璐村惂鐢ㄦ埛_00Q62NJ馃惥的个人资料

（文）阿凡提故事新编１、阿凡提从小就是个很聪明的孩子。有一天，在幼儿园里，他和一个小男孩在吵架，越吵越凶。这时，另一个大声嚷嚷道：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈他才打不到呢……”阿凡提听了大笑。有小朋友问他，“阿凡提，你为什么要笑？” 阿凡提说，“我妈妈说，我爸爸根本就没有脑袋。” ２、这天晚上，放学的阿凡提迟迟不想回家。“你还不快点回去，在这干什么？”班主任对另外一女孩子怒吼道。 “我，我不想回家，家里一个人都没有，爸爸出差了，妈妈不在家。”那个女孩哭着说。 “不许哭再哭，我一脚把你踢到南头去”班主任更加严厉地说。 “老师，您还是踢我吧我家就住在南头。”阿凡提拉了拉老师的衣袖说。３、一天，阿凡提去百货商店。在布匹柜台前，他要求一女店员将一匹布撕成２英寸长的小布条儿。撕完之后，阿凡提又要求这个店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“你弄成这个样子做什么用？难到你有精神病吗？” “对，你真聪明，我是有精神病，而且，我还有医院证明。”阿凡提说道。４、阿凡提到一个酒店去喝酒，他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？” “３５桶。”老板得意洋洋地回答说。 “那么，”阿凡提说，“我想出了一个能使你每星期卖掉７０桶啤酒的办法。” 老板很惊讶，兴奋地追问道：“什么办法？说来听听？” 阿凡提说：“很简单，但是，你准备给我什么样的好处？”　 “今天晚上的酒算我的？够不够？”店老板问。 “好吧，”阿凡提说，“把杯子加大—倍就可以了。” ５、阿凡提因为有朋友涉嫌犯罪，他有证据证明他的朋友不在现场，在开庭审理的那天，阿凡提上庭作证。法官对他说：“阿凡提先生，在你作证之前，我必须告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？” 阿凡提点点说，说：“明白了法官先生。” 法官说，“好，现在我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”　　阿凡提听了，大声叫道：“天哪我尊敬的法官大人，这个问题，我没有亲眼看到，你最好去问我的父母。”

（文）当红明星的尴尬事（之五）爱吃烧猪肉的陈小春　　香港艺人每次拍戏前，都要举行一个拜神仪式，仪式上最重要的一项就是切烧猪，每个参加仪式的人都要吃上一块肉以讨个吉利。每次拜神仪式尚未开始时，陈小春都会在切烧肉师傅来之前抢占有利地形，等师傅切好一块块烧猪肉，他专挑最好的一块吃。小春不喜欢用什么餐具，他直接用手去抓，这多方便啊小春经常是一吃就吃七八块，吃够本才肯罢休。小春私下里曾和朋友开玩笑说，小时候他家里很穷，每次只能眼巴巴地看别人大吃烧猪，他却一次没吃过，所以他发誓长大后一定要把这些烧猪补吃回来。小春还笑说，他每次参加仪式时，都事先想好要站在哪里才最有利，拍戏他有可能会走错位，但吃烧猪肉他绝对不会站错位。

