沭阳吧公仆 沭阳吧公仆
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什么是梅雨季节? 梅雨季节是长江中下游特有的气象,一般六月中旬入梅七月上旬出梅.但每年都有较大变动,听着认着吧.
结婚够晚的 伤人，怎么挺得住啊……高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……以下是他坐公交时候发生的点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校。因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：那人张嘴就来句："大哥，去哪里？"这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答："三中。"那男人第二句话："哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……"那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。第三句话："大哥，你孩子上高几了？"那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句："高一。"这时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句："大哥，那您结婚可是挺晚的啊！"
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★消息★市民从沭阳乘三列火车可转达入藏 宿迁新闻网-宿迁晚报讯 7月1日是举世瞩目的青藏铁路全线开通第一天。当天，许多市民拨打本报热线电话询问，如果到青藏高原游玩，怎样出行更为便捷和省钱。记者经了解获悉，市民可以从沭阳火车站乘分别到达北京、成都、兰州的火车，然后可转车直接到达西藏。省去了转坐飞机的高昂费用以及转乘汽车的奔波之苦。市民戚先生告诉记者，他从小就有一个梦想，能到青藏高原看看西藏大地美丽的风景，了解当地的风土人情，体验藏民的生活。可长期以来，除了乘坐飞机或转乘汽车很难到达西藏。现在青藏铁路终于开通了，让全国人民进入西藏游玩有了快捷的通道。如今，他想到西藏去，从我市如何乘车可坐上青藏线列车，成了他最关心的问题。于是，就戚先生关心的问题，记者电话采访了沭阳火车站。该站工作人员李先生告诉记者，青藏铁路线暂时开行三对旅客列车，分别是北京西至拉萨、成都（重庆） 至拉萨、西宁（兰州）至拉萨的特快和快速列车。我市市民想到拉萨，可从沭阳火车站乘沭阳至成都（K248次）、沭阳至兰州（K418次）、沭阳至北京（T156次）三列火车到达成都、兰州或北京，然后转乘青藏线。据悉，从沭阳乘K248次列车到成都发车时间是每天凌晨1点左右；K418次列车从沭阳至兰州，在沭阳站发车时间是每晚10点10分多；沭阳至北京的T156次列车发车时间是每晚10点40分左右。这三列火车的普通硬座票价分别为：215元、186元、125元。沭阳火车站李先生说，青藏铁路线车票还没有全国联网，市民乘火车前往拉萨时，可从沭阳乘上述3列火车到达相应终点站，然后购票转乘上青藏线列车。
【笑话〗我非配副眼镜不可了 盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。 　　　　盗贼乙：为什么突然有这个需要？ 　　　　盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机
〖笑话】爆笑体检 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”　　众大夫：“还真是哎~”　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！　　　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~　　　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……　　　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！　　　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！　　　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”　　　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！　　　　8、初中的时候查体 有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学 平时学习超级努力的那种，上去拿过本子 扶了扶眼镜 说了一句让我们全部跌倒的话　　“ 一 堆 碎 玻 璃 。”　　　　9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半 ,骂了一句:“草,忘接了“　　　　10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”　　我们排队的所有人暴笑几分钟　　　　11、高考检查身体的时候　　测试听力　　医生说：“苏联。”　　男生回答：“初恋。”
【笑话】男士五大落伍行为！ 　　1、 千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念。　　　　2、 千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。　　　　3、 千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付账的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的是双手插兜，问多少钱，“八十”。“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉地微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！　　　　4、 千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔。卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是个不知名的稀有金属。瞧见了没有，真正的显摆不在这些装饰上！　　　　5、 千万不要用手绢，这些比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头抹，动作还要飘逸。我们的口号就是：不求最贱，只要更贱
