璐村惂鐢ㄦ埛_00Q62NJ馃惥的个人资料 - RAT

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最新消息南昌航空工业学院科技学院 217 只招到80个.提档分460,刚刚分数线我想会降分录取吧我455,可我不想来这个学校,我情愿去南昌工程学院(专科)

我已经申请辞职了

我现在已经不太愿意来这里了，我以后会减少来这里的频率的

（文）找答案的妙方　　彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 　　汤姆：“因为我有一道题不会回答！” 　　彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 　　汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

（文）学校的伙食大一时，发现有条虫，整碗饭都倒了。　　大二时，发现有条虫，把虫挑出来继续吃。　　大三时，发现有条虫，当做没有虫一起吃了。　　大四时，发现没有虫，抗议，没虫咋吃的下饭。　　读研时，发现一种虫，叹气，这样式太单一。　　读博时，发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了。

（文）老师来了高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......"

（文）现代大学生最常说的话 1.教室在哪?2. 有没有点名? 3. 要交作业?4. 片子呢?5. 你是我们班的吗?6. 老师是长怎样?7. 中餐要吃什么?8. 笔记可以借我印吗?9. 我的计算机要重装了10. 更~~~ 11. 靠~~~12. 操~~~13. 好马的~~~ 14. 哇哩~~~15. 并不会~ 并没有~16. 我们修的这堂课叫啥阿?? 17. 今天考试靠你了...罩我~~...字写大一点~...18. 靠!!一堆46 (cs中的狙击枪)19. 喂~我在上课啦!!20. 喂~老师点名了 21. 那是一定要的啦22. 你要翘啰？（用于两堂课中间的下课）23. 上一节老师有点名吗? 24. 你来了呀~~刚点完名了25. 开学时:你被当几科?? 26. 最好是这样啦....... 27. 他\\她请病假(老师点到逃学的好朋友时)28. 快啦!!!!传过来啦..... 29. 撤!! 30. 你想太多了31. 心机重... 32. 挑cs啦 33. AOC啦~~CS啦!~我开了....建了没啊

（文）爱情宣言爱情宣言[超级爆笑]本文来自会员区，属会员自助内容快乐人生，自已打造[阿妈爆笑全新推出玖玛自助搞笑区] 机械系资优男生的求爱宣言:我身上这根过度浪漫的螺钉, 只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢, 除了你以外, 其他的不是太大就是太小。电子系才子才女的浪漫之夜:男: (脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极, 我们永不分离, 组成最好的二极体。女: (羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体.....化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:我是强酸你是强碱, 让我们中和吧, 免得一不小心就对别人造成伤害。工管系的美眉最震动他的一句甜话:人家以后早晚都是要给你这锅 "公" 管的嘛....

（文）不准探视某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”　　女生答曰：“大姨妈来了。(指女性生理周期)”　　小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”

