牛有德100 牛有德100
常在贴吧飘，哪里有节操！\n^_^
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每天开心一刻没人回复，介绍个好股！
开心一刻4.13 1.“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”“你就说我回家征求一下孩子的意见。” 2.现在许多男士都有吸烟的习惯，据研究显示，抽一口烟少活五秒，又有研究显示，笑一下可以多活五秒。回复：可以边抽边笑。画面太美了。 3.同桌是平胸，夏天那次穿了一件半截袖，我侧脸趴桌子上朝她看，猜我看到了什么？看到了外面树上的知了…… 4.男人这种生物到底有没有情商啊！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了…”结果，男友给我回了信息：“啊！你会做菜，做的啥菜？” 5.男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“麻麻，我好想粑粑！”麻麻答道：“来，我们给粑粑打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来…… 6.地震了！美国某学校老师：大家不要慌张，按照演戏逃跑。日本某学校老师：同学们，有序撤离出学校。中国某学校老师：同学们，不要慌，大震跑不了，小震死不了，我们看下一道题。 7.关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座，妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近… 8.今天我看到了一场车祸，一个女的过马路时被一辆大卡车撞飞，脸在地蹭了五六米远，地上只留下一道粉底印，那女的站起来走了… 9.今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，我机智起来连自己都怕。 10.晚上睡觉前，媳妇躺床上玩手机。我想跟她要点零花钱：“亲爱的，可以耽误你一分钟吗？”媳妇听完，立马脱了衣服，摆好了架势。瞬间觉得有什么深深的伤害了我。 11.情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔。”我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。” 12.小红和小明要结婚了。小明父亲见到小红后说：“你们不能在一起。”小明的母亲听了，对小明的父亲说：“亲爱的，你想太多了。
开心一刻4.12 等车 在一个人很多的十字路口等车。 司机打来电话说：“你看着点儿我啊，千万不要把我错过了。” 身为单身狗的我，竟然被这句话感动哭了。 孩子 今天坐公交车，前面坐着一个少妇闭着眼在休息，怀里抱着一个孩子。 这孩子也挺乖，不吵也不闹，就一双眼睛巴巴的看着我。 我见那少妇闭着眼，于是就想逗逗他，吹了几声口哨，然后…他就尿了… 护肤 护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。 环绕 “你听过3D环绕音乐吗？特别酷！” “我小时候就听过。” “你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？” “丢手绢。” 捉迷藏 刚才儿子非闹着让我跟他玩捉迷藏，然后还非要我藏起来他找，结果我藏起来，他竟然玩电脑去了！ 死了 “每次看歌曲比赛，总有人说民谣不死，摇滚不死，那到底什么死了”？ “难听死了。” 相亲 闺蜜去相亲，双方聊了一会儿，聊到了工资。 闺蜜：“我觉得钱够花就行。” 男方：“那多少够花呢？” 闺蜜：“多少都不够花。” 愿望 “来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。” “前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。” 感觉 切身体验：和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班！ 万一 老人还是要扶的，万一他不讹你呢？ 状态 一种生理现象，通常在人吃了一个双层吉士汉堡之后出现，具体表现为说饿吧，又觉得吃不下了，说吃饱了吧，又觉得饿，使人处于饿与饱的叠加态中，故名之曰薛定饿。 睡觉 半夜熟睡中，听见扑通一声，巨大的声音，震醒了。 我赶紧睁开眼准备下床去看，发现自己已经趴在了地上。 良方 总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。 这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。
开心一刻4.11 尺码 淘宝上买的牛仔裤到了，穿上之后有点小，各种不舒服，跟卖家联系：“你这牛仔裤尺码有点小，硌得我蛋疼。” 卖家说：“因为你JJ大啊。” 现在这社会愿意说实话的人越来越少了，果断好评。 以德服人 老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说：“因为我知道你打不过人家。” 悲剧 老王一夜之间掉光了头发竟然是因为他喝了爆秃泉的水。 服务 公司里的宅男，每次无聊的时候就给移动客服打电话。 客服第一句话：“您好，很高兴为您服务。” 每次他都是说：“你别高兴的太早！” 然后把电话挂了！ 注意 问：卖萌需要注意什么事项？ 答：注意长相！ 遛狗 兄弟遛狗有一套，他站广场这头，他老婆站广场那头，俩人不动，差点把狗累死。 奇人 三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有：诸葛亮、孔明、卧龙先生，这三人算是出类拔萃的佼佼者，但只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到可惜。 难度 做最好的朋友不容易，比如首先要对彼此没性欲。 厉害 问：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？ 答：没在一个年代，武功不知道，但郭靖怕老婆，而乔峰一掌就把老婆打死了。 关键 小明今年28了，家里人就说：“小明啊，今年别的事不着急，找个女朋友要紧啊。” 小明自言自语道：“能找个女朋友就不错了，还管他紧不紧啊…” 同桌 刚上高中那会要求男女搭配坐，我同桌挺帅，瘦高挑，他和我对视后脸刷的红了，我也不停地摆动着手里的钢笔来掩饰内心深处的躁动。 老师准备点名时，看了我们一眼说：“不是男女搭配坐吗？你们两个女生怎么坐一起？” 我们互相看了几秒后异口同声道：“你是女生！？” 调皮 她呀，真是调皮，趁男友睡着时在他脖子上种了个草莓，然后摇醒男友，问这个吻痕是怎么回事？ 她男友点起一支烟，抽完了对她说：“对不起，我和你哥哥好上了。” 小人 在某群里得罪了个小人，他就新申请了个微 信号加了我，把我手机号骗去了，然后各论坛、群里散发我手机号，写上办证。 不说了，最近生意有点多，赚不少钱了。他就不知道我真是办证的吗？ 对比 开奥运会的时候，你看看酒仙桥的小旅馆里有没有小卡片，有没有无房卡乱闯的。 只要想管没有管不好的，光呼吁民众道德？ 愿望 终于凑齐了七颗龙珠！ 神龙：“我可以实现你一个愿望。” 我说：“我要一盏阿拉丁神灯。” 灯神：“我可以实现你三个愿望，说吧。” 我说：“第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。”
