柳孤音 柳孤音
筆名:柳孤音,本名:馬彧彬。1985年生,台北人,著有《雞寶飯》、《給亞亞的信》、《幸福的飯》。
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有朋友愿意帮我建立百度百科词条吗? 是这样子的,我想建立一个百度百科的词条,叫「洪申豪」。 洪申豪,台湾创作歌手、乐团主唱。1982年9月3日出生於台湾。现居万华。 曾经玩过一个叫【一隅之秋】的乐团,在2005年秋解散。 2006年成立【透明杂志】乐团。找来好友唐世杰担任鼓手一职,并邀请好友张盛文加入乐团。乐团成立初期一直没有固定的BASS手,2007年初薛名宏於网路论坛上看见透明杂志的徵团员启事后主动和洪申豪连络,经过多次乐团练习后确定加入。透明杂志的阵容成型。 2007年【透明杂志】发行【透明杂志 4 TRACKS EP】EP。 2008年5月底宣布鼓手唐世杰将入伍从军,所有乐团表演暂时休止於同年8月。停止活动的成员们开始著手於编写新曲和第一张专辑的录制。唐世杰於2009年9月底退伍,乐团开始继续活动。 2010年【透明杂志】发表第一张专辑【我们的灵魂乐】。 2012年【透明杂志】发表第二张EP【透明杂志FOREVER EP】。 2013年,洪申豪发行了他的第一张个人专辑【Light Coral】。 同年,洪申豪成立【洪申豪&HBO】乐团,是一个有12个人编制的大乐团,成员来自台北各地下乐团(如【帆人】的陈民官、【午夜桌球】的刘邦杰、【大象体操】的鼓手、【伤心欲绝】的马抠、【森林合唱乐团】的曾国宏、【夏生乐团】的亮哥等等),The wall以「乐团界的瞒天过海」来形容。 现在,洪申豪有三种表演型态,一种是【透明杂志】乐团的表演,一种是洪申豪个人带著一把木吉他的自弹自唱,最后一种就是【洪申豪&HBO】以华丽、丰富的表演方式,演出【Light Coral】中的歌曲。
小说【Go to the moon】 小说【Go to the moon】 西元2046年 昨天接到你的电话,你说你要移民月球了。 我说:「开什麼玩笑?你不是说要移民美国吗?怎麼变月球?」 你说:「我爸这个月认识了月球移民局的官员,靠关系帮我弄到一张月球永久居留证,月球和美国,傻瓜都知道要选月球啊!」 我说:「那你的工作...?」 你说:「月球的福利制度很好,而且我在月球画画可以透过网路传回地球。」 我说:「那我呢?」 你说:「我爸已经安排好了,他和我妈2048年上月球,我帮特别帮你申请了一张,2066年就会下来。」 我说:「可是到了2066年,我已经60岁了!」 你说:「没关系啊,现在科技发达,不被车撞的话,最岂码活到200岁,一辈子很长,很久,20年不算什麼。」 於是我看著你坐上太空飞行船,飞向月球。 在你离开地球的前三年,我日夜颠倒,每天晚上都跑到屋顶看月亮,无论刮风下雨。 因为我舍不得。 有一天,我穿著U86高能防爆衣在维修核子发电炉,不慎失足滑落炉心。 我的U86防护衣随即发生作用,张开电子力场,将地面破开,我以极缓慢的速度沉往地心深处。 我知道以U86的力场之强,我这一跌落,会直接穿过整个地球,从地球的另一面破土而出。 我问了问U86,防护衣中的补给,刚好够我在地球之中滑动17年。 於是我按下强制梦境模式,打算在梦境之中渡过这17年。 等到我穿越地球,醒来的那一刻,等在我面前的是通往月球的通行证,和月球的永久居留权。 怀抱著如此梦想,我进入我的梦乡。 第一层梦世界。 这个梦很长,差不多17年。