（文）现代女孩的超强理想

（文）看书睡觉与睡觉看书一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

（文）不会有好结果深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

（文）整老师我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

守门员可以这样... /

（图）脱得过火了呵呵

（图）最后的一次机会好笑啊

（图）泡面和泡脚的区别呵呵

（图）警察的老婆呵呵

（图）我在丛中笑这个不是很好笑，主要是可爱啊

（图）我也要看书呵呵，满好笑的

（图）超级小红帽呵呵

（文）失败的人生 ⊙考大学时，我希望能够到清华去；　　结果真的灵验了，　　我到了清华附小补习班。　　　　　　 ⊙第二年，考大学时，我希望我能到中国的最高学府去；　　结果真的灵验了，　　我考上了社会大学。　　　　　　 ⊙期末考时，我希望我能考100分；　　结果真的灵验了，　　四科总分加起来100分。　　　　　　 ⊙毕业后，国家要征兵了，百无聊赖之下，我还是参加了，我希望能到很凉的单位去；　　结果真的灵验了，　　我抽到海军维修部。（海风好凉）　　　　　　 ⊙当兵紧张生活不太适应，希望能在床上悠闲地吃早餐；　　结果真的灵验了，　　我出了车祸，躺在海军医院中。　　　　　　 ⊙住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我；　　结果真的灵验了，　　护士来了，拆绷带换药。（好疼）　　　　　　 ⊙在医院中，什么事也不能做，好希望能有支电话可以打；　　结果真的灵验了，　　感冒通送给我一个汽球的大哥大。（给我打）　　　　　　 ⊙在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，希望能有个好脸色，　　结果真的灵验了，　　我不小心撞到头，护士可儿给我涂上红紫药水。　　　　　　 ⊙终于出院了，我想『大难不死，必有后福』　　希望来个狗屎运；　　结果真的灵验了，　　医院门口有一大坨狗屎。　　　　　　 ⊙又过着当兵的生活，我希望能混水摸鱼到退伍；　　结果真的灵验了，　　长官调我去抓渔船走私。　　　　 ⊙退伍后找工作，我希望能过者每天数着大把钞票的生活；　　结果真的灵验了，　　我来到了银行。　　　　　　 ⊙待了一阵子，我希望干脆自己能开银行；　　结果真的灵验了，　　经理隔天给我大门钥匙。　　　　　　 ⊙在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力：　　结果真的灵验了，　　下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。　　　　　　 ⊙工作一阵子，可能是遇到瓶颈，好希望能突破这瓶颈；　　结果真的灵验了，　　我的牙k嘣了可乐瓶子，变成血盘大口。　　　　　　 ⊙后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作；　　结果真的灵验了，　　我在马路上当交通警察。（指挥交通）　　　　　　 ⊙我又换了工作，希望能找到『举手之劳』的工作；　　结果真的灵验了，　　我在街道上做清道夫。　　　　　　 ⊙最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做；　　结果真的灵验了，　　我变成了乞丐。　　　　 ⊙从小到大，都没交女朋友，好希望能有个女人来爱我；　　结果真的灵验了，　　我妈寄给我一张生日贺卡。（说好爱我）　　　　　　 ⊙找了好久，只希望能有女孩会一眼看中我；　　结果真的灵验了，　　隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。

（文）校园男女问答对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。　　男生问女生　　问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？　　答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？　　问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？　　答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。　　问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？　　答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。　　问：留长发的男生是不是比较吸引女生？　　答：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。　　问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？　　答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。　　女生问男生　　问：男生宿舍总是气味“芬芳”，你们怎么受得了？　　答：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。　　问：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？　　答：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！　　问：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？　　答：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。　　问：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？　　答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。　　问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗? 　　答：如果这个女孩在生活只剩谈恋爱这一件事，我想的。

（文）校园爱情等式一项调查表明，七成以上的大学生都有或长或短的爱情经历。校园情事经久不衰，成为“卧谈会”上最热闹的话题。作者以优秀的数学头脑，将看似扑朔迷离的校园爱情故事总结成八条等式。1、高年级男生+低年级女生=惯例每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去接新，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始磨拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力。这则等式在校园中应用最广，成功率最高。2、高年级女生+低年级男生=出位女孩大于男孩这种组合近期越来越流行，有种出位的时尚感.3、同班男生+同班女生=近亲如果班花没有被本班男生攻克的话，就意味着本班男生整体素质的失败。日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，少了份浪漫的距离美，却多了份深厚的同学情，好象一个战壕里的战友一样。

（文）超短裙事件今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。　　最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。　　第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”　　第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。　　校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。　　你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。　　美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。　　环保系写道：难道地球变暖是假的？！　　数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。　　历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。　　物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。　　法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。　　经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。　　生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。　　体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？　　政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。　

为什么没人去“置顶”呢？

（文）幽默词典贵族贵族：①上一辈讨饭的；②前半生讨饭的。爱情爱情：婚姻的坟墓真相大白真相大白——古时家庭生育子女多，某家庭一次生了三胞胎，就叫大白、二白、小白。他们去亲戚家拜年时，亲戚看到二白都会说：真像大白。厨师厨师——最爱添油加醋的人教师与教授教师与教授——把复杂问题讲简单的是教师，把简单问题讲复杂的是教授飞行员飞行员——不翼而飞的人脚踏实地脚踏实地——没有被吊起来打的时候一不做二不休一不做二不休——不工作就不能休息好事定律凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼！文明定律恋爱期间要以精神文明为主，物质文明为辅；结婚以后要两个文明一起抓，决不能一手软，一手硬装修执照装修执照: 取得做表面文章的资格化石化石: 地球固执的记忆废话废话是人际关系的第一句

（图）向日葵的表情？

（图）最棒的人体模特我无语了

（图）最牛交通工具。

（图）做男人的好处呵呵

（文）急中生智我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。　　轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出：“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”