开心一刻4.9 1.玩微 信，捡到一个漂流瓶，是一个男的……我：你哪儿人？男：山东的我：哇！你会开挖掘机吗？男：你哪儿的？我：云南的。男：那你特么也会六脉神剑了？ 2.问：用最内涵的一段话说明你的性别！神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。 3.有一次王老师要求我们在显微镜下观察自己的吐沫…一女同桌在观察自己吐沫时失声尖叫！老师过去看了她的吐沫：没事，以后完事记得刷牙。 4.女朋友是个可爱的小萝莉，今天带她去逛街，看到一个少妇牵着可爱的小妹妹 。于是和女友说：老婆，你也给我生个可爱的小妹妹吧，我要带她去逛公园、给她买好吃的、给她买漂亮的衣服……女朋友感动地看着我：爸爸……然后躺到我怀里 ，这女人真是…… 5.昨天公交车一晃我手机屏朝下掉在短裙妹纸脚下，我绅士地笑笑说：妹子别多想，等你下车我再捡！妹子赞许地笑了笑……妹子下车后，我捡起手机关闭摄像模式…… 6.逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 7.怎么婉转的表达一个女孩长的不好。神回复：此颜差矣。那怎么高调的表达一个女孩长的漂亮呢？神回复：你这长相放古代都能撑起一座青楼了。 8.在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道： 有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。 9.我：“女朋友的爸爸特别喜欢我，为什么却不同意我跟女朋友的婚事呢？”哥们：“很正常啊，就比如一个人喜欢逛窑子，但是他绝对不会让自己的女儿在窑子里做小姐。” 10.老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。” 老师：北宋有个人和你一样，他姓武！ 11.朋友对我说：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。我说：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。 12.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。 ——老板说：“你买的这盆可能不要脸。”
开心一刻4.7 1.火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。” 2.便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！我闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我。。。 3.小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈把爸爸名字设为“葫芦”，便好奇的问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。“那我呢？“小明打开手机一看：葫芦娃。 4.单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。 5.一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚。 6.农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话……过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！ 7.三岁的小外甥犯了错被他妈妈关在门外，一会儿听到敲门声：“你好我是快递。”他妈妈不 理他，过了一会儿又敲门了：“你好，我是快递，妈妈我真的是快递啊！” 8.小时候家里农忙的时候，爸妈去地里干活没法带着我，临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。我刚开始还好，渐渐的觉的一个人在家甚是孤单，就坐地上哭~大黄狗跑过来把我脸上的眼泪鼻涕都舔干了… 它舔的我心烦，朝它脑袋“啪~啪~”打了几下！大黄狗低眉顺眼的跑了出去……不一会叼了一根骨头跑了回来，把骨头放在我面前，然后坐在我对面，吐着舌头，笑得很慈祥~ 9.别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！ 10.其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：“哟~您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！” 11.今天我让女朋友减肥，女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人，所以减不掉。”我疑惑地问：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每天唐僧都说：‘我要吃素。’猪八戒说：‘我要吃肉。’孙悟空说：‘我要吃水果。’沙和尚说：‘师父大师兄二师兄说得都对啊！’” 12.记得小时候调皮捣蛋，经常被俺妈揍，后来已成家常便饭。在一个孤寂的夜晚，我终于爆发了，粗脖子红脸对我妈大喊一句：“快点打，打完我还要吃饭！”
开心一刻4.7 1.火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。” 2.便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！我闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我。。。 3.小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈把爸爸名字设为“葫芦”，便好奇的问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。“那我呢？“小明打开手机一看：葫芦娃。 4.单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。 5.一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚。 6.农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话……过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！ 7.三岁的小外甥犯了错被他妈妈关在门外，一会儿听到敲门声：“你好我是快递。”他妈妈不 理他，过了一会儿又敲门了：“你好，我是快递，妈妈我真的是快递啊！” 8.小时候家里农忙的时候，爸妈去地里干活没法带着我，临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。我刚开始还好，渐渐的觉的一个人在家甚是孤单，就坐地上哭~大黄狗跑过来把我脸上的眼泪鼻涕都舔干了… 它舔的我心烦，朝它脑袋“啪~啪~”打了几下！大黄狗低眉顺眼的跑了出去……不一会叼了一根骨头跑了回来，把骨头放在我面前，然后坐在我对面，吐着舌头，笑得很慈祥~ 9.别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！ 10.其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：“哟~您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！” 11.今天我让女朋友减肥，女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人，所以减不掉。”我疑惑地问：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每天唐僧都说：‘我要吃素。’猪八戒说：‘我要吃肉。’孙悟空说：‘我要吃水果。’沙和尚说：‘师父大师兄二师兄说得都对啊！’” 12.记得小时候调皮捣蛋，经常被俺妈揍，后来已成家常便饭。在一个孤寂的夜晚，我终于爆发了，粗脖子红脸对我妈大喊一句：“快点打，打完我还要吃饭！”
