牛有德100的个人资料

【11-29 i吧·讨论】SE自动关机！！！本人湖北的，7月份买的联通合约机SE，前几天天冷28%电量自动关机，今天有8度的温度，电量20%又自动关机，按开机键居然要插入电源才能开机！后来开机充到50%左右拨掉电源，用到40%左右又自动关机！现在用的10.1.1的系统，这是系统问题还是手机有问题？不会是也遇到6的问题了吧？

40%电量自动关机多少人遇到？本人湖北的，7月份买的联通合约机，前几天天冷28%电量自动关机，今天有8度的温度，电量20%又自动关机，按开机键居然要插入电源才能开机！后来开机充到50%左右拨掉电源，用到40%左右又自动关机！现在用的10.1.1的系统，这是系统问题还是手机有问题？不会是也遇到6的问题了吧？

升级10.1电量简评目前升级后比较流畅，以前启动相机会卡几秒的现象好像修复了，开了十多次都没卡过，现在感觉电量不如10.2，更不如9.35，具体看截图

已更10.1，这几天测试电量目前测试还是很流畅的，打开了几次相机，以前遇到的会卡住的现象还没遇到，看以后还会不会有了

我换头像了，快来支持下！还有多少人记得俺？

转贴，马宋记马容，秦女，不知何朝人，父为小吏，母有姣容，家小富，居郡城。马容似母，貌有可人处，每揽镜自喜，复扑镜自哀:“丽质如此，弃在小郡，无缘公子，奈何奈何。” 长成，乃入长安，在大学堂，冀能有遇。同窗有宋生，性机敏而淫，每视马容，目灼灼然，似贼郎。马氏谓宋生曰：“君有意乎？” 宋生笑：“每见佳人，不能自持。” 马氏问：“君富贵乎？” 宋生赧然曰：“待他日。” 二人乃相好，马氏虽悦于宋生，然每缱绻间，辄曰：“恨君不富贵。”宋生曰：“富贵者，未必身自劳苦得之，假他人之手亦可。”马氏曰：“假何人手？”宋生曰：“守此株，待其兔。” 某岁，宝宝至长安，遍观城中女子，见马氏，以为天下之美，莫过于斯，乃达仰慕意，马氏踌躇，曰：“此子形陋，不称妾意。”宋生曰：“此子富贵。”马氏曰：“谋之乎？”宋生曰：“富贵不谋，其可自至乎？” 无何，宝宝娶马氏，马氏曰：“妾委质于君，然得宋生为幕僚，方可。”宝宝曰：“但凭夫人意。”宋生遂得入幕。宝宝起自垄亩，家贫，形陋短小，然能发奋，游迹优伶，数年间，甲第连云，有资巨亿。得美妻，喜不能胜，以为神仙不啻也。遂以内事付马氏，以外事付宋生，身自奔波。

我马上就有钱了！只要交20%的个人所得税就能领了，现在手续办完了，就等钱到帐了...

开心一刻(连载) 以后开心一刻在此贴连载，祝关注本吧的朋友每天都开心！回贴的都发大财！

开心一刻6.5 自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了4-5次房了，那个傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。你要死不能害老子，马勒戈壁的，不知道吃老鼠药么！

一个人不敢做坏事，是因为怕老板，这家公司是人治；一个人不能做坏事，是因为没有机会，这家公司是法制；一个人不愿意做坏事，是因为想都没有想过，这家公司是心治；综上总结:人治就是老板厉害，法制就是机制厉害，心治就是文化厉害！【企业发展历程】初期一一一拼老板！发展一一一拼团队！持续一一一拼机制！长青一一一拼文化！未来社会，团队是你唯一的靠山！猪八戒又丑又懒又馋又色，为什么能取经成功，因为他加入了一个优秀的团队，有一个好的导师，一群志同道合的人。一个人若想成功，需要加入一个团队！人，因梦想而伟大，因团队而卓越，因感恩而幸福，因学习而改变，因行动而成功！

开心一刻5.23 支撑如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。打赌曾经和一个有好感的妹子打赌，输了请吃饭。结果我们各输一次，也就是一人请一顿。结果我脑子一抽，居然说抵消…然后就没有然后了。 ——注定孤独一生。收获今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支、烧杯10块、试管5块。论文老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“不是啊，我没抄啊。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？？对不起，老师，我事先并不…” 老师：“不过我还是决定给你优。” 学生：“谢谢老师，可是为什么？” 老师：“当时我的导师只给了我及格，而我一直认为这篇论文应该得优。” 零食侄女放学的时候，老师把她留下来谈话。老师：“你为什么总是在上课的时候吃零食呢？” 侄女：“因为有老师在，没人敢抢。” 电池今天同学去超市买东西，开口就问：“老板，有没有德芙电池？” 老板注视了他几秒，淡淡的说：“我们这里只有南孚巧克力。” 减肥励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力。” 我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来，现在舍友建议我半价转手给他。我是不是上当了…

开心一刻5.22 悲剧 300块钱买了个双截棍回家第一下就把自己打住院花了7000多。自由给老婆一张银行卡出去逛街，自己无拘无束在家打了三个小时游戏，谁说的金钱买不到自由？牛郎男理发师和男健身私教早就牛郎化了。理发师温柔地聆听你所有牢骚（包括老公不好），最后提包给你说：“我是彼得，下次记得找我哦。” 健身私教则站在你身前，让你双手摸着他身体：“你感受一下我是怎么收紧腹部的。来，别怕。” 我想讲的是，驾校教练们真应该学学，这一块有很大的市场空白。深睡眠如何拥有优质的深睡眠？只要昨天你住的宾馆的隔壁妹子很会叫床，然后你无处发泄，起来健身两个小时，再玩游戏到天亮，明早再坐十小时的车去出差。那么今晚你肯定睡得很死。歧视谁能想到，“上海人都有地域歧视”这句话竟然是地域歧视？规律（这个看到必须转，转的人越多越好）不管一段多么有道理的话，只要加上括号里那句，就变得low爆了。套路逛街的时候，女朋友突然莫名闹别扭。我气不过，说要分手。她伤心地说：“可以最后抱我一下吗？”我看着可怜心想还是合好吧。没想到刚抱住，她就拼命挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，有色狼啊！” 让座 “哈哈哈哈今后坐公交车再也不用给人让座了，不管谁都不让！” “你为什么这么牛逼？” “我应聘上了公交车司机！” 测试姑娘们如果要测试一个男生的为人，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，尝都不尝一口，说明对方并不是很在乎你的付出。如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，那么说明对方是个饭桶。应对别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。头盔终于明白为什么有人骑电瓶车也戴头盔了：因为不戴头盔，就会被开玛莎拉蒂的同学认出来。妙招生活小妙招：最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。赌博突然想到：以前结婚前都看不到对方，那估计新郎掀盖头的心情和现在刮彩票的心情差不了多少吧？虚伪家有肥猫一枚，四岁了，长相忠厚老实，每天我一躺下它就跑过身边来抱着我胳膊陪我睡，第二天我醒来它还是保持着这个姿势抱着我胳膊呼呼睡。好些天了一直如此，我好感动啊，就像亲人一样啊。结果这几天我睡眠质量不太好，经常会半夜醒来，发现丫压根没抱着我胳膊睡，而是在床上某处四脚八叉的趴着呢。然后早上我醒了故意动静不大，只假装快醒了的样子，丫的果然跑过来，往我身边一趴抱着我胳膊睡了，假装等我醒来的样子。太虚伪了！太虚伪了！顶楼有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力。我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的。但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫。那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。思维 “一句话证明这不是正常人思维？” “发现了一个比windows7好用14倍的操作系统，它就是windows98。” 功能尽管百度受到极大非议，但是百度的核心功能——测试网络连接是否正常——还是让很多用户难以割舍。于是有工程师开发了一项插件，去除了百度的搜索和广告功能，当你打开百度的网页时，显示结果只会告诉你是否连接成功，不会真的访问百度。绝招秒杀前任纠缠的方法：电话来电：“喂？你最近如…” “不好意思我在做爱。” ok挂断。

开心一刻5.21 1、士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：连长，我老婆怀孕了！连长：你要用枪尽管说！ 2、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？” “我懂了，长官。” “那你应该出现在什么地方？” 士兵：“弹药车上。” 3、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？” “在蜜月战斗中，长官！” 4、老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的下面，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！” 5、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2。。。银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！军官：3。。。银行行长痛苦的闭上眼睛。。。军官拍拍行长的肩：很好，我有一笔钱要存这里。 6、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。 7、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。 8、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。 9、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？女友：不知道。我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。 10、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，那只能说明对方是个只会吃的饭桶。只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