（文）行为不礼貌老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！”　　小毛被惊醒了，应道：“到！”　　老师：“什么叫行为不礼貌。”　　小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”　　老师：“……”

（文）举手的讲究　　校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”　　老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”

（文）直角　　老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？”　　学生：“我用量角器量过了。”

（文）学生的提问调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。　　有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”老师想来想去，终于说“不知道”。　　布朗一本正经解释道：“那是水。”

（图）幽默漫画名副其实

（图）女生十种醉态写真 1，暴力型

（文）校园笑话最晚的牙老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”　　学生：“假牙。” 事出有因老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”　　学生：“那么急的事怎么能停顿呢？” 边的答案老师：“一只盒子有几条边？” 学生：“两条边：里边和外边。”

吧主，“校园幽默”吧想与你吧联盟！！！！

（文）当女友迷上韩剧

（文）笨笨笨我总是比别人笨　　小时候，全班同学都会扳着指头算１＋１＝２，只有我一个人不会。老师气得发抖，吼着：“１加１等于几？”我怯生生地说：“鹅——”老师瞪了我一眼，又冲我狂喊着：“鹅——？鸭！”全班同学马上集体纠正道：“老师，是２不是１。”老师喊道：“我的天啊！”　　读中学时，在学校食堂里排队打饭，队排得很长，于是就有许多同学在值班老师的眼皮底下插队。我笨，不敢插队，怕被捉住，丢脸，因此每天都站在队列的最后，成天都被老师骂：“你看你，吃顿饭都要半天。你再看看章胜，人家学习成绩全班第一吃饭速度也是全班第一。经常看见他刚进食堂大门就端着饭走了出来，看看人家速度多快；再看看你，读书读不过别人，考试考不过别人，吃饭也吃不过别人。我真不知道你在这个世界上怎么还能活到了今天，真是个奇迹！”　　我笨，不敢插队还是不敢插队。但再不插队，打饭迟了可能又要挨骂了。我终于鼓起勇气，趁值班老师发呆之际迅速插到了前面。　　我刚想占个位置，不料章胜同学先我两秒插了进去。我站在队列旁边不知怎么办。这时，值班老师已经到我的前面了，罚我把饭缸顶在头上站到食堂门口。傍晚广播时间，教导处播发了一个新闻：“该生经常在饭堂打饭时插队，严重违返了校纪校规……”　　我老爸被通知来学校接我回家“度假”。　　毕业后，我去一家公司找活干。接待我的经理问我：“把一份工作和一份事业放在你面前，你会选择哪一个？”“工作！”我毫不犹豫地回答。那个经理说：“要是我我会选择事业。”我说：“如果没有我为你工作，你哪来事业？”那个经理望着我两眼发直。我老是坏事　　小时候，我对邻居大妈家的小狗产生了好感，成天逗小狗玩。遗憾的是小狗对我产生不了好感，一见到我就像学校里的女生见到我一样——躲！但它一躲到鸡窝里，我就拿着一根长长的棍子往鸡窝里伸。每次小狗都大叫，从另外一个洞口跑出来。每当这个时候，邻家大妈就喊：“你别惹我家小狗！小狗一听见你的脚步就往鸡窝里钻，把鸡吓得到处飞。”　　读中学时，数学老师一看到我的试卷就唱起来：“哎呀！孙策呀孙策，你真笨！又考了１３分。你自己看看你的卷子，什么三角形内角和大于１８０度。四边四角都相等的图形是什么？粉笔盒？你真是天才，粉笔盒这么复杂的东西你都想到了。”　　打工时，我在餐厅的厨房里干杂活，什么菜该用什么盘子我老是搞不清。厨师说：“酱爆茄子用方盘子，干煸土豆用圆盘子。”　　一天，两个厨师同时炒好了菜，一个是酱爆茄子，一个是干煸土豆。我不知该先拿哪个盘子。正思考时，两个厨师几乎同时叫了起来：“盘子、盘子。”我拿起一个方盘子，想想又放了下来，拿起了圆盘子，想想又放了下来。如此反复了几次，厨师终于急了，大喊到：“快点，菜要焦了！盘子，就是你手中那个。”我说：“可我手中的盘子是八角形的。”厨师哭丧着脸说：“你究竟想我怎么样啊？”我为什么总倒霉　　小学放学后，我和伙伴们春游似的结伴去校长家的花生地里偷花生。所有的人都拔了一书包花生，只有我一个人拔了半书包花生。　　晚上，校长气呼呼地冲到我家里说我偷了他家的花生，并出示了我偷花生的证据——一条我遗落在花生地里的裤头。　　我老爸赔了不是后用尼龙绳把我的脚捆了起来，吊在家中，没打——意外！　　读中学时，我们玩谁勇敢，从２楼往下跳，跳在一个草堆上，然后从草堆上滚下来。　　我最勇敢，从楼上用力一跳越过了草堆，没有落在草堆上，直接落在水泥地上——左脚骨折。　　打工时，我在立交桥下买了一辆二手自行车，刚骑了几里路后胎就没有气了。我补了胎，过马路时又发现车刹不灵了，我换了车刹。修理铺老板问我是不是觉得车骑着不舒服，我说是，买的时候没发现，现在发现了。修理铺老板建议我把自行车钢圈换掉，我换了。修理铺老板又说我自行车的胎不好，建议我换，我换了。一结账，修车的钱可以再买一部自行车了。　　突然，我想到一个问题：我怎么能活这么长时间？真是个奇迹。既然我已创造了一个奇迹为什么不能再创造一个奇迹呢？　　果然，今天我创造了一个奇迹，一下午搞错８张单。一天下来一分钱没挣还倒贴３０元钱。