（文）当红明星的尴尬事（之四）空欢喜一场邱泽独自一个人跑去日本自助旅游。一天他坐在涩谷街头看着来来往往的人群，忽然有人走过来跟他搭讪，向他表明身份说自己是电视台的工作人员，又说：“你的条件还算可以，如果愿意，就来我们这里考一下试，通过了就可以在我们的戏里露脸。”邱泽心想，看来自己果然够帅，否则人家怎么会找上来呢？于是他得意地问道：“是什么角色啊？”对方打量了他一番说：“你负责一个很重要的角色，就是在主角身后跟着跑，和你在一起跑的还会有一些人。”邱泽听完，差点连头发都竖起来——居然找他做跑龙套的演员自我感觉一贯良好的他险些没把肚子气炸。你的想象力太丰富了　　吴君如和刘德华拍摄《爱君如梦》的时候，几乎将所有的精力都投入到了拍戏当中，甚至将自己在电视台主持的节目都停了好多天，令高层十分不满。这本来是她自己的事情，可她认为都是因为华仔，自己才肯做出如此巨大的牺牲。所以，吴君如在一次大型活动场合对刘德华撒娇说：“我为这部戏付出了多么大的代价啊，你还不知道，其实都是为了能跟你在一起呀如果这次我没有工作了，你可要养我一辈子啊，你不要只知道阿梅梅艳芳�爱你啊，其实我也爱你，比谁都深。跟你在一起，我感觉到自己就像一个少女一样。”她还对周围的人说刘德华是个大好人，除了拍片全程陪她以外，生活上也主动帮助她。所以她觉得拍《爱君如梦》简直就是和华仔恋爱，说完一副陶醉状。但是旁边的刘德华已经开始冒冷汗了，其实他非常不想伤害吴君如，但是最后还是解释说：“我们只是好朋友而已，君如的想象力实在是太丰富了”

（文）当红明星的尴尬事（之三）尴尬的任贤齐任贤齐是从《心太软》开始走红的，但是唱片开始发行时，却是歌红人不红。有一次，小齐在西南的某地举办演唱会，他在台上卖力地演出，或柔情似水或劲歌狂舞，令歌迷们激动得忘乎所以，不断有歌迷冲上台与小齐握手拥抱。有个热情的女歌迷捧着一大束鲜花，不知道怎样寻到后台来，准备与偶像进行一次亲密接触。小齐也为歌迷的热情而感动不已，当即摆好了架势，盘算着在接过鲜花时该说些什么感谢的话。没想到，那位女歌迷直奔站在小齐旁边的助手去了，把鲜花硬塞在助手的怀里，羞答答地说：“小齐，我很喜欢你唱的歌”然后就一股烟似的跑掉了。小齐和助手你看看我，我看看你，不知道是哭好还是笑好。好没面子的徐熙娣小Ｓ徐熙娣和伍佰在一场戏中客串情侣，一直把伍佰当作心中偶像的小Ｓ一心想大展身手。拍摄当天，好身材的她特地穿了一件性感的低胸马甲，这可花费了她两万多块呢这衣服的效果还真不错，小Ｓ的身材看起来很惹火！不过，伍佰却一点都不捧场，除了排戏中所必须的对视外，他根本就没多看小Ｓ一眼。为了引起伍佰的注意，小Ｓ跑过去问他：“我今天是不是很性感啊？”伍佰竟然木然地说：“还不错吧。”然后拿起台词本专心看起来，边看边说：“背台词很重要啊”望着伍佰转身离开的背影，小Ｓ真想一头撞死。

（文）当红明星的尴尬事（之二）哭笑不得的陶子陶子是个大红人，每次出行都有许多陶子迷追随。可有一次，情况却大为不同。在她主持节目的时候，节目刚结束，她的助手就跑进来说：“陶子，你暂时不要出去，电视台门口围了好多人，可能都是在等你。”陶子一听吓了一跳：“啊？追我都到这里了？好紧张哦，一会儿该怎么出去呢？”陶子边说边往外看，果然是这样，门口有一大堆人。可是，陶子的每一分钟都是很珍贵的，她心一横：冲出去吧。在助手的陪同下，她向门外走去。刚一露面，就有人围了上来：“喂问一下，你们大厅里堆得像山一样的废纸还有没有人要啊，我们能不能进去拿啊？”陶子听后，心里一下子凉了。助手说：“没人要了，可以拿了。”人群一拥而入，陶子和助手哭笑不得。自作多情的周杰伦周杰伦一向我行我素，酷劲儿十足，对不爽的事情总是不管三七二十一地先说个痛快，可是偶尔也有错怪人的时候。一次他约了几个朋友到台北大学和那里的篮球队进行一场友谊比赛。刚打了一会儿，周杰伦发现旁边一群人鬼鬼祟祟的，好像是某个电视台的摄制组。他顿时感觉很不爽，打球的兴致被一扫而光。“这些人真是无孔不入，天天跟着我，烦都烦死了。”想到这儿，周杰伦走过去没好气地对他们说：“喂，你们这些人也太离谱了，现在是我的私人时间，你们干吗要偷拍我不想有不相干的人在旁边看我打球，请你们最好离开这里。”几句话把电视台的工作人员搞蒙了，但马上明白是周杰伦误会了，于是跟他解释说：“对不起，可能你事先没搞清楚，今天我们来这里不是拍你的，而是要采访台大篮球队的，恐怕你多心了吧。”这回轮到周杰伦傻眼了