开心一刻5.20 1.一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。 2.村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。”儿子闻言昏倒！！！ 3.被家人逼着去相亲，回到家，老妈问：“你和那姑娘怎么样？”我说：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，我不谈姐弟恋。”老妈一听冲我吼道：“白素贞比许仙大1000多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你怎么就不能接受了？” 4.最心塞的事不是你找不到女友，而是你约到了女友，女友到你的宿舍后却看上了你的室友。。。尼玛，真的好悲催啊！！！ 5.有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度。 6.公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。 7.三楼家里的熊孩子特气人，最近老惹祸，一打他，他一边哭一边喊：雅蠛蝶，爸爸你好厉害，由于家里隔音不好，气得三楼也不敢打他，就把他赶出去，结果，这熊孩子脱光衣服把衣服藏起来，然后蹲在门口哭，当时看着左邻右舍看三楼的眼神都不对了，打那以后，三楼再也没打过孩子。。。 8.老爸又深夜醉酒回家，回家后把老妈暴揍一顿。7—8年了。我都习以为常了。老妈怒气冲冲的拿起一瓶敌敌畏恶狠狠的对老爸说到“我再也受不了这样的生活了，我要让你体验一下失去亲人的滋味”。说完拿起敌敌畏往我嘴里猛灌。 9.今天全家人去超市，孩子爷爷：你看这会儿多方便呀！不是支付宝就是微信，我们那会儿都是粮票。我家熊孩子来了句：说的那么洋气，不就是购物卡吗？ 10.问：为什么宅男和女孩说话时，眼睛总会移向胸部？答：其实他们不是看胸，而是为了看字幕条！ 11.我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！” 哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！” 12.我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞……

开心一刻5.18 1.如果你觉得有人在盯着你看：打个哈欠，如果对方也打了哈欠，那肯定是在盯着你看。 2.哥们说：你能用一句话形容下你前任吗？我说：曾经虽相爱过，但想起就腰酸。 3.晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机…” 4.楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 5.今天开摩托在公司门口摔了一跤满脸是血，手和脚也擦破皮了……打电话给同事救命，同事开摩托车一只箭一样飞出来，对着躺在路边的我说：“快上来，打卡还来得及！” 6.今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了………… 7.楼主：为什么异性之间没有纯友谊呢？回复：因为同性之间也没有！ 8.我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。 9.家里发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。忽然，小明把小姨推下水，嘴里还念念有词的说：都说“有姨的小船说翻就翻”。 10.媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧。。。媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王八。。。 11.闹肚子，在厕所蹲了好久。朋友来敲门，问：“你快了吗？”我一下没反应过来，给他唱了一句：“我很快乐。。。。。。” 12.单身这么多年，唯一撩成功的就是头发。

开心一刻5.17

开心一刻5.16 1.楼主：为什么女生总是感觉衣服不够穿？回复：女生觉得没衣服穿，是没新衣服穿。男生觉得没衣服穿，是没干净衣服穿。 2.乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒，死因，脑震荡。 3.好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。 4.昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。　　边上一哥儿们问老板：这条裤子多少钱？　　老板随口答道：2000！　　小伙儿又问：你们这儿附近有银行吗？　　老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：有啊有啊！　　出门...没等他说完，小伙就说：那你TMD怎么不去抢！！ 5.坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。” 两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！” 6.富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还。 7.今天我一二逼好友问我：在吗？你那有钱吗？我想肯定是跟我借钱的，我就说：没有！二逼朋友：怪不得你没有女友呢！好好反思一下吧！ 8.楼主：杨过和小龙女谈恋爱，神雕什么感受？回复：难道我真的算个鸟。 9.当代三大自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。 10.其实每一个女生都是人格分裂，除了她表面的自己，心里还有好几个她。你想知道她的全貌，就再看看她妈妈，她最好的闺蜜，她最讨厌的小婊砸。加一起，就是她。 11.楼主：为什么头上那么多头皮屑啊？回复：这叫智慧的火焰燃烧的灰烬！ 12.真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

起点515邀请码大放送！没有的快复制粘贴吧！ #pwsxpwGwf#

开心一刻5.13 1.结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！ 2.当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。 3.这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗！比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗？ 4.我姓张，我们家取名字喜欢翻字典，翻到哪个就是哪个。儿子：这就是你给我取名叫“张肛”的理由。 5.看鬼故事时，男神从背后拍了拍我，吓得我放了一连串响屁，和男神再无联系。 6.兄弟俩吵架，哥哥用所知道的所有难听的话骂了弟弟十分钟，弟弟来了句：“反弹！”哥哥哭了。 7.回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。 8.我老公每次下楼进电梯都要按地库那层，造成一种有车的感觉，实际上，他没有车，到了地库再从楼梯上到一楼出来。一个没钱男性最后的自尊。 9.昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥你能教教我吗？”大哥：“劳资踩到屎了！” 10.我总是瘦不下来的原因：由于上帝经常在感情上薄待于我，所以一定要在其他方面给予我更多地优待，它赐予我善良，乐观，宽容，一直宽，一直宽…… 11.餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪…………” 12.早上跟舍友一起去买包子吃，路上一直讨论昨天碰见的大奶妹子！说着说着到包子铺了，这二货对着老板喊了一句：“老板，6个奶子，要肉的！“当时周围全是人啊，都笑疯了。

开心一刻5.12 1.小王问大师：“大师，你们出家人为什么老说阿弥陀佛呢？”大师看了小王一眼：“哼，年轻人，你以为我们出家人像你们一样整天说卧槽呀！” 2.睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！” 3.中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。” 4.和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。” 5.老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？”我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀！” 6.是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！ 7.小明说：老师怀孕两个月了，越来越像舒淇了。我不好意思的说：哪有，我哪有她那么漂亮。小明：老师，我是说您的嘴。。。 8.昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字，男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！ 9.朋友妻管严，有天我们打趣他：“听说你在家地位挺高？”他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他：“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！” 10.三楼：其实这个世界上，敌人的数量远没有你想象中的多，朋友亦如是。有人回复：大家都这么忙，谁有空搭理你。 11.只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。 12.春天与出轨的共同点是：绿得不知不觉。

开心一刻5.11 1.“你喜欢我嘛？”“我不喜欢你妈。”“我是问你喜不喜欢我。”“比起来我更喜欢你妈。” 2.学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间…….. 3.一天，小明对老师说：“老师，为什么我买了包糖，分给幼儿园小朋友后，还剩半包？”老师说：“因为放假了，小朋友都不在幼儿园。”小明说：“不是，是因为我买了包白砂糖。” 4.我：“我泪了！”朋友：“怎么了？”我：“刚才有一室友，问我借卫生纸。回来之后我发现卫生纸一张没少。”朋友：“嗯呐，怎么了？”我：“室友跟我说：‘我去上特大号，擦了之后发现挺干净的，就给你放回去了。’”朋友：“那你怎么处理这卷纸的？”我：”我已经擦嘴了。” 5.起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎的骑自行车我说：你骑它肯定迟到，我带你一程吧，他：我车子咋办…. 我问：你车子多少钱买的？他说：二手市场，80买的我说：迟到扣全勤奖加工资110，你合计合计他怔了怔：把车往路边沟里一推，跨上我车走了然后….然后我们两个都迟到了… 6.最近感冒了，老是咳嗽。一天老妈实在是看不下去了，对我说，厨房里有止咳糖浆，让我去学校的时候喝一杯。由于是六点四十上课，我到厨房，猛地瞟见了那瓶止咳糖浆，毫不犹豫地倒了一杯，不愧是糖浆，还有点甜呢中午回来的时候，老妈问我是喝的哪一瓶，我拿过来，一看。当时我就崩溃了，上面写的是：肾宝后来我才知道，止咳糖浆也是有点苦的 7.教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。　　老师关心的问：“你又生病了？”　　小明头也不抬的说：“是的，头疼。”　　老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”　　小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。” 8.从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.” 她答：“母!” 看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’” 她说：“对呀，母鸡的母!” 9.那天晚上，我听见爸爸妈妈在聊天，妈妈说:“你看你现在戴眼镜，老来老去如果眼看不见了，那我就是你的眼。”我爸老感动了，然后偶妈接着说:“专门带你走坑坑洼洼的地方，摔死你”。然后我蒙了 10.我走进一家十分豪华的酒吧。酒保瞄了一眼我身上肮脏的工作服。眼高于顶的说：“对不起，你的穿着太脏，不能进入。”“哦”我一边转身一边说“那空调你们自己修哦。”