（文）都是“早熟”惹的祸我天生“早熟”，大家不要误会，我说的是长相。高中毕业的照片到现在我使用了1 5年，高中毕业证、高考准考证、大学毕业证、学士学位证，工作证、工会会员证、教师资格证、婚前体检证……所有需要用到的相片都是同一底版，使用率之高应该是前无古人后无来者了吧。谈恋爱时，女友怎么也不相信我和她同龄，拿身份证给她，她一口咬定我是改的户口。好在她也想找一个年龄大几岁的男朋友，否则我只能找个抱金砖的大姐为妻了。我当年就读的大学离我们那有两千多公里，我得先坐驴车，然后改乘汽车，最后再坐一天一夜的火车。下火车时，天刚蒙蒙亮，那时还没有的士，我第一次到这座海滨城市，人生地不熟，东撞西撞，到校时已经快8点了。辅导员怀疑我路上遇到了什么不测，急得不得了，站在校门口东张西望，就像小学生写作文常用的那个词“热锅上的蚂蚁”。我虽然长得老些，成绩却是一流的，据说我是海师那届中文系的最高分。不少同学至今还为我惋惜，说我应该胆子再大一些，报考重点的。见我安全抵达，辅导员接过我的行李，热情地说：“快去201室上课吧，东西我帮你拿到寝室去。”我刚走%

（文）医学考试在医学院读书的第一年，我们在教授的带领下去学院的附属医院里实习。在一个病房外，教授嘱咐我们说：“等会儿大家排队进去，每个人有三分钟的时间观察病人的症状，然后根据自己的观察判断他得的是什么病。知道的就点头，不知道的就摇头。不要同病人说话，免得对病人的心理有不好的影响。” 大家按照教授的嘱咐依次走了进去。病房里那个中年病人正躺在床上休息，忽然看见我们这一大群穿着白袍的“医生”神情严肃地走了进来，脸上就很紧张。学习委员李静是第一个，她认真地把病人看了又看，最后还是皱着眉头无奈地摇了摇头。连学习委员都看不出来了，后面天天逃课的大林更是连三分钟都没有坚持下来就摇头放弃了。接着我的室友馒头，只见这家伙煞有介事地把病人打量了几遍，然后微微点了点头；一分钟没过，他又重重地摇了摇头，走了过去。又连着过去了几个人，毕竟大家阅历太浅，竟然没有一个人是点头的。下一个就是我了，我走到病人的对面，看了看一脸着急、茫然不知所措的病人，把我所学到的全部医学知识都想了个遍，还是无法判断他到底得的是什么病。想想自己都快学了一年医了，却连什么病都看不出来，我不禁悲哀地叹了一口气，无奈地摇了摇头。这时，让所有人都意想不到的事发生了：只见那个病人从床上一个骨碌爬下来，跪在地上，一脸泪水地哭着说：“医生，求求你们了，求求你们救救我吧！我才三十多岁，还不想死啊！”

