碗泡面一眨眼一九九九年在同个屋檐有两个房间在不久以前两个女孩子之间未来来之前还有多少时间她每晚睡觉锁门用了双保险我却常常忘记拉上我的窗帘一个月有几天她的表现像失恋反复听莫文蔚的阴天一遍又一遍她常说想去环游世界所以现在才要拼命的挣钱虽然世界大得无边让自己快乐才最关键我们经常同时上网聊天其实她就在隔壁房间有一天她忽然来道别只留给我一封电子邮件她说世界其实大得很有限只要彼此没有断线别忘了她是上官燕总有很多少年像我和上官燕仰起头看着天多少固执的脸在他乡的房间执着自己心愿总会实现

这一路十月十八号下午一点多,我离开成都赶往都江堰.十月十九号就是我二十一岁的生日,我离开熟悉的城市,去往一个陌生的地方,仿佛企图将二十一岁的生日演变成为一个快乐的仪式,又像是一种逃跑,逃到不为人知的地方,忘掉过去.走之前,拿出许久未听的GIGI的<凹凸>,这一路,我如此强烈的渴望有它陪伴.一上车便戴上walkman，安静的望着窗外呼啸而过的画面，因为车窗被灰尘覆盖，所以看到的人群，街道，树木，还有天空都是灰蒙蒙的．收到良的短信，她说，桃子，好好珍惜二十岁的最后一天．我回答她，我只想快点结束这一天，开始新的一天．这一路上，回想着这一年所发生的一切，不禁感觉到这一辈子都会因为这一年而有所改变．

一切都已结束... 二零零五年十月十七日,巴金在上海逝世,享年一百零一岁.二零零五年十月十七日,我肚子里的孩子在成都的医院被流掉,两个月零三十七天的寿命.人们为巴金写悲凄的悼文,说他带走了一个世纪.我的孩子没有经历过人间便离去,他的悼文是一张白纸.但是他还是带走了一些东西,我和丫丫的爱情.当我从手术台上艰难的走下来的时候,我跟自己说,一切都结束了.我给丫丫发短信,手术做完了,一切都已结束.所说的一切,是真的全部,所有.

黑夜现在是北京时间18:30,夜幕已沉下来.从几时起,白昼短,黑夜长.

最近... 最近疯狂的爱上白色蔬菜以前唯一要吃的蔬菜是青菜其他的一概不吃最近却顿顿少不了大白菜,特爱豆腐白菜汤,豆腐故我所爱也,白菜亦是我爱,两者皆不可弃,美味也...还有白萝卜那天看着我大口吃萝卜,娘无语,百感交集啊~~以前净为我不吃蔬菜而着急,没想到我自己到是莫名其妙的爱上了它们或许是我希望象萝卜白菜一样水灵照人吧~~不是有果蔬美容一说吗?可真要达到那效果不知道要吃多少白菜萝卜啊最近内热太重,长了红红的湿疹,一开始还没太在意以为只是被恶毒的吻子强吻了结果越来越严重,不仅痒的难受还小面积脱皮这才引起重视医生说,要忌辛辣,不能吃火锅,不能喝酒,不能...完了,绝食吧还有什么是可以吃的啊~~~5555555最近都没怎么见着糖糖,宝贝还有沐墨儿不知道她们究竟在忙什么.....

东方诱惑

许愿树

听说....