（文）当红明星的尴尬事（之一）李连杰的保镖 “喜剧之王”周星驰在出席李连杰的新片首映礼时，李连杰拉着周星驰的手忙着叙旧，周星驰也十分兴奋地说个不停。这时，李连杰身边的黑人保镖毫不留情地用力把周星驰拉开，并用英文大声说：“请把手松开靠后”闻听此言，周星驰顿时脸色大变，心里说：“有没有搞错，到香港来居然不认识我，你还想不想混了？”刚想发脾气，李连杰赶紧过来解释，保镖也立刻向周星驰道歉，表示是因为不认识他才发生这样的误会。后来有人问周星驰当时是不是很尴尬，周星驰幽默地说：“我想我不应该尴尬，李连杰感到尴尬才对，因为他请了这么一个不入流的保镖。”喜欢吵闹的Ｓ．Ｈ．ＥＳ．Ｈ．Ｅ三个丫头走到哪里都吵得要命。有一次她们参加一个活动，直到晚上１１点才结束，累得半死的她们一回到酒店就来了精神。Ｅｌｌａ抱起被子又蹦又跳，Ｈｅｂｅ和Ｓｅｌｉｎａ则不知道哪根筋搭错了，居然来了歌兴，两人手牵手大唱起了Ｋ歌。就在三人玩得正疯的时候，忽听有人大声敲门。Ｅｌｌａ心想，这么晚了都有人来签名啊打开门一看，是一个男生怒气冲冲地站在那里：“Ｓ．Ｈ．Ｅ，拜托你们不要再唱了，还让不让人睡觉了？”随后“咣”地一声把门关上了，留下这三个丫头愣了大半天。这时候Ｈｅｂｅ自我安慰说：“我们有名气哦，他都知道我们是Ｓ．Ｈ．Ｅ。”