（文）他像局长正是春暖花开、万物复苏季节。一个周日，李局长难得没有“公干”，也许是刚看过《康熙微服私巡记》之故，他推出自行车，也想上街“私巡”一回。毕竟为官多年，车接车送的，“亲自”骑单车未免不习惯。这不，刚骑到街口就撞了一个骑单车的年轻人——人家本来是好好走着的，被李局长莫名其妙地一撞，心中不免有点窝火，就说了李局长两句……不料李局长平日里也是横惯了的，不仅不向人家赔理道歉，反而尽拣难听的说。那年轻人怒不可遏，两个人便打了起来……战过数合，李局长落败，被那年轻人死死压在地上……挨了几拳，身上很疼，李局长这才意识到毕竟不是在自己局里那一亩三分地上，便软了，对那年轻人说：“我是某某局局长!”那年轻人却不松手，很不屑地说：“就你这个熊样，撞了人连句对不起也不会说，会是局长?——别是屎壳郎爬到马路上充吉普车啦!”李局长更软了：“那我给你钱赔你车子还不成吗?”伸手入口袋，却只掏出几张银行卡，连一分现金也没有……正吵得不可开交，“观众”中走出一个中年人，对那年轻人说：“他还真像局长!“年轻人却不信：“你怎么知道?”那人不慌不忙道：“蛮不讲理乃官人作风，况且他与你争吵之时，‘嗯’、‘啊’连声，这是典型的官腔，此其一；如今当官的都有专车，偶尔骑一回车子难免手生撞人，这是其二；他人虽高大，却还斗不过你一个瘦子，明显是做官淘虚了身子，这是第三；很多官员‘吃喝基本靠送’，所以他口袋中根本不用装钱，这是第四。有这四条，足可证明他是局长。念其‘实话实说’，就饶了他吧。”这人条分缕析，侃侃而谈，甚是在理，众人尽皆叹服……年轻人便也松了手放李局长起身……李局长又尴尬又懊恼，推起车子就走。人群中有人道：“你这人就是不行，别人替你解了围，咋不谢谢人家哩?”李局长抬腿上车子，急匆匆口不择言对那个中年人说：“你是哪个单位的，回去打个报告，我一定提拔你!”

（文）一笔糊涂账精神病院新任院长看到有一个病人正在自言自语像在背诵什么，就走到他面前，关心地问他为什么会进精神病院。“医生，是这样的。”病人说，“我娶了一个有成年女儿的寡妇，我父亲却娶了寡妇的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。我的继母（也是我的继女）生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙，当然同时也是我的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父（也就是我的父亲）的内弟，当然同时也是他的孙子。我的父亲提到他孙子的时候，喜欢说是他的内弟。而我的儿子则喜欢叫他年轻的姐姐做祖母。现在我知道我是我女婿的儿子，我太太也知道她是她女儿的儿媳妇……”院长惊叹道：“这么复杂的关系你也叙述得这么清晰，你不像有精神病啊。”“我也是这么想的。因为我们一家人外出时别人总是询问我们之间的关系，我只好花一个月将这些关系整理清楚，然后花一个星期背诵下来，然后每隔两小时复习一次，然后……对不起，现在我要复习了……我父亲是我的女婿，我太太是我女儿的儿媳妇……”院长晕倒。

明明很爱你~~~~亲，进来一下你很好啊，看到你的帖子都想哭了我是一个很感性的人，我希望能在这里经常看到你你一定要去添自己的档案，记得一定要去。我这个星期6会再来

luweiiroi亲，进进进我得走了，返校，————一个我不堪入眼的字啊，希望你能用力顶啊

宣布一个喜事，“校园幽默”吧开张了真的很开心，终于有一个属于学生的幽默吧了欢迎大家去那里看看，还是学生身份的可以去“校园幽默吧”找一找自己的影子，不是学生身份的也可以去“校园幽默”吧温习温习当年的自己。最后祝大家在那里玩的愉快

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新星欣sing!!!!!!亲，请进来一下一看名字就知道是个女的，我是很想知道你是在哪个吧看到我“宣传单”的，呵呵希望亲能经常来

宣布一个喜事，“校园幽默”吧开张了！真的很开心，终于有一个属于学生的幽默吧了欢迎大家去那里看看，还是学生身份的可以去“校园幽默吧”找一找自己的影子，不是学生身份的也可以去“校园幽默”吧温习温习当年的自己。最后祝大家在那里玩的愉快