桃子的幻想我已经不是一次两次走过家居卖场的时候思绪游离了.像是小女孩站在芭比娃娃的橱窗前,眼里充溢着渴望和拥有.朋友拉着我离开,一个小姑娘家家的看什么床上用品啊.可是我还是会忍不住回头张望,那么漂亮的床单,那么柔软的棉被,还有那么可爱的对枕.你知道每次我温柔的抚摸着它们的时候在想什么吗?我想结婚.或许更确切的说是,我想有一个家,一个属于我自己的家,和我爱的人.到那个时候,我一定要买一张够舒适够大的双人床作为我最奢侈的嫁妆.躺在我精心挑选的床单上,裹着散发着淡淡茉莉花香的被子,枕着他的臂弯相拥而眠,就算今生今世就此长眠不醒,也是一句理直气壮的无怨无悔.<<圣经>>里说,"二人同睡,就都暖和;一人独睡,怎能暖和?"冷冰冰的单人床,想要温暖只得像猫一样蜷成一团,靠自己的体温取暖.试过抱着他睡,才晓得原来体温是会传染的,他的怀里像是藏匿了一座火焰山,燃烧着燃烧着,将我一点点熔化掉.那天在北京华联远远的就看见一整套红色的床上用品.放下手上的衣服直奔过去.被套上绣满了黑色的玫瑰,吐露着血一样的绚烂.枕头上印花的"喜喜"字让人浮想连翩.所有的一切竟然红的如此妩媚倾城,没有丝毫妖艳俗气,把红木做的大床装扮的像是深宅里即将出嫁的大家闺秀.我站在那里痴呆了很久,说不清是羡慕还是嫉妒.那一刻我脑中闪出"结婚"的念头.会不会有一天我结婚了,不在乎新郎是谁,只为了那一整片让我倾心的红?至少因为它们,我曾经是想过要结婚的.至少因为它们,我对婚姻还是残留了那么一丁点向往的.我问丫丫,男人什么时候会有结婚的冲动?这个26岁差一点儿就做了新郎的男人对我说,男人很少会因为冲动而结婚的,大都是觉得时间到了,可以结婚了,或者说应该结婚了.我跟他讲我在华联的时候第一次有了结婚的冲动,虽然我当时没有男朋友.他说,因为你还小,什么都不懂.可是,若有一天我真找到了我心爱的男人,我一定会牵着他走到那张红色的大床面前对他说,宝贝,我们结婚吧.我不是结婚狂,可我却因为一张床而想结婚,我想我的神经质是越来越严重了,管它的,就让它这么恶化下去吧.宝贝,爱我就给我一个家,放我的大床.

有爱的故事<摘> 恋半世的爱，睡一世的觉小柠的第一个男朋友，睡觉的时候总是背过身去，在离她很远的地方，自己蜷成一团。第二个男朋友，喜欢跟他抢背子。早晨醒来，被面绷得很紧很平，两人各执一角，相持不下。第三个，几乎要成一场筋疲力尽的战争，她宁可搬起压在她身上的腿，去睡沙发。和亲爱的好好地睡一觉，也是一件这么困难的事情？她已经快绝望，想着自己大概注定要孤枕难眠一辈子。要不是还在《圣经》上的一句话支持着她“二人同睡，就都暖和；一人独睡，怎能暖和？” 终于有了他。小柠半夜咳嗽，恍惚感觉到他在被子上多加了一条毯子。又倒了杯水，轻声的喊她起来喂她喝水。她迷糊地喝，躺下，翻身。他继续从背后抱住她。就好像几千几百年那样熟稔。一个男人爱一个女人，才会那样抱着她睡觉，肚子贴着她的背，像两只重叠的汤匙。即使他打的呼噜震天响，她仍然安稳睡去，纯真如孩童，嘴角挂着甜美的笑。原来爱，其实要找的只是一个能并排躺在一起睡一辈子的人。一个人隐藏勇气就如同他隐藏爱一样 2005年6月3日。晚上，客厅的钟响了八下。她一怔，星期五，如果是以前，这时候火车就该进站了，她会贴着窗户向外张望，车一停就欢天喜地地冲下去扑进他的怀里。 2005年4月28日她安静地翻着99张火车票。3小时火车车程的H市成为她的空城。 2005年1月17日大雪。她在街上一直走到天黑，脸上全是泪水冻成的小冰渣，双脚失去知觉。早晨7点36分25秒，他出现排异反应，永远的离去。 2005年1月5日等他出院，康复一段日子，他们就结婚。 2004年12月31日她在重症监护室外隔着厚厚的玻璃，与他一起迎来新年。 2004年11月1日他轰她走，第一次骂了她。可是她说什么都不肯离开。 2004年9月10日他吃饭吃的很香，她很高兴。她当然不知道其实他根本一点胃口都没有。 2004年5月7日她坐在副驾驶座上笑着看他。停红灯的时候就亲吻。 2004年2月14日他们第一次见面的日子。他那么高，而她的头发乱糟糟。 2003年12月24日平安夜，两个寂寞的小人儿并排站在论坛最上面的“在线用户”显示栏里。他终于开口和她说话。他从她的那句话就开始喜欢上了她：在逃，在劫难逃。

爱在左岸,心向右转

自由和落寞 "像是睡了好长好长一觉,做了好多好多的梦,当我醒来时,竟然已是又一个夏天."我用这样的句子来形容我现在的状况一点都不夸张,真的是一觉醒来竟惘如隔世,不觉年长......大一结束的时候,我写了一篇<大一就这样过去了>,完全是不适应状况下的牢骚.刚去大学生活吧里走走,没想到居然28号还有人在回贴,看来郁闷的人不只我一个.现在大二又接近尾声了,我想我是不是该再炮制一篇<大二就这样过去了>,可是有什么意思呢?生活总是在斗转星移的变换,连郁闷与伤感都容不得滞留......