（图）笑死人不偿命啊绝！

（文）整蛊ＭＭ整人秀当时宿舍７个人，这位Ａｍｍ最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大呢？１�某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单簿的我们冻得瑟瑟发抖，只有Ａｍｍ例外，她带了外套。这时我们宿舍另外一位Ｂ走到Ａ跟前：啊——冻死了，美女，借件衣服穿。正在看书的Ａ抬起头看看Ｂ，刷地站起来：走，去厕所。Ｂ疑惑：干吗？Ａ表情真诚地说：我把内裤借你穿。２�Ｂ是一个多情的ｍｍ，有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的宿舍夜话进行得热火朝天的时候，Ｂ回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短暂的沉默。然后，黑暗中，传来了Ａ小心翼翼的声音：你，还完整吗？３�我们宿舍的Ｙｍｍ参加了自学考试，某日来自自考办公室寄给Ｙ准考证的信落在了Ａ手里，Ａ非常不道德地很小心地打开了信，准考证上写着考试时间科目，考场和考点考号之类。其中一考场是本市某小学。过了一会儿，Ｂ拿着一张纸条，让我们宿舍一位字写得非常好的同学给她抄写一份东西，写好之后，大家传阅，内容如下：通知亲爱的Ｙｘｘ同志：由于本校设备陈旧，正在重建，部分考场新桌椅未到位，请于×月×日到本校×考场时自行携带板凳，特此通知。不便之处，请见谅校方将尽快解决。祝考试成功 ××小学校委会××市自学考试办公室Ａ将这张通知与准考证一起放回信封，天衣无缝地封好，放在Ｙ的床头。按说这通知漏洞百出，我们以为Ｙ看了一定不会相信，知道有人跟她开玩笑。万万没有想到，当晚Ｙ回来后，打开信惊呼：这次自考要自己带板凳，我上哪找板凳啊？她竟然当真了 我们也跟着惊呼：是吗？还要带板凳？什么破烂学校啊然后开始大笑，当然最有成就感的Ａ笑得最欢。以后的几天Ｙ同学都在为带什么板凳去考试发愁，我们也群策群力。 “拿个长凳吧，跟隔壁的一块坐。” “带军训的小马扎吧，好拿。” “考验你男朋友的时候到了，让他给你搬个沙发。” Ｙ去考试的日子临近了，我们发现Ｙ是非常认真的，她会真的带凳子或椅子去参加考试。有一次我们在自习室的时候，她喃喃感叹：“考试那天，我就可以看到各种各样的凳子了。” 玩笑开到这么认真的人头上，我们开始觉得不安，Ｙ已决定到Ｘ教室偷个凳子去参加考试，考完了再放回去。我们都竭力劝她：那凳子太大了不好拿，还是带小马扎吧，或者什么都不带，考试的时候捡几块砖垫着就行了，这个学校不是在重建吗，砖头好找。４�Ａｍｍ有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着破腿走路的绝技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说：“去——吃——饭说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈�——吧。” 后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴角抖动眼睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很像的。有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺Ｃ同学的床边，与已经躺下的Ｃ窃窃私语，Ａ最后一个洗漱完毕，她站在隔壁ＭＭ的后面——门口，等着她走后插门。Ａ穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁ＭＭ话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的Ａ，惨叫一声坐到了Ｃ的床上，Ｃ的上铺是一个长发及臀的ＭＭ，她听到惊叫忙往下铺看：怎么啦，与此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁ＭＭ脸上。隔壁ＭＭ几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的寝室。５�Ｙ同学是很善良单纯的，单纯得不可思议，此事又作弄了无辜的她。我们宿舍有电视，遥控器常常放在大家共用的桌子上。某天Ａｍｍ又拿回了一个遥控器。午休时间，Ｙ走向桌子准备拿遥控器关电视，当她的手快要碰到遥控器时，电视机突然关上了。Ｙ惊奇地说：咦？怎么回事？我还没碰遥控器呢？在上铺的Ａ说话了：没看见我刚才一伸腿吗？嘿嘿，我的××大法终于小有所成了。Ｙ当然不信。Ａ说：不信咱们再试试，你把遥控器拿你手里，电视机打开 Ｙ照办。只见Ａ呀的一声，对着电视机方向一伸腿，电视机“啪”又关了。如此反复数次，Ｙ看着自己手里攥着的遥控器大惑不解。此时我们其他人睡意全消，各自在床上捧腹，并纷纷请缨：这一招我也练了，我也会。于是Ｙ就欣赏到我们不管躺在哪个铺位的，只要对着电视机一伸腿，电视机就关掉的事实。Ｙ就认为大家都行，她肯定也可以，就要躺自己床上去试，Ａ说：你不行，你没练过，得我给你发功才行。果然，Ｙ在自己床上伸了１０几下腿，电视机都没有关掉。不信邪的Ｙ放好遥控器，开始轮流在我们的床铺上试验踢腿关电视，在每个床铺都试了一遍，腿估计都踢酸了，电视机就是不关。而当我们踢腿时，电视机非常听话。Ｙ陷入了空前的迷惑中，Ａ说：哈，你不行吧。来来来，我给你发功你再试。Ａ对着Ｙ胡乱比划了一番后，说：好了，可以了。Ｙ一蹬腿，电视机关上了。大家纷纷恭喜她也掌握了一门特异功能。

