二零零五年十月十七日,巴金在上海逝世,享年一百零一岁.二零零五年十月十七日,我肚子里的孩子在成都的医院被流掉,两个月零三十七天的寿命.人们为巴金写悲凄的悼文,说他带走了一个世纪.我的孩子没有经历过人间便离去,他的悼文是一张白纸.但是他还是带走了一些东西,我和丫丫的爱情.当我从手术台上艰难的走下来的时候,我跟自己说,一切都结束了.我给丫丫发短信,手术做完了,一切都已结束.所说的一切,是真的全部,所有.

也许在这一整件事中,丫丫的态度会被所有人鄙视和讨伐,说他不负责任也好,说他无情也罢,难过伤心的人却终究是我.是啊,你看你找个什么人来爱啊,关键时刻就不管你了你那么爱他,到头来还不是就这么被抛弃了,伤心伤身于是越发的心酸,越发的恨自己爱的如此不值开始相信所谓的宿命,是不是真的注定要受尽波折,尝尽辛酸,否则所有的爱都是枉然他们都说桃子是个敢爱敢恨的女人,可是桃子不是一个敢于背负伤痛的女人,她的承受力始终会达到一个极限,然后就会全线崩溃再一次见证了爱情的脆弱,无奈的流泪,等风把泪水拭干,留下心碎的痕迹也许从今以后不再敢轻易碰触爱情了,那种一碰就会破碎的危险,还是不要轻易尝试了真的是心灰了,情灭了,不敢再爱了...

那天我从B超室走出来,拿着B超图,上面是已成型的胚胎,已经看的到手和脚,小小的,蜷成一团.那是我的孩子,在我的体内,与我同呼吸,共命运.可是,我要结束他的生命,将他从我的体内拿掉,血腥而又残忍,无法争论是否人道.那一刻,我真的有很难过,声音在颤抖,脚步已经不够稳健,甚至快瘫在地上难以前进.也许你们无法了解我当时的状况,你不得不拿掉一个已成型的孩子,而他属于你和那个你爱的人.对不起,对不起,对不起...再一次流着泪说对不起.丑丑跟我说,当她第一次怀孕的时候,并不难过,因为她以为只要还和他在一起,以后还会有他们自己的孩子的,所以她相信,到时候那孩子会再回来的.可是,后来,丑丑和他分开了,和现在的男朋友走到了一起,后来的后来,丑丑又怀孕了,但已不再是曾经的那个小孩了,那一刻她突然有些绝望,她知道,那孩子再也回不来了,是真的死去了,就像她与他的爱情,再也不可能死而复生了.我的孩子没了,我们的爱情也死了,不会活过来了,永远的死去...

我一个人去的医院,没有人陪,我想事已如此就让我一个人来承受吧.我的手术没有麻醉,医生说你还是用杜冷丁麻醉吧,外边有个人都痛晕过去了.外面的病床上躺着一个女人,看不见她的脸,整个人紧紧缩成一团,没有反应.医生,我不需要麻醉,你就这样给我做手术吧,让我一次痛个够,以后我都不想再经历这样的痛苦了.让我一次痛个够手术室的日光灯明晃晃的很刺眼,好痛,但是我没有哭可是突然我哭了,很厉害的哭出声,我想起出门的时候妈说你去逛街早点回来啊,今晚我做鱼汤给你喝.躺在手术室的病床上我想起我妈妈,我想她生我的时候一定受了比这更大的痛苦吧.想到这些我就拼命的哭,我觉得我竟然是如此不孝.吃过晚饭,我要回学校了.妈在厨房里洗碗,我走过去轻轻抱着她,妈问我怎么了.我说,妈,我就要满二十一了,你是不是也觉得时间过得很快我都长这么大了.是啊,你都二十一了,该懂事了.我抱着她,嘴里说妈,我会听话的,会懂事的.我的心里不住的说,妈,对不起,对不起,我以后不会再做让失望和难过的事了,绝对不会了.

在我最无助的时候,是良帮了我,这种恩情桃子磨齿难忘,无以言报.谢谢这段艰难时光里给予我精神帮助和物质帮助的所有桃子最最珍惜的朋友们,你们让桃子明白了,世间只有友情是最牢靠的.为了你们,桃子也要好好的生活,好好的珍惜自己桃子愿意在你们需要帮助的时候挺鼎立相助谢谢谢谢谢谢!