〈I want to be...【02】性子为什麼那麼急呢?〉 〈I want to be...【02】性子为什麼那麼急呢?〉 我是一个急性子的人,所以在我决定要朝我的梦想【女子宿舍舍监】的目标迈进时,我立刻上了104、518、1111等各大人力银行找工作。 通常写到这里,要交代为什麼性子这麼急时,作者会用「关於我性子为什麼这麼急,又是另一个故事了」这句话带过。可是因为我的性子实在太急了,急到我实在不能等到下一次再说故事,於是我只好先把我的性子为什麼这麼急的故事说出来。 关於我的性子到底为什麼会这麼急,诸位可能以为我又是受我爸的影响,错!我的性子之所以这麼急,是受我某一任前女友的影响。 那位女朋友姓林,大我十来岁,我和她其实很不熟,因为她每次和我约会总是来匆匆去匆匆,我问她这麼忙到底在忙什麼?她说她除了和我约会其他的时间都穿著漂亮的衣服在舞台上走来走去。 虽然她跟我解释了很久她的工作到底在做些什麼,但我其实半句也没听进去,我想那是因为那时候的我还不懂得怎麼关心别人。 我唯一在意的点是,「她每次约会都迟到!」 每次只要我骑著我的破阿当在她家楼下等她,她终於化好妆很不好意思的下楼时,我就会酸言酸语讽刺她:「怎麼,和我在一起很丢脸吗?女为悦己者容,你现在已经有我了还化这麼漂亮是要勾引谁?」 她就会说:「你有病吗?」 我就会说:「现在几点了?你的时间观念呢?观念呢!」 她说:「既然你不能接受没有时间观念的我,那就分手吧!」 我便怒骂她:「分手就分手!我诅咒你到四十岁都嫁不掉。」 算一算时间,这位姓「林」的前女友应该也快四十岁了吧? 我为什麼这麼著重时间观念呢? 因为在我八岁那年,有一天,我爸在早上背著钓竿出门,小男孩一看到钓竿,就像现在的我一看到【水咲萝拉】一样,立马兴奋! 於是我便兴冲冲的跑到我爸面前,说:「把拔把拔,我也要去钓鱼!」 我爸说:「好,我现在去买你的小钓竿,明天早上我们父子俩一起去钓他妈的!」 第二天早上,我兴奋的睡不著,一大早便跑起来,刷完牙洗好澡尿完尿看完六点的小叮当吃完吐司夹肉松,立马跑到家门口等爸爸。 只见爸爸背著两根钓竿,摇摇头说:「明天再去吧。」 我想了很久,一直不知道为什麼爸爸要改「明天」?他难道不知道「明日复明日,明日何其多」这个道理吗?都活到快四十岁了还这麼不懂事! 可是我又不好意思告诉他这个道理,於是我决定去找奶奶。 奶奶微笑著听我把前因后果说完,立刻用力地巴我的头! 我说:「干麻巴我头?」 奶奶说:「笨蛋!明天早一点去等你爸,不要让你爸等。」 於是当天晚上,我便拿著草席,睡在门口。 我睡到半夜两点,便听到浴室传来洗澡刷牙的声音,又过了半小时,我看到爸爸穿戴整齐,背著两根钓竿,出现在我家大门口我的面前。 我爸看著睡眼惺忪的我,笑著说:「走吧!我们去钓鱼。」 我讲这个故事并不是要告诉诸位,我是受我爸影响才性子这麼急。而是要告诉诸位,我会和那位工作是穿著漂亮衣服在台上走来走去现在快四十岁的「林」姓前女友分手,都是我爸害的。 因为那个现在快四十岁的「林」姓前女友没有时间观念,导致现在的我「个性这麼急」。 其实我今天本来是要讲我第二天收到通知去保全公司面试的故事,不过因为现在是半夜十一点二十七分,我明天还要早起去保护全台湾的女大学生,所以关於我面试保全的过程,就有机会再和各位分享了。
读洪申豪新歌〈在山中〉歌词有感 读〈在山中〉歌词有感 作者:单车少年马阿彬(柳孤音) 听洪申豪的〈在山中〉歌词,我想到了明朝一代大哲「王阳明」。 阳明先生曾经写过一首诗:「山近月远觉月小,便道此山大於月;若人有眼大如天,还见山高月更阔。」这首诗的艺术价值我不好评论,不过当一个思想充满跃动感的诗人、哲人,进入除了自己,空无一人的深中之中,难免会对自我、对宇宙、对人生发生疑惑与感慨。 我们走入山中,看到了都市里看不到的满天星斗,彷佛有股超自然的力量在守护著我们,可是我们离开了深山,将美好的回忆与黑夜繁星,都遗落在深山。 