总结恋爱十九条 1、恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。 2、恋爱就象电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于等于N。 3、恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟永远都不开来，你不等的却总是接二连三。 4、恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声：本次列车已达到终点站。 5、恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？ 6、恋爱就象手机，总是谣传要该单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己， 就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。 7、恋爱就象VCD，盗版总是比正版流行。 8、恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无暇，但归根结底，还是免不了直奔主题：请客吃饭。 9、恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。 10、恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待的等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来。 11、恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。 12、恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。 13、恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。 14、恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。 15、恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。 16、恋爱就像春节联欢晚会，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。 17、恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，那就是：去掉一个最高分，去掉一个最低分―最高分总是被优先淘汰。 18、恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。 19、恋爱什么也不像，就像他自己：她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。
【健康提醒】蚊子专找哪些人？ 1、在蚊虫猖獗的夏日，常常会发现一个奇怪的现象，有些人备受蚊子“青睐”，而有些人却能让蚊子“退避三舍”。美国科学家研究发现，以下一些人更容易招蚊子，不妨“见招拆招”。 　　2、汗腺发达、体温较高的人。人排出的汗液会使体表的乳酸值变高，从而对蚊子产生吸引力。此外，蚊子触角里有一个受热体，对温度十分 敏感，流汗的人肌体散热快，能让蚊子立即察觉到。所以，夏天应该经常洗澡，可减少皮肤表面乳酸的排出量，还能降低体温。 　　3、运动量较大的人。人在运动后呼吸加快，呼出的二氧化碳相对较多，这种气体会在头上约１米的地方形成一股潮湿温暖的气流，蚊子对此较为敏感，会闻味而至。因此，晚间最好不要从事剧烈运动。 　　4、穿深色衣服的人。蚊子具有趋暗的习性，黑色是蚊子进攻的首选对象，其次是蓝、红、绿等。所以，夏日晚间最好穿白色或浅色的棉质衣服。 　　5、化过妆的人。发胶、护手霜、洗面奶等化妆品大都含有硬脂酸（脂肪酸的一种），对蚊子具有很大的诱惑力。所以，夏日的傍晚，最好素面朝天，不要化妆。 　　6、新陈代谢快的人。因此小孩易遭蚊叮，而老人正相反。 　　7、孕妇。医学研究显示，孕妇遭蚊子叮咬的机会比其他女性高一倍。这是因为孕妇腹部温度较高，皮肤表面的挥发性物质多，而且她们呼出的气体中含有多种易招惹蚊子的化学物质。这类人群更应做好防范措施。 　　8、饮酒的人。研究表明，人们在饮酒、吃了牛羊肉，或服用降压药之后，也容易遭受蚊子叮咬。
【灌水】千万不要和女人看世界杯 故事发生在英格兰对巴拉圭的那场比赛。。。。。。。。。。　　比赛准备开始了。。　　我：今天晚上你喜欢的贝克汉姆出场哦。　　女人：是吗？是吗？在哪呢？　　我：英格兰队的7号，诺！(指给女人看)　　女人：英格兰？不是吧？贝克汉姆不是在皇家马德里吗？　　我：- -!!皇家马德里是西班牙的一个足球俱乐部　　女人：贝克汉姆不是英国人吗？怎么会跑到西班牙踢球呀？　　我：!@#$%^&*……(你管得着吗？只要人家小贝乐意!)　　比赛开始了。。。。。。。。　　女人：英格兰跟哪个队踢啊？　　我：巴拉圭!　　(过了一会)　　女人：那个红十字是英格兰的国旗吧？那它旁边那个呢？　　我：巴拉圭!!　　(又过了一会)　　女人：穿白衣服的是哪个队啊？　　我：英格兰　　女人：那蓝衣服的呢？　　我：!@#$%^……巴拉圭!!!　　英格兰进球了。。。。　　女人：终于进球了！好棒！贝克汉姆好棒！！……(做激动状)好也！又进了一个！贝克汉姆又进了！……贝克汉姆一下子就进了两个球！　　我：!@##$%^…………(神啊，救救我吧！我快受不了了！那是慢镜头回放好不好!!)