开心一刻4.4 起跑线 有些人不是赢在了起跑线上，是TM直接生在了终点啊。 访问量 据说，百度一半的访问量来自用户测试自家网络是否通畅… 报复 今天和几个城管朋友走在街上，发现公园有人在打太极。 我一看，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩。 于是我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被带走了。 蹦床 有个任性的老婆伤不起啊！ 小区下面给小朋友安个蹦蹦床，老婆眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了，结果没蹦几下，就把蹦床给蹦漏了！ 我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！ 备胎 她和男友吵架，心情很差，拉着男闺蜜开车散心。 到了荒郊野外，爆胎了，她很害怕。 男闺蜜宽慰她说别急，看我的。 于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。 好人 如果有人对我不好，我会猜他遇到什么烦心事了； 如果有人对动物不好，我会觉得他不是个好人。 关怀 晚上和爸妈一起抢电视看，他们爱看的我不喜欢看。 忽然我的肚子咕噜了一声，这时老妈问：“儿子，你是不是饿了？” 我感动的嗯了一声。只听老妈接着说：“饿了就快去睡吧，坐着很浪费体力的。” 费用 因为没钱支付精神病院的治疗费用，我只能装成一个正常人，来掩饰我的窘迫。 对不起 其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。 所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错。 你可以对她说：“哟，您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想，您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！” 声音 小两口正在亲热，老公说：“这个床咯吱咯吱响，被别人听到怎么办？” 老婆不屑的答道：“没事，我叫大声点，别人就听不到床响了！” 素质 公交车上一中年男子没素质脱了鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句。 在大家都指责那男子时，大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人。 此时公交停站，刚开门的一刹那，大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速夺门而去… 乞丐 街边遇到一个年轻的乞丐，说自己没钱读书所以出来乞讨一些学费。 想起自己多年前的寒窗苦读，顿时心软，拿起地上的钱就走了。 抬头 今天下午在加油站碰到的真事，在等加油卡充值，加油站工作人员对正在充值的人问了一句：“抬头？” 对方：“嗯。”然后抬起了头，四目相对… 总结 吃红肉会显著提高胃癌风险，吃西红柿会显著降低胃癌风险； 西红柿会显著增加肺癌风险，芹菜降低肺癌风险； 芹菜增加皮肤癌风险，三文鱼降低皮肤癌风险； 三文鱼增加胰腺癌风险，红肉降低胰腺癌风险； 这是我对最近几十年医学研究的总结。
开心一刻4.4 起跑线 有些人不是赢在了起跑线上，是TM直接生在了终点啊。 访问量 据说，百度一半的访问量来自用户测试自家网络是否通畅… 报复 今天和几个城管朋友走在街上，发现公园有人在打太极。 我一看，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩。 于是我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被带走了。 蹦床 有个任性的老婆伤不起啊！ 小区下面给小朋友安个蹦蹦床，老婆眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了，结果没蹦几下，就把蹦床给蹦漏了！ 我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！ 备胎 她和男友吵架，心情很差，拉着男闺蜜开车散心。 到了荒郊野外，爆胎了，她很害怕。 男闺蜜宽慰她说别急，看我的。 于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。 好人 如果有人对我不好，我会猜他遇到什么烦心事了； 如果有人对动物不好，我会觉得他不是个好人。 关怀 晚上和爸妈一起抢电视看，他们爱看的我不喜欢看。 忽然我的肚子咕噜了一声，这时老妈问：“儿子，你是不是饿了？” 我感动的嗯了一声。只听老妈接着说：“饿了就快去睡吧，坐着很浪费体力的。” 费用 因为没钱支付精神病院的治疗费用，我只能装成一个正常人，来掩饰我的窘迫。 对不起 其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。 所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错。 你可以对她说：“哟，您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想，您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！” 声音 小两口正在亲热，老公说：“这个床咯吱咯吱响，被别人听到怎么办？” 老婆不屑的答道：“没事，我叫大声点，别人就听不到床响了！” 素质 公交车上一中年男子没素质脱了鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句。 在大家都指责那男子时，大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人。 此时公交停站，刚开门的一刹那，大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速夺门而去… 乞丐 街边遇到一个年轻的乞丐，说自己没钱读书所以出来乞讨一些学费。 想起自己多年前的寒窗苦读，顿时心软，拿起地上的钱就走了。 抬头 今天下午在加油站碰到的真事，在等加油卡充值，加油站工作人员对正在充值的人问了一句：“抬头？” 对方：“嗯。”然后抬起了头，四目相对… 总结 吃红肉会显著提高胃癌风险，吃西红柿会显著降低胃癌风险； 西红柿会显著增加肺癌风险，芹菜降低肺癌风险； 芹菜增加皮肤癌风险，三文鱼降低皮肤癌风险； 三文鱼增加胰腺癌风险，红肉降低胰腺癌风险； 这是我对最近几十年医学研究的总结。
第1670章 幽泉五层
第1670章 幽泉五层
一个寂寞少妇的自述 我老公已经出国两年了，跟网上所有狗血的故事一样，从每周一个电话，到每月一个电话，再到偶尔想起来才打电话。 我不能确定他那边是否已经有了女人，但凭直觉我觉得那边应该会有问题了。所以，我也决定该放弃的，就顺其自然。该享受的，我也需要去享受了。 夜凉如水，厌倦了都市喧嚣的假象，逐渐学会了在午夜的网络上暧昧，红尘寂寞是我的名字，一张自拍的艳照当成了头像。 我其实不算个风骚的女人，但是我却总是能感觉到欲望如潮水般的吞噬寂寞心灵的挠抓。 心灵跟肉体的空虚仅仅靠着手指是解决不了的，如果仅仅为了那份9块钱买来的证书，我好像也没必要为他去空守什么。每次到了夜深人静的时候，我总是无法入眠。 一直在网络上跟人暧昧着，暧昧的原因其实就是想找到属于自己的那根东西，女人，谁不渴望激情的澎湃和燃烧，我不知道那么多男人加我是不是因为我头像的暧昧，但是我却没有尝试的勇气。 聊的好的，也有几个不止一次的提出见面的要求，可是每次我都卑微的逃避了，不是不敢，而是实在不知道他们是不是能够满足我狂热的需要。 这天的网络依然很寂寞。而我的欲望却到了无法压抑的地步，我不得不再次的坐在电脑前，寻找着能让我释放的希望…… “花落谁家”一直是我想去见面却一直没有见的，虽然在视频上我已经对他有了好感和占有的欲望。但是我还是不敢。 花落谁家看到我依然很兴奋，话题依然很暧昧，可是我已经被欲望啃噬的无法再淡定的暧昧了，我很直接的告诉他：“我有些害怕”。 一个瀑布汗的表情发过来，“那算了，我下了，看书去了。” “看书，看什么书？ ”我好奇的问道。 “跃千愁的《飞天》”他回答道。 “什么，你也看跃千愁的《飞天》?”我吃惊，心中一震，顿时不再害怕，我告诉他：“好，我给你地址，你来吧。” 第一次约丈夫以外的人见面，我真的有点忐忑，小心翼翼扎起头发，给嘴唇画上艳红的唇膏，淡淡的打上一点眼影，找出黑色的丝袜，优雅的穿上，再加上一件粉色的睡衣，我突然发现自己有点手无足措的了。 半个小时后，短信：“我在门外，开门”。 我稍微犹豫了下，起身，打开了门。接下来的时间我所能描述的，只能用疯狂来表达了。 激情的烈火已燃烧了我的全身，我已经无法用语言去描述了。 激情退却后，他问我，为什么突然对他放心了。 我依偎在他的胸口，说道：“因为我也看跃千愁的《飞天》，我知道那是一本好书，作者跃千愁风度善良，书中情节激情澎湃，故事高潮迭起，所以看他书的读者，一定也是善良风度，激情澎湃，高潮迭起的人，我还怕什么呢，只有期待。”