曾经有人请教阳明先生,山里的花树自开自落,与我的心有何关系呢?王阳明回答道:「你没有看这朵花时,这朵花与你的心同归於『寂』。你来看这朵花时...『则此花颜色,一时明白起来。便知此花,不在尔的心外。』(王阳明原话)」 我不知道洪申豪先生有没有读过阳明学理论,可是我在听〈在山中〉,读这首歌的歌词,读出了与阳明先生相近的一点灵性,哲学家的一点禅机。 洪申豪透过音乐,将数百年前的哲学大师,与二零一三年的我们的心灵,巧妙的连接了起来。 很感谢洪申豪先生在二零一三年,带给我们这麼有诚意的音乐作品,我在此衷心祝福他新专辑销售长红,并期待他在音乐的路上继续带给我们惊喜与感动。
[转] 沸水的温度,读《给亚亚的信》作者:戏雪 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fireadgulong.twgogo.org%2Fforum.php%3Fmod%3Dviewthread%26tid%3D1194&urlrefer=0363589f0b75e408012f3624578b7823     沸水的温度,读《给亚亚的信》  文/戏雪   『我想人就是这样吧?在短暂的生命中奢望永恒,遂把一切事物都添加上时间的记号,哪个只是一个不起眼的『一辈子』,那句话也会因此迸射出诗一般的光彩。』   ——给亚亚的信【06】你有一个天使变成的妈妈   《给亚亚的信》创作时间横跨五年,原发表在新浪部落格「水当当」,前不久终於集结成册,内文采书信体,由一封封主角(主述者「我」)给未来孩子亚亚的信所构成,内容包括对人生、爱情、工作等等体悟,风格独特、诚挚感人。   不过,请注意,如果想看温馨励志类的家书,还是去找刘墉的作品吧,因为《给亚亚的信》太过真实了,血淋淋地呈现出这世界的原貌,真实地让人胆颤心惊,即便它是用半寓言的写法,读起来有时还是让人心痛。   回头来说,《给亚亚的信》各单元独立成篇,每则故事短而完整,容易抓到脉落;力道饱满,你可以从里面看到这个世界,也可以看到历经成长与幻灭、兴许还带著点愤怒的自己。   『……你姨婆笑著说,她每次都用筷子把这种毛毛虫夹起来,拿到火上烤。我皱著眉头说:「怎麼这麼残忍呢?」姨婆不好意思的笑著说:「没有啦!其实这种毛毛虫要是爬到人的手上,皮肤会很痒。」   在人类的世界里,你对另一个人挠痒痒,最多只会被判性骚扰,可是要是你不幸身为一只毛毛虫,那你的下场就是被活活烧死。如果你问为什麼要那麼残忍?我不得不告诉你,因为他会害人的皮肤,很痒很痒。』   ——给亚亚的信【03】伤心的蟑螂 再者,虽然是「给亚亚的信」,但与其说这些信是写给作者未来的孩子,不如说是写给作者自己。   怎麼说呢?每个人都有多种人格,面对不同的人,就会呈现出不同的面相,比如对父母的叛逆、对老板的懦弱、对朋友的大方、对孩子的温柔、对陌生人的防备等等,其中必然会有一个是自己最喜欢、最珍视的自我。   『有一天,我做了一个梦,在梦里的我中了乐透,成了忆万富翁。亲爱的亚亚,你知道在梦里我拿这些钱去做什麼吗?(中略)那些曾经帮助过我的人呢?那些需要我帮助的人呢?没有,没有,在我变成有钱人的梦里,我完全没有想到他们。   「当我醒来之后意识到这一点,我哭了好久,我终於了解自己永远都不可能变成那个我渴望变成的『他』,我永远都是我。』   ——给亚亚的信【12】也许我们可以   他把担心、怜惜的心情化做文字,给亚亚看的同时,也给自己看,自己为自己打气,并让读者也受到触动。   既然是写给自己,所以毫无掩饰,可以说他就这样赤身裸体地把自己的一切剖开站在众人的目光之下,这时候肤色、身材已经不是重点,重点是它展露出来的那颗单纯真挚、害羞善良的心,还有他心中的那个世界。   