开心一刻5.10 重启最近手机总是动不动就自动重启，无限重启…难道是因为我在网上搜索新手机。被它知道了？等车在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去。我以为他捡到钱包了，结果他跑到警察面前激动地说：“大哥，我刚刚在自动售货机买了瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖？” 剃须刀刚刚买的剃须刀才用一次，就被爸爸看中拿去用了。你能想象我爸爸用剃须刀时被我爷爷看中拿去了吗？目的 “我能摸一下你的校徽吗？” “想摸胸没门！” 缩写男朋友缩写成男票可以，女朋友缩写成女票真的好吗？？检查 “14岁的小姑娘两个月没来月经都知道自己去妇产科检查，你一个大三学姐四个月没来月经也不知道去医院？”妇产科医生说。但这不是重点，因为检查结果是：小姑娘是怀孕了，学姐只是压力太大月经失调。原因同事李明最近离婚了，却不肯说原因。一日醉后，李明吐真言：“这两周工作忙没空回家，前几天老婆来电话说喉咙难受，怀疑是吃鱼刺给卡了，于是我请假陪她上医院检查，结果医生从她喉咙里夹出根弯曲的毛来…” 偶遇和哥们出去办事，碰到哥们前任母子俩，哥们不客气的抱过小男孩一阵猛亲。前任：“别把孩子给吓坏了！都沒见过面，认得你吗！” 哥们：“见过见过！你不记得了？他沒出生时就见过几回了！” 让我先理一理头绪… 提醒受伤住院，护士给我清理消毒插导尿管。老婆在旁边说：“护士，轻点，别搞坏了，那是我的。” 分手女友一脸严肃对我说：“我从来没见你哭过，这次你哭一个，如果真哭了咱们不分手，没哭咱们就分手。” 我竟然没忍住，我笑了。装逼哥们马上要来了，是不是应该在地铁上拽几根姑娘的长头发扔自己床上显得自己过得还行？套套和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，老爸兴奋的说：“咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“他不会是去找小姐吧？” 老爸：“你懂什么！小姐都自己备套！” 股市我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了，应该够我大学学费了。我很高兴，当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了！记性好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在桌子上。坏消息坏消息，坏消息，美国最大的联盟，复仇者联盟倒闭了！王八蛋美队带着他的小吧唧跑路了！我们没有办法，拿着盾牌抵工资！我们辛辛苦苦干了大半年，反应堆都给我搞坏了！王八蛋美队，你不是你不是你不是人！

开心一刻5.9 分子一群水分子手拉着手互相鼓励着，竟然飘飘忽忽地飞了起来。其他分子赞叹道：“看人家，真是蒸汽呀！” 套路老师：“今天咱们班发生了盗窃事件，我调查过了，丢东西的时间就在早上7点半之前，7点半之前在这里的举下手…好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没有举手的同学记一下迟到。” 时间只有在一种情况下，女友才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。颜色今天有人给闺密介绍了一个男朋友，我陪她一起去的，但是男方有点黑。闺密就问他：“你咋这么黑呢？” 我刚想让闺密打住，没想到男的却说：“因为我不想白活一辈子。” 恐惧我最大的恐惧是当我死去时，我老婆把我满屋子的设备，按我告诉她的价钱卖掉了… 聊天有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情包。香槟我躲在车里，手握着香槟，想要给你生日的惊喜。你越走越近，有两个声音，我措手不及，一酒瓶抡了上去。美满据说即使是美满的婚姻，也会有20次想离婚，50次想掐死对方。我感觉这不准！明明是隔三差五的想离婚，分分钟想掐死对方！手机晚上跟老妈坐一起看电视，老妈突然说：“你手机给我玩一下。” 我说：“好。” 老妈：“解锁。” 我说：“好，解了。” 老妈：“你果然是单身！居然连隐私都没有！” 窗户上帝：“我关上你的门的同时也会为你打开一扇窗。” 我说：“那帮我把窗户关一下吧。” 上帝：“？？” 我说：“我要开空调了…” 缺点 “你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我：“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？” 中奖路过彩票站发现兜里还有两块，于是买个刮刮乐。老天有眼，居然中了十块！老板转手就递给我五张彩票！什么意思把钱给我！母亲节（一）母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？” 她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成拨浪鼓：“你做梦！不约！” 母亲节（二）从昨天起我的微信群和朋友圈就被母亲节刷屏了，我就纳闷了，你妈玩微信吗？你妈刷朋友圈吗？你有没有打电话，或者回去看看母亲，来点实际的行动吧！

开心一刻5.8 1.早上骑自行车去上班，骑到小区门口车子也没有闸，就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去，我赶忙下车说：对……对不起，妹纸把头一甩说：对的这么齐，你还好意思说对不齐…… 2.心仪已久的妹纸终于答应和我一起吃饭了，后来妹纸同意和我去宾馆，但不让我动手动脚，作为一个守承诺的人，除了手和脚哪都碰了…… 3.今天坐公车回家的时候特别挤。这时听到一逗比妹纸的叫声：哎呀，别挤了！我脚丫子都没挨着地了！快点！快点放我下来！ 4.今天去相亲碰到一逗比，我：是不是以后我负责貌美如花，你负责….逗比男来了句：我负责插花！ 5.快递员敲门媳妇拿了以后，回来就跟我吵架：你根本就不爱我！我看了一眼媳妇问：怎么了？难道网购的东西你不满意？媳妇怒道：不是，人家快递员都发现我做指甲了，你都没有看到！ 6.我对神灯说：“请把我老婆变漂亮些。”神灯看了我老婆的照片说：“换一个要求吧。”“让老板给我加点工资吧。”“你把你老婆的照片拿来我再看一下。” 7.（女）问：你喜欢我什么直说，我改还不行吗？（男）答：我最喜欢你穿衣服的样子。 8.昨晚睡的早，迷糊中听到儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗……我下意识去摸：我擦……这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了还说的那么清新脱俗…… 9.儿子每天笑得都很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心呢？一旁的老公冷冷的回道：还用说，没老婆呗！ 10.在饭店喝蛋花汤，突然发现碗里多一只苍蝇，就忙把服务员叫来责问原由，服务员很淡定的说：哎呀呀，你个大男人那么小气，蝇子那么小的东西能喝几口。

开心一刻5.7 偶遇路上，看到一妹子背着手盯着我看。就这样我看她，她看我，坚持了十多秒。我就走过去，刚准备说话，她竟然发给我了张传单！优惠 “先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。” “什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？” “对的！” “哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。” 火辣跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？” 男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣了吧。” 旅游据说，两个人的旅游很多都是这样的：通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃问路带路，另一个负责当弱智。悲剧朋友老婆是离过婚的，有一天他老婆说：“老公，我们去买个车吧，买个二手的都行。” 我朋友随口说道：“你是让我什么都用二手的吗？” 结果他老婆半年多没和他上床！用词 “把充电宝拿过来。” “我觉得你应该用‘请’这个字，显得有礼貌。” “把充电宝请过来。” 坏处蚊帐的一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎。原因问：国人为什么喜欢放生而不是种树？答：动物死远了看不见，树死原地太显眼。约会本人男，刚刚跟一帮朋友吃饭，电话突然响了，一看是一哥们的就按了免提。只听里面传出一个很有磁性的声音：“明天老地方见，啪～啪～啪！” 一瞬间大家都安静了…可是他只是约我打羽毛球啊！开房第一次和女朋友开房，把她扒光了，不知道说什么，愣了一会儿，说了一句：“施主，老衲得罪了！” 因为她笑场了，最终什么也没干成。谨记当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得：别挡着后面人的路。意外女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过去跟女友挤在一起！邻居离婚三年，最近买了套房子，一梯两户。今天搬家过去，发现邻居是前妻。人缘买东西不想被我妈叨叨乱花钱的时候就会说是朋友送的，导致我妈觉得我人缘特好。名字昨天觉得好玩就把外卖的名字改成“世界第一公主殿下”。刚刚外卖小哥给我送餐，电话里：“喂，请问是世…界（他迟疑了下）…第一…公主殿下吗？下楼取餐。” 电话里弥漫着一种奇异的氛围…取餐时我们两个谁都没和谁说话。套路今天在小区门口，侄女拉着我说要跟我比赛谁先跑回家，如果她赢了，我就要给她买玩具。一切准备就绪，我刚喊一二…她就以迅雷不及掩耳之势拿起街边地摊的玩具跑了！续集第一集：“你百度一下会死啊？” “会。” 第二集：“你google一下不行啊？”“不行。”