开心一刻3.23 遗憾 你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街、看场电影、吃个西餐、散散步、看看星星、看看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。 可你长的那么好看，我只想和你睡觉。 洗手液 卤 <———这是一瓶洗手液 占 <———这是一瓶用完的洗手液 苟且 生活不止眼前的苟且，还有远方的苟且。 搁哪都苟且。 运气 爱笑的人运气都很好… 废话，运气不好的人还笑得出来？ 娃娃 新买的娃娃终于到货了，1.65米身高。 我兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水（灌温水可以有体温感哟）。 于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊，准备抱回卧室享用。 于是问题来了，我特么抱不动了！ 满意 老公：“我做过最让你们全家满意一件事是啥？” 老婆：“你上我家送彩礼时候！你走时候我妈说；养了25年的孩子终于看到回头钱了！” 报复 一男子在网吧打了一天排位从钻石掉到白金，然后…他报警抓了整个网吧的小学生。 对象 上大学那会，隔壁外语系的60人，58个女的两个男的，结果两个男的搞对象了。 作文 每次写作文，总以为自己写出了莎士比亚的浪漫主义，其实在老师眼里是：冰恋花蝶·落殇·H·紫雪风… 相似 火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？” 车厢里突然安静了。 惊醒 昨晚睡觉前，我警告女友：“我稍微有动静就容易醒，睡觉时候注意点。” 今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字。 女友：“你看你根本就没醒！骗谁啊！” 孤独 有一种孤独，若不是有各种商户和信用卡的短信提醒，还真的是不记得自己的生日是哪天。 玩具 超市玩具货架。一对父子在看玩具，儿子要买变形金刚，父亲说家里的玩具玩坏了再买。 孩子从口袋摸出一个铁球，哭着对他爸说：“都两年了，我还是玩不坏啊。” 怀疑 从前，有个农妇丢了一把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是，她处处注意那人的一言一行，一举一动。 结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样… 误区 现在有一个很大的误区就是，办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。 现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做PPT的那些人，和当年踩着缝纫机的女工们，其实没有本质区别。 三观 其实“三观正”只是一个缩写，全称是“三观正好和我一样”。
开心一刻3.23 遗憾 你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街、看场电影、吃个西餐、散散步、看看星星、看看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。 可你长的那么好看，我只想和你睡觉。 洗手液 卤 <———这是一瓶洗手液 占 <———这是一瓶用完的洗手液 苟且 生活不止眼前的苟且，还有远方的苟且。 搁哪都苟且。 运气 爱笑的人运气都很好… 废话，运气不好的人还笑得出来？ 娃娃 新买的娃娃终于到货了，1.65米身高。 我兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水（灌温水可以有体温感哟）。 于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊，准备抱回卧室享用。 于是问题来了，我特么抱不动了！ 满意 老公：“我做过最让你们全家满意一件事是啥？” 老婆：“你上我家送彩礼时候！你走时候我妈说；养了25年的孩子终于看到回头钱了！” 报复 一男子在网吧打了一天排位从钻石掉到白金，然后…他报警抓了整个网吧的小学生。 对象 上大学那会，隔壁外语系的60人，58个女的两个男的，结果两个男的搞对象了。 作文 每次写作文，总以为自己写出了莎士比亚的浪漫主义，其实在老师眼里是：冰恋花蝶·落殇·H·紫雪风… 相似 火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？” 车厢里突然安静了。 惊醒 昨晚睡觉前，我警告女友：“我稍微有动静就容易醒，睡觉时候注意点。” 今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字。 女友：“你看你根本就没醒！骗谁啊！” 孤独 有一种孤独，若不是有各种商户和信用卡的短信提醒，还真的是不记得自己的生日是哪天。 玩具 超市玩具货架。一对父子在看玩具，儿子要买变形金刚，父亲说家里的玩具玩坏了再买。 孩子从口袋摸出一个铁球，哭着对他爸说：“都两年了，我还是玩不坏啊。” 怀疑 从前，有个农妇丢了一把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是，她处处注意那人的一言一行，一举一动。 结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样… 误区 现在有一个很大的误区就是，办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。 现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做PPT的那些人，和当年踩着缝纫机的女工们，其实没有本质区别。 三观 其实“三观正”只是一个缩写，全称是“三观正好和我一样”。
早上好！ 放弃很容易，但你最终会一无所得。坚持很难，但你最后一定会有所收获。 你勇敢，世界就会为你让路；你无惧，命运就会为你屈服。我们可以选择停滞不前，也可以选择自我改变。我们可以选择安于现状并不停的抱怨，也可以选择在奋斗中精彩绽放！决定我们命运的是我们自己。美好的一天从自我奋斗开始！早上好！！
早上好！ 放弃很容易，但你最终会一无所得。坚持很难，但你最后一定会有所收获。 你勇敢，世界就会为你让路；你无惧，命运就会为你屈服。我们可以选择停滞不前，也可以选择自我改变。我们可以选择安于现状并不停的抱怨，也可以选择在奋斗中精彩绽放！决定我们命运的是我们自己。美好的一天从自我奋斗开始！早上好！！
早上好！ 放弃很容易，但你最终会一无所得。坚持很难，但你最后一定会有所收获。 你勇敢，世界就会为你让路；你无惧，命运就会为你屈服。我们可以选择停滞不前，也可以选择自我改变。我们可以选择安于现状并不停的抱怨，也可以选择在奋斗中精彩绽放！决定我们命运的是我们自己。美好的一天从自我奋斗开始！早上好！！
第1653章 捡到大漏
第1653章 捡到大漏
开心一刻3.13 可能 关于机器人奴役人类的可能性，我觉得人类不如先考虑一下自己有什么被奴役的价值吧。 你是挖煤挖得比机器人快了还是搬砖搬得比机器人多了？你连下棋都下不过机器人！ 势力 下午的咖啡店里有两股势力：几个亿的项目和自拍后的八卦。 工作 有个大学女生,毕业后整天待在家里不愿意找工作，爹妈叫她去应聘，怎么都不听。 一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服，恍然大悟：“这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊…” 笑脸 从小我妈就告诉我，伸手不打笑脸人这个道理。 直到有一天把我爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话，就冲他露齿一笑，结果那顿胖揍我到现在都还记得！ 后来我问他，他说以为我挑衅他。 自信 一个朋友说，他女友以前挺自卑的，于是他不遗余力的开导她。 结果现在她自信了，然后就…看不上他了… 可怕 “我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。 心胸 我的心胸可以很宽阔，也可以很狭隘。 比如说，我可以借给你9块钱，你甚至不用还。但如果你从我9块钱的炸鸡翅里拿走一只。我跟你没完。 快递 今天让史努比下去帮我取快递，在它嘴里放了张纸“快递员，我是帮我家主人取快递的，给我吧”。 结果晚上看淘宝物流信息，发现写的“一只奶牛样子花狗已签收。” 答应 女神终于答应做我女朋友了！ 我：“亲爱的！你对我是真心的吗？” 她：“嗯。” 我：“你爱我吗？” 她：“嗯。” 我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！” 她：“嗯嗯嗯…” 讨厌 我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。” 我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。” 声音 平常说话没什么感觉，但是用语音APP聊天后，点开自己的声音回放：好～难～听！ 厉害 刚一个同事说：“他们说我女朋友颧骨有点高，结婚后会很厉害。” 我连忙安慰他：“别听他们瞎说，这事儿跟颧骨高不高根本没关系…女人结婚后都厉害！” 规矩 小明和小丽新婚，小丽定规矩：每晚10点准时行房事。 小李：“要是我加班呢？有应酬呢？” 小丽：“我对事不对人。” 悲剧 昨天终于升经理了，大会上我慷慨激昂的讲述了我的奋斗经历和精神指引，一句话就是：人人都应该为了大众而活着！ 第二天，我被丰田公司炒了。 围棋 你们怎么突然都会下围棋了？昨天熬夜学的吗？ 难忘 原来世上最难忘的事就是你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。 网络 村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来…后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。