我在想,之前的读友为什麼会有那样负面的评论?   其一,因为不是一口气读下来,而是拆开来读,难免陷入见树不见林的遗憾;在此我建议大家最好看实体书,然后从头读到尾。   其二,跟他们期待的走向南辕北辙--作者都说他不是林良也不是麦克阿瑟了,难道你还期待看到什麼温暖励志的小故事吗?就像是拿动作片的要求来看文艺片一样,自然会失望。   当然,《给亚亚的信》本来就是比较特别的作品,写作技巧或许不够圆熟,逻辑或许不够完整,行文也过於随性,却突显出、却有著比这些更难能可贵的东西:初心。   在我而言,它的读者群与其说是十几岁的青少年(亚亚设定的年纪?),不如说是对人生已经有一定体悟的中老年,或者乾脆改编成绘本给小朋友,因为青少年往前看,只看自己想看的、不易看到别人;老人回头看,会从别人的作品印证自己的人生;而,只有孩子们,不是用脑袋来理解这个世界。   从孩子的眼睛里,你看到的是什麼?   他们用自己的方式来诠释,看似荒谬,却可能是最真实的。 讲了那麼多,再来列举我喜欢的几个单元:   五、忘记月亮的作家 p.29   七、小麻雀啾啾啾 p.43   十四、小小国 p.135   十五、兔天使小羽 p.143   二十、请你想一想 p.175   最后,大家知道当水温高到一个程度,乍碰之下,会以为它是冰的吗?   这才是《给亚亚的信》的温度,能烙下疤痕、能让人流泪的「烫」。   『这个世界上有一个地方叫小小国,小小国里住著许多快乐的小男孩与小女孩。他们彼此真诚的活著,开心的笑著,想哭就哭,想笑就笑,日子过的开心的不得了。   (略)这个世界害怕一但这个世界变成小小国,那自己就会不见了,於是他决定每隔十五年就要把一些小男孩和小女孩抓出小小国,这样小小国的人才不会那麼多!   小小国的小朋友们知道自己总有一天会被抓出小小国后,便渐渐地不那麼想哭就哭想笑就笑了,而知道这个事实的小朋友们,每天一睡醒便会发现自己不在原来的床上,同时越来越不记得回家的路。』   ——给亚亚的信【14】小小国 《给亚亚的信》线上试读(作者部落格) http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fblog.sina.com.tw%2Fmyb_love%2Fcategory.php%3Fpbgid%3D819%26categoryid%3D39141&urlrefer=a9383be9bfd02b7d6fbe7521c74ffc10 未收录在成书中 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fblog.sina.com.tw%2Fmyb_love%2Farticle.php%3Fpbgid%3D819%26entryid%3D149681&urlrefer=21a33cba475f93e1afc5fd543a96a003
《给亚亚的信》(全) 作者:柳孤音(马阿彬) 第一书:在你十七岁生日交到你手中 请在亚亚十七岁生日那天交给他 亲爱的亚亚:   嗨,亚亚,我的宝贝儿子,你最近过的好吗?有跟我吵架闹冷战吗?我们会每天一起吃晚饭吗?我和妈妈的感情好吗?   会写这封信,其实是一个存在在我心里很久的念头。我跟你的爷爷,也就是我的爸爸,在我读书的时候,处的并不好,我和他之间并没有很多话好讲。人们都说儿子怎么样也无法割除他身上属于他父亲的那部份。以前的我,对这句话没有很深的体会。但随着日子一天天过去,我惊讶的发现,我和你爷爷,竟是惊人的相似。   你爷爷要是知道我这样说,一定很不能认同吧?的确,他有严谨的时间观念,我却老是迟到,他做许多事总是一板一眼,我却大而化之。