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（文）“狱中”十三年之快乐往事幼儿园，我跟小伙伴们玩“红军打鬼子”，找不到红五角星戴，就让爸爸用红颜料在脑门子上画了一颗，鲜红鲜红的五角星惹得大家纷纷睁大了眼睛。很快汗水冲掉了颜料，常被当作“病号”照顾，郁闷。一年级，有次数学老师生病了，我和很多同学去看望他。不少同学都感动地哭了，其中小立哭得最凶。结果回家挨了顿臭揍，原因是几天前他爸生病他捣蛋，惹老人家生气却跑老师那去哭，“犯傻”。二年级，当时数学老师是个老头，眼睛不太好，他让我们上课时有什么问题不要说话要举手示意，打断了他的思路要罚站的。一次最后排的陈同学想撒尿，于是举起了手，可是老先生竟然无动于衷，害得陈同学尿了一裤子。原来那天老先生没戴眼镜。三年级，有阵子同学们都以谁到校最早为荣，于是，为了争第一，大家每天天蒙蒙亮就去上学。有次我夜里醒来，背起书包就往学校去了，我真的争了“第一”哩，好高兴。等了半天一个人也没来，我回家又睡了一觉，结果迟到了。留级那年，听大人们说童子尿是药材，于是经常有老太太提着小瓶到学校来“借药”。一次课间大家刚刚方便完，又来了一个老太太要“借药”。老师叫我们男生去尿，我们都说刚尿了，没有。老师又说，我们马上要考试。结果老太太满载而归。四年级，一次老师带领大家去乡医院体检，医生说要化验粪便，给每人发了一个小塑料勺类的东西。我记得小胖同学弄了一大勺子，双手很小心地端给了医生，医生只用玻璃捧点了一下，小胖很失望地又端走了。五年级，考试《自然》为了作弊，我把资料写在手心，结果被老师抓获。举着双手在寒风中站了半天。表情极不自然。六年级，同学们都喜欢在课本的封面上用拼音缩写自己的名字，有个女同学叫宋恩霞，她的书本封面上用粗大的黑笔写满了ｓｅｘ至今想来触目惊心。初一，一次，数学老师叫我起来回答问题，刚站起来，不知道是谁放了个响屁。当时大脑一片空白，结果本来能回答上来的问题我却给忘了。害得我满脸通红站了一节课。初二，我的同桌丁小小学习不太好，可是老师偏偏经常叫他回答问题，后来他借助汉语词典把名字改成了丁鸢？，从此新来的老师再没有打扰过他。直到初中毕业日子平安而快乐。初三，给女同学写信，却署上“得罪”了我的人的名字，结果那个家伙被老师好一顿训斥。最后还叫来了家长帮他做思想工作哩。高一，刚子每次回家归来宿舍就像过小年，带些麻花、苹果之类的食物，给大家开荤后，总要自己留点儿，熄灯后他总先在床上做几十个俯卧撑，然后慢慢地往嘴里塞些小零碎儿，馋得大家直流口水，于是一只只黑手，在他半睡半醒的时候向他的小橱摸去……后来这厮居然又加了把锁。高二，很多同学放在餐厅橱里的小勺叉子经常不翼而飞。后来在我们宿舍的柜头上、床板下无端多出大量“西洋餐具”，大家可以随用随取很ＯＫ。而隔壁几个班的男男女女生活习惯向蒙古人靠近，手抓饭吃得也很香哩。高三，为了抓紧时间备战高考，阿强把酒精小炉和大量方便面悄悄存于书桌内，大有备战备荒的意思。每到大课间就能闻到一股子牛肉面味，阿强吃得满头大汗。一天，老师在讲台上发现阿强的座位冒烟。原来这小子饿了，在课堂上煮起了面，差点造成火灾。