某年某天某地女孩说,她和她喜欢的人现在不能在一起,她希望某年某天他们可以在某地重新开始.真的可以吗?我们说某年某天某地的时候总是怀抱一个希望,同时也有点绝望.如果现在可以,何需等到某年某天?某年某天某地是什么时候,谁又知道?有时侯,时间对了地点却不对,地点对了时间却又不对,时间地点都对了,心情却不对了.他现在不自由,她只能寄望某天在某地跟他再开始.也许当他自由了,她却不自由,当她自由又轮到他不自由.当他和她都自由了,他们却在两个不同地方,没有遇上.地点对了,他和她都自由了,可那时他们都变了......他们不是说过"某年某天某地"的吗?原来那只是绝望时的一星火光."我爱你,我深深相信我们的缘分未尽,某年某天某地我们会再相遇,你一定要好好的生活."我们含泪告别,努力活下去,迎接重逢的一刻,可惜,所有的重逢都是想象,比现实美丽,期待重逢的两个人已经各自爱上另一个人,直到某年某天,他们在某地真的相遇,才想起某年某天,曾有一个约定,是那么美丽......

曾经的情书手上青春还剩多少思念还有多少煎熬偶尔清洁用过的梳子留下了时光的线条你的世界但愿都好当我想起你的微笑无意重读那年的情书时光悠悠青春渐老回不去的那段相知相许美好都在发黄的信纸上闪耀那是青春诗句记号莫怪读了心还会跳你是否也还记得那一段美好也许写给你的信早扔掉这样才好曾少你的你已在别处都得到

我的那束花刚才闲逛至良的玉缘吧．知道了象象不远万里从成都空运玫瑰花给远在北京的她．当花捧在她手里的时候，还是湿露露的，深吸一口气，有成都的味道．．．．．那种玫瑰花的名字很动听，叫”蓝色妖姬”，听说是昂贵的品种，于是爱情也瞬间升值了．我能想象的出良捧着蓝色的花走在校园里是怎样骄傲的表情，那种沉默却无处不透露着的幸福让那天的良格外美丽耀眼．从她的文字里可以读出她压抑不住的兴奋．良单纯的描述着她的快乐，即使有炫耀的意思也无人能怪她，幸福本就是件值得炫耀的事情．．．．．．我快看不下去了，那些文字，还有那束花，那种经心营造的浪漫，每一样都让我嫉妒的想哭．．．．．不是蓝色刺痛了我的眼睛，是因为我至今没有收到谁送的花，其实我要的很简单，不用昂贵的礼物，就算是路边的小花，只要是为了我而摘下的，都会让我感动的流泪．．．．．我的那束花，在谁的手中．．．．

芥末不辣我想应该这样我想订出答案就算有人受伤可是我也很慌张面对爱谁都会和我一样不哭不算勇敢笑了不算潇洒通往爱情的路上我原来想顺其自然这一次我却决定不退让看着幸福发生在朋友的手上而我总是坐在等待席上如果爱情它只会选择坚持的那一方谁会让我沿着心中熊熊大火般追逐的力量不管自己最后会受什么伤我也要安慰自己千万不要怕忍耐吧勇敢追吧今天的芥末不辣因为我想明白爱这次幸福就要到达我有答案

