汕臻先生 汕臻先生
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有些女结婚之后不开心,出钱出力,老公却像植物人,怎么办 有些女结了婚之后不开心,尤其是出钱出力为家庭,老公却像植物人,想着想着,就哭了。 想离婚但又不致于,怎么办? 记住这句话就行:不要委屈自己。 老公懒,我又懒。 老公自私,我又自私。 无付出就无期望,无期望就无失望,无失望就无争吵,无争吵就很和谐。 如果他骂你完全没个老婆的样子诸如此类,怎么办? 学会这个四个字回敬:彼此彼此。 反正,在老公身上感受不到爱的话,那就先保证自己吃好用好,不要难为自己。 关键自己一定要有工作,高低端都无所谓,这个钱存着,打死不出,绝对不能心软。 他责备你,你就说:你对我怎样,我就对你怎样咯,你什么态度,我就什么态度咯,你为我着想,我就为你着想咯,你都不为我着想,我为何要替你着想啊?我不想气坏自己。(这段话其实是留有很大余地的,夜阑人静时,人总会深思的嘛,虽然他是植物人,有一半是植物,但还是有一半是人,他会去想的了) 反正说的时候心平气和、漫不经心、慢条斯理、理所当然,他一旦进一步批评你,你就即刻提要求,或要他兑现过去的承诺。 他发誓当食生菜,十个承诺十个不兑现,必被你问得哑口无言。你也不要恋战,叫他洗洗睡吧,明早还得上班呢。 总之不能哭,不能情绪激动。 最蠢就是哭,哭得多,看到你都觉得烦。哭是杀手锏,绝对不能滥用的。 你会找人诉苦,他也会的,你就是要制造一些痛苦给他,让他去找人咨询。一般情况下,那班所谓的兄弟都是劝合不劝离,而且你又不是给他戴绿帽,达不到离婚的程度,都会叫他主动去改改,主动对你好。 反正他改一点,你就改一点,他自然就觉得自己很厉害很聪明。 夫妻相处,大家都要学的。 女人首先让步不是伟大,是蠢。收起全文d
婆媳矛盾,本质是缺乏“女德”的矛盾 婆婆不从子,媳妇不从夫,男人没有顶天立地有担当,一个家庭平等而互不尊重谦让,争夺话语权而导致。 家庭要和谐,首先要明确谁是一家之主,有争议时谁说了算,谁拍板。 婆婆媳妇都是女人,这时候搞女权能解决问题吗? 当然不能 大多数人,男子平庸,女人因为管家消费具备实际管理权,因为生、育风险对安全感很重视,所以非常重视男人听从自己,她们认为这样男人才不容易出轨而抛弃原配(实际弊端和效果,在此就不多说了) 要解决婆媳矛盾,核心要确定,这到底是谁的家 普通(pinqiong)大众家庭,特别是非大城市,娶一个媳妇是比较困难的,所以通常都是儿子娶媳妇成家,婆婆去儿子家帮忙,这样的情况下,婆婆当然不应该管太多,也不应该有嫌弃媳妇的想法,否则更导致媳妇缺乏安全感,更加容易用胡闹来威胁获得话语权。 非富裕家庭,普遍是儿子的家,父母来帮忙(不乐意可以自己在老家呆着,儿子每月给一定赡养费) 媳妇不应该自认为自己是一家之主,否则必然导致丈夫窝囊或者叛逆,实际反而容易在外被温柔女俘获。 媳妇应该如何做呢?董事长,自己CEO,媳妇日常管理家庭大小事务,重要的特殊的事情,争议事情,询问和多尊重丈夫意见,即使实际要按媳妇意见来,沟通时要确保尽量尊重(好让丈夫认为自己是一家之主,这是自己的家,自己有担当及积极为家庭奋斗赚钱养家。如果有争议要听媳妇的,那容易觉得自己是打工的,又不认为媳妇能力超凡,那当然容易缺乏责任心和上进心) 目前的社会乱象,都是男人不是男人,女人不是女人导致,失伦常 人弃常、则妖兴 女德不是压迫,而是“吃亏是福”的智慧,是一种智慧选择,而不是被迫 是提供给知识妇女的与众不同的经验传承,不是市井泼妇可以理解和适合的。 粗野女子,还是比较适合独立,让她与人信任合作,她反而多是上当受骗,反过头来还要骂你。 她们是注定艰难贫困。(离居不相待则穷) 群而无分则争 选择优秀的人追随,遇到事情分级分层处理,相互积累信任,互利互助,自然幸福和谐。 两个人若平等,那到底听谁意见呢?只有争吵来较量决定了 争则祸 所以和谐家庭最佳方案,是男子优秀顶天立地,有担当,对争议做主。 母亲相信成家的儿子,妻子信任自己的丈夫,这个家庭就自然和谐 如果男子平庸不愿意担当,那我建议听媳妇的(是,建议,供参考,不是必须的) 这样的家庭,有媳妇愿意生孩子教孩子愿意积极管好家就不错了,婆婆这样的老人可以好心提醒供参考,但不能硬要求、不能说媳妇坏话, 这家迟早是要归媳妇管的,婆婆不可能一直管,所以早交权算了。 富裕家庭嘛,财产来自公婆?媳妇不好就换个新的,好就让“儿子董事长、媳妇CEO”。自己坐着观察监督考核,不直接管理。