开心一刻5.6 意外同事离婚了，原因是五一家具店搞活动，他和老婆去闲逛，刚好导购妹子是新搬到他们家楼下的邻居，极力劝说他们换张不会弄出响声的布艺床。而最近，同事一直在出差… 夜店五楼昨晚去夜店潇洒，发现一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，这不是我女儿吗？看她要跑，五楼过去就说：“小丫头，站住！大半夜不睡觉跑来这里玩！？” 她紧张的回答：“爸，你认错人了…” 选择你问我会用500万买学区房还是移民，我会毫不犹豫地回答你：“我没有500万！” 手机手机摔了那么多次都没事，一直觉得是手机质量好。一样的手机朋友摔一次就坏了，现在想想可能是我的身高救了它。生活开着价值数百万的敞篷跑车，身旁坐着一位清纯又不失妩媚的大波美少女，嘴里叼着名贵的雪茄，红灯底下顺手一摸美女的大腿，引起她一阵娇嗔…这生活，啧啧，我在旁边公交车的窗户边看的一清二楚！特征景区共同的一个特征：从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。回复对于朋友圈新晒的婴儿，不妨试试以下几种回复：这孩子怎么一点都不像你；这孩子怎么一点都不像我；这孩子怎么一点都不像XXX；这孩子怎么这么像我；这孩子怎么这么像XXX。接亲新郎张先生去接亲，要进新娘闺房时，伴娘（新娘的妹妹）不肯开门。新郎好话说尽，红包扔完，依旧不得入内。众人劝说后伴娘终于开门，愤怒的新郎进门就给了小姨子两个耳光，亲友惊呆！已和张先生领证的新娘决定离婚。粉丝看山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸。我觉得去看“古惑仔”演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着。好吃老婆觉得不好吃的我都觉得很好吃，老婆觉得好吃的东西我从来没吃过！朋友圈在打麻将，看到哥们发的朋友圈：本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！好感人，要不是他坐在我对面，我就真的信了。唱歌窦靖童草莓音乐节献唱，台下高呼：“唱你妈的歌，唱你妈的歌！” 矛盾 ##的一个副总被辞退了，理由是违反职业道德和损害##利益？按理说，这两个原因是相互冲突的。原因听说古人写诗的原因：被贬。被贬的原因：嘴贱。成功 “说说你在哪些方面获得过成功？” “近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。”

开心一刻5.5 1.姑姑怕我表弟暑假不好好学习，把家里的网线藏起来了。表弟找了一暑假都没找到，结果开学前一天他发现网线在他书包里。。。 2.上高中的时候军训，教官总是让女学生挺起胸来，挺起胸来，为什么挺不起来？你们胸前挂着啥贵重东西啊？现在大学军训换口号了，教官总叫女学生把腿并拢，把腿并拢，为什么并不拢？有什么东西在你们滴两腿间吗？我也是醉了……… 3.晚上，我哭着回寝室，小敏听说我被男朋友欺负了！气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法，一宿都特么没回来！真是好姐妹… 4.辅导女儿做作业，可是她总是算错。我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”我。。。孩子你也忒狠了吧！ 5.女朋友对我说：“如果我答应你从此以后不再网购，你会答应我把烟戒掉吗？” 我暗暗下了决心对妻子说：“我愿意！” 于是，从此以后我不再吸烟，然而她却不断地逛街。。。还说逛街不仅能购物还能锻炼身体！ 6.lz三姐结婚第二年生了个男孩，孩子长到半岁左右时她家养的一条母狗也生了一窝小狗崽。隔格咯格……这天姐姐从农田里回来，眼前的一幕让她惊呆了：五只小狗和姐姐的儿子一字排开趴在母狗肚子上吃奶，还不时有小狗用头拱孩子，孩子也不时拿小手推搡小狗…… 　　7.有一天，两妹纸坐在大树下面乘凉，突然树上一坨鸟屎落在了一个妹纸脸上，妹纸准备去用纸擦去，谁知另一个妹纸突然说：“别动，你脸上的BB霜没抹匀。”说着便伸手将那坨鸟屎抹匀了 8.”帮我把充电宝拿过来””我觉得你应该用’请’这个字，显得有礼貌。””把我的充电宝请来。” 　　9.高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话。妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？” 估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈。姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”沉默了一会。妹：“姐，咱俩不长的一样么？ 10.夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。我：那您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！…… 　　11.我有一同学，和我关系很好，我俩在一起就是瞎吹牛。一天网上相遇，我问他：干什么呢？他说：刚杀完个人，正凉快呢。我一看，他又和我吹，我灵机一动，回复：我就是你刚才杀的那个，我来找你来了。

开心一刻5.4 优势对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。相亲哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？那女的说：“就是我家，你不用去了！” 娶亲今天和老妈一起看西游记，正好看到高老庄娶亲。我妈就对我说：“猪八戒都结婚了，你居然连个女朋友都没有！” 猪八戒对我造成一万点真实伤害。耻辱单身狗三大耻辱： 1.好兄弟都不把自己的姐姐或妹妹介绍给你； 2.你暗恋的她哪怕去相亲也不给你机会； 3.你是个好人！逼供面对敌人的严刑逼供，我一个字也没说，而是一五一十写了下来。逗狗在公园里溜达，碰到一个小京巴，正翘着后腿，对着松树留记号。我左右看看没人，想逗逗它，走到它旁边，也抬起腿，对着树，一脸挑衅的看着它。京巴懵了，原地打着圈圈，对着我叫。我正嘿嘿傻笑，突然身后一个女声传来：“毛毛，快回来，叔叔逗你呢，他根本就没掏出来！” 愿意 “兄弟，如果给你100万让你的丁丁变成五厘米，你愿意吗？” “我愿意啊！” “就知道你是为了金钱会出卖肉体的人！” “能白赚100万，还能让丁丁变长一厘米，何乐而不为呢？” 规律最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学，发现“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙！悲剧女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后他妈妈领着七大姑八大姨就进来了… 朋友狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。缘分小明爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，每天都偷偷的看他遛狗，但不确定他是不是gay。终于有一天在楼道里碰到了他，小明忍不住试探道：“我…我可能和正常人不太一样，我不太喜欢女孩。” 男孩高兴的大喊道：“真是缘分，你也喜欢日狗？” 感冒 “我感冒了。” “多喝热水…” “喝你麻痹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用！？”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。 “男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。” 她一脸傲气的刚打开门，送水工就说：“你男朋友打电话叫我送桶水过来。” 秘密有位女同事平时在公司属于那种妩媚型的，但又不放荡。这天她神神秘秘的凑到我耳边说：“告诉你一个秘密。” 我当时就一个激灵问道：“什么秘密啊？” 女同事说道：“我真的觉得你好丑啊。” 意外今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：“我用的是我闺蜜的护手霜！” 规矩她在和他的决斗中，面纱被挑落。她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定…” 她接着说：“废了这条规矩。”

第1735章本帅不服

开心一刻5.3 真相毕业多年后才发现，如今身家最高，混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。喜欢我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。面貌男友没有政治面貌：当年知道要缴团费后死活不肯入团，原因是“不如去玩电子游戏。” 最近才知道他连少先队都没入，理由是“干坏事不亏心！” 真是个实诚人。疑惑 “为什么给我买包？是不是做了什么对不起我的事？” 想法我的想法很简单：多赚点钱，找一个因为我的钱而爱上我的人，而不是单纯只看上我的善良，正直与美貌。微博老婆在刷微博，突然激动的叫起来：“老公，老公你快看，现在的手术居然可以换头了耶！” 我说：“哦，是吗？” 老婆：“真的真的！” 我说：“那你去换一个呗？” 排骨客人投诉排骨没熟好多血，服务员看了也说好多血，客人大发雷霆。我仔细看了看，排骨熟了，是客人牙齿的血… 肉菜第一次去男朋友家，受到他家里人热情款待，男友爸爸做了一大桌子肉菜。我平时喜素食，看到一桌子肉乎乎的菜，没忍住就跑卫生间干呕。就听男友妈妈笑骂道：“臭小子！都有了，才往家带！” 结婚五一结婚的太多了，我朋友出门9辆车，经过无数个红绿灯，遇到了N个婚车队，到酒店时发现只有6辆车了，赶紧去清理谁走丢了，却发现有3辆车不是他们的。追求喜欢班上的一个女生，向她表白被拒绝了。但是我不灰心，知道她喜欢吃甜食，所以每天都去蛋糕店买点心给她吃，不管刮风下雨，从未间断。终于有一天，她胖到了200斤，再也没人追了，而我也终于追到了蛋糕店的美女收银员。开锁金钥匙过来开琐，它使劲的开了半天都没打开。铁钥匙过来开，只一下就把锁打开了，然后用轻蔑的语气说：“你是打不开的，因为我们俩才是原配，只有我懂她的心。” 金钥匙微微一笑说：“我才没功夫研究她的心呢，我就是插着玩玩。” 痕迹吃冰棍的时候，我妈看着我说：“是不是有男朋友了？” 套路跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？” 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。调查学校网站发了一个投票贴，题目是“你和女性说过的最多的一句话是什么？” 得票率排前四的分别是： 1.三两饭 2.要这个菜 3.阿姨好 4.阿姨，开下门考试（一）父亲：“你下次考试再不及格，你就别当我儿子了！” 次日—— 父亲：“考试成绩怎么样？” 儿子：“叔叔你是谁？” 考试（二）对于那些空间里考试前一夜各种转发加分转发变学霸的，我表示考试前一夜还在玩手机活该你考不好。人生三国时期的司马懿活到74岁，他懂得低调行事，一个忍字描绘了他的整个人生。他活生生地熬死了主公曹操，熬死了新主曹丕，熬死了一代明君刘备，熬死了一代雄主孙权，熬死了一生劲敌诸葛亮。他深刻地认识一个道理：“世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的，活得久的”。所以，必须学习司马懿，一辈子就做两件事：注意休息，锻炼身体。