然而我还是觉得自己和他好像,我们对亲爱的人一般冷漠,我们老是伤害着我们身边的人,我们老是看着错误的事往更错的方向去发展却无力改变。   说来也许你不相信,我从你爷爷身上领悟到的第一件事,就是爱不能放在心里。你奶奶老是抱怨你爷爷从来不对她说:「我爱你。」你爷爷总说,爱不是挂在嘴边,而是要用行动证明。   可是我要告诉你,亲爱的亚亚,爱真的不能放在心里,然后用行动去表现,为什么呢?如果你很像我,你一定猜的出来,不过做爸爸的不能太小气,所以我就大方一点的告诉你吧。亲爱的亚亚,你知道吗?你用做的,对方不一定能感受的到,但是你用说的,对方至少可以知道。   我一直相信这一点,所以在我自己遇到感情的问题时,我一直告诉自己,我不能学你爷爷,我要把心里面的爱说出来,我要告诉我心爱的人我有多爱她、多爱她,我要告诉对方当我很思念她的时候,我会在睡觉时忽然哭出来,会在起床后意识到自己已经与对方分开时忽然哭出来。   我一直以为这样做是对的,我一直以为那些相爱却分开的人,分手的理由一定都是因为不肯把爱说出来。然而我还是错了,我错的非常离谱。   其实呢,爱不是那么地简单,也不是我们使尽力气就够了,爱还有很多因素,你不能瞧不起那些因素,因为没有一份爱情是建立在空中的,我们当然需要努力去达成那些爱的充分且必要条件。   亲爱的亚亚,我有的时候会想,我小的时候这么讨人厌,我的爸爸管教我时岂不是很辛苦吗?要是你以后也这么讨人厌,我一定会很生气很生气的管你,你一定会讨厌我,然后你可能要到很多年以后才会了解我有多爱你,这样不是很浪费时间吗?   可是我又想到,天底下哪个父亲不是这样想?哪个父亲不是害怕自己的儿子不如自己?但事实上,非但这份担心是多余,而且很多儿子都做的比父亲还要好上太多。   所以,我不应该把太多对自己做不到的要求放在你的身上。因为,让孩子自己飞吧!孩子永远做的比大人想象的要来的好。   这个道理现在的我懂,但我害怕以后的我做不到,我相信每个讨厌的爸爸,在他们小时候被自己讨厌的爸爸这样对待时,一定都会在心里这样告诉自己,以后绝对不要像自己的爸爸对待自己那样对待自己的小孩。   可是等到他们自己当爸爸时,他们就全部忘记了。我不敢保证以后的我会不会忘记,所以我要在现在先对你写这封信,这样白纸黑字,以后的我就没得的赖了。   我可以告诉你,我最希望的父子关系,是像朋友一样的,可以「你白痴哦!」这样骂来骂去,但是当遇到真正重要的事情时,爸爸又能摆出儿子可以理解的威严,而不只是用威严逼迫小孩服从。我希望以后我们可以有这么好的默契,当然,这种事现在的我是不会知道的不是吗?   我开始相信人最真诚的年纪是十七八岁,然后会随着岁月慢慢戴上面具,当我成为你的父亲,甚至你已经是个十七八岁的大孩子时,我相信我也已经是个戴了无数层面具的大人。所以我要趁我还保有一丝丝赤子之心时,把这些这个年纪的我心底的话写出来,留到很多年很多年以后,给那个因为落入滚滚红尘,而不知世故到什么地步的——步入中年的我看看:「你当年也是有过这般天真的想法的!」   亚亚,到时候你可要拿出这封信来,逼老了的我想起年轻时的话;如果老了的我对你太坏、太冷漠,你可要拿出这封信来,化解他的伪装,我相信他不会吝啬给你一个充满温情的拥抱的。   希望啦。   最糟糕的状况,是你收到这封信时,我已经离开这个世界好多年。那么我先要告诉你,你不要太自怨自艾,而应该感到幸福,因为很少有这个年纪的小孩像你这么自由,没有大人管是意味着你可以自己打理自己的一切,但相对而来的是更多的责任。   我不是麦帅,所以我不会那么贱,希望你吃很多苦,我心里其实还满希望你过一个幸福快乐的好日子的。   纸短情长,就这样啦,希望你可以从信中觉得年轻时的我是个幽默的人,因为我觉得我的幽默感已经慢慢消失了。   祝 身体健康,平安幸福   最爱你的爸爸   注:美国五星上将,道格拉斯‧麦克阿瑟将军(Douglas MacArthur),其所写〈麦帅为子祈祷文〉收录于早年的台湾国文课本中。