男友发现我家很有钱以后........ 一位粉丝分享的故事,我是上海本地女,985大学毕业,父母是做生意的,家境A9不到,因自身工作繁忙,算耽误了终身大事,我父母算比较开明的人,对女婿的要求是人品好能自食其力,至于房子车子之类的倒无所谓,反正我家有钱,我自己也能赚钱。 在三十多的时候,我相亲遇到一个男朋友,县城状元类型的人,在上海一个研究所做研究员,虽然收入不高,但也算有一份稳定的工作。 他和我交往算工作中因为一个项目的合作有交集认识的,他并不知道我家的情况,我平时工作穿着也很朴素,没空打扮,他估计也就把我当一个上海的大龄普妹看待。 交往一年下来,发现他学识,谈吐都还行,长得也不算差,我父母意思是差不多可以上门了,毕竟我岁数也大了。 谈婚论嫁的时候,男友也大体知道我家的底子,我们的关系开始崩了。 比如关于婚房,我家市区有大平层,郊区有别墅,还有多套房子出租,男方买不买婚房我无所谓,但没想到男方主动提出能不能直接住我们家的一套房子,他想把钱省下来去创业。 他觉得我父母那样没文化学历的人能发财,他只要离开研究所那能实现财务自由的梦想。 这事也就算了,没想到自从男友觉得我们关系敲定了,就开始想创业并问我借钱,意思是反正你家与其几百万现金放理财里,不如支持他创业,只要他成功了,军功章上也有我的一半。 更搞笑的是,我家一套市区的小房子,租约到期房客搬走,他意思是正好他父母要来上海看病,能不能暂时住一住。 到我这岁数,要找门当户对的男生真挺难的,可我哪怕不在乎外在条件往下找,在男友不知道我家经济情况的时候,倒是可以正常交往,只要男方知道我家的情况,这关系就没法正常。 现在我分手都有点不敢提,我这样的大肥肉,他估计难得遇上,觉得是逆天改命的大好机会,真要分手,会不会作出疯狂的事情?
为啥都在骂蒋凡的原配:阿里确认蒋凡张大奕无任何利益输送 今天,阿里巴巴集团公布了蒋凡事件的调查处理结果。阿里巴巴管理层决定对蒋凡作以下处分:1、 管理层提议并得到合伙人委员会批准,即日起取消阿里合伙人身份。2、 记过处分。3、 降级。职级从M7(集团高级副总裁)降级到M6(集团副总裁)。4、 取消上一财年度所有奖励。 今天蒋凡这瓜算尘埃落地,利益输送是没的,至于个人私生活的事情那没必要告知公众,可因为这私生活影响很大,所以被除名合伙人,算挥泪斩马谡,不过相比当年的卫哲,算很轻的了。 这事最有趣的地方在于,我发现很多舆论一边倒的骂蒋凡的老婆又蠢又傻不懂事,自己的富贵是建立在老公事业上的,老公就算有点偷腥的事,也得学会内部处理,闹得全网沸腾,牵扯进方方面面的利益,让老公在外没法做人,等于逼阿里必须处罚蒋凡。 只要娘娘自己不折腾,懂事听话那正宫娘娘的位置是很稳固的,这等于给老公巨大的安全感,知道你不会背叛我,那我必定会给你足够的好处,生意场上的大佬是懂规矩的。 可娘娘耍小姑娘脾气,争风吃醋那就不可能做的了豪门的媳妇,这样情绪不稳定不识大体的女人留在身边,等于埋了一个大雷,有雷在身边的男人就不能一起做大生意了。 错不在蒋凡和张大奕,错在蒋凡找了这么一个不懂事的婆娘,错在蒋凡没能安抚好这婆娘。再看蒋凡一会走前的回应第一,因为家人在微博上的言论和一些不实网络传言给公司带来了非常不好的影响,深表歉意;第二他恳请公司对自己展开相关调查。 说的也很清楚,错在家人言论给公司造成的影响,而非事情本身有错,其次请公司对自己展开调查,意思也很明确,绝对没利益输送,没有以权谋私,就算有男女之情,那也和利益无关。 这次事件,算给各位富豪阔太上了一堂很好的女德教育课。