神经质女人最近不知道怎么的老是很不小心的弄伤自己,走路磕磕碰碰的,青一块紫一块像拼图.手臂会不经意的撞上尖锐的棱角,皮肤上到处是划过的一道道印迹,虽然无大碍但也不是一点疼痛的感觉都没有的,有时候还是会挤出一两滴眼泪,不可小瞧啊~~~而且我一个女孩子家家的,到处挂彩太有碍观瞻了,说不定还会吓着胆小的男生,误以为我是混XX会的,那我的名誉不就毁了吗!说是这么说,可我仍然没心没肺没记性的往柜子上撞,走路依旧不带眼跟桌子过不去,终于达到一种无可救药的境界了,每当我从寝室的某个角落发出痛苦的哀嚎,其他人都没有什么大动作了,也懒得前赴后继的"营救"我.有良心的还问个你还活着吗?没血性的装的一副慈善样儿煞有介事的说咱的桌子没事吧~~~!!!后来我已经不再是简单的以物伤吾,直接升级到不用东西挡道也可以摔倒的地步了.一天我一人在家,里屋外屋窜进窜出的没歇的下来,结果刚从里面出来就直接摔在了地板上~~幸好我家的地板是木制的,要是瓷砖的或是水泥的那我的下巴就报销了,我很英勇的爬起来看看腿没骨折,也就没当回事了,走过去开电视,不知怎么和茶几来了个下半身亲密接触,把膝盖狠狠的撞在了茶几的棱角上,只听我嗷的一声惨叫卧倒在地.我抱着很受伤的腿小声抽泣,后来干脆坐在地上专心致志的哇哇大哭起来,其实腿已经不痛了,可不知道为什么就是停不了的哭,还越哭越来劲,没完没了了.想着自己这么可怜,一个人受伤了也没人问问,没人细心的照料,就一只猫在身边绕可它什么都不明白啊~~居然又联想到自己失败的爱情,想着自己被人无情抛弃,没人关心没人疼爱,想着想着这眼泪又跟决了堤一样唰的就下来了,真的是泪流满面一点都不夸张......人在这时候最需要关怀,最怕一个人面对难过,可是除了猫咪没人知道这里发生了什么,没人知道这里有个女人在为自己的孤独悲伤,没有人......我更不知道去跟谁倒苦水,都说远水救不了近火的,最好的朋友都在千里之外想叫着出去喝几杯发发牢骚都找不到人.哎~~~又是叹气.最后我也哭累了,嗓子也哑了,宣布收场.时间控制的很好,打开电视就看<<好想好想谈恋爱>>,张着嘴学那英傻笑,跟个傻妞似的乐哈哈,好象先前的一出只是表演罢了.笑着笑着笑出了眼泪,笑的很尽兴,很累,竟张着嘴昏昏睡去,口水一落三千尺......

大一去年的这个时候你在做什么?你是否还记得~~高三结束的那一个夏天注定是我人生的一次劫难,我的天空在那一季突然变得阴暗,我第一次怀疑命运的不公.高考承载了太多人的梦,几家欢喜几家愁,太多人的喜剧和悲剧在这里交织已是见惯不惊,我的失落又有何人怜悯~~当我拿到某校的录取通知书时,我的心情没有澎湃,因为那不是我想要的,我居然落泪了,因为我注定不能去我梦寐以求的城市,我和他无法比翼双飞~~原来有些事真的是命中注定的.他走了,连同我的梦~我留下来了,与我们的回忆~后来梦只属于他,回忆里住着我,我们服从了命运的安排~经历了一个四季仿佛经历了一个轮回,我没有重生更没有沉沦,一切如旧,只是花非花物非物~大学也就不过如此~一年后的今天我会怎样,四年后的今天我又会怎样~无数年后的今天我是继续感伤还是学会了如何怀念~大一的生活很无味,我想也许我太沉溺于自己的世界所以错过了什么,别人的生活如夏花般绽放,而我的花儿还未开好~一个人总要忘记一些事情才会记住另外一些事情,如同有人要靠近自己的生边必定会有人离开~我不知道谁会走进我的生活,就象我未曾料到你会离开我~我不知道有一天我是否会习惯一个人生活,就象我不知道两个很好的人如果不在一起了是否会彼此遗忘于江湖~我只知道我想紧紧抓住身边流逝的岁月和人,可我什么都抓不住~以前我告诉自己过了这个六月一切都会好的,一切都会有的~可是还未等我得到什么,我已失去了些什么~一些永远都无法失而复得的东西~~大一就这样过去了,你还好吗~~会偶尔记起我吗~~我的梦请保管好,有一天我会向你索要~