桃子，其实真的不知道说什么好，不过我真的很遗憾这样的事情我没有和你分担。或许我们是只见过两面的朋友，但是我想我们同是女人，有些感觉是完全相通的。 听说你有事所以来看看，很心痛！想哭！为你，也为宝宝，事实上对于这个男人我倒是无从评价。而且在这种时间，他的存在本身就就显的模糊。 可是，好好爱你自己，好好疼你自己！真的！我喜欢快乐的桃子！对爱情充满想象的桃子！以前就在吧里告诉过你，事实上我也从你的年纪迈过，一样的那么相信爱情，对长久的爱充满信心。现在虽然我不再这样了，却象是看见以前的自己一样的想疼你！ 所以照顾好你自己好吧，只希望以后在爱人的时候记得爱自己然后才能去爱人！这应该不是自私！只是对生命的一种尊重！ 桃子宝贝，早日康复！最近注意身体！你要记得，我们始终会在你需要的地方！

亲爱的喵喵,我知道,你和许多好朋友一样,一直会都陪在桃子左右.你说的岁,我该好好爱惜自己,特别是在没有人爱我们的时候,我们更应该好好的活.即使要狠下心去报复,只有活的精彩才能理直气壮的告诉他,没有你我一样会幸福快乐!谢谢你,桃子由衷的感动,你也要记得,桃子永远在你需要的地方.

桃子,昨晚收到小关的短信得知你的事情,我竟然有绝望的难过,我不想去讨伐某个人的所为,我想那都属于桃子已结束的过去了..早上上课时我伏在桌上,眼泪竟哗哗地流开了,叉叉站在我的面前苦笑,可我想我并非闹情绪.我问叉叉,这个世界上还有能让我们相信的真爱嘛??我是真的没了答案.(对不起,先生,宝宝的确疑惑了.)桃子,我用温和细软来形容过你,现在更多让我看到的是你的坚强.<凹凸>也是我爱听的歌曲,可能我并不象桃子感受那边深刻.我会想到你有泪痕的脸颊,那是让宝贝看到后心安并且珍爱的面容,请你延续它的温暖让它充溢着阳光.桃子,暂且放掉爱情,给自己一段平静的日子,连同你身旁可爱的朋友以及我们这些未曾谋面却真切爱你的人.记得小沐说的约定吗?她说,我要我们在一起.在一起啊..我亦是遗憾没能象良一般为你分担忧伤,但是宝贝真想把那丝丝的苦痛全部兜在自己身上,就象桃子说要把自己遗失的幸福给了宝贝.如同我祝愿小沐,愿桃子在二十一岁后,拥有永生永世的幸福..

那绝对是个混蛋...

我胡走乱逛的溜达到了这里看到了一些与我无关却令我心酸的文字知道你叫桃子，宝贝的朋友，一个21岁的女孩你的经历是血淋淋的，记得一个朋友告诉过我，她亲手杀掉了自己尚未成型的孩子，她永远不会再幸福了也没有资格再谈什么爱情或者幸福了。我想如果这个世界真的有什么因果报应，那么你有“罪”你就要赎罪，为了这份“罪”你要善待自己，善待生活，善待身边每一个真正爱你的人，直到上天再恩赐你一次机会的时候，不要退缩，因为你要“赎罪”……

你是谁?我刚巧看到,你可以了,你去谈马太吧..你是我曾经的朋友,对不对???不要相信主的只言片语...

我不奇怪你看不懂我的话我不想一遍一遍在这里对桃子重复你要幸福一定要幸福就好象朋友远行你说“一路顺风”这叫客套真正的关心是“一路平安”..我今天第一次来到这里..第一次接触桃子的故事..没什么恶意..只希望桃子的眼睛里还能看到五彩的世界只希望她能多给明天一次机会..这不过是个陌生人的关怀...DEVIL

我们在爱里受伤 也在爱里成长一句话：保重

呵呵,小样...

到今天还想跟我打嘴仗,呵呵,你行吗???

我的意思是你这个年纪的伸延,你可以以痛医痛,那完全可以,也有人是被骂醒的,但有几个明白的???主说过:该诅咒的过去了.你骂了,他并没有吃的...你可以去打...你啊,想问题简单..

我知道是你,所以我多说了两句,呵呵,以后正常.弥塞亚..

我行不行不重要..重要的是我想要的都得到了就行了...至于你说的什么诅咒啊骂醒啊我完全没那意思(提示:我没有信仰)人活着本来就是赎罪,你以为是什么?

我恰巧只是快乐和回忆,这个东西的理解是需要时间的,还有人性的卑污面,那个是决定仇恨的根源.当我审视自己的时候我发现了很多,是怨恨..当我站在战场的时候,我发现的更多,那里都是怨恨..

我行不行不重要..重要的是我想要的都得到了就行了... 呵呵,这样的句子我不想再看到了,这是我小心眼的表示,希望你理解我.我们还是朋友.