没钱没名没事业的无产街级爱情太复杂了太累了! 明明双方都互相看不太上对方,但是又都找不到更好的。没办法,装一下浪漫吧。 这个浪漫也很麻烦。 还得看几场电影,喝几次工业香精的奶茶。 其实两人都不喜欢看,但是没办法,没事业的人,都没有更重要的事或更便宜的事情可干。 还得吃15次饭。 其实男的已经不想请了,但是没办法,这个放弃了下一个还得重新开始请。这是沉没成本啊。女的也没办法,这个已经请了几次了,再换一个没准请一次又跑了。她也没安全感啊。 男的装的跟孙子似的,他跟他妈都没装过孙子。 女的装的跟公主似的,其实她还真没公主赚得多。 最后互相也不太喜欢,但是双反都没有更好的选择, 再累了,算了在一起刻苦的磨合吧。 在一起也是互相争吵,给多少彩礼,回多少嫁妆,跟第三次世界大战似的两边,知道的是知道要结婚了,不知道的以为一个人把另一个人撞成半身不遂了呢。 其实最后彩礼和嫁妆加起来总共也没一套三居室的首付。 吵来吵去吵来吵去,最后结婚了,妈的离婚率50%,80后离婚率50%,90后起诉离婚比例达到51%。 我都不知道他们在干嘛。 感觉都是演员。 又演给谁看呢? 父母吗? 没钱没名没事业的无产街级,太闲了,没事干把精力全放在了和另一个没钱没名没事业的无产街级的无聊博弈上。 好不容易博弈完了一个,离婚,继续再博弈下一个。 都是与众不同的人生,都是万里挑一的灵魂。这种人生过得实在是太憋屈了。
认识个富二代网友 他爸之前在两个超级互联网大公司当过副总裁。不过年龄大早就退休了。退休的时候是被一个你们都知道的大佬干下去的。 这个朋友他自己以前也在某大厂工作,世界顶级名校毕业,和我是同事。 后来他结婚了,创业了。 房子是家里全款买的。100多万的车也是家里送的。 后来创业也是拿出来自己工作几年存的100万,加上家里给的500万启动的。注意!!!他之所以能存下来这100万,是因为房车不用他存钱,所以并不是因为他优秀。 创业几年,一直处于亏损或者盈亏平衡中。他自己只拿两万五的工资,股权完全不值钱。 今年行情不好。他借不到钱了,只能管他爸借钱。 他爸也没钱了。 把压箱底的以前保留的2000多万互联网公司股票质押了1000万出来给他用。 相当于这个股票不要了,半价卖掉了。因为他那个公司不可能还的起这1000多万。因为不赚钱啊怎么可能折腾出来1000万呢。 然后他爸除了有一套北京的房子,给他孩子全款买了豪车豪宅,相当于自己也真的没钱了,也退休了。 这就是很多人眼里的所谓的富二代,开豪车住豪宅,还开着公司,其实不仅不赚钱,还亏钱。 这就是很多人眼里的靠自己创业的富二代,其实之所以能存下创业资金完全是因为他根本不用为生活存钱,并不是因为他真的优秀。同时公司存活的过程中,老爸也在极力帮忙,否则早死了。就算帮,他也没赚到钱。 看起来都很风光。 其实家里已经没钱了。 他们那个公司,我估计最多再撑一年就破产清算了。因为不赚钱。 大部分人只能看到表象,只能看到别人面子上开什么车住什么房,只能看到别人表面光鲜,其实压根没深入了解过。 人云亦云。
为什么有的公立学校好,有的公立学校不好,背后差距到底是什么? 是经费。 教育是要钱的。就像你现在看深圳地区招中小学老师,一大批清华北大的学生都去,原因很简单,就是深圳经费多,开年薪30万。偏远地区经济差,经费少,所以没什么好老师愿意去,自然教育质量也不会行。 你给的钱越多,就能吸引越多的人才来教书。公立学校间的差别其实那么赤裸裸。 那么你觉得现在公立学校和私立学校间的差别是什么呢? 还是经费。 不同的是公立学校经费拿的是拨款,私立学校是家长自己出钱。公立比较有钱的比如上海,人均中小学教育拨款长期都是破两万的。那么私立呢?学费很多都是二十万起。 我们没办法说二十万的教育质量到底比两万好多少,但是二十万能买到的教育和两万就是不一样的。 我们以前长期在舆论上是用阿Q精神解决问题,提教育从来不谈钱,就和你谈理念,谈体系。让你觉得普通人家读的普通公立,就是比人家私立牛。人家那些花二十万读书的孩子,就是因为家里有钱并且读不出书才去私立的。 