东北二锅头   每次我和我的朋友说,我的小名叫「东东」,他们总是觉得我在开玩笑,因为我的偶像是陈晓东,陈晓东的绰号也叫「东东」。其实我之所以叫「东东」,和陈晓东一点关系也没有,我的爷爷是个来自黑山白水的老东北,他因为一位光头五星上将打了败仗,而被迫与他的故乡分离六十年。他在台湾的这些日子,日日夜夜、朝思暮想著他的东北老家,这就是我小名的由来。   爷爷最喜欢喝的酒,是北京二锅头,由於我是一个不学不术的混蛋,所以我始终没有搞懂为什麼在东北出生长大的爷爷,对北京的二锅头情有独钟?我常猜想,会不会是爷爷年轻时去北京玩,在一个被二锅头搞的烂醉的夜晚,献出了他的童贞,所以他对二锅头念念不忘呢?我始终没有办法把我的疑问告诉爷爷,因为当我第一次在上地理课时搞清楚东北与北京是两个不同的地理名词时,爷爷已经驾鹤西归了。   我从来不相信《圣经》、《论语》,尽管我是一个羡慕基督徒的儒家子弟,因为这个世界从来不是那些书本里所描绘的样子,以前不会是,现在不会是,以后也不会是。如果说这个世界上有什麼话被我当作真理,那麼只有这一句:   「儿子总在年轻时不断反抗父亲,然后在人生的道路上不断与父亲神似。」   因为我的爷爷爱喝二锅头,所以我的父亲也爱喝二锅头。   在我升国小六年级的暑假,爸爸带著我到东北老家「渡假」一个月,但对我来说,却像是被关起来一样。   爸爸每天都跟镇上的黄书记去喝酒,喝的烂醉才回家。幸好黄书记有一个女儿,每当黄书记和爸爸出门的时候,总是把他的女儿丢到我们家玩,或者我被我爸爸丢到他们家玩。每天傍晚我看见黄书记的车子停在我们东北老家门口,我总会站在门口对黄书记说:「黄书记好!」(因为爷爷告诉我做人要有礼貌)黄书记总会笑著对我说:「叫我黄伯伯就好。」   关於黄书记的女儿,其实我已经记不太清楚了,毕竟那是发生在我国小六年级的事,更何况我现在想讲的,不是一个发生在东北的爱情故事。   我们家就是在我国小六年级从东北回台之后,开始家道中落的。   还记得一开始,奶奶把所有的亲戚召来家里,接著爸爸开始长驻大陆。然后我会收到爸爸的信,告诉我他在大陆又干了些什麼。不过当时的我并不在乎,我正为了青涩的初恋死去活来。   长大后第一次回东北,是为了爸爸的医药费。   那是在很多年以后,爸爸因为生病退休,从东北回到台北之后。   还记得一下哈尔滨机场,九月才刚过却冷的像台北的冬天,接机的是爸爸在大陆的不知道第几个堂弟,他的另一个身份是爸爸的秘书,我都叫他堂叔。   堂叔一见到我,就对我说:「还记得小时候那个黄伯伯吗?对对对就是那个黄书记,不过人家现在已经当到县委书记了,这次我们的事成不成都得看他。等一下他请你吃饭,还记得小时候你爸爸最爱请他喝的酒吗?对对对就是二锅头,你带了吗有带就好。」我其实不是很明白,为什麼大陆就买的到的二锅头,堂叔一定要我从台北带过去?   堂叔又叮嘱了我好多事,比方说等一下上饭桌无论对方怎样敬酒,绝对不能喝,一喝就要糟糕。还说我们家的人做人一定要有礼貌、懂礼数。   到了饭店,推开门一进包厢,一张大圆桌坐满了我不认识的人,堂叔推了我一把,我连忙把方才在机场买的中华打开,帮一人点了一枝。   我是个老烟枪,但我一根也不敢抽,帮叔叔伯伯们点完烟之后,便乖乖坐在椅子上。   不一会功夫,包厢门打开,黄伯伯走了进来,比记忆中胖了很多,也许是工作太忙没时间运动。他一进门便拉著我的手:「世侄啊!你爸爸好吗?」   我老实交待了爸爸的近况,黄伯伯眯著眼,哦了一声,也没多说什麼,拉著我的手便坐下了。   