（图）超级搞笑世界上最有勇气的名字

（文）大学男生喝高之后（之二）二、骗吃老七这人平时不大方。这天，这小子跟一老乡到外面去吃饭，喝高了回来，手里还提着一只烧鸭，惹得正在宿舍大战ＣＳ的我们口水直流。看着老七意识模糊的样子，我们便商量起来如何才能搞到他手里的那只烧鸭。于是我就对老七说：“老七呀，你怎么提了只死八哥回来啊？你想干啥呀？”老七听了我的话，像是愣了一下，然后张开散着漫天酒气的大嘴就说：“老大，我这是烧鸭，哪是八哥呀？你闻这香味！”我就笑着说道：“我说老七呀，你不相信这是只死八哥也无所谓，就当我没有说过，就当我没有说过……”然后我就继续大战ＣＳ。老四这时拉着老七就说：“老七老七，你怎么提着只猫头鹰回来呀？你想干啥呀？”老七听了老四的话，再看了看手中的东西，说不出话来了，然后老四就说：“我说老七呀，你不相信这是只猫头鹰也无所谓，就当我没有说过，就当我没有说过……”然后老四加入我们，大战ＣＳ。老八也走过去对正捂着头的老七说：“咦，老七，你怎么提了条猪尾巴回来呀？你想干啥呢！”喝高了的老七听到老八的话，已经是到了崩溃的边缘，当老八说完那句“老七，你不相信这是条猪尾巴也无所谓，就当我没有说过，就当我没有说过……”后，老七再也受不了，说了句：“拷！老子怎么买错了这么多东西呀！”然后就倒在床上，呼噜呼噜就睡了。然后我和老四、老八一起饱餐了一顿色香味俱全的烧鸭…… 第二天老七起来就对我们说：“昨天晚上我本来是带了一只烧鸭回来给你们吃的，可是我喝高了，也不知道买的是死八哥，猫头鹰还是猪尾巴，无奈之下，就把它扔了，真是可惜啊！”我们几个听完，只好拼着命忍住，不笑出来。

（文）大学男生喝高之后(之一）一、做饭这天，老四、老七、老八和我喝高后，回到宿舍。老七便兴致勃勃地提出“自己动手，丰衣足食”，坚决要求自己动手做一次饭。我们执拗不过他，只好如他愿。接着老四、老七和老八就带着满身的酒气出去买东西，而我就留在宿舍里煮饭。老四是中文系的，他对语法颇有研究，平时人就特严谨。喝高了的他到街上去买西瓜，听到了人家大叔用不标准普通话高喊“买瓜喽，买瓜喽”，老四便当即走近瓜摊，一副老学究般的语气说：“我看这位大叔呀，你可真是不懂咱们的中文语法啊，你看你，这个送气音你就发成摩擦音，还有，发音没有固定的节奏，把中华文字的节奏美丢得一干二净！怪不得没人来买你的瓜。”人家大叔看了看老四的相貌衣着，开始还以为是工商局来收税的呢，可一听了老四说的一大堆风牛马不相及的话，立马就火了：“你小子，你以为你是谁啊？我喊得好不好听关你什么事？我瓜好就得了，你不买瓜就往边站，别挡着老子做生意。”老四吐了一口酒气，不屑地说：“一点也不懂语法的人，谁愿买你的瓜啊！送我也不要，有辱我的身份！”说完摇晃着走了。老八和老四一样是中文系的，不过老八很喜欢逻辑学。喝高了的他从商店买了酱油出来后，一下子心血来潮，他想验证一下到底是瓶子依靠酱油呢，还是酱油依靠瓶子。于是老八把瓶盖扭开，瓶底朝天一举，看着满地的酱油，满足地说：“哦，这下子终于搞清楚了，是酱油依靠瓶子啊。” 而我则认为自己是很有创意的人，因为我就是学音乐的。喝高了的我在锅里放好米，再放上适量的水，然后就放在炉上煮了起来。当锅里的水沸腾，听着锅盖拍打锅边时发出的充满节奏感的声音，我不由灵感大发，取下挂在墙上的吉它就弹了起来，弹着弹着我不由意气风发，我把吉它往外一推，这是我平时弹吉它的招牌动作，可是这一次却不走运，吉它正好碰中了炉上的锅，“砰”一声，不只我的音乐终止，半熟的米饭也洒了一地。