开心一刻3.13 可能 关于机器人奴役人类的可能性，我觉得人类不如先考虑一下自己有什么被奴役的价值吧。 你是挖煤挖得比机器人快了还是搬砖搬得比机器人多了？你连下棋都下不过机器人！ 势力 下午的咖啡店里有两股势力：几个亿的项目和自拍后的八卦。 工作 有个大学女生,毕业后整天待在家里不愿意找工作，爹妈叫她去应聘，怎么都不听。 一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服，恍然大悟：“这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊…” 笑脸 从小我妈就告诉我，伸手不打笑脸人这个道理。 直到有一天把我爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话，就冲他露齿一笑，结果那顿胖揍我到现在都还记得！ 后来我问他，他说以为我挑衅他。 自信 一个朋友说，他女友以前挺自卑的，于是他不遗余力的开导她。 结果现在她自信了，然后就…看不上他了… 可怕 “我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。 心胸 我的心胸可以很宽阔，也可以很狭隘。 比如说，我可以借给你9块钱，你甚至不用还。但如果你从我9块钱的炸鸡翅里拿走一只。我跟你没完。 快递 今天让史努比下去帮我取快递，在它嘴里放了张纸“快递员，我是帮我家主人取快递的，给我吧”。 结果晚上看淘宝物流信息，发现写的“一只奶牛样子花狗已签收。” 答应 女神终于答应做我女朋友了！ 我：“亲爱的！你对我是真心的吗？” 她：“嗯。” 我：“你爱我吗？” 她：“嗯。” 我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！” 她：“嗯嗯嗯…” 讨厌 我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。” 我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。” 声音 平常说话没什么感觉，但是用语音APP聊天后，点开自己的声音回放：好～难～听！ 厉害 刚一个同事说：“他们说我女朋友颧骨有点高，结婚后会很厉害。” 我连忙安慰他：“别听他们瞎说，这事儿跟颧骨高不高根本没关系…女人结婚后都厉害！” 规矩 小明和小丽新婚，小丽定规矩：每晚10点准时行房事。 小李：“要是我加班呢？有应酬呢？” 小丽：“我对事不对人。” 悲剧 昨天终于升经理了，大会上我慷慨激昂的讲述了我的奋斗经历和精神指引，一句话就是：人人都应该为了大众而活着！ 第二天，我被丰田公司炒了。 围棋 你们怎么突然都会下围棋了？昨天熬夜学的吗？ 难忘 原来世上最难忘的事就是你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。 网络 村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来…后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。
开心一刻3.12 1.校草给我扔答案，被老师捡了。结果老师把我同桌班花给逮了，班花哭冤，老师怒了，指着我说：难道还能是给她的？第一次觉得长的丑真好。 2.每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。 3.现在的女生都很善良，她们喜欢一些动物，比如：路虎、宝马、捷豹、当然了还有天猫。 4.今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用打针吃药，多吃点水果，喝点水就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。大夫：…… 5.刚才有人坐我旁边，我上去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀，神回复：你的卫生巾护翼这么长？ 6.“孩子，你在这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久都没有被异性约，而变成同性恋的简称。”“够了，妈！” 7.昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，纹到马蹄南去人北望了…… 8.有些词语组合感觉历史非常深厚：老北京炸酱面，老重庆火锅，老天津麻花，老嫁不出去的你。 9.小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，特么老子这辈子就是一禽兽史。 10.一直有人问我有更方便的菜推荐没，唉，多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的吗。神回复：把饭分成两份，指着多的那份说，你是菜。 11.感谢屈原用生命为我们换来了一天假期！我想说……放假是很好很好的纪念方式，我想以同样的方式纪念：孔子，孟子，庄子，韩非子，曹操，刘备，孙权，诸葛亮，李白，杜甫，苏轼，白居易，康熙，雍正，乾隆……等365位历史人物。 12.被尿憋醒，不想下床。反复抗争，还是向生活屈服了。想起贝多芬，能紧紧扼住生命的喉咙，我连膀胱都握不住，人家成功是有道理的。
开心一刻3.12 1.校草给我扔答案，被老师捡了。结果老师把我同桌班花给逮了，班花哭冤，老师怒了，指着我说：难道还能是给她的？第一次觉得长的丑真好。 2.每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。 3.现在的女生都很善良，她们喜欢一些动物，比如：路虎、宝马、捷豹、当然了还有天猫。 4.今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用打针吃药，多吃点水果，喝点水就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。大夫：…… 5.刚才有人坐我旁边，我上去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀，神回复：你的卫生巾护翼这么长？ 6.“孩子，你在这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久都没有被异性约，而变成同性恋的简称。”“够了，妈！” 7.昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，纹到马蹄南去人北望了…… 8.有些词语组合感觉历史非常深厚：老北京炸酱面，老重庆火锅，老天津麻花，老嫁不出去的你。 9.小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，特么老子这辈子就是一禽兽史。 10.一直有人问我有更方便的菜推荐没，唉，多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的吗。神回复：把饭分成两份，指着多的那份说，你是菜。 11.感谢屈原用生命为我们换来了一天假期！我想说……放假是很好很好的纪念方式，我想以同样的方式纪念：孔子，孟子，庄子，韩非子，曹操，刘备，孙权，诸葛亮，李白，杜甫，苏轼，白居易，康熙，雍正，乾隆……等365位历史人物。 12.被尿憋醒，不想下床。反复抗争，还是向生活屈服了。想起贝多芬，能紧紧扼住生命的喉咙，我连膀胱都握不住，人家成功是有道理的。
昨天发的删了好多次
看看昨天被删了多少次！！！