开心一刻5.2 1、晚自习上课。。。老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。小明：老师，这明明就是有利啊。。。老师：滚，明天你不用来了！ 2、老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”，接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。” 小明：“ 先有鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的？！” 学生：“生活所迫。” 3、老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：。。。老师：三九？小明：胃泰老师：五八小明：同城老师：九九小明：鸭脖老师：你。。。滚出去！ 4、物理老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？小明：被环卫叔叔铲走了。。。 5、老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当！老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人。 6、语文课上，老师出的作文题目是：我的老师。小明写道：我爱我们的英语老师，因为她很有特点，上课的时候，人没到胸先到了，下课的时候，人走了屁股还在！！老师：“滚回去叫家长。” 7、老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?” 老师：“滚出去” 小明：“好嘞!”说完，小明走出了教室。。。 8、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动的说：我不是在做梦吧？她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。 9、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！” 男生：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“这里。” 男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。 10、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心的笑了。。。

开心一刻5.1 1.我知道我伸出手你不会跟我走，走于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。 2.大林一同事借了三百元好长时间了，一直没还。不知道是忘了还是什么原因，大林也不好意思开口要。前几天这位同事要结婚了，给大林下了请柬。大林便在红包内塞一纸条，上写‘新婚贺礼二百元，你现在只欠我一百元了！’ 3.手下：“包大人，我们什么时候动手啊？”包大人：“不急，看我脸色行事。”手下：“你的意思是等到天黑在动手吗？包大人……” 4.世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。 5.前两个星期，八楼的老婆说要去法国出差，问老公要带什么礼物吗？八楼看玩笑说：你给我带个法国女孩吧！今天八楼的老婆回来了，她说：我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！ 6.某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”女答：“怎么可能？没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什么？” 7.一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。。。 8.数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心底，不要太高调，如果你想起他就做一道数学题，等毕业时把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多喜欢他，不信他不感动。这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了。 9 一天，来福向女神表白，说：“我喜欢你很久了，做我女朋友好吗？”女神拒绝道：“你是个好人，但是……喔……喔”。话音未落，来福便抱住女神吻她。女神用力推开来福骂道：“流氓！”。来福说：“是啊，现在我不是好人了，我们合适不？”女神问道：“你多大了？”来福答道：“20cm”女神害羞道：“讨厌，不早说。” 10.电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。我惊讶地问他：你能看见我？他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当鬼了… 11.女友：“你除了做菜好吃，还有什么长处？”说完她就摔门而去！她走后我做了几个小菜拍了几张照发到微信上说：再不回来菜就冷了！没多久就听到了敲门声… 12.跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢！祝大家五一节快乐！

开心一刻4.30 电子秤邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他为什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。再问：那为什么要蹦来蹦去的呢？他说以为电子秤不灵了。我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。。。。安慰第一个月上班只拿到1000元工资，心情很失落。老板安慰我：“别灰心，好好干，下个月会更多。” 果然第二个月比第一个月多开了十个会。承诺通常一个人说：“这事我五一以后做”，意思并不是“五一之后他会马上做”，而是“五一之前他绝对不会做”。原因问：为什么女人穿高跟鞋很性感？答：因为她胸大、腰细、腿长。开卷某大学开卷考试，教授表示可以带任何拿得动的东西。考试当天，甲扛了三大箱书，乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见丙背着一位研究生进了教室！悲剧一个米国黑客扬言要黑一个中国网站，结果他刚打开网页，电脑就被安装了四五个插件和被强制捆绑了首页导航… 英语我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚5块。一星期后，我们都学会了两门语言：手语和哑语。事迹在路上走着，看到一个老奶奶摔倒在地上。我赫然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后打车去了雷锋纪念馆。比较一心一亿，三心二亿，果然是批发起来比较便宜。体验 VR设备的体验会有点像是一群人围着抽一支大麻一样的感觉：戴着设备的人在那边抽搐，旁人不知所以。完事后体验的人脱下设备交给下一位，有如虚脱，又意犹未尽。肚脐男：“我可以把手指放到你的肚脐上吗？” 女：“可以…那不是我的肚脐！” 男：“那也不是我的手指。” 游戏怀孕六个月，宝宝在肚子里动得厉害，肚皮经常这里鼓一个包那里鼓一个包。老公看到就说：“要不我们来玩个游戏吧？” 我说：“玩什么游戏？” 他说：“打地鼠！” 机智昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，我坐上他的电动车一起回家了。推销大半夜的接到推销电话，我正准备骂人，没想到对方是推销安眠药的，于是买了一箱。问题 “在？有钱吗？” “没钱。” “为什么没钱，你好好反思一下。” 起头 “请问坏消息的开头一般如何起头？” “您好！为了更好的提升用户体验…” 吵架夫妻吵架，丈夫吵不过妻子，于是突然开始学狗叫：“汪汪，汪汪！” 妻子大怒：“你居然敢骂我是狗日的！” 寂寞我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活！星系上班无聊想了解一下太阳系，依次在百度上搜索土星、木星、火星，正在感觉良好的时候搜索了金星，画风突变，满屏全是变性人的花边…这大概就是天朝探索太空落后的原因吧！遗憾领导：“给我四斤。” 老板：“卖不了，知道您要来，刀被没收了。” 小说问：如何用最基础的阿拉伯语写一篇惊悚刺激的短篇小说？答：5～4～3～2～1～0～allah akbar！祝大家五一快乐！

开心一刻4.27

开心一刻4.27 1.公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃…… 2.兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩；闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。 3.在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？” 4.“妈妈，我找到我的兄弟姐妹了。”“怎么回事？”“隔壁的莉莉，小玲。明明都和我一样，是从街口的垃圾堆里捡来的。” 5.一天女神邀请老公、蓝颜、情人、和屌丝到家里打麻将，一不小心杯子打碎了伤到女神的腿，老公去拿药、情人骂杯子、蓝颜知己拿扫把扫地，屌丝在换牌，屌丝在换牌，屌丝在换牌。。。 6.一天，正在上班，一个同事拿着包子走过来对我说：“来来来，吃一个.”“不了，我不饿，谢谢。”“客气什么，这可是狗不理包子。”我愣了，默默的去拿包子。 7.以前让一个人消失，需要…。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。 8.过年回家了，老爸叫我过来下棋，我心想好久没和老爸在一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋了，结果少了2个棋子，老爸一拍桌子，对象呢！！！原来搁这等着我呢？ 9.早上我坐公交车上班，从挎包里掏东西时，不慎弄掉了一个套套。我红着脸，不好意思弯腰去捡。旁边一位大爷以为我没看见，就赶紧提醒：“闺女，你的拒子观音弄掉了！” 10.老师：谁知道月球表面凹凸不平的原因？小明：老师！我知道！因为嫦娥在学习挖掘机！老师：滚！ 11.考试前几天，班主任说要用2B铅笔涂答题卡。一同学问道：老师请问下2B,3B,4B有什么区别吗？班主任回答：B越大越黑。全班的男生“哦”。 12.千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。

开心一刻4.26 误会第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲击机舱壁。这时前排的小女孩说：“妈妈，那个叔叔在打飞机。” 热情看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽… 励志为了营造自学成才励志的形象，我活生生把学历从高中改为初中。花心老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不！这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！” 真爱前女友是个很搞怪的人：有一次，为了考验我是不是真的爱她，她居然戴上一个猪八戒的面具和我啪啪啪！出走十六岁时，有天被我妈骂了，于是离家出走，去朋友那玩了半月。实在玩不下去了就回家了，回去正好赶上中午饭，没人理我，我默默的吃完饭就躲房间看书去了。到吃晚饭时，我妈忽然惊奇的看着我说：“我怎么感觉这几天你好像没在家吃饭？” 真相和友人一起去吃回转寿司，边上坐了一女子，坐下来就一通猛吃，在我们等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但她人没走，过了一会儿来了个男的坐在她旁边两人亲亲热热点餐，男的点完问女的吃什么？女的细声说我胃口小吃一碟寿司就够了，男的一脸宠溺说你要多吃点… 土豪我有个土豪朋友，整天羞辱我，我有点生气：毕竟我也不是为了钱完全没底线的好吗？结果他说：“我给你一万块，你跪下给我擦鞋你干不干？” 我顿时说话都不利索了：“我…我跪下给你舔鞋能不能再多给点？” 唱歌今天去KTV想唱歌，可是没钱，于是我就到一个包厢里说：“我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。” 结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的妹子要留我电话！尴尬昨天在超市巧遇一帅哥，没忍住就多看了两眼，结果被发现了。为了掩饰尴尬，我随手拿起货架上的避孕套认真的研究了起来。想象同事喜欢看恐怖电影各种想象！一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头说：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？” 她老妈面无表情的回道：“你以为我是你妈？” 行业问：中国致残率最高的行业是？答：教育。相亲昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？” 我说：“我什么都没有。” 她说：“什么都没有那我们一起赚吧！” 要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。印象有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。我想给她留个好印象，于是文绉绉的说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，狠狠甩我一巴掌，气愤的把门关上了。套路 “给你讲个小故事吧？” “好呀好呀。” “从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’另一个叫‘不喜欢你’，有一天，‘不喜欢你’突然死掉了，活着的那个叫什么？” “幸存者？” 悲剧船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦。过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。素质我问环卫工：“社会进步了，城市里还那么多扫大街的，有必要吗？” 他说：“人的素质是提高了，但毕竟还有那么多不讲卫生的狗啊！” 我无言以对，把握着瓜子皮的手藏到了身后。哲理公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：“活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！” 挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看看你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？生活就是这样！” 当年轻人盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包。