吃饭时,黄伯伯问我抽不抽烟,我看了看堂叔,堂叔点了点头,我便恭敬地接过黄伯伯递来的烟,抽了起来。   酒酣耳热之际,一位叔叔站了起来,对著我说:「你爸爸当年看咱镇上没有自来水,大家喝水都得到井里打,他很丈义,便给咱办了间自来水厂,我现在喝三杯,你随意啊!」话一说完,咕噜咕噜三杯下肚,我看著堂叔,不知道该怎麼办,又一位大叔站了起来,对著我说了些我听不懂的东北方言,然后又是三杯酒。   我看著堂叔站了起来,举起酒杯,对四方先点了点头,然后说:「真对不住,小孩子不会喝酒,我是他叔我替他喝。」堂叔话一说完,也是连喝三杯。现场骂声四起,我尴尬的看著这一幕,忽然想起叔叔的叮咛,便拉了拉黄伯伯的手,对他说:「黄伯伯,我从家里带了当年你最喜欢和我爸爸喝的二锅头...」话说到一半,黄伯伯忽然说:「黄伯伯现在收下你的二锅头,我们一起喝完它!没喝完,不准走,喝不够,继续买!」   黄伯伯说完,接过我手中的酒,倒了两大杯。我看了看叔叔,叔叔忙著在喝酒,我硬著头皮,敬了黄伯伯一杯。这酒并没有我想像中的辣,我想起爷爷说过的话,便接过黄伯伯手中的酒瓶,又倒了两杯。   黄伯伯说:「不急,吃菜,吃完再喝。」   关於那天的回忆,我就只到这里了,后来我就「断片」了。第二天起床,我发现自己躺在一家饭店的房间里,我身上并没有那种宿醉带来的强烈头痛感,只有些许不适,堂叔正在厕所呕吐,房间的桌上摆著几份盖了官印的合约书。   我走到厕所,堂叔刚吐完,簌了簌口,对我说:「走吧,一会儿我送你去搭飞机。」   我说:「那事情办成了吗?」   堂叔对我笑了笑:「知道我为什麼要你从家里带酒来吗?」   我摇了摇头,堂叔接著说:「黄书记是个爱喝酒的人,你爸爸不知道从哪里买来一箱二锅头,拉著黄书记连喝八天,把黄书记喝好了,事情也办好了。其实他买到的,是参了水的假酒。」   我想起电视上最喜欢报导的关於喝假酒失明的新闻,打了个寒颤,「假酒,黄伯伯会喝不出来?」   堂叔笑了笑:「也许他就喜欢参了水的二锅头吧!」
梦的河流 进入最深层的梦世界感觉很不好,因为你知道那是梦,却醒不来时,有点恐怖。在梦世界里时间过很慢,却一直醒不过来,只能在梦世界里一直跑来跑去。 梦的世界里真的像李奥那多的【盗梦空间】一样有好几层,当你一醒来,前一层的记忆会慢慢退去。 最深层的梦世界是一间和全台湾一样大的学校,我国中、高中、大学的同学在里面都会出现。 梦世界学校的校舍非常巨大,以前我读高中时转走的小混混在梦世界里会在其中一栋大楼的楼顶楼梯间和他的仇家决斗。 我的梦世界的最深层住著一个女人,是我这些年来日思夜想、朝思慕想的人,我熟知一切与她亲近的技俩,因为在现实世界里我和她早就在一起过。我跟她说:「你以为为什麼你喜欢什麼我都知道?」可是我根本高兴不起来耶,因为知道那是梦,是假的,就算你在梦里可以跟她讲话,聊天,还不是马上就会醒? 所以当下就想著要赶快醒来,赶快拔出、抽离,可是怎麼拔也拔不出。 我在离开最深层的梦世界,转入另一个梦世界时,被剃度成一个小和尚,先是目盲而不识物,好不容易恢复视力,要启程出发时,口袋里的东西又不断增加,掉在地上,我把掉的东西检起来,想要带走,结果掉的东西越来越多,根本走不了,当我明白我要「舍」,一瞬间便可以走了。 梦里有一个山洞,出了山洞是一条像海一样会高低起伏的大河,我坐在河上的巨鱼背,随著河浪高低,就像在看3D电影。 还有一个梦世界是一个小公寓,我被关在公寓里,隔壁传来婴儿的哭声,听起来可怕极了,我把自己锁在梦世界小公寓的浴室里,不敢去听那婴儿的哭声,努力逼自己醒来。 终於,我回来了,这里不是梦世界。
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