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开心一刻3.7
爆笑作死抢楼
居然这么多说自己是SB的
第1626章 相当不对劲
第1621章 影卫成员(请支持正版)
第1618章 后宫风云(请支持正版)
第1610章 格格不入
开心一刻1.30 能耐 跟老婆吵架急了，甩了她一巴掌。 岳父知道了，把我单独叫去谈话：“一个男人，打自己老婆算什么能耐？有能耐去打我老婆试试？” 意味 问：对北方人而言，南方意味着什么？ 答：湿和远方。 结果 中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球。 一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。 紧张 表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？” 大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？” 投资 今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。 我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。 督查 说个真实的：我们公司是连锁企业，去年公司总部成立了督察部，我也是其中一员。 监督总部职能部门，检查门店形象规范。 后来我们检查出来了公司的各个部门很多问题，可有成就感了。 然后督察部就被撤了。 逆行 骑车撞到一辆逆行的电动车，骑电动车的大汉嚷道：“你干嘛撞老子？” “你逆行啊！” “逆行你就撞老子啊！” 我竟无言以对… 规律 发现一个规律：自己一个人看电视的时候暧昧镜头唰一下就过去了。但只要和家人一起看，男女主角亲半天还边亲边叫… 现实 现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！ 棍子 小时候去工地玩，捡了根木头回家，妈妈骂我捡这破玩意有什么用？ 我脑子一热，说：“你可以用来打我啊！” 于是，这棍子就这么陪伴了我好多年。 贴切 “孜然一身”这个成语，很好地反映了一个人去新疆馆子的孤寂感。 智力 早起看到谷歌围棋AI即将对战李世石的消息，有说法：“人类最后的智力骄傲即将崩塌。” 呵呵，你给AI找个女朋友让他俩吵架试试。 答案 其实女人在问你问题的时候，她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎而已。 真相 为了不让索罗斯做空中国的阴谋得逞，我们先自己做空了中国的A股。 吸血 教生物的先生说，人体中最新鲜的血液在大腿根部，所以若是真正的吸血鬼，应当是趴在胯下吸个不停才对。 然而由于画面实在太污，所以书籍、漫画、电影中只好改成吸脖子了。 听得我好想看看更真实更科学的吸血鬼电影！ 进步 春晚又出了新高度：以前都是初一开骂，现在提前两周开骂！ 猴子 “你瞧！用了个这样的吉拔吉祥物，春晚就这样被你毁了！” “他们不就是要猴嘛，我们还有美猴王啊！” “美你老木，六小龄童我们又没请！” “猴嘛，有的是。“ 2016年2月8日，雷军春晚献唱《ARE YOU OK》引全场轰动。
开心一刻1.30 能耐 跟老婆吵架急了，甩了她一巴掌。 岳父知道了，把我单独叫去谈话：“一个男人，打自己老婆算什么能耐？有能耐去打我老婆试试？” 意味 问：对北方人而言，南方意味着什么？ 答：湿和远方。 结果 中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球。 一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。 紧张 表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？” 大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？” 投资 今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。 我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。 督查 说个真实的：我们公司是连锁企业，去年公司总部成立了督察部，我也是其中一员。 监督总部职能部门，检查门店形象规范。 后来我们检查出来了公司的各个部门很多问题，可有成就感了。 然后督察部就被撤了。 逆行 骑车撞到一辆逆行的电动车，骑电动车的大汉嚷道：“你干嘛撞老子？” “你逆行啊！” “逆行你就撞老子啊！” 我竟无言以对… 规律 发现一个规律：自己一个人看电视的时候暧昧镜头唰一下就过去了。但只要和家人一起看，男女主角亲半天还边亲边叫… 现实 现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！ 棍子 小时候去工地玩，捡了根木头回家，妈妈骂我捡这破玩意有什么用？ 我脑子一热，说：“你可以用来打我啊！” 于是，这棍子就这么陪伴了我好多年。 贴切 “孜然一身”这个成语，很好地反映了一个人去新疆馆子的孤寂感。 智力 早起看到谷歌围棋AI即将对战李世石的消息，有说法：“人类最后的智力骄傲即将崩塌。” 呵呵，你给AI找个女朋友让他俩吵架试试。 答案 其实女人在问你问题的时候，她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎而已。 真相 为了不让索罗斯做空中国的阴谋得逞，我们先自己做空了中国的A股。 吸血 教生物的先生说，人体中最新鲜的血液在大腿根部，所以若是真正的吸血鬼，应当是趴在胯下吸个不停才对。 然而由于画面实在太污，所以书籍、漫画、电影中只好改成吸脖子了。 听得我好想看看更真实更科学的吸血鬼电影！ 进步 春晚又出了新高度：以前都是初一开骂，现在提前两周开骂！ 猴子 “你瞧！用了个这样的吉拔吉祥物，春晚就这样被你毁了！” “他们不就是要猴嘛，我们还有美猴王啊！” “美你老木，六小龄童我们又没请！” “猴嘛，有的是。“ 2016年2月8日，雷军春晚献唱《ARE YOU OK》引全场轰动。
开心一刻1.29 1.窗外的麻雀，在电线杆上抖腿，你说这广州，很有沈阳的感觉。 2.求助段友，这是一首什么歌，“啊～啊啊～啊～～～啊啊啊”我隔壁一女的经常大半夜唱。。。 3.刚在饭馆吃饭，边上一桌的俩男的吃完了在那争着付钱，我嗤之以鼻：又两个不要脸的在那假客气了！ 出乎意料，这俩为了争付钱竟然争的打了起来，越打越狠，从店里打到店外，然后一起骑着摩托车走了…… 4.一二货摸了女神的屁股。 女神骂：“禽兽！” 他高兴极了。 我不解：“你高兴个毛啊？” 他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！” 5.今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！ 我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？ 我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？ 我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！ 6.男：我不和你吵了，反正吵不过你… 女：咋的 男：你上面一张嘴下面一张嘴我能吵过你啊？ 女：你塌马的上面一张嘴，下面一个麦克风还挂两低音炮，我能吵得过你！ 男：你还好意思说这个，那麦克风大部分时间不都你在用吗？ 7.甲：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？乙：懂了！甲：那下次吃到好吃的了，知道 该怎么做了吗？乙：我会说这个很难吃。 8.我问朋友用一句什么话可以解决纠纷？他回答：大过年的。。。 9.街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。“不要哭了。”到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的的两条冰挂掰了下来。 10.医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。病人：医生你可一定要救救我啊医生！！医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。 11.昨天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想：“……妈！ 12.怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”