开心一刻4.25 安慰老婆怀孕了，上个是儿子，所以这次想生女儿。我带老婆做B超，结果还是儿子，老婆很郁闷。我连忙安慰道：“没事，说不定以后会很娘呢？” 变化结婚前，我要是光着脚在地上走两步，我老公就窜出来赶紧把我抱起，说光脚在地上走对身体不好。现在呢，我脱光在地上打个滚，他都不看我一眼。运动最近，在尝试了各种运动后，终于确定了我的爱好是躺着。区别突然发现理科生和其他人最大的不同就是当看到积分这个词的时候，理科生会想到一大串公式，而其他人会想到VIP卡和兑换礼品。还价刚刚遇见一老奶奶买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤：“一斤二两，三块。” 正当我看不惯，想提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容掏出七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。单身本人男，今年28岁，因性格内向，今年才交了第一个女朋友。昨天陪女朋友逛街，女友去试衣服，我一个人习惯了，在外边等着时，还以为是我自己逛街呢，就回家了。然后就没有然后了。谜题目前一个世界未解之谜：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。定理职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。合照合照以后，每个人都赶紧看自己拍的好不好看，自己好看的话就怂恿别人说你这张挺好的就用这张吧。英语某餐厅服务员大哥最近在学英语，刚好来了个外国小伙，大哥上去就来一句：“Are you single？” 见小伙似乎蒙了，大叔又补了一句：“Are you lonely？” 然后外国小伙被吓跑了。后来才知道大叔是想问他要一个人的座还是大桌。关爱对不起我太爱你了，以至于三更半夜打电话把你吵醒，就是想提醒你好好睡觉。错误昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？” 钢琴音乐老师潇洒的弹了一首《月光曲》，问道：“我弹的是什么？” 学生异口同声回答：“钢琴！” 驱动有的公司，是技术驱动的；有的公司，是设计驱动的；有的公司，是PPT驱动的。物种世界上濒临灭绝的三大物种：大熊猫、金丝猴、中国人民的老朋友。意外老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，忽然兽性大发抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，顿时把床压垮。第二天，隔壁老王重伤住院了。跳楼妻子在家和老王鬼混，丈夫突然回家，情急之下，妻子打开窗户，对老王说：“快，跳下去！” 老王说：“你疯了么？这是十八楼啊！” 妻子说：“都什么时候了！还这么迷信！赶紧跳！” 成语姗姗来迟，但姗姗不通知。津津有味，但津津不洗澡。嘻嘻哈哈，但嘻嘻不好笑。绰绰有余，但绰绰不分享。斤斤计较，但斤斤人很好。虎视眈眈，但眈眈没看到。彬彬有礼，但彬彬不送你。可可拿铁，但可可觉得重。恩恩爱爱，但爱不爱恩恩。

开心一刻4.24 1.女孩：“我们分手吧！”男孩：“我能问你最后一个问题吗？”女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心理阴影部分的面积约9平方厘米。”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？” 　　2.第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。　　3.最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。　　4.ABCD在聚会。A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅。　　5.损友喜欢给移动客服说自己的情感故事，一日我借他手机玩，顺手就给他爸的名字改成了10086，晚上他就发短信说：女友答应明天和我开房，好开森啊，然后……第二天他就没来上课。　　6.女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！” 　　7.一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……然后那哥们抱着他的室友哭了起来。 8.新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。” 　　9.男子新婚之夜抱着怀里的娇妻问到：亲爱的，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我？妻子说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱买了张彩票，中了一等奖。之后他先去了泰国再去了韩国。男子大惊：哈？你就是那个老头子？妻子脸色微红：才不是呢，我是他儿子。　　10.甲：如果世界爆发僵尸吃人你怎么办？乙：我去摄像！甲：？乙：你傻啊？看那么多僵尸片，你见过僵尸啃摄影师的吗？甲：…… 　　11.和女友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里…… 　　12.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。

开心一刻4.23 1.邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？”“啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了…… 2.一家人去上坟，大姑家的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说：都来了，算你们还有点孝心……接着快速蹲下，拿起贡品就吃。表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光，那年的清明，细雨纷纷，大姑父拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。 3.大师问：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？答：我要鱼。大师摇头道：施主肤浅了，授人以鱼不如授人以渔。我说：一筐鱼把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约人一边钓鱼一边打麻将，麻将可以收台费。大师：阿弥陀佛，老衲不想和你们玩段子的说话。 4.女孩委屈地边哭边说：“请不要假装对我好，我很傻，会当…”“凌绝顶！一览众山小！”男孩突然气势磅礴地接道！ 5.婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。” 6.“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按？”回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……” 7.乌龟生病了，蜗牛说：你好好在家躺着，我去给你买药。乌龟躺了一星期了，蜗牛还没回来，乌龟就急了：蜗牛太不够意思了！肯定去别处玩了！门外突然传来蜗牛的声音：你再骂我，我就他妈的不去了！ 8.儿子：妈妈，我是你的什么？妈妈：妈的智障。 9.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，负责采矿的计划。对日本人他说：你很瘦小，你负责 supplies。他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回去工作。就在德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫：Surprise！ 10.昨天和单位一大龄单身女唠嗑，她对我哭诉她家的马桶盖已经四年没立起来过了。第一次听到有妹子把单身说的这么委婉… 11.老师抽背朱自清的《荷塘月色》，抽到一同学。该同学：“老，老师，我背不熟，还是唱吧。”老师：“可以。”说罢，一阵歌声传来：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 12.问：为什么广州叫羊城？答：两个广州人吵架：“你讲咩啊！” “咩啊！” “咩咩啊！ ”

开心一刻4.22 1、#这次糗大了#本人今年28了，今天做公交，到站上来一个五十多岁的大爷就站我旁边了，没有座位了，我一看想就让个做给大爷吧！站起来就说:坐这吧！大爷笑道:老弟，你这岁数还让啥坐呀，我站会得了！我……… 2、#这次糗大了#我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。闺蜜却回了我一句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。我竟无言以对。。。 3、#这次糗大了#同学姐姐出嫁，同学在一旁哭得稀里哗啦的。我：都什么年代了还哭什么嫁呀？同学：我这是感动呀！终于有眼瞎胆大的把我姐娶走了。我。。。 4、#这次糗大了#我在ATM排队取钱，后面排了一个超漂亮的妹子。为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见。最终ATM把我的卡吞了。。。 5、#这次糗大了#当年上初中时的一天中午，趁大家休息的时候，我和女友相拥着向操场后的小树林走去。这一幕恰好被打扫卫生的阿姨看到了，阿姨放下工具朝我们走来。女友看起来分外紧张，我安慰她说：不要怕，她又不是教导处的，她不能把我们怎么样的！女友结结巴巴地说：可是她是我妈呀！…… 6、#这次糗大了#昨天一女来店里买剃须刀，我热情的问是给男朋友买还是给老爸买呀！那女说都可以用啊！我想想也是，正拿出一款想给她介绍，我手机响了，叫她自己先看看，接个电话的功夫那女已经把腋毛剃完潇洒的走掉了…留我在柜台前凌乱，我想说，别走，我送给你… 7、#这次糗大了#这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:再来一瓶。。。。。 8、#这次糗大了#电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。我惊讶地问他：你能看见我？他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了… 9、#这次糗大了#昨晚跟男朋友吵架，为了体现我的超级愤怒，跳起来一把抢过他手里的糖葫芦就往地上砸手挥过头顶时，糖葫芦全部粘在我后脑勺上，摔在地上时只有签子。。。 10、#这次糗大了#月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问:“你吃饭了吗？她回:“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？“我看到信息回到:“那你总该回个准话吧？于是朋友回:“唉……今天我家饭不多了，刚吃了个半饱……”我。。。