【灌水】一个男人对女人最诚挚的爱 一个女人读她死去男人的日记： 读到相识的那一天，男人写着："我认识一个让我心跳不已的女孩。" 相恋的那一天，男人写着："我深深爱上她，她也深爱着我。" 同居的第一天，男人写着："我想照顾她一辈子，所以我愿意她把我的房子当她的。" 怀孕的第一天，男人写着："我每月记着她的经期，而且都很小心，在她还没想和我结婚时我小心的避开危险的日子，没想到我们还是有了孩子。" 这时女人，急忙地往后翻，天啊！男人的记事本上，每月都有特殊的记号，虽冷汗直流仍继续读下去…… 读到结婚的那一天，男人写着："我好高兴终于娶到她。" 生下孩子的那一天，男人写着："我抱着我的婴孩感到无限喜悦。" 老大出车祸的那一天，男人写着："我焦急万分来到医院，看着受伤的孩子护士说必须要输血，毫不考虑挽起袖子，没想到这孩子的血型有些奇怪，不是同我也与她不同，但我赶紧向同事求救有没有相同血型的人。" 老大出车祸的第二天，男人写着："孩子终于没事，虽然他的血型很奇怪。" 老大出车祸的第三天，男人写着："我不忍问她，我实在太爱她也太爱这孩子，虽然他的血型很奇怪。" 老大出车祸的第四天，男人写着："我心里很难受，但看到孩子康复的笑容，我什么都不计较。" 老大出车祸的第五天，男人写着："不再计较后心中舒坦极了，孩子不是我的，至少也是她的，算是我养大的乖小孩。" 女人的泪缓缓流出，她觉得她是最傻又最幸福的女人，因为他从来没执问她什么，然后她更认真的读着…… 读到男人入院的前一天，男人写着："近来总是觉得身体不适，担心无法再照顾她和三个孩子，但我是个幸福的人，能和所爱的人共渡一辈子，我不知道她到底爱不爱我，只担心我有没有耽误她，使她错过她真爱的那个人。" ………………我说过，爱你我的眼里还看的到你，为什么上天要让我远去，理开你的路上还有谁能象我一样去照顾你，我愿轻轻的拥抱你，抱着有刺的你我用眼泪去润湿自己身上的伤疤，当我从世界上远去，我只想再看看你，我不愿意离开了这个世界，我多么的眷恋你也许 你不会象我爱你一样爱我可是 我亲爱的，我真的只是不愿意，没有人能在你身边象我一样的照顾你。
【转贴】未成年少女的二十一条家规 亲爱的浅浅，鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作 非为，我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规21条，现颁布如下：　第一、"嘘嘘"要提前打报告！不得在床上，躺椅上，饭桌上，尤其是骑在我脖子上"嘘嘘"！　第二、你得明白做任何事情都要有一个过程，比如猪身上长不出来火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕！　第三、也许你幼小的心灵已经知道爱国，但是不准你举着尿片当国旗左右摇摆！　第四、请不要再叫你亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。　第五、见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程度！　第六、见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的。　第七、见到漂亮妹妹不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮。　第八、虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击我跟你妈，尤其不许咬我的脸！　第九、你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视！　第十、我知道你对电脑有兴趣，我也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身的力气都使出来！　第十一、你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。　第十二、显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴凑上去啃！并且不得把口水流到键盘上！　第十三、如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或者书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！　第十四、犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！　第十五、你喜欢音乐这很好，我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在我的肚子上跳舞！　第十六、当我厚颜无耻地跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵、掰我鼻子、往我身上擦鼻涕！　第十七、当有人夸你长得漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！　第十八、当有人说你得皮肤不够白的时候，你应该虚心接受，不得表示愤怒，不得作出任何攻击性举动！　第十九、如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下：第一，形象不好；第二，也是最重要的，你摇也摇不出来！　第二十、要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的，不得欺负比自己厉害的！　第二十一、这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于二十一条的信息，尤其不得向你爷爷奶奶那帮"军阀"告状！　以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等"列强"的干涉而得不到有效执行，则自行作废。
【转贴】白领MM搞笑日记 周一 晴 　　今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。 　　 　　老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。 　　中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆"爆米花"，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。 　　周二 阴 　　主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。 　　周三 多云 　　"太阳当头照，花儿对我笑"。今天发工资咯！心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。 　　好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的"抢滩登陆"争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。 　　周四 小雨 　　今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道："这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！"心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，"徐志摩啥时擦过皮鞋？""天天都在公司门口擦。"对方怕我不信，往窗外一指。"那便是徐志摩师傅，技术可棒了。"放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫"徐智模"。 　　周五 晴转阴 　　不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于"平常"的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道："你这个色狼、变态狂……" 　　等我骂完，对方发话了："现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！"我一听，吓出一身冷汗。My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，"我真的很色吗？"我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。
【转贴】面对鲨鱼，男友把女友推进海里 有一对情侣，男的非常懦弱，做什麼事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。 一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。 女友问男友：你怕吗？ 男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。 女友只是摇头苦笑。 不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！ 男友却突然用力将女友推进海里，独自划著木板朝货轮游去，并喊道：这次我先试！ 女友惊呆了，望著男友的背影，感到非常绝望。 鲨鱼正在靠近，可是对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬著，他发疯似地冲女友喊道：我爱你！女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐,他是我见过最勇敢的人。 我们为他祈祷！ 不，他是个胆小鬼。女友冷冷地说。 您怎麼这样说呢？ 刚才我用望远镜看到你们，我清楚地看见他把你推开後用刀子割破了自己的手腕。 鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上.....
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