还剩下些什么。。。。。。这是我于今年2月14日晚上写的，一口气码了这么多的字连自己都吓倒了，原来爱情真的能让人又超常的能力。。。。。。茄子问我还想着他吗？若说一点都不想了一定是假话，只是现在的心情已经与那个夜晚有了很大差异了，毕竟时过境迁，一直停留在悲伤的那一刻真的没有多大的意思了。把它贴出来，没有别的意思，只是想贴。。。。。。

粽子感谢屈原老人家，因为他我们才能名正言顺的吃粽子。可有件事我不得不提，你说你想不通去死就干脆点吧，男子汉大丈夫的抛头颅洒热血的都不带冒泡的，可你屈大人自尽之前还要即兴说些什么。你说你学别人李白杜甫来段简单的绝句多好啊，又省时又省力，可他老人家就是倔，不跟别人学，居然整了个大篇幅《离骚》！乖乖，您是一头扎进去歇了，可把我们害苦啦～～就为了背您的《离骚》，我没少受苦，又是抄写又是默写，没写好的还要挨骂，真是痛苦啊。。。。。。别以为今天是你的忌日我就给你面子，恁大的人了，多替别人想想，别整那么多事，以后才会给你包个大粽子嘛。

你那边几点北京时间02:08,2005,6,7法国时间20:09,2005,6,6

这么晚了怎么还不睡这么晚了还不睡,是否还想着谁?

爱不动了．．．．．．．有没有一种人，曾经很用心的爱过一个人之后就再也爱不起来了？

棉花糖木棉糖糖糖，你不介意我这么称呼你吧？好象是＜大富翁＞里的可爱糖糖：）你怎么知道我的秘密花园的呢？我是既好奇有感动哦，打字的时候双手都在颤动．．．．．．我有ＱＱ３０３６３１３９５～～～～有空多聊，我很喜欢你的文字，大家有空就瞎切磋吧哈哈哈哈哈哈哈．．．．．

我只能给你寄一张小卡片送给今天大自己

祝大四的师兄师姐们一路走好~~~~ 一路走好!

当丹麦安徒生遭遇台湾几米缺口所有的悲伤,总会流下一丝欢乐的线索.所有的遗憾,总会留下一丝完美的角落.我在冰封的深海,找寻希望的缺口,却在午夜惊醒的时,蓦然瞥见绝美的月光.

不再暧昧那天看见花姐和她经常提起的蛤蟆哥漫步在校园中.我没有和她打招呼,但我知道她一定瞧见了我不怀好意的表情,她猜得到看到这一幕我肯定会想东想西.即使再怎么"拷问",她也说没什么,可我坚信浪由风起.她忘了她跟我说过她暗恋蛤蟆,她是个直爽的人,有什么都瞒不住,更别说感情这码子事,她一旦看上谁是藏不住的,十里八乡都能听得到消息.没什么?你们俩走的那么近都可以摩擦起电了还说没什么,那你告诉我什么才叫有了什么?我的确喜欢他,但我和他现在这样根本不叫谈恋爱!我被弄糊涂了.她喜欢他,他应该也是知道的,可两个人腻在一起又不算恋爱?现在的年轻人究竟玩的是什么?我发现我实在是弄不明白了.我等着她给我一个合理的解释,因为我现在脑子里全是问号和不解,我不想她告诉我这只是个游戏.那样子我会看轻她的.不认识花姐的人初次见她会以为她一定是个恋爱经验丰富的情场高手,可当我告诉他们她至今从未谈过恋爱,眼前必会出现个个瞠目结舌的表情,我们已经见惯不惊.她的穿着打扮说话的口气常使人不得不误解她是个很晃的人,而实际上她是个乖乖女从不做违法乱纪的事,有时真觉得她纯的像张白纸.只是每次都闹的凶要耍朋友.我常笑她是个表里不一的女人,她只是无奈的笑笑.每当她很严肃的对我说,你要好好爱惜自己,不要因为感情不顺就自暴自弃,知道吗.我会不耐烦的跟她说,知道啦,啰唆的很.其实心里暖暖的.我知道不再去逼问她,她总有一天也会把一切都告诉我的,她明白我是在担心她.他和女朋友分手了,我等的就是这个机会,我想我们终于能在一起了.可是我发现即使我们牵手拥抱他给我的感觉都是冷冰冰的,我想我还是替代不了她的.我以为他可能是需要一点时间去忘记,需要花点时间来接受我.可是不管我表现的多么直白他都不肯给我一个明确的答复.于是我们依旧约会,约会的时候照样牵手,拥抱着给彼此安慰,可是我和他的关系始终是个悬而未决的问题.也许我和他之间只是一种"暧昧".暧昧着暧昧着我就觉得没意思了,我今天跟他说叫他别来找我了.我不知道这算不算是分手.我猜想此时电脑屏幕另一端的她眼眶里是湿润的......好不容易能在一起,却得不到幸福,想着想着怎会不酸楚.我敲打着键盘把心里的话告诉她,也许这样是最好的结局.