（爆笑）男生寝室龌龊事一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂＄＃＠＆％等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较ｂｔ的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及。情节１：我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候Ｔ恤袜子等一次买一打，直到穿得不能再穿时就直接扔掉。一次，一双袜子穿得太久，前面破得整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？ｆａｉｎｔ……第二天立刻扔掉那双袜子。情节２：上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他ｓｙ后ｊｙ沾到裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。情节３：最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀： ——我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊 ——那另一面也穿脏了呢？我们继续问。 ——外面的一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 ——为什么呢？我们不解。 ——因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 汗……晕倒一片，大寒…… ——那样的话毛衣不就脏了，我们继续追问。 ——毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。再晕……大汗……巨汗。 ——就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底。 ——不用担心，到那个时候，冬天早就过去了…… 狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听得６月发抖，腊月出汗。不过这些比起脏就算不得什么。男生一懒，必定会很脏，我便是。情节４：夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊地随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊地睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢地粘在墙壁上一夜未掉下来……情节５：袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住ｊｊ，我不解问他怎么回事，谁知他说： ——ｔｍｄ内裤穿得太久粘在ｊｊ上了，刚才脱得太猛把ｊｊ皮拉得好疼…… 崩溃ｉｎｇ，在场的一圈人当场全部翻倒。情节６：老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被ｇｆ狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟ｇｆ边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给ｇｆｇｆ擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，ｇｆ总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，根本就是老二的一条臭袜子…… 汗……老二有在教室等公共场合脱光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……情节７：最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比�，老二脱下袜子以后，都可以看到蒸气从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙地脱下袜子，把脚往外一伸…… 也能看到蒸气一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉天……那是什么成份啊，比空气比重还要大 顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛地掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……

（文）泡面的N种不同吃法琼瑶版她静静地趴在桌子上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么。时钟滴滴答答，一秒一秒地过去，当秒针第三次划过“１２”时，她轻轻掀开乳白色的小盘，她那纤细而柔弱的双手开始微微颤抖，这种感觉让她的心都要碎了。她慢慢地闭上双眼，深吸了一口气，流露出一丝不易察觉的微笑。她的眼圈红了，粉香的小汗珠顺着微红的脸颊流淌下来。她好像再也控制不住了，昂起头对着天花板说：“要是不这么辣该多好呀”金庸版他的手拿着钢叉，带着劲风直插在碗里，顿觉一股内力绵绵不断攻入自己的体内，心中不禁暗叫一声：“好劲道”暗自运功抵抗。只见他那钢叉又紧贴住碗壁，上下翻飞，一叉快似一叉，一叉紧似一叉，令那面条顺直润滑。他稍一张口，不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下。终于，他面如死灰，脱口喊道：“谁去买的面，想辣死我呀”鲁迅版宿舍的门的确是开着的，几个同学欣欣然蹩进宿舍，瞥了一眼那个正在吃泡面的同学。那同学颜色黑黄眼珠间或一轮，慢慢说道：“泡面有四种吃法，你们知道吗？”米丘林版三年前，当我还是一个高中生的时候，我便立志要改善当时存在于中国豫北地区的那些贫苦大学生吃泡面的问题。这种想法之所以形成，可能是由于我的一种天赋的爱好，也可能是由于我的童年时代是在特有的、吃泡面的环境中度过的缘故。最初我只有盲目的摸索，随着时间的进展和经验的增加，已有的想法逐渐变成明确的思想，为每个大学生都有泡面吃而奉献自己…… 在我三年满布荆棘和被各类餐厅的黑暗所笼罩的人生里程上，这些思想和这些愿望就是我的指路明灯。

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