开心一刻1.29 1.窗外的麻雀，在电线杆上抖腿，你说这广州，很有沈阳的感觉。 2.求助段友，这是一首什么歌，“啊～啊啊～啊～～～啊啊啊”我隔壁一女的经常大半夜唱。。。 3.刚在饭馆吃饭，边上一桌的俩男的吃完了在那争着付钱，我嗤之以鼻：又两个不要脸的在那假客气了！ 出乎意料，这俩为了争付钱竟然争的打了起来，越打越狠，从店里打到店外，然后一起骑着摩托车走了…… 4.一二货摸了女神的屁股。 女神骂：“禽兽！” 他高兴极了。 我不解：“你高兴个毛啊？” 他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！” 5.今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！ 我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？ 我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？ 我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！ 6.男：我不和你吵了，反正吵不过你… 女：咋的 男：你上面一张嘴下面一张嘴我能吵过你啊？ 女：你塌马的上面一张嘴，下面一个麦克风还挂两低音炮，我能吵得过你！ 男：你还好意思说这个，那麦克风大部分时间不都你在用吗？ 7.甲：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？乙：懂了！甲：那下次吃到好吃的了，知道 该怎么做了吗？乙：我会说这个很难吃。 8.我问朋友用一句什么话可以解决纠纷？他回答：大过年的。。。 9.街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。“不要哭了。”到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的的两条冰挂掰了下来。 10.医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。病人：医生你可一定要救救我啊医生！！医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。 11.昨天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想：“……妈！ 12.怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”
开心一刻1.24
开心一刻1.24
一支穿云箭，千军万马来相见！ 兄弟们！我又要渡劫了，以后就牛13了！！！
第1577章 窘迫
想升9.3的进来看看 9.3比9.2的确流畅了很多，重启后第一次打字键盘会卡一下，然后就顺畅了，就这一条就值得你升！电量和9.2差不多，没8.41省，以前能用10小时以上，现在估计只能用8个小时
开心一刻1.12 原因 “为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？” “因为一只手挡不住她们整张脸。” 挠痒 女朋友说嗓子有点儿痒，我说没事儿，来我帮你挠挠，说着我把她的头按了下来。 聪明 现在的自动取款机可聪明了： 存钱时有点旧的毛爷爷就吞不进去； 取钱的时候，再旧再烂的毛爷爷都能吐的出来。 担忧 晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。 老婆：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我说：“来来来，你看看这他妈是新衣服吗？这是血，我被人揍了！” 老婆：“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。” 对联 据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗？ 好人 向女神表白被拒绝，她说是为了我好。 当时我不信，但当我看到她不化妆的素颜时，不由感慨，社会还是好人多。 可怕 爱他时，愿他得一良人，子孙盈膝。 不爱他时，愿他不孕不育，子孙盈膝。 失恋的女人太可怕了！ 熟人 过年回家最烦遇到这种父辈级的假熟人了：“哎呦哎呦，你都长这么高了！” 妈蛋，老子都快三十了不长这么高，难道还越长越矮么？ 请客 今天认识了一个外国朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！” 话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。” 疑问 蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？ 努力 从前，有一颗很努力的精子，每天都坚持锻炼，所以他有活力又强壮，能跑又能跳，棒棒哒。 转眼几个月过去了，超级精子没有接到出征的消息。 在即将消逝的时候，他郁郁的总结了自己勤奋的一生：然而并没有什么卵用。 答案 每次考试出来，大家都在争论答案到底是A还是B。 可你的答案却是C！ 质量 发现一个不知道是好还是不好的现象： 我的生活质量，基本上等于我的网络质量。 悲剧 小李子死后，也许会有一个演员因为主演电影《小李子与小金人》而得到奥斯卡。
开心一刻1.12 原因 “为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？” “因为一只手挡不住她们整张脸。” 挠痒 女朋友说嗓子有点儿痒，我说没事儿，来我帮你挠挠，说着我把她的头按了下来。 聪明 现在的自动取款机可聪明了： 存钱时有点旧的毛爷爷就吞不进去； 取钱的时候，再旧再烂的毛爷爷都能吐的出来。 担忧 晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。 老婆：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我说：“来来来，你看看这他妈是新衣服吗？这是血，我被人揍了！” 老婆：“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。” 对联 据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗？ 好人 向女神表白被拒绝，她说是为了我好。 当时我不信，但当我看到她不化妆的素颜时，不由感慨，社会还是好人多。 可怕 爱他时，愿他得一良人，子孙盈膝。 不爱他时，愿他不孕不育，子孙盈膝。 失恋的女人太可怕了！ 熟人 过年回家最烦遇到这种父辈级的假熟人了：“哎呦哎呦，你都长这么高了！” 妈蛋，老子都快三十了不长这么高，难道还越长越矮么？ 请客 今天认识了一个外国朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！” 话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。” 疑问 蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？ 努力 从前，有一颗很努力的精子，每天都坚持锻炼，所以他有活力又强壮，能跑又能跳，棒棒哒。 转眼几个月过去了，超级精子没有接到出征的消息。 在即将消逝的时候，他郁郁的总结了自己勤奋的一生：然而并没有什么卵用。 答案 每次考试出来，大家都在争论答案到底是A还是B。 可你的答案却是C！ 质量 发现一个不知道是好还是不好的现象： 我的生活质量，基本上等于我的网络质量。 悲剧 小李子死后，也许会有一个演员因为主演电影《小李子与小金人》而得到奥斯卡。
开心一刻1.11
开心一刻1.11
开心一刻1.9
开心一刻1.9