像公立学校间的拨款不平等也很少会去碰。为什么有些地方确实是公立学校最好呢?不是因为这些公立学校有一种很特殊的,神秘的教学方法或者体制可以让学生变得极其优秀,而是因为他们有更高的拨款。像北京有些公立学校连马术课都开的起。私立很多时候都没这个经费。 教育是要花钱的,办好教育的前提就是教育经费,没有教育经费就不会有好的教育。因为实施教育的老师和你我一样都是普通人,人家也是要拿工资养家糊口的。就像你今天看见拿30万年薪的清华北大毕业的老师,过几年教的好了,成绩出来了,还是会被人用更高的薪水挖到私立里面去的。 所以教育这个东西从来不存在所谓的公平。教育公平就是阿Q精神。公立学校间差距都那么大,更何况公立和私立呢?连公立间都不会平等,你怎么指望有一种体制能让私立和公立在一条起跑线上呢? 当然你也可以继续相信民间那种口口相传式的“秘诀”,觉得某个公立学校教育质量好是因为他们有什么教育秘方,而不是因为他们比其他公立更有钱。
你觉得月嫂的服务是什么?是奢侈品! 你觉得月嫂的服务是什么?是奢侈品,花几万块钱请月嫂从来不是生活的必需品。不相信你可以问问你父母,生你的时候有没有请过月嫂,他们不请月嫂会不会影响你和你母亲的基础健康? 接着你可以横向对比,月嫂和医院陪床的护工谁更辛苦?你觉得什么工作能比照顾一个瘫痪在床每天需要个给他洗澡喂他吃饭还要抱他起来上厕所随时看着他等他出事要给他叫医生的陪床护工更辛苦? 当然不可能。 这些陪床的护工是刚性需求,但是月嫂不是。但是月嫂赚的肯定比这些陪床的护工多。 所以在雇佣月嫂的时候你的很多支出都不是必要性的消费,本身就是买奢侈品,自然要多花钱。 这里面我觉得很有趣的一个服务就是月嫂所谓“宝宝健身操”,我一直很好奇这东西到底有没有什么科学道理,后来问了才知道这种东西也就是“做了也没什么坏处”的典型。 当然,月嫂提供的这些服务都需要你交费。这些服务也成了月嫂机构能够开高价的源头,没什么大用但是你不提供就是开不出价格。因此也导致年纪太大的女性很难投入到月嫂这个行业里面。 仔细分析类似的月嫂行业还有很多有趣的地方,比如这是一个女性占据绝对优势的中高收入行业,因为没什么人会雇佣男性照顾产妇洗澡穿衣。可是这个中高收入行业却始终供给不足,当然不是因为青年女性都得到了充分就业和满意的收入,而是女性的就业意愿出现了减退,并没有足够数量的女性愿意投身到这个辛苦的中高收入领域。
请别人帮忙,如何提高成功率? 请别人帮忙,如何提高成功率? 作为社会人,难免遇到困难,比如公司资金链紧张、毕业找工作、或者要见某位大咖等等。那么,怎么求助效果最好呢?我的经验是: 1.如果向大佬请教经验,不要硬邦邦的提问,而要首先和他寻找共同点。比如你们都是清华大学毕业的,他刚工作的两年是怎么找到方向的?唤起大佬的共鸣,这样他更容易说出真心话。 2.首先找自己的核心圈子求助,因为他们对你最了解,有一份人情在,更愿意帮你。 3.核心圈子是怎么来的?通过日常一件件小事积累,从同学、同行、同族等各个维度,慢慢积累起来的。 有研究表明,采用3:2的付出/收获比例最合适。也就是说你帮对方3次,对方帮你两次,这样反复帮忙,建立的联系最牢固。 如果没有核心圈子,就要反思一下自己了,是不是太抠,不愿意请人家吃饭。 4.为了避免尴尬,最好说出自己的困境,而不提要求。如果对方真想帮你,他会主动说的;如果不想帮你,不接话茬就行了,免得你问出来,对方不答应,以后不好做朋友。也就是说,给对方留退路。 5.尽量节省对方的时间。我做图书出版,经常邀请大咖写新书推荐。其实大咖都很忙,不可能把书看完,再写200字。这时候,我们都先写好三四个特色,让大咖稍加修改就行了,这样双方都省事。 6.时刻牢记,对方没有义务帮你,所以对每个人都不要报100%的希望,以免被拒绝后心生怨意。 最重要的放到最后,求助要想出多个方案,比如可以找A、B、C、D、E五个人,这样挨个试过去,总有一个能成功。
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