（文）缺点评语初三五班的班主任池老师教学一丝不苟，性情却极为幽默。每个学期末，他都会为每一个学生的学生手册认真填写教师评语，让家长们了解子女在学校的学习和表现。可每次家长们看到手册中孩子的缺点一栏时，往往看到的似乎还是优点，都丈二和尚摸不着头脑。这不，家长会开完了，很多家长却不离开，围着池老师让他解释给自己孩子缺点评语的含义。家长指着手册上“小李飞刀的后代”问：“我的儿子怎么成了小李飞刀的后代了？他父亲不姓李呀？” 池老师答：“那是说您的儿子考试时到处扔小抄，小抄扔得远而且非常准，很仗义热心。” 家长眉飞色舞：“我的孩子那么伟大？为国家下岗再就业工程做出了卓越贡献？” 池老师答：“他经常踢坏校门教室门，砸坏桌椅，还随地吐痰乱丢垃圾，直接给好几个下岗职工创造了就业机会，来我们学校做保安、木匠、清洁工。” 家长问：“在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官是什么意思？” 池老师答：“那是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。” 家长咧嘴笑：“我女儿这个闺房淑女的评价很准确。” 池老师答：“对，她上课从不举手提问，被提问时也从不回答，甚至班长喊起立欢迎老师时身体也不会离开凳子。” 家长问：“我家孩子厉行节俭吗？我怎么没发现？” 池老师答：“是的，您孩子从不带零食上学，却经常偷或要同学的小食品和水果吃。” 家长纳闷：“‘火车不是推的，泰山不是堆的’这个评语是什么意思呀？” 池老师答：“想想后一句是什么？” 家长奇怪：“我那小子文学素养迅速提高了？” 池老师答：“令公子每天都在课堂看小说，收都收不过来。” 家长：“我闺女绝对安静是怎么回事呀？” 池老师答：“令嫒听课时经常整节一动不动走神发呆。” 家长笑：“哈哈，我儿子这文采出众的评价我真高兴！” 池老师答：“我也佩服他的文采。他的情书写得棒极了，每篇都能引来女生尖叫。” 家长疑问：“理家好手是评价一个学生的吗？” 池老师答：“他想必每天晚上都在家替您承担繁重的家务，所以从来不写家庭作业。” 家长感激：“我孩子这个唯物主义者的评价太高了呀。” 池老师答：“不高，恰如其分。您儿子对那些只有表扬而没有物质奖励的活动都不参加。” 家长：“班级守护神这个称号很崇高呀，我的孩子怕担不住吧？” 池老师答：“不高，他做得很好。他上课时经常在教室门外走廊里保卫全班师生的安全。” 家长：“你称我的女儿为百灵鸟，是夸她唱歌好听吗？” 池老师答：“不，她每天都在课堂上在下面不停叽叽喳喳说话。” 家长：“呵，我的孩子有礼貌！” 池老师答：“是的。他只会说一句英语，每当老师提问时，他都会说，ＳＯＲＲＹ。” …… 最后一个家长：“我发现所有的孩子手册里都有同样的一句话，健体强心。这是您对他们的良好祝愿了吧？” 池老师笑了，“对，是良好祝愿。希望他们以后不再找各种各样稀奇古怪站不住脚的理由来逃避体育课。” 家长们全体：＃￥·％

（文）国王的考题从前有一个国王他有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲！！等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他！！于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！！！各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗？虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去！！只见大象马上捂着屁股挑到河里了！！！国王没办法只好把大女儿嫁给了他。等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他！！巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法！最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊？国王没办法只好同意。波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗？大象点点头。那你还想象上次那样吗？大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗？大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了！！！

（文）NB 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿： “你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他你把他车拖走了！”

（文）上最恐怖的解决人口数量的办法史上最恐怖的解决人口数量的办法1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）2、取消一切法律制度，不论何罪——杀3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人）4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪,邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。）5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装五粒子弹，也就是说必须死五人）7、不准打麻将及任何赌博，但上述轮盘赌例外。9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容）10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者）13、解散中国足协，对足球运动员不能只奖不惩，打假球者杀全队，输一场球砍一根手指，手指砍完砍脚趾，脚趾砍完砍手砍脚砍脑袋，规定必须在本年冲出亚洲，否则杀光全体甲a球员，不参加者杀全家。14、不赞成这些做法的——杀，杀，杀15、对于敢对此干涉的国家使用核武。拼个同归于尽16、看贴不回贴的——株9族。

（文）老大逼供实录首领说：给丫看《还珠格格》了没有？ ��手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。 ��首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？ ��手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。 ��首领恼了：那给丫的看小资写的东西。 ��手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。 ��首领大怒：：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。��手下：大哥，这，这太狠了点吧。 ��首领：没办法，硬汉就得下猛药。 ��过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ ��手下说：丫大小便失禁，愣是没招。首领咆哮着：放黑客2，放配音的黑客2。 ��手下：大哥，会出人命的，要不换一个。 ��首领：不是丫死就是我亡。 ��过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ ��手下说：丫咬舌自尽了。。。。

（图）采用奔腾５芯片的电脑我喜欢

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