开心一刻1.4 聚会 同学聚会，喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间了，还有一男一女两个同学。 女同学说：“跟你住可以，但是不要对我有什么企图。” 男同学说：“你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子！” 结果晚上就听隔壁：“儿子轻点…” 态度 男孩因为忍受不了女孩最近买衣服买得太多，吼了一句。 女孩马上大哭大闹：“你竟然吼我？” 男孩不甘示弱的说：“吼你怎么了？要不是看你长得如花似玉，又温柔善良，我特么早就打你了！” 感觉 妻子总说在床上没感觉，就带她一起去医院检查。 医生看了检查结果后说：“这是很小的问题！” 我高兴的说：“那一定很好治！” 医生回答说：“这我没法治！” 漂亮 老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。 我说：“嗯，衣服蛮漂亮的。” 老婆：“儿子，你说呢？是妈妈漂亮？还是衣服漂亮？” 儿子：“妈妈漂亮！” 老婆：“别人生的和自己生的就是不一样！” 清仓 家附近有间不大的商铺，挂来了一张清仓大甩卖的牌子，从我小学一直挂到结婚生子。 每当我父亲路过时，都会带着一种怀念的眼神扫视过去，再有些迟疑的告诉我，想起了爷爷和曾祖父。 工资 发了工资之后…我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后期待了一个星期。 最脏 女：“你觉得什么最脏？” 男：“女人！” 女：“什么？为什么！” 男：“因为我没见过女人洗澡。” 技巧 分享一个生活小技巧：每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候，我就走到他/她对面准备，有座了。 长胸 女生开始长胸后，拥有傲人的胸部就等于拥有了一笔可观的财富。 这就是古人说的：长胸如富。 变化 2016了，你再也不是以前的那个逗比了。现在的你，是一个全新的逗比。 小丑 有人说我是小丑，我仔细想想，这两点都没说错。 转业 我有个编辑，最近感觉太穷了，想出家，跑到几座庙里面试了一下，对方听说他做过新媒体，很感兴趣，让他先给庙里开个公号看看。 梦想 中国的特殊情况是：很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在大学都有很多家长反对恋爱，但等大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己的儿女恋爱，而且要结婚。想的美啊。
第1549章 神转折
做人要低调！ 今天遇到个富二代，牛逼的很，显摆说自己是什么集团公司的接班人，将来要继承公司的事业。 我都忍不住笑出了声，一个集团公司的事业能有多大？我上小学一年级时，老师就告诉我，说我是共产主义的接班人，二十多年过去了，我跟谁也没透露过这件事，因为我深知，做人要低调，一定要有纪律；虽然到现在中央也没派人来跟我谈具体接班的事，我仍然坚持默默低调地等待，从不气馁、从不泄密，默默的潜伏在社会最低层！
第1540章 开门
开心一刻12.29
紧急通知 通 知 元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆； 男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。 记得相互转告！ 各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元大钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方，双手合十，要喃喃低语: 2016,啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！
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开心一刻12.13 1、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。 2、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。 3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。 4、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 5、众里寻她千百度，蓦然回首，雾霾太大看不清。 6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。 7、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！ 8、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了高压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。 9、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。 哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？ 他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。 10、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
开心一刻12.13 1、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。 2、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。 3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。 4、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 5、众里寻她千百度，蓦然回首，雾霾太大看不清。 6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。 7、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！ 8、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了高压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。 9、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。 哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？ 他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。 10、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
开心一刻12.10 宠物猪 舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了，满宿舍追问：“他妈的，谁干的！” 蹦极 “你好，你这里蹦极有便宜的吗？” “有啊，不系绳子的。” 姓氏 我有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫'小鸡'， 多逗啊。 她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…” 困惑 话说，你们知道为什么丁丁的蛋蛋底下有一条缝吗，我小时候一直以为是我婴儿时候蛋蛋破了，被缝合之后留下的疤痕。 醉话 有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。 突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。” 悲剧 朋友来借宿，一问是被他老婆赶出来的，原因是他儿子的幼儿园组织化装舞会，他把儿子扮成怪兽，被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主给揍了。 最爱 在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说道：“我跟茄子说话，你插什么嘴。” 练习 听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。 一段时间过后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
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