开心一刻4.21 1.“妈，你看，点添加朋友然后输入我的微信号码…”“好嘞，你看，我们现在是好友了…”我妈突然弱弱的问一句：“那私下里我们还是母子哦？！” 2.在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。跪，好机智的妹子。 3.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。 4.“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在可好了，打我之前还给我鞠个躬。” 5.男女之间关于纯友谊的讨论：和韩红在一起一百几十年都可以这么纯洁，但和赵丽颖半天都纯洁不了。 6.去驾校练车（科目三），教练对一把油门当刹车的姑娘说：我在微信上建个群，你一定要在群里多和别人交流交流。然后把她拉群里：以后在路上看见群里人了记得绕着走。群名字――杀手培训中心！ 7.加完班回家已经很晚了，电梯里只有我一个人，突然一个穿白色裙子的美女走进来，穿着一双红色高跟鞋，细细的鞋跟正正的踩在楼主脚上。我：“你能看见我？”美女害怕的说：“当…当然了。”我：“那你TM还踩我！” 8.去买衣服，服务员问我想要啥样的衣服，看上可以试试，我告诉她：就我现在这样，穿什么比较好看你就给我推荐几件。她：你什么都不用穿了。然后，我收到了一个口罩。 9.有一次学校开展活动是评选最美少年。我心想：美少年，我不去谁去……可到了展览照片的时候，我发现别人的照片都是给父母洗脚之类的。那次，全校都看到了我的自拍照… 10.一个小朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷，问道：诸葛藏藏是谁呀？小朋友：就是为了多骗点奶油。 11.室友问：哪一瞬间你会觉得自己很穷？二逼神室友回复：问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。 12.最近一哥们跟我诉苦，说他老婆现在发福了，晚上睡觉动一下都能把被子扯走。我似乎明白了一个道理：有的人，一转身，就是一被子……

开心一刻4.20 1.女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？” 2.人呐，不管之前算命的说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现其实最缺的还是金，男生得咬咬牙才能下决心买双喜欢的球鞋，女生要省下半个月的生活费才够买神仙水，这种生活就容易各种不顺。别说什么水克火，土克木，只要穷，就克所有。 3.问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？ 4.终于凑齐了七颗龙珠神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧。我：第一，我要比马云有钱；第二，给我一个神级妹子；第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁。神灯……神龙：妈的，又是你！ 5.以前有个特逗老师开玩笑说，现在不好好学习将来找对象就是填空题，现在好好学习将来找对象就是选择题。现在想想老师当初说的话好有道理。 6.高中手机收得严，一听说收手机男生藏书里女生藏内衣里，我觉得很奇怪啊问：“为嘛女生都喜欢把手机藏内衣里啊？”同桌答：“反正空着也是空着。”我:…… 7.早上在公司肚子疼，急冲冲的跑进厕所，刚一蹲下闻到一股香味，哥一兴奋来了一句：麦芽的香味。隔壁哪位兄台慢悠悠的飘来一句：行家啊……… 8.那一夜，我对她说：“你是我第一个女人也是最后一个女人。”后来分手了。这么多年过去了，这句话好像应验了。 9.老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了麽。”老妈：…… 10.逗比女同事：“叛逆和叛变有什么区别？”我：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男朋友去开房。”女同事：…… 11.算命的：“你的婚姻线就如同天an门。” 我：“哦？很伟大吗？” 算命的：“往东是东单，往西是西单。” 12.如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤的不轻啊……

开心一刻4.19 名字问：取什么名字，可以让丁丁变得很浪漫？答：Roman，Roman dick。坚持问：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？答：每天都给手机充电。卷笔刀女儿上中班了，给她买了卷笔刀。礼拜六刚过半天，她就把家里的筷子全卷尖了。约会女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。” 测试我小学的时候，我们班上有一个奇葩少年，他为了测试他父母到底是爱他的灵魂还是爱他的身躯，在某一天放学回家，告诉他父亲（是个杀猪的），他儿子已经死了，他来自于另外一个世界。然后，他被打肿了。喜欢我喜欢你不是因为你的外在，因为你要知道我不是那么肤浅的一个人。我喜欢你，只是因为你在阳光下，穿了一件我很喜欢的衬衫，拿出了一本我很喜欢的书，顺便给了我八万块钱。长性我终于发现自己是多没有长性了：我连烟瘾都养不成，抽了三天，之后就忘了抽了。搭讪在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：“同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？” 她看着我嫣然一笑：“我是跟你没关系的。” 错过想跟大家讲一下：最好的年纪在0-5岁，已经错过了，你没珍惜，以后都是下坡路了。区别上班比起上学有一个好处：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人；但如果你发现你的老师是傻叉，那你就憋着吧。改变 “我老婆以前对我特别凶，我就让她去学了散打和柔道。” “为什么这样还要让她去学这些？” “因为她现在打我之前会给我鞠个躬。” 工资讨论婚后生活，我月薪1W，但到手里的只有500。哥们说：“你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信。” 意义放假的意义就在于：一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，一个说不出门就不出门的白天。迟到小美上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。小美说：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？” 小学生：“我上学也要迟到了。” 小美对司机喊：“我出50，先送我！” 小学生也喊道：“我出100，先送我！” 小美大声喊道：“我出200，先送我！” 小学生笑笑说：“你赢了。爸，你先送她吧！” 杀价要省钱，必须得学会杀价。比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子然后还价不超过20块。这时，老板会肯定会说：“滚！你赶紧滚！” 钱就这样省下来了。硬币一邻居商场门口掉了五毛钱硬币，找了好久没找到。回家后，他不甘心，就开着摩托又去找，皇天不负有心人，终于找到了。但是摩托丢了。内衣某宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了。我生气的和店家沟通，店家问：“是不是你胸太大了？” 现在已经给了好评。悲剧和男友交往三个多月了，只限于牵手，拥抱，亲吻，我委婉的暗示他可以进一步，他却严肃的说：“必须等我们订婚以后！” 这样的好男人，我必须把他拿下。于是在网上买了一小包激发欲望的那种药，放他水里…当天夜里，他就被120拉走了。原来他偷偷割了包皮，还没恢复！误会 “好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！” “猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！” 游戏朋友带女儿来家玩，小姑娘和我家上幼儿园的儿子同龄，两个小家伙很快就玩到一块，闹腾了一会，居然爬床上蹦哒去了。然后，小姑娘钻进被窝，招呼儿子也钻进去，两个人面贴面的抱着。小姑娘柔情似水的来了句：“老公，我们要个二胎吧。” 生活有房和车，结婚，生一个或两个孩子，工作稳定，收入尚可，各方面都禁得起亲戚间的攀比，偶尔出国旅游，买得起各种进口商品，就能过上体面有尊严的生活——这大概是我国成年人最大的幻觉。

开心一刻4.18 故事女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方…’开始？” 老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了…’开始。” 鸡汤鸡汤的做法：把鸡肉吃完，剩下骨头，弃之可惜，食之无味，于是加点水和味精熬成一锅汤，给你们喝！日子老婆问我：“老公，你知道今天是什么日子么？” 我大脑急速运转，可是完全没有一点印象，只能心虚的说：“对不起啊老婆，我不知道今天是什么日子。” 老婆哈哈大笑：“我也不知道。” 小偷有人采访一个被抓的小偷，问他为什么干这行？本来以为他会说生活所迫之类的，结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。” 牛人像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画写诗，说话那么文雅又对生活这么多感悟的人，说实话我一个人能揍三个。买鞋老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？” 我说：“挺好看的。” 老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。” 我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？” 老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！” 泡面看养生节目，专家说用纸碗吃泡面不健康。我顿时笑了：我TMD都吃泡面了，我还在乎健康吗？电话手机开震动，结果女友发来一条信息看到已经是1个小时之后，被女友打电话数落一顿。无奈把手机调成响铃，信息秒回，结果女友又打电话来说我一定是在玩手机撩妹不然怎么秒回？拍照拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点。 “头抬起来一点”说明你不够自信。 “笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。今天跟闺蜜去照相，摄影师连声说：“脸上的杀气收一收…对…好…再收…” 豪爽岳母的性格十分豪爽。还记得第一去老婆家里，岳母在炒菜，我客套的说：“阿姨，我来帮你炒菜吧。” 结果岳母直接把铲子放在锅里解下围裙说：“行，你来吧。” 从那以后，每次去都是我炒菜了。黑屏在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏。这时一哥们喊道：“动一下鼠标！” 好看 “老公，你说我再瘦一些会不会更好看？” “不知道啊。” “去死，你怎么会不知道？” “我从没见过你瘦的样子啊！” 考试一次考完试，得了70分，怕老爸骂，自己改成了90，老爸不信，一个个算分数，结果，他算出来真是90！好官 “我对你很失望。”白玉堂冷笑：“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！” “不，你不懂！”展昭激动道：“包大人是打着灯笼都找不着的好官！” “我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。对比女人可以连续骂街三个钟头不带停，但是舔了二分钟丁丁就喊叫说腮帮子酸了。理由幼儿园一个小女孩突然对老师说：“我真想一夜长大，那该有多好啊。” 老师：“为什么？” 女孩：“昨晚我尿床了被爸爸骂了，可我明明看见妈妈也尿床了，结果爸爸还夸她厉害…” 电视剧老婆总嫌我不陪她一起看电视剧，熬不住墨迹今天我陪她看了会儿。边看我边说，“xx要接吻了…小三来了…出车祸了…他故意的…她假装的…xx喜欢xx…” 后来我被永久逐出了客厅。喜欢喜欢一个姑娘，总是能在吃饭时间在食堂见到她。虽然喜欢，但是也只是远远的看着她，不敢打扰。结果今天她到了食堂没有直接去打饭，而是向我走过来，我不由得心跳加快，呼吸急促。终于，她来到我面前停下来，轻柔的对我说：“大叔，我买两个包子！”