刚刚好我问丑丑,当一个女生最美丽的时候遇到她最爱的人,是她的幸运还是他的幸运.丑丑想了想回答说,是她的幸运.因为在最美的时候遇见爱的那个人,就像一朵花蕾静侯无数个黑夜之后倾力绽放,刚刚好被那个懂得欣赏的人采摘.我以为是他的幸运,花静静绽放,无数路人擦身而过,错过一朵花开的时间.唯有他闻见了她的芬芳看见了她的美丽,因为刚刚好而造就了一场意外的爱情.我也曾问过他同样的问题,他说,应该是两个人的幸运吧.她一天天的美丽是为了终有一天与他相遇,他日日的等待是为了她终有一天的美丽,当一切都刚刚好的时候,他们相遇了......原来我们都是幸运的.花开好了,你来了,刚刚好,我们相爱了......于千万人之中遇到了你......一切都刚刚好......

群友映象

五一大假后传....... 五一之后回学校最让人意想不到的是滚动姐居然现身了!自从她于三月十二号到绵阳会夫君之后几乎没了消息,我们还曾怀疑她是否被她那位蛊惑仔男友的仇家绑架了.....偶尔想起我们就发个短信,我们的回答全是"你不用回来了,你已经被学校开除了"她倒是很不屑"开除了也好,我就可以名正言顺的结婚了".这个女人啊不想说她了.我总是转她说,你一看就像个当妈的人了,娃儿都可以打酱油了哇.她还笑的多满足的~~~她回来那天还没进门就听见她的大嗓门吼着"120,我回来了"结果我们都不杂张她,只是很平常的说"哦,回来啦"把滚动整的很郁闷一声不响的整理东西,其实我们是故意的想消哈她的嚣张气烟,谁叫她走了那么久也不管我们想不想她,这也算心灵上的小小补偿滚动回来了注定会把寝室整得沸沸扬扬不得安宁.天天闹着要减肥,一边往嘴里送回锅肉一边表情严肃的问我杂个节食.叫她去跑步她就说不舒服,我也懒得管她就等她自身自肥吧,反正她老公又不嫌弃.上午三三问她什么时候又走,她说不走了要好好学习.三三很真诚的对她说,滚动你还是走嘛,要不寝室的凳子都不够用了.滚动姐面部僵硬欲哭无泪.......