开心一刻4.17 1、#这次糗大了#儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”我。。。 2、#这次糗大了#上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。 3、#这次糗大了#老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服!”老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”老婆：“凭什么？”老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！” 4、#这次糗大了#高中那会，班主任抓到一对早恋，双方家长都叫来了，男方不敢叫家长，就把表叔叫来了，谁知表叔到学校一见到女孩子漂亮，对着女方家长开口就是：哎呀，亲家来了啊……… 5、#这次糗大了#一朋友最近疯狂的痴迷减肥，就逗逗她，“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”“这么厉害！怎么做到的？””她昨天生了个小孩……”“。。。” 6、#这次糗大了#写字楼里，醉醺醺的老板怒气冲冲的走进公司，对着员工就是一顿臭骂：“你们怎么搞的，上个月销量这么差，信不信我马上就让你们滚蛋回家，想坐你们位置的人多的是……”老板一发火，吓得员工大气都不敢出，只有唯唯诺诺的点头。老板觉得不解气，准备再骂，这时他的秘书来了，秘书走到老板身边拽了拽他，小声说：“老板，你走错地方了，咱们公司在楼上。” 7、#这次糗大了#今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1x1……”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话……算了，你们明白意思就行了……” 8、#这次糗大了#一朋友问小明借钱，小明突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说喜欢。结果小明说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。” 9、#这次糗大了#本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就这么耗着。昨骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车，沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪的在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子。 10、#这次糗大了#我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代！”我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。”老爸语重心长的说：“其实我们已经穷了18代了。”

开心一刻4.16 1、去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。我说有多甜啊？瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！ 2、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。” 儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？” 爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！” “妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊…… 3、俩同事干起来了。。。原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？” 结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？” 4、一女练科三。教练说：这学员一看家里就很有钱。女说：你怎么知道？教练说：马路是你家的，想往哪开往哪开！ 5、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。妻子接上一句：那出来的是假币你要吗？ 6、科比退役了，你们觉得欠他一场球赛。星爷不演了，你们觉得欠他一张电影票。快播王欣判刑了，你们觉得欠他一个会员。不要等我有对象了，你们才后悔没找我处对象。人生没有后悔药，千金难买早知道。找我处对象的加我微信号： 7、做事情一定要三思而后行：可不可以不做？可不可以明天做？可不可以让别人做？ 8、我发现好习惯是需要培养的。就以鄙人为例，结婚前我从没想过要每周洗衣服。现在我不光每周洗衣服，还每天做三顿饭。 9、今天在路上看到一美女，小短裙，卷发，165左右，遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪。。。走得艰难缓慢。。。她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到我发现是她的人字拖断了。 10、我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就推给别人做。

不服来辩！二楼真相

开心一刻4.15 1.家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说“我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女！！ 2.今天和网上一直追求的我的女孩聊天，我俩认识快5年了，聊的很好，今天她对我表白了，就想嫁给我，我没什么感觉啊，长痛不如短痛，我直接回她，也行，下辈子我娶你，，，这家伙也真厉害，回了句话把我都逗乐了，她说:上辈子你就这么说的，这次又骗我！ 3.今天去沙县小吃，老板娘和他闺女开的，他闺女长的很漂亮，我就说，老板娘，闺女生的好漂亮，老板娘面色难看的说：“你要是没带钱可以赊着，你要是看上我闺女了，你走吧…………。” 4.在公司四楼上班，没有电梯。有一个女同事，很呆萌那种，吨位差不多200，每天扶着栏杆或者扶着墙爬楼梯。今天还差2分钟迟到，结果看到她在一口楼道口很委屈的样子，嘴里喘着粗气还骂着娘。我忍不住上前问了原委，才知道妹子已经爬上了四楼准备打卡，被一个二逼同事从四楼活生生拽到一楼。妹子又要重新爬上去，实在没力气了，很委屈。 5.朋友打电话说他家的俩只鹅淹死了，让去吃炖大鹅，我说好的。可挂了电话之后总觉得那里不对！ 6.昨天嫂子跟我说，哎，我有个妹妹，已经长发及腰。我心里咯噔一下，这是要给我介绍对象的节奏？嫂子接着说，她昨天剪掉卖给收头发的，卖了六百块钱！ 7.相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！ 8.大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。 9.刚大学毕业参加工作，老妈催着我找对象，还说上大学就是为找对象的，我也是醉了，然后回头一句：找什么找，20年前打掉了！ 10.记得大学时不想上课，舍友帮我请假说了，我问请的是什么假，他说，我说你得痔疮了，我说，下次别说我得痔疮了，第二次不想上课他又给我请假，我说这回不是得痔疮了吧！他说，不是，我说你痔疮复发了！我永远忘不了老师同学看我的眼神！ 11.刚看到一个关于辈分大的糗事，老公家辈分也大，我刚跟老公结婚时23岁，还是虚岁，过年前他家很多亲戚来看老公的奶奶，第一次见面有几个看上去30岁左右的人，开口就叫我奶奶……我…… 12.昨天端午节学校正常上课，班里一女生因为回家找人代她上课。没想到老师下课点名了，老师：“李xx。”一哥们答：“到！”老师：“咦，李xx，你站起来一下！”这哥们低着脑袋站起来了，老师：“表格上面写的李xx是个女的啊？”

开心一刻4.14 1.A：知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么？ B：夏天太阳大啊，遮阳呗。 A：不，遮阳是次要的，主要是遮挡了每一个偷窥的目光。 2.上幼儿园的儿子突然问我:“爸爸，我在妈妈肚子里吃什么？”我随口回他:“喝羊水啊。”臭小子扑到他妈妈怀里哇哇大哭:“妈妈，爸爸坏，我在肚子里，他光给我喝水，不给我送饭吃！”臭小子，咱们能讲讲道理不？ 3.今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。。 4.面试的时候按程序先交简历，再面试！结果掏简历的时候带出一张体育彩票掉在老板桌上，老板说：“年轻人！一见面就掏几百万，你这是要贿赂还是要入股啊？” 5.某日，刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I amHongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 6.一大学同学带男盆友来找我玩，内心实在激动，我一手牵着一个唱起了欢快的歌谣：我左手一只鸡～右手一只鸭～不说了，现在脸还疼呢 7.有些人脸皮明明那么厚，翻起来却还挺灵活。 8.还记得第一次去老婆家里吃饭，吃完一碗打算自己去盛一点，刚起身就被现在的岳母一把摁坐下说：没事，碗放着等下我一起洗。 9.对于身高我从没在意。突然有一天发现，办公室饮水机接水，我站着接，其他人都蹲着接。。。。 10.第一次带老婆回家，我妈在车站接我们，坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子！”我说：拐来的，半路不愿意，打瘸的… 11.上班加班，中午没时间去吃饭就点了份肯德基外卖，送餐的小哥是个逗逼，到了公司门口就大喊:**先生，你叫的鸡来了，现在还忘不了同事们惊诧的表情 12.什么是套路：和同事说好aa制一起去吃自助，付钱的时候都掏出一张五折券！ 13.老妈不在家，我和老妹吃过饭，窝在沙发上，都不想洗碗，正斗智斗勇，互相推脱就听到厨房传来洗碗的声音，我和老妹过去一看……五岁的小侄女踩着凳子在洗碗……看到我们过去，小侄女一脸算计：一只鸡腿，一只鸡翅，一杯奶茶，再请我吃三次冰激凌！不然我告诉奶奶你们让我洗碗！ 14.最近惹老妈生气了，各种拍马屁，老妈就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？老妈瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁…… 15.我是多希望大晚上遇到个开着兰博基尼的富婆，她下车就摔一跤，我上前扶起，帮她捡起车钥匙对她说，嘿，你的兰博基尼钥匙，然后她回眸一笑对我说，不是你的兰博基尼钥匙。这画面想想都醉。 16.一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。　　他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。” 　　警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。” 　　这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50!” 　　警察当场就晕倒。 17.我以为，只要我脚步不停，即使追不上你，别人也追不上我。后来才发现我错了，他们竟然都已经有车了…… 18.国庆节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。” 19.大家在一起猜脑筋急转弯，一个出题：除了易碎品之外，还有什么需要小心轻放呢？一妹子红着脸小声说道：屁？ 20.A：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。 B：这么说我有希望了，有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。