关于成长八十年代的小孩,多么幸福的小孩,都说你是温室里的花朵,不该有烦恼和悲哀,可为何你心目中的英雄是荒间的野草.八十年代的小孩,多么倔强的小孩,都说家才是最温暖的港湾,为何还吵闹着要去流浪,行囊太沉重脚步怎么都迈不开.八十年代的小孩,多么孤独的小孩,都说你是爸妈的心肝,为何还是笑的不开怀,干净的眼神望着窗外无边的风景,心在无助的哭泣......老爸讲大道理的时候总说"我们这代人......你们这代人....."桃子觉得一代人和一代人之间的距离好远好远.一天在网上看到一篇文章<写给八十年代生的一代人>,桃子发现自己也被打上了时间的标记.对于年代对于时间她总是没有概念,她不愿把自己归为任何一个具体的年代,她永远生在现在死在将来......强行打上时间的标记,就像超市里的罐头终有一天会过期."他们渴望成长却害怕承担责任.他们过早的独立却又非常依赖.他们容易结成团体却仍旧是孤单的一份子.他们叛逆,他们顺从,他们创新,他们懒散,他们肯定,他们怀疑,他们否定,他们追寻.....他们是矛盾的一代,因为生长在矛盾的年代,所以他们的矛盾是有理由的."桃子为她的疑惑找到了答案,得理故而心安."成长"是恒久的命题,可以写下太多太多的故事.我们经历,记录,体会,收获,然后翻越......再继续.成长像是爬楼梯,越往上越力不从心.有的人在某一页突然停笔,故事没有了结局,成长无法靠岸永远搁浅.小小的桃子总是背靠着墙壁站的直挺挺的,吵着叫爸爸给她量身高.每次量完之后爸爸都会用钢尺在墙上做记号,然后笑着对桃子说"我女儿又长高啦.什么时候能长到爸爸这么高啊".童年时的爸爸是那么高大,在桃子眼中是难以企及的海拔.孩子一天天的长大,成人,直到有一天难过的发现父亲并非当年想象中的伟岸......如今桃子的身高已经超过了爸爸,可是她知道并不是她比爸爸长的更高,而是爸爸在一天天的衰老......当年刻在墙壁上的记号要蹲下去才够的着,一道一道是成长的逗号,是一个故事的句号.桃子曾痴想能一夜长大,然而成长从来就是一件漫长曲折没有捷径的事.我们学习如何流着眼泪还能微笑,是为了终有一天可以微笑着流泪......"许多美好时光值得回忆,但我不希望回到过去",桃子把这句话写在了她20岁人生的开端,是提醒,也是挑衅. 可是有一天望着镜子里的自己，桃子发现曾经的棱角不再分明，抬头仰望天空看见的是混浊，不是天空变了颜色是自己的眼睛不再清澈。桃子在成长，快乐的成长，无奈的成长，疲倦的成长，也许这是每个人都必经的路...... 桃子忽然开始怀念过去,怀念那么张狂的青葱岁月......还有那时的歌谣,那时婴儿般透明的双眼,还有那时放肆的笑脸.

没有爱情的天平　天秤座的你竟然会没人爱，那只能用“暴殄天物”来形容了。　　对于追求美与和谐的天秤座而言，恋爱是维持天秤均衡的最重要砝码之一。天秤上少了这颗砝码，必然就会大幅地摇摆，连带使生活也失去规律。　　让我们比较一下恋爱中与非恋爱中的天秤座女人。　　恋爱中的天秤座女人，中午会抽空去游泳保持身材，下了班赶去做个脸，然后容光焕发地去赴晚餐约会。　　非恋爱中的女人，可能睡到下午一两点，五点不到就约一大堆姊妹淘去大吃大喝，晚上又到pub喝酒，混到两三点回家，晚霜、眼霜都没有擦就倒头大睡。　　就是如此的天壤之别。女人如此，男人也一样。非恋爱中的天秤座，很容易生活失调，睡眠不足，饮食失控，日夜颠倒。那一颗砝码的影响力真不小啊！　　所以，你千万要注意生活的规律，让自己天生的风采和魅力，保持在颠峰状态。当然，你也要检讨一下，是不是眼光太高了？使得你呈现出一种太过自命风流的架势，别人都觉得高攀不上，结果是行情不错，市场很冷清。　　我相信世上的人，不会“目睭乎蛤仔肉糊住”。只要你注意一下修饰、调整一下态势，肯定呱呱叫，应接不暇呢！

学习赞美

折翅的天使我是个乐观的悲观主义者，怀疑生活但不恐惧死亡。但是我常常为生命的脆弱感到悲伤，即便是一个陌生人，也会因为他的年轻和难以挽回而感到无力的挫败。

今天是个好天气温度回升~~太阳公公笑呵呵我的行动力总受天气的影响,天气不好无心做事,天气很好不能做事,不去享受就是浪费~~

有一个地方,去一次就想念

头发~~~头发！

一个人其实很好和他分手之初害怕孤独忘了一个人该怎么生活以为每天都会以泪洗面愁眉不展原来时间真的拥有魔力能够化解忧伤带走昨日的记忆我寻回了热恋中被遗忘的美好风景有些幸福是自己的不能分享

病孩子春天来的时候我病了躺在床上打喷嚏发一个短信给你你回复我的话是笨蛋,真不会照顾自己于是这个笨蛋哭了于是这个笨蛋的枕头湿了这个笨蛋不是因为生病哭泣而是你说她不会照顾自己不要再骂我只要对我说病孩子,让我抱抱你虽然隔的远,抱也抱不到但这才是我最需要的一句话---桃子